___>>楓飛儛<<柒柒__ http://blog.sina.com.cn/shifengqi Fri, 11 Dec 2009 11:59:15 GMT+8 FEEDCREATOR_VERSION zh-cn Copyright 1996 - 2009 SINA Inc. All Rights Reserved. Fri, 11 Dec 2009 03:59:15 GMT+8 今天。很高兴。 http://blog.sina.com.cn/s/blog_4a1f518b0100ckxk.html     今天和小米一起吃午饭了。很高兴。我们两个人。
    一切都可以重来吧。。。慢慢地慢慢地。。。
    巧克力真好吃。KFC真好吃。来福士也是很可爱的~~~]]> 楓飛舞 个人心情 http://blog.sina.com.cn/s/blog_4a1f518b0100ckxk.html#comment Thu, 02 Apr 2009 10:47:14 GMT+8 http://blog.sina.com.cn/s/blog_4a1f518b0100ckxk.html 2.27 http://blog.sina.com.cn/s/blog_4a1f518b0100c5q4.html     我总是懒的。

    又是经历一大串事情。现在的承受能力远远的好过以前了。哭过笑过我都开始可以大大地接受了。然后按照自己的意愿生活下去。

    我来这里汇报一下自己的近况。时而忙碌时而悠闲。认识些新朋友。等待开始段新感情。

    对于他。我始终有些耿耿于怀的。但是可能因为对我来说是段长久的感情。所以总不能释然。现在这样也好。就淡淡了。希望大家不要怪我。人是脆弱的动物。便会表现出自己脆弱的一面。我也不曾在他面前多么坚强过。即使示弱。恰到好处便也可以了。啊。。那就重新开始段新的旅程吧~~~

    弱弱地说句。Nicky很好啊。真的。

]]> 楓飛舞 http://blog.sina.com.cn/s/blog_4a1f518b0100c5q4.html#comment Fri, 27 Feb 2009 15:32:05 GMT+8 http://blog.sina.com.cn/s/blog_4a1f518b0100c5q4.html 終於的終於。 http://blog.sina.com.cn/s/blog_4a1f518b0100bp2g.html     塵埃落定。你終於來了。

    沒有預想如何見面。沒有精心打扮。讓最普通的自己出現在你面前。走出一號口就看見了你站在那裡。頓時不那么緊張。一切自然而然。

    問路的陌生人。替你回答你卻轉身去尋我。殊不知我已在身邊了。

    下決心見你。心裡的不滿被全部壓抑。三天的不聯繫。甚至你在蘇州我還傻傻地發淮安的天氣預報。你也不通知我。突然地就說來了。。。

    朋友們有好奇的有關心的。那晚一直不斷的短信是兩個我最重要的女孩子發的。她們是我的理智是我的堅定。有一天我希望能牽著你的手，在她們面前告訴她們我終於找到幸福了。。。

    我想很多事情我真的不懂不了解。所以做的不夠好。我想我會好好地去學習的。

    短短的18個小時。下次會是什麽時候。如果我能自由。那該有多好。

    最幸福的時候。對我來說是在地鐵上的短短20多分鐘。躲在你懷裡。再冷的風都變的渺小了。希望分別是爲了下次更好的相聚。所以看著你走。沒有臨別的擁抱也沒有GOODBYE KISS。一個人回去的路有些長。可是不孤單了。

    期待突然醒來的溫暖依賴也終於不是期待了。我學會了淡然。

    當三個月的酸甜苦辣終於走到新的起點。希望與幸福漸漸靠近。

    知你不會看見。只是隨意涂鴉。

]]> 楓飛舞 http://blog.sina.com.cn/s/blog_4a1f518b0100bp2g.html#comment Tue, 06 Jan 2009 13:44:36 GMT+8 http://blog.sina.com.cn/s/blog_4a1f518b0100bp2g.html 那些風韻的往昔如今 http://blog.sina.com.cn/s/blog_4a1f518b0100auts.html     最近覺得日子很平淡。每天上課下課吃飯上網睡覺。沒有娛樂活動。也沒有學習的動力。變得像行尸走肉。

 

    電話少了好多好多。不知道還能說些什麽。無休止的爭吵和尷尬。我還能做些什麽。愛不起了。

    你們不明白我。我不是一個視男人為衣物的女子。我把我當下愛的人當作我整個世界。如此容易投入和付出。我做我能做到的一切。

 

我始終感覺不到你對我的情緒。

我放棄了你。

我決定離開。

我走了。

 

別人都在夸贊我。你為什麽總是聽不到看不到。

你那么後知后覺。我居然一直在等。你是不是應該覺得愧疚。

 

    我知道不是。比我優秀的人那么多。她們也愛過你愛著你即將愛你。我只是幡然醒悟了。有什麽資格說。我比不上人家。就要心甘情愿地認輸。

    變得那么沒有自信了。變得毫無生氣了。可是怎么辦呢。沒有辦法了。

 

 

    我的手機沒了。它被偷了或者說被搶了。我難過了兩天。現在我不去想它了。我原來也是個薄情的人。跟了我四個月的手機。我輕易地不為它難過了。只是大哭大哭了幾場。

 

    覺得自己現在很可笑。不知道可笑在哪裡。只是覺得生活就是這樣了。平淡到泛起苦澀。

    我既沒有墮落也沒有乖巧。我做著些莫名的事情。把曾經的豪情壯志豪言壯語都磨光了。剩下了現在的軀殼。冷漠的看著自己的無知。

 

    我以為自己懂事了。以為自己成熟了。然後卻被一個個事實打擊的無地自容。

    每做一個決定或許後悔或許難受。總是這樣。還是別輕易決定什麽事情了。沒有一件對的。不是么。

 

    最後說一件。大概是我最近最後的決定。選擇了一段柏拉圖的感情。對我來說我是樂意的。也是投入了。即使沒有轟轟烈烈。也讓自己感覺找到一個港灣。希望不是一段自我安慰。

    距離是美。也是苦。

    我要我們在一起。直到能夠見面那天。你會牽起我的手。我們能相視而笑。

]]> 楓飛舞 个人心情 http://blog.sina.com.cn/s/blog_4a1f518b0100auts.html#comment Tue, 07 Oct 2008 14:22:51 GMT+8 http://blog.sina.com.cn/s/blog_4a1f518b0100auts.html 是我不可愛 http://blog.sina.com.cn/s/blog_4a1f518b0100aoee.html 終于又一次靜心敲打鍵盤。一個人。

總是想說很多。卻毫無頭緒。經歷了最忙碌和勞累的一周。又容易產生情緒的波動。任何人的任何一句話都可以讓我思考很久。

今天下午一個人回家。這么多日子以來第一次坐車坐地鐵沒有打電話。只是一個人靜靜地在上海的地上地下穿梭。乘一號線時 很失神地差點往反方向乘過去。換八號線時 停留在一號線的出口八號線的入口。看著人來人往的熱鬧。原來我們的距離可以這么近 近到上樓梯下樓梯便可以到彼此的方向。原來我們的距離也這么遠 遠到上樓梯下樓梯也未必能在人山人海中邂逅。

這些日子背負的壓力。無法向任何一個人訴說。表面上的我 很快樂 很知足。麻痹自我。讓自己都不知道如何去宣泄痛苦和難受。

你的改變 我不是不明白。我不知道你懂不懂我的傷痛。如果不懂 那這樣的對待 我能忍受。如果懂 為什么會越來越殘忍？小小的改變累計起來。可以壓垮我。

上午一直到下午都是陽光明媚。出了地鐵卻突然發現下了雨。雖然有傘 卻享受淋雨的感覺。可進了家門。太陽又出來了。。。陰晴的天。像忽冷忽熱的心。

是不是太過投入的情感。終究會把自己壓的喘不過氣把對方壓到想逃。總是這樣的。明知故犯。難以自控。這些日子 讓自己再忙碌都沒有辦法轉移重心。所以不知道怎么辦了。

 

“要習慣一個人”這是一句很涼薄的話。出自我一直當作自己陽光的人之口。我的世界。陽光終于是離開了。要習慣一個人。在大學里。我會記得。記一輩子。

我明白終究會離開的。只是以這樣的方式離開。真殘酷。我給的機會。我犯下的不算錯誤的錯誤。我們成全了別人的幸福。然后我們各奔東西。

你要記得。當你牽著我們成全給你的幸福時。我的陽光也消失了。。。我借的67的手。是因為不想此刻。我還是孤單一人。可第二天看著你認真地化妝。急忙地下車。幸福的笑容。尋找他的身影。我終于明白。我仍舊孤單一人。你帶著你的幸福。刺激的我遍體鱗傷。一個人在前面走的路。漫長的沒有盡頭。我連看一眼你們的勇氣都沒有。倉惶地想躲開耀眼的幸福。

你一遍遍重復著 你們的事情和我無關 一點關系都沒的時候 我的心也涼透了。不是只有你受了傷害受了刺激。只是我沒有固執的認定自我認定的事情。反正最終都是我一人承擔。你們各自過各自的。不亦樂乎。

