挑图片的时候看到粉红色的手套捧着透明容器觉得特别的温暖。然后你就留下了她。在炎热的七月。

六月最后一天。父母来看你。你们一起去商场的时候你发现他们真的老了。在百货商店耀眼华丽的灯光下，他步履蹒跚。他对你说，我快要认不出你了。你是下定决心要离开的。

再一次被同学送到医院。抽血。检查。点滴。药物进入身体时手腕冰凉得痛，护士用左手轻轻抚摸你的手腕的时候你第一次认同，原来她们真的是白衣天使。你对D说，她的手，好温暖。然后你想到林小略。

W翻出你以前写给她的信。你念着 [ 荒草烧过，不留痕迹 ] 笑摊一地，你说 [ 我怎么会写出这么恶心的句子。]你想，原来自己真的不再是为赋新词强说愁得少年了。

昨天拿到TCF准考证。0721。14：30。你对W说：我好害怕。你说这句话的时候并不害怕然后你发现在说完这句话以后你就真的害怕了。没什么的。没什么的。所有人都是这样安慰你，你也知道这并不是只有一次机会。但就是害怕，像是天生就恐惧一样。

明天。0705。你今天认真清理了房间把相机的相片全部清空调整状态为的都是明天，为了她。第一次亲眼看到她是大一。想不到第二次就已经是毕业。你大一的时候看到有人因为亲眼看到了她而激动得流泪。你毕业的七月只要想到可以再看到她就止不住的想要流泪。

周笔畅。你要等我。

[ 印在布条上的经文。风吹过，高高扬起。 清晨第一道阳光穿过喃昵落入眼睛里。你还记得吗，当时想着什么。]

花了几段时间把过去的相片传上相册。大部分是今年年初在云南拍下的影像。W问你，丽江是什么样子的。你回答，是个有很多阳光的地方。然后。你想起在泸沽湖的清晨。你发现的一处游人稀少的角落。明媚的阳光飘散，你顺手拍下了她。

六月。城市一如记忆的夏天，闷热得一塌糊涂。黑色短发胡乱的生长着。你并不去理会，只是在刺热时有些难耐。收到关于毕业的安排。4天时间办理离校手续。1天时间领取毕业证。

中午吃饭的小餐馆在桌上摆了几朵白色栀子花，学校图书馆门前的栀子花，也该开了吧。

傍晚。坐在桌前发呆。听电台里为毕业生做的专题，播放着离开的歌曲。你流泪，并不发出声音，只用汤匙挖鲜红色的西瓜喂进自己嘴巴里。

陆陆续续见到一些人。他们见证着你的青春。你的青春呢，其实就这样安静平凡的过来了。

你听五月天的《笑忘歌》。演唱会版本。阿信说：幸好，我的朋友全都跟我一起走到现在。

你们，会一直都在吧。即使青春远去。

2009年6月21日。你爱的夏至日。还有，不知如何言爱的父亲节。

[ 古历五月初五。端午时节。正午时，妖邪尽出，宜饮雄黄酒焚艾草以避之。] 

09 年的生日蛋糕。他们选黑色巧克力用白色奶油写一个名字。[ 糖果。] 你用了超过六年，几乎要根深蒂固的称呼。你是痴爱糖果的。忘了是自己还旁人这样说，然后你便这样一直相信着。

五月下旬，极普通的某个午后。你看见一人分发雅客草莓味糖果，在你婉拒其后，你听见那人说：我喜欢糖。她，是不喜欢的。脑海空白，转念却又无端记起你极喜欢的那个形容。

[ 洁白的闪电。]  

原来，痴恋是谎言吗。八宝果糖。不二家。大白兔。哦。原来竟然都是你的谎言啊。

良生。你竟然被糖果欺骗了这样长的时间吗。

自三月以来，你身体里的时间像是凝结般流逝得缓慢。然，身边的世界却是一瞬间就千山万水。

你三月末住进的小区，回去的小路能经过一小庭院。裸露在空气里湿润的黑色泥土，长得极好的桃树，灼灼盛放的红花，根底处用红砖围砌一周。停在葳蕤榕树下破败古早的公车。白底蓝条，苍老得让你惊艳。

这片小天地，几乎可以让你忘记所处。然后。几日后，你课后归来。照例的透过铁栅观望。不见公车。不见艳丽桃花。只余一明黄色庞然大物伸长铁爪停驻于一侧。你甚至没来得及给那辆旧公车拍张照片。

老哥为你带来一笔钱，数目可观，说是母亲要求的。你极少电话回家，怕的是听见她那句：我正准备给你电话的。这样的话，虚假得连你这个极擅于编制理由安慰自己的人都难以消化。

午夜。清点数目。居然硬生生多出一张大红色纸张。并不觉开心，原来你自以为每日钱目自己都知准确数字却也是假的。你本是捡到一块钱都会兴奋许久的。

奢侈的用八个小时重回你大学时常去的店。

你喜欢的泡沫剧停止贩售你爱的热桂圆茶，冰凉的茉莉语绿安抚不了你的胃。光谷书城里听见两个女孩说起《边城》。她问：《边城》讲的是什么啊。你停下脚步，念起温柔羞怯的翠翠，心里一片温柔。然后。你听见几个陌生的名字。不信，于是偷瞥。原来真的不是。青春文学。书架上的铭牌言之灼灼。

一个人的KTV。阿信的《盛夏光年》。黑暗中他直视着我，一次一次重复着：我不转弯。我不转弯。我不转弯。我不转弯。耳朵被这喊叫震得疼痛。你不自觉的笑起来，不转弯要怎么活下来呢。

电影挑的是《南京 南京》。你依旧坐在人群中依旧被四周的情侣围绕依旧抱着大杯可乐大杯爆米花埋在漆黑的电影院里流泪。活着比死更艰难吧，角川说。

据说。谎言重复得多了就会成真的。

[ 良生 你现在好不好 ]

