一定要等听完整张专辑才会写点什么。对于新裤子。对于我的偶像，彭磊先生。是的。跟便利say拜拜之后，我曾经在回答别人问最爱的乐队这个问题的时候说没有了。但同样的，我不能说我不爱新裤子。虽然已经不知道该说点什么了。也不记得是从什么时候开始，一场接着一场的看新裤子的专场，一场接着一场的pogo。

　　太多人都说失望，很多人都在我买了专辑以后说我是个疯子。好吧，等我们都到了30岁再来听听这张专辑吧。但是我想说就算你们说我是傻逼，我还是觉得这专辑很好听。用美夕学姐的话来说，这是一张泪奔的专辑。我不能指望我这个偶像长生不老。我不能让他一直亢奋。就像是在星光的时候我突然就觉得他老了，一塌糊涂，无法抗拒。累了，蹦不动，玩不动了。这还真是让人觉得难过吧，我的偶像，我的超人儿。就这么老去了。

　　我原本也这样以为，以为这张专辑并不会触动我。我还记得我跟他们说，就一首新歌，还有别人来翻唱，能有什么劲。然而，我似乎，低估了彭磊先生，低估了我对这个乐队的喜爱。就这样，我还是听了，很不好意思，我下到了mp3，然后我现在想要买一张了。可以说，我是为了那首byebyedisco。我想当初彭磊先生说的没错，那是个终身难忘的夜晚，于是，我到现在也不曾忘记。

　　已经过去两年多了。那次的摩登。11月份的时候去星光看张阿岳，出来的时候想都没想就买了12月新裤子的预售票，虽然我是那么厌烦星光的气场。总觉得别扭。总觉得不对路子。我不是个特别讲究的人，对于星光，我似乎更喜欢mao那种地儿。然后，在12月的这天，我没迟到，我背着笔记本，死沉死沉的，靠在最前排的音箱上抽烟，抬手看表，九点。然后继续抽烟，继续等待。人在九点的时候并不多。我知道，天儿冷。谁都不愿意动换。然后呢，开场了，唱歌了，穿着中山装出现了，我没pogo，就老老实实安安静静的听歌，看mv。合唱了，继续抽烟，华东，旅行团，我爱你，尙笑先生，计算机，不想失去你，两个男朋友，我们可以在一起，著名导演，byebyedisco，我们的时代。

　　我知道就这么结束了。每次都是我们的时代结尾的。

　　他们在喊，返场。我继续抽烟，怂恿一不认识的男孩拿庞宽在琴上的歌单，想看有没有安排。果然是没有的。散了吧，于是心里就觉得散了吧，虽然不尽兴。太多爱了，才会有失落感。太多期待了，才会觉得不够好。也有一年了，没有北京的专场。他们总是很忙。当然，我是说在livehouse的专场。

　　很多事情远不是我们以为的那样，于是我们就做过很多的决定，然后就改变。

　　我在平安夜的前一天，突然就决定要买下go east这张专辑一样的。很多人都说我疯了，很多人都说这张专辑根本就不值得买，更何况它有180块钱，而我，只是因为那首byebyedisco。是吧。说我有情结也好，说我盲目也好，只是我不想留下遗憾。然后在2009年12月24号的傍晚，我在鼓楼东大街拿到了这张专辑，还有那个限量的暖瓶，编号451的黑色暖瓶。上面有mimi跟gaga，然后上面写着go east。

[刺猬]

　　说实话。我一直以来，并没有特别的热爱刺猬，没有，确实没有。如果有，08年5月1号的时候我就不会跑到大老远的迷笛学校去，然后一边特别感谢刺猬唱了很多歌儿，可以让我在11点左右赶到mao还能看上新裤子。

　　但是，人总是奇怪的。

　　平安夜这天，我选择去d22. 去年的圣诞节，过得确实无聊。我不想让自己留下这样的回忆了。有些事情，有过一次就够了，多了会让我觉得恶心。下班就去了mao，苏苏带来了啤酒，然后去南疆找彪子，继续喝，一瓶啤酒，一盘拍黄瓜，一盘萝卜皮，聊天，抽烟，烟雾缭绕。回去mao的时候杨默默来了，带了好多好吃的，我们等来了小苏一起去d22. 五道口，很久不见。在车上，一直跟杨默默嚷嚷，一直嚷嚷，她是个好玩的人，我们俩有些地方很像，但是她比我厉害在，会做很多好吃的，而我就是懒得动弹。

　　最近的北京一直很冷，很冷。去年冬天也没有这么冷。大风。一帮人基本上都冻成大傻逼了。然而进不去。进不去，排队吧，其实也没排队，就站着，就嚷嚷，结果就是运气好，结果就是让我们都进去了，d22那个小地方，装进200人的时候基本上比300还要生猛。必须杀出一条血路，我必须到前面去，不然什么都看不见。po来po去的，背得包坏了，鞋子被无数人踩了，还有可爱的同学揪我头发，我基本上一边骂街一边挤到前面，快死了。那个时候就是这个感觉。我觉得我那天腿会断掉的。后来就一直坐在台上，抱着我前面的返送，就一直以一个姿势呆着，我跟默默说，我觉得右边那条腿不是我的。默默说，她两条腿都快不是自己的了。后面的人一直冲撞，我跟默默就一直作为人墙挡在最前面。其实有时候觉得坐在地上听歌也挺好的，着实懒得抬头看台上的人。

    刺猬出来的时候所有人都疯了。当然包括我跟默默。只是我们俩有一半是因为后面的疯子们。后背一直被很多人的胳膊肘敲打，脑袋被相机，空酒瓶撞击，腿基本上成为别人的肉垫，恩。一晚上就是这么过来的。然后，这时，我会想要抬头看看那三个人。不知道，越是到后来我心里越扭曲，就开始抽烟，估计杨默默是因为我一直抽烟被呛到了吧，一直流泪，稀里哗啦的。而我，惊慌与连个弹烟灰灭烟蒂的地方都没有。金色年华唱起来的时候我突然就穿越了，好像回到了10月底的那场演出，我还记得那个大声公。我在愚公门口唱的这首歌。太热了。很多人的脸上都是水。结束的时候，我对自己说，好了，结束了，这三个人不会再在同一个舞台上出现了。然后，有人把吉他关掉了，我想捡根烟抽，但是真的浑身疼的厉害，怎么都动不了。

    想说，会过去的，会过去的，09年下半年的动荡，全都会过去的吧，应该不会再发生什么奇怪的事情了吧。应该不会再有什么杯具的事儿发生了吧。只是，是我想的太好了么，是终究要全都变成杯具才好是么？就算我再怎么期待2012年，也不用这么着急就在09年年末就给我弄死吧。

    笑，不管是上帝还是佛祖，你们丫都够狠的。真的。

[perdel]

　　年末，毛川受伤，小腿骨折，手术，植入钢板，十根钢钉，一年后取出，我想起去年那个孩子的大腿，一样的伤，一样的倔强。其实，说起来，得知张超离队的时候我还没有怎么样，我知道他的苦衷。只是小田的事儿，给我一个大跟头，可能是在他的帖子发出去以后，我还在跟他说，周末去看毛川的事儿，还在蛋逼，还在说丫是大忙人之类的巴拉巴拉的。从来跟小田聊天就没有好好说过话。这次，我看到帖子的时候只有俩字，我操。我没什么可说的了，我很想说09年，你到底是想要怎样！？

    然后，群里开始讨论，鲍斯不在，我反应激烈，刷子有点平淡，然后我脑子里面就咻咻咻的过了一遍很久以前的那些事儿。晚上回来，看到鲍斯在小组里崩溃了，我知道她跟我一样，只是我下午在的时候跟小田嚷嚷过了。这真让人讨厌不是么。在09年末的时候还要这样。我不是一次的想问问，09年到底是怎么了。如果是08年走背子是因为我本命年，如果是说08年全是我自己找的别扭，我跟自己过不去，那现在呢，在我努力着想要不拧巴的时候，在我一切都放开的时候，到底你们想要怎样！？

    小田跟我说别问，我说什么时候你说的我开始听了。

    终究我是不太想回忆之前的很多事儿的。但是，最近总是在说起来，我跟刷子。总是说起来很久以前，真的是很久以前，刚认识，刚开始看逃跑的时候的事儿。过生日，qq表情，老what，新what，101，798，mao，爱斯，还有哪儿，记不得了。然后爆死在小组的那个帖子，有人很是惊讶，我们还在。笑，他们惊讶了。所以是说我们不够热爱么，所以是说我们还要怎么样呢？好吧，演出确实不像是以前那么场场必到了，只是心还在，这不是更重要的事儿么。反应激烈么？其实一切都是正常的反应吧。只是我明白，一切都会过去，就算不会好起来，也一定会过去，就像是嘎调唱的那样，不停期待的明天也变成了昨天。

