来了财大一个学期，自然是有欢喜也有失望。总体上过的还是不错，有一帮很NICE的新伙伴，才华横溢的同学。说来是第一次真正意义上的离家求学，不过一直也没有感觉太强烈的依恋。偶尔想起，心里一空，然后就轻轻地呵呵一声一笑置之。事情杂七杂八倒也是基本按照自己原本的计划一步步走着，可是一想自己真正的方向，着实一团迷茫。要找到一条适合自己现状又喜爱的道路，确实不易啊。当年，那个对自己立下的“读万卷书，行万里路”的誓言或许并不能像原先所想的一样实现吧。在白日梦里，总是见到自己独自站在雪山之巅，四下无人，静静地看着脚下白雪皑皑和耳旁的风呼啸而过。真是轻狂的梦想啊。税煜听了这个说，王悦，你很有征服欲。我笑笑，其实，更多是一种避世的心态吧。人真是矛盾的集合体，时而这样时而那样，变化无常。还是年少的时候好，可以大胆的说自己所想，虽然不一定去做，可能若干年以后，就变得沉默了吧。

     难得梳理一下自己的情绪，却发现是越理越乱。只能继续喝着热茶，看着非常文艺的电影，品味着一种莫名的圣诞气息。Once,这电影不错，推荐没看过的朋友们瞧瞧。

     最后赶在平安夜和全班去看电影之前，把我的圣诞愿望许好：一呢，是希望我们的兄弟伙伴们（尤其是罗佳荣大哥，你这去医院太频繁了，一定要调整好身体状态）来年身体健康，精神饱满，有对象的幸福美满，没对象的碰碰桃花。二呢，是希望明年大家能找到一份好工作。三呢，是关于我自己的，这个要保密，嘿嘿。

     09年最后一篇日志了，Merry Christmas！

    晚上在寝室看了一部电影，最后一周（One week)，节奏很舒缓的一部电影，安安静静的讲述一个身患绝症的普通人对于自我的追求。听上去有点像遗愿清单，不过个人感觉风格完全不同。忽然感觉主人公和我的性格很像，有着矛盾的生活态度，和现实完全不着边际的梦想，却总是在妥协中不知不觉的度过了一段又一段时光。我总是和朋友们说，我的梦想是环游地球，拍一个影集，写一本游记，路上认识些许知己。然后笑笑对自己说，只要等我有了钱，我就去把这个梦来实现。其实自己心里却是在想，更大的可能是，人在江湖身不由己，或许一辈子只能等待哪一天在梦里达成这个愿望。其实想想，问题的关键，并不是因为自己天天挂在嘴边的没有钱，还是自己没有足够的勇气去这么做。其实或许很多和我一样吧，怯懦的屈服于生活的琐碎。或许只有那一纸诊断书，再加上咖啡杯子上的Go west young man，才能唤起内心沉睡的那些谓之为激情或者为梦想。

     电影中一个镜头给我印象最深，男主角某天在一个MOTEL醒来，发现床头柜一本HOLY BIBLE，翻开全是空白，只在有一页，有一句话：That which we are,we are.

     我们就是我们。

    后天就要离开南昌，奔赴上海，暑假匆匆一过，一个多月不见的伙伴，聚首一次，就要面对更加漫长的分离。宋要出国了，下次三人重聚，铁定至少一年之期。三人讨论了一下午，也没有想到适合的纪念品作为这段友谊的见证，最后还是选择了三个人共同建一个博客，于是这个博客便应运而生。

    一开始还没有发现，今天的日子居然这么特殊，999，该是个天长地久的日子啊。心里确实是想，如果这份情谊，能真正Last Forever，该多好啊。在中午一起吃饭，坐在包厢里，说说笑笑，宋忽然说，现在我们三个人坐在同一张桌子上吃饭，感觉很幸福。我心头一触，顿时鼻头一酸，忍了一忍，默默的微笑一下，继续埋头大快朵颐。或许，这是这几个月来，我听到的最让人感动的话了。在网上看过很多关于友谊的故事，都说友谊是逃不过时间与空间的隔阂的，时间长了不在一起，友谊便会淡忘。一个人从小到大，不知道要结识多少人，可又有几个能够成为永远的知己呢？知己难求，有则已是大幸，何须强求。可人都是贪心的吧，有了一个朋友，就希望能成为好朋友，有了一个好朋友，就希望成为知己，有了一个知己就希望拥有一辈子，我想，我不会舍得放弃任何一个拥有永远的朋友的机会的。友情，是需要互相努力维持的。我们能做到的，对吧？

