磨牙，有人说我的磨牙是世界级的

2.你吃饭时的缺点

  喝水，我知道吃饭时喝水对胃不好

3.你唱K时的缺点

  唱《知足》还要抽烟。只有这首听上去没走音。

4.你女朋友/男朋友最不喜欢你的哪一点

  以前她说我不细心。最主要我没有记住她会在24岁结婚

5.你洗澡时的缺点

  呃……先大号后洗澡算不算。

6.你会在什么时候放屁

  呃……没人的时候。如果我预感到自己的屁不会响不会臭有人也没差

7.你的同事/同学最不喜欢你的哪一点

  呃……精神分裂算不算，有时候会情绪化。我是显性放射型的

8.你的爸爸妈妈最不喜欢你的哪一点

  我的理想，这是我的致命伤。他们希望我风平浪静。我无法对理想力挽狂澜

9.你什么时候最不要脸

  大学的时候，那时候我几乎没脸见人还光天化日下吓人

10.你最不满意自己的哪个缺点

  才24，却感觉自己沧桑的像34，据说我以前很阳光和书卷气

11.说说你以前没有但现在有的缺点

  我的脸变沧桑。没了美貌。自信变自卑

12.你敢说说自己不敢透露的自己的缺点吗

  既然都不敢，当然不敢说

13.你运动时的缺点

  我以前T足球会甩头发耍帅算不算呢

14.你会看A片吗？

  呃……真不想回答

15.你是一个没有大脑没有艺术情怀的人吗

  我是一个没有大脑的人，但我艺术情结很浓厚

16.你会经常将死字挂在嘴边吗

  会的呢，你去死，你去死啊，你还是去死吧

17.你会爱上你朋友的女朋友/男朋友吗

  这是哪门子缺点啊

18.以上的问题的缺点你都敢回答吗

  不都答到这了吗

19.你会在别人面前说另外一个人的坏话吗

  比较少，除非那个人让我忍无可忍

20.你会带头说别人坏话吗

  一定不会

21.你是一个八卦并且摆弄是非的人吗

  我这个人本身就是别人的是非，世界已经够狠了，我又何必呢

22.你会在你女朋友/男朋友面前说你前女朋友/男朋友的坏话吗

  不会，新欢面前不谈旧爱

23.你是一个对任何事情和人都由始至终对待的人吗

  不是，我无法做到承诺，所以我已经学会少承诺

24.你对你喜欢的人做的最可恶的一件事情

  撒谎，年少无知。我只想用撒谎来证明我好，其实是无限放大我有多不好

25.你希望能改掉哪一个你最不喜欢的缺点

  磨牙，我不祈求我能马上不磨牙，我只希望由世界级变成轻量级

26.你有没有脚气

  我有脾气

27.你最常用的脏话

  好吧。你去死

28.你最不常用的脏话

  @#￥%&*@#￥……你放……

29.你是一个虚伪的人吗

  大多数时候是，我很少对自己真诚。我尽量在改

30.你有对过自己亲人或者爱的人说脏话吗

  哪敢啊，天打雷劈的事我不做

31.你是一个冲动易怒EQ低下的人吗

  自然要是的

31.你IQ低吗

  低，很多事情我只能看到表面，很多事情我深陷其中还不自知

32.你会在一步错后，继续步步错吗

  太会了。

33.你最想要谁原谅你的哪个缺点

  我想要爸爸妈妈原谅我的理想。

34.你有不尊重过长辈的经历吗

  印象中没有

35.你是一个叛逆的人吗

  曾经是

36.你是一个做作的人吗

  有时候是

37.你是一个矫情的人吗

  我一直觉得矫情不是缺点啊~~

38.你有没有狐臭

  抓狂！

39.你敢挑战这份问卷并且诚实回答吗

  为何不敢

40.你敢在挑战完这份问卷后把答案放在空间博客微薄等公开吗

  我不是明显又不是上帝，我食人间烟火自然有凡人劣根。敢的

ps.

