埃默里大学毕业，他成绩全A，他还可以用24500美元大学基金继续进哈佛大学进修。当物欲昏心的父母认为他应该有所成就的时候，克里斯出走了。他把所有积蓄寄给美国饥荒救济委员会，烧了仅剩的零钱，弃置他唯一的汽车，然后去流浪。

流浪一般有两种，徒步和驾车。徒步自由行叫皮鞋流浪，而自驾车则叫车轮流浪。克里斯为自己重新取名为亚历山大·超级流浪者，徒步走他的人生。遇见不同的人，听他们或心酸或欣喜的故事。他说，人靠体验新事物来保持活力。

Jan小姐曾经有过令人羡慕的家庭，简单快乐的日子。以为可以厮守一生的丈夫却突然离她而去，她伤心欲绝还要独力抚养年幼的儿子。Ron先生是一名军人，他在军队度过了3/4的人生。1957年，当他驻扎冲绳的时候，美国的妻儿却被醉酒的驾驶员撞毁了一生。从此，这个家，只剩下Ron一人的空荡。Ron讨厌酒精杀害了他的妻儿，却不得不倚靠酒精度日，这种矛盾的心情也许很少人能理解。

当克里斯用尽所有力气拉上拉链的一刻，眼前掠过最美的景象。困于荒野，临死前才懂得爱、原谅和分享。尽管故事没有完美的后来，仍然是一个耐人的故事。

假期，独自游过公园，看展览，听讲座，逛着书店，消耗一整天一整天的时间。流连在密集的人群中，刻意突显自己孤单的身影。夜夜不睡，看最暗的夜和苍凉的公路上稀疏的车辆，然后天空渐见黎明。

如愿地和小狐狸去看了那场轰动一时的话剧《恋爱的犀牛》。开场就吸引了我，昏黄的灯光，马路的自白。“我不会离开你，也不会让你离开我。”马路很坚决，可是无论他怎么奔跑怎么追赶，明明都冷静而决绝，像被捆绑双手被蒙着眼睛。话剧归来好几天，仍然沉浸在马路悲伤情绪里。闭上眼，仿佛就看见马路在大雨滂沱中的情景。那擎在半空的双手和通红的眼睛，听见落地如玻璃的清脆，悲戚得让人哭泣却无声。

最近总是做梦，梦见一个个的葬礼。看不清墓碑刻着谁人的名字，只是满地的花瓣散落。悲伤的氛围让人不知所措，只是怎么也哭不出来。醒来，明媚的阳光穿透窗户，甚至有点刺眼，仿佛七月的早晨。天气不会紧随心情变化,为什么心情就要紧随天气变化呢?白马喝了醉生梦死，可以忘了三百年的情缘。也许，梦一种暗示。

我想，我的文字终究不能造就人。我将离开这里不再写博，徒步书写心情和故事。不能造就人，我也不想是绊倒人的那一位。感谢所有一路以来相伴、支持和默默关注的人们。也许，若干年后，当我真正明白懂得文字的时候，我会欣喜自己的成长和经历。

一如GiGi说的，无所谓悲伤，只有学会抵抗。我很好，愿你们快乐。

2009－05－20

矿难一直是中国的长期病痛。统计显示，2003年全世界产煤约50亿吨，死亡人数8000人左右。中国煤炭产量16.6亿吨占33.2％，而死亡人数6434人占80.4％。平均每7.4天，就发生一宗矿难事件，媒体没有报道每一宗矿难，我也不是要讨论矿难的媒体报道与记者的红包问题，只是想表达目前中国有6754万人正在从事采矿这项危险的工作。是什么原因促使人们竟然不顾生命的危险，依然钻进地下作业？

最近在读梵高传记。梵高年轻的时候，曾经是一名传教士。皮特森牧师请求他去博里纳日布道，那个煤矿区的人们需要上帝。当梵高看到那些脸上手上全是黑煤灰的采矿村民时，他似乎可以感觉到村民内心的悲痛和对生活的毫无指望。小瓦姆村的村民，世代都以采矿为生，不论男女。他们从凌晨三点开始工作，到下午四点，终日不见阳光，全年都是手黑脸黑。八岁起，村里的男孩女孩便开始他们的采矿人生，不满二十岁，便会患上肺病，直到死去。这就是小瓦姆村的宿命。

记得大一时我们的愤青老师陈娟给我们讲过一个故事。她给她的学生们上课，课题讨论到矿难问题。全班同学都在热烈地讨论矿难如何悲惨，那些矿主如何无良，只有一位同学低头静默无语。这位同学的父亲正是死于矿难。他不知道该怎么来面对失去父亲的悲痛，更不知道该用怎样的态度来看矿难。矿工是排名十大危险职业第二位，可是生活在矿区，除了做矿工，还能做什么？还有哪一种方式可以维持最基本的家庭收入？采矿让他可以去上学，但采矿也夺走了父亲的生命。

