起初我还是没有看懂，以及现在都已经忘记情节。只记得大片的金黄的沙漠。修复过的影像。

    张国荣出现的时候我并没有太多的唏嘘。我不是这位伟大影人的忠实粉丝，03年他离去的时候，记得那是个深夜，我在为高考努力，一如既往的开着收音机和我不喜欢的数学搏斗。突然听到那个愚人节里最愚人节的消息。

    所有人似乎都在寻找黄药师，而黄药师却早已饮下醉生梦死。他说，我认识你吗？他说，我只是觉得很眼熟。一个被他伤害的女子出现，起初她只是个眼神桀骜的女子，后来她变得自言自语。还没有成为西毒的欧阳锋周旋在这个女子的双重人格之间，作为一个知道所有答案的局外人，他可能想到了自己，想到了他喜欢的那个女子。他以黄药师的身份对受了伤的慕容小姐说就是你。是为了成全吗？一袭白衣的独孤求败剑尖一挥便是排山倒海的巨浪。可是又能怎样呢？纵然独孤求败，身边还是没有那个人。

    我认识林青霞的时候她已经是四十岁的女子。我无缘得见这位至今被奉为女神的女子当年的倾城绝色。电影中的慕容，穿越了性别的美以及归于纯净的白衣身姿以及伤心至极时的嘶吼，都甚为惊艳以及对得起女神二字。

    欲为亲人报仇的穷女子问盲侠，既然你爱你的妻子，为什么不留在她身边？盲侠留给欧阳锋的最后一句话是，如果我在日落之前不能回来，请转告黄药师，我乡下还有人在等他。我想我明白了，他不留在她身边，只是为了成全她。

    乡下的桃花爱上了丈夫最好的朋友，结果丈夫远走，那个好友也一去不返。她是寂寞的吧，可是这寂寞了是为了身边的人还是心里的人？年深日远，寂寞还是寂寞，只是身边的人不在身边，心里的人也不在心里了吧。

    穷女子的鸡蛋散落一地，摔碎了的好像是她的希望。电影中的每一个人都在执拗，这个女子执拗的尤其天真。一篮鸡蛋，一头毛驴。谁会为了这些得罪太尉府的刀客，谁会为了这些去冒险。可是她还在等待，执拗的。

    洪七用一根手指的代价找回了简单直接的自己。断指后的他终于决定带着老婆去闯荡江湖。是啊，没有谁规定不能带着老婆闯荡江湖。那只不过是大男人的借口而已。好了，临行前洪七浅浅的笑，以及荒漠之中逆着吹向南方的狂风前进的背影，给了我一个希望。愿，大利北方。

    结尾处，一切谜题的答案出现。这些爱恨情仇好像都源于这样一个女子。欧阳锋为了她离开白驼山远走大漠避世。黄药师为了她，想知道被人喜欢的滋味以致伤了很多人的心。她身着艳丽的红衣，眼神却是凄绝的无望。静静的倚身窗前，幽幽的对黄药师诉说着。她说了很多，她说，有些话就是要说出来，我只要一句话。她说他一直以为我会嫁给他，结果我嫁给了他的哥哥。她说我拒绝了他，终于让他知道了得不到的滋味。她说，我一直以为是我自己赢了，直到有一天看着镜子，才知道自己输了。她说，在我最美好的时候，我最喜欢的人没有在我身边。她说，如果能重新开始该有多好。她对黄药师说，我以为你会把我的行踪告诉他。她说你真老实，然后低下身哭泣，肩膀无助的颤抖。

    最后的最后，有人说，我们都害怕被拒绝，所以为了不被拒绝，只能先拒绝别人。于是所有人在不断拒绝的同时被拒绝。终于辜负了上苍的赐予，荒芜了人生。

    欧阳锋笃信相书。难道是相书困住了他的人生？斯人已去，醉生梦死只是那个女子开的玩笑，她是在嘲笑你，你在乎，所以你只会记得更牢。最后，一把大火烧掉了一切，驿马动，火迫金行，大利西方。不再等待，还是开始另一场无休止的等待？

