你的毛绒玩偶还睡在我的床上，

    你，候鸟般的短途飞行中。

    在这个城市下今年第一场雪的时候，周由动身去热带国家开始了新的一次短途旅行。像往常一样，他留言给我：我走了，这次要XX天，好好照顾自己。真是废话，要是我能够好好照顾自己还等你回来干嘛？！又或者要是你真的关心我还去那么远的地方干嘛？！同样，当我马上回复信息给他的时候他的电话已经关机，我想此时我们已经至少相距着三万英尺——他就那么自在的背着简单行囊，缩在机舱逍遥的喝着美丽空姐端来的咖啡，飞往气温30摄氏以上的国度，把我丢在冰天雪地里。

    第二天，当我一个人静静的坐在社区卫生院不足十平米的注射室，身上胡乱搭着三条军绿色的小毛毯却仍然不足以抵御输液所带来的流遍全身的寒冷，我明知道拨不通可还是拨了他的手机，耳朵里一遍一遍的回响着“你所拨打的电话已停机或超出服务区…”。周由，请快点回来，我已经照顾不了自己。

如果有另外一个我，我们必将相处完美，

可以不再需要镜子，也不过添一副碗筷而已。

无异议，无距离，无性别，…

那种安全感别人谁也给不了！！

不像现在，

我有相机，可拍不了自己。

我觉得那是句滥情的屁话。

现在看来，这句屁话似乎是真的。

我们总是这么否定着，质疑着，又相信了，甚至迷信上。

疼吧，疼死才好。呵呵。

以纪念你（我）给过的温柔。

医生说所留下的将会是一个丑陋的伤疤，

因为它，我又变得更加的丑陋，

离我所追求的完美越来越远，

这真是一条趋于疯狂的不归之路，

上帝欲想使人毁灭，必先使其疯狂。

今天，天气晴，万里无云，太阳又高又亮，非常温暖，是个好天气。
但今天却应该并不是一个好日子，因为今天，是我们的审判日。
之所以面临审判，是因为自一出生我们就身在牢笼，
当我们身陷囹圄，僵直的大脑创造不出一种合理的结局，
结局便开始疯狂的生长强大，
直到它能够肆无忌惮的左右开始，
结局，左右开始，我们变成被审判的。

卑鄙是卑鄙者的通行证，
高尚是高尚者的墓志铭， 
……

我来到这个世界上，
只带着纸、绳索和身影，
为了在审判之前，
宣读那些被判决的声音。

…… 

我不相信死无报应。

超能力

我似乎有一种能力，能够在选择中预见一种结局，
前提是将所有问题的答案归究为两种：是，或不是，
就像一种编码程式，要么1，要么0，
如此这般我会闭上眼睛把这两种相反的结局在脑子里反复的演练，
渐渐的，是或不是，就会变成真实或不真实，
然后，真实战胜不真实，
其中的一个答案浮出水面，
或者说一个关乎未来的真相浮出水面，
这就是将要成立的结局。
这种感觉神乎其神，在很多时候预言变成真的现在。
真让人恐惧。

我们

在干吗？
没事呢，怎么了？
为什么我们貌似总是这么无所事是？
因为不被需要。
怎么办？我们以前不这样吧？
我们一直如此。
都是假的，其实是我们不需要自己。
不，我们只需要自己。
那我们就不该称为“我们”。

    没想到真的找到了！看来它只是开了一会小差，并不是真的抛弃了我。这是可以原谅的，毕竟我也曾犹豫不决究竟买还是不买它，并且直到它出走前的一刻也没有给它一个哪怕敷衍的承诺，可是它还是回来了，这让我羞愧，我想我们还是彼此需要的，也许真的没有一个人能够比我更能读懂它，真的，毕竟对于一本书来说这是最重要的，当然同时也真的没有一本书更能体恤我现在的心情，当然，这对于一个失落的人来说也是唯一能救赎的。

    这次我一定会毫不犹豫的买下它。让我们彼此都好过一点，从此我和它之间不必再猜来猜去，我会找个阳光充裕的窗口安然的读完它，很宁静，很宁静。

    让我们远至《尘》嚣之上……

    我今天仍然在老时间从书店的东门进去，绕过转盘，直走，上自动扶梯，然后左转，在第二个书架的第三排，从右边数一、二、三、……十六、十七本，它却不再它的位置。我前后左右的找，并且问了管理员，可是它就是踪迹全无。明明昨天还在的，明明还在。可是现在却消失得无影无踪了。我想我有点语无伦次。

    我真的以为它必然会只为我存在，在我走向它的时候，它必然也在迎向我。可是事与愿违，它没有空等，我却扑了个空，这狡猾的书。它究竟现在在哪个人的手里被摩挲？！难道让我不尴不尬的就杵在这第175页？！这该死的书。

