買了絨線帽。
滿眼的聖誕裝扮。
才恍然。
零九年就要向我們告別了。

忘記細節。
也不刻意去頻頻回顧。
有時候。
回憶是種消耗。

孤獨久了。
當寂寞悄無聲息的將我們吞噬。
誤以為這是某種。
精神意義上的獨立與堅強。

黑了。
也胖了許多。
在車站回頭看他的瞬間。
眼淚差點奪眶而出。

他不知道。
我是如此眷戀這一個月。
儘管也有爭吵。
現在看來也是種甜蜜。

戀人在身旁。
我是個恨不得24小時粘著他的人。
容不得消失在視線里。
不然就開始惶恐不安起來。

洗衣服。買午飯。
吵著吃巧樂滋。
甚至俯身為他穿鞋系鞋帶。
都會有小女人的滿足感。

去了西湖。
沒有過多的新鮮感。
唯一的美好。
是走到哪身邊都有他的陪伴。

烏鎮。
比想像中的幽靜。
和風細雨中。
真想一切就此停住。

商戶少。
多半都是農舍改成的旅社。
於此相比。
麗江就被商業化太多。

人跡罕見。
會莫名的恐慌。
所以更願意居住在喧鬧中。
有種不孤獨的假象。

小鎮住久了。
竟不習慣武漢的繁華。
湧動著些許煩躁。
這是從西安回來沒有過的感覺。

又是壹次。
短暫而倉促的出行。
雖然比較辛苦。
但更喜歡這無所負累的感覺。

廣州。
這個讓我不知言語的城市。
多年之後。
第一次獨自來到這裡。

城市。
彷佛都沒有變化過。
只是雲吞面不再是記憶里的味道。
身邊的人早已不知去向。

滿眼是植物。
隨處都是種有花草的人行天橋。
街道上雨水打落的花瓣。
那是種與西安。與武漢截然不同的氛圍。

如果不是當初。
也許現在的我會學說著蹩腳的廣東話。
習慣喝著苦口的涼茶。
忘記武漢濃烈的飲食習慣了吧。

去了動物園。
一個人完成了許久未見長頸鹿的願望。
然後漫步。
收拾零星關於這裡的記憶。

再聽到故人提起過去。
感觸只是她們。
我不再反復在心裡自怨自艾。
11年沉澱了是非。時間撫平了怨恨。

遠離了。
廣州的悶熱。
我很安心于生活在武漢。
原來一切早有定數。

和小生分開后。
似乎是那么一瞬間頓悟了。
不再整天宅在家里。
而是盡可能的外出遊走。

也許是發現自己。
不再年輕。
沒有耐性更沒有心情。
等待某個人帶我去實現夢想。

曾經那些所謂美好。
或我或他們。
無數次被提起。卻從未實現過。
微小的憧憬變得遙不可及。

當自己不再一味期盼。
學會自我挖掘快樂。
才發覺。這么多年以來。
我錯過太多風景。浪費太多時間。

土生土長的我。
卻是武漢盲。
冬末春初利用一切機會。
遊逛多年未去的景點。

在初春爭相開放。
恬靜的花兒。
兩人看份外甜。
壹人品來也會沁人香。

大年三十。
街道上都是煙花的殘跡。
消防局的車全出動了。
武漢繁華的鬧市區鮮有人群。

壹個人。
大年初一閒逛。
植物園。鳥語林和東湖。
享受自以為的自在。

初二晴好。
和媽媽去廟會。
蛤仔煎。
并沒有想象中的美味。

事過境迁。
江灘。花鳥市場。
依然人頭攢動。
在這個天色漸陰霾的初三。

初四。
回絕小學同學聚會。
不知誰家的兔子被流浪狗。
咬死在樓下的草坪里。

最後一天。
去獻血。
醫生說要多喝水。
我這血濃度。
老了容易得心血管病。

第壹次。
用流水賬的形式記錄。
這是近年來。
過得最充實而無雜念的春節。

沒有愛情。
讓我變得患得患失。
沒有一夜長大。
這壹切來的似乎只是晚了些。

昨天。遇到傳說中的HD90。
和盛夏說起此事。
他看待事情的角度。
讓我突然發覺自己的內心怎如此渾濁。

512時。正在待業。
內心澎湃過。觸動過。
只是沒有捐過錢。
旁觀者似的一副事不關己。

