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新博开张。

愿友人常来往。

http://shirley4869.onlybeloved.com

宠儿。

最后一次，保持这里的格调。

更多的是寥寥的文字，并没有一些图片

那些透露出有点矫情有点苍白有点无奈的文字

偶然，在校内上看到了很是美丽的阳光图片

那么今日就来这里涂鸦一点关于图片的美好

莫拉克台风的慢慢踱步，让每个人都觉得它不高兴来到上海

记得自从7.22日食之后，上海的天气就开始陷入经常阴雨有点凉

让我完全忘记了那时候接近40度的高温是什么滋味，也忘记了盛夏的味道

但是莫拉克快要来到的时候，上海的天气也出现了太阳雨

这边下雨，那边出太阳，行人原来撑着伞遮阳，下一秒就变成遮雨

太阳雨的时候，我就希望，能够看到彩虹

记得去年夏天看到照片上复旦光华楼上的彩虹

就很后悔那日没有亲眼看到彩虹

但这几日也依然没能看到彩虹

耳麦里面又放起了那首歌曲

Beyonce的Halo

光环

记得那几日想要寻找我曾拍过的日光照片

那几张我很骄傲的照片，透着淡淡的光晕

朝阳的光晕倚靠在校园大气的教学楼旁

却没能找到，不免觉得懊恼，也许在台机电脑里

经历过了日食

我真的发现自己很爱阳光

阳光下，我们的影子

你在绿草地上奔驰的身影

透着淡淡的光环，那是halo

那日看到朋友的日志里面写道

BL里面，Denny对shirley说

you are my sunshine of my life

我心中也有一点点的颤动

因为，你也是我的sunshine

一点点的温暖也是美好的一切

美好的日子，透着淡淡的光

那是幸福的透光

愿，每个人，幸福快乐

那个关于两个友人相伴在一起的消息

今日，却变成了，分开旅行

最近，暑假这段日子

是不是，很容易出现裂痕

还是

如今

浮华的东西太多

关掉了QQ

只是在耳麦里面

反复听着那首歌曲

博客主页的背景音乐

everytime

念旧中

因为过去

就那么横亘在那里

是记忆的一部分

暗叹，我在去年冬季找到了温暖

没有什么浪漫情话

就这么简简单单

蔓延了许久的友情

终究因为一些事情一些人

成为相伴的两个人

握紧双手

记住

浮华的东西

过于飘渺

真心的付出

才是感情的珍贵

愿，分开的友人有新的快乐

相伴的友人，幸福甜蜜美满

好好过

好好照顾自己

亲爱的朋友们

命运好幽默，让爱的人都沉默

一整个宇宙，换一颗红豆

我们何尝不是，十指紧扣，谱写新的一切呢

回想过去的种种，觉得有一些真的很无奈

一友昨日对我说，她被忽视了，提出分手

也就这么，分手了，那个男人，如此差劲

天长地久，如此简单的词，却十分难以实现

记得那日乘坐公车出门

停靠到一个车站，上来一对年迈的夫妇

我站起身来，让座，却看到他们互相之间谦让着

心想，他们年轻的时候，也说过执子之手，与子偕老么

现在的承诺有多重，不知道，不明晓

几年以后，很多年以后

会是什么样子呢？

这几日的天气出奇的凉

风中独自行走的时候总是想念牵着我的手

雨中独自撑着伞过马路时，总是想念扶着我的手臂

情歌

唱不尽所有情谊

简短的话语

道不尽所有温暖

我不敢贪恋太多

只希望你能够，在等到下一个天亮

还与我站在阳光下，风中，雨中

可是知道那个是磨练也就只能接受接受再接受

厌倦了每天的短信都是那些不变的内容

没有什么新意没有什么改变

除了突然的感动而后还是那样的味道

厌倦了你每次都是一副顺应我的样子

你知道我是个没有什么主见的人所以我会询问你

可是你每次都是随便我的态度让我都不知道如何答话

