精神总是紧密压迫身体，会难过到胃疼

之后

梦见无头的蛇（周易解梦说是凶兆）

梦见一个人在陌生的遥远的地方

梦见被周围所有的人责骂，不被原谅

之后  惊醒

也不是觉得自己没错过，只是反应很迟钝，很多时候事后才觉悟

也有一些时候明明觉得自己错了也不愿在人前承认

那天回到寝室，YL说真没想到你会说我错了

就是这样不肯让人觉得我弱

其实心里越是弱，越是会用冷漠的语言，冷漠的表情掩饰

自尊心太强，不肯认输

常常伤人不自知

因为没想过这样会伤人，因为没想伤人

最害怕受委屈

最害怕被人说，我受不了你了

看见说处女座的缺点

No.1 唠叨啰唆 
No.2 紧张兮兮阴阳怪气 
No.3 小家子气 
No.4 没有自信 
No.5 喜欢委屈自己

觉得每个都很贴切。

就是那么啰哩吧嗦喜欢教育人......好吧，以后少操点心。自己舒坦了别人也不烦。

委屈自己，很多时候以为自己替别人着想了，其实，别人一点也不领情，自己满腔热情反而难过了......

好吧，既然这样，以后努力不这么J了，再自私一点，再自我一点，谁不会啊......

有些事想要我不在乎，其实也不是那么难。

只是我自己一直不愿意。

在我心里，我不在乎以后，很多东西就变质了。

不知道是欺骗自己，还是欺骗对方，是带着最后一丝侥幸的希望，抑或只是不想尴尬......

有些时候，很想帮助别人，却不知道做什么怎么做，很无奈。

有些时候，花尽心思，丝毫没有效果，换来一句不用你说，我自己能行。

百感交集。无奈。难过。委屈。困惑。无解。不知所措。......

觉得有很多很多的无奈。无能为力。

也许有一天，我不再在乎一切。

那么......

不想活在这么一个现实的世界里，太冷酷，太残酷。

高跟鞋噔噔的节奏很快，掩饰着内心的兵荒马乱......

只是走只是走......

不知道目的在哪里，不知道未来在哪里......

不知道做什么，也不知道怎么做......

初秋的冷风让裸露的肌肤战栗，试图让毛衣裹得更紧......

却发现有股寒意从心底而来......

没用的人，处理不了自己的事，也没法帮助自己在乎的人，反而带去的都是些不愉快......

明明想要的就是不知道怎么争取，明明不想的却总是控制不住伤害别人......

真的很没有用......

还是忍不住，眼泪落下来......

把头埋得更低，不想擦肩而过的人看到脸上的泪痕，却控制不了抽泣的声音......

看着自己的影子单单的，单单的......

忽然有种同情的感觉......

其实很多时候，只能靠自己......

真的不爱说我想要你怎样......

很多时候，要的很简单，只是静静地陪伴，让我安心......

爸说，找工作也别急，实在不行，我跟你妈养你一辈子......

我对未来有很美丽的幻想，却又有深深的害怕和担忧......

我相信每一个人都是好人，却不敢相信有人会全心全意对我好，我内心深处，也许是多疑的，是害怕相信别人的......因为怕失去，因为怕自己自作多情......

我常常很烦自己当前的状态。

我难过的时候，怎么也装不出没事

我厌恶的时候，怎么也装不出热情

我讨厌这样的自己，希望要么彻底的虚伪，要么彻底的善良，现在的我算是怎么回事？

我讨厌自己这样纠结，这样郁闷，这样没用......

我希望自己洒脱，希望自己带给别人的都是开心......

又开始思考以前想不明白的一个问题，不管是跟谁在一起，究竟是为了给别人带去快乐，还是为了有人可以分担忧伤？

payeasy的广告词：

电视机前

女：好漂亮哦

男：想去啊，下次带你去啊

橱窗前

男：喜欢吗，下次买给你咯

烛光晚餐

女：三周年快乐

男：啊，我忘了也，下次补给你，什么东西啊

女：我要去日本了

男：靠，不是说下次带你去吗，再打给你......

......

