离开那么久，还是有朋友记着我，挂念着我

我很好，也许快要换工作岗位了。

只是，我不快乐

这两个晚上，经常的，会哭，任凭眼泪打湿枕巾

其实不喜欢这样婆婆妈妈的感觉

小的时候

哭只是因为爸爸或者妈妈骂我或打我

印象中没有因为什么事情而难受的哭

可是长大了

眼泪

却变成了常客

听着“哭了”，和着“哭了”

我哭了

一直是个悲观的人

好不容易积累起的信心

会随着一句话或是一件事情土崩瓦解

我不断的重塑信心

不断的被击垮

我变得无措

不知道自己该怎么办～

内心深处的孤独和孤寂有人懂吗？！

最近事情很多，很烦，很杂。不知道从哪里说起，悲观的情绪一旦蔓延开来，凭我这小小的力量是挡都挡不住的。

昨晚被拖出去唱歌，席间一定要叫我喝酒，恨死了官场上的这种虚情假意。午夜梦回，忽然觉得左眼睁不开，一照镜子，才发现眼睑肿的好大好大，颇有点吓人，我不知道为什么会这样，也许是睡前流泪，也许是酒精过敏。半夜没睡，实在是不能强迫自己平静下来。

恍惚的去上班，一直紧闭着双唇，不敢看人的眼睛。下午打电话的时候才知道外婆居然在买菜的时候摔了一跤，脊椎骨摔变形了，好心痛好心痛，好心疼好心疼。外婆已经七十多岁了，再也经受不了这种折腾了呀。开刀不能开，只能静养。得到这个消息的时候，我很想哭。感觉到自己的无能为力。自己的事情还没有解决，怎么去帮外婆分担点痛苦呢？每次想到这里，眼泪就止不住的掉下来。

今天是好友生日。晚上很久没聚的高中同学吃了火锅，去了KTV。工作之后已经很久没有这样聚过了，大家彼此之间情谊都颇深，就好像兄弟和姐妹。可是今晚，我却如一个旁观者，强打起精神，尽量不要让他们看到我的疲惫和无奈，还有无措。对不起，我向你们撒了善意的谎言。因为我怕再呆下去会影响你们的情绪。

现时的我，终于变得一无所有！~

状态特别好，喝了好几瓶都没有醉

真的是开心

其实今晚我想喝好多好多酒

其实我想喝醉

因为我心里堵得慌～

我想要醉得彻底

其实醉没有什么用

什么事情都解决不了

可是却可以暂时忘却一切的烦恼和不开心！！

真的！

人活着太累了！！

而孤独是什么
心冷是什么
情是什么
你是什么
我不要再想了
我已经倦了
我不想再唱了
我已经哭了

想陪你坐著
想听你说著
想知道我值得
以为我们还爱著
把窗户都开著
风也是凉的
我一个人唱歌
声音也变成冷的

而孤独是什么
心冷是什么
情是什么
你是什么
我不要再想了
我已经倦了
我不想再唱了
我已经哭了

而孤独是什么
心冷是什么
情是什么
你是什么
我不要再想了
我已经倦了
我不想再唱了
我已经哭了
我不想再唱了
我已经哭了

这首歌很好听哦!!!!

