有一天，我突然想亲自动手做巧克力。

说开始就开始。在网上搜了一下方法，然后就动手了——敢情做巧克力就像做点心一样，成为高手或许不容易，但想入门实在是简单呀！

【原料】

黑巧克力砖 500G

奶油奶酪   180G

可可粉     适量

【做法】

1.黑巧克力砖敲碎。

2.先放入奶油奶酪加热，溶化后再放入黑巧克力。待巧克力溶化后，用勺子慢慢搅动，让巧克力和奶油奶酪完全混合在一起。

3.把混合好的巧克力溶液晾凉，待溶液重新凝固时即可使用。

4.在等待巧克力溶液晾凉的时候，可将可可粉过筛备用。如果是无糖可可粉，可按自己的口味加入适量糖粉，混合过筛备用。

5.用勺子刮取适量已凝固巧克力，在掌心中稍微温软，塑形，然后放进可可粉中滚动，使巧克力球表面蘸满可可粉即可。

6. 做完的成品装在密封罐子里冷藏保存，可以保存很久。

【Tips】

1. 没有巧克力砖也可在超市里买黑巧克力代替。但超市里的黑巧克力可能甜度比较高。

2. 奶油奶酪的量一定要掌握好。过多，巧克力不容易凝固。过少，巧克力过于坚硬，不容易塑形也没有松露巧克力特有的入口即化的口感。

3. 在可可粉中加入的糖粉，注意不能用细砂糖代替。细砂糖或者绵白糖的颗粒太大，无法融入可可分中。

4. 也可以用椰粉代替可可粉，无论口感还是视觉都会有不同效果。（第二张照片中，表面就是椰粉。）

4. 如果给小朋友吃，严重推荐塑形时做得小些，让小朋友能轻松一口吃下。否则捏在手里，巧克力很快就会化掉，后果……自负。

每次我有东西要装箱子时，都是家里小动物们的节日。

两只猫一只猪，都抢着往箱子里钻，先到先得。

看某猪坐在箱子里，妈妈不禁感慨——到底还是个小人儿啊，这么小的箱子坐进去还有多余空间！

蒙氏圆柱体玩具，也会经常被搬出来玩。

但其作用已经演变成给小火车们当“大桥”或者当“陷阱”，具体安排视调度员某猪当下的心情。

最近小猪在吃东西的时候，又开始爱用手抓着吃了。

按说手的敏感期应该已经过去了，不过既然她表现为这样，一定是还需要满足手的触感。那就随便吧。

这张就不是在吃东西了。她在模仿姥爷打口哨叫巴顿的手势。

妈妈虽然一直不会打口哨，但能用各种方式打口哨，真是很酷呀！希望你也能早日打出很酷的口哨，闺女。

这个挂帘子的游戏，就是过家家了。

“妈妈，你来敲门！问问我在不在家？”

这几天频频收到各界群众各种形式的投诉，主要针对某顺多日没更新博客——干嘛呐？每天在家“闲”着！

其实什么新鲜事儿都没有，每日仍然和小宇宙日益强大的某猪摸爬滚打。

这个家伙忽而天使忽而魔鬼，忽而头上有光环忽而背后长尾巴，妈妈我被折腾得精疲力尽大脑短路只剩下苟延残喘咬牙坚持，唯一的奢望就是有人把她接管过去，让我喘口气，就这点愿望也无法得以实现——光头总是在我们快睡觉的时候才刚到家，即便在家也是耳朵长在电话上。

所以，同学们，我哪有力气和心情做别的？我只想安静和睡觉，什么都不想做。

某猪找到一个造型奇怪的计算器，她不知道这是做什么用的。

经过研究，她确认这是个新造型的电话。

一通拨号后，她开始和“渺渺”煲起了电话粥。

妈妈的工作是在一边给她举着苹果，因为小姐说几句就要润润嗓子。

这可不是故意搭的景。这是我家客厅常态，而且还不是最乱的时候。

每每我刚把东西收起来，身后就“哗啦”一声，又被猪倒了一地。

可怜的天线宝宝，纷纷昏倒在去厨房的路上。

终于把自己累到原地睡倒的某猪。

趁她昏睡，妈妈必须赶紧去厨房做饭。小姐醒了是一定要立即吃东西哒！不然会没有力气投入更大规模的工作哒！

还有9个名额，想体验新版博客的同学可以跟贴报名，就先到先得吧。

（——名额已经全都发完，后到的同学十分对不起，下次有机会的哈~ 谢谢大家关注！）

刚才在李跃儿网站上看到一个非常非常好的帖子，是李跃儿亲子班的妈妈写的在亲子班学习到的关于孩子成长各个方面的经验，非常非常值得推广啊。此帖目前有8页长，里面的回复贴都好精彩。

这个帖子让我解开很多一直困扰的问题，比如怎么陪孩子玩，如何制止孩子不当的行为，怎么选择孩子的读物，甚至还包括如何和孩子对话以及喂饭……真的非常感谢这个细心记录的妈妈！