    电影之外，张国荣逝去，林青霞退出，梁朝伟与刘嘉玲终于走进婚姻，张学友以及张曼玉半退休，而杨采妮也退出再复出。电影终究赶不上人世的聚散离合。正如影片的英文名Ashes of time，时光的灰烬。

    所谓终极版，对于我这个只在少年之时看过一遍原版的伪文艺青年，并无太大意义。导演的名号以及不可能再出现的演员阵容反而更吸引我。幸得友人凭借对此片二十几遍的观摩程度以及烂熟于心的热爱程度，观看时从旁指点。不知道，我是老了，还是也太寂寞，居然似有所悟。友人道，片中的每一个女子都有不可理喻之处。我说，洪七的老婆总算还正常些吧。答曰，换成别个女子恐怕早就怒不可遏，不再等待了吧。嗯，我想，这般单纯的女子，或许真的只存于影像之中了。

    起初我以为，所谓终极版，只是删减了些动作场面以及几句对白，是否有必要这么兴师动众的大搞首映。只是为了赚回修复所费千万资金的话，令人不敢苟同。友人一句，是为了逝去的张国荣吧。我便释怀。回来后读到报上的简单介绍，导演说没有这部片便没有自己这个人。说这是他的一个梦想。我便理解。

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    再次感谢PR小盆友，和喜好相同的人畅快交流是件惬意的事情。感谢那杯拿铁以及我没有吃的蛋糕。多日来抑郁难平，今天度过了愉快轻松的一天。原谅我用了这两个有点俗的字眼，因为这是最真实的感受。如此绅士以及懂得生活的人，会得到幸福的。

    哦，还有个魔咒我没告诉你吧。传说中和我一起看过电影的异性，后来都会疏离慢慢不再联系。希望你能成为例外。因为遇到个能说话的朋友已经变得越来越难了。

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    回来的路上，路过并不美丽的海岸。海水的颜色因为污染不再湛蓝而是泛着颓败的灰色。隔着车窗也听到大海无力的呼吸。好在，风拂过，海面还是阵阵涟漪，还有小朵的白色浪花翻滚。

    我想到了莎莎那时说过的话。她说，因为是第一次，或是因为不懂或是因为太在乎，总是将自己摆的很低，忽略了自己的感受。我想到了自己一直以来一味的应承，只要你说不，便马上改变自己的立场。久了，不仅你会忽略我的感受，我自己也一样。

    我总是安慰自己，连张爱玲这般孤傲清高的女子，遇到胡兰成都会卑微到尘埃里，我这样又算得了什么呢？自欺欺人？但愿不是。

    《小团圆》在港台出版了，不知何时有缘得见。

或许是缘于儿时的一些经历，我过早的对死亡有了意识，以及恐惧。
这么多年，惧怕黑暗，以及一切与死亡有关的事情。
固执的认为死亡是黑暗的，不光彩的，肮脏的。
可是，又有谁会逃过这一场旅行呢。

很久，没有一部电影可以让我流泪数次，甚至是在哽咽中看完全片。
起初我还傻傻的发短信问PR这部电影会不会很可怕。
不知道PR看到我这条短信时是什么表情，不过看了电影开头，我就觉得这是个愚蠢得无以复加的问题。

我相信，人们都是相爱的。只是，有些时候，这种爱会被忽略，会被其他的纷杂淹没。
父母会因子女的违背忘记，子对会因父母的离弃忘记，爱人会因对方的背弃忘记。
仇恨吞噬了温情。
直到死亡的到来，望着熟悉的面孔冰冷，灰暗，颓败。这时终于想起我们是相爱的。
片中的老人说，死亡不是终结，只是，通往另一段旅程的起点。
所以，他才会在对深爱的人说再见时没有不舍，只是轻轻的说我们在那里再相见吧。
丈夫在看深爱的妻子最后一面时终于不再隐忍的内心以及眼泪。那个带着家里所有女人女孩的吻痕离开的老爷爷。以及那个对着烈焰不断地说对不起的儿子。
此前的一切又算得了什么，和我们的爱相比。

