好像是坚持了很久的东西，因为某些很无谓的原因，一下子没了。却一点也不心疼。

   很久的，麻木的感觉。连冷都觉察不到。

   然后明天又是新的。

2、战战兢兢写的开题报告。导师是很认真的人。我喜欢很认真的人。认真的讨论一些，额，自己也没有太多想法的话题。

   讪讪的笑。在心里说，要努力呀。

   勉强算是通过了吧。可是阅读量还是太小了呀，想问题的角度要宽泛一些，之类的建议或是意见都好。

   暗暗握拳或者在心底鼓劲之类的过程可以省略了。

   只是觉得，好累啊，终于可以轻松了。

   在回去的路上买好吃的蒸饺吃。

3、地上摆满了书。准备论文时从图书馆发疯扛回来的。

   其实很有兴趣的，很想认真阅读的，就着午后慵懒的阳光。如果再配上一杯咖啡的话，这样的日子也勉强算是小清新的文艺片了。

   可是我连一整本都没有读完。

4、最近都不想登MSN了。

   傻乎乎的连邮件都转错了。

   抱太多希望的结果就是失望。

   L说，有得必有失。可是当第一时间你不在，我突然不知道该跟谁一起分担或是分享这个消息。

   也根本不想找第二个人寻求安慰或者汲取建议。

   挺失落的。

5、亲爱的，原来你是党员啊。我们的信仰不同呢。

   ——看《潜伏》时的一段对白。

   这是年底最好笑的冷笑话，哈哈哈哈哈哈哈。  

6、28号网到期了。

   马上就是2010年了。

我需要的是什么？一个新开始么。

谁能给。当然是我自己。

其实不需要。也不重要。

我是指形式上的东西。

我一直好好的。

我希望你也好好的。

我希望我们都开心。

我希望我们一起开心。

——2009.12.27

得不到的终究是最好的，我知道。就像我至今仍能清楚记得某件外套的某个LOGO，多么煽情。

可惜那句歌词怎么唱的来着，

可惜不是你，陪我到最后。

还有一句，

我加上你两个人并不等于我们。

谢谢你保留的聊天记录，

谢谢你忍受我不定期发的神经，

谢谢你每次都撞到枪口上，

谢谢你每年都记得我生日，自负的说一句，这样的人有很多。

没错这就是我的骄傲资本。

谢谢你让我觉得有很多她们在当我的影子，这让我的虚荣心得到了极大的满足。虽然我一点也不想伤害她们。

我就是这样，虚荣，肤浅，自以为是。需要很多赞美。自以为有很多人爱。

我喜欢吹嘘说，从小到大喜欢我的人可以组成一个班去春游了。

所以一个你，又或者是你，又算什么？

（我怎么还没被雷劈。）

可是，那都是过去的事了。

我过去真是一个糟糕的人。

过去的事就让它过去吧。

管它是六年，亦或更多。

 1.选择做一个人而不是一件受人摆布的东西是一件幸福的事。

2.是失败而不是成功使我们变得坚强。
　　3.时尚存在于制造幻觉的艺术之中。
　　4.时尚即是毛毛虫，也是蝴蝶，我们要钻进一条裙子里展翅高飞。
　　5.失败固然痛苦，维持原状则更为悲哀。
　　6.自由永远不会过时。
　　7.没有风险的人生没有价值。
　　8.时尚就在我们的身边，她总是在随着人的思想、人的情感在变。她就是我们自己。
　　9.女人不是为她的丈夫，而是为她们自己而穿衣打扮的。

为什么CHANEL的衣服永远不减价处理，永远不打折，任凭其他品牌嚣张肆虐的侵占已经饱和的高级成衣市场。因为它的衣服，卖的是一种气度。明码标价不过是一种自信和骄傲。但气度没有折扣。不知道还有什么样的衣服可以和它抗衡，这个女人简洁明快的个性，让人无法抗拒。简单，线条，舒适的服装就是最适合穿着的服装，真正的时尚，是去掉一切奢华之后仍能让人目不转睛。
　　
　　她说“黑色能突显人的眼睛”。
　　格子，马裤，海军服，小西装。从来没有艳丽的色彩，从来不需要任何华丽的配饰。服装的精髓在于剪裁和搭配。就算放在今天，也不用把这样的搭配扣上复古的帽子。因为它是当下最流行的。我喜欢这种历久弥新的流行。
　　
　　她善于观察，喜欢判断。喜欢选出那些她觉得好的，批评那些她觉得差的。就象做人一样，不能将就，也决不能勉强。有点固执，有点脾气，象个男孩子一样，坚毅又坚强。
　　
　　她说“有一天，我要让那些达官贵人们，争着和我吃饭。”
　　人不可有傲气，但决不能无傲骨。虽然这个世界女人要靠自己也要靠男人。
　　
　　她说“因为身份，因为命。我不能公爵夫人，也一样，不能做你的太太。”从到尾，这是她唯一一次流泪。在爱情面前，女人就是女人。她强硬，又软弱。她拥有幸福却无力把握幸福。
　　
　　作为女人，每天都要精神的出门，不要展露哀伤和狼狈。从来都相信自己，也要选择性的接受男人。这一生可以迁就但不能将就。

 或許我們沒有足夠的金錢去負擔CHANEL昂貴的衣飾
　　但是我總是相信比CHANEL的衣飾更有魅力的是品牌背後所提倡女性要追求的獨立、自信
　　不再為社會枷鎖和男權主義束縛的主張
　　而這，是當你退去一身華美衣裳後依舊存在的。
　　

