工作日，忙工作，下班回家就想休息；周末时，似乎更忙，两天时间总是一溜烟就不见了。于是，很多计划都在荒废，博客自然也就有“杂草丛生”的感觉。

最近的工作：

    这几天都在对报考我们县乡镇机关的考生进行资格初审。一下子有恍如隔世的感觉，去年的现在应该是我在填写报考资料，今天却在看别人的。资格初审通过的，不通过。。。去年在考虑的是，填写是否完整，是否能考上。今年想的是，怎么那么多考生啊，审得眼睛都花了。。。回家还要加班继续审，真累！

最近的身体：

    上火，严重上火。脸上痘痘长了好大一颗，呵呵，还傻傻地去挤它，结果弄得又红又肿，周末一直处于被人“指责”中，自己看的都不好意思了，但是也只能安慰自己，会好的，慢慢就好了呗！大不了就难看一段时间呗。同志们，要有同情心，别说我傻了好不~~~~~~

    周末回家的大快朵颐让我尝到了苦头，因为吃的太不留神，于是咬到了舌头，因为吃的太嚣张，于是我上火了，舌头下面是一颗超大的溃疡。早上起床觉得讲话都困难，牙齿一直紧密着，中午吃饭更是觉得在受刑。教训啊教训~~~~~~~~ 要吃上几天流食了。。。

最近的感情：

    和老爸老妈一周见一次，于是更亲切了，回家有说有笑的感觉十分温馨。老妈的腰椎有了好转，很欣慰；老爸的太极热情继续高涨，很开心。“家”那种很温暖的感觉更浓了，我觉得我很幸福，我珍惜。

    和猪的感情也逐步趋于稳定，一下子，订婚被家长提上日程。对老爸老妈来说还是有些突然，毕竟在他们眼里我总是小女孩；对我来说，也是有些突然，怎么觉得自己还没长大呢，又一下子长大了呢。我们的未来还有一些不确定因素，还有一些艰巨，还有一些困难；不过还好，我们还年轻，还可以为未来做很多的努力~~~~~~ 缘，妙不可言；不管未来怎样，我现在走的路、爱的人就是我的“命中注定”。我肯定不是最好的，猪也一样，但是只要努力做到自己能做的最好的，我们应该就是幸福的~~~~~~~

   今天又变冷了，年关将至，冬意更浓了~~~~~ 这一年，真的改变好多。。。

   原因呢？

   感冒了？今天擤鼻涕的纸巾堆得有一箩筐。要不是现在甲流猖獗，从来不进医院的我才不选择去自找罪受呢。还好医生说“没有热度。。。”谢天谢地，结果一个小破感冒，医生硬是让我挂一大瓶盐水，还加了乱七八糟一堆药水。排队排得我脚软，医院那个空气啊，闻闻都觉得自己会得病。打着吊瓶就迷迷糊糊睡过去了。醒来觉得精神好点，可是下午下班，还是流鼻涕、打喷嚏、犯困~~~~~~~~。不过只要没有发烧，排除甲流，我就安心了，想想，自我康复能力超好的我，应该睡睡觉就会痊愈的吧。。。

   迷失了？那些花开花落的日子、那些单纯清澈的时光、那些年少轻狂的青春是不是从此就在我的生活里流淌干净了；是不是就不再会在我的身体里留下任何痕迹了？。。。青春那么地单薄，好像还来不及挥霍就消失殆尽了。今天走在回来的路上，就觉得自己特别失落，天空那么昏暗，气氛那么冰冷。第一次把吃了一半的玉米扔进垃圾桶了，觉得没味道。在粥吧点了平时爱喝的八宝粥，但是也觉得“食之无味”，好像就是为了饭后吃药才勉强喝完它的。好像自己丢失了生命中很重要的东西。我很心疼~~~~

   懈怠了？看着滢冰眉飞色舞地讲着司考、注会，我好像看到了大学时候的自己。有想法、有目标，会努力。。。可是现在呢，好像生活中七零八落的琐事把我团团围住。有时候莫名其妙很想大叫几声，但是还不敢，怕路人指指点点的眼光。活着真累，活的怎么就那么不自我呢。要考虑的东西那么多、那么多，尽管在别人眼里我应该是个“幸福安逸的小女人”吧，可是我也有很多无可奈何。不管不顾，我这辈子都不可能达到那种境界。。。

   “蜗居”了？最近一直在看“蜗居”，不像其他总怀有高尚情节的电视剧，这部拍的特别现实。反正的社会就是这么现实，觉得特别有共鸣。这个社会诱惑太多，有多少人能独善其身？这个社会太残酷，有多少人能每时每刻都调整好心态说“没关系”？这个社会太纷杂，有多人能一直把持好自己的方向？走在大马路上，看着四面高楼环绕，我突然又觉得自己特别渺小、特别孤独、特别无助~~~~~~~

  青春如此仓促，我难过又绝望的写下。转眼一年降至，2009年，一路走过来，酸甜苦辣咸什么滋味都尝过。今天是特别失落，谢谢老妈总是不停的关心我，还有热情的姑姑他们、内疚的小猪。我知道我是幸福的，我特别珍惜~~~~~

  好好睡一觉把，我想每次抒发排遣以后，总能换来一个好心情、好开始~~~~ 原谅我，好像写出来的东西总是有一点点伤感。。。

  我还在偏执地继续我的早晚走路锻炼计划，还走得自得其乐~~~记得小冬是极力支持我的；小春是一如既往地说“你肯定坚持不下去”；老妈总说“下雨天走什么呢。。。”；更多的人第一次听说总会用一种惊讶的口气说“那么远呢。。。”我还是坚定地说“我要锻炼~~~~~”

  算算，也就是半小时的路程，其实我走起来觉得一点也不远，更不觉得累。总是想着想着、唱着唱着、看着看着就到了。要是不下雨，我肯定走得更开心。没走到的时候，看到有玉米，不管是吃过了，还是还没想好晚上吃什么，总习惯捧一个热乎乎地吃着。在灵溪的生活，很单调、但时间也过得飞快。

