给孩子起名是每对父母享有的第一项神圣权利和荣誉，你爸妈我们都很在乎。

不想随波逐流大众所需的那种方圆几里随便一抓就有无数的很名字的名字；

不想用现在应景的所谓爱情结晶的很拘束的复姓联名；

更不想进入套俗的思维，任陌生的所谓“神人”算来算去得出所谓的“天人”之名……

Dear，我们相信我们自己，不需要盲目听从他人摆布自己的人生，我们有能力靠自己稳稳实实一步一步地走。

在你还是个小小胚胎的时候，就开始酝酿着……

但还没完全真正进入酝酿期，脑神经不知道横扫哪块影像，“小”、“上”两字就突闪现。

快速到完全容不得先让妈妈我想要什么寓意，再有它们，而是先闪现了它们，才来想着为什么会是它们呢？

于是，看着它们俩，思索思索……

“小”、“上”，字形简单，不复杂、不繁庸，寓意更是简单、积极、向上、不张扬。

“小”、“上”，在中国无人不识，易记易懂，是每个中国人最先学会写的字中的其中之二。

于是乎——

小上是在同龄孩子中最早学会写好并认识和理解自己名字的人之一。

小上是世界上渺小而平凡的，不凡事争第一，但必会天天向上乐观进取的孩子。

小上是可以找到自己的小甜蜜、小幸福，在充满爱的家庭里，有永远长不大的小可爱脾气的孩子。

小上是在孤单时不会寂寞，在迷茫时不会失去自我，很清楚自己想要什么的孩子。

小上更是小小尘埃中能给我们惊喜的内心强大的小凡人、扬名于世人之心的睿智之才……

小上，日后的某一天，当有另一个深爱着你的人出现，唤你可爱的名字时，一如我们这般充满爱意、包容和体谅。

以上总总，Dear的大名“小上”呼出，这是你最亲近最重要的人——妈妈给你的第一个最贵重的礼物。

虽然没出现妈妈的姓和名，但这丝毫不会影响咱娘儿俩的感情，谁叫你生于妈妈肚子里呢。

爸爸妈妈到现在还不知小上是男孩女孩，但这都已经不重要。

始终觉得女孩有男孩的名字可以变得强大，但男孩有女孩的名字却会变得弱小。

对于家人，小名相对于大名来说，更为亲意惯用。

所以，妈妈把这个重要的任务交给你那神经谨慎，连芝麻粒豆不麻不痒的事情都要思索半天的爸爸。

并一直催讨。

终于，2月15日，在他开通不久的微博中脱口高呼：大奔，你爸爸黑色25AP左脚气垫漏气了，郁闷死我了…     

“大奔”源于你那业余球痞爸爸打球时候的样子，快如Porsche，强若Benz。

“奔”，上下为“大”“卉”，意为“大智慧”。

“大”“小”呼应，“奔”“上”对应。

原来老先生早已心藏妙意。

于是，Dear的小名“大奔”呼出，这是你最亲近最重要的人——爸爸给你的第一个最贵重的礼物。

小上·大奔，你的大名小名虽然都是爸爸妈妈瞬间灵感爆发，但诠释其寓意都非常用心，就像发现珍珠宝贝新大陆一样，爸爸妈妈真的都为享有这样的权利而感到无限骄傲和幸福！

Dear，thank you！

                                                                     有点点着急期待你来临的最爱你的妈妈

                                                                                近40w

老早老早，还没播种前，那些阿姨们就跟你妈我唠叨，一定要多写孕期感想给你，一定要每周拍肚子照给你，一定要……

足足280天，怎么算都还早，结果，一不小心一不留神，肚皮不痒痒了，进入孕晚期了，只剩下30多天就冲刺了。

文字照片都没怎么留下多少，现在也就只有等你出来怪怪我这个懒妈妈的份儿了。

你整日在妈妈的“宫殿”里吃、喝、拉、撒、翻、游、睡，从一个小小的受精卵长成一个完整健康的胎儿。再过一个多月点的时间你就会挤开妈妈“宫殿”的门，大声喧呼来到这个世界。

最近这段时间，感觉你好像有种万事俱备迫不及待的架势，偶尔间，给我些许慌乱，没事胡思乱想这个那个。

Dear，妈妈是你最亲的人，咱俩已融于一身多月，我在肚皮外敲门，你在门里面回应，可是马上咱俩就不需这样敲门回应了，会真正面对面心对心，那时我们还能像现在这样融合吗？会的，对吧？

