半夜打了一个长长的电话，我沉沉地睡了。

    落雨了，院子里湿湿的，草木发出清甜的香。我还是个没上学的小孩子，爷爷在屋檐下抽烟看雨，我就在一旁也看着。

    然后，就看到院子厚重的大门下压着一朵白莲花，还有一张白纸，毛笔字写着两句诗……我想不起来了，当时再梦里还感叹这诗意境真美，还笑了，梦醒时还残存着美好。

    再就看到了我的小堂妹，黑黑的，天真稚气地揉着睡眼，问我：“姐姐，昨晚我们都听到尖叫声，吵得睡不着，你没听见吗”

    梦就醒了

      我的曾祖母，她的饭桌也摆在窗前

      她坐在那里慢慢吃饭，猫咪温顺地蹲在地上，巴巴地仰着头，盯着她和她的菜

      猫咪在晚上轻盈地跳上饭桌，从防盗网里缩出去活动，闪着金色的眼睛

      很久很久以前，久得记忆就像这张照片一样灰暗

      曾祖母和爷爷穿着鼓囊囊的棉袄，在院子里晒冬日的太阳

      刚满月的小猫，蹭着她椅子的腿

      我把小猫四仰八叉地放在地上，挠它的胳肢窝

      它闹腾腾地滚来滚去，举着四个嫩嫩的小爪子

      毛在午后的阳光里金子般闪亮

      曾祖母的银发也闪，亮的像金属

      我出生时它就没有杂色的白

      我的方言，曾祖母唤作“太太”

      牙牙学语时，屋子里院子里

      “袋袋”“袋袋”不绝于耳

      堂弟一开口，“哈——哈”

      第四声，第一个字儿拖得老长

      口吃似地

      太太是个地主太太

      鸭蛋脸，身量苗条

      八十多的时候腰板仍然板板的

      银发被挽成一个利落的髻

      垂顺的耳，细长的美人颈

      眼有点老花了

      走路缓缓的，裤管兜着风

      小脚穿着布鞋

      她的长孙随风早逝

      丈夫带着土改时被打瘸的腿先她而去

      长子病死在床榻上

      身边的猫，有的被老鼠药药死

      有的在腊月踩上冻冰滑进池塘

      后山还有树林时

      她拧起它的尸体

      找一棵能够到的树，挂在树杈上

      她生于上世纪三十年代

      嫁给了显赫的地主世家的长子

      她还活着

      那只猫前年旧历新年被冻死后

      我都忘了现在还有猫和她做伴没

在宜昌十八年，武汉四年，重庆未知年月，满眼都是长江，但走完三峡，这还是第一遭。

外婆家住在江边，幼时过年的记忆是在轮船的甲板上，吹着逆流而上呼啦啦清冷的西陵峡江风。豪华游轮驶过，滚来的浪花摇得小轮船上下左右晃荡，逗得我乐不可支。

过夔门的那一刻，还是让自以为对江景太熟悉的老长江人一惊。其实在白帝城就已对着十元人民币远眺夔门，感叹如此参差错落雄壮瑰丽的构景成为三峡标志性画面当之无愧：左山斜插入江，苍翠满目；右山则温柔得多，退后一步，舒展的山丘线条，然而入江处忽被巨斧果断一劈，青白岩体笔直矗立江中，形成一道江门。这一斧，让船只可以通行于狭窄江面，也更添景致层次感，露出其后重重山峦，白雾缭绕。江水在此右行，山也就沿着右拐的方向排开，迂回曲折，一眼不能穷尽，引得游客对着美景不能自拔——下一秒，又有怎样的景致呢？

三峡蓄水已达一百七十多米。“朝辞白帝彩云间”，左岸的白帝城，碑林遍布的胜景，如今就在一个小小的土丘上。而眼前已让我们惊叹的夔门将水位退下百余米，该是何等雄壮，一行人唏嘘不已。大宁河小三峡曾经的狭窄处，须弃舟登车前行的，如今游船已能走完全程。悬棺仍在，滴翠霞成群结队的猴儿已销身匿迹。

三峡工程让长江三峡留在了邮票画册纪录片里，屈原昭君故里、神女之乡早已沉入水下，几十万移民飘落天涯。夜晚路过好些个新城，灯火绚烂，江心映着一轮明月。坐在阳台上，思绪同水里的月影一样晃荡。在我童年时，这个巨无霸工程的影响力就已经在身边显现了：那时新建了一所希望小学，主要招收移民子弟，在小学升初中和中考时，他们都能加分。电视上时常播着秭归新县城城市规划如何好。小姨那时有几辆大巴车，专跑宜昌至三斗坪一带游客生意，夏天时我用着她给我的折叠扇，上面印着三峡经典图，我和小伙伴们人手一把，念念叨叨读着，兵书宝剑峡、牛肝马肺峡、神女峰……。03年蓄水135米，长江文化的精髓所在地，许多城镇、文物即将湮没。那时我读高三，埋头苦读，同桌请了一周假走完三峡，我则读着南方周末的三峡专版——三峡，无法告别。认真地，一个字都不肯放过。

