落笔刹那，突然良久沉思，因为不知该写成“他们”，还是“她们”。反复的斟酌与定夺，如同她们在背叛了灵魂的躯壳中，也曾这样满无目的地挣扎与抉择，最终，以“她们”一词终结了这所有的风尘。
　　如此想来，她们的前生一定是曼妙歌舞的女子，青丝盘髻，裙裾飘飘，有着一笑倾人再笑倾城的色泽，这一路错过的尘缘或者被时光无情粉碎在轮回中，于是今生今世，即便带着男儿身呱呱坠地，她们的本质，仍然是一朵长安夜下红袖舞的簪花，一如电视屏幕上，明眸皓齿，顾盼生辉，有着摄人魂魄的美丽嫣然。
　　那年，也曾在海南岛的兴隆，深夜看泰国红丽人在简陋舞台上卖力的表演。场子里，无聊的游客吞云吐雾，打着寂寞的响指或是不怀好意地窃笑。隔着明灭不定的灯光，红丽人脂粉袭人，环佩叮当，一派歌舞升平。她们不说话，依稀突兀的喉结，粗糙的肌肤和健壮的臂膀在暧昧的空气中变得模糊暗淡，闪烁的舞台上，沉默的肢体如同轻言细语，翩翩流转，盈盈而动，舞落成片片花瓣，让你几乎以为她们应该就是云转花萦盖的纤纤女子。她们所有的笑与泪，辛酸与快乐，凝固在被道德伦理颠覆的躯体里，不得放逐。当男儿的阳刚禁忌成一种软弱和羞辱，心底的幻想早已突破潮湿的肉体，暴露在世俗的评价中。那些永远无法被刀刃切割殆尽的血肉之躯如同牢笼捆绑着痛苦的思想，穷尽一生，无法重生。
　　可我，还是愿意尊称为“她们”，他或者她，男儿或者女子，也许只是被允许的一种定位，失却选择的权利。听说，沦落到兴隆的红丽人大多是被泰国市场所淘汰的，这个盛产红丽人的国度在风光的选秀节目中轰轰烈烈的宣扬着人性的平等和尊严，却始终清晰冷漠地演绎着“只听新人笑，哪闻旧人哭”的挽歌，前赴后继，奋力泅渡方得幸存，她们的青春仍无丝毫眷恋，莺歌燕舞瞬间也就耗尽了短暂光阴。她们谋生，同时废了这一生，她们谋爱，亦是废了爱的实质。
　　我喜欢那些红丽人，她们在没有的性别的世界中捉襟见肘，活得比谁都艰难，却比谁都更骄傲。

　　她们是两个外地来沪的年轻女孩，至多笈妍。其中一人一直和男友在沪打工，男友开了一家小印刷店，收入颇丰，而她在某鸡公煲店做服务员，一个月千余元的工资。她告诉同行的女友，店内生意很好所以非常忙碌辛苦，老板还不允许轻易请假，请假一天就扣１００元，但是她的男友因为要拉印刷店的生意，经常带人到鸡公煲店来消费，所以她在店内的日子也还算好过。她和男友一起在闵行租了间小屋，现实所迫一年前曾人流，她的梦想是说服男友一起也开家鸡公煲店，那样就能把家里的老人接到上海来一起生活，只是男友不愿放弃经营正善的印刷店，而她的担忧也正是印刷店的生意越来越红钱越挣越多但距离渐行渐远。

　　和她一起的女子是同乡好友，在老家开网店，来沪进货，所以两人一起在七浦路淘宝。清秀面容玲珑精致，身上一件非常可爱的吊带衫，她不无得意地告诉同伴这件吊带衫１５元进的货，在淘宝网上能卖到４０元，只是网店生意并不保障，夹缝于农村和城市之间的窘迫，有幻想但更像是幻觉。

　　对方劝她来上海一起打工，网店哪里都能开，来上海天地更广阔。可女孩有自己的担忧，曾有人介绍她去宾馆做服务员，她连面试都已经通过但最后还是放弃，挣钱各自有道，外人看似风光轻松的途径，在她眼中却仿佛险滩恶流。绅士与豺狼并存的世界里，如果没有十分的把握可以甄别或者保护自己，她宁可窝在老家的泥泞中安静地开网店。生活清苦未必不快乐，金钱是幸福的基础但不是保障。

　　七浦路是上海最繁华和历史最悠久的小商品及服饰批发市场之一，众多外地人在此生根发芽硕果压枝，当然也不乏四处碰壁折戮而归。两个年轻女孩尽管路过，却亦如世间众相，漫不经心间便已经渗透了这个群体的悲喜忧欢。也许涉世未深也许尚有尊严，她们简单和朴素的对话令人侧目，想起从前在看守所和收容教育所看到的诸多年轻女子，相似的身份背景却绝不雷同的抉择方式，就好像天安门广场放飞的无数个气球，没有束缚自由飞翔的时刻便各自投身迥然不同的方向。

　　离开之际，想着两个女孩就此悄然无声的失去踪影，吞没在潮涌的人群中，所有的记忆不过就是这个阳光明媚的下午，麻辣烫小店里的全部对话。凡尘俗世，倘若没有亲朋好友当道就只能依靠自己，愿她们永远一如此时的平和满足，这瞬间的场景在物是人非的翻滚中，可以不断地重复和复制，成为一种永恒的支撑。

　　恐怖分子制造的灭顶之灾，虽然杀戮了很多家庭的幸福、宁静与前程，却始终没有毁灭这个国家的梦想。时日悠长，他们依然在伊拉克以外的很多地方实现着称霸世界的雄心，从欧洲到中东，又从中东到亚洲，即便阻力重重战火连绵死伤无数，可山姆大叔的倔强与蛮横一如当年马丁的信念：“so even though we face the difficulties of today and tomorrow, I still have a dream. It is a dream deeply rooted in the American dream.”马丁为此付出了生命的代价，而今天，却是无数无辜的平民百姓在美国的战略方针中前赴后继的铺就了一条鲜血和亡灵的道路。

　　在９１１纪念活动中，心怀虔诚的人不无伤怀，他们说：“无论八年还是八百年，我们一样怀念。”可是无论八年还是八百年，这个无时无刻不在恐怖活动的阴影中挣扎的国家并没有因此而改变丝毫，尽管他们在中东和亚洲国家的战略方针有了明显的改变，对于第三世界国家的相对友好，却并未从根本上撼动山姆叔叔充满贪婪和暴戾的张扬本质。

　　９１１对于美国，是一场惊天动地的崩溃，对于恐怖分子，却是一场史无前例的胜仗，那对于那些被惨绝人寰的方式掩埋在废墟之下，荒漠之中甚至是不知所处的冤魂而言，他们就只是一场游戏一场梦中，无足轻重的小小装备。

