也不是没有过反省。在对待事物的分歧上。
得到的最终结论是，彼此立场不同，态度不同，这样一来，如果能够获得互相欣赏或者理解，只是出于礼貌。
很多信念一直是在心中的，只不过世事纷繁，接踵而来，才暂时蒙蔽了这些许经验。
所以在适当的时候，要能够自己独自记起，重新思考，并确定它们新的位置。

顺其自然。
这是一切处事的最终本质。

人的力量确实很大，但再大仍旧是有限。懂得在困难面前沉默转身，并不见得就是懦弱的做法。
勇于面对自己做得不够妥当的决定，及时离开方向错误的路口，比继续跌跌撞撞地走下去更为理智。
很多时候人本就该知难而退，在自身还没有足够能力的时候就出去乱闯，除了勇敢就只剩下盲目与天真。

四季变化，昼夜交替，整个世界本就不因为你而改变什么。
你的快乐哀伤与它无关，所以它仍旧日复一日，年复一年地运转。
当你看到自然的力量与沉着，才会发觉自己的生命其实是这样卑微且渺小的。

宁可独自，也要坚定。
需要的是一种宽容与镇定。这都是难得的品质。
人各有志，何须说服他人呢。所有的争辩与讨论大概都只是为了再一次确定自己的方向。
而高手通常不发表过多意见，浅浅一笑全身而退，唯独留下的人心有不服，试图解释。
如果愤怒、失望和无奈是数种观点交战的产物，那么何必凑在一起，你我各自独处，互不相扰是否更容易获得清净。
包容对方相异观点，优雅镇定地表明立场，便可转身离开。
就算不能被接受被理解，仍旧需要保持坚定。因为至少明白，彼此方向不同。早早站定，独自出发更为坚定。

为人善良，处事客观。

一生不过短短几十年，你的离去最后只会变成一个画面，生硬地留在别人的记忆里。
就像你不知道这一秒钟在哪个地方又有人离开这个世界，同时又有新生命开始旅程。
与人为善，是成长过程中慢慢地才学得到的东西。

年少时与人交往，爱憎分明，直来直往。赤子之心，虽冲动鲁莽，倒也讨人喜欢。
当生活碰壁，开始知道彼此相处，并不见得需要此般用力。纵身扑入不见得强大。
唯独始终真诚善良可以获得尊重与欣赏。这是朋友间的基本原则。
于是就算彼此伤害误解，有了这个前提，便也就值得被原谅。

生活的难题时刻出现，要面对的事物那么多，谁又能与你保证什么都是对错分明。
自己需要做的判断如此繁复，包含着太多与其本质无关的因素。
处事客观的人，是值得敬佩的。因为那般强大的勇气和信念不是谁都拿得出来的。

宁缺毋滥。
对待感情也好，对待文章或者作品也罢，大抵都是这样吧。

人来人往，总有几个是内心向往的。
也许对方态度让你不够勇敢向前靠近。至少也知道，噢，原来他就是。
没有遇到这样的人，那么就静下心来等待。
中途可以有失望，有不安，但是也得有信念。它便是，应该会来的吧。会来的。
偶尔如果勉强自己，或者改变信念，尝试也并不是不能存在的事情。
只是你得要有心理准备。因为随后可能产生的不悦以及理想与现实的反差是你自己的选择带来的。
既然要得到更为理想的状态，自然是需要付出耐心和寂寞。

以及另外一些句子，它们时常出现在脑海里，时刻反省与参照。

知道这些并不见得会是什么好事。
一个全副武装的人走向你，本应该慢慢相处。

最终等他主动卸下盔甲，再看到真实的他。
而不是一眼便内心明了。

噢，原来就是那个人罢了。这样便失掉朋友间交往的乐趣。
因为对彼此的企图和目的全然了解。

犹如提前告诉你结局，再怎么走都没有意外惊喜。
而单纯的人只需端着一颗热情善良的心就可以应对所有。
受伤在所难免，但是好了之后仍旧有足够热情投入下一段感情。
这样的人无疑是让你心生羡慕的。 

