就这样开始了，又一个半年，我已然是习惯了该死的休息，懒惰到根本不想工作了。

这样并不好，我又开始没期限的恐慌。

北京的夏天还真是让人吃不消，刷子一直说要去东北避暑，我却一心想奔向最南方。

笑，有点极端吧。

恩，最近有很久不见的朋友回北京来。

吃啊吃，逛啊逛。

就像是在一个城市里面，就像是上个礼拜还一起看过演出一样。

平淡无奇，并没有说什么话。

我想我是别扭的，很多话我宁可在网络上沟通，也不愿在两个人抽烟的时候问一句。

有多陌生，有多熟悉呢。

一年多了吧，我都不记得了，一直以来都觉得妳应该是我的好朋友的吧。

妳说应该会忘记以前的事吧，我想我会记得。

虽然嘴上说还是要死抗，心里却多少的有些忐忑。

其实没有那么多应该。

该被记住的是那些美好的，该被忘记的是那些肮脏的。

我会继续努力，我会接茬死磕。连妳那份一起努力下去。

三天短暂的行程，妳说错过演唱会最终也是后悔的。

而我，也因为一些事情错过，却丝毫没有后悔。

是哪里出了问题，现在的演出对我来说，真的就变成如此了么。

车上，司机同学异常的躁动，我们两个也常笑出声。

她跟我说，如果妳一直在这里就好了。

我也只有笑笑，我想我们都知道，不太可能了吧。

其实，好好的活着就好了。这次我有记得说拜拜，恩。

三个人围坐在小圆桌周围，说啊，笑啊，我听到那句，那段时间其实挺快乐的。

心里就在想，倘若我以后也离开，再回来的时候也是这种心情么？

这个城市啊，我到底是迷恋他什么呢？

我终究想要得到的是什么呢？

近来，又有朋友要离开北京，好吧，虽然有段时间没什么联系，不过还是希望妳能好好的。

曾经我们也每天每天的胡侃。

现在这样也挺好的，偶尔吃吃饭，聊聊天。

恩，就是想起来，如果再喝大，应该没人会跟我在马路上陪着我哭了。

而我，可能不会再喝大了。笑。

着实不应该总是麻烦别人了。

我早就应该习惯了吧，看着很多朋友离开北京的在下啊。

so far，so near………………

其实啊，最近总觉得一切都是虚无的，我没有安全感，没有踏实的感觉。

总觉得忐忑，总是躺在床上就开始慌张，翻来覆去，然后咒骂闷热的天气。

心里没底，我不知道这样的日子还要过多久。

我不知道，我这次真的不知道了。

如果有這樣一個地方，我不會再次離開。

[司機先生]

我是多么喜歡北京的公車，怕是沒有人真的知道，就像是我多么的喜歡親愛的長頸鹿一般。

其實，無論是哪里的公車都如此，每天按照規矩好的路線循環往復，一個圈接著下一個圈，有時候也會煩躁不堪，有時候也會不堪重復。

只是，一直如此，便是工作吧。

我在某一站上車，然后在某一站下車。司機先生開著龐大的公車離開。

這對于我這種并沒有打算自己開車的人來說，如此代步還是讓人放心的。

有天在三環邊上跟朋友坐著聊天，面前一輛公車急剎車，為的是一條臟兮兮的流浪狗，不管是狗狗還是司機先生都嚇的半死，連我們這些旁觀者也心驚肉跳。

有時候會在地鐵也見到司機先生，從來不知道從地鐵的最前面看過去，黑暗的隧道是什么樣子的，曾經一段時間北京地鐵頻繁的有人輕生，我并不理解他們為什么要選擇如此的途徑，只是比較擔心司機先生會受到驚嚇。

他們總是這樣，每天重復的生活，每天卻又迎接著無數的襲擊。

有時候想，似乎這樣也是很不錯的吧，經常說人生總是充斥著無數的驚喜，當然并不見得真的喜悅，但驚悚卻是常常出現的。

[口結的硬幣]

仍舊是今天在公車上的時候，一枚硬幣從一位婦人的不辨真假的LV包里面遛出來，砸在了我腳面上，好吧，我并沒有想過要撿起來并歸還給婦人。現在似乎再沒有人會關心一枚一毛錢硬幣的命運。他就默默的呆在公車的某個角落里面。身邊的巨人們上上下下。

一個渾身有些臟兮兮的中年男子上了車，頭發卷曲的花白，一頂發白的牛仔棒球帽，滿臉胡茬，在他坐下來的時候我看到他手里面緊緊握著的一份今天北京晚報，越發的顯示著他青筋突起的手背。

他在坐下以后就注意到了在他凳子下面的一毛錢硬幣，撿起來，仔細的端詳，然后站起身，喊賣票的阿姨。

呃……………… 明顯的，我聽到他有些口結。

他很鄭重的把一毛錢硬幣放在了售票員的手里，后者明顯有些不知所措，然后嗤笑。身邊坐著的阿姨抱著小朋友，用小朋友的手指向中年男子，很認真的說，你看，這樣是對的，應該要這樣。

車上一半的人都愣了，怕是都想起了小時候唱的那首歌吧。

而硬幣呢？應該是淚眼婆娑了吧。

[夢境里面的臺灣]

最近著實是受了刺激，才會念念叨叨不停一切關于臺灣，一直想要去的地方。

臺北，墾丁，還有臺南，還有親愛的誠品書店，恩，還有從未謀面的臺灣故宮博物院。

并不是一次兩次的臺灣熱在本人的小宇宙無線爆發，說不上來緣由，只是一味的固執的熱愛這個地方。

比起香港的吵雜，總是一廂情愿的認為臺灣總是有一絲寧靜。

于是一直懷抱著美好的夢想。

于是就覺得，可能一切也只是夢想吧。

于是就這么一直下去吧。

她那天說想去臺灣的鄉下住，會帶上我，在電腦這邊的我，對于這個夢境不置可否，單單是微笑了。

我想我需要一片干凈的海，我可以別無所求的活的更好。
丟掉所有的牽絆，擁抱所有的美好，堅持所有的簡單。
連淚水都變的甘甜。

[結果]

我在等待一個結果，在等，等待，等待，我確實討厭等待。

有一段時間沒有在這里絮叨了，有時候也想寫點什么，卻總是不知道如何說起。

時間過的真是快啊。北京進入仲夏夜了。

這個夏天啊，過往的那些個夏天啊。

果然我是已經老了么，就總是一個人偶爾回憶起來。

夏季，天氣總是捉摸不定的吧。

[爭執]

算了，我并不想說什么了，有時候我也覺得真的不想再看到他們了，就算不是他們的錯，就算所有的錯都是我犯下的。

只是，不甘心吧，朋友說，看我扛到什么時候。

是啊，總是受到打擊，總是有各種挫折。

我也不想掩蓋什么，就像是跟他們說的那樣，我不是能忍。

只是想看他們能變成什么樣的。如何的變本加厲。

我只是想把自己的事情做好，又為什么矛頭要對向我呢？

是啊，我們都是愛說實話的孩子，你是傻逼，我不應該直接跟你說，對此我深感抱歉。

好啊，沒關系，其實我承認了，我是混南城的。你們能怎么著呢？

不想罵你們，因為是不想臟了自己的嘴。

但是，別覺得我好欺負吧。早晚有一天給我惹急了，我讓你們吃不了兜著走嘍！

[陽光]

羽果的新專輯被我扔進了ipod，那天太陽很好，坐在車上，身旁坐著一個老奶奶。

頭抵在車窗上，閉著眼睛，塞著耳機。

偶爾抬起眼皮看看到了什么地方。

于是就聽到那首歌，父親，突然就心頭一緊，鼻子一酸，淚就流出來了。

沒有人注意到，我悄悄的抹掉眼淚。

旁邊的老奶奶安靜的坐著，轉頭看窗外，陽光，樹影，似乎時光就這么隨著公車向后溜走了。

我突然就覺得身邊的老奶奶就是我吧。

笑。多少年以后，我也會坐在初夏的公交車上，身邊坐著一個聽著歌或笑或哭的小姑娘。

[大雨]

今天，北京，大雨，我昏睡到下午。

沒有人打擾，看電視劇到早上。

然后洗把臉睡下。

越是這樣，越是覺的壓抑了吧。

我還是不夠喜歡雨天。

特別是這樣的瓢潑大雨。

睡覺，睡覺，一直昏昏沉沉。

也就可以不用考慮一切了。

也就真的可以放松了。

下雨的時候院子里面的貓會在陽臺上避雨。

下雨的時候我會想起我姥姥。

[夾縫]

