我早早地打开电视,只不过阅兵式仪式还是慢了点.此时映入我的眼帘的是胡锦涛主席“站”在车上，向路旁的群众挥手致敬，车子缓缓开过，而主席不惧阳光暴晒，在车上足足有三十分钟，难道主席不累吗？我又一想，主席乃是我们祖国的最高领导人，当然当主席的人一定是位有着强烈的爱国主义精神，这点芝麻小事，他当然不怕。

终于到了天安门广场，主席在天安门城楼上居高临下，说：“今天是祖国的六十华诞。。。。。。”（应该是这样说的，后边省略）。阅兵式在说完后开始了，一队队士兵，手脚如同长在一个人身上，每一个脚步听得见，无一杂声，全场只剩下脚步声，这可说明战士们为了这一天，流了多少汗，准备了多久，而他们所出场的时间，一队也只不过三分钟。我猜想他们用了一年的训练时间换来了三分钟的出场，他们应该有着为祖国奉献的精神。

瞧！天上“嗖嗖”地飞着许多“雄鹰”，擦亮了我的眼睛，哦！是祖国的战斗机，它们是多么的“强悍”呀，在天空翻着一个一个跟斗，一下子就从白云下滑了过去，多快呀。

啊！这是什么？是乌龟吗？原来是坦克啊！这可真大，在它上头还装有一个箭筒，好象要射出来一般，一定威力不小。。。。。。。。。

阅兵仪式，让我们懂得了祖国比以前更加强大，外国人已经不敢再来侵略我们，如果来的话，那将由我们更强大的兵力赶出去。

以上是赵耀同学在家完成的日记一则，差点没把我笑喷了。

这家伙用冰的话来说，确实没有什么政治头脑，不过，童言无忌，要是胡锦涛老人家看到有人把坦克比喻成乌龟也不会晕过去吧？

其实，我觉得孩童的作文蛮有意思的，可爱生动，单纯，比看那些千文一面的新闻纸要好玩得多。

七点,我开始踢冰的腿,什么时候回去.

金窝银窝,不如自家的狗窝.

还是身不由已的不自在.

正襟危坐的看着毫无兴趣的电视,真的很无聊.

冰说,那你们先回吧.我还要留在这儿等那柱香烧完.

我抬头看,香案上的香还没有插上,那要等到什么时候烧完?

颇有壮士断臂的悲壮.

其实他呆在这里也很是无趣的.

那么他留好了.我要带着儿子去外头逛街,赏月,吃烧烤…………

终于,他跑去和他老爸汇报,爸,我们先走了,我…….我……..呆会儿还有事.

因为心虚,声音都有些许结巴.

………………..

今年据说是二十年最圆的月亮,是吗?好象也没有多少区别呀.偶尔还会被一些薄薄的云纱遮蔽,月光黯哑.

街头是热闹的,在家里守着香案拜月娘的差不多都是老人了。年轻的都涌到街上，到处是四目相投的眼，相牵的手，还有喧闹的人声。

在郊外空阔的草地吃烧烤，漆黑的夜空时不时有灿烂的烟花还有静静飘浮的孔明灯。

身旁的儿子很满足的打了个饱嗝：这样的日子真好。

吃烧烤，看烟火，不用读书，便是孩童心目中最美好的生活。

在电话的那头笑.这个女友很好玩,什么样光怪离奇的由来她都是想得出来的.

其实也没有什么的,有的时候生活太充实,所有的时间满满的,满到来不及思考;而有的时候,太空闲了,人便没有了思想,只想一杯青茶,一本书的度过一日.

时间久了,连动一下笔头的心思也没有.

最近给儿子折磨得快要精神分裂掉。

在网上看到一种论调，要对自已的孩子实行放养政策，少约束，多表扬。

认定他是天才，有朝一日，他就真的成了你所期望的那一个人。

信心满满的对冰说，从现在开始，我要洗心革面，不做河东狮。

我对儿子说，学习是你自已的事情，要自觉读书。

第一天，        顺利。

第二天，        儿子很爽，因为，左顾右盼，居然没有人管他呢。

N天后，他的语文考了六十点五，作文严重离题，三十分扣了二十五分。

我忍。

N+1天，他龙飞凤舞的涂完他的作业后，开始看电视，从六点看到十一点。

冰很惊异我的忍功，要搁在平日，我早就该出手时就出手了。

我也不再检查他的作业了，在他作业发来，才督促他看他错了的懂了没有。

结果，他的作业变成了大花脸。

想起我姐的女儿因为写错了一行字，整页纸自行撕掉重做的认真，我都快给这家伙气得掉泪。

。。。。。。。。。。。。。

我发现，耐着性子，对待一个那么皮实的人，还真是有一定的难度。

进步还是有的。

比如，他学会了早读。。。。。。。还有吗？好象没有了。

上帝呀，原谅他吧。才半个月，我的亲子试验才半个月。

人是逃避痛苦追求快乐的动物。

每每气结，我都那么抚心安慰自已。

还是会上网的,在网上近期看完的电视剧有:新四世同堂,蜗居,人在中年看了一大半.

好象还是偏爱看生活剧.同事很惊异,她们都口味一致的喜欢韩剧,我在心里也惊讶她们的天真.

她们说,生活剧,特别是中国的生活剧太沉重了,看得透不过气来,人生本苦短,何必再找些不快乐的负担.韩剧就开心得多,而且,里面的人物大都很真,不会坏到彻底,也不会好到不可触摸,再有的,当然是……..很漂亮,不论是衣服还是人.

