在这里三年，想起那时msn也是变得越来越商业，越来越嘈杂所以来sina。那时的sina并没有现在这么多人，没有这些群，没有这么好看的模板，却比现在有了更多亲切的气息，不像如今，访客里，纸条里，甚至是留言里都掺杂了太多的广告令自己厌倦。

    原本是想将这里的一切都删除，后来一篇一篇看过来，又多少有点舍不得了，就像对记忆我们永远舍不得放弃一样，因那是构成我们生命里最美的光。

    后台里，留言有39页，评论也有34页。可能对别人来讲，这并不是什么天文数字，但至少这是切实属于我的回忆，是你们与我一起写就的过程。如今，距离我常常给别人悄悄话留言的情景也已经过去许久，sina取消了悄悄话之后恐怕自己就再也没有留过言，顶多是在文字下的细微评论，但我深知，连评论也少了很多，以至现在，始终联系的人也只有那么几个，链接里，因sina结识而熟络至现在的人依旧可数。

    但我想现在的我是喜欢这样的结果的，因它像极了人生。我们结识又错肩，可能不知道彼此的姓名，可能不知道各自的喜好，但在某一个时间长度里，陪伴过，扶持过，关心过，以后不一定会记得，也不一定会忘记。这样的关系令我们彼此都十分坦然。我想是这样。

    终归是要走了。

    去一个相对安稳的地方，我原先不清楚大家搬家的心思，如今大概多少有些明白过来。想想那时从msn搬来这里的心情，如今要离开倒显得轻松多了。

    【 7。】我知这一切都是暗喻。尽管你已经很早就不在这里了。但，某些地方我依然是最初的样子。我想，我们都会有很远的未来要去走。

    【末颜。】曾经多少黑夜里你静静的看着我，我静静的望着你。以前我们不必说太多话，只需要这样沉默在黑夜之中，以后也是。

    【若寒。】愿你依然这样温柔似水。你是我见过的，最温暖的姑娘。喜欢读你细软的小心思。喜欢你写出的每一个夏日。

    【木木。】我们已经这么熟稔了，还需要在这里再说些什么嘛？

    【VIAN】树荫下哭泣的小孩，如今是不是变得坚定和强大呢？总有一天你会强大起来，我在你这般大的时候有人曾这样说，相信你也可以。

    【MOMO】爱与错过常常离的很近。我想你比我更清楚它们之间的界限。我们要学会的不是忘记而是放弃。

    【欲颜。】可能你后来就再也没有回来过。除了这里便也就在没了找到你的方式。那么无论在哪，我们都要努力活的幸福。

    【达达。】繁盛成长的佼佼少年，青春是你最大的筹码，愿你的时光里都是温情，一如你对我的绵长祝福。

    【盖子。】单纯的爱恋令人神往，在我们的最初往往不需要理智去思考究竟值不值得，这事谁知道呢，只要用力爱过就不会后悔。

    还有【小悦。】【迷走。】【脏。】【墨墨。】【左边。】以及所有留过言加过好友做过链接的你们。

    谢谢你们给予过的温暖，谢谢你们在SINA给我留下的美好记忆。

    我深知这一走便会与一些人道别，那么，天涯海角，我们彼此祝福。

    ——愿各自为安。

有没有到过那里。

高草淹没一整个水平面，明媚的艳阳从高草深处升起，不断往前走，远方是无边的黑暗森林。

你身处其中，细微阳光并没有照亮哪里，你不知道远方在哪，也不知道是不是真的存在远方。

周围寂静一片，昏睡又醒来，分不清是梦境还是真实。

目光所及并不能表征什么，往往还不如闭起眼睛感觉来的真切。

那时。

你会想些什么。

又会做些什么呢。

会恐惧会哭泣会哀号吗？

周围静得，只听得回音一遍一遍在耳边响起，久了，你忘了那是曾经自己的声音，甚至还会害怕。

倘若选择等待，静静感受从身体里流淌出去的日年，一伸手，摸到的是岁月留下的沟壑。

倘若选择寻找，复复年年深处黑暗之中，行走不停，依然没有出口，最后依然会放弃吧。

倘若选择梦境，或者光怪陆离或者繁荣嘈杂，一醒来，依然面对的是这无垠的寂静黑暗。

倘若如此，不甘心又无计可施之时，内心里究竟会被什么填满呢？

曾想到达的地方，曾想见到的人，曾想完成的梦想。

最后都会被我们丢在黑暗里。

或者说，黑暗将我们的情绪吞噬，将我们的温暖吞噬，甚至能够将我们的生命吞噬。

会颤抖，会祈祷，会盼望。

最后被自己的绝望包裹，紧紧地。

谁也不会救赎你。

这是被忘却的异度时空。

我们是不是真的不愿意就这样死去。

然而若全是光呢？

全部是耀眼的白色光线。

睁不开眼睛。

周围是嘈杂的人群走动与交谈。

就会满意了吗？

——也不一定是吧。

想起原来四说，一个人总要走陌生的路，看陌生的风景，唱陌生的歌。

一个人哭。一个人笑。一个人悲伤。一个人欢乐。一个人唱歌。一个人睡觉。一个人成长。一个人绝望。

等我们想牵一牵谁的手，靠一靠谁的肩，才发现半途之中，早就分道而行了。

也只好耸一耸肩膀，然后一个人，继续走以后的路。

——不然还能怎么样呢。

——你还想要我怎么样呢。

我厌倦你说，你变了。

我厌倦你说，你怎么这么尖锐。

我厌倦你说，你的温暖跑到哪去了。

我没法同你说，是因为你走了。

我没法统你说，是因为你不保护我了。

我没法统你说，是因为我不得不一个人坚强了。

我变了。因为你走了。

我尖锐了。因为你不保护了。

我不温暖了。因为要一个人坚强了。

然而——

真的是这样的吗？

将这一切加诸到你的身上。真的可以吗。

如果这个世界的尖锐远远大于我们的尖锐。

那么是不是，我们的选择又会不一样？

最后，我们依然会选择回到那座森林里。

选择一个人。与黑暗同在。与寂寞永生。

后来。

阳光照射在身上。

而就算没有。

也再也不会惧怕黑暗了。

    那种寒冷，并不是瞬间冰冻一切的严酷，而是从心底向外逐渐啃噬身体温暖的细微。

    最近一直在思考是怎样的契机，开始关注某些孩子的BLOG，想起那大概也是大学以后开始的事。

    有时互不相识，看他们写那些高中里琐碎的事，写网络上亲们的热络，写寒假作业暑假作业将要把自己逼疯，依然会觉得亲切，保持着这样的距离，看着他们一个一个都毕了业。

    不知道是不是心理原因作祟，会觉得踏入了象牙塔的他们，便同自己一样老去了。

    你会逐渐从那些文字里读不到从前的娇纵，多了几分优柔寡断。

    有人说，这才是成长的样子。

    少了青春里尖锐的疼痛和绝望，成为了隐藏在内心里的钝重回想。

    就像我们一定忘记了，有多久没有因为摔倒而嚎哭等着父母关切地说疼不疼，有多久没有把现在看来的幼稚的事情也依然当作天下最大的痛苦肆意的宣泄。

    那时我们无所顾忌的开心、欢乐、忧愁、寂寞。我们自由不受约束，有自己的感知，特别不能接受外界控制，甚至大多数时候认为那是腐朽的不值得听从的。

    而很快，这种感觉就消失了。这只是在很短暂的时间里，就会消磨掉的灵性。

    在我察觉到这一点的时候，就知道自己已经远离了从前的生活。不是我们不愿意，而是我们不得不这样选择。

    那时开始，好像便特别喜欢看一些充满色彩的文字，尽管有时显得那么稚拙和尖锐，可也是因为他们年轻所以具备这样的活力，就特别的吸引人。

    只是这么看着就好了。那些悲喜因从前的经历而显得并不陌生，看着他们的生活便觉得自己尚未老去，同时也就能够一步一步看着他们成熟，变成同现在的自已一样的人。

    ——这种汲取是会上瘾的。

    因而他们长大了，就从我的生命里消失了，因它的生活再也不具备闪光，再也不能给予我需要的力量。

    这种感觉多少有点像是在吸毒。

    从别的物体上得到，然后获得满足。

    今天从收藏夹里删除了很多孩子的地址，那些空缺的位子一定要尽快填补进去，否则我想，很快我就会离那些生活越来越远，因从那些孩子身上看得到蜕变的速度远远超过我们的想象，便想起自己也是以这样的速度走远的。

    离开黑色的六月——至少对大部分人来说是黑色的。

    其实不过是离开了纯白年代里最黑暗的六月，它其实是未来里最纯白的昨天。

    当我想通了这件事，意味着自己已经脱离了那样的美好。这件事想起来多少有些尴尬——在我们拥有的时候永远不懂，而当我们告别了才能知道那时拥有的是怎样的韶华。

    那天与亲爱说起从前来，看到彼时的留言，显得好像全世界都对不起自己，毫无顾忌的愤世嫉俗。现在想想，再也不会觉得自己幼稚，因为那时拥有的，便是挥霍着青春的资本。因为年轻，所以可以这样肆无忌惮。而以后再也不会有了。