終于你不再是陪我瘋狂的陽光。終于你的擁抱給了別人。你的親吻給了男人。你要幸福。我不虧欠任何人。我習慣了一個人。

 

終于沒有忍住向若的傾訴。卻發現事情發生至此 沒有頭緒可以整理了。于是還是要自己面對。我總是這樣。明知道會受傷害。明知道痛苦的終究是自己。卻總是飛蛾撲火奮不顧身的。唯是這樣。啦啦是這樣。面對現在的他 仍舊這樣。

我們的相識 究竟有什么意義。那些曖昧的調侃 不明的情愫 是否也只是過眼云煙？我想要記得。記得每一次相處。記得每一個細節。

08.5.2-5.3 旅行中的一見鐘情能否開花結果？

08.7.18 你和她一起來是單純地看我還是隨意地相約？

08.8.7 七夕節的浪漫雖不屬于我們 但那天的快樂我們都能記得么？

08.8.11 和陌生人的玩笑你是否曾當真？那是幸福的謊言么？

08.9.3 我們相約在地鐵車廂。你進門的瞬間看見我眼里的希望么？

08.9.16 第一次只身去到遙遠的校園 你知道我只為見你一面么？

 

愛是一個人的事。傻或蠢都自行承擔。不怕別人知道不怕別人笑話。

但是累了的時候。你不拉我一把。我真的爬不起來了。我一直都是一個人。很努力很努力地讓自己打起精神。加滿勇氣。但 愛 怎么可能用不完？

]]> 楓飛舞 http://blog.sina.com.cn/s/blog_4a1f518b0100aoee.html#comment Sat, 20 Sep 2008 09:32:37 GMT+8 http://blog.sina.com.cn/s/blog_4a1f518b0100aoee.html 泛泛之辈 http://blog.sina.com.cn/s/blog_4a1f518b0100ab0s.html 以這個標題重開BLOG

沒有遺忘這裏  只是不想在這裏記錄  花了很長時間看了曾經寫的東西  很多很多  然後DELETE  那些不想記得的  那些無謂的  過往  都永遠地被丟棄

剩下的這些  已經完整地刻在我的成長中  從惑開始。。。

 

我只是個泛泛之輩  渺小地也希望為自己而活

總以為自己做的很好  以為自己努力的  認真的事情  卻到頭來  一場空

有些矛盾  讓我看不清楚身邊的還有誰  最近  總是被莫名的情緒困擾  無從傾訴  於是那些苦  終於被自己全部吞沒了。。。

 

沒有一個人靜一靜的空間  沒有可以讓我放聲大哭的地方  便開始學著沉默 壓抑  我以為一切都會過去一切都會好的  可是感情真的是脆弱地不堪一擊的東西  我被徹底打敗了  到底要我怎麼做才能讓別人都滿意？  我只是害怕失去  卻總是在失去

 

問心無愧有什麼用  什麼都挽回不了的  最後錯的變成了自己  沒有誰先傷害誰  只有結局誰看起來更樂。。。  笑話。。。

我忍耐的所有  承受的所有  到最後  都是不值一提的  只因為錯誤地估計了自己的重要性  對女人來說  友情和愛情是否真的不可共容？  誰願意被傷害呢？ 誰願意放棄愛的勇氣呢？ 誰可以坦然接受呢？

 

可笑的是我們都太幼稚  太可笑

 

若  有時候我在想自己總是有什麼問題  但卻想不出什麼東西  我會想如果我和其他任何人出現了問題  我都可以找你傾訴  那如果我們之間出現問題了呢？  我甚至不敢想 不敢正視  覺得這是個可怕的想法。。。

我會害怕  在覺得自己什麼都沒有的時候  我似乎只有你  連你都沒了  我還有什麼

隨便想想  是我想太多。。。

 

關於前兩天娜痛心疾首的勸告  我不是不明白  只是我真的不想放棄自己還殘留的那點衝動吧  讓我覺得自己還活著  還能愛  還能瘋狂  大概只是這樣。。。

 

