曾经因为她的外表她的年龄以及她处事的作风不怎么喜欢她，最近却越来越佩服和尊敬，我甚至认为，费德勒的成就，有一半的掌声该送给这个女人！

关于米尔卡的付出，米尔卡的不易，米尔卡的伟大，以至于米尔卡之余费德勒的意义，有太多的人说过，在此转载奔斗大叔博客里的几段话，向这个令人钦佩的好女人致敬：

   “当费德勒高举起他的第15座大满贯冠军奖杯时，你不禁会为他的成就喝彩，但又能有多少人能够体味到看台上米卡尔的不易？当费德勒在决赛第二盘抢七局中连续挽救四个盘点时，当决胜盘一路僵持到惊人的第30局，这对于米尔卡以及她肚中的胎儿，该是多么难捱的煎熬。此时此刻，你对米尔卡的祝福只会有一个——上帝啊，小费德勒可不要因为母亲太过紧张而提前出世……

    ……

    自从四月份的那场秘密婚礼之后，与费德勒相恋近九年的米尔卡·瓦瑞尼奇，终于修成正果成为了米尔卡·费德勒夫人。说到自己的太太，费德勒的一番话很是感人：“她陪伴我走遍了整个世界，给予我巨大的无私帮助，和她在一起我能够成长得更快。正是因为有了她，我在职业生涯的重要时刻总是能够保持冷静，她总是在我身边给予我默默的支持，我真的是欠她很多。”

    ……

    尽管得到了费德勒的爱，但米尔卡并没有得到所有人的喜爱。由于她负责费德勒的媒体事务，而记者们抱怨她对自己的男人过份保护，对于大部分采访要求直接拒绝；即便是有幸得到了这样的机会，如果米尔卡认为用时过长的话，她会直接冲入采访现场，用手指着自己的手表催促记者赶紧“收工”。米尔卡公事公办的行事作风得罪了一些记者，不过，这何尝不是他们两个人的分工——费德勒负责场上夺冠场下优雅，而米尔卡则将“脏活累活”一个人扛。

    令人钦佩的是，米尔卡从不将自己的男人作为炫耀的资本，也绝不会试图争夺人们的视线；她总是默默地隐身幕后，即便是对于瑞士媒体，近年来她也几乎不再接受采访。多少年来，她忍受着没有名份的日子，而专心做着费德勒的生活伴侣和“生活秘书”；而当迈入婚姻殿堂的神圣一刻终于到来时，哪位明星的女人不期盼得到一场盛大的万众瞩目的婚礼呢？但一向非常注重隐私的米尔卡与费德勒却举行了一个只有家人和极少数密友参加的小型婚礼，全世界都是在事后才得知了这一喜讯。

    ……”

    近来常由米尔卡联想到自己，很可笑的念头。虽然佳一再强调我真的算是一个难得的好老婆，但我知道我离真正“好”的标准还差得太远。我太任性也太高傲，我总是希望身边的人都为迎合我的需求做出改变，但自己却始终拒绝让步。

    可能我终其一生也学不会米尔卡的贤惠，不过，我倒是希望自己真的可以向这个方面多多努力一点，让自己也让周围得人，可以轻松一些。

    好吧，我尽量，从今天开始，向米尔卡学习做个好女人！

    ——学点算点！

这是一场伟大的比赛，也是一场异常揪心的比赛，第五盘进行途中，我关了一次电脑，然而在床上翻来覆去，脑海里还是滚动播放的还是这场进行中的比赛，于是，只好鼓起勇气，继续看下去，还好，是我想要的结局。

谢谢罗杰，让我在凌晨两点半之后可以安睡！

我已经不知道该用什么样的语言去赞美费德勒了，完美？最伟大？史上第一人？总觉得所有的语言在他面前都显得苍白，他的成就无需我拖沓的文字去累述，他已然不需要再像我们证明什么，也许像他说的那样，享受网球，享受生活的乐趣，才是他今后最重要的事情。

我是标准的奶粉，但我不得不真心的佩服并赞美罗迪克本场比赛的表现。算起来，这是我看过罗迪克发挥得最为出色的一次，如此镇定、如此顽强、如此果敢、如此强大、如此超水平，如果球网对面站着的不是费德勒，我想，以他今日之表现，足以摧毁任何一个对手登上温布尔登最高领奖台。即使是费德勒，他也原有机会拿下这场比赛，第二盘抢七局6:2领先的大好局面，四个盘点，只要能把握住其中一个，历史也许就会改写。但如此洋洋洒洒的四个盘点，就这样被费德勒一一逃过，不得不佩服费德勒超强的心脏，同时或许也得感谢，上帝的偏爱。

——那个反手位截击的关键失误，那么熟悉，与06年大师杯上那个双脚起跳扣杀高压球的离谱出界如出一辙，一次赛点，一次盘点，几乎同样不可思议的失误，完全同样的结局。不由得怀疑，这就是所谓的宿命吗？磕死你一次就真的能磕死你N＋1次吗？上帝，真是有些偏心了。

颁奖典礼上的转播极其艺术，镜头在意气风发的费德勒和黯然神伤的罗迪克之间来回切换，安迪强忍的泪水在这一刻深深刺痛了我的心，在半决赛战胜穆雷时他曾说：“在我的职业里，有诸多不完美的地方，但顽强拼搏努力进取这一点却是例外。”是啊，这是罗迪克身上最闪亮的品质，不管什么顺境逆境，他总是那么努力那么拼，即使面对18负2胜的历史战绩，也不会让他产生一丝的犹疑和胆怯，他让自己变得如此的强大，他也如此的接近胜利，但最终，还是功亏一篑……