我不是觉得问卷很猛

而是觉得自己的答案太猛

当然问题本身问的莫名其妙也能让人抓狂

权当好玩

半天不吃饭

昨天凌晨坐上夜10经过天河城

在广州站台上诺大的海报上贴着五月天的演唱会宣传海

DNA创意演唱会

默默的将销售热线记在手机上

天气开始转冷

从包里取出黑色的秋装

摇身变成午夜里的一抹黑

……

兴许是最近头痛的厉害

推迟掉今天的白云山

他们打电话来说请我吃酸菜鱼

从凌晨一点开始睡觉到早上六点出去吃了一个早餐

貌似睡眠不是我最近必修的课程

我知道我心里压抑的是什么

如果说这个世界还没有太烂

那么我觉得上帝在这件事情上唯一做对的就是当初那个滑稽的分手礼

我的沉默成就了今天她的幸福

这是不能后悔并且是正义存在的路线

我甘愿递上祝福和拥抱

……

有人说结婚是把自己献给了寂寞

有人说离婚是把自己寂寞了寂寞

寂寞了寂寞

这是怎样的文字呢

语法结构谁动态了谁呢

其实结婚只不过是剪掉了青春的尾巴

再也无法摇摆着祈求的尾巴扮演年轻的小丑

……

我很想哭

当一个人总是在挣扎着寻求生命意义的时候

总是回头看过程才能体会到意义

……

突然怀念信乐团

有一种歇斯底里的寂寞的声音

在某个特定的时候作出特定的背景音乐

再应景不过了

……

当我看着那些挥斥方遒乃至恢宏壮烈的画面

原来有人到现在都不曾轰轰烈烈过

……

晚安 Sy

晚安 麦子

晚安极限美和昭弟

晚安的声音

你们听得到吗

……

看着天台的花花草草

有种被艳阳晒透的幸福感

光线是最近所需的养分

……

韶关的步行街是走不够的

想说顶着毒辣的午后阳光和妈妈行走在后巷

总有一种被火舌追赶的落魄

所幸晒焦的不是心情

……

横扫大润发是我最尴尬的事情

因为妈妈只买了一盒葱油鸡和一杯豆浆

而我花了将近200来维护自我的尊严和承诺

大包小包陈列出来的案例让妈妈觉得新鲜

因为无论是提拉米苏还是草饼都是她新的课程

妈妈咬了一口的结论是

提拉米苏原来只不过是蛋糕  而草饼比棉花糖还要难吃

……

再加上在班尼路的那条不打折的裤子

再延续到从广州带回来的三包皇上皇的甜腊肠

再加上一条送给老爷子从北京路血拼回来的8.5折后再9.5折的S&K的裤子

让小老太太在这三天里怅然若失

我不曾在他们面前如此挥霍过

本性败露

自然要像逃兵一样

虽然不能逃  但是要有那种心虚的戏码

……

钱对于我来说  还不至于那么吝啬

当然从小的教育自始至终没有改变我对浪费的理解

说句不搭调的话

如果青春能像金钱一样挥霍不尽

那该多好  或多不好

……

PS

曾轶可要在年底出专辑

而我要道歉的是

当我找遍了韶关大大小小的超市和小巷后

大唐扣肉和妈妈的美味佳肴这种现成的但带不回广州的特产除外

韶关的特产确实特别难产

我让所有人失望了

……

国字号9527

像是一条稳当而又繁琐的程序

我承认这不是我力所能及的

但是键盘在指尖

就像搁浅的惊天动地

往后想想总是觉得其实也没有什么可炫耀的

不过是杯白开水

一口喝下去喉咙翻腾了两下

仅此而已

……

上帝创造世界一共花了七天

而不信仰上帝的中国却始终如一的将创世纪定为同一个数字

怕是如来会恨耶和华

……

而我强调要习性不要习惯

习惯放假最终因为一张张的毛主席而放弃了它

我需要钱

比任何时候都需要

当一个人已经不会去繁华里仰慕华丽和绚烂的时候

他是真的较劲不过生活了

……

好在我没有借钱的习惯

想起别人卡夫卡或者打完西家还东家的无止境深渊

我还是庆幸自己没有这个坏习惯

我深知这就像谎言

拖出来的一堆麻烦填补起来会想城墙

恢宏的让自己想死

……

一年两次的广交会又要登场

极限美意犹未尽

蹩脚的英文就像他蹩脚的中文

再加上一个蹩脚的他

世界上怎么会有这样一个人呢

这个问题能不能列入第十一万个为什么呢

……

他给我电话的时候我说别来了占地方你会凋谢掉我的美貌的

他说那他去橡皮那里吧

……

其实我都知道

我是多么想要你来看看我

或者让我看看你

哪怕你躺在我的床上告诉我高一那年的约定你还记得

我那时候躺在你的家里

深夜听着楼道外面轰轰烈烈的火车轰鸣声

我说：“以后我们要住在一起，就你和我。”

……

那时候我怀念的

而你是否还记得呢

那时候我站在你的身前

而你总是在身后笑的花枝乱颠

而你又是否记得

你是我唯一的朋友

这个唯一的分量叫三生三世

……

关于我的文章

我只想说

对于糖衣炮弹或者谋朝篡位

如果我的东西变得不是我的

那么我宁愿它死在襁褓里

我还没有阔达到这是属于世界的而不是我的

我要红

我必然不能龟缩在懦弱里

……

生日快乐……

结婚快乐……

这是我想要对你们表达的心声……

一天回了三次电话

……

我在想

如果将我比作一星级的数学方程式

那么谁能从我身上延伸出一个惊天动地的五星级

此题无解

一根哈根达斯  一个大班冰皮  一串红烧鱼蛋

我亦觉得可耻

而这些全是达芬奇密码

条件充足

还是无解

……

妈妈从厦门回来

与我同龄的妹妹已经嫁入豪门

喜酒让两老感慨时过境迁而他们的儿子为何两袖清风

一封红包  一个喜糖  一包双喜

我亦觉得可耻

而这些就像天使与魔鬼

条件充足

还是无解

……

人成熟了不好

装成熟就是不成熟

不说话坐在车厢看窗外想些天外飞仙的事情

就是扮忧郁

有人总是恬不知耻想要异想天开

而我觉得人一旦失去了异想天开的本能

再成熟也比作麻木

一箱CD  一块未完成的拼图  一本日记本

我亦觉得可耻

就像回忆

你可以不记得她的样貌她的体胖

但是你无法忘记那种感觉

就像一根刺

在深夜扎入你的心脏

哪怕只有一次

依旧让你觉得那是在骨子里拔不出来的疼痛

……

总有人喜欢看  当然我并不期待排他性

视觉系不是表面  而是反衬

在意的另外一个意思是妒忌

我在想

当我在想我为何会嫉妒一个人的时候

我就成熟了

不是吗

或者未必呢

He kills men by the hundreds,

You’ve come to fight as free men.

