我就是突然打了个激灵，一点也不想写博客了。这像日记一样垃圾的东西自己不会再看，朋友们看了这些生活片段而十分没有代表意义的东西也是毫无必要。

最重要的是，我突然觉得一切不再有分享和讨论的必要，我突然就知道别人不关心我的生活就像我不关心别人的生活一样。我突然就不再看以前经常看的博客，就觉得那貌似藏在心间的，关于规律生活之内的心理活动，比如感叹老去、比如怀念过去，比如悼念梦想、比如无力感，都是那么的没有意思，好像在表达，又好像没在彻底的表达。我也是这样的，我早发现了。

总之是不看了，不写了，也不去想了。最近在被生活推着走的被动中感觉到一些舒服，一点都不想，就让困难来来去去，就让运气走走停停，就让想做的事，一点点的真的去静静的做。

我不想也不写这些。是我真的想有一天，能站在什么高地，大声呼喊，我活的坦坦荡荡，活的承认自己，以及承认自己所带来的所有困难。

最近还是坐了很多次火车，去了很多次火车站，昨天还在夜色中坐了高速汽车。我的确很累，可还是像多年前一样，听见火车站的广播、内心就回荡着激动，一上路就激动，在掠过的风景前，才能找到内心真正的回归和平静，尽管我也会偶尔怀疑旅行的意义。

生活是什么呢，是在或快或慢的移动中过滤掉所有的跌宕起伏，人是什么呢，是韧性极强到能抚平所有欢乐与伤痛记忆的物种。

一切从未变过，我是说你来到这个世界时的本性，只有本性恒久的在穿越，其他忽略不计。什么是伟大的，永远不是享受，什么是真实的，是不停的寻找苦难。有人说，伟大有什么用呢，那来到这个世界又有什么用呢。我的答案是借用西方的上帝，要爱，要付出，要留下痕迹。

当有一天真的信仰了自己的个性，便再也无话可说，无可争辩，无所畏惧。甚至是所做的、所想的、以及所有恶名，也无须多说一言。 

我的自行车丢了。找遍了电脑里的图片夹子，这是唯一一张它的照片，还是去年秋天用手机拍的。我很少想过给它拍照片，因为觉得它就在我身边，就像很少自己对着自己拍照一样。从昨天早上到今天早上，它的样子就一直在我脑子里翻转。不愿意承认对一个东西就这样深厚的情感。可是接受不了它的消失，期望它会突然又出现。

我讨厌这样的感觉，讨厌接受心爱之物离开的感觉。可是好像我已经擅长了无视这种阴郁的心情，尽力不去想，因为如果不克制，就会很难过。

我的自行车是日本自行车，它只有白和黑两种颜色，它的轱辘很细，秀长简洁。与它相似的身影，在milk杂志上出现过，在电影《情书》里出现过，还与地铁口出租的车有点相像。每次见新的朋友我都是先介绍自己，然后就是介绍我的自行车。我后悔没有给它起个好听的名字，介绍一下它的年龄。在与我相伴的一年半时间里，我像不好好打理我自己一样，也不好好打理我的自行车，冬天的时候我把它扔在朋友家的车库，前一阵子下雨我总是让它淋在外面，或者与我一起一路淋着飞奔回家。说起飞奔，我们在一起，走过了多少个日子，喜怒哀愁，看天空的飞鸟，摘路边的柳枝，哼唱乡村民谣，享受嘻哈摇滚，手扶着车把弹奏，脚在下坡路上悬空。