靠自己。

这是我现在唯一的骄傲资本么。

是的，迄今为止，无论成功或失败，全是凭我本事得来。

我不要关系，我不靠别人。

上网搜教师资格证的报名方式。还有下学期的BEC，未来的托业。

总有一天，我要在面试的时候用证书把HR砸死。

恩，新目标么。

我只知道，有了一个目标，就要努力去实现。

继续搜索好的摄影机构或是摄影师。

有人纠正我说，我们都是摄影爱好者，不存在摄影师这个东西。

我懂。shutterbug么。

唯一的区别在于，梦想和实现梦想的方式不同。

欣喜的发现，自己可以做的，还有很多。

我是无敌的暴躁的小狮子。

我爱夏天。

双鱼座的浪漫最爱。

可惜在我眼中成了无聊呕像剧，《流星花园》或是其他我看过或听说过能猜出剧情的台剧韩剧，尔尔。这大概是我不大喜欢的原因。大概也是很多浪漫主义的孩子喜欢的原因。吸血鬼和人类的禁忌之恋，帅哥吸血鬼和普通人类少女的浪漫之恋。说到底我也不知道女猪哪里吸引了帅哥吸血鬼，虽然我从头到尾没觉得他帅反而那个吸血鬼医生比较和我胃口，虽然我一直看他眼熟后来才知道那是HP4里被伏地魔杀掉的倒霉帅哥学生会主席——倒霉到我连他的名字都忘记了。

依稀记得接触少女漫画还是初中的时候，爱做梦的年纪。之后便投入了耽美的洪流一发不可收拾，额，这是题外话。

想表达的主题是，这类可能能吸引少女时代的我的片子吸引不了现在的我了。

以下纯引用：

无论怎么设置角色。他都是温柔的，帅的，全天下只爱你一个的，多么暴戾却对你无限体贴的，有惊人的才华甚至超能力的，无所不能，却又在你面前卑微隐忍的。
　　
　　这个吸血鬼，自第一眼见她，或者闻到她的气味，就开始躲闪，又忍不住靠近。他说，我是唯一猜不出你的心的。女人都愿意这么假设，男人永远不明白自己在想什么，所以永远追随自己，一旦了如指掌，势必厌倦这样的猜测游戏。一见钟情，是女人的第一个梦。
　　
　　他又说，你的味道，是我的个人品牌的鸦片，但是，这个素食的吸血鬼又必须学会忍耐，不去吃掉她，于是连接吻也在小心翼翼，他总说我要控制自己。这个，不又是女人对男朋友的假设么，爱自己，又很能控制情欲。这是女人的第二个梦。
　　
　　他展露阳光下的自己给她，他提前预警说，很恐怖，不料却是美丽的金光闪闪，我们的作者，舍不得把丑陋给他心爱的男主角，完美，是女人的第三个梦。
　　
　　他带她见家人，全家很喜欢她，专门为她做饭，带她玩棒球，在与狼人决斗之前，他们的父亲说，因为她也是我们的一员，我们必须保护她。这个也是每个女人希望自己能够得到的优待，男方的家庭，把自己当做一员，甚至视如己出。这是女人的第四个梦。
　　
　　他强壮有力，任何时候都能保护她。不论是飞身推车，还是及时现身吓退流氓，还是带着她帅气无比的参加舞会吸引艳羡的眼球，甚至是不会跳舞的她，都可以在他的带领下翩翩起舞，有了他就没有了害怕，只拥有艳羡和满足，是女人的第五个梦。
　　
　　他背着她，可以飞到树顶，那么高大直入云霄的树端，她如此平凡，却可以因为他而飞了起来，却可以因为他的带领看到更广阔的天地，领略这世界上他人无法领略的美景，这是女人的第六个梦想。
　　
　　他甚至愿意与她共度一生他尊重她的选择，不愿破坏她原有的生命与生活，她逐渐衰老，他永远年轻，这个，恐怕是女人最大的梦。

所有偶像剧应具备的浪漫情节它都有了。连原著作者都是纯乎一个外国的琼瑶奶奶，家庭主妇，可你为什么不是亦舒师太呢？

以下继续纯引用：

《Twilight》是近年来女人最该看的白痴言情电影第一名！适合各个年龄层，各个社会阶层的各位女士。Ladies赶紧拿起手袋，奔向最近戏院，买好电影票和爆米花，速度进场去吧！

只可惜它吸引不了我，这个过了做梦年龄的肤浅老女人。比起帅哥吸血鬼，我更喜欢满橱窗的名牌衣服。

于是有了这一部。轻喜剧，爆米花电影。我却给了五颗星。它看得我开心，这便够了。其他的，还需要什么深刻的内涵和道理吗？我需要从一部一个半小时的片子中思索出什么人生哲理和救世纲要吗？最大的学术作用恐怕也就是练练听力和口语吧。

于是我要的它全都有，这是我属于我的偶像剧。

从事新闻行业的女猪，有名流背景的帅气又有才干的男猪，奢侈品，满眼的奢侈品。谁知道GUCCI和prada下了多少赞助。至于被批评的许多诟病，管他呢，你就不能有点娱乐精神吗？

女猪穿的太雷？——一千个读者中有一千个哈姆雷特，何况你也不能确保你就是如奥黛丽赫本或可可香奈儿那般的优雅女性。现实中有多少女的愿意省吃俭用来换一个LV,哪怕买不起也要对每年的新款了若指掌然后弄个A货招摇过市。钻石是女人最好的朋友，谁也别说她虚荣。

女猪和男猪的爱情太梦幻太假？——我都说了这是偶像剧了。何况一个成功男性与一个活泼积极的傻大姐的无厘头办公室恋情实在比人与吸血鬼之恋发生的几率要高得多。投标买围巾然后送礼物的情节太俗套——据说是山寨《sex&city》的，连我这样没有看过剧的人也猜出了下文。——不过，偶像剧嘛，谁管它那么多呢。