本木雅宏饰演的小林大悟，以及那个年迈的社长。从事这样一份不被理解甚至不被尊重的职业。
每一次，温柔的擦拭、装扮，应该都是怀着对逝者的无限尊重以及关爱吧。尽管与这些人素昧平生，可是那都是曾经鲜活的在我们身边，和我们一起呼吸，一起享受阳光的生命。在其亲人的面前，郑重其事的将其合十的双手安放在胸前。最后的握紧那双手，将人间的温暖和爱带到另一个或许没有纷争，没有伤害的世界。
如果我们的亲人离开了我们，请相信，他们是到另一个世界去爱我们。

我想小林不会后悔去见父亲最后一面，更不会后悔亲自送父亲最后一程。掉落的那块小石头，足以让一切回到那些有爱的夜晚，让那已经模糊了的父爱的形象清晰。
如果可以，请不要离开你爱的人，以及不要恨离开我们的那些我们爱的人。

奥斯卡最佳外语片。我没资格评述，我只能说，这是部好电影。

我很想问，在我最悲观的那段时间，你会和我说话，告诉我不要太逞强。而现在，当我稍微懂得了一些事情，不再那么执拗的时候，你却不告而别。真的是因为那个魔咒？
不想怎么样，只是不想我在乎的你离开我。

有大把的时间胡思乱想

我喜欢呆在办公室里

那里的叔叔阿姨哥哥姐姐亲切随和

一叠声的只叫我的名

或者干脆叫小孩儿

我享受着被宠爱的感觉

还有那个每天被我欺负的哥哥

有阿姨买给我呀！土豆

有叔叔扔给我的早餐奶

我现在每天都乖乖的吃早饭

虽然还是会胃痛

我在坚持什么呢

我不知道

而且有点二

所以我离开了这里一段时间

所以我很容易被貌似忠厚的男那女女女迷惑

不去计较他们的诡计多端和不厚道

去那里写了很多心情，然后在某一个受到刺激的晚上全部删掉

我想我终究割舍不下的是这里吧

这里有我因对某个人的感情而写的很多字

这里有卡农

我有很多顾虑

可是最要命的是我发现我根本就不信任他

还要不要这么坚持

坚持到见面，然后疏远，然后仇恨？

我想我不想那样

可是，现在我又能做什么

没有信任，将来，又能怎样

我想放弃了

很累

不是因为距离，不是因为想念

而是因为不信任所以会无端的多了很多猜忌

真的，很累

这里不会有谁来看了吧

就让我说些乱七八糟的心里话吧

隔了那么久那么久的时光，再相见
终于离开了那个大时代，也终于离开了那个安静的上海以及初见的年华
彼时的云之凡、江滨柳
可曾想到，这一别就是四十余年
这一别，就是一生一世
隔了那么久那么久的时光，再相见
第一句话，是什么

观者唏嘘
发短信给你
我说，我很想念你

一年有余
南北相隔
我很想念你
这一次，不再奢望，随遇而安
缘分如若能带你我再相见
我便好好的留在这里，等待
等待那一天的到来
也请你
这一次一定要珍惜

PS：2月13日，情人节的前一天，感谢PR同学，终于看到了《暗恋桃花源》，只是，写不出什么观感。孙莉的声音很好听，尽管我更期待袁泉诠释的白色山茶花，谢幕时和黄老师的深情相拥，令人动容。何老师的演技和主持功力一样让我折服。春花，我想就应该是属于谢娜的。桃花源的最后一幕，见识到了喻博士的功力。最后，衷心的感谢黄老师。江滨柳徘徊在上海街头以及台北病房的那一幕，我几乎掉下泪来。

