我希望你和我一样，将这一年的开始视作是怀抱梦想一个新的起点

我们无可辩驳的青春需要我们像蜗牛一样，一点一点爬上顶点 

to Sum

我想我应该还是赶得及在Deadling之前完成我的功课的

这一年，错落有致看清许多人事，并不声张依旧还是尽力做好自己。

但友爱之中亲疏远近，心中有数。

文字并不作为标签，一点一滴才能汇聚成流。

很笨的幼稚的人最有资格累积计数，于是便有了生命中不可割舍的份量。

看见的未必要言明，单薄的可以不计得失。

一个人要作一些改变，需要时间。但我力竭将这时间缩为最短，这是必须。

在2009年，我认真而努力地去做过一些事，只是没有结果。

可能最大的变化是，我在年末把重心转移到了事业。

我想我可以像要求品质一样去要求自己在职业能力上的完善。

还有，真心实意对那些在我身边不弃不离始终维护我的人，说一句朋友难当，无比感谢。

Tomy的总结涵盖很广，言辞颇犀且精。我给他的回复是：

不是所有幼稚的人在她16岁的时候就能够遇见一个也许是终身的结果。那个结果叫作“某界线之中的无可超越”。

我始终存有一种解析的标尺，那就是我们都会走向死亡，于是累积的背面，可以就叫作宽容。

也便有了更多的执意与担待。

结论不存在唯一性。可是一年就这样过去。

成熟不会自己来找我，所以我正走在通往的路上。

365天像飞奔一样在身后匿迹，又是一个手脚冰凉的冬。

过去犹如遥远星际，大多时候我们周遭忙碌，忘记了一抬头就可以看见扎眼的赤裸。

这一年，我以重拾淡定，为斗转的情事与爱人划上句点。

也在清冷之中回头凝望了许久，手指点拨着那些心内的符号。

曾有一段在工作中沉潜的时光，很不好过。

尖锐过、也无奈过。后来放平了心态，慢慢也就走出了低谷。

那一年多让我明白了一个人倘若能上能下，必定是一种别人无法体得的历练。

我知道我多少凭着那时的坚持和稳实，走到了一个好的路口。

还需要数年的经验逐渐成熟，那么我才不会辜负领导如期的培养。

想来，那时一些内心的复杂、情绪的难奈并没有什么人可以说，似是只安安静静同Edy有过讲述。

他其实真是一个很好的人，是一架特别的又让人觉得十分珍贵的天秤。

有些东西很像，有些理解多谢理解。

应该会忙到年终，跨了年还得忙一阵。

我知道公司每年外出的年会和年夜饭都少不了我的参与和张罗，但明年不知是否要主持。

我到是有些怀念话筒在手上的感觉了，笑。

是一个对生产日期敏感的人，尤其巧克力和酸奶。

亦是会在逛超市时注意产期并及时清除冰箱过期食物的人。

对吃没那么讲究，很好养活；但喜欢品牌文化。

还非常喜欢薛之谦的歌，这是题外话。

小薛的精选——《未完成的歌》，我打个广告。因为他收录的好几首，是我在之前专辑里分别很喜欢的。

悲情小众，适合夜深人静当你想起往事云烟时。

比如，我想回到我们的世界；我愿意放下双手去陪你……适合单身的朋友或情伤难以复原的。

话说其实717同学真的，卖相挺好的。我还能记得那年他生日时候见面的场景，在休息室里他的点滴细微。

才华横溢的少年，总是会叫人另眼相看。

还有。还有。我说过我很爱星巴克的。

那天动物国际长途问我，上回给我买的是哪款马克杯，很白痴地问我为什么没给我买城市杯。

于是我觉得明年这头猪从澳洲回来了，定是要被我逼去喝一杯的。

顺便再看看有哪个杯子比较好看，可以作为没有情人的我收到的情人节礼物。

今年比较愉快的记忆是，7夕有人陪，9月9他也有陪我。

我很亲爱很亲爱的老大，若有一天能看见你一切如初，那该是小麦这一生最大的心愿了却。

