此时已经零点后。29日。

今晚10点50分 T65 北京开往南京的火车。

这一年总是走走停停去了些地方。

三月初的西藏作为20岁的生日礼物。

十月初 回到了新疆。石河子。剧组生活半个月。

十一月初 沈阳。

十二月初 南京。

我知道。今后的两年不可能再像09年那么洒脱。

大姨妈总是在临行前来。

这只能说明我自己没有规划好。可是这次的疼痛我宁愿学会忘记。不远捂着肚子在床上打滚。

没有告诉一鸣我去南京。我想给他一个惊喜。就向2年前她来北京般。

她偷偷的从背后抱住我。我不用猜她是谁。我喜欢她抱着我叫我“小黎”。

前天和乐乐。小八簋街吃饭。

我说：转眼离开天通苑快半年。09年的前半年浑浑噩噩。09年的后半年稀里糊涂。但是分开生活后。我的生活越变越好。

乐乐笑了。我不想念那段日子。不想念那段日子发生的每件事情。

老妈打电话来。让我自己有个规划。我知道他说的什么意思。

在她看来。我永远是个孩子。我会被人骗。我会受伤。她想把我抱得紧紧的保护好。

最后。我们终大吵一架。这是在1年后第一次吵架。我迅速的清理大脑。

我知道我有些冲动。再次拨过电话。虽然嘴上严厉。但火早都消了。因为她是那样爱我。

听完梦之澳洲3年生活。我被梦之和GRACE纯真的感情而感动。

他问我。能写成小说吗？我说能。虽然发生了很多的故事。但是我想以他和GRACE的感情为主线去写。

我想应该是一个很感人的故事。我喜欢GRACE这个女孩。

如果能再加入更多我个人的情感去塑造GRACE这个角色。我想她将是完美的。

谢谢梦之。谢谢你的故事。

我希望这次从南京回来能带回更多的故事。就像去沈阳般。

祝我旅途愉快。

忘记是哪一刻爱上李志。哪一刻MP3里循环放着《被禁忌的游戏》。

整夜整夜的没睡意。

土猫小姐让我好好爱自己。按时睡觉。

我改变了散装先生的生活状态。可我自私的不想改变。

重温了一遍这些年博客里写的东西。和吴鹏先生蛋比到天亮。其实这样的状态很糟糕。

他说我是战士。我不睡觉能活。他不能。

看着李志的专场嚎啕大哭。不知道为什么。总是心被揪着的疼。

性格如此。不是脆弱。是感伤。

我总能把一些不相干的事情联想到“悲伤”这个词。

难道说“悲伤”在我的眼里有点美？

一年很快的过去。又该写总结。

记得每年年底都会把头发剪短。今年呢？今年会吗？我想今年我缺少了更多的是勇气。

吴鹏说他希望自己老年的时候吸食毒品而死。

我说。我希望和我的老伴手牵手躺在床上说话。说着说着他慢慢的睡去。打着小鼾。我靠在他的胸口慢慢的睡去。就这样第二天早上我们去了另一个世界。

他说太感人了。其实我说出来的时候并没有这样觉得。

我是这样的。太多的时候去寻求一种感觉。寻求一种浪漫。其实我有时候叛逆的说只是双鱼人的最大缺点。因为我们在慢慢的自杀。

和小八商量着去南京的事情。南京貌似我很快就来了。

这一年去了一些地方。留下了我的足迹。和一些开心的。不开心的。永远不能忘记的回忆。

现在躺在床上。蜷缩着。回味着一些时。是那样的甜美和幸福。

我喜欢在耳边疼着一个人打着拍子唱着《且听风吟》《她睡在我梦中》。

我会想念。但我知道。这样不好。我要戒掉。戒掉。有些时候感到很痛苦。

我想去看一场李志的演出。

我不知道我会不会哭。

我想再次听一遍 BAD DREAM的现场。听他们唱《白天黑夜》

今晚。很脆弱。满脸的泪水。可我的心笑了。

大憨其实挺可爱。也算是萨摩的种。虽然他是个串。

今天睡得异常的早。因为我不知道我在电脑前能做些什么。

发呆。蛋比。电影。桌球。斗地主。这是我每天在网上的生活。

当我躺在床上时。一阵阵呼声和磨牙声让我彻底没有睡意。

再次打开电脑。我的耳机总是会在插头那坏。断断续续的听到耳机里放的歌声。

此时的我脾气暴躁。甚至想出去走走。可这么晚了我去哪？难道去闻簋街那股麻辣小龙虾味和酒味吗？

这个夜晚真糟糕。我也终于明白我为什么不晚上睡觉的原因了。

今天。苗子电话。说电影学院已经放发通知书了。问我是否收到。

我当时心咯噔一下。虽然嘴上说着不在乎。但是此刻我明白。我是那么在乎。

并不在乎的是学校。在乎的是我明年是否能上学。现在对于上学的渴望太过于强烈。

“你被录取了。”苗子。

“那你呢？”干饭。

“没……”苗子。

苗子比我在乎这次考试。我能听出听筒那的她很难过。可我不知道该说什么。

在我看来。无论走哪条路。我们都会到达终点。只要坚持。

苗子在和我说这选专业调配的事情。我觉得我们的大脑需要很多的东西。想要填满。但是每样总是那么一点点。拿出去的时候总是微不足道。所以那刻我说“学好一样，只要学精就好”。

经过2个多月的讨账生活。星期五终于拿到最后一部分的稿酬。

感觉这两个月像八年抗战。

哭过。强势过。装孙子过。死皮赖脸过。

其实在现在这个社会，杨白劳和黄世仁的身份早就调了个个儿。

地摊生活即将结束。深冬。已经没有太多人需求手套、帽子、围巾了。

我和小八商量把最后的货物甩完就找些兼职做。到一月底回家过年。

五道口经历城管抄儿摊逃跑。现在想想都觉得可笑。

摆的时候心惊胆战，不停的往四周观望。其他摊位的人也和我们一样。

他们说这是他们的生活。多年的地摊生活已经让他们习以为常。收摊迅速。聚集蹲点等城管离开。这也是他们生活的一部分。

（电脑的声音已经开到最大。呼声最终打败了我的耳机。慢慢的传入我的耳中。OH MY GOD。）

我和小八喜欢和那些摆摊的人聊谈。

记得第一天地摊碰见一个湖南女孩。

她来北京已经2个多月了。来到北京也很巧合是她有一天工作的时候突然脑中闪过“北京”这两个字。

于是她辞去5000元每个月的工作。来到北京。看到很多人在五道口白地摊，他觉得很新鲜。

就这样她的北京练摊旅行开始。我佩服她的洒脱和她的勇气。

我是羡慕她的。可爱的女孩。

还有两个90后的小女孩自理根生来北京闯。高中没毕业。摆起了地摊。

其实对于我们来说。是否有些片面的去理解90后呢？

她们在寒风中叫卖，为了生存他们不怕苦，不怕遭人唾弃，和被人翻白眼。

所以在哪个年龄段都有吃苦的人。和贪图享受的人。

我已经完全没兴趣写了。我忍。

还是等到6点半她去上班我再睡觉吧。

原来这才属于我的正常生活。

长达36小时没有睡觉。我躺在窗上掐着手指头算着。心不疲惫。身子已疲惫。

很久没有起那么早。确切的说我压根就没睡。

5点。公交车。动物园长达4个小时的侃价。希望拿到价钱合适的货。最后转移阵地。

练摊仿佛变成了我的生活。变成了这些日子的生活来源。幸运的是，城管从不来抓我。

那天早晨坐107去动物园。车经过鼓楼时说不出的兴奋与辛酸。之后和一个朋友发信息。

我仿佛透过车窗看到自己背着小书包走在北锣到阳坊胡同的路上。

之后我又幸福的笑了笑。

我把指甲染成了黑色。穿着帽衫和帆布鞋。仿佛一切回到了大衣。

北京的冬天，风很大。冷的人刺骨。

站在大风里。我和小八像两个傻瓜。等着有人来挑选我们的货物。

高哥很久没有和我联系。今天在网上见到他我很意外。

他已经脱离了影视这个行业做起了物流。赚了些钱，在威海买了套房子。

他问我。丫头，你什么时候能变得务实点。务实？务实这个词是什么意思？我不懂，你告诉我。你要教我怎么做。

我的确很笨。我不知道该用怎样的一种方式来让我在这里存活。

我更不知道干什么样的职业才是认真对待生活。

看完叶京同志的《贻笑大方》笑个不停。但还是会思考。之后大笑。这种笑多么讽刺。

最近总是一天一餐。已经养成了习惯。半夜之后叫饿。

很多朋友给我说自己有病。什么自闭症。什么强迫症。

我他妈的就纳闷了。都知道自己什么病了。干嘛不看啊。在我这瞎叨叨什么。

其实我是气愤了。并不是因为他们和我叨叨。我觉得有些时候某种状态需要自己去调整。而不是一遍一遍在自己耳边说我有病，之后再用这个病来给自己找合理的解释与理由来安慰自己。