　　翻看了很久之前的东西，然后我以为我把曾经在孔雀时期就留下来的那些歌儿都删掉了。只是，全都还在。都还在。然后花一个晚上的时间，翻看，翻阅。视频，照片，还有再也不可能出现的那些聊天记录，还有豆瓣上很久以前的帖子。那时候还真是青涩。如此，却真的成为了历史。有时候觉得码字是个很乏闷的事儿，就像是那天跟学姐说，当网速越来越快的时候，我越来越不清楚上网要干什么。其实，最近一直在想一件事儿。可能，我是说有80%的可能，如果当初不是因为逃跑计划这支乐队，我跟鲍斯还有刷子要在什么时候才认识还是个未知数，然后，可能现在还没有funpar这个组织吧。24号他们有演出，我执意没有去，我说我最近不想看见逃跑的人。然后在25号的时候去了mao，我不知道是以一个怎样的心态出现的，我拿着四妹的相机，定焦镜头，爬到最前面，前一天在d22的累还没有复原，半蹲在返送下面拍照片的时候，我腿一直在抖，后来说起来，她们说可能我的表情比起毛川还要痛苦吧。笑，怪不得小刚要问我怎么了。虽然我回敬的还是一个手指。那个地方空着，空着，我总是觉得别扭，2刚好像在上台前就喝了不少，当然，我确信他大了也是在后来，居然已经开始跟我说家乡话的人。但是，终究是意外的，当毛川唱起再见再见的时候，我还是哭的一塌糊涂，我之前跟小田说我心里别扭，他说你别这样。我说要不然咱们出来打一架。这是第几次了，我跟乐队的人说，你，出来跟我打架！当然，一次也没打成。当然，他们都是让着我的。

    两天，圣诞节，就这样，在心里跟一些人说再见，跟一些事儿说再见。我之前不停的在抱怨09年能不能再傻逼点。然后现在的09年，在还剩下一天的时候，应该不会再怎么样了吧。笑。我一直如此，我一直把很多事情想的很坏，然后结局却要比我想的跟糟糕一些，这确实是让人心里难受的一个事儿。然后，我在想，我必须要在今天把这篇给结束了，因为，09年真的就要过去了，还剩下二十多个小时，就要真的说再见再见了，希望再也不见吧！

    操蛋的2009年！你妈逼！

时间：11月28日 周六 21:00
地点：Mao Live House （鼓楼东大街111号）
乐队：刺猬 赌鬼 午夜飞行 钢铁的心 Me灌Me
票价：60 rmb
主办：Funpar

http://www.douban.com/group/caonimei/

========================================================

年末逼近，寒冬来临，演出照看，德行照散……
鼓东畅饮，情仇爱恨，吃酒喝饭，聚众扯蛋……
周末良辰，毛里销魂，Me灌新鲜，钢心大赞……
午夜迷人，赌鬼过瘾，刺猬躁翻，今夜无眠……

子在台上曰：散德行之夜！

========================================================

刺猬
http://www.douban.com/artist/hedgehog/

赌鬼
http://www.douban.com/artist/casinodemon/

午夜飞行
http://www.douban.com/artist/flyingmidnight/

钢铁的心
http://www.douban.com/artist/steelyheart/

Me灌Me
http://www.douban.com/artist/bugua/

================================================================================

就是这个周六喽～～～  来吧。

很多话现在没法说，我也不想说，但是不来的就后悔去吧。

总而言之，这天，我们在mao！以上。

不想上豆瓣，不想上开心，不想上班，不想抽烟，不想喝水，不想说话，不想睁眼，不想醒过来。

可是，我是真的没怎么着，只是觉得一切无趣，无趣的很。

这次是因为真的迷茫了，还是真的脑残了，又或者是记不住那么多了。

平和的很，安宁的很。

最近发生很多事儿，其实很多事儿于我来说并没有什么关系。

第二天还是要按照手机闹钟设定好的时间起床，洗漱，吃饭，上班。

照例，咖啡，可乐，中南海。

笑。

最近签名一直都是2012年快点到来。

有人说，这是世界末日。我说，最好能在年底就解决了。

今天跟人诉苦，我只是想找个不熟悉网络编辑工作不怎么看演出跟我平常生活很少交集的人呆一会。

翻了很久，在北京的，只能是这个人了。

于这个人，我曾经纠结了良久，曾经发生的，曾经未遂的，我都一一的记得清晰。

在我简单的叙述之后，他说你上次就是这样，我说从来都不说谎，我说我从来就没好起来过。

他说，别这么悲观，我说，我也想要乐观一点的。

然后，一个电话，俩个人，什么都没说，五分钟，我听到一句，好好的吧，等我有空给你电话。

我在电话这头，突然心生怜悯，觉得这样也不错吧。

怕是如果真的如此，爸妈会真的笑话我了。

也好，我没什么想法，走一步看一步吧。

冬天了，北京已经下了三场雪。我几乎要美飞。

苏苏说，讨厌死了冬天。会觉得冷，觉得寂寞，觉得孤独。

我只是说，你感伤的了苏。

说真的，我是那么爱冬天。可以缩起来，可以靠在暖气上，可以吃糖炒栗子。

最重要的，我是那么热爱下雪。

几个小时之前，给妈妈打电话。向她诉说最近的状况，她最后说，别太郁闷了。

我点头，我说，我真的不郁闷，我没有说那天我在饭桌上一直想到的是我想回家。

北京。我现在开始惧怕你了。

苏苏在我家住了两天。每次进家门的时候我都说又要跟木门做斗争。锁坏掉了，总是打不开，几次三番的想要踹门。但终究还是拧巴了半天才肯打开。

昨天的愚公移山，演出前的等待是最让我焦躁不安的。虽然现在似乎知道为什么会拖延这么长的时间。我突然就不知道该怎么用相机了。照片总是模糊不清，我甚至以为是眼镜的原因。裸视拍出来的东西仍旧没法看。于是就陷入了怪圈，拍然后删掉，然后再拍，然后删掉。最终下来相机里面只剩下100多张。回家之后发现仍旧有大部分没法看。但是我仍旧不想删掉。可能是最后一次拍的便利商店。

好久没有拍他们了，好久没看过他这个样子了，恍惚就是回到了豪运，同样的是黄头发，我还在跟苏苏说，很满意听到了钥匙孔跟放风筝。我还在说要去玩会。我摘了眼镜，在人群里冲撞！好久没po过便利的场子了。我弄破了好多的气球。我看到彭磊上台的时候才开始尖叫。我那会还在惦记着从日本带来的人形烧。还在想11月底的演出。

但是我忘了好多事情。所以我忘了该怎么开始说这段故事。

我曾经跟她们说，如果我不是那时候一头热爱上便利，我现在在什么地方我自己都不知道。然而就是这样了吧。从两年前到现在，一猛子就扎进来了。直到今年，开始倒腾演出的时候，第一次便利跟vc的拼场。

很多很多的事情，在昨天最后silentday快要结束的时候呼啦的冲进脑子里面。我趴在愚公移山的台子边上，只是想自己哭一下，然而我并没有预料到最后的结束竟是如此。

打火机跟着手哆哆嗦嗦，点了半天我也没抽上烟，骂了街，在大家寂静无声的时候。很多人都听见了，在很多人哭成一片的时候，只是其实我是在骂我自己。想起一个朋友，打了电话，我说我现在哭的像个大傻逼，他说我知道。然后我就搂不住了。可能在silentday的时候我已经搂不住了。

到现在，我仍旧不太能够接受，如果我没有记错，曾经有人说不可能的，如果我没记错，曾经有人的反应是怎么回事儿。是啊，怎么回事儿。本来我想要一整篇日记都在骂街的。但有人说，这不公平。笑，这对我来说公平么？

我对苏苏她们说，幸好我没有那么爱joyside，幸好新裤子还在。如果一切都完蛋了，我想我真的会告别了。

曾经谣言四起，我那么肯定的回绝，那个谁，我是那么的相信你，你压根就想象不到。但是昨儿你一张嘴，我就开始骂街。你知道的，我真的快崩溃了，不是，我昨儿已经崩溃了。昨儿我真的想跟你打一架。但是，一切都不是在两年前了。我不想说那些冠冕堂皇的话，以后会更好，以后，谁会知道有什么傻逼的事儿等着我们。我知道，你肯定看不到的，所以我必须要说，你个骗子！！！！！！！！！！