And free men you are.

The Lord tells me he can get me out of this mess.

But He’s pretty sure you’re fucked.

蔡健雅无敌了

我把10首歌翻来覆去的听

貌似怎么都不腻

……

“流着血，心跳却不曾被心痛消灭，真真切切。”

……

我从来都不要轰轰烈烈

只要刚刚到位就好

这是定位而我觉得其实觉得要求也不高

……

《男人》是我一开始十分讨厌到最后又很爱的一首歌曲

……

当我写了博客将近三年的时候

突然觉得作为一个男人

把文字和情感放在网络里是一件矫情又做作的事情

翻开以前的东西莫名有种陌生的感觉

“人总活在过去”

这话我觉得不对

因为我发现我说记录的东西突然和回忆里的有很大出入

人，总想活在过去

这才是对的

否则是与非

怎么弄的清楚呢

……

如果撒谎是一个人的悲哀

那么连一个人的时候还要对自己撒谎

那又是怎样的境界呢

而我发现我做到了

并且不断的重复着

……

衣服又多了  不想自己洗

同样不想有新的房子  布置太麻烦

流浪也累

安定的概念是什么

是一碗饭  一个吻  一个拥抱  还是一句祝福呢

我怕最后得到的结果是

一个碗  一个唇膏  一个握手 还有一句唾骂

生和死的境界

就是如此

……

我坚决不能让自己到达最后的境界

这个境界叫好死不如赖活着……

……

第二篇审核ing

只希望结果不要太坏……

周日又调班

那天下午要像赶集一样赶回天河

还要守着手机上的验证码

时间 地点都还没有定

对于我不喜欢的戏码

实在觉得这样的不确定和赶鸭子上岸的情节让人透不过气

……

终于又有一篇上了月刊

这种第一次已经没有最初的兴奋感了

只是觉得稿费还能安慰贫穷的现状

至少在行路的时候可以对灵光一现的东西有掏腰包虚荣感

名和利

我要前者

……

昭弟说我离开以后的战场又有了替代者

貌似格子间女子永远都有打不倒的敌人

他说一个我走了还有千万个我等着她

我想说那真是太好了

我不想说其实最底层的挣扎不是耍帅就可以完胜的

别为了不成熟去制造不必要的纷争

虽然成长到了一定的程度

对于交际时候的言语交际总有许多的顾及

一群人精里有那么个单纯的人

单纯的人迟早被同化

……

看完了《时代论》

眼镜顾及又要多一圈度数

对于里面谈论的人性毁灭和恶性循环的唯心论

让我想起车轮碾爆历史的清朝覆灭期

我不是一个爱国的人

所以当五星红旗飘飘的时候我从来没有一丝激情

我甚至觉得如果日本当年把毛主席灭了

我们会不会在资本主义的世代里过得更自主和自由

虽然有一点可以肯定

日本会在我们的国土上把AV文化发扬光大

……

我怕了

关于北北炸我手机的那个晚上

凌晨四五点的时候还在谈论那个那个

对于情感

谁能把握住谁

谁又能从一而终的怀念谁

反之

如果在情感的世界里

任何情节都一帆风顺

结果又有什么意思呢

……

我差点把烟灰烫在手上

我承认

我对曾轶可的喜爱已经超脱了爱与恨的边缘

……

爱与恨的边缘

多么过气的词汇啊……

……

所以当曾轶可被淘汰的时候

我还是客观在我开心吧里的忏悔录里写了几句评语：

“小任性  小幽默  和小绵羊……

小走音  小叛逆  小小不漂亮……

被淘汰破音的小绵羊要红起来了……”