看来也有一定的道理.

可是,生活剧大都将生活中的细节放大,人物的冲突尖锐,看着看着,会在心里笑,原本觉得我很不如意,原来,我活得还不是最不开心的.

多少有点同病相怜和南郭先生的意思.

最近瘦了,两三斤形不成视觉上的影响。有时候，我称了体重，狂喜的问人，我瘦了吗，我瘦了吗？结果很令我失望的。

这次可真的瘦了。

饱暖思淫欲，人瘦了，自然就想添新衣。

去年还是前年，我差不多没有买过一件衣服，因为试衣太打击我了，索性赖在家里自欺欺人。

今年败了四条裙子。

发现淘宝的一家店，里面的衣服美不胜收，让我的心头长满了草，我按住钱袋，再次冷静的看了看她家的真人秀和论坛里的评语，决定。。。。。。。。拔草。

且不说。。。。。。。她家衣服的质量，就是有一点，减肥还末成功，同志仍需努力。

人家的模特一米六二，42公斤，我想这体重，比蔷薇还瘦吧？而且虽然模特身高不高，但身体的比例是极端的好，唉，我和她的距离，不是一般的大。

曾经很多次遭受打击了。

明明和我一样高的同事，可是看上去就硬是比我高上一头，明明一条裤子，她穿着怎么那么好看，我穿着就惨不忍睹咧？

这就是比例了。

儿子看我最近为了完成天翼手机的任务焦头烂额，很想为我分担一些。

于是，他跑去找他的乒乓教练（一个刚满二十的大小孩），他们两个的感情在我看来，好得快要穿一条裤子了。

他说。。。。。。。

“教练，你的手机坏掉了吗？”

儿子盼望强国

儿子的英语是我最最头疼的事情。

数学是不用我烦恼的，他现在已经到了可以鄙视我的程度，看来，学好文化知识还是有必要的呀。

语文在我潜于默化下，天天写日记，虽然字依然龙飞凤舞，但，作文写得还是相当生动的。

就是英语。。。。。。

用他的话来说，我讨厌英语！！！！！！！！！！！！！！！！

儿子很忧郁的说，为什么我们要学英语呢？为什么英国人不能学中文呢？如果要惩罚一个人，就让他去学英语吧。

我对他说，如果中国变得很强大，很强大，那么世界上的人都会学中文的，现在，已经有许许多多的外国人自觉的学英语了。

他很憧憬很由衷的说，中国，快点强大起来吧！！！！

儿子的愿望

儿子的理想改了许多次。

起初，他希望成为一个凉茶铺的老板，原因。。。。。。。。。。。。。。不记得了。后来，他希望成为一个美食家，原因，太简单了，工作就是吃，那多爽呀。

再后来，他的理想变成了，做一名乒乓教练。

可是，当他看到教练原来也是有压力的，如果教学不理想，生源也会毫不留情的走掉，白花花的银子就此飞走，原来，经济也不稳定。

于是，他决定做妈妈那样的工作。他认为妈妈的工作就是在单位里无所事事，还可以偷偷的上网。

我趁机教育他，妈妈现在也要学习呀，也要考试呀。再说了，妈妈也有人管着，不能迟到早退的，有的时候，碰到情况，一晚上都不能睡觉的。

他想了想，那我就争取做你的领导吧。

儿子讲的故事

儿子在饭桌上说了一个故事：很久很久以前，有个王子，爱上了一个公主。可是，可恶的巫婆在他身上施展了魔法，他一年只可以开口说一个字。

王子想对倾慕已久的公主表达爱意，于是他花了七年的时间，说了七个字。“你可以嫁给我吗？”

可是，公主只对他说了一个词，王子就晕了过去。

儿子很得意的问我，你知道，公主说了哪个英文单词吗？

我想不出。

“Pardon?”

我和儿子笑得人仰马翻，当然，冰是听不懂的。

仿佛每一个节日,都会让我备感思念.

在电话那头,姐姐说,我们这边正在包棕子哟,你过不过来.

闲闲的,好象电话那端的我,放下电话,隔十分钟,就可以出现在她的门前一样.

印象中,母亲包棕子的次数也是少之又少.在广东的,我只记得一次,但是,那样的美味,如今依然记得.

也许就是因为不是经常的行为,所以才会值得记忆.

如同儿子很喜欢吃蛋饺,但如果隔三差五的做给他吃,他便觉得吃起来也不过如此了.

棕子是市面上太常见的东西,甚至不用到端午,平日里也吃得到,但是,总觉得广东的棕子象个四不象,又甜又咸,难吃得要命.

我还是喜欢DIY的东西,包子,面饼,饺子,就算是做得比外头卖的味道要差那么一点.还是喜欢动手的乐趣.想怎么做便怎么做,就算是把饺子捏成烧卖,也是自由的.

妈妈说,那我教你包棕子吧.

我说,不要听不要听.还是等我去的时候,你手把手的教吧.电话里怎么讲得清楚.

妈妈说,等你下次回来,都没有棕叶卖了.

和面,做包子,摊饼,包饺子,都是婚后妈妈教我的.

妈妈常说,那样也好,不用什么事情都要求人,吃顿饺子还得跑去北方饺子馆里眼巴巴的等,又贵.

其实,我觉得,在节日里,家人围在一起,包饺子,看电视,欢欢喜喜的才是最大的幸福.