    岁月曾沉重的装在我们每一个人的背囊中，我们又在一点一点地把它挥霍掉。我们抛弃了岁月，岁月则惩罚我们变老。不老的，只有愈来愈厚重的记忆。

      三石昨天也上路了，不卖站台票，没有机会送进站，倒也省去许多伤感惆怅。三石之名，来源于磊字，貌似是我叫出来的……

     三石可是寝室里最有个性的人，山东人不过却不是典型的山东大汉的身材，从性格上说呢兼具北方男人的豪爽和南方的细腻柔情，属于绝种好男人之列，难怪艳遇最多最频繁，虽其貌不扬可是总有女人追（这是关键，貌似他的感情经历总是女生先主动，魅力无限啊），实在是让我们寝室其他成员羡煞不已。

     大一的时候，一首倔强天天唱是我记忆最深刻的事情，于是出现了我的新浪博客里第一篇文章把其归结为野兽派唱腔。另一件有意思的事情当然就是传说中的小马了。这个真是传奇故事，小灵通号差一位就这么稀里糊涂聊起来了，还居然聊得很暧昧，我们寝室其他三个到最后都没见那个从来只是短信传情的小马童鞋长啥模样，只知俩人热火朝天的短信交流直至某一天据说见面之后戛然而止，看来恐龙就是见光死的充分条件……

     大二搬去13栋之后，三石的野兽派歌声摧残的少了，忽然开始用袜子摧残寝室的空气。这小子不修边幅的有点过了，那袜子鞋子，都是生化武器啊，大规模杀伤，战斗力之强令人发指啊……这种状况直到遇见现在的女朋友荣童鞋之后才得到根本改观，说实话，打心底里，我们寝室其他仨，都是非常感激荣同学的，虽然少了些许辟邪之物，不过空气清新剂就可以不用买了……

      大二的时候三石的感情路线就比较曲折了，这里伤心事就不提了，祝福一下三石和荣玉婷的神仙妙侣组合希望他们能终成眷属，我还等着喜酒呢！

     三石也是我们寝室的体育积极分子，其中中篮是特长。印象特别深刻的就是那次晚上三石涛哥我三个人去篮球场斗牛可怜的三石空有一手投射在黑夜里发挥不出威力，于是被我和涛哥在内线轮虐……其实三石的内线潜力还是有的，体重现在都超过我了，加以练习会是个悍将哦。

     三石玩电脑游戏也是很有恒心，四年一直就这么几个游戏：NBA LIVE、魔兽、CS、帝国、极品飞车、实况。我经常都是玩一阵这个游戏玩腻了又换一个，这家伙是始终不渝忠贞不二的就这么几个游戏转来转去，这点着实让人佩服。尤其是那个NBA里的王朝，最早是我喊他玩的，最后他玩到所有现实中的人物都退役了而我早把这游戏给卸载了……

      三石的成绩一直很不错，尤其是英语，六级也是500+一族，咱班男生仅有两个500+的撑场面的家伙都在我寝室，这让511倍感光荣啊。山东出来的学生的确很认真刻苦，可惜就是三石实力没有充分发挥，没有和我一起考研，算是一个遗憾吧。

      三石是个执着、善良、细腻、温柔、认真、刻苦、可爱的绝种好男人，这是全班男生的共识，荣同学，这个男人绝对是可以让你一生幸福的哦！

     三石啊，武汉的话，其实不远，后会定有期！

      今天下午，涛哥踏上了北上的火车，望着火车徐徐离开站台，泪水汹涌而出。四年的故事酿成了一瓶美酒，忽然开封，绝美的醇香原来让样让人怀念和陶醉。

      还记得刚来学校，那是205，我第一个来到寝室，和父母在寝室打扫卫生，首先迎来的室友，就是涛哥。典型的东北大汉形象给人以十二分的安全感。憨厚朴实的东北汉子，却也是才华横溢的才子。早在大一便已建立“歌王”之名。记得那是班级组织去K歌，寝室四人在文艺骨干涛哥的指导下精心挑选了两首歌排练许久，第一时间、春泥，却没想到，种种原因，直到昨晚，才最终把两手歌唱完。大一的涛哥，虽说年纪是最大，可是和我们其他人一样，迷茫懵懂，虚度了这一年的青春年华，不过寝室的友谊从这时起便已是根深蒂固。

      在16栋的美好时光一年就结束了，大二一开学便搬到了13栋511，不过似乎这一开始对涛哥而言是一段悲惨经历的开始，那个暑假涛哥先是被隔离，放出来之后找兼职被骗钱，回家又买不到半票全票才回去，这段悲惨经历估计涛哥是一辈子也忘不了。记得大二开始自己追求一个女生，每天晚上睡觉前都要打着应急灯写日记，涛哥和我对着床，我这一折腾，对于睡眠光线与声音极其敏感的涛哥无一日不忍受着要和我一起晚睡的煎熬，于是涛哥每日都是很晚才起，不幸成为懒人形象的代表，其实，他冤着呢……