8月7日应该是立秋，那天我在酒桌上摔过一句话。

他是我老大，这辈子就都是。我们在一起过但是最后分开，那不抵触他在我生命中立起的丰碑。

各奔东西，将来谁是谁的谁。

也要诚实得说一句，遇见他，花光我好多运气。

我必然喝够了5杯换得了这个小雪球挂件。

还有圣依的签名对我来说10年前就不陌生，但不公开发售的碟，我还是喜欢有她的笔迹。

这篇有点行云流水。

就此打住。

他这次没说，不许转载。我想我是看清了的。

喝着星巴克的太妃榛果拿铁，还是觉得更爱摩卡。

年终将至的一些小满足让我变得十分快乐，我会在买不到邮票的时候发短信给猪大头，说不靠谱的邮局。

慢慢慢慢地回到那个有些小倔强、大体上十分宽待但犀利的自己。

有人发消息给我说，还有三天了。还有3天就是一场婚礼的盛宴，可是听起来并不快乐。

是因为我的缺席么？

听他说过，这个婚如果要结，他希望我是伴娘。可我难以言语的退却，是不被理解的一种成全。

身为女人，我知道婚礼意味着什么。所以对不起，原谅我这的选择。

显得非常不厚道，可是很喜欢。

能够喜欢也是一种福气。
11张明信片悉数邮出，总有那么一些因为各种不同的喜欢，让我邮给了你。

在时光的流逝中，有一点漫不经心。

我想我收到的下一个戳，应该是来自柬埔寨。


这张的拍摄时间约莫是我旧年在北京的时候吧……只是让我特别想念北方那座城，还有雕刻时光的沙发座。

这一篇的成文，谢谢这个人。

以及这一年那些理解的语言和真诚。

其实，我一开始是想说……今天我在你眼里是什么颜色？

原来再完整的储备，在面对逝去时我依然会有无尽遗憾。

对于老大，遗憾为他做得太少。。

回头看看自己，那个任性、倔强、宁愿选择冲突的丫头……

有时候恨，恨没能在有限的时间里至少为别人留下一个可亲的记忆，替代接续的孤单。

作为男人，TOMY有句话说得没错：学会妥协，够女人用一辈子的。

也许总有一天，我们都会苍凉地面对自己年轻时候有过的义无反顾。

那些贴近过的脸孔成为不同的种谱，各色标签横生出分开之后唯一的语录。

轻轻掠过那些被风吹散的悲伤，种植在体内的原来是风湿的轻怒。

我已经足够珍惜，但我盲了前路。

关上一扇门，请问上帝会开哪扇窗？

在这个冷风无情的冬天，我的想念就此归零。

丫头要出山了，因为欠了太多约。

明日冬至，亲爱的人们好吃好睡，身体健康。

最近很爱工作状态时候的定格，所以也应景于题。

翻阅某本杂志，看到这一生仔还是升职的标题，内容颇值探究。

在女性而言，最好的路是在20多岁时能够嫁一个经得起世事的男人，为他生养一个孩子。

然后到了30+，更好地照顾家庭和发展事业。

但并没有太多女子如此幸运，得嫁的未必就一定能做个端庄标致的女人。

这世间也依然有许多独自行走的孤傲。

确切说，我仍是一个相信爱的人，只是饮不到对了味可以一饮而尽的那杯茶。

于是，我也开始思考生仔还是升职的问题。

以前佳峰说，他不喜欢争，该来的总会来。我很赞同，于是远离纷争。

大多时候是人家来告诉我，怎么着又聚焦了谁人目光。

内心再怎样想要安踏娴静，行素的个性却背负了身后无数双眼睛。

后来，我习惯我所在的场子有一种必定只属于我的磁场，但我默不作声，看尽风华。

若然人生的路能走得顺畅，我想我必然也是一个选择生仔的人。

婚姻是一些人的坟墓，但也许是我的天堂。

不是文字能够道明，我想总有人与我一般，了解此中意义。

譬如Edy，他是我认识的人里我能读到的最接近的人生形态观念，所以会很愿意看见他得偿所愿。

