山秃了头，叶子大把大把脱落。

矮丘更短三分，似武大脱屐着地。陡陵瘦而更高，满目清苦，是落魄街头的杨雄。

许多叶子正值壮年，墨黑墨黑的绿，蓄深重的寒。西风一到，大枝大枝的绿叶暴雨一般疯洒，Pia Pia PiaPia往下砸，瞬间绿湿一地。

又蓝又远的天，斜斜跑步的风。

老桐树灰裂裂的枝桠，曳一片青薄的水。风一拽，迎头砸顶，“琶”一声，一爿青水凭空破裂。

风慢吞吞地跑。桐叶正面砸，声沉，是“扑”。反面因硬质的茎，声亮，是“沓”。大拉拉的叶子三两相携，缓飞迟坠，如人远行，心绪低沉，前脚“扑”，将行不行，后脚“沓”，欲止难止。扑——沓——扑——沓。扑——沓。磨蹭半日，不过原地踏步。

心如墙塌，听而知之。

风大步大步撵。桐叶正反两面，同转音调。啪。嗒。啪。嗒。啪嗒。啪嗒啪嗒。啪嗒嗒嗒嗒嗒嗒。。。。风渐烈，叶变乱，音转促。大马路上整树整树的黄叶纷繁乱飞铺天盖地，满世界都成嗒嗒嗒声，光阴提速，秒针疯旋，霎时，日光如水，汩汩滔滔，一晃即过。

时间挟你在腋下，面部朝下，自由落体般疾速下坠，急促。狂乱。紧张。听到尖利的风。沉重的鼻息。一切都在大口地气喘。

长长的，无尽的，下坠。

咚。呛啷啷啷啷——啷啷——嘭。

柏油路，古称大马路。

一打春，北人南下；立了秋，老鸟南飞；入了冬，蛇蚁或眠或死，一时间，天青地黄，冷寂无声，孤荒荒的大马路，竟宽得有些远。

我站路这岸，望彼岸不知何故静默滞立的那人。午时三刻。明晃晃的大日头，将风景烤得焦黄。孤僻如斯的大马路，显得异常异常的宽，宽到无法行走，只可泅渡，宽到还要再修一条迢远迢远的路，或能抵达。

中文系自选老师，沸成一锅糊涂涂的八宝粥。满满挤成一堂，双眼发光，兴奋异常，“拍拍拍”地敲着桌肚，从头皮到脚心，都在躁动。

三个试讲人。还有一W大男硕，一H大女硕。

老教授黑不溜溜，一双小眼睛，两簇小鬼火，磷光灼灼。

歹毒的眼光是洛阳铲，在女硕士满脸雀斑上剜来剜去。

灰朴朴的女同胞要哭出来了。

事后，我安慰她：当没看见啦 。。。。。

她大气地回应：妈的，当他两只眼在我脸上遛狗！

男硕士也讨嫌老头子：嘿！笑得跟老木头门一样吱吱嘎嘎响。

试讲者对其他正授课的试讲人提问。

那女硕，不，硕女！问：《阅微草堂》不符合明清文化主流，要把握主旋律！！！！！~~~律律律~~（此处回声一百遍）

MA拉个巴子！你个女大汉！你个女胖子！

我心里暴跳起二百多只狗，恨不得亲自扑上去活活咬死她！

不过，表面我笑得人模狗样，春风徐徐：老师应配备一头猎犬，常到古文堆里遛遛，我们要挖掘被埋没的东西。要手拿洛阳铲，做文化意味的掘金人~~~~~~~~~（此处官方发言，省二百字）

我提醒她，小心老子把你黑话告诉老家伙！（其实我不会。告黑状的最大恶果，就是聪明的上司明白，你和她都是文化败类。。。。。）

不过，少他MD跟我装文化人，没外表的女人才干那种事！

身为有素质的文化人，我就从不拿文化吓唬人！那是流氓的勾当！

要比就比外表，我从不比内心！挖掘内心是蛔虫的营生！

我当然不潮派，不洋气，可揽你一照，我马上立即迅速地收复了失陷已久的信心！

W大GG铤而走险，宣战《金瓶梅》和《红楼梦》。一部情色小说，一部言情小说。讲人所不好意思讲，博中文系众女欢心。

H大MM逆天行事，选讲袁枚“性灵派”。她要引爆她从未有过的小宇宙！

试讲结束。聚餐。后，回宿舍整理行装。

没什么好整理。三套衣服，一个手提。脏衣服飞回再洗。

躺床上优哉游哉看八卦。梅艳芳忌日梅妈逛街。赵薇密修新加坡结婚大法。汪涵和李静有没那一腿````

“好像有点戏，据说不会只要一个人。”

好半天才反应过来女汉子同我讲话。她一向只同W大GG呱叽呱叽。

我抬头看，苍白的灯管，还有蚊子飞。女汉子快活地笑，一脸明媚雀斑：“他们说内定W大CHACHA了。不过外国文学和美学也缺老师，所以——”她笑眯眯同我卖关子。

“——有可能追加一个名额。很有可能。。希望我有机会。。。当然。。也希望你有机会。”她长长长长地舒一口气。她的眼神透露出我绝对没机会。

不过我没做留的打算。我虽不知自己上限在哪，总知道底限在哪。

——我来，不过想让自己死心。

她坐箱子里的物件上，使劲地顿。

偷瞄一眼，半箱资料，两袋方便面，一个灰红旧钱包，一把梳子，几个塑料袋装些杂七杂八小碎件。

东西太满又杂，她没法将箱子拉链合上，招呼我：过来，帮下手！

就知道吆喝人！老大，你谁啊！我认识你吗！

不过，我还是走过去了，也终于有机会看到最上面那块大部头，崭新崭新的，厚厚一块砖啊。因背面向上，没看清书名。一行字在背面：我一定要做到！！！！！

“到”字后面五个重重惊叹号，是红色笔迹。触目惊心。真不知到底要做什么。还以为是名言。

“说实在，现在本科生一般很难任讲师。那个W大的真不咋样，说是研究生，水平还不如你~~~~”（她以我为最低水准）

合上大箱子。她站起身，直起腰，松了口气，开始同我熟络：“你讲得杂七杂八的，只胜在口才好，那W大知道《蜡辞》！‘玁狁孔棘’音都念错了（语出诗经·采薇），好意思讲。。。。”

她大概以为要走，彼此将永不再见。若只聘W大GG，剩我同她，自然各奔东西，老死不相往来；若再添一人，最后也是她和他，我当然只有被相忘于江湖的份。

最重要，她觉得后事已定，心情大畅，对我这可怜兮兮的失败者，她有义务有责任更有心情，和颜悦色地进行能力讲评。

随她去。

有就有，没就没。

我年轻，我唯一好的就是老妈暂不给负担。她说，她活是她，我活是我。

我很庆幸我老妈没成为别人老妈，时至如今，她都有胆气去接受新东西。

要上飞机。

W大GG电话里兴奋异常：知不知道，咱们被聘上了！内幕消息要保密啊！！```

我好笑，有什么保密的。告诉全世界又怎样。别人无动于衷。

“她呢？”

“她？谁啊？那个郑CHACHA啊，没背景，脾气差，一脸斑，还不会做人。。。”他不屑。

还以为三人都聘上呢。那——凭什么，凭什么落单的是她，不是我！

“不过，她水平还不错。昨晚见她整理东西，买好多资料啊。像我，拿一个电脑过来了”。我开始同情那女生。人人都是左顾右盼知于己无碍后，同情心才点滴涌现。

“切！现在谁出门带一堆资料，塞脑子里就得啦。。。”

。。。。。。。。。。。。。。

我犹豫不知多久了。

为什么做广告？真可笑，追踪史前文明至某年某日某时某分某一纳秒，不过因某某某说，他至爱广告。获国际大奖。一个PS至少八千文。

当时天好，风好，阳光好，空气好。

荷尔蒙和一切都好。

水蜘蛛都长得那么好。

当时他也长得好。气质轩昂，激情洋溢，一脸英明，令弱智的我奉之神明，甘做徒众，端茶递水。

如今斯人已远，关我鸟事！人家都转投工商，我却画地为牢。

从不否认当时当日。我认真祝福每一个相遇的人。前辈子在地狱，扭多少次脖子，翻多少次回眸白眼，才有勇气装流氓，呲大牙，拍人家姑娘肩膀，一脸痞笑：喂！妹子！交个朋友吧？

那流氓的心里藏多少胆怯。

我那葱一样青过的岁月啊。如今却要成姜。

我一向直来直往，说一不二，惹人讨厌的也是这点。

到了这时候，却跟裹脚婆娘一样纠缠不清，罗里八嗦，前反后转，惹人憎烦？

我不开心。

邓小平说：这不是国力与国力的征战，知识与知识的较量，人心与人心的比拼。

这是运气，是种种非必然因素。

喜欢广告吗。

不知道。

爱和厌不是蛋黄蛋白，分得清楚。那是打碎搅匀的一碗鸡蛋羹。

或我有点累，有点烦，因此才长时间一时赌气？

喜欢做老师吗？

家中屋檐下人人是老师。

如家中人人编辑，我可能投身出版界了吧？

因别人还是自己？弃暗投明或明珠暗投？

我非明珠，只是混浊的鱼眼。

你做得了老师吗？

那女硕的确好，她背得下整本《论语》和《孟子》。

她竖起耳朵就听出W大GG哪字出错。

她认真对待面试，提半箱资料上了火车。

她听到有可能追加一人的消息，无比的快活。

她在乎。她想要做到。一定要做到。

她不知道学生喜欢什么，可能过于自讲自话，可能不会待人处世，也不漂亮，但有什么关系，专业上，她至少及格。

不会待人处世，不是才最应该在那里生存吗。何处不是江湖，终究彼处浪头小。

我不能完整背下《庄子》任一篇。

我只挑我爱的字眼看。

我把《阅微草堂》同《时间简史》扯得天上地下，不可分割，又怎样？如今再读《楚辞》，已觉吃力。

所谓轻装行囊，毫无负担飞个来回，实不过浅薄，造作。

老妈不加我负担，只暗合我没责任的心。

用我所长，掩盖我的无知。

我深懂大三小孩的心，捡他们爱听地讲。要糖我给糖，要面包我给面包。他牙坏是他自己的事。

真是彻头彻尾做广告的呀，我在课堂上卖给他们欲望，而非未来。

好比，卖给他们塑胶袋而非环保袋，卖给他们一次性筷子而非消毒公筷，就算卖给他们汽车又怎样，我闭口不提大气污染，臭氧层破坏，温室效应，海水返流，陆地被淹，城市下陷。。。。。