      还有那个涛哥最佳愚人形象奖，唐霞同学实在太看得起我们寝室了，总共颁了四个还是五个奖，仨摊在我们寝室了，我的最佳愚人气质，三石的最佳愚人潜力，还有涛哥，愚人铁三角，汗呐……

      大三开始，大家都成熟了很多，涛哥也开始活跃了起来，先是通过卖电子辞典赚到我们寝室第一桶金，然后和廉国汤柳他们炒股炒的热火朝天，成天的股市风云把511俨然变成了证交所。我听着听着也变成了叮当响的半桶子水，最后的毕业论文还用上了他们天天看的炒股软件，哈哈。

      到了大三下，自己开始准备考研，每天起早摸黑，经常是早上起床走了一个还没起，晚上回到寝室全部睡熟，一天都见不到一面。涛哥有段时间去太平洋保险工作，结果这一个月是每天涛哥早上一早把我喊醒，然后他去赶第一班公车上班我呢则去上自习。每天有人一起陪着吃早饭，这种感觉在那段压抑的日子里，特别温暖。后来涛哥由于受不了办公室里那群女人的婆婆妈妈辞职不干了，我的早饭又从此变成了孤苦伶仃一个人。还有段时间晚上我回寝室总是没有热水了，涛哥每天晚上都给我留着一瓶热水，这一瓶洗脚的热水，是我那段日子里最让人享受和陶醉的东西，这也是这四年涛哥最让我感动的一件事。

      考研完了，自己也轻松了，到了大四下，各自都有了自己确定的归宿，每天窝在寝室没什么事，于是斗地主的风行成为了四年大学最后的插曲。不过很不幸我和涛哥都是经常的输家，尤其是涛哥，只要和我打，一定输，关键即使他输我还不一定能赢，往往是我们两个血拼了然后另一家捡便宜，鹬蚌相争渔翁得利是也……

     这就是涛哥，睡觉打鼾的涛哥，唱歌好听的涛哥，在我的电脑上三角洲部队的涛哥，自己做生意挣钱的涛哥，传说中的股神涛哥，给我留洗脚水的涛哥，和我一起在222自习听钢琴的涛哥，一起压马路的涛哥，一起吃饭喝酒的涛哥，我传授中锋技术的对象涛哥，被我们乱点鸳鸯谱结果最后一直单身的涛哥，打牌输钱给我的涛哥，最早找到工作的涛哥，果敢明智的涛哥，忠厚朴实又才华横溢的涛哥，在火车上对我们说大家都要好好混的涛哥……

      四年，对涛哥有太多太多的回忆，相信四年只是个开始，从四年，到十四年，到四十年，未来的年华中会有更多的交集。涛哥，一路顺风，保重！

    十号，下午毕业照，晚上毕业酒会，岁月的脚步匆匆，大学就以这样的一个夜晚收尾。四年，无论是怎样的度过，开心、烦恼、充实、空虚，时光不会因为这些不同而放慢自己的步伐。这个夜晚，早就注定了，是定格一辈子的回忆。

    原以为，自己在毕业酒会上会哭，会喝醉，会和所有人拥抱，会满身酒气的吐露出许多四年不曾说出口的话，可最终自己原先的预想一件都没实现，只是忙着扶人挡酒，最后居然我成了班里最为清醒的几个男生之一。灯光有些刺眼，觥筹交错声中，大家三五成群的抱成一团，哇哇大哭。我听着心里阵阵激荡，眼泪在眼眶里转悠了很多次，却最终没有出来。扶着喝的烂醉的廉国走出玉兔，几个男生抱着我哭，和我握手，我紧紧的抱着他们，拍着他们的背脊，用力握着他们的手，似乎想把自己的每一丝力气都用上。到了酒店，一个一个把醉酒的哥们安顿好，自己困了却没有地方睡觉，然后打打牌又兴奋了起来，最后唱歌唱到天亮。这辈子第一次通宵，锁定在了大学四年最后的一天。

    看来我的性格里理性的因素还是很重的，这样的日子，也能控制住自己的情绪和行为。以前一个朋友说我自制力强，现在发现似乎的确如此。我也不知自己为什么总是要去刻意压制住自己的情感，或许我内心深处不希望将自己的真性情示于人吧。