我的自由時間到了。。。不能再寫了

這是開篇。。。

]]> 楓飛舞 个人心情 http://blog.sina.com.cn/s/blog_4a1f518b0100ab0s.html#comment Tue, 12 Aug 2008 15:25:05 GMT+8 http://blog.sina.com.cn/s/blog_4a1f518b0100ab0s.html 生日快乐 http://blog.sina.com.cn/s/blog_4a1f518b010088ax.html     写些给自己看的文字。
    跳舞跳到头晕目眩瘫坐在地板。唱歌唱到总是觉得哽咽。最近重新迷上美少女战士。周围发生什么都很久哭不出来的自己对着动画片掉眼泪。
    我没有不快乐。我没有不幸福。我没有不知足。只是心里空的可怕。一遍遍问自己，你到底想要什么。你到底要怎么做。没有答案没有答案。所有人觉得简单的事，做不出来。该去问谁？我到底怎么了。
    生日快乐。很多人的祝福。我有收到。该是知足的孩子。却找不到一个平衡的状态。凌晨12点，捧着手机等短信，觉得自己像个花痴，傻傻地漫无目的地等待根本自己也不知道的什么。
    昨天有那一瞬间的冲动想去火车站。一瞬间。然后只被妈妈一句话打垮。“你该把他当朋友，正常地交往。”虽然是无关紧要的一句话，却打消了冲动。那些依依不舍的送别，不应该出现在我生活的画面，虽然我会想念。但那只是虚幻。
    最亲近的人。。。但没有在第一时间祝福来。一瞬的失望，期待的落空，却没有很痛。失了些痛的感觉。有些麻木。冷漠。
    这个冬天太冷了。把人的心也冻结起来。17号那天疯狂的自己。是释放出了所有的热量了吧。。。否则怎么会在楼下捧着电话瑟瑟发抖再也没有一丝力气去争辩什么？
    想放下些情绪。发现连放下的东西都没有。最后只剩自己。竟一下子觉得自己那么寂寞。孤单。对着键盘发呆不知敲击哪个字母。
    今晚要安然入睡。这一天和所有其他日子一样普通和简单。电脑前坐了一整天不知道做了些什么。日子也是这样过的。。。
    在校内搜到一个久违的名字。删掉号码后很久被自己刻意封印起来的记忆一瞬间涌出来。看着那个名字怔怔地发呆。一遍遍默念。一遍遍。我该如何忘记？如何？
    妈妈说我变了。残忍冷漠。我说。妈妈。这是无奈。这就是人生。我明白你的弱点，便不要让自己重蹈覆辙。说的时候自己都笑了。我更加软弱。冷漠是伪装自己的武器，只是太害怕受伤。。。于是变得让妈妈用忧伤的眼睛看着自己。
    爸爸在一遍遍数落我的不是。没有力气去争辩。似乎多用一点力气就会让自己体内最后的热残失。好冷。这个冬天真是冷。
    吃饭的时候喝了口小酒。刺激了口腔里的溃疡，钻心的疼痛。收到迟到的祝福。我没有生气，很满足。满足的想哭。却知道自己是流不下眼泪的。想逃离一下。我想一个人。
    记忆里曾经的自己已经究竟是怎么样的。早就忘记了。有点无助的茫然。我丢了曾经的自己，忘却了单纯明媚的笑。在生日的这天，缅怀过去的自己。翻开像册，那是再也回不去的晴天。天气预报说这几日都是阴雨绵绵。于是被困在家里。一遍遍听些潮湿的歌，心情跟着潮湿。
    记得比忘记容易。。。忽然听到的歌词。既然容易些，就全记得吧。装在脑袋里。如誓鸟般汲取所有的记忆，背负起来，压抑自己。
    突然想起那个小小的甜点。海豪点起来充当蜡烛的火柴。匆匆许下的心愿。游游电话里说的小丫头。。。生日快乐。向择北讨来的祝福。。。肉丁温暖的歌声。大米陪着我人来疯的样子。老娜幽幽的一句“希望你幸福”。猪在1月19号1点19分发来的祝福。还有很多很多。。。那些零零散散的记忆压过来。把我所有以为的快乐和幸福都拿来包围起自己。这样。。。会不会不冷了？为什么感觉不到温暖了呢？是自己真的已经麻木么？还有那个人。。。真的喜欢我么？为什么感觉不到一点点温暖。为什么让我觉得自己如此可有可无。连生日都不记得的，在乎我么？是该结束这荒谬的开始还是选择继续尝试去相信一次呢？不能明白自己的人。。。真的需要这样去拖延着让自己等待看到他给我安全感和温暖么？难。苦涩的感觉。
    究竟想对自己说什么？或许早已知道。或许还没找到该说的。自己有些靡乱。需要安静。安然入睡。
    生日快乐。和自己过去的20年，真的要说再见了。找不回来了。相见不如怀念。以后要走的，究竟是多么漫长的旅途？未知的东西。只有探寻了。
    生日快乐。我对自己说。没有一个人的KTV包厢，但所有的歌也是如此凄凉，唱的自己不敢听。唱的心慢慢沉淀。唱的撕心裂肺。
    生日快乐。再也不会有这样的20岁了。去年可以告诉自己那是虚岁。今年可以告诉自己实岁20。明年呢？后年呢？以后呢？希望今天不要过去。。。如此希望自己一直年轻着单纯着。。。但都变了。变的自己也不认识了。像投在地上的阴影结成了痂，如伤疤一般附在身后，擦不去擦不去抹不掉抹不掉。
    生日快乐。想爱就爱的日子过去了，不复返了。大家。自己。永远也再见不到那个为了爱奋不顾身不顾一切的女孩了。她已经被自己的爱打败了一次又一次。泪流干了。怕了。倦了。厌了。只想求一个温暖便已足够了。你们会怀念她么？我想那个女孩想的心里疼的沁出血来。。。
    生日快乐。看看看看，自己又写这么疼痛的文字。写的自己的心一绞一绞。雨似乎越下越大，丝毫没有停的迹象。
    生日快乐。突然想淋雨。然后在雨中旋转，跳跃，奔跑。。。像只快乐的兔子。。。
    生日快乐。想对自己说20遍。但找不到更多的理由来祝福自己了好象。祝自己幸福？矫情了些。的确啊。。。我不是矫情的人，也可以矫情起来不是人。看自己17号那天怎么折腾小米他们的呀~~~特别是海豪。被我矫情的只剩无奈的笑的份了。。。呵呵。以后。。。还有机会这样么？
    生日快乐。自己的愿望。如果能实现一半。或许就满足了。。。
    生日快乐。还有不到5个小时的时间，今天就过去了。
    生日快乐。所有的人都要好好的。在自己没有找到更好的生活状态之前，维持现状吧。
    生日快乐。终于到了第10个了。。。天气快好起来吧。
    生日快乐。写完这篇文章我一定要去好好玩玩游戏。压抑了太久了。
    生日快乐。今天好好洗个澡。像洗礼那样。干干净净迎接我新的一岁的生活。
    生日快乐。是不是该送自己一件生日礼物？有空一定要补上。
   生日快乐。现在的自己没有什么特别的奢望好象。就平淡点吧。
    生日快乐。第16个了。。。16，曾经最喜欢的数字。记忆只是停留在这曾经是一个人的学号。。。多久前的事了呀。呵呵。
    生日快乐。17岁的时候。高中里青涩的花季。和所有人一样憧憬爱情。期待崭新的开始。却最终敌不过自己执拗的倔强。
    生日快乐。18岁。成人的象征。却始终如同孩子一般不懂事。但乐在其中的生活着。
    生日快乐。快结束了。抽空了。飞蛾扑向白织灯。重重摔在写字台上。空中什么都不留却好象有股淡淡的焦味。。。
    生日快乐。20岁的蜕变完成了。却不是一个崭新的自己。不是一个重生的自己。也不是一个如白纸的自己。是个不伦不类的自己，谁也帮不了救不了的自己了。。。
    今天。缅怀。记得。回首。粲然一笑。
]]> 楓飛舞 个人心情 http://blog.sina.com.cn/s/blog_4a1f518b010088ax.html#comment Sat, 19 Jan 2008 11:19:19 GMT+8 http://blog.sina.com.cn/s/blog_4a1f518b010088ax.html 如果有一天。。。 http://blog.sina.com.cn/s/blog_4a1f518b01000bhl.html    2007。10。20→我人生第一次看的LiVe演唱会。五月天。离开地球表面。JUMP！
   激动和期盼很久之后，去的当天已然变的有些许平静了。。。也似乎没有自己想象的这样HIGH。不是五月天不够好，可能只是自己没有找到些感觉去HIGH，频频哈欠连天。。。挺对不住热闹气氛的~~~不过还是有很多时候因为一首自己很喜欢的歌而欢呼尖叫，跟着一起唱一起跳起来。还有时候，在煽情的时候。。。一句话都说不出来，连欢呼似乎都压抑起来。周围的人有哭有叫，有挥动手中的荧光棒，我只看见我们两个没有说话没有动作，看着舞台上发光发热的阿信，看着那一行一行催人泪下的感人文字。。。我不知道该如何去回应这样的场景，亦不知道自己此时以着什么样的身份去看了演唱会。有时候的疯狂甚至都觉得是因了周围的气氛让自己虚伪地以为自己其实也很HIGH。。。我怎么了？在适当的时候却没有找到适当的爆发点去HIGH，想着便遗憾。。。第一次的演唱会之旅，还是有很多让自己觉得不尽人意的地方。。。而这只是我的问题。五月天很棒！
    阿信当晚很帅，很白的皮肤很鲜艳的唇色。。。这是若说的，让他看起来真的很“诱人”~~~唱歌的声音，说话的声音，都有种魔力般吸引每一寸眼球。。。舞台上，高大的，帅气的，距离他或许有100多米，但却感受到他身上发光发热的激情，会常常不由自主地对着那个模糊的人影微笑。。。可能这之后会有一段时间对他小迷恋吧~~呵呵。。。
    可是看到阿信眼里泛着泪光的时候，我一直在想。。。背后付出的艰辛，真的非我们普通人能够想象的吧。。。从2004年上海大舞台到2007年他们梦寐以求的80000人体育场，相隔几百米的距离，他们却走了1420天。。。是这个数字么？我有些模糊了，但是3年，真的也不算短了。。。歌手的梦想，需要不断去完善去攀登。如果有一天。。。我站在舞台上，也能有这么多人为我欢呼，呐喊，哭泣，留恋么？如果有一天，我也能站在自己梦寐以求的舞台上，去唱自己的歌么？会有这样一天么？我可以走出一个观众的角色，用我最爱的角色去诠释我的生命么？在所有人看来我是做梦的时候，我却如此认真而真实的盼着这一天或许会来临。。。因着一个梦。
    人人都有梦吧？有人知道仅仅是梦，所以怀着痴痴的美好去幻想，而有人，是希望把梦变为现实的。。。这种强烈而坚定的信念再一次从身体里冉冉升起，让我血液沸腾，让我不安分地幻想着舞台。。。确是如此矛盾啊！不屑于浑浊，却想走进浑浊，仿佛希望用自己去证明可以出现奇迹。自己却本并非奇迹，只是寻常。。。可假使一切亦只是徒劳，我亦会甘之如饴，在生命未曾怠泄之时。
    那个梦，因着一个小小的闪光，会冗自地倔强地飞起来，无论能飞多高多久，终究是在奋力向上飞的。。。矛盾的挣扎抵不过舞台上光鲜亮丽的魅惑。不甘平庸的人。。。是一把火燃烧了远征的思想，即使路途荆棘，或许热情随时因着一个停泊而熄灭，但是，在那之前，一直是可以勇往直前勇敢地飞翔的不是么？没有什么可以阻止，只有自己的懦弱和无能。。。而我，只是能说，在未寻着自己向往的港湾之前，梦想的彼岸，是盛开花朵最繁盛之处，我愿用小小翅膀义无返顾地扑腾而去。。。
    如果有一天~~~
]]> 楓飛舞 http://blog.sina.com.cn/s/blog_4a1f518b01000bhl.html#comment Sun, 21 Oct 2007 05:54:44 GMT+8 http://blog.sina.com.cn/s/blog_4a1f518b01000bhl.html 至少还有你 http://blog.sina.com.cn/s/blog_4a1f518b01000ai9.html    对,这篇文章,写给一个人,只给她...
   以前经常会羡慕别人的BLOG或空间里总有很多人去看去留言去评论...觉得他们一定拥有很多的朋友.可是慢慢长大的过程中,才渐渐认清很多事...通常这样的情况只有两种:一是那些没事闲着无聊的人,到处去别人的BLOG或空间留言,让人家回踩,或者没事发点话请大家去看看空间看看像册...整一肤浅行为~其二便是眼睛长到天上或者天生好命的帅哥美女,随便几个字就引一大帮子崇拜者仰慕者的要去留下自己的足迹,可其实人家认不认识你都是问题~
   当认清了这些以后,就觉得真的没什么可羡慕的了...BLOG或空间,本来就是为了自己开的,写什么是自己的事,别人看不看就是别人的事...在乎我关心我的人终究会一直都在,而其他的,或许只是过客...
   所以,做了这么长这么多的铺垫,只是想说,当我发现,即使全世界的人都不在我身边了,你也会在的,我一直知道,只是常常会害怕会没有安全感...
   我昨天问你,对你来说我重要么.然后你一直没回答,为了让自己别再难过别再哭,我就去看片子了...然后心情慢慢好了,所以你回过来的时候我很开心了,特别看到你的答案,我就不难过了,所以没头没脑跟你扯了句我们打游戏~~~
   你会想我为什么难过吧?恩...不要急,我会告诉你的~
   或许是太久没难过了吧...发现前几天自己这么生气可萧却根本没察觉像没事一样我很无奈..觉得自己竟然会这样生气可她却根本没把我当一回事...我真的觉得自己很失败~~~知道么,我那天在电视上看到SHE三个人的访谈,她们3个在一起6年最大的收获就是拥有了彼此,我就在想我们三个...我一直以为我们在一起虽然只有4年但收获是一样的...可我总忽略了男人对她更重要的道理.所以才会一次次自寻烦恼吧~所以我总在想,那我究竟得到了什么?不论如何,我们和她在一起的时间再久,终究会有一个男人可以轻易地将她从我们身边抢走...不论这个男人和她认识几年相处几月,我们始终在打一场场注定会输的仗...而她全然不知以为我们总会一直陪着她她想到我们需要我们的时候随叫随到...我厌倦了这样的友情!我舍不得,却厌倦,没有爱情的我对友情更加敏感,我害怕当什么都失去了自己还会拥有什么?我当然知道我还有别的朋友,还有亲人,我不会一无所有,但是,这些无法与知己相比...我们就像是亲姐妹一样,好象就是为了与彼此相识相知成为姐妹一样而出现在这个世界,如果连这也失去...那该怎么办?
   我知道你也很为难...你一直都觉得她还是个孩子,她总是做些没心没肺自己却还全然不知的事...其实我是个很没耐心的人,每次你都跟我说她也不是故意的然后我们就私下抱怨一下就不了了之...包括那天的事,她拉着你兴奋地说着要8个人一起出去玩的事...你考虑到了她的无知,可我考虑不到,我只有气愤.为了炫耀她那点无聊的爱情,她甚至全然不顾了我的感受,我真的不稀罕男人,不稀罕有没有男朋友,虽然我常常抱怨自己一个人,但是我知道自己始终是宁缺毋滥...但我不能忍受这种因为没有男朋友就被排挤的情况发生...在我看来,她是排挤了我...有男人了不起么?马路上男人一抓一大把,她难道不知道,当她男人换了一个又一个的时候,只有我们却一直在她身边没有离开过啊?她怎么不明白呢?
   我不想再忍是因为我觉得不能每次都因为她还不懂事她脑子缺根筋她不是故意的这种破理由来寻找自我安慰...其实我们该知道她早就长大了,她对爱情那么敏感,对感情清楚...她只是不想让自己长大,她只是在自己欺骗自己,我没有长大所以我还可以无理取闹我还可以不谅解人我还可以做些伤害人的事情但她们必须原谅我...不应该是这样,不能这样!吃一亏才能长一智,当她发现有一天她因为爱情失去了最重要的朋友的时候,或她一不小心都失去了的时候,如果她仍然觉得男人最重要,那我真的无话可说了......
   又或者是我自做多情吧...突然想了起来,她不是拥有很多的朋友么?这个也能谈心那个也能交心...我们是不是不需要那么为她操心?因为她真的都不知道啊!所以,我才会这样难过...
 