期待下一次，不如靠自己
我相信等待 就会有真爱 

不出门的她 

终于和我出门了 

为了这次远行 

我们来到了距离门外2128公里的东京 

我想 

这里应该会有她要的东西 

只是 

一切和我想象的有些不同 

第一次她离我这么近 

却感觉很遥远 

我不明白 她想要的是什么 

  

“可不可以告诉我，你想要什么？……呃，看你是想看衣服，包包，还是……” 

（她握起他的手……） 

那一刻 

我终于明白 

一路上为了猜测她想要的 

却忽略她在我身边的每个笑容 

其实让她出门的理由 

不是逛街shopping 

而是和我在一起的感觉 

毕竟 陪她shopping 的 

她早已经有了… 

你是否常常在想什麼才是最好的人生?

公司裡：是標準便利貼女孩，這樣最好！能者多勞！

聯誼被找去湊數：這樣最好！人緣好，又可以吃的飽！

存款沒多少：這樣最好！不甩金融海嘯！

車子沒人家好，偶爾還拋錨：但是這樣最好啊！我們一起散步回家吧！

这样最好：「自己認為最好才是最好」

还有几个，还是最喜欢最后那个，女孩的声音太好听了，看了无数遍了啊~~~

下辈子，如果可以的话，我想做一叶贝壳。

因为全世界会有另一叶贝壳和你天衣无缝。

因为全世界只会有一叶贝壳与你天衣无缝。

因为全世界在你一出生就有一叶贝壳与你天衣无缝。

因为全世界一辈子都会有一叶贝壳与你天衣无缝。

也不知道自己最近是哪根筋搭错了。

明明很想在一起，却装得自己很懂事不去打扰你自习，有时候忍不住，得不到你满意的反应就开始自己生闷气，然后使小性子，然后吵架......

昨天强装笑脸，冲出教室，之后胃很不争气的疼到快要走不了路。今天没吃东西不舒服，吃了还是不舒服。

一整夜睡不踏实，或者说其实只剩半夜，眼前飘来飘去乱七八糟，早上还是强撑着起来了，打铃的时候到达教室门口。硬撑了四节课，每次站起来都会眩晕，中午犹如踩在棉花上回到寝室，在床上挣扎了一两个小时，晕晕沉沉，就是睡不着。觉得自己很不争气。

一直很想做好女儿，好学生，好朋友，好女朋友，现在发现自己什么都做不好。

我努力去做了又怎样呢？事实还是做得不好。

无解了，因为我不知道怎么做了，怎么努力了。

或许我一直只是想努力而没有努力吧......

一直想督促一棵大树除虫，絮絮叨叨，菩萨念经，其实原来，原来，我自己才是那个最大的虫。

不知道怎么帮你。不懂怎么对你好。

悲剧就是你永远觉得错的是我，我永远觉得我没错。（如果我知道是错，我还会去做么？）

悲剧是我们为对方的考虑从来不在点上，还以为对方没为你考虑。

悲剧是我们各自委曲求全了，却不一定对方觉得好，还会责怪。

悲剧是我们明明希望对方快乐对方好，却常常争吵怄气，互相伤害。

处女座常常被比作冰。

我脸上的冰霜多么脆弱。

其实我心里温度很高，我以为脸上的冰霜是一种爱。也许会被觉得是神经。

看的自己的自私。

看到自己的虚伪。

我觉得自己像迷路的小狗，看着来来往往形色匆匆的人们，不知道向谁求助。

呆呆地站着，只是不断的告诉自己，我要顶住，没有什么我不可以。

可是我不知道向前还是向后，向左还是向右。偶尔还会咬周围的人。

最近常常打喷嚏，流鼻涕，就是没感冒。也许我的精神和身体一样，一遇凉就发作。

可是我还没感冒不是？

我想，还没到底线，还没，一定还没......