在白帝城发生了小小的不快。同行人中有八十多岁的老两口和两三岁的小孩，安排他们做了滑竿。导游在车上就告知，滑竿全程五十元。下山时，四个汉子找我结账，索要三百二十块，说跟老人谈好了单程八十，我和身边年轻同伴不依，争执几句。其中一个目光精亮的汉子冲我吼：“你个姑娘真是，跟我们打嘴仗，不跟你要钱，我找客人去要”。三四个气势汹汹在白帝城著名的古栈道上奔跑，我和同伴同时叫了停——乖乖掏钱。摇头跟武汉同伴感叹：穷山恶水出刁民。虽然只是奉节人，可分明伤害了我驻扎在心底的三峡人淳朴善良的自豪。

丰都鬼城值得一看。傍晚坐着晃悠悠的缆车，走奈何桥、摸来生石、探望乡台、拜阎王。人说破破烂烂尽是些假雕塑，我玩的津津有味，对牛鬼蛇神极具兴趣，也喜欢它浓郁的文化色彩。三峡文化就是这样充满奇异的想象和玄妙，且看悬棺，且看鬼城，且看楚骚。

凌晨两点过五级船闸，被同伴叫醒，睡眼惺忪爬上甲板，居然挤满人。撑起眼皮环望，船被所在一个窄窄的水泥盒子里，光秃秃的，并未见有何壮景，据说过会儿水位会降数十米，船就跟着下楼梯似的滑到另一个水泥盒子里了。索然无味看了五分钟，还是没清醒，干脆下楼回房大睡。

翌日晌午在南津关靠岸，三峡至此穷。当年日本军队攻占到南津关，三峡险阻，未能向上，国民政府偏安在陪都重庆，就是我现在生活得地方，人言“少不入川，老不出川”的安逸所在。

毕竟是三峡的女儿，注定的。

    昨晚的践行宴，黄兄喝王老吉喝到吐，喝酒的更不必说。酒桌上的话不知真假，他们说我很优秀，惊人地成长，这算是认可吗？

    很清醒地回来洗澡，在洗衣台上很认真地洗衣服——他们确信我未醉了。B姐送来一碗汤，红枣姜片红糖，我以为是醒酒汤，咕嘟咕嘟一大碗全灌下去。今早去道谢，说“醒酒汤好好喝”，引来大笑，我真的很笨啊！

    这个地方呵，我带着强烈的抵触前来，经历无数委屈心酸，一心想离开，像个外人不肯融入。二十多人，他们在包厢内喝酒，我在屋外靠着墙。原来我舍不得！原来他们对我的离开也不舍！

    可是，我得开始我的新生活了，带着抽了上签的美好期望。

    加油吧，宝贝！

  最美的树

对于所有失恋的女孩子，好像失去所有。在一个孤单的城市，远离亲人、旧友，用许多汗水和委屈换来一份不太高的薪水。幻想、期待、归属感在分手那刻灰飞烟灭，一滴水终于被无情抛入大海，那种绝望让人几乎死去。

女人嘴里嚷着分手，实在是家常便饭了。然而这次不同，天时、地利一齐丧失，还能如何？流着眼泪说了分手，可实在放不下。于是怀着无尽哀怨，继续联系着，每天照旧关心对方饮食起居，轻松时甚至打情骂俏……不知道分手后还要缠绵多久，反正，今天，我仍然离不开你。

逃避而来的美好，时时刺激着女人敏感的神经：为什么你不能勇敢一点，牺牲一点，我在你心里有几分？于是情绪起起伏伏，开怀大笑的脸，因他一句略微冷漠的话眼泪刷刷掉下来，免不了抱怨争执，闹得连自己都乏了，两人苦不堪言。于是再说，不联系了吧。循环往复，女人发飙——你怎么变得如此冷漠自私？男人死心——你老说不联系，能不能有点骨气，要闹到何时？