等你从妈妈肚子里出来，就会遇到好多好多的人，经历好多好多的事，走好长好长的路……但无论什么时候，只要你敲敲家门，我都会像现在我敲肚皮门你回应我这样飞奔过来给你开门，因为，我是你妈妈。

爸爸妈妈虽然没有做好足够的心理准备，但是你却能选择在我们一切稳定的时候无惊有喜安然地降临到妈妈肚子里，可见，你绝对是一个比爸妈理智的人。

确切说，并不是我们在合适的时候选择了你，而是你在合适的时候选择了我们，如此反让我们感到更幸福，你就是上天派给我们的宝贝。

据说头三月的胎儿很小气，所以不能张扬孕事，还好你妈我不是一个口无遮拦的大咧人，和妈妈一起最先知道你存在的秀秀阿姨也是一个守口之士，除了你亲亲的爷爷奶奶姥爷姥姥姑姑，其他一概不让知，否则真的怕你会小气，然后来一个呼风唤雨指挥千军万马的气势来惩罚我们。

但不知道是不是谁也不能说，连亲亲的人也不让告诉，只能把这激动的小秘密放在心里没事偷着乐的份儿呢？因为第2第5个月都来了小惩罚，见了小红。还好你大度，没惩罚妈妈摊床不起，也没让妈妈吃药打针，让那小红匆匆来慢慢走……

顺利安过。

虽然一眨眼功夫就倒计时了，但慢慢回想，怀孕也不是件简单的事，更不是件省心省事省钱的事，各种检查，绝对考验着你爸妈脆弱的心灵。

虽然偶尔的顾虑时不时会有，比如现在你妈我有时还没事找想，被你每天动几下谨慎着，被顺产剖腹事纠结着，被你出生前出生后的各样事提前操心着……但当你一天天给妈妈明显的长大提示时，咱娘儿俩的人生也好像强大起来了。反正算是真正体会到了怀孕的意义，什么男啊女啊长得像谁啊都不重要了，最最重要的就是你能健康平安地出生，意气风发地来到这个世界。

虽然越往后就会越多想，但大多数时间还是充满了乐观自信，你会让妈妈皮肤变得比以前好养，毛孔缩小，不洗脸也不油，不护肤也光滑，每天晚上橄榄肚皮油一下，每天下班路过小区花园时放慢脚步去关注花园的各岁小孩，在家特别倾听对面小妹妹的叫嚷声，开始和邻居打好关系，微笑认识其他的小朋友的妈妈……

Dear，过去有你爸爸照顾着我们娘儿俩，现在有你姥爷姥姥爸爸照顾着我们娘儿俩，很快你爷爷奶奶也会来我们身边，奶奶用自己的巧手还帮你准备好了好多好多好东西，马上我们还会接收到很多空邮过来的长你一岁多的你小树小哥哥的小衣服啊小被子啊小玩具啊……