http://bbs.liyueer.com/viewthread.php?tid=59397&extra=page%3D1&page=1

还有这个帖子，是一个听过大李培训的妈妈写下的记录，同样非常精彩，值得学习：

http://bbs.liyueer.com/viewthread.php?tid=65319&extra=page%3D1

蜡笔小琨的机灵鬼妈妈，不怕吵不怕闹不怕麻烦，勇往直前地要为小朋友们举办一次2009圣诞聚会。

做为本活动发起人、筹办方、场地提供方的琨妈正在向广大市民朋友征集聚会创意，严重欢迎大家前去献计献策，从宏观到围观地讨论聚会的各项事宜。

有主意的同学欢迎发言，不用举手。没主意的同学旁听嗑瓜子也欢迎，茶水免费。本启示有效期10天——

http://blog.sina.com.cn/s/blog_5941d5810100gid2.html

心情舒畅的时候，或心情低落的时候，我都喜欢独自在厨房做点心。

一个人，转来转去地配着这样那样香喷喷的食材，把它们按程序混合在一起，看它们经过奇妙的过程，逐渐演化成美丽的结果。手里忙着，心却渐渐静如止水。

这个过程，只有亲手做的人才能享受到。

这感觉就像画画或是做设计，沉浸在自己的世界里，觉得一切都很安静。

所以，吃点心或者欣赏画作，其实都没有亲手创作的那个人更享受。

虽然小猪对我做的点心很少动容，但即便她豪不在乎地一边吃一边掉一边分给她的娃娃，吃到嘴的不到十分之一二，我也觉得十分满意。

养孩子的过程，就要比做点心、画画跌宕起伏多了。但养孩子的过程，可以让人从头开始重新成长一次。陪同孩子长大的过程，可以同时修整平复自己内心很多坎坷很多阴影，让自己焕然一新。

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这道小饼干的最大特点，是有挥之不去的柠檬和橙子的香味。因为主要的配料就是柠檬皮和橙皮。而且经过烘烤的橙皮咀嚼起来有点点小小的韧性，很Q。

方子取自《孟老师的100道小饼干》。

有需要方子的同学报名，否则我就偷下懒，不敲那么多字了，嘿嘿。

（网上应该也能搜到孟老师的点心配方吧？） 

小猪并不是一个难缠的小孩。客观地讲，她算得上通情达理且性格温和——周围的人都这么评价她。但她照样有不少大发脾气的时候（通常只针对我）。

对此现象，艾玛的妈妈说得真好：“丫头这么闹说明丫头是个正常的，没受压抑的，情感发育正常的好宝宝！！每个宝宝都应该是这样的，我们看到所谓听话懂事顺从的宝宝在这个年纪都是不正常的，宝宝在这个时期就是这样的。我相信带孩子不应该只期望一个干净整洁永远都善解人意的孩子，这种玩闹这种叛逆这种歇斯底里也是她成长的重要组成部分，我们应该理解包容"惯”着她。”——真是个深深理解小孩子心理的妈妈啊，让同样是妈妈的我深受抚慰！

这几天一直在有意无意地想这件事，似乎下意识里总想找点理论知识来给自己鼓鼓士气。又半夜睡不着觉，索性起身去书房。不知道自己想看哪本书，无目的的浏览了一会，随手抽出一本《倾听孩子》。这本书以前看过，很久没有再翻了。

信手翻开一页，读了几句，突然发现又被神灵们帮助了——正是我需要的“理论的力量”啊！一口气读完一个章节，神清气爽豁然开朗。

鉴于内容太多，无法全部打字上来，摘抄一些关键语句，和有需要的妈妈们分享——

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·尽管孩子天性活泼可爱，他们（就像我们成人一样）也会有“失常”的时候。他们的情绪会“晴转阴”，变得很不可爱……当小孩子“失常”的时候，他们变得很难理喻：他们不理会身边发生的事情，行为“脱轨”，做出没有意义的、让别人讨厌的举动。这使我们陷于困境：我们想帮助孩子，可孩子就是蛮不讲理。不论怎样努力都只是让他们越发地不可理喻。我们该怎么办？

·当孩子感觉与父母关系亲密时，其大脑神经通道就保持畅通，使其能够感知、记忆和思考。

·当孩子变得不可理喻时，他们是在向我们求助。

·如果关心孩子的成人发出的信号是“我在这儿，我喜欢你，我陪在你身边，”孩子的脑干就能感知到安全，孩子需要的感情纽带就建立起来了。孩子的边缘系统就可以与大脑神经的所有其他部分协调通联工作。这时孩子会感到安全、自信、一切都好，会热切地期待探索任何新鲜事物。

……当孩子能够感知这种感情纽带时，就感到安全，感到被爱，感到与他人的亲密关系，其智能系统就能全速运转，能够认知、与人合作、在自己想要什么和需要什么的事情上也会很通融，还会注意到他人的需要。

·你是否能够与孩子建立感情纽带对孩子至关重要。……与人的密切关系促进孩子大脑的发育，促进孩子全面地运用自己的智能。

 孩子在整个儿童期都会对这种感情纽带有很强的依赖。所有这些是孩子每天都需要的。与成人之间的感情纽带能孩子以力量，使他们自我感觉良好，有足够的安全感去学习和与人交往，并随着年龄的增长，增强信心，对生活保有乐观的态度，能够从容无畏地面对新挑战，能逐渐增强自己的识别能力，知道应当与谁为友，善于解决问题。

· 父母每天24小时的温暖轻松的关怀是帮助维护孩子的感知的必要条件。

· 电视和打电话（指抛下孩子独自去聊电话）看起来并不会产生严重危害，但是在生活中它们像其他很多事物一样会损坏孩子与成人的感情纽带。就父母来说，每天长时间的工作以及各种担心、焦虑会让父母有一种孤独的心境，蚕食掉他们的好心情，使他们麻木，以至觉得很难又精力去关注孩子。