12月的忙碌与丰盛让我渐渐投入标准的工作状态，我喜欢这种状态里的自己。

有些事需要随缘，但另外一些事要靠努力和累积。

我用休息日8个小时的时间拼完一幅拼图，导致颈锥酸痛。但这练习着我的耐性。

再不是那个会K歌K到泪流满面的小女生，唱着悲伤的歌却在尾音以后对他人言笑。

这样的进步但愿是小爸爸喜闻乐见…幸运的是，我在我的16岁，就遇见了这辈子最了解我的人。

这就叫作信仰。

人生如戏，戏如人生。那些散落的真实，在天涯，也在海角。

我忙。真忙。但不觉累。

天未亮起身，上午作为团委主要负责人去参加局里的创业青年评审表彰会，当然也是为自己同志压场。

效仿市团委的模式，集团领导系数出席…确实看见同系统别家企业诸多优秀人才。

有一个人引起我注意，令我恍若隔世。

他很像一个人，真的像。袭面而来的一种知觉清晰感撞击着我的记忆。

我于是发了短信给佳峰。

还是会对那种低调谦逊才能暗涌的人另眼相看，于是知道尚需修炼内功。

很奇怪，自己虽是极具个性的人，但体内有很多中庸的教条。

譬如我很赞同以一些演讲或头脑风暴的方式作为甄选的手段，那会让人深感人外有人。

还可以比对自己，因为我们接受的教育最后都只为找一个自己的身位，然后稳稳站在这大地。

有些形式主义其实不是没有道理，有时候，机会均等的3分钟是现实无论如何都无法给予的公平。

我上升天秤、月亮天秤，但也逐渐不去计较是否公平。只能做好自己可以做的。

主席自己找吧，笑。

照如此的忙碌与格局变化，我确似是无暇过多顾及情感，只待是职业能力有所见长。

30岁之前的规划一步一步在走，依旧是期愿某一日，在职业能力上做还不错的女人。

内火甚热，每至冬季便有较好的御寒能力。

总是可以在夜晚很快温热自己，暖暖睡眠。只是四肢常年冰凉。

并不借助任何得以取暖，仿似内置空调，想起旧日宿舍姐妹笑称外星来客。

有些祝福告一段落，但会记得多年后关问今日遗留。

因为足够忙碌，兼同自赋的压力，到也觉得时光荏苒。

今日途经一茶室，喝到很爱的丝袜奶茶。

室内所售物品熟悉不过，却引发兴致。鉴于并无太多时间花费精力，只待来年用心馈赠。

没有太多予以交代，但求此冬过去，春暖花开。

必然会有想念，却也淡淡。偶尔行路时自顾笑容，原来历史留下的，从来不会是悲伤。

北京的鬼街，你说带我去的清华园

为我喝酒喝到握住我的手，好象这一握就是千年的约

在影院里揉搓我冰凉的膝盖，就那样靠着你看了7场电影

唯一一张你写下的明信片，发来海边猪头的照片

多少个深夜眼见你赤裸的伤口，哭完以后笑着对你说没事的我

……

我向我们的关系作深情的告别，不过就是这样的淡定

走了多少次的西塘小镇那座桥

还有没有吃塞给你的那瓶药

可惜不是你，陪我到最后；感谢的是你，牵过我的手

很久之前就在说，这个生日一定陪你过

为你留的发，如今长过了肩

曾离你那么近，而今也许比谁都更远

分手之后，相互之间，只差一个拥抱就还完了所有的欠

曾有一次跟着你，默不作声走了一条街

看着你背影走你走过的路

你的后背像一面墙，为谁挡过多少刀和枪

……

说一句生日快乐，是否你真的就可以快乐

为你敲下的字，最后一次

该说的已经说了很多，好好生活

后记：

缘起缘灭，任凭沉浮

无法计较外人如何看待

就让真相随风而逝吧。

很多人都在等听说我分手的这一天，相信像之逸哥那样的，早就如是认为了，笑。

好吧，分了。那哥哥你的怀抱还为我准备着么。

我不想多说一个字关于这一段很辛苦的历程，以及曾为此帮我很多的亲戚和朋友。

有些东西我欠了人的，会一点一点还的。