因无可奈何原因而分手的男女，终于磨到连“人和”都没了。

她们都说这是自己最投入的一次恋爱，是她最深爱的男人。所以放不下，管它是不是分手，不能一天没有他的讯息，就算自私，你也得陪我再走几天，我没有你不行。洒脱、阳光的女人，变得阴郁、敏感和偏执，那个男人让她伤痕累累，可比起没有他的电话、信息，哪个更可怕？毒药般的习惯，纯粹的依赖。

她想，我都快老了，到了结婚年纪了，以后就相亲嫁人了吧。

无论如何，以后再见时，我要美丽惊人，让他心痛——或者心动吧。我牵着我可爱的孩子，在马路上偶遇，他的眼一下跨越许多时空，我会微笑着擦家而过还是和他一样呢？

    我的婚礼会通知你吗？

浮想联翩，所有的设想都是这份爱可以保存许多许多年。

时而觉得终于解脱，时而觉得人生再无希望，等着电话响起，两人冰释进入下一个循环，还是一天天，终于真的分手。

近期看的电视：《绯闻女孩》、《犯罪心理》（有害怕忘掉英语的因素）

工作：六分投入。会议办得不错，晚会看的开心，写稿极少质量极差,懈怠情绪见长

生活：基本温饱，仍然不关注自己

开心的：苏州之行和晚会

不开心的：无止境的恶性循环

我会恢复我的冷血

真正的救赎是成就、是和平、是生命的圆满。它就是做你本然的自己。感觉你内在那个没有对立的善。感觉本体自性圆满的喜悦。

你开始对这个人上了瘾。

男人需要一个女人，女人需要一个男人。阴阳两极的结合，是一种无法抗拒的驱力。这个生理驱力的根源其实是属灵的：渴望二元对立的终结，回归圆满合一。

任何上瘾都来自你无意识地拒绝面对和经历你的痛。任何瘾头始于痛也止于痛。无论使你上瘾的物质是什么——酒精、食物、合法或非法的药物、或者一个人——你都在利用一个人或物来掩饰你的痛。

首先你停止了对自己的批判，接着你对伴侣的批判也停止了。关系中最棒的一个转变的触媒就是完全地接纳你伴侣的本然，而不需要他们做任何的批判或改变。这么做让你超越了我执。所有的心智游戏和瘾症到此结束。没有了受害者和加害人；也没有了原告和被告。这也是互相依赖的结束。

受害者身份是一个信念，这个信念认为过去比当下更有力量，这当然是一个反真理。这个信念认为别人或他们的作为，应该为你的现在负责，应该为你情感的痛苦，或你无能做你的真我负责。

学习在不谴责的情况下表达你的感受。学习用敞开和不自我防卫的方式倾听。给对方一个表达自己的空间。

在开悟的状态里，你就你是自己——“你”和“你自己”合并为一。你不批判你自己，你不为自己感到遗憾，你不会为你自己而骄傲，你不会爱你自己，你也不会恨你自己等等之类。被自我反射意识所造成的分裂愈合了。你的诅咒被解除了。没有一个需要你保护、防卫、或喂养的“自己”了。当你开悟的时候，只有一个关系式你不再拥有的：你和你自己的关系。一日你放弃了这个关系，所有其他的关系都变成爱的关系了。

有感：

为了挽救一段关系，而实用地来看它毫无意义。

真爱出现在宽恕自己他人和事的那一刻。

在一个全面动作的有机体里面，一个情绪的存活期很短。

这是因为心智拒绝接受未来的不确定性，不接受未来是彻底超越它所控制的、宽恕就是抛弃你的怨怼，因为放下了悲伤。一旦你体会出怨怼除了强化你虚假的自我之外一无用处的时候，宽恕就会自然地发生了。宽恕就是对生命不做抗拒——容许生命透过你而展现。

强化你的心理免疫系统。

倾听别人讲话的时候，不要只用心智，要用整个身体倾听。

抄录：

当下的失落才是问题。或者说：核心幻相把一个单纯的情景、事件或情感，变成一个个人问题和受苦的时候，才是问题。

由时间中解脱，就是摆脱了从过去寻找身份，从未来寻找实现的心理需求。

黑暗无法在光的临在下存在。

事实上，你在抗拒本然。你把当下变成了敌人，你在创造内外之间的冲突和不快乐。

抱怨就是对本然的不接纳，它必然携带了一个无意识的负能。你一抱怨就沦为受害者了。表达出来，你就收回了主权。采取行动，改善情境，有必要或者可能的话表达出来；离开情境或者接受它。其余的全是疯狂。

