阔别五年，我再一次奔向祖国首都的怀抱，携家带口的，还特奢侈，飞机来回！我算是堕落了！哎！

      到首都机场后坐大巴去公主坟，一路上停了N次，站名是航空桥XX桥，全是桥！北京怎么这么多桥？！其实所谓的桥就是横跨在大路上方的人行道。

      到公主坟就打的去住的地方，敏儿提前订好的，环境不错。

      和凌楠碰面后就打的去前门的全聚德，很搞笑，的士司机都不知道怎么去，但后来还是去到了，看到传说中的全聚德，那个人叫一个多啊！

图一：前门全聚德大门

图二：排队等待的人们，别看这么一些，里面还有呢！

     拿了号，屁颠屁颠地跑去我的至爱H&M!前门的HM比香港中环的小太多了，但我还是眼花了，特亢奋，但也没买到，时间紧，没仔细看，就了解了一下这季有什么款。

图三：北京前门HM

      我们是176号，8点多终于到我们，倒数几批客人，幸运之极。全聚德的服务特好，连服务都这么专业。但菜的价格也很“专业”，烤鸭248一只，青菜八九十一份，都不知道这些青菜是不是镶金的。就算是用全聚德的鸭鸭们的便便种出来的有机青菜也不能这么贵啊，来全聚德就是吃鸭子的，就全点鸭子，鸭爪鸭心鸭肝鸭肾，能吃的都吃了！不知道是心理原因还是太饿了，觉得超好吃！芥末鸭爪和鸭肝是极品！

图四：专业的片鸭师，技术娴熟表情专注。

图五：不好意思，照得不好。别看其他，就看重点：桌上的美食！太饿了，没能逐个菜做特写，包涵啊。

      吃完了还发张卡给我们，卡上说明我们吃的这只鸭子是全聚德前门店开店后牺牲的第1.15亿433935只，POOR DUCKS!

      想看这部电影很久了，明星群集，题材也很喜欢。但一直找不到，诅咒网络受限。

      一看开头我就更喜欢了，各个民族各种肤色的女人都解释着同一个问题：为什么他没约你出去？而这些解释也极具地区特色，很搞笑的是几个黑人女人说：他可能忘了你住哪间茅舍，或者被狮子吃掉了！哈哈！

      GIGI和CONOR经朋友介绍认识，第一次见面两人分开后，GIGI感觉不错，打电话给他朋友，说：我想在我通话的时候，他已经往我电话里留言了。而CONOR却在这时打电话给另外一个女人ANNA（也就是斯嘉丽演的）说他很想她，想约她出来吃宵夜，而她找借口拒绝了。这时，在超市认识了一个男人BEN，他们很谈得来，突然说他已经结婚了，然后匆匆离开.

      GIGI一直没收到CONOR的留言或信息，然后她的女伴们帮她分析原因，并给她各种各样的解释，但不让她主动打电话给CONOR,于是她一直在等他的电话，连做瑜伽时都看着电话。后来GIGI还是给CONOR留言了，让他回电话，可还是没接到他的电话。GIGI去CONOR经常去的酒吧，想在那里看到他，却碰巧认识CONOR的朋友ALEX，他说CONOR不会打电话给GIGI了，并分析原因“常规情况是男人不打电话给你仅仅是因为他没有兴趣再见你了，如果一个男人对待你的方式像他毫不在乎一样，那就是他完全不在意你，没有例外”，GIGI想通之后跟女伴们说了，反而引起女伴们和丈夫的争端。。。。。。

     GIGI的同事BETHIE（Jennifer Aniston 饰）回家向和自己同居7年的男友咆哮，说他们在一起七年多了，他也知道她是个怎样的人，你要不是想跟我结婚，那就是你不想。为什么不和她结婚。并举例说有个男人说什么不相信婚姻，结果6个月后，他跟在健身房认识的24岁的小妞结婚了。然后离开了。为什么他不娶你？比如说什么“我不想妨碍你”“你太完美了，只是问题出现在我身上”“我只是在为你的幸福着想”“我配不上你”.并不是他不相信婚姻，而是因为你不是他要结婚那个人。

     Jennifer与BEN的七年婚姻也因为ANNA的大胆诱惑而面临问题，在这里我要说的是Scarlett Johansson太性感了，火辣的身材，沙哑迷人的嗓音，别说是男人，我是女人都觉得她的诱惑很难挡，这两年她的出镜率蛮大，而且变现也不错，如《巴塞罗那》《另一个博林家的女孩》。