你为什么要学习法语。口语考试，你抽中的题目之一。一瞬间仍然是脑袋空白。你答：因为我喜欢法国。ANNA不肯放过你，为什么你喜欢法国。然后你就彻底的愣住。你不能告诉她，也无法解释清楚，其实你只是想要彻底离开而已。

五一。三天半的假期。没有回家。因为第一次大考紧跟其后。这是你的官方答案。你竟然是在最近才学会报喜不报忧这件事情。整个四月你在感冒。过敏。扁桃体发炎里兜转。其实都是小事，只不过你还是觉得病得无力又一个人时，像是世界末日。幸好一个人时你不需要坚强不屈。

五月五日。立夏日。考试。于是你顺利的放弃掉一切自我庆祝的动作。你不太愿意承认自己很努力。你很努力了也只维持一般水平。你的口语仍是让自己都不够满意。所以你不承认自己很是努力。

然后你听到房东太太不断的劝导你，你不能一下课回到房间就学习。你需要放松。

事实摆在眼前，你必须羞耻的承认。你的努力并没有通过长足的进步展现出来。

五月八日。略的生日。你把闹钟订在零点。你想亲口说，生日快乐。结果在午夜时你只发了条短信。你竟然困倦得连话都不想说。七个字的短信，打了一分多钟。

五月的开始经历一件尴尬事件。你只能不断劝慰自己。不关你的事，不要多想，也不要乱想。你不是利特先生，不要把所有罪过都揽在己身。似乎是忙碌起到作用，你受到影响比起以前要小了很多。

良生。你现在好不好。二道问你。

你每天早上还是吃一根油条喝一杯蜂蜜水。你的身体仍然是经常出状况。立夏过去了你还是不敢穿上短袖T恤。你似乎进入倦怠期，学习时间开始缩水。你还是日复一日的担心着口语。

但是。良生很好。她会尽快的摆脱低潮。她会继续坚持的练习破口语。她会继续的勇敢坚强。她会加油的，即便身边只有自己。五月十七日是她最重要朋友的生日。她会和她们见面，然后得到能量。

街道边。红色砖砌墙上的爬山虎繁盛生长，绿色叶子缀在藤蔓上，在阳光里很好看。你掏出相机拍下了它们。只是，你仍忌惮着路人的视线。例如。站在你斜前方的那两个男孩。

你无端猜测着他们会如何讨论，讨论他们眼前这个行为怪异的人。

她穿着灰黑色松懈的棉麻制衣服。胸前是古典的盘扣，衣领处却突兀的向后衍生出套头帽。长裤看起来和衣服是一套，灰黑的宽大。她突然在人来人往的路边停住脚步。从左肩膀挎着的大包里翻出一部相机。她就这样仿若无人的拍照。

你是在丽江的最后一个小时里买下这套衣物的。第一次试穿时其实并不喜欢，它被母亲买下。然后，在衣柜里埋了几月后。在这个初夏，被你喜欢上。

江城的天气变得极端怪异。大雨和炎热交替。在睡不着的夜晚。你可以听到巨大的风声或是充沛的雨水。小失眠变成顽疾，你整夜整夜的清醒，即便睡着，不足一小时后便又醒来，眼睛大抵是因为疲乏，疼得厉害。然后你买了牛奶。买了眼罩。据说这样可以安神。你每天都对自己说一句话：怎么老感觉熬不到头。

4月14日。二哥结婚。你赶回家，像是贸然闯入别人家的陌生人。月事在同一天袭来，你疲乏且倦怠。同一天离开的时候你拿了足够的钱。往常的羞愧感忽然被蒸发殆尽。4月16日的考试你竟然一点也不紧张，只是出来后发觉自己犯了很多低级错误。其实一切都艰苦得让你痛苦。你告诉自己，如果你要离开，这是最后的机会。

你一夜间戒掉本子戒掉娃娃戒掉咖啡。

4月17日。终于交出的论文。晚七点，夜行公车里你离开。头疼忽然又开始，你看窗外的风景，陌生得像是从未见过。

2009年4月4日。     清明。小雨。微凉。

出门前接到培训班同学的电话，询问的是数字90的拼法。[ quatre vingt  dix ] 若你的记忆并未出错的话。

[ 你一人居住的单间拥有老旧窗台。]

你似乎是只能记住这道风景，在句子从你手指间浮现后忽然想起在很久以前，就已经提过。近来用的E2拍照效果你还很喜欢。然后。

你就用相机和手机拍了很多很多，很多很多不同光线不同姿势不同状态下的窗台。还有。花色组合特别的地板、不知谁在刷成古早粉绿色的墙壁用铅笔写下的电话号码。

这些你都想给他们看。经过你自闭小情绪的他们看。

但是。数据线怎么也连接不了电脑和你手中的相机。

你似乎逐渐变得合群乖巧克制。准时享用三餐。早上会为自己泡一杯蜂蜜水。上课时极认真，不出神不发呆。下课后整理笔记，一遍一遍记忆。在晚上十点前入睡，第二天早起复习背诵。

接受同学挽过的手，努力遗忘挣脱的念想。同她们一起吃饭一起手牵手去洗手间。你做的极好极自然的样子，像是从以前就一直是这样单纯浪漫的生活着。

细致认真的记录自己的花费，为自己购买了额外的泡芙追悔。努力适应不拥抱皮特的睡眠。偶尔小失眠，听见小区里空旷辽远交谈的声音。车门被关上的声音。同幢住户上下楼的声音。

眼睛持续疼痛。你毫无办法。

你。充实而恐惧的生活着。

3.21 。在新浪的直播频道再一次看见你。你的动作你的表情你依旧的小习惯。看到生动的你，我才发觉自己有多么想你。你穿黑色长裙白色球鞋。你害羞的笑你说话不自觉的小动作。

我听到你。你最新的歌。 [ 只唱一半委婉的歌留给未来继续创作。]  [ 勇敢追逐的梦会是真的认识挫折多么的值得。]