由洞察情境所需而采取的行动，比发之于负面情感的行动更有效。

你有压力吗？你是否忙着奔向未来，而把现在当做达到未来的手段？压力是由人往“这里”，心在“那里”；或者人在现在，心在未来造成的。它是把你内在一分为二的裂痕。创造并活在这样的内分裂里就是疯狂。大家都这么做的事实，并不能减少它丝毫的疯狂性。必要的时候你可以加快你走路、工作的速度，甚至用跑的。而不抗拒当下，不把你自己投射到未来。走路、工作或跑步的时候，全然地做。享受能量的流动，享受那一刻的高能量。你现在没有压力了，没有内分裂了。剩下的只有走路、工作、跑步——和享受。或者不管这一套，只是坐在公园的板凳上。独坐的时候，观察你的心智。它也许会说：“你应该工作，你在浪费时间。”观测它，一笑置之。

问自己当下里你有什么“问题”，而不是明年、明天或五分钟后。这一刻有什么不对的？你随时可以应付当下，可是你永远也无法应付未来——也无此必要未来的答案、力量、正确的行动或资源，会在你需要的时候应运而生，不在之前，也不在之后。

花了一辈子的时间等待生活展开的人不在少数。

专注极其重要，不过不是对过去而言，把专注给现在。

    如今他的名字和照片遍布各大报纸和网页，这小小的孩子，如何面对明星般的待遇？他会消沉压抑自暴自弃，他如何消除对父母内心的怨恨。他的父母，又如何面对自己的心肝宝贝？他们这一家子要多久才可以走出阴影？

    杀鸡吓猴，一个人性的社会和舆论也该放过那只错不至死的鸡。

抄录：

终止时间的幻相。时间和心智狼狈为奸，一体不分。

驱迫力的产生，是因为过去给予你一个身份，而未来又以各种新式掌握了救赎和实现的应许。两者都是幻象。

当下之外一无所有。

有些人乐在冒险性活动，比如：爬山、赛车等，原因就是这类活动把他们逼入当下——也许他们没有觉察到——把他们逼入摆脱了时间、问题、思考和人格重负的生龙活虎的状态里。即使是短短的一秒钟，偏离当下也许就会分身碎骨。

如非当下，何时？

过去和未来挡着我们，使我们见不到神；把它们付之一炬。

当某种情绪触发了一个蓄有强烈情感的反应时，深刻的临在就需要了。

如果你过度地专注于这个目标，或许是你要透过这个目标，追求幸福、满足、或是一份更完整的自我感，当下就不再受到你的尊重。它被贬成了一个本身不具价值，而只是通往未来的踏脚石。

放掉心理时间。

一般而言，未来只是过去的复制。浮面的改变或有可能，不过真正的转变实属罕见，而且有赖于你临在的程度，是否足以取得当下的力量瓦解过去。你所感知的未来，其实只是你当下意识状态本质的一部分。如果你的心智挑着过去的重担，你未来还会挑着同一个更重的担子。过去透过临在的缺席，使自己存续。你这一刻的意识品质塑造了你的未来，而未来，当然只能在当下里经验。

时间里没有救赎。你无法由未来里解脱。临在世自由之匙。因此，你只能在当下里是自由的。

成败与否都不具有改变你内在本体状态的力量。你已经找到生命情境底层的生命了。

有感：

一直爱玩赛车、计时类游戏，是的，那份刺激的感觉就是专注的感觉，心无旁骛的快乐。当年考六级时痴迷于刚出来的卡丁车，每天玩几小时……六级也考得很好。专注也只适用于当下。

龙井村去过两次，两次都像生命的奇迹。无论过去如何，这一刻我的心可以很轻盈和纯净，我们可以举重若轻。

   你不尊重当下，当下也会抛弃你。昨日之日不可留，明日之日不可追，抛弃了当下，我们还有什么》

抄录：

不要为当下创造新痛

你现在所创造的痛苦，十之八九都是对“本然如是”某种形式的不接纳和无意识的抗拒。抗拒以批判的形式，呈现在思想的情面上；而在情感的层面上，它又以负面情感的形式呈现。痛苦的程度，根据你对当下这一刻抗拒的程度而定，而抗拒的程度，又决定你与心智认同的程度。

心智为什么要习惯性地否认或抗拒当下呢？因为它无法在没有时间，也就是没有过去和未来的情况下运作和掌控。

人类的心智，不断地累积起一副时间的重担。所有人都在这个重担之下受苦。

在你还不能汲取当下的力量之前，你所经验的每一个情感的痛苦，都会留下一个依附你而生的余痛。

情绪性的暴力。

一旦痛苦之身掌控了你之后，你就会想要更多的痛苦。你不是变成受害者就是迫害者；你不是想施加痛苦，就是想承受痛苦，或者两者你都想要。其实这两者之间没有什么差别。你不但没有意识到这一点，还会义正言辞地宣称自己不想要痛苦。不过，仔细看看便不难发觉，你的思考和行为，如何被你设计成要让自己和别人继续痛苦的模式。