     GIGI和ALEX开始熟悉，每次GIGI认识一个男人都会打电话给ALEX咨询。GIGI:"他说他要离开一段时间，会和我失去联系。”ALEX“跑！去什么地方他能联系不到你”突然GIGI觉得ALEX是喜欢自己的，但ALEX拒绝承认。看到这一段，我眼眶湿润了，或许这段正话出自己的一段经历吧。后来ALEX发现自己真的是喜欢上GIGI了，不停地打电话给她，GIGI并不当回事，但后来ALEX告诉GIGI她是他的例外，他们在一起了。。。。。。

      一个愉快的结尾，该在一起的在一起，该分开的分开。后来，BETHIE的男友她他求婚了，Jennifer与BEN分开了，戏份不多的MARY和CONOR在一起。

      感想：男人如果觉得非你不可他会跟你说，不会有任何的原因或阻碍。如果他不喜欢你你怎么样他都不喜欢你，会找各种各样的理由，例如“我们不是同个世界的人”“你太优秀了，我配不上你”“我现在还没有心思像这个”诸如之类的，所以GIRLS,醒醒，别自欺欺人了！

      事实证明千万不要在阴郁的下雨天看阴郁的电影，情绪很容易受影响而变得低落。在大雨磅礴的周日上午看完《夜访吸血鬼》，自己的心也布满阴云。

      还是不喜欢看吸血鬼题材的电影，之前看的《暮色》算是比较温和的，还可以接受。不喜欢不是因为恐怖，而是那种阴郁的感觉，暗无天日，充满死亡的气息。

      刚开始还一点都看不出莱斯特是汤帅演的，瘦瘦的，颧骨高耸，一点都不帅。而饰演路易的皮特却挺胖的，也不帅。可两个人的演技真的在那时候（1994）就非常好了，把吸血鬼那种绝望演得让我都绝望。

      无尽的孤独贯穿整部电影，一个人或主动或被动地被变为吸血鬼，是因为其创造者为了找个伴，而这个伴并不能调剂创造者的孤独，到最后两个吸血鬼都孤独。很难想象在无尽的世界里孤独着，没有期盼和期许，只有对血的欲望。我总会杞人忧天地害怕自己会孤独终老，所以看到关于孤独的东西都会寒栗。

      18世纪的路易斯安娜州，庄园主路易在丧妻失女后痛不欲生，一心求死的路易遇上了吸血鬼莱斯特，被其同化。心地善良的路易不愿为了吸血而伤人性命，便靠动物的血维生。这段有些恶心，看到路易喝老鼠血我都要晕了，而莱斯特则一心要把路易教导成一个真正的吸血同类。

      在新奥尔良，路易遇见了因瘟疫而失去亲人的小女孩克劳蒂亚。路易终于禁不起诱惑吸食了她的血，由于路易太过善良，不希望克劳蒂亚死去，无奈之下，只好听从莱斯特的建议，让莱斯特将克劳蒂亚变成了吸血鬼。三个人在一起组成了一个奇特的家庭。

      几十年后，克劳迪娅开始发觉自己永远都长不大，不能像一般的女孩那样发育，慢慢有充满女人味的身材，她开始怨恨莱斯特。为了与路易一起离开莱斯特，她诱骗莱斯特喝下了死人的血，并乘其虚弱之时将其刺杀。然而当路易和克劳蒂亚准备前往巴黎时，已是面目全非的莱斯特突然出现。搏斗中，路易抓起油灯掷向莱斯特，火焰立刻将他吞没。在吞没半个城市的雄雄烈焰中，路易与克劳蒂亚登上了去巴黎的轮船。

      没有莱斯特的阴影，两人在巴黎过着既像父女又像情人的生活，但路易没有停止寻找同类。在巴黎他们见到了同类：以阿蒙为首的聚居在剧院地下的一群吸血鬼。阿蒙给路易许多教导。然而，在吸血鬼的世界中，谋害同类是唯一的罪孽。吸血鬼圣地亚哥率众抓走了他们，路易被封入墙中，克劳蒂亚则被暴露在阳光下处死。
      路易被阿尔蒙所救。他看到被晒死的克劳迪娅时伤心欲绝，轻碰已化成尘土的克劳迪娅，克劳迪娅化成了尘埃。

      不久，他乘吸血鬼们沉睡时放火烧毁了巢穴并结束了所有仇人的性命。他拒绝同阿蒙一起生活，独自离开巴黎。失去克劳蒂亚的路易倍受打击，四处流浪，却始终无法抚平心中的创伤。1988年，路易返回了新奥尔良，见到了虚弱孤寂的莱斯特。莱斯特变得非常衰老，因为他害怕晚上的车灯而不能出巢吸取人血，只能靠动物血为生。　
      路易向一个年轻记者马洛伊讲述了自己的经历，希望以此训鉴后人。不料马洛伊在听完之后却被深深吸引，并执意要路易把他变成吸血鬼，路易厌恶的不辞而别。失望的马洛伊独自驱车，却遇到莱斯特并吸了他的血。莱斯特再一次给马洛伊选择的机会，是要死去还是成为黑暗的主人。。。。。。

