也许是从小生长环境的问题，对婚姻这东西一向嗤之以鼻。不知道那张纸能维系什么东西。后来在某杂志上看到一篇关于同性恋的文章，才恍然明白，原来这张纸的作用还不少。也是，两口子耳鬓厮磨生活多少年，突然一个进了医院，另一个得在这手术单子上签字吧，没有这张纸，您没资格！

婚姻和爱情，那绝对是两个盒子里的罐头。爱的时候，什么都风花雪月云里雾里的，那叫一个朦胧一个美，所以爱的再深，也就是爱吧。为了我们死前还能追忆一下曾经美好，就别把这爱扔在现实的水泥地上摔得鼻青脸肿的了。

婚姻。这绝对需要勇气。婚姻是什么？是责任，绝对是责任。是你选择一个合适的伙伴相扶相携走过下半生的坎坷，共同面对以后这几十年将会发生的种种种种。什么男人的臭袜子，女人莫名其妙的脾气，双方父母，家人，心理种种小敏感小刺痛，全部大而化之，这本事是磨练出来的。后来要面对孩子，从奶粉尿片到上学，特长，整不好还得课外辅导。全是事儿，就这，还没说那些稀里哗啦的琐事。

一个人的时候，什么都好，一旦把两个人捏在一起，揉吧揉吧，再分成两个人，绝对需要一个鲜血淋漓的蜕变过程。这就叫“磨合”。找着个合适的，磨合的过程就好点，找着个明知道不合适还非得凑9块钱结个婚的，唉。。。

马同学上周也结婚了。女朋友谈了比较久。我有点想不通的是前不久见他，他还是一个摇滚老青年，依旧放荡不羁，依旧满腔愤怒，依旧热泪盈眶，长发飘飘的。这我才分了个手的功夫，人家就结婚了。。。

反正我身边英勇无畏的奔向那个红本本的同学们，就是想跟你们说，婚姻是个艰巨的，冗长的，浩大的循序渐进的过程，需要极大的耐心，包容，忍耐，最重要的是需要很多很多的糊涂，睁只眼闭只眼。两个人领那个本本不容易，真的，互相搀扶走过人生所有泥泞和坎坷，拉着彼此的手共同面对生活中所有的风雨，无论何时，面对什么样的痛苦和艰难，心里都有底，因为知道，那个当初跟自己领了红本本的人，就在自己身边，毋庸质疑。

不离不弃。不离不弃。发生任何事情，都要记得这句话，你所选择的人，你对TA,应该有着不离不弃的承诺和永远遵守这个承诺的毅力.

你们都要好好过日子,过的风生水起火树银花的.到时候我随便去谁家蹭饭,都看到你们平和愉快,我也不至于尴尬不是?

1.豆。一直没什么机会在一起，但总给我力量。其实你比我坚定，并且一直坚持。你说的对，我没什么长性，做什么都容易灰心放弃。似乎我已经预见了我今后的生活，将与我曾经憧憬的大相庭径。但是我想算了吧，挣扎了这么久，我真的也累了。你总是那个一句话说的我心里那个脓包流血的人。

2.三儿.很久很久没有任何联系了。到现在我仍就想停留在这个状态。戛然而止不一定是坏事，至少我记得那些美好，那些你曾经给予我信心和力量的日子。记性再差，也能记得那些温暖的细节。

3.王真人。人活一世，能认识你这样的人，是一种额外的恩惠。毕竟多少人穷其一生不曾有过这样真实而纯净的朋友，或者说，多少人缺少一双发现纯净的眼睛。每次收到你问候短信的时候，其实都很温暖的，虽然有时候我不回复。很多时候我不回复信息，要么是没有看到，要么，是我真的不知道该说什么。很多话总是哽在喉咙里，然后咽下去了。呵呵。其实一直以来，在你们面前，我说话总是歇斯底里的，偏激的，愤怒的，极端的。尤其是你，豆豆，三儿。你们总是安静的听我喊叫，三儿，总是安静的听我半夜崩溃的哭泣。你们的包容我都记得且感激。

4.姐.我们还没见过呢。记得04年么，我那么崩溃的。你写信给我，告诉我那些温暖的细节，你是从那时起就照进我生命的一缕阳光。你告诉我坚定，勇敢，真实，努力的生活，你告诉我生活没有那么狰狞。一直以来我都觉得自己走在一条漆黑的，狭窄的巷子里，我不知道前面是什么，不知道我走过了什么，我只记得那些黑暗和恐惧。记得很多次我把自己关在那个漆黑的房间里面，只有电脑显示器亮着，我沉默的歇斯底里，你的博客总是能让我稍稍安宁一些，然后平静下来，深呼吸，看你的生活，看你生活中那些温暖明亮的瞬间。我知道你也有疼痛，只是你比我不知道勇敢多少，总是朝着那个明亮的方向努力的奔跑着。前几天深夜上网看你宝宝的照片，心情从沮丧逐渐喜悦起来。我想我的生命中有太多残忍和破碎的东西，但还是想给你的宝宝所有我曾期望的祝福，平和，温暖，坚定，力量，纯净。

5.岩奇.憨憨的。在兰州从家里拿妈妈做的菜到我家给我吃。叫我去你家煮饺子给我吃，叫我去时间吧看演出喝酒，安静的听我说话，即使我那么偏激的。真诚的人越来越少了，你们都不要变，好不好？