　　对峙的是两个社会，仇恨的不过几个首脑，可倒下的，依然是从无关联的平民，人的命运放在政治的天平上，甚至不啻一缕齑粉。

　　其实，从年逾而立开始，就已经不再痴迷于他的音乐世界。

　　或者是因为心智渐丰的女子，对过分另类的欧美娱乐圈逐渐缺乏浓烈的兴趣和猎奇的心态；

　　或者是在漫长的岁月骊歌中，他的风格和桀骜不驯早已耳熟能详；

　　更或者是，曾经叛逆的青春里，怎样深刻和泛滥的关爱，在经过拉锯般的余音缭绕后，就只剩下残壁断垣中几朵稀疏的野花还散发着粗糙的清香，当年捧着WALKMAN满世界追逐他的音乐舞步而今终于被冷却的激情湮没；总之，后来的他，才华不复，整容失败，面目全非，猥亵男童，数次婚变，经济破产，直至每次出现在公众视野里，MJ总是一张被药水剧烈腐蚀后的坍陷脸庞，面目憔悴，五官狰狞。

　　在他把自己的儿子悬挂在住所的窗口招摇时，我曾几乎坚定不移的相信，这个霸占了世界流行乐坛头把交椅的天王级巨星，已经完全走向崩溃，当初那个站在自由女神像手中的火炬台上，甩着轻盈的节奏，独步天下的男人已经被彻底的洗濯，徒剩一副支离破碎的皮囊，在光芒四射却又杂乱无章的娱乐圈中不断的变异和灭亡。

　　只是，无论有多少关于他的负面消息，也无论我们怎样成长成熟怎样忽略了他带给我们整整一代人的影响，他，迈克尔杰克逊，最终还是站在了世界流行音乐史巅峰的顶端。

　　2009年6月26日凌晨，这个曾经试图Heal the world的男人，带着他半百人生的毁誉，平静地离开了我们，而此之前，他还自信地告诉伦敦他将重新返回舞台。在那张红色帷幕前，他微笑挥手的样子和那张已经有些惨不忍睹的脸庞连同所有的评议、争议、非议一起，把整个时代的烙印微缩并定格在刹那，而就是这样一个刹那和瞬间，记忆的闸门被全世界歌迷惊涛骇浪般的怀念訇然炸开。这个再也无人能够超越的流行乐巨星，用最后沉默的方式奠定他一生用不可逾越的成就和地位。

　　对于我们70后的一代人而言，MJ几乎是陪伴我们成长起来的，在网络和音乐载体并不是十分发达的八九十年代，一个欧美音乐人能够席卷世界并且让封闭的中国青少年都能兴奋不已的一遍一遍播放他的音乐录影碟，模仿他叹为观止的太空舞步，不停抄写并背诵他的歌词，这本身就是一个不可思议的奇迹。在对读书充满了抗拒的中学时代，也正是MJ的风靡，让我勉为其难的记下了一个个英语单词。

　　直到今天，我依然能够清晰的记得他在《bad》的MV中，高举右手昂首挺立在飓风中的那声嘶吼。那个镜头，对当年尚处青春年少有着叛逆性格的自己来说，近乎就是一种完美到极点的个性象征，那份崇拜在今天想来只有无以绝伦和五体投地尚能形容。而他在《dangerous》《black or white》等歌曲中登峰造极的舞技更是成为我们不断模仿的终极目标，在夜店放浪形骸的酒精和聒噪的音乐声中，到处可见MJ经典不羁的姿态，记得父亲到美国出差时曾买给我一张当地最正版的《ghost》，唱片封面上那半世骷髅半世人的诡异容颜令人过目不忘，在很长一段时间内不可自制的贪恋和喜悦，甚至是他那总短了一截的裤装造型都能铸就成一道独立特行的风景，被不知天高地厚的我们发疯般的拥趸。

　　总之，在那个年代，MJ引领的不止是一种音乐风尚，更多的可能是年轻人莽撞无知，对于生活状态和现实约束的一种释放，他出现在我们困惑迷惘压抑渴望放纵却又不得不中规中矩的年龄，他把我们带到那扇叫做海市蜃楼的宫殿大门前，通过那些光鲜奢华和富丽堂皇的音乐MV，看他落拓迷人而又束手无策地微笑，拥有巧克力肤色的古埃及美女身边，漫天金粉丝丝入扣，他自信洒脱和坚韧不拔的恢宏信念，让我们这群怯生生的小家伙在象牙塔和家庭教育的背景后，赫然挖掘出一个蝶舞斑斓的花园，毫不自知地坠落在青葱蓊郁的幻觉中，鬼使神差的跟随着他的音乐走了一程又一程，这如痴如醉的经历，让青春的蜕变和震撼在行年渐远中绵延无尽。

　　后来，MJ随着他的种种不良言行淡出了人们的视线，但无可否认的是，他始终是二十世纪中屈指可数的伟大流行乐者，他为自己创建的庞贝宫殿前无古人比拟，后无来者超越。当我们以景仰的姿态聆听他的音乐观赏他的舞姿时，MJ所标榜的个性在很多小人物忙忙碌碌平凡无奇但又充满抱怨的生存世界里宛若一泽惊喜的清泉，特别是在以严谨克制为尊的公务员和警队中，他的声音几乎就是我们心底难以抚平的暗潮涌动。

　　我爱MJ，虽然并不希望生活像他一样充斥着炫耀的刺激、溃烂的伤口和腐糜的对峙，但是他才华横溢却又波云诡谲的一生，不仅折射了一个时代繁华落寞的过眼云烟，融合了天堂地狱之间的冗长遥远，更让我们见证了一种力量，在短暂的五十个春秋年轮中，一个黑人小男孩，怎样用他惊世骇俗的一生，一步一步地走上音乐圣坛的顶冠，用自己的存在和价值不断改变着整个世界的目光和判断。

　　你甚是美丽荣耀，你于这个世界，永远的美丽荣耀。

    以此，纪念生命中的艰难和陪伴，愿相互善待，宽容，理解。

    人生总是在这样的时刻，让我们去体会它的厚重和悲壮。我很庆幸自己处在这样一支集体当中，我很轻轻我有这样一种与众不同的经历。当岁月洗去铅华，尘埃落定的时候，我相信这十多年来的风风雨雨，必将是最值得我们回味和依恋的，当我们付出所有的心力去实现梦想，而最终遭遇挫折的时候，我才发现这样的失败已经超出世俗的看法，这多年的努力，已经不是一个简简单单的成绩所能证明的，我们所有的欢乐和泪水，已经在人生极致的体验中的到升华。

------摘自孙雯在27届奥运会中国体育代表团报告会上的发言

　　很久以来，一直都想写一点文字，关于我的工作，关于我的同事。虽然我知道我的言语有限，文笔粗拙；虽然我也知道我笔尖即将流淌的声音里，永远不会爆发艳丽的梦想，不会渗透纯稚而晶莹的憧憬；虽然所有的鲜花、掌声和生命中的灿烂都远离我的世界，但是，我仍然想在这个城市的某个角落中，散发出一点点温暖和清爽，与人共享。

　　曾经，我是一个年轻而又不算年轻的女警官，在上海西区的某个看守所从事监管工作，与那些被监管的在押人员打了十多年的交道。

　　十多年前，当我穿着一身稚气而朴素的衣服，背着简单的行李包走进警校大门时，我曾天真地以为，那些文学或者是文艺作品中娇俏神勇的形象和侠骨柔情式的描写，已快成为我生活中伸手可及的一部分了。然而，十年尽在弹指一挥间，其间虽无数次目睹那些戎装丽影在都市流转的霓虹之间穿梭，目睹节日天空的焰火，迸发出迷人的光彩，将跳跃的橄榄绿和凝重的藏青蓝渲染得缤纷而不失庄严。