  我的工作按部就班，每天的工作千篇一律、每天的生活于是也跟着千篇一律。食堂的饭菜终于让我觉得没了新意，吃饭不再是一门艺术、一种享受，只是为了填饱肚子；我的工资卡虽然是有了，但是我那点少得可怜的工资还是没到位，我还要不耐烦地继续做一段时间“啃老族”，很不是滋味；我的学习计划也配合着气温也被我“冷冻结冰”，突然觉得自己又少了点激情、少了点斗志。。。

  最近开始看《蜗居》，晚上我常常就蜗居在房间里看着《蜗居》，这部片子拍的很现实。房子、婚姻、挣钱。。。贴的我们多近、看得我多心酸~~~~~~这个世界太现实，总是在不断地冷却我的热情。婚姻是爱情的坟墓么？钱是生活中一切的一切的必需品么？挣钱是我们一生的终极目标么？想起来多么沉重呢。。。我们贫瘠的精神世界啊！

  一周的尾声将至，明天又是周五，可以回家了~~~~~~ 然后呢？又开始周而复始的一周？怎么办，生活好像陷入一个又一个的轮回，这样想着，胸口就有些发闷，好像有点喘不过气来。最近的我不是那么容易睡得沉了，因为心里不纯粹了；最近的我越来越语无伦次了，所以总是不愿意更新博客；最近的我总是在一边逃避，然后一边面对。。。

  还想说些什么呢，什么也说不上来，算了，这又是一篇无病呻吟的东西~~~~~~~ 没开头、没结尾。。。就这样吧，一天又这么结束了！！！

  逛了一次街、跑了两趟银行，于是对灵溪稍作熟悉；回了一次龙港、见了一次小猪，于是心里的幸福感有了一点提升；打了很多目录、走了很多路，于是感觉自己的生活有点充实、有点健康。。。

  嘿嘿，然后转瞬间到了周五，今天终于拿到录取通知书了。虽然这是一张对我来说没什么实质意义的红头文件，但是对在部里帮忙的他们来说，以后的生活就会大变样，终于要回各自的乡镇了。虽然他们一直在期待录用批复的下达，但是突然毫无征兆的下达，还是让我们倍感意外。三个多月在一起工作的日子一下子就这么结束了。小冬一直说“好突然”，更多人说“终于要从档案室解放了。。。”

  告别了他们，我想以后的工作会更枯燥。搬离会议室以后，应该会少了很多欢声笑语、闲言碎语，还有时不时冒出的冷笑话。。。我还不知道自己会被分在哪个科室，估计还是要一直这么对着档案~~~~~突然有些无所适从。。。

  不过，当上公务员之初就知道，这是一个急不来的工作。我有很长很长的时间都要慢慢来适应“机械和重复”。要调整心态、要干好自己的事；要学会等待、忍耐~~~~~

  晚上坐车回家，司机是一个北京小伙子，一口地道的京腔。我很意外，一个首都的小伙子跑到我们这山脚旮旯来干吗。聊着聊着，发现他几乎跑遍了大江南北、干过的职业五花八门。我想这是一个自由主义+理想主义者。不喜欢被管、也不喜欢管别人，就喜欢这么不安定着。他说“男人一安定就完了。。。”

  嘿嘿，他的人生观当然不是我赞同的，但是我羡慕他那种可以到处走走看看的洒脱。他是真洒脱啊！！这也许是很多人向往的，但又绝对不可能去实践的。我们有太多的牵绊。。。是的，有太多的放不下~~~~~~~正是因为这种牵绊，我回家了，工作了，安定了~~~~~~~~~

  我想，下周开始，生活又会走上一个轨道。应该在很长一段时间里，我都要让自己去适应这样的机关生活、周末生活。要自找乐趣、充实生活。加油吧，傻猫~~~~~~~

   搬到灵溪来的两天，其实蛮累，因为一切刚刚走上轨道~~~~~~~

   早晚都走路锻炼，感觉自己正在变健康。晚上的时间正在变多，休整两天以后要开始自己的计划。无关其他，就是自己的计划。要烦恼的事情还很多，很多事情不知道要怎么办。对于我来说，有些事情太沉重，有点无所适从。有点后悔，但是知道生活的线是向前的，没有后退、抹掉的可能。

   头很晕、很重，缺少睡眠还是想得太多。思绪很混乱，一直很混乱，是因为对这里还不熟悉，还是对自己的生活状态太没底了。。。

   不管了，醒着就是一种负荷。。。睡觉去~~~~~~~明天的事交给明天去思考吧，现在亟需要解决的问题是让头不要再这么痛了

   “九月二十一日，我死了；但从现在开始，我将永远活着。节子，我们永远不分开！”
   兄妹两人以死亡的方式、生命的代价团聚在一起，团聚在漫天飞舞的萤火虫的簇拥里~~~~~是一种经历过极致悲伤后的美丽。。。在有萤火虫包围的墓地中，他们能永远的、幸福的、安静地睡着。

　　以死亡开始，以死亡结束，整部动画片自始至终贯穿着哀伤。虽然很早就知道这是个悲剧，做好准备以一种欣喜的心情看待里面的童真童趣。但是到最后，看到哥哥守着妹妹的身体，看着妹妹和她心爱的玩具伴着萤火虫化为灰烬的时候，泪水还是情不自禁地落下来~~~~~~

    整部动画片，把战争的残酷赤裸裸地展现在我的面前。哥哥为了妹妹和自己能够生存下去已经拼尽了全力。他也是个孩子，在失去母亲以后会痛哭流涕；在得知父亲也同样不在后，也会绝望崩溃。但是面对更小的妹妹，他必须坚强、必须微笑~~~可他尽管那么那么努力，仍然保不住唯一的至亲。绝望伴随着夜晚降临，当火焰渐渐熄灭，纷纷扬扬升腾着的萤光在最远的天空结成温暖的笑脸。。。

    思绪有些混乱，理不清楚了。那就不理了~~~~~

    最近很累。身累、心累~~~~~~ 下周开始，要搬到灵溪去了。算是开始一种新的生活吧。。。好像回到了高中住校的时候，要添置东西，做好一周回家一次的准备。。。好好调整自己的心情，其实换个角度想想，很快要迎来自己的独立生活了。要学会照顾自己、要学会充实自己；要不断努力、不断进步，为了自己的计划，为了自己的未来~~~~~~~~