“恋爱中的人显得特别依恋对方，希望时常能获得恋人的关心，向往充满温情的二人世界，但是你并没有主动表达你的渴望以及爱意。约会的频率逐渐减少，让你觉得与恋人的距离越来越远。想感受浪漫与甜蜜，你还应主动一些哟。”

其实，很熟的朋友都知道，我是个百折不扣的胶水，总是喜欢黏着人不放，巴不得吃饭睡觉上厕所都在一起~可是现在我常常我这样我那样会不会被厌倦了，被嫌烦了，有时候明明很想，明明在意，还是会刻意不在一起，不去纠缠。

表达，我貌似表达了，又貌似没有。

主动，我人生最不擅长的事情之一，近来常常想起童年的时候，总是觉得童年给我留下的“心理阴影”除了害怕一个人，就是太好强了，任何我觉得会显得自己软弱的事，任何示弱的言语，我都不会去做，去说，所以常常口是心非。

“两人一起对外活动，参与朋友或群体的聚会，对于感情有所稳固和增进情感的作用。”

可是我只有心情很好状态很好才会喜欢这样的活动，这不，昨天拒绝了一个，今天又拒绝了一个......昨天的倒是名正言顺，希望他们玩得开，今天就是纯粹不想应酬，不想见人。

在腾讯上做了很多无聊的心理测试，有一个印象很深刻，哪种小三我搞不定，第一次测说是虚伪纯情女，那种会博得同情装无辜装可怜弱不禁风的女子，因为我总看起来很坚强，后来又测了一次说是性感妩媚女~~~

呵呵一直觉得，我很不会温柔，很不会妩媚，常常还跟夏说我肯定是体内雌性荷尔蒙分泌太少了！！！

最近也常常不小心得到一些以前朋友的消息，明明知道有些东西过去了就是不可能再一样了，曾经拥有的不可能一辈子都拥有，就是放不下，心里还是隐隐的难过......

让往事都随风，简单，让故人都随风，太难......

不知道是因为那些细细碎碎的事情绪低落，还是因为情绪低落才觉得那些细细碎碎的事烦人。

没有成就感。

没有满足感。

还是没从那种自卑的状态走出来。

对于找工作真的很恐惧。

每天都觉得很忙，却不知道自己在忙什么，做了什么。

身边有人忽的决定考研了。

我走的路到底对不对。

很多细微的化学变化，我不想默默接受，却也没有勇气跟力量去改变。

这个世界总是有很多矛盾很多我无法接受的事情，一想起来就心酸头痛。

为什么不能简单一点，直白一点？

为什么人与人的关系不能一成不变？

为什么很多很多的关系那么肤浅无法深入？

为什么不能都很真心？只要很真心就够了。真心的喜欢，真心的想在一起，真心的为对方着想。

为什么很多人都那么那么自私？

为什么你明明看见别人走上错误的路，好心提醒还不被信任？

为什么我那么喜欢操些多余的心，自寻烦恼？

为什么我理想的世界和这个世界格格不入？

为什么外表柔弱内心如此强大？为什么外表强悍内心如此脆弱？

为什么我明明讨厌前者，可是我的心还是在不断强大不断无情？

为什么我明明心里不是这么想，就是放不下自尊，就是要口是心非？

为什么明明希望你快乐，却总是忍不住争执？

为什么我明明讨厌虚伪却偏偏装得自己不在乎不放在心上，装得自己坚强，装得自己懂事善解人意不小肚鸡肠？

觉得累。

别人让我觉得累，自己也让自己觉得累。

一顿不是属于自己圈子的人的晚饭，看到每个女生都觉得自己渺小得留下不了一丝痕迹。

有人漂亮，漂亮得遥远，漂亮得跟拍广告的一样，即使看起来清高，即使看起来凛冽，即使看起来无法亲近，但是就是美得你忍不住多看几眼；

有人美丽，美丽得安静，身上就能散发出女人味，温温柔柔，斯斯文文，而且死心塌地，“忍辱负重”，无怨无悔，叫你怎么都无法伤害；

有人大方，大方得得体，活跃细心，收放自如，面面俱到，风生水起，得心应手，懂得什么时候说什么话，做什么事，开什么玩笑，圆什么场；

有人完美，完美得无语，既有漂亮的脸蛋，也有窈窕的身材，兼顾着豪爽和体贴这一矛盾的特质，平易近人，左右逢源，任何人都忍不住亲近和喜爱；

......