是不是矿工们都不怕死？他们随时做好面对死亡的心理准备？

但矿工们说，那种对地底下无法克制的恐惧和厌恶会时刻伴随着他们，直到死去。只是，他们依然会大喊：“让石头砸死、地底下窒息死和在家里饿死还不是一样吗！”让我想起柳宗元《捕蛇者说》里的捕蛇户，世代的祖先都死于蛇毒，但他依然要选择捕蛇来维持生计。在他看来，被毒蛇咬死和苛捐杂税在家里饿死还不是一样吗？甚至前者还较为有优势。

我问爸爸：“采矿随时有生命危险，如果没有别的工作选择，只有采矿来换得一家人的生活，你愿意去吗？”爸爸很爽快地回答我：“当然，难道让一家人挨饿吗？！”

神啊，如果祢真在，祈求祢保守这些地下的黑色生灵平平安安。

2009－05－08

展信安好。

我看完《夏目友人帐》第一季了。正如你所说的，尽管每一集都突然出現不同的妖怪让人害怕，可是每一集的小故事却是那么温馨暖心。因为你，我就特别期待那集小狐狸。他是勇敢的孩子，没有妈妈的呵护，也始终坚强。你说当他历尽艰辛终于见到夏目的时候，是多么让人感动。小狐狸，你就像他那样勇敢。依旧记得那天晚上，我睡在你身边，你对我说的那番话。小狐狸，当时我只看着你，并没有说话。但是你知道，其实我有千言万语。谢谢你小狐狸，谢谢你的信任和坦诚，谢谢你这样热烈地活着。

坐车回家的时候，车上有个天真的小朋友大声跟我说话。她背诵文言文给我听，稚嫩清脆的童声引起全车的注意。她爽朗地问我：“阿姨，你是天天喝牛奶所以皮肤这么白头发这么直吗？”原本抑郁的我哈哈大笑起来：“不是哦，你天天喝牛奶吗？”她自豪地回答：“是啊，你看我皮肤这么白头发这么直。”然后露出她漂亮的酒窝。下车的时候，她甜甜地跟我说再见，摊开她那短小的手掌。这样乖巧的小孩子是不是很像小狐狸啊？我又想起你了。

我昨晚做了个梦。梦里有人跟我说，我们结婚吧。我哭了。然后我就醒了。我到底不知道自己是害怕得哭了，还是感动得哭了。小狐狸，你觉得我是惧怕婚姻呢，还是渴望婚姻？最近写的苏菲亚，我一开始就定下了悲伤的结局，她最终是一个人过下半生。然后我就写不下去了。你说得对，喜欢一个人的时候总是患得患失。明明心里那么希望他们可以幸福到老，却又害怕不能实现而决定提前自己终结。这样就可以表示自己勇敢和坚强吗？读书小组组长说我是坚强独立个性的女孩。其实我宁愿我不是。小狐狸，你觉得我应该把结局改了吗？既然有盼望，又何惧将来？

中午跟大饼同学讨论南北问题的时候，突然有一丝悲哀。我们用了一年时间，瞬间发现自己还是原来那个没长大的孩子。无论是社会工作经验还是心理素质都依旧天真幼稚。下班前公司里实习的小孩一本正经地告诉我，你看看我们就知道自己成长了不少吧。小狐狸，你说我们是不是在不知不觉中长大了却被自己无穷的欲望掩盖而忽略了。

我说话是不是没有逻辑？不过总的来说，我决定要摒弃一些恶习，例如悲观绝望的文字。亲爱的巧娟希望我可以用热烈的文字来服侍主，我也希望可以用适合自己的方式来记念祂。你说世界文字万万千千，为什么我就偏偏喜好那些让人伤感的文字呢，怪癖啊。细心一想，Blog是一个与人分享欢乐，同时也是放大自己忧伤的地方；它的功能强大到可以造就人，也可以绊倒人。当然我是不愿意做绊倒人的那一位的，你说是不？

愿你的剧本大卖。

Yours，孤寒大侠

2009－03－18

P.S 孤寒大侠这个名字让我想起《忍者乱太郎》。

一段段过往如画如诗

浪漫的空气

我们相隔0.01毫米

雨果笔下淅沥沥的,是巴黎

大街小巷弥漫着咖啡的香气

你的心思就像春天那一场场雨

冗长延绵而又细密

从前装载滴滴思念的玻璃瓶安放在哪里

究竟怎么才算一样的心志

我幼稚得只想一起老去一起死

看十万本恋爱辅导书也无补于事

我的要求是否总是无理

堕落又自卑让你一再叹气

还肤浅地说爱你

给你无形的压力

你是那身披蓝色盔甲的骑士

带我穿过迷惘一起走出阴暗之地

付出一生的学习

彼此相爱不是简单的一加一

无论彩虹或是风雨

神从不缺席

仍旧盼望无限次

说那句神圣的我愿意

2009－03－13

新婚快乐！

还来不及反应，你就已经出嫁了。在独自去机场的路上，我忍不住流泪，就像弟弟给你打电话时忍不住哭起来那样。你能明白我们的心情么，我们心中的姐姐要离开我们建立自己的家庭了，我们很矛盾。偌大的机场，就像我的内心一般空洞，泪眼朦胧地看着来往匆匆的游人。

