文：凌霜降

楔子

千万不要用钱考验爱情。

一

从医院出来，已是这个城市的万家灯火时。

我匆忙地上了一辆出租车往家里赶，几天未拖的地板，洗衣机里未掠晒的衣服，杂乱的客厅，还有昨晚吃完晚饭后未收拾的餐厅与厨房。我不能不想这些。一个主妇的全部生活内容，便是这样。

塞车。我无聊地从车窗玻璃里的自己的脸，有些变形，可仍有清晰的憔悴。一个女人一旦憔悴，便有说不出的老。

原本我只是看着玻璃反映出来的自己暗淡的脸，出租车外的世界，红男绿女，纸醉金迷，皆与我无关。我只是想，今天朱明加班，我是不是能赶在他回家之前，把家收拾好，然后为他做一碗他喜欢吃的面。

车窗外，是一个餐厅。临街的窗边的位子坐满了人。很多人喜欢在临窗的位置吃饭。我一向认为这是一个很愚蠢的行为。吃饭始终是一件的私密的事情，吃相，或者是一起吃饭的人，都是自己的隐私。特别是一个男人带着妻子以外的女人吃饭的时候，更是不应该坐在临窗的位子上，因为这样，很容易被坐在马路上某一辆车里的妻子看到，难免东窗事发，引出严重后果。

二

“一个女人从我前面的那辆车里打开车门飞奔入那个餐厅，先是一把掀开了临窗一对情侣面前的美味，然后抓住女人的头发，几个耳光扇过去，那小妞都蒙了。那女人人咒骂声可真高呀，我在车里都听得到呢。狐狸精，娼妇，不要脸，呵，骂得可难听了。那小妞估计死的心都有了。其实，她应该骂她的男人，因为出轨这件事，男人应该负主要责任。朱明同学，你说是不是？”朱明坐在我对面，呼噜呼噜地吃面。我一边给他调多点酱料，一边给他讲刚才在马路上的见闻。

“嗯。老婆同学，再给我来一碗。”朱明对我说的见闻似乎兴趣不大，倒是胃口好得很，破例多吃了大半碗面，吃完还私毫不吝啬赞美：“张小茜同学做的炸酱面简直就是天下第一。”

朱明的赞美我微笑着收下了。朱明衬衣上的毒药香水味，我也沉默着洗干净了。刚才在车窗外那家餐厅的混乱中看到朱明揽着那个女子的腰匆匆离开的印象，我也假装忽略了。

半夜，朱明恶梦惊醒，问我：“如果我出轨，你会原谅我吗？”

我说：“你怎么会出轨？”朱明放心地睡了。我未眠，朱明的梦话里叫的名字不再是我。我得承认这个事实。

三

“明明又没有来？”婆婆问完这句，便拉长了脸。她的宝贝儿子在她住院一个星期里，除了第一天抽空来看了一次外便再没在医院出现过。

她赌气不喝我煲的汤。我只好像哄个孩子一样哄：“我想了一个办法，让他天天来看你。你喝完这碗汤我就告诉你。”

据调查称，离婚率高的一个大因素便是婆媳关系恶化。幸好，我这个全职主妇倒是很得婆婆的欢心。上个月，一个女友的丈夫有外遇，女友痛定思痛之后本想选择原谅，可她婆婆跳出来说话了：要不是你不好，我儿子也不会有外遇。女友气得差点吐血，死活离了。这一点上看，比起我那些婚后为婆媳关系头痛不已的女友们，我当然是很幸运的。

我可不想像女友那样，离婚后日夜与寂寞作伴不得不把自己变成一个工作狂人。

我与婆婆商量好，决定骗朱明说婆婆需要一大笔钱动大手术。朱明是工作狂，但也算是孝子，不可能坐视不管。

四

凌晨一点，朱明才回。

我没给他煮面。我坐在梳妆台前对着几张存折落泪。

今年朱明开公司，我们把所有的钱都投了进去，家里三张存折加起来，还不到三万块。

朱明听说婆婆要做大手术，也慌了，抱着我安慰：有我呢。有我呢。

他的衬衣上，仍然有毒药香水的味道。内裤上，还挂了一根长长的卷发。

我沉默着把衬衣的香水味洗成汰渍的柠檬香，我把内裤和头发一起扔进垃圾筒，换上了新买的CK。

朱明说新内裤真舒服。我说：有点贵呢。朱明心疼地抱抱我。

一整晚，朱明辗转难眠。好不容易睡去，却大喊大叫地醒来。他满头大汗地问我：“我说梦话了吗？”

我说：“没有。你很少说梦话。”

我撒谎了。其实朱明是经常说梦话的。今晚他喊的是：“香香，不要逼我！不要逼我！”

谁是香香？

五

每天下班后，朱明都会抽空过来看婆婆。婆婆心里当然很高兴。可嘴上却更呻吟得起劲儿了。那个主治医生，是婆婆的熟悉人，也专门找朱明谈过：必须尽快手术。

我知道，因为公司正在发展，这一笔说少不少的手术费朱明一时半会是拿不出的。他只有去借。找谁借呢？他的两个最好的朋友一个刚买了房，一个也是刚在股市赔了一笔。他绝不可能向客户借钱。

我们借钱的时候，通常都是向我们最亲近的人借。

除了我之外，与朱胆最亲近的人是谁？

那个在他梦里出现的香香吗？

这个念头在我心里张狂，婚姻要考验的，便是我的忍耐力么？

六

我未想到香香会约我见面。

我承认我很紧张。这个女人既然能约情人的老婆见面，肯定是做足了准备。呵，我还当天下只有自己聪明。想必就似我很了解香香名叫许香织曾经是朱明的初恋现时是朱明的情人也是合伙人一样，她也很了解我是朱明结婚五年的太太，一个时时为了讨丈夫的欢心而步步为营的全职主妇。

朱明怎知，他自以为两个互不相干的女人已经在背地里暗战无数，此刻，已经到了最后关头。

象牙白的宝姿套装衬得我的脸色光滑，我没有发胖，我只是有点憔悴。但这更让我看起来有点楚楚可怜。

坐在我对面的女子，容光焕发，美目流盼。她的笑容，得体到得意：“张小姐，我是许香织。”

你听你听，她明明知道我是朱明的妻子。她不叫我朱太太。她叫我张小姐。她一个称呼，就想将我与朱明五年的婚姻关系轻松抹杀。

“我听说，现在朱明遇上了经济上的困难。”她在炫耀她与朱明的关系不一般。

“我告诉他，如果他和我结婚，我就帮他。”她在说出她约我的目的。

我终于抬头，看着她美丽得完美无缺的眼睛，我轻轻地说：“你这样年轻，这样漂亮，这样有能力。为什么要嫁给一个连母亲生病都要向你借钱的离婚男人？”

她沉默小半晌，缓缓站起身离开。

我的手心，汗湿津津。我庆幸，我反击成功了。

七

朱明这几天明显变得非常沮丧。婆婆也看出来了，说：小茜，这是不是骗他骗得有点过份了？我向她保证我一定会处理好。婆婆便安心地享受朱明的嘘寒问暖了。

晚上回到家。朱明问我：“老婆，如果我们因为钱而分开，你会恨我吗？”

我没有笑他问得很愚蠢，我说：“我们不会分开的。”

朱明笑得很虚弱。我的心也很虚弱。他动摇了。

朱明洗澡的时候，我用他的手机发短信给许香织：“一个不肯借钱给我女人，我为什么要娶她？”许香织显然也回得很生气：“一个连区区十万都拿不出来的男人，你以为我会嫁给他吗？”这样的短信，朱明看了一定会很生气。所以，我把它们都删除了。

然后，我对洗澡出来的朱明说：“刚才我打电话给我爸我妈了，我哥也能帮我拿一点。加上我们的存款，也够了。”

朱明紧紧地抱我：“谢谢你。”

我轻轻地叹息：“现在借个钱真难呀。谁对你是真心，一提钱，就全清楚了。”

良久，听到朱明重重的叹息：“唉，是呀。”

八

安排婆婆的假手术那天。刚巧那天朱明见重要客户走不开，我和婆婆都松了一口气。维持任何谎言，包括善意的谎言都不是一件容易的事情。晚上，朱明匆匆赶到医院，对我细心照料婆婆很是感激。

晚上，他说：合伙人起了疑心，他打算贷款自己做。我把两张房产证和自己的私章交给他，笑说：“我相信朱明同学一定是成绩最优秀的。”朱明笑了，笑容里是感动，也是如释重负。

一个月后，婆婆康复出院。朱明的合伙人许香织正式退出公司并且离开本城。当爱情遇到金钱，人人平等。付出多少，就会有多少，没有付出就不会得到。朱明从来不是愚笨的人，一个在他最困难时不愿伸出援手的女人，纵然再美丽，也只能分道扬镳。

或者，当初朱明与她，也是相爱的。否则不会生起要与我离婚的念头。只是，他们的爱情，未经得起钱的考验。我应该庆幸，他们的这个未经得起。

九

一两年之后，朱明陪我看电视。一个节目主持人这样问一帮男观众：一万块买你的妻子，你卖不卖？所有人都摇头。主持人又问：十万块买你的妻子，卖不卖？一半的人摇头，四分之一的人在沉思，大概在想，十万块可以做什么？主持人又问：一百万块买你的妻子，卖不卖？一半以上的人沉默不语。主持人继续：一千万买你的妻子，卖不卖？十之八九的男人都在盘算一千万可以实现的梦想了。主持人仍不想放弃：十亿买你的妻子，你卖不卖？这时候，只有一个男人摇头了。主持人问那个男人的妻子：感动不感动？那女人这样说：如果有一个男人肯出十亿买我，那么他一定很爱我。是否感动，不言而表。

朱明说：千万不要用钱考验爱情。一脸深有同感的感慨。

我笑了笑，假装听不懂他在说什么。

有过一些什么样的暗涌，我已不打算去仔细翻究，我不想考验爱情，更不想考验我和朱明的婚姻。我只要现时这样，现世安稳，生活静好。

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一座都市尚且破碎如此，哪有一段感情能完好无损？

恋爱百分几

文/凌霜降

白雪媚娘

来到成都之后，我发现我爱上了甜品，奶茶，蛋糕，太妃糖，小饼干，就是喝一杯咖啡，我也要加很多的奶油和方糖。喜欢那样的甜蜜蜜。化学原理上说，糖是一种具安慰性质的食物。吃糖可以改变沮丧的心情。也就是说，突然爱上甜品的人都是伤心人。

来到成都的第二年，我干脆开了一间蛋糕屋。在桐梓林的繁华街上，店面租金很贵，但我不在乎。我喜欢开足了冷气在店内的玻璃屋后做蛋糕，偶尔抬头，看街上那些被太阳烤得出油的人们，我心里有一种变态的宽慰。

