继三张浴卡事件后，居然集我所有宠爱于一身、被我摸遍了全身、偶尔还来点家庭暴力的拍子不见了！！！！！得知这一噩耗后，我心绪不宁，坐立不安，忐忑不定。终于，爆发了。使劲儿地砸床，乱扔矿泉水瓶儿，就差拆房了。然后，开始发短信，向各位爆料，以深刻地自我检讨。于是我得到了五花八门的回应：

类型Ⅰ 打破砂锅问到底型

“你是丢哪儿了？”“什么时候丢的？”“是不是打完没拿？”“是不是你们那...活动？”

类型Ⅱ 时刻警惕资本主义腐朽型

“你是对别人无语啊还是自己啊？”“是不是有人偷啊？怎么这么巧合（指三张卡也丢了）？”

类型Ⅲ 患难同当型

“你地址给我，我把我那把寄给你。”“不就一个拍子嘛，我们凑钱给你买一把呗。”

类型Ⅳ 理性又富有批判精神型

“老是掉东西，说明你精神不够集中啊。”“过得太混沌了吧？”“你这样白白浪费多少银子了？”

类型Ⅴ 安慰体贴型

“旧的不去新的不来嘛正所谓。不然你忍心让她眼睁睁见你宠幸那千多的拍子么? ”

类型Ⅵ 说风凉但颇得我真传型

“丢卡，丢拍，下一步该丢人了吧。”

好吧，我不得不反思了，是不是真无安魂之处了？此事件对我的打击是毁灭性的，该不会老天看我念叨换拍子念了几个月，帮我做决定吧？

可悲的是，晚上去超市，路上被拉进商场内的某美容店。死缠烂打地非要让我免费试试什么清洗皮肤的东西。好吧，大爷反正火气大，总是冒痘痘。弄到2/3时开始说要钱了。MD，撞枪口上，对着他们老板一顿骂，搬出各式法条，还警告他说下次再让我遇到直接打12315。

趁火气很大时，我去吃了最辣的麻辣烫。于是为了中和一下，买了周六的《阿童木》，按某人的建议，我确实得轻松一下了，赶紧脱离现在的状态。

此事件可得出的结论为：

1.个签不可随便乱写啊！！！

2. O S不可随便乱念啊！！！

此事件的解决方法为：

1.阿发同学已经计划从天津邮来他的拍子了，虽说是Prince的，但是偶不知合适不，况且这孩子死不肯告诉我当初买来是多少钱。我也只是想知道它大概是什么档的而已。

2.依照阿蔷同学的提议，我计划出卖未来两年内的过年、生日以及其他可能的礼物，有意向要送礼物的童鞋们注意了，直接汇款就好了，接受的资金援助在一张大团结以下。没有下限。嘿嘿

好吧，我要蛋腚一下。果然还不蛋腚。

上周六，厦大校友会聚会。收名片收到手软。愈是这样，愈觉得心里没有底气。还好，厦大人在外面还算是很团结的。然后去逛IKEA。办了会员卡，但是连个杯子都没买。他们家风格的确简约大气小资，只是周末的人实在多，很吵。没了我期待的一份儿安静。蛋腚。

周三、四，学校运动会。其实与我没多大关系，可是研部的集体项目几乎成了我们班的单个表演，所以，给大家去加油，班长理所当然。在我看来，上外运动会的焦点不在场内，虽然有穿着热辣的啦啦操，但是，外围的各式小摊，化妆品、烧烤、小吃、衣服，一大堆。顿时让我觉得这里充满了热情和活力，只是自己的心都快生锈了。那天在一个校内选秀现场听别人唱歌，顿悟小s为何钟情于看到别人破音之类的囧态，生活真是充满喜感啊。蛋腚。

周五，杨洁篪部长报告会。预料也是一些河蟹的外交形势概况，只是在上外这地儿能见到来自中央的领导其实也不容易。他打太极的功力很强，随机加进演讲稿的几个小故事也很幽默又不乏节气。我希望将来自己也可变的如此睿智，只是，我不想以后语速那么慢~~当跟人物距离只有两米时，我还是心潮澎湃了一下。蛋腚。

周六，班级佘山烧烤活动。这个被誉为上海最高的山，高度很雷人。为了这事儿，我整个忧心忡忡了一个月，总算安下来。上周一个人骑车去考察，前天置办东西直接导致嗓子几乎发哑，还好，恢复。我不是能折腾的人，烧烤完差点冷场，还好，众位居然杀人玩了四个小时。咳咳。活动还算是成功的，只是，MD，我极其反感那种让发表意见不说，却一直在嚼舌头的人。算了，毕竟也不是什么需要办得至善至美的活儿。蛋腚。

对事儿要蛋腚，对人更要蛋腚。余下的东西，捉摸不清，有时还装模作洋，更需要用蛋腚来搞懂。人生嘛，就得几次峰回路转，跌宕起伏。。。

（好了，昨晚码字码到趴在桌子上差点睡着，wait，太久了，又突然停电，就睡觉了。早起，终于把这篇文章搞定。思路一乱，写的果然很烂。）

在我看来，这个称呼多半是个宣誓的作用。摆明了告诉你，我跟这个人很铁。敏感的人：丫的，根本没把我放在心里。八卦的人：他俩之间肯定有猫腻。冷漠的人：哼，又在搞小团体那一套......

据我所知，把我列为特别好友的，有两人。一个是涛儿，他的批注是：性格相悖，但却相辅的好朋友。上次见他还是两年前去天津一游，下次见面可能得他考研后在徐州了。估计他也一样，大学时才发现我是个好人吧。呵呵。另一个蜻蜓，她的批注是：打网球的企鹅。胡乱凑来的一句话，就像彼此的关系，从来不需要刻意。话说，我知道她有把我列入其中，还源于几天前某男对她的追求策略被我识破。哈哈。

其他人有没有加我就不太清楚了，因为现在已经习惯了只在校内上看“新鲜事”的最近更新，都几乎不去登别人的主页了。

以上都是别人加我的。还好，校内没有逼迫彼此的认可，因为它也明白，这只是个人的一厢情愿，或者温情点说，是一种主观的、不需要被别人甚至对方指手画脚的个人感受。我其实不太愿意主动宣誓这样一种东西。怕某天不小心伤害了某个人。而且对“特别”的理解也宽泛和博爱一些。可能也把这个事情看得太重了些。

不过，今天有人不爽了，“冷嘲热讽”地跟我介绍某个特别好友如何体贴入微地关心他，而我却开始陷入冷漠。当然，我得反思。可在“要不要在威逼利诱下就加这个特别好友”的面前，我寻思了一番，决定不妥协。这个思维过程倒不是表明我如何看不起这段感情。我很重视，而且是相当重视，毕竟这是跟我算拜了把子的兄弟，将来可是要帮他养老的。只是，一来可能是因为我看不起那个特别好友对他的感情，二来算是自我的虚荣心，不想就此落入俗套，一个我自认为的俗套。