我知道你会一直这样勇敢追逐梦想的。我这样想着忽然就流泪了。

我一定一定要像你一样勇敢，认定的梦想就一直的向前奔跑。跌倒受伤都不害怕。

你穿着我喜欢的红黑色格子衬衫。你戴着小礼帽侧脸对我。我看不清楚你的眼睛你的表情你的面我看到你端坐在铺着白色棉布的桌前。然后。我又再一次喜欢上你。 第N 次喜欢上的你。

我清清楚楚的记得。距离第一次喜欢你，已经过去了四年。

四年。我从高中毕业之后大学毕业。四年。我的长发剪短成短发。四年。我换了三副框架眼镜。四年。我越来越迷恋的格子花纹。四年。你唱过的歌我大哭落下的眼泪。

你是我最透明的欢喜。习惯的，把所有喜爱隐晦的埋藏在身体里。像是固执的守财奴，只肯在夜深人静时一个人躲在小屋子里数读自己的金币。并不期待他人会投来羡慕的视线，亦不喜欢与他们分享。

唯独你。你是我用最直白言语念出的情书。

在傍晚回家路上听到你的声音。从车载收音机内传来DJ的声音：下面我们来听一首歌曲--《笔记》。

整日的在外奔波。必须抵挡晕车的不适。必须抵挡不停重复办理的程序。然后我在偏头疼发作的时候听到你的声音。

书柜低层的棕色纸箱里放着你的第一张专辑，和排放在书柜里的三张专辑不同的是封面你的签名。四年里唯一一次拥有的和你见面的机会。原来我已经等待了这么长这么长的时间。

勇敢牢牢掌握着自己理想的你，始终是我张望的阳光。

他们说3.21代表起跑前预备的口号，代表在漫长的冬季过后你要重新出发。之后我翻日历发现3.20是春分。于是我就十分确定你会拥有更好的未来。

其实以上都可以是不存在的。因为喜欢有时根本毫无道理。

良生。周小笔。我们一起勇敢的去追求未来。

计划赶不上变化。

陆陆续续收到两三条短信，询问的都是你是否已经抵达。你答：出现变化，大抵还要一星期后。

用D名字订的书已经到了三批，因为是她所以并不担心。只有些被等待撩拨得难耐。

已用经能够在清晨七点被惊醒。手机闹钟设定的声音是[ 最长的电影。]

收到破小孩的信息说是每日必须六点早起，然后你就觉得七点其实是个的迟缓起床时间。不过你安慰自己，比起往常不到上午十一点不能清醒的自己，已经是好了太多。

入睡前跟读P4里的视频教材，突然自然发出了传说中的小舌颤音。虽然后知后觉的兴奋过后就再也没有第二次但你还是愉悦的。背诵计划被设定得绵长，于是你每天需要记得的东西就可以少一些。

你已经很长很长时间不这样大量的去记忆，所以最开始你允许自己为细小的成果高兴。

春天。下午三点接到电话，陪小侄子放风筝。

之后你脱掉厚重的冬装换一件套头衫，脖颈处空荡得不安所以你围了格子围巾，然后你发现它其实是画蛇添足。

漆绿的单车仍藏不住老旧的气息，你骑得缓慢因为需要躲避来往的车辆，这让你怀念起学校的外环线。包括外环线边那些你拍得最多的风景。疯长的野草。人为种植的丝瓜。生锈的铁栅栏。蒲公英。落日。狗尾巴草。

你花了三个小时最后仍然没能把那只粉色的葫芦娃放上天。飘得最远的紫色狗头绳线掌握在一个中年男子手中，你看他安闲的坐在草地上仍不住就怀疑葫芦娃是不是不如狗头。

作为你将要离开的标志之一是每天餐桌上会重复出现的菜色，你喜爱的。标志之二是你终于逛了次大街采买一些衣物。至于你每晚会收拾的细小物也可算作标志。带走或留下。反复斟酌。

最近日日是晴天。躺在橘色木地板上你终于不再感觉冰冷。你用电脑放歌，在背书过程中逐渐睡着。 

你确定春天来到。

三月的第十天。你在临近东湖的小区内租到一个单间。

房东奶奶谈不上慈祥，操一口不属于本地的方言，普通人模样。房间狭小，大抵只有你现在居住的四分之二。你因向阳的窗台和印着古老花色的窗帘而在第一时间决定住下。

窗户是老旧的款式，红木框隔栏嵌几块玻璃。地板亦是古早的花纹。有的断裂，你踩上去，有空荡的回响。衣柜是你幼年时记忆中的模样。木制。大红。并且的，头顶着一口木箱。书柜是粉蓝色，女生的娇嫩气十足，是你从未使用过的款式。

然后。你又将开始一人生活。

准备带走的行李里，小物件将都被舍弃。绒毛玩偶只挑了皮特和二小姐。衣物三套。书。毛笔。轮滑鞋。

你。没有配置电脑。有人诧异，换得你微笑。大抵是你每日用来上网时间使得他人难以相信，失去电脑的你仍能存活。你在行李中加入毛笔纸张替代电脑，一如过去。

你的忙碌无以复加。据说这样会失去烦恼的时间。你一连几日的要经过一条国道，两旁田地里的油菜花开得金黄一片。每次经过你总是会克制。克制自己想要停留的欲望。克制自己想要拍照的欲望。

你开始全力控制自己在午夜前入睡，用以保证白日里的能有清醒的头脑。尽管效果并不理想，但你已经能在早晨7点醒来，吞下一份早餐。眷写几组音素的发音规则。你与法语为敌。决定用传说中不停重复不断重复的土方法克服自己的烂记性。

你没有很多的聪慧，所以你要有更多的耐心。

今年新收的熊还没能取名字。它大得夸张。你总是艳羡那些抱着大熊的女孩子然后在拥有后发现它其实并不适合你。你总是在迁徙。它却无法一直陪你。

然后。其实你还是想要带它走。

3月14日是白色情人节。你的记忆里他被这样定义：在2月14日收到巧克力的男生，若你喜欢送你巧克力的女生。请回送礼物。然后。你们就可以花好月圆比翼双飞眉目传情。

暗示：良生将不再有大把时间交予这里。你要离开，我不怪你。

你的平和。像是用沙砾建筑起来的城堡。一道海浪便被毁灭。

终于没有雨的午后，你去整理头发。左边的发丝不听话的翘起。你用湿毛巾压了半天，未果。于是你顺利的放弃。然后你出门拦车过几分钟后抵达理发店。

右脚食指的冻疮腐烂，有黄色的脓包鼓起。在睡眠中你仍能清晰的感觉到疼痛。许久未出现，你几乎将要遗忘的疼痛。向母亲抱怨，得到她的责骂。然后你觉得委屈躲在房间。最后没有人来通知你午饭。你空腹出门。

