甚至连星座测试都很准的写到　最终我是那个被放弃的人

所有沮丧失落绝望的情绪　我是多想把你们捏成一个球再狠狠的扔掉

那些微小的幸福美好喜悦　又为什么如此轻易的随时间的风渐次消散

好像自己的世界有了感情和梦想这两样东西就已经塞满了喘不过气了

心里放着一个人　很沉重

心中怀抱一个梦想　又想放下所有一切用尽自己的力气去追求

好像越长大越难体会到小时候的那般轻易的自由和快乐

一个人的微笑鼓励　一幅画的赞美欣赏　都是枚开心效力十足的弹药

因为现在你想要的更多　不知足的太多太多

你会想说　那个人又能够陪伴你这一生多长的旅程呢

你会忧愁　还需要多少的时间努力才能抵达梦想国界

快节奏的生活　看这那些快速变幻着身边伴侣的人　看着那些已匆匆早婚早孕的人

感受到的是一个个寂寞的海啸　很轻易的就把我卷走了　太多东西覆水难收

伤心难过的时候所有的狂欢都只是自己的黑色挽歌

怕你知道又怕你不懂　于是所有的语言文字都成了无比艰涩的表诉

只有一颗最真实的心　你依然无法懂得

我说

愛 搖 滾 的 都 是 好 孩 子

這世界太熱閙怎麼傾聽一顆心呼喚另一顆的聲音　所有感受無需形容、　許願為你　快樂憂愁因你牽動

都是说给你听的。

我却才发现　原来有些事情从一开始就错了。

而在你悲伤难过的时候　你会不会想起我　

你愿不愿意第一个就找我倾诉呢

或许我只是希望这样　或许我能做的就只能这样支持你

却无法是你身边的人。

染められた空の赤に仆は君は沈んだ
宛てのない足迹を残したまま
今でも爱を知らなくて爱を知らなくてなぜ
仆にはあの感情があの感情がない？
変わらない爱を知りたくて爱を知りたくてそっと
开いたあの感情をあの感情を抱いて

他说：

What is love? 