   傻猫，加油啦。。。

   呵呵，我总是这样，一旦对某种东西感兴趣，就会一直执着地、偏执地爱上它，对宫崎骏的动画也是这样。前两天看了《天空之城》，今天看的是《龙猫》。

   看完《龙猫》，心里特别温馨。乡村湛蓝的天空让我似乎都嗅到了泥土的气息；孩子们天真烂漫的单纯情感表露让我又似乎想起了自己的孩童时代。那是成人世界遗失的美好——单纯的美好~~~~~~想笑就开心的笑；想哭就大声的哭，想叫就放肆的叫，想跑就热情的奔跑。。。多么简单。

   宫崎骏的动画好像就是没有华丽的色彩，一切都是淡淡的、自然的、人性的、至纯至真的。越长大，这种纯真的本性就离我们越来越远，只能在动画片里感受那一点点的温馨和感动。

   时间是一个可怕的东西，流逝的不着痕迹。转瞬间，我已经不再是一个懵懂的女孩，不可否认，我长大了，尽管我并不是很愿意，也不是很喜欢这种感觉。这个世界太矜持，我们常常要带着面具做事，好累。什么时候能和“小米”一样，无论难过还是开心，都能淋漓尽致地展现在脸上呢？。。。
　

   明白：我们生下来就不是那么完美，人无完人，我们做的事自然不那么完美，但是做比不做总要好，尽力而为便可。知道：没有一直的成功，只有不懈的努力；勤奋从来不是用来享受的，勤奋是用来克服挑战的，而挑战成功以后才能收获喜悦。

  其实今天想写的是《魔女宅急便》，又是宫崎骏的动画。昨晚看了一半，本来想看完，但是时间有点晚就作罢了；早上又起得很早，反正也是闲着就想着看完它吧。其实看完以后对“独立”、“历炼”、“成长”又有了更深的理解，加之这几天对自己、对人生的思考，于是先有了开头的那些想法。

  早上时间有限，简单说说这部动画吧。故事主要是讲述小魔女琪琪在13岁独立以后，要到陌生的城市生活一年，才能完成成为魔女的修行。面对一系列困难如何去克服的故事。对人最有启发意义的就是，琪琪在面临飞行瓶颈时候的态度。

  在魔法变得微弱的时候，琪琪和乌索拉有一段发人深省的对话。琪琪说“我以前不用怎么想就能起飞了，但是现在怎么都起飞不了。”乌索拉回答说“其实魔法就跟画画一样，我也会常有画不出来的时候。”那怎么办呢？有的人放弃了，但是要克服困难，就只有“原地踏步，除了画画还是画画！”这就是坚持的意义。

  我们一定也有这样的时候。从小成长到现在，坚持过、放弃过。也许坚持的结果不那么明显，但是只要努力了，就是最棒的；至少收获的是内心的满足感、充实感。

   前段时间，一度很烦。因为生活里有太多的的琐碎，太多的繁杂，因为太闲了，就容易多想，还越想越复杂。现在的我，什么也不想，就这么一天天充实的过着。也许努力的方向还不是很明确、努力的方式还不是很成熟，但是我在摸索。我也玩游戏、我也看电影，但是已经不是空虚的打发时间，而是一种生活的调剂，娱乐的方式~~~~~

   琪琪的咒语是“：I was really down for a while, but I'm ok now！”她是靠“血脉”（遗传）来飞的。我们呢？肯定也有属于自己的特质，因为至少，在这个世界上，我们是独一无二的~~~~

   恩，时间不多了，“洗刷刷、洗刷刷。。。”要准备上班去了，加油哦~~~~~~~

   记得大学的时候，看电影真的是很专心地看，看完以后往往有很多想法，还能写写，现在却完全不行了。昨晚浏览校内的时候，无意发现了一篇转帖，里面推荐了将近100部电影。很多电影我看过，现在只有一个“好像还不错”的印象，，情节已经模糊不清了。于是突然有了一股冲动，一部部找来重新看过吧。不知道这股冲动能持续多久，但是今天开始实践了。

   首先看的是宫崎骏的《千与千寻》。高中开始，对一切的动画片我都丧失了兴趣，尽管宫崎骏大名鼎鼎，大学寝室的小微就很爱宫崎骏的动画，但是大学四年，尽管我看了无数的电影，还是没有涉猎动画片，前段时间《喜洋洋与灰太郎》大行其道，我也看了，突然发现动画片又开始吸引我了，嘿嘿，于是我的看电影计划从动画开始吧。。。

   看完《千与千寻》，有种一气呵成的感觉，拍的确实不错哦。好像这种动画片已经不仅仅是动画片，里面涵盖的内容远远超出了动画本身。站在成人的角度看，看出的可能已经不是单纯的动画效果了。动画片以其夸张的描述手法把人性的纯真与邪恶表现的淋漓尽致。

   宫崎骏的动画里好像总有一些富有哲理的话语，我就写写自己能记住的其中的两三句吧。

1、名字一旦被夺走，就再也无法找到回家的路了。

   白龙说这话的时候，把千寻来时的衣物和写有她名字的一张纸给她，让她好好保存。汤婆婆在和千寻签订合约的时候，把她的名字改成了小千，为的就是让她忘记自己是谁。油屋好像就是一个充满诱惑、物欲横流的现实社会，很多人在里面忘记了自己是谁，所以再也回不到纯真、回不到快乐~~~~~~ 就好像千寻的父母，禁不住美食的诱惑，最后被施了咒语变成了住；就好像无面人，在油屋外面飘荡的时候，尽管外表有些丑陋，但是内心善良；但是在油屋里面，他吃的越多就越邪恶。
   “要记住自己的名字”，我看着这句话，想这就是告诉现实生活中的我们，面对诱惑应该有的态度。我最近也常常迷茫。这个社会有不同的阶层，有着不同的生活；有的人很贫穷，有的人却很富有。有太多的不公平，我没办法解释原因，问一千遍“为什么”也想不出答案。看着那些奢侈糜烂的生活，也会失去方向，是不是我追求的就是那些？最初的理想、最初的航线好像一点点在偏离。。。在安逸、恬淡之外，是不是也该像千寻一样坚持住自己的那份梦想~~~~~~

