你本属于纯洁的童话。

充满幻象。

你本完美。

惦念回忆。

童话故事里的情节回归不到现实中。

对这个真实的世界有太多的不满。

为什么人总是不珍惜身边的。

每天看关于地球。关于动物的纪录片。

我越发的爱上神奇的大自然。

越发的内心空旷。

多想这个世界上人们珍惜所有的一切。

知足就好。

儿时的愿望，来生我是一只鸟。

生长在野外。

每天飞翔在广阔的天空和神奇的大自然。

这是上天赋予的资本。

为了觅食四处奔波。

虽然这个愿望很平凡。

却是我对未来的渴望。

也许鸟儿也同我一样。

它想来生变成人类。

过丰富多彩的生活。

喀嚓。喀嚓。

快门落下。

只剩下落寞。

你本是阳光下纯洁的公主。

无奈却成为灯光下的巫婆。

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写给海洋那首曲子一直在我耳边回绕着。

脑袋处于放空的状态。

这些文字好些天以前就要蹦出来。却被扑面而来的工作挤压着。释放不出来。今天从挤出的时间里赶紧记录下它。不然，它会就此离开我。

我逼着自己不去看娱乐新闻。

逼着自己不能去空想。

疯狂的网购来增加这几天的空虚感。

我丢失了自己。谁都不明白。连我自己都不明白。

翻出了QQ心情近一年的签名。原来自己的状态一直是这样的。

过去是可以回忆的，却回不去。

我能做的只是靠在这等着吧。。

还是狠心的删去了那片文章。

我想我没有批判别人的权利。

灰色的记忆……

去动物园时出口处遇上的猫咪。好懒散。好乖。。

很久不敢看它的眼睛。

其实我是怕猫咪的。

自有个夜晚被那只黑猫惊吓过之后。

从那以后，我家再没养过猫。

记得从前养过一只白色的小猫咪。

它好可爱。总是趴在我怀里。那么乖。

时不时用小爪子挠挠我。

我喜欢它眯起眼睛懒散的样子

不管每晚它睡在哪，清晨醒来的时候总是在我怀里。

还偷偷尿尿在我床单上。

妈妈知道之后。就在我不知道的哪天把它带走了……

其实我很舍不得。虽然它总是弄脏我的床。但我从来没讨厌过。只是也再也没养过猫。

可爱的猫咪。

你还会在我身边吗。

其实都已经习惯了

我的小愿望：

揣着1000块钱

带着相机

去火车站买张票

到达一个陌生地

纪念生活

仅此而已。

我追求的生活是过程

生活的过程

并不是做所有的事都有结局

并不是有了钱以后才可以做自己喜欢的事

并不是等老了再去享受天伦之乐

并不是为了现实的生活抛弃自己的理想

我可以没有钱。也可以没有物质

但我不能没有思想。没有对生活热爱的信心

可以悲观，但那只是一瞬间

可以乐观，那是我的生活状态

所有的困难和阻碍都将会被一一克服

因为我有一颗很爱的心。爱周围的一切。爱所有。

那件事，总有一天我会去做。

谁也阻挡补了我。

相思成泣。

分分厘厘。

皆有定义。

不做你的翼。

花开遍地无声。

岂能尽如人意。

我欲飞去。

却又念忆。

手无斩棘。

缄默往昔。

愿为后来续。

嗨，信念 。你好吗。好久不见。

为了钱。

也正是为了生活。

一直让自己有着可以想象的空间

看到别人有了努力的成果。

值得我羡慕。

其实从来没放弃努力。

只是自从那之后开始安逸。

我不像是我了

没有了目标。

没有了更努力的动力。

开始迷失……

我在哪里。

让我回来。

让我做摩羯。

。

一路的放空

前方的路会会越来越清晰。

本人在这短短几天内练就了一身拍蚊功。

导致满屋子墙上全是我的爪子印和蚊子尸体。

还得花时间来好好清理清理。

入秋了。微微感觉到了一丝凉意。

夜晚开窗会觉得有些冷。

我越发的想有写日记的冲动。

纪念给渐老的青春。

大爱的小郁离开了那个舞台。再没有去看快女的冲动。

为了梦想，其实谁都不容易。

前几天见了位老朋友。

很久不见的老朋友。或许我们之间有些故事。只是谁都不愿提起。

有时候挺讨厌自己这点。对谁都不说想。不表现出很挂念。很开心。

宁愿写出来。

其实自己内心的东西又有谁能知道呢。

除了自己，谁都不知。

我心底藏着一个秘密。

谁都不会讲的秘密。

i miss you  任凭我怎么哄她都播放不出来。好吧。我放弃。

。

 

似有非有年少轻狂的梦

。

一朵花的微笑。记载了万千。

我很想念蕊蕊。

我想跟她做同样的动作。并用相机记录下来。

我想跟她写一样的博。回忆着彼此的生活。

我想带她走遍世界各地。让她实现梦想。

“姐姐，我想好了。我想要你送我芭比娃娃”

“嗯？哦哦。好。给你买”