我与你沈溺於染红一片的天空 
残留著毫无目标的足迹
究竟为何至今不懂得情不了解爱
我是否未能拥有那份感情呢？ 
多麼想了解永远不变的爱情
拥抱张开的那份感情 

混乱的听歌　纠结的情绪　无边无际的漫无目的的

人们总说　风水轮流转　三十年河东三十年河西　什么人定胜天事在人为

但中文博大的足以把这些反驳的干干净净　彻彻底底　甚至不自知的绝望

不想去扯谈梦想虚晃的东西　更不想提现实黑暗的所有

于是　是不是就只剩沉默了

我他妈的　就是想骂人

了不起啊　你他妈的有什么了不起的

我就是看不起没梦想的人　更看不起有梦想却无动于衷继续浑噩的人

其实自己就是那样一个浑噩的混蛋！

为什么没人骂我　到处有的只是背后的讽刺　侧目的不削　他妈的一个个都阴阳怪气的

有种　当面讲啊！

我靠！

梦想现实和感情　最近一个个都无比亲爱纠缠在一起的东西

不明白到底是怎样　有什么比做一个人还要烦？！

某些人　可以潇洒的和你四年的友谊就绝情的弃之不闻

某些人　你永远表再在他身上再多花一丝地用心　她永远不会有你想要的

年年我可以坦然心平气和的讲诉就像你说的我很会安慰人

可其实根本不是的

正因为自己有感触　才会在你的事情上很平静客观的去看能讲些什么

你说谢谢我帮你

其实我根本帮不了你什么　我有的只是倾听再讲诉　并给予你支持

就这样

说实话 最近思绪那么愁乱　和你真是脱不了干系

你说要贴我一个五角星的

到现在　才觉得从前的自己是多么幼稚可笑

真的　到了一定时候　从前纠葛的东西长不长大的问题也都渐渐化为乌有了

或者说是　某种无可奈何

如果我们真的什么都不做　时间有的只是把我们推向某种无可奈何。

年年　为了以后一个更好的自己。刚８袋

不知道为什么　貌似最近我想写些情书之类的东西

脑袋会时不时冒出写些不合时间空间的词句

是不是很想爱一个人　对一个人好呢

还是仅仅只是因为受了别人的影响　还是真的太过需求着什么

其实十月以来断续的　的确一件件事蔓延开来　我所料未及的

我不得不去相信有缘分一说　我不得不敬畏时间的不可抗

好像这一切貌似是从滑板开始　慢慢的带出了一系列的不可估计

从九月底的一次滑板公园的音乐节开始　邀约伙伴的阴错阳差下

被一个乐队的LIVE所震撼后　通过网路的了解和对朋友的激动叙述

由朋友一起去看了另一个乐队的排练　我尴里不尴尬的介入到某些事

乐队和乐队之间的一些关联　原来大家都莫名其妙的有微妙关联

于是　我好像又看到了更多更多为梦想而坚持努力的爱音乐的孩子们

这样　是不是带给了我更多的动力

那次在和年年聊过后　我忽然有那么一瞬间感觉像是在夏天　瞬间让我有了很大的动力

知道了年年从小是外婆带大的　知道了他在音乐上的坚持努力　现实和梦想

我说　一定要在这条路上继续坚持努力　只要你觉得值得的对的　想做就去做

其实我真的觉得年年是个真诚努力有目标的孩子

更何况我一直以来都相当支持为梦想坚持努力着的人　所以我是挺你　看好你的

只是有些事并不是你想就可以了　而你又不知道又需要多少时间才能得到自己想要的

所以感情的事　其实我帮了你什么　或许我能做的就是倾听你的诉苦

很希望你现在把琴弹好搞好乐队　至于感情女人的事最好不要影响到什么　虽然已然很难

我们的对手就是我们自己　不要因为外界他人的一些无聊观念言语眼光　而停止而改变

不可避免有天我们终究会退出历史的舞台　但我希望在那之前是有所成就的

我觉得年轻就应该是有个性　与众不同的　随波逐流没有梦想不是我乐意呆的国度

只是你知道　有时候真的太过于难受不堪　承认自己懦弱过放弃过无阻落泪

但只允许自己有那么瞬间　就那么一瞬间

我们的梦想不廉价　自己选的路就要走的漂亮。

其实　到现在我才了解到　我是真真正正痛并快乐吧　

就像很早以前你说过的那样　接受了一样事物必然你也要接受它所存在的残缺面

你享受着快乐　必然也会承受着相应的他人未知的疼痛

就像玩滑板　不碰擦不摔伤是绝对不可能的

后知后觉才发现原来自己脚上有了乌青块　后知后觉的才看到自己的裤子原来磨破了

这些都可能是常有的事　而这些常有的事却是不玩板的人不知不了的

享受玩板的自由和快乐　必然同时并存了那些深浅不一的摔伤疼痛

可是　你还是快乐的

对　重要的是　这件事　还是令你快乐的

越多的摔伤越多的疼痛累积　在你获得每一次的提高和进步时　都是有意义的印证

你知道　这一切也都值了　你知道　这就是你想要的

我虽然说过我是个活在回忆里的人

但是　我不容许自己停顿在回忆里　永不前进　讨厌一尘不变死气沉沉的自己

回忆是一个可以寻获一丝安慰的衣柜　我可以暂时躲在那个衣柜里

但是　那绝不能成为自己的一方天地　

也许那个衣柜就是我的一个停靠站　我不能缺失它但也不能一直赖在里面

现实中　我需要的更多的便是滑板的精神

很幸运的　在那么久后终于在上礼拜天的时候找到了同校志同道合的板友

因为之前我同学一直都有看到某人玩板就是你啦　可是我始终都碰不到

这次终于让我逮到了　哈哈　许龙龙同学

这件事　其实我真的很开心　那几天我连续都做着有关于滑板的梦

认识的第一天上个礼拜天　我在校园里滑着板有目的找你　但没抱多大希望

在滑到食堂的时候　第一眼很显眼的便看到了一个同样也滑着板的人　那便是你

我转头问我一道的同学是不是就是你　我们毫无生疏感的便打了照面　彼此微笑攀谈

我想　这或许就是一种玩板的默契　一种寻找板友已久的默契

后来在聊天中得知同样你也在一直在寻觅板友　

在彼此了解对方滑板的经历等等小了解小切磋后　我们便在食堂外座在板上聊了蛮长一会儿

我觉得那种感觉超舒服的　我就是喜欢在夏夜的时候和朋友在外面走走闲散的聊天天

再加上我们一样都热爱滑板　这真是更难得了　毕竟我现在身边没玩板的人　

现在有你在　就好了　

兄弟　其实我还没跟你说　你的背影真是酷毙了　哈哈　一看就是个玩板的～

你喔　还老说我笨　还自作主张的叫我笨笨　呵～谁准许了哈

（额。我真的有那么笨么...？  抗议抗议！）

最近对我们玩板的人来说老不顺的　天公一直不作美　老是断断续续的下雨

因为滑板　我和雨天断了这二十几年来的情分

我很惨的买了两个月的板就掉到河里去　你那天号称摔了有史以来最多的跤

兄弟我们是难友啊～　擦泪

Ｃ同学还很搞笑的和我来了句：你擦的不是泪是寂寞。

我喷。

我还想说　我玩的不是板　是寂寞咧

无聊。

不是因为脑袋空空　却是因为情绪言语多到溢出　无法盛接叙写

有很多想做的　想说的　却没个我要的出口

最近的自己真的可能无论精神思想上还是别的　都有点处在‘巅峰’的状态

很想做些什么　可是又什么都无法做　而思绪却很JUMP

特别是在听了一场LIVE后　我整个都在无法抽出来

我真的真的太爱太爱ＬＩＶＥ了

这两三年来　对我对我身边很多人很多遇到过的人来说

我觉得一定是我们大家改变最多的一段时光

像小丁说的那样　

在我20岁左右的时候有个好女人陪伴在我身边(男人一生最穷最艰苦的时候)

