我应该感觉害怕才对，因为我向来是抗拒过于热情的求索，我应该理性才对，因为我向来可以控制的方式保护自己，我应该躲避才对，因为我经历过那要命的纵容最后导致的伤害，我应该相信激情总是刹那的，因为它总能随时冷却生成厌恶……

我喜欢你什么？我真的要仔细问问自己。

你没有给我思考的时间和机会，我也不能仔细推敲，我依旧在开始时候阐明我的立场我的坚持，可我也知道这些在目前对你，根本仅仅是说过的话，让你心酸，让你欲罢不能的想去征服的理由。而对我，我是给自己理由和借口，我要确定我还是在安全的范围内可以逃开的距离内。

冲动是魔鬼，我再一次被自己这个恶劣的习惯操纵，我说的每一句不可以，不行，不要，所有的否定和拒绝都是另一种诱惑和勾引，我不是故意如此，我是身不由己。

我又给自己一个理由。我被冲动操纵了。

但我无法抗拒被喜欢的感觉，被珍惜，被重视，那种似乎久违的感觉，让我象一块海绵只想努力把它们全部都纳入自己的身体。

单纯的喜欢也可以单纯的厌恶，我一点不想做任何的强势，可当你喜欢的比我多，当你一次次顺从我的心意，当你妥协在我的言行思维下，当你宁愿不做任何要求的的去靠近，当你只想喜欢不顾及自己可能受到的伤害时候，你就输了。总有一天你会因为所有的努力和付出感觉到一种神圣的牺牲，那种把自己放在祭坛上的悲壮让你满心雀跃，都成了促进你越发靠近那感情的理由，但那些更多是凌迟，对所有美好的分割，直到你终将在某一天疲惫不堪，无法承受的时候，曾经所有的心甘情愿都变得触目惊心的疼痛，让你有充分的力量撕裂你曾经珍惜曾经迷恋曾经追寻的那个人，那个感情。

我眼看着它的开始，也看到那结局，但却依旧无法逃过过程的诱惑，所有未来可能的伤害都在当下变得微不足道，虽然还是忐忑，但那蛋糕太甜美了，伴随着欲望和冲动，无法让人抗拒。

我一直觉得喜欢是一种霸道的占有和保护，是一种失去自我的过程，是一种注定沉沦又复苏的轮回。

你真的为我经历生气，所以我有被珍惜保护的感觉，明明知道不该，还是一不留神被感动了。就那么刹那似乎就可以成就一种力量了，我不该说的如此冠冕堂皇，我其实就是在给自己找各种理由，让我理所应当，让我心平气和，让我取之无愧，让我自私的享受被喜欢，被这样单纯的一种喜欢包裹。

我贪恋的是你的美好，你的渴望，你所有无所顾忌的热情。都是一种诱惑，让我不得不勾引你继续向我靠近。

我又有一个理由，可以让我更加受之无愧。喜欢和被喜欢一样，都是一种幸福，可以有人让你惦记，让你期待，让你渴望，这些都是一种能够让人满足的幸福。我贪恋着掠夺你所有的美好，你也不会一无所有，我对你越多的索取，恰恰成就了你存在的某种意义，人都是在付出的时候感觉到被需要被肯定，这样想，你会少很多计较，忽视更多委屈不安，只是因为自己单纯的喜欢去做你想做的，单纯的坚持一个方向和目的，就算最终可能走到一个不是你最初的渴望，但也要因为所有曾经的美好而不轻易否定，珍惜那些点滴的喜悦甚至折磨。不去嗔怪，喜欢你喜欢的，放弃你无法把握的。坚持你心底简单的愿望。

我就是这样一次次说服自己，才能从不后悔的坚持到底，尝试到底，无论伤害痛苦，我都享受其中，那些真实的疼痛，总让我感觉真实的满足。

你看，我也是如此，你就不要计较，不要悲观，不要委屈，不要妥协，不要放弃，只坚持你心底单纯的渴望，就足够了，同时当有一天，你发现你渴望的你期待的早已经与你背道而驰，也要微笑的看待。