　　但是，这所有的荣耀都距离我遥远。同是警察，我必须永远守候在那扇黑色的大铁门之后，在混杂着腐朽气息和阴暗罪孽的空间里尽忠职守，努力播撒阳光，播种春天。无论有过多少酸、甜、苦、辣、悲、喜、忧伤，都在这鲜为人知的氛围中缓缓消融、幻化，凝结成回忆，沉淀在岁月的轮回之中。它使我渐渐懂得：人生的平凡、快乐、幸福、痛苦、孤单、辛劳和努力原来都是这样的简单、明了。

　　我有着一张圆圆的娃娃脸和永远不会长大的笑容，因此很少有人相信的我的身份和职业。凭心而论，监管工作的确不太适合一个二十多岁的女孩子，因为二十岁对于一个女孩而言，太美好，太靓丽，还有太多的色彩可以让你尽情挥霍。可是监管工作没有色彩，扎根于这片荒芜的沙漠，就注定从二十岁起必须学会解读生命中所有的丑恶与沧桑。从卖淫到偷窃，从诈骗到贪污，从故意伤害到吸毒贩毒，从十五、六岁的女孩到五、六十岁的老妪，这所有挣扎在社会底层的肮脏和无奈，就成为我所要面对的全部工作。

　　每天照料她们的生活与起居，管理她们的卫生和秩序，了解她们的案情和心情，关心她们的思想和健康，倾听她们的故事和诉说。监所工作，就是在这样日复一日的相同和繁琐中不断延伸着。

　　我时常在午夜时分，为了巡监，独自穿越狭长的监区走廊。万籁俱寂的夜色中，聆听到皮鞋轻轻敲击地面的脚步声和脉搏与呼吸的碰撞声，令我感觉阴冷和不安。透过洞开的铁栅栏门，我可以清清楚楚地看见那些蜷缩着的身体和一张张梦魇中仍不失惶惑与苍白的脸。风，在屋檐底下无声穿行，秋冬时节，偶尔会有飘雨从窗缝间渗落，我看见外面漆黑的天空，如同这个被暗夜所笼罩的监所，沉沉似永不醒来。每每此刻，我才深深体会出，选择警察，有时就等于选择了孤独。

　　有一年国庆，监内有一个女对象突发急性阑尾炎需送上海市监狱医院治疗。车子从临近郊区、僻静无声的看守所驶入繁华的市中心，当车子驶过繁华的外滩时，我看见漫天华灯盛放，彩花飞扬，勾勒出一幅醉人的夜景，在我眼中缓缓流动。那些和我身着一般制服的民警在路人艳羡和崇拜的目光里昂首挺胸，他们刚毅的背影在车子驶过的刹那，如同脚边的黄浦江水一样散发着动人的流光波影，让我无法久久凝视。我知道在他们身上，浓缩了多少人对于警察的敬慕，如同年少时期的我一样，正是为了这样一种感觉和想象而在执著。

　　但是，那些拥挤的观灯人群永远不会注意到身边疾驶而过的警车，不会注意到车上那个年轻女孩的安静神色，她的手和一个眉头紧蹙痛苦不堪的女犯铐在一起。她也是警察，也在自己的岗位上忙碌加班。但如果不是身边那个急需救治的女犯，在这样一个盛大的节日庆典中，她所能看到的全部世界就只有一小座被高墙铁栅和电网所圈住的黑暗城堡，以及那些关在城堡中挣扎、忏悔的“幽灵”。

　　我几乎从未听见过属于监管民警的喝彩声。一年三百六十五天，无论刮风、下雨、降雪或者是天空变得晴朗，也无论元旦、春节、国庆或者圣诞，我永远只能在远离大众视线的城市边缘，默默的完成自己的本职。

　　然而，就是在这样一个畸形的社会群体中工作，我也有过很多快乐的时光，很多同龄女孩所无法体会的感动与满足。从开始接触在押人员起，我就要被迫面对很多年龄与经历都比我成熟与丰富的人，我知道自己与她们的交流永远不可能站到相同的起跑线上，但有一句话，却是我在面对各种形形色色的犯罪人员时都能大声告诉她们的，那便是：“我和你们最大的差别在于我能够过一种正常人的生活，可以按照自己的意愿工作、结婚、享尽天伦，但你们却已经失去了这种资格。”由于犯罪，她们的生存方式注定有异于常人，可正是在她们的反衬下，我才觉得能够这样每天上班下班，休闲外出购物，和同学派对聚会，能够在湛蓝的天空下自由呼吸清新的空气，能够随心所欲地走在雨后润湿的街道上都是一种幸福，我才会觉得人生最大的快乐莫过于简单和平凡的生活。

　　那一年东海地震，我正在监所值班。当震感来袭时，监房内在押人员的骚动比地震本身还强烈。为了安抚她们的情绪，我一整夜坐在监室门口和她们聊天。当时，有一个女对象轻轻问我：“如果真的地震了，你会打开铁门让我们走吗？”我愣住了，好像从警至今都未想过这样的情形发生。在警校老师没有教过，在单位领导也不曾关照。我在那女犯好奇的目光中想了很久，告诉她说：“我不知道，因为我从来没有碰到过这样的问题。但我可以告诉你，如果真的发生了地震，在你们还没有安全离开的情况下，我决不离开你们。”

　　那个女犯就这样盯着我看，似乎要将我脑海深处的所有思想都一一透析，最后她对我说了声：“谢谢。”那声音很轻，很坚定，也很温暖，温暖得让一个只有二十多岁的女孩忽然间会热血沸腾，会萌生出很多感慨。说真的，我从来都不觉得自己有多么热爱这个职业，我工作的根本目的仅仅是为了有一份稳定而不菲薄的收入可以养活自己，并且适当满足一下偶尔膨胀的物质欲望。但在她的一句“谢谢”声中，我忽然惊觉，除去那份薪水以外，自己的工作竟还能被这么多人所需要，所依赖，所肯定，我一直以为默默无闻、无从了解的监管工作还有如此真实的存在价值。

　　这种情形和感觉，一直在我的工作中不断蔓延着。

　　去年春节，所里召开了部分服刑人员的家属座谈会。寂静的会场上，家属和犯人分坐两边，间或传出的一两声抽泣为肃穆的会场气氛平添了几缕暖暖的忧郁。

　　家属中，他说：“孩子回家探亲，我发现快步认识他了，并不是说外形上有什么改变，而是他对我们的关心。他会在我拿扫把的时候递给我簸箕；会在吃完午饭时主动收拾碗筷；会在我快喝完的茶杯中，重新泡上滚烫的开水。他出事的时候，我很伤心，但我没哭，如今看到他变成我所希望的样子时，我却哭了。”；