良药苦口。我开药铺，只卖山楂丸。

如果那些学生不太懒，肯把眼光从游戏和韩剧上移开一些，只一些，就会知道：我眉飞色舞般烹调的大杂烩，源于网络。

对于年轻又封闭的小P孩，老油条风范的我，只是社会上扑腾翅膀的低级菜鸟。

我只是先半步站在窗外。他们暂在室内。又不肯开窗。

我出现，只是警示他们：网络虽不够完美，至少是个小倍数望远镜。

我只是拿那架望远镜，替那些懒惰学生向窗外瞭望一下，然后，转回头告诉泡在游戏里的人：喂，该上课了。。。。。

说得对，判断你要不要接受份工，只看你在接面试电话的那一刻，是否开心过。

我开心了。不过火侯不足。这盘开心牛肉，有点夹生，盐放少了，淡得很，肉酱不辣，味道不爽利。。。总之，我要九分熟重口味大辣子的笑，哈哈哈的笑，香喷喷的笑，要能高兴到逢人便炫不加掩饰的笑。

总之，这盘笑，必是放到秤上二三十斤，有点份量。起码，顶个砖头使。

他们说，如果要思量某件事却无法静心，那么，假装你焚起了一根五叶神，夹在右手食指和中指之间，然后。。。。

然后，我决定去超市买包巧克力蛋卷，然后，一根根地夹在右手食指和中指之间````````

    沙漏本是重重一滴，梆鼓本是沉沉一响，日光飞在叶间的笑靥,却轻轻一晃。因为什么，深海涌波，暗夜华光。因为什么，风吹晚霞，日光明亮。一时间，天高地远，莺飞草长，某人歌，某人应，野花香，虫蚁忙，你笑，我痴望。那一番美景，千万年后，仍逼得出泪光。只那一刻，就那一刻，我能否当真，算它是地老天荒？

    他微微一笑，你却如点中痴穴，脑中影像凝固，万物瞬间虚无。闷雷声声辗过耳膜，轰隆隆轰隆隆，震耳欲聋铺天盖地，一座座城池坍塌，扬尘，在烈火中焚烧。一个个自己负伤，流血，无声息死掉。火光人影，熊熊尽燃，顷刻齑粉。你不再是你，是骨灰，他不是他，是梦魇。而那一笑，不是倾国倾城，又是什么？

      童话爱情里俊男美女泪眼盈盈海誓山盟，不免悲从中来火起心头咬牙切齿骂之后快。韩剧导演个个深明大义，擅借白血病之手将童话断尾，可见爱情早已丧失造血功能，血枯肉干，形销骨立，髓尽人亡。你且为它流汗吧，流泪吧，流血吧，流史千古吧！你那追逐爱情的脚步，和烈女跳河寡妇守节的意志，同样坚定坚决坚贞坚挺坚不可摧，不曾肝火汹汹肝脑涂地肝肠寸断肝胆俱裂，不得甲肝乙肝肝硬化，不经些人面兽心扮猪吃虎狼心狗肺牛头马面，不见到婚姻为你钉好的棺材板，你怎么肯怎么能怎么愿彻彻底底干干脆脆痛痛快快踏踏实实地绝望、死心、哭泣、放手、离开、微笑、大笑、失落，但重生。

    初恋时，幸福的笑，天真的笑，欢喜的笑，偷偷地笑，忍不住地笑，无缘无故地笑，看见大烟囱会笑，看见玻璃水渍会笑，看电梯里人挤人会笑，看不好看的电影电视统统会笑；踢小石子会笑，踩冷地板会笑，晴天里下雨会笑，熬夜背书时会笑，抚沙发上小黑猫，一圈一圈地抚，都在笑。见鬼时笑，不见鬼时笑，被人骂时笑，被人笑时还笑，笑一切好笑的，一切不好笑的，不该笑的，不能笑的，真不知道为什么要笑！

    笑呀，笑呀，那滚烫滚烫喷着热雾的笑，那咕嘟咕嘟冒水泡的笑，那顶翻锅盖敲响锅壁的笑，那哗哗啦啦溢得满室满灶满天满地的笑，那溢满那个夏天那个秋天那个冬天，那溢满欢乐的心腔从咽喉流出的笑啊，那眼可观耳可听鼻可闻手可触心可思梦可遇真真实实有血有肉有骨有皮的笑啊，如果有一天知道未来会哭，是不是应该早些将笑吞咽，藏一些在心底，发酵，回味，酿一杯醇醇的酒，留如今伴着苦苦的泪下咽。

    你不知道眼泪是最难喝的水，最难吃的盐，最摧心摧命的毒？你不知笑在腔外，泪却要苦苦下咽？你不知涩泪倒流还能泛成呛人的苦笑，那一笑，欲哭不哭，似笑非笑，无声无息，无爱无恨，能让眉头皱裂黑发瞬白。

    硬生生的停住笑口后，谁不是在哭？看人家病你哭，看人家没病你哭，看人哭你哭，你人家笑你还哭。洗碗要哭着洗，唱歌要哭着唱，吃饭都要哭着吃，哪来那么多泪呢？

    唉，真是犯傻，回头想想，那又不是天崩地裂，陆沉海移，财务胆敢少发一次月薪都比那更值得理论，出门丢一张十元钞都更值得悲从中来。现实这么可怕，凭什么为他要死要活！如果哪天空气都要论罐买，那才是平地一声雷。

    活就像个活人样，你来我接你，你走我送你，你不要我，我就不要你，你忘掉我了也都随便你。宇宙这么大，还找不到个外星人，多花几辈子就罢了。

    感谢神没让你生在非洲伊拉克科索沃，一出生就被炮火灭了的车载斗量啊。看过纳木措蓝澈入骨的湖，赏过热闹闹的《变形金刚》，还能一边吃炒饭一边看《周易》，被上司骂完后照样厚脸皮回家洗澡唱歌躺沙发吃水果看电视消遣至午夜两点，一发狠从商场抱一打衣服扔橱柜，一高兴买票乘车独自旅游，看，这不是挺好！

    如今也笑啊，坚强地笑，勉强地笑，强打精神地笑，肌肉挤伤地笑，费神劳力地笑，凑凑合合地笑，零零碎碎地笑，杂七杂八地笑，东一板凳西一斧地笑。偶尔午夜梦回，也会无端端笑出眼泪。可时至今日，我已长大变老，历经事非，911撞了世贸的腰，无数人从空中直跌狱底；汶川裂了口，万千人不说一句话便被活埋；鸡流感猪流感疯牛病，死亡传染给死亡。珍珠港偷袭不会有宣战，法航失事不会有预警，洪水来袭不会有告知，台风越境不会打招呼，你看楼兰消失留下线索了吗，你看法老的诅咒有破解的曙光吗？我们的利眼几时穿透过未来，穿越回过去？

    无前无后，无左无右，四方是铁雾铜墙，我只活在当下狭隙中。执著什么呢，百年前无他，不过黑海中化来，百年后无我，不过腐泥中化去。留在这百年间隙中的，不过是人肉与人肉，人骨与人骨，人血与人血的交合，有什么好说？在这地震火山、泥石流、黑死病、坏血病、狂犬病、天体坠落、黑洞扩张、虫洞噬人、火车出轨、轮船沉海、公车自燃、人打人、人杀人、人吃人、人恨人、物价涨、钞票紧、失业多的时代，要有多少热情才能燃红黑炭，将爱沸成一锅熟透生香的笑？

    别笑，别笑，别对我无端端地笑，温暖宠溺地笑，和缓暖昧地笑。我的泪，我的胆汁，苦涩的液体，可经不起那一笑。我的心不是磐石，掐起来不疼，弦一紧，也会脆生生崩断。

    我会老，会长颈纹皱纹老年斑, 我会变俗，失业了想有人替我买单，偶一撒娇期待男人会认帐，偶一发火指望男人能谅解，想结婚了也盼有男人一狠心可怜我成全我。当然，别期待男人会原谅你下垂的胸部，苍苍的白发，脱落的牙齿，呆滞的眼神，忘东忘西的习惯。百年不过一瞬，这百年，于他于我都这么短，何苦勉强他，折磨他，囚禁他，用我老年的丑陋和尖利恐吓他？躺在你的怀里他都能分神，留他作甚？他无需作一个圣人来拯救我，包容的我怆俗。缘份那么短，那么薄，求得那么难，那么苦，却凉得那么快，那么寒。我放手，你不爱了, 我就放手。

    我不过是庸俗的女人，不会永远活在早上八点钟，头发不会永远被风眷顾吹成柔美的弧，眼神不会永远青青如草，微笑不能永远静含羞涩，我早晚要成为你眼中粗俗、势利、婆妈、臃肿的隔壁婶娘。太抱歉，我不能定格时间。

