又一次的回到了活着的状态。

没天没地的淘宝，是我抗拒这个城市的唯一手段。

每天拐过两个弯便能走到家。10分钟的路程，在我看来却比几天几夜的火车还要漫长。

我一个人过着与路上其他人不同的生活。究竟是该感到孤单还是窃喜。

回到了一个熟悉的地方，却发现一切离我又是那么的远。我看见他们眼中的奇异，我了解自己与他们的落差。

不过是穿了自己喜欢的衣服，写了自己喜欢的稿子，涂了自己的指甲油。然而这一切都被否定。

我心里的亢奋一直存在着。它慢慢积蓄，只待爆发。

选了一个好题材，写了一篇自认为很不错的稿件，却被告知播不了，原因是也许会得罪某位上级领导。只是一篇施工材料占用人行路的新闻，难道你们真的就那么喜欢每天听“整个城市朝着又好又快发展”的段子？对于每天的审片时间我很无奈，看着那么肤浅的领导活动和唱赞歌我开始怀疑我这大学四年的学费是不是真的白交了，我是不是耽误了我这四年的大好青春时光。

我生性爱臭美，却不爱袒胸露乳。所以，你们何必把我的穿着标准向三四十岁看齐。我只有23岁而已。

我想我该停下来。不然我的絮叨和不满会降低我的个人魅力。

恩。我想我是明智的。

望着日渐陌生的妳，我已经变得无所适从。像个无助的孩子般。

或许是我太敏感，时时刻刻都小心翼翼的对待这份感情，吵架是常有的事，但我依然学不会怎么去化解矛盾。

我就是很伤心，我就是经受不起你对我的一点点变迁。

哭得歇斯底里，喊出自己最想发出的声音，我心头的石头不见它减小。想将它丢弃，它却像个寄生虫苟活在我的心上。

此刻你不了解我的心，我离你又是那样远，触摸不到你最柔软的心。

两个人背对背的蒙上眼睛去寻找彼此，却发现越走越远。

这不是我想要的结果。

妳问我，幸福还有多远。

答案。你我未知。

唯一能做的，只是去努力。

我听Zombie。念起那年的圣诞节。

那晚妳的惊艳演出震慑了我。在我心中留下了小小的念想。至此，根深蒂固。

后来，你取笑我，说我不够矜持，主动将电话留给了妳。

天知道我当时怎会冲破头脑，有了如此举动。

后来，我们半推半就的有了恋爱。

期间许多的波折和不信任随着时间已变得微乎其微。于是，我们开始近乎24小时的粘腻在一起。不肯离开对方半步，好像左右手一样不肯分离。

……

后来，我来到了地狱。

经受你离开后带给我的各种痛苦和折磨。这是我生平第一次因为一个人的离开而感到心痛欲绝。

我一个人度过了那段最难熬的日子。最后，心里留下了最可怕的恨意。

……

后来，妳说要回到我的身边。

我再各种矛盾间，始终说不出个所以然来。

教训和恨意就在眼前。可是看到你的悔哭，也终于知道我们只是凡胎俗肉，终究不是我嘴上说的金刚不坏之身。

妳断然决定丢下她，来到我身边。

好的。我接纳了。

只因为，我想拿自己对你仅存的留恋赌这最后一次。

……

十天的相处，我发现自己亦无法忘记过去的恨，并变得小心眼。

其实这不是我本意，只是一次伤痛过后，我的自我保护已经彻底打开了。

妳安慰我说，我的坏脾气妳都可以忍受，因为这都是妳的错。妳许诺我一个我现在还不敢去相信的未来。

妳说妳对我再也不会有欺骗和背叛。

只为这些话，我将曾经的伤痛和欺骗抛的远远的。

我知道。我的未来不是梦。

^-^

恳请慈光照亮我的步履，引我前行。不求看清远方，但求一步之明。

{ 一。}

心里的确有些忐忑。但只是a little。

放下。放不下。已由不得自己。

爱情。也不过如此。

或许是我命中自有定数，所以遇人不淑再也不会激起我愤怒的情绪。不再怨天尤人。

不知这是成熟的表现。还是无奈的妥协。

未知。

也许应该换种心态去生活了。毕竟周围的人和事物都在变着。

从有，到无。从无，到有。