她不嫌弃我 她能包容我 她爱我  她能给我所有的东西

她和我的兴趣爱好相同 她能被我逗笑 她能接受我她能懂我

的确　转变改变最大的年头　我们可能就这么失意了

也可能幸运的遇上了自己的所爱　当然并不一定是某个男人或女人

我很幸运　我也找到了自己的所爱　有了明确而坚定清晰的目标方向

就是我的滑板和那份无论是爱摇滚还是极限的孩子　我们大家拥有的精神

我从来就是个矛盾体

我会极其渴望安静个人的世界　但又可以无限闹腾融入狂欢

但我很清楚　我绝对绝对不带有模糊焦点的就是　我从小就热爱自由

而滑板便是能让我很直接强烈感受那种我想要的最纯粹的自由的感觉

自由对我来讲就是我对所有事物内外在的关注喜好的某种基础

所有的创意想法设计都应该是在自由的一个基础框架上再无限展开盛放

当然这里我不去谈论所谓自由的度和范围的问题　太扯了

每个人认识不同　你觉得是怎样　都ＯＫ　不想扯

昨天去了ＳＭＰ　我又没带板　因为可恶的天气预报说会下雨

可事实是　艳阳高照　我好闷

其实我这只是第二去那里　我第一次滑板下坡

整个把我摔的家里都不认识了　摔的连手表都飞出去了

其实当时我是真的有觉得蛮坍台的　不过事后想想有什么啦　

我已经严重意识到轴承的重要　和刷街的重要性

虽然相比起两个月前去ＳＭＰ我至少多会了些也自信点了　可是还是很烂唉

让南京的那位板友看笑话了哈　哈哈～

下次　等下次再去的时候　我一定要更ＯＫ！

期待着

我们共同微笑飞翔的那天！

这星期事情挺多的　想象不到的那种　多而麻烦愁闷

不仅仅是我个人　家里也是　两个月以来的事情都没能真正平息过

不过我真的觉得有些麻烦的来临总比无聊来的好

我怕无聊　我不喜欢自己空下里　当然该有的睡觉和发呆是生活的一部分　这不能算空

空　是整个人整个脑袋都是空白的　无所事事呆若木鸡的状态

是的　活死人

其实生活里害怕的事情不少　当然害怕的程度各有不同

像滑板进水　学校睡不好　同学处不好　进食问题　人状态不对　电脑手机相机等等都是的

我从来都没讨厌过雨天　可是自从我耍上滑板后

一到雨天　我就开始忧虑愁闷　因为滑板最怕的就是水

而我偏偏在这个礼拜三　去科技馆玩板的时候　整一个板就掉到水塘里去了

整个　是整个啊　而且时间绝对不少于五分钟

当时一掉入水的那瞬间我心里直喊　完了完了完了　我才买了两月都不到呐

事后我只恨当时自己怎么没有第一时间掉入水中救板啊！

后来的事情更复杂　我现在不想说　我讨厌叙述那么些啰里八嗦的

反正　经过这次的事我绝对清醒地深刻体悟到　自己的板自己捞　自己的板自己组装自己修！

事情就是这样　你求不得别人的　只有自己去把该做的做好　甚至是你不曾接触了解的

剩下的好与坏　失败与成功　那都听天由命吧

有时候最后一步的成功　往往靠的是运气　

既然你把自己该做的能做的都做了　那你还需要再去纠结于什么呢

而如果　什么都没做　就在杞人忧天患得患失　那你真的该打了

是该好好清醒清醒了　孩子

我仍很不喜欢大人们的世界　但是我绝对不拒绝自己思想上的成长。

我想把事情做好　把问题解决掉　而这些往往是小孩子不及大人的

有些事情选择了　必然也就要接受那残缺的不喜欢的方面

这世界从来不会是十全十美

渐渐的我也很少再去思念些什么　渐渐的我的人生重心也会发生变化

渐渐的我是真的明晰了自己要的确实的目标和该有的动力及努力

希望你也一样。

渐渐的你会明白所有时光背后的意义

怕只怕明白的太晚

纠结　最近都没怎么睡好　今天也是快凌晨的时候睡的　难得早上我睡的比较舒服

电话不偏不倚的就来了　——

家里一个人都没　吃的也没有　我是懒人　不喜欢自己弄吃的

如果要是以前 我真的可能就放假买箱泡面放家里

当然出于身体考虑　还有也是因为各种牌子口味的方便面我都吃腻了

不然　我当初泡面小王子的称号是怎么来的

呵呵　我怎么感觉说这个的时候还很得意啊

呐~　我前天去卢湾区图书馆 同样也是纠结

找么找了好久　才发现这栋历史性建筑物　回了家找半天借书卡倒不见了

想了很久觉得我肯定忘在图书馆了　昨天查了电话打过去他们居然说休馆

啊啊啊~　我真的很讨厌遗失的感觉

上帝　你是好心让我有机会再去一次那个图书馆么

我真是个大迷糊

我们狮子座的人都容易丢三落四的么　至少看来我狮子座的朋友的这个特点已经很好传染给我了

其实我本来真的不算迷糊丢三落四的人　就是容易掉东西东西被偷　—— (有差么 是更严重吧)

额　不扯这些‘伤心往事’

昨天忽然觉得说　很多事情真的不用太执着　当然这个道理没有什么懂或不懂

很多事情很多想法观念　不是你认同就能做到的　就像大家都懂的道理　为什么还是那么多人没道没德的呢

似乎在很多方面成功的人　都很精炼少语　像好的心理咨询师　他不会和你同朋友那样不绝的谈心言语

而可能只是简单的重复些你说的话而已

有些人就是这样　或许说的不多　但只要一说什么　好像都让你觉得是惊人天人的

哪怕只是一句提问或单一的重复些什么

人越长越大真的很多方面会变很多　这些是我从前完全没有意识的或者不愿去承认的

我会天真固执的以为很多我认为认定的事情　那就是一辈子的了　就像朋友就像自己的一些信念

其实 真的是人算不如天算 （这话这两天我老说）

还有什么　计划赶不上变化么

别听我说太多　其实都是些很废的话　我自己都厌恶着

我还是活在记忆里的人我不是活在网路上的人　而且我已经很早就应该是讨厌这样的网路

你知道　它和我原本认识的网路世界实在是差太多了　当然这也是必然的　

网路如果变化的不快　那还是有什么是快的呢　

而这样的快速变化　真的是太太太不适合我这种人呆着了　

我不愿去关注那些什么最新动态　我没兴趣去看那些终日在发布什么社会丑恶面等等乱七八糟的东西

还有什么投机取巧的人在利用网路做些什么利益勾当的事　呵呵真ＴＭ烂　

这里绝对不是一个玩真心的地方　不要抱太多不应有的幻想

当你真的成为大人的那一天　你应该知道　自己所肩负的

我开始渐渐理解每个人的所作所为　可能很多事情不是自己能控制的　

但是至少你应该负起自己应有的责任

也许真的就这样　一点一点　慢慢的我们就妥协了这个社会

所有的妥协就是为了一个坚固稳定的未来 为了让爱你的不伤心  

不再是小孩子了。

对不起　对不起自己　怎么老是无法让自己满意　别人就更不用说了

貌似我又伤到了一个朋友？我不知道　我真的不知道　算是怎样　

但我说的都是实话　而且我真的觉得我们之间的联系仅仅只是因为JIRO

这样的感觉太强烈了　以至于让我觉得除此之外你并不care我多少

而且那次演唱会 你居然对我只字未提

事后　我真的很郁闷很郁闷

我越来越清晰的感受到　即便有再多的时间如果还是放自己一个人‘苦思冥想’