    现实那么多纷争，世界那么大背景，我也会被染色。你要离开, 那么——再见。

    人身苦短，自顾不瑕。童话，听完一笑置之即可。该恋爱恋爱，该结婚结婚，该离婚离婚，这些事，与爱无关。万莫以身试法，身犯险地，到彼时捶胸顿足，以头抢地——悔之晚矣。

    这世界硬生生可笑，人人都是不经历爱情仍相信彩虹。

    如果快乐，不要歇斯底里，爱情也有金融危机。趁快乐丰收的时候，扫一点碎末，备在仓里好过冬。

    本报讯：本地球遭遇自有球史以来最大的高等动物爱情危机，市场上和尚多住持少，爱的多成的少，钻戒大真心小。千金一笑，成为地球第一紧俏货。据传周朝墓葬群挖取出一批天价古董，包括最古老正点的褒姒一笑。有意者请至天外飞星拍卖行竞拍。底价，据传：倾国倾城。

    另：近日，月黑风高，船小浪大，阳光少僵尸多，雨天长晴天短，日本近日头远，一股未经注水的美式猪流感正式来访地球。逗留时日尚未决定。

    华尔兹开始了，乐声美妙。你前进我后退，你转左我旋右。我多想与你合拍。——莫可可《华尔兹已散场》

    窗外的天刚被洗涮一遍，听《还珠格格》里老得发傻的歌。

    瑶奶奶不肯将美的东西撕碎给人看，一番血泪史后男主女主花好月圆。看韩剧多聪明，王子爱上灰姑娘，青蛙吻了公主，一番挣扎后终究人鬼殊途。莎翁在《李尔王》中的名言——啊，公主，那微笑，含泪才最美。

    永琪：从今以后，你在哪里，我就在哪里。安娜说，你在这里，所以我来到这里。但安娜的结局以出走死亡告终：飞蛾扑向那里，火已等在那里。

    福伦说：皇上的心也是肉做的，怎么不心疼。唉，他的心是他的肉做的，疼也归他，关侬底事？

    天渐热，脸成一面墙，不涂刷终究不白。敢素颜朝天者无非几种：天生丽质，底气十足；天性豪放，破罐破摔；天然率真，不知死活。有一种最令人艳羡至死：天生好命，家境傲人，无需为男人焦心烂肺。如我者最顺天意：把命运交给真神阿拉，随他折腾吧。

    我说：去年我躺在宁波某楼某张床上吃面打电话，今天移至广州某楼某张床吃面打电话给你，奇怪，我们还7年没见了。朋友A笑：二十多年前，还不是各自借宿在长宽均不足20CM的子宫里。朋友B无语：真不知老爹老妈们未出生前，我们躺在哪里？A哼哼：思考只需九浅一深。我笑：阿凡提名言——朋友，你有福啦，因为你浅薄得很。

    同事A：结婚时向政府申请经济房，政府话他没资格不够穷。如今他女人已长期驻扎在别家男人床上。我鼓励他：要么发奋，做个富人给那女人看看；要么辞职，真做个穷人给政府看看！朋友骂：明知我是夹缝人。

    夹缝人，无大志无大胆，抛不开放不低，事业爱情均芝麻绿豆点大，往前冲不够劲，往后退不死心，上爬攞他命，下溜丢他脸，就那般难堪痴站着，前面挤他就退，后面推他就行，行多远算多远。永永远远不上不下，不左不右，不前不后，一个框子，自尊，面子，虚荣，怯懦如一个个钉子，把他完全钉死其中。

    我本是自生自灭自来自去自由人，出生时落在何地便何地；这地球本是自旋自转自飞自落自由体，绕太阳爱旋多久便多久。我是自由的动物，自在的生物，天生天养，地毁始灭，为什么不能自由行走每块地，自由攀爬每座山，自由吞咽每粒果？那土地为何有你的标签，他身上为何不能有她的吻痕？我要像风一样随性地飞，像云一样快活地梦游，像猎豹一样奔跑，像大熊一样打滚，像驼鸟一样不听不闻埋头向沙。我要快乐，只要快乐。我要是我，只是我。

    没出生前我已是我，未至地球我已是我，三维之外我还是我。天灾，人祸，断肢，残体，失明，死亡，我仍是我。我的血里融了你的血，我的目光绕你的身体公转。别怀疑，我是我。

    我要自由飞，自由笑，自由生，自由死。我要出生，不要阻挠我；我要大喊，不要责备我；我要爱，不要禁止我；我要不爱，不要命令我；我要唱，不要打断我；我要舞，不要制止我；我要点亮明月，不要诅咒我；我要扑身火海，不要打扰我；我要犯规，不要威胁我；我要梦见犀牛，不要叫醒我；我要炸裂而死，不要恐吓我！我要成为我，成为我，成为我！——嘘！你什么都别说。

    我是我，明白的我，糊涂的我，活着的我，死去的我，狂舞的我，晕眩的我，奔跑的我，躁动的我，痴迷的我，热恋的我，偷窥的我，疯魔的我，无法无天的我，矛盾重重的我，光影交错的我，天旋地转的我，沉沦地狱的我，永入魔道的我！我只是我，只能是我，枯燥的我，风干成粉的我，不认识的我，未谋面的我，不说话的我，我不懂的我，笑的我，爱阿波罗的我。

    我判决：我之外的一切物，可贪，可享，可用者，尽归死亡。独那死亡，甜美中的甜美，唯一中的唯一，归我的我。我若死亡，便是死亡，无需寻因溯源。那甜的记忆，归你；那烂的肉体，归蛆虫；那不腐的发骨，归水火；那灵魂的去向，归神祗；独剩一个我，归我。

    高更问：你从哪里来？

    老子答：无。

    高更问：你是谁？

    弗洛依德答：本我，自我，超我。

    高更问：你往何处去？

    凯鲁亚克答：在路上。

    郑愁予说：不要再问。我不是归人，只是过客。

     他们说，人生不能黑白分明，总有灰色地带。

我坚持分清黑白，栽了跟头，开始混迹于灰色边缘。可责任再次出现了，他人黑是黑，白是白，清纯一色，各有理据，只我黑白混淆，事非莫辨，一身是灰。

黑，白，灰。我始终不懂玄机。

如今悟得半分。利益来时，大家都千面一灰；责任来时，每人要黑白分明。

于这社会，我无限卑微；于这命运，我无可辩驳。

人到八十，是不是就不犯错了？毛泽东就错了。可见年龄不能决定什么，活到老就要犯错到老。

如果成熟的人不会错，那么只有人死方不再错，有未听过瓜熟蒂落？蒂落，便是断一切犯错的因。蒂落，瓜熟，人死了，一切错都赦免了。

     人活八十已足够，这么多的错，承受到那样的年份已经伤痕累累，不必多添一岁。

    比如，那块叫思念的玉米地。

    果真没有不褪色的感情。最近一直在做蓝月亮的广告，说，普通洗衣剂含大量碱性成分，导致纤维断裂，色素脱落，衣物变形。看来，时间是最强效的碱性洗衣剂，能让一切记忆掉色。

    只是，谁是用时间的洗衣粉，把我们当成衣服洗搓的神？

    我们已经不复思念某某某某某某们了，他们这些棵红薯秧子早插到别人地头去了。我们心里的小块自留地，也早早地旱地换水田，收早稻的收早稻，打黄豆的打黄豆，一乜斜眼的光景，人人都颗粒归仓了。

    你看，爱情这东西，跟庄稼一样，浇水、施肥、拔草，拨拉虫子，得施弄。一到季就收割，但一过季，立刻鸟枪换炮，旧地重犁，另觅良种，东山再起。

    不过非常不幸。属于我的这块爱情自留地，地瘦，薄，旱，且贫瘠。不过相当幸运，我新近到工作区开荒，精神暂有寄托。大多数女生，或许都同我一样，爱情不能养活自己的话，只好悲壮些，胆一横，心一狠，调转马头到工作边疆垦荒去也！

    广告里又讲，碱性洗衣剂，难漂难清，衣物上常有洗衣粉颗粒残留，敏感肤质的人易有红疱、发炎的过敏反应。果然十分正确。时间这种碱性洗衣剂，冲洗记忆时常拖泥带水，丢三拉四，不肯一次彻底漂清。于是，便有了患爱情过敏症的人，没冲洗干净的旧爱颗粒在后背，在脖颈，在肩侧，摩擦着皮肤，长出了经久难愈的皮肤癣。

    且谈工作。最近又忙又累。总想休息。每到休息时间，总又玩得更累。生生地老了，被工作逼老了，被甑亮亮的实习生逼老了，被刷薄的信用卡逼老了，被房租水电物管费煤气费公车费打的费医疗费菜钱饭钱衣服钱零用钱保险金滞纳金还款金一层层地逼老了。看那多美丽的小姑娘，都是脆生生地变老，而我，是活生生地变老了。

    前段时间，特别想回北方，回到慢节奏，有亲情的地方去。每天上上班，吃吃饭，逛逛街，看看我妈，我外婆，买买零食，看看电影，唉，过过小日子去。最近又舍不得离开广州。奇怪的就在这里，为什么我会舍不得呢？因为离开太久的缘故吗？

    明年，我在哪里？后年，我在哪里？大后年，我在哪里？大大后年，大大大大后年，后年的后年的后年，也许不该问我在哪里，还都不知道后年这个东西，它自己在哪里。

    一定是这些未知，才让每一个明天都像谜题。一层层的揭开，不知哪天揭开爱人的面纱，又何日揭晓泼天的惊喜。揭啊，揭啊，揭啊，谁揭破了谜底，就是谁的归期。

冬天是老年人的季节，适合冬眠，但据说中国农村里的冬天，大部分的老年人仍不能安乐休息，因为，无论哪个季节，他们似乎都不能衣食无忧。               

自幼随妈妈从一个城市一个城市地辗转，读书又随阿姨一个学校一个学校地轮换，户口也是一个地区一个地区地迁移，便养成了泊来泊去的习惯。但越是漂泊难定的人，对感情越是恒稳如一。我虽不知如何为孝，但偶回外婆家，仍深深地悲悯着，那些农村里的老人。