……

我最近做了一个列表

四个人

三男一女

这就是故事的命题：

我把帖子发给了包括小北等人

下面说说几个故事梗概

非常好玩

北：

一个男的喜欢上自己的老妈

结果他在某天偷看老妈洗澡的时候被老爸发现

他老爸不忍心自己动手杀自己儿子

于是乎  他老爸买了个男枪手把他杀了

END

护士长：

四角恋咯

男的爱女的女的爱另外一个男的结果另外一个男的是同性恋喜欢第三个男的

结果这三男一女都好难过

END

昭弟：

一个男的变性手术后变成女的

于是关系就变得简单了

两男两女HAPPY END

……

我的：

第一天：男1号喜欢上女1号

第二天：男2号泡到女1号

第三天：男1号伤心欲绝自杀

第四天：男3号是男1号的好朋友，于是把男2号杀了

第五天：女1号殉情

……

这个就到这里吧

……

《生如夏花》的人

似乎在情感上都会散发一种关于紫藤花的隐喻

那种一步到位和简单情节的美好是不适合璀璨与骄傲的

就像逻辑简单的人不会说出复杂的话

思维赋予他们的似乎有一种天生的单纯印象

……

我在看自己的东西的时候

居然总结出这些

似乎最近总想要一种简单的逻辑感

于是可以不用去对天空，白云，城市，危楼，大地，表情……

等等等视线里外的探讨

……

生活又一次给了我一个消极的启示：

物质追求和精神追求以外，

你存在的意义就该是让自己不要再毁坏精神和物质已有的存在。

……

很深奥吧？

主管在和我开玩笑时说：你在不断的拖慢社会的发展进程。

这句话源于我在工作间隙抽了一根烟

言下之意是：

我在恶性循环的把原本已经生产出来的有害气体实质性的释放出来

这个城市乃至这个地球就是因为有我这样抽烟的人

才会变得如此糟糕

我内心依旧默默的想

我不过只是一个普通的人

在我还没有任何契机和能力来改变一个社会的时候

我只能掺杂在这龌龊的人群中做龌龊的一份子

我只不过是一个多我一个也不嫌多的人而已……

有关封面的设定

是否应该用优雅的灰色

这种不黑不白的中性色调会不会登峰造极

将我的界定踩成灰尘……

封面是这样的

就像神笔马良随手在墙壁上画出想要的面包和理想

那个看不到脸的漫画小人将自己的小手指当成神笔

在空气里一横一竖地画出无数条射线

最后乱七八糟地铺张成蜘蛛网……

我应该取名为《小颓废》

……

整个感觉用文字描述是达不到效果的

就像一碗小时候吃过的源汁牛肉面

我虽然还记得当时的味道

但我已经形容不出他的味道是如何的美好

……

最近在拨测的时候偷偷看小说和听音乐

每次督导经过的时候都必须把郭敬明和余杰垫在屁股下

音乐是曾轶可的《还能孩子多久》

要是被发现我如此不入流在广州小CALL场里听非主流

会不会被排斥掉呢

……

当我已经可以炉火纯青的将知识库里的G3笔记本倒背如流的同时

还能在四面楚歌的眼神里完成每日必须的800字手写稿的时候

我发现有关周伯通和小龙女的左右互搏练就的上天入地了

……

广州的交通实在是和杭州的没法比

或许是城市人口鱼龙混杂

开私家车的比例无法进行PK

所以似乎每日挤在公交车里的热闹才是这座城市的声音

他们脸上的不爽虽然有时候我也能演绎出来

并且可以将脸一百八十度大回旋变成毕加索

相比之下我在杭州的时候在空荡的车厢内

只能目送车窗外一辆保时捷又一辆凯迪拉克又再来一辆保时捷的循环视觉

特别是那些双人座的奔驰和比我的巴掌还要的的奔驰LOGO

让人觉得那座城市人口分布的不协调和一个男人必须配备一个女秘书的黑夜欲望

都变成时下城市是否斑斓的代名词……或者代动词……

……

所以朝九晚五在广州是十分失败的工作时限

前面的比对我只想表达这一点

……

似乎我这个人比较恋旧

有一天我突发奇想

如果世界上有一个机器

它的功能是锁住时间和空间

我就能把他带回韶钢

让时间锁在高考那年一中那块地

然后我幸福的听见所有的同届孩子高呼

无论多少年以后

我们都不会离开这里

我特别想留住那些人和事

虽然此刻他们都散乱地被分配到各自的边疆

……

我一直以为

我对音乐的理解

已经超出了那些朗朗上口的口水歌的境界

我会很用心的记住歌词里的文字

那些共鸣和现实的体会恰到好处地映衬出我每一个阶段的状态

就像一个猎人找到一把枪 

子弹满满地让我这个猎手有完满的安全感

