每天都是6点半起床,八点到公司,然后下点到各个社区.

   下午4点扎帐,然后去银行交款,然后再去地税局交票,然后再领票,再然后回公司交箱.

   就这样回到家7点了.

   真的很累.

   中午不休息. 周末不休息.

   中午没时间吃饭,就随便啃几口早上的凉饼子.

   连喝水抬头的时间都没有. 也不敢喝水,因为都没人接你的岗一分钟让你上厕所.

   我上火了. 脑门上闪出的痘痘.

   有几个同事已经倒下了.

   我也不知道我还能坚持多久.

   50天的外派啊,今天仅仅是第5天.

   领导没人性,有些人的不理解.

   我说很辛苦.是真的. 有些人却不以为然.

   还得给每一个来缴费的人笑脸. 回去交账也不能给领导发牢骚.

   理解的人会说"你们可怜啊"----------这一句话让我们更加委屈.

   社区的热心人给我们倒杯热水都能让我们感动的想要流泪.

   有时候,我也累到想哭.  却硬硬的坚持下来.

   有朋友问我,是什么给了我那么大的力量.

   其实,我没力量. 我只是在硬撑.  我很无奈.

   为了生存,我们不得不做很多不情愿的事.

   或许生活真的就是生下来,活下去.

   明天继续辛苦.

   很久没有联系很多人了.更没时间去上网了,只是晚上晃一下.

   不联系并不代表忘了.

   祝大家安好.

   我又该去休息了.  晚安.

  偶尔得空了,看看那些很年轻的学员.

  看着他们在临近结业时依依不舍的情形,我脑袋里的回忆又溢出...

  十几年...十年...八年...四年...一年...

  几天的相处都让那些孩子感情化了. 

  那我呢?```我的这些年呢?

  不能否认,我很重感情. 很...

  有时候的感情竟也表达不出来.

  很多想念却也只能在内心深处想想.

  她,他都过得好不好呢? 最近怎样呢?

  内心深处总会偶尔酸楚. 那不是煽情.

  很怕失去一些......

  傍晚的时候,单位外都可以看见月亮了.  跟昨天一样,还是那么大.

  看见一个同学写的日志. 很感动...

  她的文字原来那么伤感. 伤感的让人心疼.

  有时候,我在想...我会写博到多久呢?

  有想要关闭它的冲动. 回过头看看---三年了. 却也不舍了.

  就让它陪着我成长吧.

  很少有闲空来更新它了. 

  是工作了就忙了?  也或许是忙着为结婚热身. 也或许是生活平淡平淡了...

  突然,跟一个同学有了同样的想法.(就在看了她的日志后)

  接下来,我会将我的记忆当中的一些人与我的故事记录下来.

  或许故事里的那些主人公永远也看不到.   但,那不重要.

  重要的是故事里的你们都对我很重要.   而,这些也仅仅是与我有关吧.

  PS:从下期博文开始,"主角"排名不分先后,一般按姓氏字母为序,也或许随本人的记忆随机.

     首期人物--------C(陈虎同学)

  也有很多人问我什么时候结婚. 初步计划2012年.

  很多人说有些晚了. 结婚要趁早.

  有个朋友用了这样的QQ签名,他说----结婚其实是件伤感的事情.

  我们在听说某某要结婚了的时候,除了祝福就少了惊讶.

  是啊,到了结婚的年龄了.

  只是"趁早"未免有些太早了.

  在家事,工作事上烦心的时候.

  有ta在身边,我们或许会觉得踏实.

  然后想要立马结婚.

  其实,这只是你意识上的一个辗转.

  结婚了,会好,也或许不会好.

  具体的意见也不发表了. 至于我的今天想结婚或是明天不想结婚的小想法都是在犯小神经.

  这个小神经大家都会有事没事范范吧.

  工作的事情,让我比较头疼.

  事业要趁早,咱才能趁早享受.

  而我,到了要结婚的年龄,却混的可怜. 连自己都养活不起.