    毕业了，朋友们、兄弟们、姐妹们纷纷要北上南下，各奔西东，来吧，再干一杯，千言万语一杯酒，万水千山总是情！

    答辩结束了，大学四年基本就此画上了句号，岁月匆匆流过，在校园里留下的脚印，也将渐渐不见。

    答辩前一天，和几个哥们出来自习，许久未能重温的感觉，在222，想起那时隔壁教室风琴的声音，而现在教室依旧，风琴却是不知所踪。吃完晚饭，一起在校园里晃悠，饭后漫步，走过了许多自己四年从未走过的地方。涛哥戏谑的说，我们迷路了。认真的看看这个校园，的确是很漂亮，临别时分总会是有些不舍。走到正气广场，看到大约十多个人围坐一圈，周围一圈蜡烛，烛光摇曳，笑声不绝，心中忽的一阵悸动。雪白的栀子花正灿烂的绽放，在这个百花凋零绿叶繁密的季节，讲述着自己的故事。

    答辩完了，收拾东西搭了顺风车回家。真是想不到，最早收拾东西的居然是我。不过东西也没搬完，只是大件都搬回去了。第二天一早便打了的士赶回学校赶场会计系的篮球告别赛，最后一次打全场的比赛了，一胜一负，打完比赛一张照片，就此系队就解散了。似乎这段时间所有的事都和分别有关，打不完的牌，聚不完的会，喝不完的酒，唱不完的歌，还有联机对战游戏的疯狂，还有跳蚤市场嘈杂的叫卖声……开心的度过最后的时光，带着一丝淡淡的惆怅。

    忽然有同学问我，现在毕业而有啥感想，我说，我想把这四年再过一遍，这四年，有太多遗憾。

    明天毕业照+毕业酒会，期待……

    不知不觉，已经是到了怀念的时节。一年一度，学校的跳蚤市场异常火爆，大四的兄弟姐妹纷纷蜂拥至小广场旁边地摊一摆，四年的许多旧物便要更换主人。我曾年年是这个市场的淘宝人，现在却已是成为了供应商。努力吆喝着讨价还价，像是怕这个市场还不够喧嚣。人头涌动中忽然一阵心悸，只是那么一纠，不知是为了何人何事。

    自己也做了回奸商，很不厚道的把用了七八年的风扇卖了出去，虽然能转，但转速之慢是我自己都无法忍受的。没办法，谁叫这信息不对称呢，没有办法检验产品质量的次品市场是奸商的绝佳牟利舞台啊。

    上午和龚莹聚了聚，打打羽毛球一起吃个饭也就各自散伙。回到学校就看到龚莹的短信说是下午就飞回北京有急事。忽然她在短信里说：还好今天把我们喊出来聚了聚，要不然下次见面就不知道要等到猴年马月了。看完只感觉心里一震，原来这些往昔的同学朋友，如今已是天各一方，朝夕相处的伙伴，如今见上一面也要依靠机缘巧合的缘分之说。原本的朋友已经是天涯海角，而现在的朋友也已是临近了分别之时。自己也要离开这座渡过了20多年时光的城市，即将遇上新的朋友和伙伴，原来的那些影影幢幢的往事，一会儿模糊一会儿清晰，模糊是淡忘，清晰是追忆。

    回学校的路上，从外国语门口走过，止步往里面探望了许久，和小强一路讨论学校里的变与不变，从老师谈到学生，从校园谈到校服，很有劲头。忽然想趁着上课时分混进去，转念一想进去容易出来难，总不能等到放学吧，还是打消了这个念头。

    涛哥把音响卖了，每天听有声小说的活动就此停止了，还是不愿意去教室看书，浮躁的心情自从考研完了就没怎么缓过来。于是坐电脑前游戏电影随便晃悠，心不在焉的让自己的思绪在九霄云外漂浮。六月，春天的花儿都该谢了吧……

    五年三年三年四年，一段一段的时光，是散落一地的珍珠，晶莹剔透，反射着华丽的灯光，模糊了眼眶。

      其实，我说不出这部电影的主题到底是什么，全部黑白画面，但也不是纯粹为了记录。有很多屠杀的场面，但也并不是为了突出中国人的懦弱和惨烈的结局，不是为了批判日本人有多么残忍。每个人都是活生生的，战争中的人，无一例外是受害者。不想提太多血性啊尊严啊人性啊，在生命面前，都变得很空洞。

      具体的情节有很多很多都让我印象深刻，刘烨死后怒睁的双目，被强奸后的妇女空洞的瞳孔，那个不头发的女人第一个举起的决绝的手，角川在庆典上疯狂绝望而又无助的吼叫，拉贝先生临走时的那一跪，范伟在死的时候拒绝蒙上眼睛，最后小豆子的那几朵花……其实是有很多可以深究的东西，这疯狂的战争蛊惑了太多的灵魂，让太多人失去了自我。“或者比死更艰难”，战争年代的写照。