最喜欢的瑜珈教练是个女孩子,声音柔和，让人安静。她经常会在开始的时候讲一些和佛法有关的东西，比如知福，惜福，纳福，她说，人需要惜福，身边的所有的一切，包括苦难，都是你的福气，有因才有果，所有的结果，都是自已种下的。

还会说，夏季该吃的红色水果，从不经意的听，到最后，心便真的安静下来。

她的课是最多人上的，三点钟开始，我两点半到场，都快要找不到位子了。

女孩子长得其实并不是太漂亮，可是，气质却是绝佳的。她是我看过的最美的女人，总觉得她是那种与世无争的，对于一些我们看来很烦心的事情，也会一笑而过的人。

果然，她没有结婚。

女人一旦结了婚，便有点失了心，渐渐地变得不像自已了。

以前也做过瑜伽的，三天打鱼两天晒网，终得不到效果。

现在只要有瑜珈课，都会去上，就算太忙，去不了，也会在夜深的时候，在家里做几个伸展动作，舒展身心，就算是上班，也放了瑜珈垫，偶尔和同事们切磋两下。

渐渐的，脚的韧带也好象没那么紧了，许多望而却步的动作居然也可以做得很美。当然，那个一字马，还是。。。。。。。做不来。

最喜欢的，是练瑜珈的那份安宁的心。只有在那短短的一个小时里，我才觉得，我是独立的个体，我是真正属于我自已的。

也许它的意思是:极致的品质,常人所不能够.

我觉得我的命运是因为四个极致所造成的.

第一:我的极度软弱.青衣说,发生在我身上的一切,在她看来,都是不可能发生的,她根本就不会让它们发生.一直以来,我都生活在我的自我催眠中,我觉得我很幸福,一叶障目,随着年纪的增长,那些焦虑,那些隐藏在深处的不安被唤醒.其实,我是一个极度没有安全感的人,如蔷薇所说,我就是个极度悲观主义者,上帝给我一对翅膀,但是,我却陷于泥潭,无法御风而行。

我注定没有青衣的睿智和坚绝，也没有蔷薇的解脱和豁达。

嫁给谁，都一样不会彻底的快乐。

也许，不适合婚姻的不是蔷薇，而是我。

第二，我有一个极品的公公。

有一段日子，曾经在Q里和蔷薇她们聊过天，说起我的极品公公，实在是太让人叹为观止。不得不让我相信命里轮回，也许是我前世欠了他的，所以今生来还。

婆婆在很久以前，就已经没有输液了，却依然住在医院里，冰终于迈出了他人生中对他来说，最艰难的一步，他终于对他爸爸说，他最近没钱了，没法往卡里打钱了。他和他的爸爸和弟弟说，今后出院后的妈妈的开销大约三千块，他付担二千，他弟弟和爸爸各五百。

对我来说，这也依然是很不公平的条约，但我依然对他说，暂且这样实施吧。

蔷薇对我冷笑，五百块就让你妥协了，你真牛。

我无话可说。

我恨我自已，真的恨。

他的爸爸依然想尽一切的办法拖延着出院的时间,从今天拖到明天,再到后天.理由是,护工有事,不适于安床,因为冰没有去医院,所以没法出院.

我实在想不明白,没有输液的必要,为什么就是不肯出院呢?这样大把大把的花着钱,他真的不会心疼的吗?

最极品的是,冰对他说那样的分配开销,他对那个护工说,我的儿子逼我出五百块,对他的小儿子说,不是我让你出五百块,不是我逼你交生活费,是你哥逼你的.

我到现在非常的疑惑,冰到底是不是他亲生的,为什么会厚此薄彼到这样的程度?

冰所做的一切,我不奢望他会感恩,但是,至少,应该分得出谁亲谁疏,谁倾尽全力,而谁自私到顶.

对于他的种种做法,冰说，老人老了都有些怪，而我，只有用精神错乱来形容.

我很不明白,为什么在这个社会里,为什么老是女方的父母心疼女儿,而男方的父母总是不停的让儿子付出付出,无法止境,不止是我这样的一个家庭,差不多我见过的家庭都是如此.真是让人齿冷，怪不得中国社会会重男轻女了。

第三,我有一个极度自私的小叔.

对于这对夫妻,我也一样是无话可说.

母亲节那天,他送了一朵花给他的母亲.这应该是个相当温馨的场面,而我却有想吐的感觉.

不想再费话说这个人了.我恶心.

第三,我有一个极度喜欢承担责任的老公,当然是对于他的大家.

对于这一点,说得太多了.

看过双面胶,他的丈夫和父亲的角色固然失败,但儿子和大哥的角色也是相当失败的.那样超能力的付出,居然得不到对方的体谅和认可,真是一个悲剧.

谢谢那么多关心我生活的人。

我试图在做最后的一个让步，最后的一步了，如同站在悬崖的边上，我依然希望我的婚姻能维持下去，就算只是为了儿子也好。

但是，如果，冰依然还是不断的牺牲他所爱的人，他的妻子和儿子的话，那么夫妻的缘份也不例外许就那么尽了吧。

看不到前路的婚姻，实在是太累了。

以前他和我争吵的时候,还会提到爱情,他会说,原来以前说的爱情都是假的,只有金钱才是最重要的.现在我们只字不提.

再也不奢望爱情了,爱情在残酷的婚姻面前早就支离破碎,不复存在.回想往事,觉得少年时代爱得死去活来,都敌不过岁月,都敌不过亲情,都敌不过两手空空的苍凉.

现在我们的立场是:你的那个家,我的那个家.

他说,我知道,你们家都是先知,什么都是对的.