我甚至没有给它上个厚厚的锁，每天念叨着危险的因素，也不去把危险降低到最低，我如此对它侥幸和不负责任，像对待我的青春一样。

离开了自行车我就不会走路了，不会走惯常骑自行车走过的路。

每次失去什么的时候，就悄悄感慨，活在这个世界上，不就是慢慢的失去，慢慢的承受所有的失去，培养所有的珍惜，直到肉体再也装不下这些沉淀了的情感，然后就该走了。 

 今天早上在四环路上骑车。天气灰蒙蒙的，模糊不清。旁边主路上骑车呼啸而过，而我的前方左右都是树，没有一辆车。我一瞬间就想起了《布拉格之恋》里面最后一个镜头，当男主人公终于想要认真生活时，他们的汽车在灰蒙蒙的树丛小路中走向了死亡。这是多么对的结局，我讨厌任何影片最后以鼓舞人的方式换一个与故事趋势相反的结局，即便他能用来鼓舞人心。

然后耳机里响起了蔡琴的《祈祷》，也不知道是怎么了，听过很多遍的歌儿突然就那么贴心：让我们敲希望的钟啊，多少祈祷在心中，让大家看不到失败，叫成功永远在。让地球忘记了转动呀，四季少了夏秋冬，让宇宙关不了天窗，叫太阳不西冲。让欢喜代替了哀愁呀，微笑不会再害羞，让时光懂得去倒流，叫青春不开溜。让世间找不到黑暗，幸福像花儿开放。

感谢这个早晨能够稍稍恢复一些，因为昨晚情绪恶劣和身体的疲乏，还有上火或者临近感冒的症状，身体系统累的就要转动不起来，早早躺下，然后半夜竟然被饿醒和冻醒，然后就是乱七八糟的噩梦。在身体难受的时候毫无疑问的会重复所有的负面情绪。

只是我更加恐慌了，原本以为过去的一切积攒了经验和承受力，心智足够坚强，再也不怕任何问题。此刻却发现一切是相反的，我的心和意志力脆弱不堪，一点点不开心都会反映到身体上，让我疲倦和呼吸困难。原本以为我仍在信誓旦旦的怀抱着希望、追逐某种梦想，而其实希望只是给自己的保护层而已，我已经在失去了所有信念的状态里忍气吞声或者逆来顺受。

当我的自行车要如期拐进去公司的大门时，我突然就想，谁剥夺了我存在于这个世界的权利呢，没有人。谁剥夺了我怀抱希望躲起来的权利呢，没有人。一切又有什么特殊的呢？多少人与我生活的一样，回首过往，时间都留在与痛苦斗争的泥潭里，时光都抛弃在精神的深渊里。

祈祷化作一种不知道还愿意去祈祷什么的时候，也要坚持祈祷。

房东室友买了新的热水器、新换了无线路由器，这使得我的生活水平又提高了一个层次。

阳光明媚透亮，天高云淡风轻，头上偶有群鸟飞过，北京最美的秋天要来了，我又做好准备看那些看了美得让人想死的弥漫的黄色叶子树。

这个月过的内心很弱小，弱小到自己能做的就是把它搁那儿爱咋咋地。工作中身份岌岌可危，信誓旦旦想要进入的媒体行业，还没有给我打开任何一扇门，唯有的是在无边的劳役之苦中累到想骂人。我的家庭已经变本加厉的将我抛弃，得不到任何关于父亲病情的实况，我看着身心枯槁的他，那些任何如肖申克救赎一样的想法都没有执行的可能。

我眼里的世界永远是不变而顽固的。我并未成长于蜜罐和或星捧月的环境里，能够清晰的回忆起我是如何从小到大无数次被否定、被忽视的经历，妄自尊大只是天生，宁死不可颠覆。我所处的世界甚至不知冷暖，喜忧，觉得都是有理由的，不该去免的或者去求的，到后来就不知道冷和暖、喜和忧的区别了。我感觉不到变化，对客观麻木到可怕，神经却敏感到一触即断。

总之，其实，我拥有所有做一个优秀的人完全相反的素质。

我甚至感觉不到爱，我并不相信这个东西。生活在逐渐教会着如何简单的享受年轻和美丽的时光，我就越来越失去判断谁是让自己得到真正快乐的男人，然后我就失去了拒绝的脾气，变得随和，随和到可怕和可笑。