是绝对解决不了任何事情问题的

不要说情人之间的相配问题　其实很多朋友之间也是如此的

不是说是个正常人就能成为朋友的

想却不能不适合　这样的感觉　用无奈来形容再适合不过了

你的不由自主　你的言不由衷

我们说的每句话可能就是出于这两种状态

而这样的状态　是不是又是最最容易出错的呢

而偏偏有些人又会有小心眼　有小心思　有小计较

于是事情的味道就不对　于是关系就不对味了

我现在真是希望微笑的面对每个人　哪怕是虚伪哪怕是讨好

如果真的能带上这样的面具　我很乐意　我不想有那么多麻烦的事

可问题是　我不会带啊

要我怎么办　

真诚不对　微笑不对　言语肢体不对一切都不对　所有的一切都难以找到契合点

纠结的人际关系　面具面容

貌似我又好几天米写日记了

其实从很早前就这样了　习惯了用键盘就忘了笔　电脑崩溃就又重拾起笔

无法很好的兼顾互补

对咯　今天偶又忘记买新的日记本的说

唔~ 反正明天还要出去　正好和C同学可以叙叙旧再闲散散

而且明天还是09年09月09日　还是真是个不错的日子额

今天和LL同学出去了　原本是想说去她学校的

可是这家伙昨晚临时打电话给我讲　他们班级第一天上课都米人的

于是她也打算今天就不去上课了　－－　我无语

因为我本来还准备说去她学校后也正好可以把我老师布置的篇文章给写了

我是这个周六去学校报道的说　那篇文章从七月头拖到现在快节骨眼的时候

今天和LL出去不巧的事情就发生了　一早在车站等车　C就发消息给我说去不去他朋友画廊

我郁闷

因为去他朋友那　这件事已经是讲了有快半年了吧　然后我和C又一直没什么契合的时间

幸好C明天还是有空的　所以就是我一开始说的　明天准备和C出去

就是又要出去

我是想说　我的文章怎么办

就礼拜四礼拜五两天　其实还是绰绰有余的　也并不是写不出来　有些东西搁久了你就已然没兴致去做了

很多事情总是这样　无法契合

你有空的时候　别人忙

别人空的时候　你又没了时间或没了心情兴致

在三年前我还是很不在乎时间这东西　应该说是我并不觉得时间是有多么的需要去把握和珍惜吧

那时候的自己是因为　完全的无法摆脱一些思想上的东西　无法释放自己

所以我一直在寻找某种出口解脱　但是我的姿态可能是一直在等待

所以就茫茫然的　也就全然没有把时间这种东西放在心上　我在乎的只是自己要如何走出来

或者说　我还是一味的并不想去看未来的东西　只想着自己曾经属于自己的回忆只想回到过去吧

虽然现在的我还是无法确定把持一些东西　但是真的有比以前好了些吧

我真的不想回头看那些日子的自己　但是我真的很感谢那些岁月中出现在我身边的人

特别是娜娜　在另外一个博客　我有提到过

而且就是因为当初在那个博上写的一篇给你的日志后 　我们后来居然就毫无联系已成陌路了

还真是可笑呐

我很笨的　我不知道要如何再去说什么　为什么你也就不再看着我了呢

那个时候的我　真是一个小孩子呐　很轻易的就会向你流露一些我最真实的情感

也许是你觉得我太幼稚了吧我一直这么觉得呐　即便你从没这么说过我

为什么你就放手了那样一个小孩

而那个小孩再也没有了从前身上所难得的真实的信任着的东西。

变了

就像我再也无从知　同样的是否你也变了？

没想到　这篇日志　写着写着就写到了你

我真的很想听你说话

告诉我　你也是。

难道我真的那么差劲么

之前的小兴奋忐忑和聚会后的差距小失落也都统统化为了平静

这次同学聚会　我真正想见的人也只是两三位

可惜的是　让我失望的是　他们居然没有一个到

为什么呢

但是事情也并不会绝对　就像硬币总有正反两面

原本并没有设想预想到的事　令这次的失落有了些许的平衡吧

没想到　曾经一直被我视为那个青春里的白衣少年

今天出乎我意料的　令我欣喜　因为多年的失去联络和一些疑惑令我以为他不再从前

或许　我们谁也没有变　变得只是那些岁月　只是我们的眼光

sin也还是那样　在场总体感觉是唯一和从前没什么变化的　只是所有的故事我们都没了交集

我之前预感今天留下最深的印象必定是你　的确今天让我印象深且感动到的便是你

因为我的座位视线正好对准的是门口　在他离开ktv包厢时　我并没注意到　

我一抬头的时候正好看到门外的他　默然的挥手示意byebye　我赶紧也挥了下手

这些听上去好像没什么　而且他也有可能是和我身边的同学挥手byebye

只是我内心分明觉得说　我们还是拥有很多回忆的朋友　而不是陌路人

在k歌包厢里　我们的那个包厢大概有十个左右的人　我熟的大概只有一半五个左右

但我却是那个帮大家点唱且是唱最多的那个　原本还想说sin是麦霸　没想到没怎么唱后来就走了

帮他点了首一千零一夜　可惜都没能帮他点到当初我们都很喜欢的林志炫的歌

他居然还笑称老了他的歌唱不上去了

这样的感觉真的像是那个岁月已然过去了　我的喜好你的喜好是否都有了翻天覆地的不同

点了很多Jay和Mayday的歌　没想到wyj他居然说Jay的歌他都会唱

我是很开心　因为一直以来我都想说希望能碰上一个在ktv里能唱Jay所有歌的人

然后　我们可以一起刷屏唱Jay的歌　一定很爽吧

而Mayday呢　是BB指名要点他们的歌　原来你还是和多年前那个推荐给我他们的歌喜欢着他们的你一样

我在你没说要点他们的歌之前就点了首时光机　我不知道你是不是还记得

在多年前　那时你是班里我还并不是十分熟的朋友　在Q上我和你说我希望自己一直可以做个孩子不想长大

当时你　就推荐我听　Mayday的时光机　

我一听　就听到了现在

我很早就发现了　你是个细心很细致的男生　也懂得去把握别人的心思

今天我看到了你左手无名指上戴了一个银色的戒指　我想你的女友一定很幸福

最后还有BZ　我从来都未设想过和你会是怎样的相遇相见

在吃饭的时候　几乎我们都是生分的出于礼貌说着一些客套话　而且一开始你就叫错我的名字

我遗失你的手机号码也两年多了　我们就这样失去联络两年多了　

期间我们完全可以通过自己共同的朋友联系到彼此　可是却什么也没有

我很清楚你是一个多么独立有自己思想的女生　你是个很多事情能看得淡然放得下的人

这是我很钦佩的一点　其实我很喜欢你这个朋友　只是我们这样还能再如同从前么

后来K歌因为一起点歌的关系　我们彼此反倒是讲了好些话　

只是在离开之前　到最后我们都还是没有问彼此的手机号

而jd一个曾经常拉我出去的人　如今今天我们一句话都没说

最后晚上原本是还有饭局的　也都订好位子了　只是我和Li还有j我们三个人就走了

就这样走了　貌似他们说要拍一张集体合照　我们反正就是走了