你由痛苦之身制造了一个不快乐的自己，而且还相信这个心造的假象就是你的本来面目。在这种情况下，对丧失身份的无意识恐惧，会对任何认同的撤离创造出强势的抗拒。换言之，你宁可置身痛苦——当痛苦之身——也不要跃入未知，甘冒风险，失去你所熟悉的不快乐的自己。

有感：

我们常常说的“家族命运”：比如一个婚姻不幸的母亲，和她同样婚姻不幸的女儿，也许女儿和她母亲性格很不同，也拼命汲取教训想避免。心智已认同了那份熟悉，也许在等待不幸的发生。

时时刻刻刷新你的心，不要让负面情绪累积，每天清晨感受阳光和清新空气，像初生的婴儿无所畏惧，美好、和平、宁静。

切忌，不要对亲密的人施加情感暴力——我们常常这样做。

第一章 你不是你的头脑

抄录：

最基本的谬误：把思考等同于存在，并且把身份认同等同于思考。强迫性思考者，这几乎是每一个人的写照，活在一个明显的孤离状态，活在一个问题与冲突不断，一个疯狂而复杂，一个反映了心智头脑不断支离的世界。

在你的开悟之旅中，最重要的一个步骤是：学习不认同你的头脑。你每创造一个心智流间隙的时候，开悟之光就变得更强。

这种强迫性的思考，其实是一个瘾头。瘾头的特性是什么？很简单：你没有停止它的选择。它似乎比你还强。它给你一个虚假的享乐感，那种以痛苦收场的享乐。

    我们何以会上了思考的瘾头？

因为你跟思考认同。也就是说，你由头脑的活动和内容中，汲取你的自我感。因为你相信只要一停止思考，你就马上停止存在。你在成长的过程中，根据个人和文化的制约，逐步架构出你是谁的心像图。我们不妨把这个虚幻的自我，称为我执。我执由心智活动所组成，它只能透过不断地思考而苟存。我执的意思因人而异，我在这里用意指的是一个虚假的自我。它是我们与心智无意识的认同而创造出来的。

一个强烈的无意识情绪模式，可能会以一个外显的事件，巧合地发生在你身上。例如，我观察到某人携带了大量的愤怒，他没有察觉，也没有表达出来，那么他很可能会遭致其它愤怒者莫名其妙的言词或肢体攻击。这是因为他们散发出强烈的愤怒波动，而被某人的潜意识里接收，因而引爆了他潜伏在内的愤怒。

你的思考和情绪之间，往往会形成一个恶性循环：它们彼此喂养。思想模式以一个情绪的形式，为自己创造一个放大了的映像，而情绪使用它的震动频率，继续豢养这个原初的思想模式。思想在情境、事件、或者被感知为情绪肇因的人身上，把能量喂给了情绪；情绪再把能量反馈给思想形式，如此周而复始。

有感：

一旦身体病痛，或因关系变化让人不顺时，人往往陷入那种状态：被他人施加愤怒、厌烦，继续感觉被孤离。身在其中的人和他人常用“敏感”释之。

负能量也有强大的磁场，所以我们要理解他人，也原谅、宽容对己。

不要给自己定性，也不要缚于他人对你“盖棺定论”式的评价。

为安排会务事宜，前往梅竺度假村。车取道西子湖，墨绿恒青的草木让出一条蜿蜒小径，左拐，右行，地面开始起伏，有了可人的山峦。正疑惑是否迷路时，“柳岸花明”，道路开阔起来，山势显高，满目葱茏却并未见树木。摇下车窗，清凉的山风挟着淡香而来，深呼吸——茶香，那么这就是龙井村了？

但见满山嫩绿龙井，绵延无尽，未到采茶时节，静谧一片。山下稀稀疏疏卧着几座茶楼，水木色，枯木招牌上书“龙井问茶”，小院里三三两两品茶悠闲人。茶山的另一边，稍矮的地方，潺潺清流玩着捉迷藏，忽而隐去，又带着寺庙翘起的屋檐和祥和之气出现在人面前。隐隐有钟声。

武陵渔人误入桃花源也。

归途中，我们在途中第一个寺庙停车，约莫是中天竺寺。没有导游、撞下大钟三五块不等的收费点，甚至都没看见卖劣质玉手镯、佛像的店铺。烧香的烧香，念经的念经。庭院里两株苍老的香樟，伞状的树形洒下满院细碎树影——五百多年前，明朝的两粒树种萌发，存活至今，其间这座小庙都被毁无数回了。