网球运动披着优雅的外衣，却在罗迪克打飞一个球时将残酷的内核表露无疑，这是一场伟大的比赛，但必须分出个你死我活。不要再说“这场比赛没有失败者”、不要再说“输球亦配得上冠军”这样的客套话，这是一种无谓的安慰，没有任何的意义。这就是体育竞赛，亦如人生——有人沐浴无限容光，有人万劫不复，不在乎谁比谁更需要这场胜利。

擦干眼泪吧，安迪，你说过，会再来！ 

感谢罗迪克和费德勒联手为我们奉献了这场伟大的比赛。

然后，上帝是奶粉——就是这样！

出门坐车，114正好开走。来一个，79路，再来一个，还是79，时间一分一分的过，114好像永远都不会出现在路的那头。终于决定打车的时候它却出现了，悠悠然的两辆，故意气死人！立交桥右转的地方又被交警封住，司机口中骂骂咧咧，车内叹气声一片，大抵都是诸如我之类快迟到的人对这无端多出来的三分钟路程气愤之极却又无可奈何。交警朝着我们的方向走过来，背挺得很直，眼睛睁得老大——即使没带眼镜我也这样觉得，没法服气也没法不服气，各管各的道，还只能他说了算。

车马上到站时一男人快步移向前门，将成都人一直引以为豪的前上后下完全抛之脑后，立即有一女人效法，这点距离，少说也节约一秒。看看时间，八点五十八，用能把胃跑出来的速度不知道能不能赶上！可我还是从后门下的车——我还是那么蠢！

说是搬了新家也许会有新运程，今天的运程似乎不怎样……但也不赖吧，肚子现在好像正常了；虽然波折却总算没迟到，这才是归宿；排版的事似乎进行得还算顺利，即使不顺相信也能慢慢解决；接下来还有什么？已经懒得去预见了，但愿一切都好吧！