我们都在一点点地给你准备着、积攒着，在暖暖的日子里等待着你的降生，还有未来一切美好的日子……

                                                             行动日渐笨拙的妈妈

                                                                    35W

一切一切的检查都不容忽视。按常规指示，很多生平第一次接触的身体检查都按部就班地上身，各项结果都还令人满意。

（我家宝贝人生第二张正式照片。二维。20W+6D，心跳143/分钟，一切正常。）

20W，已经会让他（她）妈妈我感觉到动静了，不再矜持不再含蓄，但不会在“宫殿”里肆意翻滚，挥舞拳脚，乱打乱撞。

经常懒得动，偶尔缓慢蠕动一下捣鼓一下小包一下……很绅士般地悠闲散步。

也会让他（她）妈妈我慢慢开始恢复正常饮食，虽然不是大吃大喝，但起码是能因饥饿而接受一些食物吃到不饿的状态，但鸡蛋牛奶等还是很不感冒。

12W后行动也恢复正常，轻松自如，快速便捷。

哪怕只要点点进步，都是好的，起码在别人面前不再显示“我不好”。

12W前宝贝心疼他（她）妈妈我，没让我孕吐，但14W左右却奇怪地让我每天早上来一小下晨吐，很有规律，定点定时。

一天就一次的短暂孕事体验，持续一个月左右。

尽管每次都匆忙来去，但会有很孕妇的感觉。

尽管有短暂难受，但不会给我体验到不好的味道，反而是小好的幸福。

他（她）一定是想让我不留遗憾，因为这体验是每个妈妈都必须要经历要有的。

食欲不振的12W一直没想着性别之事，但当别人一问，我和老先生不免就开始感觉起来，感觉还很一致，好像……嗯……应该……不说不说，说了就相反了。

比我家宝贝预产期小3天的高兴的妈妈告诉我，听说某些项目的产检数据可以预测性别，比如唐氏数据、尿酸碱度、心跳值等，赶紧翻出来认真对应。

看吧，不说不说的，不说也相反了。

相反就相反，健康就开心！

顺利进入平稳孕中期。

（我家宝贝人生第三张正式照片。三维。24W+6D，心跳126/分钟，一切正常，但“宫殿”太小，活动空间太小。）

准确地说，这次才是最正式的第一次见面，尽管很模糊，但还是能看到宝贝的嘴型和下巴像他（她）爸爸，真好看！

听宝贝心跳时，很担心，怎么会比别人的慢那么多，还很不清晰，是仪器没电了还是坏了？

还好，大夫说胎心正常！

心跳数值有了很大的变化，难道我的感觉是正确的？

哈，又相反回来了，低调低调，不说不说，健康就开心！

这次B超照得可是费心，进进出出三次，因为我的肚子“宫殿”太小，宝贝总爱用他（她）的小手遮着脸蛋跟我们玩迷藏。

好吧，就藏着吧，等我扩展我的“宫殿”，等你出来后看你怎么迷藏。

拿着检查报告给主随的大夫，再躺下来让大夫摸摸小肚子，接近中午，饿，肚子就显得更小了。

——肚子太小，胎儿也比实际小了两周，一定要加强营养吃多点，下次来再这样，就要住院给你打营养液的了。

——（住院？！没那么严重吧，现在感觉一切都轻松自如）嗯嗯嗯，好好好，我一定努力（但在自己能力范围内）。

大夫说什么就一定要答应什么，绝不反抗。

大夫看看日期1月8日：是时候去糖筛了，去吧。

即使老早就听人说糖筛前一定要做好功课，做好准备，不然不过关就要遭罪。那会儿就想着什么功不功课什么准不准备什么遭不遭罪的没那么麻烦吧，我都不爱吃甜的，怎么可能有糖尿？就压根没当回事。

听话地屁颠屁颠去抽血化验，折腾到中午两点。

看吧，应验了，没有准备的人就是要遭罪的。

当1月22日拿到糖筛不过关的结果要住院半天时，真是不敢相信，烦闷！一个劲地怪医生不让我空腹不容给我时间准备，生气生气！回家一头心思扎进OGTT糖耐的功课里，什么时候什么不能吃不能吃不能吃……

当1月26日连续十五六小时空着肚子滴水滴食未沾，平生第一次踏进住院部产房和那么多大肚子在一起，每隔一小时就抽一罐子血抽4罐，第三次抽血还被可恶的护士怪我血管小看不见非要扎我左手背，扎到血溢流不止，疼命乱叫，随后还呕吐时，我就一个劲地怪自己为什么就不好好积极学习，生气自责痛苦！

这罪遭得……宝贝啊，妈妈在严重反省面壁思过……

因为有最诚心的反思修过和完整的功课准备，OGTT通过！欢心出院，这院住得可真是稀里又糊涂！

孕前本就不是胖人，一直都期待能冲破出生以来一直想要的KG，来点肉肉的感觉。这下可好，食欲不振的几个月尽管每天都进食一粒宝贝姑姑特寄的福施福应对着，但还是让自己重倒好几KG。