      范伟的戏份是比较多的，很重要的角色。也算不上是个汉奸吧，一个普普通通的小市民，为了活下去，为了让家人活下去，出卖了难民营。可最后却又选择了死，他的最后一句话很有意思：我老婆又怀孕了。

      每场战争，都是蛊惑人心的春秋大梦，太多人为之疯狂。战争让人恐惧，日本人的恐惧让他们疯狂的奸淫掳掠，中国人的恐惧让自己变成砧板上的羔羊，恐惧让人变得要么癫狂，要么麻木。长江的水流淌了这么多年，也流不尽我们心中屈辱的泪水。这段历史，诉求着许许多多永不瞑目的灵魂。

     谁能为南京拂上双眼，让这座城市的记忆睡去？

这段日子算是迎来了大学生活最潇洒的一段时光，把论文抛到一边的我现在是没有任何压力了。日子过得很舒服，每天打球玩游戏上网聊天聚会看电影，疯狂的释放之前压抑的神经。其实自己原本是蛮有追求的计划了一些有意义的事情去做的，到最后都被一个玩字消灭了。原以为自己是个挺胆小的循规蹈矩的人，现在发现骨子里的自己原来如此的喜欢追求刺激。考完研很多人说我变了，我说其实没变，只是释放了另一面的我，那个疯狂的跳跃的舞动的不甘寂寞的灵魂。

我从来就是一个表现欲非常强烈的人，拼命三郎，总是希望自己的到别人的认可。沉默得再久，终究是要爆发的。于是我每天晚上熄灯后对着窗外大吼，于是我去打沙滩排球的时候每接一个球一定都要飞出去接然后重重摔进沙地里，于是我打篮球发了疯似的的抢篮板满场追着人防守，于是玩游戏一定要狂调秘籍要毫不讲理的一边倒的屠杀，于是我每天奔波不停脚步不歇就是不坐下来安安静静想想这样的生活是不是缺少了些什么。最近我很疯狂，我需要冷静。

其实我也分不清是否喜欢原来的生活方式，给自己定一大堆计划，一点一点去实现，去完成。所有的事情都是按自己的计划来的，即使是一点小变化也不会影响到大局。这样能掌控自己生活的，有目的的前进的感觉，似乎这样才是属于我的生活方式和生活节奏。按部就班还是需要激情？我也没有一个答案。之前需要选择的时候，似乎自己总是会偏向前者，可是心里还是很渴望激扬岁月挥斥方遒的。自己内心真正最渴望的东西是什么，似乎是一个永远无解的题。

有人说时间是一切问题的答案，我真希望是如此。往往时间是问题的源泉，却无法给出这些问题的答案。等待和追求，都令人困扰。

竟什么样的人，内心才是平静的？

    终于有了定论，对于自己的未来开始有了一个较为实际的认识。以后的路安定下来，心绪也渐渐开始平复。很久都没有办法静下心来写点什么，在上海的那几天无数次提笔写下一两段又不了了之。原本想写下自己一行的见闻和感受，现在也过去几天了，就算了吧。

    这次算是得到命运女神的眷顾，实现了一个梦想。自己当然很是开心，没有什么遗憾。大学四年的生活就要划上尾声，这样的结局，我很欣慰。努力不一定会得到回报，只是自己幸运的成为了得到的那一个。

    考研的事情尘埃落定，其他事情像论文之类的压力就小的多了。日子变得安逸起来，打打球吃吃饭聊聊天，舒舒服服。天气也一直还不错，阳光明媚，也不算热，唯一有点麻烦的就是有点咳嗽。这段时间身体状况倒是一直多少有点小毛病，在上海复试的时候闹肚子，体检的时候居然有点血压偏高，回来了又开始咳嗽，可能是这段时间锻炼比较少吧，要不难道水土不服？先回家调养一两天吧……

    这段时间迷上看潜伏，难得能迷上电视剧，自己是个缺乏耐心的人，每天等待一集一集的看，这种事情我一般坚持不下来。余则成和翠平之间的感情纠葛，是最吸引我之处。故事终究只是个故事，再真实也只是一个传奇。能触动自己心灵的故事，就算是个好故事了吧。

    掰着指头数着自己在这个学校剩下的日子，托着脑袋回忆在这里留下的故去往事，或许自己应该写下点什么纪念一些人一些事，或许更应该永远忘却一些人和事。有的时候真是分不清，回忆与遗忘的差别，似乎想回忆的总是会遗忘，想遗忘的总是会回忆。