有时候。你是真的觉得生命毫无意义。

在空白的时间里。你拼命的想。想若你离开是否还会有念。不确定。不肯定。不一定。

你终于得到一个机会可以离开。离开。离开。

于是你告知自己。忍耐。请你一定用尽全身的力气去忍耐。只有这样，你才能顺利脱逃。只有这样，你才能顺利逃脱。

法语学习提上日程。请你一贯的努力。

惊蛰。春雷乍动，惊醒了蛰伏在土壤中冬眠的动物。

                                                           [  2008  02   27。     2009  02  27。

                                                    林小略。一周年。纪念。]

小略。全名林小略。大部分时刻以略的身份出现。而林小略。是专属于糖果的略。

其实林小略并不喜欢如此繁复的定义。

[ 糖果便是糖果。略便是略。那些冗长的定语总是次要又次要的。]

只是。我固执的迷恋着林小略的专属权。

林小略给我讲了个故事，在第二封信里。这是有关于布偶和木偶的一次相遇。事实上，它更像是布偶一个人的喃喃自语。

[ 布偶想。或许只要我们开口进行第一句对话。我们就能滔滔不绝地讲述下去。我们。]

林小略把我们这个词语单独的列成一行。我想的是。很多很多的时候，并不是所有的你我他都可以变成我们。所以。可以被称为我们的，需要的是更多珍惜。

林小略。我很珍惜你。

林小略大部分时候都喜欢称自己为小倔强。喜爱冬天，会期待一场大雪。然后。错过。

[ 虽然我一直念叨着对雪的期待。但是。请不要相信我的期待多么深刻与用心。或许。正是因为我的念念不休。才让期待在一遍遍的重复中变得单薄。期待。也不过是嘴巴里吐出来的普通字眼。]

林小略。我想你是知道的。大部分时候我是不相信誓言或承诺的。不去期待。以冀望不再承受失落的痛苦。曾经有某人说。他要给我情书，在生日时。我告戒自己不可以却又忍不住的轻信。然后。空。

之后我四处索要情书。用可以确定的温暖保护自己。

林小略常常会说出我喜欢的句子我喜欢的故事。尽管林小略说自己是活在自我世界的人。

前几日。听到母亲为他人介绍我。我的孩子像他爸爸，不会说话。母亲总是会担心我。身体。与他人的关系。在她眼里，我内向怕生并且极不喜爱出门。常会无故的电话给她哭泣。容易紧张。固执。软弱。卑微。

其实。我们都活在自我里。尽管。他们都说自我中心的人不好。可是。

林小略。我们都是好孩子。

[ 有时候我觉得自己是个骗子。悲伤了那么久却依旧完好无损地生活着。] 这是林小略挂在大巴顶端的句子。我不记得自己是否说过。林小略，我很喜欢很喜欢这个句子。

林小略。纪念日这天我要去为未来做一些探询。又要离开，并且将要乘坐的仍是我不爱的四轮汽车。

糖果是我。林小略是你。[ 我们只是安安静静地说话。]

一周年。[ 用可以在一起的时间在一起。]

[ 莲花代表一种诞生，清除尘垢，在黑暗中趋向光。一个超脱幻象的新世界的诞生。]

                                                     --安妮宝贝。

阴天。倒春寒。

你的单车遗弃在楼梯间。蓝色锁链挂在楼梯扶手拐角处。三岁侄儿会提醒你。姑姑这是你的锁。你已经很多天未出门。最远是前夜去楼下超市搜购零食。柜台食物摆放的位置改变了。你找不到最爱的糖果。

小失眠。枕头和被子因为许久得不到日光曝晒弥散出潮湿的气味。你。像一株生长在阴暗处的植物。

阅读。躺卧姿势。戒不掉的坏习惯。除却蜗居在教室一角你读书时是端坐在桌椅上。你摘掉眼镜。持续阅读。《莲花》。《边城》。《恋爱的犀牛》。

你像是第一次遇见他们。善生。翠翠。马路。

你现在住的房间正对着一道铁轨。千余米距离。如果拉开窗帘打开木门，在任意的一个角落你都可以清楚的看见轰鸣驶过的火车。夜行火车每节车厢都亮着光。几乎可以看见其中或站或坐的人。

破小孩说。其实这是件浪漫的事情。彼时。你们依偎在宽大的床上，第N次看着恶作剧之吻。圣诞夜。直树带回的蛋糕。很多很多可爱的圣诞小老头。湘琴说。它们好可爱真不想破坏。然后直树说。那我们从下面挖。