　　她说：“结婚这么多年，也没听他说要为我做顿饭，上个月我来接见他，他忽然对我说，刑满释放后，回家要做的第一件事情就是为我烧饭。”；

　　他们又说：“我们来接见他时，想留些钱在他的大帐内，给他在这里买些吃的，他说什么也不肯，还告诉我们，这里一天三顿够吃的，家里条件不宽裕，他又闯了这么大的祸，这些钱省下来，还能补贴一些家用。”；

　　犯人中，有个小家伙自编自唱了首《一封家书》：爸爸妈妈不要太牵挂，不要让我放心不下，虽然我走了弯路，但是我很悔恨。你们以前苦口婆心，我都没有放在心上，如今吞下这枚苦果，只能怪自己。警察叔叔对我的帮助，让我看清了人生方向，那些麻木不醒的生活，也该结束了。此致，敬礼，此致那个敬礼……

　　整个会场上，早已经是一片唏嘘。

　　有那么短短的一刹那，我眼前仿佛出现了繁花似锦的春天，那些鲜艳得几乎刺眼的色彩，如同发芽于荒芜沙漠中的希望，在这个冬意甚寒的季节里不断绽放和飘散开来，它让我在那些暗夜的日子里，在遗憾和孤独中，清楚地触摸到了不与人知的成就和满足。

　　十年了。

　　在这十年中，虽然一直顶着“警察”的神圣头衔，却从来也没有过冲锋陷阵或者浴血拚搏的经历。我以一个年轻女孩的身份回旋于一大群特殊的女人之间，在正邪的较量和情感的涤荡中不断成长并且成熟，亲手绘就的漫长画卷里刻满了对于人性的领悟和眷恋，无论成功、失败、骄傲、挫折，我都浸润了自己全部的理解和感动。

　　我所工作的这个环境，狭狭小小，如同风雨欲来的天空，布满了阴霾。而我，就好像是那些晴朗的日子里，不断流泻的灿烂阳光，透射阴霾，用心塑造出一片纯净的天空。

　　谨以此，献给那片围囿于黑色铁门后的凝重土地以及耕耘在这片土地上的所有同仁。

　　电台里面说，这是九年以来最冷的除夕。

　　只是，Happy New Year的季节，无论怎样的冷，依旧满街五彩斑斓，那些琳琅明亮的商厦里，巨幅打折广告让豪华的玻璃橱窗变成了某种意味深长的背景，经济萧条的时代，人们始终有高涨的热情，满街人潮汹涌，爆竹声声，空气里充满了溶化的温暖。

　　突然就想起城市的许多个角落，零星散落的２４小时便利店，灯光倾泻，柜台上沸腾的鱼丸和关东煮嘟嘟地散发着幽香，相信若是到达午夜时分，高潮散却，就只剩这阵阵浓香尚在清冷的街道之中弥漫。

　　很长一段时间，那些灯光和鲜香是记忆中无法颠覆的回味，它们如此饱满的支撑着旧日光阴，仿佛永不沉没的泰坦尼克号，即使深埋在心底，即使支离破碎，也有无限诱惑，它们在暗无天日的海草深处倔犟而顽强的穿梭，柔软的触碰着我们的灵魂，敲奏出真切而悠长的声音。

　　那年，不过二十，刚从警校毕业，稚嫩、梦想和天真的眼睛，在看守所狭小的天地里上下打量，铁栅后，无数女囚百变的神情，青春年少在那一张张狰狞的脸上慢慢消磨殆尽。好多年里，一直在看守所重复着三班倒的经历，日夜交错，监管工作单调繁琐，高墙内阴沉暗哑，小心翼翼地周旋，善恶正邪无休止的抗衡，包裹在初出茅庐的幻觉中，把人生的臆想锻造成一段段无奈和迷惘。

晚上九点下班，而家住在甚远的地方，铁门外，这个城市已是一片漆黑。冰冷的冬夜，街道渗透出某种压迫般的寂寥，寒风刺骨凛冽，拉长着归家的背影。那个年头，生活就像圆规的痕迹、清澈、清晰、平滑、安逸。不谙人世的心情，充斥着监房内的嘈杂不堪和在押人员刁钻的嘴脸，感觉丑陋和猥琐，一个多小时回家的路途，漫长而孤单。

大门的拐角，有一个小小的罗森便利店。灯光依稀悬浮着，透彻的玻璃门，隔绝着两个世界的心情和温度。收银台边上，鱼丸和滚烫的汤汁唱着动听的歌谣，冰柜架上，是那个时候还不太多见的寿司和日式快餐，简简单单的商品，简简单单的心情。推门而入，几元钱丸子和一杯热汤，换回的是长久的温暖，盘旋在小小的店堂，咀嚼着弹性十足的丸子和兰花干，不忍离去。便利店门外，行人稀少，街灯昏暗，冬夜偶有的碎雪飘零，印衬着店内那个颀长落拓的背影。玻璃门上，满是热气，可以用手轻轻滑出断裂的痕迹，指尖冰冷，寒意冻彻心骨。

门外，风起云涌的世界，萦绕着门内短暂的宁静。整个冬季，凝聚在便利店的时光成为每天晚上下班后无法抛开的瞬间。

回家的路，包裹着那一瞬间所有的温暖和感动，步履轻盈。

　　小小的鱼丸，唇齿间留香，悠悠的便利店，人世间留痛。

　　已经记不清是哪一年开始了，三班倒的日子终结。

正常的上班、下班，油滑地应对在押人员炎凉百态，工作早已失去往日的忧伤感动，仅仅成为一种挣钱的手段。

年轻和单纯一去不复返，遗留的岁月，象缭绕的烟雾飞舞飘浮，疲惫的夜归人和那些曾经以为永远不会停留的片断早已隔绝在昨天。

　　城市飞速繁华，闪烁的霓虹象爆裂的水管，一夜间喷射出的流光溢彩，撕碎了暗夜的阴冷和萧索。便利店的点点星光早已燎原，四处可见的豪华门店灯箱将当年的柔暖化解得妖冶迷人。　

走过的寒夜，将所有的回忆冰冻在无法企及的角落。

鱼丸依旧散发着暧昧的气息，而心情，却早已无法回头。

　　大人的眼睛，横扫遍地尘埃，却始终不忍洞察秋毫。因为，看得至清反而不见鱼水之欢。只是，尽管如此，她总不忘告诫，无论如何，冬至那夜，千万不要回头。我们不过是凡胎肉身，怎样都犟不过鬼神异域的眷恋，因此，切不可在冬至那日回首观望。哪怕听见身后赤裸的呼唤，哪怕有人在你肩头轻轻拍打，始终甘愿径直向前，从不蓦然。

　　何日何时何地，遵循缘分的轨迹，相互交错，感知，相容，甚至无法割裂。

　　可冬至的夜，寒冷而清醒的覆盖，但是，决不能回头。

　　于是，突然想起索多玛城的传说：罗德的妻因忍受不了乱世之退的滔滔欲念，舍不得自己的家园，最终还是抛却了神的叮咛，忍不住转身看了一眼，只此一眼，回头瞬间，便化成一根盐柱，再也无法抽离。

