几乎是这样任性的过了相当长的一段时间。

用纵容的态度面对生命中的每一次辗转，不抱怨，不感伤。

一些认知逐渐清晰，有时候会对身边的朋友说出来，有时候不会。

只是持续不断却悄无声息的在心底慢火煎熬。

人长大了，就会变得越来越残忍。

越来越。

世界留给我们的角落越来越少，所以我们只能一直飞，不能降落。

如果你身边有这样一个可以着陆的依靠，请抓紧他。

时间紧迫，谁都没有多余的时间挥霍。

在一起，已经是一种奢侈。

不能要求太多。

不能思考爱，或是不爱的问题。

当你置身于此，你会明白这有多么多余。

舒展身心，多阅读，多自省。

没有人是永远正确的。

被赞扬的人是被蒙蔽的。

未来是自己的。

但你有权利挑选谁来与你共同度过。

记住是挑选，不是接受。

把自己变成一棵根须稳健的植物，在每个不同风雨的清晨黄昏，坚定生长。

我把自己弄的一团糟。

面目全非。

亦步亦趋。

我根本无需再担心，还有什么能比这更坏呢。

所有的梦都是一个预兆。

对此我越来越深信不疑。

得不到的就更加爱。

那不如就得不到吧。

连血带肉的把这过程撕去。

疼总是会疼一些的。

不过没关系。

既然已经被打败过一次。

就不在乎会有第二次。

我是不迷信胜败的人。

我只希望最后的最后我们都会好。

我从头到尾看完了几个人的博客。

我第七次用两天的时间看完了一整遍流星花园。

我反复听着这首settling。

晚上出席某个正式晚宴，看大人们推杯换盏。

我安静坐在位子上缓慢却不间断的剥龙眼果。

从小就是安静乖巧的孩子，也习惯了这样的场合。

听着夸奖长大，听到现在居然觉得充满怨毒。

曾经幻想过的英勇未来，可以有人带我离开这样的生活，

可以放肆、纵容、无法无天的生活。

而不是把我从一个餐桌带到另一个餐桌上。

想起那一年曾经想要无比珍惜的女子，

在我孤单的时刻给过的重重安慰和包容。

唯一一次和同性看过的电影也是和你。

我还记得，是《伤城》。

这名字，为我们的未来做伏笔。

都曾经天真的以为会一直这样下去。

你陪我过生日，陪我打耳洞。

送我银色的小小的化妆镜，装在宝石蓝丝绒袋子里。

我已经决定不再做任何解释，不去打扰你力求安静的世界。

请你快一些把自己治愈，或者你把我砍伤让我陪你一起。

但是请你一定一定要相信我，我所做的一切都没有恶意，

甚至节奏紧凑得我没有任何时间思考。

如果哪一天我们可以把这一段纠结就此放下，

可以再回到我身边么。

还有我曾经想要珍惜的男子。

时间过去那么久，所有的怨怼都已经弥散殆尽。

又或许从来都没有过吧。

只想感谢你，让我成为现在的我。

把书写曾经的那页轻轻翻过，

并且凭借这微薄的力量和勇气站在更高的地方。

我不是凭文字吃饭的人，也不需要写任何讨好谁的东西。

那样的话，就违背了这倾诉的初衷。

也对不起所有的观众和掌声。

保持随时可以放开离去的姿势，

这样才可以让文字有率性和决绝的气味。

这里不是谁的生活。

这里只是一些灵魂里依稀的碎片而已。