（* 这段让我对小猪一看我去厨房做饭就要冲过来阻止我的行为有了新的理解，专家们说的对，小孩子的所有行为，都是有意义的，只是我们成人没有理解到而已。——某顺插话）

·当孩子感到危险、沮丧或无法感受到你和他之间的感情纽带是，他的前额叶皮层就停止活动。孩子实际上就无法正常思考了。这是瞬间发生的事。你已经无数次遇到这样的情况，你自己也曾发生过这样的情况！（……负面情绪淹没了边缘系统，会让我们陷入片刻的甚至长达数小时的烦恼与不安。在这种情况下，受情绪困扰，我们不可能有好的思考，也不大可能对身边的人有好的态度。）

·当孩子感受不到感情纽带时，他的情况就会变糟，使他受到的伤害不亚于折断一条腿……此时他失去了判断力。他会不理睬任何人，对任何事情都没有兴趣，或无端对人发火。可以说，不再能感知感情纽带的存在，导致正常思维的中断。

孩子如果意外骨折，立即会感到剧烈疼痛，我们都会有意识去帮助孩子，孩子也会立刻得到帮助。但当孩子的正常思维中断时，我们文化传统一贯的做法是责怪孩子，对他责骂、说教、惩罚，或者孤立他。……我们常常以为孩子这样不理智，是故意让我们为难。

· 由于这些藏在内心的大大小小的伤害，以及它们不时地被触动，孩子才会变得反常。但孩子不应为此受到责备。为此责备孩子只会让孩子远离我们。我们需要做的是设法让孩子重新感受到我们之间的感情纽带。

· 当孩子不能正常思维时，他们不可能充分考虑到父母的情绪，因此他们不会以温和的方式发出求助信号。在这种立即需要帮助的情况下，孩子往往会以下面两种方式发出求助信号：

  1. 孩子会变得烦躁不安，大发脾气、大哭大闹或者狂笑；

  2. 孩子会变得行为怪异，做些不理智的、无意义的事情。

· ……这些情绪的表现意义重大。在你的关注下，痛快地哭、笑、发脾气能使孩子很快恢复，重新感受到你的关爱，重新变得通情达理，好学，乐于合作。

……无论孩子哭多久，你都守在他身边倾听他。允许孩子充分表达自己的感觉可以有效地帮助孩子平复情绪。假如孩子强要自己不能得到的东西，你就倾听他，给他关注，而不是给他想要的东西。

·孩子大发脾的时候，是在排除挫折感，使自己能重新清晰地思考。

· 当孩子感到不安，发泄出情绪，就表明他们正在尝试治愈所受伤害，试图恢复被切断的感情纽带。

  只要有亲近的人能够倾听自己，孩子就会通过大笑、发抖、挣扎、冒汗、发脾气来治愈所受创伤。我们成人总是把这类情绪发泄看作是“不好的”、“孩子气的”“没有自制力的”“想操控成人的”令人厌恶的表现。我们的文化告诉我们应该阻止孩子的情绪发泄。而实际上大哭大闹的孩子正在做着在他们的处境中最恰当、最符合逻辑的事——他们在排除自己的烦恼，使自己能恢复安全感，放松情绪。

· 只要孩子能得到他人关切地倾听，他们就能运用自己与生俱来的能力，通过上述方式，治愈所受创伤。再深的创伤也能通过彻底宣泄得到愈合。

· 如果在孩子闹情绪的时候你试图对其说教，结果肯定会令你失望。

· 通常人们会认为容忍孩子宣泄“坏情绪”是在纵容孩子，孩子会变得“更不听话”。实际情况并非如此。近50年的研究表明，体罚或者责骂往往会使孩子的行为更加逆反，并降低他们的认知能力。

· 如果父母能长期采用倾听的方式对待闹情绪的孩子，孩子即使进入青春期也依然能和父母保持亲密的关系。

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 《倾听孩子——家庭中的心理调适》，由美国家庭教育心理咨询专家Patty Wipfler所著。孩子情绪爆发的时候父母承受着很大的压力，这本书针对这些问题提供了很好的应对办法。

感谢这本书，至少，我又放松下来，有了睡眠的欲望。

晚安，各位。

我严重认为，在小猪的trouble 2里，一定会有人牺牲掉。目前为止的情况看来，我患狂躁型抑郁症的概率比较大。

随时随地有感或无感而发的大哭小闹跳脚嘶吼打滚是我家每日必演曲目，由儿童演员某猪循环上映不清场——笑着笑着突然一撇嘴就大泪滂沱；正玩的好好的，因为头发丝大的事儿就能哭号不止，豆大的泪珠子啪啪地往下砸。

早晨起来，小姐心情好可以一口气喝210ML奶，如果不顺心就比较麻烦了，蹬腿跳脚打挺，而且还必须抱着她，不许放下。她每天早晨起床，在喝完奶之前必须由妈妈抱着，脚不沾地。这个秩序感怎么形成的……无据可查，总之一直就是这样。如果她爹不在家，我就得一只手抱着她，另外一只手完成往奶瓶里倒水，再加热、放奶粉，摇匀，拧盖子的过程。

我在厨房手忙脚乱地做饭，她冲过来让我陪她玩，陪就陪吧，可等她饿了突然要吃的，饭却还没有做完。如果我坚持把饭做完，她能把居委会大妈都哭来。

睡觉前要把她想得起来的娃娃挨个抱上床，点名，差一个都不行，哭死！可她到底有多少娃娃……我没查过。

我正满手泡沫地奋战一桶袜子，小姐冲过来深情地要求：“妈妈抱抱我可以吗？”“可以呀，等妈妈把你的脏袜子洗完晾上，可以吗？”——不可以！当即哭死。

洗澡时往自己头上潦水，说要给自己洗“脑毛”。水顺着脸流下来，立刻就翻脸大哭——小妞最恨水迷眼睛，平时洗头发都是她爹横抱着她，我给她洗，水不会流到脸上。可你又不能事先阻止她往自己头发上泼水，她不会理解你的用意，一定要亲自试过才知道这道因果。