就像是在夾縫當中的在下還要去幫別人解釋人生就這樣的吧。

我不相信太多的事情，我不是不想回頭，只是早已沒了后路。

于是，也就只能這么扛著。

扛著，然后呢？沒有然后了吧。

我沒有擰巴，我只是不想再想了。

活著真的挺不容易的，還好我現在還有力氣掙扎。

就算是縫隙，我想也能看到每月的新月吧！

其實不管我說什么，也只是真的要自己走下去。

放心，我會走下去。

因為，我其實很看好我自己。

圖片來自電影渺渺劇照。

北京，天氣終于是熱起來了，屋子似乎是與世隔絕，意外的涼爽，這很好，可以省很多的電費。

近來，又在看電影，奇怪的，溫暖的，整個屋子里面充滿了石榴花的芬芳。

泡上一杯綠茶，就這樣坐一個下午。

在我背后，太陽慢慢的就黯淡下去了，直到整個天空都黑暗下來。

在這一天，我把渺渺看完了。

是的，著實有一半的因素是照片這個人。

卻也沒想到會是在出場時就讓我一時呼吸困難。

臺灣片，一慣的風格，甚至在這個夏天，我可以聞到海邊那種獨有的味道，來自遙遠的臺灣。

也不是那么清楚了，從什么時候愛上臺灣的，從什么時候想著一定要去一次臺灣的。

沒關系了，記得記不得的。

會難過吧，有些不想記得卻刻骨銘心的。

片子里面，小噯跟渺渺說出那個名字的時候，我確實崩潰過。

同樣吧，是初戀。

不同吧，我跟渺渺。

結局呢，四個人，各自為營。

那段日子，本就沒有什么人知道的。

那段日子，我是如何就可以全部遺忘呢。

過去美麗時光，消失在青島的海灘上面。

就算當時離開是我的錯，也請原諒我，雖然并不想解釋什么吧。

沒想到過，幾年后的現在坐在這里寫關于那段日子的只言片語。

也就更不想在以后會有機會碰面了。

謝謝你，不管曾經發生了什么。

我們仍舊要繼續向前，再不回頭掛念對方。

僅此。再見。

照例，晚上給在山東的媽媽打電話，沒說幾句話就哭出來了，無法抑制。

媽媽說昨天夢到我，理由很簡單。也正如我目前的尷尬處境。

一時就被什么東西堵住了喉嚨，再沒辦法正常說話。

電話那頭，媽媽似乎聽出來我的掩飾，開始轉移話題。

電話這頭，窗外還在下雨，風有些涼，心有些緊。

我知道，我一直如此任性，我一直沒有聽從他們的安排。

他跟她一直惦念我，每次電話打回去都嘻嘻哈哈，就算他們偶爾的責備也都被我化解。

現在呢？現在呢。

沒辦法，這兩天壓力很大，經常無緣無故的心頭一緊。

我不想這樣，我也想趕快安定下來。

可是，不如我愿。

我又能如何呢？

這兩天不是沒想過最糟糕的狀態。

我不能死抗，我抗不下去。

說真的，我該是愿意有個所謂的希望的。

可，現實如此，我著實體會了一把無力感。

上一篇，擰巴上了，現在還沒好。

只能說工作的事情早日安定下來才能好轉我目前的心境。

是的，我現在極度恐慌。我不想再給他跟她添麻煩。

自小到大，我一直如此，很多時候爭吵，冷戰。

如今很少再有那樣的狀況，很多事情我會學著溝通，他們也開始明白我的堅持。

可，這幾天，我突然就不再堅持。

累了，著實身心疲憊。

我甚至連話都懶的再說了。

在北京這些年，裝過孫子，當過大爺。

一切我都體驗過了。辛酸苦辣。

曾經天真的以為會過著美好的日子也在瞬間就破滅了。

我聽夠了誹謗跟辱罵。我能回報的也只是微笑。

無力感。無力感。

充斥整個空蕩的房間。

我似乎就快喘不過來氣的時候，媽媽在電話那頭的安慰竟成了導火索。

一場掛念，一場發泄，跨越數百公里。

好吧，我承認，我沒種。

好吧，我承認，我混蛋。

可，我只是不甘心。

倘使如此回家去，該是怎么樣的呢。

我又會扔開所有的一切從新過活么？

沒有答案啊，沒有。

現在也看不到盡頭啊，看不到。

媽，對不起，讓你擔心了，我是不知道還會怎么樣。

我。

只是謝謝你，真的。謝謝。我愛你。

睡眠，苍白梦境，不醒。

扭曲，无力抵抗，崩塌。

憋闷，全力翻涌，落泪。

這圖，只是符合在下現在的心情而已。

過去很久了，有些事情，我以為再也沒有理由提起來了。

就這么在破口大罵里面開始了，揭開傷疤，現在想來，我才是那個壞人來的吧。

如果我不說，妳還是會有一絲眷戀吧。

算了，其實都過去了，不是么。

妳一直說，他們沒有真的隔閡，我極力的想讓妳知道，這里還有人惦記妳，不止我一個。

為什么，我覺得在電腦那頭的妳，一直在笑。

那天做噩夢醒過來的時候就想跟妳說，什么時候回來一趟吧。

可，還是沒說出來。

是啊，不知道為什么，到現在還是對妳有些依賴感。

可能同為在北京晃蕩的外地孩子吧，我自以為是的認為妳跟我有時候很像。

有很多事情是身為北京娃再怎么樣都沒有辦法理解的。

于是就這樣，一直到了今天。

現在，身邊的孩子們還是北京娃，仍舊的，吃飯，喝酒，聊天，打岔，罵人。

沒什么，似乎過的很好，那些曾經也就沒有被提起過。

突然想起上次喝大，boss說我半哭著嚷嚷，提起一個人的名字，我愣是在酒醒以后不記得。

后來跟媽媽提起來，她說我記得一切，只是自己騙自己都忘了罷了。

自小到大，被所謂的朋友傷過很多次，也就變成了現在的我，從來很少信任別人。

有時候覺得自己真的太傻逼了。有的時候覺得自己真的太惡毒了。

總是會想起一些人，好的，壞的，盡管我不想記得。

那時候，聽到那些事情，也曾經憤恨過，替有的人不值。

后來想想，似乎，與我，一直是很好的妳啊。

也就平靜了很多。

我不想說那些人，沒關系，他們跟我。現在全無聯系。

這對我來說是件好事。

倘若不是他們，我怕是到現在還在腦殘。

也就不會有現在的這些好朋友。

即使現在有的人我仍舊鬧不明白他在想什么，也就沒那么多好奇心了。

我只想讓自己好過一點，這沒有什么錯。

其實我也不知道該說什么，我想很多人會看到，或者，我希望他們看到。

我跟sam說以前，謝謝。

我應該跟所有人說以前，謝謝。

我是真心的想要謝謝你們，曾經大家一起度過的快樂時光。

我是不會忘記的。

只是，再沒有以后了。

有些遺憾吧，沒關系，我們只是在岔路口遇到而已，大家都有自己的路要走。

別再說旁人的不是了，別再看別人的笑話了。

就好好過活自己的日子吧。

想說，我希望能夠在北京的日子，我可以高高興興的活著。

這樣很好，很好吧。

我們都應該好好的活著，我想這一年，我明白很多事情，于是可以變成現在這個樣子。

對那段時間在一起的所有人說聲謝謝。

然后，再見。

這是彭坦2009年五月九號在北京 ben sherman 的時候。

大抵這個時候在唱等待。

是的，這場偶然決定要來的小到不能再小的專場，徹底變成我的狂歡。N的進行曲，玩偶，等待，不經意間，天使。是的，全部來自達達樂隊，那個我曾經非常喜愛的樂隊。

只是現在韓陽彈著貝司，德恒打著鼓。

有些恍惚，有些游離，甚是感慨，想起很多年前，想起曾經那個留著一撮長發的少年。

他理了頭發，看上去像極了若干年前的樣子，ben Sherman的T恤，格子襯衫，抱著那把貼著小悟空的琴。

北京昨日大風，我們一直在游離。

好久不見了，我親愛的彭坦同學。我有多久沒有好好的看一場你的演出了。就算是上次瘋了專場，我真的從心底由衷的開始討厭那幫瘋了的人們。我站在柵欄里面盯著牛牛看了很久。

后來，我用手機在ben Sherman拍視頻的時候你瞥了一眼我的手機，是的，虎子給我做的那個標志還在，如果我沒有看錯的話。

曾經有人說看到這個會傷心難過，不知道你會怎么想呢。算了，也都過去這么多年了，似乎能像是昨天這樣就是最好的了。

恍惚，然后清醒，時間一下子就過去了將近十年，在不經意間。

該是要謝謝你的。想說如果很多年又過去的時候，你還會唱起這些歌，我還是要去聽的。

北京這兩天，有些涼，似乎就是夏天的末尾了，可明明剛剛開始的夏天。我似乎有些轉機，但仍舊不能夠確定。這著實讓我開始煩躁。愈加的開始從潛意識里面調節自己。這對我來說是件好事。

最近演出的看得少，除了草莓音樂節吧，那幾天玩的有些過火了，然后今天跑去大學看了場很傻逼的比賽。好吧，我想說不要再參加這種東西了。還不如去買倆驢肉火燒吃吃。

媽媽打電話來發牢騷，我沒有辦法的有些懊惱，是的，我從來都是這樣的，有些事情并不是我能夠左右的，有些時候我確實也又想要耍個脾氣了，但似乎在產生這些念頭之后就被壓制了，我真的老了吧，笑。其實該對她說謝謝的。就算我如此任性的，執意的回北京來，她也沒有在我離開之前橫加阻攔，只是擔心我的路很難，我看到了，我比他們更明白自己選擇的路有多荊棘，但是我自己的選擇不是么，這樣也好，趁著自己還年輕吧。