内心跳跃地高呼原来我这样的人生还有大把的人在复制

虽然当一个人将攀比的标准降低到以差比更差是一种可耻的自卑

但是幸灾乐祸的小阴暗偶尔也能调剂成一种色彩

谁没有过这种音乐跳跃性呢

……

就像我一个人的时候 

看见一个并不漂亮的女人

我不会有过多的想法和评价

但是当一群人的时候

我能拖出一堆人性丑陋的词语去评价诸如此类的女人是如何的悲哀

而我的幸灾乐祸只是为了要迎合这一群人

……

夜深的时候 

我不想一个人

当天气变得寒冷的时候

我想有一双手来给我盖上拂去的被子

当肚子饿的时候

我能为一个胃做一碗简单的鸡蛋面

……

突然发现

我要的这个爱

原来是这样的简单

PS

没有颜色的市

它会有多热闹……

副标题是：站在背后呛我

……

最近要求客观

审视过往一切不对的草稿

从《玥雨和平》到《醉烟》

我开始极度平稳的找不对

背后有一堆小妖精在看着我

它们虎视眈眈

……

我又开始找书看

还有关于这条红不让的死路线

请允许我坦白我的幻想

我红的时候

是否会嚣张的忘记如今让我沉迷的岁月

就像枷锁捆绑住吆喝着要解渴的路人

他只不过是一个背叛了世界的荒蛮者

为了摆脱桎梏却要在浩瀚中惭颜春光

他不知道身后的一群隐形的猎人

在用子弹和毒药

毁灭他的肌肤和腐化他的精魂

时间猎人

谁跑的够你快

快的让你像深水炸弹

随时爆炸

……

我讨厌 

又爱

这个沉迷的时光让我觉得十六岁的我是如何的光亮

再过两年

二十六岁的我

一定会轮回到那年

我把你看的比任何都重要

我光洁的肌肤和轮廓

请你不要走

……

这个夏天

有一个歌手

她叫曾轶可

她稚嫩的歌词和独特的嗓音让我不再挑剔

有关残缺

又何尝不是一种美

……

商业大片有一个曾轶可

她演绎了一个美到爆的盛夏故事

我爱她的歌声 爱的那么透彻

……

所以一直以来没重点

……

看了一篇文章

想起《樱桃之远》

要是每个人都变成两个人

一个善良  一个可恶

那会是怎样的一种弥补呢

……

心脏不够大的人

会在衡量得失以后做最小损失的选择

比如说遇到地震然后躲到床底下

他们会忘了自己的双腿

……

现在我很努力

几乎忘了睡眠这门艺术

虽然很容易满足

但是我坚信这并不是我的结局

我要的大房子和电动模型都还没来

还有一群跟着我屁股后面大声尖叫的书迷

……

有人说

人应该有一点缺陷才会美

完美会让事情变成负累

我呢

只能在缺陷中找一点美

比如说我到底有哪一点好

或者终于有一天有人告诉我

其实你这点好

……

似乎是我心脏不够大

地震了不会利用自己的双腿逃跑

我尝试过幻想用现在仅有的钱去上海看日全食

然后没有回程的机票

只好在上海等死

又或者因为没有回程的钱而沿着海边游回来

虽然结果都一样

由等死变成找死

……

我也会嫉妒

我的欲望十分强烈

看着别人大红大紫我的双眼也会大红大紫

我幻想过终于有一天我出了一本书

名字叫《樱桃该不该》

然后它成为全城的话题

小樱桃该不该像迈克杰克逊那样轰动全世界

然后我厚着脸皮耍大牌的对全世界宣布

我封笔了

……

每一个省略号都是我今天要表达的一种心情

7月

我还在广州打混

我每天都要经过南方报社

我看着南方企业的名号从眼前划过

我的梦想就像一只小鬼

贴在车窗上不愿意错过楼林的美

……

我经常想

我在做什么

我没结论

希曼请赐予我力量吧

樱桃不该不红

《炼金术士》一直是我喜欢的动画片

我记得大一的时候我可以熬夜到三四点

一边玩《仙剑3外传》一边看《炼金术士》

最近翻出来再看

才发现那时候没有注重的剧情

到现在回想起来才觉得让人抓狂

一切事情都是等价交换的

如果想要学会炼金术  就要付出一条腿的代价

……

虽然时间很有限……

在短暂的点点圈圈内把我的小说送到起点和萌芽

我开始在这个冗长的时间把这个过程尽量淬炼成完满和充分

很久没有努力要完成一个梦想

《零月》是我上一个终点站

我不相信用一辈子就可以去完善一个梦想

但我相信  过程如果近可能努力  总能得到和留下些什么

……

最近没有很想要上街……

因为除了我的小说  还有白天的工作

每天听着同样的台词

“早上看不到日出，出来也看不到日落。”