挑衅。把她的书摊一地，然后怒吼：“我要那本红色的小兔子！红色的，小兔子，哪去啦？”红色封面的那本小兔子，叫做《我不生气》——拜托，妈妈也想知道不生气的智慧到底在哪里。妈妈被吵得一个头两个大，真的很想把你丢出门去！

截止到12月8日，小猪的trouble 2才刚过去4个月，还有8个月的未来在等待妈妈。西尔斯医生说，有些孩子的不可理喻现象在2岁半以后会更加明显……

但她并不是在哪里都这么“驴”的，每次去奶奶家玩，妈妈不在身边的时候，她都会表现得非常乖，不仅从来不发脾气，把自己照顾得很好，还会顺便照顾别人，赢得一片交口称赞。奶奶爷爷总会夸奖她：“宝宝可乖啦！真的特别乖啊，一点都不像她妈妈说的那么闹。”

我并不意外她的“特别乖”。

美国育儿协会的某本书上对此现象的解释是：如果让一个2岁的孩子离开她最信任的人，独处在其他环境中，他们通常都会表现得非常自律，完全不是在家中的样子。因为他们明白自己处在相对陌生的人和环境中，他们会在潜意识中“保护”自己，使自己表现得特别好，非常招人喜爱。

小孩子和小动物一样，有保护自己的潜能。

而她在我面前时，最放松最自我，完全发挥她的主意识，早把可爱的“潜意识”丢到九霄云外了！

虽然，我明白她的小固执，她的小偏执，也理解她信手拈来的歇斯底里。但我还是严重认为，在小猪的trouble 2里，一定会有人牺牲掉。情况到目前为止看来，我患狂躁型抑郁症的概率比较大。

这段时间突然想画画，画小猪。

因为小朋友的一举一动都很可爱，天然的小卡通。

不过多年不画了，要再捡起来，还得多多动笔啊。

妈妈想给小猪攒多多的、画她的画儿。

每天和小猪在一起，完全没有放松的时间，像个逃命的兔子一样满屋窜，永远做不完的琐事。

最近频繁感到疲惫，很想放松一下好好休息休息——比如独自去个云南海南越南什么的，总之越往南越好。

但实际上除了咬牙坚持，我还没有其他出路。哎，等小猪上幼儿园的吧。

其实我是个宅得要命的人，宅到连门口的报纸都懒得开门去拿，宅到自己在家里闷一个月不出门都不会寂寞。

今天小猪去奶奶家玩了，总算是可以稍微喘口气。

小猪不在家的时间，打扫房间洗衣吸地，然后再抽时间做个蛋糕。年底是我们家的生日季，过生日的人一个接一个，今年打算亲自做生日蛋糕给大家，所以先预热一下，免得该露脸的时候露怯。先做个松露巧克力蛋糕试吃下，看味道如何。

当空气中开始弥漫令人眩晕的巧克力香气时，疲惫的心情好转了很多。黑巧克力特有的苦味，掺着白兰地的醇香，让麻木的神经又开始满足地跳动。

琐碎辛苦的日子，被这温暖叆叇的香气缭绕一下，突然觉得还是有信心坚持下去的。不论怎样，毕竟没有被上帝遗忘。

冲杯咖啡，盯着热腾腾的烤箱，等待上帝的礼物出炉。

方子取自《曾美子的黄金比例蛋糕》，先挖个坑，嘿嘿……

小猪喜欢涂鸦，每天举着蜡笔四处留念。

家里地方太小，没地方放画架，妈妈只好把家中仅剩的一小块墙面铺上白纸给小猪涂鸦。

爸爸画了几个相似的、半隐形的小动物脸，问小猪是什么。

小猪说，猫咪，兔吒（子），巴顿！——100分！

爸爸画的小猪……

……和妈妈画的小猪。

看出来了吧？爸爸眼里，某猪是小乖乖，妈妈眼里，某猪是小魔鬼，只差没给她画上个带小叉子的尾巴啦！

课间休息来根棒棒糖。

自从爸爸偶尔给小猪买了几根棒棒糖，妈妈就没好日子过了——小猪发现，原来天下最好吃的东西是棒棒糖啊！你们竟然一直都瞒着我！于是每天都缠着妈妈要。

没办法，去买了两包“不二家”的棒棒糖，藏在冰箱里以备不时之需。买这个牌子因为觉得它是纸棒的，相对安全，而且甜度相对也低。没想到，刚才听甜猪说，有个Yummy Earth天然有机水果棒棒糖，给小宝宝吃更安全。哎，真是败无止境……

本来不想给她吃这类糖的，到底还是没逃过……

· 某猪爱吃鸭血，有一天，她又想吃鸭血，但想不起该怎么称呼这东西，想了半天对妈妈说：“宝要吃血压（鸭）！”

· 带她去打疫苗，医生阿姨给打在右上臂。

   晚上妈妈问：“今天去打针了吧？”某猪点点头。 

  “打在哪啦？”

   “翅膀。”某猪指指自己的小肉肩膀。

   哈哈，你是天使么？

· 越来越会讨价还价了。妈妈睡觉前给讲了好几个故事，猪表示还要听还要听还要听，妈妈说：“再讲一个，就不讲了。”猪讲条件：“讲２个！”

　　猪要吃巧克力，担心妈妈不批准，就来找妈妈，用食指比划着说：“吃１个，只吃１个！”