有些困，最近總是睡不醒，最近一段時間不想再去南鑼鼓巷了，有些膩了，所以不管是怎么樣的吧，我還是宅著的好。也似乎沒有幾天宅的日子可以過了。

很多事情懶得去做，懶得去想，我盡量的讓自己保持平衡，保持樂觀，但并不表示我真的就沒有一絲的難過。

最近開始帶著粉晶，讓它習慣我的體溫。也似乎就是刻在上面的字，就是心里想到的那個吧。

最近聽到很多從未聽過的聲音，最近聽到很多許久未見的聲音。

這對我來說足以讓我開懷。

又用回繁體字，雖然我已經有些不習慣了。

若即若離的感覺似乎很對我胃口，這很好，我喜歡的緊。

不知道為什么，最近總是想到幾個已經離開北京的朋友，曾經我們是那樣無話不說，現在確實也沒什么可說的了。有時候在想，你能在回一趟北京么？跟我吃頓飯，聊個天，喝瓶啤酒。但，似乎沒有可能了吧。真的不想大家成為現在這樣的狀況。算了，算了，我不難為別人的。

只是，不想真的面對再也不見的狀況吧。

有些人就算是在身邊也會覺得有隔閡，有些話是總也說不出口的，有些人是就算遠在地球另一邊也可以敞開心扉，暢所欲言的。

但你，似乎兩邊都不是吧。

腦袋開始發呆了，那么今天就是這樣吧。

其實想說的很多，但，也就留給以后吧。

以上，我是睜不開眼睛的蘇小安。

从2号开始北京的燥热天气，让我有些喘不过来气，白天在南锣溜达了好几圈，脚走到麻木没了知觉，走到后海的时候脾气开始暴躁，用力踩了自己的脚，好在恢复了一些，跟刷子告别之后又走了一段才到车站，一直低头摆弄着ipod。车上没有很多人，找了空位子坐下来，晃晃荡荡的就睡过去了，某一站上车的大妈坐在了我的座位上，而我扶着栏杆仍旧迷糊着，大妈好心的在下车前把座位还给我，身旁的女孩见缝插针的坐了下去，并且跟她男朋友之类的人在讨论我的耳朵，我强打精神说了唯一的一句话，然后坐下睡觉。回家之后懒得再折腾，决定吃泡面，我是不知道什么时候就开始不再有那奇怪的习惯，唯独在下雨天才会在锅里烧开水煮面吃的。这个习惯跟了自己很久，久到忘记了。

然后接了一通电话，朋友的事情，我习惯倾听，可能是对于这件事情我的态度让她觉得可以放心的诉说吧，一直讲电话，在漆黑的阳台上，这次我没有抽烟，应该是好的，最近烟真的抽得少很多了。这是个胜利吧，该是应该庆幸的。挂了电话时候有那么一点失落感吧，认识有几年了，期间有段时间根本没有任何的联系，去年接到短信的时候，看到那句，你还在，就好。险些落泪，曾经的人儿，曾经的那些个过往，终究是过去了。还好，现在的我终于学会调试自己了，现在的我不会再像以前那样忘乎所以了，现在的我比以往任何时候都要自在。却也一直坚定的认为，活着不等于生活而已。但终究我还是怕被冷落的，就算是明天会消失不见，我知道有人会惦念我，就是可以满足的。

我是很久不喝多了，我很高兴，至少没有再那么傻逼过的。也不是没有喝到吐过，喝的不舒服两瓶啤酒我就反胃，也有喝过十瓶仍旧打车回家的时候。刚刚跟刷子讨论过喝酒的问题，我仍旧觉得我是个一开喝就打不住的人，所以暂时没有想要喝高的意思。小酒偶尔还是可以喝一下的，果然我是个矛盾体。

草莓的时候我又做了次疯狂小粉丝，玩么，没什么的。只是好奇，为什么有那么多人觉得我们有什么关系呢？没有，我真的不认识他们，或者说他们根本不知道我这么个傻逼是个干鸡毛的。可能唯一被记恨的是签了一摞海报吧。好吧，其实本来就是玩来的。早知道很多人想要签名的海报，我会直接抱着所有的海报让他们签完的。

打开一个人的bk，等歌儿放出来的时候去翻翻豆瓣，玩把牌，甚至在写这些的时候仍旧在听吧。慢慢的就沉寂下来了，果然音符太容易干扰我吧，看看那个人写的文字，只字片语。在一秒钟的时候觉得自己就是那个人。但，终究是陌路。

没关系的，没关系的，一如就算只有我看得见，5月初的北京，天空湛蓝，果然是美好的阳光，而我真的是讨厌这样的灿烂，于是就下意识的抬头找寻，总能在月初的几天看到月亮，是的，白天的月亮，白日月。并不清冷，没有光彩，我可以久久的注视他，像是从未聊过天的情人一般。熟悉，陌生。可以不用说，也会知道一切。唯有俩个人知晓的秘密。

镲片的声音如此突兀。

吉他似乎就在我的左耳。

有时候怀疑自己带耳机的时间过长，会突然失聪。

该是很可怕的事情吧。

脚边还有水缓缓的流淌，我没有在海边，我在自己的泡脚桶里面，每次把泡腾片扔进去的时候我都觉得他灿烂的让我心痛，拼了命的挣扎，却终究逃脱不了消失不见的厄运。

跟朋友聊天的时候他们说我该是要认命的，我笑，不答。

所谓的命运是个什么东西，所谓的活着的目的又是什么？

你们所谓的那些价值观跟我所谓的生活目的是不一样的，在我没有想要试图改变你们的时候请不要叨扰我的生活。也有人说我该是好好挥霍现在年轻的生命，我似乎对挥霍这个词真的有些反感吧。早几年，似乎真的那样干过。

其实bk一直是个奇怪的东西，有人写，有人看，没有写，仍旧有人看，没有人看，仍旧有人在写。满足着自己的私欲还有好奇心。我说这世界上的人都应该好好管好自己，却回过头没有看到自己的所作所为。

于是有人笑说，这就是人性。

我笑，失语。

并不知道这篇是为什么开始的，但在结束的时候，我仍旧想说，在09年夏季开始的时候，我开始期待09年冬天的第一场大雪。

关于最近。最近该是说成怎样的状态呢？

并不是很好，也没有坏到哪里去。

自然，有些事情我是着急也没有作用的。

像是工作，像是男友，但似乎父母真的很是担心现在的我，我知道很多事情他们也没有办法，只能随我的意愿，是的，我应该感谢他们，总是在说，世界上唯有他们是我真正的依靠吧。

近来，一直在听一年前的一张唱片，来自基诺，再见！维多利亚。东西确实做的很好，声音也是我一如既往喜欢的干净清澈。我对这样的声音是没有抵抗力的。似乎也就一直喜欢，不管是什么风格，统统被我归为一类。

近来，在跟朋友倒腾演出，是的，2009年6月6号，我们在mao等着和你足品木，便利商店还有果味vc的双专场。前前后后的很多事情，我们都还在努力，毕竟我们这个小团队还是第一次，所以必然是很多地方还在调整，会有冲突，会有矛盾，但一切都是为了这样一场演出能够变得美好，至少我们是这样想的。

近来，一直在跑各种面试，靠谱的不靠谱的，统统来者不拒，是的，我似乎急切的需要一份工作，在北京这样的城市，我需要继续靠着自己生活下去并不是一件容易的事情也并不是一件很困难的事情，活着就是这样，总是会有出问题的时候，爸爸的态度让我宽心很多，没关系，你还年轻。听到这句，就觉得元气大升，是的，这次我没有再像以前那样毛躁，我开始越来越善于调节自己去应付各种各样的面试。这对我来说是好事儿还是不好的，我现在也并不清楚，但似乎就有了转机。然后我的阴暗面就纷至沓来，是的，没有最后敲定的时候谁都会有些不安，但似乎我的更多一些，我不是没有打过退堂鼓，我不是没有想过回家去过安稳的日子，但，终究是不甘心的，不甘心的。我倘若连自己都说服不了，那么要怎么应对家里的压力呢。跟很多朋友说起来的时候，总是想起很久之前跟小辉的聊天，是的，那个时候我们还有像现在这样疯崩离析。有时候真想小辉能回来北京，不管怎样，我还是觉得他是我很好的朋友。

近来，我再没怎么拧巴，是的，我很好，至少心情一直很好，就算偶尔闹个小别扭，那么睡觉吧，醒来的时候会看到绿油油的石榴树还有阳光。我该是懒散了太长时间，反而真的开始不适应生活变得忙碌起来。有时候真想就一直这么呆下去了。