6.mr.J。持续的写信和发短信给我，唠唠叨叨的说着我的健康问题。问候我的失眠症，并且害怕我半夜打电话哭把你吓出心脏病来。我记得我只打过一次电话哭吧。。。好像是你过生日还是我过生日的时候。很多时候我觉得我很孤独，一个人吃饭旅行走路喝酒睡觉失眠。我总是一个人生活。有一次我不知道想什么呢，修灯的开关，居然把所有的电线都粘在一起，结果一插插座着火了。当时我就觉得，我这么没有生活常识的人能自己生活这么多年并且没死掉没把自己毁容了弄残废了简直是个奇迹。我不懂电，不会用高压锅，生病了不知道吃什么药......有次房子突然没电了，我不知道怎么回事，在黑暗中生活了半个月，后来我弟弟来，找到开关扳了一下，说跳闸了。。。有时候觉得自己真笨，总是照顾不好自己，却总是拒绝被人照顾。真是的。你说我这些年一直在做的就是伤害别人和被别人伤害。其实我觉得，我浑身是刺，一直在不断的刺伤别人，也在不断的刺伤自己。不知道为什么我一直用伤害的方式生活，我真的不知道。我想我是失控的，这失控就像一场又一场的火灾，烧光了我的青春和希望。

你们这些人，一直包容我的扭曲，我的变态，我的失语症和控诉症，我的歇斯底里，我的敏感，我的阴阳怪气。你们总是恰到好处的送上温暖，总是不用我多说什么，你们总是那么明白我，你们包容我的任性偏激，我总想有个这样的我爱的人，为我撑起一片天空，让我做自己的国王可以飞扬跋扈，可以不用管外面多现实多坚硬，可是谁又能永远不面对外面世界的冷刀子呢？我一直觉得自己比很多正常的人缺少包容平和的心态，极其的敏感让我格外难以忍受我不喜欢的东西。在别人看来无所谓的事情总是让我非常非常难过沮丧。这许多年我一直试图治疗自己，让自己和别人一样，不那么敏感，不那么较真，可是却越来越过分，越来越极端。开始我觉得，这世界不符合我的理想，后来我发现，是我不合适这个世界。从前我知道我要什么，后来我只知道我不要什么。现在，我连我不要什么，都不知道了。

生活像是一滴掉落在宣纸上的墨水，脱离控制的不断洇散开来，向黑暗滑落。我已经撒手不管了。所以我害怕别人问我问题，任何问题，因为我已经撒手不管了，彻底不管了。要滑落到哪里，就是哪里吧。我想这是一种妥协，是对我曾经说过的永不妥协的最大的讽刺。那就这样吧，就这么了。

生活中，一些人来了，一些人走了。对我那么好的人们，不说对不起，只能说谢谢。

马宁问我多久没写东西了，呵，我写过东西吗？我都忘了。

生活就这样混乱而又平淡。

结婚的事情一再被妈妈提起，似乎迫在眉睫。关于妥协，我正在努力中。

很久很久没有再提起那个人了。被问到，也只是一语带过。死了，多简单的两个字。

看到句话。选择容易，抉择难。

我想，我是不是应该放掉这些东西了。我早该放掉了。自由，理想，随心所欲。这些不是我有资格拥有的。

妈妈一再要我回家。学车，考照，考公务员，去法院上班，安稳的找个不讨厌的人，结婚。

我想我就快妥协了。毕竟，我那么累，那么累的。

半个月，瘦了近10斤。脸色很差，很差。

越来越被内疚困扰。

越来越自卑。尤其最近几天，尤其现在，很自卑。

一直想消失在目前的生活。你们忘记我。我打碎自己，妥协于生活，

灵魂？不再是那么重要的东西了吧。也许我只能把它放在心里那个最干净的地方，然后忘记我有这么个东西。

豆，HY，最重要的你们。很久没在一起了。豆，我需要你冷静残酷的话让我清醒。

现在，我想放弃的，也许根本不是我的。我真的想放弃，因为现实那么迫在眉睫。

嗯。我26岁了。正在长智齿。很疼，疼到心里了。撕碎灵魂，即使鲜血淋漓，也要长大了。放纵，呵呵，早没资格了。尽管我那么不情愿。

连着被经理主管撕了10几份辞职申请，其实心里清楚，并不是我多好，只是缺人手吧。自认为能力是有的，可是也不能这样欺负人不是？什么都丢给我一个人干，那么忙的时候，都去谈恋爱，两部电话同时响，无数开单结账的在等，还要办卡，给顾客解释场地问题，排无比复杂的羽毛球场地，记录等待的客人，我一个人，真的快累死了。我干不动了，真的。从小到大，从来没觉得这么累过，一个班上26小时，我要疯了！