劝着自己。逼着自己。

当你真正进入社会这个圈子，就意味着许多事已由不得你来选择。或许这样对我也是好的，因为我始终面对选择依旧有障碍。

说起选择。我总是害怕选错，所以犹豫不决。

如今，依旧如此。

有时候也真恨自己这么懦弱不够决绝的拖拉劲儿。

{ 二。}

我憎恨牙医的程度绝不亚于憎恨自己软弱的意志力。

偏偏哪个都逃不掉。

总是对他们的医术致以严重的置疑。并以一种抵触的情绪来对待。

在妈妈的威逼利诱下。我再一次光顾了那儿。想起尖锐的器械，我浑身就发麻。

也有过想破罐子破摔的冲动。

就这样一点点放弃陪我到老的身体。让它们在我的痛苦中自生自灭。找个好人家，重新投胎去吧。

{ 三。}

买了最昂贵的巧克力。只是不是费列罗。

尽管我很想吃。可是这里没的卖。所以说生活不是你想，就一定会有。

想起曾经的某日在屈臣氏。我指着费列罗对妳说我爱吃它。妳说一定会给我买。

嗯。后来。人和话都失踪了。我的费列罗也失踪了。

我买巧克力的目的。只是想七夕节给自己一点小甜蜜。

呵。吃了才发现原来自己的买的巧克力竟是这么苦。

{ 四。}

刚才一甩头。发现头发已经不能完全的甩到肩后。这时才顿悟，原来自己的头发已经这么长。

呃。我说的够流水账么。没关系。我只是给自己留个念想儿。

想起妳常称赞我的头发美丽。并取笑我长的丑。每次都是嬉笑了事。

的确。就像某某说，妳长的很完美。我也的确找不出嘲笑你的地方。

至今依旧是。

{ 五。}

我总是能想起那么多。那么多关于曾经的某人。某事。某段情。某场爱。

那一场风花雪月的缠绵。至今令我们依旧无法释怀。但已分不清释怀不了究竟是人，还是情。

它们有着本质的区别。但是到底区别在哪里，连自己也说不清。

{ 六。}

听她的电话。听她讲她的不开心。心里着实为她担心。

愿我们都能早日脱离苦海。过上安稳快乐的生活。

人的一生有许多梦想。诱惑。追求。彷徨。无奈。

最后。也不过是寻求一个安稳的人共度余生。

细细想来。也仅此而已。

{ 七。}

九号是姥姥的百天祭日。

想起曾经妳在床上抱着我，任由我在你怀里哭个不停。

瞧。我又想起了。

七。

不再悲伤，是不是最大的悲伤？

{ 我不难过。}

我真的懂你不是喜新厭舊。

是我沒有陪在你身邊，當你寂寞時候。

我笑了。

妳看见了么。

生活也许就是如此。

即使你已经厌恶了，也只能默默去忍受。

身体和灵魂已经再也发不出抵抗的声音。

无奈，只有接受。并去忍受。

一切的忍受只为了攒钱去完成自己心中最渺小的梦想。

时刻想着梦想，所以才能放下一切去忍受。

我想努力的去做好一件事。

是诚心实意的想。

我说。别在我心灰意冷的时候又说爱我。

恰恰妳在这个时候又说爱我。

我还是禁不住妳美好的承诺。再一次陷进去。

只为妳的一句，我会好好对妳。

其实我并不知道这一次的承诺有效期又会是多久。

只是想最后再给爱一次机会。最后再赌一次勇气和信任。

这样飞蛾扑火的勇气，唯有给妳。

多余的话我也不愿多说。我已学会对任何事不抱太多的希望。我已学会尽量好好爱自己。

我终于相信。

妳的出现，于我就是一场毁。

你后悔了
你道歉了
总算死了的心又开始骚动着
以为懂了
真看透了
你唤了我的名字
我却就又回头了
曾以为从此你就是她的
现在你却又说你还可以是我的
但我忘不了
你曾是她的
我们的世界已不再是原来的
还能不能恢复我要的幸福
还能不能回到爱情的地图
IF YOU COME BAKE TO ME
我能否不去记住 你曾给的那些痛苦
还能不能承受你手指碰触
还能不能感受你怀里温度
IF YOU COME BAKE TO ME
曾被你被判的我
怎么相信你不会再让我哭