他们说，只是暂别，我说，有什么区别。

就算你们真的回来了。我还在么？我还活着么？都不确定不是么。

苏苏晚上跟我回家，在大院里面我对她说，如果你不跟我回来，我可能就在院里坐一晚上，然后天亮了回家睡觉。她说她知道。然后我从马路上捡了一个冰冷的橘子吃掉了。

究竟2009年是出了什么问题。究竟是我出了什么问题。两年以前。那会我还不是苏小安。两年以前。我还不在这个圈子。两年以前。一切只是从头儿开始了。

那天在新疆馆给郭硕打电话的时候，我说你必须给我个解释，他在那边只是嘿嘿嘿嘿的。我就知道没事儿了。

昨儿叫住郭硕的时候，我就开始后悔了，不该叫他的，没什么可说的。他说平静点吧。我说平静个屁啊！

我拿着杨默默的大喇叭，坐在愚公门口唱了一首歌。

翻过这一页，是新的起点，下一个故事中没有黑夜。

金色世界，一望无际的麦田，这里的故事，我还从未体验。

纷繁世界，被锁在里面，其实我们只是些忧郁青年。

距离不远但也从未相见，关于理想的故事已不再有感觉 。

拜拜，挥手告别，不知何时还会再见面。

拜拜，我会想念，所有欢乐已化作思念。

仅此，告别我亲爱的便利商店。

　　大风天，终于来了，北京的秋天，如果没有如此的狂风，必定是我所喜爱的。蓝天，没有白云，稍许惨淡的阳光，还有渐渐变黄的银杏树。而人，也变得容易感伤起来，尽管每年都会如此。却没有那么些多余的解释。如果只是需要理由，会有无穷无尽的。

　　十月的第三个周五，坐地铁回家的时候，看了不知道几个月的地铁剧结束了。电视里面，小伟抱着吉他哼唱的时候，耳机里面响起的是joyside的the last song for the endless party 笑。他们现在还在德国，最后的巡演，与这个世界告别。我们几个调侃的时候，半开玩笑的说过，下次解散是什么时候呢。但，想必每个人心里多少有些遗憾吧，曾经也想过理想的演出阵容当中的一席。就这么说了再见。再见，到底是再也不见，还是还会见面呢。就像是前两天，有人在bk上说，便利的事儿一样的。我只是起急冒火，并不想面对这样的事情。我跟苏苏说，如果没有他们，可能我真的不会在这个圈子呆到现在，可能我现在做的事情，我这辈子可能都不知道了。到底现在怎么样的乐队会火起来，到底现在看live的人们喜欢着什么呢？如果想的清楚自己想要的是什么，如果每个乐队都那么清晰自己以后的路要怎么走，还会有现在这么多的乐队走不出来，走不下去，然后就结束么？

　　最近总是会想到一个事情，我到底有什么可以做的好的，我到底有什么资本。如此想下来，善于找借口的我却没有想到一件事儿。自卑么，我是死都不会承认的。尽管妈妈总是这样说。太多事情干不好，但总是觉得自己很忙，果然是缺乏规划的人啊。如果我说慢慢来，不知道还有没有时间可以等。终究是一事无成的主儿啊……

　　之前买了两大盒的巧克力，送给自己的，我是不知道什么时候开始的，爱上这个玩意，就像抽烟一样的上瘾。记得小时候，大人们从很多地方带巧克力回来给我，那些带着外文的大块巧克力总是能够让我这个不怎么爱吃甜的人开心很长一段时间。也或者说，它们不是甜的，黑巧克力总是带着一点苦味的。后来喜欢上咖啡，后来喜欢上中南海，后来喜欢上可乐。用我妈话来说，我死期将至。

　　那天跟大学同学聊天，被问到，害怕什么呢，你有害怕的动物么？我回说，人。我确实害怕跟人打交道，虽然看上去我并不是一个怕生的人，我可以跟从来没见过面的人说出来喝酒，我可以压根不在乎什么闲言碎语。但是，我真的不会去主动相信什么人，都ok，都随便，就我这个态度已经不是被一个人唾弃了，被很多人说固执的我仍旧固执的觉得，随便吧。

　　前天在报社，又被同事说，小姑娘家家的，为什么总是低着头走路，我笑，回，恩，打算捡钱呢。回到座位上，看到很久以前的哥们，说，11月初来北京，见个面，别再低着头走路了。已经习惯了，就算现在抬头走路我也不知道要看什么了。

　　废话总是有的，我总是想说，总是无从下手。这个时间，这个气候，应该是适合怀念的，就像是我今天看到老狼在前两天南京李志专辑首发的时候，唱起的恋恋风尘。没有预兆的酸了鼻子，还好没有骚锐下去。

　　前两天，社长大人生日，29岁。漫给我短信，说着这些曾经占据我们生命全部的人，在公车上的我一时就想要逃离，离开这个迷恋了很久的城市，却也没有想过回家，只是想要去到更远的地方。当然，也就只是一闪而过的念头。生活还是要继续，班儿还是要每天上，饭还是要每天吃，咖啡还是每天要喝，烟还是每天都要抽。唯独可以自由的就是层出不穷的念头，或冲动，或悲伤，或美好，或守旧。

　　算了，还是往前看吧，我想要好好的上班，我想要得到肯定。11月底还会倒腾一场演出。然后，可能年底还会有吧，谁知道呢。北京么，秋天很短暂，恩，我的意思就是说，北京的冬天快来了。大家注意保暖吧。我想要去把头发弄直了。改天吧。去年穿了一年的回力，现在换回匡威，总是觉得别扭。这还真是改死的感觉。

　　一个人在家，着实懒得动弹，外面风好大，就还是吃面，窝个鸡蛋吧。

确实是很久没有写东西了。我有点不知道该要说什么。

说点什么呢？又或者没什么可说的。

从918那场演出到现在，连摩登音乐节都结束了。

很多日子就这么过去了。

丧过了。骚锐过了。然后呢。

总是留不下什么东西。却又总是在期待什么东西。

有几天，我甚至开始怀疑在北京一个人挣扎的意义了。

图什么呢？我开始质问自己。

然后呢，就是抽烟跟摇头。

走一步看一步吧。

终究来说。我不是个喜欢把以后规划的很好的人。

随遇而安似乎是件好事。

[918生日场]

生日场。我们全部在mao。倒腾的第二场演出。

918。国耻日。我的生日。

彭坦，旅行团。他们的老友记。

好吧。这我很多次说过。也是我的老友记。

很多认识的，不认识的。都来了。

有巧克力，有机器猫，有喜乐。我有棒棒糖。

还有中南海。so。就可以了。

演出呢，基本上没看。各种烦躁。我记得我在mao说了一句话。

今儿少爷我生日。他妈逼的没完没了的。

有的人做的事儿会让我厌烦，有的人说的话我会记在心里。

出来玩这么多年。无论哪个圈子，一直奉行的原则，别人待我如何我便如何回报。

但。我仍旧要谢谢所有人，对我说生日快乐的所有人。

谢谢给我准备的哆啦A梦的蛋糕。笑。

一下子想起来前年生日，那个有点歪七扭八的蛋糕。

是生平第一次有人做蛋糕给我。

很多事情不想再提起来了。这个圈子仍旧有所眷恋的时候。我还想玩下去。

很多话已经说过了。也就没有必要写下来了。

至少，我想我们都明白，我希望我们能一直走下去。

因为我想我们会牛逼起来的。

就这么死磕的我们，会走起来的。

[姐妹会]

姐妹会。有多久了。不记得了。其实也没有很久。

但似乎我们总是在风口浪尖。

总是在一起，不停的认识新童鞋。

总是不停的有新话题。

2布这次回来之前很久。我在逃跑小组写了东西。

想起了很多刚刚认识刷子跟鲍斯那会儿的事儿。

笑。似乎有一段时间了。这个非常有英伦气质的黑社会团伙。

苏苏总是说。认识咱们有什么好处呢。

刷子总是说。谁又郁闷了，请咱们吃饭吧。

就这么一直挥霍着，也就不觉得时间悄然溜走了吧。

又或者，其实我们是在浪费者宝贵的人生呢。

想来很多人会这么看待我们这样的孩子。

直到当有人成为情侣的时候。我在他们俩面前嚷嚷情侣去死的时候。

我才觉得，我想要让每个人都能好好的。不管我们是不是还会玩在一起。

所以，我在豆瓣上说，对我家姑娘好点。不然。我觉得我会抄起板砖。

姐妹会。终究是搞什么呢？终究是种什么样的感情呢？

苏苏说的对，我们总觉得她应该找个更好的。

她说。想找个有感觉的。

好吧。这是私事儿。这是她希望的。这是她喜欢的。

希望像她这样的姑娘们都能好好的。一直的。

这些姑娘们都那么好，不就应该得到好的么？

[modern sky]

