很久没有这么大病一场了

觉得自己肯定要扛不住了

在睡觉之前把一切认为可能用得到的东西全部放在床边

因为知道没有人可以帮我

那种感觉 很不好

第二天果然发高烧

慢慢爬去诊所 

你告诉我 要我管好 我俩

不管我好不好 你们都是这么说的

.....

我猜不到你们每一个人说话的重点 在哪里

我就是这样

宁可自己擦一把鼻涕扫一下地

也不要开口叫别人动手做事

你们都有足够的理由

因为我不喜欢说

不服气 不喜欢 不高兴

但就是不愿意说不愿意争

所以你们不知道也不是你们的错

我就是想得多 做的龟毛

你们不了解不理解也没有关系

你们都是正常人 想不到也都是常情

但我还是那句话 没什么事情是门门张的

因为不想示弱 所以 必须坚强

但是 这不表示 我必须要无视自己的感觉

承受着自己的承受 还要

去接受 你们莫名其妙的 嘱托

我也讨厌自己immer活在这样的状况里

但既然你们都不认识我 就不要跟我说这些话

【壹】

自问得的每一分都光明正大

却最终因为 人 的一张嘴 承担了莫名其妙的后果

我照着你们希望的方向走 按着你们的规则做事

但到头来发现 不是我不犯人就可以天下太平的

不用谁告诉我人都是主观的 你们算是人吗

和谐我就算了 我本身就不要事情热爱和谐么

所以才被你们欺负到头上来的 不然你们以为呢

我没有办法 忘记这件事的发生

一想到 我之后的人生 都将是处于这样的状态

我就不禁感到畏惧

事情过去还不到一个星期

但在我的意识里仿佛已经很远

我也很想忘记 可是做不到

这样的想不通 无法排遣 无法诉说

我最后的天真和相信 在发现被和谐之后 终于都用完了

我不愿意想它 但是

只要一有跟班级同学有关的事发生

我就又会想起它

然后想哭 消极到连自己都讨厌

最后的信仰 都已经崩溃

就算之后我再争气 年年都拿一等奖学金

这样的人和事 在哪里遇不到呢

所以 这书 再念下去有什么用呢

【贰】

诧异你会短信来问我最近过得好不好

不能再糟了

可我不想跟你多说什么 因为我猜你其实不想知道

你说 因为小新回复了你的状态 所以想起了 我~们

我有点伤心 想这竟然就是 我-们 现在唯一的联系了

后来我又想起那个关于 想起 和 蒸发 的论断

好吧 我们互相蒸发了

但第二天 呆也收到你的短信 问我是谁的号码

我突然 就很厌恶 原来 我~们 也是两个不同的概念
连我生日的时候给我的那个小玩意 都是这样的一式两份

我就那么。。。还是 她就那么。。。？！

有些无言

So 对于你 我现在真的有点想失忆

【叁】

上校内 突然想起 你

就去了你的个人主页

你 换了新头像

忽然 觉得 头像上的这个少年

离我很远很远 彷佛不曾和我有过关联

后来 整晚整晚的 梦见你

都是很熟悉的场景 隐约还记得 一起上学走过的路

但是醒来回想的时候 又很悲伤

我不知道这算不算释怀

【肆】

没有憧憬 所以不敢再抬头看天

没有感觉 所以有办法像原来那样唱歌

当我一个人在雨里淋得浑身透湿的时候我很愤怒 但是不想诉说

当我觉得就要歇斯底里即将崩溃 却又不敢诉说

只要我还在这条路上走着 就没有办法摆脱

我说人活着是有责任的 但是已经扛得好辛苦

我说人贱自有天收 但我并不信天

好怕以后的自己都这样活在绝望里

但是要怎样才能找回曾经那个充满希望的自己

我没有办法再相信什么

    【Name】

der Name,-n 名字

很奇怪的东西

因为 有了特别的称呼 就跟着 变得特别

一直习惯 给喜欢的东西 起名字 对人也一样

只是 也许 你们都 不知道 罢了

就好像 我的Teddy儿子 大Susi 小Susi 

每一个 被我起了名字的 你们

对我来说 都至少 曾经 很特别

因为 没有办法接受 更多的人

所以 宁愿自己的世界 小小的

见到 任何一个你们 都让我开心

只是 后来我发现 你们真的不太明白我的开心 而已 

    【遇见】

有时候 也许 不得不相信

人和人之间 是有一些 缘分的

不然为什么 总有那么一些际遇