我说,你的那个家,真是不可理喻.

前前后后,我从娘家搬来五十万,9万给他爸爸还帐,十三万还房贷,现在他们家的人在住,三十万,是用来帮他完成任务,是放在他的银行存的,可是,他拿来偷偷炒股,连我都蒙在鼓里.

我的家人在年前便知道真相,只将我瞒住,怕我受不了.

我问冰,你爸爸知道你现在的状况吗?他知道你现在背负着那么重的债务吗?如果知道,他还一个劲的问你要,他还是人吗?后一句话,我没有说出来.但,在我的心里,他的爸爸无疑是个神经病.

他说,我上次已经和他翻脸了.

翻脸的结果是什么?依然是不了了之.

我怎么也想不明白,为什么冰到了这个年纪,依然还不敢对他爸爸说句不字?或者是说不出口.他并不是没有尽力,而是,倾尽全力.

如今这个社会,多少人为了十万块钱自杀,而他,居然为了他那边那个家,背负了五十多万的债,还只是我娘家的,我实在没有气力去理他在外头还欠了多少.

这样的局面,完全是他自已的软弱和退让造成的.

我一想到,他的爸爸那样子毫无理智的花钱,而我的父母省吃俭用的拿出那么多钱来投到这个无底洞里,我的心都疼得无以复加.

而他的弟弟,为了那个家,出了多少钱?

请护工,是冰出的钱,他弟弟的老婆开个七平方的小店,一个月能赚多少?何况那些本钱也是冰出的.为什么不能出来照顾他的妈妈?

冰说,那是她的事业.

真是天大的笑话.

如果真是一项事业,那么,他们两夫妻就该承担起应尽的责任,而不是只会说些漂亮的话,一毛不拔.

很少和冰再说话了,一触及这些,他便用沉默来应对,而毫无结果,一切依旧.我也如冬天的刺猬,将自已缩成一团,以为不触及,就不会痛.

偶尔逼急了,便拿起利器,奋力刺向对方最疼痛的地方.

离婚的念头在脑海里千回百转,可是,却说不出口.

因为我明白,一旦说出来,便是覆水难收.

可是,其实,与其两个人那么痛苦,那么麻木的活着,倒不如分开比较干脆.

我不知道,彼此曾经那么相爱的人,会走到这样一步.

妈妈对我说,早知道你会过得那么累,我怎么也不会让你嫁过去.

可是,还能走得回去吗?那时的花季和年华?

后来才反应过来，原来。。。。。。。。

前阵子一直下雨，搞得我的“库存”都用完了，那天接儿子的时候，顺便就去把“创可贴”买了。

儿子问，你买纸尿裤做什么？

付完款，我抱着三包“创可贴”出超市，我也没有让儿子帮忙，这家伙也不主动伸手，只帮我拿了一包牙刷。

（唉，能省就省吧，反正没几步就可以取车。我这省钱的个性，相信我的闺蜜都太清楚。上次在青海，接蔷薇的火车，渴得不行，小卖部一瓶水卖到四块钱，我转了回来，打电话给蔷薇，：“喂，喂，亲爱的，你快到了吧？在火车上接满一瓶水，我快渴死了。”）

到我把东西全扔进车箱，儿子说：老妈，可不是我不帮你拿，你知道，这东西男人碰不得。

呸！

妈妈对爸爸常有怨言。

他经常买些贪便宜买些不合时宜的菜，他太懒，他太自私，他这儿不好，那里不好，但是，每到做好了饭菜，总是不会忘记先盛一碗汤给他。

我很替她不值。

你可以试试罢工的。既然他眼里都没有你，你为什么还要为他做那么多的事情？你可不可以为自已着想一点？

妈妈说，我也不知道，也许一切都成了习惯了吧。

只有无语。

婆婆给我的感觉，是那种旧社会的旧式女人，无条件的听从老公的话，以老公为荣，从来没有半句怨言。我觉得她这一辈子，都是仰视她自已的老公的，永远是那样夫唱夫随的样子。

她对外人面前，永远都说，我家老赵。。。。。。。。。

说话的那会儿，就象一个十足的追星族。

甚至有一次，公公在婆婆的爸爸面前，依然训斥婆婆，四围很静，外公没有说话，婆婆很安静，所有的人都很安静，我怀疑大家在那一刻都失了聪。

在我初初到这个家的时候，公公经常流连酒楼，回来醉眼矇眬的，对婆婆说，我现在娶个十六七岁的，才不要你个老太婆。

婆婆也不生气，一点儿也不生气。笑眯眯的样子，让我看着心冷。

这已经不是宽容和大肚的问题，似乎是麻木，是一种纵容，或者说，是一种习惯。

因为那样一种环境，她当然得不到小辈的起码的尊重，她的两个儿子都有些怕公公，可是，对婆婆，有点敷衍。

那种被忽略的感觉，很可怕。

我想，如果我的后半辈子也是那样，那是一种多么多么让人受不了的事情。

可是，她却依然很顺从，很。。。。。。。。享受那样的日子。

我很奇怪，怎么会有这样奇特的一个组合？

时间真是一件很奇妙的东西。

两对性格各异的夫妻，在锅碗瓢盆里，在房前屋后，风里雨里，年年月月，每一分每一秒，渐渐的，如大海冲刷石头，那些尖锐被磨平，变小再变小，最后，便成了沙砾。

公公现在对婆婆的态度，好得让我觉得很不舒服的感觉，就象是。。。。。。一场别脚的独角戏。我觉得两个人度过的那么多个年头，都不知道珍惜，等到这一刻，再好再好的爱，也受不起了。