   入世的生活很物质，从我们一声啼哭来到这个陌生的世界，从陌生到熟识到“同流合污”，好像是潜移默化的过程。我常说“历史总是惊人的相似”，不论是大学时候学弟学妹沿着师兄师姐的轨迹，还是毕业以后孩子们沿着父母的轨迹，我们总是在模仿、在追随。在千寻的世界里，“回归”是她唯一的目标，那么我们呢？应该回归到哪里去呢？

   问问自己的心，你快乐么，生活的有意义么？！

2、“他们身上的咒语早已消失，只要他们想就能变成原来的样子。”

    曾经发生过的事情不可能忘记，只是想不起来而已。

    这是千寻去找钱婆婆时候，钱婆婆说的两句话。巨型婴儿之所以愿意成为小老鼠，因为他快乐，他并不想变回原来的样子，因为那时候的他不快乐。只知道用“哭”让他人知道自己的不满。哭就好像现实生活中我们的抱怨，抱怨有用么？只有最在乎你的人，比如你的妈妈才会理会你是不是快乐，但是别人呢？谁会管你呢？

    其实我觉得，人活得很主观。主观评断的是非对错总会很偏执，会找很多华丽的外衣去美化它。如果你不想做一件大家认为正确的事，很少人会坦率的承认自己的“怯懦”，更多的时候，会找N多理由告诉他人，“这件事不该做”、“这件事一般人完成不了”，只是找借口罢了。过程不重要、重要的结果。比如你约会迟到了，那么就说明你不在乎对方，不想准时。就比如，你完成不了作业或者某个人物，原因就是你不想去完成，什么客观的理由大多都是借口。只是有时候，我们自己找的借口，会把自己都说服得让自己相信，“不是自己故意的”。。。

   最后说说宫崎骏的动画吧。听很多人说过，他的动画是“成人童话”，他的动画是对社会、人生的一种深层思考。也许没那么花哨，就比如动画的人物，正面人物看起来就很单纯、很简单；而反面人物，或者里面有些“打酱油”的角色，画的是真难看，难看的直白，甚至说看起来有些落伍。但是一草一木，一人一物都被赋予了灵性，每一个人物在扮演一个角色的同时，好像也折射了我们身边的一些人、一些事。

   总之，好像不仅仅是动画，嘿嘿，但又是一部挺好看的动画~~~~~~

  这两天在办公室发现一本《萌芽》，记得高中的时候挺爱看，有两套新概念的作文我看过一遍又一遍。那个时候很爱那种忧郁的文字，这两天在整理档案的空闲翻阅一下，回顾一下那时候的情愫，有的已经不太能理解，但是还有一些能引起共鸣~~~~~ 我想，青春的热情在内心底还是有的，但是冲动不再了。就像看到的那句话，我是个俗不可耐的人，但是内心还是有幻想和渴望。

  我曾经想过背起包，一个人上路，去自己想去的地方呼吸那里的空气。当然只是想想而已，我没有那种浪漫洒脱的情怀；我曾经也想在一个没有太多人认识我的地方驻扎生长，当然也只是是想想而已，我没有那种不顾一切的豁达。我也只能在思想上“意淫”一下，最后我还是会照着父母的意愿，在一个安静的小城镇做着“吃不饱饿不死”的小公务员。稳定，看来是所有家长们对子女共同的期望，他们总想孩子的一切都在计划之中，照着他们想象的样子简单、平安、富足地走完一生~~~~~

   又开始散讲了，嘿嘿，算了，打住吧！说说今天的琐事吧。

   下午整了一本超级厚的军人档案。军队的档案总是很麻烦，不知道是节约还是资源紧缺，每张材料的长、宽都要短一截。下午弄一本档案，裁裁剪剪、修修补补整整花了我将近两个小时，站的我的脚都软了。下班时分，我瘫坐在椅子上怎么都不想起来~~~~~

   知道今天老妈中午、晚上都有饭局，给老妈打了一个电话问问家里有饭否，拗不过她的“三寸不烂之舌”，只好答应晚上留在07和她一起吃饭，好在晚上的饭局主题是“订婚”，而主角我也认识。老妈性格爽朗，拗不过叔叔阿姨的一再劝酒，只能开了“酒戒”，但是现在酒后驾驶可不是开玩笑的，搞不好要拘留的，于是晚上开车回家的艰巨任务落在了我的头上。

   以前都是周末小打小闹地送老妈去店里，今天第一次开这么远的距离，而且还是晚上。呵呵，好在我的心理素质过硬，坐在副驾驶座上的老妈说我“开车还蛮猛的”，嘿嘿，差一点就忘记了道路限速70码哦~~，开到家感觉自己开车的技术又上了一个台阶，暗爽~~~~~~只是真的好累，洗完澡，等待头发风干，坐在床上就有种瘫软的感觉。。。打完这篇无聊的文字，要赶紧睡觉哦~~~~~~~

   突然想起，饭桌上阿姨们聊天的话题，全是男女朋友、订婚、结婚~~~ 看着我们长大的叔叔阿姨们看起来依旧年轻，只是每个人的发梢都多了几根银丝，不知道若干年过后，围坐在一起谈论的都是“孙子、孙女”了，真恐怖~~~~~~ 时间怎么就过得那么快呢。。。

   2009年又已经接近尾声，和糖Sir聊天的时候，突然发现再有一个多月，就要以2010年开头了。想当年，都是昂首跨进21世纪，一晃眼，21世纪都过了一个年代了。但是，常常，记忆，还是停留在2008年。08年的毕业、08年的失意、08年的我对未来的畅想~~~~~就是个中细节已经有点模糊不清了。。。

   是呢，光阴如沙漏，越想紧握，就越空白。记忆消磨了我的青春。因为我用大半时间去缅怀，回忆我散落天涯的朋友，回忆那个拥有纯白梦想的女孩。回忆的东西越来越多，虽然只是一些片段，就觉得脑子负荷太多，于是颓然的想什么也不去想了，要往前看，要为自己的未来做好准备和打算。

   计划还在萌芽状态，我的未来初具模型，还需要我慢慢去实践。我的路，还是按照自己想法一步步往前走吧~~~~ Let it be ... 就像一直这么阿Q地安慰自己的，生活中处处是“鸡肋”，怎么办呢，嚼吧，要不放点酱料，总要品出别一番风味~~~~~~