没有太多的难过，幸许是一个必然的结果。可能多的是可惜，因为真的很尽力。

他其实是一个很好的男人，给过我很多快乐和感动。

我想我会希望过几年他再想经历爱情，会是一个懂得好好爱他的女人。

重新叫他老大，但我知道以他的性格，他回不到任何最初的角色。

我到底还是哭了，不是痛，应该一点点不舍，更多的是释怀。

有人知道其中究竟，我想他们会觉得这样对我好。

很多人一无所知，于是我要为我曾经说过会死磕着坚持的话感到抱歉。

许多食言真的无奈，我很难过一直想要陪他过一个温暖的生日，连这个都做不到。

我见到他的第一天，他就开着车把我送回了家。

而我见他的第二面，他冒着大雨在凌晨的深夜为回头接我而吃了抄报单。

那些被记住的过去纵然抵不过事态无端的变化，也至少在我的记忆里结成章节。

不会有任何怨，尽管很多复杂的情绪。

闲时有想过，若真如你所愿有个女儿，她可以取名盛恩。

我们走离彼此的爱情，也请允许我在最后对你说一句从来没有说过的话。

我爱你。

如若可以，不要让自己太久地寂寞。

红尘时短，愿你幸福。

老余生日这一天，我分了手。

听了很多身边的暖语，请放心我会好好过。

如若不能笑着面对你们，便是姑娘不才。

这一次，且当做姑娘自食其果，会自行处理得当。

感谢你们容忍我一而再自顾自地坚持，还要将这固执强加于你们试图得到理解。

向半年来跟随我经历三起三落的所有人道谢。

也谢谢老大对我所有的好。

阳光明媚，可是窝在床上看《蜗居》。

已经不觉得是选小贝还是老宋的问题，而是选老宋，还是选子宫。

射手一句话让我找到了思维的另一种出路。

比如，他说没有人可以永远是小贝。

于是我明白，花火只为触碰时，所以确实，子宫早晚是要被摘去的。

我的意识光点最后告诉我，爱情或物质，引起的是我关于道德底线的问责。

不管谁是海藻，老宋就是一颗立于生活之上的炸弹，没有人逃得离。

但结局通常不会只有一个，笑。

没有人可以永远是小贝。

当然更没有那么多人可以是老宋。

于是，现实呼唤我们，珍惜你所拥有着的，就已经很美好。

2010年整年的学习计划已经在脑子里初步形成，只待落实。

健康在恢复中，所以，要复苏了。。。

做个标致的OL，我在努力呢。（话说，现在踩着7公分的高跟鞋也能自如地走路了……我爱高跟鞋。）

工作寻常地在年度的末月集中而至。

真奇怪，原来我是如此一个享受工作的人。越是忙碌而紧促，越愿意投入。

腿软到出不了门，但依旧踩着时间点冲进局里开团委会议。

开完会又冲到党委工作部，请教了一大堆问题……并且听见了被肯定的声音。

也许我应该感谢自己拥有一个很好的直属领导，在职业规划上给予的引领。

上回书记同我说，局团委点名要我参与企业文化故事的演讲……

但我觉得，我更适合主持。

觉得自己似乎从一种隐匿的暗个性特征逐渐亮色。

除了TOMY，所有人都会认为我是一个自信的人。但那个全世界最了解我的人，他知道我有多注重平衡。

太自我的人反而更难将自己打开，而在一个国企，我必须锻炼自己的应对能力。

双脚的前面是空空的踏板，我自知还有一段相当长的路要走。

30岁。30岁是我给自己不得不的限定。知识体系的完善、工作能力的整合……当然还有个性的平衡。

我愿意把30+列为女人最成熟鲜活的年龄段，所以，就把那些热胀冷缩都在这几年转危为安吧。

Tomy很不客气，埋怨永远都是我第一个，于是生日很没劲……

并且今天给了我一个警示“我觉得你的进步是建立在某些智慧部分退步的前提下的，所以，实质上总量没有发生变化。”