    四年，很平凡也很充实，很美好也有遗憾。其实，没有遗憾，才会是最大的遗憾吧……

    早上起雾了，很大很大，隔着几米便是不见一物。走在路上，看着雾气从路旁的草丛面上飘过，像是水面的涟漪，丝丝缕缕，连绵不休。再大的雾，终究也是被阳光驱散，走下公交车便是阳光明媚，灿烂无比。心绪还是很飘忽，自己心中的雾气，还没有消散啊……       

    自己终究是个平常人，每天想着不平常的事情，像编剧一样在脑海里编织着许多悲欢离合的故事，可没有一件是属于自己的。总是感觉生活有些许虚幻，雾气朦胧，如梦似幻，却在他人眼中得个踏实的评价。听着老歌，却想不起许多想回忆起来的事。总是有很多的话，闷在心里，不曾向人提起，沉淀下来，化为一抹烟尘。

    最近的生活，就是一场华美的电影，自己都追不上自己的心跳的节奏。只需要一个人，一件事，也可以让我彻夜无眠。所有人都说，我消瘦了，我总是笑答，考研考胖了现在回到正常轨道，实际却是许多林林总总，一幕幕在眼前闪过的，耳畔飘过，风月的声色。有的时候我就想，究竟需要付出什么才能得到我所想我所梦，似乎从来都不曾有一个稍微固定一些的答案。沉吟在细碎的雨滴里，轻轻的砸在地上溅开成无数透镜，万花筒一般，把世界变得斑斓多姿。

    下了许久的雨，以一场大雾终结。雾气散去，就是晴天了啊……

    这样的阳光，格外的美……

    许多事情都是那么的出乎意料，又那么的在情理之中，人总是无法实现把所有的结果都考虑周全，现实世界的组合情况之多实在令人惊叹。考研算是成功了一大半，昨天原本该是个狂欢可心里还是会有那么多的忐忑。我总算战胜了命运的枷锁，或者说至少是通过了命运给予我得考验。在一场巨大的棋局之中自以为由一个棋子转成了一次棋手。付出能够得到回报，是人生最大的幸福之一吧。还记得一个中学同学的话，有耕耘不一定有收获，要收获却一定要耕耘。这个世界的道理就是这么简单，我相信了这么多年，还会依然坚信下去。

    现在重新审视高考的失利，也变得那么清晰，所有的一切就是与我的努力成正比的，那个总在质变边缘量变的我走出质变的一步其实并没有自己觉得那么艰难。和许多曾经的同学报喜，他们开心的回复让我也回想起那些纯净无暇的日子，别样的美好。曾一度认为我是上帝的弃儿，挣扎在命运的枷锁中无法自拔又不愿放手的傻瓜。我还年轻，可现在往前看看自己走过的路，却仿佛是用七旬老人的眼光。原来我不是一个傻子，我的执着，我的梦，我怎么能萌生过丝毫的动摇？生活的意义或许就是在于永远不去后悔，脚步坚定勇往直前吧。

    是的，我有很多很多需要感激的人，值得珍惜的人，我的感谢，不知从何说起。真想把自己的所有的感激与快乐都寄存在耳畔的风中，飘入你们的耳中……我的嘴永远是这么的笨，说不出什么，明明感情丰富的人，却从来不曾张口表达过自己是那么的在意。是啊，我总是佩服、崇拜拥有无限勇气的人，自己却始终难以学得一分半毫。这或许也是一种自私吧……

    美好的事物据说都是短暂的，可是追求美好的过程却是永恒的。直到现在才明白，追求美好的过程才是真正最美好的事。流星不是最美的，最美的不就是等待的过程和陪伴在身边的人么？

    月底了，离结果是越来越近了，心里难免忐忑，虽然明知没有意义，该来的总会来，是好是坏已经注定了吧……

    等待是件很奇妙的事情，心中的矛盾总是很能让自己感慨。还不至于能做到宠辱不惊，虚荣心还是有的，于是会去想各种结果会有怎样的事情发生，于是会每天很晚才睡很早就醒。对着电脑玩游戏上网听歌看电影，心不在焉却是常态。半夜窝在被窝里闭着眼睛感受窗外闪电明亮如白昼的瞬间，听滚雷低沉的声音压在身上，莫名愤懑不已。