我做得最性感的一道甜点，名字叫作白雪媚娘。用薄薄的水晶面皮满当当地包裹着打得极细嫩的奶油，刚刚做好的白雪媚娘，手感非常好，托在手里，白嫩诱人，似少女柔滑而坚挺的乳房。我嫌仍不够性感，便在上面加一颗红樱桃，或者草莓，或者鲜枣，于是，连自己也浮想联翩。也许是因为我做得太过逼真，这款诱人又甜蜜到极致的甜点，卖得却不好。往往到了晚上，还剩下好几个。打好的奶油放了一天，味道要差好多，我是不吃的，于是便丢弃，那些小小的白嫩的乳房在垃圾筒里，表情很是委屈。

“很性感的面包。卖给我吧。”某天打烊前，美好的白雪媚娘仍剩下两个，我正要丢掉的时候，一个男人坚持要买下它们。他并不打包带走，他吃那两只白雪媚娘的姿势多么暧昧，他粉红色的嘴唇，含住一颗樱桃，吞下去，再含住另外一颗，吞下去。他不像别人，用叉子挑起樱桃来吃，他是低下头去，像吻心爱的女人的乳房的样子去吃那颗樱桃。

我的身体，一阵阵地紧，忽然希望，他吃的不是白雪媚娘，而是，我。

已经两个月了，这个男人，每天打烊前，来买两个白雪媚娘，每次用这样性感暧昧的姿态吃掉它们，他穿纯棉衬衣，开大众的车。他不是很有钱，但看得出来修养得体。

欲望尺寸

来成都之后，我不但爱上了甜品，还介意上了男人的尺寸。

夏天的时候，成都热得使人失去了亲近的兴趣，按理说，我应该对男女贪欢肉贴着肉那些热上加热的事情没什么兴趣才对，但或者蛋糕店里的冷气总是开得很足的关系，我觉得自己非常干燥，像旱了一冬的花，需要男人的浇灌。

而我决定只身人一人来到一个完全陌生的城市生活，要在这里找一两个熟识的男士迅速发展为男友或者情人显然不太实际，而我，又是不太喜欢去酒吧的。我只有像姜太公钓鱼那样，坐在我开足了冷气的店里，看着我做出来的那一件件风月无边的甜品，等一个可以勾引的男人，最好，他干净一些，有一点小钱，长得不太寒碜，并且，有可以令我满意的尺寸。

当他吃掉第一百个白雪媚娘的时候，我再次仔细地打量这个正风月无边地吃着性感甜点的男人。先看他是否年轻而成熟，年轻代表体力，成熟代表了技术。然后看他的鼻子是否又高又挺且鼻头有肉，据说这样的男人有着令女人满意的尺寸。最后看他衬衣的领子是否洁净如初，体味带来的不是性感，而是扫性。或者，对于一个陌生的男人，我计较得太多。但似我这样的女人，多少已经有些偏执。

这是因为，我认定：越是伤心的人，就越是喜欢吃甜品。当然，也有的人，去吃奶油蛋糕的人，并不是因为他多伤心，只是因为，他想伤一伤做蛋糕那个人的心而已。所以我要看清楚，他是那个被伤了心的人呢，还是那个有可能会伤我心的人。

女人光凭外表看男人，看错的几率太大。我以为他不会答应我请他到家里喝咖啡的邀请，但他竟然没有拒绝。我说：我去洗澡。他说：好。还以为他多高洁，也不过是这样的顺水推舟。这个澡，我洗得很香艳，浴巾很薄，或者不需要浴巾，但可以是个形式。他坐在床边，看着我的表情，有很些深情。我性感无比地走过去，坐在他的腿上，手探向他的下腹。

咳咳，咳。他却开始咳。一听就知道是要打断什么的咳。我只好停手，听他说话：我的女友，她的头发，和你的很像。

我以为只要一分钟，他便会停止他的女友，开始说起我。但他没有。直至说到我睡着。我不可能不睡着，我春情荡漾，可是这个男人却在说他失恋的伤心事。或者，我应该等到清晨的时候，再去试一试他的欲望尺寸。

情欲底线

如果一个单身的成熟女人没有固定的男友，那么她有一夜情也是正常的。偶尔一夜情和经常一夜情，其本质是一样的，都代表着情欲。情场上的欲望没有底线，不可能因为自己只有过一次一夜情，就代表你守住了底线，也不可能因为自己有过一百次一夜情，就表明你彻底没有底线。

情欲这东西，很分明。要么彻底放纵，要么彻底坚守。

于是，在今天这个暧昧无比的早晨，我这个彻底放纵的女人遇见了一个彻底坚守的男人。一般而言，这种情况应该反过来才是，我是那个坚守的女人，遇上一个进攻的男人，多少可以喊两声非礼以示贞洁。可是，当进攻的人是我呢？女人可以强暴男人吗？答案是：不可以。所以，我的进攻没有成功。男人身体的某个部分高高耸立把床单撑成一个小帐篷，我有些恼羞成怒：我只听说床上虚伪的是女人而已。他反手以床单将我整个包住：这是男人在清晨的正常反应，与你没有关系。我并不想跟我的女友分手。

你听听，男人的虚伪从来不亚于女人，昨晚他明明看出我在勾引他，却仍然跟我回来，现在赤裸裸躺在同一张床上他居然说不想跟女友分手。

我于是完全放弃了与他来一点什么的念头。我如此貌美性感，他却如此拒绝彻底。我从来很自信自己对于男人的吸引力，不注重女人外貌的男人几乎没有。

所以，我决定放弃。

不管想象中他的尺寸多么令我满意，绝不强迫男人与我睡觉。这就是我的情欲底线。

我沉默地看着他穿衣走人，我忽然很沮丧，我居然遇见了一个贞节烈男。而更令我沮丧的是，在这个欲望都市里，居然还会有贞节烈男！

上帝不要再给我一个遇见他的机会，否则，我定使尽全身力气抢他回来做我的蛋糕店的压店男郎。

我为自己的念头吓了一跳，如此说来，我的情欲底线岂非就是自己的爱情起点？

爱情偏执

上帝果然给了我这个机会。第二天，他果然来我的店里了。

我没有来得及将自己的狼子野心说出口，他说：我女友答应见我了，请给我包两个白雪媚娘。她原来也很喜欢这道甜品呢。

我仔细地看他的眉眼，满满的全是喜悦。昨天早晨在我的床上他全身而退，不过24个小时之后，他这样高兴地来我的店里为他的女友买甜点。尽管他只是我并没有成功的一夜情，我理应遵守游戏规则，似他一般与他当面不相识。可是，我很生气，从未有人这样忽略我。我甚至后悔早晨在白雪媚娘里包的是上好奶油而非断命的砒霜。

整个晚上，我心不在焉。打烊的时候，已是晚间九点半。我一件一件地包好那些隔夜的甜点放进干净的垃圾袋，我偏执地认为，没有吃过的蛋糕，不能称为垃圾，它们应有最后的尊严。我的眼泪莫名其妙地涌出来，不知道是因为被拒的委屈，还是为了刚才那个男人满眼里的为着她人的甜蜜蜜。或者，我只是为着我的爱情偏执，我偏执地想找一个瘦削的干净的有修养的男人恋爱。

谁能明白我的爱情偏执呢？是一桩又一桩痛之后的偏执，也是醒悟。

可是，当我终于遇见了这个瘦削的干净的有修养的男人，他却已经与别的女人恋爱了。

她的替身

在我还未收起猝不及防的眼泪的时候，就发现关了一半的店门站了一个人，他的左手提着原封不动的那对性感妩媚的白雪媚娘，右手提着几听啤酒，嘴里发出那种不自然的咳：咳——咳——咳。

他假模假样地咳了半天，才咳出一句话：咳，我想喝点啤酒。

他手里的白雪媚娘告诉我，他的恋情情况不妙，正是我下手的大好时机，我瞬间收起眼泪：好吧。

他还没开始喝酒，便说：有一种人，可以千杯不醉。我这种人呢，是一滴即醉，一醉方休。

这个来我的店里吃了三个月白雪媚娘的那个瘦削的干净的有修养的男人齐世明。他才喝了半杯啤酒，就醉了。他脸红红的样子很可爱，他一直在说一句话：我爱你。

我知道这不是对我说的，但我可以假装他是对我说的。男人对女人说我爱你的真相，其实是另外六个字：我想和你上床。

这个聪明的男人假醉之名勾引我，他的手，那么清醒地爬上我的大腿，他嘴里呼出的气，那么准确地吹向了我的耳后，甚至他的胯下，是那么色情地蠢蠢欲动。谁家醉了的男人，会使这样熟练的勾引伎俩？

可悲的是，我明明知晓这个男人只是假醉之名勾引我，我仍然心甘情愿地上了勾。是我解开他的皮带，是我解放他的欲望，他假装抵抗，而我给了他台阶：你看你看，它多需要我。

酒后乱性的意思是，每一个男人，都是被自己的胯下之徒控制的。齐世明既然希望这样欺骗自己，那么，我便成全他的自欺欺人。

不管他是否爱我，毕竟是相互勾引了良久的男女，各自的身体似冬天取暖的蛇，纠缠，轻咬，探索，他想深入我的身体，我想深入他的心。目的并不相同，身体的找寻便愈峰回路转激烈，肉体撞击的声响，海浪撞击岩石在寻找爱的出口。我阵阵地紧缩，这个爱着别人的男人，他到达了我的身，却没有深入我的心。

我骑在他的身上，他在我的身体里爆发时忽然问我：你是谁？

我记得，我在风雨飘摇的快感中是这样回答的：亲爱的，我是她的替身。

是的，只是爱情替身而已。他这晚被女友甩掉，于是我乘虚而入，侵占了他心里那个原本属于她的位置。

替身有短暂，亦有长久。如果他选择不离开，便是长久。可是，我迎来的，是又一个懊恼的清晨，身边空空如也，床单凌乱不堪，属于他身上的东西，件件被收拾走。连留着欲望余痕的杜蕾丝都被他带走。真是有床德的男人。带走这一切要告诉我什么？昨夜只是一场春梦？

爱情的战场，从来先入为主，我不是她，这个替身，注定战败。

倾城之恋

男人和女人之间有一桩事总叫他们无法释怀。那就是：女人的心狠大多是因为男人的狠造成的。女人的心狠却能培养更加狠的男人。如此循环，伤伤不息。

我与齐世明，约是注定要成为这样的怨偶。他那个所谓的心爱的女友，附一棵更高更大的男人树而去。他理解她，说人往高处走，是人之常情。却也恨她。怎么能为钱放弃爱情呢？

我理解他，那个女人，真狠，连花心思找个别的理由骗他都不愿。却也理解她，女人无非是想过得更好而已，这没有什么错。

错的是，自以为有爱情。

世明偶尔来，不吃白雪媚娘了。只是霸一个位子坐着，等我打烊。然后，去我的房子，彻夜缠绵。一早他便会离开，他从不说爱，也不说不是。若不是我要求得太多，他的欲望尺寸，是令人满意的。

也曾想过的，我只不过是她的替身，他的性伴；他不过是与我贴身相拥心灵却相隔重洋的人。和齐世明这样一个男人在一起，渐渐地，连激烈缠绵，都成为一桩伤心事。这样的伤心事做多了，成都便成为一座伤心城。