你如果真的想要见我就直接说出来干嘛说什么顺意

厌倦了每日一成不变的生活模式

还在头痛自己的实习地方却听你说无聊的人生

你本来就没有资格说这样的话因为你还有地方可以去

这算是现实打败了所有的坚持和努力么

200天的日子确过得如此不开心如此不快乐

收钱少了20，一张警告单，算是这个日子的特殊标签么

短信都是那些没有营养的话语，我说不下去你也回不出来

何必如此纷繁复杂

何必总要顺着我

不要像个孩子

我已经逼着自己长大

可你呢，确让我想要依赖你的时候觉得你比我还需要照顾

你知道为何我今天在这个日子却有如此的烦闷的唠叨么

我真的能够理解你的辛苦你的无聊你的劳累

可是你知道我首要想到的都是你一定要好好休息

这样的日子不能相伴

并不能影响我们的感情

原来美好的想着能够补偿一下

可是明白你很辛苦很劳累很烦闷

你还是好好休息吧

我无意出去

我无意折腾

我无意玩闹

不要说顺意二字

我很讨厌

谢谢

从枕头下面摸出手机，按亮屏幕，没有短信

记得昨晚，是抱着手机默默睡着，回想着你的温暖

默默地来自短信和简短文字的温暖和爱意

发短信给你，知道今日你有事情

吃过午饭后就不再给你短信，只是自己一个人独自上网

晚饭后，黄昏的天光渐渐暗下，在饭桌上和妈妈重提那些话题

关于我和你，关于爸爸和妈妈，关于谈恋爱，关于缘分

简单的谈话，我只是渐渐说了自己的一些想法，妈妈只是摇头说一切都没有一定

嘿，你还好吗

上班加班推销信用卡

这样的日子也算是无聊吧

不知你是不是觉得乏味

只是担心你过得好不好

却一直都没有开口问你

嘿，你还好吗

听着梁静茹的老歌

慢慢写下一些文字

回想过去，自己的笔触那么伤感

可如今，完全没有了那点意境

一点都没有，那关于成长的感伤

嘿，我还好的

旋即觉得自己的日志也有点无聊

独自上网看美剧看校内也是没有别的事情可干

找不到看会计书的一点点念头一点点欲望

只是少了那在KFC面对顾客那有点点违心的笑

只是累了点，觉得没有那么充实

其他，都还好的呢

实习地方，依然未果

无奈

记得，加油工作

好好干，好好努力

祝你一切安好

眼泪也就倾泻而下

因为黑夜吞噬了所有勇敢

我很懦弱

很脆弱

很软弱

嘿，你说说

是不是啊

微微的痛

累疯了

看到后面不知道是什么感觉，一度觉得看不下去

那爱情，友情，亲情，在患难后见真情

人，为何非要到快要失去了才懂得珍惜一些

人，为何要为自己平添一些不必要的难？

人，为何要在这难路中得得失失跌跌撞撞得才能成长？

命运最后，也就只能换来景天那句我不想走的对抗。

暑假茫茫长长两个多月，已经浑浑噩噩地度过了一个礼拜

不知是什么时候，我还长叹，我们就这么安详的挥霍青春

那么，现在我想要弥补，让自己不要这么荒废和挥霍青春

可是，世事却让我陷入了一切无限的愁难中

突然明白，这个时候，很多人帮不了什么，很多情谊也经不起考验

那些絮絮叨叨有点受不了，那些算是无心的安慰觉得特别伤人

他们不会明白，我心里多么的焦急多么的苦闷多么的压抑

望着一些东西发愣的时候，甚至差点都掉下眼泪，难

看电视剧感动时留下眼泪，那么就让它尽情的流，因为我有借口

要哭，总要有个借口，看我只是看电视剧感动至极

为何总是那么悲伤的哀叹人生的悲难？

我很懦弱

一直都是

因为我害怕

好怕

好难

明白吗？

这一切都好难

难

压倒了信心

崩塌了一切

我不要颓靡

可是一切又是如此现实

嘿，你能帮我吗？

那些善意的谎言，别说了

谢谢

挑选了这个很适合夏天的颜色，浅淡的绿色

首页页头的图片，还是有那么一点像西瓜皮的

哈哈