　　沿途漫长坎坷，背负着蹒跚足履，又有什么可以让你始终依依不舍，甘愿被凝固在原地而困顿？如同冬至的夜晚，反复流连的街道，神魔鬼怪是一张张阴影编织的网，将无数奢恋的碎片和不断的牵扯一并收囊，藏匿在深不可测的暗涯谷底，刹那间坠落。

　　所以，大人们说，冬至，切勿再让眷恋铺天盖地，切勿再回头。

　　岁月流迁，纵然心若磐石坚持，欲念似幽兰宁静，又怎能堪胜人性脆弱的汹涌翻滚？张惶失措的片刻，也许会频频顿首。但冬至的夜，我们真的说好，不要再回头。

   阳光里，大部分的时间只是一个人写字，写很多很多的字，有他们想要的八股文，也有自己赤裸生命力不与人知的胎记，它们依附在日渐衰老的肌肤上，和自己一起慢慢颓废，看世间人心凛然。

   写字的时候，总是觉得孤独，因为不确定的阅读，或者从来不被阅读，无论是为他们写，或者为自己写，可以喜欢的只有写的感觉。然而，一个人，终究就是这样的孤零零。
　　为工作而写，是机械化的操作，他们无需任何人飘逸或者俊秀的字迹，电脑排版的方正会让卷面成为公式化的交际，毫无情感，千丝万缕的纠葛不过是官场间明争暗斗的利器，谁的最先射中谁就是赢家，那些派发的八股公文，只是装饰，毫无意义和目的。也许过分空无，只能拼命咬着自己的手指，仿佛那样可以把无聊空洞生吞活剥，手指被咬得出血，疼痛无比，疼到敲击在键盘上，已经是一种折磨，可是喜欢这种赤裸而凌厉的折磨，让人觉得快慰，就像坠楼时得呼呼风声，然后是一地的血肉模糊，仿佛那样，这个办公室的无聊会淡漠。
　　其实，早就应该知道，转换的工作环境，便注定要过一种孤独的生活，会渐渐封闭自己，会让自己隔离，没有观点，没有欣喜，甚至不需要一份表情，这个充满争斗的世界里，我只想做一叶清鸿，置身遥不可及，不能捕捉，即便被驯服成绵羊，也是涉流而下的缓缓溪流，轻柔的观望两岸风景，与己无关。
　　可是，还是甘于这样的不伦不类，明明，什么都是自己用幻想的砖瓦，一点一点的堆砌的，可是，为了平静，宁可远远的站在那里观赏
　　仿佛，就是那么一种模式，谁也不需要来重视或者漠视谁的存在。
　　觉得很难受，身体很难受，莫名其妙的疼，手指的疼，肌肤的疼，它们总部让人安生，好像雀跃的时刻就能够证明什么
　　不知道自己在写些什么，只是觉得，手指上，裂开的地方，迎接的是一次次难受
　　我好口渴，喝了很多很多的水，准备睡觉。我忽然觉得，也许，明天就起不来了，因为我很难受
　　我想我会死的，但不是现在，更不是今天的吧。
　　

舍不得我们拥抱的照片  却又不想让自己看见  把它藏在相框的后面

把窗户打开吧  对心情会好一点  这样我还能微笑着和你分别

那是我最喜欢的唱片  你说那只是一段音乐  却会让我在以后想念

说着付出生命的誓言  回头看看繁华的世界  爱你的每个瞬间

像飞驰而过的地铁  说过不会掉下的泪水  现在沸腾着我的双眼

爱你的虎口我脱离了危险

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　老狼

终于要离开了，调离这个工作了整整十五年的岗位，离开这些占据了我整个青春的岁月，离开这些砖瓦籐蔓，高墙电网铁栅牢笼，尽管，那里已经沾满了我整个年少青春的芬芳，隐喻了半生沧桑的艰辛磨砺和付出，告别基层，告别一线打拼，到总部开始全新的工作。

这个明着是平调，但在很多人眼中都仿佛“高升”了的新岗位，对我来说不啻是脱胎换骨。可是，回首成长，刹那断裂的血脉让人不能欢欣鼓舞。这十五个春夏秋冬，到了别离，才惊觉它们早已渗透我的肌肤我的躯干我的肺腑，他们象裂变的细胞、病毒，在我体内疯狂的复制繁衍膨胀，他们就像种子落地，一旦生根发芽，会疾速汲取养分，枝丫蔓延，骨肉相连，现在这样猛地抽离，唯剩疼痛和无尽怅惘。

那天在办公室清理自己的物品，从电脑内的资料开始，抽屉，更衣箱，值班室，林林总总，单粉碎文件就花费了近三个小时，最后是那个信息系统的数据库，作为这个数据库的最高管理员，以前都是由我负责将调离本部门的民警信息从里面删除，而这次，又是自己亲手按下那个“ｄｅｌｅｔｅ”键，看着自己微笑的照片连同个人信息一起消失在不知何处的烟雾里。因为在这里的时间太长，工作又太忙，几乎大半个生命都交给了这个岗位，所以真的要走，才惊觉记忆如此之厚，摊了满地的东西直到到午夜三点才整理结束。

韶华年轮，这经年累积的成长，宛如错结缠绕的参天大树，到头来终是被连根拔起，剩下的，竟只是两大纸版箱的零碎，跟着我一起离开。其实，并不因为在这里长久，一切都是合作愉快。初出茅庐初来乍到时，因鲜有利益冲突而风平浪静，可这此后一个女子孤独的成熟，与他人的相互倾轧，尖锐的现实在人与人隔着面纱的寒暄里永远充满着险恶的勾心斗角，因此曾无数次想过逃离，可以把内心的凌乱永久的丢弃在生活的门外，象被打了包的行李，再不去启封。这个不过就是用来谋生的职业和岗位，在十五年的漫长冲刷下，生生地变成彼此的胶合剂，有爱情的滋生，有友谊的港湾，也有着无聊的苟合和卑劣的利用。如今，它断了。

离别在即，很多旧同事这样依依话语，可我深知若干年后，此间不会再有几人留存关于我的记忆，人走茶凉，男欢女爱尚且如此，何况匆匆过客？

新的办公地点位于市中心，一个人一间，九楼，玻璃幕墙让室内阳光和暖，看得见世博的风景，我的前任是个比我更加年轻的女孩，同济大学的高才生，投笔从戎之后却未曾适应最终被无情淘汰。铁打的营盘流水的兵，她曾经的办公室早已经尘埃遍地，只有书橱上那个可爱的卡通小铃铛还能显示出当年主人的心思。而我，亦将接替她所有的好与不好，开始这新一轮的斗智斗勇了。

“回头看看繁华的世界  爱你的每个瞬间　像飞驰而过的地铁  说过不会掉下的泪水  现在沸腾着我的双眼

爱你的虎口我脱离了危险”