恩。这段是要写给这个刚刚过去的摩登天空音乐节。

四天的音乐节，我去了两天。原因不说大家都明白。

虽然我一直讨厌去朝阳公园，虽然我觉得到了公园门口跟到音乐节是两码事。

虽然有很多的不满，但是还是去了。

认识新的朋友。跟不同的人蛋逼。坐在草地上晒太阳，看美少年。

似乎也不错。

小苏姑娘是这次认识的人里面很特别的小孩。92年的。这个年纪还真是美好。

我们都说自己该退役了，人92年的小朋友已然出道了。

但是，似乎我们又那么不甘心就这么退役吧。

还是玩心太重了。

2布带着她的乐队来北京。我收下了这个乡下妞带来的荔浦芋头。

2布还是那么2。或者说更2了。笑。但是挺好的。

碰到小朋友，真的小朋友。7岁。

太躁。太能折腾。小孩子的精力果然够旺盛。

还要让大人们各种担心。

其实我想说的是新裤子。是的，没错。我非常爱的这个队儿。

刺猬之后，我们在圈里坐在一起。台上是超市。他们在喊，像狗一样的活着。

我到处寻摸找个烟抽。苏苏嚷嚷着问警察叔叔要去。

我回头看了一眼那一排警察，怂了。

掐头去尾，少了半个小时的演出时间。

但，裤子仍旧是我的爱。就算他们没有唱bbd。就算肖荣跑上来了。

就算换了个女贝斯。就算我还是没弄到那件黑白t。

我跟一姑娘对着喊。我从来没在裤子的一场演出当中喊这么多次的彭磊。

貌似也只有我喊来着…… 着实骚锐了。

但。总是好的吧。我不想留遗憾。不是么。

其实，下次再唱一次我们可以在一起吧。

不知道是因为天冷了还是别的，我开始有点不想出门了。

之前约的酒局被放了鸽子，我却莫名其妙的觉得挺好的。

果然最近是骚锐过头了，还是得小心点吧。

有点想回家了。终究是因为天气冷了么？

笑，算了，果然又开始胡思乱想了。

会吧，会好的。恩。

9月18日（周五），太合麦田人气歌手彭坦将携手摩登天空新锐乐队旅行团在Mao Live House为乐迷朋友们奉献一场名为“老友记”的联合专场。

本场演出分为上下半场，在嘉宾华谊兄弟旗下新晋乐队Dish表演完毕之后，旅行团和彭坦将分别带来长达1个小时左右的Live show，与现场观众一起分享一个温馨的友情之夜。

回顾彭坦与旅行团的同台演出，每一次合作都会带给大家多重惊喜与感动。07年盛夏，当旅行团以嘉宾身份出现在彭坦专场上时，几个青涩小伙子还不为大家所熟知；同年11月依然在Mao Live House，彭坦与旅行团合作的一首Blur经典歌曲《Song 2》引爆全场；08年5月彭坦在家乡武汉的专场演出，再次邀请好朋友旅行团乐队出任嘉宾；一个月之后，旅行团的首个专场演出上，彭坦作为神秘嘉宾与主唱孔阳合唱特别版《南方》，给现场观众带来了耳目一新的视听觉享受和久久留在心间的感动。

本次演出将是彭坦与旅行团的第五次同台，最近事业爱情双丰收并忙于筹划年底全国巡演的彭坦，自年初的专场之后还从来没有在北京的Live house带着他的大乐队正式演出过，这一次的联合专场可谓是送给歌迷们的一件金秋大礼；而于今年拿到最佳摇滚新人奖并于7月发布新EP的旅行团早已不见了两年前的青涩，更多了几分舞台上的笃定与霸气。此次携手同台演出，又将会有怎样的惊喜？你只有到了现场才能目睹！

台上好友相聚，温暖人心，台下的我们约上最好的朋友一起来分享彭坦和旅行团呈现的温馨夜晚吧！

友情提示：千万不要让错过成为遗憾……

========================================================

时间：2009年9月18日 周五 21：00
地点：Mao Live House （鼓楼东大街111号）
嘉宾：Dish
票价：现场80元/预售60元
主办：Funpar http://www.douban.com/group/caonimei/
鸣谢：太合麦田 摩登天空 新浪 Tom 豆瓣 Mosh Mao 1ting等合作单位

您可通过两种方式订购预售票（预售票只有200张，请大家抓紧预定）
1.拨打Mao的预售电话：010-64025080
2.给主办方豆瓣ID：Funpar http://www.douban.com/people/funpar/ 发豆邮留下名字+联系方式
（请不要重复订票！每人限定两张！）

这天是我生日，大家都来玩吧。

请不要忘记给我带礼物哈…………　

我会准备棒棒糖还有喜乐伺候大家的！！

好吧，我知道很久没有更新部落格了。似乎没有什么事情值得记录了。好像是真的，心境果然是变得奇怪了。这次是真的不期待什么东西了，笑。已经无欲无求了么？

[说再见]

最近身旁的朋友很是消停，或者是在我看来吧。我们仍旧每天在qq上聊天，胡侃，咒骂那些看不过去的事情，感慨那些奇怪的事情。就像是这次某乐队说解散的时候，每个人心里都有些奇怪的东西在作祟。该说的也都说了，不能说的也都说了。其实，到底是怎么样的事情，我想我们永远也不会明白的。豆瓣上到处都充斥着悲伤，或无奈，或咒骂。他们用尽所有的心思也琢磨不透这些人的想法。就像我们一样，或者，我们并不想猜。

苏苏说，当初达达解散的时候并没有这么大的反应。好吧，我想说可能我不能够再次接受这种事情了。如果很多年前的我，还没有现在这样钟爱，如今，我又怎么能轻易的就挥手说再见。

[安稳]

几个不怎么联系的同学开始了偶尔的聊天，大家的生活都不容易，远在家乡的同学说，每个人都有自己的难处，只是薄厚不同而已。

想来也是，就像是我对他说的那样，至少他不用担心每天的饭要怎么吃，每个月要拿出多少工资来交房租。

而妈妈似乎开始放心我现在的处境，毕竟我突然产生了想要安稳的想法。这是可以让他们觉得开心的决定吧，至少对于他们来说是这样的。

[选择]

似乎我们总是在没有任何预告的时候就走到了人生的选择路口，其实我并不是想要说怎样的选择是对的，对于我们来说一切没有想象中的那么难。

我也并不想要对于一些事情做出任何的评价，或者，当你听到我说你真可以的时候，你可以理解成为我真的是不知道该说什么了，也或者我真的是在称赞你，笑。

[夏季]

这个夏天快要结束了么，我丝毫没有感受到一丝的凉爽，比起前段时间的许多雨水，这两天的北京就像是一个巨大的微波炉，我们都是刚才冰箱取出来的冻过的鸡腿，被扔进微波炉里面解冻，笑，真是让人觉得窒息的感觉啊！！

这个夏天，我还是没有去海边，也没有去欢乐谷，似乎心境不对了，也就懒得动弹了。

呃，那么，不知道这些个愿望要什么时候才能够实现了。

我是在想，大概，我是失去写东西的能力了。这很可怕，很可悲。很多次我面对空白的记事本，只能语无伦次，然后保存，并再也没有打开过。词穷了，或者根本就是没有活力的生活啊，这多少让我有点沮丧。笑，算了，本来这日子就是过得非常平淡的。