五一节，三天假期，对我来说是不存在的，因为现在的在下每天都是假期，如计划的，跑了两天的草莓音乐节，是的，我还是无比热爱这样的节日，阳光，草地，冰结，中南海，还有销魂的螺师粉。时间过的很快，虽然我们有很长的时间消费在马路上。但，仍旧是快乐的，我有些人来疯，我承认，我偶尔会吓死身边的熟人，可是节日就是这样。有些许期待的时候我会记得统统忘记，是的，我没有那么多的期待，就算是嘴上说着。我总是跟自己较着劲，就算只是一只打火机。

近来，发现了一些好的事情，我开始变得平和，虽然嘴上还是没有顾及，但真的对于很多事情开始觉得没有所谓，本来就是这样的吧，当初看团长的时候，就记得龙文章的那句话，我想让事情是它本来该有的那个样子。很多事情过去了就是过去了，不用再回想了，没有必要了，我想我们还是可以在一起聊聊天的，如果你想躲开，我也不会尴尬的。

近来，好多时候，脑袋里面一片空白，开始不停的看文，在网速慢的时候玩windows自带的纸牌，音箱不停的传送着干净的嗓音，大量的喝水，自己做饭，控制抽烟。我是累了，不想太麻烦，我终究是个怕麻烦到死的人。

于是，就是这样吧，很流水，很无聊的一片文。

或者过两天会放些照片吧。

以上，我是五一刚刚结束草莓音乐节的苏小安。

昨儿下午给朋友找歌儿的时候突兀的发现一首窝在电脑角落的粤语歌。

单曲重复，整一个半天的时间。虽然我的粤语并没有好到可以彻底弄明白歌里面的意思。却被轻易的带到去年的日子。

其实没有过去很久，现在想来却是上辈子的事情了。

到底是哪里出了问题，自己又要揭开伤疤，然，轻笑出声呢。

无奈，没有叹息，我一直是认为足够明白自己的，自嘲的笑笑。

无故的就想发火，简单的敷衍被人一次次的催促并不是好事。

早知如此大概根本就连敷衍也懒得说出口了。

已然是春天了。

大院门外的那些银杏树已经长出了枝枝蔓蔓，着实翠绿的有些诱人。

为什么从来都是等到一切都快要结束才会被注意到呢。

明明这春日的银杏树一样的让人动容。

花了几分钟的时间整理一下自己乱七八糟的回忆。

接着去看最近一直有些溺爱的文儿。

却陡然在一句文字看过之后，一个抖动。

哀大莫过于心死，也确实如此，心死以后，活着反而是件轻易至极的事情。

有些想笑了。

还没有过半百半，却是这样的心境。

有些不合适现在的天气，我很不讨喜的开始怀念冬天。

北京的杨絮像是小时候家乡的一样，在这样一个温和的天气肆意狂舞。

或者，像是小时候那样，当作是纯粹的三月雪么。

说不上很好，说不上很好。

其实也无非是自己给自己制造的麻烦。

那篇文，写的自己还是有些纠结，很久没有用过这个词了。

有点出不来那个情绪了。

是夜，梦境里面，那个声音一直若有似无的出现。
    
而那个人的面庞却一直清晰如白日。

笑，自作孽不可活。

那么，我该向谁祷告，原谅对自己犯下的过错呢。

暂且也就不去想这些事情了，我越来越擅长躲避，也未尝是件坏事。

这段时间仍旧没有工作，在家赋闲。看文，下厨，然后开始克制抽烟。

早该做的事情一并都做了，似乎也是不错的，开始研究窗台外面已经长出新叶的石榴树。

住在这边快要两年了，时间过的有些让我有些恍惚，是吧，总是分不清楚昨天还是明天。

一直这样随随便便的，一直这样若有所失，一直这样对一切又没什么所谓的。

很被动，在跟朋友联系这件事情上面，一直很被动。

我很少主动给别人发信息，甚至只是在q上聊个天，就更不用说电话。

然，这几天，一直接到朋友的电话，几个曾经无比熟悉的如今各奔东西的朋友。

说点近况，我就不知道该再怎么开口了，时间一长，我的弊病就显露无遗。

很遗憾，我有很多话要说，只是，从何开始，一直不确定。

想念起家里的狗狗，想念一些事情，然后发现心里空的发慌。

很久没有踏踏实实的感觉了，该是需要有些改变的时候了吧。

以上，来自最近对社长大人重拾爱意的苏小安。

上一篇是在一月的中旬，現在是北京的三月，離開北京兩個月的時間，在山東的家里兩個月的時間，退卻了北京所有的修飾，以最原本的樣子在父母的身邊整整倆個月的時間，然后，在一個近似五月的天氣中獨自去車站，在五個半小時后以后回到北京的住處。

兩個月的時間，似乎看上去沒有那么長，也并不是一段很短的時間，沒有網絡，極少跟在北京的朋友聯系，只是借由過年的時候給所有還有聯系的人發了短信，很少去外面，一個人呆在家里，做家務，給父母做上一頓飯，就算是領著家里的狗出去遛彎也盡量的選擇少人的路線，這個院子里面，甚至是這半條街上的人似乎都是我在山東進20年所熟知的，同樣，他們也曾經熟知我，從很小的時候就在他們的眼皮底下長大，從很小的時候我就一直在這條街上走來走去，媽總是有理由让我出门，然后，我突然就發現自己對這座小城市慢慢的就陌生了，笑，終究是生活了近二十年，卻在這五年多的時間里面，悄然的忘記。不是好事，我知道。總是挑個沒有風的日子騎著從初中就伴隨我的單車出門，很快的去超市，很快的去做完家里交代我的事情，然后很快的回家。似乎我寧可站在陽臺上看院子里面的人來來去去，也不想下樓去，除非是家里的狗狗要拉屎。

好吧，媽說我要成禍害，督促我找點事情做，于是，某一天整理了留在家里的所有的東西，屬于我的東西，然后翻出一本高中語文讀本還有一本古詩詞慢慢的看下來。于是在高中的語文讀本里面看到了文言文的畫皮，于是在古詩詞里面看到別情，偶尔跟爸說想要在家呆著，一直呆下去，也会跟媽說了在過去的一年里面自己都碰到了什么樣的人，經歷了什么樣的事情。虽然我也不并不知道是从什么时候开始变得如此健谈，一直不停的叙说。而他們一直默默不語，盯着窗外或者电视，都不曾看我一眼，而我还在继续，然后在我說完之后爸說他想喝茶，媽說她想吃個蘋果，然后，我起身，去泡茶或者挑一個蘋果削皮。但，似乎就是這樣的，就是这样我也会觉得轻松，只要是在他們的身邊總覺得一切都不需要我去操勞，他們會幫我處理好一切，或者是他們從來也沒有想要讓我處理什么，總覺得我不擅長或者完全不懂。即使我已經做好，他們還是會再重復一遍，于是，我干脆說我什么都不會好了。

然而，在家的時候，想就這樣下去似乎也是不錯的，在父母的身邊，跟他們一樣平淡的生活，喝茶，吃蘋果，去超市買打折的好吃无比的扒雞，早起去買剛出爐的油條豆浆，甚至是吃完再睡也沒有關系，總是勝過在北京一切都自己打理，沒有任何人可以依靠來的好。是啊，在北京没有人会因为我一顿饭没吃跟我吵嚷半天，没有人会因为我半个月不出门在耳边一直絮叨，没有人会听我无聊的大叫之后拖着我出门遛狗，一直都是一个人，也就习惯了。

然后，就便安然自得的待了這么長的一段時間。

他们說我這是玩物喪志，我狡辯，只是隨遇而安。

不怎么說話了，跟朋友發短信的時候說自己快忘記怎么說話了。我知道我臭貧的能力一定退后很多了，每天看書，看電視，一直都是規律的生活。漸漸的忘記了很多事情。以至于現在依然記不得忘記了什么，恩，其實忘記的也沒有什么重要的東西吧。似乎兩個月之后的今天，我想說的太多了，似乎我又一時不知道該說什么，在家的时候總是想些有的没有的，或者就在電視機面前淚流滿面，看著父母并不喜歡的電視劇，偶爾笑出來，偶爾一個人抹鼻涕，跟別人也沒什么關系來的。

在这两个月之间北京的人们又发生了什么有趣的或者并不舒心的事情呢，小鑫去了长沙，似乎以后就很难得再见面了，我的那些同事们似乎都找到了工作，有的人跟我一样这样老老实实的呆着，有的人仍旧在穷折腾，自得其乐。而我，在家的日子，一直被那些原以为已经被自己淡忘的历史搅动着，家乡毕竟不是像北京这样庞大，参加据说持续九年的初中同学聚会，路过母校如今物是人非，依稀记得那些经常去的小商店，于是感慨着这里的变化，突然就觉得自己像是个异乡人，而自己真的还要漂流多久。曾经的很多朋友在这个初春喜结良缘，真心的替他们高兴，同样也厌烦了各种的询问，是的，我理解你们的好意，但，还是让我觉得不舒服。但无论他们问了什么，我仍旧埋头苦吃，心情很好。