左手手肘处浮现一大块稍显密集的颗粒。瘙痒。你用秃指甲划破了它们的表皮。然后它们就显出大红的血色。映衬着苍白的皮肤十分鲜艳。

饭量逐渐的减少。你几乎要记不起在学校食堂那个可以吞食大量食物的自己。母亲说。你尽量的多吃点，把胃撑大。但过了半碗米饭你就觉得胸口堵闷。据说。你会因这样而死去。

因遵循正月不可剪发的古训，你的头发便胡乱疯长着。有人劝你留长头发。你尚没有如此打算。

近几日。你的未来被频频提上日程。哪一条路都是可以遇见的艰险。他们说。我们生在世间便像一池莲花。

良生。你愿为莲花还是淤泥。

 老板三。糖果会以惯有的姿态等待在微光里。

照片是你的。地点是你买绣鞋的店门。你终于决定回复二道的照片要求。然后收到他离开的讯息。班塞。应当是那个地方。贫瘠的地理知识未能告知你它到底属于地球哪个角落。

然后你想，原来世界上的事情真的是这样的。不及时去做的就会后悔。

二道。你什么时候会看到这张照片。

不足三日。你收到两人离开的信息。然后你发现自己对于离别这件事情开始逐渐的习惯起来。

可惜的是。习惯。并不代表不会感伤。习惯。并不代表不会惧怕。你只能鼓励自己。你会抱着记忆坚持等待。一如过去的。

所以。老板三。糖果会以惯有的姿态等待在微光里。

太阳广场。他们在漂亮的日光下跳舞。赤足。散发。他们手中的鼓棒敲击着圆形大鼓轰出沉顿的声响。

被时光侵蚀的黑色瓦砾屋顶微微倾斜。但你仍可以清晰的辨认出正中的古老图腾。你一厢情愿的以为图腾的模样是太阳。没有问任何人。没有查任何资料。

有时候，你便是如此的掩耳盗铃。自顾自的沉溺在最美好的臆想里。

陈老师的新专辑提醒了你。你为Q号取的第一个名字。太阳。

陈老师是少数即便是第一遍听你仍能清楚的辨明其吟唱词语的歌者。于是。在前往泸沽湖的盘山公路上。你不断不断的听到。听到那枚清澈的女声。

我疲倦地享受着谁也无法代替的孤傲。我热切地希望能在消失之前得到信仰。

你已经很久不使用太阳这个词藻。你惯用的是。阳光。日光。你在冬日阳光里曝晒棉被。你在日光中行走。发呆。睡眠。你最爱的花朵是永远虔诚张望着阳光的方向。

你是畏寒的。手脚永远持续的冰冷。每个冬季都会浮现的冻疮。在夏日里仍不能随意吞食冷饮。

也许。你迷恋的。是温暖。

如同你惯于从朋友中获取的。如同你惯于从陌生人中获取的。如同你惯于从文字中获取的。如同你惯于从小末中获取的。如同你惯于从皮特获取的。如同你惯于从二小姐获取的。

那么。

良生。请你勇敢继续迷恋。不管不顾。

你再一次为自己的烂记性汗颜，在翻到全新convers帆布鞋的时刻。

红色。依旧是绚烂的红色。一直愿意安静的生活的你，为何却诡异的为红色着迷。红色的大衣。红色的外套。红色的水杯。红色的半指手套。

你把它和绣鞋分别放到了小末的两边。这只是一个下意识的动作，然后你自觉青花瓷盆和着热烈的红，十分的好看。

干燥了整个冬季以后，你的小城开始降下雨水。你在院子里摆放一只蓝色塑胶桶接存雨水。老妈试图劝服你将小末直接搬到雨水间，你却因为过去的一次丢失而不肯做丝毫妥协。老妈不停的向你保证：不会有人带走她，决对不会。你仍是固执的，不肯冒一点风险。

你在擦拭小末叶片上灰尘时，老妈说，你怎么可以这样的娇惯一盆植物。午夜，看破小孩写给你的信。在阳台摆弄植物的你，是我见过最美好的画面。你坚持相信着，至少在照顾你爱的他们时，你是安宁的。

上午九点，在你原本的房间。拉开落地帘。你的桌子上摞一打票据，工作。天空阴沉的暗，于是你开了红颜色的台灯，你坐下来，一连几个小时的查对单调数字。

你忽然笑了起来。没想到，还是逃不掉。但你并不焦躁。你告诉自己，不知何时你又会离开。所以，尽量的去帮助家人，是你应当去做的事情。于是你在饭后洗碗。为哥哥整理房间。于是你安抚自己面对长串数字，计算很多遍以保证不出错。你告诉自己，趁自己还能做时，尽量的去付出。

其实，你是早该想到的。想到事事绝无决对。

就像你原本信誓旦旦要讨厌的会计，却在一名男子清朗的面孔里变得温和可亲。大一。会计课。你遇到的那枚男子。他在清爽的秋日穿一件米色中长风衣。在过去的时日里，你确实未曾见过比他更适合米色风衣的。

他给你们讲枯燥的基础知识，并试图尽量的轻松诙谐一些。你是贪念他的面容的，否则一贯窝在教室一隅的你怎肯坐在第一排。怎会在长达一小时的时间里绝不肯让视线离开他。

他记住了你。并且在期末时让你的成绩远远的高于其他科目。然后，他不再教你。然后，在后来的几年里，你偶尔校园中遇见他，你会主动的打招呼。然后，你毕业。然后，便是再也不见。

略对你说。希望糖果可早日拥有能给自己幸福的人。是拥有哦。有时候。我们该强烈些。

于是你忽然的想起。对于那些出现在你生命中的美好男子，你尽然都没有“拥有”的强烈欲望。你像是极度自卑的暗恋者，只肯躲在他们的周围，贪恋他们的温暖。

有时候。我们该强烈些。

　　
照片还未整理。房间依旧凌乱。绣鞋因为一次出行而磨破了鞋底。二月。依旧安静流逝。

良生。请你多一些欲望。关于一个宽大温暖拥抱。

下午两点十分。与她们约在KTV见面，为的是你从远方带回的纪念品。

天气已经变得温暖。所以，你只穿一件薄的套头衫便已足够。你的脖颈在初春的空气里放肆呼吸，和着脚上的绣鞋，你觉得自己忽然的细致起来。

你是迷恋少年白皙精致的脖颈的。于是你常隐匿在他们身后，看他们穿着合适的套头衫，露出颈背漂亮的线条。然后你又迷恋起白皙的脚背。他们在被埋藏了两个季节以后显现出苍白的透明。

你的迷恋毫无道理。亦无需道理。

这是你回到家的第三天。第一天。你查看所有常去的网站。长时间睡眠。第二天。你给表姐送一条披肩。从幼儿园接小侄儿带他玩耍。购买酸奶，之后回家。

然后。第四天的夜晚。你开始写字。似乎是有关于过去长达十二天的行程。

几近千张的照片。一只玛瑙手镯。棉布环扣的外套。全手工制红色绣鞋。古老造纸术下生成的纸张。靛蓝色扎染的棉布。二十九段与饭否情人的对话。两包异国糖果。你给自己的纪念品。