   生活可能就是一杯百搭的红茶，碰到牛奶就是奶茶；碰到柠檬就是柠檬茶。。。命运瞬息万变，但是万变不离其宗；就是我一直告诉自己的，也许听起来很简单，但是做起来很难，就是要争取让自己开开心心过好每一天，这辈子也就够了吧~~~~~

   说一句“晚安”，赶紧睡吧，好累~~~~~

   生活的很多细节似乎越来越容易被我忽略了，每天的日子好像都在“复制和粘贴”，是自己的棱角被生活磨平了；是自己的情绪被生活麻木了呢？！都有吧。。。完了，上班才多久，懈怠的情绪已经开始爆发了。需要开始重新寻找生活的目标。。。　　
　 回到家的生活很安逸，就是少了点什么。曾经追求过的、坚持过的很多东西在慢慢消失不见，有些不甘心。人是不是不能活得太现实~~~~~~~太现实过后，总觉得人生没了盼头，没了努力的方向，没了努力的意义。但是为了那些带有理想主义色彩的追求，要付出的努力，要克服的阻碍有很多很多~~~ 我是不是有足够的勇气，我是不是会足够的坚定？
   生活处处是“鸡肋”。。。但是，既便如此，也要细细品味，争取嚼出别样的滋味~~~~~  

  好吧，今天我失眠了~~~~~~~呵呵，打出失眠这两个字有点矫情，但是也不知道为什么。一直以“入睡快、睡眠深”著称的我最近睡得不太好。睡眠总是浅浅的，好像很容易就会醒。。。

  觉得有些口渴，有点饥饿感，于是去厨房泡了一大碗芝麻糊端回房间慢慢吃着，打开电脑，本想着去开心网上偷偷菜！但是发现自己种菜偷菜的热情磨灭殆尽，自家菜地里又有几块地被偷得精光光，想想作罢，偷得再多又如何呢。。。

  从前天一直到昨天早上，和糖Sir一起讲了无数大学“冷笑话”、“糗事”、“怪事”，两个人笑得四仰八叉、眼泪直流，但是到昨天下午，整个人安静了。突然觉得自己脑子晕乎乎的，浑身软趴趴的，不知道是不是耗尽了浑身的力气，没有力气再动了。昨天下午是我工作效率最低的半天，整理了3.5本档案后，趴在桌子上，听着他们的办公室胡诌，在报纸上无聊的写字，等待下班时间的到来。。。坐在回家的车上，望着窗外，任冷风呼呼像我袭来，鬼知道我在想些什么，只觉得丝丝凉意在心头~~~~~

  吃完晚饭，没有了散步的念头，老妈出门后，我就关上房门、关上窗户、放下窗帘、钻进被窝，准备睡会，起得来就看看“天天向上”，起不来就直接睡去，结果就有了开头那一段！吃完东西，发现膝盖上不知道什么时候被蚊子叮了一个包，晕，于是又把电脑抱到床上，无聊打着无聊的文字。要干嘛呢，打完这篇东西再想吧~~~~~~~

　最近人慷懒得不成样子，原来想学习的组工通讯一直原地踏步；不喜更新博客，因为觉得自己的语言已经贫瘠得不成样子，不知道该记录些什么。每天是机械的行尸走肉式的上班、下班，天天都好似忙忙碌碌，脑子里满满的人和事，但是最后都乱成了浆糊，生活了无生趣，就想雪霏说的“一副苦大仇深的样子”。。。就像现在的每篇博文，再看的时候都觉得自己语不成语、句不成句~~~~~~不知道在瞎写些什么！

  未来一切都不确定的时候，很迷茫、很郁闷；有了工作了以后，还是烦恼，确切的说是“烦躁”。说“当你得不到理想的生活的时候，要学会改变自己的理想”，很有道理，但是就是很难做到。是不是人生的每个阶段都会这么烦，了结了一件事，又会出现另外一件事，又是周而复始的烦恼、想开、再烦恼、再想开！

  脑子有些短路了，短短一篇杂乱无章的鬼东西已经花了我半个小时的时间，不写了，因为觉得自己写不出东西，想点什么干干吧，然后还能浅浅地再睡一觉。还好，今天是周末，今天不上班~~~~

   芒果台的广告攻势很猛烈，记得当时首播的时候在湖南台逗留过，当时只觉得拍得很做作，和同事聊天，反映都是拍得很差劲。今天中午一个人在家做饭，做完一个人慢慢吃着，无聊地按着电视，又看到了湖南台在播，好熟悉的场景，突然记起，根根说过这部戏是在厦大取景的。可能因为爱屋及乌吧，于是就放下遥控器看了看。

   感慨一：多么熟悉的风景啊，嘉庚式的红屋顶，挺拔的罗马柱，清澈的芙蓉湖，嘿嘿，发现母校原来这么美丽。小小还念一下、大大骄傲一下。o(∩_∩)o...

   感慨二：其实肥皂剧都是一样的情节。完美的不能再完美的男主角，杂草一样不起眼的女主角，王子总是义无反顾得爱着丑小鸭，丑小鸭最后总会变成白天鹅。身边一些90后、可能00后，还是很迷恋这样的偶像剧的。换个角度看看，其实拍得也不算很差劲，只是我们长大了，已经不是这些剧的受众了，又有一些主流年轻人取代了我们。

   出问题的不是偶像剧；是的，只是我们长大了。就像小时候，我一点也不喜欢听新闻，最烦的就是每天晚上7点，每个台都在转播新闻联播，于是我知道我该睡觉了。但是现在却能一整天看着新闻频道，就算新闻是重复的也不会觉得烦。

   长大,有时是件很突然的事,让人不知所措！

   国庆假期过得好快，意外取消了厦门之行，原来以为会很无聊。结果6天多一晃而过。猪昨晚就回去了，今天开始值班，而我还有明天一天。脸是好的差不多了，就是好多天没洗脸，总觉得自己已经皮糙肉厚了，想着，应该要好好睡睡觉，然后精神焕发的重新上班。
   6天的假期，平平淡淡、简简单单、轻轻松松，每天晚上和猪散步的时候，有一搭没一嗒的调侃、聊天，有时候觉得让生活就这样行云流水一样的趟过，也能很惬意。  　　