一朋友。和我说真他妈的空虚无聊。

我说：你无聊什么。

他说：不知道。

我说：你老婆呢。

他说：在呢。

我之后就说：你他妈的怀里搂着女人，还在我面前说着自己空虚无聊。

很多人说我是嫉妒了。我不否认这点。更多的是我觉得生在福中不知福。

最后他说：和朋友在一起的快乐是最宝贵的。现在我没有。只有一个女人独守。

我最后蒙了。之后不说话。我知道我总是片面的去思考某些问题，和朋友给我讲的话。

有种情意让我感动。有种人在和我聊完后我觉得自己很愚蠢。

我只有道歉。因为我是个自私的人。我不知道我能做什么。

你知道。我知道。可你还不停的付出。突然走出。我要怎么才能习惯。

我们都是喜欢想念过去的人。总是把那些视为宝贝。之后在不停的温习温习。有时候温习到流泪。

我告诉别人。我说：戒掉成瘾的东西很难。

但我知道。我必须戒掉。谢谢原谅我的自私。

每次发疯。总是会拿Q上线下线。因为我怕我难过的时候别人忽视我的存在。

直到有些人会发疯。让我停止此时的举动。可有些人却无动于衷。

我在给自己找没趣。也在给自己找安慰。真他妈的没劲儿。

信箱。楼下的信箱里塞满了广告和食品礼券还有健康报纸。

我想要等的。还没有到来。我不失望。因为这个阶段我早就过去了。

理由：自身不足。

再睡5个小时。天意。五道口。在寒风中度过一天。

不知道什么时候我没有再吃药。

我开始不心疼自己。我变得像吸食大麻的魔鬼。

我不想念叶子的味道。

我想念那种四目眩晕的感觉。因为我想逃避开某些事物。

最后我对某个人发火。离开叶子。离开所有对于你生活的寄托品。

我知道。我是在对自己发火。

最后我发现有些关系不是遗憾。而是错误。

我和茶很久没有见面。

她依然保留着我送她的20岁的生日礼物。

苗子在酒醉后忘记了自己对我说的什么。

她的口中没有离开小二。因为她知道干饭是一个心软的动物。她知道干饭迟钝。

她说我是个幸运的人。全世界都对我好。包括小二。连小二去武汉的前一天都在询问我的状况。唯独她对我不好。

我讨厌苗子这样。我喜欢苗子背着我。听我说话。那个下午。晕晕乎乎的我们。说了很多。她背着我。我的心中充满感动。

某天。和一个朋友聊到“什么是朋友”。

我记得韩爹说过。朋友不是坐在一起吃吃喝喝一起等死。而是。在你畏难的时候能伸手扶你一把。

小八提到绵绵的时候我的心在颤抖。

绵绵这个名字多亲切。多陌生。

我想她是恨我的吧。或者是根本不想提起那段生活。

之后我却安慰自己。事已至此。

其实有些事情必须要去做。必须要去解决。可我总没给自己做好去解决的勇气。

就像小二不时的询问我的同屋。我最近的生活般。

乐乐。

在我的生活中他像个天使。

想到苗子对我和乐乐说的一句话。

乐乐你让我呼风唤雨。

干饭你为我挡风遮雨。

我和乐乐不约而同的笑了。

我想我一时半活儿说不清楚我们之间。因为他太长，夹杂着太多的感动与感激。

一个人住的愿望越来越强烈。

我想我有能力打点好我的一切。等待。之后一个人冬眠。

杨建：你喜欢SWJ吧。

我笑了笑：那是以前的事儿了。

再见到他是半年后。

我们都有所变化。

更多的是陌生。

唯一的记忆总是停留在酒桌。

多可笑。

我们感叹。仿佛回到了大一。

可我们知道一切回不去。

就像苗子给这个相册起名叫做【复习】一般。

他的手很漂亮。

他是一个鼓手。

3年的变故。

他变成了吉他手。

变变变。

我们都喜欢舞台上的他。

生活中。我们差异太大。

所以我从不遗憾。

皇上剪短了头发。

改变了穿衣。

不和学校的孩子玩乐队。练起了乒乓球。

他说。去外面演出。赚点钱。

这张照片飞了。看到了吗？其实我们合影了。

还是学校的饭便宜。好吃。

怀念猪脚饭的味道。

我是大胃王。

2.1蛋比时光早已过去。

7号楼已不是我们的地盘。

洋气的动车组车票。

从前只是听说。但从未尝试。

最近总恐惧手机丢掉。

索性买个本子把电话都抄下来。

把本子带在身边有安全感。

闲暇时写写画画。

天天去北大学日语。

在酒吧唱歌赚外快。

听到她的歌声很亲切。

第一次听苗子在酒吧唱歌。

虽然开始她很紧张。

我喜欢听苗子唱歌。

她是个忧伤的女子。

想到了第一次见面。

那天去看演出。看见舞台上的她。真开心。

大学生摇滚之夜。有爽宝的乐队。PM.4

没太多的兴奋。

唯一兴奋的是，今天来了很多熟张。

去后海看天天唱歌。

和八八喝了点小酒，吃了碗拉面。

讨论摆摊，准备合伙。

我们就这样风风火火的。说干就干。

忙活了一晚上。终于把碟片全部整理完毕。

只能再睡4个小时之后起床去动物园。

和吴同志蛋比到天亮。

说了些什么。记不得。

说不上的难过。

我任性。我自私。我无理取闹。我知道。

可我就控制不住我的脾气。

我就这样的性子。

本以为玩笑全世界人都开得起。其实自己是最开不起玩笑的人。

好吧。就这样吧。就这样做个结束吧。

想笑。可怎么也笑不起来。

这是怎么了。

不想想。睡觉睡觉。最好醒来。什么烦恼都没了。

你你你你你你你。

我我我我我我我。

我是大白痴。大白痴。

听着 ONCE的歌为什么那么纠结。流泪。我不要这样。不要。

我他妈的又开始了这样的文字。

又开始了无病呻吟。

不。我是有病。

而且很严重。谁帮我花两毛钱打一个120.