就是死活不再相信人拥有改变的力量，从前本性依然是本性，从前的喜欢的还是一样喜欢，而且人和人不可绝对沟通，心界不可逾越。我总想用切身体会去宣告，绝望和无常是某种实质，我还没宣告，是因为我在想，或许大家已经都知道这个实质，只是不去理会了，是习惯了无数次鼓起希望、造无数个泡泡、认认真真的被摆布了。

反正，还是不知道一切是怎么回事，还是不知道自己是怎么回事。

星期一，瓢泼大雨中我在东四环路上骑自行车，大雨与飞速的机动车掀起弥漫的烟雾。我毫无防雨设备，所能做的就是拼力前行，尽早到家。之前是在星巴克开会，会议过后，雨一直不停，就想找人说话，打了好几个电话也没有办法说清楚自己是怎么了。

终于一个人去吃了麻辣香锅，还买了些甜点，打开QQ和MSN与人聊天，这是我对抗自己的办法，这是我觉得人甚至没有一刻不高兴的权利的自我出口。

星期二，彻底因为睡的太晚毁了阳光灿烂的一天。脑子一整天在发胀，还恶心。

还是去开会，开会的时刻比自己想象的能集中精力。早睡，睡了很久。

星期三，阳光比较灿烂。这周最好的一天。因为完成了一部分工作内容，还自我感觉良好，某一时刻觉得呈现出来的简单文字，怎么在自己这里越来越难以诞生，或者从来没有容易过。

晚饭是广告里康师傅的干拌面，难吃。

星期四，一大早被对方告知那些文字还不满意。我无所谓，稍稍感叹人怎么如此吝惜表扬，我怎么那么需要表扬。或者我们是如何越来越能在自我安慰中刀枪不入的继续。

试图写自己的东西，试图写，试图难过的写。

晚饭是速冻饺子，煮了10个，破了6个。

星期五，下雨，下雨，我早知道会下雨。拿出雨衣，雨衣却罩不住我的电脑，只能放弃骑车。雨中的世界很安静，行色匆匆所有人却愈发显得可怜。我也是，拿着一堆东西，布鞋都湿了。

嫂子发短信，希望我去找她玩。我说，你来吧。她说，该省下钱给爹看病。

这周充满了莫名其妙的困倦和无力感。中午连续吃了一周食堂的饭，真有要吐的感觉。我以前觉得我会因为坚持节俭度日而颇具成就感，不，我没有；我以前觉得我是那么喜爱雨天，不，我讨厌惆怅和压抑，我喜爱毫无顾忌的奢华，明媚的阳光和简单到白痴的、热闹的喜剧作品。

这一周除了必要的会议和工作中打个招呼，似乎没有一个人跟我说说话，开开玩笑什么的。问到朋友们周末的计划，多数是宅在家，退隐江湖，无所作为的生活了。显然，我也已经过了出去混的年龄了，再继续当文艺小青年碰到的都会是比自己小3岁朝气蓬勃的孩子们。我常常回想起以前室友乐乐的生活，我常常觉得我将与她有着一样长的不知所以的感情坎坷之路，还好现在她幸福了，那种幸福就像是战胜了某种宿命的号角，至少看起来是这样的。