个个都说，外婆是最有福气的人。家具电器样样有，女儿都贤，最运气地是——无子。

一群子不贤女不孝的老头老太们，常聚在外婆家前院日头下闲聊。无论从什么话题开谈，他们总能扯到子女不孝的伤心话。

镜头一：

隔几条巷的齐发老太些微驼背，脸略畸形，常念念叨叨，骂东骂西。据闻几条巷子的人都称她东街老婆子。东街老婆子一到门口，眼神一打弯，就发现我在柏树底下码字。她浊着嗓子问：呀！这是你们趁家闺女？真大了！书读成回来了？

外婆：是啊！昨个才回来！你们家孬蛋最近往哪去了？

东街老婆子两只手臂笼在袖里：唉呀！你不知道，我是不管他往哪了，我问他，他拉着脸，吹胡子瞪眼，说，你少管！教我管，我还不管来！我领的地保钱全塞他跟他媳妇肚子里去了！我不管他，我可不管他！他买了一大袋红柿全放在自己屋里，一个我都吃不着！

东街老太婆咬牙切齿，完全失控。嘴里说着不管儿子，心里却翻涌出一肚子苦愤。

镜头二：

亚强他爹瘦小个子，黑山羊帽，烟灰衣服，苦眉苦脸。

他一来，二话不说，眼也不往别的地方瞧，直朝挨着沙发的小凳子走去。坐下后，便弓腰，低头，不言语。仿佛他来过许多次，许多次都是坐那个凳子。又仿佛除了那凳子，他再坐其它地方都会针扎般难受。

外婆：晌午吃的啥饭？包饺子呢，你正赶上吃一碗。

亚强他爹：我当你们吃完饭我再来的，咋还没吃完？

外婆：今个儿起得晚，清早吃饭晚，晌午饭一并跟着晚。

亚强他爹：我吃了（liao）了。不咋饥。你们包着吃吧。亚强他媳妇晌午割来肉，人家搁锅里头炒炒，端人家自个屋里头。我啥也不说，赶紧出来，省来人家说我眼气人家碗里有肉。

亚强他爹心里难受，搭拉着脸，垂头丧气。

外婆絮絮叨叨瞎出主意：算了，你每月领的地保钱，也有百多块，以后可别给亚强，自己清早起来买点大火烧，隔两天割它二斤肉，全填化个自，不用管他们~~~~~

亚强爹坐了一会，看看天不早，到底惦记孙子，着急他吃饭时不回家。挨街挨巷寻去了。

背叛：

人生真够悲凉，孩子一出生，就是手心紧握的暖炭，日里夜里，清早天黑摩挲着，心心念念不敢忘。孩子长大了，有了自己的孩子，手心里就有了自己的暖炭，你，再不是他的神。终于到了背叛你的时间。不过，也终将有人为你报仇。因为孩子的孩子长大了，也必将背叛他。

于是，所有的人，都无一幸免地进行背叛和经历背叛。

我们寄希望于儿女，孙辈，却从未寄希望于自己。大半辈子的光阴一掷在他人身上，供他们吃，穿，玩乐，不料到头来，你的心血，你的希望，你的生命，连同你，一同遭到了儿孙背叛，如同遭到情人遗弃。我不能说你失恋了，但你的确失宠了——失去了儿女的宠爱，在你年老体弱一如幼童之时。

你，只能是你自己的希望。我，只愿把希望播种在我的身上。

也许，当你出生之际，便是我为你哀悼之时，因为除了挣出母胎的第一刻是成长，其余所有时光，都只在慢慢变老，等待被遗弃。

单恋：

你爱儿孙，儿孙并不爱你，我们的爱，成了一厢情愿。真可笑，单恋一枝花。听那歌里唱的，爱上了不该爱的人，活该你心里满是伤痕。

镇上有家女人，母亲年老无子，同她一起过活。人老了，单不计生活费，医药费也是不小的开支。某天，女儿将母亲打扮一新，让她吃些瞌睡药，哄她说，去城里转转。一趟板车将母亲拉到火葬场，没料到，即将火化时，药效过去，母亲醒来，全火葬场以为诈尸。幸好，不是火葬场工人想弑母，否则不用等药效过来```````

越是溺爱儿孙的人，到了老年，越不得儿孙宠爱。因为爱太多，就易泛滥成灾。大量的爱，让儿孙把施和给当成习惯，父母的爱是天底下最随手可及不值钱的廉价品。一旦父母老了，病了，不能为儿孙做牛做马了，就成了沉重的负担、累赘、绊脚石。每一个忘恩负义的儿孙都在想，咦呀，他们，怎么还不——去死？

你曾经爱得气血耗尽的人，如今，像心狠手辣，狼心狗肺的陌生人一样，竟对你起了——杀心！一个你为之剖心剖肺披肝沥胆的人，嫌你老，嫌你没用，嫌你脏，嫌你碍事，嫌你灰头黑脸站门口丢人，嫌你粮食吃得多活干得少，嫌你吃饭时多搛了块肉，嫌你在墙角里坐着扎眼，嫌你怎么就不是堆垃圾，一条帚就能扫出去！

话外音：

我常劝慰自己，还好，生命甚短。

磨难再长，不过如此。就算困苦随人生的第一声啼哭一起袭来，到了弥留之际，舒出最后一口气，贫穷，心酸，厄运，噩梦，将随死亡一并消失。真的，还好生命甚短。甚短。
    死，并不能解决一切的难题。死有时只是把难题留给生者。

他常告诉我，所幸，生命不甚长。没有痛苦比生命更长。

我笑，还好，生命甚短。至少一定比最长的磨难要短。

我永不能忘他的劝谕。

生活的纤：

三毛有篇文章《我的邻居》，描写过许多颇大年纪也颇有情趣的欧洲老人们。但，中国农村里的老人，没有医保，没有福利，没有补助，没有健全社会体制的保护，也丧失了出门打工的体力，只能留在村里照顾孙儿孙女。他们别想指望儿女，儿女的钱用在他们自己身上，永远都不够用。老人们的钱，只能是勉强从半亩地里翻捡刨出。我曾听闻有家老人每年的医药费只有9块钱，四个儿女无人垫付，任凭老人身体流脓不止，烂在床上不能动弹。

这就是中国的一大部分老人，他们没受过高等教育，毫无情趣可言，当然也没有余钱，让他们玩味情趣。所有被儿女背叛的老人们，只能拉着生活沉重的纤，背负起背叛，弓身前行。

每个人都有不得已的苦衷，似乎只有中国农村的老人们把所有的苦衷当成良药，吞一吞口水强咽下去。

弱肉强食：

后院隔墙有个老太，瘦硬干小，在庙前卖香火，捡水瓶、破烂为生。她的家，矮瓦房，塌土墙。成年家里不见人影，儿女都南下广州，赚了钱不寄她分毫，并当面鼓对面锣硬当当地叫骂她老妖怪。

她的确是老妖怪。邻居家核桃枝越墙长到她家院里，她二话不说，三斧子两斧子“崩崩崩”砍个没剩。她跟大闷外公话很热络，一见大闷外婆，脸一摆，头一偏，眼斜瞥着，咚咚咚，咚咚咚，跺着脚就走了。在庙门口卖香火，大闷外婆问她价钱。她虎着脸，瘪着嘴，囔着嗓门大声嚷：五块！大闷外婆大怒：还卖香火！也不怕神打雷活劈了你！

问及大闷婆，为什么别人叫她老妖怪，闷婆笑，还不是她儿子女儿先称呼她的！原来如此，儿女骂她老妖怪，无非觉她讨嫌，活千年犹不死，故而成妖。

但这妖，处处可厌，反而一活千年，岂不自有它可取之处？自然不外乎她捡垃圾二十几年，攒下两千块。儿女一时间觉得她可爱起来，千哄百骗得知钱的下落，立时翻脸。你道钱在哪里？正屋裂开的墙缝里！为取出钱，儿子女儿齐上阵，三镢头两锤把墙推倒，取了钱也不把墙砌上，摞镢头走人。墙上的洞比墙还大！老妖怪能怎么办？老头子死在家里两天，儿女们才肯趁天黑把尸体抬出去，一顿乱埋。崩说她了！不是还活着吗，自个寻吃的去吧！

弱肉强食，优胜劣态的社会，统统都是年轻人吃掉了老年人的肉，不孝的子女，硬性淘汰了年老的父母，为自己清道。

有孝有仁方有人。不孝子女，都是些未进化成型的半人兽。

据说有一种毒蜈蚣，雄蜈蚣只负责交配，交配后不知所踪。雌蜈蚣产下幼蜈蚣后，筋疲力尽，幼蜈蚣短期内又不会觅食，便以产后无力抗争的雌蜈蚣为食。子以母食，这是不是动物社会理所应当的物竞天择，适者生存？

为儿孙计：

世界上最坚韧，最无私，最无欲无求的一群人，就是为人父母的人。他们因他们的父母而生，却为他们的子女而活，最终又不能如子女的愿早早去死，那么，他们宁肯去讨，去捡，去风餐露宿，幕天席地，决不肯难为了孩子。甚至连死了，也想把尸体卖个好价钱，好为子孙积蓄余粮。