都说上班，开心就好。呵呵。现在么，给钱就好。

一直也没时间上网。朋友们有事电话联系吧。

我在努力生活，不知道会不会好，但也只能勇往直前。

另：姐姐的宝贝很可爱。总是从你身上看到幸福的光芒，给我信心挣扎在这世界。你的宝贝会永远幸福快乐。

依然人山人海，依然全都围在前面。我和YQ坐在凳子上喝酒，我想我们已经老了。想想，从15岁开始，每一场演出，我似乎都没有往前挤过，难过总有人说我从未年轻过。

跟YQ讨论目前兰州乐队演出，全是英文歌的问题。我说话依旧很尖锐，其实想想，全是个人喜好问题。谁能说出对错？这世界哪有对错。

低苦艾依旧牛B，我还是站在酒吧中间的高处看着主唱眉毛一跳一跳的，跟着音乐轻轻摇晃。晚上回到家，沉沉睡去。梦里似乎响起一阵音乐声。半夜醒来，想起15岁时的自己。10年前那个孩子，曾经将自己溺死在许巍的声音里。10年前那个孩子，曾经写了那么多那么多关于许巍的字。黑暗中我觉得自己轻轻的笑了一下。我很庆幸，我曾有过那样的岁月。我很庆幸，现在我仍然爱着许巍的声音。我很庆幸，我在听到这些灵魂震颤的声音时仍会觉得自己像吸了大麻一样浮在空中。尽管，尽管我已经远离了那些青春飞扬，混合着汗水与泪水的日子。但是，我想，我从未离开。

1.晚上11点准时困，早上7点准时醒来。

2.一天三顿饭，一顿不吃都不行。

3.连续一星期没有馋酒。

4.开始喜欢白天出门。去有阳光的地方走路。不过依旧讨厌人多和吵闹。

5.不再轻易发火和愤怒了。

别的也许也有只是我处于恐慌中还没发现。

怎么办，16岁以后我从来没有这样过！我是不是提前进入老年了？我病了我病了！！！快，你们这些堕落的人们快来拯救我！快来带我回去！这样太可怕了，改变太可怕了！！快来带我回去我的世界！我保证再也不抱怨整夜的失眠，再也不抱怨一天到晚没食欲，再也不抱怨了。我失去了这些现在我他妈的后悔了！

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我并不觉得我没有尊严。我不和他们争吵,沉默面对唾骂,只是因为我知道我没有资本发脾气.在他们没有到达我的底线的时候相信我会一直隐忍,因为我知道动手的代价,因为我知道尊严很多时候跟钱挂钩,最重要的是,他们无法伤害我的尊严,因为他们的辱骂根本不配进入我的耳朵.你想知道我的底线是吧,每个人都有自己的底线.每个人都有不能被触碰的地方.这道理就像你不能让回族跟你一起啃肘子一个道理。我也说不清楚我的底线到底在哪,因为随着人慢慢被这社会不停的强奸,底线会越来越底的,或者说,会越来越不在乎很多东西.

别再指着我的鼻子说我没尊严了,行吗?你不知道生活多么艰辛,你有爹疼着妈宠着,受不得委屈吃不得苦,一顿饭不吃你妈就得急哭了.可是不是每个人都这样生活的.你安逸的只有尊严能让你为之忙碌一下了，可我们不一样,我们挣扎的东西很多,顾不得这些无法给我们饭吃的东西了.你可以说我没出息.我只知道从小到大我无数次受到没有原由的伤害,很多时候我只能咬着牙自己把血擦了,然后闭紧我的嘴.你不曾知道自己躲起来舔伤有多疼,没有人可以安慰你,你只有你自己.你只能自己背着.没有人可以帮你出头,因为你的父母也没有那么大的能量,只有你自己.这世界上总有人比你强悍,拼不过，只能忍了.你知道那有多疼吗?

孩子我不否认我羡慕你,也不否认我自己的诸多缺点和毛病.但是我们的世界不一样,你不是我,没有经历过这些,也许你有你的苦恼也是我不能明白的.但是人想要的都是自己得不到了.你厌倦的父母的管束和健全的家庭,你厌倦的一路顺风的成长,都是我羡慕的.你羡慕我的经历我的支离破碎你觉得那很酷,孩子，你看见贼吃肉，看见过贼挨打吗?

有一天，我们都垂垂老去。我们有一间院子，种着葡萄藤和某种不会长虫子的树。你在我身边。

某个晴朗的下午，我沏了龙井给你，坐在葡萄藤下，你的手已经粗糙，手心却依然温暖。

我还是像现在一样喜欢把很多很老的东西翻来翻去的，于是看到我们年轻时，所有的浪漫。

那时你穿着黑色的西装，很板正哦，很帅。总喜欢看着我笑，笑的不染风尘。

那时你给我很多很多温暖和浪漫，那是跟火一样热的，与现在不同。

那时我们一起哭过一起笑过，遇到很多事情我们都会愤怒悲伤。

那时你喜欢送巧克力给我然后带我去看牙医。

那时啊……

我对你说过，40岁后，我们还在一起。有大的阳台，很多阳光，有悠闲的时光。你坐在我身边，看书，或者发呆。那时候，我会写出所有我记得的事情，用平淡过往的语气。会写一本书，留给我们自己。

呵呵。现在你安静的坐在我身边，岁月在你我脸上留下痕迹，我们都从容的老去。

突然你轻笑，闭着眼，躺在躺椅上，轻轻的说“岁月静好”。

但愿那时我还是个容易激动脾气急噪的老太太，喜欢与你争论，你总是沉静的看着我笑，像从前一样。

但愿那时候我记性还不算很差，可以在某个下午，或者傍晚，坐在你旁边的躺椅上，给你倒茶，然后絮絮叨叨的对你一一细数那些过往。也许你已经听了一辈子了，早就倒背如流了。可是我只喜欢对你说。我看着天空，看着院子里我们的树，颠三倒四的讲，一回头，你却睡着了。嘴角，带着微笑。