去年春天用了好久的签名，今年继续：

春暖花开，愿一切都好！

虽然是被迫，但新环境总像是好事！

丫丫买了房子，可以当做毕业这几年的战利品。我摊开双手，握紧，什么也没有！

昨天心情及其低落的时候突然觉得自己好像活够了，幸福过，也艰苦过，有人爱过我，也爱过别人，生活的全部，似乎无出其右。

生活会越过越糟糕吗？是有这个可能的！

生活会越过越好吗？我努力过，现在看起来却希望渺茫！

不再年轻，看起来也不再年轻！

    我们终于进入了这个社会。从此结束了被学校老师看管的生涯，结束了做父母乖宝贝的日子，也结束从父母兄长那里拿钱的幸福时光。

    我们从家里搬了出来，提着自己半新不旧的行囊找了间不能再廉价的破房子租了下来，开始了闯荡的生活。

    我们的眼光充满了好奇，我们的血液里流淌着激情，我们的钱夹却空前的瘦小。

    在面对第一个老板第一批同事第一份工作的时候，我们是那样的慷慨激昂，我们认为自己无所不能，我们幻想很快就可以打造一片属于自己的天地，我们对未来充满了信心。并且希望从别人艳羡的目光中找到一点点骄傲的资本。
　　可是渐渐的我们才知道，其实现实和自己的理想有着天壤之别。我们发现了老板是多么的阴险狠毒同事是多么的势利小气工作是多么的枯燥无趣，我们也发现了房租水电气费把人愁死了。发薪的日子总好像遥不可及，商店里的东西仿佛只是为别人摆设，我们还发现了只有周末跑到母校瞎逛才感觉释然，只有和老同学一起聊天玩耍才真正开心只有在步行街上看美女才不无聊。
　　渐渐的我们也学会了泡吧，酒吧迪吧水吧网吧玩具吧都是我们打发无聊时间的场所。可是我们还是泡不到妞，以前自以为是的那些爱情理论泡马子技巧在金钱时代都是狗屁，都出奇的苍白无力。于是我们感叹世界变得太快，快得让我们这些穷小子根本就无所适从。
　　渐渐的我们也变得深沉起来，不再为一个很幼稚的笑话就哈哈大笑，不再动不动就乱发牢骚，也不再把内心深处的秘密轻易地跟别人诉说。我们也说不清楚这到底是成熟还是消沉，对着镜子看，却发现里面那张脸陌生得可怕。
　　渐渐的我们似乎大彻大悟了，什么都看透了，一切都虚无缥缈了，然后我们什么都很漠然，坐公交车也不让座了，看到小偷偷东西也懒得理了，吃点小亏想想也就算了，但是我们却在每天下班之前发愁晚餐该吃什么了，在大家一起喝茶的时候盘算着自己要不要买单，在临睡之前把这个月的开支算了又算。
　　渐渐的我们感觉自己其实什么都不是，没有钱没有名没有地位，身高也太矮了皮肤也太黑了长相也太难看了，什么都要看人家的脸色，走在哪里都似乎低人一等，有时真恨不得割脉上吊服毒跳楼自行了断。
　　渐渐的我们也不想看书了，也不想谈理想了，也不想谈前途了，也不想花太多精力胡思乱想。我们也不想听音乐了，也不想看电影了，不过倒时常看些成人的碟子，交流些黄色的笑话。我们开始沉迷于酒液里，沉迷于方城中，沉迷于低级场所内。家的概念越来越模糊了，亲情的感觉越来越遥远了，除了在梦中偶尔回到家乡之外，我们挺多可以借助一条冰冷的电话线和家人说说一些开始偏离生活的话，却看不到老爹老妈又长出了多少根白头发又多了几道皱纹。
　　看到有人在球场上酣战，我们似乎也想上去来两脚，其实很久没有运动的身体已经无法支撑我们再跑多远了，而且几乎荒废的球技让我们怀疑自己那些踢球的年岁是不是上辈子的事。
　　望着满街穿着前卫的少男少女，我们开始表现出厌恶的表情，却忘了自己前些年其实有过之而无不及。遇到在大庭广众之下举止亲热的学生情侣，我们的目光也变成了不屑，并恶狠狠地骂他们伤风败俗。
　　经过彩票销售点的时候，我们忍不住也掏出一点本该买书的钱来买几注，然后天天做梦中了五百万之后多少万买房子多少万买车多少万胡乱挥霍，可是每一次开奖虽然屡屡有人中头奖却始终与自己无缘，于是在短暂的失望之后，我们依然锲而不舍地做着美梦。
　　渐渐的我们的人生观、价值观、爱情观也有所改变。我们已经不认为为了往上爬而不择手段有什么不妥，我们对努力就有回报的说法嗤之以鼻，我们嘲笑所谓的贞节观，所谓的责任感，希望甚至去找寻***。
　　我们开始关注街上跑的车是宝马还是奥拓，关注哪个酒廊的吧台小姐酒量如何，关注哪款手机用起来更加叉人眼，关注哪个牌子的西服穿起来更有派头。但也就只是关注而已，因为我们清楚无论是宝马还是奥拓，我们都买不起，吧台小姐酒量再不行，我们也不能把人家怎么样，至于手机和西服，还是用自己买了很久的老款式。
　　不知从什么时候开始，我们为自己的遭遇感到愤愤不平了，我们越来越看不惯老板狰狞的面目，越来越无法忍受同事的卑鄙龌龊，越来越不堪就这样生活下去。于是我们在感叹运气不好的同时迫切地想改变自己的命运，我们左顾右盼，寻找机会，却始终看不到出路。
　　终于有一天，我们像火山爆发一样，一冲动之下把老板炒了。收拾东西昂然地走出办公室的那一刻我们有英雄离去那种豪迈与无悔，只从同事愕然与嘲讽夹杂的眼神中隐隐看到一丝无奈，却不知道等待自己的，将是无尽的痛苦与折磨。
　　我们很快发现了虽然自己拥有并不低的学历和一定的工作经验，并像跑场子一样从这家公司跑到那家公司，一次接一次地应聘，可是根本就无法找到适合的工作。
　　时间一天一天过去，工作依然遥远得不知子丑寅卯，钱包越来越瘪了，交房租的子也越来越近了，我们心如火焚，有着世界末日即将来临的惶恐。我们也开始有点后悔自己太轻率就辞职了，也开始萌生铤而走险的念头，但又不敢真的去抢银行绑架什么的，心情低沉到了极点，我们的脾气也大了，唉叹声也响了。
　　所幸这样的日子终于结束了。我们又到了新的工作单位。这时候我们虽然或多或少有点激动，但更多的是谨慎与惨淡。我们不会再对老板抱什么幻想，不会认为他会给我们多好的待遇，我们也不会和同事谈什么知心话，因为我们已经知道，不可能与有利益冲突的人成为朋友，当然我们也不再愚蠢地把这个工作当事业一样拼命，只把这里当成自己的一个跳板，一旦有机会就立马走人。
　　接下来的生活无趣又无味，但我们渐渐的也就无所谓了。我们也不想泡吧了，不想什么活着的意义了，老同学在一起也开始有点话不投机了，以前很少联系的朋友，现在更不想去联系了，就算有时候接到他们打来的电话，也只是随便吭吭唷唷的应付几句。虽然酒还是经常喝，但很多时候都一个人独饮独醉了。这时候我们的寂寞更是深入骨髓，我们的苦痛更加真切而细腻。我们空前地怀念在学校的那些岁月，我们会捧着毕业合照发半天呆，我们却不想再到母校去闲逛了，如果是偶然经过，看到曾经熟悉无比的景物，心里还真的翻涌起一股酸楚，但是我们不会流眼泪。毕业时曾经很贱的男儿泪如今又变得珍贵起来。
　　当然我们也还是经常上网，不过很多时候都是为了打发时间。我们很可能迷上了传奇之类的游戏，却很少再光顾同学录网页，更不想在上面留言了。
　　我们无师自通的学会了自欺欺人，虽然我们在夜深梦回时也会憎恨自己的虚伪与无为，更讨厌这种猪狗不如的生活方式，但是我们就象被囚禁的鸟，根本就无能为力。有时候我们会自嘲似的给找很多借口来解释自己的某种行为，尽管我们也知道这样做其实毫无意思，也毫无必要。
　　我们开始不断地听到老同学们结婚的消息、升职的消息。然后我们不经意地就想到某某在学校时的样子，然后我们不由得感叹时间流逝之无情，然后我们就想在尘封已久的日记本上写点什么，然后我们不知不觉地眼角竟然也有点湿润了。
　  我们夜里躺在床上睁大眼睛，却无法在漆黑中排遣郁闷时，就会格外的想有个人陪在身边。很多往事会像潮水一样向我们扑来。我们曾经暗恋过的人、曾经追求过但失败了的人、曾经相爱过的人，都一一地闪过脑海，于是，心里会有种伤感，很纯粹的伤感。因为我们知道，爱情其实真的已经与我们离得很远。
　　我们试着通过各种途径来结交朋友，但是每每交往了几次，我们就不想再与他们来往。说不清楚是因为他们太过于现实还是我们太封闭。我们于是感慨万千，在这个很多人都戴面具生活的社会，原来交一个真正的朋友竟然那么难。我们也试着去约会，可是爱情并非喝水吃饭那么简单，到最后都还是以失败告终。高不成低不就的我们继续高举单身的旗帜游走于大街小巷。
　　我们非常怀念学生时代那种单纯的恋情，非常羡慕那些还能坐在教室中的年轻人，非常希望自己可以再读一次大学，但是我们也知道，泼出去的水怎么能够收回，远逝的时光如何可能重来？
　　我们的酒量越来越大，一打啤酒喝下去一只手指在眼前竖着也无法看成两只手指。我们的腰越来越粗背越来越宽肚皮越来越大，日渐增多的脂肪很是晃眼。我们爬上楼梯的动作越来越笨拙，也越来越吃力，才到三楼就已经气喘吁吁。
　　我们向往着能到外面去走一走，看一看，却又害怕沦落天涯，苦不堪言。我们越来越觉得钱钟书老人的围城理论精辟有理。我们越来越体会到人在江湖身不由己的无奈。我们越来越感到心力交瘁，压抑茫然。