 还能不能。

一直坚信自己有淡定自若的坚定。

在爱面前，不屈不挠，依旧保持着自己的处事方式和良好心态。

外表如坚石般强硬，内心却无法自控。这是懦弱的表现。一而再，再而三的显露出来。

{ 恋情。}

当恋情来到，起初的阶段往往保持着试探与不信任的态度，不争抢，很平和。期望着这种好的心态来进行交往。从容不迫，清淡如水。仿佛有长久的日子去相爱。

它不同于荷尔蒙的骚腥味道。

时间一旦变得急促，爱情也随之升温。两个人终于开始整日整夜的腻在一起。分开一分钟，仿佛比夏天的燥热还要令人心烦。人在情之中，难免忽视这也是个坏的开端。

在历尽激情与温存过后，人也变得开始清醒。反思对方的种种是不是真的能伴自己以长久的未来。自己目前的处境又是否能许对方一份坚定不移的爱。当种种诱惑与矛盾到达顶峰的时候，你们其中某个人终于还是扛不住。或离开，或选择他人。

爱情，还是没有对与错。

如果非要找出错误，那只能是时间。它让你们在错误的时间相遇，并且相爱。

如果对的，那也是时间。如果你们有太多的时间去思考，又怎能毫无顾忌的去交给对方这样一份赤裸裸的爱。

只是，现实和清醒来的太晚。

不然我相信每一份爱情都是美好的。

{ 反省。}

也曾想过，在每段感情后，对方是不是还会在某一刻，某个地点记起自己。或许只有这样，才能觉得自己的确是被爱过。

渐渐觉得，其实记得不记得，想念不想念，那也只是别人的事。喜欢回忆和沉浸的人，是可耻的。

细细探索事情的真想，你会发现，你为之难过，为之怀念的，只是幻觉。它跟事情和人都没有关系。

危险的恋情，往往吸引好奇心重的人。

在探索和经历后发现，原来世上的爱都大抵如此。无论是异性恋还是同性恋，都存在着真爱，失望，背叛，落空。

我不是因为自己是同性恋而爱上她，也不是因为她而爱上同性恋。只是我曾经爱上的那个她恰好是跟自己同性别的人。

这断然是有区别的。

{ 重新上路。}

当时间给你足够的时间来反省自己的时候，定然会再次允许你重新上路。

爱情真伟大，时间真可怕。

回家的一路上，听着不同类型的音乐，很容易被感染。

我唯独爱那种女人低声吟唱的音乐。仿佛在诉说着她的年华，亲情，爱情，失去，和所有。

买了套喜欢的内衣。相同的牌子让我想起在新世界她陪我买内衣时的害羞样。

花了199元在大润发买到自己梦寐以求的衣架。回家迅速安装后，将所有的衣服都挂起来。纵使我不可能一一穿它们，心里也有大大的满足感。父亲开玩笑说我的货还真是不少。

这些衣服颜色很单一。少之又少的色彩在其中跳跃着。白，灰，依旧是主旋律。

期待我痛下心来买的新钱包。期待网购的彩妆们。期待新的隐形眼镜。期待下周一的工作。期待努力抽时间的旅行。

我终于再次回到内心安定的阶段。

心有期待。万物美好。

思念在这个清晨演变的愈发浓烈。

我已控制不得自己短浅而卑微的情绪，就这样任它这样静静流逝。

{ 妳。}

那一日清晨，我们站在窗边见证整个天亮的过程。

妳要我学会清醒，懂得自爱。妳说我只是暂时迷了路。会有个人将我带出迷宫。

那是那些日子以来，最让我怀念的温暖。

妳给我的爱，我会小心保存。珍藏在青春的记忆中。永不发散。

那段时间的每一次痛哭，都是为了七个月的恋情。

完全忽略了妳给我四年的爱。四年的温暖。

现在觉悟到自己真的很对不起妳。

在以后的日子，我定会给妳更多的爱，更多的关怀。

相信我。

{ 我。}

从浮华的城市退出。回到安逸的生活。

没有太多的物质，亦没有太多的诱惑。

心比天高。命比纸薄。

原以为我会受不了这种清淡无味的生活。但终究我还是一个懒人，经不起钢筋水泥城市的折腾。

已渐渐的懂得珍惜现有的惬意生活。已渐渐懂得感恩。已对任何事没有过多奢侈的期望。

即使每个人的离开，都是悲剧。即使生命是一场演不完的闹剧。我们依旧要坚强并且不堕落地生存着。

我回到了一个人记录时光的阶段。