25W左右，爸妈来伺候时，鸡蛋牛奶什么营养都可以开始入肚享受了，一直期待的冲破终于实现！

光着身子看，肚子明显大很多很多，虽然穿着衣服很多角度看不出来，但起码我要穿孕妇裤子了。

最最喜欢穿着厚衣服，吃得饱饱的，很有重量感地踩上人体称，看着那数字不断飙升，心里就乐开花！终于接近三位数！

本以为宝贝胎动小，会一直这样绅士下去，但没想到26W左右也开始活蹦乱跳拳打脚踢了，“宫殿”宽敞了？

还规律运动，每天早中晚饭前饭后都要大运动一阵，特别是一到饭点就很不老实，老先生就会添油加醋抱怨我狠心饿到他宝贝……这时小家伙动作就更敏捷，满肚子跑，劲大起来，可以把我肚皮弄得像破浪翻滚一样，有时候看着奇形怪状的肚子，会有种恐怖的感觉……真想不明白为什么高兴妈却说这样看着很好玩？

虽然我家宝贝不知道出生后会不会很皮，但绝对不会遗传我的乖乖懒懒型。

日子就是过得这么快，现在已是33W+5D，我依旧挺着肚子到处跑，被这宝贝带动得精力旺盛。

原以为很艰难的孕期，原来也不过如此。

据说已过的冬天很冷很冷，我却没感觉到，因为我怀揣着我的宝贝。

两个人的体温真不是盖的，可温暖了，别人都几条裤上身时我俩依旧可以大摇大摆单裤出门。

冬天已过，春天来了，我们等待着在夏天来临前的某一天，在家里温暖的阳台上，抱着我们的宝贝晒太阳……

那天的近期食欲严重下降，胸口塞满了莫名的东西，不吃不喝不饿也不拉。

其实已经超过10多天了，从来没有过的延长。

没有计划一定要干嘛，但刚开始延长的几天，一知道“延长”，老先生就欣喜欢畅，还特买了贵贵好看的验棒棒，好看到都舍不得用，于是还没来得及让我舍得，就来红了，老先生只能正八着眉吧唧着嘴突哀：哦，我的宝贝儿……

但只是小小红，那个出不来的感觉，好像满身毒素无法排放，极其难受。

那天一大早会议，揣着两鸡蛋放桌底，边听着领导讲话，边低头瞪着鸡蛋傻呆，实在无丝毫想碰它们的欲望，于是它们放弃了我，斜视着引诱我斜后座的同事，同事小心翼翼点击我右肩一小下，死盯着它们，小小声：“我能吃它们吗？好饿！”于是，我毫不犹豫地也放弃了它们。

会议完，秀带着宝宝要去会见中医，想想，我也去去？即使再怎么不喜欢医地，这次也要喝点什么再排点什么，憋太久，受不了。

中医神情自若地把手轻放我右手脉几秒，轻声几字：好快，验尿，希望不是。

心里嘀咕：验尿肯定是怀疑孕事，但为什么他会“希望不是”，什么意思！

心中一阵不爽。

没想到，等待的过道上，秀也来一句：希望不是。

天哪，你们怎么这样，这不是一件很喜庆的事情吗？为什么你们都这样对我！

秀：因为我感觉你还没准备好。

这个......的确是没准备好，但如果是真的，那也绝对还是件幸福的事！

嗯，结果显示真的来了很幸福的事！

马上给中医瞧瞧去。他依旧神情自若地看看化验单，再轻问几字：你结婚了吗？——当然！——那就回家好好休养吧，小红没事，过十天半月去Ｂ超一下。

算是明白了，我驻颜有术，依旧一副学生模样，不免让他“希望不是”了一下，这无疑也是件高兴事。

善良的秀马上开始处处保护我这两人身，让她家宝宝在我面前要小心加小心，还非拉我上她那吃饭午睡。行，也有点累了。

但一路我都保持着异常平静的表情，其实很清楚自己内心显示着难掩慌乱触手无措之神。

在秀和宝宝忙活时，自己依然不是很能回神接受这幸福时，偷偷在阳台给老先生电话，对面当然也来了一阵触手无措的欢喜兴奋。

这宝贝无疑就是一特大生日礼。

虽容得他（她）爸妈想过，但毕竟还没完全准备就绪；虽没容得他（她）爸妈激动掉泪，但也送来了多个隐带幸福的措手不及。

更是让那准备要当爸爸的傻男人在路上意外激动来了一个很不小心的意外小烫伤。

虽还没正式见面，但这宝贝对他（她）爸妈完全是牛得很不客气。

毕竟有来红，有不明分泌物，还是很忐忑，会有很多胡思乱想，实在无法坚持到12W后，尽管听人说B超不是好东西，少碰它，但还是为了去除多面扰心的担忧，决定前往会面这仪器。