然后游荡在南京东路上　其实我是喜欢晚上的上海的　晚上的南京路人民广场外滩

如果我还有带滑板的话　那就最好了

不知道为什么　我直到现在想来还是觉得说

为什么曾经那么好的我们　那么好的青春　

就这样　落落寡合了。

P.S 我现在很喜欢方大同同学唱的红豆

今天去的路上　ktv里　晃荡的路上　回家路上我都一直有在听和唱。

可惜这个新浪博客里的音乐没有方大同唱的红豆

我真的觉得　他的声音太适合诠释这首歌了　我并不喜欢王菲版的

在熟悉的人面前　或者我兴致到了情绪到了　就会有些动作夸张表情都一起来了

比方我和朋友走在路上　看到一些比较奇特的路人有特点的路人　我就可能会想搞怪

我兴致上来了可能就会去夸张搞笑地模仿那个人

或许这点会有跟欧弟像　因为他说他小时候也喜欢去看路人去琢磨

他说他只要听到有人有噗哧的小笑声　他就特别想把这份快乐继续下去

是的 　我也想把快乐带给别人 　可是好像并没有很多人感受到？

或许是我自己做的不够好吧

我现在真的很清楚自己要努力　就努力两字不用多废话别的东西　因为自己是有目标和梦想的

多余的借口理由还真是些很烂的东西既然已经做过烂人了　就不要再那样烂下去了

夜貌似深了　但是我不想睡呐　就像某人曾经说的 睡觉是浪费自己的生命

我真的很想用好把握好每分每秒　去用心的做些东西　去真诚的把握些事情

但是始终太多事情无法顺心无能顺意　就像我连要剪个头发都有人干扰

这算什么

无法自主还真是件蛮惨的事情 　难怪那么多个世纪以来人们呼喊人权民主运动起义自由解放

快一个月没和C联系了　我不知道为什么　我觉得我好像没资格找他

因为一些画画的事情　我希望自己有更好的水平的时候去见他

安子也不知道算怎样了　打电话给她发消息给她简直跟人间蒸发一样

我说过　但没当面和她说　如果她仅仅只是因为失去某个人而这样的话我对她还真是失望

朋友是用来干嘛的啊　还是你从来就没把我们当成朋友？！

LH我也不知道要怎么去说　说好的一些事情怎样往往要放我鸽子

我知道你不是有意如此　但是我心里还真是有芥蒂啊因为这两年来要知道你是唯一我给予最多的

LIN其实我们真的是算时间蛮长的朋友了　和你在一起时可以说是很放心

只是就像SL说的那样吧我们之间似乎总是缺少些什么　我想还是我不够好吧

明天同学聚会　哈哈　不知会怎样

其实是件还蛮纠葛的事情　要知道　我是真的不会叙述事情啦

我喜欢打羽毛球啦　只是因为这个暑假有在玩滑板的关系几乎把羽毛球就搁置了

今天我姐来我家就是最有腔调的那个　真是　我让她九月份前来次我家

居然搁到现在　她还真是大忙人啊　呵呵其实我是很羡慕她啦　做自己喜欢的事

说到我姐是因为　她让我加了羽毛球的一个群　那说明我将能有一帮新的球友了咯

不错　激励我再次拿起羽毛球的热情　

吼吼　这篇日志还真乱　要放以前我绝对不会把它放在我博客上

没什么　只是想讲话　只是over今天没什么能在这里讲的了。

但都不影响我去喜爱书中令我共鸣喜爱的任何一段文字

是的　我不太爱读长篇的东西　喜欢挖些角落里雕琢精巧不动生色却饱含作者情绪的文字

一些不经意的词句可能轻易的打动我　若长篇的累述或许我都懒地看一眼

可能实在因为如今泛滥的所谓青春写手的所谓青春文字小说

真是不知道是时间太多还是钱太多　去浪费树木纸张印刷出版真是糟践了那些纸

想自己小时候打个草稿都是正反两面满了后才舍得扔弃

而你的“大作”貌似连打个草稿的价值都没了　或许可以折个纸飞机

其实很多明星名人私下都喜欢读些各类的书籍　无论是出于个人爱好还是后天的培养或需要

典型的代表在我看来林依晨算是一个　而且貌似她读的书还是挺深奥或常人不大读的那种

这些在小综和大东口中分别都有很清晰的印证

这样的她　还真是和我们所熟识的袁湘琴同学相去甚远　角色的演绎是另一种人生的体验

我真的很爱她当年得到金钟奖后说　演员就是引领观众看到更深层的人性而我们能做的不仅仅是如此

看　如此有涵养并谦逊的一个演员

当然　我根本并没有多了解依晨　只是看过她演绎的袁湘琴还有很早之前和小美拍的爱情合约

至于其他的　似乎也没有了吧

还有想提的是　貌似很多港台内地一起合作的剧　可能是因为配音的关系　可能是一些擅自的改动

总之　我不喜欢港台的演员到内地合作拍得戏　不是因为谁好或不好

毕竟每个地方都有它固定的一个感觉在里面　很多时候的融合还真是让人觉得生硬呢

从早前陶大宇演的都市刑警那个系列有一个案件是到内地拍的　那个感觉还真是不伦不类咧

像现在的依晨和小综的我的亿万面包在内地播　不仅改名字还有配音　听着极不舒服也没了兴趣

当然像文山和林夕这样的作词人　他们的文字和书籍或推荐　我自然是不容错过的

好像最早注意到林夕的词是在早期谢霆锋到内地来发展的时候

他词很怪　也可能是因为他写的一些广东歌的关系　一些话语用词和普通话存在差异

就像还有人写的台语歌等等　各地地方方言的差异　

而方文山　会让我有种久违的感觉　我想我是应该更早更早的去认识他

因为他所在文字上专注喜爱着东西　也是很早前我也那么喜爱着的

因为本身喜爱这种精炼又在无形渗透着自己心情感悟体会的文字

所以对词人的关注度我会很高　之前林夕也出了一本书　若我没记错的话书名叫我非不快乐

那本书我自己还没看几页就被我老姐给霸占去了　号称很快看完至今已达数月未归

我会去关注自己喜爱的艺人所写的日志博文　是种很好的途径

当然如果你的偶像他是有经常更新的话　

当然我也有收集过自己关注的艺人所写过的文字　像君君就是　只是我似乎快两年多没去过他的博客了

他是那种有文字欲望的人　他是很有自己想法性情的人　所有他有些文字很可能会又删掉

事实也是如此　他很多很多篇文字你都无法再找到了

其实想想自己也是这样

写文字的人也都会有自己所欣赏着的写手　他们都有潜移默化的影响最初的影响和指引引领

热爱林夕的人热爱文山的人　热爱着不同写手的人热爱着不同书籍的人　携带者不同的因子你们

一定会迸发出万千奇异色彩的花火与可能性　属于你独一无二的自我独一无二的存在

养成属于自己的文字。

那你算喜欢绿色么

伪装喜好　伪装言语　伪装自我

当初你最爱的游乐场还会是你现在的目的地么

多少我不知道的事情你是在渐次地改变着了呢

旋转木马永远在同个地方等待着不同小朋友的到临

他们会有想念吧　他们会有自己喜欢的小朋友吧

是这样么　会得到幸福么

那些躲在被窝里幻想未来的日子　太阳还没落山的教室

世界轰隆前行着　早已不是我们所认识的彼此 