要么给我最好使的减肥药。

我的确又该减肥了。。。。

这几天心情极度低落，觉得自己贱的清新脱俗的。晚上抱着被子窝在床上听歌，听到《非凡的公主希瑞》的时候我哭了。心脏的位置一抽一抽的疼。

我决定来个不华丽的转身，闪人先！我已经嗅到了危险的气息，早闪早好。

我蹦的很极限。疼的很过瘾。门坏的很艺术。就这。另外，伤不是很严重，我已经抹了药包好了。虽然我把自己照顾的不是很好，但我想我可以照顾自己。大家不必担心。安。

“这座城市光怪陆离。刚来这里的时候，我看到黄河穿城而过。夜幕笼罩的时候所有的动物都变成欲望的奴隶。”

“现在呢？这座城市在你眼里什么样子的？”

“简单，粗暴。”

小火柴16岁生日那天来到这里。关于她从哪里来，来做什么，没有人知道。因为她跟每个人说的故事版本都不一样。

「第一个故事.J.」

J带着大麻的香味和空洞的眼神进入小火柴的身体的时候他成了小火柴真正意义上的第一个男人。每个下午，小火柴都站在窗边看着外面，等着J醒来为她描上海藻绿的眼线。小火柴只有两条裙子，一条白色，一条绿色。

J心情好的时候会说小火柴瘦的像一根竹竿，然后塞给她很多很多食物。J在这座城市一家夜店做DJ，小火柴迷恋这个地方。每晚迷离的灯光，酒和汗水混合的欲望的味道是她的糖，她的镇痛剂。小火柴觉得她是为黑夜而生的。

最后一夜，J没有吸大麻。小火柴赤裸的钻到J的怀里，给他讲了一个故事。

小火柴

我十七岁了。十六岁的时候我来到这里认识了你。我总觉得我离开那个地方就是为了认识你。我妈妈死于毒品和我家的楼梯。她有许多许多的高跟鞋。每天晚上她穿着她美丽的高跟鞋赤裸着身体吸入那些白色的粉末，然后就像个女巫一样在屋子里走来走去。高跟鞋“叩叩”的声音让我总觉得自己活在中世纪荒废的城堡里面，不知道这个有着空洞眼神的女人什么时候会咬断我的脖子。她经常用她的鞋子打我，然后用仇恨的眼神盯着我。有时候她拥抱我，会狠狠的咬住我的肩膀痛哭失声。我知道我是她的朋友，爱人和敌人。她尖叫着从楼梯上滚下去的时候我看到窗子外面有一道玫瑰色的光束照了进来，我知道我要离开这里了，我要离开这个城堡和这个死去的女巫的尸体。我从不知道我的父亲是谁他在哪里他是否爱我们，我也不想知道。埋葬了她我来到这里，遇到你，这是我的宿命，也是你的。

J

我是怎么遇到她的，她为什么会睡在我身边。醒来的时候已经是下午六点，一切的一切我都不记得了。只是一转身，看到一张脏了的天使的脸，我想昨天晚上我一定是吸了太多大麻了，把这个不认识的女孩儿带回了家。是的，是女孩儿。她瘦的像一棵冬天的树，身体甚至没有发育成熟。睡觉的时候皱着眉头。那间酒吧每天都有无数新鲜并腐烂的女人。她们像一株株妖野的植物，饱含着毒汁，散发着糜烂的芳香。大麻让每个夜晚变的虚无且轻快。这些鲜艳的男人女人们，都习惯清晨沉默的离开。欲望是水，流过身体不留痕迹。我很惊讶在我睁开眼睛时这个我昨夜带回来的女孩儿还在。她破坏了游戏规则，而我，只是一个被大麻摧毁的无能的裁判。她要留下，便留下。反正她很安静，像是不存在。这一夜她没有来酒吧找我，下班后我顾不上啤酒和大麻，我想知道她去哪里了。唯一清醒的一夜，她给我讲了个故事。我知道这一切都是她的幻想。也许她只是离家出走迷路的孩子。但这些不重要了，当我醒来时，她不见了，带走了她的绿色的和白色的裙子。我嘴里还有她的味道，枕头上还有她的头发，细碎的，像是缠绕进心里的一根根丝线。她像一阵穿过心底的风，消失后，什么都没有留下。

小火柴

今天我睁开眼睛的时候，这个男人像是被注射了镇静剂一样一动不动，有一个瞬间我以为他死了。我抽掉了他昨天晚上听我讲故事的时候剩下的半根烟。我想我要离开这里了我不再是小火柴了我心里有什么东西被突然抽走了这让我难受极了我必须找到那个可以填补我心底空白的东西我必须要走了。这个给我地方住往我嘴里塞食物每天晚上用空洞的眼神看着我的男人，这个浸泡在大麻和啤酒里身上有着野兽般气息的男人，我要离开这里了。我要穿着我白色的裙子我不再是小火柴，我要把头发染成红颜色再在腰上纹个什么东西这样我就是个大人了不是吗？我拿走了他钱包里一半的现金，和一个拨片。这个男人总是装着这个紫色的拨片可是他从来不弹吉他。

「第二个故事.X.」

X.