爱淘便宜货的妈妈和魁梧的胖胖的和蔼可亲的爸爸的亲情部分很加分。

SUZE的婚礼部分会让人想起《新娘大战》，女人可以没有男朋友但是一定要有一个很好的女朋友，是这样吧。另外电影和《穿prada的女王》的相似之处就不用再说了。

Rebecca是天真活泼积极向上的傻妞，情节虽然太过虚幻，可那么多的奢侈品是物质的，物质的便是存在。所以你要积极地努力地去实现那些存在，这是我从娱乐电影中勉强汲取的人生真谛。说实话我觉得看什么都要悟出个人生道理的人太过苛刻和死板，可是一味慵懒的人会取得怎样的人生呢？女猪再蠢再笨再不好好学习再爱撒谎，起码她还有一张大学文凭。拥有名流背景的男人会看上没有知识背景不得体面的无大脑女人，鬼才信呢。

总之，是带点现实主义色彩的梦幻片子。狮子座的物质最爱。

其实我是喜欢港片的，从节奏到气氛。这部和以前的黑帮片很不同，尤其是看惯了杜琪峰，以及标准的香港黑社会。杜琪峰变成了尔冬升，香港到新宿。其实对尔冬升的风格不甚了解，可是黑道片吗，不过就是如此，大哥小弟，中间穿插着女人纷争。统一黑色的着装和基调，刀枪交错，兄弟义气夹杂背叛。起码从剧情来说是俗套的。我不想探讨深刻的主题，起码从表象来说，是悲凉的。中国人在国外的真实写照么？拉帮结派，自己人打自己人。片尾某个胖子毅然决然的一句“中国人不打中国人”随后马上被同胞一刀割断了动脉，这是黑色幽默的讽刺么？

偷渡，异乡生存和各式各样不同的语言交杂，很轻易地就让我想起《燕尾蝶》，可那结尾是光明的，充满希望的，翩翩飞舞的蝴蝶，破茧。江口洋介的长发飘舞撩动了多少少女心。岩井俊二再残酷，也是一位书写青春的诗人。尔冬升只让那位江口组长很不大气的死在小卒的枪口下，最后给U盘算是弃恶从善么，太正面太煽情了，其实我觉得他还蛮帅的。

憋了很久还是想说的，徐静蕾从《投名状》开始疯狂接拍港片中的花瓶角色，她算花瓶么？为什么还能一再受垂青演一些老大的女人引起纷争的女人之类的重要花瓶角色，凭那一脸憋屈的农妇样？见惯大世面的黑社会老大的品位就是这样的么？相比之下范冰冰要好的多，起码从外貌上来说。女人的美果然是要靠比较的。

准备了好多电影和书，一点细碎的小时间也抽不出来看。

任其堆积，成了另外一种沉淀。

我是这样安慰自己的。

另外，对于很多莫名的炫耀或是展示，总是忍不住带些轻蔑的笑笑。

在我眼里，那些无一例外的成为空虚与肤浅的代名词。

就好比？

真正的淑女从不炫耀她所拥有的一切,她不告诉人她读过什么书,去过什么地方,有多少件衣服,买过什么珠宝,因为她没有自卑感。——别告诉我你不知道出处。

至于读过的书，着实少的可怜，你我都是。

什么样的男人选什么样的女人，什么样的女人配什么样的男人。

所以王小波爱李银河。

赞人一起赞，骂当然也要一起。哈哈

我就是这么邪恶的人。

还是我心理太过老成了吧。

看完HP6回来。

不是IMAX版,不是VIP厅，我失望的是没有那软软柔柔的让人下陷的沙发，以及背后不停传来的，正太的自我感觉良好的剧透。

心里暗想，我以后的儿子，一定要教得他很有礼貌。笑笑。

让我怎么说呢？

就是一个，坚持了很久，让人牢记的，熟悉的，进入血脉的东西。看它再次经过每一个细胞，每一根血管，每一个毛细孔，重新的，展现出来。

加了点什么，删了点什么。我如数家珍。

只是一个在脑海中呈现过想象过无数次的画面，看它通过别人的阐释投影在大屏幕上，任人评说。

我不想评说，除了金妮的部分很让人有点囧，以及减少了很多本可以很精彩的动作场面，在读书的时候就一遍一遍幻想感慨的动作场面，黑暗的，被禁的。

其他的，我还能说什么呢？

我能说从好远好远的初中起，看着书架上的那一套书籍从一本，两本，慢慢增加数目，从新被翻到旧，期待每一部的出版，冒着雨在首发日购买的，我不要折扣，我要的是扉页上的那个第一版，我要的是经过无数次翻阅渐渐陈旧卷曲的书页，那些文字和姓名，英文的，中文的，微缩成一个个符号，摄入我的瞳孔，从臂膀深入，再次进过每一个毛细孔，每一根血管，每一个细胞。

如此循环，从一数到七，再从七数到一。

至少这么多年过去，一路伴随我升学，成长。在记忆深处仍保留一些莫名的字符，熟悉的域名，网址。几个论坛，一些朋友。关于年幼时的青涩与执着。好像在书写一本人生。这不是几本厚厚薄薄的书能涵盖的内容。

甚至在电影上映前我想回味小说，在网上下载的网译版的文档，也能忆起曾经也参与过论坛的小说翻译工作，尚在读中学的小孩子，对着长篇的英语单词，艰难又认真的工作。都是，很久，很久以前的事情了。