用着你送我的音响听音乐

桌面上有你帮我下的firefox、google talk、极品飞车

依稀记得明明在你身边，却能在QQ上收到你的消息，亲切的疼爱的叫我小猪

依稀记得两人曾经满怀信心的规划着将来

仿佛看到了未来美好生活的曙光

忽然间

一切都土崩瓦解

终究是有缘

无份

无法形容此刻的心情

带着当初决裂般的决心

真正的情感被我埋的很深、很深

始终不愿去回忆

但是每当空闲下来的时候

看到的，听到的

总会让我想起你来

想起在一起的点点滴滴

熟悉的心痛又向我袭来

听着歌曲

好久没有这么放松自己

听着唱着

忽然就掉泪了

脆弱的本性没有改变

这段时间

我不知道自己是怎么过来的

在你之后

经历了一次短暂的感情

以分手告终

自那以后

对感情失去了任何期待

我开始有些自闭

不喜欢说话

不喜欢其他任何东西

不喜欢跟陌生人打交道

害怕结交新的朋友

尤其排斥相亲这种形式

其实我也不想的

把自己搞得跟个怨妇一样有什么意思呢？

我想我只是需要一点时间

需要一个全新的空间

也许

离开这里会好一点

走吧走吧 人总要学着自己长大

走吧走吧 人生难免经历苦痛挣扎

    心中堵的慌，如果当初你不放弃，如果当初你如方宇、周晋那样，是不是就会有一个美好的未来。细问自己，其实只想得到一份纯粹的，无畏的爱情，我只需要爱情完满。

    周六周日都上班，自从上个星期六休息呆在家里，才忽然觉得原来我不去上班，都没有什么事情做。除了上班，没有其他的活动。于是，从上周日一直上班到现在，并且，还要再持续五天，没有怨言，觉得这样也挺好,至少不用觉得自己活着没有意义。睡眠质量很差，这种状况从五月一直伴随着我，晚上很难入睡，睡着了拼命做梦，易醒，说梦话，每天早上看见我肿肿的眼睛都很无奈。

    说实话，我已经有些习惯于这样的状态。

    现在很不愿意来这里，把版面换成了最初的状态，也许还是找不回感觉，也许以后也不会再来。AND一切也不会再回到最初。

最好
有生一日都爱下去
但谁人
能将恋爱当做终生兴趣
生活
其实旨在找到个伴侣
面对现实
热恋很快变长流细水
可惜我
不智或侥幸
对火花天生敏感

不过
两只手拉得太紧
爱到过了界
那对爱人
同时亦最易变成
一对敌人
也许相爱很难
就难其实双方
各有各寄望
怎么办
要单恋都难
受太大的礼会内疚
却也无力归还
也许不爱不难
但如未成佛
仙仙也会怕
爱情前途黯淡
爱不爱都难
未快乐先有责任
给予对方面露欢颜
得到浪漫
又要有空间
得到定局
却怕去到终站
然后付出多得到少不介意豁达
又担心
有人看不过眼
无论热恋中失恋中
都永远记住第一戒
别要张开双眼

    小样的一句话打动了青楚，同时也打动了我，如果连爱都抵抗不了琐碎，还有什么可以？是的，即使在这样的年代，我依然相信纯爱的存在。

而这个五一，我又要出行。

其实想去海南，想去厦门。或是青岛。长那么大，没看到过真正的大海。我想，我需要感受下自己的渺小。

这几天心情特别的烦躁，无端莫名的发火。叫老友，老友有事。被逼的实在没办法，去跑了步。风吹到脸上，甚是轻松。好枯燥的运动，但是却想把他坚持下来。因为想要锻炼自己的意志，想要锻炼自己的体能。是你说的，跑步最适合我。

我想，在现在，在此时此刻，我还是忘不了你。你带给我的东西太多太多，潜移默化的东西太多太多。我之所以成为如今的我，是因为你。我不想忘了你，只是怀念你。这样，很好。

天开始热了，渐渐的发现衣橱里放不下我的衣服了。每天都变着花样穿，也许也要半个多月才能轮一番。唉，女人年轻的时光就是短暂啊。这里的大多数衣服等再过五年可能就不能穿了。一想到这，心底就生出一丝悲哀。

在当当网上订了几本书。打算静下心来好好看点东西，积累点东西。

到了单位，又有一大堆的事情要去处理。我已经很小心的做人和做事。但是结局却让我有点失望，也许只是我自己多想罢了，事情可能没有想象中那么糟糕。不管怎么说，挫败感还是有的。虽然做出了成绩，可是却不认可，有什么办法呢 ？

不知道为什么，有种摆脱一切事物的感觉。打心眼里，却不想去招商的。如果真的被派出去了，远离这里的纷争那也是件不错的事。组织上怎么安排就怎么安排吧。倘若这次没有出去，那么我估计我的日子也不怎么好过。哈！

我忍！再忍！拼命忍！小不忍则乱大谋！

其实这样的生活不是我所喜欢的。我宁愿选择在企业，然后有自己的一个小家庭。我希望有人陪伴我走完下半辈子。那个懂我，爱我，迁就我的人。曾经我以为我找到了，但到头来，也不过是镜中花，水中月。