昨日朋友生日，我一个人乘着地铁和公交横穿了一个上海

五角场，记得去年初夏的时候来过这个地方

那时候很滑稽，跟着朋友来看朋友的同学

这次，参加朋友的生日聚餐，我毕竟只对商场的记忆局限于南方

毕竟以前的生活圈子扩展不到这么远的地方

繁华的商业区，化妆品店，衣服店，鞋店

其实有点晕眩，毕竟是长期潜伏家中和被困在松江某地的人

乘地铁的时候，看到了初中生高中生们还在上课，放课后

背着双肩书包，手里还要再提一袋书，还有那有点死板的校服

想想自己那时候的光景，也是这样，每日不辞辛劳的这样过着生活

心里还是满是惬意的

站在大连西路上，没有找到车站

那时候自己还真的有点火大

挂断了那个从莲花路地铁站一直打的电话

虽说有那么点方向感

但特别不喜欢一个人出门

因为我不喜欢问路

从小就是

亲爱的

那时候你一定还蛮郁闷的吧

对不起啊

这几晚的短信都很安详

很温馨很温暖很感动

博文虽然很多弯弯

但还是觉得那很让我感动

毕竟我知道你不善于修饰文字

其实一切都很好

浅淡

夏季，情谊

还是面对妈妈说不出那些

虽然和妈妈讨论了很多以后她对我的希望

工作，找老公，结婚，生儿育女

好像这一切在妈妈口中都很顺其自然

而我，还是开不了口告诉她自己现在有人照顾着

告诉她自己过的很开心很快乐很幸福

你说我是你的天使

很喜欢五月天的那首歌曲，天使

和你讲起了BBS上有人转出五月天演唱会的票子

如果现场听最重要的小事和天使是什么感觉呢

其实一切都是这样

浅浅淡淡

我们之间没有很大的约定

没有很大的承诺

只是那种每个人都有的浅淡

知道吗，现在这样我很喜欢

就像你说的，淡淡的味道

浅淡

做你的宝贝

12.20考四级，半年后的6.20考六级，182天。

今天夏至，夏天就快进入高潮

昨日去考六级那时候的能够烧焦人的太阳

以及考到一半时候的狂风暴雨闪电雷鸣

让我对这几天的天气彻底没有想法

夏至，上海依然骄阳似火，狂躁的热

我逃离了松江那个地方，那闷热的宿舍，疯狂的蚊子

大二结束

昨日和朋友一起吃饭，散伙

大家各自打包回家，已经熟稔得没有说再见

我很讨厌放假，很讨厌离别

虽然只有一个月或者两个月

但觉得分别的感觉有点让人窒息

受伤的时节，闷热的天气加重自己缩紧了的心脏

我很冲动，因为我很感性，受不了的时候会不顾后果的说出那些

可我事后能够很冷静，考英语六级时候的那个开小差，让我决定回来

因为爱

心抽搐的颤抖我们都有

那夜我抱着手机不知如何是好

只能渐渐放纵眼泪滑过眼角

脑袋里回忆了无数遍你的好

想按下了老旧的重播键

按键不在弹起，卡在那里

其实这本就没有什么可以折腾的东西

你说这样短信的交流很可能造成误解

可是我不敢看着你的眼睛说一些我觉得很难说出口的话语

其实我能够非常的理解你，我能够非常的明白的意思

只是我为你考虑胜过考虑自己开不开心

只是我爱你，希望你可以拥有的只是我和我的生活并不是自己的一些玩闹习惯

不想让自己成为谁的负担

包括你，虽然我爱你，但是我们是恋人

并不是互相占有的东西

亲爱的

你的世界你的改变你的一切

都是你自己做决定，不是我

我只是你的爱人，爱你的人

不是大刀阔斧的将你的一切变成我想要的样子的人

我可以接受自己所需要的所有改变

因为我知道自己需要改变必须改变

不只是为了你，更多的是为了我自己

今天夏至

暑假分别开始

虽然会有一起游玩的时候

可是总不像那时候一样能够天天朝夕相处

放假吧，各自旅行生活两个月

即便我会想你

夏至

夏天

奇迹

今夏会有如何的奇迹

我很期待

谢谢亲

无语，不知道从何说起，不知道说些什么

博客从来都是我用来吐露心事的地方，这一次心里的东西太多