这世界胆敢这么对姑娘说话又言之确凿的，还可能有谁？

于是多说无益。

希望我们都不会老年痴呆。

他的忠言从来不少，只是大多时候恨铁。

请让我今晚早早睡一个好觉，我保证明日起身想明白自己是否要继续走脚下这条路。

我不想丢失知性。

生日快乐，小爸爸。

我还有很多未完成，会努力去做。但这个过程，依旧请你拉紧底线，谢谢。

仁济医院、黑色框架眼镜。

一张典型的手机抓拍。

休息日去看弟弟，妈妈让练习怎样抱小孩……

不知道他听了会怎么想。

他坚持要生养一个女儿，但我喜欢儿子。

其实最近一直有一种荒的感觉，这感觉在之前只出现过一次。

还是初恋的时候。

而今，这种空洞得抓不住未来的感觉再一次于体内复苏……

我没敢对他说。

独自隐忍、安静恬淡。其实有些时候，我们还是要听天由命的，笑。

文字只是你所看见的其中之一，友情提醒。

当写字成为习惯，才发现那是另一个自己。

但这个自己不能作为战士去生活，我们更需要果敢。

我曾经多少次被他的笑容温暖，于是生命中再难戒掉遗留在记忆里的，他的笑。

看见他和他的儿子、看见他的笑，我突然有种堆积数年的感动，无以言表。

这个冬天，我再一次无比需要Tomy的笑…所以大逆不道地偷一张照片。

突然开始喜欢这一季的冬，因为安静。

安静的时光可以让人洗涤旧有的思想，并循序地生活、更多的规划。

每天都看TVB，有很喜欢的郑嘉颖。睡前会翻阅组织行为学的教科书，对这门课程很有兴趣。

白天也会抽时间学习现代企业管理。日子过得不紧不慢，内心保留对关系的守护。

之逸说，我像极了巨蟹……还说，我太文艺。

那是文字和语言给予的半真实吧，笑。

一些70后总说，你们80后怎样怎样、如何如何，言辞之中诸多不满。

也许只有生为80后，我们才能承前启后地去探望彼此的疏漏。

所以，我们有这个年代的特性，自然也有不足之处。

总有一天，我们也会陈年衰老，有些总结留给我们自己就好。

还是想说，好喜欢好喜欢Tomy笑起来的样子。

亲爱，我总是要以你为荣的。

这样我才不会衰竭，才有信仰、才能坚强。

所有是非曲直，无人搀扶…便不得已立起坚韧，笑容行走。

关于心内的问题，多少人劝，最终一句关乎我怎样做人，也算换来JM一句明白。

那么多年，在我身边。如若不能叫你相信我立于事件之上的拿捏，我何以对得起你眼中我的华丽。

以为冬天是最适合风平浪静的季节，可弦断亦有续音。

偶尔还是按捺不住，一到公司便播通乔的电话…听着那久违熟悉的声音，端正说话。

他是我的幸运，也是我的悲哀。所以双子和天秤终究天作之合，多少伤害然后分开，我们都还是知恩的人。

说话还是那么逞强，却也道出一个男人今生的无奈。

也许，好男人未必就能娶一个好女人……就此想到自己的男朋友……

即使将来有一天会分开，可我要多感激上苍把他带进我的生命。

他有一种人性魅力，那是肩膀需要承载多重的份量才能将我打动的。

所以，定要有情更有义，说到做到。

乔是我的初恋，其实早已一清二白。

再次提及，缘自另一个人在这个冬天找到我，并且留下一句就此会一直在我身边。

是曾睡在乔上铺的兄弟，待我一直很好，也是我数年来欠一句忠心谢谢的人。

电话里说了很多，知道这几年他有多糟糕……

有些大概，说给乔听，请放心我也是个宁拆一座庙不破一桩婚的人。

我只是要他别再记得曾经种种，即使兄弟不再，也解开心结幸福生活。

以下文字，如信件一封。

猪大头：

    话筒里要说，许多话口难开，那些云淡风清的过去，大多于我只是当作听说。

各自行路那么多年，所失所得难于计较，都不容易，所以都要珍惜。你还把我当作

5年前的小姑娘，说我是典型传统的上海作女，可知我心有多宽，都住到了海边。

曾被你看尽的都是小女生的吵吵闹闹，所以你也是个见惯了我在情感之中那番模样

的人……而另一些人，自然见得我清明醒目决断刚强的一面…这才是我，敢作敢当。

我不觉得这样不好，就像我说过的。一个企业在走向成功的过程中势必需要牺牲一

批人，那么很多故事在完整的行进中，也总需要有人承担苦痛。若做不到独善其身，