不要一个人待着。可却是个与谁都无关的周末。开始了。

算命的说今年还没戏。

我急啊。

今儿个真烦，看天气这么好，蓝蓝天空，大块白云包裹阳光，我就烦。

我总是想不起来以前的事情，连知道在心里纠缠了好多年的男人结婚了，也没啥感觉，那感觉还没有我现在想吃好吃的，没钱买来得难受。

觉得世界上只有自己把自己当大拿，没人像我希望的一样永远注意并捧着我。他们会不在意这个丫头是谁，也不在意你说了什么。我得吸引他们注意，这才是好的心态。

不知道为什么总是把事情想的那么简单，那么直线，那么一劳永逸，那么没有什么不可以。

就是想玩弄，我十分知道这是我最年轻而漂亮的时光，怎么才能会玩，玩的了无牵挂呢。

工作了，终于能等着开工资了。这工作挺好的。没人欢迎我，没地方吃午饭。

我得写点什么，在狂想的世界里没有孤独、没有穷困，没有天气的濡热，想干嘛干嘛。

再不写，我就老了。老了，老了，像所有的人一样。

我掐指一算，自己因为各种理由、各种期待、各种尝试在游荡中已然度过了8个多月的时光，将以往所有的消极情绪变本加厉的遍尝了一下。可是我依然没有像一个朋友谈起的，在某一天早上醒来发现，我原来也是一个平凡的人。

上个星期下了许多天的雨，有过天空骤然黑将下来，有过罕见的薄雾笼罩，有过淅淅沥沥的夜晚。我因为找工作在所有实际的考验、失落、侥幸、等待、挫败等混沌的情绪中忽略一切，发呆的、就那么长长的、像烂在我那张床上一样躺着。

就在此刻，我并不知道下个星期，我二十岁后半部分的短暂时光会不会因为重新回到社会而终于如我所愿的奔腾起来，我告诉自己，会的。如果会，那这便是我最后一次充满感性的可恶的文字，我将摒弃这些，也摒弃那些在博客里感叹青春已逝、平淡是真、没有实际行动只有幻想的我的许多朋友们。我依然觉得我的青春、我的未知还有很长。

有些事情是非常可怕的。但是我是不是已经学会了承认这种可怕，比如痛了一圈最后还是想快乐，比如无助了一圈最后还是自助，甚至比如堕落了许久还得振作。

人生的难题让我脑中无暇去赁吊我那如此热爱生命却无奈离去的爷爷。

此刻，我能把什么放到手边、放在心里呢？什么都无重量，把所有的未来撇开不谈，把所有的过去都狠狠踩在脚下？昨晚与室友一起散步，室友换了一个男孩，安安静静的，常常仿佛我一个人住在这个房子里。说起所有事情的发生都有一个因果的计算公式，而这个公式里人的思维不占任何成分，所有喜怒哀乐都有客观的因。于是，我竟然感觉到一种从未有过的放心。

可以努力学习，可以珍爱时光，可以有活力和笑容，也可以穿过所有的潜规则坚持些什么。只是有一个问题一直困扰我，就是失去了一些生活的美好，比如不看厘头电影、不玩电子游戏，不会唱歌，不随便与人发生性关系，怎么就如此无趣，怎么就把什么事情都看得这么严肃呢。

我得改改。

在418高速公路距离以外的、我的家里，我的爷爷正在数着日子渴望着生命。

我的爸爸在上天的眷顾下，在所有人的祈求下努力不再去进行下一次如毒品一般的化疗。

这个世界每天都有新闻，电视台哪一天才会没有什么值得播出的呢？这几天全是关于生命的消息，法航失事、重庆山崩、矿难、成都公交车也烧火、我从小听着的罗京也走了，全世界都在警惕着流感的肆虐，似乎生命在我的屋子以外以刺耳的、冰冷的、挣扎的声音呼啸着。

感到绝望是我常有的心情，那是种根本劝不得的感觉到生命虚无和渺小的坏心情。听朋友推荐看了电影《the hours》，我想和这个电影的创作者拥抱一下，我深深理解故事的结局就应该让写诗的幻想者、逃避者死去，让照顾他人的坚强者、压抑者活下来。活下来就是最高奖赏。片刻的时候就想绝望下去，片刻的时候就觉得有那么多美好和留恋，还能从这一片刻很快到另一片刻，昨天北京在下雨，淅淅沥沥的雨声，当我空到需要两根冰淇淋、数着一分一秒的烦乱时，室友回来带我去打了台球、羽毛球，后来全看懂了英文节目，后来喝了加蜂蜜的牛奶，后来给老友发个短信说，good night，后来晚上被蚊子咬了好几个疙瘩，普通的一天就过去了。