点燃高香，虔诚叩首三拜。H君道对面大殿正在唱经，并称不是何时来都能遇见。我本对佛经毫无研究，因为确实未见这么多尼姑集体唱经的场景，就站在一边听了听。那种经文很沉重，现在回忆起来也许是地藏菩萨本愿经。低沉回环，有节奏的合着敲木鱼的梆梆声和过于高昂盈彻的铃声，阵阵袭入耳膜。举步意欲离开时，发现这个立着尊金刚大佛的庵堂产生了奇异的力量，我竟无法迈出脚步。“停下来，你必须听完这场诵经”，心里泛出这么句话。总之，在那个意外的误入桃花源的下午，我闭上眼，听完了那场诵经。

时间有些久远，记不太清。那一二十分钟，也许我什么都没想，只是安安静静听着，甚至打了个小盹都说不定。可在后来无数次的回忆中，唱经时间越来越漫长，一次次被注入新的意义。浮生半日闲，片刻的静衬出心的疲乏，我们总是静不下来。幼年时，第一次亲人的逝去让人无可奈何的对死亡恐慌；再以后为一段亲密关系的走向恐慌；为前途恐慌；当意识到连自己都控制不了时，又为无法消除的控制欲恐慌。我们尽力谈情说爱，野心勃勃，饮酒享乐，放任嫉妒、仇恨、悲伤。俗世蒙尘，请放手，静坐片刻，停止那永恒不懈的参与，像个局外人来观望发生的事——观望而不做任何评价。一切不过如此，你的心仍完好无损。

一切声音停止，睁开眼，满身大汗。

穿过大殿来到后院，围墙外的山上，斜阳映出林中空灵，枯藤盘根错节，奇石嶙峋。“吱呀”，一个中年僧人推开铜门，沿着盘曲小路向山中走去，我疑心他要去采药，又并未看见锄头。那身着黄色袈裟的背影却缓缓转身，回头，粲然一笑。

2009.5.27杭州

挣扎着从噩梦里醒来，马上又沉进去，牙齿一颗一颗地脱落。

那么坚固的东西，居然全都落了。

闲暇时间回顾旧文，这个博客开了快三年，一篇一篇看下去，有好多事情原来早已忘记——发生过这事？我怎么如此小心眼想不开？我还写得出这样的文字？且看那字字真情，毫无疑问，当时对我而言都是天大的事，好像不解决就活不下去。可是，原来人只要在前行，过去永远只在身后。

在杭州，这里有一大群可敬的同事。孤身在外，没有节假日的工作，过年也在这边。他们教我，在哪里都要过得好，不开心的事不要想太多。他们也生病也失恋也痛苦，可做起事来毫不含糊，让你不得不佩服男人世界的宽广。不多的女性，多半作为谁的家属，也在这里工作，可看起来那么像附属品，她们的作用是在旁人眼中构成让人艳羡的幸福一对的一部分，温柔体贴，轻声说话。当她们单独存在时，单薄得连我都心生怜惜。过去那个蜷缩进感情保护伞的小小的我永远不会再回来，杭州是我真正独立的开始。

茶叶放多少、水倒多满，文件的轻重缓急，在领导面前不卑不亢的表达自己，公文写作的难度和深度，半年多我一直在学习，跌跌撞撞地。刚毕业时，连敬酒都不知所措，该不该站起来？说点什么？盖章歪歪斜斜，不懂所谓的骑年跨月，还要其他部门同事教。现在慢慢跟形形色色的人打交道，和酒店谈协议，在陌生的城市办理各种琐碎业务，拨打114或12580询问订机票地点。为自己无知犯错诚恳致歉，把同事好心的建议放在心里，虽然嘴还是很硬。

昨天出去买请柬，恰巧车不空，辗转坐的士和公交车，迷迷糊糊下错站，很偏僻的一个地方，站牌那儿一个人都没有。在我四处张望时就碰到了那个暴露狂，横在面前，抚摸着那东西，说“你看啊，你看啊”。我踩着高跟鞋飞奔过马路，有公交车快进站了，拍门冲上车，一脸眼泪和惊恐，背后是那个追赶的变态。失魂落魄赶回办公室，很多人，我什么也没说。

被窝里无声哭泣过几回，对家人不理解过年不归家发过脾气，被人质疑拿回扣憋屈得慌，我有点累，可快乐也越来越多。朋友们，你到杭州来，我可以带你逛西湖，去各大商场，看表演，唱歌……大街小巷我都在慢慢熟悉。然后我要让你和我可爱可亲可敬的同事们相识——岁月如此美好。