特别好友，四个字儿在心里就够了~

刚刚挂完电话，突然想到了这些乱七八糟的东西，过来胡诌两句。

要熄灯了，跟我心里的特别好友们，说声晚安吧！

习惯。与它等同的是借口？助力？羁绊？

貌似都有可能。喜欢拿习惯说事儿，为自己的固执找借口；跟着固有的感觉走，继续好好学习，说不定又是一番大事业；不愿改变，沉溺于安逸，直到变得经不起打击。

厦门的日子过的实在舒服，一种源于周围的人、事的舒服。所以，温床滋生了惰性、脆弱、依赖，滋生了所有自己无法掌握而是别人给的确定性。不愿走出，毕竟迈出一步就意味着压力、责任通通都会找上门。而如今，却发觉在不可预料的时候，回头一看，已经与“过往”相去甚远。这就是现实。

所以，似乎一切都豁然开朗了。

我开始接受，开始适应。把英文的听说读写提上了日程，每周去蹭辅修班的日语课，上网除了看看康熙也会试着点开纽约时报的链接看看国际时事。如今的状态很现实，未来在沪的发展也必须现实，所以，我似乎可以接受一个人去上课，一个人吃饭，一个人忙班里的事儿，一个人上网发呆...总之，都是一个人。

很多时候，我们之所以无法忍受形单影只，多半是因为需要彼此汲取力量。既然如今没像样的泉眼，也就不能强行流出一条像样的河了。所以，我已经可以把所有的焦点集中于工作、学习。不知到了那天后，我无法忍受了，憋屈地大哭一场。希望不要。每次想起毕业那次大哭，都觉得好糗。拒绝如此囧迫的事情再发生~！

其实大部分时间我是可以快乐的。约Setch偶尔去打打球，被虐或虐人。听听远方的电话，装一些只讲给我的八卦或心情。网购，在淘宝上逛街其实也是很费神的。收几份快件，好友寄来的好吃的，继续把痛苦溺死在食物中。定期上海小范围“非法集会”一下，厦大毕竟还是最熟悉的字眼。总之，这些事情总是愉悦身心的。

——————————交代几件事情，只想记下来，请观者忽略它，别再去乱猜了——————————

1.大大前天，跟某人视频。然后，心情大大大大大大大大大大的好。不知是因为人，还是这种方式。

2.昨天，听到一句来自香港的几乎为之落泪的话。好吧，我其实是个挺知足的人。愿加拿大一切能顺利。

3.今天，蜻蜓生日，继续来句：生日快乐！

——————————————————力荐某歌的分割线————————————————————

这歌儿，词写得拽，声音很性感，唱得够贱，调调也很俏皮。难得的佳品~~当然，鄙视某人，或骂人时，请用来发泄！

《f**k you》  Lily Allen

look inside, look inside your tiny mind, then look a bit harder
cause we're so uninspired,
so s!ck and t!red, of all the hatred you har bour
so you say it's not ok to be gay,
well i think you're just evil
you're just some rac!st, who can't tie my laces
your point of view is medi

f**k you (f**k you)
f**k you very very much
cause we hate what you do and we hate your whole crew
so please don't stay in touch
f**k you (f**k you)
f**k you very very much
cause your words don't translate and it's getting quite late
so please don't stay in touch

do you get, do you get a little kick out of being small-minded?
you want to be like your father, it's approval you're after
well that's not how you find it
do you, do you really enjoy living a life that's so hatefu1?
cause there's a hole where your sou1 should be
you're losing control a bit
and it's really distastefu1

f**k you (f**k you)
f**k you very very much
cause we hate what you do and we hate your whole crew
so please don't stay !n touch
f**k you (f**k you)
f**k you very very much
cause your words don't translate and it's getting quite late
so please don't stay in touch

f**k you, f**k you, f**k you
f**k you, f**k you, f**k you
f**k you

you say you think we need to go to war
well you're already in one
cause it's people like you
that need to get s1ew
no one wants your opinion

f**k you (f**k you)
f**k you very very much
cause we hate what you do and we hate your whole crew
so please don't stay in touch
f**k you (f**k you)
f**k you very very much
cause your words don't translate and it's getting quite late
so please don't stay in touch

f**k you
f**k you
f**k you

f**k you
f**k you
f**k you

就像对这里生活的适应能力，太慢热，一不小心，一场五盘大战的比赛我都已经丢了前两盘，剩下的，就是被逼入绝境的反击。

也像最近看电视剧。假期闲来无聊。某晚看到蜻蜓校内上的一个状态，于是也就搜着《士兵突击》看了。花了两天。三十集。貌似718时老王跟小硬汉他们在《青春》后就紧接着看的这部。还记得老牛每天学完日语回来后，拿着水果站在小硬汉后面吧唧吧唧得啃着，被小硬汉要求“想看的话退避三舍”。哈哈

好了，差点又跑题。

关于这部戏，我更喜欢前面一些。虽然袁郎和吴哲都是讨喜的角色，但是出来的太晚了，对三多心路成长的描写也过于繁冗，所以后期有些疲惫。男一号在我眼里算个线索，他身上的东西倒没引发我太多思考。毕竟我不具有他那种“笨拙”的品质。虽说是种傻乎乎的精神，经磨练，倒也能变成“不抛弃，不放弃”的信念。老七说，早熟的人向来成熟的比较晚。命盘上不知什么时候可以让我彻底地明白一些东西，也许，得遇见三多这样的人吧。

剧中我还是比较待见史今的。有时我在反省，这是不是自己的优越感又在作祟。就像在《青春》里推崇高齐一样，对这种舍己为人、园丁式的人物总是佩服和喜欢。看电视时几次被感动到，其中最严重的一次在他走的时候。到剧情的后来，我很希望导演能把镜头拉到他，或者哪怕让他来给三多做做心理辅导。可惜，导演很残酷。不得不说，现实确实也会如此残酷。我太关注这型人的结局，似乎希望从中看到自己的结局。还好，《青春》最后一集时给了一个朦胧的答案。

剧中比较欣赏的角色是六一。在想，这名字起的，似乎就是为钢“七”连而生的。我没这般硬汉的霸气，也没他做人做事的认真。所以，无论是现实还是剧中，这样的角色总是让我很膜拜。身边这样的朋友为零，估计大家不是一类，所以大多是隔岸观火般地注视别人的生活。羡慕，但过不去。22年养成的性格和态度，眨眼间，变不了，也不太愿意变。如此这般分析下来，我们其实大部分会成为成才那样的人，圆滑，机灵，明白自己想要什么，打击或成功之后，再回归最简单的情谊和思维。这个过程结束后，对于多半人来说，青春走了，人也老了。倒也可以迎来再次的高峰，只是，错过的东西，回不来了。