卖玉器的老板娘说手镯应当戴在左腕。左手连接着心脏。你常会不自觉忘记她的存在，之后会让她与墙面、木桌以及一切以固态存在的物体发生碰撞。

然后你想，那些骄傲旺盛的少年大抵是不适合玉器的。他们。太过灿烂。太过耀眼。太过轻狂。玉石是温润的，过于热烈的生命会将她击碎。

其实你是不惯于饰品的。在过去的二十多年时间里，你几乎并不在身体上佩带什么小物件。即便你左耳有三个耳洞。抽屉了堆积了可观的项链和手链。

你想。更温和安宁一些。更平静幸福一些。

昆明。西双版纳。大理。丽江。泸沽湖。你经过的城市。你决定用城市作为标记，记录你一如既往的散碎言语。

你把这段旅程称为旅游。旅游，而非旅程。在给略的明信片中，你写：我不是旅人，只是游者。你站在热闹的旅游大军中，觉得疲倦。

这并不是你计划的旅程。你本只是想找个附近的小镇。有青翠的山林。有缓慢的生活。一个人。在阳光透过的枝桠间阅读或发呆。可惜，因为责任，一切变成妄想。

从地面划向天空时的不适感是你始终没能克服的痛苦。你美好幻想中的火车铁轨，因为距离与时间的关系，变成完全不予考虑的对象。

你变成空中飞人，在不同的城市辗转。然后。你便会去幻想，持续的幻想。幻想长长的车厢，透过玻璃窗射进的明亮阳光。是否，你是得不到的越发觉得美好。

昆明。在廉价酒店稍硬的床上拥着白色被子阅读。余华的散文集。是你一直喜欢的作者。电视机闪烁播放的是恶作剧二吻。你渐渐的睡着。醒来后意外发现窗帘的遮光效力。拉开后，下午三点昆明的阳光美好的一塌糊涂而你开始却一无所知。

你将会有很漫长的整理时间。相片。记忆。身体。昆明是你最开始的城市。接下来的城市会以怎样的姿态出现。你确是毫无头绪。

良生。你的未来是什么。

大年初四上午八点五十的航班。远行。

归期不定。

你似乎渐渐丧失最基本的人际交往能力。像一个孤僻独居许久的女子，对于串门拜年这件事情完全不能适应。你在出发的前一夜就开始紧张，认真盼望这项任务能及早结束。幸运的是，一切都还顺利。你庆幸自己在关键时刻能拥有温润的态度，合理的微笑与言辞。

手机被大堆的短讯塞暴。你不得不花上很多时间处理掉它们。它们大多有着长长的内容，你却只用看第一句话就知道应当删掉。转发同一条短讯的祝福是会打折扣吧。你仍是固执的点开电话薄一个一个的名字，一个字一个字的打出“新年快乐”。

午饭后开始收拾行李。衣物简单。一件套头衫。一条黑色牛仔裤。内衣两套。袜子七双。整理进箱子，也只占了一小部分。据说，你将要去的城市很是温暖。于是。厚重冬装也就不必多带，只在身上裹上一件便可。

P4是早在去年十二月份就已经出现技术故障，不能够手动开机。困扰却是在此刻才产生。你需要随处可见的电源插头让它开机，哪有那么好的事情。于是决定放弃。挑几首一直没能听腻的歌曲，加上陈老师的新专辑，载入小5。这款你用了超过三年的手机。脾气禀性你都了若指掌。你想。沿路你的心情是可以通过小5编成文字传递给饭否情人。

你在海绵宝宝和二小姐之间挣扎了些许时间。皮特、小北和美人兔都不在考虑的范围之内。因为对于远行来说，它们的体形是巨大的障碍。最后选择的还是二小姐。海绵宝宝亮黄色的皮肤太过抢眼。还是二小姐，低调的可爱。

特意在临行前才给小末做整理。浇水施肥。修剪掉过于茂盛的枝桠。好在现在是她的休眠期，即便很长时间不去浇灌也是可以。你把它放置在阳台上，下午三点的阳光可以照遍她全身。那么亲爱的小末，请耐心等待归期。

相机里的照片被全部转移到电脑里。如同去年前往那片海时一样的姿态。

你挑的第一本书是安妮的蔷薇岛屿。

新年。祝，你和你们简单快乐。

大年三十。破例早起却因为低血糖而一直晕眩。没有食欲。只勉强吞下几粒牛奶糖。年夜饭依旧是老妈一手包办，你能够帮忙的也只是从蒸笼里端出菜，并且摆好样子。于是你就很是后悔早起。

祭祖。放鞭炮。年饭。贴对联。每一道步骤依然是维持过去的模样。你依旧是用一支筷子搅拌面粉熬制的浆糊。依旧是被春联退色的纸张染红了手指。依旧是在饭后清洁身体，浸泡在浴缸里直至皮肤软化生出褶皱。

一整天间歇性的鞭炮声让两岁的小侄儿在嘴里不停的念叨：我不怕放炮。我不怕放炮。然后还是挤入大人怀中捂紧了耳朵。很多事情似乎就是这样。你告知自己是不可以害怕的却还是忍不住就红了眼眶。

在深蓝色的绒毯上拍下的双脚有很漂亮的红色。你穿的是她们送的生日礼物。红色的套装睡衣。上衣仿古的盘扣。裤腿上有大朵大朵绽放的花。像绣花布鞋的红色地板鞋。你太过喜欢，于是仍不住的就把它做成了头图。你看它在漆黑背景映衬下闪烁，有你喜欢的味道。

相机里开始出现比平日街道更为丰富的景象。红色的灯笼。红色的中国结。红色的春联小摊。你仍是被阴冷冬天里的红色迷了双眼。

从狭窄街道的小精品店里走出来的男子。你最先注意到的是他手上的小熊。米黄色的身体。脚掌有水蓝的颜色。这是小镇上最普通的一名男子。他穿着廉价的西服，白色高领毛衣领口处泛着旧黄。他用透明的玻璃纸包一只小熊。他将它拥进怀抱里。你总是迷恋这样温柔的风景。