    想起一直留着七从前的地址。从来没有收藏过现在的。刚刚打开看，觉得那时还是那时的感觉最好。

    她现在多少变得有些叫我不喜欢了。还是想念最初的她。

    或者现在支持龙龙也是一种对青春的欣赏。也许他身上带有年轻的味道。只是不知道未来，当他逐渐长大了，自己是不是也会如同放弃那些我默默关注了很久的孩子一样，将他丢弃。

    成长从来，都是顺其自然的事，没有办法阻止，也就只好，在必要的时候忘记他们从前的样子吧。

    远处的光芒，熄灭了，黑暗包裹了整个身体。

    你知道，又有一个孩子的青春，湮灭在苍茫的世界了。

    八年了。期间模糊的记忆多的可以淹没一整个平原，却依然清晰地记得，看到你的第一眼，你眸子里的光芒与深邃便吞噬了自己的心脏，此去经年，依然深深记得那种心跳，强壮而用力，是为你，跳动的旋律。

    那种情愫向来不多，或者说除了你，便再没有对谁流露过，可也是因为这么远的距离，才敢说出口，知道你永远不会听到，所以格外的踏实。或者这并不是大凡意义上的爱——当然任谁听了都会嗤笑，然后对我说，不过是追星而已，久了你就忘了。这话我听了八年，却只见那爱蔓延，丝毫没有减少的意图。因此一味固执的想着，就是爱上你了。好在这爱向来都是自己的事，与别人无关。

    如今，你我都长大了，甚至现在，我的年龄都超越了当初你出道的年纪，而我也不会像最初那样对每一个人坦白说我对你的爱如何连绵不绝，不过却是比那时更加深厚了。

    有时想起来，那时每日要做的事就是登陆家族，看你的照片、新闻，看好多好多因为你痴狂的孩子在一起嬉笑，最初只是称职的潜着水，后来注册满一年的那日在小狐发了招亲贴，认识了一些对现在乃至未来都有巨大作用的朋友。那时你是我们的骄傲。家族是我们的骄傲。甚至连JASON最后也快成了我们的骄傲。乃至后来关闭了，依然还是念念不忘，为那些事，动了青春里最疼痛的弦，后来痛久了也就愈合了。现在我们依然还常说起家族的事，只是除了你，再也没有什么能成为我们的骄傲。

    看着你越来越好，演的人物越来越生动，上康熙那种整蛊节目也比从前自如更多，知道你终于走上正轨，于是特别感谢柴姐能够发现你，继而才促成了我们的相遇。那时一起的朋友后来都有了自己喜欢的明星，我们依然热忱，却再也没有对你的那种深情。你出现在我们最纯澈的年纪，带走了我们最纯白的爱。

    如今，痞子英雄热播，喜欢你的人越来越多，而我们这些看着你一路走来的人，听说也有很多都已经结婚生子（……），家族里也有些人成了你们的圈儿里人。两个月前和亲爱一起怀念着你们四个人“称霸”的时代，觉得这所有事都像是瞬间哗啦啦的翻开岁月纸页，就一去不复返了。

    直到现在，依然没改变的就是去KTV里不顾朋友的反对点几首你的歌，开着原声，常常看着看着MV就想起那时的日子，那时喜欢你的自己。前两天恰好点的是你们的演唱会，看着看着我就笑翻在地，其实心里又特别的想哭。

    想起那时想着长大了就能见你了可也许你就不在这边发展了，结果等我上了大学，你就真的再也不怎么来内地，唯一的一次来宣传还因为学校有事没办法去。我们在这八年间，错过了无数次，未来的八年也不一定会见到，然而依然那么执着的追着你的戏，买你的专辑。

    记得那时你说不喜欢别人把你当孩子看，你想成为一个真正的男人。现在你身上真的没有了稚气，你那么努力的演着每一个角色，演技越来越出挑，觉得每一个人物都被你演活了。有时在网上看到有人习惯把自己的偶像和之前的什么人对比，然而我想说，你在我们心里占据着最重的分量，谁也不能跟你媲美，无论是从前现在还是未来。

    祝最最最最亲爱的仔。二十八岁生日快乐！

    最后想套一句四写的词给你：

    此生笑傲风月瘦如刀  催人老

    来世与君暮暮又朝朝  多逍遥

这就是了。从来都是后知后觉的人呢，也许这么些年，大概只有这一点没有变。

翻了翻亲爱的从前的Blog，也看了看那时自己留下的文字，竟是那么少了。

闭起眼睛来，好像也因为过于遥远而想不起黑板上的倒计时牌是几时开始出现而后逐渐减少的。

也不知道后来7号的时候，有没有人再回到那个我们一起度过了三个岁月更迭的教室，将倒计时牌上的1改写为0。

这些我们不知道的事情，最后变成了永远不会知道的秘密，被板擦擦成细微的粉末，最终散落在地上，成为了灰尘里分离不开的断章。

这是青春里的，最后一个休止符。

而当我再想起来，那些岁月竟也显得模糊不清了。

是。我过于喜爱那一年的时光，唯有那时的心境是最寂静的，怀揣着最安心的期许，周围是书籍和卷子，每一个比划，每一道题，每一个abcd，都像是刻下的誓言。如今想起来，那时的你，是给了这个时候的自己多大的期盼呢。

唯一后悔的，是那最后的半年，是独自在外拼搏而过，我们没有一起度过最紧张的岁月，没有一起听着彼此沙沙的答题声迎来最后的决战。

所以到现在，人生里最后一本同学录因自己在外而空下了。

还记得那次回学校照相，把本子递到熊手上，老师还说着现在别忙着做这些事，等高考过后时间还很多——那时我们就知道，倘若没能抓住当下的时光，未来便更加难以预料了。

后来偶尔翻着你们写给我的字，细细碎碎的说着时光里的事，是特别特别想念的心情。

只是这些时候越来越少，记忆里的片段越来越模糊，怀念的事也越来越微秒。

想想高中也无非就是这样。

穿着校服的男女生。单车。试卷。考试。作业。课间里无聊的八卦。或者谈论的学长学姐。

因为我们的青春里，全部都是这样的事，因而想起青春来，也自然而然的只能想起这些。

可是单单有这些就够了吧。

如今。不停更换的教室，三年来依然陌生的同学，见面次数甚微的老师。

时间长度抵过了一整个高中的时光，熟稔程度却与最初无异的生疏感，怎么看都没有所谓同学间的亲密无间了。

终于知道那时有人对我说的，当你高中结束的时刻，便是你学生时代的完结的意义。

那时的我们不是没有吵过架，不是没有过摔门而去的情形，不是没有生气的甚至好几个月谁也不理谁，然而这些摩擦似乎从来都没有拉远过我们。

而现在，与他们真的没有吵过架，真的没有过摔门而去的情形，真的没有生气到好几个月互不理睬，然而就算没有摩擦也从未没有将我们的关系拉近。

——我无法再评判什么。心知肚明的这是时光带来的结果，我们从来都只有接受的份。

想起那时因为分文理而不得不将班级打乱，自己曾恶劣的对待过外班进来的人——后来熟稔之后谈起来，那时的行为竟气的别人气结。好在都是一些善良的人，不与我计较，让我随心所欲了几年。

而被你们惯坏了的自己，在分别之后，就已经不懂得忍让了。

可是怎么办呢？再也不会有人宠着我了啊。

离开你们之后，自己在急速的长大。

学会孤独。学会担当。学会忍耐。

记得考完了，灵同我说：佟，你好好的，我们都爱你，我们一直都觉得你在身边不曾离去。

那半年，常常因为思念而躲在天台，吹吹风，偶尔朝着学校的方向发呆，想你们在上谁的课，是不是又聊天聊到底下笑得前仰后合了。

而自己一个人，在离你们几站以外的一间教室里，与不相干的人一起听课，为了高考准备着。

真的想不起那时的每一天是如何度过的，说的话极少，常常发呆或者发短信。那时也没有再留下什么文字给自己看，也就那么度过了最后的几个月。

也是在后来，听到灵的话的时候，知道你们从来没有责怪过我的离开，知道自己无论走到哪，走多远，都可以得到你们最诚挚的祝福，可也是因此觉得，自己如何也不该提前离去了。

而这些事，因为太遥远了，再被自己提起来，不知道你们现在还记不记得清楚。

那时写下誓言与鼓励给自己的字条。顶不住压力躲在被窝里哭泣的夜晚。以及，纠结的难题被搞定的快乐一起定格在那时的年华里。

时光未央。

然而我们已经长大了。

这些故事。也便只好由我自己反复回忆然后反复记得。

因为头脑发昏，所以坐在电脑前苦思冥想了好久，也没想起任何一件惊天动地的大事来。

你看呐，我们的故事里，从来没有大风大浪，始终是细小的波澜打在沙滩上，轻轻地冲刷着散落一地的贝壳，像是不断抚慰着那些藏在贝壳里，无法示人的秘密。

它们太短小和细密，渗透进身体每一寸肌肤，以至连分离出来都显得困难了。

而我们在一起的时光，便因了这些细微的事，融合成漫长的河流，从源头静静的流淌至云端里，那座最纯白的城池中。

当我们这些人，逐渐将相识的单位以年开始计算，当我们知晓彼此最深厚的秘密，当我们依然可以超越时间和地域在一起，是不是，就比所有誓言更珍贵，比所有爱情更保险。

你究竟是怎样的小孩儿呢。就在前两天，馨给我发来短信，说让我有空可以陪陪你。

其实我根本不知道最近的你，究竟遇到了怎样的事，陷入了怎样的困境里。

大学的你总是显得比我忙碌很多，越来越少看到你在线，而我们的短信竟也是过分的稀疏，从你校内更新的状态也仅仅只能了解到那些过分贴近边缘的寂寞与哀伤。

顶多是隐隐知道你的事，却永远也不确切。

馨跟我说，觉得你是该要一个温柔的人来陪伴的呢，却总是见到你碰到一些霸道的人。

如果说，拉因为我们见过面所以多少有一些定位的话，那么这次的源，你对他是只字未向我提及过了。

记得去年，对你祝福的心情，也更清楚的知道今年，一定是比去年更迫切和浓烈的希望你幸福快乐的呀。

爱情这回事。从来都该是带来喜乐与安定的存在才对，若因它的出现令你伤心欲绝，我想那便是大可不必的了。所以，我亲爱的沐宝贝，你一定要给我找到最完美的爱情，勇敢的奔向幸福啊！