但，還是要回北京來的，是的，必須要回來的，我還沒有徹底放棄這里的一切，就算在這兩個月的時間里面我是那么的安然，似乎這一切都本應該是這樣的，就算我在跟父母說完工作的遭遇之后他們什么都沒有說，就算我手頭并沒有多少錢，就算是這樣，我還是買好了票，重返京城，就像他們說的，我似乎是依賴上了，這里的很多，人或者事兒。

然后在回來之后發現短短的兩個月讓我有了不少的改變，我似乎不太擅長用甩著北京腔说所謂普通話了，我似乎不太適應兩個月沒有碰過的中南海了，我似乎不太適應這個房間的陰暗了，我似乎不太適應沒有熱水喝了，似乎是這樣的，于是，我稱這些是水土不服，以至于在昨天回來之后吃的第一頓飯就被我全部吐掉了，以至于我到現在還沒有習慣自己的電腦鍵盤，以至于我發現在回來以后屋子里面一片狼藉，很多東西都找不到了，以至于很多東西貌似是被別人用掉了，可能吧，反正我也都不記得他們原本的樣子了。

希望一切盡快回歸軌道吧，目前只是這么覺得了。

這里啊，仍舊是北京，仍舊還在冬天呢。

在下啊，最近在惡補日劇ing。

似乎啊，我還是老樣子，很輕易就沉迷進去了。

笑，似乎也不是不好的事情吧。

其實，說起來，我還是更喜歡坐公車的，恩。

不管是夏天還是冬天，不管是白晝還是黑夜。

似乎，在北京的這五年，一直都有公車的陪伴吧，恩。

比起地鐵來說，我還是喜歡有光的地方啊。

會看到月亮，會曬到太陽，似乎那樣坐在車上，掛著耳機，就是幸福的呢。

笑，總覺得啊，有時候跟別人在一起沒有話題會有些尷尬，

所以啊，一直會說個不停，想辦法讓大家都笑瞇瞇的，似乎，我也就可以高興起來了。

只是，偶爾我也不想要說話的吧，偶爾只是覺得沒什么好說的吧，

尷尬啊，就尷尬吧，無所謂的了。

這種時候啊，也就覺得自己以前會很好笑的了，

然後在以后的日子還是會像以前一個像個笨蛋吧。

明明看到對方了，卻不想過去打招呼。

有好多時候，一個人站在某處，什么都不做，只是站著，低著頭，靠著墻壁。

不抽煙，手里也沒有啤酒。

像是今天從地鐵出來的時候看著月亮發呆，真想一直這么呆下去啊。

笑，如果不是這么冷的天氣的話。

似乎，忘了。夏天的月亮也是這樣清冷么？

恩，忘了。

真的很多事情就這樣忘記了，很多事情連我都覺得沒有意義了，

好事么？

真想再活一次啊，回到高中吧，真想一直待在那個時候啊，

當然，如果沒有高考的話。

因為一直迷戀yamap，現在正在回顧求婚大作戰。

笑，看過一半之后啊，一聽到結束曲就很想哭呢。

似乎很想念，恩，沒錯，是想念的味道。

可又不知道自己想念什么，不知道自己又有什么可以想念。

看見鏡子里面的自己啊，一點都不熟悉。

打電話回家告訴媽媽買到回家的車票了，恩，她很高興。

然後，突然，她問我，覺得自己是個什么樣子的人呢。

站住，繼續抽煙，她在電話那頭什么都不知道，沉默了大概五分鐘。

笑著說，誒，怎么突然這么問。

沒，沒事，突然想到的，恩，那掛了吧，我睡覺去了。

好，晚安。

闔上手機，仍然沒有挪步，抬頭，月亮啊，漸漸的不圓滿了。

沒有看到射手座，沒有看到北極星。

小腿突來的暖意，低頭看到院子里的流浪貓在腳邊磨蹭。

是那只黑貓，那只曾經跟我一起蹲在夏天半夜的花壇邊的。

恩，妳也晚安。

黑貓在我說完之后鉆進了旁邊的矮小灌木叢，不見蹤影。

就算沒有路燈，這月亮足以讓我看清腳下的路。

就算是心里空空的，我還是不想讓自己悲傷。

只是，如果，可以的話，請跟我一起去坐公車，在諾大的北京城穿梭。

不知道為什么，北京這個冬天，似乎沒有那么冷，是我沒有怎么在外面呆著吧，去年還會在早上打烊的小餐館今年的冬天已經成為可以通宵營業的地方，再也不會那種拎著酒瓶子在墻角避風的事情發生了，我想要對自己好一點，至少從這一年的冬天開始。

電腦的問題仍舊沒有得到根本性的解決，我似乎也不再急躁，只要可以有msn就可以了，雖然她們很少在線，我也不會覺得被拋棄了，這次沒有理由的想到了平井堅，可以循環播放的一首歌，可以讓我在這個聲音唱出來的時候就平靜很多的一首歌，笑，我終究是個容易恐懼的人，很多事情，很多人，一個眼神，一句話，我可能就會懼怕了，然后，就躲藏起來了，把自己掩埋起來了，只是被很多人認為的冷漠其實只是自己的防御罷了。

有時候，不想說話，有些話，不想說出口，最近溫習很久之前的野豬大改造，又看到了彰，笑，這個孩子認識很久了，卻沒有很了解，但，我仍舊自顧自的認為他是跟我同一國的人吧，是這樣的吧，有很多時候笑著想起很多孩子，不管他們真的比我大，或者確實比我還要小很多，我慣于叫很多人孩子，可以撒嬌啊，可以任性啊，我都沒有關系的，只要這樣看著他們就會覺得快樂，也不是任何人都能做到的，會為他們掛念，會為他們高興，可能也會為他們哭過吧，但可能并不是因為傷心。

在過去的這些年，我已經快要忘記已經告別了多少人，多少地方，多少的事情，似乎很多東西慢慢的就消逝掉了，我也沒有想要挽回過，可能越來越堅定自己想要的生活方式，也就在更多的人面前肆無忌憚的表現自己的魯莽和沖撞，對于這些似乎也沒有什么關系的，媽媽說，要學會偽裝，他們說，這樣過活下去最后吃虧的是自己，好吧，可能你們說的都對吧，只是，我似乎怎么都學不會扮演那個不像自己的自己。

我仍舊無比的喜歡冬天，即使是這樣一個干燥的北京的冬天，我也還沒有放棄祈禱一場大雪，可以讓一切暫時純潔，可以讓我忘記很多不開心的事情，可以拋開很多壓力放縱自己玩一次，至少現在冬天還在持續，不是么。

有時候，我不得不承認自己的懦弱還有無恥，小心眼么，有人真的做到對任何事情都大度么，不知道，那是他們的事情，似乎，我要怎么樣想也是我的事情，與旁人無關，這樣想著，這樣做著，卻還是會受到阻礙吧，笑。

在五道口混了一年多，一直路過從沒有走進去的光合作用，終于在這樣的一天推開了門，就像是很多次來過一樣，熟悉這里的一切，也差異于一樓與二樓的差別，一邊狹小擁擠，一邊寬敞冷清，我想我還是這樣，喜歡一本書拿在手里的感覺，其實說起來我不是一個喜歡讀書的人，但，手中的厚重感的確讓我迷戀過很久，熟悉的，只有我一個知道的瑕疵，是啊，這樣的感覺很好。在之前看過的一部電影，和狗狗的十個約定，在書店看到了書，還是那么喜歡狗狗，在一層的角落那本很小的書，跟狗狗同志學習，是啊，我們，人啊，為什么寧可對著狗狗傾訴，卻打開手機找不到一個可以撒酒瘋的人呢。如今，我越發的喜歡貓，這種動物，似乎總是靈異的，我沒有不好的意思，只是覺得這動物似乎跟我是一國的，狗狗么，是最讓我放心的，無論我是怎樣的人，面對狗狗的時候，他似乎就認為一切理所應當，似乎就認為我是整個世界，這讓我無比的安心。從來沒有任何的人，給我這種安心的感覺，是吧，就算是父母，如今面對他們我也有很多的壓力，說的出口的，說不出口的。卻也堅信著我是個可以讓他們放心的孩子，如此過來的這些年，碰到的人和事，我已經可以獨當一面了，無論如何，難過過，傷心過，墮落過，迷茫過，失聲痛哭過，甚至作為行尸走肉過活過，如今，一切如煙，也再沒有關系了，他們知道我這些年過的不是很好，雖然我很少在他們面前表現出來，那種不用說出口的關愛是一個眼神一個動作就足以讓我滿心感激的。

決心讓自己不再依賴，決心讓自己快樂，這是我在過去的那一年為自己做的唯一兩件事情，不管以后會走什么樣的路，不管以后會遇到什么樣的事情，我決定按照自己的想法進行下去，可能會是一路坎坷吧，可能總是會遇到這樣那樣的波折吧，這一刻，我仍舊順從自己的固執，還是老樣子，我不喜歡習慣這類的詞句，如今，我仍舊試圖改變一些事情，就算努力到現在仍舊沒有任何的長進，無論如何，在別人眼里的似乎沒有那么重要，我想要的東西別人也不會給我，他們甚至根本就不了解吧，也沒有任何的關系，在人們面前的我，仍舊是老樣子，只是，似乎有些東西明確了，就像是這北京冬天的夜空，無論是什么時候我抬頭就能看到月亮，還有閃耀不停的燦星，明朗，清晰，愉悅。