对不起，姐。我曾经自私的不想你那么早结婚。习惯了对你的依赖，我不敢想像以后没有你在家的日子。婚礼的当天晚上，我和弟弟从你和姐夫那里回来。家里没有开电视，我和弟弟没有说话，爸爸妈妈也没有说话，这是家里从来没有过的安静。有一种悲伤向我袭来，我怀念我们一家人围坐在一起吃饭看电视的热闹场景，怀念我们三姐弟打游戏机的欢乐时光，也怀念邻居们说我们家总笑声连连的惊叹。

晚上的微风轻轻吹拂着我的脸，让我不禁想起你，因为你的名字跟微风一样。有一个成语足可以形容你——无微不至。用我的话来解释就是，哪里都能看见你，感受你的存在。小时候我是多么嫉妒你，因为名字。你的名字那么动听——肖微，而我的名字则常常被人误会是男孩子。每当这时候，你总是笑着安慰我：我的名字用普通话读起来比你的好听得多，这才填平了我心中的凹凸。

还记得你刚上一年级的时候，每当你在课堂学了什么，你回家的第一时间就是教我。然后我上学的时候，老师们总是夸我聪明，其实是他们不知道你早已经把知识都教给我了。还记得你在厨房煮饭炒菜，一步一步有条不紊。我看着你就暗暗说以后也要像你一样懂事能干，那时候你才9岁。还记得那次仪仗队比赛，我第一次背着小鼓在所有人面前敲敲打打，紧张的我竟然看不见指挥“Stop”的手势。表演结束后，你对我说记分是从指挥手势指示开始到停止的时间段，然后拍拍我的肩膀夸我打得很好。还记得你代替爸爸妈妈到学校开家长会，带很多很多东西去我宿舍。还记得你每次在车站接我，记挂我何时回家。还记得你责怪我在过了末班车时间和手机没电的情况下还沒归家。其实你是那个一直影响着我的人。

你结婚那天，临出门前，妈妈要喂你吃饭和糖水。一口米饭一口粉丝一颗莲子一个鸡蛋这样的喂。一个循环以后你已经吃不下了，妈妈温柔地说再吃一口吧，这时候我就分明看到你眼眶里的泪水。跟在你的后面递上一杯杯的媳妇茶，看见你和姐夫脸上的笑容，我似乎终于明白了上帝那句话：人要离开父母与妻子连合，二人成为一体。

当我再次踏上北上的路，你鼓励我说相信我会找到自己的一片天空。姐夫问我，以后我跟你姐一个月回妈那里两次，好吗？我还没回答“好”就开始落泪。

姐，愿你幸福。每当微风吹拂时，我会想你。

你永远的妹 阿二

2009－03－08

加班的晚上，刚走出卫星大厦，迎面走来两个步履蹒跚的老人。一个60来岁的老妇人，另一个要更老迈些，包裹着头巾，身上穿着褪色的大棉袄，用求助的眼神看着我。我停下脚步，老人家就用一口我听不懂的方言说了一大堆。我摇摇头示意。老人家用手比划着，模糊间我听到了“医院”、“公车”、“2块钱”，大概就是要坐车去哪，没钱坐车的意思。我知道街头很多这种虚假现象，但是看到她们被风吹得红扑扑的脸，我掏出钱包拿钱给她们，然后看着她们远去。

过了马路看到626的时候，习惯性地摸公车卡，才发现自己忘记带钥匙，匆忙往回走。第二次走出卫星大厦，又看到熟悉的身影向我走来，正是刚才那对老人家。我本能地失望了一下。却听到老人家说“谢谢你”，看见她向我善意的点头，我才意识到自己的审判行为。为什么我潜意识就加了一个标签在别人身上？为什么我非要介意别人是否在欺骗我呢？这个世界，缺乏温暖，因为我们孤身一人走路，从不在意旁人的需要。

想起传道书4：11“再者，二人同睡，就都暖和；一人独睡，怎能暖和呢？”