谢谢。

1

感觉像回到了1年半前。

“不靠谱小儿童”。因为这个ID开始与东子。皇上。鸟总。猴子。厮混在一起。

东子说。这些年，玩的不是乐队。而是感情。

所以，当我们看到《mrchildren》这个MV时，会泪流满面。

十三 解散了。皇上开始练起了乒乓球。偶尔靠演出赚钱。

鸟总大四，该毕业。爸爸的离开对他的打击很大。

重新组乐队。自己写歌。不做鼓手，改作主音。有一个美丽的老婆，大家叫她中岛美嘉。

陆海退出了乐队，越来越胖。

刘爽貌似还没有从和师父分手的阴影中走出，但她依然努力开心的生活。

天天和八八离开了学校，去了北大学日语。在后海唱歌赚生活费。

八八则取哈根达斯当服务生。

大家都有不同的归宿。都在积极的生活着。

2

第一次听师父唱歌，是他那首原创《深爱的女孩》。

昨天再次听到，依然有很多的感动。

他总是在舞台上最活跃的那一个。

我和苗子都喜欢舞台上的他。曾经因为这样的他迷恋的无法自拔。

师父回了鞍山，在当地的话剧团工作。

现实把我们挤压到变行。无奈的面对一切，妥协一切，接受一切。

师父总说。我们要努力，要坚持。因为他很遗憾，还没有开始奋斗就要离开。

3

手臂上还有牙印。那是去年苗子喝醉酒后给我留下的。

我有时候恐惧和苗子一起喝酒，不知什么时候起，她喝完酒后开始情绪失控。

我害怕她抱着我说一大堆话。我害怕她把一切责任抗于自己肩膀。

我讨厌纠结的关系。有些关系剪不断理还乱。我不愿意看到，我害怕我会乱想。

错乱的关系让我觉得可怕。是依赖？是需要？还是相守。

苗子知道我需要什么。可我不懂她。

她让我跟不上她跳跃的思维。

很多人羡慕我。羡慕我是一个幸运的人。苗子也这样认为。我不知道。我确认为自己糟糕透顶。

离开她的我是否变得更坚强，我不知道。我们都在努力的学会孤独。

已经习惯一个人。偶尔碰面，有时觉得陌生，有时觉得亲切。

那种忽冷忽热，忽远忽近的感觉让人心中总不是滋味。

星座书上说双鱼座和双子座是两个完全不能沟通的星座。

苗子总认为和我沟通很困难，我们的默契降到最低点。我们的感情升华到最高点。多么矛盾。

4

小K。一个病态的女人。

向全世界宣布我是她的第一任夫人。

可我想说。我的性取向很正常。

虽然我一直说：爱情，男亦可，女亦可。

那夜她抓着我诉说自己的感情，那种病态的思维。

她说她爱上的是女人。她只有和女人做爱才会有快感。

我沉默。抽烟。大笑。我不知道我该怎么和她沟通。只有心疼。

因为那本不是她。她应该是一个幸福的女子，有一个爱他的男朋友。

之后我盗用了《爱的发声练习》中的一句台词，对着她大喊：我们有病，我们要面对。

5

太容易原谅别人，不容易原谅自己。

11 11.无数个年头都是这样度过。

我已经养成了习惯。我没有良好的习惯。

所以我讨厌“习惯”这个词。它总让人懒惰。

我太懒惰。我懒惰到对身边的一切事物不闻不问。

总和一些朋友谈着北京，谈着今后，谈着一些虚幻的东西。

这是我们的通病，没有找到出口前，先满足自己的嘴巴。

Last……

我是一个难以上瘾的人，一旦上瘾又难以自拔。

一个人生活的这些日子。我才发现。自己本是一个孤僻的人。并不是环境所造。

散装说觉得生活错乱。身边人奇怪的交集让他很不安。可在我看来一切都是顺其自然。

现在。现在我只想安静的睡一觉。

不要做梦。不要在梦里哭。不要叫妈妈。

其实一直想养一只小猫

经过威廉，我已经放弃养狗。

看见SID想起我们的“卖身”和“救灾”。

可爱的孙立佳同学。

SID的眼神和她对上了，啊哈哈。

其实豆包和不倒霉挺可爱的。

只是太闹腾、

还有那味儿……

看不倒霉的身材真好。

散装你嫉妒不？

我要怎么感谢孙立佳同学呢。

SID脸飞了。

加菲猫不错。

我以前有是这样的波波头。

很亲切。

不过我脸太大

很丑。

俩人抽风。

在木易健同学家

偷戴他的帽子玩。

我觉得、

这张照片绝对把散装照瘦了。

减肥吧

减肥吧

传说中的摇滚KTV。

半夜3人游荡

的确好洋气。

居然唱着唱着屏幕上写这YOUKU。 

沈阳的冬天让我想起了乌鲁木齐。 

我喜欢冬天。

寒冷的感觉。

我不喜欢带手套

我喜欢手脚冰凉的感觉。

我知道这事病态。

飞大了。

啤酒，叶子充斥身体。麻痹自己。

给自己找更多的借口。

然后蜷缩在角落。

之后用音乐刺激自己的大脑。

保持兴奋。

你比我还病态。散装同学。

前段时间写了一篇博文来着，可写到一半就删除了，最近讨厌对着键盘码字。不知道为什么，极其的厌恶。

10月4日晚上，大家分别饭，当做这一个月辛苦的靠劳，彭老师请我们在簋街吃牛蛙。还叫了另一个电影学院的老师，我知道彭老师的目的。他担心我们会想不开。

想到3号那天晚上拿着月饼一个人在天台哭来着，多可笑，不过那天晚上我的情绪有点失控了，对老妈那么凶，我太容易把自身的情绪带给身边的人了。那晚是对于全世界人都失去了信任，我头一次感觉到那么可怕和无助，不过现在想想一切都那么淡然。

从新疆回来也有一段时间了。在家呆了一天，吃了石河子凉皮，这是最值得开心的两件事情。

至于剧组那些破事，一件都不想提。我还太嫩，我装孙子，只要把钱给我就OK。

有时候觉得挺奇妙的，最后发现新认识的一圈人又连带着过去那些人的关系，多可笑。就这样一圈一圈的转。弘毅去当了场记，葛老师全中国到处跑着讲课，我说他招摇撞骗，又骗财又骗色。而我依旧跟着彭老师混。

前两天去高董家拿碟片来着，我猜他准心在滴血。高董是一个热爱电影的好孩子。我看到他收藏的碟片时我几乎崩溃。

练了一天摊。两个老人很幸福的牵着手走过来，笑眯眯的对我说：“姑娘，有韩剧吗？”。我摇了摇头，两个老人遗憾的走了，突然觉得现在的老人特别洋气。那天赚了171元钱，很满足，一个人坐在天桥上吃着汉堡，感觉心里美滋滋的。其实慢慢的我才发现我的生活和我的物质需求已经发生了质的变化。

去沈阳玩了一圈，很久没有那么坦然的和一个人躺在一张床上聊着过去，聊着感情，叶子飞大了，狂笑，之后累了睡觉，有一天居然因为潘金莲死了而狂哭。

对于沈阳这个城市，我一点映像都没有，就算呆了一个星期，还是仍然麻木的感觉，没有一丝新鲜感。不过这次沈阳行还是挺开心的，叶子的味道，摇滚KTV，可爱的孙立佳。还有英俊的SID。丑得要死的不倒霉和豆包。还有胖乎乎的散装。比较勺的木易健同学。

昨天和张婷姐通电话，才知道刘佳姐的角色被替换了。当时真的很气愤，觉得太操蛋了，最后朋友安慰我，先解决好自己的问题再去帮别人打抱不平吧，事后想想也是，自己还有一大堆烂摊子没有收拾。

今天回到北京，显得无聊来更博，谁知道一向安静的电话，今天响个不停，要写些什么也忘得差不多。接到刘佳姐电话，她比我想象中恢复的要快，依然开心的和我说笑，说着剧组中的那些破事，最后我俩都释然的笑了，毕竟是经历。之后刘佳姐说其实没有坏人，只是利益不同而已，其实我心里此刻在想，如果我和刘佳姐彼此是带有利益认识的，那么，我们还能聊的那么纯粹吗？只是想想，我们的相遇和认识都是巧合，也是缘分。我们都会好的。

把blog的歌都换了，这是我在沈阳一个星期中长听的歌。今天离开的时候还有些不舍。不知道留恋什么，想想，是这里的人和事儿吧。

今天，过着清醒的日子，不会飞叶子，安心的躺在床上，听着熟悉的旋律，之后发呆，抽烟。皮肤慢慢死掉。眼带慢慢黑起。

几个朋友找我一起去圈钱，最近又要开始闹饥荒，一回家，电费水费，要交，要买油。还要吃饭，看着荷包里的钱想笑。装在旅行箱里的碟片还有100多张，练摊，是我近期最好的选择。

彭老师介绍了一个活，又是主旋律，关于警察的系列性数字电影。他说我还没有从写连续剧的创作中走出。节奏和讲述方式都有问题，可我脑子一团乱，有时候在质疑自己是否适合干这一行，最后又消除这个念头。