    管理员完全不理解我的愤懑，只是细心的留下了我的联系电话，承诺再来了新的会第一时间打电话我预留。可是她不明白么？！“再来的”永远不会是它，而我跟它之间已经有了感情。当然它并没看中这该死的感情，也许。也许，它是不情愿被人带走的？！真该诅咒！

    希望，这只是个意外，希望它只是被人“暂阅”了，还会放回原处。

    希望，它明天又会出现在原处。

    路过的人，也请帮我留心下，它叫《尘》。

    不要收留它。

    也不得不承认，这些天似乎被这本书制约了，他们问我为什么不买回去看，躺在沙发上舒舒服服得看，他们不明白，我要消化掉的不仅仅是这本书，更重要的是来回半个小时的路程，和梳洗穿上衣服出门的过程，至少忙完这些之后，时间被填满了，我不再觉得空虚。所以，在我从家里出发走在去看它的路上的时候，它一定也在等着我。因为这世界上吸引我的东西必将与我互相吸引，这是我们之间的万有引力定律。

    再过两天，等我看完它，我想，我一定会买下它。

不再是未完待续。

所以我的时间空出了一块。

该怎么形容一直以来的我呢？

如果我是一间屋子，一定房门虚掩，

可是如果有人好奇走进去，

会发现里面空无一物。

房门虚掩，空无一物，

虚无，空洞，

空，虚。

所以我的时光总是空着一块，

需要有什么去填满它……

直到我也演完的那一天。

（照片是剽窃的）

现在大门紧闭，可是我路过它的时候，已经能够感觉到幸福。

一想到彩色的冰淇淋在柜台里排排坐，这画面就可以让我很知足。

站在门口抬头可以看到二楼的藤椅和浅色桌布，

坐在那里可以远远的看着当街的熙熙攘攘和四季的树木，

还可以只是低着头静静的看本书，

又或者偶尔看看楼梯口又有谁谁的善男信女也来寻找幸福，

他们一定也和我一样对冰淇淋寄予了很多的感触，

没有孤独，不要荒芜，

冰淇淋是甜蜜的，他们的爱情也一定甜蜜，

冰淇淋是缤纷的，他们的日子也必须丰富…

我想这也许将成为冰淇淋的包袱，

书店里没有一面窗户可以看得到外面的风景。

太赶

我趴在扶梯上，

有个人跑着从我身边超了过去，

狠狠的撞了我一下，

没有说对不起。

为什么要这么匆忙呢？

要赶着去做什么？

我从来都不赶，

不赶时间，

不赶路，不赶公车，不赶着吃饭，

不敢让时间过得太快。

因为，

反正前面的天空也在下雨，

还急什么呢？

站错队

又将要洗牌，又将要排队，

害怕站错队的人却总要面临排队，

这次的规则是只能分成两组，

A，或是B。

如果两个都不选，

那C的命运就是被杀掉。

我还没做好死的准备。

A？B？

宜远行

我今天想去远一点的地方逛逛，

可是黄历上今天宜，远行么？

远，是不羁的，

黄历度量的是窠臼的日子，

真矛盾。

我，想远行。

背影不会说谎

我看不到自己的背影，

不知道它怎么飘荡在公路上，

但是我知道我的脸一定带了面具出门，

可是背影我总是疏于伪装，

不管它是怎样的一副德行，

我相信，我的背影不会撒谎。

鞭炮

我憎恶鞭炮！

尽管它总是跟喜庆的时刻连在一起，

我仍然憎恶它，

它让我所能遇到的所有喜庆都蒙上一层灰，

它让我惊醒，烦躁，甚至暴跳如雷，

焚烧，火光，爆破是一种诅咒。

我憎恶鞭炮！

2.我昨天看到一块香皂上写着“太阳香味”，不知道太阳的香味是怎样的？

3.我突然很想在驾驶的位置上坐坐，感受一下。

4.我们家楼下新装修了一个店面，猜测了很久会是经营什么的，今天终于揭晓了，是个冰淇淋店。

这个很漂亮吧？

蜜瓜味的？

草莓的很美：）

这个让我想起了《蛋糕上的草莓》里的小唯……

可是，女人有谁不想当少女？！当一辈子少女？！就像一颗糖，就算芯儿已经被虫蛀了，可还是包裹着糖果色艳丽的外壳，这是可以理解的。可是看客们不这么想，他们要挖空心思讥诮讽刺，也对，谁又能堵住谁的嘴？！呵呵。

也真让人遗憾呵，为什么总是这么不合拍，明明心已经老了，外表却还倔强的稚嫩着，像列车脱了节，跑不动了，原地腐烂着……可是真的不得不每天在身体之外包个壳，上面油彩重重，里面孔孔洞洞。