  如果哪天工作稳定了,厉害了...我就会认真的考虑结婚了.

  至于现在,就努力先赚点小钱,给各位攒礼钱吧.

  我想说-------事业要趁早. 但如果你愿意,结婚也可以趁早.

  最后,祝各位安,好.

超高兴.

两位亲爱的终于出现了.

我想唱首.........再回首...什么什么..哈哈

其实我知道莺一直关注我blog着. 应该是常客.

如果你看到这篇东西乱扯一通的博文,还请也留下你的blog的地址,方便我串门.

嘿嘿....以后不带悄悄的啊.

还有姣姣,我记得以前在谁谁谁的博客有见到你的留言.

具体的忘了.

你要有地的话,也留下啊...我串门去呢```侯侯,哈哈...

感谢我的生命中有你俩```哈哈,一点都不假. 就是这话有点煽情.

我长大了,也老了```不信都回来见见,比老来```哈哈

祝大家健康,平安,幸福.

 结果......

 B同学跟我说话了,我也不知道他是怎么知道我有了男朋友,还了解的那么清楚.

 甚至我男友是哪的干嘛的,我俩怎么认识的他都知道.

 事实上,我的事我没跟几个人提起,他也没告诉我是哪打听的.

 罢了. 我也不想问了.

 今天才知道B同学喜欢我有一段时间了,是他所谓的默默关注.

 只是这表白晚了.

 不过就算没遇到XT  我想我也不会跟B同学在一起.

 "你啥时候分手通知我一声~~~当然结婚的时候也行~~
    你分手的时候我要收获爱情，你结婚的时候我要收获事业~~

 -------这是B同学说的挺恶心的一句话.

 我想说,我们不会分手,我们很好,并且会结婚. 等结婚通知吧.

 之后,是Q同学...我对他真无语了.

 感谢他对我的好吧.  谨此而已.

 再之后,是小花同学. 他现在回银川工作了. 还跟我住同一小区.

 貌似不错. 恩  祝福.

 昨天梦见池娃了,梁包子,小高,还有莺,...

 好想念大家.

 那天小聚,CH第一次见XT,并且夸我了.

 就像他说的,他这是我们认识十年第一次夸我.

 我心里酸酸的. 有感动,感触...

 我想好好珍惜我身边的每一个朋友.

 我也会好好珍惜现在新增的亲爱的--------XT.

 他叫徐涛,我一天天的爱他了.

 我们很好.

 有时候真觉得自己老了,说这话的时候必然遭到大人们的唏嘘.

 明天又要上班了.

 大家都在工作. 迫不得已.

 我想念很多人,都说有得必有失.

 而我,就是不想失去身边任何一个朋友. 我珍惜,维护.

 都说肉肉的耳垂有福气.

 或许,我是很有福气. 幸福的拥有很多.

 亲情,友情,爱情...我是被爱着的.

 人该去感恩.

 不想再去回忆过去,后悔或是惋惜都是自寻烦恼了.

 天气是越来越凉快了，冬天快来吧..

 今年的夏天仿佛特别的短.

生活上,还是枯燥. 

我也不知道什么时候能结束那种服务别人的糟心.

妈妈没有痊愈,还是不能顾及店里. 上班...店里...家里睡个觉...

我的生活就是这样.

工作上,比以前更加繁了.

挺讨厌有的同事. 更烦没有规律的工作. 时而闲死,时而忙死.

我想离开. 只是没有好的让我离开的借口.

仿佛我无处可去了.

压抑,憋屈.  他们却以为给的我是最好的,我该安心的感激他们.

我苦笑. 笑他们的自以为是.

不是我心高,不是我不知足.

只是我需要进步.  需要换个环境.

我会离开. 

感情上,我跟XT还好.

目前来看,他还好. 对我很疼爱. 

他常说超爱我. 大家都说看得出他爱我. 慢慢的,似乎我也信了.

那天,他抱着我,问我爱不爱他的时候. 我沉默了.因为不确定,所以说不出.