多到不知道说什么，不知道那些东西到底关于什么

从小，自己的脾气就很坏

其实现在，变了很多了，真的

褪去了很多戾气和叛逆

有了更多的理解和倾听

不记得和你上一次闹别扭是什么时候了

好像是5.12，那个日子说实话也有点意义

去年的那天，你和她表白

我一个人在家担心死你，打了N多电话

只是想要确定你好不好，你没事吧

今年的这日子，我提出分手

而这次，又是我提出分手

我们的感情从四月份到现在一直摩擦不断

磕磕绊绊很多，大大小小的事情都影响着

磨合期提前到来，不过毕竟从去年到现在

那有一段很长的了解期

其实意意很单纯

一直都是害怕别人因为自己受到什么伤害

一直都希望别人快乐，更希望别人因为我快乐

周四晚上我什么也不想说

我那时候拽着哥哥说我不要去见你

我只是不敢面对你，我只是想要逃避一下

又一次，你蛮横的抱着我不放手

痛，手痛，心也痛

意意不想看到你因为感情将自己变得如此粗暴

其实意意是个很情绪化的人

很容易冲动，真的，每次都是这样

控制不了自己的情绪，老是赌气

我不知道自己离开了自己怎么过

我问哥哥你还好吧，哥哥问我你呢

我说我就这样啊，哥哥只能叹气

我们的事情又一次让人担心了

哥哥，威姐姐，爷爷，马达

哥哥的沉默，其实是很有力量

他只是陪着我，陪我吃东西，

陪我说话，陪我胡闹

帮我擦掉眼泪，说笑话逗我开心

威姐姐的那条短信让我无话应对

只能打个电话问他你还好吧

他说你不要这样，再想一想

想好了再告诉我我帮你和西瓜说

着急的样子让我觉得自己好坏

他原来也这样关心着我们

爷爷陪着我坐了一会儿

给姐姐电话的时候我不争气哭了

爷爷这时候有点小坏给你发短信

爷爷的话让我瞬间明白了很多

我真的像哥哥说的那样钻死胡同

我真的像威姐姐马达说得那样想太多

爷爷说，只要感情还在，一切都可以解决

马达只是看着我掉眼泪一脸抓狂状

她每次急的样子都很可爱

从一开始她就知道所有细枝末节

上次的时候她就着急得教育了我

她说你不要想太多，自己一个人早点睡觉

他们说，你为了他好就不要这个时候离开他

谢谢亲爱的朋友们

有些话记在心里

有些东西刻骨铭心

这样的感情让我明白

两个人的努力都很重要

那样一段长长的话

我只能说得出一句话

那就是，每个人都要改变

意意明白一切的一切

意意理解一切的一切

因为爱你

亲爱的

我发誓要更努力更有勇气

我会努力

发现自己真的很热爱那个地方，虽然难过了这么久

毕竟两年的感情也是深厚的，除了不甘不舍以外

我起码还留有一些自豪的东西，但也只是应人所求

但还是有些觉得，难以言表

打开电脑第一件事情看了那两篇文章

他的blog和康康的blog，一篇关于感情一篇关于人生生活

其实有些觉得那三个阶段都是看上去有些唬人

说得难听一点不就是某些人为了无聊将感情界定成这样

但后来想想如果理想化一点，也就差不多和文章里的说的一样

只是我有点不想承认，于是给自己编造出以上的理由和借口

即便如何荒唐和无理，静静听着歌曲看完那些文字的时候

也算是明白了一些并且感触颇多，有点难以言表

我很依赖很依赖，即便我想要独立

我真的像个孩子，一个到处撒娇卖乖的孩子

毕竟觉得得到万千宠爱是一种莫大的幸福

渐渐明白，孩子也是要自己成长，自己独立的

在生活上我可以，但在感情上，我还在成长

我们走的太快了

生活的节奏

以及自己迫切追寻的一些梦

让自己有的时候喘不过气

我明白你的用意

我明白你让我看这篇东西的意思

让我想清楚自己想要做的是什么

然后做一些自己没有做的东西

找回一些自己曾经丢失的东西

其实我每天都可以微笑

其实我没有必要愁眉苦脸