爱你的虎口，不知是否真的脱了险。

　　她说：祝你生日快乐

　　他说：可今天不是我的生日，我妈妈告诉我其实今天并不是我的生日

　　她说：我给你过了十多年的生日，都是今天，所以今天是你的生日，你妈妈那么多年来都没弄清楚你的生日，到现在才告诉你不是今天，那算什么生日

　　他说：你不能因为这些年的错误就把我的生日改了

　　她说：这些年错误的不是我，是你们，所以，应该更改的是你们，并不是我

　　他说：你不能不讲道理

　　她说：我并没有和你讲道理，我只是和你说，今天是你的生日，所以生日快乐

　　他说：但事实上今天并不是我生日，你说了我也不会生日快乐

　　她说：没关系，十多年来我都是今天和你说生日快乐的，要是不说，我会觉得不快乐，我只想在今天对某人说一句生日快乐，每年都在今天可以说这句话

　　无所事事，是以记。总有谁，曾经在今天这个日子过生日，那些曾经，如果可以到永远，就是快乐。　　

　　在那个论坛，在首页面上看见熟悉的名字，梅芯疏影，紫汀儿，书剑问情，他们还在，仍然是斑竹，一年多了，故园旧貌已焕然，但这里，仍然是曾经的家。
　　昔日的文字，一个个影子，如此清晰，一段段往事，这般纠缠。
　　
　　我只是记得，那一段日子，流连在论坛，用文字纵横捭阖的人世欢歌笑语，却始终不知彼此的真实。一味固执倔强的放纵，痛快淋漓，不记得身外惨烈或者阴霾的天空，甚至，不记得日夜从不止步的反转。
　　后来，历经婚变，再婚，背叛，逃离，堕落，盲从，那些以为可以忘记或者放弃的距离，被平静的生活剥落成斑斑锈痕，在潮湿的空气里慢慢萎缩,侵蚀，变为废墟。盛夏的夜晚，暴雨如注，躲在便利店中看窗外倾盆淋漓，行人狂奔，听林俊杰一遍遍的唱：“痛会磨练身心柔肠剪，情会澹化苍苍烟雨中，伤心的典故，到头来一天秦淮干枯，尘世上再没景色不染污。”，那一刻的自己，有家却不能回，彼时，几乎以为不再有明天和将来。
　　就这样疏离了网络，亲人，现实一败涂地的狼藉，象只敲碎的烟缸，粉尘满地，呛得人泪眼模糊。也在偶尔的时候上线潜水观望，因为不知道还能够说些什么，看到朋友依稀，文字仍然是心底最裸露的伤疤，怕三言两语即便乱了分寸，于是，任他们继续诉说或者发泄，仿佛都已经与自己毫无关联，缓缓淡出。
　　

    工作忙碌，只有忙碌可以忽略。一路飞黄腾达，升了，职位的改变让人更加没有自信，无法分辨真假，只是发疯工作。
　　历经最困难的岁月，而今只剩最简单的生活，上班下班值班加班；最普通的人，朴素女子，Ｔ恤，牛仔，跑鞋；最清透的妆容，淡彩薄粉，短发朝天；最原始的感情，等候，迁徙，忘却，然后重新被记得。
　　原来，我们是没有选择和决定的，只有命运张狂的覆盖，然后，我们被掀起，再坠落。
　　并不知道将来，或者，将来不过延续重复所有的悲喜忧伤，所有的破碎和聚合。
　　一些往事，一些网事，一些纪念，一些磨合，穿透的心路，不复再现。
　　但是，我回来了，看看你我，这样的想念，其实，也就沧海一粟
　　我们终究要消失，茫茫迢迢，关山重重，何处是出路？
　　而何处又是归途？
　　
　　只有这样的天空，不着边际，毫无芥蒂，因为陌生，永远陌生，而这样安全。

　　我一直记得她面对记者时说的那句话：没办法，我是个警察。

　　是的，没办法，我是个警察。这光鲜耀眼的名称后，有多少人能如此深刻的感同身受她的无奈和无畏？那光环后笼罩的女子，即便是平静生活中也不能割舍的忙碌，在历经了毁灭性的打击后，需要怎样坚定和坚毅的臂膀，才能把家破人亡的劫殇，才能把凌迟般的疼痛，用如此祥和的表情来掩埋？

　　我牢牢地记住了她的名字：蒋敏，四川省地震灾区的一名普通女公安民警，即使在接受采访时也甚少言语，可能这刹那袭来的巨大悲恸压制了情绪，她只是在废墟中安静地来来回回，抱起一个幸存的小男婴，为他掖好了被角，而后，在满目疮痍的瓦砾中转身朝另一处走去。灾难或者让天地崩溃，让家园变得恐惧，可她仿佛什么都未曾望见，盈盈泪水在茫茫黑夜中穿越，明亮得如同闪闪萤火虫，是这片废墟中可以随时燃烧的点滴希望，是灾民们悬浮的命运中牢固的支撑。

　　警察应该是一个看似崇高的职业，但我相信对于很多平淡平凡的女子而言，不过就是谋生的前提和手段。可我们选择了，做了，并为此不断地付出与牺牲，更多时候，我们的喜悦与满足其实不是那份薪水，而是一种心安理得的快乐，是坚持与恒忍的获得！

　　我常常问自己，一个心无鸿鹄之志的女人，选择公安这样一个男人为天的职业是否就真的明智？年少时看港台警匪片中胡慧中杨紫琼李赛凤惠英红等娇俏神勇的师姐形象也真的让我五体投地羡慕不已，眨眼不过青春十年，稍纵即逝的年轮里，警察生涯并未留下任何意气奋发的景象，琐碎肃穆的片断，家长里短的运转，方知甘苦不易，曲折逶迤。

　　祝福你，蒋敏，我以这心手相连的巨大诚挚来祝福你，祝福所有的女公安民警，在这个刚毅强悍的世界上，我知道你们本质上仍是一簇温婉幽香惹人怜爱的花。

    此帖的作者网名为清风醉月，系上海市闸北袭警事件中一位牺牲民警妻子写的博文。

    这一天的早晨天气特别的好，可能是快要出霉了吧。和他一起起的床。我知道花园里面的鱼儿和花儿都在等着他去精心伺候呢。我整理着屋子，并看着他吃下了最后一顿的早餐，差不多是一起出门上班。他坐他的班车，我骑我的助动车。只记得看他最后的一眼是他在窗台前摊开毛巾擦布的背影。对他留下了最后一句话就是“老公我先走了，88”  

    午饭后的一只电话从此把我打入了地狱。撕心裂肺痛在全身漫延，同事们的眼神告诉了我一切。麻木的被带到了分局。麻木的听着事情经过。麻木的听着医生的死因告知。只想在他还是全身暖暖的时候再看他一眼，再去抚摸他一下。

    局里领导在刑警803验伤后。让我去见老公最后一面。看到是他从额头到嘴角留下的与歹徒搏斗刀伤。牙齿紧紧的咬嘴层。老公你一定很疼吧。一定很不甘心就这样离开我吧。

    抚摸着老公那渐渐冰冷的身体。看着他苍白的脸庞，泪滑落。混沌的我除了全身的痛这外再无任何感觉。多希望能自欺欺人，一切的一切都不曾发生过。他还是在我身边。有温度的心跳，依然会对我灿烂微笑。是的我不想去面对。面对会使我崩溃。