总是那样 出乎意料的 遇见 每一个你

然后 后来又 突然 全都 遇不见 了呢

沉默 其实 很可怕

    【其他。。。】

大二了 课变多了

精力也不如以前了 总是觉得累

看到外教 就 一个头 三个大

馒头在电话里说 夕阳从云上照射下来很漂亮

然后我问自己

为什么 来到这里之后 就没有 再抬头看天了呢

是不是现在的我 真的变得有点绝望 有点冷漠 有点无聊

也许 我并没有 自己以为的那么 locker und egal

感谢 在每一个我在意的你们面前

还是egal的我

如果我不在

那一定是那个太沉默的我太招我自己讨厌

所以我才决定要离开的 

我觉得自己有点腹黑

但又 不承认 自己是坏人

看 和婧妞 一起写的 交换日记

发现 虽然 仍旧 乐观着

但 我 终究 不是那个 充满希望的我了

没有谁不是一个人的

还是 想起 那句话

当 对一个人 由想念 变成 想起

那么 这个人 就是 在你的世界里 蒸发了

并且 对双方来说 蒸发的程度 差不多

然后 我想起 你 和你 .....

我觉得 我的脑子 一定有个洞

还是说 真的印证了自己说的话

我不想 也不能 再喜欢上谁了

最近2天 几次会偶尔想起

生日 快到了

但也 就那么一下子

转身干个啥 就又忘记了

好像 真的 没什么心情

太忙乱的缘故吧

在医院 陪大寿寿

不敢看医生缝伤口

看见新的钱就害怕

脑子放空 打游戏

却收到 你的 莫名其妙的 关于生日的短信

不知道 该哭还是该笑

我的心里 一点感觉都没有了

不知道这一次的麻木会持续多久

来回坐公车的时候

好像可以 保持一个姿势 看着窗外 几个小时不动

然后又满脑子不知道想什么

要么突然迷茫 要么突然伤心

连自己都佩服自己。。。

又要与世隔绝了的样子了

间歇性 精神病。。

上个星期 爸爸体检 结果是 肝脏 不太好

然后 爸爸把家里所有家当全部拿出来交给我

像交代后事一样 告诉我保险什么时候要交 存折密码几号

我只是默默地记 不知道要从哪里开始担心起

他担心自己是肝癌 我们只能祈祷

最后的检查在明天 爸爸也持续着心情不好

今天 和爸爸去散步 他说 92年住院的时候说过

让我再活20年 等女儿成年就可以了

我没有想过什么时候会和家人分开这样的问题

不希望 明天的结果 把每一个人都击倒

我要我的家人 平安

满脑子 乱乱的 躺着

偶尔想到 恐怖的画面

5个多小时 打着哈欠失眠

打开手机 看时间

翻翻日历

又一个星期 过去了

说是 定在今天的 同学会

应该 取消了吧

躺了这么久

都有点不知所措了

想起

大概是 去年的 这个时候

大半夜 收到某人的 群发短信

有没有人 还没有睡？

可是 我没有那个魄力

也没有 那个勇气

最想发的 那个人

一定是 关机 的吧

把收件箱 和发件箱 的短信

翻出来看

一条条标记 一条条删

原来

只要 闭闭眼 咬咬牙

还是 可以做到的呢

我觉得 应该 删掉很多了

至少 400条吧

可是信箱 看起来 还是满满的

如果是 从前

我睡不着

你会 生气 然后 又很关切 的吧

那些 让我不舍得的 语气 和关怀

现在看来 好不真实

因为 那是 过去了

或许 再多几个 这样的夜晚

我就可以 鼓起勇气

按下 全部删除

人类一思考，上帝就发笑

大概 上帝看见我

就笑不出来了

不知不觉

blog 变成 悲伤盒

每一次

看起来 大彻大悟 般的 思考

最后都 变得 很消极

然后又 长时间 脑袋放空

拒绝了改变

但也

接受了接受

那么害怕一个人

但真的一个人的时候

却淡然or冷漠得很舒服

如果我跟你没什么交情

就对你 很客气

如果你让我觉得很无害

就愿意 对你 笑一笑

嗯，说说那些事

军训结束 那个男生 来向呆 借电话 的时候

我就 觉得 有问题

不出所料 果然是来搭讪的

MLGB 又是个孬种

自己不敢来

还找个朋友 拽兮兮的说

我朋友 想跟你 交个朋友

3.2.1 当场发飙

让他 不要想 谢谢

......