其实我一切都安好只是自己折腾

其实我很幸福，有家人，有朋友，有爱人

幸福的味道

难以言表

记得

那淡淡的味道

打开这个网页页面的之前，设想好很多话语

但是开始摸着键盘码字的时候发现，语塞

说不出很多话语

说不出很多感动

说不出很多点滴

只知道，那些完全就在心头

梦想的路上，一个梦想破碎

从知道结果开始到现在

我不记得自己留了多少眼泪

但却记得我已经褪去了很多佯装的坚强

受不了了就知道选择一种小孩子的方式发泄

我说过

就算那时候我能预知未来的结果

我也一定会选择现在的这个结果

其实我想说的

梦想的路上有你

就已经足够

感受着一切来自朋友的温暖

心底最最深处的感动一定是属于你的

一百五十天

从第一百天之后的五十天

一切都结束了，我选择好好过自己的生活

因为有你

泪水告诉我

幸福洋溢所有

感动告诉我

幸福源于一个点

温暖告诉我

幸福属于你和我

未来

未知

无果

无预知

但，我们都明白

那个不算承诺的承诺

一切

安好

如果没有你，如果没有你，如果没有你

纠结的晚上，睡不着，好多事情压在那里

我抱着那只香蕉玩偶哭了，泪水打湿了枕巾

胸口闷着，心口抽紧，压抑着的感觉，泪水止不住了

我捂着嘴，控制自己不在安静的黑夜发出声音，想压住泪水

却依然控制不了泪水从眼角倾泻，没有了任何坚强的可能

那些事情，给我的感触很大，外加那场暴风雪

嘿，我真的有点受不了，我真的才发现，自己如此脆弱不堪

坚定的话语出现在QQ对话框，我看着那些红色而温暖的话语

再一次哭了，但绝对是，幸福地哭了，哭得很难看

如果没有你

我的生活一定颠倒

如果没有你

我一定忘了怎么哭泣

如果没有你

我也许忘了怎么微笑

为何那时候我说要离开你

为何明知放不了手我却如此淘气

其实，我不是什么也说不出

只是我不知道说什么，不知道先说什么

有很多想说的

就让它们汇成一句话吧

亲爱的

我们一起一直走下去

那有点深邃的嗓音让我听着有点心痛，淡淡的忧伤意味

或许，不是淡淡的

今夜，注定难眠

难以割舍的一切，让我彷徨不进

成为包袱，压着我喘不过气

背负不了那些欠下的感情

其实，这些真的是欠你的幸福

不是害怕什么，只是无法原谅自己

无法原谅自己的孩子气、不懂事给你带来的负担

无法原来自己的矫情、自己的埋怨给你带来的烦恼

借口是不是有点，冠冕堂皇

但是，确实我内心深处最真实的想法

我不敢再从你那里索取什么

因为我能够你的太少

毕竟，那是欠不起的幸福

漆黑的夜晚

安静的寝室

她们都睡了

不记得自己每晚的聊天是怎样进行的

只是觉得今晚的时间过得好慢好慢

痛，彻心底，持续了一天，我受不了

胃痛从没吃早饭就埋下祸根

晚饭没有胃口只吃了一个三明治

但，还是抵制不住胃痛的侵袭

宵夜吃下去回来，继续胃痛

发现自己，现在吃什么都痛

真的很痛

非常痛

痛到心底

我也难以割舍

可我不得不说放手

我不想成为负荷累赘

不想成为那甜蜜的负担

爱你

没有任何疑问

但，我欠不起什么

即使我们说好的

但，我真的没有力气

欠不起

我不配

对不起

甜蜜美好的一切

必将记在心底

我知道你放不了

但为何我，找不回那个感觉

我哭了

望着你的博客哭了

压抑了一天的眼泪和痛

宣泄

湿透了衣襟

湿透了我的心

对不起

我太爱你

不想伤害你

我心痛了

痛的是你的不舍

我想狠心

我的确很狠心

你恨我吧

恨我对你的狠心

我不想让自己每天困在心灵的束缚中

因为我受不了那些对你的伤害

对不起

我爱你

对不起

我不配

对不起

我不想爱你了

对不起