下雪了，雪很大。街角的那个雪人会不会冷。

街到两侧的树，张灯结彩从十一亮到现在，配合着身后店家播放的圣诞歌曲，很喜庆很和谐。

走路回家，跟在两个放学的小学生身后，踩着雪，咯吱咯吱。小孩子银铃般的笑声，我很羡慕，这般无忧无虑的年岁。

又路过我的初中。这栋崭崭新的白色建筑物，没有我的回忆。

放学的时间，校门口的孩子真多。浩浩荡荡的，当年我也是这样和亲爱的们勾肩搭背说说笑笑，默默的注视着那个同样小小的他吧。

暗恋过，早恋过，风光过，失落过。想想我的青春也算圆满。

现在，没人疼没人爱，单身不公害。

   

    应该睡了，明天还要去上班。不过还是决定记下今天晚上以及这么多年来莎莎给我的感动。
    四个人，范范现在应该在巴黎哈皮，噜噜沉浸在她的游戏世界里，幸好还有莎莎和我聊天。今晚的聊天始于淘宝终于淘宝，中间充斥着我们两个的八卦。结束的时候，莎莎跟我说她在帮我挑一条石榴石的手链，她说“准备选个石榴石的手链送给你，是你的星座石，而且对女性很好，养颜而且招永恒的爱情，对低血糖也好，你好像有点低血糖”。我一下子就感动了，匆匆结束了聊天，我怕接下去我会开始说一些肉麻的煽情的矫情的话。我想告诉莎莎，带在我手腕上的东西从来都不能长久以及善终，那根跟随我六年的红线，那个大爷送的粉晶手镯，那条自己送自己的银质手链。我想告诉莎莎你送我的石榴石，我一定会好好的爱护珍藏。
    对莎莎，或许就是传说中的一见钟情。那年大一，高高瘦瘦头发卷卷的莎莎站在我的面前，我像看到了一个熟悉的亲人。那时我和范范住在三楼，莎莎和噜噜在二楼，我常会撇下范范跑到莎莎的床上，窝在她粉红色的帐篷里开始我们的八卦。或是上课的时候大老远的也要坐在一起继续八卦。大二搬进湖滨四单元510，也是稍微费了一点周折，差一点我就成了她们对门的同学，差一点就要像小常同学一样只能做510的荣誉室员，幸好幸好。还记得搬过去之前，范范小盆友说以后你就可以左拥莎莎右抱我了。那时，她应该是有些醋意的吧。还好，后来的我们四个是那么的相亲相爱，连那些争吵回忆起来都是如此可爱如此生动。
    莎莎，这个双鱼座的女子，有着我羡慕的文学修养以及乐观性格。这和她那活宝似的老爹以及美女级的老妈有着很大的关系吧。她信手拈来石头记里的锦衣玉食情情爱爱，她张口即是那么美好的诗词歌赋，她知道那么多新闻轶事以及大小八卦，她如此懂得生活中的细微乐趣并且发扬光大，她通晓各大食堂以及校园周边的经典美食。她是如此美好。虽然她也有很多我当时看来的小毛病，比如堆得满桌都是的败家战利品，比如吃饭时盯着食物放光的眼神。可是，多么懂得生活的女子啊，现在没有她在身边，火锅已不是火锅，烤肉也不是烤肉。
    这么多年，我们总是在说如果你是男人我们就在一起吧。莎莎，给了我很多感动。逛街时我可以挽着她的手，唱歌时放肆的大吼，看电影时靠在她的身上。这个温情的女子，会在我和范范噜噜怄气的时候，悄悄的发了短信过来安慰，虽然我不说可是感动就如同偷偷低落的眼泪。这个贴心的女子，会在我晚归的时候打来电话嘱咐我注意安全。这个善解人意的女子，会忍受我喜怒无常的脾气，永远对我好脾气的笑。我喜欢和她说话，因为她永远会顾虑到别人的感受，那个圆圆的脸庞上永远是浅浅的笑。她偶尔会眼神放空，看书或者坐在我旁边看电影的时候手会一圈圈的绕她的小卷毛。我们两个自然卷的女人，拥有一头柔顺直发几乎成了我两个当时的最大愿望。她比我高比我瘦比我年轻几个月，我会抱着她的肚子说，莎莎你的腰呢？莎莎，你现在好漂亮好漂亮，从里到外的漂亮。她会在吃饭的时候照顾每个人的口味，然后细细的烤好每一块肉，放到我们的碗里。莎莎，你这么贤惠，谁娶了你那该是多么幸福的事情啊。
    现在的我，还是会不时抬头找寻桌子对面熟悉的脸孔，找寻蓝色的床帘后面温暖的灯光，找寻身边的女子身上和你相同的气息。莎莎，你总是比我乐观，总是知道我的问题所在。莎莎，你说我总是会先想到最坏的结果，你要我有希望，你要我真正的快乐起来。我也希望你总是比我幸福。
    又开始语无伦次了，那些日子里，我总是因为一些其他人忽略了身边的三个女人，总是会坏脾气上来伤害这三个女人。好了，现在遭报应了，再没有人甜甜腻腻的叫我一声死女人了。我总是回头望，总是停在这里不想前行，总是想再和你们回到510，四个人一起手挽手去逛街去吃饭去唱K去聊八卦聊爱情。我挚爱的三个女人，请你们一定要比我幸福。