他抱我抱的更紧了. 我也抱着他. 并开始决定会好好珍惜爱我的这个男人.

他为我付出的太多,给予的也太多.

我不知道该怎样去对他好才能达到与他对我的好同等.

如果,我们能一直好下去,那2012年我们就结婚.

我想.......会幸福.

......

今天又走了个同事,尽管很讨厌她,但办公室每走一个人,我会伤感一些.

有时候真的很疲惫.

我说我累了. 没人能理解.

是真的累.

比以前累.

没空去好好玩, 没空去好好爱一个人, 几乎没有好好睡过觉...

空闲的时候,会想起学生时代的我.

从有记忆开始到大学毕业. 能记得的我都在使劲回忆.

似乎越是回忆越是觉得自己很可怜,很辛苦.

会突然想起很多人.

他,她,他们,她们...

好像都很久没见了.

想起的时候,心里会酸酸的,有想要流泪的冲动.

长大了,注定会越活越孤单. 大家都在为生活奋斗着. 渐渐的,都很累.

累到只会想起,却没空问候的地步.

但那种想念,真的很深.

无病呻吟,自怨自艾,孤芳自赏

仿佛是大家的通病了.

不快乐,怎样去寻找快乐也不会了.

自娱自乐显得多可笑.

从什么时候开始, 生活就是虚的了.

有些人玩了它,更多是它玩了大众.

无奈,还是无奈.

看着窗台上爬着的一堆臭虫时,浑身不自在. 恶心到想吐.

站在楼道的楼梯口处,让阳光洒在身上. 暖暖的,很美好.

或许生活就是这样的吧.

有恶心的事物存在,同样也有温暖的.

这就是守恒吧.

秋天,很让人反感.

凄凉.

跳过...

冬天快点来吧.

PS:明天最后一天班. 之后有八天的休息. 终于可以休息了.

   60大庆.预祝我们亲爱的祖国越来越强大.

don't you know
i love u
爱我请你试着疯狂一些
不听不管不问就算是种危险
不再害怕裹足不前

爱个人就该相信直觉
请相信直觉

                       -------------------<E-lover> 孙燕姿

        喜欢这首歌了,我俩都觉得好听. 两个地方近一些就好了,就有勇气了.

   我很慌.

   姥爷摔了,又住进了医院.

   妈妈上周的化验单出来了,子宫里长了鸡蛋那么大的瘤.必须住院做手术.

   我真的害怕. 心很慌.

   我想请假,明天就陪着我吗.

   可是今天总公司来突然检查工作.好几项不合格.

   我挨批评了,善后工作全部由我完成.

   乱的很,我妈对我太重要了. 爸爸紧张了,我也怕.

   上帝保佑我妈会没事,我姥爷也会好的.

   保佑.

   上班ing

   又开始我规律正常的生活喽。真好。

   开始正式好好学习啦。别的事情先打住，我得为自己负责。

   昨晚梦见收到信了。

   只是到单位后才知道“情书”还没到。

   快点来吧~~

  去会展中心看车展,赴个小约.

  周天拿<民法学>的书. 然后,我就要开始苦苦的学习了.

  除了工作,然后就是狠命的学习. 豁出去了我. 这个机会我要争取,不管结果如何.

  竞争太大了. 我挣扎过,想要放弃. 但还是决定努力去. 算是对得起自己吧,不让自己有后悔的借口.

  下周开始,我要离开网络一段时间了. 除了上班就是必须使足了劲的学习.

  明天侯同学要出远门了. 大家都为了工作在努力. 祝福他.

  希望他能信心满满的去努力,然后有个很好的收获.

  还是那句话,我对你一直很有信心.

  边走边寻思吧. 我们都很年轻,我们也必须去辛苦.

  为了一切很有理由的理.

  趁着还有梦. 去追求.

  我们用多一点点的辛苦来交换多一点点的幸福,就算幸福还有一段路.

                                                   -------每天早晨的闹铃音乐

  很喜欢.

