一个人在外漂着，到了冬天的时候就会特别想家。昨天下午在家，关着灯上网。加上窗外阴阴的天气，让我觉得特别的冷。几次想把取暖器拿出来，可是想到笨少爷要发毛，所以还是决定不用了。

    有时候，心是冷的，穿再多的衣服也暖不起来。我就这样，坐在没开灯的房间里几个小时，直到准备做晚饭的时候我才开灯，突然发现不冷了。灯一开就觉得暖了起来。下午的冷，可能是我自己给弄的吧。

    当我把晚饭的第二道菜炒好准备吃饭的时候，电话响了。魏哲浩一个电话来说要我去吃牛蛙。一看时间都已经是快晚上七点四十了，告诉他我在家做了饭，结果他说要我把饭菜当宵夜，执意要我出去吃饭。唉，这哥们儿真是的！好吧，兄弟发令了，之前做的两菜一汤只好收起来，留着今天当午饭，换上衣服出门。在出租车上，我躲在车的后座看着窗外的城市。

    华灯初上的长沙，在阴雨天里显得那样鬼魅，一点温度也没有的鬼魅。司机问了我两次去的目的地，除此这外，我没再说过话。不为什么，只是不想说话。因为冷，所以觉得不说话可以保存体内的温度。

    到了那儿之后，我想魏哲浩已和他的同事在那儿等我了。我一去大概知道了会是什么事情了。不出我所料，我的猜想马上得到了应验。还是要感谢浩子，只是现在的我没有任何的安全感，又如何给别人安全感呢？我这样说是不是特不像一个男人，天秤座的我本身在感情方面就是被动的，受过几次伤后就越发地把自己保护得更严实了。别人一直在问我有什么要求，我别的没说什么，唯一的要求就是要能接受我笨笨，并爱他。我不想再让笨笨成为流浪儿了。如果一直没有遇到能够完全接受笨笨的，我宁可一个人生活下去。

    可能是因为晚上的牛蛙太辣的原因吧，我现在的胃一直像火燎一般。饭后我们又去了他的酒吧。洋酒和啤酒，我不行，但是红酒我是从来不会拒绝的，而且我喝红酒并不像别人说的红酒后劲足会有反应，我不会有太大的反应。

    这个周末过得...呵，和星座运程上说得一样。真是太有意思了！

    回家后发现用了快四年的手机莫明其妙地坏了，几乎听不到别人说什么。看来真的是要换手机了。看着这部手机就会记起当初买它的情形，往事不能回首了......

    最近一直在追看台湾电视连续剧《闪亮的日子》，终于在今天的早上7点把这部63集电视剧看完了。同这部的姐妹片《光阴的故事》一样，我是在又笑又哭中看完的。

（转载）光明街五十四巷是1980年代台北市内常见的一条平凡死巷，而住在这条巷子里的几户人家又生活得特别紧密，像是巷口经营冰果室的李家、父亲是管区的方家、家中开诊所的向家，还有隐藏家庭秘密的陈家。这四家人里有纯外省人、有纯台湾人、有各掺一半的，还有掺半客家人。即使他们背景各异，却有一个共通点，那就是家里都有一个五十四年次的女儿，并且都比儿子要惹人注目。

　　方中强和向光正是铁哥儿们，但偏偏光正的未婚妻月霞却搞砸了中强和宝琴的新婚之夜，於是宝琴和月霞闹翻，直到三年後，光正将诊所搬到中强家对面，而宝琴和月霞在同一天生了女儿以安和千千，两个女人终於和好，另中强和光正松了口气，只是女人心海底针，两个女人人还是常常会为了小事而一言不合。

　　宝琴和月霞因为盼到了个女儿而欣喜不已，相反地，陈家妈妈贵美却因为生了玉婷而心灰意冷，因为唯有生男孩才能让她的细姨身份稍微提高一些，而这是一个不能说破的秘密，也造成了长子品章的叛逆。

　　以安、千千、玉婷三个女孩出生在同一年，而那一年正是台湾经济开始自给自足的时候，但三个女孩一出生就注定在不同起跑点上。

　　方家女儿以安遗传了山东人的高头大马，个性丝毫没有在注重家教的方妈妈期待下而变成淑女，凡事喜欢强出头，正义感有馀，但判断力不足，向家的女儿千千长得最美，人见人爱，身为独生女，被父母宠得娇滴滴的，拥有54巷第一个芭比娃娃，世界只围著她转，陈家的女孩玉婷长相最平凡，但却是五十四巷里最会念书的孩子，可偏偏母亲是个没有名分的细姨，从小生长在重男轻女的家庭，只能自卑又无声地承受著母亲发在她身上的怨怒。

　　三个个性迥异的女孩在十岁那年，以安为了替千千抢回心爱的芭比娃娃而出头，和品章联手把小霸王成才的头打破一个洞，从此名震五十四巷，但也因此，以安、千千、玉婷发誓从此要相互扶持、永不分离。就在大家都认为以安是这条巷子的孩子王时，来路不明的李家搬到54巷，似乎拥有神秘力量又聪明乐观不向坎坷命运低头的佩芬，却因为帮众人讨回了生平第一笔赚的钱，而渐渐地成为了众人崇拜的对象，於是，54巷的四个女孩在时代的潮流上，迎向属於她们的闪亮的日子，她们的故事就由此开始…

    被感动是因为剧中有着和《光阴的故事》里一样的邻里间的感情。在现在的都会里，这种情感应该很少很少了。我搬到新租住的地方一年多了，与对门的邻居见面不超过二十次。更别说对方姓什么了，见面也只是点个头笑笑而已。

    看这部戏时，我也会想起以前小的时候住的地方。现在想想那些儿时的小邻居们，现在真的是在各地生活，也有新的生活圈，新的朋友。是否也已经忘记了我们的曾经呢？还是喜欢那种生活环境，简单，且没有什么秘密。现在呢，住的是高档小区，用的是高科技通讯工具，却完全不了解不熟识住得最近的人是谁，做什么的，有什么生活趣事......这会是现代人的可悲吗？

    这是最近全球都在观注的电影。在这部电影之后，哥本哈根气候峰会的召开，也引发了全球人“关注”，只是表现形式各有不同。看到那些报道，怎么突然觉得与剧情有点类似了呢？会不会2012年的时候所谓玛雅人的预言也会真的实现呢？

    “节能减碳”，现在成了最热门的话题。但是又有多少国人能做到呢？

    为了能让笨少爷今年冬天的毛能长得更好一些，除了增加了营养品之外，我现在是把门窗大开着，让室内温度降低，促进他自身发毛。而自己也是不用任何取暖的器材，裹着几件衣服在这里，同时还能起到节能减碳的作用。

    老妈这几天一次在催我买房，我也看了很多，也真心想在长沙能定下来了......