我爱不起你了

有点犯花痴的一样的很喜欢换这个地方的界面风格

蓝色紫色粉色灰色，只是那一片蓝颜色的字体没有改变

其实只是为了让自己每次点击进来的时候看着很爽心

毕竟这是一个很少有人问津的角落，只属于一小部分人

即使曾经告诉了很多人这个地方，但是都已经被遗忘

不起眼的被人遗忘的角落，其实放着很多很多东西

曾经的回忆

曾经的自己

曾经的故事

自己的蜕变

成长的感触

关于爱情的东西

伤感，彷徨，迷茫，苦涩

欢乐，喜悦，领悟，甜蜜

2.孩子气

持续升高的温度直接让我有了穿热裤加人字拖的冲动

长发披散下来的时候还是觉得有些闷热

但是还是下定决心，坚决不剪，实在不行扎个马尾

记得那时候突然哪天心血来潮扎了马尾很多人都不适应

哎，不过是一个小小改变，也是会有那么一些些效应的

就像，如果自己能够不那么孩子气，那么，效应会很大

其实有时候只是处于蜕变期，会显得特别孩子气

一点点的不顺心就开始玩装嫩，即便知道那不是自己擅长的

也还记得自己在去年的大概春天的时候下定决心要变得成熟

可是为何到了今年春天了有完全变得幼稚加孩子气加有点不讲理

他说，以前的成熟是伪装的

我语塞

3.理解

不太记得第一次在双年展上看到上面的这张照片的描述是什么

只是后来的理解就是有些感情给了我们伤害彼此的机会

当然我在这里不是特指那个人那件事情，只是那时候这么觉得

如果握在兔子手里的不是刀，没有那片血迹，只是手

或许可以理解，他们在尝试着理解对方内心深处的东西

其实我们也是

不过我理解的较少

因为我，像他说的那样，孩子气

为何选择有时候像孩子一样赌气的什么都不说

只是为了不想让最亲近的人知道自己的弱点

也不是因为不愿让他知道那些弱点

只是怕自己那些可怕的脆弱又让他担心困惑难过

其实我一点都不会装

一点都不会伪装，很容易就被看穿

因为有人非常了解我，也很理解我

乱七八糟的文字，落在这个还算热情的初夏

夏季的来临告诉着自己那些所谓奇迹即将来临

心中充满希望，尽全力，去追逐那些梦想

同时，紧握着那双手

一起走过所有

即使在没有必要熬夜的日子里

也不知不觉的捣腾到了半夜一两点

于是，黑眼圈一直都是那个样子

即使擦了眼霜也是没有任何效果

还真是够折腾，无奈

每天夜晚其实也不知道在搞些什么

看看网页看看校内听听歌玩玩QQ游戏聊聊天

其实那边还有10000多字的转预备党员材料还没有抄

只是，不高兴打开那些看着就烦的文字，虚假而没有营养

于是将每天的计划改了又改，事项安排推了又推

其实，这些有那么点逃避的意味

今日实在是觉得无聊到了极致，拖着好友去了文汇路

出发前我说我要买鞋子，果然，也有收获

不过还是有些郁闷自己的脚实在是太小

漂亮的银色高跟鞋，只为了有时候也能装一下成熟

望着小店里的色彩斑斓的物品，我有点傻眼

看着墨镜发饰手链耳坠项链我两眼有点发光

一个人饶有兴致的看着看那有点把好友晾在了一旁

我对好友说，明天下午我还会来的，到时候再买

真的显露了女孩子爱美的那些天性，想要那些漂亮的但无用的东西

其实得知他要踢球的时候我就有点小郁闷

原本以为可以让他陪我一个上午的

紧接着也打消了让他陪我去逛街的念头

踢完球很累啊，于是非常坚持的说不要他陪了

我知道那时候自己有点表现得过于强势

但真的是觉得运动完了就给我去休息

别陪着我这个小女生折腾，折腾的话我一个人也可以

那么，晚安

好好休息

少折腾

要乖

感觉很像对小孩子说得

其实是对自己说的

永远记得那句话：I won't give up, no I won't break down

someone's watching over me...