   好像以前总会想太多，很容易就产生个人内部矛盾，自己和另外一个自己成为敌人，一个观点反驳着另外一个观点，谁也不能说服谁，没有结果，就是觉得一直很烦恼。现在有点懒得什么也不愿意想，没有答案的事情，最好交给时间。本来便是这样，不悟便不生烦恼，越想就越会陷入“囚徒的困境”。

   好吧，我承认，心态有点老了~~~~~~~青春的激情好像都被磨得差不多了，满脑子都被无情地塞入了很多世俗的问题。无可奈何~~~~~~

   那天和雪霏、根根聊天，一样的嘻嘻哈哈，不一样的是心情。我们都在变化着，转眼不见已经一年多，因为我的一个小意外，下一次再见面不知道还需要多久；遗憾有很大很大一点，一天天的时间过起来很短很短，但是一点点加起来却很多很多。我想，我们都在改变了，再见面应该惊讶也会有很多很多点~~~~就像一不小心，我就长大了。兜兜转转，我最后又回到了家里。高二那年五一搬家的场景，我还历历在目，一转眼，就是8年多~~~~~~Oh，my god ! 有点不敢算了。。。

   现在跟父母聊天的话题、调调都不一样了。作为孩子，父母在我们心目中的地位是无可取代的。他们用一辈子最美好的二十多年哺育我们成长，但是我们确要开始人生的另一端旅程。我想这样一种转变，是需要时间来适应的。

   转瞬又是另一种光阴，成长阶段告一段落，但是心里还有一些恐慌。身边的朋友一个个的离我而去，因为我们各有各的生活与幸福值得去追求。曾经一起成长的时候、读书的时候，我们因为一些共同的目标聚到一起，只是，我们现在的目标、方向都不一样了~~~~ 想开，努力适应没有你们的日子。。。有点辛苦，但是还是要慢慢习惯。因为我们都各有各的归宿，相信她们跟我一样，希望彼此都能在人生的另一段旅行中过得开心幸福。
　
　

   今天还是决定不去厦门了，认真考虑过。去厦门不可遇见的因素太多。就像好朋友和老妈分析的。

   现在的脸不宜沾水，不宜擦拭，笨笨的我一流汗就容易动，笨笨的我老是不注意洗手。治疗之前就是因为傻里傻气的没考虑全面，现在要是还是傻里傻气的，到时候破了相还真的不好玩了。

   现在的脸不宜吃有色素的东西，笨笨的我不知道什么叫有色素的东西，原来傻傻的以为有颜色的就是有色素的，才知道原来食材的本色是不算的，而在家里老妈会注意不让我吃贝壳类、有色素的东西。

   现在的脸还是不宜见人，我看着镜子，看着看着，就开始傻笑了，现在我的脸确实比较适宜做搞笑的素材，但是也局限在家里傻笑自己，外加被老妈调侃说“蛮好看的”。可以涂满脸药水、药膏，然后吃从来没吃过的那么多药。老爸老妈反正是看习惯了。但是要真的出去见人，还是需要非人的勇气啊！好吧，我承认，我的勇气还是不够！

   现在的我，总是犯困。不知道是因为吃药的缘故，还是以前一直没睡饱的缘故。早上还是一样早醒来，但是吃了早饭又想睡，中午吃完饭还是睡，晚上早早的就觉得好困。真的是吃了睡、睡了又吃啊。安慰一下自己，可能多睡能让伤口加速愈合吧！

   国庆有8天假期，加上之前的两天，刚好十天，可能这就是我的命中注定吧，偏偏在假期之前，脸上的“顽疾”大爆发。但是可能也会因祸得福哦，一直以为脸上的是痘痘，这次的瘙痒大爆发才让我知道，原来不是痘痘或者过敏，十天以后，可能我一直期待的没有痘痘的脸还真的能出现，嘿嘿！

   但是这十天，还是不想出去见人，什么人都不相见，就想待在家里完全地放松~~~~~~然后好好调理自己的身体！变胖一点、体质好一点，多思考一点、多考虑一点~~~~~

   说起自己的stupid，似乎引出了一个大话题，闲来无事，那就说说自己的那些傻事吧~~~~

   我很笨，记得小时候就吃一碗饭，不管老妈打得多大碗。导致后来老妈总是把一碗饭压得很实很实，结实的一根筷子插下去，都不容易拔出来。那时候总奇怪，饭怎么吃也吃不完，吃到最后都有想吐的感觉。以至于，现在的我总是排斥吃米饭。记得雪霏说过，如果你想吃一个东西，说明你体内缺少这个元素；那么，我那么不喜欢吃米饭，是因为体内米饭太多了么？！呵呵，应该不是，可能就是心理阴影吧。。。

   我很懒。每次看到别人感冒了，头晕、流鼻涕总会劝别人去看医生。但是自己感冒的时候总是不愿意吃药，总说“它自己会好的，这样的自身抵抗力就会变好的。”其实就是很懒，懒得走到医院去，排斥医院的味道，总觉得多睡睡、多喝点水就会好的，而不知道可能喝点感冒药好的会更快。

   我很迟钝。老妈总说我换季的时候总不知道加减衣服。保持着惯性，我对温度的变化很不敏感，冷了不知道加衣服、热了不知道减衣服，总觉得挺合适的温度啊。总要别人提醒才知道，“哦，原来换季了”；换了衣服才知道“原来这样的温度刚刚好~~~~~~”

   我很偏执。总能为自己的选择找很多借口。比如那年的毕业、比如我爱吃的东西、比如我爱听的歌。老妈总说我吃东西总是喜欢的一直吃，吃到很饱才知道停，导致现在医生说“豆类吃太多了”；不喜欢的东西总是不吃，比如肉类，导致怎么吃也胖不起来。但是我就是不喜欢，怎么办呢？！我只能说，我会慢慢改，我尽量改~~~~~~

   我很没方向感。总习惯找已经走过的路，不知道开辟捷径，然后告诉自己“多走路可以锻炼身体！”龙港到灵溪已经坐了两个月的车，但是好像还是搞不清楚路线。可能也是因为脑子比较懒，懒得去记。喜欢做别人的车，老妈让我多练车，以后上班自己开车比较方便，但是我总怕，这样就不能一上车就放松下来，悠闲的看窗外的风景了。