    只能感叹好难啊......

    快一个月没写博客了，我倒底是在做什么这么忙呢？其实也不是忙，只是不知道该写些什么。而我还是会每天来看一下，看有谁来了这里，好像我是在等谁的出现一样。虽然我早就知道有些人是不会再出现了一样，但我仍是要来看看。

    最近也变得好懒，不想去乱想事情。所以......今天就到这儿吧，多少来update一下吧。哈

    连着两周都忙到想吐！上上周末自己频道的活动，前期宣传音频的制作、活动物料的采购、道具的租借、演员的挑选、活动现场的音控……几乎活动中要做的事情，我都有参与了。上周末湖南人民广播电台60周年的台庆，外场的2个小时，和直播间里的4个小时直播所需要的所有音频都是我一个人来制作，我还要负责外场的音控……唉，终于算是告一段落了。也突然有一种失落感了。

    这几天也一直出现在脑子里的一个词——告别。我想我要告别的东西特别多吧。

    告别单身

    年纪来了，也不再开始有点不太习惯一个人生活了，想照顾一个人或是被照顾了。那天在台里偶遇几个月不见的R，她的笑一直是我最喜欢的。但是不知道为什么会有那么一点点陌生了。想到自己曾经为她那样痴迷过，现在的我只会静静地感动，感动当时的我有着现在很难有气力做到的行为。和她四目相交，却不找到那一点点的熟识感，这是一种可悲吗？是我自己的可悲吗？现在的我都提不起力气去爱一个人，也不敢再去付出我的爱，又该如何告别单身呢？

    告别过去  真的可以做到那么轻松吗？现在一直在反复地听着梁咏琪的“谢谢你这些日子”。脑子里出现在的是那段才出现不到两个月的爱以及当事人。结束得那样的平静，就像我们之间的感情从来发生过，我们从来没有认识过一样。昨天给对方发了邮件，说出了自己近期来的心里感受和决定。我要告别我们曾经拥有过的承诺，“我们之间...到此为止”。就像歌里唱到的一样“用光身上的电池，我才能重新开始，有一天会忘了你的名字。
谢谢你在这些日子，

让我做你唯一的天使。

当时我以为这就是一辈子；

谢谢你让我从故事

回到了真实。

我们之间到此为止！

像不像世界末日，你从我生命消失，霎那间我的心死了几次！

谢谢你在这些日子，
让我做你唯一的天使。
终于我清楚这不是一辈子。谢谢你微笑的样子，像一种暗示。我们之间到此为止...回忆像旧的报纸，明天就一文不值...”

    秋天，终于还是来了！一阵秋风过后，满地枯叶。这终究还是一场躲不掉的“浩劫”。万般地思念终于在这个起风的凌晨如泉涌。痛苦！心，抽着疼......我被自己的决绝伤到了，但是如果我不“置之死地”又如何“而后生”呢？

    从上周开始，我一直忙个不停。只是有点忙得有点盲了。

    昨天一个朋友要结婚，找我替他录一段想在婚礼现场播的话。听着他操着地道的长沙普通话，却非常深情地对他妻子的告白。当下我被感动了，感动到也想结婚了。可是那个她，怎么就还是不出现呢？

    这两天一直在不断地开会。现在可以说是前天了，前天晚上从八点开到十点半。因为之前麻烦宠友过来帮我遛笨笨，可是后来突然来袭的雨，让我散会后并没去接笨少爷回家了。所以前天晚上，没有笨少爷的家变得好寂寞。

    昨天中午一点到四点，我在高桥采买我们频道十一月一号在步行街中心广场的活动中所需物资。然后五点再驱车到世界之窗去定当天要用的服装和道具。来长沙工作六年，第一次到世界之窗，竟然不是去玩，而是去工作，是去借衣服。五点半到单位，以为晚上可以休息一下，结果临时被通知晚上七点参加十一月七号我们台庆活动的碰头会。九点准时散会，我都快散了。
    整个会议中，一直在想着我一天没见的笨少爷。宠友带着他在我们常去的地方玩，散会后我便骑车去那里接他。远远地我就向笨少爷发出只有我和他才明白的信号。就看到本来在玩的他，突然把耳朵立起来，很专注地在找着什么。然后随着我一点点地靠近，他也发现了我，便也飞快地跑过来接我。那一个欢啊！时不时地还从嘴里发出那种很娇气地哼叫声，一直扑到我身上要我抱着。自打我在那里以后，他就一直守着我，寸步不离。

    上周日趁着阳光灿烂，我带着笨笨去了趟月湖公园，给他拍了不少照片。

以上就是我家笨少爷的照片。是不是帅到爆啊！我还给笨少爷拍了一组看鱼说话的照片。

    每天只有看到我笨笨，才我会觉得有点安心。是真的！那天看到了一个好久没再想起过的名字。当下心情有点点异样，原因是这个名字竟然出现在离我这么久的地方，而且我也知道拥有这个人也一直离我很近，只是我们从来没相遇过......

秋天的雨来了，这个秋天就更完整了。

我一直觉得秋天不能只是干燥的灿烂，一定要有凄冷的潮湿的。

    晚上去超市，做家里的日用品补给。偶遇一直在长沙工作却甚少联系的初中同学。我们一直知道彼此在长沙工作，但是......找不出一直不联系的原因。晚上的偶遇似乎让我们关系更近了，也让我知道了还有一个同学也在长沙。老同学和他太太在买东西，看到推车里的东西我猜他应该已有了一个可爱的孩子......

    一个人推着车，戴着耳机听着歌，在大卖场里瞎逛着。算着要买的东西是否都买齐，是不是又买了些不该买的。顿觉......好寂寞！想到前几天在家里一个人煲了一大锅莲藕骨头汤，分几天才喝完。我是一个喜欢做饭菜的人，一个喜欢给自己爱的人做饭菜的宅男，每回煲汤或是煮粥，一不小心就会弄成多人份的，可是只有我一个人。唉，常常傻傻地望着那一锅因为没有及时喝完并且又没有好好保存而变质的汤或粥发呆，常常想我是不是应该也要找个人回来帮我喝啊。

    国庆节回家与同学们聚会，那也是一年一个样，先是有了另一半，后又是有了孩子。坐在他们中的我显得那么孤独，数十年如一日的寂寞......