    许多原本想做的事情都被这糟糕的天气给毁了，雨下个不停，淅淅沥沥的，不大也不小，于是就只愿意呆在寝室里，或者是床上，或者电脑前。一天一天倒也过得不紧不慢，只是总觉得缺了什么，或许是自己心绪难平吧。总是想着调整调整，却压根不知道究竟应该调整到什么状态才算是好的。感觉又回到了大一大二那种有点迷惘的状态，每天胡思乱想很多东西，却不像那时候喜欢写出来，更多是像滑过脑海的流星，只是一闪不再存留。以前总是觉得自己明白自己究竟想要什么，可是一次次的自我质疑已经让我有些动摇了。我自认为自己的人生目标不高，因为要做到不平凡所要付出的代价，我没有勇气去舍弃。可是现实让我觉得自己似乎还是有些好高骛远。究竟该走什么样的路，才是适合我的呢？要是能有人给个答案就好了……

    雁过留痕，这大学四年，我把脚印留在了何处？

    安静的夜，淅淅沥沥的雨。没带伞，淋着回到家，雨不大，也难保淋湿衣袖。

    和四个当年一起捣鼓化学竞赛的铁哥们重聚（忽略一下出现了一小伙的付云鲲同学，不好意思了），甚是难得，亦是兴奋。咱们五个，想来也是有段日子没有凑齐过了。打球吃饭逛街看电影，一天的行程倒也简单，说说笑笑，仿佛还都是当年的自己。第一次在聚会的时候能够这么开心，也不知道是为什么。吃饭的时候聊到我们的“大富翁”（我正在下，有机会下次一定要重温），那时候一伙人在我家玩着这个唯一一个能够四五个人一起玩的游戏，不亦乐乎（我还记得我偏爱阿土伯，罗配军好像是沙龙巴斯，涂思铭似乎是钱夫人，的哥貌似是那个日本忍者叫啥忘了，小强我就没印象了，错了纠正啊）多么令人怀念的日子啊，单纯的快乐与美好……

    中午吃完饭还接到了张老师的电话，算起来当年真正把我们五个凑到一起的就是化学老师张老师了，看来咱们这伙人还真是有默契。想来现在我们五人之中无一人再与化学有所瓜葛，可这因为化学一起走过的日子，大家都是终身难忘的吧。

    聚起几个曾经的铁哥们，如今也不再是一件容易的事情，天南海北的，都有自己的新的圈子和故事，好不容易聚在一起，散伙却是十分的容易，一句再见，左转右转，便是分道扬镳。说起来咱哥五个无一例外是光棍，希望这种默契还是早日打破的好……男人之间的友谊，兴许就是这样的吧，很期盼这份情谊能够一直保持下去，做最大的努力来维系吧……

    五人行，已走过了许多路，未来还有很长，不需要步调一致，只盼能一直站在一起。

    幸福，究竟是我们已经拥有的东西，我们所要做的是努力去维系，还是是我们所没有的东西，我们应该做的是努力去追求？

     入夜，大雨倾盆。闪电很美，雷声轰鸣。

     一声炸雷把综合楼的供电打断了，无奈只能回到寝室。放假已是好几天了，学校终于变得冷冷清清，只有在吃饭时间才能在食堂聚上不少人气。寝室只有我留守了，几乎一天难得能和别人说上几句话。男生留在学校的也不少，可是和我的作息规律都不一样。于是每天一个人起来，一个人出门，一个人吃饭，一个人自习，一个人上网，一个人休息，似乎对我而言，世界已经只剩我自己了。每天只听一首歌，一放就是单曲循环一整天，也不知道为什么总是不会听厌，或许根本就没有用心去听吧。自己居然还渐渐适应了这样的生活，独来独往的三点一线的穿梭，也不觉得充实，也不觉得空虚，用麻木不仁这个词比较好。没有波澜，也没有热情，只知道，我只能这样一步一步走下去，就像一部列车，已经有了固定的轨道。有的时候会冒出改变的念头，也是马上就消融了。天气原本很热，这两天下下雨也好些了，心绪少了些许浮躁，我只是在等待，等待命运的安排，那样的审判。

    大三到大四，我也就这么跨过了这道槛。岁月的足迹就像掌中密布的手纹，深深地印刻了下来，是我们无法改变的命运。

    风歇了，雨停了，窗外一片寂静。

    六月，已是万物葱翠的光景。澎湃的生命力在初夏的骄阳下激荡着。考试将至，所有人都忙碌了起来，上课的人多了许多，叽叽喳喳的更添了一份喧嚣。平缓的心绪又不免躁动了起来。天气不温不火，细软如沙的清风撩拨心房，忽的一阵抽搐。那些心底的惆怅，又冒出来了啊。