今晚很想找人聊天，但是，结果，却只能到这里来说话呵呵！

天气开始慢慢的变热，我总是习惯以天气作为自己的开场白。最近的生活很忙碌，很充实。日子快的让我觉得有些手足无措。眼睁睁的看着时光的流走，我感到无比的害怕和恐惧。每天都好像打仗一样。想起以前，他说生活好像陀螺，转个不停。就在这么忙碌的时候依然每天说说心里话。那个时候的我，不是不快乐的。

只是，快乐的时光短暂。总是时不时的会想起以前，不是舍不得，而只是纯粹的回忆美好。想起长久以来达成的默契，想起想起彼此时安心温暖的感觉，想起有商有量然后释怀的感觉。遗憾不是没有，可是心里却比谁都清楚。

心痛的感觉又好像潮水一般把我淹没。淡淡的思念，不浓，却足以让我窒息。而现在的我却再也回不去。心变得无限大，大到可以容纳好多人。想挑战下极限，到底同时可以跟多少个男孩子交往。玩火，索性就玩得猛烈一点，刺激一点。我，变得开始不认识自己。

听到一首歌，不够成熟。歌词很好，只是唱的人水平太差。也许我还是不够成熟。头痛欲裂~~~~

马上要去杭州了，奇怪自己怎么会没有一点期待？

想我还是不够成熟
还达不到你的要求
我真的没有想的太多
只是怀念 你走以后
离开难道真的是解脱
难道真的要试过几次了以后才懂
倔强说不痛 假装什么伤都没有
倔强抬起头 决不让眼泪往下流
倔强说不痛 假装什么伤都没有
真的不难过 笑着和你挥——挥手

原谅我 把自己变成这样

明天清明了，好快呢，又到了四月份。每年的四月对我来说都没多大的意义，更何况，本姑娘的记性越来越差，过去的事情基本上都忘光了。不过这样也挺好的，每一天都是新的，好好生活便是。

最近工作总是出许多差错，这个人一到夹浦便变得死气沉沉，真是奇了怪了。这个星期三下午去了趟和平，挺熟悉的地方，挺熟悉的人，大家看到我回去，都很开心。施主任还带着我开着他的新越野兜风。风景是这边独好啊。心里头真是亮堂了很多。回想起点点滴滴，心里多了几分感动。

晚上去把头发理短了，厚重的头发没了，感觉轻松了许多。换个面貌也好，得知理发师要离开了，不免觉得有点可惜。技术蛮好的一个发型师。不过我们的生命中总有人离开，这，也是常事。

又开始看亦舒的小说，和挪威的森林。这些，总会在心里或多或少的留下些安慰。想起那天晚上看美人图，竟哭的不能自已。不过也够痛快，我想，我还是向往美好光明的孩子。

生活很好，只是，我，又瘦了。

先是镇里要做的一本本子，检查了再检查，结果没想到还是有错，被镇长骂了一顿，不过骂的不是我，是党政办的主任。

然后是县里一个重要的会议，因为那个收发员有事要出去，结果就让我顶他。那个领导说他没时间参加，说叫另外一个人参加，自己会跟他说的。于是我把那个通知发给了那个人了事。结果到了今天下午，居然两个人都没有去，而这个现场会是要签订责任状的。闯下了大祸啊！

唉，这几天也不知道怎么了，心思都不在身上。在去和平的路上，我一直在反思自己最近做的事情，自己一直的状态，越反思越觉得愧疚。越是骂自己。还老是想着要穿好看的衣服，真是愧疚啊！工作都做不好，要什么漂亮啊？！！

唉！失败的人生，失败的我！！

    不知道怎么搞得，只是记得这个人重要，但是我们之间发生过什么事情，好多的，我都忘了。忘了也好。很多事情其实不必记得。脑子却总有种沉甸甸，昏昏的感觉。

    日子过的有点恐怖，要是再过一年两年的，什么事情都被我忘记了，那怎么办？到时候身边的人都不认识，我该去找谁？！

    天啊！

看到论坛上大家的游记，觉得世界真是大。心里痒痒的给自己定了好几个地方：海南，宁夏、新疆、西藏、还有国外。。。。。。等等等等，要一个个的游过来！哈哈！所谓江山如此多娇，引无数美女尽折腰啊 嘿嘿