慢慢想着从前的事，就不自觉的勾勾嘴角了。

我们常常在回顾的时候说，倘若当时，我们没有留下彼此的Blog地址，就太遗憾了。

我也是直到现在才肯承认，当时在JF是真的很想认识你来着，所以才会偷偷跑去你的Blog，其实很早前我就是你那里的常客了，只是一直没有留言而已。

也是JF关闭了，才肯留一点点话给你，以至于07年，每次上网都去你那里写下那时最恳切的心情，其实一直都不是太需要另外的人评论的，我们只要对彼此述说出来就好了。

后来我才知道，你很用心的把我的留言都复制下来，然后关闭了那个blog。

嘿。你知道吗。我也是在你传来这些的时候，才看到那时那么年轻的自己，想起自己也曾因为细枝末节的事而难过悲伤过。

前两天看《八荒》。一直记得歌女说“时光当前，我们当中谁也不能，同年轻的自己匹敌。”

在我眼里，你从来都是个孩子。有着每一个孩子都有的单纯与敏感。往往是看着你，就想起从前的自己。

直到0点给你的短信里，写到19的时候，才忽然想起，我亲爱的小孩，长大了，然后忽而就有些惶恐。

你记不记得我说，特别害怕看到你长大呢？好像因为看到你长大了，就会觉得自己已经老去了，像是想起年轻的自己已经死在以往的时光里。

然而又清楚，你是一定会长大的呐。长出最坚定的羽翼，然后在天空里静静翱翔。

还记得麦当劳里第一次见到你，静静的微笑，说话声音很轻很轻，那时你还是穿着校服等待高考的中学生。

后来我们一起去南锣鼓巷，一起吃酸奶冰淇淋，一起走到新街口……那天我们两个吃了很多，撑得走不动路，然后在车站嘻嘻哈哈的挥手告别。

还有那一次，我们三个在幻家看电影，你说你已经看过了，可我们好奇的问着你接下来的剧情的时候，你抿起嘴巴笑着说我不剧透。俏皮的样子令那天下午即将考试的我心下安定十分。

也曾一起坐在芒果芒果吃着甜点，天南海北的神侃的时候忘记了外边巴贝拉的叫号，结果等我们飞奔出去的时候，号码已经叫过了……

以及去你学校的三脚猫，吃那蹩脚的三明治，然后我在墙上歪歪扭扭留下话语的时候，你贴心的在最后帮我加上了男主角的名字。

我们虽然没有在一起，却依然有这样多见面的时刻，一起吃过这么多堪称经典的美食，每一次气氛都美好的不得了。

你要记得，我们说的，哪天一起去喝酒，不醉不归。

知道你现在处于最尴尬的年纪。左边是逝去的青春，右边是迷茫的未来。

我处在那个十子路口的时候不断的留言给你，尽管现在看来当初的稚拙稍微有些好笑了，然而我们真的不能同年轻的自己匹敌，因为我们正在老去。

所以亲爱的沐，伤心就哭，开心就笑，这么好的年华不必浪费在自我纠结当中。

我知道你从来走的都是我走过的路，现在我告诉你，这样走不值得，你要探索出一条更为精彩的路途来。

因为我想，你要过得充实，快乐并且幸福呐。

虽然总是有朋友说分不清楚你跟木木谁是谁。

但是你要知道，你们在我心中是不同的存在哪。

十九岁。如我对木木说的一样。这是你们十字开头的最后一年。一定要好好挥霍，好好生活，好好恋爱。

因为你是城堡里，永不幻灭的小公主；湛蓝天邸下，永不凋零的玫瑰花。

嘿。我的沐宝贝。生日快乐呦。

我们从来没有料到过这场相识，却肯定在看到别人交好的时候幻想过遇见，遇见一个可以同他们熟稔程度相媲美的人。

我还一直沉浸在对于完成这件夙愿的欣喜之中，就又是一年过去了。

呐。木木。生日快乐呢。

一向不善与太多人交好，以前也曾有过很多人都很熟悉的情景，不过总不久长，直到我们四个组成了4P战队……当然这其中基本都是你撮合的，不过我依然乐意在每每夜晚我们四个都在的时候跟你们在群里唧唧喳喳的说话，虽然我是这其中最老的一枚。

其实我们只差了两岁，可我是80的末端，你是90的伊始，凭空被切断了，便好象真的期间相隔了很远的距离。

好吧。我承认，如果不是跟你们混迹在一起，我一定会带有更多80后的特质，然后与你们相距甚远。不过这样的如果已经不会存在，我因为与你们常时间相处而搀杂了属于你们年纪的稚气，另外你们不得不承认，其实老娘我在某些时候比你们都年轻！

嘿。老娘是我的称谓，而你们都是我的崽子。虽然大概不是所有人都能理解并接受我们这近乎癫狂的称呼，可有什么关系，我们都叫的心安理得！

呐。木小崽。生日快乐呢。

你从来都是真实的。从来在我们面前不加修饰。

最初只是喜欢你华丽又亲切的文字，直到我们熟稔之后，开着不大不小的玩笑，说着所谓尺度很大的话，然后拼命绷紧嘴巴最后依然还是憋不住的笑翻在地，我才知道，原来写着那么干净的文字的你，依然有活泼动人的一面。

尽管如此，自己依然有某些方面近乎偏执的坚持，例如那次你打来的电话。

听你叙述刚刚散场的电影，听你述说当时的心情，有一瞬觉得像在咏诵由你笔尖流淌下来的彩虹，那么美好动人。

自己尽管已然陶醉却仍然张口结舌，并非是我不想说话，只是真的不大擅长在电话里的沟通。

后来我们还因此拌嘴谁也不理谁。你看，我只有在你面前的时候才能在成熟的今日依然拥有这样的孩子气。

也因为是孩子气，所以谁也没有再当它是什么不得了的事，现在我们依然用犀利的语言讽刺彼此的智商，也依然在心里相信不会有什么能拆散我们。我永远都是你的颠颠。

呐。疯疯。生日快乐呢。

看到烟火的时候总是微藐，你却总是那个给我点燃的人。

生日那天你出人意料的贺文，叫我感动了好几个月。

QQ上随时抛来的图片，照下来我发的短信，有些真的连我自己都不记得。

你一直是存放与付出温暖的人呢。

其实特别希望看到你的书结集出版，然后扉页写着，谨以本书，送给佟子。如果真有这么一天的话，我大概会直接带着我捡来的10块钱带你飞奔出地球吧！

我知道你又要鄙视我说谁要送给你……我们对话的方式真是太不文艺拉！！！

记得去年贺文你说怎么也要叫璇璇囡。那么今年对你说吧。

呐。璇璇囡。生日快乐呢。

嘿。我的小宝贝要张大拉。去年成人礼，今年就站在以十开头的最后一年了。

好好珍惜的话不想再说，毕竟拥有它的你，才有权利选择挥霍不是吗。

青春就是要张扬才精彩！

夏日浅开，纵使岁月如何更迭，你依然是我心里那个带有沁凉甲壳虫味道的莫习木。

呐。19岁。生日快乐呢。

——题记

时间有多急促，又有多漫长。

想来去年彻夜写贺文的样子尤在眼前，好似真是一转眼的事，如今，早前说过的事马上就要实现了。

你终于还是要飞到大洋彼岸去，我们终究要相隔很多很多的时差。

嘿。那么是不是代表，明年就可以晚几个小时再送贺文给你了呢？——现在能够觉得庆幸的也仅仅只剩下这一点了吧。

那天看着电视上给18岁的孩子制作的成人礼，想起几年前，我们坐在文化园时刚满十八岁的样子，觉得那时无比年轻。

那时我们的梦想依然纯粹璀璨，未来好似永远遥不可及。然而一晃神，我们便站在最尴尬的路口，怀揣如同泡沫般不切实际的所谓梦境，前面的方向却依然渺茫。

记得高三某一天我跟你说也许下学期不能跟你们一起了，那天我们两个在操场上一圈一圈的走，你说，我真不舍得你走。而你看，几年以后，你要走的比我更远了，如今，是我舍不得你走的时候了。