很久没有和苗子联系了，她把工作辞了，同样，找活圈钱，日子都是一样，可是我恍惚了彼此需要的是什么。

茶，没事会给草西发信息问我的近况，我开始慢慢接受她这种关心，但绝对不认同。我们现在是天平两边的人，我们不能保持平衡，完全失重。记得美好的就足够了。

现在一想到散装家楼下那排字就想笑“高上素子”。

啊哈哈。不写了，再写也不知道写什么了，养足精神，过两天去练摊。圈钱。

这片子还有一个名字叫《北京乐与怒》。这个名字更有张力些。更能体现故事的主题。

1999年拍摄完毕。2001年在香港上映。

怎么发现这个片子的。是有天在带U盘了。在公司公共电影库里发现的。

当时存档标签是[香港喜剧]。我想我星期五上班时应该改下标签了。

看这个总让我想到《后现代革命》中的树村。

虽然这上面中国地下摇滚的生活并不是那么真实裸露。但是还是有丝丝的悲凉。

但到了两种现状。一个是中国摇滚的现状。一个是北京的现状。

记得舒淇在上面对吴彦祖说了这样一句话：你们香港的黑和我们的黑不一样，你们的黑只要一伸手就能摸到开关，而我们只有等呀等呀等……

也许很多圈内人看了会觉得可笑，因为和他们的生活对比完全失真。

但对于圈外的人来看，或许是另一种感觉。更多的成分是感动。或许看完后还有很多发自肺腑的感受。我想说，我也许包括其中一个。

想到有次和师傅喝酒，之后他醉了，送他回宿舍。他是个真正的PUNK。听朋友说在鞍山还小有名气。而我们这些天天瞎喊着自己是NEW SCHOOL。的毛孩看来我们并不懂PUNK。当然这里说的PUNK和摇滚是两码事情。只是突然想到翻出来说说。那天师傅一路走一路说，徒弟，你说我是什么，我说NEW SCHOOL。他说错。我不是。你再猜我是什么。我说OLD SCHOOL。他说对了。之后说着他对音乐的执着和现实的阻挠。我最后发现其实我们都不懂，只是师傅比我领悟的更透彻些。

那天小祁高兴的给我说他买新琴了，我笑了笑。之后我还逗他说绝对是把不倒霉和豆包那两条狗给卖了得来的钱。

他说他是乐手，我笑。之后我说，我也有吉他，我也是乐手了？

他说我说话很讽刺。当时没觉得。事后想想的确如此。

我想这个片子让更多音乐人共鸣的是“穷”这个字。

这是摇滚艺人最需要面对的问题，以为那如果连肚子都填不饱，还谈什么做音乐呢？所以现实比想象的还要残酷............

就如同平路去一家音乐公司面试，那些人说，像你这样还想再圈里混？人家都是在里面乖乖的，外面叛逆。

多少让人会感到心酸。尤其是看到他取回卡带。边抽烟边把卡带修理好时。会更让人难过。

是否会很多次的质疑自己坚持的是什么。

平路死时墓碑上写着：路也有累的时候。

我当时念了出来。一个朋友说。废话，路当然有累的时候，要么收养路费干嘛。我当时就笑了。

我把舒淇在电影中说的一段话当成了自己的状态。

我知道自杀的方法一百种，其中一种就是嫁给唱摇滚的，保证死的痛快，又痛又快。我不知道，我只知道唱摇滚的够酷。我希望有一天能在天安门上唱一支歌，如果能跳一支舞，那他妈的更好了。

不想再改变。

从前我总说找个乐手私奔什么的，可都没实现过。其实实现了又有几分快乐。

我并不了解他们。就像我并不真正的了解摇滚一样。白酒加雪碧的滋味的确很爽。

第一次听《晚安北京》是苗子让我听的。

然而影片在最后响起那段鲍家街４３号时代的汪峰所唱的那首著名的《晚安 北京》，看着剧情的结局，多少让人感觉有些悲壮的味道……

看完后脑中不断的回读着平路说的话：我到这傻B地方来干什么啊我  
　　                                           我唱着垃圾歌给谁听  
　　                                         我本来是想好好搞音乐的  
　　                                          结果给音乐搞了  

看了很多网上的评论。有圈内的圈外的。大同小异。有的觉得感慨万分。有的骂垃圾。最后才发现影评是件糟糕的事情。写影评发表让别人看到更是件糟糕的事情。

之后只能说：电影只是来源于生活高于生活。

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这是很早以前看的片子，昨晚给小博打电话，聊了很多。突然想到这个片儿，虽然很多摇滚圈里的人觉得这片儿很操蛋，根本不真实，但它体现了一个社会的体系和本质。

之后我和小博异口同声的说：真他妈的操蛋社会。

小博说他都不想出去了，想在小营扎根 我笑了 多么无奈的笑。

痛经痛到死，昨天用小热水瓶在肚子上敷了敷。都是八喜害得还是我的嘴害得？晚上又嘴馋非要尝一下Chateau Latour。怪不得别人！晚上阿姨说给我用红枣、红糖、生姜熬水喝。喝后也不见好转。我太容易把我的情绪带动给别人了。弄得大家都很烦躁，无心写作。只得一个人抱着电脑回屋子。

  昨天雷主任从新疆回来，今天某人去了新疆。一晚上还挺担心的问我新疆的局势，要注意些什么？我能说什么，只得安慰！这是我第一次和某人说那么多话。看来挺可笑！

  这段时间总是做梦。也不知道梦了什么。只知道一直在哭。我就纳闷了！我他妈的一直在哭什么？

  大家还没写完就商量着解放后一定要去鬼街吃牛蛙。彭老师说这才叫动力。其实大家都挺容易满足的，只是可怜了弘毅同学，辛苦完后还要去担任场记的职务。

  今天终于可以不用熬到那么晚写东西，可是全身不自在。我知道和痛经没有关系。前天早上，不在北京应该说中午12点，老妈打电话来，我还在睡梦当中，接到电话被她一顿劈头盖脸的骂！我知道她是关心我。我毕竟是个女人也要学会爱惜自己！

  前两天大家还因为男女主人公的爱情关发生争执，毕竟每个人对于爱情的理解是不同的，有些人就是中规中矩，爱一个人就应该会为对方改变或者牺牲的。比如说张婷姐！而我却觉得喜欢一个人就是喜欢最初的那个他，我不会为他改变，他不会为我改变，而相互吸引着的。彭老师说我这种人不适合结婚。其实我也不知道，我总是幻想着给某人做一桌可口的饭菜，我觉得幸福就是这样，这样我就很满足！可是总是在挑来挑去中度过。张婷姐说女人25岁是一个槛。如果过去了，也就无所谓了，只是一直意识在和年龄打仗，终究会找一个人相守一辈子。我不知道，也许一切都是顺其自然，或许在世界的某个角落你的白马王子就在那等你。虽然这话说出来很土。在大家看来，我还是个孩子，我没有太多的感情阅历，我应该经历些该经历和不该经历的东西，好变为我以后写作的素材。

   我已经没有从前那么大的勇气了，见到心仪的对象总会主动表白，他们会认为我这样的人很傻，或者说我这样的人很胆大，胆大的有点二。我就纳闷的问了我自己一句“敢爱敢恨到底是褒义词还是贬义词”最后我说这是二的最直接表现。

   在学校的日子，我自己总认为我是在一个小圈圈里生活，每天生活中出现那几个人，在我看来是我生命中不能失去的人。不能接受别人进来，也不能允许别人出去。我们在这个圈子里自娱自乐。之后大家相继离开这个圈子，开设更大的圈子。最近的手机总是出现很多的陌生号码。我会问苗子，你认识这个人吗？她说大姐你火了！我再追问一句你是谁是，奇怪的名字，在我的脑海中搜索，完全从未出现过，却知道我是学什么专业，我大学住几号公寓，我出学校后相继搬到了哪！我不开心，总感觉被窥视的感觉，很可怕！难道动员全国人民人肉搜索，我想我还没那么大的架子！