隔村老头有三个儿子，家徒四壁。为三个儿子娶媳妇的彩礼钱，三次向银行贷款。儿子各成家后，政府限期还款，银行托乡政府向老头追讨欠款。老头无钱还债，被狠揍至死。乡政府一条绳子勒住老头，扮作自杀而死。这顶多不过算无视法纪，草菅人命！但乡政府怕闹出事，便同老头儿子们商量，以十三万元了结，儿子们怕平分不均，将老爹尸体的价格抬高到十五万。乡长发了话，十五万就十五万，拍板！老头同村的村长村民激愤不已，村长拍着胸脯道：管他乡不乡政府，我出钱，告他们！仨儿子缩着头一声不吭，村民自发抬尸首到县里聚会抗议，县里被迫鸣枪驱众，村民四散逃跑，留下尸首在县政府门口三天，仨儿子无人收尸。

世有不孝，首次听闻此种大不孝！

我与母亲：

我不愿说妈妈老了，但她并不年轻，已到了知天命的年纪。以前从未觉得老是多么可怕的事情。但蓦然发现，妈妈迁就我的次数多了，同我争吵的次数却少了，懒觉睡多久也随我心意，吃饭也刻意迎合我的口味，她容忍我种种的坏习惯``````但这些，初看，是为爱，理所当然。直到我发现钱在任何地方都是那么珍贵的东西，钱包里的钱也永远买不断欲望，直到我发现，现在，我比妈妈年轻，还比她有钱。

你别笑，哪个女儿不比妈妈年轻啊，年轻可是赚钱的资本。无论智力与体力，妈妈都老了，落伍了，赚不动钱了，她到了为自己找依靠的年纪。她们那年代的人，不像我们这代，事事都为自己留了后路。我的妈妈，既没丈夫这个依靠，也没有钱这个靠山，女儿是唯一指望。潜意识里她开始讨好女儿，开始看女儿脸色，仰女儿鼻息，是啊，不久就得委曲求全在女儿手底下讨生活了。

突然间读懂这个道理，年老是最可悲的一件事，它让老年人彻底丧失了尊严与依靠。

不用觉得这些话可怕，是我老妈，开玩笑地口吻说：现在不打骂你了，省得到老时你报复我！

原谅：

他经常跟我说，原谅你的母亲，原谅她的年纪。

我从不明白年纪有什么值得原谅的，至今才懂，他想让我原谅她的逐渐年老。

我能不能说，让你成为一个人，是上帝对你所开的最大玩笑；让你成为一个坏人，是上帝对你最重的凌辱；让你成为一个好人，是上帝对你最大的嘲弄；而让你慢慢成为一个老人，便是上帝对每个人最大的惩罚。

局还没到最后，谁知道结局？天知道。

人人结局都一样。

年轻人的未来充满种种变数，星光灿烂风儿轻，无数希望如晨花携露大片盛开，而一旦年老，便如鹰折翼，蝶折翅，夜月坠，西风沉，所有的圆满，都不再那么圆，那么满。

愿望：

每个人都有自然老死的权利。不是被逼迫，被威胁，被伤害，不是出于无奈，出于不得已。我希望在老年时依然可以饿了吃，渴了喝，生病了有医生，不担心儿女背弃，流离失所，天灾人祸，我只期待在太平盛世里平平安安过一辈子，我愿意在眼泪中生，在睡梦中死，在爱人怀抱里白头。

    本想将坐在院里打字，又不想被满院子的老头老太提溜着说话。虽然颇喜欢那棵冬日里几乎全秃的无花果树。

    大日头爬上墙，后院的大白菜，芥菜，萝卜，豌豆，绿叶子，红叶子，老藤老蔓，光鲜鲜地抖起来了，整个院子有鲜活活的热闹。麻雀叫，蝇蚊飞，外公拿着墨斗做木工活，会姨在平锅上煎包子，外婆晒鞋子，我听见鸟声，锯木声，锅盖掀动声，外婆拍鞋子灰尘的“扑扑”声，我看得见热闹，听得见安静。

    未曾回家，小康康只在出生时匆匆瞥过一眼，如今返来，从未见面的姐夫和三岁的小康康似是无端端凭空多出的人，让我大吃一惊。他们是地里突然长出来的。

    无花果树比一年半前高出两米多，院子地基也比原来高出了一米多，王鹏飞同学也多长了二十多厘米，而我妈，我姨，我外婆，统统变矮了。后院的树也统统砍掉了。水井从东角落挪到西角落。我常怀念的地方和人，要么高了，要么塌了，要么没了。记忆是陈年棉絮。

    张康康是小白脸，单脸皮，额前留着一撮小头发，穿着小黑棉裤，蹬着小黑皮鞋。他对我非常陌生，不肯让我抱，摸摸他的小脏手都不行。十分钟后，吃了我给的苹果，我砸的核桃，我剥的桔子,当我到后院择油菜的时候，他开始满院子找我，咦，小姐姐呢？我小姐姐呢！

    梅豆正结果实。沿着早搭好的木架，一直攀到房顶。我小心翼翼地跪在窄窄的房檐边摘豆子。MD，吃点小豆子，还要行个天大的礼。

    今日精神风貌：嘴唇干裂，脸皮发疼，两手灰脏。在北方冬天的家，总是摆脱不了干燥的灰尘，干冷的空气。据说今日有雪，一片都未见。

    开始淡忘一些人，也被一些人淡忘着。热恋着某个人，也被某个人热恋着。所有的日子，搅拌着油盐酱醋，不甜不咸地过活。不会所有的日子都拌蜜水，我信，我们是被神放在油锅上，翻来覆去热炒着的一盘菜。

    我们得庆幸，父母，朋友，亲人，他们仍然康健，仍然在不幸福中努力发掘幸福。

    我们得庆幸，我们所热爱的人，仍能够一如既往地承受我们的热爱。  

    我们得庆幸，至少此时此刻，上天仍肯赐予我们希望，也许明天如你所愿不下雨，也许明天钱包里凭空多出一千块，也许明天便有人给你一份安稳多金的工作，也许，明天，后天，最迟大后天的黄昏，就有一个人出现，他的脸上永远挂着纵容宠溺的笑，有一个永远可靠的肩膀，当然，还有一个永远饱满的钱袋子。

     我始终知道，明天，永远是一生中最美的一天。

心成了一张白瓷片砌成的桌面，好像一个有洁癖的女人，擦，擦，擦，再擦再擦再擦，不知是抹布太脏，还是台面太旧，越擦越腻，越擦越黑。擦掉的油腻越多，剩余擦不掉的积垢愈明显。情绪淤塞在细细的神经线里，谁都不知何时引发血管爆裂、心肌梗塞、动脉硬化。。。

每个人心里薄薄的土层下，都隐藏着细细的导火索。

火线太细，火力太猛，伤亡太重。

拼命要，拼命求，拼命拿，似乎料定自己能活成千上万个年头。人心总不信自己早晚会死。一天还活着，一天就以为自己能长生不死。

人都知早晚要死，却都不相信真的会死。生和死隔着天与地的距离，那还是很遥远的事情呢。人怕死，因为死了，就不知往哪去，做甚么事，活着时候的记忆还存不存得住。来生，是太缥缈的传说，是不可靠的流言，是无可探究的未知。

那好，如人所言，活在当下。

知道自己会死，实在是一件非常妙的事。

如此一来，就不用太执著，不用太勉强，不用看不破，不用求太多``````反正早晚逃不脱一个死。人人怕死，偏不知，正因为会死，能乐就乐，能笑就笑，想哭就哭，想放手就放手，能不要就不要，能不求就不求。

因为早晚要死，所以生者手中物质的份量大大地减轻，一切显得不那么重要了。

因为早晚要死，病痛可以忍，孤独可以忍，责难可以忍，嘲讽可以忍，穷困潦倒可以忍，种种苦难都可以忍，解脱一日终会到来。

因为知道痛苦有限期，一切的磨难都有了继续忍受的勇气。

死亡让我们看到艰难结束的希望，是死亡给了我们放手的力量，释然的力量，坚持的力量，笑着忍受的力量。

所以，知道自己早晚会死，是减轻目前痛苦的最佳良方。

人与人境遇不同。一生多姿多彩的人，绚烂如花，死，反成一块心病。

只有我这般被世事无常流疾暗伤轻易挫败的人，期待死亡到来，如期待一场神秘盛宴。

平静下来真是无比艰难的事。

想到辞职将近，不知开心还是不开心。自己都不知，坚持到10月中旬有无可能。坚持一月，老去一岁。

做人，讨生活，不必太认真。丁点小错，别当回事。斤斤计较，怒言相向，高声斥责，暴口喝骂，都是哪出跟哪出啊，不过是个官，不过是个民。换个时间场点，自有官帽更高的人，唯唯诺诺，低声下气，奴颜婢膝，软笑谄媚，比常人更显贱味十足。权势还能大过天？