　　可是，以后的路还很长，无论如何，我们得活下去。不管是痛苦还是快乐，我们都要面对。毕竟想逃避也逃避不了的。所以，我们还是希望，明天是一个阳光灿烂的大好日子。

　　而且，我们骨子里仍然相信自己会走出阴霾，出人头地。
　　再回首，灯火阑珊处没有伊人，只有自己的梦想在风中轻轻地摇。

1月 第二次考研，坐在教室里惊见满天雪花，写出了生平最不知所谓的一篇文论，实在没想到洁白的美丽背后是罕见的灾难。

2月 浑浑噩噩的过，打理网店等待考试结果，继续败手工皂，有一搭没一搭的生活，明知没什么希望上线又不太甘心，没打算找工作。

3月落榜，分数线和物价一样直线上涨，总分比两年前多了点，可惜还是不如分数线跑得快。比较麻木，不怎么伤心，但爸爸的安慰还是差点流泪。网店生意不错，依旧不想找工作。股票越来越不好，蚊子心情也不好。我还是没有概念愁钱。三月里，有我的生日。

4月不得已开始看工作，高不成低不就。网店生意日渐红火，钱还是没赚多少。开了“旺铺”，并把它打理成了比较私人化的空间，说是店，却更像我心情的寄托。开始和佳在网上聊天，听他讲他的“鱼妹妹”。皂皂转了不少出去，我已经不再痴迷。费德勒终于拿了今年的第一个冠军，我以为一切都会慢慢好起来，生活会好起来，心情会好起来。

5月人生前20多年内最大的一次“突发奇想”，人生的巨大转折点，对于家人的震撼绝不亚于512地震对于四川人民。又一次绝对的任性，伤害了很多人，对不起蚊子，对不起蚊子的父母，也对不起我的父母，整个一个月，煎熬中渡过，至今不知道该不该后悔。

6月生活翻天覆地，从曾经大爱的小家搬出来，只带走了衣服，暂住媛园家；天天马不停蹄的找工作，用向父母和妹妹借的钱生活，日子拮据而焦虑，生平第一次明白了什么叫吃了上顿愁下顿。生了比较严重的病，没有健康没有钱，屋漏偏逢连夜雨；给自己做了第一顿饭，唯一的欣慰是年底的时候终于拿到了《成都房地产》回程车票。

7月工作被忽悠，想象中马上就要开始的新生活原来是一场梦，低迷了好几天。坚持不懈的找工作却处处碰壁，第一次对自己产生强烈的怀疑，工资要求从三千降到两千。月底突然人品爆发，四五个单位都递来橄榄枝，哭笑不得中选定了现在的工作。

8月全新的工作全新的角色，很长时间不知怎样开展，依旧焦虑。和佳的关系开始日渐紧张，不停吵闹，朋友都感概所谓的爱情在现实面前不堪一击。意外接到重庆电视台的一邀请，回了一趟重庆，最终放弃。

9月 渐感到金融危机的苗头。费德勒终于爆发，拿了今年的第一个冠军。一切还安好。

10月金融危机的风越刮越甚， 好像真的来到了身边，听到最多的话就是降薪裁人。我在这个时候做出了第一本杂志，转正。《成都房地产》突然宣布停刊，“塞翁失马，焉知非福”。和佳的矛盾继续升级。

11月 7哥结婚，凑礼金都是问题，愁钱的日子仿佛没有尽头。开始自己天天在家做饭。

12月冷！房东说想加价让搬家，惆怅，像流浪的小孩。给佳和爷爷各织了一条围巾。运气依旧不见好转。盼望2009，但愿一切都好！

竟然常常会念及从前，常常会想，如果回到从前，我会怎么样。

是后悔还是一如既往，如果我仔细的掂量，会不会有答案？

如果回到从前，我会好好学习，不让光阴如此虚度以至现在如此无力；

如果回到从前，我不会放弃擅长的数理化，而在一群女人和一堆文字中打转；

如果回到从前，我会珍惜在天津的机会，不至为了几块钱零食愁肠百结；

如果回到从前，我想我可以早一点还蚊子的自由身，不会让他无端损失那么多年青春；

如果回到从前，我会笑着对佳说，你我这一生都是最好的朋友，不会改变；

如果回到从前，我会记得在应该的时候给应该的人送去我的祝福，不管是一条短信还是一个礼物；

如果回到从前，我想把那些念叨很久的人抽空看望了，念叨很久的地方抽空去了；

如果回到从前，我会少一点和父母争吵，多一点陪在他们身旁；

如果回到从前，……

如果回到从前，我希望能多一点理性，少一点感性；

是不是从现在开始也来得及？比如很多东西，什么时候改正都不会太晚？

但从前做不到的，现在以及将来，又怎么能保证？

这是一个无趣的命题，参与的有无趣的我，

什么都改变不了……一如既往……

很难得的协调，我想我终于开始妥协，天天吵也什么都改变不了。

周六中午12点多醒来，佳已经不在身边，迷迷糊糊记得他出门的时候跟我说着什么，可我压根不想说话，也不想搭理。一个人的周末，在睡梦中就已经开始烦闷和不耐。

太阳好得有些不可思议，大约只穿一件毛衫和短裙就可以应付。我躺在床上，记忆里搜索一圈，小园和丫丫都忙着准备第二天的考试；雨大概和他家男人正在HAPPY；给乔发短信，周密今天从拉萨回家，她得在家收拾准备；给路遥短信，睿下午教球，她得去作陪，晚上还有饭局；给向老大电话，身在双流，实在太远；无奈之中想起一剑和敏敏，实在不行，只好继续当电灯泡，无论如何不能浪费了如此难得的阳光。