　　在开怀大笑时，流下感动的泪水

　　我无法相信单纯的幸福

　　对人生的期负悲喜，既坦然又不安

　　这个世界变化的太快，握在手中的就一定会是我的吗？

    不安不安，还是不安。我需要你的怀抱，哪怕只是一小会，那也是真真实实的温暖

                                                                   ------------题记

    明天过后又该休息了. 上班以后就很喜欢周五. 盼着的...

    上班后也懒了.

    今天发工资了.800块. 我还是说不来的感觉. 上周池娃请我吃饭,我也是说不来的感觉.

    我明白工作的事不能一步登天. 尽管现状显得有些悲凉. 钱不够花,工作也不开心.

    但是,不能失去信心. 我也不确定我还有多少信心.

    真是越长大越孤单了. 越往后的过活,你会发现身边的人越来越少.

    最后,只剩下自己一个人而已.

    不敢想象.

    妹妹想要结婚了. 他们总爱拿我说事. 开玩笑说我还没有主就是耽误了妹妹结婚.

    在他们都急着给我物色人选的时候. 我觉得可笑.

    不是他们想象的我的要求高,或是我受了什么打击. 我是在静候.

    我的心现在真是平静的如波澜不惊的湖面.

    今天看到个很像那小孩的背影.

    有时候想想那个小孩,在想想对他的另类感情. 或许这辈子都见不到他了.也不知道他去了哪.

    有些事,就像这样,来的快去的也快. 都是自己导演而成.

    那些遥不可及的,我想导演些什么,却只是空想.

    生活,无奈.

   因为之前看快乐大本营有宣传<窃听风云>. 又因为有吴彦祖,古天乐. so,还是挺期待的.

   看完之后,除了失望还是失望.

   没意思.

   既然是利用<窃听>来破案的,就该有惊险还有斗智斗勇的场面. 结果三个主演都是很"没用"的警察.

   都是"钱"惹的祸吧. 无论是吴彦祖饰演的"小祥",还是古天乐饰演的"老杨"都不该死.

   他们是警察啊,死的太容易了.

   总之...失望了.

   不过,我想说. 吴彦祖真的很帅啊. 古天乐也是帅.

   电影之后,晃悠回来,一天也就即将过去了.

   感情上的问题其实挺困扰我的.

   我一直以为我可以一直这样恬静的自己过活. 可是事实上不行.

   都不是我有感觉的. 我不会凑合拿自己去玩. 只是...我很无奈,也很失望.

   <勿忘心安>,张杰唱的. <窃听..>的片尾曲. 听着很有感觉.

   梦,还没有腐朽. 所以就该有希望. 我静候.

   我想去支教. 只是不想去南部山区.

   无休止的,间歇性的矛盾.

   但,我相信自己. 我相信一切都会好起来的.

   不管我爸妈关系是好,是坏,关你们P事. 我爸妈离没离婚又关你们P事.

   闲得没事,最好顾好自己的家. 爱八卦就别让我听见. 都唯恐天下不乱呢吧.

   我一个人怎么能承受那么多?  我真的也不知道怎么办?

   我就是装没事,我就是逃避了.想躲远一点.

   我讨厌家里乱七八糟的关系.

   我也不知道自己能挺到什么时候,然后爆发.

   我很辛苦.

   我很想家很完整.

   我很矛盾.

   妈妈,你能放下然后回头么? 爸爸现在真的变好了.

   我只有这一个爸爸. 那个叔叔只是个毫不相干的外人.

   我无力.  只期盼他们都快些醒悟吧.

   毕竟你们不年轻了. 而我们也长大了.

   阴霾快点都过去吧.

   早上一直睡着,直到表妹给我把饭做好. 挺好吃的. 这个孩子会做的很多. 比我强好多.

   下午逛街,买了双鞋. 然后电玩. 很无聊的又去国芳看了看手机.

   ...

   晚上,爸爸在全聚德请客吃饭. 姥姥姥爷及小姨一家人.

   爸爸最近不知道在干嘛,貌似发了一小笔财.