每当身边有新的朋友出现，你已经学会控制住自己，让它顺其自然。
不去设想彼此会成为如何的关系，怎样的程度。
来了，就来了吧。再待到某天。走了，就走了吧。

他主动与你说话，十分友好礼貌的样子。
你对礼貌自持的人有好感，这是一直以来的态度。
又或者干脆是热烈主动，也能让你很快放松戒备，且愿意靠近。
前提是，足够真诚，让你感觉得到的真诚。

身边朋友的位置都是不停变换的。
你不会得知，之前几年与你都只是点头之交的人会否突然就亲密起来。
就如同你也不会得知，曾经很多年的感情会否突然生疏起来。
始终围绕在生活四周的事物太多。到后来，人便会有些茫然。
因为你会分不清爱和依赖，信念和习惯，以及你曾经喜欢过和厌恶过的样子。
你只希望自己能够一直保持着谦卑的心，这样对人对事都会少些遗憾。

你仍旧做不到十分主动地争取什么。
性格所致，也早就学着不去抱怨或后悔。
于是那个在五月出现过的人，终于还是以一种极其自然的方式消失了。
彼此生活不再有交集，当初的可能性便也就不再成立。
而所有暗示与心意，暧昧与猜度。
这些曾经带给你爱情假象的美好细节，避免尴尬，独自记得便好。

很多时候，只是希望能够找个人一起吃饭。
这样在走路的时候就不会太过安静。
但是更多时候，仍旧还是一个人来来去去。
是自己要求太高，还是始终放不下什么。
一个人的气味是否与自己相近，或者是否让你心生好感，这种判断是瞬间的事情。
若不那么喜欢，便不再深交，保持应有的礼貌修养即可。

一个人缓慢地走在路上。
小路边的植物沿着墙面开出硕大的黄色花朵。
枝叶几乎垂到地面，挡住镶嵌在石头里的简单路牌。
被废弃的灰色小楼很是荒芜，楼上走廊的小灯却始终亮着。
有年轻的父亲带着三岁左右的小男孩儿刚从游泳馆出来。
小男生头发还是湿漉漉的，手里拿着一瓶矿泉水，显得非常快乐。
每次路过的时候都会听见里面空荡的水声，一波一波推近的样子。
平日里二十分钟的路程，因为独自一人速度缓慢，用了近五十分钟。
一切都是以前的模样，似乎是静止的，什么都没有更改。

一个人走在路上的时候，会找不到什么理由让自己微笑或者说话。
于是每个独自行走的人总是面无表情的样子。
偶尔抬头眼神交会，也会迅速转开。
终究到底，每个人还是独立的个体。个人的快乐或者沮丧都只是自己的事。
没有人会指望着与谁对望一眼，然后彼此停下来，谈论彼此工作生活，感情关系。

是。这个夏天已经结束，但是秋天怎么還是迟迟未来。

没有任何改变。亦无任何感想。
因生活的停顿让人似乎失去获得思考的经历。
不曾直面现实生活。怎么会有想说的话。

我的生活习惯越来越不好。
晚睡早起。不吃早餐。电脑一天要开上18个小时左右。
感觉视力在下降。偶尔对着屏幕的时候。视线无法集中。
其实上网亦只是在无所事事。
MSN和QQ上整天整天的隐身。找不到可以说话的人。
偶尔询问他人在做什么。然后和自己对比一下。
再结束这大概三五句话的对白。

会问朋友要来他喜欢的论坛。想进去看看。
论坛做得仍旧是简单却好看的。
注册时条款不再是完全关于各种权益。而是一些心生喜悦的话。

“我们希望认识的你是智慧的。善良的。调皮又带着感性的。
温和的坚强的。理性又宽容的。
能交流生活中的感悟。能倾诉生活的幸福。
聪明又可爱的。善于帮助别人的。勇敢的。
我们在现实生活中的疲倦和无奈愿意与你分享。
希望你亦是如此。但不沉溺于痛苦和伤痛。
不要用无病呻吟来标榜自己。
不要一直放弃自己的生活。不要无止尽的埋怨生活。
除了爱情之外的话题。还有很多可以谈论的。兴趣收藏喜好等等。
不要觉得不爱了就是走到了生命的终点。
我们不欢迎爱情机器。亦不欢迎自以为种种的人。”