其实现在随便说一个我认识的女生，我都能说出她身上的亮点。

看看自己，我什么都说不出，没有漂亮，没有身材，没有气质，没有温柔，没有大方，没有个性，没有特点......普通得无地自容，甚至我觉得普通都是优点，这样的词用在自己身上都是抬举自己了.....

“如果一个女人不漂亮，就夸她身材好；如果身材不好就夸她有气质；如果没气质就夸她可爱；如果不可爱就夸她幽默，如果不幽默就夸她有内涵……”我想省略号无限延续，也想不出形容我的词......

我总是带着一点点恐惧，一点点紧张，呆呆的，不知所措，不知道该说话还是不说，不知道该关心还是不该，不知道该说什么做什么......

也许你会说，你善良，其实我甚至常常会从心底里害怕自己是会下地狱的......

其实我的猜疑，我的不信任，我的敏感，我的紧张，我的不知所措，我的种种，都源于我的不自信，我的自卑......

今天晚上真的让我的那一点点隐藏的自卑放到无限大。

所以真的很难过。

总是很难过自己没有用......

其实不管发生什么，我都只有难过，没有不甘，没有讨厌，没有怨恨，只有难过，因为我输得心服口服......

最近身体状况不佳啊，前几天穿一双旧鞋居然脚后脚跟磨破了，昨天骑车摔了一跤，虽然没怎么受伤，当时还是疼得我龇牙咧嘴，刚刚又在自行车边蹭了道长长的印子，虽然都是小事，不过讨厌受伤的感觉，郁闷~

还是决定出去走走，对着电脑无所事事伤皮肤颈椎疼真的很郁闷。漫无目的的并不适合有强迫症的我，所以决定去买杯奶茶~

今晚的月亮很圆很亮（果然十五的月亮十六圆），亮的有些刺眼.....

操场上很喧闹，看到那些跑步的人，有种脱掉高跟鞋追上去的冲动。想起当年有段时间我也天天跑步，记得那个时候有人天天陪我跑。其实一直没有机会告诉你，有时候我想一个人，不过一直很谢谢你愿意陪我。

人的记忆是个很奇怪的东西，就像郭敬明说的，很多念念不忘就在我们念念不忘中忘记了。

有些你努力想记得的就是记不住，有些你不想记住的怎么也忘不掉。

很多时候会记住一些情景，会因为一些东西想到一些人。

我是一个健忘的人，喜欢用东西去记住一些人，记住一些事，所以跟朋友有关的东西总是想都留着，留着记忆......

有些你想融入的生活怎么努力也融入不了，有些你并不想进入的生活却不知不觉融入了......

耳边响着的是梁静茹的歌，其实一直不怎么喜欢她，各方各面都不喜欢，但是最近很长一段时间听她的歌很多，对于一个主观色彩很严重的我，这是个有点不可思议的事情~

吸引也许真的是个奇妙的无法讲道理的东西，也许只是迷恋一种气味......盲目，无解。

新划的跑道线也很晃眼，很不真实的感觉......

最近又有累的感觉了......

很久之前，看见博妹手上的戒指，以为有关爱情，昨天聊起，博妹说还有一枚一模一样的在她最好的朋友那，后来说的不多，只是一句，感觉好像有个人一直陪着你，感动了很久......

一枚戒指，

无关铂，

无关金，

无关风花雪月的爱情，

无关天长地久的永恒，

只是关于一个朋友的陪伴，

在离心最近的地方。

只是希望你永远记得，不管怎样，还有我，一直在这里......

居然实习回来才发现，马上就开学了，感觉这个九月会很艰难，很少会有这种觉得会艰难的感觉。很多事情要面对，说的笼统一点，父母，学业，前途，感情......说得具体一点，父母的压力，学业的无助，前途的迷茫，感情的不自信......不想更具体了。我的智商，达不到夏那样的未雨绸缪。还有很多琐琐碎碎的小事，不得不做。