然后就是

几次 忍不住 就要去 夺呆的电话

当场意识到 自己的做法 不太对劲

回家 把丫的 人肉了

实在不咋地 枪毙了安耽

偷偷的 还是觉得

没有太多立场去决定什么

就是下意识去否定

不喜欢 这样目的的 接近

好在 脑子还清醒

后来又想

如果 那是 我的朋友

我会不会

也支持他一下呢？

cosplay守护者的自己 

说不定 很讨人厌

人 真的 很奇怪

我们也 变得 好奇怪

短信  已经 删了好多

但是 越早的短信

就越是 没有办法 狠心删掉

结果 还是常常 存储空间 不足

状况很多的我 还是让人很无语

但 若是 我不告诉你呢？

有时候

我的若即若离or大悲大喜

我自己也不太懂

尽管我当下就会意识到

但仍然 控制不好自己

怎么办呢

如果我不告诉你

你是不是就真的不见了 

你是 我走丢的小狗吗？

还是 飞走的气球？

跟老板 商量 去看电影

说着说着 他提到你

我就 不高兴了

虽然 也有想过

跟你 一起去

无意 看到

她校内状态里 有你的回复

就 点进去看

好像发现了什么约定？

你们说话的语气

以及 突然想起的另一个

我以为的 莫名其妙

难道是我对坦然的感觉麻木掉了？

难道是我对家人的定义门槛太低？

那个时候

我恨不得 把你们

一个一个 都从好友里面 删掉

手机号也删除

眼不见为净

最后 忍住了

但 也请 不要再

以这样的姿态 出现在我的世界

Danke！

什么时候开始仰视一个人

这和遇见你的时候感觉不一样

可是那时的我还是相信永远的

后来的我变得实际了很多

因为我开始不相信很多东西了

可是我还是奢望

奢望 至少可以 一辈子

直到 没有力气去相信任何东西

虽然多了很多的不相信

虽然我已经不是那个充满希望的我了

偶尔还是傻傻的期待

不相信着我的不相信

坚持着我的坚持

有点怀疑

为什么那么多人

总是

毫不间断的

投入到一段段莫名其妙的关系里

每一次

都那么掏肺掏心

因为你愿意在乎我的心

所以我喜欢你 这样？

我的坚持

是 不管发生什么

都要坚持那个简单无害的我

都要坚持我觉得最好的我

都要坚持原则和底线的我

不管再遇见怎样的背叛

我会离开 不会报复

但也 不会原谅

不管再遇见怎样的不可理喻

我会忍耐

直到我离开

不管再遇到怎样的误解

我会沉默

直到我承受不起

不管再遇见怎样的一个你

我会安静 会纠结

会等到理解我的那个你

会等到你来爱我

绝对不要 给任何人困扰

晚安 晚安
知道晚安的秘密吗？
已经记不清是什么时候开始每天用这两个字结束我们的对话
总之是在看过那个故事之后吧
从那时的每天说了晚安才肯死心睡觉
到后来每天的睡觉前的惦念
再到现在随着心绪的波动或是压抑来决定要不要再继续说晚安
悄悄发生改变的东西 太多oder太少？
晚安 晚安
不知道晚安的秘密吗？
为什么 为什么 断断续续 说着晚安
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heute
包包有些生病的样子，
在我着急着不知道要怎么办的时候
没想到你会说这样的话你
也许只是一贯这样口气的玩笑而已
但依旧 让我很失望
课间 在教室里 端着手机要哭起来了
多傻呀

＜一＞
好像很久没有像今天这样一个人待了
持续的allein
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＜二＞
因为知道有足够的时间而悠闲
打扫寝室，洗衣服，整理包包，看书，上网，吃饭
都是一个人
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＜三＞
看完演讲比赛已经九点多了，然后再回家会到很晚
因为答应了说要回家，就还是一根筋的饿着肚子去等车
忽然仿佛听见背后有人打招呼，
以为自己搞错，就继续捣鼓手机
直到那个声音很绝望地说：喂…不是吧…SYH，叫你呐
吓着我了，馒头
他说太晚了，让我别回去了
然后就还了小车跟我一起走回西和，聊了一路天
觉得自己很坦然很平静
但还是忍不住偷偷希望路再长一点就好了
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＜四＞
谢谢你陪我回来，
谢谢你为我不关机
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＜五＞
用我觉得最舒服的姿势赖在床上看书
小猫杜威 终于看完了
看到杜威死的这一章还是哭了
尽管知道杜威早已离开这个世界
说好了我不会有事的
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＜六＞
这就是生命。
…。
我们都会被刀片划破、割伤。
有时候刀伤很深。
幸运的人只会留下几道划痕，流血不多，
但那也不是最重要的。
最重要的是有人在那里把你抱起来，
紧紧地搂着你，告诉你一切都没事。
＿＿《小猫杜威》