以至于哈利波特系列对于我，对于我们很多人。充满了回忆与眷恋，那是一部充满魔法的成长史。回头重温其中的内容，却已惘然。

最后祝某人的感冒早点好。

用一个shuffle换个touch真是件很爽的事^_^

我要在里面装满彩虹的歌，又是一种对青春的祭奠。

呸，真矫情。

上班？

上班就是坐很远很远的车到工作单位，坐下喝杯水，开始一天的工作，下班后坐很远很远的车回家，洗澡睡觉。

你眼前的世界有多大？

这么点，这么点，还是这么点？

各式各样的人找各式各样的工作，面对各种冷漠的面孔。

恩，你，你有什么专长，你有什么技能？

你，你，你……

你周围充斥着对未来充满不安的名牌大学的硕士生，

你，你除了关系，还有什么？

你懂的，除了书本上那些可能还未掌握扎实的理论，还知道什么？

我只知道，

不能一辈子当温室花朵。

以及国家蛀虫。

可是我依然娴熟的敲下这些字

就着昏黄的灯影

和让人惬意到有些懒散的背景音乐

多么文艺腔

我們在炎熱與抑鬱的夏天，無法停止抽煙。

我們在炎熱與抑鬱的辦公室，無法停止寫詩。

我們是美孚根斯堡與白田珍寶金，金錢對於我們來說，輕如鴻毛。

我們是香港最後一群缺乏社交技巧的詩人，我們是演奏家、思想家。

我們是迷失在森林裏的旅人，在同樣不仁慈的善良與邪惡之間，與潮人抗衡。

我們在嶺南之風、美孚之巔，在公園、電影院、商場，送別所有成長的記憶。

我們喝著涼茶聽著音樂，大口大口地把煙噴到天上，日出日落，我們如在巴黎法國。

我們在炎熱與抑鬱的夏天，無法停止抽煙。

我們在炎熱與抑鬱的辦公室，無法停止寫詩。

我在炎热与抑郁的夏天，却连抽烟的权利都没有了。

再加上一场莫名的，惨兮兮的感冒

蜷缩在床角，挣扎，喘息。

眼泪从眼角挤出来

头疼的剧烈，天昏地暗

可乐瓶子里装的是酸梅汤

从味蕾散开沉淀成厚重乏味的甜腻

电话讲了29秒

再见

挂机

lee大学毕业了，明年会拿到master的学位

寒总在深圳，那里不像武汉有大把的美女

刘主播发短信告诉我他过了高口

米裸被隔离又被解除隔离

L，似乎永远都有那么多事要忙

而我

只能对着网页茫然

继续头疼

我好喜欢这一张

得到一些东西就势必失去一些

是的我懂的

虽然还是可以远远的就从一群人中把熟悉的身影认出来，

但那个传说中很多人都知道的邮箱和密码我是拼命也想不起来了。

我最近还是经常去南湖边晃悠。

我说我要戒烟然后把最后一包520给了别人。

其实我也很喜欢esse的，

还有那个传说中的原汁原味的利群。

患得患失不是我的风格

我去睡了，明天继续考试。

跟别人介绍的时候，我总是说，我在大学有一个很重要的好朋友，好兄弟。

还有某人从英国寄的呢？

还有某某人从新加坡寄的呢？

在哪里？

恩？！

Liv把Emma喜欢却舍不得买的漂亮衣服送給她，还装作若如无其事地說：“It's not my style,you keep it”

god，我爱死这个细节了。

god，任何细节都能让我特别想你。

我不会给你机会装作若无其事，我会恬不知耻的用你支付宝里的钱为我买东西。我们开店你换回的第一钱变成了我的T和格子小棉袄。我不忘抓住任何一个机会向众人炫耀，这是我家L送的。

然后专门找了零钱跑了很远买了一对5号电池装在那个小猴子干指甲机器里，我兴高采烈地宣布这是圣诞老太今年给我的第一份礼物，仅仅是因为我心情不好。

Emma带着iPod晨跑，片头Emma说不喜欢带iPod晨跑。可是，Liv喜欢。我想那个shuffle和我的一模一样啊，颜色都一模一样啊。我和你一起去电脑城两个路痴加数码白痴千挑万选买的啊，而且没有选你最爱的紫色。

我的书柜边现在还放着一摞你借我的DVD，网购的小本子和POLA贴纸没有舍得用。可是你买的时候老是记得我那一份。我的那本HANA堆在地上靠着懒骨头沙发，我都说过我只是习惯跟L买一样的东西。我买我读那本《爱你就像爱生命》的时候就猜就想你一定肯定会喜欢呀。

我跟阿甘说女篮比赛的时候我找个人来替我打吧她打球很好很好很好，我自豪的那么不遗余力。我经过Prich的专柜总会有意无意的留步，然后摇摇头无奈地说小西服我穿不了因为我没肩膀。再加一句，L总是穿正装。我连我们的肩宽都记得一清二楚，可是怎么能差那么多呢。

我看到那条棉布长裙的时候就知道适合你啊，可惜我还没能像Liv那样成为能干的女律师那么潇洒的说“u keep it."我看到那个包也会小小的犹豫仅仅是因为它的口袋没有拉链，就这么简单。

我每次看到婚礼总会想起你，就像很久很久以前我参加一场婚礼可是满脑子里都在憧憬你结婚的时候我当伴娘忙前忙后的景象。我怎么那么肯定我一定会是你的伴娘呢。

我很久没有被小细节的温馨喜剧感动了，差点给了5颗星。

Anne Hathaway依然大气美丽高雅大方，可是我喜欢《穿Prada的女王》里面土土的努力的小助理。我昨天在天涯上面看帖子，原来律师和时尚杂志编辑都是最被影视剧美化的职业。

尽管如此还是喜欢Liv那种业内彪悍的律师，甜甜的大美妞有一个很宠她的Mr Right，在她逼婚时打趣说“瞧，你都等不到今晚。这就是我爱的你，没有耐心。”在她难过时轻声地说“你一定想你的朋友了，如果她在，会知道该怎么安慰你。”在她被捉弄时真诚地说“我就喜欢这么高这么性感的蓝精灵。”到最后都是最幸福的妞。EMMA最终还是扮演了伴娘的角色但是该来的还是来了，只会说“你搞砸了我们的婚礼”的男人早就该甩了甩了甩啦他，那首歌怎么唱得来着，挥别错的才能和对的相逢。