对于这种类似于流水账的记录，我依旧乐此不疲。

delete一些东西。意味着它的终结。一些人。一些事。也就此告别。

我以重生的姿态来面对一切。

始终相信。生命的一切皆有各自的定数。我们太渺小，宛如沙粒般不可抵抗狂风的侵袭。每个人都有他各自的安排。婚姻，命运，死亡。

任何人都抗争不得。

鸵鸟小姐说。

生活本身即是重复，我们仅是苟且的妄想试图改变事物过程。

这个清晨听见妳在电话里报平安。

我就安心。

{ 完。}

整个路上。足够大的音乐声充斥着身体。

只为了营造并不孤单的氛围。

两首音乐间空白的那段，活生生的将我拽回现实世界。

我依旧没有安全感的与路人保持一定距离。

人多的地方总是显得嘈杂。孤独感增加。

看着自己被磨红肿的双脚，心里着实有些为它们心疼。

我贪恋外表的恶劣习惯害了它们。

适合不适合真的只有自己知道。

但明知不适合，为什么还要逞强。

这是不是就是作践自己。

人不服输的本性，是不是也就是如此。

其实。性格又怎难逃命运的算计。一切都有各自的定数。各自的命。

抗争不得。逃离不得。

话语间。伤害了那些爱我的人。

并非我本意。

只是。边缘性人格障碍又占据了身体。

此刻我是真的承认了自己是个很自我的人。

骄傲。自大。肤浅。虚荣。

镜子中的脸已日渐苍老。她面对这些细微的变化，还是无能为力。

遇到困难只懂得逃避和退缩。依旧没有一丝进展。

实在找不到任何存活的价值。

我不敢去承认自己是个如此失败的人。奋力挣扎。结果又在哪里？

生活真可怕。时间真伟大。

爱情。

以你不相信的速度淡忘。
有一天，再提起某个名字，你会淡淡的点点头，他么？没有任何维系的点点头。
原来，早就从心底消失了。

曾经的心痛。不舍。爱。都被时间无情的夺取。

或许妳说的对。异地恋，根本受不了。

我们都是这么缺乏安全感的孩子。时刻的需要彼此的拥抱和陪伴。

若没有这些。仅靠短信电话还有可能一个月一次的见面来维系，这点营养又怎能足够？

那么。我們就任。

爱情。消失的无影无踪。

我不敢一张张去看。

大概浏览一遍，发现许多是你电脑里所缺失的。

想还给你，却想起你的话，这样的意义又何在呢。

的确。这样的意义又何在。

不舍的删去。便改名为禁封。

等到舍得删去的那一天。我会毫不犹豫。

你还记得它么。

明明说好是两个人一起去的旅行
怎么剩下我一个人欣赏孤景

妳曾经问我为什么和妳在一起后却再也写不出那么华丽的文字，

那时的我脑袋里满是情话。最精炼的就是，我爱妳。

你爱自己永远比爱别人多一些。不然你不会不去顾及我的感觉来与我纠缠。

我们的自控能力都很差。所以在这条满是纠缠的路上也就变得纠缠不清。

或许你有强大的功力，在我和她面前可以表现的游刃自如。

这种本领，我却学不来。

那些有关的，无关的朋友在看见你们在一起以后，都告诉我不要好了伤疤忘了疼。

你了解我的软肋。了解我的心软。

一次又一次的折磨我。把我再次逼近黑暗的墙角。

我像个供你摆弄的玩偶，身体和精神已完全不由得自己来支配。

曾经我看的无比清醒。这一次究竟是谁蒙住了我的眼睛。

我是不是可以求求那个蒙住我眼睛的人，求她放过我吧。不然真的会有报应。

这些天来，我始终想着关于旅行的事。

独自一人去旅行也是一种清醒。

我曾经以为你可以陪我一辈子。事实上，是我陪你一辈子。

这种利害关系，因为我对你盲目的爱已让我分辨不清。你是不是一度也曾为我对你的深爱骄傲过？

我只求到最后能走的有些尊严。

我已不再爱妳。

这是事实。

只是到最后，

准了前半段，没了后半段。

你把我想的太高超。

不然为什么到今天，我仍想起你对我关于一辈子不离开的承诺。

看着自己的体重在50-52之间游荡。心里不知是该窃喜还是悲哀。

我已不在半夜惊醒。只是每晚都会梦见你。

记得我常对你说，上天对每个人都是公平的，让你失去了，就一定会再给你什么。