      我尝试着给自己所做的事情所处的阶段所涉及的关系下个定义或者做个定位，可无果。

      没有毕业，可与学校似乎早已脱离关系；该进社会，可怎么也和社会扯不上关系；窝在家里守着那不到一米长的桌子与资本主义抗争，没学到什么，反而对未来徒增些许迷茫。

      原因？大概是因为浮躁吧。没有真正坐下来用心做一件事情，这是大忌！省悟！

      教训：不要在一件事情刚开始就想象它以后会有多好多好，不要抱有不切实际的幻想，因为这我吃的亏还不多么？！

     买了张极前的票，第七排，仰视。前面半个小时晕到不行，由于导演采用手持摄像机的拍法，镜头一直在晃悠，加上又坐得靠前，半个小时下来头晕反胃冒冷汗！折磨人~沉重的题材，可能由于舆论和有关方面的压力，陆川有些让我失望了，拍得温和了些，很多东西都省略和侧面描写。看过《生活周刊》对陆川的访问，知道这部电影在拍之前就引起政界的关注，怕引起某些矛盾。

     几个日本人进了难民营，整个教堂都是人，可都没有奋起，让人觉得心揪，这么多人，踩都可以踩死他们啊！！现在的中国也会有这样的行为，一味地忍让，胆小怕事！

    震撼少了些但不乏感动，有个镜头让我眼眶湿润，就是为了换取过冬的物资和保住难民营，要交出100个女士给日本鬼子做慰安妇，妓女小江第一个举手，然后是唐先生的小姨，接着是一个孩子的妈妈，一个个女士就这么举起手，为了小孩和老人能有过冬的食物和棉衣，为了其他人能有避难的地方，最伟大的女士奉献出自己，三天后回来也就四五个。。。。。。比起刚开始一堆士兵放弃反抗要逃出南京，我不知道该说一部分男人没用还是该说女人太伟大。。。。。。

    没经历过那段历史，但觉得有些美化日本人，我承认我是狭隘的民族主义，可日本鬼子就是可恨！

     投了一个叫九川物流的，就一般的面试，留下简历。第二天，同时投简历的两个同学接到电话让他们去面试，而我没有！！！我是个悲观者，于是一个上午我都在问自己：自己究竟有什么不足？怎么都说服不了自己。

     英语？不可能。能力？不可能。

     当我心存疑问时我习惯性地拿出《史记》，觉得不应该太在意个人的事情，应该把胸怀壮阔。然后每次都鬼使神差地翻到《吕太后本纪第九》，没悟出什么东西。很搞笑的是每次我都会翻到这一页，然后这篇文章我看了N次，很熟，可还是没能悟出什么东西，我在想我一定要看出个所以然来，然后就使劲钻空子。

     悲观者总是看不到美好的东西，也看不到好的一面，看不到别人的更看不到自己的，我该反思下。

     小洪洪说每个人参加招聘会的目的都不一样，他们是去找工作而我是去了解下，最主要是看自己有没达到自己的目的。目的是达到了，可我也希望我能够得到意外的东西啊，别人这么强我不能这么傻啊！傻傻得去参见招聘会，只为了了解么？不是，虽然我还没有工作的计划，我有其他一条路，可我也希望我能接到个电话，然后去面试，面试过不过或者面试成功后我去不去也是我的事啊，我不能输给那些在某些主要方面不如我的人啊！

     还是那句话，失败！得反思！

     我向来走的路都和附近大多数人不同，别人小时候快乐地在外面疯玩，而我在学校的乐团待着，摸各种乐器。中学好不容易和众人都相同，高考结束后我又走了一条与别人不同的路。兜了个圈子回到大学，别人在大学里恋爱什么的，我在干什么？我在参加一个接一个的考试，当个无药可救的宅女。大学快毕业了，别人找工作，而我呢？窝在家里准备那该死的雅思，准备出国。我越来越怀疑自己的路走得是否正确，怀疑！小时候，爸爸妈妈说女孩子多学点乐器好些，但我现在没发现这些有给我加分。初中时，爸爸说要多看书，书是看了一堆，现在还在看，可也不见得有直接的好处。附近一个不读书不看报不知道温家宝是谁不知道辽宁在东北的女孩依旧有人爱有人疼，过得无比幸福。所以无比怀疑自己的出国路走得是否正确，甚至忘记了自己要出国的初衷。