"我的记忆从一个月前开始.一个月前我在黄河边的一棵树下面醒过来,穿着我的绿色的裙子.我不记得我是谁,我从哪里来.这一个月来我不停的游走在这座城市里面我想弄清楚我是谁我从哪里来的.可是我好像丢掉了什么东西,我不记得了.也许我是河神的女儿,因为和人间的男子相爱而被驱逐.我可以是你的糖可以是你的药可以是你的镇静剂。你可以叫我小火柴.我17岁,永远17岁."

这间酒吧因名字出名,叫"失忆公社".我经常一个人来这里.那个歌手总是安静的唱歌,唱<不要告别>唱<如果我现在>.很少会在酒吧里听到有人演唱超载乐队的歌.每天晚上这里有形形色色的男人女人,但总比喧闹的摇头店干净些.我叫X,射手座.靠拍照维生.她坐在我对面的时候我看到她的眼睛,描着海藻绿的眼线.听她介绍完自己,我的胃里开始翻腾,又是一个谎言癖患者.

这个世界上有很多人靠谎言维持生命.她告诉我她不会老，永远十七岁。我突然有个邪恶的念头，想用照片记录下她逐渐老去的过程。这对一个自认为是妖精的女人是致命的，她们害怕衰老，寂寞，和离别。她们用许多谎言维持她们的心脏，不停的扮演着各种角色。我的照片里，有许多女人的脸和身体，纯净的，肮脏的，妖媚的，邪恶的，腐烂的。很多时候我觉得她们都是同一个人，只是喜欢扮演成许多样子，用来魅惑世间男子。

今夜，小火柴在我怀里，是纯净的，天真的像个孩子一样。她用无辜的眼神看着我，用她柔软的如婴儿般的嘴唇亲吻我，只是我知道，她身体里奔涌着邪恶的血液，她是个谎言癖患者。

                                                             （未完）

2009.2.9 元宵节 张掖路 21：00  街上

漫天烟火.他们告诉我,今天的月亮,是52年来最大最圆最亮的,我抬起头,看不到星星,月亮,也蒙上了灰.

持续的鞭炮声让我的神经一直很紧张.穿过人群,我想躲起来.

2009.2.10  凌晨1点  山顶

有多久没有仔细看过这座城市了.不断有人离开,有人回来.所有的人都会被遗忘,没有人能留下什么.黑暗中的城市,看起来像一部忧伤的科幻小说.

      :我们祈祷吧.

      :祈祷什么?

      :祈祷我们不再贪婪.

      :你的祈祷,就是一种贪婪.

　　　:神会原谅我.

      :神?神是最贪的.

      :为什么?

      :书上说“神若不恶,为何容不得对其一点不敬?神若不贪,为何要将地上千万生灵命运,

       握于手中?”

      ：那我们该对谁祈祷呢？

      ：每个人，都有自己的神.每个人，都是自己世界的国王,在自己的世界飞扬跋扈.

2009.2.10   凌晨4点家

每座城市的凌晨4点半都不一样.乌鲁木齐凌晨四点半的天空,是深深的蓝,像是一块巨大的丝绒,让人有伸手触摸的欲望.这座城市的天是灰色的.凌晨四点半,夜幕像一个巨大的黑色的容器,仰头凝视,让人心生畏惧.

忘了有多久,没有用心的凝视一双眼睛.感情变成一个游戏,却更像是一场较量.时间在感情里像是一个恶作剧的政客,把人们玩弄于股掌,没有谁能全身而退.

红男绿女,全睡在夜的双翼上,也醒在夜的双翼上.没有爱人相互拥抱.世界越来越冷,大家都在拼命汲取温暖,却以冰冷的身体依偎.

『诺言冻死街头.爱情死于非命』

有个男人对一个女人说我永远爱你.有人轻笑,有人听到出了神.有人嘲笑哪有什么永远,有人微笑似洞穿一切.无论怎样,他们都不相信这个男人的话.我相信.即使以后他们都变了,即使以后感情变的丑陋了.我仍然相信,当他看着女人的眼睛,说出永远的时候,是坚定的,是真的想永远的.那么这一刻,已是他爱情的永远.又何必执着于时间?

大家都在不停的错过.错过彼此真心的时间,错过彼此回头的身影.于是有人醉在街头,有人痛哭失声.于是有人辗转难眠,有人彻夜长叹.失去了那个拥抱自己的人,谁都必须习惯拥抱自己入睡.谁都在呐喊,不要死,也不要孤独的活.只是我们生来孤独,亦会孤独的死去,又有谁能跳出这宿命呢?

不断的有人纵身跃进情海.又有几个不是鲜血淋漓的黯然退场?

“当五百年的光阴只是一个骗局,虚无时间中的人物又为什么而喜,为什么而苦呢?走得再远,谁又能走出那片天呢?

人生在世,百年也好，千万年也好，都只是未来前的一瞬。这一瞬之后你什么都没有。你曾有的只是你自己。 

你在这世界上永远的孤寂着。永远找不到能依托你心的东西，除非你放弃你自己。”

                                                        -------------《悟空传》

『你的温柔是把刀子』______伟,我想念你。

你只是温柔的看着我,嘴角上扬.我不懂为什么你永远都是微笑着的,像一个雕塑.我只知道,在某个夜晚,我的心突然轻的像一片羽毛.一瞬间我想把自己溺死在你的怀抱里.

你像是我前世丢失的另一半自己.当我发现我们如此相似的时候我开始害怕.我知道,终究我们会有一个人离开.我们都会找不到自己.