这样的表达是早景凄凉还是晚景凄凉呢

还是都凄凉呢……

我从来没有怕过公交车

拥挤的感觉又如何

这起码能证明我活的很充分

……

不知道为什么

最近很喜欢看台湾的偶像剧

过程中我尽可能融入这些戏剧冲突

然后想  如果我写这些场景

会是怎样一个笔法  该不该埋点伏笔呢

还是说直叙平铺  它们是华丽满满  还是妖言惑众呢

……

随便吧

PS

30岁就好

让我剩下这些年

再迸发一点有关青春的激情吧……

我不帅  也没钱  不够努力  也不想努力

有时候想张扬  有时候一整天吐不出一个字

想不要朋友  又渴望得到重视

不快乐  不友善  不真诚

想要一大笔钞票

只为了出一本关于荒谬的书

怕上流礼节  恨过去的现在的自己

并且相信  以后的我  依旧不会有任何性格的改变

……

不坚持  对生活妥协 

有时候很在意舆论  有时候却忘了人群

充实的另外一个代名词叫麻木

新鲜这个词似乎已经消失

……

我一直相信

有好的鞋子可以走全世界

我也相信

全世界没有一双好的鞋子

我爱的人们

都在各自的城市过同样的生活

我恨的人们

都在各自的城市过不一样的生活

我爱天蝎座

因为它是变色龙

我恨天蝎座

它的刺过于毒辣

……

没有格言

无论怎样的强奸都比不过我故事里的悲剧

没有信仰

不被庇佑强忍着一刀又一刀的撕裂

没有快乐

如果你是我

看看我的过去

好的……请妥善我的过去

……

过去

以为生命开始绽放前所未有的光芒

现在

醒了

以后

为过去和现在买单

……

我这个人

言情剧里的白马王子 

生活篇里的弱智青年 

梦想剧里的沦亡先锋

史诗篇里的渺小沙砾

我眼里的人

现阶段为止

都不会有比我还有故事内容的故事

然而

我多么多么的想

我是一个平凡到没有任何人认识我的人啊

……

兴许是我的过去流泪太少

积蓄着让我要用现在和剩下的未来来释放

最后一次歇斯底里地跪求我爱的和爱我的人们：

请各位忘记我的过去

并且忘记我

我将死去

……

窗外总是肮脏的风景

被迫不自由

这就是最近的生活

一直不敢说

……

我宁愿在移动做接电话的客服

就工资这点就无法比拟

他们累  却比我舒服来得充实

加上天南地北的趣事

每到一个阶段

都有阶段性的烦恼

为何自己就跳不过过往的诺大火圈呢

是我不懂事  把青春贱卖

……

悲哀的是

我阶段性的倒退

生活开始倒退

……

主管说我不适合

确实

时常都要把现在和过去对比

开始怀念杭州的天气和广场

……

邹爸终于放弃底线杀过来

我却老鼠一样躲藏

我不敢见   也不愿意见

我怕妈妈会因为我现在的状况掉眼泪

我已经辜负他们太多了

更加不愿让你们为了我而金钱关系

……

就连哭泣都要一个人躲着

不敢在任何有声音的地方表露不坚强

在每日大量的档案背后

破天荒的

哭出声来

……

我特别理解那些各自烦恼各自伤心的故事

那些主角在某个时刻上演的悲情

恍若黑洞般映衬不出一点光线

阴暗面

无限放大

无限蔓延

……

我不敢再安慰现状的你

亦不敢再打搅你

在我不再自以为是和心理变态之前

无论你过得开心或者不开心

最最起码的

你一定要过得比我好

……

PS

初中同学约我足球

邹爸又养一只超级英国不大犬（品种不明）

妈妈在收到我的祝福后流泪了

却不是感动

为我的现状难过

我的阴暗面与表面的斗争

大获全胜

而我现阶段最恨的

就是英文

There is no home like the one you ve got

cuz that home belongs to you

  大名一个，以前很多小名，芋头，闹钟，A……不等

2.我的偶像：

  以前梁咏琪，依旧因扎吉，朱一……，一直不敢公开的高攀爬行人物，在我心目中她很风云

3.谁传给我的：

  呃……没营养的人

4.生日想要什么：

  现在想要一个路飞的模型，以后想要能活到下一个生日

5.相信一辈子的爱情吗：

  呃……嗯

6.近期压力最大的事情：

  从07年5月开始，关于我的流言飞语成为我的泰山

7.未来想做的事：

  编辑可以吗，旅游，结婚，旅游结婚，待定

8.初恋是否可以让你终身难忘：

  不能，那是一种容易遗忘的味道，第一次总是意犹未尽，然后拉倒

9.你的优点：

  呃……对不必要的事情没必要坚持，缺点亦是，对必要的事情不够坚持

10.最难过的事：

   没有最，一直很多

11.现在最想做的事：

   这一刻吗？想睡觉

12.情人节最想做的事情：

   等。等下一个中国节日

13.难过时想哭的人脆弱吗：

   不一定，同样，脆弱的人不一定会哭

14.如果你爱的人不爱你了怎么办：