夏天的時候。
給位淋雨的老人共傘。
輪渡靠岸的時候。再次遇到他。
竟猶豫該不該繼續送他一程。
後來送他去車站的那段路。
讓我們彼此都覺得那么的不自然。

定期會獻血。
坐公汽也會給老人讓座。
只是某次被騙后。
就很少給路邊的乞討者零錢。

我也不知道。
從什麽時候開始。
理所當然的事變得優柔寡斷。
任何事情之前。
都不自覺的衡量個人得失。

看待人和事。
只看到陰暗面。只往壞處想。
對一切都持懷疑態度。
從來都是寬容自己。苛求他人。

有時候。
面對他人關心。
不懷感恩反而覺得別有用心。
心存戒備。

是不是人長大了。
進入社會了。
被欺騙了。被傷害了。
就有理由借口。
對別人的苦難和需要變得冷漠和麻木。

曾形容自己。
是善良的。
可是現在想來。
覺得那都是種鄙夷的自諷。

壹年里。
差不多有320天。
我獨自行走。
步伐不自覺的變成了匆匆。

很多事。
與人想不明白。
也不知道該怎么去安撫自己。
所以乾脆就不想了。

清理了Q。
刪掉了大部分手機號碼。
不想彼此成為孤單寂寞時的消遣。
有愛。就有傷害。
原來誰都陪伴不了我生活。

一切照舊。
工作。生活如常。
習慣了習慣。
在年末我又回到了一個人。

不再去揣測。
那些感情中是不愛。還是不夠愛。
那個人。如果執意棄你而去。
就算再舍不得與放不下。都要學會割捨。

你們讓我知道了。
戀愛時的話可以聽。但不能當真。
諾言可以相信。卻不能期盼會變成真。
嘴與手之間永遠隔著一片天。

零八年。
重逢了某些人。相識了某些人。
可最終都成了陌路人。
在為數不多的逗號后畫下了句點。

我知道。
在熟識人眼裡。
我是個悲劇里可憐的主角。
只是現在才發現。經過沉寂的十年。
我將這角色演繹得太過濃烈。

以至於。
讓那些喜歡過我的人。
連自己都分不清。
對我到底是愛情還是同情。

記憶里。
父親是可作崇拜的人。
在他身上我養成了依賴的惡習。
直到他的離去。
生活開始變得微薄可憐。

畢業后。
與母親相依為命。
情感上那是壹片禁地。
遇到問題各自扛。

過久了。
會有摩擦與不理解。
然後開始厭惡她的種種言語和行為。
可慢慢發現。
自己的所作所為竟越來越像母親。

有些心結。
長時間的選擇迴避。
揭開還是會流血。
可我終將不能因為怕疼而不去解決。

那一年。

看到太多世間醜惡。
人性隨時能泯滅。
任何的一切都沒有利益值錢。

無處傾訴。
不知該如何解決。
我眼裡的美好。
永遠停留在你離開的那一年。

當初。
離開西安的時候。
就說過。
不會多留戀這個城市。

如今。
再次回到這裡。
街道與小店。
還清晰記得那時身邊的人和事。

只是。
那些成了記憶相片。
漸漸氾黃。
所有的所有都流離失所。

儘管。
多么刻骨銘心。
可是我們再也回不去了。
背道而馳的太遠。

其實。
除了那些曾經。
我們已經。
沒有太多共同話題了。

自卑。
還是在逃避。
或根本。
就天生冷血無情。

歸途。
蜷縮在車廂的時候。
很多東西。
已經和我沒任何關係了。

行尸走肉。
夢中的情景反而鮮活。
做著這件事。
然後麻木的做著下件事。
連生活都快摒棄平淡無奇這些詞。

長時間。
處于某種狀態中。
就算是不喜歡的痛苦的。
時間長了。
是不是也會把這種感覺誤讀成幸福。

想改變。
卻也習慣了熟悉的人與事。
若是驟然變化。
會噴涌出暗藏許久的不安全感。

嚮往幸福。
卻也害怕幸福在下一秒崩落。
我們都是這樣。
抓著安穩喊著要澎湃。

以為愛得深。
或許想的太過單純。
愛情這個賬本。