有时候这些话让人有归属感。它看到自己想要的是什么。然后它呈现给你。
之前却一直不太喜欢论坛这种方式。
因总是无耐心将里面的文字看完。出于一种对某种风格文字的厌倦。
可能亦出于一种潜意识里的不屑。
朋友说他也不看。通常只挑刺眼的短句。
在注册之后又进了几次。从不在里面发表文字或评论。
只好稍怀内疚地离开。觉得有愧制作者的心意。
待某天再想进去的时候便会发现用户名被注销。
心情反倒瞬间有些轻松。不再担负善良的责任。

整理东西的时候看到自己曾经提到的那本英格玛的CD。
[Enigma]。Love。Sensuality。Devotion。爱。欲望。信仰。
CD的音质仍旧比网上搜来的要好很多。
只是无法上传。于是只能找了2首在播放器里。
会想着别人进入页面。听到这样那样的声音。是什么感觉。

看着blog。感到厌倦。不再想看到那些复杂的图片或方框。于是希望改变。
试着将里面的代码更改。却总是发生各种错误。
对代码编辑的不熟悉让人失去耐心。
不停地找资料。不停的套入。更改。用了一整天，模版终于确定。
再花了一个晚上。将细节处理妥当。
一切完成的时候已是次日清晨5点。

用这个blog的时间其实还不过一年。改版却已有三四次。
呵。倒不是因为喜新厌旧。而是希望它能更为接近自己意念中的模样。
于是慢慢改。慢慢变。
到后来才发现。其实每次更改。最终都只是剩下那些最基本的部分。
而我要的是极度简洁。因那些才是本质。
这样的简洁不该是因为某种匮乏或缺失。
而是充满着浓烈的个人品位与喜好的。
当看到它呈现出我想要的模样时，心底便有喜悦渗出。
换了用了很久的留言本。把新的地址链接在blog下方。
心里不是没有过不舍。而是明白以后的改变注定会来。
索性让它提前接受。留言本仍旧变得简洁。
选择的亦是一张自己的照片。个人logo足够温暖。

偶尔去朋友的空间看看。他们更新的速度总是很快。
他们热衷于在那里讨论关于爱情。快乐。这样的命题。
得到的结论亦无非是一些空洞的道理。
我不曾参与其中。
因早就知晓这些东西怎么能够言说得清楚。亦厌倦解释和辩驳。
是。我一直相信这句话。
真理犹如日月昭昭。它们看来平凡无奇。
但却给人信心。勇气和温暖。

“或许本身想要的生活非常简单。
但是追寻它的道路却始终迂回翻覆。
所以总是需要一些温暖。哪怕是一点点自以为是的纪念。”

2007年8月28日19：23。

擦干手和容器上的水。开始坐在沙发上看电视。
每次手指伸入冰水中拿起一粒，都会觉得清凉干净。

冰镇葡萄味道清甜。唇齿间亦是有清淡香气。不觉腻滑。
昨日温度已经有些下降。窗外不时有风吹进，窗帘边缘微微鼓起。

穿着睡衣坐在卧室地板上与朋友send几条简讯，终有些许笑意。
此时深觉平静愉悦，音乐小声同样动人。以此记下百余字也好。

在你内心如此安静美好的时刻，没有可以在身边的人。
你的细微触觉便只好独自感受，美好得没有声音。
此间心中惊动无数，也不能诉与谁听。
虽是完整保留，也因着这欠缺分享的遗憾，生出眷恋不舍。