照片放在QQ空间里，来这里的人大致都看过了，就不重复放啦！

昨天晚上做了一个很奇怪的梦。梦见某人被气到胃出血。偶还系很紧张滴。想想也蛮滑稽的，应该最好找个解梦的人给我解下梦撒~~~

天气又阴沉下来了。最近也没买衣服的热情，也没吃美食的热情，倒是对蛋糕啥的挺感兴趣的，唔，要做个美味的蛋糕犒劳下自己类嘿嘿~~~

3月14日

妈妈在阳台给我梳头，发现了一根白发。心里一惊，然后释怀。因为已无所谓。拔下来一看，无法想象这是从我头上拔出来的。真的，老了，回不去了。

3月14日晚在星巴克，肠胃绞痛，整个人面色苍白。可是我拒绝吃药，我要这样的痛来的更凛冽一些，更真实一些，这样才能提醒自己的存在。

晚上漫步街头，看见公交车站上一对对情侣相拥。回忆又来了，真是好讨厌。为什么到处到处都有你的影子？！

为什么呢？

3月15日，在湖滨路吃着甜点，在杭百27楼吃着精致的食物。回想起一年前的我哪能有这般奢侈。物质生活的优越却带来了心灵上更大的空虚。

如今的我已然找不到当年的神采飞扬。已然找不到自己的心在哪。不过这个问题已经越来越不重要了。我在咬牙坚持，纵使把自己的嘴唇咬出血来，也要走下去。

打开网页，看着写的文字，第一篇的文章仿佛还热乎乎的，却已变得没有任何的意义。这对我来说，是一种莫大的讽刺。

那首you  are my angel再次响起，关了门，把自己沉浸在音乐中。不敢想过往，更不敢想美好的过往。纵然曾经信心满满，纵然曾经笑靥如花，纵然曾经不惜一切。如今，一切都过去了，过去了，成为了过眼云烟。这最后一点爱情的幻想被全盘催灭，轰然倒塌。

在云南八天，回来后一切都变了。好多个熟悉的网站都像说好了似的，统统或多或少，换了版面。有了陌生的感觉，而身边的一切也都变了。

我想，从此后，我会踏上一个新的征途。

还记得再年轻些的时候，我执着，我无畏，我单纯。我知道自己要的是什么，并且努力争取。但是现在不行了。纯粹的人总喜欢做纯粹的事情，是不是我太极端了。以为在爱情的世界里不是黑便是白。忘了这个世界大部分的颜色还是灰色。

一边写着，一个朋友问了我一个问题“怎么去追一个知道你爱情史的人”。这个人曾经疯狂的爱上一只小蝎子，信誓旦旦的说要追她到底，永不放弃。可是现在却来问我这样的问题。呵，我对着这句话冷笑，摇头。这个世界啊，人人为自己着想，是真的，没有谁会等谁一辈子。悲哀，真的，好悲哀。

我也可以游戏人生，我也大可不必死吊在一棵树上，我也可以自私到底！既然每个人都这样，哈哈！那何不加入，大声的笑，大声的唱！！即使，这欢声，这笑语背后是多么巨大的的代价！我，无所谓！

终于还是差了这一步 停在幸福前方不远处

若是爱与痛都曾铬心刻骨 又何必想哭

决定放手也是种幸福 至少不用再为爱尝辛苦啊 这一段旅途就当作我对爱的梦想彻底的觉悟

我曾那么接近幸福 你却将我冷冷放逐我的感情从此麻木 没有结束 不能重复

我曾那么接近幸福怎么可能就此打住 为何上天要我孤独 好孤独 谁清楚

我曾,那么接近幸福

佛曰:命由己造，相由心生，世间万物皆是化相，心不动，万物皆不动，心不变，万物皆不变。

佛曰:笑着面对，不去埋怨。悠然，随心，随性，随缘。注定让一生改变的，只在百年后，那一朵花开的时间。

佛曰:种如是因，收如是果，一切唯心造。

佛曰:爱别离，怨憎会，撒手西归，全无是类。不过是满眼空花，一片虚幻佛曰。由爱故生忧，由爱故生怖，若离于爱者，无忧亦无怖。

我问佛∶世间为何有那麽多遗憾？佛曰∶这是一个婆娑世界，婆娑既遗憾，没有遗憾，给你再多幸福也不会体会快乐。

我问佛∶如何让人们的心不再感到孤单？佛曰∶每一颗心生来就是孤单而残缺的，多数带著这种残缺度过一生，只因与能使它圆满的另一半相遇时，不是疏忽错过就是已失去拥有它的资格。