那样的爱，来得太迟，我宁愿不要。

没有碰到一对真正琴瑟和谐的夫妻，不是这样不好便是那样不合。也许在这一刻是幸福的，在下一刻，恨不能分开另过。在这一秒憎他入骨，连见他一面都不想，而下一秒，却又说服自已，他还是有些优点的。

所以，我对婚姻很是绝望。婆媳是天敌，那么，配偶呢？是不是象两棵对望着的树，久了，也就交缠在一起？

时间，让它们根深蒂固，分也分不开来，只是时间，无它。

生活就这样，在争扎中糊里糊涂的晃掉了，久了，所有的一切，便成了一种习惯了吧。

离不开他，至于为什么，也不清楚。

儿子昨天上学，我很奇怪，就问他，为什么星期六还要上学。

我很郁闷，大好的一个星期六，难得我不上班，为什么我还得七点就起床给他做饭，带他上学？他说，
因为星期一是休息呀。

我恍然大悟，原来是三八节呢。

他很受侮辱，你才三八，你才三八节休息。哼哼。

我大笑，三八节休息有什么不好，况且还有九十块钱的安慰奖可以拿。（可惜三八我还得上班）

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以前只有广东人才说，三八三八，八婆八婆的叫，渐渐的，便大江南北都知道三八是什么意思了。

女人都喜欢八卦，我的朋友里，最八的，当然是蔷薇。

第一次见她的时候，一上火车，她就拿出一袋瓜子，一包话梅，开始八卦灯下的事情。瓜子一向便
是八卦最好的调味料。

一直都是她在八，我在听。

最后她得出一个结论，唉，你和青衣真是没劲，没有八卦的内容，闷都闷死，要是小秋在的话，哼哼。。。。。。。。

我也觉得奇怪，任何一个人，在她口吐莲花后，都变成一个异形，很好玩，很有趣，很。。。。。八卦，就连她的公公都给她八得异常好玩。

无聊的时候，八卦真的很消磨时光，一小时，两小时，就那样弹指一挥。

儿子有时也八给我听他学校里的事情。

比如他班里有个比较弱智的同学，上音乐课的时候，老师让他站起来唱歌，他便唱：喜洋洋和灰太狼。老师差点晕菜掉。

甚至那么大了，还把尿拉在裤子上。

再比如，球馆里他的堂哥，刚初二就搞网恋。

他的教练和球馆里的哪个MM眉目传情。

其实，不止是女人爱八卦，男人也八。

老公有时也和我说，他们单位一些八卦的事情。

比如谁和谁暗渡陈仓，再比如单位来了个面目清纯的女同事，谁巨能吃，却怎么吃也不胖。

有一次，他和我说，我现在才发现，谁谁谁的老婆真是波涛汹涌呀。我笑，那你敢八给你朋友听吗？

他马上正色，杀了我吧，我哪有这个胆子呀。

其实，男人八卦的场所是。。。。。。。。。酒吧。

酒，便是男人八卦的调味料。

喝得HIGH的时候，他的朋友居然连和他老婆的第一次的种种细节，都吐得一清二楚。

我喜欢和儿子一起睡觉，他也说给人听。

我很郁闷，问，你你你，什么都可以和人说，你八不八呀你！！！！！！！！！！

他很理亏的闭嘴。

其实，每个人都有八卦的天份，如果有些事情，不吐不块，如果适当的时期，说一些八卦的事情出来，也是件蛮有趣的事情。

最近的生活，似乎除了做饭还是做饭。

我是喜欢做饭的，但并不代表我是做饭狂。

我喜欢做饭，是因为那是做给自已的家人吃，每天临睡前，儿子就会提要求，今天要吃红烧鸡翅，
明天想吃韭菜盒子，后天吃红烧猪蹄，大后天想吃煎饺，然后我就会很有满足感，把自已想象成
那个会从魔术袋子里变出各种各样东西的圣誔老人。

自已做饭的最大好处是，想吃什么全由自已掌握。

象我妈妈那样做饭，绝无半点快乐而言。

因为。。。。。。。。上街买菜的那个不是她。我爸爸负责采购，他买菜是随心所欲的，看到什
便宜就买什么，有的时候，会买一大堆的莲藕，有的时候是些熟得快烂掉了的西红柿，还有的时
候便是些尽是些骨刺的小鱼。。。。。。。。买了肉来，又没有买配菜，要做炒面，家里却找不到
半点肉来。也亏得妈妈好脾气，如果是我，一定摞下菜铲，罢工去了。

买菜和做饭一定一定要一个人，否则，就象一只脚穿球鞋，一只脚穿皮鞋一样的别扭。

公公做饭，我也不喜欢。油放得太多，吃到最后，简直是油泡菜，什么都放味精，而且千万不可以
在他面前表扬哪样菜好吃，否则，接下去的日子，会一直一直的吃同样的菜式，直到反胃为止。