毕业照片的拍摄　失败的恋情　父母的不可调和家庭矛盾

所有曾经无法面对的事情　其实我们也都不这样一一过来么

不是么

不要以为我们耗尽了所有的等待所有力量　看不到前路看不到未来

我们的爱　我们的付出和努力　其实是多么的卑微

所有的话都可以说说好听　而什么样的路却是要你一步步走出来的

我知道当一只飞鸟落单振翅而过　当云朵无声变幻了它的形状

你都在默默感受悲喜

或许我们始终在一方寻梦的季节里徘徊　忧伤的影子烙印在光景中

因为你是我见过最暖的阳光　最灿烂的容颜

不要告诉我你累了　不要只是对我勉力的笑

要知道我希望你快乐　同最初认识的你开心起来渲染着身旁每一个人

为什么到后来　就改变了呢 　开心快乐还真是种容易改变的东西呢

还是我们的心在改变

是电影电视还是生活　是你还是我　我握紧了时光的碎片不肯放手

即便放手也是血流不止　如何是好  

想你　回忆便蔓延起雾梦境支离破碎

这一天中最安静的时刻　世界沉静下来回忆也逐渐清晰庞大

你知道的我为什么会在这样一个凌晨　还未投入我床枕头的怀抱

在午夜钟声想起的那刻　为你而守时等候的这一年年轮回。

很多话也都无法再去描述　无力讲述

生日快乐。

的确博客文字是我一个依赖的出口　是一个至少可以陈放情绪的地方　如果谁有看懂

真的　不要以为我是个不容易接近的人　不要认为我只有悲观的情绪

我并没有想说去拒绝任何人的好意　也并不想把这世界看得残忍

每当在看到令我共鸣的文字时　每当看到令我思考的电影电视剧时

他们所带来的温暖　为什么会比身边最真实的东西来得更温暖真切

我好想去拥抱阳光下每个灿烂温柔善良的人

就像我第一次去滑板公园　你知道　我有多兴奋么

看着每一张似乎都怀揣着梦想的年少脸孔　看着阳光下的飞翔

那是我就是我要的自由　那是我想拥抱的　我当时就和身边的伙伴说

我　真　想　去　拥　抱　每　一　个　人

其实是会有这样的人　在感受温暖表达温暖的同样　心底却有不可明的悲恸

是不是越接近幸福的时候　上帝就会跟你开玩笑　再给你急转直下的剧情

上帝是不是就会说　因为你们人类阿　不是总嫌人生平淡生活无趣无聊么

你知道　这个夏天又过完了

然后什么事都没做　你看　连应该联系的朋友都没联系

应该做出的决定想好的事情　都还是在未名状态里徘徊

我想　人总是需要留下些什么的 至少我这样想

有人说　留下什么我们就变成什么样的大人

不知你发现了没　好像总是在夏天的时候　博客上会有更多的文字

有更多漫无边际　像云朵像风像雨般的文字

就像我现在的心情　心情总是这样　永远无法确切切肤的描述清晰

所以人真的需要去感受很多　无论你是否有表达过什么

我知道　在你心底一定一定是留下了什么　对吧

知道么　我希望自己成为一个善良　开朗又自在的人

在多年多年以后　当我闭上眼　我希望能看到的是你

我永远是那个热爱绿色　单车风筝滑板　爱自由的少年

讨厌睡觉做梦时被人吵醒　喜欢睡带有刚洗涤留下清香的枕头

你的脸可以深深　深深地埋进去　会不会让你想到爱人的怀抱发香

也许很多事你还未能发现　也许根本不用去看清太多

如果我在你身边　请相信这一切都是善意都是想带给你更多更好的时光

我们在香樟树间骑着单车嬉闹　有着最稚嫩的脸庞　最干净的笑容

只是想留给你最好的我。

每个夏天过完后　可以不可以第一想起的人　

是我

说什么　去否定别人的话　其实自己也是那样的吧

想什么　混乱无章的思绪　太多的时候就是想太多

做什么　想太多却做太少　埋怨而不反省改观自己

在别人的故事里勉励自己　用感恩的心对待生活

最终我好像　都只是在冷眼旁观　无动于衷

如果自己还是这样　我想再多的时间都是白费　

可是忽然间我又觉得　有怎样呢

为什么要因为别人的眼光话语而轻易的去改变什么呢

活在自己的世界　又怎样

你是有自己方向目标梦想的　你是有你自己想坚持想要的东西的

那就去做啊

你应该听不到看不到　听不到任何路旁杂音　看不到脚下石子

其实人生就是一部你自己编织的电影

绚丽的特技　华丽的视觉　唯美的独白　亦或所有不平凡的平凡

一切都可以由你亲手执笔撰写　

呈现你心中理想的生活　

不是只有一种表达的方式　不是只有一种方式去拥有

所以找到你属于你自己的方式开始去编织吧。

当我有一天离开　

便是为了更好的留下。

想说我此刻有多么想游览在海洋馆的深蓝色中

深蓝色对来讲真是种奇怪的颜色

有时　我会觉得它太过于感觉隔阂冷漠

有时　又觉得说它的世界才让你觉得熟悉而愿意走入

这样的感觉　就像我自己是一个完全型矛盾体

所以永远不要凭你一时的主观的感觉去绝对的断定定义什么

所以我觉得　承诺　真是种最没有可信度的东西

看似一些长久永恒的东西事物　可能连一个瞬间的真实都不如

我宁可相信一个孤骜的背影　一个沉默的侧脸　一抹嘴角浅笑

但是　我不希望你或者我只是一个背影一个侧脸一个错身而过

总有人说　快乐过一辈子不快乐过一辈子　那为何不选择快乐呢

总有人问　你找到喜欢的人了么

只是我想和你说　你不在我身边　凭什么问我快不快乐　干嘛问我是否有喜欢的人了

这是表示你有在在意我么　还是只是敷衍随意的问候

是想说很多话　可是现实就是这样　到了该说的时候却又都被哽咽住了

只是对于有些事情　在当下来说　说什么都是没意义的吧

或者说　其实我们谁都没有去相信　也只是因为害怕在多年后那终将会是场空

想想还真是觉得神奇　原本两个没有交集的人　就是那样相识了

在对方身上找到自己想依赖的元素　一起努力的目标梦想

其实去爱或失去　都是需要无比的勇气的

因为不想失去因为不甘心

不想失去在一起的所有的时光　不甘心失去在一起的所有时光

因为没有足够的勇气　所有一味的妥协让步和委屈

最终造就了什么呢

如果我没记错　请在我后悔之前离开我

是飞飞第一张专辑里　大东最喜欢的一首歌　

其实所有我喜欢着的人　我似乎都在寻找某种相似

是希望把所有的东西能拼凑在一起　那样就能还原时光了么

还是在寻找种强大的力量　大到足以把我从过去的时光中拉出来

又是这样矛盾　想延续什么又想亲手打破什么

不要卑微地服从于爱。

hy我想告诉你的是：不要只要爱。

我给的　不仅仅只是爱

也许在足够年轻的时候　还有资本肆意挥霍自己的情感

但是不可能有人真的永远保护你爱惜你在你身边

你总有孤单的时候　总有不得已要独立的时候

是的　我还一直会担心你　想起你　我想做的有太多太多

只是那些我已经没资格了。

将懵懂情愫和梦想介入放浪不羁的年纪就是为了彰显孤孑或清高？"