有更多的时候因为绝望，会滋生一种超乎寻常的胆量。好像因为低潮，更要以后波涛汹涌的活下去。走过了这么多困守的日子，还有什么荆棘不敢去破开。因为我比别人更彻底的了解生命是怎么回事，我才要让它毫不退缩的盛放下去。我的生命字典里永远没有妥协、迁就、欺瞒，只有毫无顾忌的热情、爱和付出，这是我越磨砺、越锋芒以后的选择，这是选择，是我对自己的交待。能够生在这个世界，能够追求，能够为追求而伤心，这多么美好啊。

在我还能活下去的时候，在没有人希望我死去的时候，我就好好的。

整个4月底到5月底，我有三次上路回家了。三次买票，三次去乘公交、地铁去北京西站，三次为了怎么消磨在火车上的时间而烦恼，也三次在列车窗外的景物光影里感到困倦和无常。一个人上路，总是一个人上路，总是在路上有那么多的思维交替，又总是那么毫无意义。

时间如此在我的空间移动中过去了。最近老是被别人夸奖我很年轻，当然我并不欢喜，怕是因为自己的愚钝和幼稚，就总在一个人的时候自己对自己说，自己翻开过去经历的种种，结论总是往事已够繁复，显得年轻恰是我的阴险和坚不可摧，然后我真的阴险的对自己笑笑。

今天中午，我望着邢台郊区广袤的田野，麦子都已近金黄了，麦收的时节快到了。

我突然想自己，都如此坚不可摧了这几年了，看来已不是未成熟，而是本性的执拗了。我执拗的为了精神世界而奋斗，无论饥饱、压力与痛苦。我执拗的幻想、天真，无论年龄、孤独和感情。我执拗的看轻世界上所有为了名利的虚伪、忍受和做秀，无论闯祸、阅历与自我否定。

当我决定为了承认自己本性而欢呼的时候，我想起了迪克牛仔，不是因为喜欢他，而是那个“老爹”的名号，年纪那么大还执着的与孩子们混在一起，在我看来，那是一种悲哀。因为我很虚荣，不想因为自己的任何特殊，尤其是弱势的特殊而遭人议论和感慨，那怕那是为理想而献身的，理想在我的脑里不足以那么硬，那么个性。况且，出了名就足以弥补了吗？出名、作品、任何理想都如过眼云烟，渺小的比尘土还要轻薄。

然后，我又开始痛苦了。又开始感慨我一个人的生活了。

可是不要出发，不要追求，不要梦想，能违我本性、换给我一个家庭吗？或者事情不是那么极端的，可是这种极端让我困守在自己的世界里，总是不相信谁是能容忍我的。

浓意年年草木深，

料当旧事又伤春，

旧伤却已无踪迹，

我亦难为长久人。

辞令美，不成文，

只觉夏日冷无痕，

芬芳次第如期至，

莫教无情窃我魂。

啊，好久没写了，尤其是决心遵守平仄格式以后，觉得平仄符号像天书一样，尤其是古今诸多发音也已有不同。这首完全是按照平仄来填的，只可惜我在写的时候又忘了这个词牌对对偶句的要求，好不容易填完了，精神已经崩溃，再大改显然会完全疯掉，索性就这样了。我想我总是像苦吟一样，写得时候对每一句都不满意，想得太快了觉得草率，读起来总不是像那些名句一般美好，写得太慢了又觉得完全没了真性情。等写完了，或者是决定就这样了，突然有觉得自己的每一句都挺好，读起来也挺好，这真是很蠢才的思维方式。

这首诗的格律是这样的：仄仄平平仄仄平，平平仄仄仄平平，平平仄仄平平仄，仄仄平平仄仄平。平仄仄，仄平平，平平仄仄仄平平，平平仄仄平平仄，仄仄平平仄仄平。（下划线的字可平可仄，上片三四句和下片三言两句多为对偶），平仄格律其实没有看起来这么复杂，都是来源于诗句格律里的套路，七言的无非是平平仄仄平平仄，仄仄平平仄仄平，仄仄平平平仄仄和平平仄仄仄平平这四种，且词比诗自由，有些字可平可仄，可压同韵，还不用想什么拗字。写完这首鹧鸪天有些后悔，在于不该用平韵的词牌表达，平韵适合豪放义气，仄韵才婉转动人。