女人的伤心城与女人的耻辱城一样是不适合再继续生活的。唯一的出路，只有再离开。

作决定离开那一天中午，鱼缸里的几尾锦鲤烦躁不安，不断地跃出鱼缸，我将它们捡起，看橱窗外的行人在酷热里匆匆而过，和过去的每一天没有什么异样。

两点，开始有一对又一对的恋人进店来，每一对都买白雪媚娘。不到一个小时，全部的白雪媚娘便卖光了。多么奇怪的预兆，在成都这一年，我自认做得最好的甜点就是白雪媚娘，可从来没有一天它们是卖空了的。而今天，下午刚刚开始，那些性感的妩媚的白雪媚娘却卖得一个不剩。

最后一对恋人拿着最后那对白雪媚娘走出店门后，我欢快地上楼，齐世明午睡刚醒，我靠过去，与他贴身缠绵。房子剧烈的晃动时，我们仍未离开彼此的身体，所有鱼缸里的锦鲤全部随着因激烈摇动而晃出来的水跳到了地上。桌子，玻璃杯，花瓶，电器，在碰撞，然后，破碎。

地震！

前一刻尚贴身相拥的两人瞬间分开，一人扯了床单，一人套了衬衣，然后，抢着楼梯往下跑。

据说，人在面临绝境时所顾念到的人，便是他此生最重要的人。我以为，齐世明是我最重要的人。毕竟灾难来临时仍贴身相拥着，即使没有到达内心，也曾到达了身体。可是，你看你看，我们分开要逃生的姿势，是那样迅速，是那样决绝。

曼妙情话　　

只是，假爱之名欲望不了的我仍在劫难逃，还未到达门口，一个大柜子倒下，把我压力在墙角，隔绝了刚巧跑出去的齐世明。

不记得过了多久，我缩在那个角落，分不清楚是余震还是因为刚才被掉落的装饰画砸到了脑袋而眩晕，我看到有人在搬动那个歪倒挡住了出路的大柜子，居然听见齐世明在喊：肖俏，肖俏！你在里面吗？

那真是我听过的世界上最美妙最动听的情话。

当然，也只是情话而已。齐世明把我拉到广场上，然后飞快地跑了：露依你千万不要有事！

露依这个名字我是熟悉的。很多个与齐世明激烈缠绵的寂静深夜，齐世明在最高潮的瞬间，往往叫着这个名字。鬼都知道这是他那个前女友的名字。不要问我在那些怀抱里的男人叫着别的女人的名字的深夜时分我有多痛，不要问我此刻以为一场灾难能成全我一段安稳的美梦破碎时心有多冷，你只要看见这广场上站满了慌张的惶恐不安的人们，而只有我，从破碎里从鬼门关里逃出来的我，顷刻之间安然若素的神情，你便知道，这世上许许多多的爱情，也只不过是这样一句自以为是的情话而已。

一座都市尚且破碎如此，哪有一段感情能完好无损？

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文/凌霜降

A

这是一个糟糕的婚礼。

因为我而变得糟糕透顶。

我想我喝多了，我站到新郎新娘的主酒席桌中央，拿着那个不知是五粮液或者是雪碧瓶子当作麦克风访问那个新郎：说，快说，你什么时候认识她的？什么时候开始想和她结婚的？

我看到我的麦克风不断地流出液体，透明的像传说中妖精的那些不会再生的血液的液体不断地流出，就像我心里那些不知道什么时候才会停止的眼泪。我于是大哭起来，我哭得寸肠肝断形象全无，我坐在桌中央，早已经不知道自己的裙子会不会走光，我只是哭，像一个走失的孤独的孩子哭，大声地哭，哭得宴会厅里所有的人都在看我。

他最终是赶来了，他多少是有身份的人，或者宾客里可能还会有他的朋友或者同事。他胀红了脸，像猪肝一样红，他伸手想把我扶下桌子，我趁着酒的晕眩用脚踢他，用手打他。散落的酒菜顺着我的动作爬满了他的黑裤子白衬衣，一些红色的汁液染在上面，似曾相识的触目惊心。我看着那些像血迹一样的颜色慢慢停止了挣扎，他一把把我扛在肩上，像扛一袋面粉或者拭一罐煤气。他有些瘦削的肩头搁得我生痛，他的背也有一些驼，他匆匆而出的脚步也不再萧洒利落，他已经不是一个强壮的帅男人了，哈。他也老去了。

我一手扶着一棵路边的树，一手接过他递过来的手帕，我擦着嘴角的呕吐残余物抬眼看他，阳光那么明亮，以至我能清晰地看见他额头与眼角深深的皱纹，看见他才四十三岁却已然花白成霜的两鬓。

他脱下外套披在我身上，自己站在风里，点了一支烟，抬头看天，他白色衬衣上血迹一般殷红的菜渍，像一个伟大却无奈的伤口。

晚春的风还是有一些冷，我没有像以往一样扔掉他披过来的外套，我在他的体温里蹲在地上，一边为我失去的爱情和留下在肚子里的小生命呕吐，一边再次失声痛哭。

我哭着问他：你为什么不恨我？他扶着我，拍着我的背，说：谁家的父亲会恨自己的女儿呢？

可是又有谁家的女儿，像我这样，把父亲当成了敌人呢？

B

还是这样相似的马路边。只不过，那时抬头看天的人是我，而失声痛哭的人则是他。

我十岁，穿着可笑又可爱的小学生校服，我看到我美丽鲜活的妈妈此刻一脸鲜血表情狰狞地垂在他因为悲伤而更的强壮有力的臂弯里，像那个被我不小心踩得支离破碎的芭比。我们的旁边，是一辆被撞得扭曲而破败的红色出租车，地上还有好些血迹，在阳光下闪着暗红色的光芒。我抬头看天空，天空很蓝，云朵很白，我希望看见来接我妈妈的天使，但是我没有看到，所以，我一直觉得妈妈没有离开。她还会像以前一样，认为我是世界上最漂亮最聪明的小姑娘，她会帮我扎每天都有不同花样的漂亮辫子，做世界上最好吃的菜。还会每天给我十个以上的吻，十个以上的拥抱。在她眼里，我永远都不会做错事情。

是的，就是这样。

可他还是在哭。一个英俊而气度不凡的大男人，一个才三十二岁就拥有一间上市公司的大男人，他坐在肮脏的血迹斑斑的马路上，哭得像个被抛弃的女人。

我忽然觉得好丢脸。他让我好丢脸。后来我们一起走回家去，他的胸前的衬衣染了好大的一块暗红色血迹，看起来可悲又可笑。

那之后的好长一段时间里，我沉默不语，不落一滴泪。他失魂落魄，忽然就痛哭失声。

C

我的补习老师非常年轻漂亮。这样年轻漂亮的女孩子，总是喜欢看起来让人感觉沧桑的男人。

于是她便喜欢上了他。尽管他因为我的调皮捣蛋无恶不作而每每被叫到学校的办公室赔不是。

我当然不会在家里像对那些假装友善道貌岸然来访的女人针锋相对一样对我的老师，当然更不会像在他的卧室放老鼠或者蛇来吓走其它女人一样，也在沙发房间里放上点什么特别的东西来吓我那个坚信阳光总在风雨后的善良又单纯的女老师。我只是拿着我的背包，跑到我的死党慧慧的房间里，吃着饼干薯条打着游戏住了两天而已，当然我还想多住几天让他和那个想入主他的床的另一半的女人再多着急几天，但很不巧，慧慧的父母最终出卖了我。

我坐在慧慧房间里不动，也不作声。他低声下气地求我：有什么事，我们回家再说，我都听你的，好不好？

我用我十五岁的眼睛仔细地看他的眼睛，他眼睛里那些失魂落魄的伤痛不知道什么时候已经不见了。我为此愤怒起来，于是一字一句地对他说：那天出门时我妈不愿打出租，是你非让她打出租的。你是故意的。是不是？你不知道吗？你是凶手！

他眼里顿现被狠狠地剜去一刀的痛楚。我却像报了仇恨一样微笑，五年了，我与他，从来不提那天的事情。他以为我会慢慢忘记。我今天想告诉他，我从来没有忘记过那个妈妈被他塞进那辆叫来的红色出租车的早晨。从未忘记。

D

他交出了公司的股权和职位，回家做全职父亲。

他不再想交一个女友或者娶一个太太。

他不再注重穿什么样的衣服，他会穿着睡衣到楼下去倒垃圾，顺便买回来汉堡或者油条。

他的头发长了，常常会忘记去修理。

他厨艺见长，却始终没能得到我的半句肯定。因为我不认为有任何人能做出比我妈妈做得更好的菜。

他对我，小心翼翼，无微不致，他想做到他能补偿的所有。

而我，变本加厉。

他愈好，我愈觉得他是在赎罪。可我，总不能说服自己原谅他那双把妈妈塞进了另一个世界的手。我无数次梦到那个被一场车祸分割得支离破碎的上午以及之后我同样支离破碎的人生。我甚至，不愿意承认他是我的父亲。

当他被作为我的小叔被叫到高中部的时候，他像意识到事情的严重性，认认真真地要和我谈心：不管怎么说，我是你的父亲，你必须承认这一个事实。

我哈哈地笑，我说，只是一个称呼而已，你不喜欢，改过来就是了。

我拒绝再与他交流。

从十岁那一年开始，我的心里所生长的东西，只有一个名字，它叫做固执。

他越是补偿，我越是固执。固执地认为，是他那双手，把我也塞进了这种孤独的混乱的不再平静幸福只剩下想念的生活。

E

十八岁，有男孩追到家门口。

他企图教会我很多东西，比如说保护胸部或者避孕。

字条，书籍，录音，CD，讲坐，那些东西可笑地出现在我的床头和书桌。

我偶尔翻看。像看可帮助入眠的长篇大论。我正学着如何让一个男人对我着迷，我并不想学会如何做一个可笑的总是觉得自己快要被强奸的小女孩。

他坐在沙发上假装专心地看电视剧，我忽然觉得太可笑。我需要一个独居八年的四十岁老男人来教我如何自卫么？

我疯狂地恋爱，夜半不归。他到喧闹的迪厅寻我。我躲在角落，看他被我认识的那几个男孩指东指西耍得四处乱转。

我仅存的一小点善良被震耳欲聋的音乐打落在地，零落不见了踪影。

下半夜，他在家门前给了送我回来那个男孩一拳，然后对我高高地扬起了手，那只手很久没有落下来。我以为这一次他不会再忍。但他最终落下的不是手掌而是眼泪，他在午夜的门廊路灯下泪落滂沱。我像所有无知而固执的孩子一样，抬头看着漆黑而遥远的天空，想寻找一个方向，或者，想寻找一滴也曾经落在我心里的眼泪。