换衣服出门，路人甲，路人乙，人人匆匆匆忙忙，谁在乎你姓甚名谁。常日里，身边小心讨好之人，为利非为你。脱下一身官衣，腥臭味尤重三分。

果真是，可恨人必有可怜处。

    很早前，大家群聊，女人宝说，你死了这地球不仍是转的吗。

    这话早在百多年前听过了，不知当时因为什么事情，听过后，莫名震动。比初次听到更甚。

    如果你死了，在其他活人的世界里，地球仍然照常运作。

    如果你死了，在你和其他死人的世界里，地球同时死亡。

    你死了，活人的世界仍然活着。

    只是你一人的世界独自死了。

    你耳边飘过的一句话，XXX死了。

    哦，死了。  嗯，死了。  死了？   嗯。  真死了？   嗯。  死就死呗，又不认识他。

    所以，我取名：一个人的地球。

    上次，在甜品店，默过几行字——

    据说

    同一时刻同一间店的两个人

    看到的同一盆花是不同的

    据说

    是因为，光线，角度，彼此的心情，有差错

    又据说

    同一桌旁的两个人 相对而坐

    命运的轨迹从来却 南辕北辙

    你看远远走来的那人，我说是个WSN。你却目不转睛，赞不绝口。

    我低下头，看见一片叶子落在脚下。同一时刻，你仰望飞机从天际掠过。

    你说我曾同你一起摘花。我却只记得两人躲在墙角讲某女坏话。

    现在的世界，曾经的记忆，眼见，耳闻，统统不同。怎能讲我们活在同一个地球上呢。

    你有你的世界，我有我的地球。

    克隆羊，看着被克隆的羊说，请问，你是哪个村哪条街道从属哪个居委会。有没有身份证户口本信用卡IC卡IP卡，统统交给我密码！！！

    DNA相同能怎样。我迫切想知道，克隆羊一出生时，是否也拥有被克隆羊的记忆。

    它一出生，就记得旁边那只母羊是他结发妻，那只小羊是它崽，那只老山羊是它干爹```````

    如果两只羊完全有相同的记忆，相同的思想``````````````````

    这个世界会怎样？？？？？？？？  

    心情瞬息万变。

    被移动喷得狗血淋淋。从头往脚淌下去。终于，只剩，滴嗒。滴嗒。滴。

    今天在电话里听到外婆的声音，心里的泪和着移动的狗血，哗啦啦往下流。

    心情糟得一发不可收拾。移动上上下下大大小小高高低低带个官字的胖子客户全骂了个遍。

    狠不得联通的人提着炸药包，气势汹汹冲进来，将整个天宁大厦轰隆隆炸将去。

    广告人，从来做不了广告的主。

    我是挨骂的。受气的。伺候主子的。加班的。陪笑的。出了事背黑锅的。

    您尽管用砖头拍吧。黑锅砸吧。手指戳吧。狗血喷吧。唾沫星子淹吧。

    KAO，您再不满意，让公司行政大厨抡着铁勺子可着劲儿炒吧。

    文案,设计,AE,策划`````大家彼此彼此，同道中人。拱手一笑，恩仇尽泯。

    上星期死了三个广告人。

    扛着广告的旗子，懵头懵脑冲锋陷阵，累死在公司的桌前椅后，客户的鞍前马后。

    把广告太当回事的人，都是夭折一条路。

    您细数数，一辈子做得几个好广告。

    再好的广告人，只有逢着天时，地利，人和，才出得了一个半个拳头产品。

    外婆问，在广州混什么啊。

    俄做广告滴~~~

    赶紧回家。整天卖狗皮膏药````

    我是做广告的。

    俄没见过广告啊，那电线杆子上花花绿绿的`````

    得骄傲的说，我不做电线杆子那些小“户外”。我做LED。有什么区别呢。

    年前曾见过一个电线杆子上的广告，治妇科疾病，阳痿狐臭```，年尾它仍好端端贴在那里。

    我做的广告，从来不贴那里。也不过在垃圾桶里。

    这平静，真好。就如太阳、月亮恢复了每天正常的出场次序。一切顺风顺水，直流而下。

    我的心哗啦啦地唱起歌。

    外婆常说：吃亏是福。以前不放眼里的话，如今放头顶膜拜。

    将这四字赠予姨家十一岁小姑娘，她一定觉我老气横秋，莫名其妙，不知所云，神经兮兮。

    可我越来越懂那些老人家的言语。像陡然听懂鸟类，动物类的语言，可以与它们交流沟通，甚至互感互叹，互敬互怜。

    心知那感觉。风景最宜。人情正美。溪水潺潺流过。阳光温静，万物平和。

    我不爱太光亮的人，他一下便耀亮我的种种瑕疵。

    据卦象说，我和刘燕明年收成非常之好。预知自己爱情丰收，还不算欢天喜地的事吗。昨晚两菜一汤。我和刘燕吃得心花怒放。像非常满足的两个老农民。

    在超市逛哒，两排摆放锅具，衣架，垃圾袋的货架，稍嫌杂乱的陈设，让我有了杂货店满眼热闹的感觉。有一间自家的小铺头，人来便递他东西，找他零碎，无人帮趁便看看武侠小说，听听旧式录音机，做个和气的小老板娘，也是不错的事。