“也许人根本就没有"自我".其实我们心里最清楚我们可以是这个人我们可以是那个人我们总是在变,不是吗?我很容易害怕的.昨晚我看着窗外,突然就不认识这一切.我怎么会在这里呢?我支撑着自己,努力的不让自己破碎.月光下我感到自己不断的在缩小.我看到你背对着我,我看到手掌的纹路,我觉得自己不对头了,又有什么不对了.我必须得控制了,也许现在还来得及.”

你温柔的对我说话.你总是很明白我.你在试图了解我懂我.你营造的氛围像一个美丽的漩涡,让我不断的下坠.某个瞬间我的胸口剧烈的疼痛.这种疼痛让我窒息.我拼命的想逃离却在不断的接近,这一切矛盾极了,让我分裂.

飞蛾扑向火光的时候在它心里那炙热一定是比生命重要的.你的砒霜我的蜜糖,谁又能说飞蛾的奋不顾身愚蠢呢?愚蠢的是我们,有着那么多的羁绊与无奈.我们为了活着不断的舍弃,不断的把我们美丽的枝叶亲手从自己身上砍掉.我们总是把自己弄得鲜血淋漓.

你不在我身边的时候我总是想不起你的样子.你像刀子刻上去的一样的微笑却一直萦绕在我脑子里.我想迷恋是一种毒药.能让我们飞上云霄.可是我们都知道现实和真相把地面浸透的多么坚硬.摔到地面的疼痛是五脏俱裂的.我开始想我们的相遇是否是命运不怀好意的玩笑.你像是一个美丽的梦,而我挣扎着,不知道是想赶快醒来,还是害怕醒来.

拥抱像是一场无止境的空洞的倾诉。

我害怕停下那一瞬间的安静，像是整个人被掏空了。

我想拥抱着你死在这床上。你不要离开我，否则我的灵魂会被撕裂成无数碎片。

我害怕与你走出这间屋子去面对整个世界，像是回归了现实世界。你的脸如此陌生。

你说我们就是彼此的整个世界。我就要这样子我就要只和你在一起什么也看不见什么也听不到。只有你只有我只有你和我。我的眼泪你的微笑我的恐惧你的拥抱这是我们整个的世界。它充斥着绝望的灿烂的气息可它让我们沉醉。

我们紧紧拥抱也能睡着。我睡着的时候也会不停的亲吻你的脸你的脖子我需要时刻证实你的存在亲爱的这一切让我不断的下坠失去了控制。

我害怕你离开我的视线这会让我想起所有的现实它像一把刀子不断的刺进我的心脏。

我害怕你不在我身边窗外的野猫一直一直的哀嚎像是一个鲜血淋漓的婴儿的哭号。这声音让我头皮发麻呼吸困难握不到你的手我快要死了。整个世界如此黑暗我像是被赤裸的扔进荆棘丛里我感到有无数双眼睛看着我亲爱的我要哭了我要哭了这恐惧让我感到像悬崖峭壁一样的绝望我浑身发抖汗水湿透了床单我蜷缩在角落却怎么也躲不开那一声声魔鬼的嚎叫我的头快要爆炸了我吃阿司匹林吃的快要吐了亲爱的亲爱的我的世界空了我握不到你的手我快要疯掉了我怎么还不疯掉我终于让自己碎掉了我碎掉了。

你的笑容像从前一样云淡风轻，不曾染上一点风霜。六年以后，我逐渐确定我爱你。也许我是爱上了我的想念，可你知不知道我多后悔你对我笑的时候我却不曾说过这三个字。

我想念你非常想念。想念你每一个笑容，想念你用外套在我头顶撑起一片天空，想念你看着我时的眼神，想念每一个细节。

你消失的那一年，我颠覆了整个苍穹，寻找你的身影。你曾为我撑起一片天空，我相信只要你在，世界就在我脚下。

第二年，我仍不相信你的离开。我想你只是躲起来了，总有一天，你会回到我身边，阳光洒在你的侧脸，你安静的看着我笑，我仰起头，就看到一片绚烂。只是在每一个深夜，我都会从梦中醒来，胸口灼烧般的疼痛像是被想念撕裂了。我在凌晨四点的天空下不停的奔跑，绕着体育馆的跑道，一圈一圈，我总在想，下一圈，我就可以遇到你。像是你那一次突然出现在我面前一样，直到快要窒息，直到跪倒在地上。深夜的体育馆安静极了，天空是深到疼痛的蓝色，我躺在地上，想念你。

第三年，我仍然每天依靠酒精入睡，仍然在凌晨三点醒来，仍然会痛哭失声然后去跑步，我仍然相信你会回来，仍然艰难的煎熬在每一个缓慢的夜晚。我不停的行走，从一座城市到另一座城市。最后总是停留在兰州，总是在想你上次就是在这里找到我，你还会来这里找我。你来的第一天住的宾馆，你曾在这个房间洗头，抽烟，想念我。你在兰州吃第一顿饭的那个店，现在已经变成了酒吧。我们一起喝酒的那个酒吧不见了，我们曾经在分开两年后坐在那个酒吧里面，四目相对，微笑，抽烟，喝喜力。你在喝第三瓶喜力的时候看着我的眼睛说"我终于找到你了，我终于明白我有多眷恋你的笑容你是我的只是我的谁也抢不走"，我看着你的眼睛告诉自己我相信你有多爱我。我们一起在百盛一楼照大头贴，你从背后抱着我，下巴抵住我的肩膀，眼神坚定笑容纯真，你让我周围的空气变成清甜的味道。我终于明白这就是我一直寻找的，安全，踏实的感觉。只要你在我身边，我便可以闭着眼睛，整个世界都不会来打扰我。你抬手，便能为我拂去世间所有的恼人的灰尘。你给了我一整个世界，不被凡尘打扰的世界。你说你只要我在我的世界安心的做自己的国王，你会为我安排所有的一切处理所有的问题，你会为我在周围立下结界，我可以恣意的飞扬跋扈，你是我的观众。在兰州的很多个夜晚我一个人不停的游荡在我们曾经走过的地方，我用脚丈量每一寸土地似乎它们都还带着你走过的温度。我在深夜的黄河边对着河水哭泣，大声的喊你怎么还不回来。