·　爸爸晚上很晚回来，猪宝宝跑去门口迎接，看到爸爸兴奋得语无伦次：“爸爸回来啦，请进！”然后像个售楼员一样挥手向右一指，说：“这是厨房！”又指着客厅对爸爸说：“那是电视！”

　　妈妈爸爸同时昏倒。

·　晚上临睡前，爸爸不让某猪再吃点心了，就把点心盒子收了起来。妈妈听到她用哭腔自言自语：“爸爸把点心盒子藏起来了，宝宝可真可怜呀！”

·　有一天，某猪在看“天线宝宝”光盘，她听到有段关于要给天线宝宝们做面包的歌谣：“拍一拍，烤一烤，做成面包，送给天线宝宝……”该小孩突然平静地对着屏幕问：“谁出钱呀？”

　　妈妈非常崩溃！妈妈从来不会说这样的话啊，家里任何电视节目都不看，她到底是从哪里学来的呢？！

·　有天某猪自己玩过家家，只听她催娃娃：“请你快点吧，宝宝都腻歪啦！”

　　然后阐述娃娃的状态：“娃娃都哭啦，哭死啦！”

　　继而再转换角色，对娃娃说：“你自己哭吧，宝宝走了，宝去拿巧克力豆，自己吃！”

　　妈妈一个头两个大——我平时就是这么对待你的嘛？！

·　最近频繁使用“难过”这个词——“丁丁可难过了！”“小娃娃难过地说：‘……’”

　　小样的，你还知道“难过”？

·　洗手时，一边用水冲着泡泡一边说：“再见，泡泡！”“谢谢你，水！”

·　某猪爱给玩具们起名字，有段时间我听到她管七个小矮人中的“害羞”起名叫“乖蛋”，前几天，突然又给人家改名了，叫“帕帕拉里”！还挺拉丁风情的～

·　昨天白天我抱她的时候说：“哎，你太沉了，妈妈抱不动了，让爸爸抱吧。”

　　晚上，我们听到她玩娃娃时抱怨：“真沉呀！金娃娃可真沉呀！”

　　哎……

·　妈妈给某猪盖被子时总是嘱咐她：“一定要盖被子，不然会着凉生病的。”

　　她玩娃娃时，也找了根细细的小布条，搭在娃娃肚子上说：“盖上，盖上就不冷了。”然后又嘱咐娃娃：“不然会打针，吃药！”

·　某猪最近喜欢拿着书或者报纸，假装认识上面的字，经常一本正经的举起来念——“小猫咪，自己来到商店，买东西……”

　　她看的那版，是关于甲流患者医疗费纳入医保的消息。

·　妈妈煮了某猪爱吃的玉米，但刚出锅的玉米很烫，妈妈说：“等一下，凉凉再吃。”

　　某猪急切地盯着盘子里的玉米，每隔１秒钟就去摸一下。不到１分钟，妈妈听到她绝望地大声呼救：“谁来帮帮玉米呀？！”

·　前段时间经常听她骄傲地夸自己“宝真厉害呀！”

　　突然有一天，她遭遇重创——竟然不能自己打开装水果的口袋！某猪很沮丧地把口袋放在妈妈腿上，对妈妈说：“宝不厉害！”

　　妈妈笑翻。

“再哭，我就不喜欢你了！”

这是个咒语。从我记事到现在养小猪，这句话听得太多了，以至于一度认为它是真理——是啊，谁也不喜欢哭咧咧的孩子，有事说事，哭什么呢？

家里的老人们都说我小时候“从来不哭，顺顺利利的，可喜兴了。”虽然我小时候确实身体健康性格开朗大大咧咧形势喜人，而且备受全家宠爱，但如今我亲自当妈妈，还是对自己当年竟然从来不哭的良好口碑非常费解——怎么做到的呢？以那个时代人们对儿童心理学的理解和实践能力，能把小孩子的负面情绪化解的那么好的家庭，恐怕凤毛麟角。

但在我自己模糊的记忆里，有几次我午睡醒来，一睁眼心里就突然一股莫名的委屈和不高兴，于是顺理成章地就哭起来了。家里大人走过来，看我在哭，非常不高兴，训斥我说：“哭什么？有什么可哭的？睡醒了觉起来要笑！”然后把我抱起来说：“来，笑一个！”

然后我非常识时务地笑了，大人们很高兴很满意。叮嘱我：“以后起床后都要笑，不许哭！再哭我们就不喜欢你了。”

儿时的记忆早就模糊一团了，只有些碎片还残留在脑海深处。

睡醒觉，不许哭，只许笑；

摔了跟头，不论多疼都要说不疼，并且不哭，这才叫坚强；

有委屈的事情也不许哭，大人会不耐烦地说：“哭什么呢？有事情好好说么！你哭就解决问题啦？”

总之，不许哭（更多的要求还包括不许发脾气等等~）

但实际上，“不许哭”对儿童来说，是否真的合理？

婴儿一生下来就会哭，用哭来表示冷了饿了孤独了不舒服了等等情绪，以此引起大人的主意，他们不会说话，只能以哭声来提示看护者，不哭的孩子非常让大人省心，那表示他什么问题都没有，所以大家都盼着孩子不哭，一旦哭起来，就十分让人烦恼。

到了孩子能大约听懂话，自己也开始学话时，面临的要求就更严格了，一哭起来大人们就会指责：“这孩子怎么这么不听道理呢？”“有话说话，都会说话了还哭什么？好好说么！”听似有理。

但一个幼儿，还远远不到可以平衡自己的内心、可以顺利表达自己的情绪的年龄（即便是成人，又有多少人可以做到？），他们的逻辑感还没有形成，他们对世界的了解还刚刚开始，他们还没有能力管理自己的情绪，需要用很长时间一点点实践和学习。