现在的我，可以每天嘻嘻哈哈的就很幸福了吧。又何必奢求那些不现实的东西呢。

以上，这里是很恐惧秋老虎的苏小安。

總是有選擇，總是有岔道口。

北京最近很多雨水，似乎天氣涼爽了很多，有時候也經常感慨，北京這個城市過于龐大。

總是會暈頭轉向，對于方向感并不好的我來說，熟悉一個新的地方總是有些困難的。

并不想要搬家，因為麻煩，我果然是真的非常怕麻煩的人。

每天穿梭在地鐵，公交還有步行之間。提起一口氣，直到下班才可以長長的呼出來。

這應該是好事來的吧。

近來，在下終于擺脫宅女的稱號，開始有規律的上班生活。

終究是需要上班養活自己的，雖然我每次都叫嚷著，如果中了彩票，我也就不上班了。

但，沒有中，我甚至都沒有買過彩票，所以，還是安安穩穩的找個地方奔波更來得實在吧。

休息了很長一段時間，確實，讓人懊惱的，卻也悠然自得的一段時間。

我可以不用頂著壓力了，我可以不用看著地鐵里面蕓蕓眾生就煩躁了，我可以完全按照喜好過著美國時間。

然后，現在，還是要老老實實的早睡覺了，要記得吃早飯并且回復早晨一杯咖啡的習慣了。

現在，還是要開始上鬧鐘了，不能隨隨便便想睡到什么時候起都可以了。

現在，mp3更多的出現在每天的生活里面了。現在，開始聽豆瓣的廣播了。

還是有很多改變的。甚至，可能，有段時間連演出我都沒什么時間看了。

跟媽媽匯報的時候，她笑著說，那也沒辦法，你樂意啊。

是吧，總是覺得自己還年輕吧，總是覺得不甘心吧，總是覺得不能夠太安逸的啊。

如果我現在是在家里，可以不愁吃穿，除了父母的嘮叨以外，我是真的沒有什么動力的。

現在呢，一切都還是要靠著自己來，終究，不想就這樣空白的走過就快結束的09年的夏天。

電話里我跟媽媽坦白，并不是沒有想過，回家以后可以舒舒服服的過完剩下的生命。

只是，我似乎可以看到前景吧，我這樣一個并不是非常好勝的人，我這樣一個并沒有太多所謂理想的人。

倘是真的過于安穩了，是會喪失斗志的。

想來，趁著現在還有念想吧，現在還有想法的時候，就多做些事情吧。

不要到最后，一直在懊惱。

終于還是到了疲憊期，倦怠期。還是在轉移注意力了。

有些人不是不看就不會想起的。有些人是我始終不想放開手的。

太久沒有回來的時候，更多的是種復雜的心情了。

算是怎么樣的心態呢？算是怎么樣的態度呢？

忍受不了生活的無聊么？忍受不了偽裝的灑脫么？

抑或又是什么原因呢？然而，就算是知道理由又有什么用呢？

以后的路還很長，慢慢來，一步一步走吧。不管怎么樣。

希望最后不要后悔很多事情沒有做過就好了。

誰都不希望留下遺憾的。不是么？

就这样开始了，又一个半年，我已然是习惯了该死的休息，懒惰到根本不想工作了。

这样并不好，我又开始没期限的恐慌。

北京的夏天还真是让人吃不消，刷子一直说要去东北避暑，我却一心想奔向最南方。

笑，有点极端吧。

恩，最近有很久不见的朋友回北京来。

吃啊吃，逛啊逛。

就像是在一个城市里面，就像是上个礼拜还一起看过演出一样。

平淡无奇，并没有说什么话。

我想我是别扭的，很多话我宁可在网络上沟通，也不愿在两个人抽烟的时候问一句。

有多陌生，有多熟悉呢。

一年多了吧，我都不记得了，一直以来都觉得妳应该是我的好朋友的吧。

妳说应该会忘记以前的事吧，我想我会记得。

虽然嘴上说还是要死抗，心里却多少的有些忐忑。

其实没有那么多应该。

该被记住的是那些美好的，该被忘记的是那些肮脏的。

我会继续努力，我会接茬死磕。连妳那份一起努力下去。

三天短暂的行程，妳说错过演唱会最终也是后悔的。

而我，也因为一些事情错过，却丝毫没有后悔。

是哪里出了问题，现在的演出对我来说，真的就变成如此了么。

车上，司机同学异常的躁动，我们两个也常笑出声。

她跟我说，如果妳一直在这里就好了。

我也只有笑笑，我想我们都知道，不太可能了吧。

其实，好好的活着就好了。这次我有记得说拜拜，恩。

三个人围坐在小圆桌周围，说啊，笑啊，我听到那句，那段时间其实挺快乐的。

心里就在想，倘若我以后也离开，再回来的时候也是这种心情么？

这个城市啊，我到底是迷恋他什么呢？

我终究想要得到的是什么呢？

近来，又有朋友要离开北京，好吧，虽然有段时间没什么联系，不过还是希望妳能好好的。

曾经我们也每天每天的胡侃。

现在这样也挺好的，偶尔吃吃饭，聊聊天。

恩，就是想起来，如果再喝大，应该没人会跟我在马路上陪着我哭了。

而我，可能不会再喝大了。笑。

着实不应该总是麻烦别人了。

我早就应该习惯了吧，看着很多朋友离开北京的在下啊。

so far，so near………………

其实啊，最近总觉得一切都是虚无的，我没有安全感，没有踏实的感觉。

总觉得忐忑，总是躺在床上就开始慌张，翻来覆去，然后咒骂闷热的天气。

心里没底，我不知道这样的日子还要过多久。

我不知道，我这次真的不知道了。

如果有這樣一個地方，我不會再次離開。

[司機先生]

我是多么喜歡北京的公車，怕是沒有人真的知道，就像是我多么的喜歡親愛的長頸鹿一般。

其實，無論是哪里的公車都如此，每天按照規矩好的路線循環往復，一個圈接著下一個圈，有時候也會煩躁不堪，有時候也會不堪重復。

只是，一直如此，便是工作吧。

我在某一站上車，然后在某一站下車。司機先生開著龐大的公車離開。

這對于我這種并沒有打算自己開車的人來說，如此代步還是讓人放心的。

有天在三環邊上跟朋友坐著聊天，面前一輛公車急剎車，為的是一條臟兮兮的流浪狗，不管是狗狗還是司機先生都嚇的半死，連我們這些旁觀者也心驚肉跳。

有時候會在地鐵也見到司機先生，從來不知道從地鐵的最前面看過去，黑暗的隧道是什么樣子的，曾經一段時間北京地鐵頻繁的有人輕生，我并不理解他們為什么要選擇如此的途徑，只是比較擔心司機先生會受到驚嚇。

他們總是這樣，每天重復的生活，每天卻又迎接著無數的襲擊。

有時候想，似乎這樣也是很不錯的吧，經常說人生總是充斥著無數的驚喜，當然并不見得真的喜悅，但驚悚卻是常常出現的。

[口結的硬幣]

仍舊是今天在公車上的時候，一枚硬幣從一位婦人的不辨真假的LV包里面遛出來，砸在了我腳面上，好吧，我并沒有想過要撿起來并歸還給婦人。現在似乎再沒有人會關心一枚一毛錢硬幣的命運。他就默默的呆在公車的某個角落里面。身邊的巨人們上上下下。

一個渾身有些臟兮兮的中年男子上了車，頭發卷曲的花白，一頂發白的牛仔棒球帽，滿臉胡茬，在他坐下來的時候我看到他手里面緊緊握著的一份今天北京晚報，越發的顯示著他青筋突起的手背。

他在坐下以后就注意到了在他凳子下面的一毛錢硬幣，撿起來，仔細的端詳，然后站起身，喊賣票的阿姨。

呃……………… 明顯的，我聽到他有些口結。

他很鄭重的把一毛錢硬幣放在了售票員的手里，后者明顯有些不知所措，然后嗤笑。身邊坐著的阿姨抱著小朋友，用小朋友的手指向中年男子，很認真的說，你看，這樣是對的，應該要這樣。

車上一半的人都愣了，怕是都想起了小時候唱的那首歌吧。

而硬幣呢？應該是淚眼婆娑了吧。

[夢境里面的臺灣]

最近著實是受了刺激，才會念念叨叨不停一切關于臺灣，一直想要去的地方。

臺北，墾丁，還有臺南，還有親愛的誠品書店，恩，還有從未謀面的臺灣故宮博物院。

并不是一次兩次的臺灣熱在本人的小宇宙無線爆發，說不上來緣由，只是一味的固執的熱愛這個地方。

比起香港的吵雜，總是一廂情愿的認為臺灣總是有一絲寧靜。

于是一直懷抱著美好的夢想。

于是就覺得，可能一切也只是夢想吧。

于是就這么一直下去吧。

她那天說想去臺灣的鄉下住，會帶上我，在電腦這邊的我，對于這個夢境不置可否，單單是微笑了。

我想我需要一片干凈的海，我可以別無所求的活的更好。
丟掉所有的牽絆，擁抱所有的美好，堅持所有的簡單。
連淚水都變的甘甜。

[結果]