   每年冬天都上演这种惨剧，今年尤其厉害。被大学食堂虐待惯了，对如此可亲可近的公司和食堂师傅感激涕零。可是……

   而且本人深信不疑，外在的丑绝对是内心躁动的体现，体态的臃肿同样会让心变沉重。

       流年不利。

瓷器口的算命先生说我这两年不太顺，特别是牛年，犯太岁，有大灾。接着安慰性地说我命中偏财正财皆有，旺夫旺子，不是官太太就是贵妇人，富贵命一个，翻腾着眼白过多的大眼，硬要多收一倍的钱。

哈哈，看看我一脸的苍白和失魂落魄，还特意老远打的去算命，任谁都会如此说命咯！不过这已逝的鼠年确实是二十二年中最曲折和丰富的年头。先是大雪天凄凄惨惨考研——惨败；忧心忡忡一个多月觅工作；家里一点波折；半年异地谋生，把做学生的心高气傲磨成小职员的乖觉；年末突然的工作调动以致不能回家过年。期间夹杂无数亲情友情爱情纠葛，这是更累人的。

老天都舍不得让我如此心累，这年机缘巧合读的全是心理学甚至参禅的书。八月份第一次在卓越上买书，《人生中不可不想的事》和《一辈子做女孩》，都因了李银河博客里的推荐。《人》看了几个月，午睡前轻声读几页，看电视之余翻阅几条。一章一章的哲理，谈论自由、爱情、快乐等等，娓娓道来，也许那些话在我们为了高考那六十分议论文而作的无数作文中已经被用得牙酸了，比如“你的心就像沃土，如果你给予足够的时间，任何问题来到其上，就会像野草一样生根，然后你就得费心去把它拔掉，可是如果你不给问题足够的时间生根，它就没有地方生长而自己枯萎了。”可是这些谆谆教诲在人没有心碎心累之前不过是虚空的标语，我曾说过它，自大得认为早已具备这些优良素质，然后鄙视为丁点稿费而翻来覆去说爱说知足的写者——酸不酸哪！

克氏的一句话就让我看到自己的浅薄和愚蠢：“你真正想要的不是脱离欲望，而是脱离欲望所引起的担忧、焦灼和痛苦。你想从欲望的苦果中解脱，而不是脱离欲望本身。如果你能把痛苦、折磨、挣扎和一切欲望所引起的焦灼及害怕都摆脱，只剩下欲望所带来的快乐，你还想脱离欲望吗？”不论自视有多高或妄自菲薄，或喜或悲，我们只是在欲望中挣扎而不自知。从实用角度出发，对我最受用的是两个词“觉察”和“依赖”。当激烈的情绪比如嫉妒来袭时，克大师教我们，静静地观察它，看它为何生长，如何发展。关于依赖（不得不承认，这是我的旧疾和致命伤），现在我懂得了过于依赖爱情的心理根源，体谅了它，以后也许会好一些，但愿。

某一天，这本书突然消失了，翻遍了办公室和床头，无果。它能改变另一个人也说不定。

    给我更实际帮助的是武志红的文章，多说无益，无非粘贴以示佩服，有心人可以看看他的博客。且看他分析爱情中的控制，为何人总以同样的方式摔跤，你总能找到你想要的。

    渐渐接触到更多像张德芬和她的瑜伽。这是一群从痛苦中汲取智慧继而惠及我们的人，作为一种存在，让人更相信——

所有正在经历的，都将成为一笔可贵的财富。

那时新员工培训已经结束了，滞留下来的人还是在公司吃饭。有一天中午，我照例坐在一群人中，嘻嘻哈哈地吃饭，海阔天空地胡吹。这时有个小男生隔着几个人跟我笑说：“你好辛苦哦，都上了半天班了。我们昨晚打通宵麻将，睡到十一点半，直接上来吃饭。”看过去，一张小小的脸，笑时不大的眼睛弯弯的，小而微翘的鼻头，这张讨喜的脸，加上糯糯的偶尔被我们嘲笑为“嗲”的涪陵音调，整个一从卡通片里走出来的乖乖小男孩——无怪乎许多人误以为他是我弟弟。