女人可能会遇到很多不一定合适的男朋友，但是有一个很好的女朋友是多么难得又幸运的事。

喜欢Liv那句，“咱可是法学院出身。”我最近很爱往自己身上贴标签。

喜欢女孩子间纠结，细碎，复杂，难懂的情谊。

每个人都在寻找世界上的另一个我。

Liv和Emma

娜娜和奈奈

七月与安生

花与爱丽丝

莉莉安和夏天。

顺便很感谢推荐这部电影给我的妞妞。如果你看得到的话。

我非常喜欢你，所以你一定要加油。

莫文蔚唱，阴天在不开灯的房间
当所有思绪都一点一点沉淀

有陌生人对我说，Hey,good day!

我想，你瞎子啊。明明是阴天。

王小波说，

天空美得仿佛下一秒就要消失。
爱我的人正在小心翼翼地哄我开心。

生活中需要珍惜的东西太多了。

我的心很平静，就像这美丽的天。
可是几乎见到什么都会莫名其妙地想起你。

我还是很想飞奔去你的怀抱里，可惜不能。
我还是很想再听见你的声音像以前那样叫我，可是我不可以主动找你。
我还是很想与你手牵着手走过一个又一个城市的每一条街道，可是没有机会了。

我要学习坚强，我要努力好好爱自己。
我要对自己说，好好地活在没有你的天空里。

但其实现在真的，

“我很好，只是很想你。”

我真的 特别喜欢这段话

好像结束了一段艰辛的旅程。

回到起点或是另一个开始。

需要什么呢，是全身心的放松？

我只觉得，由内到外的，由衷地，冷起来。

我在发抖。

想象明天一早起来睁开眼睛，我知道，天会很蓝，阳光越过窗户洒在我脸上。

却不知道这一天要干什么。

茫然又无助的感觉。

我非常十分的讨厌。

心里积压了太多太久，一下被掏空。

会发慌。

我失去了安全感便不能活。

可是现在，

连方向感都没了。

因为已经习惯了时常与感冒为伴。

把自己蜷缩在稀薄的被子里，上面搭上一层、两层。直到被掀起。

甘说，今天是什么日子。

3.29

三月三啊，有鸡蛋吃。

甘说，记得明天多带点吃的。

可是我明天不去啊。

那个传说很久的，曲折的，纠结的，让人有点小期待的春游啊。

其实我有点小遗憾啊。因为是最后一次么。

我时常记起，两人在夜里在南湖边游荡的日子。

晕晕乎乎的时候想起那袋板蓝根，可惜它现在在我寝室里。

我想我不说你也懂得，有一些回忆啊情感啊点滴啊，细腻的，值得珍惜的，珍贵的。

我很希望你开心啊。

我很希望无止尽的打你掐你蹂躏你，因为这样我也会开心啊。

庆幸，三月就快过去了。

我只有在梦里才会想念冒热气的板蓝根，依稀记起很久之前老是被莫名其妙的东西割破手指，总是很难止血。

昨天等待时去超市买的水溶C，据说补充VC可以预防感冒，我是多有先见之明呢，结果不也是一样。

有时候即使我们再努力，结果不也是一样。

所以我觉得失望，哪怕我只不过是用一场等待换来一场感冒。如此而已嘛。

结果其他人都乖乖滚开了，我独自在这个回忆的季节患这种适合回忆的病。

今天我知道了，KFC的冰淇淋比M记贵一块钱。橙C只不过是用果珍粉冲的廉价货，不过我喜欢。

躲在浴室冲澡时享受橙色灯光的温暖和水汽的氤氲，于是从头到脚的，全身心的，暖起来。

我答应自己，吃一粒感冒药便马上睡觉，黄色的，椭圆的药片，红底的，有心型图案的杯子，80℃的热水。

不知道为什么，感冒的时候却特别想吃冰，馋到流口水。巧克力味的冰淇淋，参杂细小的冰渣。冰过的可乐，换了新听装后我就很不会开那个拉环。

今天在梦中无端怀念之前喝过的一种糙米茶，冰甜的味道一直流进我心里。

我想我真的是病的不轻吧。

就是这一种糙米茶。

后面的面包被摆成了很猥琐的造型。

如一个卑微的窃贼般躲藏在空旷的楼道里，上，下，起身，坐下。

冲到楼下的超市买一瓶水溶C，就着包里的乐事下咽。蓝色包装，红烩味。

然后我又开始觉得冷。我把自己裹在大衣里，手指重复按着“下一首”键，我忘记了那些晦涩雷同的音符，以及旋律，它们不再栩栩如生。

我坐在椅子上。

看着女业主带着吉娃娃小犬下楼出门，看着狗狗撒欢的姿态，想着自己也有那么一只永远得意的家伙。

我反复按“1”和“9”键，电梯以极快的速度上下运动，我看着电梯里镜子中的自己，头发染了新的颜色，大卷。有小孩欢欣的讨来大人的钱出去买零食，他问，阿姨，你在这里干嘛。

我哑然。

很受伤啊。

然后又开始觉得冷。

我不记得今天是第几天了。

其实我很喜欢那个女人。我坐在的士里看着从破旧老建筑丛中突兀的几栋高楼，真正的鹤立鸡群，我说我以后要坐在高层写字楼的顶层办公室里。说着说着我觉得自己也飘起来了。不如想些实际的东西。

我想大概从那一刻我就为自己设定我会喜欢那个女人。

穿普通的运动外套外表一如所有标准的平凡的甚至平庸的武汉女人。在家做饭，有一个读中学的孩子，是这样吗。说地道的武汉话，声音不大。也许骂起人来会很凶，说脏话。总之外表很符合一切市井的设定。