剧中其实抛开所以大家关注的所谓的执着、信念种种东西，我倒在意的是它的反思精神。每个人都在反思，这也让我不断反思自己如今的态度。半个多月过去了，我在做什么有意义的事儿？我是把自己当成了傻子，还是别人把我当成了傻子？很多问题的答案，一时还想不通。写了这么多，倒是突然很遗憾某天晚上，小硬汉约我去喝酒，被我因为什么事儿给推掉了，后来他说，那晚他看完《奋斗》后有想了好多，是想找我聊聊的。有时，自己挺冷血的~~~到了现在，想说这些感慨，已经没了人~~

好了，我也该好好活着了。

——————————请看博的人把重点放在分割线以上，请自重自爱。哈哈——————————

1.我觉得吧，史班长总是对三多眉目传情，六一先前也总对三多的插足表示愤恨，因为他是爱班长的~~

2.导演对他们几个离开部队的人结局都没交代，我还是希望拍个续集的。就像流星雨一样。哈哈

Ps:上海的秋天似乎到了，换个暖色的模板吧~~

因为在上外研究生里找不到球友，可是又按捺不住打球的冲动，所以到各式论坛里翻有关网球的帖子，加入大学城的各式网球群。然后，约人球场见。打两下，发现对方技术实在不怎么样，就如一夜情里无法寻觅到一块儿体验高潮的伴侣一般，一次之后也就断了联系。当然，说不定以后路上还会遇到，也许还会打个招呼，可脑子里都是关于对方的囧事。如果运气好，双方球风相合，说不定就可以往“情人”方向发展，周期性的干一件双方都愿意，又都有终极体验的事儿。

可是，有的一夜情是一夜就过去了。而有的却得几年，或者一辈子。其实，准确的说，我定义的后者是扩大解释版的。如，虽然不愿意，但是通过欺诈、虚假陈述、隐瞒真实情况等方式，让你钻进了某人的被窝。但发现对方犯了你的大忌，浮肿的脸上全是麻子，或者压根就是个性无能。就像一段婚姻，既然都上了大花轿，也就必须把这个过程走完，大不了第二天去“离婚”。所以，这样无趣又印象颇深的体验，可能会影响一个人一辈子。

而我现在的状态，就像是一次匆匆赶过场，过程压抑又漫长的一夜情。满脑子各式计划与想象的来到这里，却发现周围的人聒噪不堪，琐事一大堆，前途也看不清。所以，什么都慌了，什么都乱了。试图挣扎几下，可是发现，这就是事实，你得去接受并说服自己去享受着一切。经过两星期，这点已经想通。因为我已经可以为整日抱着英文材料和原版书籍学习的痛苦而开心了，终究是会有收获的。然而，没有朋友的日子终是孤独的，不可能有人整日听你电话里的唠叨，所以，我得向勾践学习了。不知这长久的孤独感会不会催生出一段恋情，如果有的话，我也许得把这个前提告知她。

有时无法理解这段日子里的感受。总是很鄙视地跟自己说，厦门的日子太安逸，已经让我无法经得起小小压力了。可回头想想，多半来源于自我的优越感和封锁。优越于以前遇到的朋友，优越于以前生活的调调。所以，上课时总会翻出手机里的存档文件夹，翻看离开前各位朋友的告别。

十一，有八天的时间让我厘清种种。所以，各位不必担心。积郁心里的东西，说完了，也就过了。我会认真地生活，我会踏实地过日子。至于快乐不快乐，我现在已经又拿起林夕那本《原来你并非不快乐》来汲取所需了。呵呵。

祝各位国庆、中秋玩得开心。谨防H1N1！

——————————推荐一曲————————————

这首歌太熟悉不过了，只是我最近喜欢上了jem翻的这个版本。还有，姚谦翻译的词也是需要推荐的。赞！

《Yellow》  Coldplay

Look at the stars 仰望天上的星星
Look how they shine for you 看着它们为你绽放光芒
And everything you do
Yeah, they were all yellow 而你却如此胆怯小心

I came along 跟随着你
I wrote a song for you 我为你写下了一首情歌
And all the things you do 因为你表现出的胆怯小心
And it was called yellow 歌名叫做”黄色”

So then I took my turn 我会全心全意
Oh what a thing to have done 想突破你的心房赢得你的芳心
And it was all yellow 却也担心害怕起来

Your skin, oh yeah your skin and bones 你的肌肤
Turn into something beautiful 是如此的美丽脱俗而真实
D’you know? 你该知道
You know I love you so 我不可自拔的爱上了你
You know I love you so 你该明了我已经深深地爱上了你

I swam across 整个心早已游向你
I jumped across for you 整个人急着想飞奔到你面前却又却步
Oh what a thing to do 不知如何靠近你
‘Cos you were all yellow 因为你是如此胆怯小心

I drew a line 我画出你的肖像
I drew a line for you 我画下了你的样子
Oh what a thing to do 却不知该如何表示
And it was all yellow 因为你是如此胆怯小心

And your skin, oh yeah your skin and bones 你的肌肤
Turn into something beautiful 是如此美丽脱俗而真实
D’you know? 你该知道
For you I bleed myself dry 我愿为你抛开一切
For you I bleed myself dry 你该明了,我为你失去生命也不可惜

It’s true 这是真的
Look how they shine for you 星星都因为你绽放光芒
Look how they shine for you 星星都因为你绽放光芒
Look how they shine for you 看!它们都为你绽放光芒
Look how they shine for you 看!它们都为你绽放光芒
Look how they shine for you 星星都因为你绽放光芒
Look how they shine

Look at the stars 仰望天上的星星
Look how they shine for you 看着它们为你绽放光芒
And all the things that you do 而你却如此胆怯小心

来上外一周了。心情很复杂。孤独一直笼罩着。可能来自周围很多牛人的压力，也可能来自我怀旧的本性。感觉与这里的一切都格格不入。

有人堆满笑容地努力认识更多的朋友，我却躲在寝室哪儿也不愿去。我似乎一直还接受不了研究生这个称呼。某种意义上说，我没把它当成一个新的里程，或新的荣耀来追求，而过多得把它列为终结某些东西的标志。我怕自己不再年轻了，所以跟Seth去打球的路上总试图寻找和这90后的共通之处。我怕自己被孤立了，所以总想在洗衣服时跟周围的同伴该说点什么。说实话，我实在不是个能言善辩的人，也不是个善于周旋于人际的高手。班长这活儿真是考验我的极限。以前一直以为自己心眼儿多，这些东西都很容易就处的来。可貌似青春期果然才刚到，叛逆、倔强在不断地暴露。唯独已经蜕变的是，可以在爸妈面前安心得地做个乖巧孝顺的小孩子。