我在等待一個結果，在等，等待，等待，我確實討厭等待。

有一段時間沒有在這里絮叨了，有時候也想寫點什么，卻總是不知道如何說起。

時間過的真是快啊。北京進入仲夏夜了。

這個夏天啊，過往的那些個夏天啊。

果然我是已經老了么，就總是一個人偶爾回憶起來。

夏季，天氣總是捉摸不定的吧。

[爭執]

算了，我并不想說什么了，有時候我也覺得真的不想再看到他們了，就算不是他們的錯，就算所有的錯都是我犯下的。

只是，不甘心吧，朋友說，看我扛到什么時候。

是啊，總是受到打擊，總是有各種挫折。

我也不想掩蓋什么，就像是跟他們說的那樣，我不是能忍。

只是想看他們能變成什么樣的。如何的變本加厲。

我只是想把自己的事情做好，又為什么矛頭要對向我呢？

是啊，我們都是愛說實話的孩子，你是傻逼，我不應該直接跟你說，對此我深感抱歉。

好啊，沒關系，其實我承認了，我是混南城的。你們能怎么著呢？

不想罵你們，因為是不想臟了自己的嘴。

但是，別覺得我好欺負吧。早晚有一天給我惹急了，我讓你們吃不了兜著走嘍！

[陽光]

羽果的新專輯被我扔進了ipod，那天太陽很好，坐在車上，身旁坐著一個老奶奶。

頭抵在車窗上，閉著眼睛，塞著耳機。

偶爾抬起眼皮看看到了什么地方。

于是就聽到那首歌，父親，突然就心頭一緊，鼻子一酸，淚就流出來了。

沒有人注意到，我悄悄的抹掉眼淚。

旁邊的老奶奶安靜的坐著，轉頭看窗外，陽光，樹影，似乎時光就這么隨著公車向后溜走了。

我突然就覺得身邊的老奶奶就是我吧。

笑。多少年以后，我也會坐在初夏的公交車上，身邊坐著一個聽著歌或笑或哭的小姑娘。

[大雨]

今天，北京，大雨，我昏睡到下午。

沒有人打擾，看電視劇到早上。

然后洗把臉睡下。

越是這樣，越是覺的壓抑了吧。

我還是不夠喜歡雨天。

特別是這樣的瓢潑大雨。

睡覺，睡覺，一直昏昏沉沉。

也就可以不用考慮一切了。

也就真的可以放松了。

下雨的時候院子里面的貓會在陽臺上避雨。

下雨的時候我會想起我姥姥。

[夾縫]