我知道，后来她把武汉话变成了英文。

我知道他们叫她经理，何总经理。

我不知道她的中文名，来往的信件用的是英文。

我是天生不怕面试的人，即使与我无关也能假装出头头是道。

这也算是自信的表现么。

我听她说话的时候会直视她的眼睛。

我在寻找一些相似的光芒和气场。

于是我总能得到想要的东西。

我想要的是什么。

熟悉的气息和温暖。身体弯曲的弧度和双臂环绕的长度。

M记的草莓冰淇淋，我一直不知道那是叫圣代还是新地。

不开心的时候喝可乐就会变得开心。一定要是可口可乐。

笑点低到可耻的程度。

esse淡淡的薄荷香，以前买过的一个彩虹图案的打火机，可惜不见了。

躲在昏暗车厢的最后排，看一点一滴流逝的东西，不语。

你相信吗，握着你的手，无论奔向哪个方向，都是天堂。

写到这里我的双脚冰凉。

近照。近到就是今天晚上无聊拍的...
雾中说眼神很茫然。

有时候我会觉得不知道自己在茫然什么.__________

原来这才是真谛。

我对anovia说你要自豪你改变了我，我以前是只穿棉质TEE的傻妞。

穿着脏兮兮的球鞋站在大地上，就觉得踏实。

anovia(15:44:31):

女孩子么.不打扮.青春也不会停下来等你的.

anovia(15:45:58):
重要的是它能令你心情愉快.对提升自信非常有帮助.
anovia(15:46:25):
这个社会是功利的.一个好的包装是可以帮你顺利的完成更多的事情.

我学着画精细的眼线，并惊艳于雪纺的灵气。

我喜欢旺旺里那个被手抚摸一脸乖乖甜笑的表情，宠溺得很真实。它具有无可厚非的安抚能力。

设法令自己活得更好，是对那些曾经有欠与你的最佳报复。

哈。

这句话送给那些我亏欠的人。

>>>

人喝了酒一定会特别清醒。

我没有胡思乱想呢。

安静的熬夜点灯在床上读书，买了好久的《小半生》。

前段时间我最大的不满是失去了太多的私人空间，本可以用来阅读，看电影或敲打键盘。这些大概也是我表现独立的方式。我终究是适合一个人生活的动物。

当然，这不是报怨。

这些清楚骄傲的女生
　　
　　她们的看透，骨气，伤痕与梦想
　　
　　她们的寂寞，凉薄，智慧和悲伤
　　
　　 ——榛生

我很绝望。

那么多用细腻文笔交织的风花雪月或荡气回肠，最终的结果皆是遗憾或错过，留下伤口凌厉且无法愈合的痛楚。

那么多love story换不来一个happy ending，这是莫大的悲剧。

于是是时候结束了。

QQ好友的签名里写着：只要爱对了人，情人节每天都过。

烂俗到心的句子，但却能张牙舞爪的尽情炫耀，我居然能想象出一张无邪的笑脸。

祝每个人都开心。

这个假期，最后只剩下一篇论文而已。

你在哪里下载到了《太阳》？

ゃ﹎下弦の月23:38:06

没下到啊

ゃ﹎下弦の月23:38:09

在线的

Lilian|^-^23:38:17

那你豆瓣显示“在听”干嘛。。。 

ゃ﹎下弦の月23:39:28

我是在听啊- 

ゃ﹎下弦の月23:39:31

在线听

Lilian|^-^23:39:32

在哪。。 

ゃ﹎下弦の月23:39:58

很多地方都有啊- -

Lilian|^-^23:40:01

…… 

Lilian|^-^23:41:09

试听版本杂音真大。。。 

Lilian|^-^23:41:12

歌词还成~ 

ゃ﹎下弦の月23:42:20

我找的版本挺好 。。。

>>>以上，无关痛痒的聊天记录

我今天从BT上很艰难的把《太阳》整张下到了，一边开心地听一边开心地发短信告诉正在乡下等待被蒸的L姑娘。我舒舒服服的窝在床上开着迅雷听着歌看着杂志小憩再醒来，直到等到那个等了好久的电话。

米裸说，沙么，活动取消。

于是我像完成了个大任务又或是出了一口长气，起身，下床，吃饭。

播放器里在放，《下个星期去英国》

Cheer唱，因为我们改变太多。

你收了行李下个星期要去英国，

遥远的故事记得带回来给我，

我知道我想要，却又不敢对你说，

因为我已改变太多。

你改了一个名字也准备换工作，

你开始了新的恋情有一些困惑，

我知道你想要，却又不敢对我说，

因为你已改变太多。

你写了好几首属于你的歌，

这样的歌隐藏了太多苦涩，

我知道你想要

却又不敢对我说，

因为我曾是你，我曾是你，

无话不说的朋友。

因为，我们改变太多。

>>>以上，凑字数用的歌词

陈老师的声音温暖又好像带着细细的刺，漫不经心的渗入人的内心，在毫无防备的时候温柔又冷酷的刺中要害。但无人责怪。我们摇头浅笑，怎么会那么贴切呢。

还是学哲学的人都比较睿智。

我们不再打很长时间电话因为我们总有自己做不完的事情，我们不再会花费太多上课或者准备考试的时间去陪伴好久未见的老友，哪怕我们都知道见上一面有多难，可一想，这次多见一次又能怎么样呢？还不是要分别很久，如果恰逢在考试期间就更不会怎么多见面了。唯唯一庆幸的是见面后用钱我们依然大方如初，这个最没有情感意义的东西。但有时候它还是被人们赋予了感情的意义。