右

回家路上，遇见一位妈妈和女儿。小女儿走在台阶上，年轻妈妈欣慰地看着自己的女儿活蹦乱跳地成长。小女儿一脚踩空，跌倒在地，哇哇直哭。年轻妈妈抱起小女儿呢喃安抚，心疼她受的伤害。这个情景，让我想起《Love comes softly》。在一场马厩失火后，玛蒂問戴维斯，“上帝这样对你，为什么你还要祈祷？难道你祈祷的就是让主带走你的妻子、让你的孩子不曾见过她的亲生母亲吗？难道上帝就让那么不可思议的事情发生在如此正直的人身上吗？”虔诚的戴维斯一脸平静带她去心中的教堂，“我并没有允许我的孩子跌倒，但她还是会，即使我就在她身边。但是她明白父亲无条件的愛，我会扶起她，抱着她，安慰她。她哭泣，我也会流泪。”

就像这位年轻的妈妈，她愛自己的女儿，从不希望她受伤害。但女儿在走路的过程中，还是会不断跌倒受伤。妈妈不能让时间倒退，阻止任何意外状况的发生；或是让时间停留，止住女儿所受的伤害。她唯一愛的表达，就是抱起她、安慰她。我们的神也是如此。神并不是冷眼看着我们在伤害中哭喊，祂用温暖的双手触摸我们心灵的最深处。

或者，我们会想，神为什么不阻止这一切伤害的发生？这样，我们就免除了痛苦。但是，愛的真谛，并不是在于阻止伤害发生，而是神的应许。哥林多前书13：7“凡事包容。凡事相信。凡事盼望。凡事忍耐。”

可以有很多烦恼缠绕，也可以全然坦诚面对。

2009－02－25

终于证实有心人向你发天气预报的准确性。

提前一个站下车，一个人漫步在雪花纷飞中。

你仰起头，让雪儿亲吻在你的脸上，散落在你的身上。

轻抚路边的车身，满手柔软，就像一团棉花。

大衣和围巾裹上薄薄的一层白色，雪儿还调皮地爬上你的鞋子玩耍。

你满心欢喜，等待雪人的出现。

小区楼下白茫茫的一片，我盼到了。

路上很滑，我跑着去赶公车赶地铁，几乎迟到。

一不小心开了闪光灯……糟蹋了这棵雪树。

洁白无暇的雪啊，我怕惊扰她们的安静。

幸好我带着相机去吃午饭，第一次看见雪人。

2009－02－19

感谢祢。祢总是默默地守在我身边，看我敲打一串串字符，或长或短，或喜或悲。很抱歉凌晨才要打扰祢。祢了解我深夜才敢倾诉自己的习惯么？

祢看着我的光景叹气：仍然充满忧愁，仍然迷惘跌宕，仍然毫无长进。因为我过于专注自己的个人发展，妨碍祢在我身上的工作吗？我骄傲地一次又一次地把祢拒于门外，任祢叩门呼唤。祢知道我的世界充满欲望。祢给我的两个盒子——金盒子和黑盒子，我把欲望一并放进黑盒子里去了。祢当年想告诉我要减轻负担的道理，如今却变成我填补欲望的无底洞。我想要高一点，睿智一点，坚强一点，更有能力一点。我想要拥有理想，我想要做尽一切。

因为想得到的太多，所以失去的更多。生活是暗淡的印象派，一心追求光。祢告诉世人：“若有人要跟从我，就当舍己，背起他的十字架，来跟从我。因为凡要救自己生命的，必丧掉生命；凡为我丧掉生命的，必得着生命。”神啊，我不背起祢的十字架，又怎么能够期盼自己的生命有多闪亮？

桃子姊妹分享的例子很贴切。有一个人挑着担子走在路上，担子很重，这个人一下子就大汗淋漓、身心疲倦。途径的车辆，好心的司机愿意载这个人一程。这个人谢过司机上了车，可是却依然把担子背在身上。身上背着的担子始终不曾放下，心中的残累、欲望始终都不曾放下，因为我不信任祢。不信任的朋友，我怎么放心把一切交付给祢?宁愿自己天天背着担子流出迷失而无助的眼泪。一个如此不信任自己父亲的孩子，叫人如何担心。还有什么资格去祈求祢。

在祢面前，我终于承认自己只是文化基督徒。我喜欢有祢同在的感觉，却不竭力地寻求祢。我总是躲在自己的思想里凭自己的主观意识和仅有的一点点理性来“感悟”祢。我口称愛你，却总做祢不喜悦的事情来刺激祢。慈爱的父，请祢原谅并教导这个歇斯底里的孩子。用祢当年被钉的十字架，指给我一条正直光明的路，让我体会在祢牵引中的喜乐与平安。正如当年大卫的人生经历，不管是顺利时，还是在患难中，祢都借着话语或者其它的途径引导、显明大卫要行的道路一样。