在上海没有熟人，觉得什么都夹生。还好，提前认识了Seth，很有爱的个小孩子，同是巨蟹，希望缘分多一点。就怕他嫌我网球技术不好，以后就没人一块儿打球了。新宿舍是2008，两位舍友都很nice，一个大三岁，一个大六岁。俩人日语很牛，我都说了，以后直接让在宿舍给我上培训班吧。再者，上外的美女真没几个。我这三年，希望有戏摆脱单身吧。

明天开始上课，第一堂就是专业英语，老师影印的厚厚的一本书就把我吓到了。也许今后得走国际政治的路了，法学就得自习了。 

最近一直在反复听《In my life》。这是唯一一首，也是唯一一个人在KTV时说唱给我的歌。很珍视。拿来分享下吧，beatles，经典。

there are places i remember
all my life, though some have changed
some forever, not for better
some have gone and some remain
all these places had their moments
with lovers and friends
i still can recall
some are dead and some are living
in my life i've loved them all

but of all these friends and lovers
there is no one compares with you
and these memories lose their meaning
when i think of love as something new
though i know i'll never lose affection
for people and things that went before
i know i'll often stop and think about them
in my life i love you more

though i know i'll never lose affection
for people and things that went before
i know i'll often stop and think about them
in my life i love you more

in my life i love you more

刚刚收拾好了行李。一个行李箱，一个旅行包，一个登山包。跟两个月前又是同一形态。这次回家，每个人都说，四年，真是一晃而过啊。

记得那年自己出发前才刚刚成年，而如今，在厦门发生的一切都成了往事。以前毕竟自己是个守在家几乎没出过远门的人，所以，在那里有太多人生第一次的体验。

面对新的开始，我怕自己再也遇不到那般善良的朋友了，我怕再也遇不到那三个宽容打趣的舍友了，我怕再也遇不到让我有过怦然心动的瞬间了，我怕再也遇不到如此装满爱的故事了。要担心的事情很多，可，路依然要前行。自己在变，周围的一切也在变。就如，明天再出发，我已经是22岁达到法定婚龄的怪叔叔了。

当爱已成往事，而情呢？

（司考前估计都安不上什么网了，那可能就暂时不上了，各位如果有什么司考密报的话，记得call我哈~~嘿嘿~祝自己一切都顺利！各位童鞋，大家一起加油吧！！）

PS:有空的，如果顺利的话，帮我看看小费的美网进展情况，如果拿了冠军要通报我一声。嘿嘿

看着胖了两圈的自己，我跟老妈抱怨。回家后，我一直在努力实行减肥计划，想着法儿的控制饭量。由于考虑到自身控制力比较差，所以掌勺的我直接在做饭时就把自己的那份减少了。可惜，在这个以胖为美的家族，爸妈顶着被奶奶、姑姑“谴责”的危机，想着法儿的让我多吃。“亮，妈今天吃不了这么多~~”“我也吃不下，要减肥！”“吃得撑着了我怎么办，你也知道，妈有高血压&*%&**￥#&”“好好好，我替你吃吧~~”就这样，在他们各式怀柔、高压等政策的多管齐施的情况下，我，终于又胖了！！

我不要当暖羊羊，一有苦力活的时候，不是他出马就是沸羊羊。哎。我要做懒羊羊，能吃，能睡，运动会还能拿奖，还保有诱人身材，时刻让灰太狼充满食欲，为他人的生活提供了坚强的动力~~~好了，生活目标暂定为：懒羊羊！！

——————————关于某件诡异事情的分割线————————————

前天去买火车票，介休到太原，11车站票。太原到上海，11车11号卧铺。

不得不说，这年头，造化弄人啊。

PS:美羊羊喜欢的应该是喜羊羊吧，好吧，懒羊羊也是光棍儿~~

1.这样一部剧之所以让我这“老男人”喜欢上，完全是因为天时、地利、人和。天时，正好赶上我闲在家里做着宅男，回家两个月，出门没超过5次。地利，谁让它拍在厦大呢，那会儿看见校园里到处游荡着演员时还一阵鄙视，谁知回了家却爱的不能自拔。人和，我挺喜欢里面主角纯纯的感觉的。我真的很喜欢郑爽的那双眼睛，灵气，可爱，单纯，越看越喜欢。我妈说了，这妮子不嘟着嘴斜着眼睛看人时，挺好看的。张翰的笑容，很阳光，能给人带来好心情。我妈又说了，他上通告节目时的发型比剧中好看多了。

2.这部剧雷人的地方确实不少，只是已经让我不想去谈及了。演员们很努力，看《背后的故事》时，觉得是一帮认真的年轻人，所以，又何必太在意他们成长道路上的跌跌撞撞呢。做人嘛，还是对别人宽容对自己严格一些地比较好。

3.与其说喜欢这部剧，不如说喜欢的是爱的感觉，进而让我更愿意去等待这样的爱情。这部剧对我来说成功的地方就是又一次燃起了我对爱情的向往。我也想带着自己爱的人开生日PARTY，一起去西餐厅打工，一起去坐热气球，然后大声地告诉她，我会一直一直很爱她。我想现实地触摸那种感觉，而不是一直停留在想象。前者很美好，后者很累。可是，可是，可是有可是，所以，没找到之前还得一直纠结着。同时，同时，同时有同时，所以，在即将面临的一群老女人中是没有希望了。（据打探，同系里居然还有78年的人，而我，年龄排到了倒数后三名内。）

4.关于剧中有几个技术层面的点是我想指出的。首先，芒果在举办了“跨越海峡的爱”的赈灾晚会后，对于电视剧的安排一度出现了慌乱，不仅没有及时在网络媒体上公告电视剧的播出安排，而且在两天内一直摇摆不定剧集究竟要安排为34还是36集。从这点上说，芒果显示了自己的小家子气，还不够成熟。也这是因为这样的慌乱，所以我也严重怀疑它是在那两天期间努力把“送土星项链”的重要剧集剪辑成了回忆的方式，而后来又为了返回成原来36集而在后面强行增加了马景涛式的宇宙爆发片段的。对这一点，我是严重的不爽！其次，我本来很喜欢于馨这个角色的，可是，自从这个人从英国回来后变得我极其无法接受的样子，两个眼神里没了高雅的气质，一脸“昨夜无人入睡”的惺忪。再次，我建议续集给朱梓骁谐星的发展项目多一点，这人其实挺搞的。