   我很没平衡感。高跟鞋就算了，穿着坡跟的鞋子还总是崴到脚。还记得那次在车站门口，因为一个小台阶，摔倒了，赶紧站起来，继续走我的路。暗自傻笑自己“真糗呢！！”这样的事挺多，在家里也是横冲直撞，桌脚、茶几脚总是我撞击的对象，膝盖上的乌青总是一块接着一块，没好过。。。老妈和我散步的时候，总会紧紧的抓着我的手。可能这也就是为什么，她总觉得我“长不大”。。。

   觉得自己挺笨、挺傻的，虽然叔叔阿姨、亲戚朋友总说我“懂事乖巧”，我只觉得，我只是尽了自己的责任和义务，仅此而已。。。

   我喜欢做饭，因为我喜欢在厨房叮叮当当地摆弄，因为我喜欢看着别人吃菜时喜悦的表情。我知道我还不能在做饭的同时把厨房弄得很整洁干净，但是我已经慢慢在学习了。。。

   我会擦地板，虽然以前一直很不喜欢。但是老妈的腰实在不适合弯腰，而老爸是根本没指望的，只能由我代劳。现在的我，习惯了跪在地板上一点点地擦，虽然还不能擦得很干净，虽然擦的速度还不是很快，但是我也会继续加油努力~~~~

   在生活上，我还很白痴，本质上还是很懒、很傻，但是我会积极生活、开开心心过好每一天的哦~~~~

  我就是这么没文化，我真不知道原来激光就是“烧肉”啊，还以为是什么高科技东西，神奇的光照照，然后就出现效果了。完全和我想的不一样~~~~~

  现在真是悔不当初啊。。。

  脸上的东西叫什么“扁平疣”，不是我一直以为的痘痘或者过敏。医生说，不根治会扩散，好吧，那当然要根治。医生说最好就激光，我这个没文化的土人，结果就这么被激光了。

  真的好恐怖哦，我也没看医生是怎么搞的，他在“手术”之前才跟我说“会有一点点痛，但是长痛不如短痛”。我还真以为，就“一点点痛”，但是结果是“很多点很多点痛”。就觉得，脸上被密密麻麻的针刺一样的疼，真的很疼很疼，凭着坚强的毅力忍下来了。 医生说“小姑娘挺坚强的，以前很多人没忍住，选择分次弄呢！”

  痛就痛吧，结果一照镜子，全傻了，简直一个“麻子脸”，这个怎么出去见人，我的国庆厦门之行啊，早知道这样，等我回来以后再治了。但是激光掉的脸，就如泼出去的水，收也收不回来啊。自做孽不可活，就是这个道理。老妈还在一旁调侃“挺好看的。。。”我晕~~~~~~~

  一霎那间，有一种想要放弃国庆去厦门的打算~~~~~~~

  郁闷了一个小时，中午把自己喂饱了，下午好好睡了一觉。然后开始自我开导“大不了，就影响下市容吧”；“你看，你国庆十天时间，又治好了脸，有去厦门玩了，还能和好朋友见面，一举好多得呢”；“这辈子最丑也就这样了，这样都能接受，还有什么不能接受的，这种惨事都经历了，还有什么不能忍受的呢；“车票都买了，总不能推掉吧。。。”

   一下子，豁然开朗，就这样吧，大不了就是难看一下么~~~~，这就是黎明前的黑暗么，熬过去就好了。不就十天么，一下子就过去了。

   爱生活、爱自己，要开心、要看开，反正自怨自艾也没有用，那就等待和CC、雪霏、根根见面的国庆，等待一脸麻子脱落的那一天吧。过完国庆，我会焕然一新的~~~~~~~~

   好像很多朋友习惯把自己的生活过的“悲情化”，然后还不听劝，再找一大堆理由来反驳，反驳的理由看似天衣无缝，其实都是“强词夺理”，反正就是要把悲情进行到底，好像就是钻进了死胡同，碰到了一个无解的难题。

   然后，怎么办呢？！哀怨~~~~~~~

   好吧，语气有些重了。只是有些恨铁不成钢，有些着急，但是无能为力。我也有这样的时候，好像全世界的人都不能说服我从抑郁中走出来；其实就是自己想把自己困在无助里。那又怎样呢，伪装成一个弱者博取同情么，自怨自艾也不能解决问题啊！

   还好，我不习惯一直这么自虐，还是会让自己缓过劲来。

   其实，朋友也就是用来倾诉的，只能倾听而已，最多只能帮着缓解一下情绪，给一些温暖，知道还有人在关心你，你不是孤独无助的。但是解铃还需系铃人，心情的释怀只能靠自己去想开。

   前两天，听说今天同一批考上公务员的一位同志走了，走得好突然，一大家子人刚为他当上公务员欣喜万分，没多久就听到这样的噩耗。又是同一个问题，生命有时候很脆弱，1%的不幸落在你头上就是100%，在死亡面前，一切都变渺小，还在乎什么呢！

   要是能天天活得快乐不就应该庆幸了么，哪怕生活中有再多的不如意，也要想方设法找一些理由让自己快乐起来。不幸既然已经存在了，如果再去想，钻进牛角尖里不愿意出来，那还有谁能帮你~~~

   好吧，最近皮肤痒痒，心情受些影响，就是想说，朋友们啊，别把自己过得太悲情~~~~~~~

    这才发现，有阳光的天气也可以成为幸福的理由。今天请假了，要在家乖乖打两天大瓶，为了治好皮肤的过敏。享受生活的乐趣，尽管程式化的日子看起来有点单调；牵挂一些想要牵挂的人，尽管不是天天能见面。生活总会有遗憾，那些很久远的梦想虽然已经没办法实现，但是就想想曾经的年少轻狂，也许，也可以挺快乐。　　
　　本来打算周末好好做顿饭，但是由于每天早上要去打吊针，只能作罢，国庆中秋大假再说吧！老妈中午烧了好多菜，吃惯了单位食堂的鱼，突然发现原来家里的鱼如此之大，不比较就不知道“相对论”的正确性呢。吃得很开心，因为医生说，我的过敏与食物无关。