以赛亚书40：31，那等候耶和华的，必从新得力，他们必如鹰展翅上腾，他们奔跑却不困倦，行走却不疲乏。只是，茫茫的荒漠之中，我什么时候才走到伯特利，那个与祢相遇的地方？

祢的孩子

2009－02－18

当飞机穿越云层带你回到冬日萧条的城市时，你又开始情绪低落。加班完回家，没有坐车，一口气喝一杯中可，沿街一直走。路上的行人很少，有人偷偷放着烟火，享受片刻的快乐，也点缀萧索暗淡的街道。风轻轻一吹，突然就模糊了眼睛。即使再寒冷的天气，也无法凝固你的眼泪。

曾经，与GiGi有相同的梦想。像安妮宝贝那样，在陌生的城市颠沛流离，然后找到自己坚强的生活方式和笃定的信仰。你不需要被担心，因为你想象自己有着强大的内心，然后可以化解一切。牛仔裤布鞋国家地理包游走于林立的高楼大厦，素描本黑色笔一杯咖啡的休闲，又或者戴眼镜听经文专注默想……想象中的日子，永远在现实到来的时候躲避你。你总是被生活轻易折磨，学不会信心依靠，也学不会轻松自在。

买了两尾小鱼放在寂寞的办公室，陪伴你加班的数个晚上。一尾红，一尾黑，你粗俗地管他们叫小红小黑。他们不喜欢说话，吐着气泡游来游去；他们也不喜欢流泪，因为鱼总是不让你看见流泪。看着他们追逐嬉戏、抢食打架，心情就慢慢平静下来。你只需要一点点氧气就能燃起快乐。譬如，Jelen来京工作，你们一大帮人在家热闹煮饭。譬如，小白同学的Grazia终于发行，你高兴地跑了两趟书报亭，尽管你始终不能接受意大利时尚杂志却有个“红秀”这样的俗气中文名字。再譬如，朱老师留了奥克兰两年要回国，在上海任高级编辑还邀请你为杂志撰稿。甚至，你酝酿一部小作，就想起小狐狸当初在图书馆遇见你，并给你留言说她在酝酿一部大作的情景。

想好女主角的名字。但愿这次有耐性完成，不是以往那般只有开头的空白。告诉小苏，他以后的孩子可以叫苏菲亚。

2009－02－10

有些话，现在不能说。

有些事，现在还没有兑现。

                                                     ——题记

他很安静，像一棵树。也不喜欢表达，即使悲伤，也只是掉几片树叶。

一个城市究竟会不会做梦？

他曾经浪漫地回答，每个城市都有它的过去、现在、未来，都有它们独特的记忆，有着它们不同的性格和气质。甚至，有时候，可以感受到这个城市的心跳。它们有热闹活跃的时候，也有安静孤独的时候。他眨眨眼：或许现在，它们正在做梦。

一个充满浪漫主义色彩的说法。

也许。城市也会做梦，也喜欢做梦。

他继续认真地分析：其实“梦”这个字本身就很有意思。夕阳西下，林中的树木都开始做梦了。静谧的夜，瑰丽的梦……

其实，你才是梦。而我想一直留恋在编织的梦里。她说。

也许这一刻开始，她就已经是在做梦。梦境都仿似，浪漫的诗人和醉人的诗篇，美丽得不真实。忘记什么时候起的约定。每天三点一刻相见，像痞子蔡和轻舞飞扬，无论am，或是pm。一个南，一个北，始终都不曾感到距离的遥远。

从梦境回到现实，不是睡醒就会有明媚天空的幻像。又从什么时候起。再也没有三点一刻的约定，不写诗，不一起喝咖啡，甚至不联系，也没有介质传达。不变的南与北，长二千公里，却比不上的思想距离。伸手，无法触摸。

是不是走得太匆忙而迷失了方向。擦肩而过的列车以为可以并排走，原来是相反方向。

谁告诉我，美丽只是海市蜃楼，我的高度永远够不到。

神，祢呢。

2009－02－03

09年瞬间到来的时刻，我们在王府井大街的稀疏人群中欢呼。奔跑回程，才发现大群大群青年男女聚集在西铁城大笨钟下热吻拥抱跨年，就像在巴黎却错过法国的浪漫那般失落。新年伊始，我们却步行于长安大街吹着冷风，等不到夜班车也打不到的，凌晨两点回家迎接新年。

旧年与新年的交接期，工作也交接。新工作是从未接触过的wap。什么是同人，什么是耽美。UC是什么，OEM又是什么。学着用手机拟频，摸索Office Visio。怎么进入编辑后台，怎么看PV，又怎么提取数据。这一切都是新鲜，更是陌生和不安。紧张和压力整天萦绕着我。早上带个麦当劳早餐组合，只为免去中午一个人去哪里吃饭的烦恼和尴尬。要融入工作环境和重新适应工作内容，是一件费心力和费时间的事情。神说，每个改变的背后都需要一个努力和熬炼过程。“鼎为炼银,炉为炼金，唯有耶和华熬炼人心。”