——————————关于等待的其他几件近来发生的事情————————————

昨天楼上的一位老奶奶刚刚出殡完。七天间，她的遗体就躺在我卧室窗后搭建的灵堂内。第一天，我都不敢往外看，有些害怕这种东西，因为几天前我还看到她从楼上走下来散步的。后来，我总是会朝外望望，想，也许她也在等待，等待灵魂在这个世界绕完一圈，然后去她该去的地方。期间下了三场雨，我又想，她会不会是冤死的？反正，想了很多。终于，灵堂拆了，挂在我们家门前的红绸带也可以解了，她的儿孙也进入正常的生活轨道了，可，我们自己对于死亡这样的事情究竟也要等多久呢？要是我知道这个期限该多好呢，这样我好兑现自己爱的表白。

今天下午睡得正香时，旁边的手机不停地振动，看见来电的区号是021，于是接了起来。一听是上外的辅导员，问候了几句，那老师居然冒出来：“你想不想当什么什么召集人啊？也就是班长~”我先是一愣，后来转念一想，总不能还不去就得罪抬头不见低头见的人，所以先答应了下来。真不知当初的材料里哪一点让他看上了我，不过我实在是过惯了懒日子，不再愿意打理朝事了。现在继续等待，等待有些忐忑甚至恐惧的研究生生活。老天让我少认识几个极品就行，我还是喜欢安安稳稳过日子。

听到了雨生一首歌，《不亮的灯》，“也有这样的人，一辈子痴痴等着缘分。所有朋友中，似乎和寂寞交情最深。而如果你遇上一个像这样的男人，你是否愿意停下来听他心声？”。有谁愿意呢？又有谁愿意呢~

匆匆发篇文字，该看书了！

PS:我发现，新浪博客有个很大的问题，就是在博客里留过言的人不能一下就看到我是否给他们回复了评论。这样很不利于博主与众fans沟通啊~~呵呵。不过，不出意外，我早或晚都会回各位的~~嘿嘿。

打扫家里时，老妈说，每年七夕好像多少都会下点儿雨。我问，为啥？老妈答：一年也就见这么一次，自然要哭个不停了。

无关主题地走神了一下：想起前两个月某次丢人的流泪，估计多半也是因为几年可能也就见这么最后一次了吧。

回过神来，我跟老妈说：这年代，纯情似乎早就是个笑料了。旁边的一个阿姨说：地上离婚的都不新鲜了，天上这一对儿估计也早看破人间的薄情了。

无奈的摇摇头。前两天看个帖子，说巨蟹的忠贞都是假象。自我检讨，我所谓的一直坚守的真不知什么时候就崩溃了。其实这东西很悬，总是在边缘徘徊。不如意时，总跟自己说随缘罢了。想念的夜不能寐时，又沉湎于这纯纯的感觉不能自拔。所以说，“大男子主义的娘们”这论断我不敢否定，思维深层里的婆婆妈妈其实很难处理来。

就像情人这档子事儿，先是制订了各式标准，一个一个对号入座，发现不符的，立即剔除。发现有瑕疵的，又百般刁难。感情这东西，在巨蟹眼里也是闷骚的，偶尔用来yy让自己欢愉一下，偶尔又用来BS让自己纠结一下。这么一来一回，久了，也就累了。

情人，其实有没有都不关乎这一天过的好或坏。心里有的触不到的，注定是悲剧的。心里没的触的到的，注定是没有良心的。所以，压根儿也就是个主观感受。莫办法，谁让没人要呢。

得了，去看流星雨吧，好歹可以YY一下童话般的水嫩~~

————————推荐一首歌词——————————

《天下有情人》 周华健、齐豫

林夕词

爱怎么做怎么错怎么看怎么难怎么教人死生相随
爱是一种不能说只能尝的滋味试过以后不醉不归
等到红颜憔悴
它却依然如此完美
等到什么时候
我们才能够体会

爱是一朵六月天飘下来的雪花还没结果已经枯萎
爱是一滴擦不干烧不完的眼泪还没凝固已经成灰
等到情丝吐尽
它才出现那一回
等到红尘残碎
它才让人双宿双飞

啊……

有谁懂得个中滋味

爱是迷迷糊糊 天地初开的时候 那已经盛放的玫瑰
爱是踏破红尘 望穿秋水只因为 爱过的人不说后悔
爱是一生一世 一次一次的轮回 不管在东南和西北
爱是一段一段 一丝一丝的是非 教有情人再不能够说再会

教有情人再不能够说再会

ps:整个配乐和唱腔，有“相忘于江湖”的感觉。荡气回肠。

以上说的其实与这篇文章没有关系，扯远了。

住在郊区，劳动于田间。这样的生活场所是可以到处见到猫和狗的。回家后偶尔会无聊得想些关于它们的问题，所以发个文字，探讨一下。

我家住的是个微型小区，之所以说微型是因为只有两栋孤零零的楼房和一个小卖部兼门卫，连小小的车棚也是爸爸召集同单元的叔叔阿姨自己搭的。也许正是因为小，所以才会有只流浪狗愿意在这里长期的安顿下来，正所谓的归属感？见它长留在这里，所以人们有了什么“狗粮”后都会随手喂给它。久而久之，它在这里已经至少住了四年了。

以前，它是只很飞扬跋扈的家伙，经常追着我上学的车子在后面大吼大叫的。大学某年回来，我突然发现它一只腿瘸了。我问妈妈怎么回事儿，她说可能是偷吃人家村子里的东西时被人打断的吧。从此，它不乱跑了，每天清晨跟着收拾各个楼下垃圾桶的那个叔叔到处乱串，就此，它也成了这个小区起床最早的成员之一。其他大部分时候他是摊死在路中央的，这无疑让我对他凄凉的狗生而感叹，当然，这也体现它对这里所有人的信任吧，连汽车想通过都得按两声喇叭请示一下才可以。

就这样，我一直把他作为一个弱者来看待，路过他身边时总是一阵叹息。谁知，最近小区常传了惨烈的狗叫声，凄惨到我立刻跑到阳台上看究竟发生了什么，只见他在追着一个小小的白色的流浪狗乱咬。不止一次了，似乎这已经是一个不容许其他同类涉足的他的地盘。偶尔有善良的阿姨驱赶他，为那只小狗求情，即便如此，他似乎同人一样，是有劣根性这东西的。