我做菜喜欢一个人，在我家不大的厨房里忙，再忙我也愿意。和蔷薇一样，讨厌别人站在一旁参观，
偶尔提点，说三道四。

所以，我在公公家里，是不做事的，我知道我的性格，也太明白他的性格，还是在一旁看电视的好。

最多的时候，做过八个人的饭菜，不记得几菜几汤了，反正忙得要死，就是洗碗都把人累死。

不过，还是很有成就感，因为是烧给自已的父母吃。

可是，我不喜欢给不相干的人做饭，很不喜欢。

特别是那种强迫性质的工作，我就郁闷得不行。

要照顾别人的口胃，也不能由着性子买菜了，想想，如果买一条大鱼，红烧青蒸后，你是夹鱼头还
是夹鱼尾送去，或者自个儿吃鱼头鱼尾，给她吃鱼身？

你知道人家喜不喜欢吃面食？

人家不喜吃辣就不能做，做当然也可以，必须再多做一样菜，否则不够吃。我这么懒的人，那不是难
为我吗？

再也不能想做饭就做饭，想不做饭就出去吃了。

再说，护工也不可能表扬我做菜好吃，我没有满足感嘛。

前几天天气下雨的时候，我穿着雨衣去送饭，真是快要郁闷坏了。

天呀，要催毁一个人的爱好，就让她做饭给不相识的人吃吧。

第一：气极败坏。觉得对方不可理喻，和那样一个人通电话，讲理不得，最直接的办法就是，挂掉他
的电话。

冰最近经常挂掉他爸爸的电话。

很诧异他爸爸的性格，被亲生儿子挂掉电话，居然一点儿也不反省这是为什么？

冰也挂我的电话。

比如今天晚上。

后来，我也承认我的确是偏执了一点。

挂掉电话，有的时候，很象夫妻间，真在热火朝天的吵架，一方突然闭了嘴，关上门去睡觉，让对方满腔
的热血失去了洒落的方向，随之，就冷却了。

我的妈妈挂过冰的电话，因为气急了，把话说完，就把电话给挂断了。当时，她说，她觉得和这样的人多
讲一分钟，都是一件浪费时间的事情。

第二：突然意识到，打电话给电话那头的那位，是件超级愚蠢的事情，不如不说。

印象很深的是，蔷薇在博客里写过，有一次，她出门不记得带手机，打电话给老公，让他去家里取。秦在
电话的那头一顿痛说革命家史，万般理由。于是，她果断的挂断电话，以光速返转家去取。

这种情况我好象还没有遇到。

很崇拜她的当机立断，如果是我，必定会在电话那头忘我投入的和他争论一下谁去取手机的问题，然后问他，
你到底拿不拿你老婆当一回事情？

最后的结果，当然是手机谁也没去取且误了那班火车。

最后的结论，家里的电话还是买进口的好，耐摔的好，最好是挂电话的时候，能发出呯的一声的巨响，并且不影响下一次的使用。

当时觉得很好笑，象一场小闹剧一样，看看笑笑也就过去了。

冰的爸爸最近变得比以前更加奇怪，有的时候，他的思维简直不能用常理来分析，有点象卫斯理小说
里面那些怪人，狂人。

一开始并不明显。

只是冰有时候晚上不回来吃饭，他便对我说，哼，哪里是去应酬，肯定是去找舞女了，一个晚上至少
几百块。。。。。。。。

第一次我很惊奇，甚至怀疑站在我面前说话的，会不会是我的公公，我老公的父亲？次数多了，也就
习惯了。

冰不回来吃饭，他便打电话来，有时我在家，有时我在上班。我觉得莫名其妙，他不回来吃饭关我什么
事？他为什么不打电话给冰，要打电话给我呢？

最离谱的是，我父母来我这儿小住几天，他一定要邀他们去他那边住，等我父母过去，他径直跑去睡觉了。我父母问我，他是不是有问题呀？我说，也许是喝醉了吧。

不过，因为不是住在一起，所以，他怪他的，我只当他说的话是空气便是。

冰的妈妈病了四个多月，前后请了三个护工。

第一个护工给炒了，因为他嫌人家太懒了，老是打电话，我们也没说什么。

第二个护工给他骂哭了N次，最后，她老公不让她做下去。

第三个护工，也是现在的这个，又给他骂得一无是处。

他在有人的时候，就摆出一副一往情深的样子，“老婆呀老婆，这世界上，我最疼你，最爱你了。。。。。”

我的鸡皮疙瘩马上散落一地，因为这些话，在以前的十年里，我从来没有听过。

等到要收拾大小便的时候，他就消失得无影无踪。

去外头转了一圈，看护工还没收拾停当，马上又开始嫌人家的手脚慢，害他亲爱的老婆受了苦。

他去外头买石斑鱼回来做给老婆吃，他亲爱的老婆没胃口，他便耐不住性子，破口大骂：这条鱼我
一斤六十块钱买来，你为什么不吃！你给我吃下去！！！！！

婆婆说不了话，可是眼泪都掉下来。

只要他哪个时候踏入病房，看见只有护工一个人在，他便打电话给他儿子，你们一个都不来看你妈，
你们一点都不孝顺！

晚上看到护工一闲下来，在看电视，他马上就不爽了。“你为什么老看电视，你去给她按摩去。”护
工说，她都睡着了。他立马跑过去，“我教你怎么按摩。”结果，婆婆给他弄醒，又是难过得要死的
表情。

他在我们面前说小儿子他们不好，在小儿子的面前说我们夫妇不好，在护工面前说我们四个都不好，
在我们面前，说护工一无是处。

差不多每个人都给他骂走过，你们都给我滚！！！！！这是他暴怒时说的话，不止对我一个人，对他
儿子也一样。

他甚至对护工说，只要我老婆能会走会动，我的儿子媳妇去死掉都好。

他说，他累死了，天天在家要烧饭，收拾家里，你们个个在家里轻松自在。难道他希望我们全部不要
工作，在医院呆着？那药费呢？

他冷笑说，那你们管做饭，我就在医院照顾。看你们能坚持几天。

冰说，好。

过了没一天，他又跑回来自已做饭。

象婆婆这样的情况，已经基本上没有什么更好的治疗方案了，而且庞大沉重的医药费也不是我们这样
的工薪阶层可以承受得起的，我和冰提了，回家休养并不等于放弃，况且，长期的吊液也会引起抗药
性。可是，一和他提，他便很不开心的样子。