这种时刻的独自，固然始终坚定。
你不会得知那出现的人是否会打扰到此刻的美好。
你也不知可以对谁人有那般肯定和自信。
若出现后并不如想像般默契安然，是否还不如他始终不在。
免得坏了心中难得的期盼和念想。

开始有些犹豫，之前是否已经走得太快。
你一直知道，自持所能带来的骄傲绝非偶尔获得的安慰可以抗衡。
唯独有你知道自己的位置，方向，你才会安心面对，不卑不亢。
若忐忑等待才是故事结局前的高潮。
那么是不是不必期待对方回应，细水长流来得更显适合。
蒙蔽双眼，就只能猜度每一步的落脚点。

踏空也好，实地也好，都不及双眼看见那般安全。

若他生活中已有近者，你是该勇敢向前，还是索性安静转身。
这都是没有答案的事情。你在犹疑的时候是无法得知这赌局胜负。
或者继续站定，不轻易走近，这样至多是个外人。
胜负便也与自己无关，再是惨烈也能不动声色。

只是这世事无常，谁人能得知下一刻会发生什么。
是你们一直在一起，还是谁人突然离开这世界。
你身边路过的人，你大概会全部忘记。
但是，有过停留或者交点的朋友，你又会记住几个。
彼此善良，那时刻亦是真诚相待。

年月之后，至多想起一个模糊的名字。

于是那年那月的相处，全然不顾记忆的本性。消失得无影无踪。
彼此光年交会的时候，因着它的消失是否就变得全然陌生。
那么，你此刻的陪伴或者安慰，是否又只是重复一出空剧。
呵。你的一生不过几十年。痕迹还没散去人大概就已经不再。
这样想起来，它果然是件不能被把握甚至影响的事。

对方的恳切或者期待，若全然不能影响你的意念。
那么真心付出或者耐心跟随，只对他自己起作用。是否太过无辜。
这本就不是一场公平的交换。
选择参与，就没有规则可言。
不必期待某天峰回路转或终有回应。因这果然是注定。
一开始不在手中的，大概就该看淡它，并让它继续走掉。
之后的努力争取，或是费尽心机，用尽全力.

大概只是用来安慰日后自己的后悔与怀疑。

温暖它在不在，要看你自己是否朝着它走过来。
就算每个人面对的幸福感通常很微小，也稍纵即逝。
它可能也来得莫名其妙，并不坚定。
对所有的付出或者给予甘愿承担，对一切的获得心存感激。
满足感似是与一切不同，细小或盛大全部存在。
是始终苛刻追求还是怠于所有，距离很近，难以度量。
你仍旧需要闭上眼睛，不发一言，耐心等待。
然后在面对好奇的询问时，温和自然地回答：
“我就乐意这样寂寞了。”
让每个人在想起你的时候，就这样微笑起来。