   亲爱的,我发现身边的人的离去,都是因为爱情吧?就像那个我已经不要了的哥哥...
   他那天跟我说我对他来说很重要...我知道他或许没有说谎,只是他根本不知道其实我真的不重要,这只是一种习惯...习惯我做了他四年的妹妹...从我关心他一直变成他关心我,已经慢慢是习惯了.可是,他从来没有过真正了解我.我和他说过我有BLOG,可他从来没有问我看过,我把地址放在资料里,他也从来没发现过,连空间,我也发现他昨天才去过...他没有用心了解过我又怎么会把我看的重要...现在的人是不是都喜欢自欺欺人?所以我突然觉得好悲哀,我并没有知心的男性朋友,就连我以为一直在我身边的哥哥也只是假象,其实他可以对每个人都这样好的,只是我有一个他妹妹的名称而已...这也是我为什么对曾经的那个弟弟留恋和耿耿与怀的原因...因为没有了失去了,就不会再拥有了...
   我讨厌他的女朋友，没见的时候讨厌,见了就更讨厌.其实我是个霸道的人,我不明白这样一个莫名其妙长的又丑又不可爱还没有气质的女人为什么从我身边抢走了我的哥哥却还要跟我吃醋?我是不明白她有什么魅力,所以我归结到袁某人的眼光越来越差如今到了极限?亲爱的,我恶毒么?说这话真觉得痛快~~~我觉得自己说了实话...我想如果下次再让我碰见他们,我一定不针对袁某了,我要给他那个又丑又不可爱又没有气质的女怪物留下深刻的印象和回忆让她以后再也不敢来见我~~~~然后他们就彻底从我的视线中滚蛋吧~~~!!!
   自尊真的常常将人拖着...我知道他想挽回什么,却总是欲言又止...或许真的像那首歌唱的:狼狈比失去难受...所以他宁愿失去也不肯低头...而我,一样,我不会低头,我想属于我的骄傲一定要有,因为我是女生,因为我有足够的自信让自己不平凡!
   好像广告语啊..但我真的这样想,我想总有一天要那些放弃我离开我的人后悔,让那些没有爱的人知道,原来我是优秀的,原来我那么的好...还有就是我希望真的有一天能告诉所有人,我的成功,是因为我有你,有亲人,有在我身边没有离开的那些朋友们,像小米,娜娜,小驴等等...(不列举了...很多的)  如果...我真的会成功的话!
   你知道么...我昨天哭的很痛快,哭好我就笑啦~~~我知道的,就算跌倒,也要豪迈地笑!所以,哭过就要笑,悲伤的时候更是如此...
   问你那个问题的时候,我就在想:至少还有你,至少还有你...不断告诉自己,然后就变的那么有力量,友情有时候真的比爱情神奇的!我们是经历过考验的...虽然认识十几年不是从小就那么好,但是再次地相遇就注定了缘分,我知道你会是我一辈子的知己.我们也曾经因为男生而有过矛盾,可那又怎样,友情的力量战胜了那些考验,我们一直牵着手往前走!我没有真的怪过老哥小吴把你抢走,因为我知道其实你没有离开过我,所以我很安心.哪怕我们的手牵过别的朋友别的男生别的任何人,它总会为彼此留下一个位置,所以我很安心.我一直很安心...只是我常常也会闹情绪,在挫折时,在无助时,在迷惘时,我就会害怕连你也失去...可是,我想,只要我没有想过要离开你,你也是一样的对么?你也不会想过要离开的~~~
   我在想会不会有人看到这篇文章吃醋呢?然后我马上想到了那个疯疯癫癫地次小拧小米...还有我始终搞不清楚现在究竟是真正幸福着还是仍然有许多烦恼的老娜~~~所以我身边还有很多朋友的,不用太担心我,而且你也要想着:我,至少还有你啊~~~
   恩...一切都会好的,没有什么过不去的砍.而且,现在的我,始终充满着力量想要去实现自己的梦想~~~因为说出来会被别人嘲笑的梦想,才更有价值让我为之奋斗!
   最后,附上新形象的照片咯~~~因为很久没在这上面摆照片了捏~~~
喜欢这样舒坦的穿着~~~我不扮淑女...
]]> 楓飛舞 他..她..他们..她们... http://blog.sina.com.cn/s/blog_4a1f518b01000ai9.html#comment Sun, 05 Aug 2007 12:55:03 GMT+8 http://blog.sina.com.cn/s/blog_4a1f518b01000ai9.html 悲伤时唱首歌 http://blog.sina.com.cn/s/blog_4a1f518b010009nv.html  把QQ空间的所有文章删除了。。。我想怎样呢
发现不了解自己
我想唱首歌  撕心裂肺的歌
然后痛哭一场  于是。。。让自己平静下来
接着平淡地过自己的生活
要一份淡淡的感情  一个淡淡的假期   一些淡淡的笑容
陪伴我度过炎炎夏日。。。
开始学习着在悲伤时不再倚赖朋友  而是自己安静地让一切在心中蔓延一遍
然后笑着说自己很坚强。..
我想唱首歌  一首不悲伤的歌   一首微笑着唱出来的歌。。。
不再想哭就哭   只想平静地面对一切  亲爱的们  我会做的很好
我知道   自己的一切  将会从零开始  我等待自己的守护天使  
等待一个安静地陪我走过漫漫长路的人
十指紧扣的瞬间   一切将成永恒  我要的  不放弃寻找和等待
屏弃所有的热烈   寻求最简单纯真的温暖
让自己一个人自省的时候  会觉得自己长大了  可以不再哭着寻求朋友的帮助
只是看到大家幸福的时候自己会觉得有些惨淡的伤感  发些牢骚
但一切还好  我只是情绪化  会控制自己了的  呵呵  或许性格使然
有些难吧  没事  慢慢来
唱首歌  一首幸福的歌。。。迈向美好的歌。。。 ]]> 楓飛舞 个人心情 http://blog.sina.com.cn/s/blog_4a1f518b010009nv.html#comment Sat, 23 Jun 2007 16:30:28 GMT+8 http://blog.sina.com.cn/s/blog_4a1f518b010009nv.html 需索·爱 http://blog.sina.com.cn/s/blog_4a1f518b010008wt.html  
   需索的太多，便成了负担。

 

 