那到底怎么样？一个月差不多一万五的开支？这样的无底洞，想想谁都会窒息。

昨天他又骂护工了，护工说，她想走了，再多钱，也受不了这样的气。

冰和他提，别骂护工了。

他又开始发脾气，喝酒，发酒疯，狂叫我们不孝顺。冰昨夜没有回家，在那边的沙发上睡了一晚，就为
了做拦跑虎，怕他出外面去丢人。

早上，送饭过去，他贴着他老婆的脸说，老婆呀，你现在那么瘦了，都没有人帮你按摩，他们没一个要管
你，就只有我管你呀。”

冰对我说，我和他彻底闹翻了，你下次送饭上去，也不用和他说话。

我冷笑道，我早就没有叫过他了，你以为。

冰的朋友说，你爸爸的情绪已经失控了，也许是因为更年期。

我心里想，更年期的人真是不可理喻，如果更年期真是这样的话，那我到更年期，就跑到深山老林去一个人过好了。

这次单位的人事调动，象夏日的一场暴雨，来势汹涌。

临时工和人事代理的，不论好坏，都被发配掉了，其余的按绩效的高低，被分配到别的部门，2008年生孩子的，差不多都被发配到了郊区。

我成了少数漏网之鱼。

有同事说，如果你去年背着背包去外头玩上一圈，这回便是榜上有名了。

我这个部门被下放的三个女同事，孩子都还很小，最大的读小学一年级，最小的才刚满一周岁。

许多的家庭，琐事都是妻子大大小小的承担，一旦分配到郊区上班，孩子的接送，教育，三顿饭，家事，又如何处置？

并不是每一个家庭都有可以帮得上手的老人，也许他们也是需要照顾的那一个？

对于这些，只能行一步，算一步。

收拾东西的那天早上，忍不住都躲到休息室里哭。

一向是那种嘴笨的人，不知如何安慰，只好陪在一旁留泪。

生活艰难，世事难料。

谁知道下一次的调动何时开始，拿谁开刀？

孩提时，并不觉得童年有多么快乐，恨不能快快长大，有自已可以支配的时间，有自已可以挥霍的金钱，可是，真的长大后，才明白，原来，生活其实有太多的身不由已的无奈。

以前对于手机，没有过多的要求，只要能打进打出，发短信，信号良好，对我来说，便是一只可以接受的手机。

终于在年二十九那天，买了一只功能俱全的手机。

我咬牙切齿的对自已说，我要为自已选一只满意的手机，一定要一定要！！！！！

蔷薇取笑我，如果生活实在无法让你满意，那么至少你还有一只让你心满意足的手机陪你。

MP3，MP4，电子书，收音机，所有的功能差不多都有了。很开心，很开心。

对于我这样一个容易满足的人来说，无疑可以让我开心上好一阵子。

特别是电子书的功能，实在太让我暗喜了。

在网上下载一部厚厚的书，只不过几秒钟，最多只占一点多M的内存，也就是说，我可以带上N本书快乐走天涯。

在温暖的被窝里，在安静的办公室，在惨淡的医院病房，在无聊的排队时，我都可以埋头沉浸在书海，与世隔绝。

我的手机从此没有离开我的掌心，差不多一直都亮着，一天换一块电池，利用率高到不可想象。

我爱我的手机，实在太爱太爱了。

情人，在中国，意思并不明确。

暗恋的人，恋人，老公，或者，老公以外的恋人。。。。。。。。

在儿子的一本漫画书里，看到一篇关于情人节的故事。在情人节的那天，小女孩第一次独自一人买来巧克力，让糖果店的阿姨包上漂亮的包装纸，悄悄跑到喜欢的男孩家的信箱旁，投进去。回到家里，偷偷去想，那个男孩子收到礼物时，会如何一个一个的去猜，到底是谁送的？那种又雀跃又渴盼的心情，那种成长时必经的微妙情感。。。。。。。。。。

在大学，送给他的情人节礼物是，一张自已做的卡片，上课时悄悄画的，很简单，却很用心。

他送给我的是两支玫瑰。

同室的女友在当天便收到一大束玫瑰，放在水桶里养着。。。。。。。。。

还有迟迟没有收到礼物的同学，便是一副咬牙切齿的样子，她说，如果晚上再收不到礼物，就和他分手。

那一天，象是一场化了妆的盛宴，每个人都可着劲的把爱情装点得象圣诞树一样花里胡哨，爱情随处盛开，然后次日，褪去鲜艳的色彩，还原本色。

那一切都变得太过遥远了。

今年收到的情人节礼物，是一支沐浴盐，外加几条沐浴巾，包装精美，不花一分钱，是他们银行分送客户的小礼物。

对那样性质的礼物，已经没有任何感觉了。

对情人节也没有任何感觉了。

那只是用来装点爱情的烟花，稍纵即逝。

就象如今的春节，闹哄哄的，看上去很热闹，其实，也不过如此。过不过，不过都是一天而已。

偶尔会想起那年的情人节，那两支玫瑰，在我的心底每一年盛放一次。

我姐摸着我的儿子的脸蛋说：你的脸怎么那么滑？（我姐的女儿和我儿子一般大，可是已经开始发育，和我一般高，脸上长满了青春痘）

我儿子拨开她的手说：

第一：天天早上起来不洗脸。

第二：不用防腐剂。

狂晕。

去年我的一个同事张罗着请保姆，先是从乡下请人，走掉了，再请，又走掉了，最后借助于中介，又走掉N个，当时，我笑她，你大约是保姆杀手吧，怎么每一个保姆在你家都做不长，做人要求不要太高好不好，人家也是劳动人民，你就算翻身做了地主婆，也用不着那么利害嘛。