  前两天回了趟家，感觉走哪还是自己的窝好！虽然这里很大，环境好，伙食好。但是我心里总觉的不是个事儿！以前一定会觉得这里是最好的，最后才发现是自己的才是最好的。虽然我很讨厌现在那种分床的睡法，中间画个三八线，不过我觉得自己还算是一个睡觉老实的人。虽然我一直很讨厌别人动我的碟片和书籍。最后我才发现这都是我的讨厌，和别人没关系。所以我最后试着不去想，首先要求好自己的同事也许就在约束着对方。

  乐乐和他的女友分了。我们并没有聊太多。在大街上，我们一人抽了一根烟，然后我看了下他笑了。之后我说为什么？他说你要我怎么办？你怎么办？我怎么知道？我从前认为很多事情是永恒的，一点摩擦在一起就应该相守到最后的，可我最后才发现很多事物只是表面上的和平，其实内在隐隐出现裂痕。我讨厌这样的感觉。

  苗子和梁山分手是注定的，因为是两个星球的动物在一起，交配的时候也是个麻烦。苗子说他要疯了。我能理解苗子，可还有多少人理解苗子呢？就像有多少人理解我一样。我只说，爱一个人就应该爱的纯粹，是最初的他，不是吗？干嘛要试图去改变呢？苗子说她真想找个GAY结婚，或者她怀疑他的男人有GAY的倾向。她说她最近看上了一个女人。最初认识苗子时我想我听了这些话我会疯，可到最后我发现这个世界上的人都疯了。最后苗子说“操！人都是他妈的不满足的动物，我为我是这样的动物而感到可耻，我现在还是躲在我的蕾丝边世界里调养身心吧！”我无奈的苦笑。我说此刻的我感觉自己很畸形。有时更觉得自己的思想真他妈的龌龊。和一个同性恋住在一起，我们共用一个女人或男人吧！说完这话我都觉得可笑。

  我不爱我的人物，我不爱我写的故事，我更不爱看我写的故事。我开始不陶醉于自己的东西时我突然觉得自己是个正常动物。仅仅是对于看待自己这方面，我还算是个正常的动物。

  我曾经试图问过自己是不是会喜欢上女人，我试图会和一个女人亲吻，最后我发现你的潜意识里还是需要有一个男人保护，有些东西是代替不了的。我喜欢搂着苗子睡觉，可是苗子不喜欢别人从背后抱住她。我们很久没有在一起睡觉。到最后我们都习惯彼此这样健康的生活，哪怕在别人看来我们极不健康。

  院子里的两只大白猫，每天中午发出让人自杀的声音，他们是母猫，他们不能做爱，他们只能站在门口思春发情，可是等到今天，他们终还是他们自己。主人决定给他们做绝育。我最后摸了那两只母猫一下，此时他们不再那么畏惧我的靠近。看看，在爱情里面我如同这两只猫一样的可怜。

  从前有一个在情场上经历很多的女人告诉我，爱就是他妈的做出来的。这话听过很多人说，他们有切身经验，之后来教导我说一定要守身如玉。可是等到有一天我出轨时，我发现也不过如此。也许爱仅仅只是埋在心里的一个词。他与做爱无关！爱只是纯洁的名词，与肉欲无关。