    其实问题是在我身上的，过往一次次被打枪的付出，弄得现在的我都不太敢主动地喜欢一个人了。曾经有一次在长沙的一家KFC看到一个点餐的女服务生，还在排队的我看到她时就告诉自己说这是我菜。当轮到我点餐时，她专业的微笑和那双与我一直在对视的生动的眼睛，让我顿时忘了自己要点什么，更是多年来难得的一次不好意思。在愣了大概两三秒后，我匆匆地点了一个套餐后便一直在看着她的忙碌。当我把她拿过来的食物端离柜台后，再回头看她时，她依然是那张专业的笑脸，真诚的目光，面对着下一个客人。

    呵，这是她的工作，她表现出来的也是她在工作时应该有的一种态度。只是我当下有点自多罢了。在离开那家KFC时，我还是回头看了一眼她......

    其实我还是有爱一个人的能量的，平日我只是把自己保护得好好的，不想让自己太没有力气。因为这些年来，我还是会主动喜欢别人的。我喜欢那种平静的，心照不宣的爱情，不喜欢那种整天把爱挂在嘴边。我会每天适时地让对方知道她在我心里，我会告诉她我什么时候在想她。我无法承诺爱她到永远，但是会答应爱她一辈子的。

    可是，那个她又会是谁，她又会在哪里呢？

    ......

    两分钟前，刚与在美国的小雨用QQ语音聊天。觉得这种感觉特好，除了有时差问题之外，我们是省了昂贵的越洋电话费。她那边正好是10月12号的下午02:44。她常常把她在美国生活时拍一些照片发过来给我看。

    这四张照片是她在当地时间10月10号出海坐快艇时拍的。她说她住的地方离海边开车只有十分钟。我几乎是第一时间拿到照片的。因为作息习惯，她常笑我说是过着美国人的生活。每天只要有空，我们都会在QQ上聊天，或文字，或语音。听了她介绍她的生活，我觉得真的是超级无聊，要是我在那边我一定会自杀。我算得上是一个耐得住寂寞的人，但是不能忍受一个人完全没有事情做。和她操着长沙话语音聊天，我想多少能帮她解除一些思乡之苦吧。又让我想了她曾写下的一句话“听你的节目，让我觉得离家更近了。”

    我们畅快地聊着。我说着我吃到的长沙美食，结果她哭了。我完全被吓到，但也完全能感同身受。一个人在海外，想念家乡的一切，可是身边连个说话的人都没有，是件多么难受的事情啊。

    此时窗外开始下起雨来，从五号下午六点到达长沙的住处，我又离家八天时间了。想念家里的一切，和老同学在一起相处的点点滴滴，我每天都会记起一遍。喜欢那种感觉！相比起小雨，我要幸福很多了。现在工作又走向常归，每天做着相同的事情，生活着相同的tempo，我也开始期待下一个高潮了......

    从回长沙的当天晚上就开始感冒，一直到现在我也没完全好。买的药是吃完了，但为什么病还没好呢？从回长沙开始就拉肚子，直到刚才才好一点。这是为什么呢？真是“在家千日好，出门一时难”啊。

    唉，不写了，又想家了......

    这次回家，带着我的笨少爷回家了。他一年没回衡阳了，家里人仍是特别喜欢他。回家四天的天气特别好，所以也给笨少爷拍了不少照片。

    这是在笨少爷游完泳后拍的。因为家就住在湘江边上，江水又特别清澈，再加几天没有运动，所以我便带着他下水游泳锻炼。

    游了大概两个小时后，便又带着他去洗澡。在夕阳下，刚洗完澡的笨少爷真的是帅呆了。那个傍晚，夕阳给他一身阳光的金......

    这次回家还把他的一个玩具——飞盘也带回家了。他洗澡后我们边走路回家，边一路玩着飞盘。

    这次回家发现已为人父的二哥，表现出来的样子是我从来没见过的。凌晨三点小侄儿哭闹，他会一手抱着侄儿，一手冲牛奶。原来如果谁打扰了哥哥的睡觉，他是会有很大脾气的。现在为人父后，一切都转变了。他会做出一些可爱的动作和表情去逗在哭闹中的小侄开心，他会抱着在夜里哭闹的小侄在家里走来走去地哄着。

    记得有一次在吃晚饭时候，听妈妈说着我和哥哥小时候的事情。不知道为什么，我当下突然好想哭。觉得妈妈真的老了，我真的不再只是一个小孩了。哥哥也开始有了自己生命的延续了。时间把我们带着走，已经走了很久很久，也很远很远了......每次我回家都喜欢翻看以前的东西，同学录啊，旧相册啊。我找到以前的旧相册，那是我差不多五六年没动过的东西了。翻开后，太多太多回忆涌现脑海里......看到小学同学一次春游的合影，眼眶便湿了。每个人的名字我还是喊得出，可是他们都又在哪里呢？照片里的人，大部分人都已经结婚生子，有的却永远也见不到了......

    今天收到了超多朋友的短信和电话。真是开心，也有害怕。开心的是不是“有个人想我”，而是超多人在想我。害怕的是三十一了，发现一些东西在变化中了。

    中午到台里就收到远在美国的小雨在网上帮我定的蛋糕。这是我超级意外的。和办公室里的同事们一起，只点燃了六根蜡烛，因为我真的不想面对我自己日渐增长的年纪，不想面对因为时间流逝而带来的一些不得不面对的事情。

    本想晚上想约同事们一起吃饭庆祝的，可是因为要放假了，很多工作都要提前做好，所以大家都没有时间。我因为早就想到了这一点，所以事情早在一星期前就全部做完了。坐办公室里拿着手机翻通讯录，突然想到一个朋友，一个好久不见的朋友。电话通后告诉我他在家里弄他家的院子，对于我的突然邀约感到不解。我不想告诉他因为我的生日，只是想很平常地出来吃吃饭，聚一聚。因为他在市郊置了一栋大宅子，所以没有特别事情好像也不太想到市区里来。后来我告诉他原因，他马上就定好地方约见。一个小时吧，我们在吃饭的地方见面了。他递给我一份礼物，“香水！”哈，我超喜欢的。我一直喜欢收集男士香水瓶。