F

我想我至少应该不再像个小孩。我于是稍稍收敛了自己的行为。

他为我的变化而欣喜。拿着几个学校的简介小心翼翼地问我想去读哪一所。我高考的分数惨不忍睹，我知道不管我选择哪一所，最终都是花他的钱去得到那张通知书。

除了爱上一个不太爱我的男友，我的大学，终于平静地结束了。

他明知我跟着的那个男人不好，却不敢劝说半句。因为从十三年前开始，只要是他反对的东西，我必然做得彻底。他不说，是想我自动离开那个即将与别人结婚的男子，可我不。我知道他心里是不想我和这样一个男人在一起的，所以我费尽心机地想拆散那对未婚夫妻，我甚至怀上了那个男人的孩子来作要胁。而我没有想到的是，那男人根本就不怕。根本就不把我肚子里的孩子当一回事。我本来想到婚礼上给他出丑的，可我到了那里，我喝了很多酒，却始终没有说出我已经怀孕的勇气。我在做什么呢？我是在让他出丑还是在给自己出丑？还是，我仅仅是想报复事事顺着我从不对我大声半句的父亲？

这世上是不是有一些人，尽管血脉相连，可相处的时候，总会像势不两立的敌人，想杀死对方或者被对方杀死。我很长的时间里都在想这样一个问题，作为与他确实有血缘关系的最亲的一个人，我为什么会在看到他被我气得浑身发抖时，看到他因被我的话刺伤所痛苦不堪时，我会从心底升起一些兴奋，就像猎人看到了野兽受伤的血液。

是什么东西，在什么时候，使我这样把我的父亲当成一个敌人来打败呢？

仅仅只是十三年前那一场谁也预想不到的车祸吗？

他轻轻地推开门，再轻轻地走进来，把热好的牛奶轻轻地放在桌上，在轻轻的关门声里，我听到了他轻轻的叹息，最后他在门外轻轻地说：如果你已经想好了能爱这个孩子，就留下他吧。一切还有我呢。

因他这一句话，我泪湿枕巾，然后安然睡去。

G

他管肚子日渐隆起的我甚多，偶尔我还是会忍不了自己的脾气与他顶撞两句，但已经学会不再刺伤他为兴奋。决定要这个孩子的时候，我也决定一定要管住自己，不要再把他当成一个敌人。不管是因为什么理由，我都不能恨我的父亲，因为我需要教会我的孩子的，是爱，而不是恨。

儿子出生的那一天，他很高兴。买了许多糖果鸡蛋一间一间病房地分发。

我的孩子五岁这一年，我结婚了。我的丈夫爱我，并且也爱我的孩子。

在这一年，他生病了，头发在治疗中大把大把地脱落，我已经顾不得再去想曾经我对他所做的错事，我只想每天下班后就呆在他身边，陪他聊天，晒太阳，坦然地陪他说起妈妈，说起那场车祸只是一个谁也不想发生的意外。疾病使他总是不清醒地重复许多话，对我说的最多的一句是：因为有你和你妈妈，我一直觉得很幸福。他对于过去十三年我所做的许多伤他至深的事情只字不提。他只说他一直很幸福。

一年后一个寂静的清晨，他走了。我亲爱的父亲，我亲爱的敌人，他表情安祥，嘴角有微笑的痕迹，他在遥远的天国，他对我说：因为有你，我一直很幸福。

我像他当年一样痛哭失声，因为我知道，我才是那个因为有他而一直很幸福的人。

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文/凌霜降

我十五岁的时候，成熟得很早。常常在家里没人的时候看录像带。很多个夜晚，我躺在家中的小阁楼里，看着窗外的点点星光，回想着电影画面里的情欲镜头，脑子在极度的兴奋中一点一点地空白掉。

晚间的兴奋让白天的我变得敏感而暴躁。某天黄昏，狂燥的我随便找了点茬把一个同学狠狠地揍了一顿。我的班主任是一个刚刚师范毕业的女孩子。才十九岁。她赶到打人现场的时候，我已经一脚踩在那个被我打趴在地上的男生的脸得意洋洋。我看着她瞬间惨白的脸，用眼神问她：看你能把我怎么样？

我绝对没有想到的是，她居然扬起手，给我了狠狠的一巴掌！

她站在我的面前，和我平齐的个头。亮亮的眼睛蓄了泪水，目光却是愤怒而不妥协的。

她扶起那个被打的同学去医院，叫我在她房间等她。

那是一间小小的宿舍。一张铺了粉色床单的单人床，桌上有几个新鲜的橙子和一本摊开的书。墙上居然了一幅书法，字苍劲却带着秀气，想必是她自己写的。是一首词：宋周邦彦的＜少年游＞，并刀如水，吴盐胜雪，纤手破新橙。锦幄初温，兽香不断，相对坐调笙。低声问：“向谁行宿，城上已三更。”马滑霜浓，不如休去，直是少人行。”我等得无聊，抓起一张纸一遍一遍地抄那首词，马滑霜浓，不如休去。听到她的脚步声后，我将那张纸放入裤兜，就那么站着，看她怎么训我。

她却只看了我一眼，什么也没说，拿起一把小刀开始剥橙子。

我看着她，很是奇怪。她却专心剥橙子不理我。

她的手很漂亮。白晰细致，骨节修长，比例非常完美。我不自觉地抬手摸摸刚才被打的脸，那是懂事以来第一次人接触我的脸，那是一只漂亮的手，虽然她带着愤怒，但我仍感觉到她的美好。我无来由地居然有些羡慕那只橙子，能得到她如此细致温柔的对待。

吃个橙子吧。看你，都是个大男生了，怎么还那么毛躁呀。她伸手把我的手从裤兜里拉出来，把那个剥好的橙子放我手里：吃吧。是新橙，中午我刚刚从家里摘来的，很甜。

我粗糙闷热的手心里，软软的剥了皮的橙子就躺在上面，像她刚刚放开的手指那么柔软顺滑。

我一边吃橙子一边看墙上的书法：并刀如水，吴盐胜雪，纤手破新橙。

她没训我，关于打架的事情，她一字都没有说。她只说：给你五分钟。这墙上这首词背下来吧。背得出来就回家去。背不出来就坐下来抄十遍。

我已抄了那么多遍，怎么可能背不出来？我只是不想背给她听而已。我选择了抄十遍。抄完后，她坚持要送我回家。

月夜星光下，我忽然闻到身边的她身上有着阵阵的橙子香味，这居然让我莫名地兴奋起来。身体忽然的炽热让我觉得呼吸都变得困难。我的脚步慢慢地变慢，而她却依然轻快。小镇的街道上，夜九点过后行人甚少。她圆润饱满的手臂在月光的雕刻下完美极了，我不知道那里来的冲动，忽然上前抓住了她的手臂。她光滑的皮肤微凉，而我手心的炽热形成了强烈的对比。其实，在抓住她的手臂的瞬间，我也不知道自己到底要做些什么，我只是因为身体因炽热而迅速涨痛而有些事手无措，月光下，我不知道她有没有看到我身体的变化。我只知道我的炽热强烈到让我疼痛，这些疼痛，在月光下，和着映进我眼睛里她饱满圆润的手臂，正开着欲喷薄而出的情欲之花。

我抓住她，跟着炽热的身体，我心狂热。我不知道自己将要做什么，但我知道，绝对不会是什么好事。

陈政！你怎么了？怎么这么热？发烧了？天呀。她却并没的挣脱我抓住她的手，而是用另一只手抚上我的额头，月光映出了她眼睛里的自责与焦急。

当她微凉的细滑的手指触摸到我的额头的时候，狂燥无助而尴尬的我忽然打了一个激灵：我要做什么？我在做什么？

我快速地放开她的手臂，再猛地甩开她还放在我额头的手，飞快地向前奔跑。她在后喊：陈政。陈政！我跑得极快，她的声音终于渐弱，然后再也听不见。

我又在阁楼里的时候，听到她在楼下说话。父母告诉她我已回家。她客气地告辞。

我用自己粗糙的手解决自己的涨痛。恍忽中，我的脑海里闪过她经常安静地微笑的脸，她那双白晰修长的手，月光下饱满美好的手臂，还有那些缕缕橙香，我想，如若我现时的这一双手不是我的手，而是她美丽的双手。那应该多好。那夜，我不知怎么泪流满面。

第二天我没有去学校。我忽然害怕见到她。我天不怕地不怕，我忽然害怕见到她。为我昨晚的险恶念头。可之后的夜夜，我却再不能阻止自己在兴奋时想到她，想到她漂亮完美的手，想到月光下微凉的触感。

两周后，要期末考了，我终于避无可避必须去学校。

收拾心情到了学校，我想着，我若是见她应该如何是好？

在我的忐忑中，得到的却是她在上周就已经调到城里中学的消息。我不知道应该安心还是难过。她托同学把一幅书法送了给我。是挂在她小房间里的那幅,＜少年游＞。卷轴上她写了几个字：少年抱负，非纤手新橙。

后来的夜里，我学会了书法，抄那首＜少年游＞，再后来，便渐渐安静，渐渐真正长大。

在一些安静抄写的夜里，我终于，从这场纤手破新橙的少年梦里苏醒过来，而梦，终于，也只成为了一个关于少年心事的美好回忆。

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文/凌霜降

1夏樱桃

你好！我是你的新同桌！我叫赵帆！开学第三天，一个高高帅帅的男生抱着一个足球走进教室，径直走到我旁边，书包往我旁边已经空了许久的课桌一丢，向我伸出了他修长黝黑的右手。

我犹豫了一下，才把自己的手伸过去，对比之下，我的手虽修长，但太白太娇小。我说：我叫夏英涛。

他说：天呀，女孩子的手都这么又白又嫩的。夏樱桃，真是好听的名字。

我刷地红了脸。

教室里只有几个早早来用功的同学，他们很显然对任何八卦都不感兴趣。我暗暗庆幸。桦了一口气。我红着脸坐下，开始拿出课本看书。

我的新同桌却掏出MP4，开始看球赛。

世界杯开始了，但我们还有十六天才开始中考。看球，不得不是很多同学必须舍弃的一件事。

昨晚，邻居家的哥哥高考完毕，看了一夜的球。他家的客厅与我的卧室只隔了一堵墙，我没有睡好。

或者，我应该去看一次医生。我总是睡不好。

喂，看书的时候走神，不如和我一起看球赛吧。德国首场赛事进球四个，还算比较精彩。赵帆忽然把一只耳塞塞到我耳朵里，解说员的声音与球场的喧闹响起。我的头忽然就痛起来。我拿开耳塞，说：抱歉。我不喜欢看球赛。

赵帆拿回耳塞，一脸“我了解”：对哦，女孩子一般不喜欢看球赛。

我盯着书，想，我要不要告诉他我是男生而不是女生呢？

说了有用么？他或者会像他们一样歧视我。

2旁白

夏英涛是个男孩子。但他长得非常漂亮，甚至比一般女生都要长得漂亮。并且声音非但不低沉，反而有些清脆。据说从小到大在学校里都被误认为是女孩子。渐渐地很多人叫他夏樱桃，反而忘记了他原本的名字。其实，夏英涛和夏樱桃，读音也太过相近。所以，赵帆从第一天做他的同桌开始，就一直认为自己的同桌是一个漂亮女生。一直到两周后一次在厕所偶然遇见，赵帆才知道夏樱桃原来是一个男生！当时，赵帆吓到把自己掉在厕所刚刚冲洗过的地板上。等夏樱桃方便完毕过来问他“你没事吧”的时候，赵帆像见了鬼似的，哇地从地上爬起来跑出了厕所。