为什么我总是一味的失去。

却得不到任何。

我没有怨天尤人。我猜想这大概都是命。

好了。我接受了。

我知道你会来看。

我没事。我会慢慢好起来。

只是想对你说的话变得越来越多，却又不知道从何说起。也不知道说出来的目的又在哪里。

记得我常跟你撒娇说，老公别离开我么。你也说，恩。我一辈子不离开。

那个画面我实在是挥不掉。忘不去。

我不敢跟别人说，我怕她们会骂我没出息。

爸妈一刻都不敢离开我的身边。他们怕我胡思乱想。

爸今天还主动的给我钱，让我出去溜达溜达。呵，你说这是不是千载难逢。

我告诉他们不要为我担心，这么多年来已经为我操够心了。

或许，从今以后，你有你的人生，我有我的路。

我只是一直想知道，没有我陪你走完一生，你会后悔么？你真的会幸福么？

你跟我说，你再也不会像爱我一样的去爱别人了。

我也真的相信了。

我们还没尝试去为彼此的幸福做努力，就这样放弃了。

以后遇到任何困难都不要哭了。你哭起来的样子真的好丑。我看起来真的很心疼。

祝你幸福。真的幸福。

 小熊猫领着小狐狸。

那画面，多美好。

重蹈覆辙。

心有不甘。

无能为力。

不断失去。

整日空洞。

不断幻灭。

没心没肺。

回忆依旧。

暗涌永在。

作茧自缚。

纠结抵抗。

告别阳光。

{ 谁懂？}

我只为了离开自己从前的角色。

我只为了写下我最真实的感情。

{ 让我告诉你，我究竟爱你有多深。}

几天几夜以来，我没吃过一顿正经饭。没睡过一个好觉。只要躺下来，就会猜想你究竟在哪张床上，跟你在一起的又是谁。

我不敢去买西瓜，因为我总能想起我们在一起抢西瓜吃。我又再猜想这几天你每天陪她在一起，是不是每天都有西瓜吃。

我一个人过马路的时候，看见一个男孩搂着他女朋友过马路，一不小心就想起你来。想起你握着我的手，给我十足的安全感。那么，现在，你又在握着谁的手。

我吃不下去我们喜欢吃的那家烤肉。我不敢去160。我不敢在学校里走。我怕遇见你，我怕遇见你们在一起。

我不敢去家乐福。不敢听到沈阳这两个字。不敢去任何地方。不敢一个人呆，但是没有办法。我终于成了一个人。

我不敢去想我们的拉钩。我不敢去想你给我的最后的承诺。原来，连最后一个承诺都是假的。它怎么会假的那么真实？你的眼泪为什么要为了我而流？

你的一次又一次欺骗到底为了什么?到底欺骗我能得到什么?

我又开始习惯一个人生活,纵使我身边有再多的朋友,也觉得只是我一个人。孤单竟然来的这么快。

我已不再撕心裂肺的疼痛。不知道这样的结果你满意么？ 

在学校的最后一天，我在阳光下看自己的头发，已不再美丽，它们落寞的要命。

希望你不要把别人对你错误的评价都撒在我的身上。如果我真的觉得你是那样的人，我也不会给你我七个月的感情。彻彻底底的感情。

我说，我已不再恨你。不再恨你的一切谎言。

不再去追究你究竟为什么要那么说。也不再去追究你到底对我说过多少谎言。

毕竟我们曾经是真的幸福过。

如今都已成过往。经过这么多天的折磨，我也已死心。

不管你和谁在一起。我都希望你幸福。

人总是这样。

当你一场恋爱告终时，得到的经验和教训总是那么深刻。不断的提醒自己曾经犯下的错误。

但当另一场恋爱到来时，又完完全全的抛弃了自己曾经用伤心和痛苦换来的教训。继续不回头的走曾经的路。 

我以为这场感情会给我永远。却还是给了我伤心。

我以为你会在我每一次发烧时都抱着我。却还是没等到下一场发烧生病，就已经从我身边离开。

我以为你会陪我走过一切困难。我以为你会为我做一辈子的排骨炖芸豆。

我们走到今天的地步。是太倔强，还是太不懂得珍惜？是太自私，还是太无私？

小情歌的歌词你是否仔细看过？

 你知道就算大雨让这座城市颠倒
我会给你怀抱
受不了看见你背影来到
写下我度秒如年难捱的离骚
就算整个世界被寂寞绑票
我也不会奔跑
逃不了最后谁也都苍老
写下我时间和琴声交错的城堡
最后谁也都苍老