为此，我反思自己。其实，就和对人一样，有些，也许根本就不值得你为他付出那么多。

除此之外，我每天去田里“上班”路上都会遇到不下十只狗。大的得用铁链套几层才能绑稳，小的则还不懂行人来时给让个路，高兴的会一直在你面前摇尾巴，郁闷的你似乎都可以看到他眼中的泪水。在农村，他们是个很特殊的群体。90%的家庭会养狗，也有90%的狗是可以自由行动的。为此，七月刚回来时，曾有3只狗一块儿追着我咬，本来我就胆小怕狗，所以，顿时不知所错，以至于造成了我长达一个月的恐惧症，路上一听到前方有狗叫声就赶紧转换路线。后来，我有两个问题不得其解。第一，早晨貌似是狗的发情期，经常六点去大棚的路上会见到老汉推车的场景，话说，就这么一个小村落，狗的圈子里有没有禁止近亲交配优生优育的政策啊？第二，经常听到《口技》里“众犬齐吠”的此起彼伏的声音，我在想，他们会不会在串通着一场革命呢？在某夜主人都深睡的时候，村落所有的狗同时发动起义，将主人都咬死，然后他们统治了整个村落~~请知情人士解答~~

好了，思考结束，睡觉了

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《2375》 棉花糖

回家的路好远 要如何走进你的心里面
外面的空气 再新鲜 也闻不到最熟悉的怀念
回家的路好远 你的坚决我自己的世界
实现愿望的路线 非得要告别好多的从前

时间过了两千三百七十五天
长长的路还有一千三百多公里远
那还需要多少加仑清澈的水
才可以平衡过程中的眼泪

飞机来回越过无数次地平线
对于未来的路还是一知半解
文化大熔炉对种族还存有偏见
世界大同的梦想是否只挂在嘴边

回家的路好远 地球还是没有停止转圈
生命不断在更变 生活总有看不清楚的盲点

啦啦啦...啦啦啦...

带我回家 带我回家 回家 

联想的服务态度还不错，只是这家公司的工程师实在不敢恭维。

——————————关于近期生活——————————

每天很没状态的看着司考书，不过有人说了，“一定要强迫自己！”，一句话算是点醒了我。也算是起死回生。好吧，不得不承认，对于自己在乎的人，就算是对人家负责，你也得好好打好这场持久战！

每天准时收看《一起来看流星雨》。不得不说，最近对厦门的思念到了极致。想，想，想，想到极其容易触景生情。看着主人公的剧情，似乎背后就是自己的故事。跟朋友，跟喜欢的人，跟喜欢我的人......不要跟我说鄙视这部电视剧，虽然演员演技次了点，台词干瘪了一些，广告植入的猖狂了些，但是，但是，我就是挺喜欢看的。然我跟90后的弟弟妹妹们有了些共同话题吧~~

每天放的都是民谣。偶尔来两首汪峰的摇滚。它的新专辑很不错，有的温情，有的大胆。

——————————关于博客————————————

两个星期没来，留言里频现“你知道我是谁”“你也知道我是谁”“难道你也知道我是谁”的恶搞。绞尽脑汁儿也不知是谁。反正最后一个肯定是某恶毒的婆娘。麻烦留个脚印告知一下，还有，关于那片《悼吾友罗杰·song》的文章，偶没见到，谁有看到给我瞧瞧，还蛮期待的。嘿嘿

好了，明天恢复状态好好学习！！有空把去乔家大院的照片P上几张来~~晚安！

《当我想你的时候》 汪峰

那一天我漫步在夕阳下
看见一对恋人相互依偎
那一刻往事涌上心头
刹那间我泪如雨下
昨夜我静呆立雨中
望着街对面一动不动
那一刻仿佛回到从前
不由得我已泪留满面

至少有十年不曾流泪
至少有十首歌给我安慰
可现在我会莫名的哭泣
当我想你的时候

生命就像是一场告别
从起点对结束再见
你拥有的渐渐是伤痕
在回望来路的时候
那天我们相遇在街上
彼此寒喧并报以微笑
我们相互拥抱挥手道别
转过身后已泪流满面

至少有十年我不曾流泪
至少有十首歌给我安慰
可现在我会莫名的心碎
当我想你的时候


至少有十年我不曾流泪
至少有十首歌给我安慰
可现在我会莫名的哭泣
当我想你的时候

至少有十年我不曾流泪
至少有一些人给我安慰
可现在我会莫名的心碎
当我想你的时候

可现在我会莫名的哭泣
当我想你的时候

老妈很早就念叨了想吃KFC。电视里广告不断，可惜家里没有他们家的店，于是特意拜托从太原回来的朋友带了份汉堡和鸡翅。知道薯条经过2两小时颠簸后会变得不堪入目，所以只让带了番茄酱，我自己在家切好土豆条炸的。中午以买饮料的名义出去跟同学交接，想给她个惊喜。回来后跟老妈说：妈，咱这配上可乐，就是一份儿完整的美式快餐了。

特在此谢谢翠婷！！！

其实这个故事多少带点悲情色彩，他们操劳了半辈子了都还没开始享清福。可是我觉得很开心，因为发现今后的动力越来越明朗起来。答应下次回来时给她带PIZZA，答应五年后带他们去上海和厦门玩一趟。答应十年后带他们去国外。其实算下来，这个任务有点艰巨，但我会全力以赴的！

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为你我受冷风吹（林忆莲）（要知道，这是李宗盛的作词作曲）

为你我受冷风吹  寂寞时候流眼泪
有人问我是与非  说是与非
可是谁又真的关心谁
若是爱已不可为  你明白说吧无所谓
不必给我安慰  何必怕我伤悲
就当我从此收起真情谁也不给
我会试着放下往事  管它过去有多美
也会试着不去想起
你如何用爱将我包围  那深情的滋味
但愿我会就此放下往事
忘了过去有多美
不盼缘尽仍留慈悲
虽然我曾经这样以为
我真的这样认为

为你我受冷风吹  寂寞时候流眼泪
有人问我是与非  说是与非
可是谁又真的关心谁
关心谁  会关心谁  谁会关心谁

最近深度迷恋《寂寞是因为思念谁》和《为你我受冷风吹》。经常一个人在路上莫名地一直重复“你知不知道，你知不知道”，惹来路旁人好奇的眼神。昨晚一个人坐在电脑前，突然有些无所事事，所以还是一直重复着这首歌。黑夜里，似乎可以看到液晶屏里映着的眼里晶莹的东西。我终是不太会留眼泪的人，所以一直想确定，对面还是这个人吗？脑里还是那个人吗？