    市各级领导和朋友们的看望慰问让我减轻了些伤痛。让我没时间去思念。吴志明一句道歉“这件事，我们是有责任，我们平时只注重人民群众的安全，没重视自己的执法人员的人生安全”看到了ZF的诚心，和诚信。让我感受到了希望。中国加油。我要加油。坚持住。  

    警察工作是很累的。几乎没怎么休息日。难得有一次挤出点时间想陪陪我去海南旅游，旅游票都定好了。局领导说有事批不下来。不准出省。只能放弃。工作中又丝毫不能出点差错。压力非常大。前些天还对我说满三十年警龄可以办退休了。他想要退休。工作压力实在太大了。就为了你能多赚点钱回来养老养小养这个家。我没同意。我好后悔呀老公。老公我对不起你。

    痛着悲着我，却再次迎来了一次致命打击-------舆论---也是我最热爱的网络我最喜欢的网友们。那些看不清事实却又乱下定论网友们。我愤怒。我伤心。我哭红了双眼。

    这次袭警，是歹徒在他们毫无准备的状况下，实施的个个击破。刀刀致命。我老公当时正好一个人处在十一楼电梯间等电梯。(整个十一楼就只有我老公办公室和计算机房。机房门是关着的，里面机器声音又很吵。所以机房二位同事根本听不到外面的声音)。在毫无准备，楼内空无一人情况下。被从楼梯上冲上的歹徒刺中。但我老公并没有象网友们所说这样无能。（我老公186身高，健壮，曾经一人制服过数名歹徒）在身负重伤情况下,空手进行搏斗。但被没有人性歹徒又连刺数刀。脸上和手上，身上全是搏斗中受的刀伤。血如开了闸的喷射，但他仍不甘心呀。牙齿紧紧的咬着坚持着。等同事看到他时，他已留干了身一上的最后一滴血。长长的厚厚的血迹，让在场的同事都悲痛欲绝。

    也许正是因为老公与歹徒的英雄搏斗，拖延了时间。才没让十一楼以上的同事付出更多的生命吧。

    我作为一名警察妻子有权让网友们了解事实真象。我们的警察并不象你们说的这么无能。恳请我爱的网友们别再伤害我的老公，和他的同事们。别再伤害到我们死者的家属。求求你们别让我们更加伤心。让死者好好安息吧。

    写不出更好文字让网友感受我此刻心情,只求所有看到这篇贴子的网友们能转发。帮助更多网友们了解真相。

　　女人若是和君王有染，即使从不过问国事，也注定一生背负政治的命运，标榜爱情之外的色彩，并且从不得幸免。

　　虽然号称查尔斯王子的第一个和最后一个女人，卡米拉靠着王储的盛名，却从未身披任何恩泽，不仅没能沾到王室的一点点光，相反还被白金汉宫泼了一头一脸的恶名，背负着半辈子的偷情罪错。
　　只是，尽管如此，卡米拉仍然是很多女人眼中羡慕的对象，和那一笑倾人，再笑倾城，贬尽后宫三千佳丽的杨玉环相比，她还真的让人看不出哪里的姿色风韵就赛过了气质超人的戴安娜，可最终却让男人弃了江山选了她。
　　
　　想到那娇慵的玉环，丽质天生，玉池凝脂，金屋妆成。为了博佳人一笑，累翻骑尘，千里送荔枝。这般荣耀，曾贵为英格兰玫瑰的戴安娜王妃也只能望其项背而叹，又何况是姿色地位全无的卡米拉？
　　然而，家事国事天下事，纵然看似欢爱恩情浓重，可濒临抉择，杨玉环却徒留了此恨绵绵无绝期。马嵬坡下，一袭白绫漫风中萧索，同床共寝同沐爱河的男子眨眼便不知所措，社稷重于情色，竟然亲手赐死自己的女人并毫无动容。爱情风干了伤痛，顷刻摧毁，花开未央，芙红谢尽，半生欢娱换不及江山更重，天荒地老不过瞬间的传说，纵使情爱又如何呢？
　　权贵覆没下，看似不得人气的卡米拉反倒霸占了男人的一心一意，不仅成功挤兑了戴妃，让气质佳人一路忧郁成疾，最终葬送性命，连查尔斯也甘心情愿舍了教会、身份、家族利益种种，甚至堂前折了膝下黄金，为卡米拉深情一跪撼动天下，只求得世人宽恕，与卿厮守，换取夫妻名分。
　　有时候想想，女人一生不过就是繁花一朵，爱情胜似甘露，润泽之下，残花败柳也得复苏，匆促中垂摆风姿绰约，毫无惭愧。可若是失却温顺关爱，怎样艳丽的容颜，怎样独自在疾风劲雨中坚挺，最终也不过就是仙人掌一株，土头土脑的挂了一身的刺，混乱不堪地痛苦呜咽，毫无优雅，让人只能远远观望但不敢靠近。
　　如果真的能够守着最爱平凡的生活一辈子，自由自在如同墙角旮旯的苔藓蔓延，那么，做一回卡米拉又有何妨？只可惜，世间能有几人看得穿透彻？权重利厚，荣华富贵，真的让男人或者女人抉择时，有几个是真真正正懂得自己所需？

　　而其实，我们也无从得知卡米拉的终结命运，唯有诚挚祝福，祝福这对众叛亲离、逆境涅磐的恋人，真的可以被世人慢慢遗忘，真的可以慢慢携手到老。

 七夕相会，没有更多的言语可以纪念，唯有此，尚能惦念残留的回忆。
　　是一段曾经的文字，颠覆的却是无法从头再来的过往。
　　我没有海誓山盟，但我记得你，我始终记得你，我会一生一世的记得你。

２００７年４月初，未至清明，天已落泪。
　　仍是值班的夜晚，如同从前一般到达那个办公室巡视监区，他和同事一如当年的光景，嘻哈着脸坐在那里。蓦然回首，这般场景曾无数次在记忆的轮廓中一遍遍的抚摸。是日，他初来乍到，他做他的三班民警，日夜颠倒翻班，在那个办公室里四天一次的出现，然后又消失。
　　而我，当时亦平静的做着我的副职岗位，在应该巡视检查的时候和他们安然祥和的接触，夏天，深夜值班，他仿佛总光着脚丫子，在那个中规中矩人云亦云毫无棱角的环境里，他偶尔的出格其实也不曾引起我的重视，我们这样调侃，上下级之间恭谦的言语和交流，彼此充满童趣的笑容，包含着命运诸多未知的元素。
　　倘若，生活就此一样的延续，谁也勿需强行打破平衡，我们至今也许都是快乐的，只是谁可埋怨放纵？因为思绪从不受疆界约束，内心亦不甘怜悯和控制，总在随时随地的纵身汪洋之中，所以，只能听凭命运随波逐流，未卜生死。
　　这样的夜晚，还会有几次重复？
　　我对同事说，真的是最后一次了，过了这一夜，下周，他便要调走了。
　　仿佛看见彼此眼中盈盈泪意，真的害怕那一刻自己会瞬间崩溃，往事经不起任何触碰，沉淀在心底也不过是貌似清澈无瑕的单纯，一旦经过搅拌，必定翻江倒海一片混乱。