   爸爸真的转性了.跟以前不一样了. 但我心里有种说不出的复杂.

   饭后,去了蓝山剧场转了圈.

   远离城市的喧哗,靠近西湖. 感受美好.心旷神怡了不少.

   ...

   公休了两天. 很快的.已经过去了.

   有时候,我都不知道该怎样去享受生活了.仅仅是吃好穿好么?

   明天迎来周末.

   ...

   大部分大学同学已经回去自个的地盘了.

   大部分高中同学也已经回来了.

   我没有送走一个. 大学的那段感情我也不确定对他们能占几成.

   群里偶尔有人出来叫嚣几句. 大部分人是潜水的. 大部分时候是安静的.

   回来的,我没有见一个.

   现状就是大家不管忙不忙都会装作很忙.

   聚一聚少了.

   生活就是这样. 慢慢的我们会活的只剩下自己一个人.

   我不能否认的成了大人. 稚气不知道怎样能一下子脱去.

   接下来会怎样?

   不能将青春浪费在等待上吧...

   我必须逼着自己努力奋斗了.

   大家都很辛苦.

   我在辛苦之后,去看海.

   PS:我很喜欢范玮琪的新专辑<F.ONE>.  

我们会莫名的感到孤单。虽然身边有兄弟姐妹，有亲人朋友。

但是我们还是会觉得自己有时候仍然是路人甲，是局外人。

我们不得不面对有些人的离去。心理学上讲，悲伤的根本原因是因为分离。

比如戴了许多年的项链在某一天之后永远找不到了。

比如曾经以为可以天长地久的谁在某一天突然丢下你了。

比如...

没有人理解的压抑。

有时候没人理解你，因为我们每个人都站在不同的角度。

高度不同，长度不同，人生的半径不同，阅历不同。怎么可能去体谅另一个人。

有时候觉得世界只有自己一个人，其余都是陌生人。

排山倒海的压力。

工作，学习，人际，感情，家庭。

如果这些都一股脑向你扑来，压得我们透不过气。

想大哭一场。无论你是男生还是女生。

看不起。

无论你的位子是高还是矮，都会有人用不懈的眼光看你。

你也许对这些眼神很敏感，对这些语言很敏感，但是你永远也不能改变有些人的高傲。

只有告诉自己要更加努力。

爱不起。

你觉得ta太优秀了，太完美了。

你们完全是两个世界的人，怎么可能走到一起呢。

即使走到一起了，两个人能承受某些客观的束缚么？

你很爱ta ，但只是爱不起。

感动。

电影里一句不经意的台词，却揭开了你心里的那道暗疮。

MP3里面永远删不掉的那首歌，记载着某年某月的情节。

长大了才知道十几岁的叛逆，换来的总是父母关怀的眼神。

奢侈的挥霍。

我们还年轻。所以我们总是挥霍时间。

有时候会觉得自己已经很成熟，有时候会恨自己为什么不能独立。

像孩子一样，挥霍着我们无处安放的青春。

   说是到10号才可以正常使用.

   肯定是新疆那事给闹的.   不让大家说话了.共产党就是霸道,没办法.

   唉,又死又伤的...乱啊. 中国现在强大了,总有些疯子爱闹事.

   但愿好人都平安.

   不想在追究她那些照旧伤人的话.
   或许我不是个好姐姐吧.
  
   妈妈很辛苦,我看着都心酸.
   不说了,我能帮得就只是那么多.
   妈妈把那个叔叔看的太重了.  我不喜欢.
   对于这件事我逃避,不想听别人怎么评价. 更恐惧最后受伤害的是我妈.
   但是,我无能为力.

   如果,妈妈有两个苹果,一定会给我一个,给那个叔叔一个.而自己不吃.
   如果,妹妹有一个苹果,一定给他男朋友.
   其实,我很想活的自私点.