这不是我说的。

因为我们改变太多。

这也不是我说的。

而之于我，整张专辑给我留下第一深印象的是这首《下个星期去英国》，无关英伦梦想或其他，无关唱腔与唱功。我惊讶崇拜甚至害怕，这个总是一副淡定表情的女子怎能如此精准的描绘出我此时的心情。

所以我爱她的歌，以及歌里的小情绪。

>>>关于争执的分割线

从出了电台试听版到预购和正式发售，这张专辑就充斥着豆瓣角角落落，直到我刷开页面敲下这些字之前看到的最后一行字是，豆瓣几乎90%的头版被她占了，她真的火了~

陈绮贞红了，以一种另类又悄无声息的方式。

很多人在还不知Indie为何物的时候大咧咧的谈着陈绮贞，抒发他们对她的喜爱，他们会在KTV里点唱《旅行的意义》，在博客写下莫名其妙的字和看似深刻睿智却又毫无章法可言的句子。

各怀各的目的。

在周杰伦渐显苍白或过于流行甚至烂俗的年代，陈绮贞成了另一张另类而又值得骄傲的厂牌。

所以，她怎能失去她的骄傲。

所以，她怎能趋于流行。

这好似是争论的源头。从《鱼》的试听版放出后一直以来的喋喋不休，似乎仿佛陈绮贞也从之前那个抱着木吉他穿干净好看的棉质长裙自顾自浅唱低吟的女子变成了穿夸张演出服不停走穴站在舞台上大喊“台下的观众朋友你们好吗？”的流行歌星。

对于很多人来说，这是对陈绮贞的侮辱。

准确点说，是对他们自己的侮辱。

这么多年（也可能时间不是很长）标榜喜爱的独具特色的音乐怎么一下就变POP了呢。POP这个词很丢人吗？为什么文件夹里给专辑的自动分类仍是POP呢——那什么，POP的定义有谁给我解释一下先。

作为独立歌手的她，曾和窦唯，张楚同签一家唱片公司的她，从来以小众姿态出现在各式人的眼中和耳中。这样一个非主流的歌手和她的本应是非主流的音乐却逐渐走向主流。

我看着越来越多的人听苏打绿，张悬以及其他，独立音乐独立电影以及独立杂志呈现欣欣向荣状。豆瓣上的人日趋增多，文艺小青年的数量与日剧增我不知是该感到高兴欣慰或是其他。

而陈绮贞则是代表中的代表。

她的地位体现在她是代表，她是丰碑，她是旗帜。

>>>在打以上这段话的时候我右手中指的假甲片掉了 >.<

陈绮贞是75年出生的，到09年34岁。她是少数敢于将自己年龄公之于众的女性名人（她算名人吧），这又是她的一项独特之处。

她梳着齐耳短发说《让我想一想时》我还是个10岁的孩童。

她早早的留着冬菇头抱着吉他唱《还是会寂寞》的时候她还年轻的足够资本炫耀青春才华。

直到我听到火车的轰鸣听到《旅行的意义》。我知道很多人会抓着这首不放的。

　　你看过了许多美景

　　你看过了许多美女

　　你迷失在地图上 每一道短暂的光阴

　　你品尝了夜的的巴黎

　　你踏过下雪的北京

　　你熟记书本里 每一句你最爱的真理

　　却说不出你爱我的原因

　　却说不出你欣赏我哪一种表情

　　却说不出在什么场合我曾让你动心

　　说不出离开的原因

　　你累计了许多飞行

　　你用心挑选纪念品

　　你搜集了地图上 每一次的风和日丽

　　你拥抱热情的岛屿

　　你埋葬记忆的土耳其

　　你流连电影里美丽的不真实的场景

　　却说不出你爱我的原因

　　却说不出你欣赏我哪一种表情

　　却说不出什么场合我曾让分心

　　说不出旅行的意义

　　勉强说出你为我寄出的每封信

　　都是你离开的原因 你离开我

　　就是旅行的意义

有些人欣赏的是歌词华丽的排比，有些人钟爱轰鸣的火车声和细腻的编曲，有些人感叹歌中的细小情绪和回忆的分量，而有些人，只是看中它的与众不同却说不上所以然。

可是大家都爱陈绮贞。

>>>打以上这段话时我成功的把右手无名指的假甲片自己弄掉了 >.<

那么继续

其实我想说，不管所以人是基于怎样目的固守成规的喜欢她追随她，或欣喜或失望的看着她这次的转变，有转变吗。

无论她怎样保持着少女般干净清澈的眼神和嗓音，我从《鱼》和《太阳》中读出了她在适当年龄应有的包容和温暖，不是短冬菇头抱木吉他的小女孩，是穿棉质衣服坐在午后花园长椅中浅笑的女子。内敛又坚定的表达陈述骄傲，梦与信仰。做一尾曾经眷恋太阳的温柔的鱼。

至少对我来说，这种改变是欣慰的。

等我们继续往下，到《距离》，《倔强爱情的胜利》，《另一种平静》，总有些让人安心的熟悉感。就像用过很久的马克杯和长久不换的香水味道，只要隐隐感觉到，便晓得说，就是它了。我甚至能从《烟火》嗅到《告诉我》中鸵鸟式自欺欺人，以及其他专属于陈绮贞的似曾相识。

我们一直在改变，但有些东西终成不朽。

于是这张辑子的英文不是sun，而是Immortal.