忘记那句话怎么说了，反正就是无悔就好了。为自己。一定要先为自己。

固执更类似一个任性的孩子，孩子也有自己的欲望，也有它的坚持，但更多说不出理由，只更多倚赖情感的坚持，执着是一个承诺，一个经过思考经过判断经过历练的选择。

爱一个人，到了最后，就是一种无畏的坚持，看似无为而却格外的需要勇气需要自我催眠的力量。

好热阿

天好热阿，太阳让人的皮肤出汗

爱啊啊,爱啊爱啊

爱我的人在哪里,那些已知的爱人，为什么要伤我最多呢?!?@?无数的要求，无数的期待，无数的无能为力，让我喘气不了.

我的身体的病痛，是让我难过的原因，我可以毫不负责的说，我要死了,我可以成熟一点，知道一切都会好的，身体，精神，情绪，都会好起来的.

不过我也不得不说，我恨男人，让我快乐又痛苦的的性别，折磨人的人,给我带来伤害大过欢娱的男人，欲望啊,情感啊，都无法大过给我的伤害,让我一个人孤军奋战，我真想抢了人家老公算了.

我一个人行走，行走，累,腰也不好，还要一个人走，必须带着行李，才能行走，可我会因此死亡的,真的，我已经看到了归宿，那个注定的归宿，我只希望我不要轻易选择它,靠近它,冰冷或者温暖，但无不提醒自己，自私，自私,这样就是自私的我.

我想起名字和密码了,真好

    那么，有没有什么，是我二十岁前不相信的，现在却信了呢？ 
    有的，不过都是些最平凡的老生常谈。曾经不相信「性格决定命运」，现在相信了。曾经不相信「色即是空」，现在相信了。曾经不相信「船到桥头自然直」，现在有点信了。曾经不相信无法实证的事情，现在也还没准备相信，但是，有些无关实证的感觉，我明白了，譬如李叔同圆寂前最后的手书：「君子之交，其淡如水，执象而求，咫尺千里。问余何适，廓尔忘言，华枝春满，天心月圆。」

    相信与不相信之间，彷佛还有令人沉吟的深度。"

————以上文字摘选自“龙应台  刊于8月10日《联合早报》”，我本人摘自http://blog.sina.com.cn/s/blog_42bf0d5401000d67.html

我觉得能如此想真好，我也可以两面去思考问题，但是呢，似乎没有她的这个淡定。

记得，前几天有个妹妹问我“姐姐，你还相信爱情么？”我说“我相信，我一直相信，只是我也相信时间”

我是相信了，就不会改变的，就算和最初的相信出现了很多差异，但是我会找各种理由说服自己继续相信，不该说说服，仿佛有勉强的味道，就是相信，相信自己，就象我现在说的，我相信我相信过的，因为我不能否定自己，否定当时的相信。

我没有作者的豁达和那个智慧，我只有结论，缺少这个细腻的过程。

当我发现之前相信的是幻灭时候，我就努力找理由肯定当初我的相信，我执着于当时相信的那个刹那的定论，而忽视了相信本身就充满了两面甚至多面性的，我当时相信的可能就已经是片面的，是主观的，是无意识和有意识双方面的认知，而非相信一个那么简单的了。好在我这个人慧根深厚，所以呢，我可以举一反三，让自己向真正的了解豁达靠拢，我是行动力强的人，比思考了再做的人显得莽撞简单，但是我做的也不错哦，只是知道这些始末以后，做起来似乎更加有信心，我总爱说，我可以什么都不管不顾，但其实我不是这样的人，我会想到很多东西，但是呢，我假装没有那些问题，只看一个人，一个问题，一个点，其他全部忽视。这样也是一种相信的方式吧？呵呵，不给自己产生怀疑的机会，就是我！本人！最最私我的生活态度：）