那么，最直接的表达方式，当然是哭！

你不能指望一个2岁的孩子心平气和地说：“我一整天没有看到上班的爸爸了，我真的非常想念爸爸，我希望他多和我玩一会，多抱抱我和我说话，而不是回家就看电视上网。”或者看着你的眼睛镇定地展开讨论：“我今天第一次坐摇摇车，这个玩具真是太好玩了，虽然坐了10次，但我还是没有玩够，妈妈我们可不可以再玩1个小时？”

大人有情绪的时候有非常多的表达方式和内心活动，因为大量的生活实践让我们积攒了很多经验，早已形成自己的思维模式和表达方式。但对于一个幼儿来说，当他们觉得失落觉得委屈又不知如何表达的时候，哭是最简单的最直接的表达。而且，从儿童大脑的发育程度来看，2-3岁时，大脑控制情绪的能力还没有发育健全，所以这个年纪的孩子会呈现一会哭一会笑，忽而乖乖忽而发飙的状态，这种情绪表现和他们的大脑发育程度完全吻合。

这时候我们最好蹲下来陪陪他们，替他们说出心里的委屈，如果我们猜不出理由，那就默默地陪陪他抱抱他。无论如何，也比说“不许哭，爱哭不是好孩子”强——那不是欺负人么！看人家小，还没有能力表达，就让人家闭嘴。这样的待遇对孩子来说，谈何尊重呢？更不要提要加上一句威胁——“再哭就不喜欢（要）你了！”

小猪经常哭，有的时候我知道是为什么，有的时候真的莫名其妙，比如她睡醒了觉睁开眼看不到妈妈，就会哭。姥爷有时会说：“不爱听不爱听，不好听不好听！”可是，2岁的小猪当然还不能像她娘这样伶牙俐齿。她才2岁，偶尔说全一个主谓宾俱全的句子都会得到喝彩，谁能指望她安静平和理智地表达情绪呢？显然她还没有足够的时间把自己锻炼成那么老练，但早晚有一天她会的。

要求幼儿表现出他们并不理应具备的能力是不公平的。而且经常喝令他们“闭嘴”“不许哭”，更容易激起他们的负面表现——或者变得脾气很大，或者变得胆小懦弱。因为他们的情绪没有得到化解，一直积攒在心里，和他们一起成长。

生气，害怕，悲伤等负面情绪都是人们正常情绪的一部分，谁都有权利表达自己的情绪，每个人都要学习为自己的情绪负责。心理学上讲，受不了别人表达负面情绪的人，其实是因为自己内心力量不够强大，很容易因为外界的情绪受到干扰而不平衡，从而失去自己内心的安静。孩子的哭闹声容易让他们感到恼怒，烦心。

小猪自从进入两岁“更年期”，就经常“无理取闹”，很小的事，甚或我们都不知道的理由，就哭闹一番。

我的心理力量没有那么强大，小猪的歇斯底里经常让我有打她小屁股几下或者把她丢出门去的冲动。但通常我尽量让自己镇定，问问她是什么事情，或者替她说出她哭的理由，或者干脆说：“来，妈妈抱抱吧。”如果都不行，我就什么都不做，看着她哭个够。但幸好，我没有脱口而出让她闭嘴或者进而对她实施威胁“我不喜欢你了，我不要你了”。她哭，一定是有理由的，而且和她眼下的年龄特征有关。

虽然她现在经常哭，但我并不认为她就是个“爱哭的小孩”，因为事情解决完了她的情绪立刻就会平静下来。

虽然她现在经常哭，但我并不认为因为会影响到她今后20年的成长。反倒是在“爱哭不是好孩子”“再哭就不要你了”的威胁下成长的孩子更让人担心。

虽然我也不喜欢听她哭，但倾听她的哭声，是我的责任。

昨天的奶酪小饼干在小猪的捧场及猪妈的“帮忙”下，迅速被消灭掉了，本来以为可以吃上一周呢。没办法，只好继续烤。

今天烤了红糖核桃小饼干，特意做成小猪会感兴趣的各种形状。果然，小猪把每个形状都咬掉一点，然后告诉我她喜欢“星星”。

圣诞节时，就给小猪做这样的小饼干吧。 

 用的是孟老师的方子：

材料：

核桃80g  无盐奶油65g  红糖50g   全蛋30g   低筋面粉170g  泡打粉1/2t

做法：

1. 核桃切小块备用。

2. 无盐奶油放在室温下软化后，加入红糖，先用橡皮刮刀搅拌均匀，再用搅拌机搅打均匀。

3. 分次加入全蛋，用搅拌机快速打发，至均匀的奶油糊状。

4. 将低筋面粉及泡打粉一起筛入，用橡皮刮刀稍微拌和，即可加入核桃，用手抓成均匀的面团。

5. 将低筋面粉放在保鲜膜上，用手整形成宽约4CM的长方体，再用保鲜膜包好，冷藏约3小时待凝固。

6. 用刀切割成厚约1CM的方形片。

7. 烤箱预热后，以上火180°C、下火160°C烘烤25分钟后，熄火后继续用余温焖10分钟即可。

TIPS:

· 核桃不需事先烤过。

· 也可将面团冷冻约1小时左右待凝固，但不可变硬，否则不易切割。

【顺顺马后炮】  因为我想将小饼干用模具压成各种形状，所以第5、6步骤就没有按方子要求的尺寸走。

********************************  小猪的关注  **********************************

做饼干时，想着小朋友可能也喜欢参与压模，就给了她一块面和几个小模子让她一起做。

开始，小猪还像模像样地在面上揉来揉去。

揉面的过程中，有核桃粒掉了下来，立刻引起了小猪的注意。她马上转而去研究核桃粒，把一大块面和压模子的事儿丢在脑后了。

起初我还提醒她继续用模具把面压成型，无论说什么她都好像没有听见，只是关注这粒核桃。她摸摸它，再滚动它，再用擀面杖压一压，看它变成更碎的颗粒。

我突然意识到，这就是她关注的事情啊！我们成年人总是习惯让孩子跟着我们的思路走，如果小孩子中途停下做别的，就会被认为是“做事不专心，没长性”。但小孩子眼中的世界和我们完全不一样，他们关注的事情经常在我们的意料之外，如果强迫他们中止自己的思路回到我们的轨道上来，恰恰会打断了他们的探索和思维。

小猪聚精会神地玩她的核桃粒，我悄悄把面团拿走，独自去厨房把它们完成压模，放进烤箱。

小猪完全没有注意到我走开，坐在小椅子上一直把这粒核桃折腾够了，才舒了口气，玩别的去了。

难看是难看了一点，好在小猪不嫌弃，嘿嘿……

昨天小猪被爷爷接走，给我放了一天假。使得我有了充足的时间又做手工又做点心。

这些日子怕她总吃烤的食物上火，一直没再敢多做烘焙。前天晚餐她似乎没吃饱饭，9点多钟跑去翻饼干盒子，我只好抱歉地跟她说饼干都吃完了，赶快去给她煮了几只鹌鹑蛋。看来，还是要准备一些小饼干，以备万一。

这道小饼干非常好做，味道又好，索性做了两炉，可以多吃几天。第一炉，烤得火候大些，口感比较脆，第二炉，火候小些，口感比较绵。小猪喜欢吃脆的，每次去盒子里拿都嘟囔：“我要硬硬的！硬硬的！”看来她喜欢脆的口感，嗯，知道了。

方子是孟老师的(《孟老师的100道手工饼干》）：

材料：

A.  葡萄干20g   无盐奶油50g   奶油奶酪50g   糖粉30g   蛋白15g    低筋面粉50g   奶粉10g   泡打粉1/4t 

B.   装饰：糖粉50g

做法：

1. 葡萄干切碎备用。

2. 无言奶油及奶油奶酪放在室温下软化后，加入糖粉，先用橡皮刮刀拌匀，再用搅拌机搅打均匀。

3. 分次加入蛋白，继续用搅拌机快速打发，至均匀的奶油糊状，接着加入葡萄干搅打均匀。

4. 将低筋面粉、奶粉及泡打粉一起筛入，用橡皮刮刀以不规则方向拌成均匀的面糊。

5. 面糊装入挤花袋中，用平口花嘴以垂直方式挤出直径约1.5CM的圆球。

6. 烤箱预热后，以上、下火各150°C烘烤30分钟左右，熄火后继续用余温焖20分钟左右。

TIP:

· 挤面糊时，挤花嘴距离烤盘约1.5CM。

· 可将放凉后的饼干与糖粉放入塑料袋，将袋口栓紧并摇晃，即可裹上均匀的糖粉。

· 利用食品加工机将葡萄干搅碎较理想。如用刀切需尽量切碎，颗粒不可过大，否则易将花嘴塞住。

· 用低温慢烤方式烘烤，较可保持奶酪的原有风味。

 

 

甜猪又给渺做了一个小鸭子玩具，软软的，大小正好可以让小姑娘握在手里。

我看到小鸭子的图片，非常滴不平衡——凭啥呀，人家妈妈就能亲手给闺女做娃娃，还一个又一个的！小猪的妈妈为啥就不会呢？小猪太可怜了，有个不会做手工的妈妈……这局面说啥也要扭转，必须的！

可俺平常连扣子都懒得订，光头的衣服扣子掉了都是默默自己去缝，从来不请我帮忙。如果有必要，没准还要替我缝扣子，一边缝一边感慨自己怎么找了个这么笨手的老婆。

光头娶个笨老婆我不在乎，但小猪有个笨娘这可太致命了，想到小猪以后会跟其他小朋友说：“我妈什么都不会，完全不能指望……”不行不行，这可不行！这种势头要坚决扼杀在摇篮里，我怎么也得……怎么也得缝几个笨手笨脚的娃娃来堵她的嘴——“你娘我也是给你做过娃娃的啊！”