世界上有件让大部分女人都觉得很亏本的事：孕期时艰辛，生产时疼痛窒息，日后时的无限费心。

但这些都抵挡不住拥有自己心头肉--两人结晶的那份激动。

第一次见面前，医务人员要求憋尿B超，喝水的手紧张得直颤抖，压都压不住，担心宝贝没有到达我的“宫殿”；担心宝贝到达“宫殿”了却不欢心；担心那些天的欢喜一场空......好多的担心接踵而来，可怕。

终于，在无法压制的紧张状态下看到宝贝模糊的身影闪烁的心跳，一切都清晰真实起来。

那一刻，心里有种前所未有的奇妙感觉，是爱吗？那种真实感来的太突然，甚至有点吓人，这真的就是我的孩子，要叫我妈妈的孩子吗？微妙，太微妙！

一切正常，喜！

 （我家宝贝人生第一张照片。6W+6D的小豌豆，你在干嘛呢？喜欢妈妈的“宫殿”吗？）

随后，按过来人的一些指示，我家宝贝的爸妈就开始跑免费筛查表、跑准生证、跑一切该做的准备......亲爱的，你一定要好好地长啊长，等我们熬过了头三月后，就都安全了！

有时也会想，要不就做做那傻冒又庸俗紧张兮兮小心翼翼脆弱脆弱的人吧，起码在他人面前意思意思显摆显摆一下“我有了”。

但……实在是做不出来，除了添了点三个月前因不稳定因素而自然生成的气喘带动的稍缓步伐，其他一切照旧，该干嘛干嘛。

所以，我并不是大家眼中的“好妈妈”。

住进肚子里的宝贝可乖了，压根就没让我狂吐难受（就稍微意思了一下，在第4个月的每天早上让我刷完牙后呕那么一小会儿，这就当做是一天中的最艰难的孕事表现），最多就在前三月紧锁我胃口，让咱家省食，于是就有了一天只吃一片面包的记录，听着肚子超强大的饥饿咕噜乱叫声，却始终张不了嘴，咽不下食，就窝床上吞吞口水干躺着，但也不觉不舒服。

只是让他人看着难受：哎呀，你这样不行啊，就算是为了孩子，你不想吃都要吃！你吃不下也要硬塞！你硬塞下吐了也还要再塞！……

我眨巴眨巴眼：我俩达成共识了，商量好了，我不喜欢的他（她）也不喜欢，他（她）不允许我强迫自己，假装伟大，所以，可以不吃。

所以，前三月该要吃的营养统统没进我们娘俩身，什么鸡蛋牛奶核桃鸡鸭鱼肉……我俩始终就是摆出这副为所欲为的德行。

所以，我肯定不是大家眼中的“好妈妈”。

我承认，当我的人生开始有宝贝时，我并没有母性大发，并没有远大的宏伟蓝图计划——发誓从此往后要做一个好妈妈。

我总觉得自己还没有准备好，总觉得自己还没有彻底长大，总觉得自己还没有懂得太多经历太多的能力，总觉得自己没有心思费心费力去担心一个人的一辈子，他（她）怎么就来了！

但我想要一个孩子，仅仅是想要，却还没彻底准备好。

其实这些都已经是无关紧要的事了是吧？有了他（她），我就可以做个好妈妈，不需要是大家眼中的那种意义上的模型好妈妈。

我就做我能力范围内的属于我们家的那种强大的妈妈，不管是出于本能，还是自己内心的那份信念，我都相信自己还可以是自己，肚子里的宝贝也相信我还是我，只不过要努力做一个更好的我。

所以，做好我家宝贝的好妈妈，我肯定可以，也肯定只有我才可以做到、做好。

谁说我不是！

七个月前看着整人，像正常人。

八个月的现在不看肚子，还像正常人。

口味依旧，情绪稳定，行动便捷，闲来无事，家务自如，丝毫不需别人照顾，宝贝和我完全可以融于一体和谐相处。

或者也是他（她）这宝贝要特意让我充分享受紧张生活之前仅有的悠闲时光，同时也告诉我，以平常心对应人之自然规律，人生之事对于我们凡凡众生寻常之子，都只是平常之事，无分大小。