真的有种腥风血雨的感觉。

努力做到，人生得意须尽欢吧，只是心很虚。

六级第三次没过，说实话，这次是我始料未及的，所以打击有点大。

也许真的不是努力，不是你想，就可以的。感情可能更是如此。

这个道理人人懂，说起来轻飘飘的，你经历的时候，才知道多么不甘，多么不舍。

实习的有个老师说，因为付出，所以爱。

有很多事，我没有想了，不是不想想，是不敢想，怕自己纠结不说，还害别人纠结。

但是，其实很多我还是不懂。

不懂为什么大家之间为什么不够坦诚，不懂为什么不愿意让自己的心透明，不懂什么是真什么是假。

不懂现在的自己是为了什么，想要什么，对不对。

还是那句，我知道，现在，这，一定，不是结局。

最近是很久没反省自己了，嗯，我是有点凶，有点脾气不好，有点霸道，有点小气，有点多疑，很多健忘，很多纠结，很多自卑，很多敏感，很多神经质，很多吹毛求疵，很多情绪多变......

我不想说对不起，只想说，我会努力让自己好一点，大度一点，多体谅一点。我真的会努力的......

其实纠结是跟自己在纠结，因为有些人你本来就不应该对他报有不应有的期待，就好象他是英国人你非要他强行阅读汉语一样困难，最主要的是你还让他做阅读理解。如果真的爱他。就放过他吧，同时也放过自己。感同身受不是每个人都能够做到的，必须有过那种刻骨铭心的经历，所以不能强求！生活是不可能完全捆绑的，所以也不要对任何人有过分的期待，即使你觉得因为你全身心的投入才会这样，但那并不代表别人的表现形式也和你一样。学会成长，至少你还有我们，在你无助、冲动、痛苦、煎熬的时候，还会有人懂你的，懂你不是无理取闹，懂你的撕心裂肺，懂你的无奈挣扎！说过的，我们要快乐的在一起，这里有你疗伤的地方！～

我什么都试过，徒劳。

我觉得我已经无能为力了，我能想到解决问题的方法没有了，也许有些问题是我努力也没有用的。

我可以不去跟别人抱怨这些感觉没完没了了，我可以一个人默默的忍，忍到哭也装作没事发生了。

因为，其实我一直不喜欢勉强别人，拖累别人，麻烦别人，因为我不想被人嫌弃，不想被人厌倦，不想被人讨厌。

也许，真的，从头到尾，我是输了，输给你，输给那些所谓的定律。我以为我可以是特例，我太看得起自己了。

这样敏感的我，我认了。

是的，很多事情，我一直都可以理解，我不是不讲道理，可是我感情上就是不能接受。

我甚至开始忽视那些我看到的，我感受到的，我不明白的，我告诉自己不是那样的，我宁愿相信你说的，而不是我自己，这样是不是自欺欺人？

可是，很多时候，还是会难受到冷，到哭。

我也不敢去想，我付出了什么，我们或许不该和别人对比，至少可以和自己对比。

A型处女，自尊心极强，我想我做的一切已经在触碰我的底线了。

我很不喜欢委屈求全，虽然我总是委曲求全。

也许超出底线那天就是我放弃的那天。

我其实不是很清楚我现在这么做是为了什么，还不够死心吧，对什么不死心呢？

也许我在等待，等待有一天，我心灰意冷......