陪二老看山西影视频道的一个电视剧，邓超演的。其实我没看几集，只是有个很老很弱的老妇人爱他爱得“视死如归”。我似乎突然懂得，对于那些你无法预知结果的爱情，或者说你已经预知到是个不能的爱情，其实，当你变得如那老妇人般家产万贯时才会爱的那么有力，才会爱的那么肆意。不是因为钱可以换来感情，而是因为那时你要的只是时间，是让那个爱人转向爱你的时间。期间，就要看你愿意为理所当然的冷漠付出多少了。也许，是一辈子。

老妇人最后和他结婚了，是个美好的结局，可我不知这似乎基于同情和感激的婚姻，是不是她当初追求的东西，不过姑且看来算是上帝为这个女人的等待而给予的安慰。人家说巨蟹一辈子都在等，要知道，我也是渴望并需要这种安慰。

我不知自己做好准备了没有，只是，从现在起，要开始了~

—————————————关于发现吃的严重性的分割线————————————————

在此先向肠炎患者表示慰问。与她孱弱的身躯比起来，我不得不佩服自己超强的适应力。回家后的食物十分美味，费尽心力找到的拆迁后县城第一的拉面、凉粉、担担面、碗秃子、莜面条、豆腐脑、烙饼...所以，从上周起已经不得不开始减肥计划了。各位时常督促我吧，我想有个好身材~~哈哈

睡觉了，晚安...晚安！

喝多了会有点动作大。所以，为了登录这博客花了很大力气。输入法好像也不听使唤了。好吧，我就先这么码字吧。

上次在家过生日是去厦门的那年。（本来要写“来厦大”的，忽然发觉，我再也不能称厦门为“我们那里”了。）18岁。成年礼之后，匆匆忙忙开始了自己的大学生活。青春时光大多活在自己的世界里。所以，这次回来，截止目前为止，二十多天没有让爸妈生过一次气，自己也没摆过什么臭脸色。我怕自己去了上海后没太多机会认真地在他们身边生活。

今儿生日，趁着这个机会给他们二老做个四菜一汤。早晨是老爸打的卤，我自己做的长寿面。认真地切着每一刀。不算是对自己生命的某种敬重，倒算是希望他们可以吃一顿顺心、顺口的面条。还好，老妈提前给我讲了些做长寿面的禁忌。估计自己切了有两百多刀，我不想活那么久的。突然想起昨儿鱼问我的那个问题——如果那个你默默爱的人比你先走，你还怎么在撒手人寰时告之曾经的喜欢呢？——我真的有些手足无措。如果不幸先发生，我想，我只会去坟前怨念几句吧。

扯远了。本来想把今天大展身手的四菜一汤拍个照的，可惜摄像头突然抽风，只好作罢。今天做了：黄金豆角、红烧茄子、家常豆腐、芙蓉玉米羹，还有那取代火腿鸡蛋的路边“香草鸡”。这是第一次包办一餐饭，所以手脚还有些慌乱。还好及早地把爸妈挡在了厨房外面，否则更是乱成一团。当然，少不了从阳台上大叫：“妈，这个要炸成什么样才能确定熟了啊？”“妈，勾芡用的粉面去哪儿了？”“妈，你看看这个熟了没啊？”。。。在老妈的意见性指导下，终于大功告成。鉴定方式——老妈说：“现在的女孩子就喜欢会做饭的，肯定有人排成长队要俺孩儿的。”。而老爸则体现在行动上，平时就是老妈的手艺都不尝的菜，今天特给我面子，吃了很多。哥还在北京挣扎，他是没口福了。

话说，写着写着，我快哭了。

好吧，只好转移话题了。

今天收到了很多朋友的信息，其实也不多，也就七个人记得这个日子。不过师父和彭军5号时也祝福过了，所以一并谢了大家吧。发、威、纯、鱼、婷、赫、毅，谢谢这份挂念！！！！（好肉麻的简称。）

意外的还看到了小硬汉写的关于我的文章。这算是第一篇有人特别为我写的文字。虽然文不符实，再加华而不实，但心里还是美滋滋的。嘿嘿。

网购的网球今天到的，也很给面子。可惜开球桶时不小心割破了手，不知是不是不好的预兆。呸，呸，呸......不过老妈、老爸还是兴致很高地在家墙上就操练了起来。当时很无语。

今天心情很好。可是，那个盼了很久的信息是不会到了。而那个最在意的，也没到。还有，阿蔷同志显然已经是送完香水就完事儿了，而对于香港公民的失忆表示BS。哈哈，麻烦蜻蜓同志转达一下。顺便让其想想补救措施。否则惩罚以后每次吃日本料理时都得跟旁边的人唠叨一下我。

好了，酒醒了很多，该刷锅了。

刀口耳说，我们的目标是——怪叔叔！我说，我算是摆脱不了今后生日时他的阴影了，不过，我的目标是——坏叔叔！罢了，朝着这伟大的目标奋斗吧！

晚安...晚安！

于是，在搁置了2周后，我还是不得已翻起那些旧日的东西。于是，在收拾了4小时后，我还是来此做个总结，也算有个交代。

一个已经无法再跟随我奔走于各个城市的箱子，里面装满了故事、人物：

Ⅰ.各式手工纸卡、明信片、贺卡、留言、信，总计15件。有好友初进象牙塔时的新奇，有离别时的款款真情。有随便拿张牛皮纸写的几句至真至诚的感言，也有依然披着层层外套的主流卡片。有贴着邮票、盖着邮戳的淡黄信封，也有标题是《关于**的回信》的几页纸张......其实，四年间情感更替了很多，仿佛所有的都是面镜子，在字迹间可以看到各式的自己。

Ⅱ.收到的CD两张——马友友《Solo》，Eason《H3M》。一个是以离开为理由，一个是以生日的名义。一个在从厦门临行前灌进MP3听了一路，一个等待生日时拆封。

Ⅲ.大件杂物很多。烛灯、酒杯、咖啡杯、布质奶牛、小鸭子电扇、雨伞、香港球衣、厦大学生手册、、建发马拉松手册及号码布...还有只留空盒的月饼盒和Tough包装袋......

Ⅳ.小件物品很乱。树叶小刀、晴天娃娃、电影票、站台票、超市小票、行动咖啡积分卡、木质奶牛手机挂饰、檀木珠子......