菲拉格慕，这是我第一次用这个牌子的香水，虽然我很早就知道了这个牌子。当然知道这个牌子是因为这个品牌的鞋子。

    吃饭期间，我们好像没有太多的话说，就只是吃。我们吃的海鲜捞，没有要一样是高脂的食物，全是海鲜和素菜。因为中午忙而忘了吃饭的我，特意要一份乌冬面。和超市里买的就是口感不同。我一个人把那么大一份的面吃完，感觉没饱，朋友推荐了店家的煲仔饭。边吃边等，大概四十分钟后饭上来了。开始没觉得怎么样，可是后来发现等待是值得的，价贵也是值得的。和一般长沙的中西餐厅里的煲仔饭相比，这家店的煲仔饭好吃太多了。

    一顿风卷残云之后，吃得超健康的，又齿颊留香。舒服！在买单的时候，朋友仍是那样的慷慨。说实话，认识他正好十三年了，一直是他在为我......这也是我一直觉得心里特别过意不去的地方。虽然是兄弟，但也不能每次都是这样啊。太感动了......

    一遍遍地听着张雨生和陶晶莹的“我期待”，我泪流满面，没有任何理由的。真的要说再见了吗？我总是想把一些事物能留在身边久一点，再久一点，可是时间总是在我们经意与不经意间无情的带走，不给任何理由......

    今天是我的生日，感谢我亲爱的娘在三十一年前把我带到这个世界上来。

    今天也是妈妈的受难日，三十一年前的那个阳光灿烂的上午，她强忍着分娩的疼痛把我带到这多彩的世界上，一直想对妈妈说声谢谢。今年妈妈的阳历生日正好是中秋节，我那个时候会在家里陪妈妈过，我已经准备好一份礼物送给她，而且现在礼物已经到了衡阳了。

    写到这里，就接到一个电话。她永远是最准时，我们十年来一直都会抢在所有人的前面给彼此最早的祝福，她还是很关心地问了我的一切。呵，十年来，我们更像亲人一样的彼此关心着，这种感觉很舒服......她问我今天最想要什么，我说我只想有个人想我就好。她沉默了一小会儿，接着说这是我七年前的愿望。

    是的，七年来我一直都是这样的愿望，只是这些年来那个“有个人”也换了不少人。几年来，也会是希望有不同的人想我。哈，不是我花心，只是我痴心而已。

    今年我想的那个人，能感应得到我这么一点小小的愿望吗？

生日快乐
我对自己说
蜡烛点了
寂寞亮了

生日快乐
泪也融了
我要谢谢你给的你拿走的一切

还爱你的一点恨
还要时间
才能平衡
热恋伤痕
画面重生......

常常会无端的想念一些人

悠悠的想念

不为人知

带着往日的感情色彩

或爱

或恨

或浓

或淡

或长

或短......

当你想念一个人的时候

会觉得

在很深很深的心底

有一些莫名的颤动

若隐若现

欲升还沉......

    总是会想起宁静在她以前的节目里用过的这段词，也总是会想起那些在我生命里留下过痕迹的人。

    这几天心情一直都不好。不，应该说是这一阵子来心情都不好。无论工作上的，还是生活上的，更包括感情上的。虽然我的感情世界一直是空缺的......

    每天简单并周而复始的生活，让我也多少开始有了一些厌烦。不再想每天按时上下班，吃饭，遛笨笨......总是想来点突破，来点不一样的东西。

    前阵子一直信心满满地想买的那套房，最终还是因为钱的事情只好作罢。说真的，那套房我真的很喜欢。都怪自己太老实了，不会赚钱。

    工作上，就是老板当时承诺的事情不能兑现，自己付出的也得不到应有的回报。多少让我觉得有点无奈。

    感情上，就如这篇文字开头写的那几句一样，我又开始想念了。头几天，我竟然像疯了一样地寻找，可是真的未果。其实我知道对方可能是有意在躲我吧，我的留言、Email，统统没有回过。可能是我真的太笨，我早就应该发现一些迹象，只是我一开始不太想承认罢了。

    任何事情不是空穴来风的，可能是我三个月来一直在压抑着自己吧。我以为我会等到回音，我以为我感动对方，可是我错了。感动，永远不会是感情。当初好想能彼此一起走下去，那种类似爱情的东西，我相信一定是当时是在我们心里都有的。可是为什么自从离开后，就可以断得如此的彻底呢？就像“海啸”里唱的一样，“让我连尸骨都找不到......”

    算了，我还是放手！还是找到一张旧照片，刚才傻傻地一遍遍听着薛之谦的“你过得好吗？”一直盯着照片看，一边落泪到哭出声来。我要忘记你，不再想你，不再让你来烦忧我的生活。不爱我的，我不爱......

                                                                 我真的可以吗？......

    一遍遍地听着蔡健雅的新专辑——《若你碰到他》里的歌，准备写博客。长沙变天了，风刮得那叫一个勤快，把这么久以来的热，一下子刮得不见了。就着这样的凉爽天气，来听Tanya还真的很“韵味”。蔡健雅，是我最想访问的歌手之一，因为我想，如果能和她在直播间聊天，一定超爽的。到时候她又拿着吉他边弹边唱，哇！！我有画面了......（如果蔡健雅的经纪人或是宣传看到这些文字，请一定与我联系哦！）

    这些天总是会梦到家人。昨天中午醒来之前又梦到了，但不是一个开心的梦。内容不详叙了，总之是不开心的。起床后迷信地想找个人把这个梦给说破，结果一下子找不到手机。因为他们说如果在午饭前把不好的梦说破，就没事了。可是......我昨天没有，唉......