最近的每一次开会，每一次做事情就开始变得特别敏感

害怕面对一些东西，即便我知道我不得不面对，那些正在靠近

开始抱怨开始烦闷开始情绪低落，于是我絮絮叨叨的重复着一些话语

对一个人说，只对那个我最亲爱的人说

四月份里小摩擦不断，惹得我不知道是第几次哭了

以前那个一年都不哭几次的我这次彻底让眼泪进行了宣泄

当然也只有那个时候，我没有任何负担，没有任何顾虑

我明白，我的烦躁我的乖张我的抱怨，亲爱的也受不了

于是，在那个晚上，在好乐迪的包厢里面，我面对着吧台前的墙壁

我下定决心，我要学会自己一个人面对一切，而不是一直寻找依靠

我下定决心，苦闷自己一个人消化，难过一个人扛，压力一个人顶住

我下定决心，每天只留给亲爱的灿烂的笑容和温柔的话语，没有抱怨

我下定决心，我要独立我要坚强我要勇敢我要让亲爱的看到改变后的自己

只是那个时候，我已经将那条短信发送出去，一定一定打扰到了他

通宵后的疲惫让人觉得像散架一样的

体育课结束我只想好好睡觉，却还要去上课

在没有人的浴室里洗澡，我一个人淋着热水

什么也不想做，但是我明白，亲爱的想要快点见到我

后来的事情，沿着神奇的步调发生，我也不知道到底怎么了

我不是不愿告诉他，只是我不想让他为我承受太多

我不是不愿告诉他，只是我想学着一个人解决

我不是不愿告诉他，只是我想让他看到我的笑容

但，一切好像有点在捉弄我们

那时候，我想要离开

为何会有这样的想法

我自己也不知道，只是那时候的冲动

回家的地铁上，我一个人默默面对着窗外的风景闪过

我心里很痛，有点透不过气

虽然我只是说，我要离开一些时候

我却一点都舍不得，一点都离不开

亲爱的，其实我一点都离不开你

我始终记得

someone's watching over me...

有人一直守护着我

好像那时候只是纯粹的想起了一些往事一些过去

现在，这句话，我想对自己说，那个过去的自己说

我突然好想你，真的好想你

听着这个页面的背景音乐halo，beyonce的声线很有力度

将那句重复的Baby,I can feel your halo的歌词拉的触动心弦

我想对过去的自己说：突然好想你，我看不到你的halo了，你在哪里

你很有热情的面对所有困难

你很有信心的相信自己可以的

你很有耐心的对一些人说起自己的理解

你很有恒心的完成一件工作完成一场活动

你很有理想很有思想

你很有理解能力很善解人意很懂得人心

你很会帮助别人很会体贴别人

可是

你到哪里去了，你跑到哪里去了

别和我捉迷藏了，你快出来吧

突然好想你

你会在哪里

我已经伤了最亲爱的人了

要是我没有了你，我要如何过活

我已经失去了一些东西了

要是我再没有了你，我要如何成长

我已经放弃了很多东西了

要是我再错失了你，我要如何迈开前进的脚步

我任性，我骄纵，我自以为是

我心窄，我记仇，我小鸡肚肠

我冲动，我叛逆，我容易发火

你在哪里啊

你到底在哪里啊

来帮我摒弃一些戾气

突然好想你

你会在哪里

真的好想好想好想好想你

你快回来吧

渐渐明白那些事情不过是一些过客演绎的剧幕

并不是怎样奢华怎样精彩怎样触动心弦

因为带给我的除了不得志的感慨外别无他事

但却，没有能够做到真正云淡风轻得笑对一切

还是将那些悲伤的种子深埋在心底

等到它被自己的戾气浇灌而爆破出来

还真的没有什么定力唉

接下来的一周都是过得如此纠结

任性，骄纵，戾气，敏感

细数身上的缺点如此之多

却找不出能够盖过这些的光芒点

或者说锋芒，即便如何刺眼的让人受不了

不知道如何内敛，容易相信

而且是深信，毫无保留

其实我，只是想要知道

你，看穿我的东西是什么

然后告诉自己该如何坚强

那天晚上难受的在被子里颤抖

我想要自己突破却发现很无力

因为我，真的会很依赖很依赖

外表坚强~内心比玻璃还易碎~

最害怕孤单~有时甚至会害怕一个人走路~

没有的时候祈求拥有~

拥有之后~陷入无限的害怕失去的恐惧当中~

如此精辟的描述或许我再找不到更加恰当的

甚至我自己都无法看的如此透彻

默契，鼓舞，倾听

我将会做到更好

并且，好好生活

与你相伴

关心，理解

你给我了

不用说你给的不够

我会好好收着

不放

默默记得

这一切

和你的倾诉

我将拥抱

所有属于你的暖暖

because,....

three words, eight letters.....