這是唯有在北方冬天才會出現的景象，這是唯有在北方冬天限定放映的生活。

プラネタリウム，星相儀。

09年這么開始了，從來自鐘鼓樓古老鐘聲開始了。近來的日子似乎過的不錯。每天都有活動，每天都跟同一幫人吃飯蛋逼，樂此不疲，生活少不了傻逼，但不是我們，于是我們有了可以開懷大笑的理由，是啊，有時候也會覺得被無視了，然后小心眼就發作了，稍微的別扭了一下，然后再次投入一場聚會當中去了。

我很高興，08年就這么離開，昨天，在豆瓣看到言言說，希望07年回來，突然發現自己好像也是這樣的，到現在，還是會很懷念07年，比起08年，值得懷念的事情太多了，倘若沒有07年如今我的09年似乎也不會是這樣的吧，不會跟現在的這票人混吃等死，或者，這就是生活，似乎當初放棄一些事情，如今看來，也沒有什么可后悔的，因為現在確實過的很快樂。

跟很久沒有見的朋友吃飯喝酒，我喜歡烤魷魚，但不喜歡真露，我寧可回到新疆館繼續喝我的啤酒，好吧，時間過的太快了，兩年了吧，沒有這樣了，想起那年在王府井半夜抽風罵街，想起那年半個晚上抽了一盒愛喜，想起很多，她說的對，像這樣，在這些年以后，還能坐在一起吃飯，蛋逼，喝酒，不管是因為什么都是值得高興的，是啊，我們都在心底里面知道對方還在，知道無論什么樣的事情都是可以伸手，就抓到對方的，笑，盡管我們現在看上去不是一個世界的人，又有什么關系呢，只要她還在就好，只要我還在就好了。其他一切都不再重要了，我越發的覺的該是有很多東西并沒有我想象中那么重要了。

在09年的第一天，去看了很久沒見的彭坦，人很多，是啊，他們她們都瘋了，我跟朋友們在角落里面嬉笑怒罵，好像這場演出跟我們沒有什么關系，好像我們只是借由這場演出來敘舊的，很多很久沒見的朋友，很多從來沒有見過的朋友，她們喊著，叫著，我越發覺得憋悶，晃晃出來人群之外，在舞臺旁側閑置的柵欄上坐著，覺得臺上一切越發的遙遠了，笑，是對那些歌沒有愛了么，不是，在唱起一些歌的時候我還是會陷入到里面去，只是，人的關系吧，我越發的不喜歡星光了，很多次看演出在這里體會到的不是快樂。

跟朋友約了去新疆館吃飯，boss 跟刷子還在看演出，我跟蘇蘇決定去mao看一眼，碰到很多熟人，我在mao里面跳來跳去，跟很多人打招呼，跟很多人說新年快樂，似乎真的是開心了很多，拉上人去吃飯，由于忍受不了飯館里面一大群傻逼的存在，跟旁邊桌的姐們喝成一桌，笑啊，喝啊，吵啊，鬧啊，甚至笑得臉疼，但，舍不得走，一直續杯，直到早上，好吧，又是一天開始了，滾回家睡覺去了。

3號又去mao，看演出，在逃跑演出的時候，不知道為什么，我總覺得似乎被拋棄了，不被人需要了，不會再搭理我們無聊的叫嚷，是吧，似乎更愿意看到以前很少人認識的逃跑計劃了，笑，我們三個人，有點沮喪，看上去很無聊吧，是啊，我們都是小孩子，不知道要怎么樣才能那么坦蕩的面對，似乎那段日子只有我們記得，似乎他們就這么忘記了，曾經許諾過的事情也都忘記了，我一向是痛恨別人許諾什么事情的，但，為什么當初就輕易的相信了，然后又開始難過，笑，過去吧，我們也會有自己的快樂，只是，不會再讓自己覺得不舒服，我想應該是要學會防御了。

3號的聚會很快樂，我只能說我越來越像個爺們了，特別是在酒量不好的正二八經的爺們面前，大家似乎都很有共同的話題，我突然發現尖椒皮蛋無比好吃，還有帥氣的牛蛙，好吧，我們這幫人，各種加菜，雖然都是一種菜，果然，我的眼光是沒有錯的，很好。下次可以找boss他們一起來吃了！！

有些事情我不想提，有些人我不想見，于是似乎像現在這樣一直走下去的話是可以過的很好的，我越發的覺得自己沒有什么宏圖大志，我仍舊的不相信那些所謂的希望還有明天，我仍舊有自己的想念，有自己固執的事情，只是，也更加的確定要讓自己更灑脫的生活，似乎不管是如何，明天仍舊都會來，太陽仍舊會在那里，我們仍舊需要活下去，那么我可以做到的就是，選擇一條讓自己覺得滿足的道路，反正無論怎么樣，前方都是迷茫的，反正無論是快樂，還是悲傷，我都心甘情愿的接受了。

北京的冬天，我會看到漂亮的夜空。

就這樣，告別了，不說再見，著實不想回想這一年，就像是這兩天一直說，這一年，我太喪了。

前所未有過的喪，不知道是不是本命年的原因，我也寧可全部歸咎到該死的這個年份上吧。

我是不知道自己在前面的日子，或者在上輩子到底做了什么，命運啊要這樣對待我。

可是貌似真的過去了，我只是說這一年，我自然希望即將到來的這一年，會比08好一點，就一點可以了。

08年的最后一天，吃飯到最后，心情很是沮喪，我不想說，原因很多，你們都應該知道的。

突然就覺得很累，很累，很困，想要沉沉的睡去，然后第二天，自然醒來，會看到這樣燦爛的陽光吧。

第一次，在鐘鼓樓前面，跟很多的陌生人一起看著無比燦爛的鐘樓。

在所有人的倒數之后，聽到那微弱的鐘聲，頓時，很想哭。

我著實被這古老的鐘聲感動的一塌糊涂。

我跟刷子就那么站在北京冬天的馬路上，微仰著頭，一直看著被燈光籠罩的鐘樓，這日子就這么過去了。

給太多人發了無聊的短信，慣于自己一向的風格。

但，不管如何，我在聽完鐘聲以后，心情終歸好起來了。

想來說是，倘若沒有聽，然后就那樣回家了，可能現在仍舊還是無比的沮喪。

我想我終究是要感謝北京這個神奇的城市，不管曾經帶來的是幸福，是痛苦，現在，似乎都不重要了。

就像是妳們，曾經出現在我生命里，帶來的美好，不愉快，現在，也都不重要了。

還是要讓自己滿懷感激的活下去，就似乎可以看到出口了。

請，給我一整天的燦爛陽光，應該不會再有懼怕了。

还能说点什么呢？面对这该死的08年，我还有什么好说的。

突然间，就什么都没有了，就像昨天，我甚至找不到一个可以打电话的人。是啊，又喝晕了，我还知道怎么回家，我还知道怎么锁门就还是好的，不是么，大叔，你昨天不该给我打电话的，我也就不会大半夜的还找你，还好没做什么傻逼事儿，不然，今天真的不知道该怎么过下去了。