总之，这首诗我的立意很清楚，比以往其他的都清楚，就是我要表达浓绿的春夏又来临了，每年伤春的时候我都有一大把的旧情绪，今年竟然什么都没有了；以为刻骨铭心的事也会不知不觉在某一年淡去，以为痴情长久的自己原来也不能坚持下去，这是比伤春更加无奈的、无声的像潜在夏天中的冷意；树木每一年都如期变绿变黄，好像没有任何多余的情感，我害怕我变得规律、淡忘和无情起来，变得有那么多断断续续的字句，却一首完整的句子也吟唱不出来。

起因就是这次回家拍的照片，病床上爷爷的照片，那眼神是我长这么大从未见过的，一辈子乐观豁达的爷爷眼神里竟是那样的伤心。瘫痪在床，害怕久病麻烦儿女，所以就反反复复的去想是否应该活下去。不麻烦任何人，宁可为难自己也不影响他人，这是我的家风。

爷爷的病倒又让我想起了童年，想起了这位老人如何一首一首的教我背唐诗，如何带我去镇里每次必买朱古力饼干和桔子粉，如何在风雨之夜的泥泞路上一步一步送我坐车，如何在我第一次把他的白发描述成银丝时高兴了好几天，如何把我的奖状贴满墙一遍一遍向亲友们炫耀，此刻我数不清这样的如何如何的时刻，我宁愿去想在村头的路上，一个老人一个小女孩儿，爷爷跟邻居们说我们在看夕阳，我宁愿去想他冒雨拿着铁锹抢救亲手栽培的稀有月季品种，他是浪漫的爷爷，他是个真性情的爷爷，他是个较真儿的爷爷，他是个可爱的爷爷。

5年前，奶奶用了15分钟告别人世，没有病痛，没有灾厄，突发脑溢血，儿女一个没有见到，就匆匆走了，人都说那是前世修来的福分，那是最令人羡慕的寿终正寝。

我曾用无数篇幅描述过爷爷和奶奶一起走南闯北、相守63年的爱情，我感谢他们给予我的关于幸福甚至爱情的最原始的定义。他们不知道我如何理解和钦佩并将学习他们两个人的一生。

直到奶奶80岁高龄去世，也从未麻烦过儿女一天，奶奶去世后，爷爷开始急速衰老，直到现在出现这伤心的眼神，奶奶没有等到的重孙女儿、孙子都长得越来越可爱了，我的家人都很孝顺，可是没有谁像欢喜可爱的孩子一样去欢喜耳聋木讷的老人，也包括我。他每天必看新闻联播也被孩子们剥夺了，他喜欢与人谈天说地也因为跟着父母搬迁没有同伴了，他讲究吃饭，也因为父亲癌症家里拮据和气氛低迷而粗略了，他的生命就是这样没有人做错的情况下变得越来越少的。我清楚这所有的轨迹，可是我满心无力，却也没有做过什么。

我看着停职在家伺候老人的哥哥，我知道我将终生有着对爷爷的悔恨和遗憾，甚至还有父亲。他年纪轻轻罹患癌症，我们大家都在一点一点抱着希望斗争着、庆幸着、逃避着。

当我坐上返京的车，我的状态一下子能转换。就能从一个肩负责任的女儿和孙女儿转换成一个四六不懂在外混日子的孩子。我被我的家抛弃在外面已经有数不清的日子，却从未像今年一样如此感觉，感觉一种在远方，也在我身上的一种危险，那是一种关于生命歇底斯里的无奈爬在我的心头，我害怕那全然崩溃的时刻到来，我实在无力承受它们。