     再继续看《史记》吧，相信总会有所领悟。女子不应该沉迷于自己的私事自怨自艾，应该把眼光放远把胸怀扩大，多关注下世界。

      在感情上我一向都慢吞吞的，后知后觉，每次都会迟到，这次也不例外。喜欢你，喜欢你的有礼貌有内涵，性格温和，还不失幽默。那晚与你把酒言欢，聊得很开心，重新认识你，对你改观。一直说不知道什么是喜欢，可这次却认定这就是喜欢，想起你会不自觉嘴角上扬，会想见你~可正是我开始在考虑要不要跟你说的时候你说你有女朋友了，说那女生一直在你身边支持你帮助你，你也追了她很久，那我还能说什么呢？只能把自己的心事埋葬，

     说出来不怕你笑话，我哭了，我不像别人想象的这么坚强，我难过得要命，一个人在家里嚎啕大哭，哭得稀里哗啦的，把那段时间所有的委屈全部都宣泄出来，第二天眼睛都是肿的。印象之中只为两个男生哭过，一个是高中时的Smile,一个是你，可是很搞笑的是我后来愈合得很快，那之后第三天我就找到实习单位，可能是上帝怜悯我吧。再后来又开始忙其他的事情，慢慢地以为自己放下，可真正想想，心中的你还是那么鲜活。曾经想要不要等你，恶魔的一半会很邪恶地想你和她总会分手的，我总会有机会的。可最终还是天使的一半胜利了，我还是走吧。

     现在的你很幸福，好好过吧，大家都好好得过，写下这篇文章不为选择等或转身，也没得选择，只是想记录下那段难过的日子-08年12月初。我们擦肩而过，再慢慢大家就会越走越远，到最后相忘于江湖。可想想，多么遗憾啊，曾经还以为你就是对的那位呢。你应该不会关注我这个空间，你也将永远不知道我曾经为你难过为你伤心，更不知道我曾喜欢你。

       无良（其实我不是这么叫他的），初中同学，我们似乎同桌过一段时间，一个帅男生也是一个绅士，有礼貌，温文尔雅。

       小悦，初中同学也是高中同学，说实话，我一看到他的时候我怔住了，变了好多，在我印象中他是一个高高瘦瘦剪着小平头穿着丑校服的呆男生，现在变得高大帅气，但依旧腼腆。

       无良问我记不记得初中的时候，某一天我的白衬衫背后被某个人甩了一大片的墨汁？某个人就是小悦！我愣了一下，记起这件事，记得当时我很气愤，放学后背着书包很生气地回家，妈妈用尽了所有的方法，用米粒搓用冬瓜泡，终于洗掉墨汁。他们还复述当时事情的细节。噢！这一晃都这么多年过去了~

       我们吃饭的地方叫“杯子筷子”，做上海菜和台湾菜，环境很好，很适合会友什么的，几个老同学这样出来见见面，聊聊过去和将来，很是窝心和舒服，可我觉得在大学的那些同学反而不能这样坐在一起聊聊，如果我找某个人出来见见面，他会想很多，然后怀疑我是不是有什么动机，哈哈~或许再过几年，这些大学的同学们也能这样坐下来聊聊，聊聊大学里的风花雪月，再聊聊成家后的喜怒哀乐。

      小洪洪找到她的另一半，衷心为她感到高兴，她是个很好很善良的女生，很理智很会照顾人，简直就是我的天使，这样的女生值得拥有一份美好的爱情。看到她很害羞地说起她的阿熊，忽然有些触动，那是怎样的一种感觉，不知道用张爱玲那句经典的话语来形容正不正确“于千万人之中遇见你，于千万年之中，时间的无涯的荒野里，没有早一步，也没有晚一步，刚巧赶上了，没有别的花可说，唯有轻轻的问一声：‘噢，你也在这里?'"