   一直如此，莫非让我去死么

15.什么头型好看：

   呃……除我意外的都好看

16.最不坚强的时候做什么：

   写小说，让我的主角们也不坚强，让他们死掉

17.最喜欢的颜色：

   单色调，冷色调，暖色调都可以，黑，白，红

18.爱情是什么：

   学问

19.认为世上什么最重要：

   家人，知足最可贵

20.是否认为自己正常：

   这个好，十分异常

21.半夜敢不敢起来夜尿：

   根本不会起来

22.对感情有期待吗：

   保留这个权利

23.现在迷茫什么：

   后悔当初，痛改前非不到位，我的小说，太多

24.谈过几次恋爱：

   各人定义不同

25.最伤心难过的时候会做什么：

   哭，不否认这是最直接的表达

26.现在时间：

   21点31分……

27.有没有觉得你讨厌的人：

   自己

28.有没有让你伤心失望的人：

   自己

29.觉得自己成熟吗：

   开始有点

30.上网做什么：

   没营养的事

31.毕业最想做的事：

   回学校

32.现在想结婚吗：

   十分不想，又十分羡慕结婚的人

33.对传卷给你的人的评价：

   没营养

34.你们认识多久：

   小学到现在，他认识我不认识他

35.你觉得他/她对你重要吗：

   基本忽略不计，呀哈哈

36.你觉得他/她的缺点在哪里：

   宽容

37.朋友在你心中重要吗：

   比工作重要，对此我没少栽跟头，但，不埋怨任何朋友

38.睡觉钱的最后一件事：

   难不成睁眼么

39.记得朋友的生日吗：

   刻骨铭心

40.你喜欢的季节：

   以前喜欢夏天，现在无所谓，冬天夏天都盖毛毡

41.一千万和心爱的人你会选择：

   不知道，没人放一千万在我面前，心爱的女人就不扯了……

42.现在有没有喜欢的人：

   已经升级未偶像，所以，没有

43.想去的地方：

   拉萨，米兰，佛罗伦萨，韶钢

44.你讨厌什么性格的人：

   我这样的人，脆弱装坚强，做错不认错，自以为是又不自知，

   但，最讨厌的还是自知还张扬自以为是的人

45.会喝酒吗：

   不算

46.你会常笑吗：

   现在不会，一个人的话更加不会

47.最喜欢去哪里玩：

   无所谓

48.最近最想得到什么

   安定，但需要钱，所以，是钱

49.喜欢吃辣椒：

   不排斥

50.你自恋吗：

   算是吧，以前觉得自己挺帅的，导致现在不帅了还自以为是很帅

51.这个问卷问题多不多：

   废问题太多

52.要怎么样才能让自己好过点：

   看，废问题又来了，让自己安定，前提是有钱

53.你打算结婚后要几个孩子：

   幸灾乐祸的想法是，如果奶粉钱不是问题，越多越好，反正又不是我生

   1——2个

54.能接受姐弟恋吗：

   不评价

55.希望你的他/她以后怎么对待你：

   理解我的过去

56.爱的时候会不顾一切吗：

   以前的想法会，现在一定不会

57.对现在的生活满意吗：

   一个人的生活，要求不高，但不满意

58.你觉得什么是幸福呢：

   一根哈根达斯加一个父母的吻

59.最近在听谁的歌：

   张国荣和阿桑（完蛋了，蹦死里去了）

60.你最爱看的电影系列：

   文艺片，不刺激视觉的

61.好胜心是每个男人都应该有的吗：

   只要是人都应该有

62.想活到多少岁：

   以前是60岁就够，但父母都近半百了，所以，我50就够了，把10岁送给他们可以吗

63.希望老的时候是什么状态：

   返老还童，然后回光返照死掉

64.希望死在哪里：

   死在大海里

65.祝你生活愉快啦：

   这是问题吗

PS

希望以后能给我些有营养的答卷

谢谢亲爱的……名字不公开了

上帝花了七天时间创造了世界

我出生的七天前

11  11

这个数字到底意味着什么

是否七天以后我就会桃花朵朵

……

在初高中的那段时期

我很庆幸生日不是在寒暑假

因为那样不会别忽略掉

有礼物收的日子

真好

……

很庆幸至少到现在依旧还有两个人记得我的牛日

在我已经诚信被荒谬毁灭的艰难阶段

还有那么点温暖的窃喜

窃喜还有那么点……

我也很庆幸记忆尚且存在

还记得三个

每年一到这三个时间都会很高兴他人的生日

不知道他们能否因为多我一个祝福而感动那么一小下呢

一小下就够……

只是去年已经做好的生日礼物一致没有送出去

承诺不兑现  怕是在别人眼里早就成为恶俗无聊的闹剧了吧

缘分不到位  碰巧太多  又能怪谁呢

反正大家都没差

别人都不在意的事情

我又何必执着于行动呢

反正迟早有那么一天会送到的时候……

“贝贝，生日快乐。”