就像是在夾縫當中的在下還要去幫別人解釋人生就這樣的吧。

我不相信太多的事情，我不是不想回頭，只是早已沒了后路。

于是，也就只能這么扛著。

扛著，然后呢？沒有然后了吧。

我沒有擰巴，我只是不想再想了。

活著真的挺不容易的，還好我現在還有力氣掙扎。

就算是縫隙，我想也能看到每月的新月吧！

其實不管我說什么，也只是真的要自己走下去。

放心，我會走下去。

因為，我其實很看好我自己。

圖片來自電影渺渺劇照。

北京，天氣終于是熱起來了，屋子似乎是與世隔絕，意外的涼爽，這很好，可以省很多的電費。

近來，又在看電影，奇怪的，溫暖的，整個屋子里面充滿了石榴花的芬芳。

泡上一杯綠茶，就這樣坐一個下午。

在我背后，太陽慢慢的就黯淡下去了，直到整個天空都黑暗下來。

在這一天，我把渺渺看完了。

是的，著實有一半的因素是照片這個人。

卻也沒想到會是在出場時就讓我一時呼吸困難。

臺灣片，一慣的風格，甚至在這個夏天，我可以聞到海邊那種獨有的味道，來自遙遠的臺灣。

也不是那么清楚了，從什么時候愛上臺灣的，從什么時候想著一定要去一次臺灣的。

沒關系了，記得記不得的。

會難過吧，有些不想記得卻刻骨銘心的。

片子里面，小噯跟渺渺說出那個名字的時候，我確實崩潰過。

同樣吧，是初戀。

不同吧，我跟渺渺。

結局呢，四個人，各自為營。

那段日子，本就沒有什么人知道的。

那段日子，我是如何就可以全部遺忘呢。

過去美麗時光，消失在青島的海灘上面。

就算當時離開是我的錯，也請原諒我，雖然并不想解釋什么吧。

沒想到過，幾年后的現在坐在這里寫關于那段日子的只言片語。

也就更不想在以后會有機會碰面了。

謝謝你，不管曾經發生了什么。

我們仍舊要繼續向前，再不回頭掛念對方。

僅此。再見。

照例，晚上給在山東的媽媽打電話，沒說幾句話就哭出來了，無法抑制。

媽媽說昨天夢到我，理由很簡單。也正如我目前的尷尬處境。

一時就被什么東西堵住了喉嚨，再沒辦法正常說話。

電話那頭，媽媽似乎聽出來我的掩飾，開始轉移話題。

電話這頭，窗外還在下雨，風有些涼，心有些緊。

我知道，我一直如此任性，我一直沒有聽從他們的安排。

他跟她一直惦念我，每次電話打回去都嘻嘻哈哈，就算他們偶爾的責備也都被我化解。

現在呢？現在呢。

沒辦法，這兩天壓力很大，經常無緣無故的心頭一緊。

我不想這樣，我也想趕快安定下來。

可是，不如我愿。

我又能如何呢？

這兩天不是沒想過最糟糕的狀態。

我不能死抗，我抗不下去。

說真的，我該是愿意有個所謂的希望的。

可，現實如此，我著實體會了一把無力感。

上一篇，擰巴上了，現在還沒好。

只能說工作的事情早日安定下來才能好轉我目前的心境。

是的，我現在極度恐慌。我不想再給他跟她添麻煩。

自小到大，我一直如此，很多時候爭吵，冷戰。

如今很少再有那樣的狀況，很多事情我會學著溝通，他們也開始明白我的堅持。

可，這幾天，我突然就不再堅持。

累了，著實身心疲憊。

我甚至連話都懶的再說了。

在北京這些年，裝過孫子，當過大爺。

一切我都體驗過了。辛酸苦辣。

曾經天真的以為會過著美好的日子也在瞬間就破滅了。

我聽夠了誹謗跟辱罵。我能回報的也只是微笑。

無力感。無力感。

充斥整個空蕩的房間。

我似乎就快喘不過來氣的時候，媽媽在電話那頭的安慰竟成了導火索。

一場掛念，一場發泄，跨越數百公里。

好吧，我承認，我沒種。

好吧，我承認，我混蛋。

可，我只是不甘心。

倘使如此回家去，該是怎么樣的呢。

我又會扔開所有的一切從新過活么？

沒有答案啊，沒有。

現在也看不到盡頭啊，看不到。

媽，對不起，讓你擔心了，我是不知道還會怎么樣。

我。

只是謝謝你，真的。謝謝。我愛你。

睡眠，苍白梦境，不醒。

扭曲，无力抵抗，崩塌。

憋闷，全力翻涌，落泪。

這圖，只是符合在下現在的心情而已。

過去很久了，有些事情，我以為再也沒有理由提起來了。

就這么在破口大罵里面開始了，揭開傷疤，現在想來，我才是那個壞人來的吧。

如果我不說，妳還是會有一絲眷戀吧。

算了，其實都過去了，不是么。

妳一直說，他們沒有真的隔閡，我極力的想讓妳知道，這里還有人惦記妳，不止我一個。

為什么，我覺得在電腦那頭的妳，一直在笑。

那天做噩夢醒過來的時候就想跟妳說，什么時候回來一趟吧。

可，還是沒說出來。

是啊，不知道為什么，到現在還是對妳有些依賴感。

可能同為在北京晃蕩的外地孩子吧，我自以為是的認為妳跟我有時候很像。

有很多事情是身為北京娃再怎么樣都沒有辦法理解的。

于是就這樣，一直到了今天。

現在，身邊的孩子們還是北京娃，仍舊的，吃飯，喝酒，聊天，打岔，罵人。

沒什么，似乎過的很好，那些曾經也就沒有被提起過。

突然想起上次喝大，boss說我半哭著嚷嚷，提起一個人的名字，我愣是在酒醒以后不記得。

后來跟媽媽提起來，她說我記得一切，只是自己騙自己都忘了罷了。

自小到大，被所謂的朋友傷過很多次，也就變成了現在的我，從來很少信任別人。

有時候覺得自己真的太傻逼了。有的時候覺得自己真的太惡毒了。

總是會想起一些人，好的，壞的，盡管我不想記得。

那時候，聽到那些事情，也曾經憤恨過，替有的人不值。

后來想想，似乎，與我，一直是很好的妳啊。

也就平靜了很多。

我不想說那些人，沒關系，他們跟我。現在全無聯系。

這對我來說是件好事。

倘若不是他們，我怕是到現在還在腦殘。

也就不會有現在的這些好朋友。

即使現在有的人我仍舊鬧不明白他在想什么，也就沒那么多好奇心了。

我只想讓自己好過一點，這沒有什么錯。

其實我也不知道該說什么，我想很多人會看到，或者，我希望他們看到。

我跟sam說以前，謝謝。

我應該跟所有人說以前，謝謝。

我是真心的想要謝謝你們，曾經大家一起度過的快樂時光。

我是不會忘記的。

只是，再沒有以后了。

有些遺憾吧，沒關系，我們只是在岔路口遇到而已，大家都有自己的路要走。

別再說旁人的不是了，別再看別人的笑話了。

就好好過活自己的日子吧。

想說，我希望能夠在北京的日子，我可以高高興興的活著。

這樣很好，很好吧。

我們都應該好好的活著，我想這一年，我明白很多事情，于是可以變成現在這個樣子。

對那段時間在一起的所有人說聲謝謝。

然后，再見。

這是彭坦2009年五月九號在北京 ben sherman 的時候。

大抵這個時候在唱等待。

是的，這場偶然決定要來的小到不能再小的專場，徹底變成我的狂歡。N的進行曲，玩偶，等待，不經意間，天使。是的，全部來自達達樂隊，那個我曾經非常喜愛的樂隊。

只是現在韓陽彈著貝司，德恒打著鼓。

有些恍惚，有些游離，甚是感慨，想起很多年前，想起曾經那個留著一撮長發的少年。

他理了頭發，看上去像極了若干年前的樣子，ben Sherman的T恤，格子襯衫，抱著那把貼著小悟空的琴。

北京昨日大風，我們一直在游離。

好久不見了，我親愛的彭坦同學。我有多久沒有好好的看一場你的演出了。就算是上次瘋了專場，我真的從心底由衷的開始討厭那幫瘋了的人們。我站在柵欄里面盯著牛牛看了很久。

后來，我用手機在ben Sherman拍視頻的時候你瞥了一眼我的手機，是的，虎子給我做的那個標志還在，如果我沒有看錯的話。

曾經有人說看到這個會傷心難過，不知道你會怎么想呢。算了，也都過去這么多年了，似乎能像是昨天這樣就是最好的了。

恍惚，然后清醒，時間一下子就過去了將近十年，在不經意間。

該是要謝謝你的。想說如果很多年又過去的時候，你還會唱起這些歌，我還是要去聽的。

北京這兩天，有些涼，似乎就是夏天的末尾了，可明明剛剛開始的夏天。我似乎有些轉機，但仍舊不能夠確定。這著實讓我開始煩躁。愈加的開始從潛意識里面調節自己。這對我來說是件好事。

最近演出的看得少，除了草莓音樂節吧，那幾天玩的有些過火了，然后今天跑去大學看了場很傻逼的比賽。好吧，我想說不要再參加這種東西了。還不如去買倆驢肉火燒吃吃。

媽媽打電話來發牢騷，我沒有辦法的有些懊惱，是的，我從來都是這樣的，有些事情并不是我能夠左右的，有些時候我確實也又想要耍個脾氣了，但似乎在產生這些念頭之后就被壓制了，我真的老了吧，笑。其實該對她說謝謝的。就算我如此任性的，執意的回北京來，她也沒有在我離開之前橫加阻攔，只是擔心我的路很難，我看到了，我比他們更明白自己選擇的路有多荊棘，但是我自己的選擇不是么，這樣也好，趁著自己還年輕吧。

有些困，最近總是睡不醒，最近一段時間不想再去南鑼鼓巷了，有些膩了，所以不管是怎么樣的吧，我還是宅著的好。也似乎沒有幾天宅的日子可以過了。

很多事情懶得去做，懶得去想，我盡量的讓自己保持平衡，保持樂觀，但并不表示我真的就沒有一絲的難過。

最近開始帶著粉晶，讓它習慣我的體溫。也似乎就是刻在上面的字，就是心里想到的那個吧。

最近聽到很多從未聽過的聲音，最近聽到很多許久未見的聲音。

這對我來說足以讓我開懷。

又用回繁體字，雖然我已經有些不習慣了。

若即若離的感覺似乎很對我胃口，這很好，我喜歡的緊。

不知道為什么，最近總是想到幾個已經離開北京的朋友，曾經我們是那樣無話不說，現在確實也沒什么可說的了。有時候在想，你能在回一趟北京么？跟我吃頓飯，聊個天，喝瓶啤酒。但，似乎沒有可能了吧。真的不想大家成為現在這樣的狀況。算了，算了，我不難為別人的。

只是，不想真的面對再也不見的狀況吧。

有些人就算是在身邊也會覺得有隔閡，有些話是總也說不出口的，有些人是就算遠在地球另一邊也可以敞開心扉，暢所欲言的。

但你，似乎兩邊都不是吧。

腦袋開始發呆了，那么今天就是這樣吧。

其實想說的很多，但，也就留給以后吧。

以上，我是睜不開眼睛的蘇小安。

从2号开始北京的燥热天气，让我有些喘不过来气，白天在南锣溜达了好几圈，脚走到麻木没了知觉，走到后海的时候脾气开始暴躁，用力踩了自己的脚，好在恢复了一些，跟刷子告别之后又走了一段才到车站，一直低头摆弄着ipod。车上没有很多人，找了空位子坐下来，晃晃荡荡的就睡过去了，某一站上车的大妈坐在了我的座位上，而我扶着栏杆仍旧迷糊着，大妈好心的在下车前把座位还给我，身旁的女孩见缝插针的坐了下去，并且跟她男朋友之类的人在讨论我的耳朵，我强打精神说了唯一的一句话，然后坐下睡觉。回家之后懒得再折腾，决定吃泡面，我是不知道什么时候就开始不再有那奇怪的习惯，唯独在下雨天才会在锅里烧开水煮面吃的。这个习惯跟了自己很久，久到忘记了。

然后接了一通电话，朋友的事情，我习惯倾听，可能是对于这件事情我的态度让她觉得可以放心的诉说吧，一直讲电话，在漆黑的阳台上，这次我没有抽烟，应该是好的，最近烟真的抽得少很多了。这是个胜利吧，该是应该庆幸的。挂了电话时候有那么一点失落感吧，认识有几年了，期间有段时间根本没有任何的联系，去年接到短信的时候，看到那句，你还在，就好。险些落泪，曾经的人儿，曾经的那些个过往，终究是过去了。还好，现在的我终于学会调试自己了，现在的我不会再像以前那样忘乎所以了，现在的我比以往任何时候都要自在。却也一直坚定的认为，活着不等于生活而已。但终究我还是怕被冷落的，就算是明天会消失不见，我知道有人会惦念我，就是可以满足的。

我是很久不喝多了，我很高兴，至少没有再那么傻逼过的。也不是没有喝到吐过，喝的不舒服两瓶啤酒我就反胃，也有喝过十瓶仍旧打车回家的时候。刚刚跟刷子讨论过喝酒的问题，我仍旧觉得我是个一开喝就打不住的人，所以暂时没有想要喝高的意思。小酒偶尔还是可以喝一下的，果然我是个矛盾体。

草莓的时候我又做了次疯狂小粉丝，玩么，没什么的。只是好奇，为什么有那么多人觉得我们有什么关系呢？没有，我真的不认识他们，或者说他们根本不知道我这么个傻逼是个干鸡毛的。可能唯一被记恨的是签了一摞海报吧。好吧，其实本来就是玩来的。早知道很多人想要签名的海报，我会直接抱着所有的海报让他们签完的。

打开一个人的bk，等歌儿放出来的时候去翻翻豆瓣，玩把牌，甚至在写这些的时候仍旧在听吧。慢慢的就沉寂下来了，果然音符太容易干扰我吧，看看那个人写的文字，只字片语。在一秒钟的时候觉得自己就是那个人。但，终究是陌路。