除夕夜。你用键盘码字。电视机播放的画面停留在CCTV-1春节联欢晚会。为很一般的段子发笑。被老套的煽情设计感动。

在新年的第一个小时里点燃烟花。并不试图用相机拍下她。曾经。你用尽了各种方法只为留下她们的影像。一次又一次的失败以后，你明白有些事情并不是想要便能够得到。你只是用力的仰望，仰望她们的姿态。

新年。你拍下的第一张照片是鞭炮燃尽后满地的红色碎屑。他有个好听的名字。满地红。形象又生动。

你。09年。请继续。偶尔欢欣。偶尔沮丧。沉默微笑。静静生活。 

寒气之逆极，故谓大寒。

午饭后。戴上塑胶手套，再穿一双厚棉袜，把睡裤的裤脚扎进黑色胶鞋里，最后套上宽大的围衣。全副武装。开始完全的按古历过日，并且依照传统听从老妈的吩咐为家里做清洁大扫除。

楼梯间。浴室。阳台窗户。蜘蛛网。陈年灰尘。客厅。卧室。凌乱的杂物。

用蓝色的塑料桶装半桶冷水。你清扫自己原本的房间。窗户是古老的款式，和前阳台的塑钢拉梭窗户截然不同。红色的油漆并没有从木头上剥落，擦掉灰尘以后显现出暗沉的红色。

这让你想起生日那天在回忆的秘密城堡里看见的窗台。你用手中的相机拍下了它。并不花费大量力气去做后期效果就有你喜欢的模样。于是你就很是欣喜。

手上的这款Canon已经被淘汰，市面上再也购买不到。常常会有人问你诸如“像素是多少这样”简单的问题。你总是会老实的摇摇头，答，我不知道。几次下来，亦想过要认真记下来，结果却还是不了了之。

你已经很习惯用并不相应的场景模式拍景色和物体。但人物拍摄却一直不见长进，于是聚会聊天时，拍照的总不是你。偶尔交予你，拍出的脸庞大多模糊晃动。所以放弃。

亦有人问过是否要换新的相机。你倒像是从未想过这个问题一般无言以对。不是不艳羡单反的。尤其是在往期的杂志上看见某机型拍下的灯光旋转木马。然而，似乎是天性中的，你总是很容易的就会满足。于是，玻璃橱窗里漂亮昂贵的物品，你只是看看，也就满足。

换了新卧室以后，你就常常把地板擦得光亮。踏着一双深红色带绿色鞋扣的毛绒地板鞋或是裸足的在房间里走动。白色碳酸钙墙壁被刷成淡蓝色。你没有贴任何东西。毕竟，这是暂住。

你把书桌放到靠阳台的门窗前，用宽大的床做椅子。坐下来，每隔一会你就会有火车呼啸而过。破小孩说，这样其实很浪漫。彼时，你们正用电脑放着《恶作剧之吻》。

老爸看见你在上午10点左右擦着楼梯过道感到很是惊奇。他用了最直白的比喻句。太阳打西边出来。你并不回嘴，只是笑笑。你总是很容易对他的话产生厌恶感，但近来这种感觉却淡掉很多。

你是突然想到的。自己同他们在一起的时间其实少得可怜。于是，要你放弃掉睡眠时间。做一些力所能及的家事。其实并不算困难。因为，你真不知自己还可以陪伴他们多少时光。

拥有极少人的小Q是常上线的。于是。近来你也就可常收到他的讯息。用一些安全程式化的社交语言交谈，仿佛是两个从不曾熟识的陌生人。你发现自己不会拿乔撒娇和任性。他们说的进退矜持你全都不懂。于是傻傻的全心全意。于是傻傻的还会回应他所有无聊的话题。

你是真的羡慕可以任性撒娇的孩子。

大寒是一年中的最后一个节气。亦是一年中的最冷时期。然后。你的城市并没有下一场大雪。

戊子年十二月十八

客厅凌乱。窝在绿色大沙发用台式电脑。在熟悉的网站辗转，鼠标左键双击点开，右键单击关闭。开八根日光灯，于是即便拉上落地帘也有一大片光亮。并不放弃电视，看不同的人物来往对话。喧哗嘈杂。作用雷同灯光。

偶尔。老妈拉开淡绿的帘幕探进身子大声叫嚷：你一个人在怎么开这么多东西。然后。她离去，一切如常。

V台播放的MV。只追到最后几个镜头。蔚蓝海边，一台旧款投币电话。身材臃肿的男子背对着你，鸭舌帽盖住乱糟糟的黑发，邋遢的蔓延到脖颈处。玻璃瓶似的眼镜挂在脸颊。宅男。

对不起。我没有听你的话。我错了。请你骂我。我好想回到以前，听到你再教训我一次。流泪。毫无防备。你握住遥控器拼命按着转台键。害怕。在光亮处突然暴露的脆弱。

夜。找到完整的MV。拷进卧室里的电脑。自虐。一整夜的痛苦。眼睛酸疼。你觉得痛苦吗。那一天，你傻笑。我好累。可不可以抱着我，让我大哭一场。穿黑色小礼服搭配高跟鞋的女子。

为什么。为什么。为什么。为什么。为什么。为什么。为什么。为什么。为什么。为什么。为什么。为什么。为什么。为什么。为什么。为什么。为什么。为什么。为什么。为什么。为什么。为什么。为什么。