总是欺负他。因为有次笑我打牌好扯，后来每晚的牌会，我总是蛮横半开玩笑地将他踢出牌局。他从不生气——认识他半年，没见他跟谁发过火。陪我逛街，我说去杨家坪，他点头。饿了，我说吃肯德基吧，我就喜欢这垃圾食品。他又笑，好。吃完了抢着结账，我拦着：“你陪我逛大半天街，再不让我请客我多不好意思。”，他就让我买了单，隔几天再请我们几个朋友一起宵个夜。提起笔想写写这个我二十多年来最好的异性朋友时，发现全都是些鸡毛蒜皮。这个家伙跟我一样对俗世生活充满热情，爱吃辣、不抗拒甜点、玩游戏、逛街，说话直来直去，这些毫不遮掩的品质就是我所认为的真。我们是大学生公寓那么快乐的一群，林、涛、老大、小刘姐姐和我这个小刘妹妹，哪天谁有心情做菜煲汤，都会给邻居们盛上一碗， 坐享美食的就主动请命洗碗，小林子跟我是洗碗最多的。

去年夏天孤身来到重庆，举目无亲，时常依赖于这个好性子的朋友。后来越来越熟时，他对我的好几近于献殷勤，发现办公桌上的口香糖没了，过几分钟气喘吁吁地拿着一瓶同样蓝莓味的上来；有天晚上我心血来潮想喝冰可乐，十一月的天，小店早已不冻饮料，大黄路又偏僻，他执意走了很远，去买了瓶我要的冰的可口可乐；林嘴碎我心情不好时动辄爱理不理有几次还说话冲过他……我疑心故事是不是要往套路上发展，这个朋友将要失去了，后来发现不是。旁人也这么疑心，然后又释然。

可我何曾对他好过呢？初识时林以其闲散生活在我面前炫耀，这成了我后来讽刺的话题。“你白吃白喝不做事，跟我拿一样多的钱，你看我周末都常加班。”全球经济不景气也影响到了林这个小小人物，整整一个季度公司没有新项目中标，大量技术员闲置，他就一直没分配出去。打打杂，整理下档案、扫扫地、参加工会活动跳跳舞，更多时候窝在十一楼上网，林开始锁眉，下班时间一到就哀声叹气——又这么过了一天了。说多了我开始不耐烦，一个男人怎么能这样？当他得知能去斯里兰卡时，没有犹豫地就答应了。

圣诞节。我完全没有玩的兴致，那段时间心绪起起伏伏，只想早点回家，锁上门躺着边睡边看电视。林说，今天过节，你总不能不吃饭吧。走，我请你。公司附近一个破破的小饭馆，夫妻店，三五张小桌子，油腻腻的。我点了爱吃的肥肠和鱼，还有汤、干锅什么的，两个人五个菜，满满荡荡一大桌子。他的签证差不多办下来，快走了，而我根本不知晓三天后我会先离开重庆。也许冥冥之中自有感应，强烈的哀伤拉扯着我，不是为他。心不在焉地说着安慰祝福的套话，干锅兀自沸腾着，水汽漾开来，人有点恍惚。这样有一茬没一茬地说着，不知今夕何夕，命运又将让我们明天灿烂抑或哭泣。林的电话恰到好处地响起，有女孩子约他出去玩，他说跟我在一起吃饭，那边作罢。

那是最后一次和他踩着山城的斜晖走回家。一路无言，习惯地在路边买了几个猕猴桃和瓜子，罗卤菜的老板热情地问我今天要不要来点卤菜，小巷子里杂货店的小孩儿就着昏黄的小灯写作业，那小手曾经帮我从泡菜坛子里捞泡萝卜和红辣椒。六月末第一次走这条路，多少有些不满，乡气太浓，白白车横行，出门连个公交车都没有。如今十二月末，重庆仍然不冷，单穿件羽绒服走着都冒汗。走上小斜坡，进了大门，这条一百米的小路通往让我又爱有恨的大黄路小窝。心一下舒展，第一次有了归属感，这是回家的路呵!太阳已经落山，天色暗蓝清明。残存的小碎叶在风中瑟瑟作响，依栏坐在树影中，清寒的风呼啦啦直吹到心里，这莫名的幸福来得措手不及。林远远站着，我微笑着帮他约刚才打电话的女孩，共同的朋友。

有一种朋友，你很依赖，但数月乃至数年不见却没有相思的煎熬。你们只有理解和信任，鼓励和温暖，嫉妒误解从未插足。我为谁为什么难过或欣喜，这些如坐过山车般的情绪从来不和他沾边。如此亲密而坦荡的异性关系，于我来说是一种奇迹。再次孤身来到无人相识的地方，难过地恨不能毁灭自身时，遥远的温顺开朗善良的林给我的温暖一次次熨平我纠结的心。

小林子，你会走得很好，我和我相信的人都会很好。