>>>关于自己

当我还是小女孩的时候（咳）疯狂迷恋郑秀文和她那些以我当时年龄完全无法理解的痴心情歌，我记得Sammi翻唱过《还是会寂寞》。

她唱，她们唱，我的高尚情操一直不断提醒着我，离开你的我，无论过多久，还是会寂寞。

是的，那时我只是个小女孩。

我大一的时候去广播台面试和面试的师姐滔滔不绝的大谈特谈《旅行的意义》，从歌词到编曲最后抒发自己无限的矫情的小情怀，师姐笑盈盈地看着我。

那个谁跟我说，有一次审完稿子师姐说，喜欢写文字的人都是单纯的人。于是下面一群做单纯状的“小孩”不住点头。

现在想起仍觉得可爱和好笑。

进一步就是退，退在你影子覆盖范围，
你看的事情多绝对，绝对没有容许犯错的机会。 　　　　　　
退一步就是追，追赶被你侵犯的机会， 
我留的空间越绝对，越看出你想要拥抱的意味。

——《距离》

我们才有了共同的话题，
我们的晚餐才能再继续，
这就是我们所谓的友谊？

我们才有了共同的难题。
我们的未来要不要再继续？
这就是我们所谓的，爱情？

——《倔强爱情的胜利》

放假以来我习惯与在每个凌晨对着电脑屏幕无所事事，坐在床上敷面膜看杂志，有时会忍不住抽根烟然后小心翼翼的把烟灰好好收集打开窗户让一切散播开来。关上灯忍着偏头痛裹在被子里，不眠。

我不知道这些坏习惯是何时养成的。

就像我每次放假都会满心期待一个隆重的大聚，那种心情就像学龄儿童期待过年期待压岁钱一样。如今我会对手机中久未见面的人发来的“我好想你”这样的句子微笑，然后礼貌回复。

直至昨日凌晨看完电影，至爱片中那个名为summer的女子，好心的字幕连名字也和我一模一样的用了小写，在豆瓣乱逛看到《蓝宇》，自顾自的想，当年看《蓝宇》的时候自己确是感动到哭。

当年我还未成年，傻傻的想，两个人好不容易在一起了，怎么就突然死了呢。

当年我看《梦里花落知多少》也会流泪。

此后我开始着迷亦舒，小娴和张爱玲。

我冷漠自私却自爱，是自己爱护自己。

由始至终我都不爱台湾和韩国的偶像剧，他们太狗血。

这是生活。

生活你懂么，就是当你在忙着恋爱失恋在星巴克喝咖啡去北海道滑雪在台北街头徘徊时，有一些人在为学费发愁为未来彷徨努力在图书馆奋斗。当你在浑浑噩噩的度过了大一大二大三大四甚至大五的时候，有的人做着被你嗤之以鼻的事情，其实是是真正该被嗤之以鼻的人未曾反省罢了。

这不是狗血连续剧。

就像我看《珠光宝气》也会厌恶康二那个白痴到一定境界的蠢女人，尽管有人说她纯。

和你拖手逛街是很好，我也不会幻想把戒指丢下然后狠狠离去的场景。因为，那戒指还能留来换作不少钱呢。

午夜站在楼下的剧情很经典，但你何曾想过自己的安危和亲友的担心。

我15、6岁时测心理年龄便已到达中年，现在也许更甚。

自小便对爱情没有憧憬。只想怎样达到未来的目标。

很多时候宁愿做一个无爱的女人，这样更安全。

所以看到煽情的短信只会微微笑笑，不再似小孩般胡闹。因为我已改变太多。

人要变得成熟就要为自己做的事负责。

我承认不舍我也有一点，但是现在我更会顾全大局。这世上不是光有真心就足够。

顺便，我也知我们不适合真是一句又万能又贱的话。

嗯，就说这么多。

我只想在新年到来之前回忆一下旧的自己。

Immortal，我喜欢这个词。

生活武汉许多年，与它建立起一种浓浓的私交。在眼里，武汉恰似一个多愁善感、高寒高热中执着且妖娆着的女人。于此处，喜怒哀乐总能觅到一隅，或倾诉或发呆，便觉得自己的生活与这里息息相通，无法分割。

雾气终挡不住阳光，洒下来的时光里重走里弄小街。一路漫步，坊间烟火气，市井人家语，扑面而来。还有爹爹家家们，婆婆妈妈们坐在街边晒太阳讲闲话，打麻将斗地主，以及卖青菜和新鲜汉江鱼虾的人也纷纷发出抑扬顿挫的吆喝。整个金色的地面。

走入其中，若一滴水归于江河，平心安详且心生喜悦。人有时会厌烦日常生活的琐碎和平淡，生发出许多无谓的忧伤和空虚。幸好我们还有内心的那一丝青春，它就像一颗螺钉，将我们从漂浮的虚无中拉回来，牢牢地钉在平实真切的人生轨道上。

这有点像上午10点多的阳光。洒在我床上。从梦中醒来，我望着窗外的云天。我知道，无论如何，我爱这城。也爱在这城中生活着的人。

到不了的都叫做远方，
回不去的名字叫家乡。

漫漫旅途，人生总形色匆匆，忙碌和焦虑是现代生活最显著的标志。在这灰色天空下的城市，时间会产生奇怪的错觉：一方面，一切都在变幻流动，人流、车流、潮流……每时每刻更新迁移；另一方面，日复一日的刻板重复，让一切又褪去光鲜，变成乏味的单调。这是城市特有的悖论，快速的变化让人审美疲劳，新鲜得让人麻木。

我们身处流动之中，无法跳脱其外，无法止步其里，但也有个声音一直在耳畔卿卿呼唤：TAKE YOUR TIME!

那车站旁的陌生面庞，如花绽放；还有一袭得体的衣裙、一件深沉的往事，甚至一块有匠心的景致，都在我们不停息的脚步设下障碍，羁绊一下我们的步伐。哪怕只是眼光一瞬的瞟瞥，也可以获得那大无味下的刹那喜悦。

这也是城市特有的悖论。现实的时间总在争分夺秒，像一部打卡机，卡住了我们身体的自由；心灵的时间却还保持着悠闲的流连。我们身不由己，我们心却诗意。

所以，我们的脚步在城市徒劳行走，我们的心却在期待，期待会心之处不必在远，转过街角就是。