    在家的时光很悠闲，想吃就吃、想睡就睡，想擦地板就使劲擦擦，想换被单就挑一床自己喜欢的换上，想看电影就点开看，看不下去就随时关掉，再去想干嘛干嘛~~~~~~真惬意呢。。。

   零九年，23岁。一切尘埃落定。遇到很多人、经历很多事、向往自己刚刚开始的未来。我开始喜欢一些人，理解很多事，慢慢让自己学会更加淡定。我开始知道，有很多事情是必须顺其自然的，无法掩盖、无法逃避；欲盖弥张，就是这么一个道理。

   曾经有一段时期，害怕听到有人说一辈子，害怕想到死亡和分离，但是现在慢慢开始释怀，知道没办法避免的事情，只能接受。只是，没有必要去想象这些还没来到的未来，我要做的就是把握好现在的每一天，开开心心地过每一天。如果有些遗憾、如果还有不满，那么，告诉自己：这些就是你的命中注定~~~~　　
　

   零四年，18岁。有懂自己的人，却没有自己懂的人。那时候开始，渴望长大，又有点害怕成长要面对的种种。想起那些个凤凰花开的路口，念念花相似，岁岁人不同。大学的四年，不知道怎么形容，但很怀念；是极度开心过，也极度悲伤过，极度释怀过，也极度忧郁过。一切，恍然如昨。

   毕业一年多了，期待国庆回厦门和同学们的再次相遇。不知道那时的情景是怎样的，但是我们都为了曾经共同的回忆努力过，这就够了。白城沙滩上的那行字、木栈道上的海浪声、暴走过的环岛路、西村门口的木棉花。。。我忘不了她们，忘不了大学时代，这是我年华中最自由、最诗意的一段时光。　　
　　

   零一年，15岁。有自己喜欢的人，却从不轻易说爱。因为，一切在彼岸，虽然只是一段短短的距离，但是悬在空中，太过遥远。很早以前开始释怀，生命中有很多东西，也许，一开始，就注定是平行的，但是回忆是青涩的、单纯的、美好的。。。这不也就够了么~~~~~~~

   有些东西还在，但是有些人走了。还是把东西雪藏了吧，很少很少会去触碰那些过去，因为我们已经不再牵挂，不再想起~~~~~~~

   下午，支部通知明天开党会，惭愧，这将是我毕业以后回来在江湾开的第一次党会，也会是最后一次。因为我的新生活才刚刚开始，我努力生活，不管生活会回报我什么！开心就好~~~~~~~~
　

   下班的时候，逃离似的离开办公楼，往耳朵里塞上耳机，静静地走着，静静地听着音乐，希望情绪能一点点舒缓下来~~~~~~~

   最近喜欢坐大车，尽管可能慢一点，但是空位子多，空间大，没有小车“横重乱撞”的颠簸感。喜欢找一个靠窗的位置，安静的坐在角落里，看看窗外迅速退去的风景，听着音乐；什么也不想，脑子里空空的，就这么等待车子把我送回家~~~ 这是一种工作一天后一下子轻松下来的感觉！释放了，放松了~~~

   心情会就这么慢慢变安静。。。

   吃饭、陪老妈散步，说说笑笑；一个人回家，漫步，安安静静。

   一个人的时候，有时候会觉得心很静，什么也不想，也不知道要想什么。一个人的时候，时间仿佛都静止了，不知道在哪个空间流淌，只是在淡淡的忧伤之中也会渐渐涌起万千感慨。静下来的时候，好像一切的思绪、情感都会变淡。傻傻地对着街景、电脑发呆，心里不知道是在享受这份恬淡，还是感慨这份孤独。

   说不清楚自己在想些什么，也搞不清楚自己想要表达些什么。生活在熙熙攘攘的喧嚣中，周围的声音太多，要面对的问题也太多。想要一件件想清楚、讲明白，但是有时候自己的力量太渺小。那么就珍惜这样一个人的时间吧，给自己一个空间，给自己一点时间，“记住该记住的，忘记该忘记的，改变能改变的，接受不改变的”。

　　让心灵小憩一下，把浮躁澄净一下；然后，微笑一下，告诉自己，明天又会是新的一天~~~~

   在家和沙发、桌子“亲密接触”，现在在库房整天和铁架子、档案盒“亲密接触”，膝盖上的乌青没好过，总是一块褪去了又来一块新的。隔三岔五总有一次能让我“嘶哑咧嘴”的疼痛感~~~~

   不知道自己是怎么回事。。。有时候真的比较“迷糊”~~~~

   感觉这周过得特别快，恍过神来的时候，发现已经周五了。明天同事们要去九里溪玩，被鼓动了好久还是选择不去，因为一些牵挂。下午下班的时候，下暴雨了，和我一起回家的同事没有伞，于是两个人、一把小伞，就是没想到，周五又赶上大雨，小车全满，大车也满，我们足足在风雨里等了40多分钟才坐上回家的车，还偏偏堵车，折腾到家已经七点多了，全身湿嗒嗒的。。。很配合今天的心情！

   和同事一路聊来，发现总能在他人身上学到很多东西，很多情绪慢慢排解，心情一下子释怀了。幸福是一种心态，有时候别太钻牛角尖~~~~虽然以前一直这么开导自己、开导朋友。

   因为外界事物而影响自己的心境，这是作为人累最最普遍的困扰之一。要保持一颗平常的心、恬淡的心并不容易做到。喜欢在“一览众山小”的那种感觉，看着辽阔的天空，心会一下子变坦荡；也喜欢漫步海滩、海风徐徐的感觉，海天一色、一望无垠的大海会让人有一种释然的情怀。心会一下子空荡荡的，什么也不用想，什么也不用顾忌~~~~

   置身事外，我们好像能看清所有的好坏美丑，能理解所有的事事非非。只是，有时候；身处其中，要释怀——很难；不能做到丝毫不受影响，。怎么才能用宁静的心去拥抱这个世界呢？什么样的生活才算是幸福的生活呢？幸福是你自己的选择，是自己的主观感受，你感到幸福，为幸福找到理由并让自己信服，那么你的生活就可以幸福无比。你感到痛苦，看他人的生活总比自己的好，那么生活就会充满阴霾、痛苦不堪。

  释怀很好，就是释怀很难~~~~~