我唯一学会的，是逃避，是去自欺欺人。我不知道我是失去面对事实的勇敢，还是在等待新的转机。

只是，我相信，现在，这，一定，不是结局。

以前是朋友，也许我的朋友也会觉得累，因为我事事依赖……有段时间也想这样依赖自己喜欢的人。

我知道，有人关心我无意的话，关心我不关心却对我有用的事，我也会这样…..猛然有天觉得自己在唱独角戏，可是依旧不知何去何从。

我一直不会我该怎样，只会，我们怎样……

有些东西也许很表面，可是我本也是肤浅的人，只能从这些小事去找寻被人在乎的慰藉。

我就是想成为唯一，而不是可有可无。

如果什么都没有做，要我相信一个人的品质，我信，要我相信爱，抱歉，我做不到。

也许是有更深层次的爱，可是这个年纪的我，对不起，只能相信，感受不到。

有人定义说这是感情，其实我现在想要的是，爱情。

也许，热情，激情，爱情，感情，都经不起逝水流年，想要经历时间空间的考验，太难。我信有，只是不信自己可以遇到。

很佩服huhu说，我相信你的爱，这真的是一种自信。我一直没有。

有人曾经告诉我不开心也不要去找…说实话，有几次，很难过的时候的确有过这样的冲动，想找愿意听我唠叨听得懂我唠叨的人，但是我还是忍住了，这样真的不厚道。

妹妹很巧的给我看了一张纸，写着告诫十二星座的话，给处女座的是，不要为不愿为你浪费时间的人浪费时间。呵呵。

这样的一个夜晚，本来就是一件小事，随便出现一个人听我絮叨絮叨也就没什么了，可是不管怎么努力，还是我一个人，所以越加郁闷。

我以为一个人变成两个人，就会不再孤单寂寞，可是其他人刻意的疏离，让我有种更彻底的孤独寂寞。

其实，我们，一直，都是，一个人。

我就是那种喜欢黏着别人的人，我就是那种觉得不在乎朝朝暮暮是狗屁的人，我就是想思念时时……其实我知道，这样，谁都会累，谁都会倦。

一个人变成两个人，真的会复杂很多，很多不是你想就可以。和人打交道就是这样难，和你在乎的人打交道更难，和你在乎你却觉得不在乎你的人打交道更是难上加难。

至少现在表面坚强，大部分时候，我开始跟自己说。

女人，猫一样的自尊。

耳机里吵吵闹闹，其实不知道在唱什么，一个人的时候总会让收音机发出声响，证明一种存在，排解一种孤独，伪装一种温暖。

童年大概真的会在一个人的身上打上不可磨灭的印记。

其实，我一直不敢面对，不敢承认，我心里害怕一个人，害怕孤单，害怕被人留下……

某些这样的时候，觉得只有自己一个人，没有人可以陪伴，有些人不能找，有些人你找了给你的反应只会让你更郁闷，有些人你不忍心再去麻烦……只有自己一个人，忍，忍到心痛，忍到想哭，忍到想逃离一切……

窗外夜空灰亮，此刻，我更希望它漆黑的把我吞没……

我忘记了勇敢，丢失了良心……我就这么浑浑噩噩逃避着，得过且过着，但是我一直相信，这不是结局，不在沉默中爆发，就在沉默中死亡。

有时候，逃避不是害怕，是等待。

总是会好了伤疤忘了痛，总是因为小小的好忘记了大大的坏……只是做不到不这样。

人总会有心灰意冷的时候，和物是人非一样有杀伤力让人心纠的词。或许每个人都在等着时间带来这一天。

吃饭看电视的时候，妹妹总有说不完的话，我也是个叽叽喳喳的人，可是我想对着叽叽喳喳的人，愿意被我叽叽喳喳的人越来越少。

现在的我，基本不会拿起手机发短信，只是回。因为很长一段时间，有什么事有什么想说的话之只主动给一个人发，多次受打击后，现在我更是不主动发短信了，严重到会去絮絮叨叨没完的huhu我也不发了。

我曾经大大咧咧喧闹活泼自信的活过，也曾安安静静低调自闭自我活过，也像现在这样反反复复努力淡定自卑的活着……

可是表面的我怎么翻天覆地的变化，心里却一直细细碎碎的纠结着，难过着，害怕着，逃避着，失望着……

只是以前的我坚强好强要强不肯认输，现在的我失去了勇气和胆色。变得窝囊庸俗自怜自艾。

我永远都对自己不满意，对别人不满意。执着于细节和完美，注定煎熬。

很多事情，还是得靠自己，只能靠自己。

一直想，有人陪着我长大。

可是，人，总要得，自己，长大。

可是没过多久，我们都牵着别人的手，短短一个多月，哭过，闹过，气过，开心过......

一直以来，我都想找个人依靠，真的觉得找到一个这样的人，我却总是患得患失。

对对方没有信心，其实，我是一直对自己没有信心。

骨子里的自卑，已经是我的一部分了。

其实所有的一切，都是源于在乎，因为在乎，所以害怕失去，所以小心翼翼，所以反复无常，所以敏感多疑......