    这两天，眼睛皮总是跳来跳去的，一会儿是右眼，一会儿是左边的。每每到这个时候，我总是会想起一个失联五年的朋友说过一句安慰话“左跳财，又跳喜”。每次想到，我都很开心地告诉自己一定会有好事要发生。呵呵......其实，我就是一个傻子，一个懂得自我安慰的傻子。

    刚才接到单慰的短信，他问笨笨的情况。在他身边待了不到十个月的笨笨，现在在我身边待了快三年了。从一个小小的狗狗，现在都成了一条三岁五个月，六个孩子的爸爸的大狗狗，可是每天仍是做一些让你忍俊不禁而又哭笑不得的事情。

    刚才和单慰聊天时，想到了曾经看过一部香港纪录片——《爱与狗同行》。唉......想到了后心里又不舒服了。不想了，准备睡去吧，这么舒服的天气，一定要好好睡一觉。

（转载）一家位于云林西螺的养老院、一个带点无厘头的男看护、几个怪怪的老人和一位冷艳的舞蹈老师……生命看来好像不会再有新鲜事，但每个老人却仍有自己私密的欲望。

　　三十出头的看护刘必然洞悉老人的欲望，也总是尽量以不合常规的方式去满足他们的欲望。无意间一位美丽高挑却冷若冰霜的女子出现了，她是镇上新来的舞蹈老师吴如萍。大伙透过窗户看到她曼妙的舞姿，都深深的被她吸引，这群爱跳舞的老人们更是不由自主地打起拍子来。

　　老人们决议请吴如萍来教他们跳舞。而这位突然来到的舞蹈老师似乎燃起了所有老人的生机。裹着神秘面纱的吴如萍身世为何？她为什么来到这个小镇？这个夜晚，她的车子被三个陌生男子砸了，但她并不报警，是否另有隐情？

　　经营不善的养老院危机悄悄来临，台北的基金会正酝酿着将它出售给财团的阴谋，院长指示快快把老人们安置到其他地方，而所有人却都想留到养老院的最后一天。为了不留下任何遗憾，老人们决定参加国标舞比赛，于是大伙开始使尽各种奇招，想办法藉着跳舞来为生命留下最后一道闪亮的火花。

    看完电影，心里有一种莫名的感伤。我总是会想到我的以后。虽然很害怕变老，但是又完全逃不了自然法则的约束。我想我的老年生活，可能也会像电影里的老人们一样会在养老院里度过。记得很多年前看到一些所谓的命理书中有说到我出生的那个月份的人，大多到了老年后会孤独一个人。这是很典型的统计学，但这么些年来我都会记得，说明还真的有点有像真的！

    其实我大概知道如何去做或做些什么，就多少会减少一点这种结果发生的概率，但是我好像真的像我的属相—马一样，总是向往自由和独来独往。说真的，从小到大但凡说到“马”，我一定不会想到万马奔腾的景像，一定只会想到徐悲鸿先生作品里单独的马，或是影视作品里在广袤大地上独自奔驰的骏马。一直都是这样，从未改变过。因为我觉得马不应该成群的，太不像马的个性了。（当然，仅代表个人的一点拙见）

    有人说我是自私的，总是过着自己想要的生活。呵，是啊，这一点我不否认，但是我为了我自己的自私，我付出了多少代价啊。从小就言听计从的我，长大了后就想在不影响别人的生活的情况下，过着自己想要的生活。

    最近有朋友说看完我博客里的文字，觉得我心理有病。会让我忆想原来小海曾看完我的文字后说过的一些话。朋友们说我心里灰暗的，不是真正的开心……呵呵，可能是吧。我还记得曾经一个朋友看了我的博客画了一副漫画，实在不记得放到哪儿去了。画中的我独自坐在一间未开灯的黑房间里，面前有一扇关着的窗，阳光从窗户的缝隙里透进了这间黑屋子里，我渴望打开窗，却又害怕打开……

    因为我害怕复杂的环境，害怕纠结的人际关系，害怕“剪不断，理还乱”的感情，我只想简单一点地生活，简单一点过着自己想要的生活，简单地要着自己想要的物质……从这些来看，是不是又反应了我的不成熟呢？关于爱情，我就是想要像在陶喆的歌《就是爱你》和《宫保鸡丁》里唱到的那样的简单的爱情。有时候还蛮羡慕那些傻子的爱情，他们没有太多复杂的想法，只有简单的“爱”与“不爱”。其实感情是可以很简单的，只是现在的人，或是国人可能不太喜欢简单的爱情罢了……

    唉，我是不是该睡了。天热到不行，空调吹久了，我又会鼻塞，不开空调，又怕笨笨热。哎呀，我怎么这么贱啊！！！！！！！！！！！！！！

    博客的音乐播放器里换了一首老歌，但也是足以把我感到落泪的作品——《家后》。多听几次，完全明白意思后，每每听都觉得心痛。现在我已经可以很随意地用闽南语唱出这首歌了。特别是最后一句歌词，翻成普通话就是“等到归去的时间来到，我会让你先走。因为我不甘看你为我流泪。”不知道为什么，每次听到这里，我都会眼眶泛泪。无论我在什么样的场所，只要我听到这首歌，我心里都会觉得有些难过。

    与此同时，我都会记起一个画面，那是十一年前，在武汉的佳丽百货的观光电梯，我和黄艳与一对满头银发的老夫妇一起里面。已近黄昏，老太太坐在轮椅上，老先生推着轮椅进的电梯。他们对我们淡淡地一笑，然后我们四个人都没有说话。看到老太太拍了拍在扶着轮椅手把上的老先生的手，老先生低下头来，老太太在老先生耳边说了什么，然后两位老人都开心地笑了。当下更好是夕阳西下时分，金黄色的阳光洒在二老的身上和白发上……我这一辈子也不会忘记。我依然清楚记得当时黄艳和我正好手牵着手的，我轻轻地握了一下她的手，她回头看我一眼。在四目相对后，我们没有多说什么，她似乎一下子就明白了我的想法，便笑了，然后点点头。到了七楼，我们让二老先出了电梯，看着他们的背影，黄艳当时说“我们以后也要这样……”，现在想来，是个多么幸福的愿望啊！再回想起来那时候的点头，又是多么地笃定，一定预料不到后来我们的分手。

    再又是前几年，我还在市台工作的时候。那天下班到马路对面坐公车回家。在等车时天突降豪雨，躲在公交站台上的我，看到身后也是一对白发老人相互搀扶着躲在一把小小的伞里快速走过。虽然在我眼前只是短短几秒中，但是到现在我都还记得他们在伞下开心地聊着什么。我知道他们幸福的。

    可是我的“轮椅”、我的“雨伞”，又会在哪里呢？前些日子听到友人说R现在又有了“新”生活。友人很小心地说着，因为友人担心我的反应会太大。其实，我早就在心里把R放下了，我一直在祝福她，一直都想她能过得好一些，再好一些罢了。她和黄艳，我真的是至今为止两个狠不下心去恨，同样也恨不了的人。不知道为什么......