东西好像很多，本来想一一列举，但发现这是个痛苦的事情。算了，二三十年后拿起来一件件想念吧。

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在听校园民谣。先下了第一辑。这首，循环了一夜。

《寂寞是因为思念谁》

你知不知道 思念一个人的滋味
就象喝了一杯冰冷的水 然后用很长很长的时间
一颗一颗流成热泪
你知不知道 寂寞的滋味 寂寞是因为思念谁
你知不知道 痛苦的滋味 痛苦是因为想忘记谁
你知不知道 忘掉一个人的滋味
就想欣赏一种残酷的美 然后用越来越小的声音
告诉自己坚强面对
你知不知道 寂寞的滋味 寂寞是因为思念谁
你知不知道 痛苦的滋味 痛苦是因为想忘记谁

两眼肿胀。睁不开。。抬起手来，想使劲儿揉一揉。

指尖触碰脸颊的刹那，忽然明白发生了什么。枕边湿了一片。

因为六点时醒了一回，所以40分钟内梦到的一切都还很清晰的印在脑海。这是个梦幻了的现实故事。毕业搓。梦里的自己眼泪依然如泉涌般站在离别面前。可我不想让自己变得如此的幽怨，所以，打开笔记本，赶紧开始听讲座录音。

洗脸、刷牙。我看着镜子里的自己。

“真搞笑”。试图嘲笑，好让此般无奈的心情烟消云散。谁知，笑着笑着，苦涩不断的升温。突然想起了那首梦里哼唱的歌，眼睛又湿了。

知道自己很不争气，一个大男人顿时慌乱了一切，很丢人。莫办法。一整天，看书、家务、干活儿...几乎大都两眼无光，大脑放空。其实压根没去想什么，只是一直状况外。直接导致火气一触即发。几个小时没有言语。我想，这情绪不发泄出来终究不是回事儿。

写写，舒畅了很。可，刚刚换个很多方式都不知如何开始，如今也不知如何结束了。

偶然看到的一张图片。舞台中央的也许是Michael。孤独与寂寞。巨蟹的感性是真的无法抵抗让人心疼地人或物的挑拨的。正如校内上看到的李宗盛演唱会，大哥在《爱的代价》前哽咽难耐。走吧，走吧。可我真的走不出。醒不来~

好了，纠结完了。得公布个好消息了，我们家费德勒喜得两女儿了。昨天的事情，目前貌似一家几口人都很健康。拖家带口了，以后比赛可以看俩小美女了~~~嘿嘿。

睡觉吧，晚安...晚安！

实在不习惯回答这么生疏的问题，所以来更新一篇博客，向组织汇报一下近日的作息状况。

早：06：00-07：00——起床，去地里干活儿一小时。多为摘空心菜。

    07：00-08：00——洗漱、早餐，有兴致的话看看 朝闻天下。嘿嘿

    08：00-11：30——看书。

午：11：30-13：00——做午饭，吃晚饭，刷锅。这个过程中可以看看全球资讯榜。

    13：00-14：30——看 爱枣报，逛一下 校内。重点，看看 康熙来了。

    14：30-16：00——午睡。不知怎的，下午想早点起来看书都起不来。上帝，叫醒我吧~~

    16：00-19：00——下地干活儿，多为除草、翻地、摘豆角等.或直接在家搞卫生等。

晚：19：00-20：30——做晚饭，吃晚饭，刷锅。这个过程中可以看看各地新闻

    20：30-23：00——总结一下今天看的东西，大部分时间泡在网上。

看着自己的时间表，觉得时间真是宝贵。下一步得赶紧缩减上网时间，不然司考书估计又要浪费了~~不过，发现在田间边干活儿边听万国的录音很有意思，空旷的田间没有杂乱的声音，偶尔几声犬吠倒也不失情趣。好吧，我不得不承认，自己的听觉显然比视觉来得灵敏，讲座录音的效率高出很多。看来，如果通过的话，一定得好好谢谢阿添。嘿嘿

报告结论：我得接受人民群众的监督~

四个月没有出没。但几乎每次上网都会来一下，然后透过链接去看看那几个男人、女人更新与否。

刚才一直复制粘贴在校内上发表的一个系列的文字，有的觉得矫情到有些羞愧，有的再看时还是会难过到极致。很多问题，当时不明白，而现在觉得就是在装B。很多纠结，过去解不开，现在依然陷入圈套无法救赎。日子就是这样。人，也就这样。

博客好久不更新，似乎觉得记忆发生了断层。我很清楚，过度依赖这个东西不好，可失忆症似乎随时会发生在我身上，所以权当以防万一吧。我很怕自己在这个地方不断培养怨男的潜质，似说还休。还好，毕业，不论是邮件还是信封，都说了些藏了很久的话。这对我来说已经很难了，只是现在回想一下，一两个星期前的自己，面对要失去的东西，只是太想说话了吧。

很快，四年的日子已经画上了句号。持续了一个月，我已经不知道自己是该忧伤，还是该欢笑。两者似乎都很难，情感总是在纠结着。毕竟一起走过，很开心，但，没有一起走到尽头。

回到家。四年的事情、人物可能就在这两个月会淡化到极致。这应该是种悲哀吧。我害怕面对那时已经“失忆”的自己，觉得很没良心。换个角度想，这也算是一种不自信吧。

完了，不知不觉又走到这个文风了。今儿就不写了吧。

这个系列写得很纠结。本来计划的每日小记，现在只剩十几篇的矫情。搞定来沪的司法考试报名，坐在火车站前的某地下网吧里。

完成这篇后也就要开始备战司考。

毕业似乎很匆忙，六月底的日程表安排地满满的。从上弦场的红酒夜谈会开始，接二连三的跟不同人的烧烤夜话，K歌。其实活动形式很简单。中间有两天突然厌倦这种东西，但很快调整，收拾各种情绪，某日突然爆发。感情宣泄出去后自然又回归平静。然后冷冷地送走了些人，直到自己昨天也提着大包小包滚蛋了。

其实这篇日志压根没有意义。想说的话跟不同的人已经说过了，不想说的去南普陀都倒给了观音。我也很讶异自己居然临行前会去道场求求菩萨，许的愿无非就是让谁谁谁身体健康，让谁谁谁过了司考，让谁谁谁找到工作，让谁谁谁找到方向...不过临走时发现忘记让菩萨保佑自己过司考了，所以赶紧冲着寺庙方向又磕了仨头。

毕业在厦门的最后一顿饭是去芙蓉吃的酸辣粉，最后一场宵夜是煌尚煌加雪花加青岛，最后一顿早餐是花生汤，看到的最后一个人是阿添。

没有让人来送我，只是行李居然超出我的想象，所以让阿添帮我从住的地方扛来。我只想安静地离开。记得一年前就跟好友说，我会自己悄悄提着行李一个人默默地离开，谁知，都不需要我蹑手蹑脚了，该走的都走了。而那日扬言说如果我这样的话会恨我一辈子的俩人，如今事实也确实是如此，所以，这个，造化弄人了吧？

什么也带不走，只带走了几个约定和承诺。我想，就这一点而言，这个毕业也还算是浪漫的。

好吧，从现在起，关于厦大的就不再算是记录，而仅是回忆了。

希望那些可爱的人、可爱的事儿，时常被回忆起。