猪娘的小宇宙受到严重刺激，说动手就动手。立刻去翻小猪的衣柜。

找了件她穿小的内衣，把衣服背后的一片裁下来当材料。不过，这次选的布料图案太素了，要是个稍带点颜色或者图案的就好了。

做个什么形状的呢？显然俺不能上来就挑战要“形”的，那还不是俺长项。

我突然想到《聪明的一休》里，一休挂在屋檐下的那个代表妈妈的晴天娃娃。嗯，这个比较不挑战我的手艺，就从晴天娃娃开始我的手工生涯吧！

真的很好做，很快就缝好了。

是个带着蕾丝发带，系着围巾的小姑娘—— 

本来想缝上去五官的。但想起来华德福教育中，主张不给孩子提供已经刻画了很多细节的玩具，这样他们可以保留自己对玩具的想象。

所以，就是这样“素面朝天”的样子了。

人生真是奇妙，你自己都不能想象你会有什么样的变化。

从前，我一直不喜欢小孩，但意外地得到小猪后，我欣喜地发现我是多么享受和她在一起；

从前，我一直不喜欢做饭，但为了照顾小猪，我惊讶地发现我原来是有做个厨娘的天赋的；

从前，我宁可去买件衣服也懒得缝补衣服，但如今，为了小猪有个“妈妈做的娃娃”，我竟然主动拿起了针线。

我不知道，在未来，还能发生什么。但无论做了什么，一定是我自己愿意享受其中。

****************************** 后记 ********************************

这个娃娃，小猪把她命名为“云娃娃”。

因为云娃娃没有鼻子眼睛，所以小猪就找各种材质的东西贴在她的脸上，给她做眼睛鼻子。妈妈很高兴，果然，没有提供细节的娃娃，让小猪忍不住自己亲自动手来“完美”她了。

小猪一直对开关卧室门这件事感到发憷，她觉得那个把手不合手，不容易开门。

我把刚用完的一个烘焙锡纸筒给她玩，过了一会，发现纸筒被她“安装”在卧室门上——

这样，她开门果然就省力多了！

虽然她不明白这是杠杆原理，但妈妈还是非常佩服，这个主意实在是太好了！

寒冷的天气，两个小孩无聊地宅在家里无法见面。

咱可是网络时代的小孩啊！网聊！

各自在自己的地盘上，该吃吃，该喝喝，该玩玩，抽空抬头聊几句。

同样的玩具，隔着屏幕，一起玩。

渺渺：“我已经摆好所有的圆柱体了，你呢桐桐？”

小猪：“等等，我要修理一下丁丁的耳朵……”

渺渺：“哦，那我吃个苹果先。”

小猪：“渺渺，我在吃枣，你要不要吃？”

渺渺：“妈妈给我订了必胜客，马上就要送到了。”

午饭时间，两个小朋友对着屏幕一起吃饭。渺渺吃她的必胜客，小猪喝她的黑米粥。

这两个网络小孩。

美术馆现在正举办《首届中国动漫艺术大展》，昨天我们带小猪去了。

昨天我们是中午出发的，这些日子她每天都下午三四点钟才睡，没想到昨天刚上车这家伙就睡过去了，直到我们下车、买票进场，还不醒。

没办法，光头去前台借了免费使用的童车把她放进去，索性让她睡个够。

在等她醒来的时间里，我们先在一楼，看另外一个同时展出的高原主题的画展。

在众多大家名师的画作中，这幅小画并不起眼，它被挂在一个大展厅的某个不起眼的小角落里。

我路过它的时候，却突然被它小小的绚丽吸引了。

某猪小姐从容地睡足了美容觉，终于醒过来了！

——啊？咱们这是在哪呀？我坐的这是谁的车车呀？

爸爸和小猪一起看画。

既然醒了，那就去楼上看动漫展吧。

三楼动漫展厅外，颇体贴地准备了一些小画板，以供现场参观者信手涂鸦。

展览入口处，墙面上一颗大树的投影。有趣的是，和墙面上相呼应的地面上，是树的影子，树影中，有一些写着年代的标示，如果踩到哪个“年代”上，树上就会出现那个年代的动漫代表作。

这个男孩正在各个年代的标签上蹦来蹦去。

小猪在爸爸的带领下也去踩，不过她还不能理解出现在墙壁的大树上的那些图标和她踩的这些彩色之间是什么关系。

动漫的里程。

墙的两侧，都是从建国到现在，我国著名的漫画家及他们创作的著名形象。

 



蔡志忠先生和他的“老子”。

动漫的世界里，没有年龄的界限。

此次展览，设在美术馆的三层和五层。三层，是国内的著名画家画作的展品，五层，是港台作品和多媒体展示。

这两层楼之间的距离，很大。

在三层参观的时候，总觉得很多作品的造型、表现手法还显陈旧，虽然很多作品的绘画基本功非常好，但作为动漫作品，少了很多灵性。

这就不难理解，为什么考美院和设计学院时，除了基本功还要考创作——没有创作能力，再好的技巧也只是个画匠啊。
 

小猪不懂看画，她的注意力都在这辆“突然”出现的车车上了。

研究够了车车，终于开始四面张望了。

在展厅里，不时也可以看到这么小的小观众。

动漫教育，要从娃娃抓起嘛！

在五楼的多媒体展区，参观者可以亲自动手，看看动画形象是怎样制作的。

屏幕上这个松鼠，如果拖动屏幕右侧对话框上，它身体各处所对应的数据，它的身体比例就会发生变化，非常有趣，光头玩了好半天。

爸爸玩得很投入，小孩自己找乐子去了……

每个屏幕上演示不同的制作过程。
 

这个展位吸引了好多小朋友。

这是个落地的大屏幕，大屏幕前，有个带小屏幕的台子，小屏幕上带个摄像头。小朋友们在小屏幕上选定一个卡通形象，然后站在摄像头前，做各种表情和动作，就会看到卡通形象也在照样子模仿。
 

港台动漫的展区里，摆了长长两排工作台，是模仿动漫工作室的工作流程布置的，每个流程都有一张桌子和一台电脑，还有很多手稿和资料，就像真的站在动漫工作室里看他们在工作，每台电脑里都在播放相应的这个流程的工作内容介绍，非常详尽。

这样身临其境的互动，本身就是一个非常好的设计。

每个桌子上都有一个流程演示的文字介绍。 

他们的“工作台”。

屏幕上在演示这个流程上的工作人员所负责的工作。
 

港台厅的画作展品并不很多，但从他们的展厅设计和为数并不多的这些作品中，立刻看出了创作者思维、生活环境、创作手法、创作主题等很多方面的巨大差异。

要改进我们的作品，显然，要先改变我们的思维。

看着身边的小猪，我默默地想，我不能再以我受过的思维形式教育，复制在我的女儿身上。

否则，代价是不可逆的。