吃饭的时候，就会想你是不是也在吃饭？

看到什么好吃的，就会想带给你吃或者有机会一起去吃。

逛街的时候，就会像这个你会不会喜欢会不会用得着。

热到睡不着，就会想你是不是也热得睡不着。

听到一首好听的歌，就会想你是不是不会喜欢。

对着镜子刷牙，就会想你会不会也在想我。

心情不好，就会想我总这样会不会有一天你忍受不了我厌烦我了。

.......

觉得我是疯了，没有别人，没有思想，脑子里全是一个人。

WX说，要学会爱自己。

爱自己，我好像很久没想过这个动宾词组，我想的大概都是怎么去爱你。

爱自己，我觉得我好想忘记了如何让自己前进，停滞甚至倒退了。

爱自己，是不是爱你就等于爱自己?

男人永远不懂女人的心，就像白天永远不懂夜的黑。

女人永远希望男人明白自己想什么，感受自己的感受，男人永远只想着我能做什么。

女人永远口是心非，男人永远神经大条。

女人永远想着对方，男人总是想着自己。

我总说，现在一切的难过痛苦都是为了快乐幸福付出的代价，所以一切都值得，可是不止一个人跟我说，我们为什么就不能跟女的谈恋爱呢？

我们都在为对方改变自己，一个人变成两个人，真的不是简单的事，相爱容易相处难。

是否一切真的值得？

我们又开始大喊，男人都不靠谱，我们要靠自己。

其实我们都知道，我们做不到......看完败犬女王，每一部电视剧都能让我们学到一些东西，给我们一些勇气，至少能让我们看到很多美好的事情，败犬女王结局时说生命就是一个接一个的梦想，我是不是该找找属于我的梦想？

突然发现自己也开始对感情斤斤计较了......

谁付出多谁付出少者的那么重要？

我怎么就这样了......

6月10日

有些是等到破碎那天你才会看到。

不是所有别人做的事你都会知道。好的不好的。

6月11日

发现我自己总是说希望别人怎样，其实我自己都没有做到......

比如不管怎样就是相信，比如不理智的对待爱情.....

6月12日

有人说我是好女孩.....很开心，之后觉得很愧疚，我只是不坏而已。

我们都是好孩子，至少是个好儿子，好女儿。

有时候会想起曾经的某些画面情景，很美好......

想着想着就会难过，因为那些感觉不会再有了......

6月20日

人，一辈子，会遇到几个天使？

6月26日

我没有听劝告，选了一条自己想走的路......

没有退路，因为我把自己逼上悬崖绝壁，退一步或者进一步都可能粉身碎骨。只能继续走。

未来难预测。我失去判断力。我失去了直觉。

6月26日

有些感情，不过如此。

这世界很多我以为美好的东西不像我想的完美......绝望而恐惧......

7月1日

有些感情也许是由空虚产生，也许是由习惯产生......

产生之后，也许会变质，你能接受吗？

如果没有变呢？究竟什么样的感情才最美好最长久呢？

谢谢那些在这样的一个我身边陪伴我爱护我的人。

7月7日

略。

7月10日

以前一直以为只要自己本意是好的，其他的都不重要，也许不是这样的，太直白太赤裸也会伤到很多人。

突然清醒的觉得自己的很多想法跟行动很幼稚。

一切终会过去。好的不好的。

很久没有孤独寂寞的感觉了，忽然涌上心头......

7月12日

略。

7月14日

以前会想很多人很多事，很久没想过了。

现在的生活单纯盲目的只想一个人一件事。

我怕有一天，我遍体鳞伤。

7月15日

超级倒霉的一天，昨天来学校，不想晚上却感冒了，又三点多才睡，一个人实在不敢睡，困到不行才睡，一大早阿姨问哪个水管坏了，报了大半个学期了，问题是她今天问了还是没来修，朦朦胧胧，头晕无力，继续睡睡醒醒，一直觉得难受。

中午挣扎起来，觉得没力气出门，还好寝室还剩一碗泡面。

下午对着电脑过了，爸打电话说了一大堆，最后说了句你别感冒了，无语。

四五点不得不出门，答应帮X充话费，寝室也没粮食了，为了补办饭卡和吃饭东奔西跑，快放假之前我们寝室两女各补了一张饭卡后来又都在寝室找到了，所以抱着侥幸心理回家前没去挂失，今天补办发现里面只有8毛钱！！！至少损失一百上下，天啊，够吃一个星期甚至半个月了！！！

又气又累又没力，天气又闷，可是昨天答应C去逛街，我也不好现在又说不去逛了不到半小时，实在撑不住，跑去喝了N多冰水继续陪她逛，我不停要她试，这样我就趁机坐着歇会，唉，悲情。

晚上回来，还是没忍住，大发了一顿脾气，这一个多星期的努力前功尽弃啊......