貌似我被它的两个问号敲击正中了心脏

我并不知道是否有谁看出来　但是我的文字其实始终是隐匿着一个轮廓

就像有人的音乐中　会赋予音符旋律中某个固定身影的笔触

不管那是不是放不放得开过往的表征　肯定的是在心中是空着这样的一个位子无人可取代

只因为那是第一个走进心里的人　更因为是第一个真正刺痛你内心的人

于是也便真的刻骨并铭了心吧

任何的创作　文字里　音乐绘画里　是不经意的闪现隐没

多少文字是为特定的人而写　因她而生触灵感因她而微笑沉郁

多少歌曲是为具象的人而唱　因她而浅吟低唱因她而编曲作词

多少日夜因想起不能自己　我问自己这是否违背了自己最初写文字的初衷

因为这样带有倾向性的文字　始终是无形自我束缚的创作　无法得到更好的开拓展现

习惯了听悲伤曲调的歌曲　习惯了说自己爱看悲剧　喜剧的收尾是否始终是现实的谎言

害怕天亮的那刻　又要面对周遭所有人　反复的把自己关在自己的世界中却又想去更远的地方

或许那样才能开始另一个全新的自己　才能放下包袱

以为云淡风轻了　在不经意的某天一切又翻云覆雨　铁马冰河的入梦来

生活并不是偶像剧　我可以随性出国疗养自己的心　我更可以任性放纵自己甚至来场车祸

遇见另一个人　那个人如何爱你　抚平你无法愈合的伤口　

别做梦了！

不是我年少的懵懂更不是我年幼的无知　当我的人生已然真正开始迈向二这个开头

当这已将近过了整整四年后　在反反复复中所有的用功　真的真的是收效甚微

我有的可能是表象上能够平静地面对这一切　但豁然淡然　放得下　云淡风轻　这样的字眼

对我来讲　是　异常困难无比遥远的

《哭了》

夕阳与彩霞辉映

最美也是最后的风景

我的爱是云也如期陨灭

缘分的因果舍弃

哭了哭了　哭了

告诉自己这是无法拥有的梦

所以　眼泪盈眶

用泪水来修成麻木的心

没有了自我的躯壳

如何让孤独的灵魂安详

斑驳的人世如果能再拥有你

我希望没有　来生

写给你的《哭了》　你仍是我心中最美的风景　你让我的眼泪笑了

就像我以前说过的那样：

也许当我一路走过回头时　那个在心里留给我最多伤痕的人　也将是我最感谢的人

我已爱过你

深深的。

by kite

写于09/05/30

爬床起来倒水喝水　如果放在我以前再小的时候我一定会吼吧

因为我是真的有很讨厌在我睡觉而且在做梦很舒服的时候　被人吵醒阿

我梦到了煞姐　哈哈哈

就是终极一班里的那个大姐头

之所有会梦到因为在这么久之后　我重新温故了一遍

当时在终极一班杀青后　他们的一个终极企划的节目

太多桥段太多画面太多记忆　就都一下子涌现着实的令你感动

令你也开始感性起那段日子

我到昨天晚上才知煞姐小柔姐是谢和弦就是a chord的姐姐

我也不知道到底算是因为关系好认的　还是真的亲戚关系？

总之就是有关系啦

我真是有够爱终极一班这部戏的

不是因为谁演的　在当初他们几乎都是新人所以扯不上是因为有谁所以才看

正因为这样　所以因为它的剧因为它整个戏的内容　你才发现~

哦~ 原来看了后你发现　你是有真的喜欢上这么剧很纯粹的就是喜欢

然后慢慢的　你发现了更多　更多令你觉得这部剧令你欣喜的地方

从每个角色的设定　演员的诠释　到剧情段落台词情节的编制

每个角色个人的魅力到整个终极一班团队所散发的魅力

说实话　我是有很喜欢校园剧　校园的感觉是我无法抵挡的

所以终极一班的那种　很兄弟很义气很搞笑整个就让我很喜欢

喜欢到　希望自己就是一班其中的一份子

希望能和他们一起搞怪一起high一起努力坚持一起克服困难

渡过校园中属于终极一班的所有美好和难忘

就是那个时候　我认识了大东吧... ...