时间溜达得很快，这几年，身边多了一个人又多了一个人，会觉得很多事情没发生之前都将是有无比漫长的过程，无暇想象，好好放着到时再去体味，但一不小心真正开始经历其中时，却感觉连最最基本的原始滋味都还没来得及品品，就一口气溜过舌尖咽喉囫囵吞进肚子里，只剩眨眨眼，耸耸鼻，紧闭小嘴，咽咽余味的份儿了。

比如现在，3月6日，33W+1D，抿着那点余味，磨磨唧唧又饶有兴致地开始回想回想再回想宝贝住进肚子里的这八个月。

嗯……怎样呢？好像，不是好像，是大多数时间都处在闲散、慵懒、无欲的状态，其实和以前宝贝没来时没什么两样，甚至说更闲更懒更宅更无所求了。

除了被特意照顾的清闲的上班工作，除了老先生因不清闲的上班工作不在家的时候，就乐意和以前一样一个人在家晃悠，从这晃到那，再从那晃回这，开窗，洗衣，看看剧，上上网，听听歌（不是胎教音乐，是自己喜欢的音乐，坚信宝贝和自己是融合的，我俩是一体，完全无须人云亦云，跟随其他大众的意见。）窝进沙发，玩ipod的Klondike，闭目懒睡……

大多数时候就这样一个人，没人和我说话，我也不说话。

曾经尝试着实施大众想法，像其他孕妇一样把自己的声音调整成幼儿园阿姨那样，跟肚子里的宝贝蜜语，但经常是一张嘴，就吐不出半个字，或者难得挤出一两个字，喉咙就被卡，完全说不下去了，很不习惯，很是尴尬，做虚假的自己必会尴尬显露。

随后又尝试另一部分大众的做法，读《论语》，让小家伙耳濡高尚伦理，将来做有道义修养之士，但还是因自己无法对孔子提及兴致而最终无法坚持弃之床头。

几次对着肚脐眼范围虚情假意地张嘴蜜语，或半躺捧着《论语》瞄瞄书瞄瞄肚子上的肉是是而非装模作样地咬文嚼字，都得不到宝贝的回应。

大夫拿着本子拿着笔温和地问：什么时候感觉到胎动啊？——不知道。她马上给我堆出满满一脸诧异。

20W左右前这奇妙的宝贝在自己肚子里悄悄生长，只是时不时弄点气泡冒冒冒……那是“动”吗？感觉不那么确定，所以是真的不知道。

我想他（她）一定是不喜欢我对着他（她）做虚假的自己，听着肯定很别扭很难受，所以我俩还是做回真实的自己，轻松点，该干嘛干嘛，各找各乐，共处一身，相安无事吧。

休息，待续磨唧兴致的回想。

不知道从什么时候开始，不爱显露自己了，觉得那是多余。

这种感觉就好像当年怪在宿舍里隐瞒她会听说粤语一样，可以躲在一边享受做一个完全的明目观众和隐性听众的滋味，放肆而大胆名正地窥视到群众的所说所想，但却无人干扰到自己，好玩。

躲一边，看聊，看到了很多很多很久远的名字，于是，看到了很多很多很久远的儿时印象景图``````

只是没有太多的想念，但并不意味着没有美好的回忆，而是有太多，只是美好回忆里的人不在群众里。

或许见到群众里叽叽喳喳的人，也只是笑笑，没有更多的言语。

谁会第一个问我：“你是谁？”

谁会第一个发现我？

好奇。

jack johnson的never know

想了老半天，觉得它适合呼应这儿。

这项省级很引以为豪的项目，在现行的中国明显是无路可走的，但依然还会时不时耗费人力、物力、财力、才力去继续，或许，这就是中国本色，即使无路可走，但为了脸面，都要盲目乱挖前路，死磕到底。