  我身边的几个朋友相继失恋，之后再找，再单身，恶性循环着。是爱！还是彼此太寂寞？

  此时我想到网上流传的一句话：哥写的不是博客，写的是寂寞。

  我大笑。我是寂寞了。在北京让很多人都会感到寂寞。因为我们都是将被欲望杀死的庸俗的人！

一转眼在这里住了快一个月。

明天就要去电影学院考试，心里一点底都没有。

今天晚上回家住。

朋友们说我的小鱼快死去。刚好回去看看它。我看它是因为太想念我。

散装给我弄了一个豆瓣电台。

我突然发现好神奇。

这两天写东西都必须打开它。

边听边写。

我们剧本的进展还算顺利。

只是有一个通知适应不了团队中途必须要推出。

导演又换了。不过换了好，最起码是一个西北人，了解西北人的性格。

剧组推迟到10月5日进疆拍。

我说我10月中旬考完试就直接去石河子找他们。

生物钟又变得乱七八糟。

我现在觉得睡觉真他妈的是一件奢侈的事情。

现在的唯一期望就是快点写完。

快点拿到稿酬。

快点买单反。

累！祝我好运吧。希望我明天考试时别一问三不知。

北京这几天天很蓝。我很喜欢最近的天气。住在不是自己的别墅里站在阳台上看着外面抽着烟吹着风，生活无比惬意。

09年最美好的夏天。

感觉最近好累。

洗澡的时候头发掉了好多。

人家说一辈子靠文字吃饭的人会秃顶。我摸了摸自己的头，幸好头发都还在。

从前总认为写作是件很轻松的事情。

作为一个新疆人，不了解兵团生活。

查资料，问朋友，弄得焦头烂额。

制片那方每天给施加压力。

雷主任和美编已经在前天抵达乌鲁木齐了。

15号导演和一些生活制片去新疆，明天央视来一个责编看分厂大纲。

28号必须交剧本，29号正式在新疆石河子开拍。

一切感觉在催命。

今天给我分了任务，写1-10集。

总是酝酿一种感情，一种我从未经历的感情，我这刻才会想真正深入的了解我的父辈。

早晨给阿姨说我们这两天呆在这里胖了。生活太好。

每天写了吃，吃了些。

感觉我的肚子和我的脸都圆了起来。

北电的彭老师人很好。

我突然觉得人有点成就就骄傲是件很可怕的事情。

彭老师说以后有戏就带着我一起写。

我很感激。

20号电影学院考试，这段时间根本没有时间复习。

一切随缘吧。认命比较好点，我现在对于那里并没有太高的期望。

想着这次写买单反，顺便去旅游一下。很久没有一个人背包走走。

遗憾的是10月中旬要考试，要不然我就可以跟组去新疆拍戏。- -！

老妈打来电话，一边关切的说别累坏身子，一遍又说如果有什么不懂得就可以问他们，他们帮我解答。

我感到家里的温暖和支持。

累。

昨天终于签合同了。

心里的大石头总算落下。因为之前毕竟遇到过这样骗人的事情。

制片人人很好。热情款待，让我们这群小编剧去他的大别墅里写作。

这两天彭老师带着我们讨论剧作。

我不禁问自己：什么叫俗！

电视剧就是俗！为什么TVB会受到那么多人的欢迎？

其实问这些都没有什么太大的用处。

我在想融入自己更多感情的同时也同时被导演扼杀。

我不排除他对我的想法否认。毕竟这是主旋律。所以我选择妥协。

一个人躲在小天台抽烟。我不是赌气。姜还是老的辣。这个一点没错。只是我是一个新疆人，我自己都没办法说服自己是在写一个新疆题材的故事。一个字！假！假！假！

听了亲身经历的人讲89年6月4日事件。

感觉到人生似乎是一个谎言。

没有经历过死边缘的人怎么能感受到生命的真切力？

所以我按掉烟头时想了想。

我们双方都没有错。只是对于一种感情的释放点不同而已。

6月底我去光影界影视文化有限公司工作。

8月中旬我辞去。我记得那天下班时，茶还给我照了张像。那天我穿的是海伦山。

在光影视界呆的这两个月中。

我想让我不仅仅是提高了英语听力水平。听一些剧作家聊剧本。

更重要的是促使了我想去上学。

8月28日。

09年北京成人教育考试最后一天在线报名。

那天早晨报完名后顿然觉得轻松许多。

10月中旬考试。

这次我异常平静。也不是两年半前那个稚嫩的我了。

以前北京电影学院只是一个梦而已。

现在不再那么神圣。

辞去光影界的工作后我在南锣鼓巷一家“凝固”BAR打工。

学着调酒。学着做咖啡。学着招呼客人。

虽然第一天晚上给客人开啤酒时撒了一个客人一身。

我并没有责怪自己笨。我也没有去顶撞那个客人恶毒的语言。

我只是在说对不起。这是生存。

苗子说。我们要的是面包。不是别的。

闲暇时听着歌坐在沙发上发呆。

有时一个下午没有一个人。看着外面来来往往的人群。

这里。曾经是我一度向往的地方。

是我爱上北京的开始

28日早晨。

报名结束。一切如同往常一样。收拾出门。下午2点去酒吧上班。

我想上天是公平的。等到一切沉淀平静之后。顺应着会到来很多意想不到的惊喜。

我接活了。那天下午见导演和制片时险些有些紧张。

可经过调整之后。我对自己说。这只是刚刚开始。我会更好的。

这两天讨论剧中人物。开剧作会。推翻原著小说所有核心。

虽然每天只睡几个小时。我想也值得。

不二写了一篇日子。

叫《MISSING》。

我们都在成长。安静的坐下来想想过去。

我愿意看到现在的我们。

因为我们在越变越好。

一鸣昨天回南京。

傻丫头。我知道你太关心我。我很好的。

我想我真的很幸运认识一鸣。

我很感谢一飞姐。

我很知足。很知足。谢谢你们对我的好。

干饭一直都记得那些对我好的人。

干饭是个幸运的人。

10月底正式忙完。

我想我会去旅行。或者回新疆。我想家了。

27日DYCA生日。

大家都聚在一起很开心的给我电话。

那刻我只有一个念头。回家。

我想念你们。很想念。

离开宿舍那天。

第一个家。感觉很可笑。那天还在和苗子说。如果当初我俩悄悄的搬走也不会有那么多事情。不过一切都是后话。

第2个家。变革。变革。一切都变革。

这两天很疲惫。找房子。见中介。搬家。

这次不知道为什么，莫名的心里紧张。感觉天崩地裂。他们都在笑我脑子有毛病。

其实结果在我们看来都是意料之中。其实。我们是给自己找个开脱的借口。

既然已经知道结果，干嘛还有继续呢？

老哥要买房子。老妈立马个他打钱付了房子的首期付款。感觉一切过的好快。哥哥马上有了自己的家。

北京最近雨水很多。就像很多人的心情。但是并不代表流泪。

我不习惯用校内状态去抨击一个人。不习惯用校内状态去说事。去说自己的表现。去说自己的成就。就这么简单。因为在所有人关注你的同时，你开始慢慢虚伪。这让我觉得可怕与搞笑。

上周参加了人生中第一次剧作会。请的是贾志刚老师。中国著名的戏剧学家。

5个人围着桌子吃着东西。聊着天。聊着剧情。只能听到我的键盘在啪啪作响。虽然我插不上一句话。但是我从他们的谈话中学习到了很多。

TIM。我的同事。广东人。但是长在加拿大。中文不好。很多同事喜欢和他用英语沟通。

我的英语不好。我不敢和他沟通。有时候听他说话我要想半天。

他坚决要和我用英语交流。开着金山词霸在MSN上聊天。确实很累。他说只有这样能锻炼我的英语。我很感谢他。

最近貌似又胖了。总是这样，胖了瘦瘦了胖。

昨天。为了感谢帮忙搬家的朋友。大家一起去鬼街晓林去吃火锅。喝了点白酒。貌似都刚进入状态。小逛了下后海。之后就去三里屯COCO去HIGH。很久没有那么放松了。最近的神经总是这么紧绷着。

昨天大家都有点多了，尤其是乐乐。酒醉的他说了很多。折腾到早晨7点多才睡去。

今天。爷爷来看我。他说9月份就不问家里要钱了。我们一起吃了个饭。

苗子在找房。爸爸这边打电话来问为什么分开住。他怕我们闹了什么矛盾。我说其实这是迟早的。因为我们彼此分开了才会成长。

苗子总说我们互相照着镜子。看见别人的错误来学会成长。

我始终还是不会去损害我的脑细胞。去算计什么。去想一些没有实质性的八卦。所以这次的分开。我很安逸。只是有些遗言。因为我和苗子要分开走路。

新家不大。只有15平米。爷爷今天看到这个狭小的空间说，你说我们要漂到什么时候。我说这才他妈的刚刚开始，你就收不了了。我们其实心理承受都挺差的。

这两天想了很多。也买醉过。也抱怨过。也生气过。最后觉得没意义。

我知道新的生活开始了。我也将迎来新的我。

我还不确定我喜欢怎样的我。

我的大苗子。蒙娜丽莎是想多了。会把小浣熊方便面作料看成杰士邦。

我们分开了。现在的人就如同这样。明明很单纯却看到了复杂肮脏的一面。可我宁愿相信他是杰士邦。因为让我知道那是小浣熊是我失望的是自己。失望自己的莫名其妙与盲目自信。

很多朋友点评这件事情说：这叫传说中的三个女人一台戏么？

我总是处理不好这些复杂的关系。当我没有完全戒备与防线的时我们互相伤害着。

人活在世上就是互相伤害的。直到伤痕累累。

有段日子没有更新。

前段日子总是在杀人 上班电影中交错生活。

有些时候想敲敲键盘写些什么。可总是想说的太多又懒得总结。

从前总是抱着一种热情去写这东西。写写开心与不开心。

但最近的我似乎变得异常平淡。最后慢慢的揭露开某些东西，看到真正的美与丑。

7月5日。我的家，乌鲁木齐打砸抢烧事件。

很多在外地的朋友都相继回去。看了新闻和报道。有些担心。

一日早晨在凤凰宽带上看新闻。一边看一边落泪。

那些熟悉的街道。已经被摧毁。那些无辜的人群。死的死伤的伤。

如果我在乌鲁木齐。如果那天我和马莉发烧说要去中山路找董同学又是什么现象呢？

我担心的给家里电话。听到他们平安我才松口气。

很多朋友说，“我靠，孔黎，你家太牛逼了！暴动了！赶紧拿着DV回家拍纪录片去。”

对于这些人。之前我的回应很愤慨。到最后就懒得开口。

刚到外地时很多人都问新疆是不是很乱。其实在我的映像里并不是这样，很和谐，很安逸。

只记得邓小平同志追悼会那天有辆公交车爆炸。

今年三月西藏行，因为刚好赶到3月14日。08年的3月14日藏独。国家怕还会动乱，大街小巷全是特警。武警。民警。边防警。有坦克，有装甲车。让我不禁毛骨悚然，我还说，生活在这样的城市真压抑！

前两天和朋友通电话问最近情况，说已经平息。但是大街小巷上全是特警，还有装甲车。不禁让我想起了西藏。

有天老爸电话，问我最近生活如何，是否缺钱，从老爸的话里可以听出他通过这件事情后觉得没有什么比安全更重要的。所以一再提醒我注意安全。其实我心里酸酸的。傻老爸。应该是你注意安全。我都不敢问你要钱，因为我怕你出门。怕你遇到危险。

这个假期很糟糕。很多朋友不能上网，不能发信息。不知道这样会持续多久。我想这个假期对于每个乌鲁木齐人来说都是刻骨铭心的。我们的心是在一起的。

八月一号在张家界附近有一个草原音乐节。一朋友已经说了有2个星期了，希望我动摇和他一起去音乐节。去听音乐，去享受乐趣，去认识不认识的人，去感受新鲜事物，去喝酒，去聊天，去放肆的发泄，去放松。这也是音乐会的理念。

曾有一个朋友说，喜欢和瓷器们一起去看音乐节。再认识陌生人，他说他喜欢认识陌生人，能走到一起做朋友是缘分。

但由于最近搬家弄得焦头烂额。我就拒绝了。的确资金不允许我。虽然音乐节是快乐的。

7月25日。小熊饼干全国巡演最后一站。 在 HOT CAT CLUB。门票30 9点半开始演出。时间一天天逼近还是很兴奋的。上豆瓣看了看。发现有171人参加。关注有300多人。反响还不错。25号那天一定要去捧场。