    上周四晚上十一点半回了趟家，那是我近半年来第一次回家。在家待了可以说是整整三天，好好地陪了陪家人。妈妈心里的感受我完全能理解，但是妈妈倔强、执拗地个性使得她真的无法改变自己，所以我好想好想好想在长沙买一套大房子，把妈妈接过来住。想说换了环境后，她可能会有所改变吧。我可爱的娘，不太愿意和接受她在一天天地老去，还每天像个年轻人一样到处走，每天精神抖擞地管着她已经长大成家成熟的儿子们。伯伯不是一个爱说话的人，但又因为身体不好，所以妈妈最近已经不能再像以前一样可以到处去玩了。二老住在一百多平米的房子里，以妈妈的个性，没有和她唠，她真的会受不了。所以我回家总是陪着她。她数落她已经成家的儿子，我几次想对她说“如果您放开手，您儿子就永远长不大”，但这样的话几次到了嘴边我都咽了下去，就让她说说吧。都已经一辈子的个性了，不可能再改掉的。

    这些天一直在想着那样一条公益广告，女儿在外工作，怕找不到妈妈，便给妈妈买了手机。可是老人家偶尔出门买菜也会忘记带，所以女儿几次打电话没找到人心里便着了急。好不容易接着电话了，可能多少会有点埋怨。老母亲说“就是这么离开不手机啊？”女儿说“不是离不开手机，是我离不开你……”好温暖地一句话啊，我真的就是这样的感觉。无论是对妈妈，还是对已经有新的家庭的爸爸，我一个人在外漂着，心里却时常挂念着他们。每回看到他们来电话，多少心里都会有些担心，怕他们告诉我一些我不敢也不想去面对的事情，虽然我知道这只是时间的问题。他们也学会了不要让这个在外漂泊的儿子担心，几次身体不适住院都不让我知道。每次这样的事情发生，我都想干脆回衡阳算了。至少发生什么事情的时候，我还能陪在他们身边吧。

    昨天晚上和几个宠友宵夜，我们都在聊着各自家里父母的事情。也让我想起这次回家和两个老同学的聚会。我们三个人坐在我一朋友开的咖啡店里。我们都是开始了“三”字头的人生的人了，现在关心更多的都父母的身体，都在聊着一些食补的东西。想想原来，我们几个同学聚在一起，聊天的中心思想大部分都关心着我们自己。现在的我们真的成熟了。原来成熟就是那么不经意间地发生了……

    我的工作，还算是平静的。我的生活，也开始规律起来。每天下午六点下班，回家自己做饭或是在单位食堂解决，然后回家带着我笨儿子出门玩。如果手头有工作，晚上再在家里加点班。一天天地过着，不知不觉间就半年了，也不知不觉间零九年又过去八个月了。刚才无意间看到了今年二月一号写的博客，突然发现一些事情的发生，我还是能提前感应得到的，而且都还成为了现实。

    我喜欢现在的生活，简单而充实！没有情感的纠结，也不觉得孤单。可能是天秤座的个性吧。

    现在睡前习惯看看书再睡。前阵子去书市买了八十块钱的书回家。每天睡前翻翻，多少还是会有所收获。这次回家翻出了以前的一本书“谁动了我的奶酪？”。再看一次，仍是获益匪浅。生活，真的教会了我很多。“唯有不断地改变，才是不变的道理”。就像这次回家，专门去了衡阳广电局的新家，看到了全新的工作环境，见到了以前的老同事，心里好开心！有一个老同事说如果当初我们这些离开的人没有离开，衡阳电台现在可能是不一样的。呵呵，她似乎忘记，如果没有这些年在外面地打拼学习，我们这些离开的人可能仍是原来的样子，无论是从哪一方面来说话，都不会有太多的进步。

    好久没写博客了，也写了一个多小时了，算是那过去的二十天里的一些些总结吧。

    到今天，我已经有近一周的时间晚上这个时候在家里了。说实话，还真的不太习惯。这么些年来，我总是习惯躲在那时间里和我的听众一起聊天，也总是在那个时间里，我的感觉是最好，我是最有安全感的。

    一遍遍地听着“我期待”，心里的滋味挺复杂的。现在突然变得有点boring，真的觉得不知道该做什么了。每天下午三点到四点的节目，可以说是做得不痛不痒的。纯音乐节目只能是伴随性的节目。每天在节目里说一些自己知道，别人也许知道的东西，每天节目里的我笑得那叫一个灿烂，我知道那是我多年来做音乐节目保留下来的很好的职业操守。因为每每在关了唛之后，或是下了节目后，我脸上和心里不会留下一丝的兴奋。当然除非那天会有歌手连线或是来上通告，那又不同了。这些天来的“清闲”，真让我觉得不适应。我还是喜欢和习惯忙碌的生活。

    每天都在想着那套房子，可是最近的一些情况，让我又开始胆怯了。大概算了一下，每月月供都要达到2300以上，如果真的买下那套房话，那以后二十年里，我每天都要过得紧巴巴的。唉......

    不想写了，心情有点不好了！

    台里的节目变动，我的凌晨节目又被医药专题替代了。苦心经营了两个月吧，渐渐地把一些些微小的人气聚集起来，结果......唉，只有无奈，只能一声叹息吧！

    这些日子，总是在想一个事情——“如果可以重来……”，这也曾是我在午夜节目里用过的一个话题。

    如果可以重来，我一定不选择这个职业

    这样，我就可以不用像现在这么累了。

    如果可以重来，我一定好好读书，考个好学校

    这样，多少可以有份不错的工作吧。

    如果可以重来，我就一定不养狗了。
    这样，我就可以去我想玩的地方好好地毫无顾虑地待上几天。
    这样，我就可以去我想去生活的地方找份工作。

    如果可以重来，我就一定不养狗了。
    这样，这几年来下至少可以省出一部小QQ的钱，或是早就买房结婚生子了。

    这样，我就可以常常回家看父母了。

    如果可以重来，我就一定不养狗了。
    这样，我就不用每天上班下班心中永远第一个想到的是笨笨了。
    这样，我就不用每次去超市的时候，总是先拿给笨笨要买的东西了。而且等拿完后就想说可以回家了，我的东西就可买可不买了。

    但是......