Boss说，这个月并不是试用，而是证明你自己。然后，我加班、失眠、早起，恢复又咖啡又可乐的咖啡因依赖。时刻对着整个屏幕的文字，眼花缭乱。拖着沉重的状态，就像《夜访吸血鬼》那样，满怀忧伤却流不出泪，极度的疲惫却不能入睡。

元旦假期，与小组的DXJM探望一姊妹的父亲，在一起盗窃案中被歹徒砍伤，做开脑手术。握着他饱受经历而温暖的双手，就一阵颤抖。也许经历过生死，才真正明白上帝给我们生命的意义所在。姊妹在处理父亲的大小事务中坚强，并终于明白怎样信靠神。从父亲不认得自己，到现在渐渐恢复意识，她说是神的恩典。在医院门外有人嚎啕大哭，生死只在一线之间。医院，会让人变得无助和软弱。有人叫我相信，神的每个动作，都是一个计划。

感谢神，毕竟我们身心健全活在世上，从岁首到年终。订好年三十的机票回家，愿你们安好。

2008－01－07

平安夜就这样悄悄地走过。交通限行，没有去成教堂做弥撒；缺乏气氛，没有三五知己相聚。挨着肚子在路上堵塞两个半小时，最后方能与芒果小姐走进KFC抱一个缤纷节日桶。这与西单的人流和四处的广场活动显得格格不入。当生活临到的时候，似乎失去所有唯美的意味。

翘首等待的一场雪，始终没有下。林夕来北京的那天，是北京五年来最冷的一天。零下7度至零下12度的天气，手脚冰冷麻木，寒风刺骨刮脸，却不能酝酿一场来自北京的雪，让我这个等雪的孩子失望了一次又一次。抬头看着天空，仍然等待心中的那个雪人出现。

明明知道偶像剧不过是王子与灰姑娘的故事。却让我感动得又哭又笑地通宵了三个晚上，看完一遍又一遍。因为总期待着童话出现，所以宁愿在公车上打盹，也舍不得关掉我的屏幕去睡觉。人人都说我总是任性做我喜欢的事情，不顾日夜颠倒，也从不在乎自己的身体。熬夜如是，喝咖啡可乐也如是。让人难以理解的是我，究竟有什么值得我这样糟蹋生命。

周日的礼拜堂里，背景轻轻演奏着《Amazing Grace》。牧师给受洗的DXJM按礼，与大家一起喜乐地说着“哈利路亚”的时候，就热泪盈眶。想起三年前的那个圣诞，想起三年来一路走过仍然跳动的画面，想起三年里一直陪在身边的人和事。那藏在心里的一张张脸，以及在某年某月曾经紧紧相依的故事，都突然停留在眼前。

最近都做梦。梦里挣扎，醒来，疲倦地只能回想起一两个片段。每次都想把片段记下来，到积攒的那天看看能否组成一个故事。而到敲键盘下笔的时候，总是失去原来的意义。这样的梦境，即使是一个故事，又能暗示什么，而你又在期待什么。

偷偷向神许个愿望，我只等一道光线。

2008－12－25

朝田开门的一瞬间，母亲杀了父亲。他呆呆地站在原地，母亲把刀插向朝田。

伤痛转移

朝田有转移伤痛的超能力。朝田转移小朋友身上的伤痛，无论摔伤、划伤、撞伤。小朋友们总是用很惊奇的眼神望着他，然后每次都去请求他。健夫一直对身上的熨斗伤疤耿耿于怀，朝户就悄悄把疤痕转移到自己身上。志穗因为伤疤戴着口罩，甘愿在小地方的食店工作。朝田喜欢志穗，把志穗的伤再次留给自己，给志穗一个自由的人生。

是不是没有伤痛，孩子就能快乐无憾地成长？不经历伤痛，孩子又怎么懂得痛的滋味，又怎会珍惜眼前的生活。是不是所有伤痛，把伤疤转移就不复存在？健夫小时候，酒醉的父亲，用熨斗在健夫身上烫伤。朝户不介意让健夫的疤痕跟着自己，但是健夫童年受到的伤害并没有因为疤痕消失而消失，他依然痛恨父亲。朝田背负杀母的罪名。虽然稚嫩的双手把刀伤转移到母亲身上，但是他仍然记得母亲用菜刀插进自己身体的痛。志穗每天照镜，中学那时被同学欺负打伤关在柜里的情景却仍然历历在目。

伤痛不能转移，尽管伤痛没有留下一点痕迹。

只要有勇气，梦想就可以实现

志穗的梦想，只是摘掉口罩在蓝天下散步在人潮中游走那么简单。朝田的梦想，不过是在小地方找一份自己喜欢的工作，租一间房子，和母亲过两个人的生活。健夫，荒凉的修车，其实只是等待植物人的父亲醒来的那一刻。简单的梦想。