可是，早上醒来的时候，我突然在想，活着是不是就应当莫名其妙的欢喜着，莫名其妙的与无情、平庸、自私、绝望、疼痛、混乱斗争，斗争下去，直到像爷爷一样不得不躺在病榻上，去想该麻烦儿女还是该活下去的时候，因为这个简单的问题我竟说服不了他。

2、这两天我特别想说话，想见新的朋友，想过去的事，也想珍惜时光，努力生活，总之脑子异常的发达，情绪异常的多，异常的欢喜，异常的悲凉，欢喜的时候就对着镜子觉得自己真漂亮，悲凉的时候就觉得人这一辈子怎么有这么多的喜怒哀乐，聚散离合。

甚至眼睛看见什么，都觉得时光在一秒秒的定格着故事，所有的事物都藏着故事，都有一种异乎寻常的平静的危险和力量，尊严和历史，风和柳絮，路与等车的人，手机与名字。

3、在认真的觉得自己要老去。因为突然发现身边多了几个比自己年龄小的朋友，从他们的状态真的能判断出自己几年前的各种样子，才明白以前别人是怎么判断出自己的，当我具有了这些判断力，我知道我真的要老了。

4、有个朋友跟我说，我在逃避。我再怎么放浪形骸，原来最渴望的还是原原始始得守着一个人，直到永远，永远。我用了自己最强烈的理论来回击他，为了保护自己，我早已放弃那渴望，早已决定不去爱那么多。然而在某一个时刻，我突然觉得头脑里根本没有中间值，只要是想动心，不管是谁，不管感情是真的好，还是幻想出来的好，我都会去动的一无是处，抛了头颅，洒了鲜血，丢了尊严，伤了时间，都要假定他是需要我的，他是值得的。

5、在持续的想好和美的问题。我要好，还是要美，美的都不好，没好处。

6、每天在生活，在往前走，在发生一些事，在看到一些东西，在歇底斯里的、无数遍的设想现在与未来的关系。可我最近总是没有什么想说的，想表达意见的，想宣称的。我就想垂着头待坐，就像随便找个人说毫无意义的话，有时候也想看看书，但现在想吃饼干。

每当这样闲得时候，就重复跟自己说一句，你这个消磨时间的笨蛋！注意是消磨和笨，词用的不温不火，不是打发与虚度，也不是愚蠢和无知。所以，闲只是笨笨的消磨而已。有许多的时间可以去读书，可是那种平静的闲好像一种巨大的力量，它让我拒绝听任何人的唠叨与表达，以及所谓的思想、发现和知识。就想好好的睡觉，休息的睡觉。可是，我总是不习惯多睡的，足够休息以后的睡觉醒来脑子就会发胀，这个时候，才必须是克服这种闲，否则它就可能转化为无聊、焦虑甚至恐慌。

都在怨恨这几天的天气，都是料峭的春寒。没有燥热的冲击，倒是对闲的时光是一件好事，因为天一热，人就愿意忙碌。还是觉得开心的是所有的柳树都绿了，浅绿弥漫，像一种特别单纯、初始而短暂的风景，只怕冷过这几天以后，热会呼啸而来，浓绿也会呼啸而来。

说不清的日子，打不开的画轴，期待很多，侥幸很多。

回去了一趟石家庄，半是疑虑着老朋友有没有时间和心情同我见面，硬着头皮见了面，却有许多惊喜。江旭要给我唱歌，开口唱的恰恰就是我最近特别喜欢的那首；小瑞要带我去吃饭，去的竟然是4年前我与男朋友吃分手餐的那家，只不过火锅店已改成了我喜欢去的小土豆；第一次见结了婚的玉静，听她甜甜的叫老公开门、路上散步说起是否要孩子，我一刹那的、快乐的觉得当年一起上自习的小女孩也是物是人非。与老乡约在咖啡馆见面，才知道当年我十分佩服的能说会道的他也有许多言论空空如是，方觉可能是我成长了。