狠心的离开。不过是一咬牙一跺脚的事。

我希望自己能看开些。

毕竟有些事情是你们不能左右的。你们决定不了将来。决定不了责任和未来。

常常胡思乱想。此刻她的身影倒影在谁的眼里。

曾经坚信过一辈子。却哪知这只是妄想而已。

爱情只是道听途说。到底存在与否，我还是很怀疑。

我心目中的爱情，会为了爱放弃一切。莫非这只是我一个人的爱情。

不舍和挂念常在。只是到最后连自己也不愿再想起。

任何一个角落都是记忆。

我的记忆什么时候变得如此好。连我自己都开始憎恨起来。

你过于冷漠的言语让我怀疑曾经的一切是否是梦。还是只有我一个人沉浸于梦其中。我一个人的感情。

谎言和欺骗，我已不愿再提。

或许在第一次的欺骗中,我就该顿悟。其实只是自己的荷尔蒙又一不小心的控制了理智。

没有到那个稳定的年龄，你永远都不要奢求有一个踏实的人出现。

关于青春时代的爱情。总是奢求的一种产物。

外表那么诱人，却难以长久。难以经历各种诱惑。最终只是失败。

听信各种甜言蜜语,完全被爱情冲昏了头脑。

想起你对我说的:you are my lover.forever。心里依旧一阵温暖。

你的好。是值得肯定的。

你的谎言。同样也是值得肯定的。

到最后没有一个人相信你。这种悲哀只有你自己心里清楚。

我希望爱情没有欺骗。没有谎言。

从一而终。难道，这真的那么难么。

这个城市，我四天后离开。

俨然已没有任何留恋。

  我走了。因为爱只有上集。

这个城市骤然降温，大步行走也觉萧瑟。
窗台上的花儿，开始以一种倦怠的姿态绽放。
早晚浇水时，需要顺便剪去枯萎了的叶片。
微小的细节，得知秋天到来。  

清晨起床梳头，落大把的发。
纯白色的刺绣枕头上也留下根根触目惊心的黑色。
手臂和肚皮的皮肤，抚摸上去沙沙作响。
嘴唇则像是一朵脱了色的干花。

一切即将败落。

{ 一 }。

吞咽食物是件很困难的事。咽喉连同胸腔随着食物的下咽产生一阵撕裂的疼痛。

百度下，貌似食管癌的症状。

无法进食对我来说，是个很可怕的惩罚。刚巧这阵子想疯狂吃食物的欲望这么强烈。

刚去了超市，买了零食。很久没有碰过那些垃圾食品，在这一刻，无限的渴望它们。

一个人捧着那么多艳丽袋子包装的食物，拼命的吃。

貌似在努力去填满什么缺口，它很大，像个黑洞。

莫名奇妙的觉得委屈。

继续不停的吃。

{ 二 }。

十一月。

我念起一个人来。

今天和朋友吃饭的时候，忽然提起他。我大学唯一相处过的一个男朋友。

那年我们也是十一月份在一起的。

他对我很好。只是后来因为一些原因分开了。至今，仍然是好朋友。

他也许会看到这文章，也许看不到。

只是一个纪念。

仅此而已。

{ 三 }。

电锯惊魂4在关灯后看完了。依旧那句话记忆深刻：大多数人对于他们的活着并不心存感激。但不会是你。再也不会。

看着被我换来换去的头像，却始终不愿用自己的照片。

每天穿梭在校园里，生怕被人认出。将围巾拉的好高，遮住半边脸。

鸭舌帽。黑围巾。米百色外衣。深色牛仔裤。短靴。

喜欢这样的自由散漫，但有同样在为自己担心。
感觉正在远离我所熟悉的人群，和一切。

我过分的固执，让人觉得难以接近。
我用高傲的姿态，来回避任何人的友善。
故作神秘，来逃避现实。
其实看上去就像个骄傲自大的小丑。