像是在空旷舞台上。

一束光照在谁破旧的衣裳。
我说。

最害怕的是失望。
我无数次的提到。

甚至有些时候会让我无法面对自己的质疑。
失望让人瞬间万念俱灰。

面对陌生人总是笑容清澈。

性情温和。

面具变得真实立体。
是。

我们都知道。

自己带着面具。

仿佛只为求生的本能。
勇敢和残酷仅隔一线。

我说。

失去的不再来。

也不要追寻曾经的温暖。
我似乎已经得到过。
我也为此付出了预想的代价。

我愿意相信自己曾经被感动过。

也期待过那样一种安慰。
只是顺其自然永远适用。

我说。

掩耳盗铃的人不能逃避自己的恐惧。
哪怕掩饰的再好。

哪怕所有人都不再怀疑它的真实性。
那依旧是一件绝望的事。

我说。

倾诉会带来苦痛。
因你的意念被另一个毫不相干的人知道。

你不确定他是否能够明白。
就算明白。不能确定他能否理解。
就算理解。也没有任何帮助。

于是面对那些所谓现实。
我学会静默。

我说。

不要缠绕。

不要占有。
不要急切。

不要渴望。
不要再思考那么多。

该发生的都会发生。

发生了的都存在着。

冷眼看浮华。

我说。

到现在我已经不去思考自己是否坚强。
这于事无补。

学会顺服。

学会妥协。
不要把自欺欺人叫乐观。

我说。

每个人走上的都只是一条不归路。
一回头会发现曾经走过的路早已消失。

变成了那些看不到底的深渊。
要么继续走下去。要么就转身跃下。
没有谁为你的痛苦忏悔。
就像回忆自己不会流泪。

我说。

很多虚幻的东西是能够见光的。
那是因为一开始我们就都知道它是虚幻的。
不存在揭穿或是所谓欺骗。
因为坦然而获得生存。

我说。

回忆之所以显得凄凉。
哪怕它是那么美好。
正是因为美好。愈加如此。
因为知道最好的已经逝去。
爱让人有温饱的错觉。

我说。

一颗颗棋子。

在起落的轨迹中摆布。
也许人情练达.

也许世事洞明。
可总是心有不甘。
而命运的潮水终于覆没了一切。

我说。

一切记忆都是远去的传闻。
一切喧哗都预示着安稳。
当什么时候。我们能够理所当然地沉默。难过。愤怒。

就象我们能够冠冕堂皇地哭泣。
就象天说黑就黑了。就象风说停就停了。
我们就算是赢了。
而当你的伪装被别人识破。
你会觉得无处可逃。

其实我想你知道。
或者你又不知道。
其实你该微笑。
或者只是逃之夭夭。
其实不用说些什么。

什么都不会是什么。

我们都不可避免地变了。
因为时间毫不留情。
我们也早已不再是那一个个笑得一脸清亮的小孩儿。
既然各自有各自的朋友圈子。
便不想再打扰他们。也知道自己溶不进去。只有回忆是好的。
可能彼此的记忆只会定格于那片不怎么漂亮的操场。
教学楼后的那棵大樟树。
和一个个模糊不定的瞬间。
那些一直以为会刻骨铭心的瞬间终究抵不过时间。
时间比谁都狠。
那些话。那些人。那些笑容。那些眼泪。
那些逐渐改变的心绪。失去不再来。
那些断断续续的纸条。那些支离破碎的往事。
那时候年少的自己。苦陷于一个人的爱情。
真的只是属于我一个人的爱情。
至使至终。只有我一个戏子。
那几年的我。对爱情有着近乎残酷的执着。
其代价是。我终于不再相信爱情。
我相信世界上有真爱。只是知道它不会那么容易发生在我身上.
我更愿意关注点别的。
那样至少比较实在。
不是悲观。而是现实。

有几个人会在逐渐年长的时候还渴望曾经出现在理想中的爱情?
那是自己骗自己。
自己骗自己。是每个人的长项。呵。无师自通的本领。
这几年。纵使身边一直很多人。亦不愿把谁留下。
知道留在身边的永远只能是自己。
不愿接受爱情。是因为不想轻易地与谁过招。
是的。碰不到段位相同的对手。索性一个人。
免得失望。失望才是可怕的事吧。

他说。失望是世上最沉痛的事。
因你觉得对这世间无所需索。亦无所依傍。你只留得自己。
用右手握住左手。你依旧觉得寒冷。

爱情里的我。从来不怨恨谁。哪怕自己会遍体鳞伤。
如果爱情是游戏。也永远只是一个愿打一个愿挨。
没有输得起的资本就不要参与。
没有谁应该来承担你爱情的后果。

你可以选择的只是伸出你的手,或是转身离开。
对于身边无时无刻上演的爱情剧。我也总是付诸一笑罢了。
对于感情的原则。向来是宁缺毋滥。

很多东西慢慢沉淀。不会消失。而会变成一种更为透彻的苍凉。
当一个人的往事一瞬间涌出来的时候。他会显得有些不知所措。
因为那时候他才会发现。
原来自己走过的路已经足够回忆。

就像现在的我。坐在电脑前。打出的这段字。
不知是为了缅怀过去的时光。还是祭奠曾经的自己。

近期无所事事。却不称它为荒废。