    但是如果没有养笨笨
    我一定不会有现在这样的心理寄托
    我一定不会认识那么多善良可爱的养狗人
    我一定不会有现在如此充实的生活

    相比较下来
    还是有笨笨好一些。

    至少这样
    我每个月会多接一些活，多做一些事，因为家里多了个他要吃饭
    我每个月会想说多找一些地方玩，因为家里有他要出去玩
    我每个月会更努力工作，这样多赚一点，可以早点买下大一点的房，他在家时活动的地方也就大些了。

    我是一个爱吃肉的人，在养笨笨之前我是吃狗肉的。在养了笨笨之后，我曾经还因为一个朋友在我事先不知道的情况下带我去吃狗肉而翻脸。现在有了他后，多少也会少消费一点狗肉吧。

    还是不要重来的好
    就这样的生活，我喜欢现在的状态。

    我最近还总是在害怕，害怕父母会哪一天突然离开我，让我成为一个“孤儿”。也总是在害怕笨笨也会哪一天突然就这样走了……

    虽然还有两个月就要过三十一岁生日的我（感觉今年生日来得特别快），但我仍想如果时间可以就停止在现在这个时间该是多好，我可以永远地拥有笨笨，我可以一直孝敬父母，我可以多一些时间去陪他们。

    还有还有

    宝贝，如果可以重来，我一定不爱你，至少不像现在这样那么深地爱你。你的一去不回头，把我丢在时间和回忆里。

    终于明白，一切的承诺都是苍白的。恰好地听到玉置浩二的“Friend”，想像再重逢时，我们还能像像以前说的那样吗？也终于明白那句“永远不分手”原来是有前缀的......

    我好像习惯了做白日梦。呵，看来一直以为傻的还真是我，哈！我还真是傻得可爱啊！哈哈哈哈......

    长沙气温居高不下，为什么我们的工资不能这样上涨呢？上周日约了一个宠友和她老公一起开车去趟浏阳，这是我第一次去浏阳。我们去到一个景区溯溪。到现在我都还记不起那个景区叫做什么名字。这也是我第一次带笨少爷去溯溪。历时两个小时车程，我们终于到了目的地，看到那里景，还有季节，让我想起了去年夏天的武功山之行。当时我还真的想到了那是我最后一次那些同事最后一次出游。

    那里的山势远不及武功山上险峻,那里的溪也完全没有武功山的有味道,而且大部分还需要一些人工的娱乐设施来辅助其“趣味性”。没多久，我们就走到顶了，坐下来休息的时候，我就和我的笨少爷玩起了自拍。可是它总是不配合我。这几张照片，几乎全是我在演独角戏。

    在网上我看到了这样一段文字——“印象中的金毛寻回猎犬，就像被金色阳光包裹着的快乐与忠心，金毛寻回猎犬对人类有无限的服从与热爱，对艰苦的环境和枯燥的工作始终保持着惊人的热情。它们强壮却不傲慢，勇敢却不凶残，在它们眼里，所有人都是好人。”

    是啊，这次在溯溪时，我就发现笨笨把金毛寻回猎犬的特性表现得淋漓尽致。溯溪途中，因为山泉流过的地方都长了青苔，特别滑。我走上去，是因为我能扶住树枝往上爬，而笨笨在一次次地失败后，便会无助地看着我，而我是不断地给它鼓励，告诉它它一定可以……终于笨笨又一次次努力再尝试后成功爬上来。有时候我会告诉它自己想办法，因为我知道它是个聪明的狗狗。每次我要它自己想办法的时候，就是在提示它是有捷径可走的，而它真的能明白我说的话。

    这张照片，是在笨笨从水里出来时抓拍的。一直觉得像条传说中的蛟，虽然传说中的蛟应该不会有这么一身毛。笨笨在找我之前扔到水里的一根朽木。因为那根朽木太重，小水洼里的水的浮力实在无法让这根朽木浮起来，所以我一扔进水里，就完全看不到了。我命笨笨去找出来，它不断地用脚在试探，可能是找到了，他一次次把头潜下水想去咬出来，可是它还没有学会闭气，这毕竟是笨笨有生以来第四次下水，之前下水都只是需要捡拾浮在水面上的东西。这次可是一次全新的挑战。几次试探没有成功后，笨笨累了。就在爬上岸时，我拍下了那张照片。真的太帅了！

    大概两点钟，我们一行三人两狗吃罢午饭，尝完地道的浏阳蒸菜和土菜之后便踏上归途。下午四点我们准时到了提前约好的宠物店，把两个小家伙好好地洗了个干净。

    花了近两个小时后，笨笨洗完澡了，但是及其不配合地拍了这张照片。那个毛真是好看啊。原来我笨少爷还是很帅很帅的哦！

犯贱般地不想睡去

一遍遍地听着《世界唯一的你》

一遍遍地回忆着那个视频

也一遍遍地感动着

好久没有这样被感动过了

也搞得自己想结婚了

因为可以这样去爱一个她

真是件幸福的事

上周末参加一个交友活动

男男女女来了二十几个

因为是工作人员

所以根本没有办法静下心来去发现

也或许因为心里一直有一个影子在吧

前天接到吴勇的短信

二月底才结婚的他 现在就当爹了

虽说是早产了三周 但至少吴勇的身份改变了

做兄弟这多年 发现大家都有改变

唯有我一个人傻傻地生活着自己

不想写了

越写心情越糟

因为发现自己越来越像个流浪儿......

说不想写了 却想起了早几周的广州行

可能因为在广州有太多熟悉的人了

所以对广州没有任何陌生感

可那实在是我才去了两次的城市啊

想念在广州的所有老同学 所有......

郭昕你吗果时候会来看我的博客啊

不晓得吗里我好想你哒 还有你女和你老公

还有你爸爸妈妈

我才将在我电脑里果照片

看到你两年前你结婚果时候

我们三个行果照片

要是我们三个行一直果样就好哒

一直不得老一直最好果朋友一直可以那样自由

就好哒.

唉 我又想鲍丽哒 不晓得几最近吗样哒

总是觉得果几年过得好累果

一直后悔两年前 几从广州回义乌果时候我冒切送几

当然那个时候你睡着哒

好快啊

两年又过切哒

妞儿都会跑哒

我们爹娘也老噶哒

唉

要是我们能回到原来住在建湘25、26栋那大就好哒

你还记得那夹天桥不

想起果些

我就想屋哒

也想哭哒

不写哒

睡告切

    你知道吗？自从你走后，我的生活就像被掏空了一样。每天尽量地把自己事情安排得满满的，每天尽量做到让自己困到不行才上床。好久没有这样了，可是一空下来，就满脑子是你。

    想起了张信哲的“在此之后每一分钟都是痛苦”。真的好痛苦！你就像消失了，完全不曾存在过一样，这样的痛，你知道有多难捱吗......