第四年，我似乎流光了所有的眼泪用尽了所有的时光，我无法再继续等待，我去了新疆，我要咬着自己的心脏面对你。站在乌鲁木齐火车站的那一个瞬间我的眼睛被新疆的阳光刺伤了。我开始害怕那个距离乌鲁木齐30公里的小城。于是我去那拉提，去图开沙漠，去赛里木湖，去每一个你曾对我讲述过的地方。惟独不去昌吉，不去那个我生活了一年的地方，那个承载了我所有爱情和梦想的地方，那一年，我用三百多天的时间来遭遇最纯粹的自己。那一年，我在这个小城耗尽了我所有的纯真与骄傲。最后一天，在克拉玛依，我突然疯狂的想念这里，似乎片刻都不能等了，我冲出宾馆打车来到昌吉。下车的时候我哭了，终于哭了。站在亚中广场我想大声的喊我回来了我回来了，七年了。我见到了大刚，我像七年前一样坐在城门上等他，他像七年前一样直直的向我冲过来拥抱我，那一刻时光似乎可以倒流，我回到了十六岁，拥我在怀的是我的天使。这个人用两个月的时间换来了我七年来刻骨铭心的想念与眷恋。他让我明白我的爱情是什么样子的，他让我明白这种感觉一辈子只有一次。他带我走过每一条我们曾经走过的街道，他看着我听我倾诉。在深夜2点的酒店门口我看着他慢慢淡出我的视线。我想我们不会再有机会见面了，虽然我的心脏仍旧为了他狂跳不已。天亮了以后我通过你的朋友找到了你。一个屋子里有那么那么多的骨灰盒，我一个一个的找过去，似乎不能呼吸，我多希望找不到你，我多希望你不在这里。看到你的贴在骨灰盒上的照片的时候我的心脏一点点的碎裂了。我无法呼吸无法说话连眼泪都流不出来。我只是看着你，就这样看着你，一片空白。三个小时以后我终于相信你被装在了这个盒子里，你不会再对我笑不会再蒙着我的眼睛带我走到金帝巧克力跟前不会再在我耳边用迷人的气息对我说出金帝的广告词。我想这里有上千个骨灰盒，你一定很寂寞。我知道你越在人多的地方就会觉得越寂寞，只有在我身边，只有握着我的手，你才不寂寞。我甚至想偷走这个盒子，我想让你在我身边，我不要你那么寂寞。离开的时候你仍然在照片里对我笑，我的愤怒像一根刺一样扎在我的心上，我很想骂你，我想问你你他妈的就这样走了是吗？你对我说过的那些话怎么办你承诺的未来怎么办，没有你我不再是国王可是你让我已经无法习惯这个世界，你他妈的就这样走了谁来为我挡住世事纷扰，谁能在下雪的时候让我躲在怀里为我撑起一片晴朗？你说你一辈子都要把我当个孩子一样宠爱可是你他妈的就这么离开我了我的一辈子怎么办？火车开动的时候我把灵魂和等待全留在了新疆。我想我再也不会回到这里了，再也不会了。

第五年，我终于相信你的消失。我不再需要半夜跑步来释放我快要窒息的痛苦也不再歇斯底里的哭泣和酗酒。所有的疼痛和想念都变成一条细细的丝线，系住我心脏最柔软的位置。我让自己越来越孤独，我想我可以这样直到死去。我每天翻看我曾为你写下的每一个字，直到我开始呕吐开始厌食。于是我开始躲避所有一切想念与回忆，可是一个偶然，所有的细节就铺天盖地袭来。我想这就是他们说的钝刀子割肉，绵延不断的隐痛让我开始习惯和隐忍。也许这样也好，似乎顺其自然了。

今年是第六年。我已经不再每天哭泣了。我喝酒开始失忆了。我还是无法接受其他人因为你无可比拟。我还是想念你还是无时无刻都能感觉到胸口隐隐作痛。我想我激烈的疼了四年疯了四年崩溃了四年。我平静的疼了两年，伤口愈合里面却已经腐烂。我想这疼痛与想念这样如影随形，伴我一生也好。偶尔，我的眼泪会突然流下来，没有一丝征兆的，安静的。有很多人不停的对我说，我该忘记你的好，重新找个爱人。可是可是，那么多无法失忆的曾经，让我如何忘记？你已经深入骨髓溶入血液，伴着我的生命流淌。