没关系的，没关系的，一如就算只有我看得见，5月初的北京，天空湛蓝，果然是美好的阳光，而我真的是讨厌这样的灿烂，于是就下意识的抬头找寻，总能在月初的几天看到月亮，是的，白天的月亮，白日月。并不清冷，没有光彩，我可以久久的注视他，像是从未聊过天的情人一般。熟悉，陌生。可以不用说，也会知道一切。唯有俩个人知晓的秘密。

镲片的声音如此突兀。

吉他似乎就在我的左耳。

有时候怀疑自己带耳机的时间过长，会突然失聪。

该是很可怕的事情吧。

脚边还有水缓缓的流淌，我没有在海边，我在自己的泡脚桶里面，每次把泡腾片扔进去的时候我都觉得他灿烂的让我心痛，拼了命的挣扎，却终究逃脱不了消失不见的厄运。

跟朋友聊天的时候他们说我该是要认命的，我笑，不答。

所谓的命运是个什么东西，所谓的活着的目的又是什么？

你们所谓的那些价值观跟我所谓的生活目的是不一样的，在我没有想要试图改变你们的时候请不要叨扰我的生活。也有人说我该是好好挥霍现在年轻的生命，我似乎对挥霍这个词真的有些反感吧。早几年，似乎真的那样干过。

其实bk一直是个奇怪的东西，有人写，有人看，没有写，仍旧有人看，没有人看，仍旧有人在写。满足着自己的私欲还有好奇心。我说这世界上的人都应该好好管好自己，却回过头没有看到自己的所作所为。

于是有人笑说，这就是人性。

我笑，失语。

并不知道这篇是为什么开始的，但在结束的时候，我仍旧想说，在09年夏季开始的时候，我开始期待09年冬天的第一场大雪。

关于最近。最近该是说成怎样的状态呢？

并不是很好，也没有坏到哪里去。

自然，有些事情我是着急也没有作用的。

像是工作，像是男友，但似乎父母真的很是担心现在的我，我知道很多事情他们也没有办法，只能随我的意愿，是的，我应该感谢他们，总是在说，世界上唯有他们是我真正的依靠吧。

近来，一直在听一年前的一张唱片，来自基诺，再见！维多利亚。东西确实做的很好，声音也是我一如既往喜欢的干净清澈。我对这样的声音是没有抵抗力的。似乎也就一直喜欢，不管是什么风格，统统被我归为一类。

近来，在跟朋友倒腾演出，是的，2009年6月6号，我们在mao等着和你足品木，便利商店还有果味vc的双专场。前前后后的很多事情，我们都还在努力，毕竟我们这个小团队还是第一次，所以必然是很多地方还在调整，会有冲突，会有矛盾，但一切都是为了这样一场演出能够变得美好，至少我们是这样想的。

近来，一直在跑各种面试，靠谱的不靠谱的，统统来者不拒，是的，我似乎急切的需要一份工作，在北京这样的城市，我需要继续靠着自己生活下去并不是一件容易的事情也并不是一件很困难的事情，活着就是这样，总是会有出问题的时候，爸爸的态度让我宽心很多，没关系，你还年轻。听到这句，就觉得元气大升，是的，这次我没有再像以前那样毛躁，我开始越来越善于调节自己去应付各种各样的面试。这对我来说是好事儿还是不好的，我现在也并不清楚，但似乎就有了转机。然后我的阴暗面就纷至沓来，是的，没有最后敲定的时候谁都会有些不安，但似乎我的更多一些，我不是没有打过退堂鼓，我不是没有想过回家去过安稳的日子，但，终究是不甘心的，不甘心的。我倘若连自己都说服不了，那么要怎么应对家里的压力呢。跟很多朋友说起来的时候，总是想起很久之前跟小辉的聊天，是的，那个时候我们还有像现在这样疯崩离析。有时候真想小辉能回来北京，不管怎样，我还是觉得他是我很好的朋友。

近来，我再没怎么拧巴，是的，我很好，至少心情一直很好，就算偶尔闹个小别扭，那么睡觉吧，醒来的时候会看到绿油油的石榴树还有阳光。我该是懒散了太长时间，反而真的开始不适应生活变得忙碌起来。有时候真想就一直这么呆下去了。

五一节，三天假期，对我来说是不存在的，因为现在的在下每天都是假期，如计划的，跑了两天的草莓音乐节，是的，我还是无比热爱这样的节日，阳光，草地，冰结，中南海，还有销魂的螺师粉。时间过的很快，虽然我们有很长的时间消费在马路上。但，仍旧是快乐的，我有些人来疯，我承认，我偶尔会吓死身边的熟人，可是节日就是这样。有些许期待的时候我会记得统统忘记，是的，我没有那么多的期待，就算是嘴上说着。我总是跟自己较着劲，就算只是一只打火机。

近来，发现了一些好的事情，我开始变得平和，虽然嘴上还是没有顾及，但真的对于很多事情开始觉得没有所谓，本来就是这样的吧，当初看团长的时候，就记得龙文章的那句话，我想让事情是它本来该有的那个样子。很多事情过去了就是过去了，不用再回想了，没有必要了，我想我们还是可以在一起聊聊天的，如果你想躲开，我也不会尴尬的。

近来，好多时候，脑袋里面一片空白，开始不停的看文，在网速慢的时候玩windows自带的纸牌，音箱不停的传送着干净的嗓音，大量的喝水，自己做饭，控制抽烟。我是累了，不想太麻烦，我终究是个怕麻烦到死的人。

于是，就是这样吧，很流水，很无聊的一片文。

或者过两天会放些照片吧。

以上，我是五一刚刚结束草莓音乐节的苏小安。

昨儿下午给朋友找歌儿的时候突兀的发现一首窝在电脑角落的粤语歌。

单曲重复，整一个半天的时间。虽然我的粤语并没有好到可以彻底弄明白歌里面的意思。却被轻易的带到去年的日子。

其实没有过去很久，现在想来却是上辈子的事情了。

到底是哪里出了问题，自己又要揭开伤疤，然，轻笑出声呢。

无奈，没有叹息，我一直是认为足够明白自己的，自嘲的笑笑。

无故的就想发火，简单的敷衍被人一次次的催促并不是好事。

早知如此大概根本就连敷衍也懒得说出口了。

已然是春天了。

大院门外的那些银杏树已经长出了枝枝蔓蔓，着实翠绿的有些诱人。

为什么从来都是等到一切都快要结束才会被注意到呢。

明明这春日的银杏树一样的让人动容。

花了几分钟的时间整理一下自己乱七八糟的回忆。

接着去看最近一直有些溺爱的文儿。

却陡然在一句文字看过之后，一个抖动。

哀大莫过于心死，也确实如此，心死以后，活着反而是件轻易至极的事情。

有些想笑了。

还没有过半百半，却是这样的心境。

有些不合适现在的天气，我很不讨喜的开始怀念冬天。

北京的杨絮像是小时候家乡的一样，在这样一个温和的天气肆意狂舞。

或者，像是小时候那样，当作是纯粹的三月雪么。

说不上很好，说不上很好。

其实也无非是自己给自己制造的麻烦。

那篇文，写的自己还是有些纠结，很久没有用过这个词了。

有点出不来那个情绪了。

是夜，梦境里面，那个声音一直若有似无的出现。
    
而那个人的面庞却一直清晰如白日。

笑，自作孽不可活。

那么，我该向谁祷告，原谅对自己犯下的过错呢。

暂且也就不去想这些事情了，我越来越擅长躲避，也未尝是件坏事。

这段时间仍旧没有工作，在家赋闲。看文，下厨，然后开始克制抽烟。

早该做的事情一并都做了，似乎也是不错的，开始研究窗台外面已经长出新叶的石榴树。

住在这边快要两年了，时间过的有些让我有些恍惚，是吧，总是分不清楚昨天还是明天。

一直这样随随便便的，一直这样若有所失，一直这样对一切又没什么所谓的。

很被动，在跟朋友联系这件事情上面，一直很被动。

我很少主动给别人发信息，甚至只是在q上聊个天，就更不用说电话。

然，这几天，一直接到朋友的电话，几个曾经无比熟悉的如今各奔东西的朋友。

说点近况，我就不知道该再怎么开口了，时间一长，我的弊病就显露无遗。

很遗憾，我有很多话要说，只是，从何开始，一直不确定。

想念起家里的狗狗，想念一些事情，然后发现心里空的发慌。

很久没有踏踏实实的感觉了，该是需要有些改变的时候了吧。

以上，来自最近对社长大人重拾爱意的苏小安。