但你知道，我多想看你飞得远远的高高的，多想看到我们那时许下的梦境能够在你身上实现。

你从来都是温暖的。无论是我锋芒毕露的初始，还是熟稔以后多少次寂寞的瞬间，那些年光里，好似竟真的充满了你的笑靥。

想想我们相识也六年了。时间真快。

想起那时的孩子气，执拗与排斥的自己，有时还是会羞涩的笑一笑彼时的纯真呢。

然而你看，此刻，我们已经长大了。离那个老师家长说着成人了便要勇敢担当的时候又隔了很远很远的年华。

这几年，因了毕业与你们的距离，自己一个人不断的拔节成长，常常回顾穿校服疯跑的样子，觉得年轻真好。

大概是因为再也不会有你在身边，与我十指相扣，因而一个人的路尽管艰辛难耐，也只好自己努力好好走下去了。

嘿我的熊宝。

你有我见过的最好看的手指。也有我想念的最温柔的心脏。

常常想起那时你蹲下来冲我笑起来的面庞。好像世界上最美的华章。

也常常想起黑暗寒冷的教室里，我们抱着打满热水的杯子取暖的冬季。

温婉如你，总是相信上天会给你最美好的未来，哪怕路途艰险，总会遇到你的骑士，会碰到那个懂你的人。

你收纳了我那么多的寂寞，然而你的寂寞被你藏在了最深的角落，你从来都是笑着的，没心没肺的样子，可越是这样的人，其实越是容易难过，这些我一直懂得。

即使我们相隔了很远很远的距离，我在北你在南。

即使我们相隔了很远很远的时间，英国和中国总是隔了8个小时的时差。

你依然是那个见过我最倔强和绝望的人。依然是我心中最坚定的存在。

呐。

你看，我已经不是那个让你担心的小孩，已经在自己的世界里坚强的活着了。

那么亲爱的你，也一定要在逐梦的路上好好的加油啊。

无论遇到多少艰险，要翻阅多少山峰，一定要努力的奔跑，因为怀揣梦想的人，是最美丽的呢。

在帮你提前过度过21岁的这几个月里，觉得这个年纪虽然不再年轻，却因为岁月的洗礼而变得更加沉着冷静。

这是时光的馈赠。也是这一路上我们能够得到的最好的礼物。

尽管我们会失去很多，也会得到一些什么来弥补。这才是成长。

我们都不是贪婪的人，只要得到就会快乐。

这些年，我们一路跑一路丢，失去的太多，却也并没有太绝望，至少我们依然在彼此身边，偶尔出来小聚，说说当下发生的事，也觉得我们好似还活在年幼的时光里。

——以后能够这样就好了。

呐。我亲爱的熊宝贝。生辰快乐。

那些并行年光里，忐忑却又期许盼望着凝眸的瞬间，霎时尽可能化为永恒的彩虹。

后来，无法再因什么事而相遇，逐渐淡漠的内心好似一汪净水，然而蓦地，又被什么惊扰了。

以为忘记的事情，不过是沉沉的埋入了心里，埋到了很远很远的地方，很久不再被揭开。

却依然可以在无可回避的时候，忽然被点燃，然后迅速的爆炸。

下午的时候，MOMO给我发短信说，忘记一个人究竟有多难呢。

回给她的短信里这样写道“我们从来不会忘记谁，只在那些结束的岁月里将爱冷却下来，再提起的时候不再那么焦躁而已。这只是个冷静的过程。”

然而即便是这样，谁又保证那些冷却的微薄希望不会被点燃呢。

曾经用了多少年忘记一个人，然而结果又是如何。

我们从来都对自己不够坦白，明明不想忘记，却又装作没事一样和别人嘻嘻哈哈。

白日里没心没肺的样子，谁会知道有多少黑夜自己因难挨而嘤嘤哭泣呢。

或者并不希望被谁知道吧。我们的秘密总是太多了，多到写下来，过几个月连自己都会忘记。

想对谁说呢？谁又能承受下来。

碰到事情总是会第一时间想到的人，也慢慢变得没有办法帮助自己解决了。

终究没有像从前那样在一起，总有什么是不同的了，逐渐长大以后，这些事迟早都是要面对的。

讨厌这样懦弱又微小的自己，讨厌这样没有与这个社会抗衡能力的自己，讨厌成长为当下的样子却依然孩子气的自己。

小时代里最喜欢的人就是顾里，好像天塌下来都能自己扛住的独立女性，从来都是雷厉风行，我想她这辈子大概都不知道眼泪是什么东西。

就是这样的人，却叫人无比的羡慕。

这种羡慕里并不囊括显赫的家世以及顾源，只单单对于她的性格中某些东西的欣赏，因为自己不具备，而渴望的那部分。

想要成为的大概就是这样的人。在改变的路上，大部分时间都觉得欣慰极了，而另外的时候依然会想念那些单纯又热烈的时光。

人生长路上，自己大概会花费很长时间来回顾过去，这样无聊且荒废生命的事其实并不是太多人会做的。

然而自己拥有的其实是越来越少的记忆，因其稀少而显得更加珍贵了些，再不回顾，迟早要忘记的。

并不曾想将谁从生命中剔除，倘若已经进驻的话。

却并不能因为内心如此而如愿，常常不得已便要学着将那些记忆凭空抹去，像从来没有发生过一样。

谁也不知道那究竟有多难，而我们其实都是勇敢的人，我们常常勇敢的将这些记忆删除，狠狠的删除，连同那些美好的快乐的幸福的时光。

这样想想好似荒诞可笑——花费时光留下的痕迹最后依然成为灰尘，四散在风里——其实只有我们自己知道究竟值不值得。

那些记忆如同蜡烛，消失的同时就是熄灭了光。

直到有一天，身边成为黑漆漆的空间，直到所有的人都从视线中消失，直到被黑暗吞噬。

倘若真的有这么一天的话，最后的生命之火便会被自己安静的吹熄了吧。

能那样静默的死去。多好。

这周莫名下起了雨，漫天遍地的潮湿，令人不安，甚或愤怒。

七曾说，冰是睡着的水。

因此冬日的雪花总令人觉得安稳，像是熟睡的婴童，落在身上，甚至凭空能听到悠扬的摇篮曲。

而即将到来的夏日，偶尔燥热难耐，偶尔潮湿粘腻，却又的确让人厌倦起来。

【BLOG。】

幻对我真难得佟子你还更新blog。

多年来的习惯一直顺延着，哪怕大家都慢慢不再更新，哪怕我渐渐在网络上无处可去，也还是会开着自己的Blog听着平井坚的歌缓慢纪录。

SINA改版之后，逐渐冷清下来，鲜少的人来往，这里成了自己记述的私人场所。

偶尔看看以前自己稚气的生气的时候，或者难过的时候，因为是曾经的事，所以觉得无比美好，尽管在当时觉得是一道很深很深的沟壑。

【照片。】

给朋友翻看旧照。

有特别年幼时，像是男孩一样的自己。

有幼儿园，喜欢穿裙子的自己。

有每年生日时候，出去照的相片。

有吃蛋糕，吃鸡翅，吹泡泡的模样。

那时还是用傻瓜相机，只有拍出一整卷才能看到第一张究竟拍的是什么。

那时的照片，很多很多，一年都比现在的十年还多。

可是为什么，明明到了数码时代，自己的照片就变的稀少了呢。

【怀念。】

照片里看到自己最爱的长辈。

他已经离世多年。然而模样一直记在心里。

曾在公交车上看见一个跟他很像很像的人，愣愣的看了许久，后来也曾自我催眠的认为他回来看我了。

他离世前给我买的最后一只记号笔一直被我放在抽屉里——现在已经写不出任何痕迹——也在没有拿出来看过。

那是记忆里最柔软的地方。

自他以后，再也没有人对我那么好——一下午坐在桌子前给我包瓜子仁儿，包的指甲都有些裂了，自己却一颗也没有吃。

我曾对朋友说起过这个细节，朋友惊呼自己从未受过这样的待遇，那时我才知道，自己曾经是被多少爱包裹着成长。

所以当他离开了，才渐渐变得偏激和绝望吧——最坚固的羽翼消失了。

这么多年过去了，依然会突然特别想念他，想念与他并行的，那回不去的岁月。

【梦想。】

亲爱更了篇关于梦想的文字才想起，自己竟已经忘记了最原始的梦。

我们渐渐长大，最初的梦想不过是幼年的泡沫，一吹就散了罢。

我们的年华在哪？

我们的梦想又在哪？

【默契。】

与J许久许久没联络没交谈。

她说她对我的感觉日益趋于对舒。

我知那女子在她心里究竟占据了怎样的分量，然而竟还是不希望我们仅仅是彼此不断想念的人。

她说“丫头。感觉你没变。我亦没变。我们还是这样相似。我们却也总是陷在死循环里。”

世界这样大，究竟是怎样的碰巧叫我们遇到，无论何时何地，内心的共鸣总是存在着。

我们这样极端乖戾。有多少人说我们是相似的，然而那些又有多少是真的，她们总是在靠近的时候试图改变。这多让人厌恶。

然而再另类再幻灭，最终我们也不过是这世间的平凡女子。

今天我们谈论的未来，或者真的不多久，便会发生了。

J你说。那时我们要怎么办呢。

拖来拖去更新依然拖到临睡觉才写。

这样的生活依然不紧不慢的度过每一天，也的确让我们一点一点的感知到自己的成长，这样的说辞现在看似遥远，却仍然会在不日之后从我们嘴里吐出诸如老去、暮年这样带有时间感的描述了。