那是一个寂寞的安静的下午，赵帆的惊叫从厕所里传出来，有些刺耳。

那个寂寞的安静的下午，谁也没有看到，一个漂亮的男生蹲在四中男生厕所的角落里，哭得很伤心。

3夏樱桃

回到家里，妈妈拿出两件绣了花纹的白色衬衣：宝贝，来，今天妈妈给你买了两件衣服，有绣花的，最近很流行哦，正适合宝贝你的气质。来。试试。

我说：妈，我可不可以以后自己买衣服？

我妈的神色就变了：你怎么了嘛！我对你好不行吗？我已经没了你的妹妹！你为什么还要这样子！

爸爸从书房里跑出来：英涛，不要让你妈妈生气。

可是已经迟了，妈妈挥舞着那两件买给我的衣服，开始哭。一边哭一边伴随着尖叫。

自从我的双胞胎妹妹八岁那年意外溺水后，妈妈的精神就变得很脆弱。因为妹妹是不听她的话才出的意外。所以，她害怕我不听她的话到有点神经质的地步。

我去拿过那两件衣服，我说：妈妈。我和你开玩笑呢。我现在就去试给你看，好不好？

镜子里的我，长得真的很像我的妹妹，像到，连我自己就快有错觉，我就是一个女孩子。

那天夜里，我又睡得很浅，梦到樱桃对我说：哥哥，你为什么不救我？

4旁白

赵帆十六岁的这一年夏天，发了生一件很让他无地自容的事。

赵帆转学来到四中的第一天，就喜欢上了同桌的一个女孩子。他喜欢她的安静，喜欢她脸红着微笑。甚至喜欢她说她不喜欢看球赛。可是两周后的一天，他在男生厕所里发现自己喜欢的人居然是一个男孩子！赵帆发出了生平第一次惊声尖叫。

第二天，赵帆在球场边上磨蹭到上课铃响了才走进教室。他感觉自己昨天的尖叫一定伤害了夏樱桃。

这时，他的同桌，那个漂亮到让他误认为是女生的男生夏樱桃正在看书。

第一节课是自习。中考很快就到了，紧张的模拟试也考完，自习课很多。赵帆照样拿出MP4来听歌或者听英文。然后随便翻翻书。他不是学习很好的学生，但他的体育好到足以让他上高中。

自习过半，赵帆终于剥掉耳塞，对夏樱桃说了对不起。

夏樱桃看了一眼赵帆，说：没关系。我习惯了。

赵帆说：这种事情怎么可以习惯呢？你需要去学一些运动！晒黑一些就好了。你喜欢什么运动？我教你！

夏樱桃看了赵帆足足五秒钟，才说：我想学游泳。

no problem！就这么说定了！中考过后我教你！赵帆爽快地答应了。

5夏樱桃

中考终于过去。我决定在高中里要做一个完全意义上的夏英涛而不是夏樱桃。

要怎么才能让妈妈放我出去才是令我头痛的问题。中考过后，妈妈要求我每天都呆在家里，什么地方都不能去。她给我买了许多书，电影，漫画，及游戏。

我知道，她又神经质地怕我像妹妹一样出去后再也没有回来。

赵帆打了三次电话来，我接了以后都说再等我一会，再等一会。

爸爸终于回家。只有爸爸和我一起出门的时候，妈妈才会放行。

游泳馆里人不算少。我看着那一池蓝汪汪的水开始感觉眩晕。我赶紧蹲了下来。用手触地。

赵帆拍拍我的背：没事吧？你怕水？

是的。我不知道，我原来已经变得这么怕水。

这一天，游泳没有学成。赵帆说：怕水的人是不能学游泳的。很容易溺水。

我不想告诉他，我是因为八岁那年没有能救回自己的妹妹而变得更加怕水。

赵帆说：你自卑又有很多心事。你觉得我不是一个可以做朋友的人么？

我说我很羡慕他，阳光，活力，开朗。

这一天下午，阳光很好很好，在游泳馆旁边的喧闹的冷饮店里，我与赵帆，聊了很久。

十五岁的这一年夏天，我终于有了第一个朋友。真好。

6旁白

赵帆第一次上夏英涛家的时候，只是顺便经过想找他借本漫画。夏妈妈去开的门，在夏妈妈一脸的狐疑敌意中，赵帆看到了刚刚换上一条裙子从房间里出来的夏英涛。

夏英涛愣在了当场，回过神后很快转身进入房间。赵帆很尴尬。

夏英涛和赵帆说过妈妈因为七年前妹妹的意外死亡打击到精神经常出现紧张状态。但赵帆没想过，这种紧张会到了让夏英涛穿裙子的程度。

赵帆匆匆地离开了夏家。街道上旁边的树上，知了在没完没了地叫。这个夏天，真漫长。

而此时，夏英涛在家里，拿起电话又放下，再拿起，再放下。号码始终没有拨。

其实，这一天，赵帆是想来告诉夏英涛，他又要搬家了。他的爸爸是一个考古工作者，所以，他总是跟着他不断地搬家。他想来告诉夏英涛，他不能教他游泳了。

赵帆不知道自己为什么又匆匆地跑掉了。做为朋友，一个真正的朋友，不是应该等他换掉裙子，穿上他的尊严再走出来相视一笑么？

可赵帆知道自己没有做到这一点。他有些懊悔。

7夏樱桃

当我终于拨通了赵帆的电话，听到那边说“你拨的用户已停机”的时候，我的眼泪差点又流了下来。

爸爸从后面拍拍我的肩膀，他说：男孩不哭。

爸爸对我说对不起。他说，妈妈的病总有一天会好。希望我原谅妈妈。

我告诉他，我从来没有怪过妈妈。

爸爸说，那你也不要怪自己。你才八岁。又不会游泳。不能救妹妹不是你的错。

我低头，没有说话。

爸爸说，这样吧。每天晚饭后，爸爸来教你游泳吧。生活在海边的男孩子，怎么可以不会游泳呢？

我低着头，有水珠滴在地板上。男儿有泪不轻弹。但我的爸爸，为了要亲自教我游泳，他一个北方来的大汉子，四十岁了，去报了游泳班学游泳。

8旁白

2006年夏天要结束的时候，漂亮的男孩夏英涛终于克服了对水的害怕，学会了游泳。他的五官还是长得很漂亮，他的声音仍然没有变得低沉有力，但他晒黑了。赵帆果然说对了，夏英涛晒黑以后，再把头发剪成小平头，就变成了一个很帅很帅的男生。

赵帆最终从遥远的新疆给夏英涛发来了电子邮件，赵帆说对不起兄弟。赵帆说，他的爸爸又要回到C城了。C城里发现了一个大文化遗址。赵帆说，兄弟，等我回去一定教会你游泳！

夏英涛回信给赵帆，夏英涛说：我已经学会游泳啦。欢迎你回来教我踢足球！

夏英涛想，新学期一开学，班级自我介绍的时候，他说这么介绍自己：我叫夏英涛，英雄的英，波涛的涛。不是樱桃小丸子的樱桃！

他还要学会踢足球。因为，世界杯真的很精彩！

2006年夏天，因为有着朋友，有着亲人，这是一个是樱桃消失的夏天，也是夏英涛的青春里，一段蜕变般的成长时光。

                 文 /凌霜降

楔子

她的眉毛长而清秀，眼睛狭长，眼角有些向上挑起，让人想起一个词，眼儿媚。她是一个眼儿媚的女人。都说人老珠黄，我通常从女人的眼睛判断女人的大概年龄，可我判断不出她的年龄，她穿灰色的丝质上衣黑色的长裤，无疑她的身材与气质都很成熟。我喜欢成熟的女人，她们在床上有迷人的滋味。可我看她的眼睛，又不能断定她是成熟的。她的眼珠是纯粹的黑色，更显得她眼睛的黑白分明。眼神是清亮的，却带着似是而非的迷离，与她的成熟气质相背离。但没关系，这使她看起来更加神秘而迷人。

她也在看我。我知道自己是一个迷人的男人，有强壮的身体与翩然的风度。我举杯对她微笑，算是打招呼。这是我的酒吧，也是我的猎艳场所。我喜欢她这样，陌生，神秘而迷人的女子。

她走近了，对我说：嗨。我也说：嗨。我看见她不言而喻的眼神。我闻到她身上致命的毒药香水味。

她一定是一个要命的女人。

A

房间里，有奇异的香气。我不忍心张开眼睛去探求香气的来源，我把头埋入床上凌乱丝绒里，深深地深深地呼吸，只有呼吸，才能全情地享受这奇异的诱人的香气。

我记起昨晚，一整夜的香艳。我跟着一个眼儿媚的灰衣女子，进了一处老式别墅。她的皮肤在汗水的滋润下像乳酪的润滑，她的嘴唇不是朱色，但火热，似可燎原的火种。夜那么短，怎么够，尽诉我对欢情的无限贪恋。

醒醒，你得离开了。一个女声在叫我，这声音绵厚，在暗夜听来有别样的性感。我顺着声源一把抓住，把她拉过来：来，和我一起，闻这欢情的异香。她身上冰冷的衣料使我终于睁开眼睛，天，眼前这个一身白色盔甲的人就是昨晚那个活色生香的眼儿媚么？她在做什么？科学试验？她是谁？专门研究地球人的火星人？

她站在床边，着一身厚实的白色化学工作服，她是一个冰冷的强硬的女人，她说：你得离开。我得开始工作了。

门外阳光很亮，我快步地离开。有些晕眩，以致我一直走到街上，我才想起要看一眼昨夜我在怎样的房子里和这样一个女人一晌贪欢。

街的两边，是各式殖民时代的欧式别墅，刚才，我到底是从哪一间走出来？

B

我的朋友朱颜说：成功的一夜情就是天亮之后完全地彻底地陌生，最好的结果是你除了记得夜晚的香艳外忘记其它所有的一切，甚至不能记起她的模样。朱颜说从我对那个夜晚眼儿媚白天冷冰冰的女人念念不忘的程度来看，我是一个失败的一夜情经历者。

朱颜是一个女人。她外表与个性均向男性化靠拢。她不是同性恋者，她也不玩一夜情。我们同情她的男友郝男，但是喜欢她。有一个时出妙语荤素不忌的女性朋友，是大多数男人都愿意的。如我。觉得自己因为迷恋一桩神秘的一夜情而变得洁身自好，甚至想为之重做良家好男是一种作贱，而更作贱的，是还要把朱颜叫来被她一针见血地刺上一刀。

我想让自己更痛一些，来忘记一些在这个城市里为了在一排殖民时代的旧式别墅找一处特别的异香而四处乱窜的无奈。

我说：朱颜。我越找不到她，越觉得我爱上她。她的房间里，有一种奇异的香味。是我这辈子从来没有闻到过的异香。我一定要找到她。

朱颜说：你疯了。

是的。我想我也疯了。

C

在我还不知道这个世上有一种职业叫作闻香师之前，我的整个少年时代，都是在孤独地闭着眼睛辨别各种味道中度过。这是我的乐趣。从中得到的快乐甚至使我能忽略被同龄伙伴嘲笑我整天像一只狗一样四处乱嗅的耻辱。