    思念决堤了

    眼泪掉落了

    没有办法了

    只能这样了

    真的爱你呀

    算得了什么呢

     爱，是在梦里。游戏里。战争里。

     开场太快，还来不及准备

     仓促应战，想爱又怕失败

     也许应当披坚执锐

     至少拟定作战策略

     可爱飞似光速

     只好兵来将挡水来土埋

     恋爱来了，拉响战争警戒

     王子驰过，紧张出师应对

     他是爱人还是敌人

     这是较量还是比赛

     没有谁赢谁输

     只能且看且等且打且退

     谁哭了谁笑了谁也别怨谁

     我讨伐你可不应对

     既出招别恨刀锋烈

     你流了血他也流了泪

     两败俱伤的人

     苦等一线天光的机会

     背后带伤  脸上挂笑

     心里恨着谁就装着谁

     他爱着谁就能伤了谁

     冥冥中自有天数。除了这句，还有什么去应对你的疑问。

     条分缕析剖开来谈，犹如美被肢解。打住。只管一边感叹一边享受吧。

     如果开始都不够明智，那么三思而行，莫让结束得更不理智。

     大卫在博客上讲，一个朋友恋爱了，就略等一个朋友失去了。

     以前是。现在大约不是了。

     南瓜过了季，就种黄瓜。豌豆落了荚，又有扁豆。我的自留地，总有最新的种子急待发芽。

     除了友情，每人都应寻找些更易生长的东西，养活寂寞。

     比如，看书。存钱。睡觉。做面膜。学英语。

     我最近活得很充实。我做了自己的老师。我试图教自己解开平和这个难题。

    我非常非常````非常``````````````

    `````````

    ```````````````````

    `````

    你也曾对我说

    每颗心都寂寞

    每颗心都脆弱

    都渴望被触摸

    但你的心永远的燃烧着

    永远的不会褪色

    越长大越孤单

    越长大越不安

    也不得不看梦想的翅膀被折断

    也不得不收回曾经的话问自己

    你纯真的眼睛哪去了

    越长大越孤单

    越长大越不安

    也不得打开保护你的降落伞

    也突然间明白未来的路不平坦

    难道说这改变是必然

    你曾对我说

    每颗心都寂寞

    每颗心都脆弱

    都渴望被触摸

    看着我也告诉我

    你的心依旧燃烧着

    想找一把刀，将浓密的热痛快捅破。

    感官和神经，被38摄氏度的热，厚厚地缠裹着。

    没有重量的热，营造沉重压迫。

    躁闷的热里，我焦心忡忡，左冲右突，无路可走。

    每一个毛孔，都燃起了一个小火炉。呼呼呼，星星点点的火烧起来了。

    汗煮沸了。血还是凉的。

    血液里缺少O2。布满干冰。

    缺少关爱的孩子，有颗易过敏的心。

    光线暖暖，也常紧紧缩成一团。小小的触碰，中伤，便布满一粒粒红疹。

    除了自身的温暖，竟是无药可愈。

    只黑沉沉地夜里，那心方像个小贼一样，倍感安全。

    不要以为那心柔软而完满。

    上面打满补丁，布满小疤，有寒风割裂的缝。

    硬燥燥，风一吹，碎成一捧不规则干巴巴的小片。

    不再写下去，所用词汇过于恐怖。

    我在梦里谱了一道极美极美的歌。

    为了醒后不忘，梦里的我一遍遍不停的唱。

    起床后，我竟然连自己昨晚有梦与否都不记得。

    一天后的晚上，脑间突然撞到半句歌的残调，也猛然忆起似曾有过一个别致的梦。

    完整的歌究竟怎样？穷尽心思，极力回想，吱吱呀呀一推再推，只能在梦门外徘徊又彷徨。

    我是梦里那个我的梦。

    我是水里那个我的倒影。

    我是昨日死去那个我的孩子。

    又流于恐怖。

    只一间办公室，新人来，旧人走。我留守原地，成岸边弃石。

    庞大浮夸的老细，传统老帅哥阿笨，贱头贱脑的GERRY，冷热交替的奶科`````他们把这里炒热了又放凉了。不知谁是谁记忆里的那盘剩菜？  

    他，在我记忆里由最初清晰厚实，到如今渐渐稀薄，日晒再久一点，终会化作无色水气。

    会完全无形呢？也许会留一星半痕发黄水渍，经久不去。

    风会受伤吗

    眼泪会哭吗

    他的心会胖胖得笑起来吗

    愿你的心上，住一个爱大笑的小胖子。

    他也只坐一把椅子。但同一间办公室，又似乎他的占地面积较大。

    他沉默下去，想让他人忽略自己。但喧闹场合，分明又是空气和你的心多出一片巨大空白。

    他又成了你心中空落落地深井。

    爱那样的人。恨那样的人。明明他自己想成为空气，却让他人感觉，我们那么不小心，不小心，成了他的空气。

    他的话，“嚓”一声，生生切断你的神经末梢。

    他的声音，在任何躁乱的场所，总能以最低的分贝最清晰地敲响你的耳膜。

    他轻轻地盯着你。目光很硬。却根本没看到你。

    他没同你讲过话。他不认识你。他不知有你这人。

    你深深地受伤害了。你觉得被冷落了。

    世界总有这般怪事。一个人突然成了你世界里的主角。他世界却根本不曾有你存在。

    你不是他那场戏里的群众演员。不是小场记。跑龙套的。送盒饭的。不是路人甲。路人乙。丙。丁。

    你是他的火星来客。

    你是他日日路过却未曾注意过的电线杆。广告牌。杂货店。墙上的砖。砖上雨积的苔。苔里平常的沙。

    你是他知道了也不在意的人。

    你的名字和种种故事，只飘到他的耳垂旁1CM为止。

    听听这段让你伤心的话——

    你知道她吗？蒙小灰，那个极有趣的女孩。

    什么？蒙小灰？谁？算了，不说这个，倒是你最近有无出游的计划？

    看。你的名字，在他的世界里，多么灰朴朴的存在。

    不过是他生命里的蒙小灰。可爱而感伤的姓名。

    他却是你忧伤而不为人知的，小段落的，悲剧故事。

    来，我们再看一个让小年轻们忧愁如斯的桥段。

    一晚，你走进一间自习室。满室都是温书的学生。风华正茂。算有三十个人好了。

    你竟注意到了他。刹时他是你生命里一道明媚的光。   

    嫩嫩的芽，在心里破土而出。绿。饱满。水润。倔强。

    心中盛满感动。私心里对自己说，竟然有这么好的人。

    他攻占你的左心房。右心房。充斥你的每一根头发。

    你静静坐在课桌旁。他静静坐在你的眼睛里。

    自习室静到沦陷，只剩你，他``````

    停！打住！转换频道。雪花点``````

    你知道吗，就像你不知另外28个人一样，你也是他未知的1/28。或者1/29。

    真悲凉。如同那间自习室，你只是他生命里的一个背景板。供他和其他人演绎生活。

    记住他，回忆他，都是你一人的责任。是你下给自己的任务。

    月光和灯光下，月湖只见深黑的水。

    肉眼所见，只是水的皮肤。不，只见湖水的皮。水皮。

    风拂过水，波缓缓朝同一个方向涌去。风的形状。

    如果爱有故乡

    在海中央吧

    未见过孤岛中曾起炊烟

    只遇过思乡落泪的游子    

    如果梦是驿门

    也曾经到过的啊

    梦开了，我们进去

    梦关了，我们辞去

    一向欣赏杜蕾斯。连名字都为女人们编织着蕾丝花边的美梦。

    反而尚牌的名字更男人气了些。当然在加拿大，原名并不为此。

    对于中国人来说，奥运来啦！对于广告人来说，奥运广告来啦！

    水果，要开水果运动会！运动鞋，要走动感路！各大运动明星们早已谋杀菲林无数，只待在8月8日后来一场惊天动地的眼球“视”变！不信么，且待夏来8月8，运动广告漫天下！

    这次的SLOGAN真让人喷米饭！

    运动让你健康！啊呸！大家心知肚明````

    大家明白为什么男同性恋患“爱死病”人数多的原因了吧？

    加拿大人一向比美国人更爱和平，但是在中国的话，这里不妨将伊拉克战争换成”抗日”战争。

    喔啦啦，我是不是很黄很暴力？

    文案建议修改：敬请使用尚牌杜绝“爱死”。否则爱的行动只是一场充满杀戮的伊拉克战争！

    这纯粹是爱的运动。

    看不懂么？没得法子！到床上活动活动去！

    还不明白么？喳！小妹妹，您大概是杀完人放了火还不用负责的年龄吧？

    麻烦您老挪动挪动身子，往边上靠靠！

    有个别负责任的广告公司强行规定，做卫生巾广告时无论男女，通通要试用下。

    这样才能更好寻找产品和女性本身的关联点。

    嘻嘻，不知他们做安全套广告时，头儿会不会大手一挥——

    有老婆男人或性伴侣的，回家强行试用！

    孤家寡人的，今晚通通跟我到红灯区！

    就喜欢做！麦当当叔叔开禁了！

    虽说是品牌带动品牌，也需要麦叔叔名气高才带得动！

    就是不知道麦叔叔看了广告后，是会从此以后汉堡不下咽，还是只对尚牌情有独钟！

    与耐克的精神宗旨相符！尽管去做，俺尚牌是厚脸皮，做死地做都做不破的！

    动起来！动起来！大家动起来！

    KEEP MOVING！做起来，永不止步！爱起来，生生不息！

    爱，就要安心地做！脚踏实地地做！

    放心，千做万做尚牌不破！

    哎呀！安踏会先控诉我呢还是尚牌？

    晕，做到户外了！赤果果的震撼人心！

    以下几张不予置评。对尚牌有偏好者可以多瞄几眼！

    不准说我发黄色图片！我也是红着一张大脸发上来的！

    最后一张．稍加撩拨几句！

　　文案真不错啊．一定是个深得此中意趣老男人在某一个夜晚某某之后突如其来的灵感！

    传说，男人对车的热爱犹如对女人的热爱。因令他有完全掌控的驾驶欲。

    男人钟意飙车不外乎驰骋时飞诸云霄的激情。

    此文案真是应情应景。那么好吧，听好文案一句劝——

    请您，“启动”前一定系好套套！

    一下子忘记了很多自以为是的人，自做聪明的话。

    想做一只快乐的驼鸟，如果来了风暴，把大脑袋往沙堆里一个“猛子”扎进去，不听不闻不问不看。

    出了什么事情吗？我不知道哦，不要告诉我。我听不到的哦。

    第一次见阿勇是在广州，他坐在那里，安静地不肯讲话。长长的头发，连眼睛都一同沉默着。

    创意部的人大多数吵吵闹闹，热热烘烘，他在公司许久了，竟然没同科比的“同淫堂”“同流合污”，真是奇奇怪怪啊。

    在乱纷纷的场合，他竟然可以把看见的也当作不存在~~~~`

    在大学，有那么一个人，他喜欢每一个拐弯处。

    他说，每一个拐弯处都藏着一个小小的奇迹。

    就算弯角不曾有奇迹，也会有别样的风景，比如一棵树，一片光影，一角天空，转个角度看就转出了不同风情。

    在每一个拐角处，起身后不要不管不顾地转过。且躲在墙角，偷偷探出头，瞄一眼，新的胡同口里总有些新故事。

　　一个拐角没有奇迹，还有另一个拐角，下一个拐角，再一个拐角，其它的拐角，下下一个拐角～～～～

　　一直不曾有特别快乐特别幸福的感觉了。

    这不怪幸福。

    痛苦是眼里的砂子，幸福是无色的空气。砂子虽只吹吹就掉，却把眼睛“咯”得流出泪花；空气明目张胆“潜伏”在手边，耳边，唇边，眼角边，心间，肺中，却日日熟视无睹。

    我们看见了空气。我们也透视过空气。

    我知道，幸福都是尘埃般的小事。一不留心，就在平平的日子里被淌过去了。

                            地铁口的风，吹啊吹，吹啊吹。

    徐志摩说，我不知道风从哪一个方向吹。我不知道风从哪一个方向吹。

    喜欢那几只哇啦啦的闹钟，喷着口水哗哗争辩的样子。

    也许，如阿勇所说，时间只是在当时沉默，它默默地搜罗证据，等时机成熟，就让一切大白于天下。

    这里讲的不只是房子，是很多沉沉的压力。

    不想背负那么多。不想一出生就背负那么多。不想背负那么多后，还不得不流着辛酸蜗牛泪，一步一步慢慢往前爬。

    我可不可以不要那么辛苦？我可不可以偷个小懒？

    我在高峰跳美丽的舞，我在低谷饱饱地睡。

    双手枕在我智慧的大脑袋后，翘着我幸福的二郎腿，哼起那乐滋滋地小山歌儿，哎呀呀，晃悠，晃悠，我再晃悠再晃悠~~~~~

    无论是Ctrl+Z,还是Shift+delete，按键都不受我们控制。

    上帝总是按错键，他一不小心却让我们犯了大错。

    我明明想继续，他却清空一切``````

    我明明想扮失忆，他却上演一出《忘不了》``````

    也许瓶口要再加上一点浮萍。

    文天祥叹啊叹：山河破碎风飘絮，身世浮沉雨打萍。我们不至于这么坎坷，却同一般波折。

    一条腿的人哪也去不了。脚一落地就已生根。从动物变为植物。

    两条腿的人四横八叉，东攀西爬，不肯安分。以为自己是灵长类动物，却不过是没根浮萍，兜兜转转，随波起伏，转来转去转不出一条河渠~~~~

    别人要什么我也要什么，别人笑什么我也笑什么。他们说什么就是什么，他们唱什么就听什么。都是他们的什么跟什么。没我什么事了。

    反正我是他们中的一个，跟着他们走一准没错！

    你们要做什么，算我一个！

    也许也行偶尔可以在这个场合闭闭眼，但是，没准老板一个暴栗砸在脑壳上，会让整个人闭过气去 `````

    心里有那么多贪欲，你放再多砝码，也难以满足。

    我当然知道漫画的正解不是这样~~~~

    心是我们的导盲犬吗？

    如果连心也不知道往哪里走呢？

    欲望是心的嘴巴。它说什么，心就听从什么。

    你会不会跟着上司的嘴巴走，他说东，我们不能往西。

    他知不知道，他的嘴巴上应该套一个铁环。对不起，就是导盲犬脖子上的那种。

    这是我一直忧虑的，要先买了笔记本，赚够房租呢，还是丢开一切，立时走开呢？

    两难取舍中。若有天平称量，多好。 

    上帝说，你好烦耶，上班，上不上？你不上，让别人上！你以后再也不要上了！老板总是充当上帝的角色。

    真正的上帝旅游去了，他也要喘口气。

    没错。因为我的祈祷他一直没听见过。

    算了，看在他是上帝的面上，我原谅他好了。

    天堂就他一人打工，蛮辛苦的。又要听祈祷，又要听忏悔，又要造人，唯一的娱乐就是和撒旦打打拳击，谁是上帝的上帝呢？

    小天使除了飞啊飞，还会做些什么呢？

    我想我这辈子都只能是单翼天使了。

    我只好早早地锻炼自己，学会一个人，用一支翅膀轻轻地飞，飞``````

    每写一次标题，脑子就如同遭一次劫难，杂七杂八，狼藉一片。

    今天和阿宝互叹互怜了一小下。

    她怕漂。我也怕。可没有让我们稳定的稻草。

    如果有这么一根稻草，我会幻想出希望将它放大成木板。

    哪个女生不喜欢温柔体贴的男生？他总知道你想要什么。可越是温柔的人，本身也越是敏感纤细，脆弱不可触碰。他敏感，所以易感知你的心。他心思纤细，更显脆弱无助。

    这样的男人，我是不敢要的。他的心上布满一粒粒黑白琴键，轻轻一碰，感伤的坏情绪就无声流淌。

    找个没心没肺的男人算了。这样的男人，几块硬梆梆的石头砸他心上，都不说疼才好。可这种男人的心得是花岗岩做的。对疼全不介怀，对一切旁敲侧击、投石探路也全无回应。

    女人是男人永远解不开的命题。

    男人是女人次次都解错的命题。

    没有办法。大多男人本身就是一个错解。用再多正确的公式，也推不出一个完美的结果。

    女生做理科题目，用这个公式千算万算不出结果，可心里总是不信，总认为公式是对的，定是某一步错了，于是一遍遍复算，一遍遍审核，用同样的方法无味重复，到死都不相信错了就是错了。