曾经觉得，垂暮是件遥远的事，小时候也曾幼稚的以为，“从前”只是一个名词，并没有什么确切的感知，我们从来都是孩子，而老人也一直都是老人，期间没有转折和更迭——是真的这样想过的。

直到看着自己一点点长大，直到再也回不去那些叫自己怀念的年光里，那些幼稚的认为也被搁浅在沙滩上的时候，才确切的对成长有了深刻的认知。

今天去看望一个阿姨的父亲，此刻躺在医院的床榻上，目光涣散，对我说着他幼时的事，转而又叹着气说人老了真是麻烦，然而谁都有这样的一天。

那时我再想，或者现在我看着谁躺在床上，转而我就会被人看着躺在床上了，苍老不过是一转眼的事情而已。

{{{贰}}}

从卓越定了一些书，又开始买很多的书，也终于开始恢复阅读，这样的生活才不会被我觉得在浪费，尽管依然很多人觉得将人生放在阅览别人甚至是一些不存在的人的人生上是一件极挥霍的事。

用极快的速度看完了西决。开始还纠缠在诸如麦当劳是否真的有热奶昔这样的细节上——笛安的笔触实在太朴实，完全没有任何的华丽感——而看至后来实在欲罢不能，至少在这样的年纪里能够写就这样的作品着实能够用荡气回肠来形容。

合上书立刻给幻发了短信，有一部分原因是觉得她和某些人相似，还有便是惊叹着在堇年以后又有这样一部作品能够被喜爱甚至是膜拜。

现在回想，因看某段情节无法理解而与身旁的朋友讨论究竟是否会在那种情况产生如此激烈的反应——后来才知道那一切看似不平常的小剧情，都是在为后面的巨大爆炸做着引线，一点一点，在平淡的气氛里，引燃内心里那些蠢蠢欲动的悲伤，这种悲伤不激烈，不惊险，但又一点一点渗到身体里去。

尽管没有当初看《悲伤》时候那种忍不住流泪的画面，却有将眼泪含在眼眶时内心的痛苦难耐——并非是眼泪能够解决的痛楚了。

{{{叁}}}

Q上的朋友问我近来如何，她说她最怕听我说单调。然而生活却又真的只能拿单调来形容。

好在单调不代表不快活，不代表不喜欢。

因为简单重复，才得以喘息，甚至情愿，永远存在于这样的时光里。

如果这是能够选择的，就好了。

{{{肆}}}

春日末。肆月中。

繁花盛开。

被花香包裹的城市里，有多少察觉不到的事在蔓延呢？

仓促结尾，时间尚短。

愿。各自为安。

    若说最初，在你们迅速爆红的始端，依然心存怀疑与不屑，凭借漫天而来的海报与他人无时不刻谈及的内容，大都仅仅只是过多的对于外表的褒赞，鄙夷到甚至从不参与到自觉无聊的讨论中去。

    直到铺天盖地睁眼闭眼全都是关于你们的消息的时候，怀揣着好奇跟同学借了盗版的碟片来看，最初出现的身影便一下击中了当时幼小的心灵——你们囊括了所有对未来的遐想与憧憬，一夕击中，直至今时，依然将那时的感动放在心里，未曾改变过。

    那时我们都还小。

    你们是侧脸清澄的少年，而我们还是稚气未脱的孩子。

    对着电脑能够泣不成声的哭，也能在适当的时候笑的前仰后合。你们只是演绎着那样的故事，而我们在故事之外体会着真实的美好与疼痛。

    那大概是自己第一次接触偶像剧。第一次在模糊中懂得什么是爱。

    那时网络还不算发达，也并不懂什么叫做视频什么叫做论坛，常常毛手毛脚的寻找着关于你们的一切——那时真的太多太多——据说一整年的当代歌坛都是以你们为封面或者封底——下视频下图片下访谈，做了所有歌迷做的狂热的事，却又不算是最狂热的人，内心依旧秉承着最淡然的关注感，从来没有去过你们的演唱会，也一直没有真正亲眼的看一看你们，这大概是这些年想起来觉得最遗憾的事。

    若以盛况空前来形容大概也真的不算是过分。什么叫做铺天盖地也在那时有了最直观的感受。

    且不说漫天遍地都是打着你们旗号的杂志，不说盗版的cd、vcd也能够卖到比正版某些东西还要贵的价钱，单是盗版的t-shirt、笔记本、甚至听说还夸张到脸盆里都印着你们的头像。接拍的广告无数，打开电视每个娱乐节目都有几分钟甚至十几分钟在播关于你们的报道。那时的你们，大概红到连收废品的大爷都知道，广电局的封杀反而另你们更加迅速的声名鹊起也大概是他们没有料到的事情吧。

    每一件明媚之事的背后都有另外的黑暗反射过来，同样在那时，社会舆论的压力、各类眼光、报道纷沓而来。你们不过也是些稚气而脆弱的少年，不喑世事，无法同这样那样的嘈杂的娱乐圈抗衡。记得那时你们执着的眼光，四个人并肩而立，那一场场演唱会，虽然没有亲临，却依然能够感受到你们的努力与坚持，忽然就很感动。

    从一个对明星毫无认同感的人，成长为这八年依然不曾间断对你们的喜爱的粉，这期间一直另自己坚定地便是你们一同站在舞台上的和谐。

    说爱仔是一方面，对你们四个，却又是另外不同的情感了。

    昨天亲爱的发来网址，是天涯上关于你们讨论的帖子。每个回帖的人都用了“那时”作为开头，才恍惚想起，已经是八年过去了。

    八年，你们从红极一时的组合，变成现在单飞的个人，做着自己想要做的事。仔的演技日益精进，每次看着你的新戏都被震撼并且感到欣喜，你再也不是那个怯声怯气说话不清楚的少年，再也不会说不想当演员宁愿去种地这样的话，现在的你越来越知道自己该往哪里发展，如何为自己努力。天老爷已经彻彻底底放归自然（……）过上了老头般的养生生活，打打太极，享受余生（……），偶尔跟仔一起拍拍戏，不过身材走样的真是不像话。小v还是一如既往的abc，发唱片，演电影，依然有声有色。旭的新闻少了，不过之前的专辑好像真的在唱歌方面有了不小的进步。

    大家都过着不打扰彼此的生活，去年在日本的演唱会，听说依然爆满，甚至加场，而票在四个月前便被抢购一空。或许关于你们的神话依旧没有过去，它们还在延续着。

    而自流星之后这样多年过去了，你们早已宣布解散的现在，大概在内地很难再见到你们一起的身影，一起拍的电视或者一起出的专辑罢，上一张专辑也好像是很早前的事了。刚刚还跟亲爱的说遥远的甚至都忘记自己是不是买过，也忘记自己放在了哪个柜子的哪个抽屉里。

    ——是真的太遥远了。

    远到若不是看到那样一个怀念的帖子，便再也想不起，那是曾经的事。

    你们代表了一个时代，而当有资格这样说的时候，便是那个时代远去的时刻。

    忽然就想再听听那时还是磁带横行的年代每晚从walkman里流淌出来的声音，那些陪伴我走过很多夜晚的歌。

    同亲爱想了半天07年合辑的名字。最后还是百度知道才找出来究竟叫什么。

    我们也不再像孩子一样狂热的追逐叫喊，那些支持与喜爱默默的放在心里了。我们是陪你们长大的人，你们也是温暖了我们一整个成长时光的star。如今，是否依然有人质疑着所谓的追星到底是不是一个可笑的举动。而我们再也不会对谁坦白说我们曾经那么喜欢过你们，这些慢慢成了内心的秘密，属于自己和你们，并不需要得到谁的认同。

    那时看似冲动的喜爱，如今是最温暖的回忆了。

    电脑里依然存着你们那时一起开演唱会的视频。甚至偶尔真切的希望能够将时光定格，你们不分开，而我们一直在。

    记得听到你们真正解散的消息，自己真的哭的很厉害，后来哭完了，也就长大了。我们。以及你们。

    看到仔又上了康熙，便又找来从前的康熙视频来看，从青涩的不懂说话的少年，变成现在坚定语气回答的成熟的你。感叹时光的给予，同样感叹的也是时光的刻薄，它带走了太多，总是不及它的馈赠。

    依然有习惯在每次去ktv的时候点你们的歌来唱，尽管这么多年这些歌已经烂俗的不能再烂俗，而那时你们的装扮在现在看来那么过时，却仍然不能影响每一次都会唱到哽咽的心情。并不是所有的人都能够理解这份稚真的情愫，也大概只有我们知道，从此之后，我们再也不会这样执着并且稚气的喜欢一些人这样多年。

    家里存放着很多关于你们的收集。杂志。可乐瓶子。肯德基送的日历。百事换来的印着仔的衣服。很多很多。它们很少被再拿出来翻看，只是极偶尔的时候才被想起整理一下。而之前很多的资料随着那个硬盘的报废化为乌有。

    它们不过是那段时光的标证。

    我们存在过，并且经历了，也许就够了。

    当初做了很多设想，很多事都没有达成。有时看着现在的艺人，得到歌迷们那么多的照顾，看他们写歌给他们听，就感动的想哭。如果那时设备也像现在这样先进的话，如果那时我们也能够想到就会实现的话，你们一定要比现在还幸福吧。