不想敏敏也是一个人，意外的收获。大家都无聊，正好配一对。不过，一剑去哪里了？这样一个周末，为什么会把敏敏一个人丢在家里呢？男人，为什么总是让人失望？？

去定了格调的团购，300元超级便宜的套系，不过我看重的是可以拍情侣，就当感情保养费吧。顺便帮妹也定了一套，两个人可以拍拍姐妹照——很久很久以来的愿望！

额外的“收获”是敏敏在偶滴诱惑下也忍不住掏了钱。实在没有多少青春可以利用了，女人嘛，现在还不留下点美丽的瞬间，以后拿什么来回忆曾经的如花年华呢？

一下午就在春熙路晃了过去，太阳渐阴的时候该吃晚饭了。敏敏坚持请客，我也坚持，两个超级穷人偏在那里比谁有钱，很苦涩的感动！最终是我付款，敏敏还因此改点了一个更便宜的饭。

日子为何变成了这样？集体走背运，什么时候才可以好起来……

佳七点下班，赶到王府井陪我看电影——《爱情左灯右行》，用中信的信用卡10元一张票，难得的机会。其实看什么不重要，生活日复一日的枯燥无味，一如既往的吵闹不休，一定得要一点调剂，否则，再美丽得爱情，也会在一瞬间消失得无影无踪。

看完电影已经十一点多，灯火迷离，成都的夜生活其实这才刚刚开始！心情很好的我们直接去了九眼桥的酒吧街，上次存在那里的酒，也许是为了今晚的相遇。

灯光、音乐、酒、还有面前半醉的男男女女……佳拥着我说，他喜欢陪我来这种地方疯，他喜欢看我开心，他喜欢我把所有的包袱都放下只享受眼前的一切。他的话和他的眼神让我想起很久很久以前，那时候我们也这样，什么都不想只管疯只管玩，那时候没有生活的压力，没有习惯的冲突，没有争吵和埋怨，那时候，天空澄静得如同女人的眼泪，生活单纯得纤尘不染，那时候，我们是不顾一切的孩子……可如今，什么都不一样了，快乐总是那么短暂，烦恼总是无穷无尽。走出酒吧融入夜色中的我们，面前还是那一塌糊涂的感情，一踏糊涂的生活。

“我们是老了吗？为什么我总是喜欢回忆过去，总是迷恋那些怀旧的电影和怀旧的歌曲。”

也许是酒精开始起作用，我有点想哭。

回到家不知是几点，煮汤圆，看足球，临睡前关手机无意瞅了一下时间，6：16！

睡吧，亲爱的，good morning！

周日太阳照样好得很吓人！

中午醒来胃有点痛，大概是饿了。一剑和敏敏来川大晒太阳邀我一起，实在起不了床，泡了包方便面又继续睡去。下次睁开眼的时候是佳焦急的眼神和一开一合的嘴唇，听不清在说着什么，但却像遥远的天籁，许久我才清醒过来，弄明白已经七点多，佳已下班回家，见我卧床不起，以为病了。

“我没事，只是困，不想起床。”

我躺在床上吃着佳买回来的饭，心里莫名的一阵阵感伤——

周末就这样结束了，明天呢？明天又该怎样继续？

实在是很羡慕这种悠闲，又不太明白这些人怎么可以如此悠闲。

QQ签名惹得东灵问起我的近况，心情是否不太好？其实也不是，日子照旧，只是好像少了一分从容，时间匆匆，我也匆匆，眉头紧锁着焦虑，生活里已许久不见从容和恬淡。就算还会咧开嘴大笑，眼睛里找不回当初的纯净，一望既能见底的清清白白，单纯如婴儿的啼哭。

偶尔会怀念在棕北的那段时光，一觉安安稳稳睡到中午，穿一条波西米亚的长裙子下楼打冒菜，和楼下保安唠嗑不用早起上班的好处，和魏姐去附近的特色小店转悠，抱狒狒在各个楼盘穿梭寻找未来的小家……时间的流逝轻柔得听不见呼吸的声音，就这样爬过皮肤，在初夏的午后，邂逅一地阳光灿烂。除了日渐及腰的发梢，风霜仿佛没留下一丝的痕迹。

那一年，从《地产商》离职去了《CEO》，却经历了职业生涯第一被动次失业。日子过得并不算如意，却依旧开心。那一年股票不错，蚊子账上的金额直线上涨，衣食无忧的我每天只需要轻轻松松的打发时间，顺着心情去充分享受无束缚的闲适。

这以后，每当想起“无忧无虑”这个词，脑中浮现的竟是这段日子的情形。原来“无忧无虑”于我竟不是太遥远的事！

不想，改变就是那么一瞬间，一瞬间，如排山又倒海！

还是太挑剔！

当我不经意地跟英英说起分手在于“不能将就”，却遭遇她一句斩钉截铁地“无论如何也要将就”。盯着电脑屏幕，我竟然傻半天。针尖麦芒式的冲突，画出如今决然不同的人生轨迹。如今她已嫁为人妻，婚后家庭和睦，日子在波澜不惊中继续。而我，告别一段感情开始纠结另一段感情，有大悲也有大喜，却始终不能平静，未来于我，在不停追寻中日复一日的变换着模样，还是未知数，新奇却不踏实。