这个足以令我觉得更感性吧　哈哈哈

没有啦　真的因为扯到终极一班就会有太多衍生的东西令我感性的想讲

又不知道如果很好的诠释讲述那些在我印象中那么深刻的每一砖每一瓦

而且我在电脑打字写东西的时候　会很奇怪

因为即使原本我设定有想好说要写一个什么样的主题和内容

可是没用的　因为我又可能思绪游离到别的地方去了

又可能想到了当下脑海中更感触感性的东西　于是就又乱了吧

而这篇　我原本是真的想写谢和弦a chord同学的

可是貌似写了大段似乎仅因为煞姐而略笔带到

更重点的是　我今天凌晨原本想写的是　给大东的

因为今天　八二四　是汪大东小朋友的生日。

我要说什么呢　生日快乐　似乎都被说烂了吧

我在想　是不是从今天凌晨开始大东你的手机就开始不间断的接收着

N多祝福关心的讯息问候呢　是不是又有忙到很晚庆生还是怎样呢

不过　我觉得　大东的生日　你一定还是最想和妈妈过的吧

一定是这样的呢。

这个世界上一定有很多很多的人　很多不同国家语言肤色的

因为你而感激而感谢大东的妈妈给与了那么多人共同的偶像精神动力

我觉得很多事情很多东西　别人问你值不值得　或怎样都不重要

重要的是你自己愿不愿意　只要你愿意　那么一切也就是值得的了

哪怕一件再傻的事　对你来说那就是你值得去做的

就像追逐偶像这件事　其实真的很傻　（我没有贬义的成分）

傻的因为那么遥远的一个人　一个根本不现实没真实感的人

而牵动你的每根神经每处情绪　而占领你心中你生活中绝对的空间地位

傻的因为一个你需要耗尽一整天时间去等去追随都不一定能见一面的人

傻的掏心掏肺的积攒关于他所有的动向所有的记忆

但是　你依旧乐此不疲的　去做关于他的每件事

去相信他　去想念他　去担心他　去追逐它　去支持他　去期待他

我只想说去珍惜吧。

因为我们总是在一眨眼后　才发觉一切都已然那么久远了

久远到我们以为这灼灼年华始终是属于我们的青葱岁月　属于那些年少的自己和偶像的梦

额　我不是在说终极一家么　不是说要讲谢和弦写大东么

怎么又扯那么些

其实到最近我很真切地感悟到　真诚　是一个很重要很重要的前提

无论你做任何事　真诚　对我来讲就是一个大前提

任何努力付出互动交流任何的积极性进取心如果没有真诚这一个前提

那我觉得一切都白搭　很有可能一件事做到最后就驶出了一个你该行驶的轨道

即便说　你是到达了目的地　但是它的性质和你的态度已然不同了的

所以我才会对某些进入了演艺后红了火了却改变了的人　令我不喜

所以我才会对那些一直以来都坚持做自己做自己做自己音乐的人　令我欣喜欣赏钦佩

就像谢和弦　也就是a chord　我习惯叫他a chord

他仅仅比我早出生一年而已　

他自己所创作的音乐作品已经达上百首了

会创作的人总是很有自己思想想法个性的人　a　chord他就是这样一个人

他的个性态度精神　实在令我欣赏

他的一把木吉他一副嗓音　他的真诚写歌创作的态度精神　他对梦想的坚持和努力

终极一班的主题曲　终极一家的够爱　恶作剧之吻里的歌曲　一些大家熟悉的歌曲

你会惊讶于都是来自他本人的创作　你会惊讶于他的才华他的多元化

但你会更惊讶的发现他的创作才华不仅仅只是如此而已

我喜欢看他写的词　我想知道他所有的故事

就是这样一个当初只身前往台北打拼的孩子　我知道他终有实现自己梦想的一天

他说

－　“当我真心在追寻著我的梦想时, 每一天都是缤纷的,因为我知道每一个小时都是在实现梦想的一部分。一路上我都会发现从未想像过的东西, 如果当初我没有勇气去尝试看来几乎不可能的事, 如今我就还只是个牧羊人而已。”
他说

－　“你想要的梦想你要自己去保护他”
－　“梦想只是个名词 你要想办法 让他变成动词”

－　“管他主流非主流 管他地上还是地下管他芭乐不芭乐管他独立还商业化管他偶像不偶像 管他包装不包装 你喜欢就挺他 不喜欢也尊重他”

－　“我们要学会珍惜拥有而不是放纵拥有珍惜”

－　“珍惜你"一定要"的日子因为也许有一天他们会变成"不一定要的"”

－　“你的心在哪里你的宝藏就在哪里 ”
－　“如果坚持的人是傻子 那我愿意当个对得起自己的傻子”

－　“我们可以在黑夜里等待日出我们可以在岁月里等待痕迹我们可以在准备里等待时机但我们不能在挫折伤痛中等待别人来安慰跟怜悯 ”

－　“什么都能输就是不能输给自己啊!!! ”

a chord你真的很赞呐～

a chord、大东　所有真诚努力坚持梦想的人

都是我继续一路坚持努力的原因动力。

你知道　梦想的路并不孤单。

这已经不是第一次发现这种事情　发生在我身上
那些盗用别人文章作品的人　到底是什么心态
所谓　你　可以获得漂亮的成绩别人的赞美
但你真的难道没有一点点地羞耻心么
那些文字　终究不是用你自己的心自己的思想所创作的

难过和不舍
那些文字　是我当初最早那段时间发在网路BBS或博客上的
甚至连我自己都已经遗失了的那些文字
居然赫然由一个陌生的ID号用他自己的名义发布在其他网站
这就像自己曾经的家留下遗址竖的碑多年后却为他人肆意使用涂改

原本我以为那个人是把我的文字只是单纯转载而已
我一开始是带些惊讶和欣喜的　因为那么久了还有人在转我曾经的文字
可是当我看到帖子后别人跟的回复　完全是写给那个陌生ID的无耻楼主的

觉得心伤

那些文字　包括我那些年岁种种的心情寄语
重要的是有我写给当初我很珍视的朋友的　还有写给我爱的人
这样私人化的文字
居然可以堂而皇之当成他自己的　用他自己的名号据为己有
再贴到公共的BBS上

当时我就克制不住了　眼角裹泪时我的嘴角已经牵扯出夸张地笑容

我看着我自己的文字　那些连我自己都因各种外因无法得以保留的文字
却被那样一个人　随随便便的用一个复制粘贴当成自己的文字
你知不知道 那些文字里承载了我心底多少的深夜
你知不知道 那些文字裹含了我当初多少的艰涩心情难以讲述的心情
你知不知道 那些文字是带给特定的人的最年少的秘密
你知不知道 那些文字是一个人无法复制的岁月和怀念

你懂么

那些文字里所有承载的东西你懂么  你懂得承受么
你居然就那么轻易的把它带走 还云淡风轻的言说它如何如何

你有资格么
你TMD有什么资格啊！

还有我看到那个人其他有几篇并不是我写的
估计也是转了别人的文字作品
真是可悲　这样的人除了让我觉得根本没自己的思想外
面目也十分的可悲而狰狞

所有拥有过 却又让我失去了的心情 对网路有过的信任和依恋
终究会变成一场场的谎言

而那些真诚纯粹过的语言脸孔　在一场场波澜后面目全非
这所有的现在 都是令我失望的离开。

或许这个人并不算最过分的　或许有更多令人可笑的

那都不管我的事了
原本网路就是这样　就像饭否也是　我最失败的就是太过信任和依赖

其实原本我今天心情很好　难得的好
原本我是想写些令你也令我开心的文字
可是　这就是所谓天意么
曾经我问过一个人　我问说你想看到我写什么样的文字　我都可以哦

他说　想看我写开心搞笑的。文字

就是抵达了自己心目中的完美了么

要知道 这样的完美并不美
是有多虚伪

可能 的确是视觉上的一种取悦

可是我是多么想说
其实你的表情根本就不会说话
我一点都感受不到你所拥有的灵魂

你的灵魂是虚相而不真实的
你的表情是刻意而生硬的
我听不到你照片中想传达的故事

或者 那仅仅只是我不想看到的我听不到的
而大家其实都乐在其中 各得其所

你不知道
再怎样去努力模仿大胆出位
都抵不过有人的一个背影一抹微笑

但你知道
总会有人跟在你屁股后面 还给你端水送茶

心态的改变 让我渐次清楚自己真的老了
不想符合这个时代的模子

有那么多 转弯 十字 安全岛 刹车带 单行双向多行

所以社会永远不可能只有一种模式在运行
一切的选择 姿态繁冗 千形万状

日升月落 我愿还能早睡早起
這是我的完美

你的世界我没兴趣。