朝开而暮落的木槿花

月夜低头啊心里想着他

记忆着已经流逝的那一段时光

温柔的坚持在月光下

我走在异乡遇见了他

素颜犹未改啊沉默不多话

满天闪烁星光都窥探着它

他乡遇知己化解了惆怅

我们都一样都少了些潇洒

所以在失落时还守着优雅

我们都一样都在原来地方

记忆着那爱情来过的芬芳

生命太脆弱
前一日还见她在台上高歌，光彩照人
今日却得知她离去的消息
又是感情，又是因为感情，一个好端端的女子香消玉殒
三毛在《撒哈拉的故事》里如是说
如果我选择了自己结束生命这条路，你们也要想得明白，因为在我，那将是一个幸福的归宿
我无法得知，对于她，这条路是不是幸福的归宿
我只能记得，那一日她站在星光大道上，姿态优雅而性感，浅吟低唱《save me from myself》
字字句句，情深款款，眼神仍有惯常的不安
一曲毕，掌声雷动，忘记评委如何点评，忘记满分亮起如何激昂
我只能记得，犹在耳的余音
你还记得你唱给谁吗

佛祖保佑，每一个女子都不再受爱情的苦

我又开始跟自己较劲，没来由的
做了一整晚的梦，梦里或许就是我想要的吧，既然是，那为什么在离开的时候会那么不确定
透过车窗看到的背影让我害怕极了，是真的害怕
我该怎么办，真的不知道
小如问，如果这样会不会遗憾
我一直在遗憾啊，因为我一直在错过
不明白，为什么还是会不时打来电话
其实很简单，每当寂寞才会想起我
我想这就是我为什么害怕吧
或许真的相见不如怀念
就快被世俗完全淹没了，看着镜中的自己陌生到惊恐
周围总是出现让我困惑的人，好吧，装傻是最好的保护方法
我是真的害怕伤害，勇敢过一次，痛过一次，够了
什么深爱过就不哭，全是骗人
我深爱过吗
真是可笑，我不确定呢
那时会失眠，那时会落泪，这就是深爱吗
为什么深爱之时全没有甜蜜可言
真是可笑
躲在暗处自己疗伤的时候，有谁给过我温暖
又害怕，还不是因为心动
可是早早的时候简单的时候不去珍惜，现在又是在做什么
算了吧
就当又是一次稍纵即逝的错觉
我相信，办得到

属于自己

      张玉华

还有牵引突然有感应
在这一刻他很开心
应该是又遇见了新恋情
只是现在我不会妒忌
不断找爱是他宿命
就好像我总是选择孤寂
在人与人来回试探眼神的言语
在爱与不爱等待与放弃的煎熬里
突然我会怀疑
太执着的爱你
是出自爱情
还是因为不甘心
在心与心碰撞后开始保护自己
在放与不放沉淀与寂寞日子里
直到看清楚爱情
只属于属于自己
时间的雨下了多少季
我还等着雨天过去
有点担心已经不适应天晴
在人与人来回试探眼神的言语
在爱与不爱等待与放弃的煎熬里
突然我会怀疑
太执着的爱你
是出自爱情
还是因为不甘心
在心与心碰撞后开始保护自己
在放与不放沉淀与寂寞日子里
直到看清楚爱情只属于自己