以自己的感受與得失為標準。

若相處。
需要寬容理解來滋潤。
不屑的語氣。
讓我心涼。終會讓愛情自刎。

怕變更。
自己給自己作梗。
不能天真。
就只能繼續裝傻充愣。

喜歡曖昧的男人。
終和別的女人領結婚證。
說什麽是責任。
铭心自问自我意愿占幾分。

不憤恨。
只是不甘心不平衡。
自欺欺人。
婚姻中笑到最後能有幾人。

胡言亂語。
拋開壹切不爭論。
我沉默。
只是在做無聲的抗爭。

城府很深的人。
無所不在。
已經分不清所聽到的。
哪句真。哪句假。

說是非。
我們鄙視或嘲笑他人。
同時也會。
在別人別處受到嘲諷與非議。

某小孩。對某女人咒罵。
你會覺得男孩可惡。
還是那女人活該。
有時候親眼見到的并不是真相。

每個片段。每份心情。
都描述的很抽象。
單純記錄。只想讓自己看得輕。
而你們也不用看得太清。

這裡是寶盒。
自言自語。
痛苦與不快就像毒液就此流出。
不殘留體內囂張作祟。
還原本來顏色。

工作兩年了。

對於人際關係處理上。

仍顯得很白癡。

不懂阿諛奉承。不懂變通。

看到那些男人。

懼怕的樣子。

覺得每次獻血時候的自己。

最為勇敢。

簽名里。久未更換。
"我想要很多很多的錢。"
可以買喜愛的東西不需掙扎。
隨時去旅行。不用計劃。

工資僅夠開銷無結餘。
不思上進。卻貪念不止。
常常自我暗示與安慰。
平庸的人。本該如此生活吧。

寫不出。綿延的文字。
小情緒轉瞬即逝。
生活沒大波瀾。與驚奇。
偶爾的隨拍。是最大的樂趣。

終於結束掉。
游手好閒的生活。
找了份。
讓所有人都嘩然的工作。

前途。
他人嘴裡的是非。
不想理會了。
等我過完武漢的夏天再說。

距離上壹次。
靜下心來。
讀到安妮寶貝的文字。
似乎已經5年了。

文字。
僅僅能波動心弦。
似乎很難。
挪動迷茫慌亂的步伐。

我們分明。
已經決定如何去做。
卻還在。執坳的去尋找方法與答案。

是為了。在他人身上。
尋求壹種共鳴似。安慰及肯定麽。

現在的我。
自私到。
無法去愛壹個人。
以至於無限懷念曾經那個。
為愛不顧一切的自己。

這是。
年少輕狂過后的疲憊。
還是被迫妥協。
或是對愛情不再有過多的期許。

如果。
那時愛得太過用力。
那么現在。
只能原地被動接受關心。

……

海誓山盟。
什麽諾言幾重重。
皆是虛幻虛空。
只為不辜負自己瞬間感動。
管你當不當真還是無動於衷。

起初。
以為零八年是個桃花年。
可是赤裸裸的現實。
變成自以為是的傻X模樣。
最刺耳的嘲諷。

你們寂寞了。
或者想肌膚安慰。
就用甜言蜜語哄我暈眩。
我再無知好騙。
也容不得你們如此玩弄消遣。

不需要同情。
別在我面前逞英雄表現。
就算愛情再低廉。
也不用憐憫隔在中間。

好吧。
我又在這裏楚楚可憐。
所有的結局。
都是咎由自取。
說到底。
感情終究不是一個人的事。

這一路。
出爾反爾頻頻回顧。
絆住了。沖向美好未來的腳步。
安靜生活。請勿打擾。

當我們。
都愛的不再那麽純粹。
才會感嘆電影裏。
那些情感演繹得過分美好。

當我們。
不懂如何愛。或者無法再愛。
才能深刻的體會到。
寂寞無法剝離。與生俱來。

當我們。
提前看到故事的結局。
透支了過程。
那麽誰還願意等待。

當我們。
以各種名義犯下錯誤。
生活不會。
再給我們機會重來。

當人們。
都努力奮發的時候。
我茫然無措。
所有人步入正軌的時候。
我才有所覺悟。

總比別人慢半拍。
沸沸揚揚過後。
才拾起人們厭倦的事物。
愛不釋手。比如某些歌曲與影片。

……

……