    不过也好在你们是那时便红火起来了，否则一定比不了那时风靡的速度，或许我们都没办法遇到，如果是这样的话，那大概比这辈子没有在你们最鼎盛的时候参加一次演唱会更令人懊悔的吧。

    这大概是从开始到现在第一次写关于你们的事。也因为是过去式而显得更加慎重呢。亲爱的说好像回忆一下，于是自己也产生了这样一篇文字。

    有太多的话想要说，又不知道从哪里说才好。反而是越在意便写得越困乏了。

    不知道是不是对你们的情感太赤诚，以至无论怎样言述都觉得不够妥帖。

    断断续续的写下这些，也不过就是一次纪念与回忆。

    ——纪录那些疯狂年代里，最美好的事。

    ——我亲爱的。FOREVER 4。

    每日风依然很大，穿了很多衣服依然哆哆嗦嗦在这座喧闹的城池里游走。若说这里是家，又仿佛除了那一丁点地方以外没有半分容身之地。若说不是家，那么从出生至现在，离开它的日子依然屈指可数。在这样尴尬的境遇里，究竟又能算什么。

    间或脑海里出现莫名的片段，任何时间任何地点任何人都可以随时出现随时消失。或带着幼稚的嘲讽，或带着邪恶的援助，它们仿佛都变了样子，揭开了笼罩在往事中的一层层面纱，狰狞的面孔叫人战栗。所有一切不过是一场巨大的阴谋，被埋没，被掩盖，被陷害，被杀死。嚎叫，硝烟，嘶吼，缓慢张开了透明的巨大的网，撑在这座城市的上空，头顶是黑压压的谎言，底下的人仍然不知不觉的嬉笑着。

    此刻对着镜子，青面，獠牙，尖利目光。自己终究是一副骇人模样。越平淡便越深邃。

    偶尔想着，自己的确是令人厌恶呢，无路是相较于过客来讲，或对于甚密的友人，总不能每时每刻都能肆意的由着自己的性子任意妄为。然而即使意料到了，也无法不去打扰谁。也想过询问是不是真的觉得腻烦了，如果是以后就不再对你哭对你笑对你任性了。却想着，朋友一定会说无论什么时候都有我在，那么这样的对话其实是毫无意义或者仅仅是为了给自己下一次的骄纵找借口。不想再做这样投机取巧的事，不想被厌倦，被抛弃。最后不得已，还是将那副皮囊披上了华美的外衣，内核的腐朽终究被遮掩的完整。

    上帝在微笑。这样的人间多么荒诞。

    他看着人们在演绎着不同的人生，却皆非自己的。舍弃了最真实的自己，最后却连换取了谁的人生都不清楚，还把这一切当成事实继承着，撰写着。

    如此说来，个人传记常常也仅仅只是一部小说。它写就的也并不是自己的完整人生。

    而所谓真实完整的，又在何处？

    白色沙粒淹没了一整个绿色平原。琥珀里一直有着黑色蚂蚁的尸体。

    究竟哪一种才是真实，哪一种不是意外。

    往事笼罩在一片灰雾里。看不到锐利的轮廓，形如枯槁的来路究竟是不是真的容纳过自己的温度。

    此刻。站在路途以北，遥望见南方的究竟还是不是之前曾寻澈而来的莽莽大陆，这一切可是真的，这一切不是幻觉？谁又能告诉我呢。

    同样在一座校舍里，有拼命蓬头垢面把自己扔在实验室做实验坐的昏天黑地分不清东南西北的工科生；也同时存在着花枝招展笑声穿透过重重叠叠的墙壁，拿着画夹随意写写生便完成了修业的艺术生。

    这着实是一件让人觉得只得扯着嘴角勉强一笑的尴尬之事，然而最叫人不舒服的，依然是报上自己的学校之后被误解成艺术生，然后大费口舌的解释当初如何阴错阳差才落在了这样一所学校学着与学校气质完全不能有所关联的工科。这些年，无一例外的，与每一个问及学校名称的人解释过，解释到后来，甚至不等别人问就先报出了自己的专业。而后出口的也无非就是女生竟然学工科这样的惊讶。

    无非是当初的选择决定了如今的生活。那么到是没有什么不忿，仅仅是有那么一点点的后悔罢了。

    之前在豆瓣看到一本装帧格外吸引自己的书。《左右手》。那天在学校的图书馆竟然意外碰到就借来了，尽管还没有看完，但想起写书的人与当今的刘翔是从小一起练习的体育生，后来前者规规矩矩的上了高中以及大学，而儿时的同伴已经声名大噪。这就是它们的选择。

    在分叉路口，每一个人都做出了自己的选择，无论是出于什么心情，迫不得已还是深思熟虑，最后我们都搭乘了属于自己的列车，开往了四面八方。而会途径何种风景，遇到哪些人，便不是在决定那时能够知晓的事了。唯有一路行走，方才能够一路经历。

    如今，文字不似曾经，包裹着多么深远的意味，偶尔仅仅是为了纪录下当前的心情。想起那时，疏于纪录的年纪，被当下忘却了曾经多少故事，忽然倍感遗憾，毕竟这个世界除了自己，别人不知道还发生过什么刻骨铭心或者令自己捧腹大笑的琐碎小事。

    像而今被自己连名字也想不起来的同学，大概以后也不会再想起了。

    当然记忆并非一定是多么有意义的东西，所有旁支，所有罅隙，所有平凡却亲身经历的事，都可以汇聚成汪洋，这是我们的记忆之海。

    从一片干涸的婴童，逐渐用海水填满，水位上涨，便拥有越多的秘密与惊喜。

    直到世界一片寂静。

    “爱情像是糖果，散落在游乐场的每个角落。灯火闪亮，永远不会打烊。”

    莫名脑海中想起那时小四在《迷藏》里的这句独白。

    尤其喜欢最后的那句，灯火闪亮，永远——不会打烊。

    一直是明晃晃的艳阳，蓝澈而明媚的天邸，一年都似全是温暖，然而若不是你的出现，这个四季分明的城市又怎会一直是夏天。

    手里始终握着你写来的信笺，纸张被翻阅无数次，那些字迹从纸上模糊，又在心底印出了更加深刻的痕迹。皱褶覆盖了一整张信纸，铺开来依然还有连绵不绝的甜蜜流淌出来，淹没了一整颗心脏。

    嘴里不断默念着你说出口的话，念到嘴巴打结，还孜孜不倦。它们比所有拥抱更宜人，比所有亲吻更妥帖。

    记得霡霂时候你手里的那一把雨伞，抬头时看到眼眶里溢满的温柔，那如一泓泉水般澄澈的目光，曾经抚慰了多少次内心翻涌的波澜。

    淡淡清香的宽阔肩膀上，沾满了多少次她因无助而哭泣的泪水，你细长好看的手指多少次擦干了她泪流满面的脸。

    你知道吗。她把这一切当做神赐予的福泽一样供奉着。一度深信不疑且充满幻想。这些关于未来的美好设想皆是你给予的信念，像是引航的路灯，照亮了未来的路途，以为顺延而至便可以抵达尽头，殊不知这一切皆是海市蜃楼。

    你曾是她的造梦人，最后却又生生打破在最沉溺的时候。

    你既已给了她梦境，又为何不能叫她一直沉睡？

    所谓的美好未来成了一场空欢。其实你从未见过她最绝望的时候，因为你离开以后的日子，才是她最绝望的开始。你到底知不知道她把青春给了你。你到底是不是只是想要给她一场幻觉。

    她曾留着你的所有物品，包括聊天记录，甚至是一条随意转发过来的祝贺短信。她曾固执如磐石，多少年依然不肯走远——你走之后，她成了自己的造梦人，几度活在泡沫幻影之中。

    再也没有谁来带她走。再也没有谁能够找回她的心。

    她从不想忘记。却还是丢失了所有。信笺。纪录。短信。号码。一切的一切。在不可预期的某一刻统统消失了。

    如同火山爆发出的炽热灰烬一般再度掩埋了她的世界，所有的故事成了无迹可寻的荒诞传奇。她不知道这些是不是真的存在过。也不知道是不是所有都只是自己的痴心妄想。

    我看着她明亮的瞳仁，听她说——

    “如今想起这些来，也还是觉得有若梦境。倘若当初不是这样道别，倘若时间能够再蔓延一点，或者我们再恰好一点，是不是一切都会不一样，会不会能够更加美好？

    流转的言语，曾在这个城市的上空，如同烟花般美妙的绽放，太阳升起之前的黑暗里，我曾对着天空虔诚许过一个愿望，至今，它大概也没有实现的可能了。

    他带走的，不是全部的爱，而是我全部的勇敢。”