为什么你要一个人去电影院看电影为老套的煽情买单落泪。为什么你要一个人去KTV一直点放同一首歌大哭得乱七八糟引得系黑色领结的男子推开门以为这间包厢空无一人。

为什么你要一个人坐公车望着窗外发呆一副悲伤的样子。为什么你要一个人骑单车在学校一圈一圈来回。为什么你要一个人偷偷流泪不肯发出声音孤单的哽咽。

为什么你突然就不再奢望谁会记得你复杂的生日。为什么你总是要找理由不停不停的安慰自己。为什么你从来不敢任性的离开一定要这样的理智或懦弱。

戊子年十二月十九

你多年的好友就在你身边。你的生日。

她们挑了巧克力蛋糕没有让你看见写下的字。她们陪你回到过去认识的地方。她们为你在西餐厅小声唱生日歌。她们去找陌生的男子借打火机点蜡烛。为什么你还是要这么孤单不知餍足。

你脱下毛衣钩到左边第三个新耳洞。取下银色耳钉，摸到粘稠的血迹。僵硬疼痛轻微发炎。总算有理由可以出声哭泣，为什么你却还是把脑袋埋进被子里。

手机里录着你大哭的声音。你是怕自己忘记要怎么大声哭泣吗。你怎么会。让自己孤单成这个样子。

凌晨一点。从杂乱的电脑硬盘里挑一部电影。直接点开暴风影音由默认文件名进行选择。

《A BEAUTIFUL MIND》。

第一分钟。你就喜欢上这个肢体动作有些僵硬的男人。他转动着放置在桌面上的玻璃杯，阳光透过玻璃杯折射出迷人的彩色光线。在这个露天餐会上，他一个人，并不主动与谁说话。自顾自的去发觉一些美好的细节。比起那些说话流利自负风流的家伙们，你总是偏爱沉默稍显笨拙的人的。

在最初的情境里，他将桌子推向窗台。用白色线笔在玻璃窗上罗列程式。一切的一切，美好而平静。亲爱的Nash ，一位天才，有你喜爱的形象。尽管他并不善交际，说话过于直接。

第一次反感产生在他一次课堂教学上。他傲慢的态度不屑的言辞。他说：“这个问题，也许要耗费你们几个月的时间。对于你们中的某些人，可能要耗费一生。”你亲爱的Nash，怎么会是如此自大不懂尊重的男人。

故事继续。你还没整理好对Nash的心情，又被带入另一个旋涡。“Nash，这些信没有被拆过。这不是真的。没有这件事，没有你提到的人。Nash，一切都是你虚构的。你明白吗。你生病了。”

你不相信。不相信Nash经历的都只是想象。精神病院医生的头衔肯定只是个幌子，他的确是俄罗斯的秘密间谍，要秘密的处理掉Nash，你固执的认为着。

那些整齐未被拆封的机密信封摊在眼前，像是黑暗苍穹突现出的一道洁白闪电，瞬间将所有的虚浮击碎。镜头里，Nash的白色病号服上沾满血迹。他瘫靠在墙壁，似乎对疼痛毫无知觉。他的右手指甲抠入左手腕，他抬头对医生说：“我找不到了，找不到芯片了。”

为美国当局做破译密码的机密工作只是想象。植入左手腕的芯片只是想象。被俄罗斯秘密间谍追杀只是想象。甚至。浪子室友。神秘的黑帽风衣男子。包括那个可爱的小女孩。一切的一切，原来都只是想象。

如果有一天。你发现。你身边亲密的朋友，你专注的事业，所有你认定的重要事件，原来都只是自己的意想。恐惧痛苦难以接受。看故事的你，用极短的时间接受了真相。似乎是在你逐渐成长的时光里培养的深刻认知，真相往往是残酷冰冷的。

而在大雨里，Nash阻挡在车前模糊的咆哮：“我知道他们是想象的。她一直都没长大。”清醒。有时甚至只需要一个决定性的瞬间。

Nash的困境。停止服药。能够恢复正常的生活，但是幻境却一直逼迫。服药。停滞的思考，失去夫妻生活的和谐。在痛苦的挣扎生活中，在几乎要因为幻境错手害死妻女后。他提出让妻儿离开。放他一人，独自的生活。

一个远离人群独自孤单生活并且缺乏爱关怀的人，不论是过着怎样的生活也不能算做幸福吧。像是年轻时的Nash，有才华身边却无人陪伴。 

悖论。一些重大的研究包括在艺术领域集大成者总是需要在孤独中探索前进，因为他们遇见的路是他人从未抵达过的。因为他们因为在精神层面超越现实。所以他们必须能够体味孤独并在其中艰难迈进。但作为人，无论他是谁，无论他再怎么的性格孤僻，都是需要关怀和爱。若这些基本的精神需求不能被满足，深陷幻境，在期待的美好里沉迷度日似乎是必然。像是Nash，他通过想象创造的朋友和事业。

幸运的是，Nash并不是一直孤单。妻子并没有离开他，而是留下来陪在他身边。于是他在妻子的帮助下勇敢的幻境搏斗。于是他与浪子室友道别并决定不再和他说话，尽管他是他最为重要的朋友。尽管在多年以后，他仍念叨着：“我真的很想念他。”他的浪子室友。能够了解他和他沟通的好朋友。

Nash在经历了一段不算愉快的大学教学生活后终于成为一名称职的教师。最后站在了诺贝尔奖的领奖台上，故事告一段落。此时Nash原本年轻的脸庞爬满了皱纹他棕色的头发也已经花白，他的幻想好友依旧存在着。小女孩像另一个传说里永远不会长大的孩子一样，一直保持着孩子的面貌，而浪子室友牵着她的手陪伴在身边。

和美好的幻境的抵抗，需要多大的勇气。在人群中固执的生活着，需要多大的勇气。似乎总是缺乏勇气的你，又需要多久时间才能储备足够的勇气去面对现实呢。

A BEAUTIFUL MIND，美丽的究竟是头脑还是记忆？似乎都是可以成立的。因为Nash即拥有聪明的头脑也拥有美丽的记忆。但你更倾向于记忆这个取向。在Nash的故事里，虽然是他年轻时提出的理论使他获得诺贝尔奖但他所拥有的记忆，他感受到的爱和关怀才是生命里最温暖最美好的部分。

茂盛的幻想。足够的勇气。温暖的爱与关怀。Nash，你还在Princeton大学的玻璃窗上写字吗。