      临近毕业，朋友之间的话题也有些改变，不再聊学校里的感情也不再聊学校里的活动什么的，聊得最多的是工作和未来，当然也包括婚姻，已经在社会上的朋友们安定下来后都会想想自己的婚姻，有男女朋友的想着怎么维系感情，也想着打拼赚钱以殿下婚姻的经济基础；没有男女朋友的也想找个对的人，两人一起有个伴。而我却在一边沉默，我一直觉得我是上辈子犯了错，这辈子得拿爱情来偿还，本着这样的心态安然接受自己单身的无奈。但我并不是对爱情失望，爱情是很美好的，现在的我无福消受并不代表我孤独终老，只是我的爱情迷路了，淹没于世俗纷扰中，我在修身养性，以最好的状态去迎接属于我的爱，属于我的他。但愿这段修行的日子不好太长。

      一直不愿意挥霍自己的感情，偶尔想要出轨也会临崖勒马，我庆幸我一直做得很好，但这样的人生未免也有些遗憾，随他去吧，太完美的事情不存在，遗憾才是美。

      思考一：消逝幸福的诺言？这期的《周末画报》介绍了一个收集烟斗的男人，颇有兴趣，有兴趣不只是他的烟斗还有他的一种情调。我也是个COLLECTOR，收集的东西是笔记本，原因是我写日记。家里大大小小的笔记本不止一百本，可还是在到处物色，家里人也见怪不怪了。每找到一本好看的笔记本会想：这本一定要在很幸福的时候才拿出来用，基本上对每本笔记本都许下这样的承诺，可现在的我一点也不觉得幸福，可我还是在用着那些我曾许下幸福诺言的笔记本，不停地有新的成员加入，对老成员许下的幸福诺言也随时间的消逝而消失。

      思考二：自己究竟是不是喜欢室内装修？我一直不清楚自己喜欢什么行业，只知道自己厌恶的行业。我对完美事业和行业的定义是：不管什么行业，只要能干净地赚到适量的钱，满足我小小的生活欲望和大大的旅行愿望就是完美的。可最近随着爸爸看尽珠海的楼盘后发现自己是不是喜欢室内装修？！妈妈说我小时候最喜欢的玩具不是布娃娃而是爸爸送的积木，而我用积木搭起的东西都是房子椅子桌子和床。追了好多年的节目是CCTV2的一个装修节目《交换空间》。逛宜家会非常满足，然后在心里评价某件东西的优劣。喜欢看家居装修图片和资讯。这些是不是意味着我喜欢这一行业？可我离这行业太远了，完全没有专业知识，充其量我也只是个业余欣赏者。

      思考三：我喜欢的男人是怎样的？思考一中提到男人的情调，这个问题也值得我思考一下。所有的人都认为我的眼光高，但我不觉得，我的要求一点都不高，只想找到对味的那一个。一直觉得“门当户对”并不是个老旧的观念而是个很现实的观念。“门当户对”并不是单纯地指对方的家境，而是在家境下隐藏的更深层的东西。两个不同家庭背景的人可以走在一起，但一定有很多磕磕碰碰。两个人的人生观价值观如果不相似，那么他们在一起能有多少交流呢？我喜欢的男人一定要有比较博学，他一定要在某个方面比我强，让我能仰望他；从细的方面来说有很多，例如看书，其实我并不爱看书，因为我看书有很强的目的性，那就是获取资讯，可我接受看书，觉得看书就像刷牙洗脸吃饭那样必不可少，所以他一定要看书。再例如我喜欢旅行，可在某些人眼中旅行是个浪费钱的事情，这其实也和其成长的背景有关，我想我无法和一个觉得旅行是浪费钱的人在一起吧。我从来没想过要嫁入豪门，我也没这个能力，再者名门望族的人并不是我这个阶层的人接触得到的，他们平时开豪华车出门，而我只是坐公车；他们去旅行坐飞机住豪华酒店，而我只是坐硬座和住三十元一晚的青年旅馆；他们的消遣是跳伞打高尔夫，而我的消遣是窝在家里。

      没活动没事做不想写论文，明智之选就是坐在床上盖着辈子剪报。从小学开始就有剪报的习惯，中间停停顿顿，有些剪下来的报纸也不见了。最近两年最喜欢看的报纸和喜欢剪的报纸是每个星期一期的《周末画报》内容非常丰富，在不闲暇的时候一个星期都看不完，因为怪人我看报纸喜欢先浏览一次，再仔细看一次，第三遍是把一些句子抄下来，第四遍才是剪，所以08年10月积累下来的报纸我到现在才解决了。

     于我，剪报是件很快乐的事情，我剪下收藏的内容也蛮广，经济生活时尚我都喜欢。没事做时就吧她们全翻出来，看上一会，一边看一边回忆当时自己为什么会看上这一块，往往能顺便回忆起这块东西所涉及的所有东西，包括那段时间内自己身边所发生的事情。

     一直没有办法安置剪下来的方方块块，之前是贴在笔记本上，可往往一本笔记本贴不了多少，而且翻阅起来也不方便，现在大的方块用报夹夹着，小的零碎的就装在透明文件夹里，然后一起堆在书柜上边，可久了会老旧，让人不舍。之前不记得在宜家买个大纸箱回来装这些小东西了。