她只有苦笑。

听说张学友也是有了名的保姆杀手，家里的保姆请了又走，再请再走，始终没有一个做得长久。

不过，人家有得是钱，自然没有断档的烦恼。

没想到没过几个月，我家也用上了护工。看来，真不可以事不关已，高高挂起，命运的车轮随时就会倒着转。

第一个护工是湖北人，据说经过培训，一天一百块，还包伙食，奶奶的，比我的收入还高。技术还不错，只是天天拿着手机打个不停，还对伙食挑三拣四。索要了一双布鞋，问我要了几张电话卡过年前被我家炒掉的时候，居然还想要个红包。

这样贪得无厌又不付责任的护工，当然炒她没商量。

第二个护工是老公通过中介介绍来的，很老实的样子，只是有个致命的弱点，不识字，每一次的药都要人包了交待清楚，放在一旁才会侍弄。

什么样的素质，什么样的价钱，这个护工以日算，一天六十。

护工也颇受公公的气，曾经最高纪录一天给骂哭过两次。

她后来对我说，我想通了，他对自家子女都那样想骂就骂，被他骂骂也就只当是耳旁风了。

本以为这个护工可以做得长久，她连最难忍的都忍了，还有什么火焰山过不去呢？

没想到好景还是不长，她还是被她老公给拉回去了。

有护工的日子里心疼钱，没有护工的日子里，却变得乱七八糟。

家人都变成护工，只要不用上班，便去值守。

好在有先见之明，买了只可以MP3，MP4，电子书的手机，在无聊的时候，才可以消磨时光。

下午是任务最繁重的时刻。

需要侍弄她的排便，抹身。

虽然鼻子里被我堵了一条面巾纸，手上带着手套，依然觉得喉咙口翻江倒海般。

护士正好进来探体温，看到我这个全付武装,差点没带上防毒面具的样子，一定狂笑不已。

看来，有些钱，还真是得来不易。

最要命的是，老公仿佛不打算请护工了，因为他觉得就算不请护工，生活也一样照常运行，反倒省了一笔不小的开销。

这，好象也是我以前最想要的结果。

现在，我最想的事情是，上班！！！！！！！！！！！！！！！

刚嫁过去的时候，管邻家女孩的妈妈叫阿姨，再大一点，又管她叫阿姐，很混乱的样子，完全因为她看上去有点老相，但是，好象十年过去，还是一点儿不变，岁月在她的脸上，再也留不下任何痕迹，唯一不同的，是她身边的那个小女孩一点点的长大，从牵在她的手里，到和她一起并肩行走，而且比她更高了一些。

很羡慕有女儿的家庭。

每一次买童装，都会抽空看看女孩的衣服，款式很多，颜色也很漂亮，有时，会给我姐的孩子买一两件，男孩子的衣服也很帅气，但是，始终没有那么多的变化。

女孩子可以扎头发，在头发上变化许多许多的花样。可以拿来当小公主一样打扮。

女孩在上小学通常都很懂事，不会丢三落四，而且深受老师的宠爱。

女孩不管在幼年还是成年后，都会和母亲很亲，可以钻同一个被窝，说很体已的话，甚至一生都分享同一个秘密。

可惜已经由不得我选择了。

儿子长大了许多，开始学会独立，放假的时候，有时我有时先离开，他可以自已做早饭或者上街吃饭，带着钥匙去找朋友玩，来去自由。有时，晚上迫不得以，家里没有大人在的时候，他再也不愿意和我去单位，独自一个人在家里看电视，累了就开着灯睡觉。

唯一粘我的，是依然在睡前想让我钻进他的被窝，和他躺一会儿，说说话，讲讲上下五千年，然后摸着我的嘴睡着。

天很冷，有时，就和他一起甜甜的睡。

有一天，老公喝完酒回来，看着我们又在一个被窝，说，去去去，我朋友说，不可以再和他一起睡了。。。。。。。。

我很不甘心的从热热的被窝里出来，你怎么什么都和人说，睡觉也说，吃饭也说！！！！！！！

其实，关心他最多的是我，相信就算到了很远很远的将来，他依然会很信赖我，关心我，把我当朋友一样看待。

看过许多母子，成年后的儿子只是把母亲当成洗衣机，电饭锅，回家的时候，连搭理都懒得搭理一句，碰上大事，也只是找父亲商量。发生那样的事情，只是因为，做妈妈的，跟不上时代的进步，儿子就算想找人出主意，也开不了口。这样的事情，大多发生在小时对孩子过度溺爱，或者母亲的文化素质很低的情况下。

要想保持如今这样的关系，当然是痴人说梦，如果真的那样，反倒令人担忧了。

我只希望我的孩子在比我高出许多的时候，象邻家女孩一样，和妈妈一起逛街，一起下馆子，然后，很大方的掏出钱来说，老妈，这顿我请你！