我问佛∶如果遇到了可以爱的人，却又怕不能把握怎麽办? 佛曰∶留人间多少爱，迎浮世千重变；和有情人，做快乐事，别问是劫是缘。

我问佛∶如何才能如你般睿智？佛曰∶佛是过来人，人是未来佛，我也曾如你般天真。

最近纷纷扰扰很多事，不是关于我。我很平淡。是关于我的朋友们。在旁边看着他人的生活，作为他人生活中的旁观者，能看清很多东西。也觉得人生着实是有趣的。烦恼也好，开心也罢，都是生活的一种存在的姿态。尽情享受也未尝不是一个好办法。

奥斯卡奖项一一揭晓，没有带来多大的冷门。也庆幸在这样的年代还能看到这么多好作品，且都是围绕爱和奇迹。能看到这样美好的结局，真好。我们都是泛泛之辈，生活若无法如此多彩，那暂时感受下也是幸福的。

昨天看到一段话，真当是很好，拿出来与大家共享：现实中，总是充斥着太多的借口与理由，令心灵的本原蒙蔽，让美与爱左右纵横。迟疑无用。把遗憾感觉封存起来，锁进尘埃。与心爱的人心手相牵，即使偶尔会皱着眉头吵闹，但最终又会默契地笑趴，并拥抱于斯。人生、爱情、生活、两人世界，莫不如是。

写的，真好。

想起了那男孩身后纷纷落下的树叶，耳畔飘来的左岸，那么美，那么羞涩。那是年少青涩的爱情。

想起了大一时，虽然不在一个城市，却心灵相通的感觉；想起了同时收到对方短信时莞尔默契的一笑；想起去教室复习的路上收到勉励的短信，顿时有了许多勇气和信心；想起深夜收到你复习考研的短信，仿佛跟你一起战斗；想起2003年最后一天，在漆黑的电影院里，温暖的手机灯光让我看到了遇见这么美丽的歌词。我想，那个冬天，是我这辈子最温暖的冬天了吧。就好象在寒冷的季节里喝上了一杯热呼呼的奶茶，寒意被驱逐的全无。那是人生中最快乐最单纯最宝贵的日子。

参加工作一年半了，时间过得也快，过得也很慢。居然，就在这短短的一年半时间里，曾经在我脑海里烙下深深印记的记忆被不知不觉的隐藏起来了。以至于每次要想起，所需的时间越来越长。真的怕有一天，我会淡忘了这些美好的，曾经带给我无限温暖的回忆。

不可否认，我是一个爱情偏上的人，骨子里还是有挥之不去的浪漫情怀。那些美好的，痛苦的爱情回忆曾经占据了我全部的生活。但所幸，现在的我已学会慢慢放下过去。无论曾经经历过什么，美好也罢，伤害也罢，我都感激。学会了向后看，人生顿时变得轻松。这，也不算坏事。

终于明白：爱情很重要，但永远不会是生活的全部。

    忽然想起了萧敬腾的原谅我，于是找来听，越听越有味道。在网上找了超级星光大道的片段来看，想起了在和平的日子。前段时间，也就前天吧，跟和平原来的同事吃了餐饭。我话很少，一直在旁边观察他们。听他们说镇里的趣事。看着那些熟悉的脸，熟悉的笑容心里真是感慨万千。现在回头想想，还是很感谢老天给我这么一个好的工作环境，让我这么开心的度过了工作的第一年。

    还是喜欢一个人静静的呆着。有的时候我喜欢封闭自己的内心。有的时候我也很希望能走进很多人的心中，很矛盾，所以造就了这么一个矛盾的我。痛苦吗？痛苦。

    总是想着大学的日子，没有朋友，没有其他的一切，所有的都属于我自己。只是我自己的。那个时候好纯粹，是真的纯粹。每想一遍，就重温了当时的心情。那个时候的我是孤独的，那是长大的滋味。虽然难受，却也不会被伤害，不会伤害任何人。

    想抽时间回趟杭州。去看看那里的人，那里的景～～