我迷恋眼儿媚屋里的那种异香。我不知道她的名字。所以，我叫她眼儿媚。我不知道那是一种什么样的异香。那样奇异的香味，我从未闻到过。

我开始在各大商场的香水专柜前停留。我试图从那些纷繁的复杂的强烈的刺激的香气中寻找到她的香味。

一无所获。

我只发现了遇见她那晚她身上涂的香水，那种香水，有刺激性的成分麝香，这种成分，能刺激男女的欲望。这种香水，叫作毒药。我买了一瓶，喷在我遇见她的那个吧台的周围。就像一只在交配期急欲求偶的蛾，努力地发出一种强烈的欲望的味道，希望得到她的再一次光临。

可是，她一直没有出现。直到我把喷完了两瓶毒药香水，她都没有再出现。酒吧里每天来很多的人，男人，女人，试图勾引女人的男人，和试图勾引我的女人。他们说，这香水真不错。可是没有她慢慢地走过来，眼儿媚着对我说一声：嗨。

这使我挫败地失去了对其它女人的兴趣。

D

朱颜说：很好。对女人没有兴趣的你和同样对我失去了兴趣的郝男刚巧可以凑成一对。朱颜说这一句话的时候，像天下所有欲求不满的女人那般哀怨。关于性，朱颜从不避忌。她认为这是上帝赐给生灵最好的礼物。这正是我们喜欢她的地方。当然也包括了她的男友郝男。

郝男此刻看起来一点也不好。他瘫在沙发上，说：我不行了。

这是一个很严重的问题。通常没有一个男人会说自己不行了。特别是像郝男这样标榜自己强壮到可以搞定像朱颜那样强势的女人的男人，更是绝对不会轻易说出这一句话的。我意识到了问题的严重性。

医生告诉我，我因超强度的透支而失去了性能力。

那你应该和朱颜分手。

我背叛了朱颜，和一个要命的女人上了床。

世上的女人都是要命的。那得看你遇见的这个女人有多要命。

郝男这样形容那个女人：她的眼角上挑，很媚。皮肤极好。身上有强烈的诱惑的香味，我几乎整夜都在快乐着，快乐得要晕过去。可是醒来的时候，她冷冰冰的完全不是昨夜的那个人。她的态度让我认为，我的偷情真是失败至极。我在一间酒吧遇见她。可我再也没在那间酒吧重遇她。我怀念她，以致对朱颜再无兴趣。起初我以为是这样。但后来，我发现，不但是朱颜，甚至是任何女人，我都没有了兴趣。

我看着比我更挫败的郝男，点了一支烟，我看到我的手指在颤动，不知道是因为激动，还是因为害怕。

E

她的腰很细，皮肤很白，胸线完美无缺。我喜欢这样的女人。向来就喜欢。我会和这样的女人谈谈情，做做爱。从十八岁那年夏天开始，我一直对这样的漂亮女人充满了兴致。我吻她的背，轻轻的，像蝶吻。我知道，女人喜欢这样的吻，她发出呻吟，柔软的撒娇的呻吟。我喜欢女人这样的呻吟，我会很兴奋。一直以来，面对着这样一个女人这样诱人的呻吟，我都会很兴奋。

可是今天不一样，我发现自己，越吻越冷。

门重重地关上的时候，我点了一支烟。我想，我一定只是因为太想念眼儿媚了。所以，我对别的女人失去了兴趣。尽管，她是我喜欢的丰胸细腰的漂亮女人。

烟抽完的时候，我不得不从床上起来，驱车去医院。

那种奇异的香气一定是存在的，我的鼻子不会骗我。而我必须面对现实。即便郝男骗我，想必医生不会骗我。

从医院出来，接到朱颜的电话：我和郝男分手了。我很抱歉因为得不到满足而向他提出分手。但我必须如此。我是一个现实的女人。我现实到想随便找一个男人的床爬上去。当然也包括你的床。

朱颜说完大笑，笑声里有凄凉。说得洒脱，并不见得做得洒脱，爱情面前，才是真正的人人平等。我想说即便你爬上我的床，即便我爱你，我也对你没有兴趣。最终没有说。

我要如何告诉我的朋友，我因为一场露水情缘，而失去了性能力？

F

没错，我和郝男遇到的，是同一个女人。然后，我和郝男也遭遇了同样的后果。郝男比我更倒霉的是，他同时还失恋了。他很沮丧。我这样安慰他：如果让朱颜知道你先背叛了她，你可能会比现在惨十倍。郝男同意了我的观点。朱颜的个性独特尖锐，这正是她的魅力所在。

生理与失恋的双重打击下，郝男决定放弃，离开这个城市。我没有办法劝说他留下和我一起去寻找眼儿媚。郝男不记得清晨醒来时闻到过奇异的香味，他不像我，有一个奇特的鼻子，能分辨空气中最细微的气味。他说他并不迷恋那个神秘的女子。或者，在私心里，我也是不想郝男和我一起去寻找的。我甚至对于他不似我那般迷恋她而有些欣喜。她是我一个人的。因为她的房间里，有我才能闻到的奇异香气。

这个城市的好些街道，在殖民时期，曾是各国租界。有很多旧别墅，保存完好。我努力地回想，均想不起那一天我到底是从一间什么样的房子出来。我按仅存的印象，再次找到了那条我已经逛了许多次的街道。那条街道的两旁，种满了法国梧桐。正是盛夏，那些已经在这里默默地生长了近百年的老梧桐树像一把巨大的绿伞在天空中制造着似是而非的幻觉。我在树的阴影里闭着眼睛慢慢地走，空气中有食物的味道，香水的味道，狗的味道，青草的味道，还有各种花的味道。我在那样纷繁那样复杂的味道里仔细地分辨，我要找到眼媚儿的味道，那是仙的异香，那是妖的魅惑。我一定一定，要找到她。

G

我又一无所获。她带着她奇异的香气消失无踪，她现在就像无味的空气。我知道她可能在附近。也可能，她已经离开这里。总之，我找不到她。我几乎要对自己一直引以为快乐的鼻子失望透顶。

朱颜在酒吧里等我。事实上，当我一回到酒吧，狂喜地奔向她时，我不认为她是朱颜。朱颜一向只喜欢用CK的男人香。我熟悉那种味道。那是眼儿媚的毒药！不，又不单纯是眼儿媚的毒药，那毒药里，还包含了那个冰冷而诡异的早晨的异香！那让我魂牵梦绕了半年的异香！

我冲到朱颜面前，看着她的脸发呆。竟然不是她！可这明明是她的香水味！

半晌，我终于找回了理智：你换了香水？

朱颜有些不一样了。一时半会说不出那里不一样，但她的短发，她的干脆利落变得非常的迷人，是一种吸引男人的迷人。是因为换了香水的关系么？

不管如何，她总算给我带来了好消息：我们杂志最近在宣传一个新品牌香水，就是我现在用的这一种，很不错？叫致命男人香。制香师是一个女人。总编让我来找你，写一期男闻香师遇上女制香师。我应下来了。你知我们杂志有国际影响。

是她吗？会是她吗？如果是她，我不介意上一次我最讨厌的杂志。

如果是你，那么，我闻香而来了。

H

杂志摄影棚。朱颜，摄影师，化妆师，甚至是搬工具的小弟，身上都飘着那种似有若无的独特异香。他们一定热爱这种香水。甚至为此而感激那个制造了这种香水的制香师。他们在谈论她。她们说她漂亮迷人，而富有一种极致的神秘的魅力。

我也期待着将见到她。按照这个杂志栏目的安排，她将与我共同拍摄一组照片。

她会认得我么？我也许应该问一声：你还记得我么？

我多像一个中了蛊惑的的信徒。我不像郝男那样自责和怨恨，我只是想见她。强烈地强烈地想见她。我在每个不能睡去的深夜怀念她的皮肤，她的汗水，她的激情，她的纠缠，还有，她身上的异香。

此刻，这种异香在整个空间里飘浮，无处不在。似她于我的生命。

摄影师已经开始拍摄，我憎恨自己像个线偶一般任人摆布。但我更讨厌的是她没有出现。我冲出摄影棚抓住朱颜：她呢？她在哪？你说过，她会来！她在哪？

朱颜看着我，似看一个疯子：哦，你说的是含香？我们只知道她是个女人。我们从没有见过她。她很神秘，不愿意出镜。

原来，眼儿媚的名字叫作含香。原来，她并不打算出现在人们的面前。

最后我总算见到致命男人香的品牌代理人苏珊，那是一个干脆利落的女子，不见得漂亮，但算会修饰自己。她眼睛大而圆。她不是她们跟里说的含香，她也不是我的眼儿媚。

I

那么，眼儿媚在哪呢？从小，我就是一个固执的人。我想要做的事情，我一定会做到。我的医生朋友告诉我，这几年来，因为与一个神秘女子一晌贪欢而失去了性功能的男子并不只是我和郝男两个。我去寻找到他们。他们有的避开了我，有的大方告诉我他的经历。我能确定，他们与我一样，遇到的是同一个女子。有少数的人闻到了她身上不同寻常的香味。那种香味，与新上市的香水致命男人香很相似。

我把致命男人香送去化验成分，得出的结果在我的意料之中，致命男人香的成分里果然包含了雄性动物的性激素。那种性激素，不是我们众所周知的麝香，而是男性性兴奋时由生殖系统所分泌出来的人类性激素。也就是说，含香通过和她选中的男子欢爱，在刺激他们兴奋后以让他们失去知觉的方式偷取了代表了他们性能力的正在兴奋中的精囊，用以提炼为致命男人香中的成分。多么巧妙而残忍的致命男人香。

当一种特别的香味成为一种商品的时候，它的特别性也就减低了。我猜想，她一定知道，我在寻找她。她让那种异香成为了寻常，也许不过是害怕我闻香而至。

我在各个酒吧留连。只要那种香味在，我就一定会找到她。朱颜笑我浪子回头，她知我在寻找一个神秘的女人，她说：这就是风流的惩罚。

也许是这样的，那些和我一样失去了男人能力的男人们，得到了风流的惩罚。而她对我的惩罚更致命一些，因为我不但恨她，我还爱着她。

就像我坚持地想找到她一样，她坚持地不想让我找到。

致命男人香在市面上越卖越贵，据说，制香师隐退，致命男人香不再出产。终于，不管你有多少钱，都已经很难买到这种香水。这一种有奇异香味的香水，成为了天价绝品。时光是一种多么残忍的东西，到后来，人们只记得有一种奇异的香水，叫致命男人香，据说因为某种成分的提取极其艰难，所以成为了一种天价奢侈品。没有人记得制造这种香水的那个神秘的制香师含香。

但我记得她，她的眼儿极媚，她散发着一种奇妙异香。我从未忘记。我深刻地记得，直到分不清楚我是因为爱她而记得她还是因为恨她而记得她。

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 就让每一个喜欢“凌霜降”的网友都来这里面团聚。

1，年少无知的时候并不懂得怎么保护自己，堕胎两次。这好像应该是烂在肚子里的秘密。然而这么多年来，除了生理上受到影响，负罪感也挥之不去。我是杀人犯，而且残杀了自己的孩子。不知道是潜意识还是真的有因果报应，自此之后一直在各个方面遭霉运。患上了抑郁症。甚至我的母亲也在对我的事情一无所知的情况下得上了莫名奇妙的精神疾病。报应?我经常做噩梦，生活变得不再快乐，不再能真正的开心。请告诉我，怎样能够赎罪? 怎么能够补偿?