健夫的内心深处，总是看着从前父子的合照。他们曾经的美好，父子间的感情。朝田去监狱看望伤害过自己的母亲，心中还是一阵莫名的兴奋和紧张。母亲那些伤害的说话，仍然没有让朝田却步，因为她是母亲。还有，志穗满心欢喜的归来。

勇气，足够你不枉此生。

伤逝

伤，没有逝去，反而让人更懂得愛。

2008－12－17

你从小就爱哭。哭似乎是你成长的一个标志。小时候因为一双不合穿的新鞋哭，因为拉不上拉链的书包哭，因为同班男同学说你单眼皮的另类哭，因为做错了的一道算术题哭。在父母看来，你这样的哭闹毫无道理。因为哭，不能让你的新鞋就变得合穿，不能使你的书包就能拉上拉链，你的眼睛也不会变成双眼皮的美丽，更不能把你错误的答案更正。只是你心目中认为，哭，能让你心里舒服些，你就哭了。就像你笑一样，你并不认为笑可以解决问题，可是你依然爱笑。

现在的你，依然是这样。笑和泪都是你离不开的情绪发泄。只是，现在的你更喜欢深夜静静的落泪，黑暗的地方让你有安全感。下班后的晚上，在车厢的后座，一首《突然好想你》就让你泪流满面。你总是一个人开着昏黄的台灯，看一部电影或是听一张专辑的歌曲，然后让自己释放情绪。你觉得这时候的你更接近自己。

你很偏执任性，是吗？当你决定要去遥远的地方，便没有人能左右。在陌生的城市，你游离其中，总是在深夜吟唱一段又一段过往，长长的的影子拉阔了你与他们的距离，你到底不知道自己的决定是错是对。每每看着王府井满树的乌鸦和呼呼北风吹起的落叶，你就有一阵苍凉感。冰冷的城市，你喜欢站在天桥看来往的车辆穿梭，红色的车尾灯远去，黄色的车头灯靠近。你喜欢在车上给妈妈打电话，然后听她满心欢喜说朴素的话，让你的粤语肆无忌惮在车厢中流淌。

十二月悄然而来。她他他都步入结婚的殿堂了。你看着他们一个个的精彩，暗自伤痛。你也想生命如诗般美丽。既然无力改变现状，就勇敢踏着步向前。清晨起床，看见那雾花在窗边撒野，你给自己一个微笑。穿起你厚厚的羽绒，开门迎接寒风。零下的温度也无法霜冻你脸上的阳光。

你记住了蝙蝠侠的那句话：这不是你过去如何的问题，重要的是你现在的表现。如果不能挽留昨天，你就好好把握今天的脚步，走你眼前该走的步伐。或许艰难，却仍然是你一步步经历的脚印，饱含你满程的风雨和得失。你的独自坚壮，一样美丽。

2008－12－04

也许你们都记得这个情景：关在家中三个星期，不去上班，不接任何来电，不做家务，不洗澡的我，穿着你的衬衫，拿着遥控器对着DVD大声唱你从前也喜欢的歌剧电影，像剧中的女主角那样悲壮呼喊。

黑夜那般漫长，漫长得无法让人安眠。我总是习惯性地说：“Gerry，it’s your turn..”才又想起你已经离开的事实。从前，我们轮流关灯的记忆挥之不去。每每轮到我关灯的时候，我总是跳进蜷缩在被窝的你身边，然后你用温暖的大手臂抱着我入睡。新买床头灯，我坐在床上开灯关灯开灯关灯。灯每亮一次，我就看见你。你换衣服的模样或是整理头发刮胡子的自信，又好像我们的争吵声还在耳边回响。家中的每一个角落似乎都充满着你的气息。

现实是你终究离开了，我终究要一个人继续生活，所有记忆的片段都变得遥不可及。只是，我怎么会神奇地收到死去的你的来信，每封信都注满了魔法的力量，鼓励我创作，鼓励我过自己喜欢的生活。信末都附注一句，我爱你。

生活并不像一见钟情那么浪漫。或许我们相遇的时候，像爱尔兰诗人的诗歌那么美丽动听，像比利时画家的油画那么吸引，像德国酒庄的葡萄酒那么令人回味。但当生活临到我们的时候，我们依旧会为公寓而争吵，依旧为是否生小孩而深深不忿。生活的琐屑让人与人不断地摩擦，但这样的摩擦却让人幸福。回头看我们的路，正是这样的波动，加深了我们对生活的印象，也让我们发现，我们与爱人是那么的密不可分。即使是一场争吵过后，仍让你回味久久。

只是，那一场相遇那么美丽，美丽得让人嫉妒。穿着一身色彩的女孩站在galway的路上对男孩说：“I’m lost.”然后一路同行，谈论创作，谈论威廉·布莱克。就在“画一双袜子”的时候，甚至不知道彼此的名字，男孩爱上女孩。然后，那一件打赌赢来的夹克，那一双深邃的蓝眼睛，那一句亲吻的诀窍，那一只爱尔兰恶犬，那一首美国民谣，存封在记忆的深处，谁带着它继续上路。

也记得那句意味深远的“If we're all alone, then we're all together in that too.”