　　我不知道相爱究竟是否一场大错特错，所以反而在相互残害，连同事都说，早知道如此，不应该让他这么快的离开三班的岗位。
　　其实，很想说出真实，从三班到常日班并不是一个错误，我们最大的错误在于忽视了我们自身最潜在的危险，我们都是一样的人，从来无所顾忌，为着某种倔强和固执始终不屈不挠，容易丧失所有的伪装，让人一眼望穿并且无从逃遁。
　　在爱里，从来都是长门一步地，不肯暂回车，我们不能被这样轻易饶恕。
　　从一开始，我们就注定要在一个简单的地方简单的相逢，简单的交错再简单的告别，几个人，这样相互坐在那里，在办公室声像监控系统的一份份记录数据中，看不见我们任何波澜起伏，所有的情节到了旁观者眼里莫不是无知的简单和空洞。
　　可是，正因为如此，才只有自己方能探晓本源，我比谁都清楚，那不是他的错，所有的过结均源于我对于情感奢侈的欲念和挥霍。若非我一意孤行，掌控其喜怒哀乐，在这个看似拥挤实际上四壁徒空，人与人之间已经完全赤裸却还不断夸耀对方一身新衣的可笑地方，我的盲目，他的不羁，纵容了彼此的堕落，最终却害了他。
　　我始终忽视了一点，我是有袈裟护身的人，况且我的一贯品行和政治地位让很多人无法把我与他挂起钩来，可是他不同，他的顽劣秉性和不良声誉注定让人无法以公平和客观的眼光去评价，所以他和我的交往，必定被人冠以有色眼镜窥视，并遭一路封杀，那些心怀暗陈匮乏明亮的人，至死都不会宽恕他。
　　
　　我真的难受，我是如此难受，因为他的内心更为清楚，我们两个人之间，究竟谁在被利用，被割裂，被命运轻易的抛弃。是他，一定是他，是看上去如此凶残的他，却不是我，不是貌似柔弱如羊的我。
　　这才是人性背后最无法判断的模糊与暧昧，爱似乱葬岗，肆虐之后满目狼藉。　
　　我还是可以充耳不闻的坐着我自己的位置，那他呢？又有谁来帮助他选择自己可以选择的道路？

　　这个清明，有些许的雨，天空中有种暧昧的晴朗，象是歌词里咏叹不清的意境，无法真诚的挽留住任何情节。
　　他在我们几近拉锯的状态，相互都不能操纵命运的刹那，离开了这个滞留了一年多的部门和岗位，说是交流，但谁都清楚那是被一脚踢了出去。
　　又想起他来这里报道的日子，单位的大礼堂里，他坐在第一排的位置，漫不经心地被领导介绍给大家，人前人后，他始终淋漓尽致的演绎着一幅流里流气的样子，如同某一次，一个商贾对他的评价：怎么你穿上制服还是坏人的腔调？
　　那天的自己，正襟危坐在台前最靠边的位子，因他特殊的背景，也对他有过侧目和关注。只是无论如何未曾料到，这个一脸玩世不恭的男人，会在若干日子后倏然影响到自己一生的抉择，会扭转自己坚持了十多年的恒忍与努力，并且彻底的毁灭。
　　那是２００５年的夏天，在海南岛燠热的日光中，所有的暗礁都被曝晒成命运的灰烬，沿途抛洒，遮蔽了前程。这个背负了诸多恶名的男人其实在换到我们这里来时已经处于单身状态，而我亦已嫁作他人妇。可惜相互没有挽救，一再失误，手足无措的在尘埃弥漫、充斥着矫情的工作环境中交错邂逅。
　　恨不相逢未嫁时，如今只能顺应天　听从命运的指派和安生。

　　七夕，不想再说爱情，亦不知今夕是何夕。
　　

那是一次严肃冷峻的谈话，宽敞舒适的办公室里，彼此面面相觑。许久以来的思索，漫长的犹豫和抉择，在瞬间就变成了破釜沉舟的决定，连自己，都有着不容置疑的惊讶和无所适从。也许沉淀得太过深厚，所以，得以释放的刹那，反而显得凝重和缓滞，不知如何更快更好的疏通。只字片语，寥寥无几，说穿了就是一场被圈起的锦鸿春梦，到头来不过镜花水月，起点与终点毫无差别，甚至连半点哀婉都无从流露，如同“挥手自兹去，萧萧斑马鸣”的感怀，纵然内心翻江倒海惊涛骇浪，可到了浮出水面的时刻反而只剩下几个微弱的泡泡，毫不起眼的挣扎，只想着所有的怅惘徘徊都能够随着割舍轻松卸下，未必不是一种脱胎换骨的重生。

偶尔想来，也不是没有过眷恋，曾经如同父辈兄长般的那些呵护、提携，朋友间或许真挚的祝福过，只是终究要跨过光阴的冲刷，洗濯成一段褪色裂变的记忆，无法重温。

为此，将要付出的代价是极有可能调离这个已经工作了十几年的部门，从二十岁警校毕业后便驻足不前、生根发芽的天地，从此告别与之有关的一切爱恨，泯灭了所有恩怨，封杀尚还留存的凌乱记忆，就此全部归零，再无机缘恢复。十多年前那个初出茅庐，站在单位的小操场上，拘谨地与人握手的羊角辫女孩，彼时单纯微笑的容颜，额角汗水微湿，粘腻的发梢和毫无风情、名利纠葛的背景，炎热夏季，风沙轻微抚过的小操场上，有着明晃晃刺得人睁不开眼的光线，那些成长的痕迹，爱情的唏嘘，共同携手并肩的伙伴，还有，关于你我的种种揣测、伤口、疤痕，可能就这样无疾而终，象坠入深海的陨石，无声的湮灭在曾经痛彻心肺的纠缠中。

这样也好，人生未曾割舍，就会永远负重，围囿在厚实的牢笼之中不得自赎。又是谁说的，不能相濡以沫，倒不如相忘于江湖。在这样一个丧失人伦、判断、是非、宽容、隐私、真实的狭小氛围中，怎样的八面玲珑都如同小丑一样被无知的嗤笑。努力和勤奋就像一场毫无色彩的舞台剧，因为贫乏的道具和拙劣的背景，仅有的点滴欢快情节也被拖沓成一段段充满浓郁哀伤的幻觉，无处结局。身为单调的女子，我只是那样，匮乏温润耐性，不得乖巧，象只不得欢心的小青蛙兀自独坐井底，固守着与名利场格格不入的冷漠秉性和散漫，一点点地在那个世俗圈中被粉碎，象洒在空中的骨灰，从来都没有捷径和幽途可以通向重生。

亦是只有抽身逃离，那一刹那，可以懂得，人生怎样乱花渐欲不过都是一场过眼云烟，唯有突然想起的你，在那片布满黑色阴霾的重重暗门之后，彼此也曾如浮萍邂逅团聚，那些值得或者不值得放弃的片断中，你我的生活还是要以最绝望的方式蔓延。

可以割舍的，已然是剪断的缟素，可惜，总有那些绵绵不绝的牵连，我们需要缓缓地覆盖。