没什么，心里一直觉得就没什么，可终究这事情让我觉得难受，我们面对的是什么呢？为什么一定要这样，我好不容易才开始释然了，这又是要我怎么样呢？

今天这篇日志，不会再长篇大论了，因为我也着实不该说什么了，没什么可说的。

不想再仰着头了，累，终究前方一片迷茫，我也不知道眼光该要落到什么地方去了。

那么，就这样吧，先过完年吧，该死的本命年，至少我现在还活着，就好了。

北京降温了，从公司出来的时候很大的风。

眼睛的老毛病又发作，我仍旧没有任何想要整治这毛病的意念。

是吧，一遇到冷风就飙泪，看上去是个很奇怪的习惯吧，是的，我真的习惯了。

从地铁里面爬出来的时候给爸爸打了电话，听上去他们最近过得不错。

我想家了，想回去待一段时间，衣食无忧。

只是现在还没有那个勇气吧，于是，还在这里苟且过活。

接近年底了，这动荡不安的08年就这么要过去了。

12月份的演出很多，我在想要不要都去看，又快到了交半年房租的日子了，

这么一段日子就要这么确定在这个地方了，笑，可能导致我还是会在北京待一段日子。

前两天在豆瓣看到有人说鼓楼东大街要拆迁的消息，不知道是不是可靠。

我也很相信亲爱的zf的办事作风，雷声大雨点小。

好吧，我承认，这一年多，我一直在这片混迹。

对于我来说，这里似乎就这样成为我在北京唯一的牵挂。

倘若，我是说倘若确实是那样的，就像是他们说的那样，我会怎样呢？

唯一的挂念也消失以后，我会毫无眷恋的离开吧，潇洒的离开这座我生活了五年的城市。

其实我也没有想过会在这个城市待这么久的时间；也没有考虑过要什么时候离开；

以后的日子要怎么过活，我似乎从来就没有什么计划。

低着头走路的日子就这么过去了，很快。

我才看到如今的我再回不去几年前刚来北京时的青涩了。

最近，朋友断断续续的离开，或者结婚有了安定的生活。

我始终没有任何的勇气去面对他们，然而我也明白我们也就这么分离了。

大概再见的机会就是零了。

然，我始终是不习惯跟别人主动联系的，甚至一条短信，一个电话。

于是，慢慢的，他们就全部都消失在我的世界里面，成为曾经熟悉过的陌生人了。

已是，陌生人了。

我已是，陌生人了。

就算是再见面也会觉得局促不安，不知道该要怎么样开始一次交谈。

于是就陷入到沉默里面了，于是就尴尬了，其实，我也不想要这样的。

但，不幸的，我可能终究是有交流障碍，或者轻微的恹人症吧。

一如今天这糟糕的网络，断断续续，没有规律可循。

他们总是说，又是一年过去了，这一年得到了好多。

我却总是看到失去的东西，失去了好多啊。

笑，大概是因为实在是没有得到什么吧，所以从来不考虑得到的东西，

于是就这样自怜自哀的不想回头看过去的08年。

当我决定走出一些人的阴影的时候，才明白一些以前从没有考虑过的事情。

其实所有的事情都很简单，只是，我从来没有站在另外的角度看待这一切。

于是就特别的容易陷入到某种状况中，难以自拔，愈陷愈深。

才慢慢的发现自己真的是老了吧，突然就那么的厌倦折腾自己了。

想安安稳稳的生活，不想自己总是陷在难过里面了，开始觉得很多回忆成为我的负荷了。

想要看明白自己的心，面对她，并且了解她。

甚至在一些时候安慰她，让她变得开心起来，笑，这很奇妙。

愈加的喜欢一个人呆着，戴着耳机，脚边呆着流浪的猫猫，抱着一瓶可乐。

我开始喜欢太阳了，很可笑，很多年的习惯就这样悄然的改变了。

很久没有看到月亮了，大概也忘记了月亮的样子。

那个笑脸也越来越模糊，甚至可以在很长一段时间里面没有再惦念过了。

想起来真是有些好笑啊，这是为什么呢？

这样的默默的改变，也没有跟我这个当事人商量过，但，诚然是不一样了。

有很多时候会突然冒出很多想法，诡异的，可笑的，神经的。

没有实现过，很多事情很多想法触及到了我的底线，于是，我就把他们都毁灭了。

不知道为什么，我总是在想很多年以后，当我成为一个老太太的时候的样子。

或者是在不远的将来，成为一个孩子的妈妈，那时候的我，会是怎样的状况。

我大概还是会带着我们这代人的一些特性，才总是觉得活得有些辛苦。

但，就算是这样，也没有想要退缩过，一直向前，甚至是呆在原地很久。

很久，很久，比很久更久远。

似乎就是该要选择的时候了，仍旧是这样的，我一个人可以解决所有的问题。

并不是不需要帮助，我知道别人的帮助对于我来说也没有任何的意义。

他们或者她们，我不想麻烦所有人，包括我的父母。

笑，我不再害怕他们了，越来越喜欢跟他们呆在一起了。

我看到他们老了，我越来越明显的感受到了，也就开始于心不忍了。

那天看王朔的我是你爸爸改编的电影，有人在影评里说了这样一句，

倘若我们早知道他们会变成这样子……

倘若我们早知道，大抵小时候会听话的很。

我们总是觉得他们很强势，总是这样想要掌控我们。

在某一天，我们会突然看到他们眼角的皱纹，会看到他们走路不再雷厉风行。

甚至，我们会看到他们在父母永远逝去的时候突然就变成一个小孩子，脆弱不堪。

到现在，我还是记得安妮说的那句话，他们是自己的孩子，越来越老的孩子。

我明白，我终究是在追求着自己的生活，他们始终是这个世界上最疼爱我的人。

我越是明白这些越是觉得我应该善待自己了。

为了他们，我应该活得更快乐一些，活得更好一点。

就像是我也希望他们幸福一样。

我们都应该幸福，不是么？

其实生活不是挺美好的么，有太阳晒在身上，暖暖的。

有朋友在身边，有父母的惦念，有可以爱的人，有爱我的人。

好吧，我在学着感恩，希望不会太晚。

一直以来，我都觉得自己是个很重视感情的人，似乎实际上也是这样的。

但，我也从来没有体会过所谓的绝情，不是冷漠，是彻底的绝情。

我很少讨厌一个人，总是这样，我不希望讨厌任何人。

但，总是会有这样的人出现，会让我觉得恶心。

可能之前我很喜欢的人，突然就让我觉得恶心了。

我才突然看到自己的黑暗面，好吧，我不限制，随意扩张吧。

其实，就像是他们说的那样，处女座的人，在感情上太可悲，我终于就看到他们所说的那样了。

对于我来说，应该是好事的吧，该是值得我庆祝的。

大半年的时间，不停的跟自己折腾，很多次喝大，很多次在马路上痛哭。

这些最后似乎感动的只是我自己，于是，我就决定，要彻底的say baybay了。

就算是像爸爸说的明天会下雪，我也会照顾好自己，不让自己再受一点委屈了。

我是曾经说过，不希望成为陌路的吧，似乎，现在已然是这样了，似乎，我可以接受呢。

只是，突然觉得，就算变成陌生人似乎对于我来说也没有什么大不了的了。

成为陌生人的太多了，该是习惯了，于是就要放过自己，跟自己微笑了。

嘿嘿，跟刷子一起去拍的家門口的銀杏………………樹葉。

我越來越不明白很多事情，卻也越發的覺得對于我來說是件好事，實際，從很久以前就一直想要寫點什么東西，給我的朋友們，想說的話有很多，我也有很多時候想要當著妳們的面說些什么，可能我說了妳們覺得我很矯情，可能我暫時真的不知道要怎么在妳們面前開口，因為我們可能有一段時間沒有說過話了，那天我喝大了，真的很大，喝到第二天早上醒過來完全斷片，我承認我瘋了，我不知道我頭一天都干了些什么，我什么都不記得了，真的，一點都不記得了，哎呀，怎么會是這樣的呢，笑，于是我說我不再喝酒，蘇蘇說看妳堅持多久，我笑著回應，但確實自己也沒有信心了，我從來就對自己沒有任何的信心，于是在昨天妳們都在喝酒的時候我喝了四瓶可樂，笑，我會變成大胖子的，妳們不會不理我了吧，是吧，可能吧。

昨天mao盛況空前，我根本就沒有看到in3，好吧，人太多了，mao已經都不買票了，我很窘困，跟一幫人在新疆館吃飯蛋逼抽煙很長時間，到in3的演出結束我也沒有走出新疆館，大叔問我喝不喝了，我說戒酒了，他們就都笑了，是啊，我第一次覺得恐怖，我不想失憶，可又覺得這幫朋友真好，他們再怎么損我，也還是在我喝大的時候照顧我，我真的就知足了，那天，boss跟我說我在外面罵自己是傻逼，是啊，我一直都覺得自己是個大傻逼，我越來越這么覺得時候，很多人都覺得我變得牛逼起來，其實呢，根本就什么都沒有啊，我一直傻逼著，我真的不明白妳們眼里的我是個什么樣的東西，我其實沒有很在意，只是很好奇罷了，笑，曾經有人問我現在的朋友換了很多，曾經很多關系很好的朋友莫名其妙的消失，或者在他們眼里我做了很多不好的事情，我笑著說，就這樣吧，我不會問了，如果我需要的只是一個借口，我會幫他們找很多，如此，其實有時候真的很羨慕蘇蘇，她似乎可以真的就不在乎，我做不到，我很多事情都想太多，所以到現在我還只是一個傻逼。別人總是說人呢，吃一塹長一智，似乎我卻總是轉不過頭，我知道這樣不好，我不應該用一些事情來懲罰自己，但，真的很不幸，我這個人，總是這樣，有人說這樣好，仗義，有人說這樣不好，傻逼，我，卻認為這件事情真的不能夠用好或者不好來評價，我越發喪失信心，越發的覺得現在這樣的生活很美好，于是，我開始學著釋然。

我笑著聽他們提起一些曾經讓我崩潰的事情或者人，我一臉無所謂的聽他們一直擠兌我，對于那些還愿意跟我說話的朋友們我仍舊健談，對于那些已經無視我存在的人一樣無視，好吧，我態度一直就是這個樣子。

對于很多人，我想說的，不要再試圖討好我，那樣只是會讓我更加厭惡妳們，是啊，我這個極端波動的感情動物，也不是沒有給妳們留著臉面，只是妳們要怎么說我，跟我沒有關系，不要在我面前表現妳們的偽善，不要在我面前表現妳們的無辜，事情的真實面目終究會呈現出來的，如此，我會等到那一天。我也從來沒有被誰分裂過，至于妳們覺得的那些事情可能只是妳們從來沒有想要問過我，問過我這個當事人。于是妳們就認為是那樣的，那么，就是那樣的了。