    在我们的最初，是否都经历过这样不够惊天动地，却又令自己刻骨铭心的记忆，只是再也没有谁能够微笑着对你说，嘿亲爱的，这是我们的故事吧？

    那么，你怎么知道，他是不是你。

    而你又怎么知道，她是不是我呢。

    没有人知道。这些事是不是发生过。又发生过多少。

    或许它只是我杜撰的出来幻觉罢。

    生活因此变得简单而和谐。

    近似有些荒废了写作与记述。沐对我说，我来看过了，你为何还未更新。

    复又想起近来忘记做的事越来越多，很久不去看各位的更新也便更不要说留言；手机亦是长时间处于停滞状态，想不起回复，直到昨天还剩下了好几百条的短信无处可发；手写日记停在了大概一个月以前就再也没有被我翻开过；唯一还在坚持的杂志也是想起来才会去买，再也不会等待每月首发的那天围着周围的报亭询问有没有新的一期，也因此常常错过。

    细小的细节太多，而自己也活的越来越无所谓。

    连续几个星期的周末和初中的好友去同一个地方小憩一个下午，说着无关痛痒的笑话，讨论着毕业旅行究竟去哪里更为合适，聊的太过尽兴直到后来才发现因为她复读的关系我们大概没办法一起毕业，于是两个人趴在桌子上笑的肚子都疼了。

    这是尤为切实与淡薄的时光，包裹了曾经无限期许和想象的美好，其实并非有着多么华丽的外衣，常常是简单的线条就可以描绘清晰，而那时的我们并不懂得。

    若有可能，翻开从前的憧憬，也大抵就是平淡安稳的度过每一个艳阳映画。这样的时光无论还将有多久便会过去，也都是以后的事了。

    这几年，开学前几天总是会经历一场激烈的内心斗争，焦虑症暴躁症交替爆发，好在很快便平息了。生活太平静，以致自己越来越无法接受激烈的事情，说话稍微大一点声都听不得，更不要提吵架之类的事。据说摩羯座总有凑热闹的本性，这一点在自己身上根本找不到任何显现的迹象。母亲近来也迷上了星座生肖这样的事，偶尔还与我讨论一番。感觉上我们的心里年龄再向彼此靠近，于是觉得自己的确苍老了，又或许是母亲逐渐年轻着？

    周五放学的时候，学校门口分发传单的人依旧孜孜不倦的递新一届高考生培训班的广告给我。路上似乎还看到了曾经自己母校的高三生，真想冲上去告诉她这究竟是个怎样的凶险的地方，后来觉得还是太过唐突。当初对待那里也有着强烈的不满，然而离开之后，觉得那所校舍依旧曾经是自己寄居的地方，还是喜欢的。猜测大抵自己于这里也会是如此情愫。其实楼宇之间的气质依旧还是这些地方更为叫人留恋，只是相遇到的那些人，叫人厌恶罢了。

    倘若时光能够这样静静流淌向寂灭，那么就好了。

王子腰间永远别着金光闪闪的佩剑，无论他是不是真的需要拔剑出鞘保卫这座城。

公主只需要安静沉睡，或者等待。

某一日。那个骑着白色骏马穿着金色华服的王子将她拯救。

为何我们幼年的故事里，总是这样重复的桥段。

为何我们一遍一遍观看着不一样的主角演绎着相同剧码的故事依然不会腻烦。

耳旁依然是不知名的安静乐曲。窗外是厚厚的白色大雪。

然而我们的世界里，从来都没有城堡。

你背着绿色帆布双肩，留下两行清晰的脚印，你终归还是要寻找你的疆域。

从最初到最后，我知道你总会远行，你曾说，那是你将要到达的地方。

无论是海洋或者山脉，总是要走的。

不同时间，曾收到过不同风景的明信片，那是唯一知晓你近况的方式。

——也仅仅只能等待它的到达。好似我也走过了那些土地，看到了别样的风景。

没人猜得到你将何时靠岸，或者连你自己都不清楚。

我们的人生充满着太多的不期而遇。或者天空，或者树木，或者一条街。

我们被击中了，就留下了，并没有太多为什么好讲。

而我亲爱的你。

是否仍在路上。或者已经停靠。

这一切你出于甘愿，有没有后悔的那一天。

当你走的越来越远，当你再也找不到回来的路。

那个时侯，你会不会哭。

我曾想为你织一条堇色罗衣，包裹住你年轻又脆弱的生命。

我们的航线从来曲折，看不到未来。

我多想为你点亮生命里的航灯，多想陪你一起抵达一方纯白土壤。

然而我们终究殊途。

你还在相信童话的年代，我已经把它视为幻觉。

只有在梦里，我才见过佩剑的王子。

然而在梦里，上帝都没有给我一个完整的结尾。

后来我到过大海。

在脚下破碎的贝壳里给你留下了一个秘密。

或者有一天你会遇见它——我相信你一定会遇见它。

那么请你放在耳畔，听一听，那是此刻最纯白的梦。

这是我唯一能够给你的。

我想。我一定等不到你的音信了。

我想。你一定会到达。

是吗？

生锈的斑驳铜锁。紧闭的城池门扉。

谁的幼年。谁的成长。谁的悼亡。

安稳现世。寥落生息。

你可曾陪我一同跑过那潮湿的旧石板路。

你可否伴我喧闹在这无尽的寂静里，直至死亡。

希。   漠。   Vina。   蓝昔沐。   小美。   欣。  陌路。   莫习木。 

「褪色照片。」

那个下雨的夜晚。那个旋转不停的摩天轮。

那条飞机划过天空的轨迹。那封写了很多遍的信。

那只将死的昆虫。那声绝望的啼哭。

还有那句，温暖过无数昼夜，最终凋零的誓言。

像是褪色发皱的胶片。再也冲印不出你给过的完整幸福了。

「萤火漫天。」

樱花飞舞的季节。天空绽放无数烟火。

傍晚的操场上。只剩下寂寞直立的篮筐。

和。一圈一圈酱红色的塑胶跑道。

我们曾在这里追逐。像是追逐那不落的艳阳。

故事的最后依然是。剧终散场。

艾。   貢。    黛微尚蓝。   諾 。

「黑白琴键。」

装满四分之三马克杯的可乐。

白色雾气包裹住玻璃。

蓝色和粉色的吸管依旧还在。

只是你再也不会跟我一起，喝这一杯。

蓋。      墨墨。    髒。     莫小悦。   左边女子。   裕顔。  

偏執狂。   线线。    汐沥。   苏安。     七木染。    饶轻生。

    这样久长的年华，如今谈起依旧像是昨日之事。

    六个人的小聚会，这六年彼此联系并非甚密，谁与谁偶尔的见面或者短信，保持着不打扰的距离，与在一起的时候显然不能同日而语。想来，唯有高一的一次参加过聚会，往后都因某些原因没有再去过，以为尚且不能同那时一般开着无谓的玩笑，说着未来的梦想。还好还好，保持着彼此的亲热，熟络的聊着天，毫无生分。

    从天桥上往下走，就看到你们的身影，哪怕是很多年没见，好似依旧能够认得清楚。无论穿着多么成熟的衣服，还是想得起当初大家都穿着肥肥大大校服的样子，和那些青春里微小的幸福。

    熟稔的玩笑语气，讨论着我们到底吃什么的无聊问题，在MR.pizza等不到座位又辗转来回了很多次才终于坐定在某一个韩国料理店又开始为吃那一种发愁。这样毫无计划的聚会，尚不知未来还有谁能忍受了，然而的确的，我们在这样的聚会里，谈论着过去的人，过去的事。

    好似那些被我遗忘的，或者是从前并不知晓的故事，通通重新被洞开的大门召唤进来，透过你们的口传达进我的耳膜，心脏。

    惊讶着你们的记忆里，连有多少女生多少男生的数字都依旧清晰。忽而想起老婆在高二寄给我的书里那篇她写的文，直至毕业我依旧还未曾感觉到这个班级究竟有多与众不同和难以割舍，现在重新回顾和念及，才终于明白，是受了多大的恩泽，可以与这样一班可爱单纯的孩子在一起度过三年的时光。当重新谈起隔壁班或者是其他班里勾心斗角的事，想起我们竟然再为多么无聊的琐事拌嘴吵架，此刻想起虽然羞赧，却并非有多羞愧难当。

    至少也曾一同度过一个青涩的时代，一个疯狂写信的时代——前后座的人还每日写信回信，重复着这样的事——我们依然偶尔翻看那些稚气的信笺，依然偶尔觉得自己还未长大。

    却毕竟相隔了漫长的时光，毕竟我们没有再每日在一起，甚至是这些年都未再见过面，话题从彼时不切实际的幻想未来，延伸成找哪种工作或者去哪里留学这样摆在面前的艰巨的事。

    从前觉得遥远的不可及的时光，竟然已经来到我们面前，或许下一个转眼，我们便已经是社会里庸碌的上班族。

    我们再也不会有这样混乱的家谱关系了；我们再也不会每日每日写信只是为了这样那样以后都想不起来的小事了；我们再也不会坐在一个教室里聊着天畅想着所谓美好的未来了；我们再也没有写过那么全的同学录；我们再也没有办法再经历这样一个简单又疯狂的年代。