P.S. I Love You.

2008－11－26

展信佳。

冒昧地打扰你。其实我不认识你，也不知道你的地址。只是听过你的名字，听说过些许你的事情，就很想给你写一封信。据说你是一位很好的聆听者，你愿意听我说话吗？我不大擅于与人面对面地交谈，道出自己的所有。但有时候，我却又像水蛭一样惹人讨厌，死死纠缠一些人和事，以致于把周遭都弄得不快，让人捉摸不透。

你要问我伟大的理想来激发我的斗志吗？我没有理想。当你打开只剩下8毛钱的钱包时，你便不想再陷入理想与现实的矛盾和纠缠当中。我也记得小时候曾自信地站在讲台说自己长大要做一个成功的女强人。但现在却想蜷缩在茅屋里躲避那一场场冷雨。是我自己挣脱那一双双援助的手，现在却又祈求一双可以给我温暖的手，这种人是不是不值得怜悯。

在地铁里，我又遇到那两个烧伤或是烫伤的人。我已经不能肯定他们是否父女关系。同样拿着麦克风说起自己的经历，同样拿着纸袋向列车的人群伸手，同样的低头鞠躬说谢谢。我失望地看了他们一眼，然后戴上耳塞看杂志，甚至我有一阵厌恶。人为什么会利用人的同情心来获取利益？人为什么要一再践踏善良的本性？现代社会的人性冷漠是不是也因此渐渐演变而成，就像《狼来了》的故事一样。我应不应该给予同情？我很担心有一天突然发现自己毫无爱心。

我还有一些疑问要问你。上帝的爱，究竟是什么？祂因为爱我们，曾甘愿为我们在十字架上作挽回祭。现在祂因为爱我们，却用苦难来警戒我们；祂因为爱我们，却用一次又一次的伤害来惩罚我们。有很多孩子在512地震中失去一半家人，却又在924泥石流中失去另一半家人。你说我断章取义也好，我始终不理解基督徒的苦难观。上帝就可以一只手击打别人，用另一只手去抚慰别人么？

请原谅我对上帝的不敬。我一直怀疑自己是不是一个爱神爱人的人。你问我为什么会有这样的想法？当你一个人关起门来思想，只看见一个不满的自己，只听见抱怨的内心，你就知道我有多么的恐惧。保罗一语道出我的虚伪，你有敬虔的外貌，却背了敬虔的实意。Luke，你能给我一些解答吗？

我从前大概是一个乐观的人。当久未重逢的中学朋友碰巧看见我的文字时，就极其惊讶并感慨我的忧伤。什么时候起我变成这种面带笑容背后阴郁的人，我也无从考究。越长大便越如此，喜欢躲在黑暗的角落做一个与人前不一样的自己。向你推荐一部电影《隐形斗室》，刚刚看完，有很多共鸣，有很多感动。也许我们每个人都有自己的隐形斗室，愿意用眼泪和伤感来困住自己。即使积郁成病也不想打开窗户接受光明。

但当我每天下班经过小广场的时候，看见那些舞动的人群，我内心又一阵安慰。这里充满生活的气息，他们仍然在努力地走自己的人生路。不管环境是否恶劣，始终怀着热情或者只是一种习惯，整齐地配合节奏跳着自己的舞步。在旧约纷乱的社会，耶路撒冷的城墙毁坏，以色列人被迫一次又一次离开家园。所罗巴伯带领人们重建圣殿；以斯拉带领人们恢复神的国度和律法；尼希米流泪痛哭、禁食祷告，向波斯王请求返回家乡耶路撒冷重建城墙。上帝用祂自己的方式来告诉我答案么？

盼望你的回信。祝好。

Yours，

清水研一

2008－10－14凌晨

冰冷心里透

谁说世界美不胜收

有人只知道幸福不能随便拥有

欲望的口袋总是填充不够

任雨水冲刷梦想的伤口

每每押一付三的时候就发愁

何时才能自给无忧

北方的街道冷嗖嗖

迎面的人群在拥挤中怒吼

时光点点滴漏

怎让人一阵颤抖

夜温柔

唏嘘环顾四周

谁要与你并肩战斗

不管命运残酷与否

2008－10－10凌晨