凌霜降：有一个挺混蛋的总统讲过大意是这样的话：通过透视，我们可以隔着肚皮看见他的脑袋，手，脚，甚至眼睛和嘴巴，但是，我们看不到一样东西，那就是灵魂。这位总统讲这句话，是因为他支持堕胎合法化。当然，我引用他的话意并不指我就十分赞同他的讲法。一个生命，如果他错误地来到这个世界上，迎接他的将有可能是父母双方因为不成熟而产生长期的争吵与伤害，甚至是单身母亲与父亲复杂的社会关系所造成的身心俱创而成长为一个精神与身体都有问题的人，我并不怀疑有一些人能很好地生存并且能够好好地抚养一个孩子，但是，你要惦量一下，你能够做到那样好吗？生他下来，让他尽量健康地成长？你不能。如果你能，你当初便不会选择去堕胎，并且一堕两次。大量与你类同的来信告诉我，堕胎对女人的身心影响巨大，但没有一个女人因为堕胎而去自杀谢罪。你，也不要那样矫情。一个真正成长起来的女人，知道做了什么样的事情后负什么样的责任。与其常常想着自己不快乐，不如想着，如何才能更好地照料你的母亲让她好起来，如何才能让自己变得更成熟更有魅力，如何才能帮助一些需要我们帮助的亲人以及比我们更加弱小无助的人。你整个人都忙碌了，充实了，你就顾不得去惦着啥赎罪了。要不你以为你现在硬是把自己弄成怨妇的行为就叫补偿赎罪呀。

－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－ 

2，我15来到秦皇岛打工，19岁的时候我遇上了我的初恋良，我所有的第一次都给了他，四年了，我们却分手了。半年了后我有了现在的男朋友威，其实威很惯着我的，我的脾气很不好，而且跟他在一起以后我发现我的脾气更不好了，可是毕竟我面对的不再是初恋的良，所以我根本不带忍让的，他每次都被我修理的很惨，其实又时候我感觉我自己真的很过分，所以我就会对他好，可是威稍有差池我还是会大发脾气...威其实知道我和良的事情，可他还是会对我那么好，我真感觉对不起他，但是他也真的又缺点啊，而且在我看来，他的缺点就是我所不能容忍的，又时候威会忍不住对我说：其实你也有缺点的啊！是，我也有缺点，可我就是忍受不了他身上的缺点，我跟良在一起的时候我基本上从来没打过他，可是现在威的身上真的是伤痕累累...最让我自己可气的就是，有时候我会突然的想起良的好就会莫名其妙的哭，我真的不知道我是不是真的有病。

凌霜降：你真的有病。有人人都有的病：失去的都是好的。你信不信，等你现在的男友和你分手后，他很快就会取代你心里初恋的位置，成为你心里的最好了。你是男友对你太好了你过得舒坦，所以想找点刺激折腾折腾。你要是聪明呢，就好好过日子。妞，打男友打到他伤痕累累，你还真是彪悍呀。你要是不想过好日子了那就继续折腾吧。我没意见。反正到最后男友被你打得残了要你一世照顾或者没打残却打跑掉了的人也不是我。

－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－ 

3，我和男朋友其实应该是老公了，我们把证已经领了，很快准备办事了。但是我确发现他最近和一个女孩子关系很暧昧，他对他那个女孩说除了婚姻和家庭他给不了外，其他的他都能给！同时，他还跟他前女友和其他的女人我也不知道有多少，关系都很不错。其实道理我也懂，可我要我下定决心离开他，一方面是我自己感情受不了，我把所以的感情都给了这个人；另外一方面，如果现在提出离开我父母也受不了，因为我们马上就要办事了，在这个节骨眼上出这档子事情，说实话我真的是进退两难！其实他对我也都还不错，要不是因为我无意中发现的这些事情，说实话或者我是一个很幸福的女人，但是老天有时候就是爱作弄人。其实我也知道我们有些问题，他是个要求很高的人，从认识他到现在我一直都在努力的去改变，最近我发现他确实变得没有一开始对我那么用心了，而且很多事情我们都没有进行很好的沟通，每次我想跟他说的时候他也总会避而不谈。我希望我们能有一个很好的沟通，但是估计是平时见面的机会太少（平时只有周末见面），等见面的时候也就不太愿意说一些两个人都不高兴的话题，打电话的他也总是爱答不理的。我不想就这么放弃，至少也不是现在放弃，但是我的感觉越来越不好，该怎么办？

凌霜降：你要不分，后果是这样的，你给也生孩子作牛马，等将来他又遇上更好的女孩了，一脚飞了你。证是和你领了，可他也做好在外面包个小二小三小四的准备了。你父母就是受不了也要受，难道他们要看着女儿和另外几个女人分自己的丈夫？就这种男人你都犹豫不决？嗯。你很犯贱。摊牌吧，告诉他，要么去领离婚证分手，要么他和那些女人断。以后再遇见男人时把招子擦亮点看清楚，免得再一次糊里糊涂就成了离婚女人。

－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－ 

4，毕业有一年的时间了，工作过，但时间都不长。也考过证，幸运的是总算过了。可工作一直没着落。现在又投入到找工作的大潮中。可还是没有合适的。我不知道是否是自己要求太高，也想说随便来一个吧，只要工作就行，可就是没有。很苦恼，很困惑！我不想用家里的钱，觉得这样很对不起父母。每一天，我也很积极的在找，可总是不能复试。我承认我工作经验不足，但英语还可以。可就连差不多一点的也没有。我想改变现状。很想！漂着的感觉不好！这样的状况，家里虽然没说什么，但感觉父母在亲戚朋友面前抬不起头来，就连在朋友面前，我也总感觉低人一等，我害怕他们瞧不起我。所以有时我会选择消失。不主动和他们联系，联系也不想说工作的事情。没毕业的时候曾幻想过种种的生活，但真的没想到会是现在这个样子。自认为是个很坚强的人，但有时候真的扛不住。

凌霜降：你若真找不到工作，那就意味着你还是没把自己放得够低。一而再地不能进入复试，那就证明你自己有问题，需要你去改变。为啥人家能进入复试你却不能？找出你欠缺的地方，修正它。烦恼逃避从来不是解决问题的方式。多和朋友交往，告诉他们你在积极寻找工作，拜托他们有工作机会可以让你去试试。而不是选择消失。鸵鸟遇事喜欢把头钻进沙子里，它觉得自己这样就会舒服，可是，我们一直在嘲笑它。

－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－ 

5，简单说一下自己,北大硕士毕业,在北京一研究所工作两年了,做科研,挣的少,生活无聊。07年结束了一段感情，对方因为在北京事业发展不顺利，去德国留学了，留给我的只有对不起三个字，而他是我第一个男人。感情真的很靠不住，所以我不打算找个人就把自己嫁掉，因为我想那会是悲剧。现在我的工作也不理想，挣的少，另外也不知道将来如何发展，我想等有机会发了国外杂志的文章再寻找出国的机会，或者我接受同学的帮助，去香港的某一大学实验室里工作，当然，那只是暂时的。我的困惑是：女人应该选择稳定可靠安逸的工作，还是应该去追求想到的东西，但是生活可能颠沛流离？或者如果遇不到缘分，宁肯选择单身，是否是过激的选择？

凌霜降：我认为，女人若没有什么大野心，还是稳定可靠的工作比较适合。至于爱情，你只是缘分未到，要继续耐心等待。把精力多放在工作之上，好好想想如何才能成功地利用工作改善自己的生活。多和时尚亮丽的朋友交往，尽量也让自己好看起来快乐起来。生活除了爱情，还有很多事情可以做，实在是太闲了就多来看凌霜的小说和问答。呵。

－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－

6,我跟我的男朋友已经谈了四年多了，坦白的说，一开始对他并没有爱情，后来在一起之后才累计了一点爱。他在家是小儿子，所以特别受宠。我们在一起，我的事情他总是要替我决定，如果我不按照他的要求去做，他就会发脾气，最后就是大吵。看到比他有钱的人，他就觉得别人肯定是通过什么不正当手段赚的钱。我们谈了一年的时候，偶尔会住在一起，我知道我做错了，可当时我不肯，他就会说，我不够爱他之类。我身体不舒服不想ML，他就会开始骂人，发火之类。不过也不可否认，他有时对我也挺好的。其实我觉得他最好的一点就是不会变心吧，可能比较专一。因他很挑剔，一般人他都看不上，不过至今，也没有别人喜欢过他，所以不知道他是不是真的能经受得住诱惑。我身边的朋友没有一个喜欢他的。我有时候幻想一下以后跟他甜蜜的生活，他就说我有病，说幻想有什么用，还说以后再幻想就不要把他想进去。可是每次分手他都表现的特别痛心，说会改，我怕他真的想不开做了什么傻事，所以总是心软，他说是我要求的太多。凌霜，我真的要求的很多吗？这样的男人我是不是应该果断的甩了？

凌霜降：妞呀，我说过很多次了。谈恋爱的时候一定要多用我们的脑子。你说你这男友因挑剔而专一？我看是因为别的妞都没你这样傻捡块石头当水晶吧？我就没看出他有什么好的。他脾气坏，自私，自大，虚荣，凡事责怪别人推卸责任还不会反省自己，连ML这种事情也只顾他自己，他计划的未来里没有你，就这样，你还觉得他对你好你舍不得离开他？我告诉你，他这样的男人，就是作了丈夫也够你受的，因为他眼里只有他自己没别人。你要用脑子呢，就赶紧丢了他。你放心，没了你，他准死不了。说不定还会活得更好。因为世上从来不缺你这样不用脑的傻妞。

－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－ 

7，我新近认识了一个男生，比我小两岁。我们都是经历过爱情却也受过伤的男女，所以比较现实，接触之初也少了很多虚与委蛇的试探，他很直接的说，喜欢我，希望我们交往的最终目标是婚姻。我也这么想，但是我没有勇气这么说，我已经27岁了，家里人都在催，我希望有个婚姻可以让我解决这所有的麻烦。我不知道为什么喜欢他，只是和他在一起我很快乐，这两个月是我和前男友分手2年多后最高兴的一段时间，心里真的甜蜜。他是一个公务员，学历却比我低，我不是很在意，但是他很希望我也考政府单位的事业编和公务员，这样结婚以后日子好过一些（买房、产假、稳定性）。我不想考，主要觉得自己考不上，也没有什么关系，现在的工作工资还可以，只是没有那么多福利和稳定性。心里觉得如果考不上公务员，会拖累了他的生活，以后在家庭生活中会不会不受尊重？还有，因为他比我小，我不确定他是否最终会和我结婚，我熬不起太长的时间。谢谢。