    

    有些人一直没机会见，等有机会见了，却又犹豫了，相见不如不见。
    有些事一直没机会做，等有机会了，却不想再做了。
    有些话埋藏在心中好久，没机会说，等有机会说的时候，却说不出口了。
    有些爱一直没机会爱，等有机会了，已经不爱了。
    有些人很多机会相见的，却总找借口推脱，想见的时候已经没机会了。
    有些话有很多机会说的，却想着以后再说，要说的时候，已经没机会了。
    有些事有很多机会做的，却一天一天推迟，想做的时候却发现没机会了。
    有些爱给了你很多机会，却不在意没在乎，想重视的时候已经没机会爱了。

    人生有时候，总是很讽刺。
    一转身可能就是一世。

　　说好永远的，不知怎么就散了。最后自己想来想去竟然也搞不清当初是什么原因分开彼此的。然后，你忽然醒悟，感情原来是这么脆弱的。经得起风雨，却经不起平凡；风雨同船，天晴便各自散了。也许只是赌气，也许只是因为小小的事。幻想着和好的甜蜜，或重逢时的拥抱，那个时候会是边流泪边捶打对方，还傻笑着。该是多美的画面。

    没想到的是，一别竟是一辈子了。
    于是，各有各的生活，各自爱着别的人。曾经相爱，现在已互不相干。
　　即使在同一个小小的城市，也不曾再相逢。某一天某一刻，走在同一条街，也看不见对方。先是感叹，后来是无奈。
    也许你很幸福，因为找到另一个适合自己的人。
    也许你不幸福，因为可能你这一生就只有那个人真正用心在你身上。
    很久很久，没有对方的消息，也不再想起这个人，也是不想再想起。

我只是太孤单
不是寂寞，只是孤单
所以我很想念莎莎，很想念范范，很想念噜噜，很想念鲍鱼，很想念小如，很想念很近却忙于工作的老晶
已经很久

没有无所顾忌的说话
说放肆的想法，说没有意义的花痴，说让我又可以写字的那个他
已经很久
没有被亲爱的鄙视，没有和亲爱的吵嘴，没有和亲爱的一起满大街乱逛吃东西到撑，没有和亲爱的赖在KTV一下午，没有和亲爱的窝在床上看电影
姐姐，我不是悲情，我只是孤单
孤单到很想永远和你在508睡午觉
孤单到永远在笑

我较一般的个性是沉闷而阴郁的

我有很严重的强迫症以及自卑心理

我总是游离在主流团体之外，原因多是因为自卑以及不确定

我热爱的组织是由可以给我安全感确定感的人组成的

我很宿命，相信轮回以及因果报应

我终日都在察言观色，对方一闪即逝的眼神都可以深深刺痛我

我终日都在猜测，闪烁的字体后面是颗怎样的心灵

我受不了任何人的省略号，那让我恐慌

我痛恨不回我短信不接我电话的人，那让我极度恐慌

我为了保护自己，不再主动示好，并且极力不在任何有或者没有意义的日子问好，尽管这对我来说很难

我最爱的颜色永远是白色，并且在一个时间范围内热衷于一个冷色系的颜色，现阶段是黑色

我有单纯幼稚的心理状态，但是不可否认已经老大不小

我很懦弱并且严重不会做选择，左右摇摆，擅长逃避，运用一切借口让自己心安理得的反悔辜负

我想去希腊，白色的大理石建筑一直在召唤我，XT你说，那需要多少钱

谁可以带我逃离，充满争吵不安的周遭

    培训结束了。

    我会想念嘈杂的食堂，想念挽着我的手臂一起上课的娟姐姐，想念送我礼物跟我撒娇耍赖的刘小昕，想念窝在床上看电视聊八卦的午睡时间，想念上大课时和小P同学包罗万象的胡侃，想念隔壁房间每晚的杀人声，想念楼道里此起彼伏的脚步声，想念还没来得及熟悉的陌生人，想念一个人睡的510房间。