   很久没有写些什么了，一是一直没有时间静下来写东西，一是觉得心里堵塞了很多的东西没有头绪，很乱，所以一直没有动笔。
不知道自己最近的生活究竟如何，因为没有大起大落的心情，只觉得平静而忙碌。常常很想念过去，但已经不太去回忆。。。不能活在回忆里，那样只会让自己觉得无助和伤感。不希望。
   有人说敏感的人对于感情的需索会太过紧张，丰富而沉重。自己希望能够慢慢平复下来。不是因为不相信爱或者不想再爱，只是希望自己可以安静。沉浮的心有时会让自身迷失，爱的迷失，恨的迷失，快乐悲伤的迷失，虽然丰富，但是却充满悲痛和哀伤。
   我们正在和青春以相反的方向走，在渐渐告别青春。如今才觉得青春真的很短暂，让人留恋。。。想到这里自己常常会很心痛，然后很想哭。。。却不允许自己轻易流泪。
   我不会哭，因为知道，没有人为自己擦眼泪。
   希望自己没有以前那么喜欢啦啦，可是知道这只是种哀而不伤的情绪。常觉得如今我们的关系让自己悲哀，但却不再会那么伤心，伤到痛哭。。。不会了。想哭的时候便抑制住，眼泪倒流进心里，盛满心房，成为心室壁上璀璨的花朵。
所有的感觉汇集的时候会绝望，但是习惯也就会觉得绝望也不过如此，没有了期待，反而平静了。。。就像他曾经对我关上大门的同时还开了扇窗，让我的爱沿着窗台旁上去温暖些许，让彼此的关系靠近。而如今。。。经过那次，他已经把窗户不经意间关了起来而忘记了在窗外独自徘徊哭泣的我。我无法感知他的内心世界了，远离后便回不去了，这种失落曾经让自己一蹶不振，可如今也慢慢地习惯了看着逐渐陌生的他，在心里默默告诉自己要加油，让他觉得自己还是能过的很好很骄傲很快乐。。。
   是这样么？恩。。。一直努力着忘却些什么。。。因为发现忘记了才能快乐，爱，只是生活中的一部分，甚至可有可无。或许对我这样的一个人来说她必须存在，但也不会委曲求全。。。性格决定了自己的命运，一切都是宿命。
  
   记得小米说于她而言朋友不算什么，真的什么都不是。她说的很轻松，我听的很心酸。我不想去说什么自己不是个重色轻友的人，其实在经历了这些以后就开始觉得什么亲情友情爱情，根本是不能相比的3种感情。没有排序可言。。。如同你要问男人和女人哪个比较会生孩子一样，完全不同的种类，如何去比较？只有女人才能生孩子。或许这个比喻很滑稽，但是我觉得是类同的。
   所以，小米，你让我觉得失望。但是我没有选择放弃你，虽然我一直觉得朋友是互相对彼此付出和真心相待的，但是我没有放弃你。我有想过放弃，但是最后还是觉得，忠于自己的选择，既然一开始就选择了你，就不要轻易再离开，因为远离。。。真的或许就很难再靠近，如同和静，姜她们一样，虽然还是很好的朋友，却终是远离了，难以再回到最亲近的日子了。。。我不想再失去你。所以包容你说的朋友真的不算什么。。。我知道你有自己的想法有自己曾经的人生，那是我不曾参与的。虽然在你说这些的时候我很想哭，却选择沉默。你能理解我的难过么。。。我不知道自己对你来说的重要性，但请你不要怀疑你在我心里的重要性。或许没有若她们陪伴我走过这么久的朋友这么重要，但是不容忽略和淡忘的。。。未来要一起走下去的。如同我的室友般的亲切。
   又说了很多，却始终觉得说不完的东西，更多的埋藏在心里，或许也足够了~
]]> 楓飛舞 个人心情 http://blog.sina.com.cn/s/blog_4a1f518b010008wt.html#comment Sat, 12 May 2007 09:21:10 GMT+8 http://blog.sina.com.cn/s/blog_4a1f518b010008wt.html 不懂 http://blog.sina.com.cn/s/blog_4a1f518b010008mj.html    突然觉得这个世界变成了我看不懂的样子...
   突然觉得身边的人原来都已经不是刚认识时的样子了...
   以前不相信  现在可以明白  一夜长大  其实不是只能在歌里唱的...隐射了每个人的生活
   叫我如何去平静...还没有完全接受所有的事  震惊过后  或许是深深的思考...
   就这样发现自己原来是真的很幼稚  很多很多事情都是在发生后才明白曾经的可笑
   一直以为自己很明白的过去  一直以为自己很了解的人  一夜之间  真的能面目全非地让自己觉得仿佛未曾认识过一样...这就是人生是么?不可预知的未来和不可重来的过去  拼凑出我们的一生  直到死的时候才知道  自己的一生到了尽头  否则永远不知道自己的下一秒会变成什么样  会走到什么路途  会遇到什么风景...是该无奈还是庆幸?是挑战还是宿命?
   周日  妈妈告诉我外婆家终于要搬迁了  但或许还是要等很久...7,80岁的老人,受了一辈子的苦  住了一辈子的小房子  还从未享过一点福  眼看可以住新房子了  却已经等了这么多年  身体一日不如一日...说着说着  妈妈的眼眶就泛红了...  我不知道该怎么安慰  我只能在有空的时候打电话给外婆  因为知道她听到我的声音就很开心  只能每年最热的时候把他们接到家里来避暑  只能...告诉妈  这就是命...
   无论你再怎么顽强再怎么抵抗  每个人都有自己的宿命  你无力去改变太多...记得前阵子看第8号当铺的时候  就好希望真的有这样的地方  让我实现好多好多的愿望...
   我想重新高考  想让亲人们过幸福的生活  想让自己爱的人也能爱我  想...人总是有这么多的欲念  说贪婪也好  说自私也罢  这一辈子  从要为自己过的  处处都为别人想  这样的一生...还真的是自己的么?
   关于某人现在和某人在一起的说法  不是说我和若不相信你们  只是  或许现在保留意见  只要你真的幸福  我们无论怎样都会高兴的...
   再是某人的事...虽然不是听你亲口说的  但相信你知道我会知道的..同一段时间内受到的多次打击和震撼  叫我怎么说呢..真的有点语无伦次的感觉...你的事  或许我现在真的什么都说不出来...只希望北京之行回来后  你一切都好
   相信我:一切的一切  都会好起来的...都会的...
   PS:突然觉得 自己哪天也能有这样的勇气和魄力只身去北京的话  我一定去找他...一定!然后告诉他  我过的很好  只是突然很想你  来看看...
   我真的过的很好么...希望吧~~~
]]> 楓飛舞 他..她..他们..她们... http://blog.sina.com.cn/s/blog_4a1f518b010008mj.html#comment Tue, 24 Apr 2007 02:53:17 GMT+8 http://blog.sina.com.cn/s/blog_4a1f518b010008mj.html 五步走 http://blog.sina.com.cn/s/blog_4a1f518b010008kk.html

一

噴水池 石凳  盤腿而坐  曬太陽  溫暖  如他的笑容

牙牙學語的孩子  拍著我的腿  讓我看噴湧的水

摸摸他的頭  我抬頭看天  透明的藍

一陣風吹過  水珠飄揚在陽光下  飄到臉上  分不清淚和水。。。

 

二

十字架  地下通道  人來人往

尋找記憶中的感覺  卻再找不回曾經  哪怕是相同  卻已然沒有了過去那份心動

雙十字  空心  我的守護  鑽  你的固執

找回共同的擁有。。。卻失去了所有的執著  意義  是否重新定義？

 

三

車廂溫度：33度   牛仔褲  吊帶裙  牛仔短外套  太陽眼鏡  披散的長髮  熱的空調風  明媚的陽光  耳朵充斥著震天的搖滾

GAZETEE喊著  未成年  轉眼  王菲慵懶地訴說  流年

 

四

愛上黑色指甲  想要學習成為淑女  結果  不堪入目。。。

鼓棒上  沾了灰  不知如何重新拾起  忘記所有節奏  我輸的徹底

他說永遠不會那樣  自己並不被需要  卻需要了太多

我的仇恨不仇恨  在心裏忽明忽暗地痛  一個人的戰爭  我註定單槍匹馬。。。

 

五

等待仿佛一個黑洞  肆意張揚地吞噬我的青春

你的笑容在時光的盡頭   遙遠而冥滅

舞蹈  獨自抬頭  旋轉  跳躍   找不到音符  我離開我自己  在空氣中飄蕩著尋找休憩

一刹風雨  愛走在孤獨的夜燈下  重傷後  忘記愛過。。。

 

 