能够帮到人也不失为幸福其中一种。

    不要试图改造我的人生观，它跟着我成长、形成，我要对得起我所受的教育。

你为什么找到我，还这样当我是朋友，把没有人知道的真相告诉我？……人总是在

想一个问题：我要什么？有人从来想不明白，每天都可能是不同答案；但自我成人、

听得父亲一句要学着担当，我知道我要走的路会很难，可这条路一定要有人去走。

你问我，为什么别人不走，偏偏是我走？是。。我强加于自己，要自己这样走路，

这是我的选择，我并无追悔。

    而我相信将来到我寿终正寝那一天，我可以做个有底气的好人。

    一辈子就这么长，人间正道是沧桑，笑。  

我是在早晨8时30分左右给他发去今年的生日祝福。

自知口吻淡定与清怀。

其实最近没有一天好眠，难以入睡、胃疼、总易惊醒。

凌晨01：35的时候我醒过来，拔去了充电器的插头…恍惚中还是睡过去。

他隔了约两个小时，许是在起身之后回复我，告诉我他那本书的书名。

如若可以，我们都要走好自己的人生。

离开未满。

生日快乐。

你说：神经，不是有你吗……

1113，掘心三尺。你说：行了，别傻了。

我独自唱离歌，那么倔强。

唱给男朋友。

我是你的女朋友，这一点我会狠狠记住。

1、我不知道小朋友为什么好似多动症一样，抱他多久，就要被他张牙舞爪地抓痛多久。

   而且还是只命盘很强势的小狮子。

   据说这是他们和曾经的我们运动的方式。

2、10月份的3门课程考试终于有了结果，我并没有想到，每一科都是批次考试的最高分。

   我说过，我是一个对分数有要求的人，没有食言。

   而且事实再一次佐证，我是绝对的偏科。尽管都是最高的分，但HR的课程学得轻松…经济学就苦了我。

3、最近很背，刚拉直了发就接连下雨。而我的头发，连技师都问是不是染得这样黑的……（天生的，我向毛主席保证）

   并且，首席总监破天荒为了我的发亲自操作整个过程，却还是对付不了我发质的倔强（也许如性格一般）

   当然，最主要我是想说，10多年来都是我向手机提分手，但这一次，NOKIA甩了我不知跟谁跑了。

于是回归翻盖，我心心念念的翻盖。尤其喜欢挂机时的那种干脆。

自认为是相当干净简洁的款，好似如今无求的心。320万像素，也OK了。

很多人想关心我的感情生活。

能再多说一句的就是，我不用过明天的光棍节，笑。

通篇流水帐。

Tomy是站在我生命舞台最前方的人，无论摆出多少次，都不可能有人超越他。

未必就是我对他存有多浓厚多独特的情感，也不想承认他很有才。

但如果有天你见到他，也许会明白，我有多喜欢他的聪明。

我在某个深夜把和他的故事讲给了男朋友听。

平淡的陈述，发现无论事隔多少年，那记忆仍然清晰如昨。

他说过，在我的爱情面前他会变得平和。我信。

因为这是无可厚非的必然，也是世俗的赋予。

但我想，正由于他认为信仰的存在如同人生的扶梯一样，那些在我骨血里建立的光辉，并不会因为世事而消散。

即使只用他时间表里的45分钟吃一顿午饭……笑。

有人说，人与人之间，是需要靠累积的。

即使是一分钟又一分钟的累积，才可能有感情基础去佐证彼此的关系。

我们遭遇很多单薄的友爱、甚至爱。可是离散之后发现没有共同的经历，于是失了底气。

我和他也没有什么值得提及的艰难，会是一些年轻时候的纵容与恩慈。

但11年的一段关于时间的跨度，却是他人无法比拟的厚实。

没有关系是一成不变的。

我们都变得越来越忙碌，需要操心和烦劳的人与事渐渐多了起来。

很少再有时间喝一杯东西，完整讲一段遭遇。

连看一场电影都一拖再拖，却也总能习惯。

其实我没有刻意想要声称，作为我底线的他究竟多本事。

也不妄图再说多少便于他自信膨胀的话。

无非是想借这份美好的关系，说一句我会体谅任何关系因为各自家庭而有了更多的权衡。

是他，还是谁。或者将来我也会变得平和。

但我想总有一种力量在需要的时候，只一个转身的距离。

记住。我在你身后。

你在我身后。

不需要回头。