       一个轻喜剧电影，剧情简单具有教育意义，但鄙人觉得演员不好看，走路姿势难看，身材不好。刚开始演得不怎么样，后来才渐入佳境。整部电影我都没有特别感觉，只是到了结局的时候才有点兴奋。题材是很新颖的，可总觉得可以拍得更好。

       于大多数人来说，13岁就像在昨天，至少珍娜·林克(詹妮弗·加纳饰)这么认为。
       1987年，珍娜还是一个即将成人的小姑娘。可这个成熟期来得真不够快，自己胸太平臀太扁，不仅处处要受父母管制，学校的小帅哥也对她毫无兴趣。珍娜再也不想和最好的朋友和邻居马特过生日了，索性邀请了其他帅哥举行派对，但派对最终不欢而散，仿佛人人都抛弃了她。珍娜一气之下将自己反锁在房间里，独自玩起了“天堂七分钟”游戏。
       伤心的珍娜许下了一个最诚挚的心愿：如果她长大后，一定会过上自己最想要的生活。
       没想到她竟然美梦成真。第二天，珍娜走出房间，发现已经2004年，她都30岁了。最让她兴奋的是，自己不仅拥有迷人的美貌，还拥有一份人人羡慕的好工作。她终于实现了生日愿望，变得又酷又受宠。  

      美中不足的是她完全不知道怎么为什么这样。
      为了知道先前的十七年，珍娜找到了昔日好友马特，却得知十三岁生日会后他们就不再是朋友了。尽管如此，马特还是真心帮助她度过了杂志社的种种难关，并且两人在这一过程中，将旧时的友情孕育成了爱情。然而，珍娜也渐渐发现三十岁的自己和她本身的性格大不相同：对同楼的小女孩视而不见、为了事业和多个男人纠缠不清，甚至将自己报社的机密透露给别的杂志社。。最终，十几天的努力终究敌不过十七年的改变，马特最终和未婚妻结婚，杂志社的新创意被盗走。。
      珍娜终于明白原来的想法多么幼稚，她决定给初恋第二次机会。现在，她最大的愿望就是希望一切还来得及……

      每个人小时候都想着赶快长大，可真正长大后却发现并不是想象中那样开心，于是又想永远都是小孩多好。现在的自己会想念小时候，但也会想着不要过这几年了，直接跳过这几年到事业有成婚姻稳定的时候，可我确定要是真正到了那个时候一定会想念现在这个时候。所以还是好好地过好每一天吧，一个必经的过程就好好把握！

       终于有时间看看电影了，好多电影堆在电脑里。

      第一个选的就是《情迷巴塞隆纳》。整部电影我没完全看懂，因为有太深的文化内涵，但电影要表达的东西还是有自己的想法。

      整部片子在或轻快或抒情的西班牙吉他声中进行，隐约可以听到跳跃的“巴塞隆纳”这个词语。美丽的巴塞隆纳，哥特式风格的建筑，巨型的格窗，顶端是圆弧状；民众的房屋的阳台是传统的黑色铁栏杆，大砖墙身垂满藤类植物，让我无法自拔地沉迷于古老欧洲。

      里面很多的台词和观念我都非常认同，如Antonio的诗人父亲写出无比优美的诗篇却不肯与大众分享，因为“文明已千年，人类仍然没有学会如何去爱”；“Life is dull,life is full of pain.This is a chance for something special"

     两个不同类型的美国女孩仿佛一个是社会现实中的自己，一个是内心深处的自己。现实中的沿着我生活既定的轨道，踩着同他人别无二致的步伐，追寻稳定而传统的生活；但内心深处渴望的是自我灵魂最终极的欲求和冒险，没有规矩和边框。但现实中的自己还是很悲哀的一成不变，而且很多事情都没有勇气去做。又或者，导演伍迪.艾伦的初衷只是比较两种不同的人生观，以及在这两种不同的人生观念下产生的爱情如何被定义的问题。他在电影中假设和展现各种情况之下的情感，让我们认识到爱情如同万花筒，难以追问和辨清。
    当Vicky与Cristina重回到现实生活，巴塞罗那似乎远去，但什么是现实生活呢？Vicky went home to have her grand wedding to Doug.And to lead the life she had envisioned for herself before the summer in Barcelona.Cristina continued searching,certain only of what she didn't want.后来Vicky向Cristina说起那个故事，Cristina说如果她知道她会退让的，Vicky只是淡淡地说It was a passing thing.Now it's over.