]]> 楓飛舞 个人心情 http://blog.sina.com.cn/s/blog_4a1f518b010008kk.html#comment Fri, 20 Apr 2007 08:20:35 GMT+8 http://blog.sina.com.cn/s/blog_4a1f518b010008kk.html 我给你太阳，让我们的心里阳光明媚！ http://blog.sina.com.cn/s/blog_4a1f518b010007o3.html     亲爱的，我给你太阳的能量，明天即使下雨，我们的心里都要阳光明媚！
    若，我不知道你发生了什么，但是我知道你是真的很难过。。。累了就要休息知道么？休息好了一切都会好的。。。相信我！
    其实我也好累哦。。。虽然这几天一直跟你们这么开心，可是我是真的很难过的。。。好难过，难过的不知道该怎么办~
    什么都不要说，不方便说，我知道你们理解。。。
    不管怎样，我们要约定，一起快乐地面对所有的困难！我们是打不倒的，什么都打不倒！对不对~
]]> 楓飛舞 个人心情 http://blog.sina.com.cn/s/blog_4a1f518b010007o3.html#comment Wed, 21 Feb 2007 13:43:12 GMT+8 http://blog.sina.com.cn/s/blog_4a1f518b010007o3.html 给我亲爱的朋友们 http://blog.sina.com.cn/s/blog_4a1f518b010007mr.html     老天不公,在猪年刚来临20分钟之时,把我那篇写了跨年的长篇给没收了。。。
    所以现在决定先补一部分，后面的以后再补。。。老天啊~~~
    不管怎样，我是不会被打倒的！我还是要快乐的，我还是心情愉悦的。。。开始！
 
    今天就写3个人了，不管了。。。原本那些所有的同胞们，不好意思啦~
    平时都会先写若，因为我们认识的最久感情也最深，可是今天，我想先写萧。。。
    萧啊，我们知道你这两天不快乐，知道你很难过。。。但是，却不知道怎么安慰你，怎么帮助你。。。是真的不知道~我们知道是因为他，可正是如此，让我们更手足无措吧。。。我知道，现在说什么都是没用的，安慰在这个时候，真的是捉襟见肘，我们唯一能做的，是陪伴在你身边。。。让你不会孤单~你在难过的时候，也会害怕孤单吧，我想。所以，那天晚上我发短信给你，我跟你说要坚强，我们都要坚持住。。。我知道你很难过。。。感情的付出不是真心就会有结果。我知道你一直在听这首歌，曾经我也听到滚瓜烂熟，曾经我也伴着它入眠早上醒来枕头上一片湿湿的。。。我们都在经历这些，我深知你的痛，但我帮不了你。。。谁都帮不了谁，我们需要自救。。。就像我坚持下来的理由是因为有你们在我身边陪着我！我记得每次我做的决定，老娜会跟我说，我挺你，去吧，我会支持你的！然后我会充满力量！我记得静她们以前总是说，我们会挺你，然后我也坚持下来了。。。哪怕她现在真的只宠着李一个人，但我知道我还有你们，还有更多。。。所以，你也拥有我们~你是知道的，我是想让你更加真实的感受到我们存在着，并且时时刻刻都在你身边，你不孤单！
    突然发现比上篇写的还多，OH，MY GOD。。。
    若，其实，和你要说的能说的我都已经说过了。。。我们几乎天天粘在一起，你妈妈都怀疑我们是不是同XX了，啊哈~~~
    我是想说。。。我想我不会忘记你那句话的“從現在開始 你要喝酒 我陪你喝 如果你要抽煙 我也會學 然後可以陪你 不僅僅是為你 也是為我自己 我不想讓那支煙或是那杯酒看起來。。太寂寞  ” 直接从你那里复制过来的。。。我看的时候，并没有哭，很平静，因为在这之前在萧的BLOG上看到的时候就决定以后不会为他做这种事了。。。可是，当我之后去回味和咀嚼这句话的时候，当我从心里默念这句话的时候，我却一次次忍不住地哭泣，一次次。。。我不知道为什么。我只是心痛。。。虽然我知道，一直都知道，你比我懂事，在处理问题方面比我成熟，你比我大，但是，我却一直都觉得你像个孩子，像个需要被保护的孩子一样。。。有时候，我常会半开玩笑地跟你们说我还是个单纯的孩子，我连初K都还保留地很好之类的话，可是这个时候，我总是会觉得心虚，因为在你和萧面前，在我眼里，你们比我更符合这样的标准。。。而我。。。究竟是怎样的。。。会喝酒，会抽烟，会去PUB跳舞，会认识奇奇怪怪的人，会把自己搞的很颓废。。。这样的自己，如何单纯下去？初K算什么，这不是衡量一个人单纯与否的标志，我知道，只是自己太在意。。。在意这个的意义，在意自己是否还能在单纯的边缘多逗留一些时候。。。
    你知道么，我之后和一个朋友说过。。。我说我有一个朋友愿意为了我去学这些不好的习惯，她让我觉得难过，所以我决定改~她告诉我说，我一定不会孤独，因为有你们陪伴，哪怕我觉得对不起你们，但反之，我也会陪伴的，因为，我们是一体的。。。我的痛，只是我喜欢的人带给我的。但同时我也是幸福的。因为有人肯陪我一起看过往云烟，细水长流，那就是你们。。。真的是这样的，谢谢你们！
    然后我是想说猪的，这个家伙每次都说我们会忘记她，这次没有啊。。。不过，你竟然先下了，叫你们等我写完的嘛。。。你竟然去睡觉了。。。所以，下次有心情再说~~~
    好了好了，不行了，我的眼皮也要搭住了，竟然又要1点多了~
 
    最后，组后再说句，小小地，弱弱地一句，今天，不是，昨天，除夕啦~真的很快乐！谢谢啦啦，收到你的祝福，真的真的觉得很快乐的！
]]> 楓飛舞 他..她..他们..她们... http://blog.sina.com.cn/s/blog_4a1f518b010007mr.html#comment Sat, 17 Feb 2007 16:22:02 GMT+8 http://blog.sina.com.cn/s/blog_4a1f518b010007mr.html 平衡 http://blog.sina.com.cn/s/blog_4a1f518b010007cc.html   最近  在努力使自己平衡
  平衡的过程  让自己认清一些人一些事  同时也迷茫了许多  看不清的未来
  如今的自己  算是真正没有方向了  解脱以后的空虚么
  还是会想他  希望自己时时刻刻知道他在干什么过的如何
  可是  必须控制自己  让自己明白自己是已经放弃了的  不能再抱任何幻想或者再等待什么  很痛  必须假装
  一开始认为  痛苦只是一种仪式  持续太久便会变成虚伪
  可是  痛是会变的深刻的  于是便持久  这不是自己想要的
  昨天萧发了很多短信给我  她说她真的不是想要刻意让自己痛苦的  但是  却没有办法  她很想不爱他  很想他不曾出现过  可是  他出现了  和她之间发生过这么多  叫她如何去忘却
  其实  我很想爱他  却提早为自己收了场  把自己关在的门外  原来  沉寂的这些年  还是没有让自己走出那个阴影  反而陷入新的劫难  让自己觉得原来自己是多么可笑
  如果说自己所想要的自己永远都得不到  或许是应该怪自己不够优秀  怪自己没有这样的能力去让别人所折服
  或许不该太过刻意地去形容自己的痛  这样即使是朋友也会觉得烦的  能自己解决的问题就自己解决吧  自己种的苦果自己吞吧  有什么承受不住呢  承受不住就离开  否则就自己受吧
  我知道自己真正想要的男子是怎样的
  所以 我会在慢慢了解他之后   更加用心去感受他  去爱他  去等待他  让自己有资格真正去腐烂青春   如此确定无疑
  有人说  不相信爱情  但是接受它
  或许  我只是不相信承诺了吧  
  渐渐的
 感动过我的东西 成了值得我去回忆和珍藏的
  我是个容易感动的人
 
長長的路的盡頭是一片滿是星星的夜空 這一趟華麗的冒險沒有真實的妳陪我走
長長的時間的旅程充滿太多未知的誘惑 數不清對妳承諾過的一切 還有多少沒有實現過
不願放開手 不願讓妳走 瘋狂的夢沒有勒妳 還有什么用
不願眼睜睜的看妳 走齣我的生活
 
  华丽的冒险...她的歌  总有淡淡的忧伤
  谁说我们不可以因为一个细节而爱上一个人?
  不断地  有事情在发生  送走了一些人离开了一些事  也许是习惯  当那些所谓的不舍与留恋   让我们自己变成了彼此的慰藉 和 坚守  或许  会让自己不再桎梏 
 
誰來擁抱我，
保護我，
傷害我，
放棄我，
反正我逃到黑暗的盡頭。
 
我們的生命，就是以不斷齣髮的姿勢得到重生。為某些隻有自己綵能感知的來自內心的召喚，走在路上，無法停息。
倖福是炤在臉上的溫煖陽光，瞬間就成勒隂影。
生命如此脆弱而甜美。帶來安慰，像青澀的果實。炤着陽光的一邊散髮黜芳香，被杜絕的一邊是死亡。
很多撕心裂肺的话...