    人心就如一池水。总漂有一个不肯圆满月亮，年年月月都缺了一块。

    心的形状多像尖下巴的苹果。再红，再甜，都是似圆非圆。

    缘是什么东西，是一棵歪脖树上的绳套子。所有心有不甘的人，都喜欢把脖子往宿命的圈圈里套。都是缘错了，一切都是缘错了，怪缘份薄，怪缘份浅，怪缘份不牢靠。好似自己的一腔深情都是被缘这个鬼东西给勒死了。

    这世界没有完全醉酒的人。他们是想借酒装醉，借酒装疯，借酒行凶，借酒撒泼，借酒浇愁。喝一百升的白酒，人的心都留着一分明白。他们明白这是个装疯卖傻，行凶乱性的好时机，于是便吐了真言，提了凶器，种了恶果。

   他们说，那是酒的错。仿佛酒后的他是另外一个他。

   不，那只是喝了酒的他。

   怎么扯到酒上去了。写过一次移动文案，脑袋犹如经历一次马桶冲水，就算一切已被冲得干净，心里仍觉得异味重重。烦乱的感觉挥之不去。

   算，走人。

   算，不走。继续。

   走吧~~~~~明日早起~~~~~~~~

女人本色 17:13:47
    我以前一直没有感觉安定过，在哪工作住在哪里都觉得随时会离开。好不容易谈个恋爱也一样没安全感。看中什么东西大到沙发书架，小到碗碟摆件都不敢买。因为觉得呆不长久。离开到时会不舍得。结果果然四处漂泊。
    可是这次不管如何，我觉得我定下来了。虽然一切还是不怎么样，甚至最近心绪很乱，为一些事烦。。。但还是认真找房子，买各种家居用品，我喜欢的大被子，2米宽！一直想要的烤炉，多功能煲，书架什么的。妈的全要！虽然都是很平常的东西，但对我来说变化很大。
    有时觉得决心就是这么神奇，一旦决定下来，好像马上就有无穷的勇气和力量。以前顾虑的东西全都不是问题了。因为我已经做了另一个选择，那些问题不再属於我。
    其实心里想着我一定不要那样，自然以后在面临那种为您提是会奋力抗拒。
我相信人心不可为，勉强不了别人，更勉强不了自己。因为它是很强大的。呵呵。
    最后，你是羡慕我能这样想，还是觉得我很天真呢？
    我羡慕那些能作到的人。不过没用，生活说到底都是一个人的事，谁他妈真能理解谁呢。。。色拉微。。。。
女人本色 17:14:03
    群力刷不停，发错了。
女人本色 17:16:12
    打拼音好烦。
    等我的电脑到再装，这不是我的机子。
做爱做的事 17:19:54
    就是没有安全感,所以喜欢那些代表稳定的东西.特别是和家有关的东西.  比如好看的碗碟,小盆栽, 很多很多书.    

    我每次都在家具店转啊转, 从来都是转啊转,转得挺心酸.会想,如果自己离开这个城市,这些东西是搬不走的啊.于是便不能买什么都不能买.    

    可能从小生活不安定,所以特别希望安定,反而永远都不能安定.   
    喜欢一个人太可怕了, 觉得把握不住.一个人反而不如一个碗能拿在手里.  我让它呆着它就得呆着, 让它乘饭它就不能乘菜.喜欢一个碗还不用负责,不喜欢就忘了算了.    
做爱做的事 17:38:49
    以前喜欢用扑克牌算命,在学校里. 就是算算大家什么时候结婚.只是玩玩的事.         
    曾有一个高中女友，对钱对婚姻特别迫切.玩扑克的时候算她是二十八岁才结婚,就一晚上不爽.不停地算,很崩溃地看她算下去.一直算到二十四岁结婚才满意地舒口气.
    当时不明白她为什么那么执著.现在才知道.缺了那点安定感,所以总希望有东西可以证明自己会安定下来,能早点安宁下来. 用扑克牌来骗骗自己,想来我们也够不幸了

    难道我不是这样吗。
做爱做的事 18:10:31
   没有安全感的人,最喜欢的就是吃.
   热的,好吃的,香的,暖胃的. 特别有饱足感.也是最实在,最骗不了自己的.饱了就是饱了.饱了一切都好了.饱了就有力气往光明的方向想问题了.                  
   温饱解决是精神问题,不仅是物质问题.呵呵
做爱做的事 18:18:35
    没安全感的人最不在意的就是穿.
    越穿的漂亮越不知道穿给谁看.干脆彻底放任自己,大大咧咧,邋邋遢遢,拖拖拉拉,所有的衣服都是松松垮垮.  形象就随它去吧,也许是还不急,也许是没有让自己能着急着打扮的人,但其实是对自己本来没多少信心, 对别人更不敢奢望.
做爱做的事 18:22:10
     敏感、固执、暴燥，脆弱。
     给不起别人，也知道别人给不了自己。
     知道没有完全可依靠的东西，于是就干脆就什么都不依靠。
     ~~~~~~~~~~疯了

  站在平衡木的中点，心情是春日阳光下的泛微波的水。

  不恼恨，不生气，只想美美的笑起来。

  突然发觉，昨天的我与今天的我无一丝联系。互不熟识。

  站在今天这一刻这一秒，竟找不到任何一个人可以证明昨天的我真的存在过。

  不信么，你回头，看身后的墙，面前的电脑，或者走出门，看空空的四周，你能找到昨天那个你么。

  一走出门，就连刚才坐在电脑前的你都不知消失哪里去了。

  想结结实实抓住昨天那个我的衣角，问一声，你昨天有真的来过吗？

  想昨天那个我站在我面前，跟此刻的我合照留念。

  想握握昨天那个我的手。

  想摸摸昨天那个我的脸。

  想扯扯昨天那个我的头发。

  这不算恐惧，虽然找不到昨天的我，不过隔了十几个小时，依稀记得模样。

  谁能记得幼时的自己？四五岁时何曾有记忆，我怀疑五岁之前的我是否活过。

  只不过因为妈妈记得五岁之前的我，于是，我才活过。

  如果这世界没人记得你，活着同死了真无大太分别。

  不要想了。要疯了。

  我到底是前天的我，昨天的我，或者今天的我？

  我不停地活着。不停地消失。

  一个个我出生。一个个我死去。

  每一个新我在每一个旧我中蜕变。

  我在生死并行的路上跋涉。

  我曾一直处在暴怒和崩溃的边缘。

  每一根神经都纷乱纠结，骨缝里杂草疯狂滋生，心情随时黑云滚滚，暴雨突下。

  所有的血细胞制造的只是烦乱，狂燥，无数变异的DNA在血管中盲目暴走。

  我想我疯了。

  平静过后，简直为那一刻的自己感到羞愧。

  我不认识那个疯狂的我。

  如果，此刻，你回到过去，看着一个年轻女人怀中肥胖胖或瘦巴巴哇哇大哭的婴儿，认得出他是你吗。

  别说你认得我。你永远只是记得我。

  我一边活着。一边死了。

  我永远不认得你。

  你昨天笑了。今天哭了。

  你说昨日在房间独自昏昏睡着了。

  可是，也许，昨天你并不在地球之上呢。

  其中的真假，谁又能证明呢？

  你只在我遇见的一刻活着。

  未遇见前的你，目前都生活在哪里呢。

  如果有一天分手了，再也不遇见了，拿什么证明，你曾爱过我，抱过我，恼过我，恨过我，安慰过我，心疼过我，大骂过我，别过头不离过我？ 

  那些个你，那些个你，都统统死到哪去了？

    在别人都笑的时候我偏枯着一张脸。没人欠我~~~~
   

    一到关键时候，自卑的大狐狸尾巴就露出来了。

    自卑些什么呢~~~~好好一桌牌全被我一人打烂了。

    并不是自卑啊。是厌倦、烦燥、坏脾气、是他人对我容忍太多？

    别人搬了多少梯子我都不肯下来。也许没梯子时我会慢慢往下爬，也许有了梯子我才陡然意识到这楼很高很高，我很胆小很胆小。一直踌躇一直犹豫，时间多拖一分，那楼无形又高一分，我又胆小一倍。

    终于，我下不来了。

    才知道，自己的心是如此窄的瓶颈。

    别人一句无关的话都生生把自己向外的通道堵死。

    我真是个扫兴的人。偏生那么多禁区。这个不许问。那个不能问。

    两次都这样扫人兴。

    算了，扫兴的家伙以后离别人远点~~~~~~`