2月参加的一场婚礼

小时候承诺的黄金四人组终于剩下我和表弟两人

不敢说感慨

只是 

全然没有欣悦的祝福

或许不应该把守那没意义的象牙塔

只是源于邹爸邹妈姓氏一样

所以我到现在都堂表不分

五百年前

亲爱的他们用了1000次回眸才换取这样的缘分天空

然后造出我这么个齐天大圣

……

只是两家姓氏居然和我名字谐音了

可笑

……

没错

表面上看

我确实改不了脱口而出似是而非的不诚实

不够成熟成为标榜我青春前半期的诸多阴影

一个谎言的后果是用一万个谎言去掩盖事实的真相

忏悔不够深刻所以常常暗地流泪

关于赎罪的话题争斗多久

原谅我的潜意识

……

不成熟

一路变得面目全非

挫折不够

所以还没有红

不努力

任何事情都变成三分钟概念

关于爱

已经失去了所有证明自己还存在着希望的证据

我彻底被剥夺爱情权利终生

无所谓

别把随便挂在嘴边

这只是你不敢承认内心跳动的揭露

……

PS

如果表面看我表现的无所谓

或者够体面大方

那么我一定在撒谎

如果你揭发我的谎言

我的内心会突然紧张无比

不成熟于下意识内心跳动

你有见过千只蚂蚁在胸口蠕动的焦虑吗

我每天都有

因为撒谎和不诚信

……

我不要信仰来推脱我的十二行罪行

它们已经在我的日日夜夜里无限放大

我怕有一天我会彻底崩溃

然后蹦张国荣而去

……

PPS

阿桑成为过去时

纪念它

《保管》是我觉得是最具代表性的歌曲

它代表了许多

至于是多少

哽咽 

谁知道呢

……

我开始讨厌你了……

于昨日傍晚从琶洲地铁杀回我的狗窝

衣服袜子西装西服往包里一塞 

他的一声拜拜配我的一声叹息

就这么来不匆忙走的苍茫

完全没有了他以往那种淡定和你诽谤你的我素我的风格

我爱他的以前

莫非现在跑业务的都得飞檐走壁拉近城市距离么

广州和深圳的行程就跟参加了一场饭局似的

两小时的事 

再发展下去会不会就缩水成我家到树林所花费的时间了呢

……

我不要那种城市要靠经济才能促进彼此间亲密关系的行动

城市和城市之间

必须是一趟花两小时以上

看一段异乡风情

带着流浪情节

离家很远的充实感

……

然而

这只是我要的

……

世界规则

城市命题

人生规划

你要什么呢

……

我真的不知道你们需要什么

城市就一相框

把所有人的本事全框进去  个性全刀背起来

刀背完 

棱棱角角成规则

你的个性磨平了

再去大染缸里染上各种需要的角色色彩吧

……

很多事情

都不是可爱可恨虔诚真诚才能表现成熟的

谁没有过大道理的时候呢

只是大道理我们都懂

但不代表大道理我们都会去做

……

我总是沧海桑田无限虔诚去思考大道理

但是嘴皮子和大道理始终苦大仇深

大道理从我嘴皮子里发表出来

就像你刚吃的一顿色香味俱全的佳肴从肛门里排出来

一切美好都毁了

……

所以

往后的日子

如果不想再练习嘴皮子烫麻辣的功夫

还是少说为妙

……

PS

不和从前对比

前后差异太大

猫和老鼠

叮当大雄……

不再高瞻远瞩

出了没资本  还没本事……

不再假装高贵

现实本身就不高贵

舆论烘托总是让你金粉世家……

不再强迫生活质量

当银行卡最后三千变成流动户头活人口袋

没利息没安全感没底气PS脚下走路没风

也没关系……

作家高贵

饿死拉倒

……

不再对比别人

类似橇别人的墙角让别人去堵的戏码很刺激

我就去做那比例规格刚好的板砖吧

……

活在别人的个性里

我迟早累死……

PPS

我一直以为自己知道你要什么

我已经明白

自以为是的后果让你不自在

我的方向跟错了

而我继续一错再错吧

我要的是自由 

而你要的是质量

这是活在过去的词汇

……

但

必须写

……

应该可以算是昨天

贝贝丫头的毕业照按承诺如约参加

踏在足球场的草皮上  抬头望着耀眼的阳光

我发现

那一梦三四年的青涩感又回来了

如同《蓝色大门》里色调的调配   蓝色调

不知是否特别喜欢那种汗水淋漓的质感

总有一些萌动的欲望要爆发

昨日短发 

昨日假装很忧伤

昨日在进球的那刻会不要皮脸地发泄

昨日课桌上有作弊抄录下来的方程式答案

昨日公车上望不到世界望得到天的小小宇宙

……

看着小贝最后游离的眼神

我特别确定毕业这个事情挣扎不开的纠结

……

然而

听见那种心底的声音在流淌之后

我发现

我已经全然没有那种恶作剧的心态

那个名字  那个一如既往的容颜

我居然已经听不到胸膛跳跃的音律

无论如何都要见上一面的心机

反而没有巧合来的让人自然平静

其实差太多了

……

我确定

遇见那一刻开始

那种任性坚持的纠结爱恋

突然在空气里消失

那一刻

心情豁然

我不再独自爱你

…… 

PS

通宵后赶12点到金融

极限美杀到我的小小租屋呼号大睡

虽然我们都无比疲惫

但一向拖欠承诺的我还是顶住睡魔跑了出去

……

极限美  就要在待会到广交会磨枪

蹩脚的乡村英文 

我怕全场最差非你莫属

还一个劲地炫耀那个参展商的牌子

……

放心  有我给你压阵呢

……

现在状态：

三份职业

网作  再做基层小文员

如果股票算是第三类职业的话

……

pps

亲爱的网编雪

合作多年又要靠你混口饭

如果月入三千  那么我暂时不去努力弄实体了

……

#￥#%……&*&*@#*&……

标点不重要

有三大标准和六个命题

这个世界里的规则

太潜了

……

其实还好

恢复了以往那种独来独往的归属感

一种宁静  比任何装出来的冷静要舒服许多

没有只是……

过程有点飘

但总算走进了现实

签约是最近谈论最多的话题

我彻底变成了一个写故事没有内涵的修炼散仙

过去生活与现在  差别太大

我这种人  对于有理想而言的人来说

一抓一大把

……

很开心终于可以不用饿死

股票上的事情不扯……让它吧

已经没有耐心看它如何堕落

……

虽然事情总算有了交代

没有大红大紫以前

我还是用我的龟甲去防御完全我的一切猝不及防的理由吧

……

猝不及防

真是无比绝望的表达

……

醉生梦死

是最近的状态

不是消极

是要需要的一种吻合的状态……