 
想起来的爱情
在路途上想起爱情来。觉得最好的爱情是两个人彼此做个伴。不要束缚，不要缠绕，不要占有，不要渴望从对方的身上挖掘到意义，那是注定要落空的东西。而应该是，我们两个人，并排站在一起，看看这个落寞的人间。
如果有一天，世界将我遗弃，我会转身独立行走。如果相遇是一场宿命，离别就不需要理由。
是我拒绝你已清醒的双眼。是我召唤你眼底的错觉。就让我用力砸碎轻声的诺言。拥抱瞬间。就算我用残破的猜测这世界。是你带我经过纯洁的瞬间。无悔无邪。
因为已经有过一刹那，感受到深情和宠爱。就可以用一辈子的时间，送你离开。因为彼此无法再与任何责怪。因为我们同样飞不过沧海。
那时此刻，三年五载。谁给我平凡的宠爱。音容忘记，笑貌掩盖。我路过谁才停的下来。我们等待。失望。又再次等待。
输给了寂寞的人 对自己最残忍
我们再也不能从混乱中脱身，再也不指望能摆脱它。我们不再去争取自由。我们是梦想家。是渴望幸福。而当真正的幸福来临时又最不能接受它的人。
 
让我想起曾经爱过谁。我所要的他不给。好象小偷一样卑微。
我们所碰到的，都是自私，而且愚蠢的人。他们爱别人，只是为了证明别人能够爱自己，或者抓在手里不放。直到手里的东西死去。
什么时候 我才能天真 以及不惧怕失去地 去爱你
要始终保持敬畏之心。对时光，对美，对痛楚。仿佛我们的活，也只是一棵春天中洁白花树的简单生涯。不管是竭力盛放，还是静默颓败。都如此甘愿。
我们付出一切 得不到任何救赎。
很多人爱过我们 我们离开他们 这是我们付出的代价 想来也是甘愿的 没有人可以在生活里同时谋求自由和安全 那是不可能的
哪怕没法再相爱 空空两手来 挥手归去 阅过山与水 水里有谁 未必需要一起进退 刻骨铭心来 放心归去 未算无一物 深爱过谁 一天可抵上一岁
我們的生命，就是以不斷齣髮的姿勢得到重生。為某些隻有自己綵能感知的來自內心的召喚，走在路上，無法停息。
会有人能明白的吧   根本不需要多说什么  虽然是说了很多了 ]]> 楓飛舞 个人心情 http://blog.sina.com.cn/s/blog_4a1f518b010007cc.html#comment Fri, 26 Jan 2007 12:17:15 GMT+8 http://blog.sina.com.cn/s/blog_4a1f518b010007cc.html 戒爱 http://blog.sina.com.cn/s/blog_4a1f518b01000771.html 我知道伤心不能改变什么
那么让我诚实一点
诚实难免有不能控制的宣泄
只有关上了门不必理谁
一个人坐在空荡包厢里面
手机让它休息一夜
难,像切歌切掉回忆的画面
眼泪不能流过十二点
生日快乐
我对自己说
蜡烛点了
寂寞亮了
生日快乐
泪也融了
我要谢谢你给的你拿走的一切
还爱你
带一点恨
还要时间
才能平衡
热恋伤痕
画面重生
祝我生日快乐
记得自己曾经告诉过李一段话
  如果这辈子有一次生日是和自己心爱的人一起度过的,过程浪漫又快乐,那么即使那之后爱情的门都打不开,也是有回忆可追寻的。
 
  现在所做的一切，都是为了给自己留下一些美好的回忆，值得细细回味的一切…
  可是事实上，是，我们的青春还没有结束，我们就开始怀念了。
当它真的结束的时候，我们怎么办？
 
  你看到那4个字的时候是什么感觉？你是否曾经动摇过挣扎过？当我在外面的时候，你有没有想过站起来推门出来？哪怕只是瞬间一闪而过的念头？你究竟在想些什么？为什么一个简单的事情，被你这样的犹豫之后变的这么复杂？为什么原来开开心心的我们最后会搞的这样尴尬？或许是我错了……高估了自己，高估了卑微的坚持，高估了生日的重要性，是高估了……或许是贪心了是么
 
  我们要对一个人产生与之相对一生的愿望
  多么的难
  自私的男人太多
  温暖的男人太少
  我们无法在与人的关系里获得长久的安全   一向如此
  在那一刻  我才知道  自己的心
  已经有多么疲累。。。
 
  竟然发现自己无法去形容你。因为明知道，你是自私的，或许人都是自私的，只是程度和态度的不同……可是，在很多时候，又感觉你的温暖，哪怕转瞬既逝，却那么真实地存在在我的身边过……吵闹的时候，没有人拦的住的狂；熟睡的时候，像个安静的孩子，平稳地呼吸着…或许只有这时候，才能看清，仔细地看你……
 
  我是想戒的……究竟如何戒掉你
  短短3个多月，究竟是怎么了。不知道……我要的你给的起但你认为不合适给的“东西”，原本是会成为一个句点的，一个我们之间的句点……我是想休息了，在原地休息会儿。想让自己安静了。
  可是……
  算遗憾么？
 
  蛋糕摆在眼前，蜡烛在静静地燃烧……所有的人在唱生日歌……你漠然地坐在对面，冷眼旁观这一切，我闭上眼，许愿……不管你是怎样的，这个愿望，你看着我许下了，然后，你亲手摧毁了。
  不想恨你。是错觉。自己不会恨你的，因为无爱……
 
  戒爱……是否会比现在更艰难？对于我这样的人来说？
 
  其实，我们都知道结果，我比谁都清楚…哪怕是风度，你也应该做到的…
  没有贪婪，只有坚决！
  承认你是个很聪明的人。这样的人，这样的事情碰见多了，习惯如何聪明地解决。
  逃避和漠视真的很能伤人……
  想让人彻底崩溃，或许这样长时间的折磨是可以的，直到放弃。
  可是，我不是那样的人！我不是你所想象的，或是你所认识的那种人！
 
  我们，在爱的时候，好傻
  即使在被他一次次伤害后
  仍旧舔着流血的伤口   
  选择  继续  执迷不悟 
 
  当所有的人，都认为这一切不值得。当所有的人，都看清你的缺点。
  我还想让自己执迷不悟地以为自己可以懂你的特别……
  可笑吧~~~
  是不是还该感谢你，陪我唱了那首歌……我一直想唱的歌，我一直喜欢的歌。终于是唱了……对，谢谢！
  除了这个，剩下的，是你欠我的。
  可以用别的方式还，我不强求。因为要戒掉，就要先冷漠……
  于我来说，或许太难了……
]]> 楓飛舞 past http://blog.sina.com.cn/s/blog_4a1f518b01000771.html#comment Fri, 19 Jan 2007 09:11:51 GMT+8 http://blog.sina.com.cn/s/blog_4a1f518b01000771.html 怎样 http://blog.sina.com.cn/s/blog_4a1f518b0100074g.html   不是听了Penny的<怎样>,而想写怎样.
 
  每天都在思考
  想要过怎样的生活   想要交怎样的朋友  想要拥有怎样的未来  想要爱怎样的人...
  花了很长时间 去看了一个女孩子的BK  朋友说她是个让人心疼的女孩子 于是情不自禁地去感受
  就是这样的夜深人静  让我读到自己想要表达却永远表达不出的情绪
  她的BK  反复地播放着<爱过> 听的让人心疼  又是淡淡敲击出心里的感动...
  我想我们都是同类  只是选择了不同的生活方式  她是勇敢的  而我  却显得懦弱了许多...
  原来 我的骄傲就好象一个玩笑  摆在了中央  任人嘲笑
 
  一直都很希望这样的小孩能够幸福  因为过于细腻的感情  总是让她们想了很多 感动很多  于是眼泪也会很多  希望有个能真正懂她们了解她们的人去呵护和照顾...其实  我们都是在寻寻觅觅  找的  就是自己想要的这样一个人
  有多少人了解真正的自己? 有时候连自己都不知道自己想要什么 应该怎样去要
  就像自己常常不知道自己在等什么 有什么意义  却还是让自己等待  只是为了找到一个原因...
  每一个人  碰到自己所爱的人  都心有余悸...
 
  不知道怎样去定义现在的自己  但或许是该改变的时候了  让自己放肆地去生活  让自己肆意地热爱仅存的青春
 
  若说过 如果我可以不求任何回报地去喜欢  她就不劝我放弃   若  你总是这样的理智  在我无所适从的时候这样理智地帮我分析问题  然后让我自己选择如何解决  我时常会想你 想起我们曾经无数次牵着彼此的手昂首阔步地走出那个校门  即使不说  还是那么强烈地感应着彼此  我是多么希望自己能和你一样的幸福  然后我们可以带着彼此的幸福一起出去玩...
  若 你说我总爱写些赚你眼泪的东西  可是你知道么? 在你流眼泪之前  在我写的时候 自己就已经在流泪了..你是要陪我流泪的  但是 我会笑着流泪  因为 我在回忆的是快乐~
 
  萧说过 你答应我不要等他 好么?  当时我们的哭泣在电话中彼此安慰  回荡在寝室高高的床上  然后我发现自己是多么喜欢这个安慰我安慰哭的孩子  而不是平时那个表面看上去快乐 总是和男人混在一起的她...是自己残忍了吧  应该喜欢快乐的她的...
  萧啊  虽然时常怪你抛弃我们  或者总是嚷着要买衣服  奢侈到我看不过去  但是  我们会一直这样走下去的吧...哪怕你身边永远可以有那么多朋友 但相信你会在茫茫人海中找到等待你的我们的  是吧
 