心里清楚，答应前往，纯粹是为了换个环境短暂生活。只是没想到，来自四面八方的同伴，都纯粹着这个纯粹。

带着这个纯粹，不管回去要怎么汇报、怎么宣培、怎么实施、怎么进程，我们都没有压力。

深夜偷溜前往小吃摊横扫当地美食至凌晨，次日也依旧可强作精神奋战项目战场，一点都不懈怠分内事、分外事。很快乐。

《我会想念你》，回来路上，依靠窗沿，一直听，意外哭。

内心还是太脆弱，容不得一丝离别，即使和鑫只是很短暂的相处生活，都还是会想念，甚至想不出有什么值得想念的画面，就是每天24小时都在一起生活，但就是会想念。

喜欢简单、善良、纯净的孩子，喜欢和自己一样有同样调调的孩子。

人与人之间，绝对会有气场相吸的事，不管是同性还是异性。在那个人面前，可以很快变得自如，放松，无所顾忌，就像和自己相处一样。

遇到鑫，就有这样的小幸福。

说再见好难忍住泪水好难  离别这一刻我不甘心放手  我会好好过勇敢又坚强  那就像钱包丢掉所有烦恼
不要再回头走你该走的路  总会有一天我们会再相聚
我会想念你我不会忘记   永远想念你直到再相遇    我会想念你你不必担心   永远想念你直到再相遇
因为你善良因为你的天真  让我感觉到拥有你好幸福   你应该知道我好舍不得你

《我会想念你》来自张震岳2004的《阿岳正传》，听说里面收录了他当兵以后的一些心情--不再狠狠地唱歌，学会原谅生活里的不堪，释然生活里的不能。

但听着依旧会很过瘾，想不出用什么形容词去形容里面首首男人女人的心情故事，舒服简单随意的调子，结合简单直白却让人深陷记忆的表白，就是很难形容出里面的绝妙。不好形容，不必形容，也不能形容。 

好多直白歌词，头一次听都会让人扑哧笑出来，虽然他像流氓、痞子那样在唱说，但就是他这样的随便，才能感受到更多的真实。

我就是喜欢这个“只穿大TEE和分趾拖鞋，适合夏天晚上跟你坐在路边摊喝着啤酒，吹着大牛，要买单的时候甩你一句--还欠你酒钱，下次再说好吗。你那么有钱，七八百块没差～” 的人。

不管雷霆过境，还是细雨拂面，还是人心动之，他都可以做到。

他就是一个夏天，年轻气盛、放浪形骸、坦然洒脱、放纵自如、寂寥丰富、困扰闷热、愤怒忧伤，有多少人可以做到这样真实可触摸的夏天。

不管是嘲弄自己，还是借讽世人，他都会习惯性地先揭自己伤疤，再把这样的痛苦切进你我身体，一直到心，最后再洒上盐——他的确就是这样。

如果你只听表面，一定会觉得颓废至极，倍加消极，无法立振，更难过相当。

但最痛的结果就是重新振作的开始，一遍遍听，你会心生全新力量的激情，或许会比往常更加振作，然后再来一个没心没肺的忽闪而过抓不住情绪的笑脸。
　　
鑫关好房门，一个人安静静听完我的想念，当然无限感动。

然后马上打开窗，对着月亮，用DV录制，把自己扔进钢琴里专注地边弹边唱······

然后传递给我看，听她的《月亮代表我的心》，可爱又温暖的姑娘！

深厚的友谊其实也可以来的这么简单。

或许不会再相聚，但会永远想念。

心里面的很多人，都会这样，比如那个小7，那个萨······或许不会相聚，但会永远想念。

嗯，我也有单独领它们俩出来，好好聊天。

我们每个人都有同样的时空，同样的结果，只是在结果之前，在活着的过程中会呈现出各种奇异色彩，这可能就是所谓的人生价值。

可，到底要怎样在活着的时候，让自己的价值体现得舒坦？

舒坦绝对不包括面无表情情感淡漠，看来近期的自己并没有妥善诠释和修饰好自己的内心。

但起码知道自己不是小猫、小狗、小鸡，知道自己坚强地遵循着自身的原则，不感卑微。

对某些人可以，但这种拐弯抹角的“不失去”，对我好像没有什么意义，失了就失了，何必。

摸口袋的瞬间真的很像H2说的那样有点包世宏式的幻觉。

小偷，唉！

世态的复杂，让我疲惫。

怀念儿时的80年代纯净的世态。

正经历着老先生上周的心情，只是比他好一点。

仅6个月，比老先生的3个月多一倍，只是留恋的情感肯定是少一倍。

听到老先生的声音，还是想流点眼泪，不是难过，是郁闷，很郁闷。只是控住泪了。

然后......也没什么，只是怎么给老先生做个交代的问题。

有些人赖在这个世上也就是给人去厌恶啐弃的，没意思。

这个1月，应该是把以后所有的坏事都玩灭了吧。

也好。