    大家毕竟还是长大了。

    说起谁已经去国外定居；说起谁还像从前一样神叨；说起谁就读了怎样高不可攀的学校；说起谁已经工作了一两年；说起谁与谁在一起；说起谁与谁分道扬镳……

    你看。还是走上了这样迥然的路途，再也不可能全部聚在一起了。然而能够偶尔这样出来说一说彼此的近况，和未来的打算，似乎也是不坏的事。

    一两天前。小学的男生谈起聚会的事，那时觉得无话可说是自然而然，小学便是更加久远的年代了，如今看来或许并非有多陌生，至少比见写陌生人要熟稔多了。

    对于曾经，忽而想要微笑。

    亲爱的们，早安。

    这个静谧的恰到好处的夜晚，一个人对着闪光的屏幕念起我们坎坷波折却又无比温暖的七年。七年到底有多久，我们一日一日尾随时间前进着，量度着生命的长度，当迎来二十一岁的第一缕朝阳的时候，因遇见而重叠的时光便已经占据了这人生里三分之一的位置，它会慢慢延伸成二分之一，四分之三，五分之四，逐渐与我们的生命并行，甚至连遇见之前的年月都可以被慢慢抹去了。

    相遇一直是一件离奇的事。我们猜不透，也计划不来，就是这样的巧合，抵达至某一方土地，因细碎的小事彼此认识，就是开始了。我们漫不经心开启的竟然是一座城池的门扉。你可知道，那些被装点的绚烂的城市，都是经由了我们彼此的手呢。

    若是要说起——

    第一年。15岁。空旷的天空被绚烂的梦想填满，那些懵懂的言语一直印在我们心里。

    第二年。16岁。人生出现巨大周折，我们在彼此的世界里走失又寻回。

    第三年。17岁。被至为黑暗深邃的幽坳牵绊着，那些泡沫终于成了往事的尘埃。

    第四年。18岁。凭借彼此陪伴与扶持，终于冲破迷雾森林，灿烂千阳落在肩膀上，斑驳的影子成了绮丽的点缀。

    第五年。19岁。因了一段时光的告慰，我们一起迈进了那座象牙塔，偶尔依旧有着深切的忧伤，也只是偶尔了。我们走在青春的末尾，却不断频频回头张望。

    第六年。20岁。纠缠在成长与挥别里，偶尔自我纠结到无计可施，却不再如孩提时代那样动辄就要发短信找安慰，我们逐渐摆脱了稚气的外衣，不受记忆的牵绊。

    第七年。21岁。而今尽可大方与青春作别，谈起青春来也都是很久前的故事了。因它只是故事，从而不能再影响未来。

    从一数到七，简单得连幼儿园孩子都会，然而一步一步数过这七年的光景，从孩提逐渐成长成今天的样子，虽不算是有多强壮，至少也是坚韧许多，我们彼此感受与见证，谁也不曾知晓这到底有过什么样的困苦与艰辛，却也因身边有所依傍而变得无所畏惧。

    感谢时光。并，铭记这个七年。

       {{这个无雪的冬季，原来隐藏着你的降临。}}

    关于雪花的话题从来就没有断过，不记得是什么时候开始，对四季的好恶也划分的这样明显，对于冬日里落雪时分亦有更加别样的激动感。好像每一年，第一场雪花飘落的时候都会给予你短信，告诉你，这个白皑皑的冬天又来了，然而多么不寻常的是，这一年，这条短信却迟迟没有办法发送给你。却等来了我们两个人的白色冬天。

    依旧记得，期末忙着记重点背题目整个人都要抓狂到恨不得把一天掰成十天来用的急迫时光里，你的短信倏忽抵达至手机，上面写着，亲爱的，这个寒假有可能去北京哦。其实你不知道，从收到短信的那一天开始，多少个夜晚，睡觉之前都在策划着行程，盘算着究竟有什么更能代表这个我成长的城市，想要特别一点的，并不是大众所说的那些食物或者地点，然而也有想着想着就有自己竟然没有更深入的了解的懊恼，当然也有因为我们能够跨越无数的经纬，跨越一切信号，跨越所有阻隔，真切的面对彼此说话玩闹的激动——偶尔想起来也会激动的睡不着觉呢。

    这个期末，也因为等待而变得异常漫长起来。

    确定行程以后，好似我们一直沉浸在喜悦的思考着去哪里吃什么的欢乐气氛当中了，讨论过温度问题，讨论过涮羊肉和你们那里火锅的区别，讨论过或许我们住的会很近，讨论过到底还需不需要再带上谁一起high，讨论了很多很多的琐碎的小事，一直到最后，我们都没有丝毫的真实感呐。

    在你踏上行程的那一天，我还和朋友在外面跟拥挤的人潮做着斗争，在庙会里拿着鲤鱼旗张牙舞爪的拼命往出口奔，狼狈的时候收到你已经到达的消息，顾不得周围是怎样的混乱，便停下脚步赶紧给你回短信。也不知道是不是因为同处在一片天空下，好似觉得连短信的传递都变得更加的迅捷了。

    我们明明已经这样近，却还是觉得那么远，从我家到你住的地方还是那么远。

    这段时期，一向自诩即使路痴照样生活的自己，忽然在这几天觉得厌倦了，我应该可以带着你满街跑的，应该可以带你走一走我走了这二十多年的路，然而我只能坐在家，等着你问我从哪里到哪里需要怎么坐车，然后开着公交网一点一点查。忽然就觉得，这个我一直驻扎的城市，忽而陌生起来了。

    真的很想告诉你，我之前的人生，是经历了怎样的道路变迁，度过了怎样的林荫骤雨。然而计划永远超乎真实的发生，我们之前计划的那些小细节，慢慢因为时间的限制都不能实现了，给予我们的时间那么短，但又好像给多少，也弥补不了之前错过的。

    在家等短信的下午，好似每一秒都比之前慢了一些，常常盼望着你能快一点给我个消息，那种期待的心情，好似从来就没有过。后来在倒车的路上，因为担心你找不到车站便把那些我常常在碰面之前在意的事统统忽略过去了，或者也只是因为要见到的人是你，所以从来也没有担心过彼此无法辨认或是无话可说的那些尴尬，因为那些根本不会存在。

    在车站看到有车开来，还猜想着也许就在这辆上的时候，就看到你冲我笑了。那么自然的，没有开场白，我们就聊起天来。是了。七年，彼此之前的开场也就不必拘泥在客套寒暄里。

    而亲爱的你是我想象中温婉的南方女子，这与我之前的猜测竟是如出一辙，说着细软的话却并不扭捏，听的叫人温暖。并没有因为距离的原因有什么语言障碍，我们交流起来也并不吃力。看着你吃我最喜欢的小吃，忽然觉得我们的人生比从前又多了一点重叠。而出门以后自然牵起的手，头顶上绽开的大片的烟火，这些曾被我们幻想了很多很多年的情节竟然真的在当下发生了，我们竟然真真切切的站在彼此身边，感受到彼此的温度和呼吸，面对面聊着生活里的琐碎，甚至聊到上海某个地方的气场问题，话题海阔天空，像在网络上一样毫无顾忌。

    坐在车厢回家的路上，我跟你说着家里在哪，初中在哪，高中又是怎样延伸而去，尽管或许你也听的迷茫，并不能知道确定的位置，但是依旧想要告诉你，从前自己的事，像是很想知道你的幼年一样，那一瞬间忽然有种你与我一同走过的错觉。

    我们站在分别的车站聊走了很多辆车依旧依依不舍，比对了脚的大小，也想起了问一句桃子究竟带不带皮吃，这些细枝末节的问题全然没有阻隔我们的意思，就算是差异，也从未感到有什么不一样。

    我们一起痛斥上海万恶的地铁出租高昂的价格，尽管那是我没经历过的事却也依旧能够感同身受；听你说宅在宿舍，便有些后悔，应当叫你考来这边，这样至少我们不用等待这样长的时光才拥有一次短暂的相遇；遗憾着时间太短，还有那么多想要带你看看的地方没有去……

    然而总要面临分别。

    那天告别拥抱时的真切触感一直留在胸膛里，被填满的瞬间连心都温暖了，在你耳边说那句话的时候忽然就难过的想要哭出声音来。看着你走上天桥，觉得我们就这样又要阻隔着千山万水了，虽然嘴上说着赶紧走吧要不天都亮了，心里也还是忽然就涌起一阵难过来。

    不知道你看到没有，我在马路的这头，拼命用像素并不算高的手机照下了你等车的身影，然而回到家打开的时候，却只照下模糊的一片橘色光晕。

    这是我留不住的时光，你的轮廓。

        {{谁说受受不能在一起，我偏要打破这一定论}}

    原来说起过都是受命，也总是遭到你的质疑说受受不会在一起。但是我从今天起便可以坚定不移——谁说受受不能在一起！

    给你的本本里，第五页的题目还是不假思索的写下我们的故事，那些挥霍青春的欢喜剧，终于成为我们的财富了。

    平行的成长与认知，对于网络，或者BBS。从前纠缠不清的怨气或者温存，在这个七年伊始，彻底划下句点。既不在受其牵绊，也不再妄想回归，我们卸下一切包袱，开始前进不再回头了。

    所有美好的事，将成为未来的幸福源泉，所有心酸的事，也给予了我们懂得感恩的心。

    忽而想起那时，写在雪地里的话，而今要说的比当初还要多一句。

    希，要幸福。我爱你。

    并不是善于表达的人，言爱也仅仅在面对仔和类的时候，这话酝酿了七年，终于能够说出口了，而你我也担待得起这句表白了吧。笑。

    希望下一次——最好不要等太久，我也可以看看你长大的故土，尝尝你吃过的美食。

    下一次。就是你给我当导游了。

    亲爱的。生日快乐。

    我们七年。不痒。