     大美女佩内洛普·克鲁兹的出色表演让她夺得奥斯卡最佳女配角，我觉得她真的是演得不错，那种疯狂的感觉自然到你会觉得这是她的本色而不是在表演，词语贫瘠的我只能用”不错“来形容。

      在广州好好逛了下宜家，在这里再宣布一次：我爱宜家！在离珠海这么近的宜家逛是件很危险的事情，为什么？因为离得比较近，觉得带回家也不难就大肆地选，05年在北京宜家就买了一个杯子，09年在广州宜家就买了一百多块钱的东西，不管怎么说还是有顾及的，床啊椅啊不能买。第一：奉小妹妹之命找了个相框，一回家就把自己拍的郁金香框起来，美啊！老爸超强！我把相框一拿出来，他接过来闻闻，说：松木。晕！它确实就是松木！第二：三个小花盆，可以悬挂起来的，种上兰花。第三：17个大小不一的塑料盒，拿回来妈妈都崩溃了，说这么多拿来干嘛？给楼下小妹妹玩沙？然后轮到我崩溃了，这盒子多可爱啊，怎么只想到这么没情趣的用法呢。第四：10个手指布偶，可爱！第五：两个小花瓶，虽然没有人送花给我，自己买花插也是不错的。以后的目标是买个房子然后里面全是宜家的东西！

       突然想起自己是不是应该拍拖了？之前忙得顾头不顾尾的，现在一停下来就觉得空，而且小洪洪的百合花和160CM的熊也刺激了我，我怎么都没收到一些礼物或什么的？我只能自己买花？想想也觉得自己做人真失败！拍拖吧！谁有合适的赶紧介绍给我，趁机绑住我，迟了我又得干其他事情了。

        我发现我现在极没热情，缺少激情啊~

       旋问我如果在去澳大利亚前有个我很喜欢的人出现，我会不会跟他在一起。我的回答是：会啊，人生苦短，及时行乐。况且我又不是不回来了，如果他爱我他会等我。

       每次听蔡健雅的歌都特别有感觉，那个女子的总能唱出我所想。可怕！   

       念叨水仙花很多年了,春节结束回到珠海居然还看到有水仙花卖,而且是清货价，马上出手抱回来，刚买回来的那几天没点动静，我还以为是家里太寂寥了花都不愿意开了，到了3号，花好像一下子就全部开了，都知道4号春天到?香啊~熏到我有点晕乎乎。

(相机不在身边，手机拍出来的效果不怎么样

       还有个惊喜，我的小茉莉也长出小芽了，这棵东西可神奇了，几年前我从家乡剪了一段枝过来，就随便插在土里，她很给面子坚强地长着，每年都开花。虽然她现在还是很瘦小，她可是我们家最受欢迎的植物，她一开花全家都围着她看。对于来之不易的东西我们都特别珍惜。

       这天气太好了，好到觉得睡觉是浪费时间，而且最近一直粘着椅子，很担心自己会长出水桶腰和大pp（虽然现在的也不小），在立春那天决定早上起来跑步，于是每天6点半起床下去跑步。起床的过程很辛苦，可真正起来去跑完步回来觉得所有的辛苦都不算什么。

       突然觉得一个人在家挺好的，早早起床跑步读书听英语做题，还会很臭美地喷点香水，一个人闻着香水读书也很开心。对了~在香港又买了支小香水给自己， Davidoff Wave，不是特别喜欢，但也不讨厌。什么时候才买地起CHANNEL的邂逅和三宅一生的一生之水啊？

       好好地过着，不去追问结果会怎样，一切应该会水到渠成，而我的努力也会得到承认。

      最近在忙一件很重要的事情，这件事将决定我接下来的人生往哪个方向走，所以得小心+用心。如果顺利我三月份想去江南走走，四月再回来写论文。

      大年初三很奇怪地和爸爸去雷祖祠烧香，我记得我说过我不信神，可我还去烧香，有点侥幸心理吧，希望那个我不相信的神能过百忙之中抽空眷顾下我。没烧过香，得跟着学，老爸的动作超迅速，我抓着一把香一路跟着他小跑，每个殿鞠三个躬插三根香，根本没时间和大神们套近乎，倒是被烟熏得热泪盈眶。到最后一个大神的面前很诚恳的跪在那12鞠躬，并在心里报出自己的愿望。最后还做了一件从没做过的事情：求签。我觉得这是件很神奇的事情，到底是不是这样到时再说吧。