工作的地方很轻松。但是无形中我会产生很大的自卑感。我的英语不好。我很少说话。这里的每个人都很好，很热情。我喜欢我的总裁白羽。她很漂亮，很有气质，也很有才气。

我不是一个会和他人相处的孩子。嘴总是很笨。不会太圆滑。但我喜欢这样的我。最起码是真实的，不虚伪的。当然这不是在自夸我自己。

很多人很多事情我已经清除了我的记忆。别想再拔我的皮喝我的血。没有拿来主义。

我已经淡定很多。有些事情就此over.我居然没有一点点的伤心。不是我心你没肺。是麻木了。记得贾樟柯在说自己的经历的时候说，他刚毕业一个关系挺不错朋友找他写剧本，但没签合同被骗了，那朋友还说他傻，说他蠢，数年后，当他拍完《小武》、并去广电总局签协议书，他又想到了这件事情，他突然觉得一切都不真实。或者他不知道真实是什么。呵呵。真实就是自己！是分开的时候，所以没有一丝留恋。多么希望自己能一直保持这样的状态，哪怕别人说你冷血无情。

在校内。一个上海小弟弟加我。并和我聊天。

前两天来了北京。很可爱。喜欢摄影。同样去过西藏。

突然觉得世界挺小的。

就像在杀人游戏中认识的那些人们。

前两天从公司考了一步电影叫《北京乐与路》。

很喜欢其中这句话：我知道自杀的方法一百种，其中一种就是嫁给唱摇滚的，保证死的痛快，又痛又快。我不知道，我只知道唱摇滚的够酷。我希望有一天能在天安门上唱一支歌，如果能跳一支舞，那他妈的更好了。

最近很想看演出。想发泄下。

我想。我现在已经很平和的去面对此人。

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7月22日

现在习惯于一个人买些酒回来再昏暗的灯光下喝酒。

之后再来点悲壮的音乐。

营造下气氛。

呵呵。当然是开玩笑。

很久没有喝酒。最近总是很烦躁。会买些啤酒备在身边。

我突然发现一个人喝酒是种享受。就像一个人旅行一般。

和苗子就此分开了。我知道是迟早的事情。

但我知道有些事情我们不会变。

今天说是日全食。

早晨起来很早。发现北京是阴天。没太阳。

我想日全食是因为太阳疲惫小休息下吧。

去年8月在乌鲁木齐也有日全食。有点偏。但是还是看到了。

很多人会觉得很恐怖。天突然黑。有点世界末日的感觉。

昨夜看《老港正传》又名叫《老左正传》

我想我伤心的哭并不完全因为影片。

有时候在某种心情下去看电影然后哭泣我觉得是种缘分。

我以为是喜剧。我以为看了会笑。我没有看片前看简介的习惯。

一切都是我以为喽。不行得客观下。

前天。我告诉一个在悉尼的朋友。I want must fall in love。

他说他也觉得。毕竟一个女孩在外面飘。不是要一个男的养着。

只是能找一个说真心话的人。能陪你一起开心不开心。

可是我说完我就后悔了。

草西说。他已经对生活妥协。

妥协。我应该妥协什么。

硕哥。绕了一圈。居然又碰到了英达。

我们都无奈的笑了。

不过这样也好。有固定的工作。一月有小两千的收入。

硕哥。加油吧。

今天做了一个梦。梦不太清。

只是起来时看到一些人的blog。和校内什么的。

最后想想自己的梦。

感叹说：三十年河东。三十年河西啊。

曾有人给我说。你相信么。因为地球是圆的。

无论你们怎么分岔走。到最后还是会走到从前的那一点。

也许哪一点已经不再有你熟知的人了。

但别担心。他们很快到来。

变的不是位置。只是情感。或许位置从未变过。

我在这里安逸的等一鸣的到来。

我们的位置不同。我们的情感相通。

有些事情。人。如果不复杂对待。不过造成他恶略的后果。

复杂到最后让自己也浑浊。

依然我们彼此笑时还是16岁那年的我们。懵懂少年来到北京最真诚的笑。

是否记得。各自行走。是你的愿望。

最后我知道妥协是什么。我也愈发的爱上独自行走。

我每天在这样的地方上班。

谁不是随时恐惧状态。只是你不是一个幸运儿。

漂着。多无助。

草西说。我们留在北京，不是为了赚房租。紧紧巴巴生活留下的。

要么还不如回家。

这一点。我俩的想法一致。

想念家乡的瓜果。

现在已是成熟的季节。

这是我第一次请乐乐吃饭。。在英雄山庄。

第一天实习。东单地铁。茶姐非要几年。这已不是第一天上班了。这半年来。工作辞了换换了辞的。哎。

鬼街真热闹。

控制不住又买书了。

我新买的包包 好喜欢。哇咔咔。我想说黑匡涨价了。

那天买完碟没多少钱了。这位大哥在天通苑大门口卖艺。我还是给了他5元钱。同时天涯沦落人嘛。

拿单反的感觉真的好爽。

我们三人小合影。。

梁山好可爱、

没事干去逛798

孙孙来北京。

苗子干饭无敌了。

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本来写了很多东西。谁知道电脑自动关机了。现在只能放几张图了。

哎。。。扫兴。想说的话全噎住了。

前两天一朋友来我家拍片。说什么纪录片。一帮人吃吃喝喝。聊了些什么。我都记不大清楚了。

那天我主厨。大家提到了“土豆”的故事。其实某些方面我想掩饰些什么。毕竟我不想让X些人知道的太清楚。我不知道自己为什么会那么介意。好吧。我是很介意。没别的！

我知道他回来了。那又怎样？其实心里都清楚。干嘛给自己画一个圈又一个圈呢？

最近重操旧业。日夜颠倒的TVB。其实挺不理解自己的思维。我都知道了剧情。可是我还是愿意继续看。我以为自己是在戏里活着的。我看着他们成长。看着他们死亡。故事结束了我还不满足。多可笑。

时间好快。明天又可以领一部分薪水。其实工作起来挺好的。只是自己总爱挑三拣四。

电话已经持续6天停机了。不知道老妈会不会发疯。总是这样。每月的10号是电话最艰难的时期。

终于把主旋律写完。这是一个关于改革开放西部大开发时期的故事。

我慢慢开始讨厌自己的文字。单纯的讨厌。

我的手好多了。最近再脱皮。医生说脱去旧皮换上新皮就好了。

我希望我人也这样。脱去旧的换上新的。

昨晚和苗子爬在床上聊了很久。我们很久没有这样聊过天。所以显得格外亲切。

我其实现在很不确定的。我想如果谁都走不出自己的心结我们终还是现在这样。一沉不变。或许会更加尴尬。彼此都那么小心翼翼。可我真不记得那天我醉了，我说过什么。我做过什么。我只知道你生气了。这是你的阴影还是我的阴影？一切都要追溯到很久以前。可是被过去牵绊又有几分意义呢？我不喝酒了。我不喝醉了。我保持清醒。这是我说的。从那次后再几次喝酒我会忘记所有事情。这还是我么？以前的我总会意识很清醒的记得所有的一切。我感到恐慌。你也同样会很讨厌我那模样吧？大醉。胡言乱语。不注意言行。你是生气了还是伤心了？我是不是很可笑。你开始习惯喝酒。你开始想醉。你说那样很美。

我听了些不该听的。我是应该心理美滋滋还是难过呢？

我的两条烟抽完了。一个人蹲在家里憋了一天写完东西。我那刻有种崩溃的感觉。是不是有时候不应该太依赖一样东西去完成某样事情。包括人呢？我太依赖了。不仅仅是烟。

不知道为什么。千千里一直循环播放着《可惜不是你》。还会落泪。

我想是种悲哀。仅仅对于现在我的看法来说是种悲哀。

继续该继续的。眼睛里放不了太多。尴尬到不尴尬的那天。

那刻我发现因为彼此对反心里都有对方。这是个很可怕的现象。

那时他们真好。

我的手上长满了小水泡似的东西。很疼很痒。我上百度查了查。

很多种说法：1我体内毒素太多。2皮肤病。过敏。3缺少维生素。

总觉得自己的皮肤很脆弱。总是过敏。经不起风吹日晒的。毛孔还那么粗大。我对于这个比较无语。

我家大苗子回凤凰了。那丫不知道哪抽风了。校内上有个女人看上了她。她居然和别人开始了网恋的勾当。似乎对面那一方全身心的投入了这段水生火热的恋爱之中。最后我才发现。原来我没病。是这个世界上的病人太多了。托显的我是那么与众不同，才让我误认为只有病。