蕊蕊的小心愿差点被我忘记。

亲爱的妹妹。你以后会很好。不会受我受的苦，因为我会保护你。

我们是两只生活在彼此世界的兔子。但都会有精彩的人生。

1987.11.23

1999.01.08

我很爱她。 

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看到转的这篇日志，差点红了眼眶。原来长大那么容易。我们拒绝不了时光无情的一晃而过。09过了一半就觉得这一年又过去了。

我时时刻刻在思考。任何事。该想的，不该想的。

我不是在做一些无知的梦，只是想在还年轻的时候，没有机会去做的事可以去想想。这样也算半个经历了吧

22岁，说大不大，说小也不小了。比自己长的人永远还是称为大人们。可是我们已经不是小孩子了。

不是个安于现状的人，我知道自己不是。

总是想把思考的事情变成现实。不管前面有多少困难，都可以去一一克服。

可是年龄在增长。慢慢地，那股子热情也在悄悄地减淡。

这不是我想要的。

昨天看见了小舅子的一篇日志。那些90后们的小理想在无声无息的崭露头角了。他不是个乖小孩。也许是因为家庭，也许是因为其他。

至少和我跟他同龄的弟弟不是一类人。骨子里我希望我的弟弟能比他强。这么一点小私心。

可是弟弟却缺少了他的魄力。我弟弟太乖。不是生活上乖。是骨子里乖。他的不乖是淘气。

其实生活总是这样的。无法预知。谁都不知道下一秒会有什么样的变化。

我不敢想我的以后。因为我害怕。我害怕就像现在这样。

一切都是灰蓝色。

 选择了这样的时间。

 什么都不想说。

 也许是想说的话太多。

 王苏艳啊。你忘记了你的小理想和小抱负……

最让我怀念的日子。尽管有很多苦楚。尽管你们不再记得我。

请让我记得……

看不见自己的未来在哪里

抱怨不该抱怨的。

压力变不成动力

后悔小时候没跟爸爸好好学画。打好底子

越来越不知道路该怎么走

是，我还年轻。我还有机会。

总是想做好。也总是做不好。

回想起刚进入这个行业的时候，突飞猛进的速度。让我对未来充满着信心。

给我鼓励吧，我会做的更好。

说不想是假的。

我只还是个很单纯的孩子。我只想开开心心的工作，生活。

新买了D80的套头。虽然是初级。也值得让我开心好一阵子了。呵呵

透支年华。

一肚子想说的话现在一个字也吐不出来。

总会找到适合我的方式。

总会找到。

只是欠时间。

我幻想着，哪天，跟好友窝在自己开的小店里

我们用心的去经营她。

我们一起去做自己喜欢的事情。

不受任何人的委屈。

不听从任何人的摆布。

只做我们喜欢的事情。

新闻到处散播着高温的信息。

哇~~~40℃啦。

确实高温。

在办公室里吹着小风，甚是欢喜，很风凉。

青岛的天儿就这点好。

不冷不热~~~~

庆幸自己呆在这么个城市之余，感慨下在家乡的亲人和朋友。

你们现在肯定很不爽。燥热的天气让你们喘不动气。

想到爸爸妈妈现在还在辛苦。心里抽搐的疼。

哎~~~~~~~
等你们的女儿有了本事，一定带你们脱离苦海~~~~~~~~

突然想起来周末逛台东的时候无意看见的同学，一位是初中的班长（王聪聪）一位是11中的同学（李苗）。李苗是第二次在万达附近碰见。还有之前无数次的撞见久未谋面的毛毛。

世界就是小。你走在外地的大街上都能碰上熟人。越来越觉得神奇。

没有跟她们打招呼。除了毛毛。不是不想，是不知道说什么。呵呵，不过还是挺开心的…… 

◆ 这位狮兄很逗，不知道他一个劲儿的眺望什么，旁边就是老虎窝，莫非它是想念虎兄了不成？？ 

（慢动作回放）还是很英姿飒爽滴~~~~~~~~~~~~~

老板出差了。留下一群小青年~

刚要兴奋今天下午爽呆了

靠，17：18。快下班了。来活了。抽你丫的~~~~~~~

听了高胜美的老歌

依稀记得年幼的时光，妈妈的录音机里放着爽快的音乐。高主席最红，美酒加咖啡，一首首令人心情愉悦的歌曲。我越来越怀念伴我度过儿时时光的大院子。每天清晨在录音机的歌声中醒来。舒畅的一天，窗外树上鸟儿清脆的叫声。湛蓝的天空。微凉的风……

不得不承认，童年不再了。我已经长了整22年。

摆在眼前的路很模糊。我想一步步走过去把它看清晰，它却随着我的脚步保持距离。分岔口很多。我依然不能轻易做抉择。

没错，活着真累

一步走错，满盘皆输

时间是最等不起的

每天都有人失业，每天都有人任职

我充当着这个社会上很微小的角色，但没有我。这个社会也将不完整。

依然对生活充满着信心。

依然选择恐惧症。

依然买彩票，自以为经过仔细研究，斟酌的号码定能给我惊喜。

依然相信靠着微薄的工资和小白养家糊口是遥远的事儿

依然每天想很多，但基本上都是没用的

给妈妈买台电脑，并扯上网，下载上巨多她喜欢的歌曲，她会唱给自己听。

我想，她定会很欢喜。

我们没有剥夺别人快乐的权利。