    我会想念那个走在你身边的晚上。

    我会想念单纯的日子。

    那些日子，我背大大的包抱厚厚的书穿黑色的衣服，走在小小的学校里，风吹起我的头发，我侧目看那孤单伫立的篮球架，想念我不懂爱的17岁，想念我的东湖之滨珞珈山下。

    那些日子，我不愿参加集体活动，躲在角落看着明晃晃的阳光下那些熠熠生辉的脸庞，试图找寻出你们的影子，对号入座去爱他们。是谁说的，十月的日光，成了盐。

    那些日子，独自一人的房间里，静下心来看书，每每从书店捧回心仪的书就很满足，当年那个对文字如饥似渴的小孩，我将她找回。

    那些日子，早早上床睡觉，早早起床，准时吃早饭，准时拉着刘小昕散步，准时吃水果，以及准时胃疼。准时过日子，很好。

    那些日子，每天对着镜子练习微笑，穿着平底鞋四处游荡，坐地铁看别人的脸然后低头猜他们的故事，耳朵里有岁月呼啸而过的声音。

    那些日子，会想念你，会想听你的声音，会明明担心那个魔咒还是要和你走进电影院。你真的要这么离开我吗？在这么多年以后。

    我会想念，那些日子，那些单纯的日子。

年华老去

而你在哪里

情之所至

无欲则刚

停留

驻足

我误会了细水长流之情

只好继续奔走

    胃痛，真是恼人。

    又是一周，波澜不壮阔，每天伴着隔壁同志们激情高昂的杀人声入睡，我很佩服自己。决心下周加入集体活动。连续一周独守空房，我更佩服自己。在陌生的地方还是不敢自己一个人睡，开着电视睡觉，我算是做到了极致。

昨天是新同事的生日，没能接受邀请去参加生日聚会，老老实实回家参加婚礼，其实是让我非常郁闷的决定。奈何老娘一声令下。吃完喜宴还要带小孩儿，那么一大堆小孩儿。。。我这么喜欢小孩儿，也快被这群乱七八糟的小孩儿折腾散了。

    昨天在回家的车上，接连接到某人和亲爱的莎莎的电话。我能明显的感觉到我的平淡以及欣喜。同样远隔千里，可以很贴心，可以很客套。不过这样很好。

    今天很累，累到胃痛。家长里短的事情，可以很烦琐，也可以很温馨。给妈妈买衣服，给爸爸买酒，满足小盆友们各种不合理要求，抱抱这个侄子，亲亲那个外甥。日子就这样细水长流。

    那天晚上以后，会常常冒出些冲动。如果就这样，是不是很好？我做错过一次，不想再错一次。我错过了一次，不想再错过一次。你呢？

    来不及从头喜欢你。

    溜溜达达的过了一周，很闲。

    吃好睡好上课好，而且没有在太阳底下暴晒所谓的拓展运动让我出汗，一切都挺适合我。背个硕大的包里面只有一本书一个本一支笔，上大课的时候立马睡倒，晚上看看电视杀杀人打打牌聊聊八卦，嚷嚷着去上自习复习那明明简单却被老师讲的无比复杂的会计专业，恍惚间以为还赖在校园之内。只是，住的是宾馆标间，吃的是好几个菜好几个汤还有水果，只是，身边的不是你们。

    同房的姐姐新婚燕尔，每天甜甜蜜蜜的给老公打电话，时不时的就跟老公出去看电影happy hour留我独守空房。培训所在地看上去偏远，其实交通相当便利。这不，因着交通便利便可找个月色明朗的夜晚坐了地铁去蹭巫婆婆的饭。用她自己的话说她现在赚的比我多，所以蹭这妞儿的饭我便心安理得了起来。一个星期就把一个月的辛苦钱都花光光了，可见我的败家能力，可见我这小小国家公务员赚的有多少。