     讨厌曾纯敬！讨厌那个没心没肺的家伙！但还是祝她2月14号生日快乐！

     香港之旅让我彻底认清自己：一个不折不扣的物质女人！进到传说中H&M看到那么多的衣服简直就控制不住自己,扫了好几件衣服，有冬装也有夏装，太喜欢这个牌子的东西了，而且价格也能接受。有个很直接的感受：东西方开放程度直接体现在衬衫的纽扣上。为什么？中国女人衬衫的倒数第二颗纽扣一般开在胸口以上几厘米，保守。而西方女人衬衫的最后一颗纽扣却是开在胸口，正好露出乳沟。穿着H&M的衬衫感觉怪怪的，不是没身材露只是不习惯，俺是个保守的女人！！哈哈！买东西花了很多钱，但大部分都不是我的东西，老爸的手机老妈的手链，怎样看都觉得自己是个孝顺的女儿！哈哈。关于香港还有很多东西要说说，例如传说中的重庆大厦，等有空再说。 

    《悬崖上的金鱼公主》里面的波妞很可爱，于是想如果以后生女儿也叫她波妞吧。还有买老爸的手机送套波妞跳棋，做工精细，而且设计也很贴别，超喜欢，不枉我拎这它在香港逛了两天。

       在那个小单位窝着,看尽世间所有丑陋的面孔,更看清自己的丑陋. 我忍!我什么都可以忍!

       24号,买了五盒KINDER,想着没人送巧克力给我就自己送给自己吧~谁知道回家后坐在电脑前不知不觉嚼掉四盒!成仙了!

       可笑~25号晚上几个朋友本来说一起去吃PIZZA,可到约定时间居然不见一个人来~后来等到又冷又饿实在受不了了,走人,后来更有人说这只是同学会,轻松点.可笑!太可笑了!如果你在寒风中等上一个小时看你还能不能说出"轻松"两个字.而且我重新思考"朋友"这个词,何为朋友?其他高深的我说不出,可我绝不忍心让朋友在寒风中挨饿等我.然后自己说:"这只是个同学会,我以为同学会可以轻松点".不同人不同想法吧~可我坚持我的原则,对得起自己的良心就好.

       25号那天晚上离开PIZZA HUT门口后其实一直很开心,很开心地去吃火锅,还很意外地在花摊买了一盆珍珠玫瑰,18元,洪一直在强调这是夏湾,还可以便宜些.可在吉大可是卖38呢!杀了!抱着花拎着洪送的糖果很开心地回家.这是个快乐的圣诞!

       26号,深圳来的总经理找我谈话,很轻松的谈话,他是个帅气的经理,!哈哈~花痴!下午下班时天色已晚,先是快步走着,可走着走着突然很难过,猛得放慢脚步.我走那么快回家干吗啊~反正都是一个人,而且回家还得自己煮饭.孤独的世界孤独的人,说真的,我第一次想到结婚,就因为单纯地想有个人在家等自己,但忽略了自己或许会成为等待的那个人,所以还是不要结婚了.

       觉得自己处于断奶期,刚开始接触这个社会,什么都是诚惶诚恐,父母又不在身边,一个家就这样交给我打理,对父母有些埋怨之余又在自我检讨,自己年纪不小了,是该承担点责任,可是还在挣扎,经常打电话召唤妈妈回来,搞得妈妈很难做,是我做的不好.

        赶快把实习这个事情解决了吧~我需要专注!

      还好,每天的生活都还好.上班,下午下班后买菜买菜回家自己煮给自己吃,然后写写日记背背单词,九点看凤凰的新闻,再看个短剧,例如<<SEX AND THE CITY>>或<<LIPSTICK JUNGLE>>.上床翻下书看下杂志睡觉.每天似乎都是一样的,可也让我心安,现在暂时不去想未来,就努力过着每一天吧.

      还好,还好我的感情是空白.因为自己现在什么都没定,是出国还是留在这里工作都还没定,没定下自己的路的人没资格谈恋爱.

      还好,一切都还好.

     我相信因果报应,所以坚信自己现在的下场和状态是自找的.You're asking for it.

     洪说她的姨婆说五年之内不要谈感情,我曾经不认同,但此时此刻我绝对赞成,动什么别动感情.

     年底,把大学积累的所有感情垃圾都清掉,我再也不能背负着这么多的东西走下去,我怕我有一天会死掉,死于这些无谓的纠葛的折磨下.

     09年,虽然我看不到光明,我也一度崩溃过,可我还能怎么样,只能撑着,使劲撑着,我一向都是很坚强的.

     我可以在这卑微地许个愿么?我不相信上帝我也不相信神佛,我是不是应该向魔鬼许个愿望?魔鬼不会这么容易答应我,所以得付出代价.我拿我不值钱的爱情换一生的漂泊吧,我不要爱情,我要我的千山万水和精彩世界.