    儿童节过得很匆忙，正如我这段时间一贯的生活节奏。在家当了一天孩子王，累得我够戗，但却也是很久没有这样放肆的炫耀自己的孩童心境。大哭大笑大吵大闹，这些毫不掩饰的感情，在现在的自己看来都那么美好。自己算是宣称也过了儿童节，可心底很明白，这已经不是属于我的节日了。心底不想让自己过得很复杂很累，可这却是无法逃避的生活了。时间是不可逆转的维度，只有在那些虚妄的梦里，才能拾着岁月的痕迹重头开始。人呐，总是喜欢回头看，那些错过的、遗失的、缺憾的，似乎这样可以弥补心中的不平。那些大脑皮层坎坷的褶皱里，隐藏了太多沉睡的故事。

    大学即将进入最后一个年头了，这段日子反复想象着离去的那一天，会是怎样的景象。离别总是人心一处冲不破的业障，或许，这个世上，原本就不存在心坚如铁的人吧。那些坚如磐石的信念，都是痛苦铸就的伤城啊。还记得小时候，可以毫不顾忌的在伤心时让泪水在脸上恣意流淌，现在，或许更多的只能在心底刻下深深的泪痕。大家都在保护自己，用面具伪装起自己，把自己的内心孤立起来，所以，有一天，我们总是忽然发现，自己是那么的孤独。越是在人多的地方，越发孤独；越是拥有亲人朋友的陪伴，越发孤独。原来人与人之间的沟壑，壮观如东非大裂谷，鬼斧神工般的天堑。

    梦里一片殷红的彼岸花，放肆的开的妖致，和远方的红霞连成一片，淹没了夕阳的艳红。睁眼却正是傍晚时分，只是不见似火红霞，只有银灰色的天空，淡漠的等待夜幕降临。灵魂的花火，即使绽放在夜空，也不足以成为可见的点缀吧。忽然很想知道，当吉普赛人仰望星辰之时，是否可以看到那些湛蓝的眼中，噙满了流落人间的天使之泪……

    今天似乎不会下雨了吧？

    窗外大雨倾盆。回家待了一天，只做了一件事，就是坐在电视机前，看着各种各样的直播，让自己的眼泪，一次次的滑落脸颊。我不是因为悲伤而哭泣，我流泪，为了那些在这个灾难降临时从一个平凡人转变为真正的英雄的人们，为了黄金72小时变成80、100、120的奇迹……地震伤害了我们的心，但地震也让我们所有人，忽然感觉到自己内心最珍贵的一面。这些人性的光辉，把地域、年龄、种族等等界限全部打破，所有人只是想着贡献自己的一份力量，即使很微薄，即使只是一份深深的祝福与问候。人心深处的那份光芒四射，渐渐的穿破了地震的阴霾……

    用身体护住孩子的母亲，为了救学生牺牲的老师，奋不顾身在一线救人数日不曾休息的救援人员和志愿者，还有我们敬爱的总理……太多太多的人，或许普通，或许默默无闻，可他们却给我们带来了比地震更加震撼人心的力量！患难时刻见真情，这无形的大爱，是我们从这次地震的废墟中所发掘出来的最宝贵的财富啊！什么“70后”、“80后”、“90后”，什么中日矛盾、中美纠纷，都被善良的人们所抛弃了，在这个时刻，我们都是四川人，那些爱的纽带，已经把所有人捆绑在一起，把希望和温暖的天使带来了人间。潘多拉的盒子里留下的“希望”，需要我们用爱来打开……

    雨停了，空气中弥漫着清新的青草气息。没有看到彩虹，但早已有一道道彩虹，在人与人之间心心相连。原来我已经拥有了很多，我有健康的身体，有一个完整而温暖的家。忽然想起《寅次郎的故事》里，一句经典的台词：因为有家，所以要回家。灾区的人们，你们永远不会失去家，因为你们永远不会失去爱。有爱的地方，就有家。

    12个字，声嘶力竭的重复着，想是把满腔热血都去释放，去燃烧。在学校大门口站了一上午，等待，急切的，烦躁的，只为了那短短的几十秒，圣火从面前的人群中闪过的一瞬。这辈子第一次，把全部的声音都释放出来，喊口号，摇旗帜，吹口哨，要让天都震动……最后已经是喊不出声音了，可我还想喊，我还想跟跑，我还想让在眼眶里打转的热泪肆无忌惮的流淌。在那一瞬，似乎真的可以为了那一个小小的火炬献出自己所有的力量。原以为自己没有信仰，现在终于明白了，什么是信仰的力量。

    Light the passion,share our dreams.这样的激情，就是我所追求的生活的本质吧。身边的所有人，都在和我一起呐喊，把自己的声音，淹没在更加宏大的声浪中，这种体验，原来是如此美妙。我喜欢这种比似火骄阳的温度还要高的激情，我希望每一天都能拥有这样的热情。

    祝福火炬，祝福北京，祝福那些地震受灾的人们，祝福中国……

    奥运加油！北京加油！中国加油！！！