谁对了？谁错了？

想问一句你幸福吗，却开不了口。不知是太做作，还是幸福于我们，其实都是奢侈品。

我知道所有的事情都是我没做好，所有的责任都在我，怪不得任何人。

我知道是我自私，是我任性，是我把这个原本应该很幸福的晚上搞得一塌糊涂。

我应该保持一个好心情，我应该开开心心，我应该用一个最灿烂的笑脸做一天的总结。

我应该感谢，感谢事情终于有了转机，感谢希望虽模模糊糊，但至少已有了雏形。

我应该无比虔诚地去宽容所有的不公平，忽视那些并不算小的瑕疵，将不完美当成一个完美。

……

但我只是一个普通人，有普通人的情绪和普通人的纠结，会矛盾，也会患得患失，我不优秀不大度甚至一点不聪明，不懂得该在什么时候宣泄或者隐藏自己的情绪，不懂得不较真，也不懂得如何让自己也让别人过得更轻松。

原谅我，当你开开心心的说着要怎样拼命赚钱为我操办一场盛大的婚礼，我竟然只想到，明年的罗兰加洛斯，谁可以陪我一起去？

……

我只是一个普通人，只想要普普通通的生活。不要很多的钱，不要名车豪宅，也不要大颗的钻戒，只渴望最单纯的快乐，一起睡去再一起醒来，一起看片再一起踏青。可以在你怀里开心的笑，然后哭泣得像个孩子，你看我的眼神，永远清澈如初识的模样……

这样的要求，真的很高？

----------------------------------------------------------------------------------------------

“喂，同学，不要讲话哈！”

——这是你对我说得第一句话。

我还记得你那天的样子，发型，甚至那件白T恤上的图案。有时候想起这句话，竟莫名其妙地想哭。

如果一切可以重来，该有多好；如果一切还是从前的样子，该有多好；甚至如果我们从未相识，是不是也是一件好事？？

睡着，一夜无梦无纠缠，很静很安详，只是不醒——混沌初开，不省人事！

哪里都不想去，天天上班回家，把电视打开把所有得频道转几圈，看一些幼稚的节目，轻轻松松的打发晚上的几个小时。我已经渐渐的习惯了白天在办公室里写稿子，晚上准点睡觉，不熬夜、不带工作回家，除非必要。就在不久之前，我还以为我的前半生注定会如一只昼伏夜出的蝙蝠般继续着，不想时过境迁、事过境迁，改变仿佛只在一瞬间，一瞬间浓缩了沧海桑田……

这样也好！

我一直就那么不安分，总想跳出固定的圈子，去寻求一种改变，不管是好是坏，只要脱离习惯的舒适，就像完成了一件伟业。老妈常说“你已不小，什么时候才能安定下来？”是不是有些事情永远学不会，但不妨碍笑着面对人生。

妹说我其实已经变了，当我有天无意说起要租一个能做饭的房子，哪怕房租贵点，饭钱也能多省点。于是我们一起大笑，懂得掰指头，知道去计算了，不再是那个把饼挂在脖子上后面部分咬不到也会饿死的SY了。虽然蹒跚着，却始终还是缓慢的向前挪动了。

我没有用跨越的方式走自己的成长阶段，我经历了所有的自以为是，我绕完了之前父母预见的所有弯路并且还将继续，我也会觉得弟的某些举动幼稚可笑，虽然担忧却选择理解并为之辩护。虽然传说中每个人的机会只有三次，错过将一生无建树。但没办法，没办法跳跃着成长，没办法超越年龄来表达成熟，我只愿，在我们真正懂事之后，还留有那么一次机会，抓住，完成蘖磐，欲火重生。

得之，我幸；不得，我命！

很想说点什么，但比赛的过程没有亲眼见到，只能通过网上杂七杂八的评论得知一二。如此，还是引用一段美联社对这场胜利的评价吧，以此祝福我心中最完美的罗杰费德勒！

    不管任何人怎么说或者怎么想，费德勒知道，他依然能打出最杰出的网球。

　　知道他依然能够赢得大满贯冠军。

　　知道他依然是罗杰-费德勒。

　　重回他自己的巅峰，也重新回到网球运动的巅峰，费德勒轻松的击败了穆雷，赢得了他连续第五个美网冠军，和他个人的第13座大满贯奖杯。

　　费德勒是自上世纪20年代的蒂尔登以来，首位在美网中完成五连冠的选手，而且他也离桑普拉斯的14座大满贯奖杯职业纪录更近了一步。

　　考虑到费德勒在这个赛季的表现——仅仅是对他自己来说——并没有什么特别的亮点。他在澳网止步于半决赛，在接下来的法网和温网中都输给了纳达尔，并且还将已经保持了4年半的世界第一头衔拱手让出。因而这场胜利对费德勒来说当然具有特别的意义，

　　穆雷这一次还是选择站在底线后两米以外来接发球，而他的防守也依然严密，这些都与他上一场击败纳达尔的时候一样。

　　但费德勒对于穆雷来说，还是太强大了。

　　太优秀。

　　太聪明。

　　太有经验。

　　太……好吧，太费德勒了。

　　而他打出了他应该打出的比赛。

　　这也是大满贯决赛所期待拥有的精彩。

　　穆雷在比赛结束后对费德勒说了他的感想。

　　“我告诉他，他今年也打得很棒，”穆雷说，“不管别人怎么说。”

文说，随他去吧！我微微叹息，始终是相爱容易相处难，每一段感情都如此。但喜欢一个人，真的应该“随他去”吗？结果会怎样？有天终于看到希望还是有一天终于绝望？我无法回答，却还是只能“随他去”。

爱情是毒药，却戒不掉。JMS各人有各人的法则，却没一个真正看得开。大家说说笑笑，不过是片刻的平静，你帮不了我，我也帮不了你。各自的生活，具体得很透彻，来来往往，劳劳碌碌。