我的房间乱了整整了乱。就这样反反复复。地上已经堆满了书。貌似最近也没翻过几下。

天天都在杀人！杀人！杀人！再杀人。我开始鄙视校内这东西。

有天我给一朋友说。无聊缺爱的人才会去玩杀人。其实自己呢？我哪有资格说这个。自己也不是杀来杀去？

很久没有听到为一个问题讨论的声音。很久没有为一个影片导演的手法和同学争执的面红耳赤。

呵呵。那种感觉真好。这不。又在Q上和老谭争了起来。我俩的观点总是不同的。我俩对于事物的价值首先就存在差异。之后我俩开始争执。但似乎我俩每次的争执没有谁会改化谁。因为我俩都那么固执。认为自己坚持的意见就是对的。或是一方迅速妥协。因为我俩真的不适合争论。我俩有些太像。又有些插入太大。是完全不理解对方思想的。太极端。

昨天樟爷生日。很照顾我的是去了“我们新疆好地方”吃饭。我喝了点酒。现在我对啤酒有点反胃状态。几乎要起了白酒。好汉不提当年勇。我确实酒量退步了。我的脑子总是不停的思考什么。不。不应该用“思考”这个词。搞的我很有深度般。应该说胡思乱想。我总是这样。一刻都停不下来。原定的计划总是被我弄的一团糟。这是我不成熟的表现。脑子不停的闪回闪回再闪回。和演电影般。感觉自己是个没趣的人。总是能带动周围人的心情！

但有一刻我真的很想坐在马路边带着耳机发会呆。哈。其实什么事也没有。可是总是让人觉得我是情绪了。我感觉自己的EMO范儿越来越重。

茶昨天更新状态说想回家。我说我想回乌鲁木齐。苗子这么一走多多少少对我和茶姐是有些影响的。不过我们都只是这么说说。有一刻突然希望自己被安静的套在一棵树上。换做从前绝对会为自己这样的思想感到愤怒。

快放假了。很多朋友回家。还有一些朋友毕业什么的。最近总和一些北京孩子混在一起。我最后发现。他们好散漫。这是一个城市所赋予他们的优越感。这是我们的差别。但绝对不是差距。

六一那天大家在一朋友家涮肉吃。他们聊着自己的童年。胡同。动画片。吃的。卡通人物。我这还没90后呢。可我却和他们的童年截然不同。不过没什么好羡慕和嫉妒的。虽然插不上话。但是他们也永远无法拥有我所走过的童年。不过我所喜欢的一点是城市所赋予给他们的文化。比如说他们从中学一年级就开始读王朔和石康。是泡在他们的书堆里长大的。而我真正接触王朔是在高中一年级。这是一个城市所赋予的文化优越感。我很喜欢。

他们总说我很可爱。是走卡哇伊路线的。说话都很可爱。我有点恍惚可爱的定义。我一直认为自己不是一个可爱的人。我现在有点害怕别人对我好。很奇怪的思想。昨天我给他们说我想恋爱了。我只是这么一说说。我不想再折腾自己了。飞蛾扑火我玩多了。没劲。总是自己伤痕累累。最近晚上总是失眠。要么就是和朋友聊到很晚。其实也没什么说的。多半都是在发呆和叹息。之后我说我要嫁给王朔。我只是这么一说。只是这么在网络上更新了状态。互联网果然是火速的。就立刻有人去回应。说我疯了。说我不现实什么的。我只是寻求这个标准在寻找而已。才发现自己的要求貌似有点高。

再看了一遍《阳光灿烂的日子》。同样还是无数遍的重复那句话播放马小军和刘忆苦在老莫打架那场。听了一遍又一遍。我怎么就那么爱这个文字呢？我怎么就那么爱听姜文的声音呢？

我最近的消化能力有点差。

看了很多东西总是忘记了叫什么。就像昨天看了个春树的短片。忘记了名字。貌似叫《熊猫奶糖》。讲女同性恋的故事。很段。但叙事很清楚。我记得里面春树说了这么一句话：生活每天平平淡淡才叫生活。如果每天都活得那么精彩，那都是装出来的。想了想挺对的。我们又不是唱戏的。

最近总是在豆瓣上逛来逛去。挺好的事情。我喜欢这个地方。电影。音乐。书籍。活动都包括了。呵，绝对不是做广告。只是呆在那里比较平静。一切被饱和的感觉。我需要平静。

我乱七八糟的又打了一大堆废话。就当手指减肥吧。在键盘上啪嗒啪嗒的码字还挺爽。哇哈。

这是我有史以来收过最多的猛嗦嗦。

09年的六一。该如何去说。我们都是电灯泡。哇哈哈。

昨天和两个老乡约在安贞桥见了见。说了说剧本的问题。聊了聊现状。

修改。立像。这是目前的工作。

他们都说不要操之过急。做好手头就好。

昨天下午回来。太疲惫了。倒床就睡死过去。

起来时发现已经第二天的早晨5点。

我的手上起满了小小的水泡。很疼。也不这是怎的了。

今天樟爷生日。我总觉得有些东西很奇怪。

比如说六一那天。虽然很开心收到那么多的猛嗦嗦。但总决的气氛怪怪的。

具体的是哪变味我不知道。

有点崩溃的是冯先生的家都快变成我第二个家。

我的洗漱用品弃权。根本不用问他东西放在哪里我能迅速找到。这让我比较无语。

早晨睡醒去苗子屋偷窥偷窥。谁知道那丫的还没睡。

之后地上凌乱。我问这是几个意思。他说要回家。我草。我就睡了一个通宵。怎么世道都变了。

她挥挥手说。走吧。我只能睡两个小时了。我已经有爱人了。我喷血。

不过那一刻看见她的行李的时候我挺难过的。我总这么情绪。

小孔啊。是不是想回家啊？小孔啊。你要把持住。

我这两天很想吃西瓜。西瓜。西瓜。

连续一个星期各种生日聚会。节日聚会。老乡聚会。然后我就这么结结实实的活下来了。

之后的几天要沉淀下来改剧本。一切生活方法又陷入黑白颠倒之中。

我家的两个男人。哇哈哈。

我现在真的没以前能吃了。

我和我家苗子。虽然我俩的合影在这两年中很多。

茶说这张照片有故事。

我旁边的这个人比较变态，有时能让我发疯。

我们是一家人。

有些日子没更新。这段日子要用阳光来形容。我就笑了。黑暗也不贴切。

好吧！就用灰色来说吧。我讨厌这个颜色。就如同讨厌这段日子般。

之前几天是抓着手机不放。最后它异常安静。我异常平静。

彻夜颠倒。不要刷牙。不要洗脸。蜷缩在电脑前。

发呆。杀人。傻笑。或者狂哭。不愿离开屋子半步。泡面一包接一包。

半条白沙已经不知不觉的被我消灭。看着烟缸的烟头我想笑。

之后挣扎是否要回次家。情绪起来到抓狂。在游戏中骂人。我都不愿意原谅这样的自己。

我想骂人。我控制不住。我要发疯。多可笑。

苗子21岁了。

我想她会好好的记录下他的21岁。

纸老虎自助餐。一天没吃饭的5只饿狼。

让我想到了前年圣诞的好伦哥。竖着进去。横着出来。

时间还这快。我和苗子。茶已经认识两年了。共同走过了我们人生中唯一的一年半大学。

只是我们中有人进来。有人又走开。来来去去。走走停停。

《南京！南京！》在当电灯泡的情况下看完。

有时候电灯泡是个好差事。只要脸皮够厚，一切便会美好！

我憋屈了好阵子。疯狂一夜。变成了战士。

和几个老乡组成团队。商讨剧本。主旋律。

一切都追溯回我们的家乡。

等待一鸣的到老。

一鸣说一切都会好的。

我不再沉迷杀人了。突然对什么多没有了兴趣。

感到可怕。

六一儿童节。几个朋友说过节。

买礼物。棒棒糖。

我知道我又有饭吃了。六一要开心。