凌霜降：首先我从来不看好大女小男的婚事。佩服你的勇气。既然现在快乐，那就掂量一下与他结婚的利弊，若是真值得结，那就直接告诉他，你想结婚了。他若推搪，说明他的目标并不是和你结婚，那你就只能趁早撤了。

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文/凌霜降

楔子

所有的化妆品中，我最喜欢口红。涂了口红的女人，凭空就多出了几分妖娆。口红代表了女人全部的心思，不用口红的女人，肯定是没有女人心的。没有女人心的女人，那里还算得了女人呢？

我对我的男友林墨说：如果你送给很多支口红向我求婚，我大抵是会答应的。

但林墨从未送过我口红。他认为男人去买口红是一件很荒唐的事情。

一  一个女人一生需要多少支口红

那是一支雅丝兰黛，墨色的外壳很是精致，我轻轻的，将它接过，又能轻轻地说谢谢。林墨坐在我对面笑：是不是很惊讶？我从未送你口红。

这倒是真的。我与林墨恋爱三年，除了一开始情到浓时送过我几次玫瑰花，林墨便再无其它表示。更别说口红了。林墨是实际主义者：工资卡与奖金都交给你，你想要什么便买什么，这便是男人对女人最大的好。

可是，偏偏有这支口红。这支在林墨的房子里他的枕头下发现的口红。

我只是没想到会在林墨的床头下会发现这支口红。林墨真聪明，他第一时间地告诉我，这是他买来送给我的口红。林墨也真笨，他怎么没看清楚这是一支使用过的口红呢？大约只是使用过一次，所以口红的顶端的擦痕几乎看不出来。可即便看不出来，这也已经是用过的口红。谁会把用过的口红送人呢？除非，这原本就不是用来送人的口红。

这是谁的口红？断定不会是男人的口红，这样艳丽妖娆的颜色，一定是一个妩媚女人用过的口红。谁是这个妩媚的女人？

我低头笑了笑，终究没有问。林墨仍在笑：你上次不是说还要买一支口红么？你已经有那样多口红，还要买。一个女人一生得需要多少支口红呀。

我不能确切地知道一个女人一生到底需要几支口红，但我确信，这眼前这支口红，必定不是我所想要的。

二 男女同居守则

男女同居守则是我的一个女友说的：可以睡，但不能住。

林墨说他是想和我结婚的。但又有些害怕以后相处不来。毕竟在这个社会，离婚虽然很正常，但耗心耗力成本太高，不如先同居。交往满一年的时候，林墨便建议我搬到他的房子去住。我是住租来的房子，曾因此动摇过。我的女友是过来人，坚决反对，她这样说：不结婚前千万别搬到他的房子里去！这事关日后的尊严。实在是忍不住想一起睡就让他到咱的房子住！哪怕是租来的房子。男女在一起，难免不会有吵架的时候，他若敢惹你不爽，把他从你的房子里赶出去。这总比你都快气死了还得独自一人跑出他家找酒店过夜强吧？！

我想了想，觉得十分有理。似女友说的，实在很想一起睡时就让林墨到我的房子来。当然，偶尔我也会去他的房子过夜。但始终没有搬过去。

关于口红事件，女友说：即使你搬过去了，也不代表这事就一定不会发生。恋爱中人谁不受点对方出轨的伤？你要还想和林墨在一起，就沉默到底。毕竟他愿意骗你代表他还在乎你。你要不想在一起了就纠缠到底分手了事。

林墨高大帅气，工作与能力都很出色，并且，与我在一起两年，他至少没正儿八经地换过女友。

是有感情的。感情至上如我辈女人，就选择沉默到底吧。

三 N加一支口红

这是一支CD口红。月光银的壳身，有闪闪的光泽，像刀的寒芒。

林墨仍然笑：他们都说这是春季的新款，颜色适合肤色白晰的人。我看你春天的时候就很白。

知道有些有些蠢，但我仍问了声：送我的。林墨还是笑着回答我：对呀。比起玫瑰花，口红实用多了。你涂口红的样子很好看呀。

很林墨式的解释。我打开口红，它完好无损。如果不是因为上一支口红的顶端有着轻微擦痕，我当然会感动莫名。但此刻，我只会心如虫噬，痛楚莫名。

感情需要一忍再忍吗？当然。

晚饭后，林墨送我回家，我拒绝了他想要留下过夜的要求。我在镜前试用在林墨的枕头下发现的第二支口红，颜色是深桃色，有水晶色泽，灯光下的女人，面若芙蓉，红唇潋艳，只是那眼神，有痛的落寞。我知道，这支月光银的CD口红，像上一支黑色雅丝兰黛一样，似第二把刀，插入了我的心里。

我最没有想到的，这还不是结束，我终于在林墨的枕头下，发现了第三支白色壳的兰蔻口红，第四支深蓝色壳圣罗兰口红，第五支金色壳纪梵希口红。这一些各式价值不扉的口红，林墨都笑着看我从枕头下拿出它们，然后笑着对我说：送给你的。我相信，还会有N加一支林墨声称送给我的口红会继续在林墨的枕头下出现。

我忽然难辨真假。

如果林墨不是忽然转性变得喜欢送给女人口红，那便是，另一个喜欢林墨的女人，以一支口红为剑，向我宣战。

这份战书，我决定以沉默到底的态度，接下了。

四 一支口红的考验

这是一支粉红色的安娜苏口红。粉色代表了甜蜜与梦想。

一晌贪欢后，林墨还趴在我的胸前，我把手伸进他的枕头底下，摸出了这支粉红色外壳的安娜苏口红。冰冷的口红壳烙在林墨的脸上，他说：送给你的。随即又像想起什么似的张开眼：不对呀。这一周我没去买过口红。再说了，你一向不喜欢粉红色。

我继续沉默，林墨说着说着，都觉得有问题，我不喜欢粉红色，那这支粉红壳的口红必定不是我的，而却也不是他买的。那么，这支口红是谁的？

看着他紧张地想解释却解释不清楚的样子，我笑了。我这样说：是我买给女友的。她喜欢粉红色。

林墨叹息的样子，真是如释重负。他说：亲爱，我们结婚吧。我说：好。

据说，男女之间，是一场角力赛。双方意志力与缠斗中的智慧是获胜的关键。林墨愿意一而再地骗我，代表他并不想失去我。而我一而再地忍耐，则因我有不放弃他的决心。如若口红当真是那个女人给我下的战书，那她也太笨了一些。男女之间是否有问题，一支口红足够考验出来，那里用得着那样多的口红。

这支粉红壳的安娜苏口红，是我放在林墨枕头底下的，是我对林墨的考验。如果过去那些口红，是那个神秘女人向我下的战书，那必然，不是林墨每每都能预料得到的。如果林墨连这支粉色口红都说是他送给我的，那么，一切便都是谎言一场。但是，林墨否认了。也就是说，他不会送一支他不知道的口红给我。

我一支一支的，把之前那N加一支口红变成的小刀，从心里拔了出来，开始准备与林墨的婚礼。

我二十七岁了，应该到了结婚的时候。

五 事到如今，只能一忍再忍

婚后第六个月，我怀孕了。林墨极紧张，把我所有的口红通通丢掉的丢掉，收起的收起：口红的化学成分对宝宝不好。

我笑着专心喝他煮好的牛奶。看着他忙来忙去地煮饭煲汤收拾房间，想想自己，也算修成了正果。没有口红就没有口红吧。

怀孕第三个月，我的孕吐非常严重，婆婆说城市的空气实在太坏，建议收她陪着我到乡下去住几个月，等稳定了再回家。林墨同意了。乡下的环境确是好，两个月后，我平安度过了孕吐期。

那支娇兰口红，是回家后的第二天，婆婆给我们换床单时发现的，拿着它来批评我：这些东西对孩子不好，你怎么就不注意呢。

我看着那支口红，看得到自己拿着水杯的手在颤抖，我买过不少口红，林墨买的也不算少，但是，我记得我没有娇兰的口红。而林墨，他势必不会在此时送口红给我。

宝宝已有轻微胎动。我知，我必须是一个沉得住气的人。但这支口红，像一个可恶的引子，把所有林墨送给我的口红，又一一变为刀子，一小把一小把，插进我的心里。

女友终于把分分合合十年的男友变成了老公。她这样说：所有的婚姻，都是忍出来的。事到如今，你只能一忍再忍。

林墨每天早早回家，晚饭后陪我散步，从不错过陪我一起到医院去做产检。他做得这样周全，我不忍，还能如何？

六

已经过了预产期五天了，肚子里还没有动静。医生说：羊水足，不急。林墨有些担心，说：你小子不会怕见我才不出来的吧？

女人是唯心的。我总觉得，是因为我心里仍有些不太想生这个孩子，所以，他才不肯出来。超过预产期的第十天，林墨的妹妹从另一个城市来出差，过来看我，说：上次我来的时候，是特地过来看你的，你却不在，我住一天就走了。对了，我还落了一支口红在你这。是娇兰那个牌子呢，男友送我的。哥你可要赔我呀。

婆婆说：你哥没说你来。我以为是你嫂子又用口红了，还说了她来着。

林墨说：你像你嫂子，好象没有口红就活不下去一样，拥有成堆成堆的口红。当时我为了向你嫂子求婚，送出了多少支口红呀。

我微笑着坐在一旁听，那些雅丝兰黛的CD的口红化成的刀子，一把一把地从我心里拔了出来，伤口被林墨对她妹妹说的话抹得平平整整，一点痕迹都不留下。倒是肚子，一阵紧似一阵地痛了起来：老公，我要生了！

林墨一下从沙发上跳起来，对着她妈大叫：妈！妈！要生了要生了！

他真的很紧张很紧张。

七

是个儿子。五官像林墨，肤色像我。人人见了都说：这是你们两个的翻版吧？林墨开始有些发胖，我也是。按林墨的说法，是幸福了才会胖。林墨再也没有给我买过口红，他的工资本与存折都由我管理，新买的房子，写了我和儿子的名字。林墨装模作样地说：挣钱是男人的责任，但管钱是女人的责任。

大多数口红都用掉了或者丢弃了。只有那支黑色的被人用过一次的雅丝兰黛和妹妹那支粉红色娇兰我一直留了下来。也许这支用过的雅丝兰黛当真是一个女人留下的战书，而正是这支战书一样的口红，让我更坚定了与林墨在一起的决心。如果林墨根本不想与我在一起，他不会为了圆第一支口红的谎言而买下那样多的口红送给我。当然，林墨的妹妹无意中丢下的娇兰口红也是一场考验，它验的是我对婚姻的忍耐力，或者说，是对林墨对爱情的宽容。

幸福婚姻是忍出来的意思应该是：幸福婚姻是宽容出来的。没有宽容，那里来的忍耐呢？

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