    新剪了个傻妞儿刘海，换了个眼镜，趁我还可以假装年轻，赶紧假装年轻。

    公交车上晃得东倒西歪，好容易下来了，拎着大包小包的败家战利品，右手拿着电话左耳接听，聊的正high，一个踉跄就摔在了地上。看看四下都是人，才不理，斗志昂扬的爬起来。地上没有坑也没有石头，看来没有什么东西可以让我推卸责任。必须承认，我的小脑越来越萎缩了。

    果然没有订到黄金周回武汉的票，果然又没有达成的回归之旅，又一个被辜负了的十一假期。工作后的第一个正式参与的十一长假，索性去了山西。蹭来的且仓促的出行，人造的山区景观。

    有些冷，帽子围巾大毛衣全体动员。素着一张苍白的脸，隐没在人群中。上山时导游说前一天刚刚下过雨，雨后的山谷空气格外的清新，迎面而来的清冷之风将一夜的舟车劳顿一并带走。望向山下满目的霭霭雾气缭绕与连绵的山峰之间，以为自己也是那腾云驾雾的世外之人。依山而建的寺庙，满足了我参拜的愿望。通向殿宇的120级台阶，每登一级心中虔诚默念。保佑父母，以及每一个人。

    见闻不多，不再赘述。

PS：校内已经贴过，此篇是专为晓如MM这位不上校内的亲爱的所贴。

    从小我就觉得，世界上有鬼挺好的。我就早早的变了去，飘在一众痴男怨女的身边看看大家都怎么个折腾法。尤其想看看大家知道我挂了后是什么表情，有没有哭的，有没有嚎啕大哭的，有没有哭得死去活来的，有没有应景的掉了两滴泪心里美的屁颠屁颠的。不过估计大多数同志是心里那样一下，完了该怎么过怎么过的。反正我某位中学同学光荣了的时候，我就是这样的。
    现在这个职业，人人都说好，看上去确实挺好。我现在的感觉就是我已经挂了。我想尽各种办法保持我旺盛的战斗意志，包括翻出《士兵突击》拉着老爸一块看。别拿我即将满24周岁的年龄说事，我还年轻着呢，现在我才23岁半，怎么着吧。
    小姜同学正在引诱我去看先锋记录频道一个研究鬼的系列节目。我对他能在一堆付费频道的掩护下发现一个如此有意思的不付费频道相当赞赏。不过大晚上的我总不能跟自己过不去，看了不睡觉吧。我信佛，佛祖保不保佑我我对佛都保有无限景仰。我嚷嚷了几次吃素，每次都在我爹妈的美食诱惑下宣告破产。原来我的意志力这么薄弱，这要是在对付日本鬼子的年代，我非当了叛徒不可。还好，我现在对待高丽棒子的态度十分坚定，主要高丽棒子实在没什么美食可以诱惑到我。佛祖原谅我，宗教信仰是如此庄严神圣的事情，我还没有准备好。
    人人都是泥菩萨的年代，谁可以拯救谁？XT说，各自安好，彼此救赎。很好，所以我决定跟你私奔。这个四年前出现在我生命力的家伙，我们永远不可能如情人般爱对方，可是我们之间的感情比不堪一击的爱情深厚的多。
    最近听说有个她和他在玩旧情复燃的游戏。当年俩小孩儿纯纯的初恋战胜了高考输给了距离，五年以后再相逢，不知道他们的第一句话是什么。是不是和我一样没有创意的“你好吗”？我也想旧情复燃，你觉得如何？没有认真去想过，原来你是我的初恋，在那个白衣胜雪的年代。可能是我刻意没有去想，我在忽略我对你的伤害，我在刻意忽略我们之间的距离，这样我可以自在的和你说话，不会惭愧。八年了，我们从来没有丢掉过彼此，事实上却是真正的失去了彼此。嬉笑怒骂都太简单了，难的是看着你的眼睛和你说话。
    爱情这个劳什子，人人都有，我也有过。