  又要一个一个说过来了  我总喜欢这样  生怕漏掉一个亲爱的~~
  老娜  这个比我矮了十几公分  却总爱说我是小孩子的孩子  现在到底幸福么?  总觉得你在幸福的背后有点胆战心惊  害怕你受伤  虽然知道你一定会比我坚强  但是 有什么事一定要记得打电话来骚扰我  哪怕我在图书馆  照样捧着电话跟你哈喇哈喇...
  娜娜  谢谢你陪着我走过高三那段很昏暗的时光  你们都陪在我身边 陪我爱过他  陪我疯狂过  陪我一起慢慢放弃他  慢慢地走出等待的阴影... 虽然现在的我 又陷入了另一场或许很漫长的等待  但是我知道  因为有了你们 我会更坚定地去面对!
  懒小孩  记得去更新BK啦,否则我没地方闹腾了~
 
  怎样了呢^^又开始伤感了...
  昨晚看到小驴的留言...很感动  真的  是啊  没有男人我们照样会活的精彩的  况且事实上这近20年的光阴我是真的没有  没有真正意义上的...我不是照样过的精彩么~
  因为
     生命中有爱  是我们坚持走下去的全部意义所在  路途中一瞬间的爱  竟然赚取了我们去活一生  忍受那一瞬间的甜蜜之后庞大的痛苦
 
  如果知道这样  我不会想要去认识他  不会在两年后重新寻找到他  不会跟他见面  不会知道他要去北京自己也想去  不会...
  如果知道这样  我不会跟老师说我只会搞文艺  我不会要排什么舞台剧  我不会跟他跳舞  我不会在那个时候打电话  不会...
  可是那又怎样  我不知道这么多如果  所以我必须接受  幸好是坦然了...
 
  小米说  她会在心情很好的时候把头发梳的很高 很可爱的想法
  我想  自己以后会在心情很不好的时候把妆化的很浓  我想  自己以后会把自己藏藏好  以后的自己  只对着自己的朋友和自己想要对他好的人好  对他们放声大笑或者表现真实的自己  其它时间  好好地隐藏自己吧
  小米 你说  你以为我不喜欢你了 这怎么可能?军训的时候 我只跟你最熟  我很怕生的  认准了一个  就不肯放了  虽然我们都有各自寝室里快乐可爱的室友  但是  我还是那么喜欢你啊  说不定比你喜欢我喜欢的多呢~~~
 
  20岁就快到了  那又怎样呢  除非可以实现自己小小的愿望...  真的可以么?小米说再想想办法  恩恩  我等着呢~ 自己想的事情太多了  是会把自己累坏的 我知道  但是
  总想把事情做的到位一点...呵呵
 
  写了很多  又怎样呢  我们都怎样呢  就是一种宣泄吧
 
  突然很想离黑暗近点
  突然很想抽烟
  突然很想...找个人陪
  突然不想说话  看着天空  想去听海...
  怎样了... 我们都是怎样的
  有没有同类  让我知道  这个世界上  存在着的理由?
 
  其实  现在的自己一点也不伤感  真的  在微笑  在听歌  在吃东西  闲适的生活  差点忘记即将到来的考试...怎样呢?不及格会怎样?恩  会很麻烦
  怎么办?  不知道  看着办吧
  突然想给若打电话... 亲爱的  我来了~
]]> 楓飛舞 个人心情 http://blog.sina.com.cn/s/blog_4a1f518b0100074g.html#comment Sun, 14 Jan 2007 04:07:36 GMT+8 http://blog.sina.com.cn/s/blog_4a1f518b0100074g.html 日记 [2007年01月13日] http://blog.sina.com.cn/s/blog_4a1f518b01000747.html  
  想不出标题~
  其实没什么可以写的,就是觉得又有几天没写东西了^^
  日记本也常常成了装饰...有心情的时候涂两笔,郁闷的时候可以写好几页...这算什么状态~
  有人会看不懂自己,这的确是价值观人生观不同~
  但我绝对不是被宠坏的孩子...感谢有人关心过有人陪伴过,也要感谢那些看轻过,讨厌过的人...不是这样的过程,又怎么会让自己渐渐变得更顽强变得更好呢?
  有人说这是固执...固执又有什么不好~
  明确地知道自己想要什么.有人来跟我谈理想谈人生...可是,连自己想要什么都不明确的人,有什么资格?不用去嘲笑别人的妄自菲薄,至少曾经努力过就不会后悔...
  一直在想自己就没什么优点.读书读的不怎么样,长的不怎么样,身材也不怎么样,什么特长才能我会的人家会的人也很多...或许自己唯一还能欣赏自己的也就是愿意让自己轰轰烈烈地做些什么...但也明白这也是最大的缺点或者说致命伤~
  但是不介意了...就是要轰轰烈烈地喜欢,轰轰烈烈地等待,或者轰轰烈烈地放声大笑,甚至是痛哭~就这样愉快地决定了!
  发现这两天的心情一直是不错的...失去了打电话给他的勇气之后,反而是自己轻松了~虽然也失去了所有打电话的欲望,但反正密友包50分钟就赚回来了,我也无所谓啦~
  想到曾经自己是为了另一个人而订了这个东西,而如今这个人走的不留痕迹...不给我任何解释和挽留的机会,也算是种遗憾吧~有时候会想,如果当初不是怎样怎样,或许现在也不是怎样怎样了...
  在说些有的没的~某人看的懂么...诶,乱了.
  晚上就有点不能思考...头有点痛来着~
  想到快考试了,桌上摊着计算机复习提纲,高数笔记,英语单词,工程制图书...然后眼睛一刻没离开过电脑显示屏和键盘...&&^^^^*****$@&**%
  啊哦...所谓无奈就是这样形成的~不开心了哝...嘿嘿,一大堆口头禅~
  好吧,就这样愉快地决定了,明天好好复习,然后出去买衣服^^回来找出3个收音机还有...电池...等等等等~~~
  原来明天有这么多事情要做^^好吧,顶着我那半干不湿的头发去睡觉吧...虽然我老觉得颜色会染到枕头上~哈哈
  看吧,心情其实是很容易很好的^^..恩,因为...今天早上碰到他了啦~~~还顶着一副红框眼镜屁颠颠地跑到他面前去一屁股坐他前面开始讲话咧~但是...我可以确定他的勺子掉进碗里肯定不是被我的斯文形象给吓到的,某些人不应该胡乱臆测!恩...
  啊呀..又讲了这么多,时间不等人啊~明天不能睡懒觉了.
  顺便放几张PP的图图~
]]> 楓飛舞 past http://blog.sina.com.cn/s/blog_4a1f518b01000747.html#comment Fri, 12 Jan 2007 16:22:45 GMT+8 http://blog.sina.com.cn/s/blog_4a1f518b01000747.html 你一定要幸福! http://blog.sina.com.cn/s/blog_4a1f518b010005q6.html
  浑浑噩噩地起床后突然想起很多想说的话...
  最近真的很忙碌,忙到很多事情都没有时间好好地去思考一下.
  亲爱的,或许人真的会在脆弱的时候去怀念什么想起什么...疲倦的时候,内心深处最柔软的地方就轻轻地这样被触碰了...昨天,又回到了我曾经的那个独舞场,重新看了那些历久弥新的记忆,那些文字真的是我曾经写出来的么?其实我有点困惑...又或者是现在再也无法拥有曾经那样深刻的体会和热情.是否我所有的爱早就随着他的离去而渐渐远离我自己的生命?我想不是的...我一直相信,相信自己可以恢复,相信会有人让我重新奋不顾身.
  若,这是写给你的话,知道么?"你一定要幸福"!这是我对你的嘱咐和祝福!你和他终于这样分分和和又走到了一起,我不知道你是怀着怎样的态度和心情重新接受重新面对这份感情的,我只希望你不要再后悔.我只希望你走出曾经的伤痛...虽然那可能是你最唯美的感情,但是,他不能带给你未来,如同我曾经死守的爱一般其实是不堪一击的......
  室友和我说过一个世界上最冷的笑话.她说曾经有一个人说了一句话,于是反正听到这句话的人全部都笑死了,因为他们觉得这句话很可笑.这句话是"我相信爱情."
  我很迷惑...是否我也是可笑的人?因为我真的相信.哪怕我看到了这么多的分分和和,我还是相信,在某一个时间段里,真正的爱情是存在的.很多东西经不住时间的考验,但是在没考验之前他们存在,只能说经历时间以后,他们变质了...
  就像我相信他是真的爱你的,不顾一切地为你付出的,所以,我希望你能幸福!一定要记得,替我一起幸福掉,我把我的幸福分给你,分给我最亲爱的朋友们.
  很多话,在自己还不是很清醒前说的,惟独你一定要幸福,是我真正一直想对你说的!
]]> 楓飛舞 他..她..他们..她们... http://blog.sina.com.cn/s/blog_4a1f518b010005q6.html#comment Sat, 21 Oct 2006 03:43:43 GMT+8 http://blog.sina.com.cn/s/blog_4a1f518b010005q6.html