每座城市的凌晨4点半都不一样.乌鲁木齐凌晨四点半的天空,是深深的蓝,像是一块巨大的丝绒,让人有伸手触摸的欲望.这座城市的天是灰色的.凌晨四点半,夜幕像一个巨大的黑色的容器,仰头凝视,让人心生畏惧.想念你的时候我会抬头看天，我愿意付出任何代价换取你再次出现在我的生命中，一天也好。我想要看到你的笑容，我想你再用那种坚定的温柔的眼神看着我，我想对你说我从未对你说过的所有的想念与眷恋。

你是我流不出的眼泪说不出的话，你是我的辛巴我的糖。我知道你这样的爱过我，你曾给我纯净的属于自己的国度，你曾给我无可取代的安全感，这就够了，真的，有时候甚至觉得死而无憾。无论有没有来世，我都庆幸感谢老天让我在今世遇到你。

我知道世间只得这么一个人.能让我心甘情愿.我只要一个心甘情愿.那么,为他做什么,都是值得的,都是喜悦的.

  世间,只得这么一个人.

是,我留不住你.可是我留住了你给我的刻骨铭心.这些年我苦苦与自己挣扎,只为留住这世间惟一的你.纵使拼上了性命,也不要忘记你.你留给我的,足够温暖我的余生.

若有来世,若你你真变做一棵树.走遍千山万水,我也会找到你.栖息在你怀里.不再离开,定要你兑现你今生给的承诺,把你没完成的一辈子，加倍奉还于我！

    你的白色衬衣在我的抽屉里

　　放了很久

　　在某些个温暖的夏天午后

　　我用手指揉搓着它

　　以为自己可以这样安静地老去

　　回想我们爱的时候

　　那些堕落的细节

　　我的手心里盛满你的眼泪

　　它已经残废

　　很多时候

　　我平静地做着一些事情

　　喝水。失眠。无所事事

　　然后突然疼痛地想念你

　　我终于相信你的消失

　　其实这并不恐惧

　　可是我还是这样美

我知道我挺没出息的。又一次被回忆和一首歌打进深渊。眼泪就那么突然掉下来，失去控制。

失眠像一场慢性自杀

我为我再一次的持续失眠找了无数借口，比如窗子外面的猫叫，比如雪化了滴滴答答的声音，比如我想看完这部连续剧，比如我没有喝牛奶。但是当我发现我已经连续四天睁着眼睛看着天亮并且我在看我看了无数遍的《欲望都市》的时候，我不得不承认，距上一次失眠结束三个月后，新一轮的失眠轰轰烈烈的再一次侵蚀了我的生活。

不知道是新的洗面奶过敏还是什么，总之我的脸很疼，一片一片像是灼烧过的红印。我看着天一点点的亮起来，强迫自己躺下睡觉。五个小时后我在乱七八糟的梦里强迫自己醒来。也许高洁和贝贝说的都对，让我感到耻辱的那卑鄙的抑郁症又来找我了。我想我不能再吃那些可怕的药片，它们让我大把的掉头发并且时刻感到紧张，十八岁后我发誓我再也不吃那些所谓的抗抑郁的药物，这些恶心的药片比抑郁症和失眠本身更可怕，并且时刻提醒我的难以言说的耻辱。

在我刚打算打起精神的时候，生活又一次以更快的速度向黑暗滑去，脱离的我的控制。

   梦梦的人生似乎有了一个新的阶段。那个男人坚定的要娶她回家。偶尔的患得患失和小不安，也会渐渐的被生活掩盖。一眼望过去，似乎就直通通的看穿了这人生。最终都是如此生活。有人坚定，有人被迫坚定。

   三儿结婚了嘿，梅子是个好姑娘。王同学发信息来说梅子叫去她家玩，我恶作剧般的说有机会单独约会。打心底为他们高兴，只是王同学，也快点结了吧。

  姥姥家和往年一样人声鼎沸乱七八糟。家里最小的小孩儿口齿也伶俐的不得了了。我们还像小时候一样跑到厨房偷东西吃，抢遥控器。到处都摆满了菜。窗子上结着霜。一年一年没什么变化，似乎自己从未长大。

  除夕晚上让自己吵一下。和李岩跑到这个城市最吵的夜店里面。花500块买了瓶假的不能再假的酒。看着群魔乱舞。1点多梦梦和小韩驾到，喝着玩着，也没了小时候的气氛。见到许多认识的人，也懒得再打招呼，只是把自己藏起来，不想被谁看到。

  过年似乎把平常的无聊放大了无数倍。大姨家的姐姐结婚了，家人的全部注意力就放在我身上。躲无处躲逃无处逃。就笑着应着，不知道说什么好。

  和李岩坐在茶馆，聊他的工作他的房子，他最爱的可惜已经离开了的女人以及他那个还不知道在哪里的老婆。说着他如果结婚的一些设想，时间也就慢慢过去了。

  往年总是去朋友家拜年，今年也没了心情。在姥姥家吃完饭就回家躺着，书架上的书来来回回的越看越闷，干脆把所有的漫画都抱到床头，看了无数遍的《加菲猫》和朱德庸系列还是能让我轻松入睡。恍惚觉得这样也好。在这座安静的城市找份安静的工作。外面的花花世界也让我很厌烦了。

  有一些曾经觉得很重要的人，现在想想也不再重要了。很多人被我渐渐推出了我的生活。有时候甚至不知道我的生活中还有谁。只是我觉得，在的，始终会在。那些离开我的，我离开的，祝你们一切都好。

  09年，重新开始似乎晚了点，但没有选择。淡定，淡定。