“这是你自己的选择！”——我只有闭口。想做一个深而清澈的女人，经历风雨和坎坷，磨砺与奔波，还能保持一份心灵的纯净，去追寻简单的幸福！

工作再次陷入僵局，一片混沌，不愿停下却找不到出口。每到这个时候，心总会一阵阵发慌，手足无措，不敢去想继续下去会怎样？丢了这份工作会怎样？未来会怎样？我说我开始习惯焦虑，忐忑而小心的一天敖过一天。我想我原本应该休息一下，等待有时候是一种必然，却终究不够洒脱。寻寻觅觅一大片乌云背后的微弱光线，还好，始终没有放弃希望！

有时候觉着，乐观也是一种毒药，慢性，却无药可救，因发作时，便已是碎玉焚稿，回不了头。

我什么时候才会绝望？——而后重新开始！

快中秋了，想吃一块元祖雪月饼！只因去年这个时候，说过无论如何也要买！

快11月了，想去上海看场大师杯！只因去年这个时候，说过无论如何也要去！

办不到，誓言幼稚得可笑！我欺骗了别人，也欺骗了自己！

想回家了，收拾好一身的疲惫，回到港湾，安然入睡！

我记得答应过自己，再风平浪静的生活也要鼓捣整点事情来记流水帐，健忘症又犯了……

我努力的回忆下，然后写点什么吧～

1.上个星期在项目组度过，写那个什么让我差点吐血的项目研究报告，额滴神啊，这哪里是我可以完成的任务？毫不夸张的说，我差点看都没看懂！不过这个不可能完成的任务还真让我给完成了——仰视我吧，朋友们！当然在这里要特别感谢丫头和文的无私相助，起码一半的功劳呢，嘻嘻～

2.项目组一半是地狱，但一半是天堂。这个“天堂”的概念来源于自我感情的一种寄托。和妹通过几次电话，每次问到工作，都很得意的答曰“我还在项目组呢”，电话那头的她会很调侃的配合：“也，成技术人员了所！”其实，想起来还真有那么一点点心酸。高中的时候，怎么都没想过会转往文科发展，一失足成千古恨啊～再也没办法成为“技术人员”了，等待我的将是漫长的焦虑和不安！当每次有人问及“会干什么”的时候，一种彻头彻尾的悲凉！“我会写字！”可只要是个读过书的人，不就会吗？这样的状况，什么时候会结束？？

3.昨日向老大突然给我打电话。上个电话是N久前的事儿了，但内容还是没变——找工作！找工作急死人，虽然我已经找到了，却还是不稳定，依然愁死人！一起感叹半天，不知道该说造化弄人还是我们自己不争气。想着未来，就茫然不知所措，有点焦虑，有点烦闷，有点不想去想——哪里会是我最终的栖息地？

4.征稿函终于发出去了，回应——还是有的，其实比我预期的还要好一些。当然，还远没到乐观的时候！我一直知道这份工作很难，我一直在努力，起色一点一点的有了，虽然离我需要的还有一段距离，但希望毕竟是越来越具象了，只要一直在向着好的方向发展，就是值得喝彩的事情，自己给自己小小鼓励下！

5.中秋节公司竟然要给员工的父母寄贺卡，我大吃一惊之余有些小小的感动，至少是人性化的一种体现，不管是不是表面功夫，至少有这份心，也算很不错了！想起前段时间的假期，我已然感激涕零，要换任何一家别的公司，怎么可能让我这个新人一来就请那么长时间的假呢？我喜欢这里，真的！

6.首饰都被我搬回家了，一大堆铺在床上，我自己戴，一天一副都要戴到明年去了。我是不是该考虑抽空把它们重新上架呢？也许还能换回一大笔生活费！有时候看着这些东西会不自觉的想起以前的生活，无忧无虑中弥漫着颓废，也许从来没有想过有一天，会这样一个人在生活里挣扎！我明明是个特别希望有人呵护的小女生，却偏偏把自己逼成了性格强悍的人，罪过！

7.乳液用完了，面膜用完了，连卫生纸也用完了，为什么所有的东西总是在同一时间告急？我手忙脚乱……8.2008年是很不顺利的一年，我要坚持住！！

9.再想到什么再说吧，妹说的两星期一篇稿子，我还是没完成，ORZ~~

……

祝所有恋爱中的男女节日快乐！

每年都有一个外国情人节和一个中国情人节，还有一个圣诞节，勉强也可以被情侣们当作自己的节日过。节日越来越多，还是越来越没意思。和群里的姐妹讨论该怎样过，一直也没有个好点子，六个臭皮匠也顶不了一个诸葛亮。

丫丫意外的收到她家小陶送的11朵玫瑰，激动之情溢于言表，网络这边的我隔着电脑屏幕都能感同身受，那叫一个幸福啊，从这个平日里大咧咧的丫头兴奋的言语我得出结论：只要是个女人，她就无法抵挡浪漫攻势！——拭目以待，是不是有人要求婚了，哈哈。

突然想起，为什么没人送我玫瑰呢？真差劲！

“0岁出场；10岁快乐成长；20为情彷徨；30基本定向；40拼命打闯；50回头望望；60告老还乡；70搓搓麻将；80晒晒太阳； 90躺在床上；100挂在墙上...生的伟大 死得 ！所以呀该吃就吃、该喝就喝 遇事别往心里搁；洗着澡 看着表舒服一秒是一秒..能牵手的时候 请别只是肩并肩 能拥抱的时候 请别只是手牵手 能在一起的时候请别轻易分开！祝农历七月七日情人节快乐!”