还回了趟家，父亲的身体似乎好转了，母亲活在对上天期盼而构建的希望中。小侄女终于听话修剪了头发，她长得真是漂亮，会越来越从可爱到漂亮，她会出落成一个超级不爱说话，但内心聪慧、细密、柔软的女孩子，与我截然相反。小侄子还是那么憨，憨傻憨傻的，爱吃饭，不淘气，不知道会是一个什么样的男孩儿。

听说今天是最后一天冷了。所有的希望和暖意都快来吧，既然已经是趋势，就再快些。

认识一个又一个新的朋友，一个又一个老的朋友消失在生活里，再也没有联系。好像对待过去的所有记忆，我都把他们当作没有发生在我身上，那并不是我的故事，我的过去。

前几天的下午，突然接到电话，是老家口音。此人是要确认一下接电话的是不是手里那张10年前毕业照里叫“石怡敏”的人，今天打算组织一次聚会，先跟大家打声招呼。我说此人，是因为到现在我还没有勾勒出来他的面孔，只记得这个名字对应的好像是个胖胖的男孩儿。10年过去了，我的第一感觉还是我没有变，可能每个人都觉得自己没有变，然后听这话的人肯定回答你变了很多。怎么才算变呢？我那些同学们生了龙凤双胞胎，我那些同学们现在一年能挣上好几辆QQ+吉利，我那些同学们遍布各个局各个部门，我那些同学们出国求学游遍了欧洲美洲各地，这样的变化自然是无法忽略。那个电话让我想起10年前分别时，已近傍晚，郊区的教学楼，风中的麦田，班主任的竖笛声，大家相互倾诉、握手、哭泣、留言的片断。整整10年了。

也是前两天，大学同学辞职离开石家庄，到北京来发展，像我两年前一样。我们在一起吃饭、聊天、谈发展、婚姻，竟都想不起上一次我们是何时见的面。故人见面总能轻易略去所有没在一起的时光，有时候也会感觉奇怪，比如好朋友粉子，整整相隔一年见面，一点都没有变化，不同的是身边多了个嗷嗷待哺的孩子，直让我感觉诧异，怎么想不明白这孩子从哪里来。3年前的同事在ＱＱ上留言说整理旧手机，发现并上传了一张我的照片，我进入空间一看，这个照片的确是曾经的我，照片下备注写着：没想到这是我唯一拥有的石头的照片。听起来像我已经故去了一样煽情。这些连带着记忆一起美好起来的人和物，明知是煽情还愿意去美好。

有时候我也会像回忆伸去触角。曾随意给以前认识一个朋友发了封邮件，告诉他一些琐碎的生活，长久没有回复。有一天突然留言说，我很感激你告诉我你的生活，只是因为我的性格，由于距离和时间太远，真不知道如何讲我生活里这些琐碎的事。我看了以后，突然乐起来，是啊，真要刻意的去讲，就发现什么都没有必要向回忆里的人讲起，好像这些琐碎对方都是那么陌生，也都是那么不精彩，都是那么不值得与我们在一起的时光相比，我现在经历的事，只是我们彼此把彼此抛弃在各自时光里的生活，不值一提，不提也罢。

我就是没有像一些朋友一样有给故人常联系的习惯，至少能多几个旧友交谈，就是索性离开了一个又一个圈子，傻得永远不知道利用一下这些人际关系。可没有几个人能像我一样记忆力这般强壮，生长着所有与你们在一起的每一个触动我的情节，这些东西常常温暖的让我不知所以，然后因为温暖而难过。于是，所有对记忆的忽略成了一种故意，理由只是，我需要一些新的、不牵动情感的东西吸引着我走下去，有着活力、勇敢和坚决的走下去，这是我想要的。

旧友有多旧，新人有多新？新人又变成旧人。

冷会有多冷，暖又会有多暖？其实什么都没有，只是，我的富有与贫穷都在这冷暖之间。