    这是你走的那天早上拍的。我失眠了，身体很累，眼皮抬不起来，可是躺下就满脑子是你。那天的云是我喜欢的，淡淡的......

    上周六凌晨两点的火车，历时七个多小时，被车厢里的冷气吹得全身发凉的我，在上午九点半到了广州。出了出站口迎接我的不是老同学，而是广州闷热的天气。

    因为接我的人并不住在广州市区，当时她和她老公正准备驱车过来。一个小时后，我们见面。因为和老同学是差不多半年前在长沙见过一次，所以没有表现出任何兴奋，倒是见到她老公觉得挺开心的。上次见她老公，还是两年前他们结婚的时候。

    二话不说，他们便听从我的“差遣”陪我逛街买衫。顺便我还联系了在广州的另一个同学和他太太相约中午一起吃饭。没想到我们仨一逛那就是几个小时，到了饭点我们才恋恋不舍地离开服装批发城坐上地铁。广州什么都好，就是吃饭、住房贵。好家伙，中午五个人吃不了几个菜就花了五百多。虽然不用我掏钱，但我仍觉得心疼。饭后我们仨与人家夫妇俩分开，又开始乱逛了起来。

     这是广州北京路步行街口。那里有我最爱的“许留山”。当时已经乌云密集了，当我们从“许留山”出来就开始大雨倾盆了。好死不死，我们仨只有一把伞，我又不好意思与别人夫妻俩争伞，所以只有淋着的份。我们的宗旨就是“雨要下，街要逛。”大不了遇到卖伞的就再买把伞咯。

    第一次看到雨中的广州，也是第一次看在下雨的时候走在北京路。便顺手拍了几张照片。突如其来来的大雨，让很多人与我们一样的措手不及。

    到底还只是一场阵雨，来得快也去得快。不一会儿，天空中的云就散开了。穿新买的衣服，走在广州街头，感觉一下广州市井生活。

     因为凌晨在火车上没有睡好，外加气温高，所以我一直觉得特别累。同学不准我一个人住广州，说是要帮我省住宿费，要我与他们夫妇回顺德。想想也不远，也想见见同学爸妈，便与他们一起驱车回顺德了，当晚又吃到了我想了两年的铜盘蒸鸡和民信的甜品。

    接下来，就要换小天使上场了。她——赵妞妞，一个超级可爱的小姑娘。和我不熟的时候，始终与我保持一定的距离。可是没一会儿，马上就可与我熟络起来。我一直喜欢女孩儿，也想自己以后能有一个女儿。现在的妞妞，对任何东西都有新鲜感，也对任何东西都具有“杀伤力”。客厅里的茶几不是放在沙发边上，而是要挡在电视机柜面前，因为免得这个小“破坏份子”去破坏。因为听说已经有过案例了。家里的外公——春哥——曾经叱咤企业的能人，看着我长大的郭叔，现在也被这个小妞妞征服了。总觉得郭叔没有老，还是那么“霸气”，有魄力！看着他们一家三代，我会想起衡阳的那一家三代，也会想到我自己......

    住了一晚之后，第二天早上吃罢早餐，我又要回到广州。郭同学和她老公带上小妞妞开车送我到广州，中午我们又约上了另一个在广州发展的小学同学——我们永远的“班长”一起吃饭。

    我们仨是从幼儿园到小学，再到初中都是同班同学。当然，中间那位郭同学在读完初一之后便举家迁到了顺德。班长姓周，小学的时候一直是我们的班长，后来到了初中也几乎都是。所以我们习惯称她“班长”。“周班长”原来也在长沙，早几年到了广州来发展。这也是我和她几年后的第一次见面。她与郭同学可能是有十几年没见过了。这是我们中午吃饭在等位时拍的。饭后郭同学夫妇有事要忙，于是便把我交给了班长。

    班长带着我去了广州市的中心区——天河区。照片里的大楼，据说是在广州市的中心轴上。那条中心轴把广州平均地一分为二。因为天河区的一个体育广场正的修，所以我们没待多久就离开了。气温太高，而我又是一会儿地铁站里的冷气，一会儿又是户外的酷暑，所以我出现了中暑的症状。我知道我自己可能中暑了，也知道要吃什么药。就麻烦班长带着我去找药店。天啊，偌大的天河广场，我们找了很久才找到一家隐蔽在一个商场四楼的药店。

    因为我是晚上九点五十的飞机，中间还有几个小时，而我这次去广州想买的裤子还没有买到，我们便又去了服装批发城。终于在店家快关门的时候，我搜到了两条。晚餐，我们是北京路上的非常正宗的广州小食店吃的。我吃的是道地的云吞面，口味不是我喜欢的，因为在是伊面，那种油炸过后的，像方便面一样的面。汤头又是超级清淡的。

    因为要提前两个小时check in，所以我只有和班长在饭后道别，感谢她一下午的陪伴，我便赶往机场了，当然在去机场前我还买一些吃的带回来给同事吃。在长沙要卖十几块一个榴莲斑戟，在广州我找到了两个才十块钱的，在长沙要五十几的芝士蛋糕，在广州同样的size却只要二十多一点。一共买了一百块钱，马上坐地铁赶往坐机场大巴的地方。

    大巴还没有驶上机场高速，我便看到了前方不远往的天空闪着电，正所谓“山雨欲来风满楼”，马上便看到了大风吹得路边的树乱摇，接着大雨也下来了。大巴司机说了句“还不知道能不能飞”便把我震住了，马上给长沙单位里的领导打电话报备。可是没走多远，在我远远看到广州机场候机楼的时候，发现地面是干的，马上便兴奋起来了。

    因为我的行李里只有一个双肩背包可以托运，所以买的衣服和上机前买的糕点只有提在手里。偌大的白云机场候机厅，让我有点无所适从。早早地check in，便坐在登机口等待。看着一架架的飞机起飞和降落，我心早就飞回长沙，想到两天不见的笨笨了。听着广播里说着哪班飞机晚点什么什么的，我就特别担心我坐的这班机会不会晚点。还好一切都是准时的，我也是准时到了长沙。因为在广州的时候就联系了一个朋友来接我，下了飞机后人家的车早就在外面候着了。

    就这样，我的两天广州周末行就结束了。可是我在写这篇博文时，好像又去了一次，再过了一次那两天的生活。我喜欢广州！我想去那里生活......不知道为何我对广州有一种莫名地熟识感。长沙生活了六年了，仍觉得陌生。