我今天沒有受刺激，我只是突然想起來這里很久沒有更新，我突然就發現很多人真的是值得相信的，對于某一件事情，我知道每個人說出來都是不一樣的，也不是說我聽了誰說的就會認為是怎樣的，我還是分的清楚誰的忠告是正確的，我也分的清楚他們只是想要給我一個暗示，那么，請相信我，就像我相信妳們一樣。

一直重復的是蔡健雅的一首很老的歌，陌生人，很受用的歌詞，我越來越多的說著，那些事情與我無關，被人說著，被人念著，我越發的自私，但又強烈的想要一個安慰，回歸原始的矛盾體，變成我自己也不明白的個體。

我最近總是在每天睡覺的時候問自己今天的狀態，快樂，或者難過，或者擰巴了，或者委屈了，或者單純的累了，更多的時候我開始覺得這一整天我很快樂，那么，足矣。就像是昨天，我們可以在新疆館指著in3的演出海報嚷嚷憑什么丫的專場就火成這樣啊！！！！！！笑了，所有人都笑了，沒有看成的演出，卻無意促成昨天的飯局。

話說回來這篇是寫給朋友的，其實，嘮叨到這里我終究還是沒有說明白自己想要說的話，我不知道如何讓妳們明白，可能在我的字典里面，朋友排在我的父母后面，然后才是我自己，恩，大概就是這樣的吧，我會很矛盾，我會在表現出冷淡的同時對妳們產生莫名的依賴感，我跟自己較勁，然后，到我自己也覺得累了。于是成了現在的狀況。

似乎我們都很受用這樣的狀態，我似乎也沒有想要改變什么，終究我只是想要念叨一些東西，我不是個可以把話憋在心里什么都不說的人，我漸漸的就變成一個話很多的人，其實，在若干年以后，我只是想要在我們再次碰面的時候，可以微笑著打招呼，而不是成為陌路，自小到大，真正的朋友真的很少，可以陪著我走到最后的人總是很少，無數次的被朋友指指點點似乎成為我習以為常的事情，我曾經試圖去了解是我做錯了什么，但得到的答復全是敷衍，在我24歲的時候突然就明白了，那些敷衍真的沒有給過我任何的安慰，這似乎有些晚了，可也很慶幸，我明白了，不是么？當我看不清楚結果，當結果不是那么重要的時候，我需要的是經過，我還是那么感謝那些曾經經過我生命的人，我還是會記得我們在一起的時候的那些快樂，我大抵記不住那些不好的事情了，妳們知道的，我的記性不是很好，笑。

我從來不避諱我是個多么傻逼的人，我從來都承認自己做過的錯事，我也只是個2b青年而已，對于很多人我真的很抱歉，對于很多人我同樣的沒有絲毫的對不住，妳們要怎么樣對待我是妳們的事情，我想要簡簡單單的活著，我不想變成讓自己都惡心的人。

那天褲子專場完畢以后德恒老師岔我又出來玩，總是出來玩的我，我笑著說我也就是看看演出，又沒有怎樣。是啊，現在跟boss跟刷子，跟蘇蘇，跟很多人的友誼就是建立在這個基礎上面的，或者說，看演出，讓我認識這些好朋友，可能我們之間的話題已經不再僅僅是在說演出，樂隊而已，但，終究感謝這段日子，笑，我還是會這樣吧，在一段時間之內，看演出，跟朋友吃飯，喝可樂，聽歌聽到哭，或者跟朋友們pogo到缺氧，這日子瘋狂的讓我覺得充實，同樣不缺乏自己的空間，這對于我來說足夠了。

最后了，我沒有想要抱怨什么，我沒有想要說什么人對我的誤會，似乎我真的釋然了，在很多事情過后，在很多人的勸慰之后，我漸漸的就明白了很多事情，卻又說不出個所以然，只是，我還是會老樣子的出現在妳們面前，我目前還是蘇小安，而已了。

這個玩意，我囧了五秒鐘，覺得很是神奇，不知道這篇博客怎么搞得，怎么會變成彪子童鞋的界面…………滅哈哈，告知，在12月份啟動新眼鏡，哦喲喲，哦喲喲，真好玩的眼鏡呀~ 哈~ 改換面貌嘍……

在一場一場下雨過后，秋天愈加深了。

重新回到天高云淡的日子，那些銀杏開始泛黃，陽光仍舊燦爛。

該是慶幸自己的工作，上班的時間很晚，可以不用跟很多人站在擁擠的公交車上，看不到車外美妙的景色。于是，我總是挑在窗邊的位置，帶著耳機，聲音很大，看著窗外很熟悉的一路景色，慢慢的睡著，在到站的時候醒過來。晚上的時候，坐城鐵回家，站在門邊，看著這個城市燈火燦爛，路過很多熟悉的地方。那些陽光燦爛的日子，那些飄著小雨的日子，我都在這樣的公車上，甚至，睡過站，抑或醒過來的時候不知道旁邊的座位上什么時候有人坐下來，也在打盹。

這個秋季，很多人回來，發了專輯，聽到太多熟悉的聲音了，這對我來說，絕對是件美好的事情，一直以來聽歌對于我來說就是生活的一部分，很多時候可以看到我戴著耳機，隨著節奏晃來晃去，等車，等人，逛街，買東西，甚至睡覺以前，看書的時候，總結過很多次，終究下來，我喜歡的歌手，總是有一把清澈的嗓子，他可以偶爾撕心裂肺，他可以有的高音長不上去，他可以低聲呢喃，都ok ！很多類型我也都全盤接受，一直也就對所謂的音樂類型沒有什么概念，只要是好聽的，可以讓我感動，悲傷，快樂的都來者不拒。曾經有一段時間很少聽中文歌，著實找不到什么喜歡的歌，或者是說一直沉溺在一群美少年當中，自然，他們的歌也很好聽，至少可以說我喜歡他們的聲音，然，在現在，聽得越多的還是中文歌，終究，歌詞是很重要的，那些歌詞，輕易的就可以泛起心中的波瀾，笑，我是極易被觸動的人，這我很明白，經常因為誰誰誰唱了一首感動的歌，就哭的唏哩嘩啦的，這很囧，被很多人說是淚點奇怪，但，我可以不在乎，我仍舊是這個樣子。

in3的《未知藝術家》，信的《集樂星球》，五月天《后青春期的詩》，王凡瑞《等候》，MC HOTDOG《差不多先生》，盛詩京《這里在我心中》，孫浩英《Returns》，today《花園小感》，許巍《愛如少年》，光良《右手邊》，大概吧，最近聽到的就是這些人，終究，他們還是給我這個秋天最美好的溫暖，吖信說，你不是真的快樂，凡瑞說我是綻放的花，熱狗在那里喊著我瘋了，又一邊感慨怎么能夠就這么有了小熱狗，這些專輯，有的讓我快樂，有的讓我崩潰，但，我確實要感謝這些唱歌的人，一直如此，讓我還知道自己有夠多情，還有知覺。

慣于這樣，聽到一些認識很久的歌手的新歌，就會去翻老歌來聽，這兩天正在重溫熱狗還有信樂團，笑，原來的熱狗還真是，想說，如果在我畢業的時候聽到那首畢業的話，應該不會哭了，好吧，最近看片子，聽歌，又有些臺了，沒關系了，管不了那么多，這個秋天那么快就要結束，我還要在那些燦黃色的銀杏樹當中曬太陽，時間過的太快，這樣的一年就真的快要結束了。

感慨總是有的，他們說我寫的東西，總是灰突突的，笑，其實妳們也都看得到，最近的我一直活得不錯，這樣很好，不是么，對于我來說，似乎沒有什么比現在這樣的生活更可以放心的了，爸爸媽媽也不會擔心我，這樣就好，我甚至覺得有一些驕傲，這些許年在外面混東混西，經歷了多少事情，也就只有我自己最清楚，但，不管是好的，還是壞的，都留給我一些東西，想起那句藍色大門里面的話，留下什么樣的東西，我們就變成什么樣的大人，笑，是這樣的吧，對于我已經是大人的人來說，這樣的話也是沒有錯的。

十一過后是演出淡季，想看的樂隊沒有什么演出，有演出的樂隊我不怎么感冒，好吧，這樣也好，天氣這么冷，躲在家里，抱著暖水袋，看看電視也是很愜意的，近來電腦有些毛病，懶得折騰，也就一直晚上不開qq了，那些習慣半夜聯系我的人，都說我消失不見了，笑，好吧，我就繼續嘍。

恩，列了份清單，開始攢錢了，有太多東西想賣給爸媽，好吧，我一直是孝順的孩子，還有，刷子同學快點找到工作吧，我等著妳請我吃飯的說。

ok，就bb到這里吧，去看連續劇了，還有熱乎乎的糖炒栗子。