每个群里都在发这段话，特意转贴过来。处于为情所困和基本定向之间的广大朋友们，一起努力吧！

今天是七夕。

祝天下有情人终成眷属！

总之都是烦恼，有钱的烦，没钱的也烦。

发了工资，上个月的几天班，几百块钱，很满足，大海里的浮木。

还是喜欢和朋友开玩笑：下一段感情，一定记得存点私房钱。

见红！不太好的兆头。

我望着某人担忧的脸，只是想，为什么人从来控制不了内心的欲望，飞蛾扑火的傻气，残酷燃烧的火焰。

谁也改变不了，吹皱的一池春水！

镜中的美丽，只是掬水浇花一刹那的幻灭，却让所有女人那么心甘情愿的自欺欺人。

是不是只因为，在其他地方，再没人这么虔诚的留意我们的脸？

年华已逝，华发暗生！

wyy问为何我的签名总是消极。

答曰：淡淡的忧愁总让人觉着很美，把心揉碎了似的疼。

很疼，然后很美……

麦哥打来电话说杂志定下来可以准备开始上班了，我脑子瞬间一片空白，真像妹说的那样“人品爆发了”？刚做完一个痛苦的二选一；永川房交会要的稿子还没时间完成；空姐选拔的结果还是等待中，突然一直在等待最终失去信心的人文杂志竟然在这个时候又有了消息……从长时间无处可去突变成N多选择一下子来到面前，似乎本应高兴，我却莫名其妙的郁闷。想想前段时间的失惶，那个时候，哪怕给我一个机会，我也会立即抓住，好好把握。而今呢？无数的选择变成艰难的抉择，同样痛苦——世界，就是那么疯狂！

还是像文说的那样往好的方面想：“这个社会还是很需要你的！”

很意外的，我竟然没有过多的犹豫便做出了选择——让我自己都不敢相信的选择。

放弃一直梦想的人文杂志记者，放弃最擅长的技能，放弃熟悉的领域，放弃高薪——选择了不熟悉的软件行业，选择了也许不能胜任的工作，选择了加班加点，选择了不塌实……

原因很简单，因为不愿意离开这里，也许是因为这里的人，也许是因为这里的氛围，也许是莫名的一种情愫，也许是在我一筹莫展时的知遇之恩……总之，原因已经不重要，我只知道我希望留在这里，好好工作，我只觉得这一刻，我必须这样去做，其他的，都不重要。

好了，就这样决定吧，好好工作，好好生活。

新工作的挑战有些巨大，风险与机遇并存，尽力！

尽力就好！

这一个星期发生了很多事，原本以为即将到来的新生活被无情摧毁，曾经怨恨，彷徨，无奈，自怜过也不屑过，可依旧改变不了铁板定钉的事实，我能怎么办？

这一个星期以来，我天天都很忙碌，上网，投简历，面试，努力的想尽快找到一个工作养活自己。但那种漫无目的，焦虑，浮躁，无头苍蝇似的乱撞实际收效却甚微。忙碌了一个星期，一切照旧。

昨天从丫丫家出来，一个人走夜路，突然静了下来。过去的一切，像放电影一样在脑中重现，从天津到成都，从《地产商》到《成都房地产》，从几个好工作中毅然的抽身去考研，生活尚无着落又决绝的分手一个人走……。每一段经历，每一步脚印，每一次伸手，努力握紧再随意放开，无限靠近再不带一丝留恋的远离！我明白这些都是我一个人一相情愿孩子气偏执的选择，我明白走到今天这一步,全是我自己的责任，怪不了任何人！

——“从来就没有什么意外”！我曾以为这是意外，可其实不是，什么样的因，什么样的果！

所以不用在去抱怨那个具体事件了！

全当一次难得的学习经验。妈说，你会从中学到很多的。她是对的，我已经有了收获，虽然这种收获这一刻并没有直接转化为实际的收益，但我一定已经朝着那个正确的方向，更近了一步。

真的原谅了！过去的让它过去。生活告诉我们应该学习着去感恩，谢谢那些在帮助过我的人，你们让我看到光明找到通过彼岸的最近路途；更要谢谢那些在黑暗中曾推我一把的人，是你们让我更快的成长，更快的知晓生活的残酷，然后能更从容的应对不确定的世界。

真心的感谢，尽管说出来有些做作。敞开胸怀去包容，有时候真的不是一件太难的事！

好了，该谈下一步了。我要好好的计划一下，计划我的下一步人生，我今后的路，我渴望的生活，然后再按着这个计划，契而不舍的努力——脚踏实地！

让一切从头开始吧！

许多人说|“恭喜”，我不知道是不是值得恭喜，尽管是我不熟悉也不喜欢的行业，尽管现在想起来还会很忐忑，但总是一个新的开始。与其说希望一个新的开始，不如说是我需要一个新的开始。还是那句话，在生存面前，一切的一切都失去了计较的必要。

好长一段时间了，总算是一个好消息吧。前些日子和丫头发短信，两个人为渺茫前程神伤，互相鼓励的话说得多了，也就失去了慰藉的意义。丫头最后说，“等你的Q签变成了好消息，我再联系你吧。”淡淡语气莫名无奈了好久……

家里没有电脑，专程去了趟网吧，改了签名，虽然谈不上开心，但总算是个好消息吧，丫头你看见了吗？

我们一起努力，国色天香，应该很近很近了……

看好些朋友在博客QQ旺旺上给我的留言，抱歉了，因为生活一片混乱，一直没有时间和亲爱的们联系，甚至留言也很多没有回复。原谅我糟糕的状态和心态，也许从现在开始，一切可以慢慢好起来。谢谢你们的关心，我会很好很好的，这不是愿意不愿意的问题，真的是必须。

好了，就这样吧！

从明天起，做一个幸福的人。上班，写稿，努力生活。从明天起，关心粮食和物价。租一套房子，面朝川大，春暖花开！