   上班然后下班回店里帮回忙.
   我没觉得累.
   有时候,我会控制不住自己跟妈妈发脾气.
   事后总是很内疚.
   但,我也是有脾气的,为什么我发个火,或是情绪低落影响到大家.就说我变了.
   是不是在大家心目中我是什么样的,就该一直那样?
   我很憋屈的时候,跟谁发泄.
   真的很希望离开这.
   哪里能容下小小的我呢?
  
   很没出息,有什么事,我只会自己偷偷哭上一阵.
   突然发现,身边没有能说话的人了.
   任何事情都得自己调节.

   据说2012年是世界末日.
   我希望是真的.

我们都一样
                  张杰

推开窗看见星星，依然守在夜空中
心中不免多了些，暖暖的感动
一闪一闪的光，努力把黑夜点亮，气氛如此安详
你在我的生命中，是那闪亮的星
一直在无声夜空，守护着我们的梦
这世界那么大，我的爱只想要你懂
陪伴我无尽旅程...

你知道我的梦，你知道我的痛，你知道我们感受都相同
就算有再大的风，也挡不住勇敢的冲动
努力的往前飞，再累也无所谓，黑夜过后的光芒有多美
分享你我的力量，就能把对方的路照亮...

我想我们都一样，渴望梦想的光芒
这一路喜悦彷徨，不要轻易说失望
回到最初时光，当时的你多么坚强
那鼓励让我难忘...

你知道我的梦，你知道我的痛，你知道我们感受都相同
就算有再大的风，也挡不住勇敢的冲动
努力的往前飞，再累也无所谓，黑夜过后的光芒有多美
分享你我的力量，就能把对方的路照亮...

首先感谢我最亲爱的亲们.  他们总让我那么感动.

其实,我没想着过生日.

昨天还在想,其实今天也没什么特别. 我还会跟往常一样上班,吃饭.

昨晚十二点前就关机睡了.

早上打开手机,祝福,还是祝福.

先是那个小孩的,其实拒绝他的礼物或是冷淡他的祝福,他失落,我也会难受.

他要给我过生日,我谢…却一定一定不能去赴约.

这是必须得.止乎情.

然后是莺,我俩有多久没有好好说说话了.但每年她都记得第一时刻祝福我.

我还是说好姐妹是一辈子的,有些情感不用怎样去表达,就是一辈子.

然后是池娃,其实说到池娃,我挺内疚的.因为我之前有忙到忘了她生日.

池娃要给我过生日. 其实我真的超感动. 不知道怎样说谢.

仅仅一个谢字我都觉得太轻.

谢谢谢谢这个啰嗦又疯疯癫癫的主, 嘿嘿,一个谢太轻,我说了四个谢.

然后然后是金刚同学的祝福.

再然后然后都是最可爱的亲.

最俗,但最重要且必须的是要感谢我最最亲爱的妈妈.

我记忆最深刻的生日是我小学毕业的时候.

那时候我有公主裙穿,有请两大桌子同学一起给我庆生.

再之后,我的生日不是忙着考试就还是在考试中渡过.

大学里也一样,一个蛋糕一吃就过了.

这些年来,过或是不过,隆重点的简单点的,都有妈妈陪着我.

这世上只有她是最爱我的.

昨天妈妈说今天一起吃饭为我庆生.  但我不想,

如果是爸妈加我跟妹妹,一家四口人吃饭,那我真的高兴.

但,我不喜欢加那个叔叔,他仅仅是个外人.

我谢谢他,但根本不想让他给我庆生.

我还要给那些不明白事实的人强调,我有爸爸. 但不是他那个外人.

内心有些纠结.

我想一个人去艾伊河边,吃块蛋糕喝罐啤酒. 自己为自己庆生.

今年是我毕业后,不再是学生了的第一个生日.

我也不知道有什么意义.

今天我该让自己快乐. 是必须得.

其实,我很幸福.

我的身边一直都有大家的疼爱.

谢谢,由衷的谢谢每一个亲. 是大家让我暖暖的.

过去的人,过去的事,都滚吧.

我开始只向前看.

                                              6.26----今天我生日。

去年的今天，我的博文。看起来觉得很逗。太幼稚了。去年的今天