想想那些从我生命力淡去的人，我想努力却不知道怎么用力，还是慢慢淡去了......

（胡胡说，活在当下......好难）

想想身边这些来来往往却没有和自己的心很近的人就觉得孤独......

5月11日

发现自己很喜欢把自己搞得纠结一些与自己毫无关系的感情问题......

觉得自己很笨很笨......

如果是同性朋友肯定不会介意她在等男朋友短信而拉着你聊，自己还会很高兴。

如果是异性朋友，多少还是有点不舒服的吧，算不算妒忌？但是你做得如此明显，又不明说，真的让人不爽。

也许很多事情我不懂，但不代表我不知道，假装不知道而已，因为当你是朋友......

5月13日

觉得很多事情真的是轮回的，好比以前的我和CS，FF,好比现在的W和X，他们开玩笑说的话都一样，我有时候怀疑我会不会只是一颗棋，有时候又觉得也许他们真的当我是朋友。我对自己到底有没有信心，我也不知道......

5月21日

果然没有人可以不管听到什么看到什么都一直一直相信你......

彻底被我眼前这些飘来飘去的人们困惑......

什么是真什么是假？

5月22日

最近事真多......

六级的压力，实验考试课设作业讲座的繁琐......这些都不是最重要的，还有那些一下子爆发的怀疑误会，又出现破裂诀别......在这样的夜晚也会难受得想哭.....

突然觉得不知道跟谁去说......

以为一直存在的依靠不存在，以为会一直存在的依靠不存在，真的存在的依靠又很忙......

胃也突然开始疼......

在被子里哭了出来，很久没有这样了......

觉得很冷。

之后告诉自己，没有什么是我一个人不可以的......

5月29日

也许真的结束了，现在想到的词居然不是破裂是结束。因为事情发生得太平静了，冷静得叫我害怕，我想这次我就该真的不在有期待了......

真的很不喜欢这样慢慢地一点一点地平静地蚕食......宁愿来一刀痛快地。

不管怎样，天下无不散之筵席。

除了接受，慢慢伤痛，慢慢痊愈，别无它法。

对于一个你觉得有愧的人，选择默默的支持。

希望最后的每个人都幸福......

有些话我从来没对别人说，是因为我不知道对谁说合适，所以我跟自己说，还好我自己一直都在......

5月30日

不知道是看的那部《誓不为妃》，还是这连绵不断的阴阴天气，觉得郁闷加难受.......

让那些不管是假象还是错觉的通通都滚吧，不想自己在这么傻了。

今天居然有人说我冷酷无情，从来没有想过会被人这样形容，觉得很讽刺。

我只是不想把感动当爱情，只是不想对一个真心不负责任，我只是不想明明还没有爱情却做着有爱情才应该做的事......

我不知道我是不是太执着了。

也许有一天我发现自己错了，但是，不管怎样，我们再也回不去了对不对......

5月31日

最近真的觉得很混乱很混乱，事情又多又杂，学着接受无奈，学着坚强......

我有时候会觉得现在怎样的误解也好，怨恨也好，讨厌也好，最后还是会觉得我是好的，是真诚的，因为我觉得我真的没那么自私，还是在为别人想的，还是真心的无愧的，现在想想也许不会吧，因为那个时候别人已经不在乎了......或者主观想法与事实不是每次都会相配的.......

我只是希望自己坚强，只是想自己保护自己，所以装的冷漠装得不在乎......真的不在乎吗？

没有什么会永垂不朽，誓言诺言都经不起逝水流年，还好我不信承诺，可是我却把承诺的事情当成了理所当然的事.....