2009年就这样过去了。2010年即将到来。希望大家能变得像自己的想象的那样。

2009年太多需要记得的。2009年。经历了超越心底承受能力的底线。那些日子我不知道自己怎么过来的。失去的总会凝聚在一起。迅疾的到来。我还在想这伤在哪的时候。已经到了心底。也使我懂得了很多事情。因为懂得所以我会珍惜身边的幸福。09年过去了。珍惜幸福。遗忘伤痛。也希望妈妈在那里能快乐。我有时间就会回去看你。不过我知道。有人会送鲜花过去给你。妈妈回头我带个女孩子去看好不好。我知道你一定会开心的。静你要记得给我电话。要和我讲你在那里的趣事。和你的坚持。颖不要在自己委屈自己了。伤害自己了。你笑的样子很好看。生活的路冗长荆棘。我们要不断的承受。要有足够的承受能力。所以说人若能经历生死。必会懂得珍惜。2009.那些朋友让我懂得什么叫感动。什么叫无私。2009.还有的遗憾的是想去的地方都没有去。让时间左右自己。希望2010能吧这些遗憾。

In Loving Memory of

Elizabeth Robretson

b.13.5.1927-d.23.9.2003.

this coastline wes her favorite view.

Erected by ber husband and daughter

这是在澳洲阿德莱的朋友告诉我的。是伊丽莎白女士的家人在阿德莱德海边的长椅上。定在铜板上的话。大意是她们在伊丽莎白生前最爱的海边安放一张长椅。用来纪念她们的爱。记得她坐在长椅上。给我打电话。给我念这一段话。我还笑着让她翻译给我。我明显的在她的声音里听出她的起伏。我想我这样的对话会让她轻松些。但是她沉默了。我也不知道该说什么。沉默出奇的恐惧。她突然开口。轩。我要离开了。我得不到自己的爱。她说伊丽莎白教会她等待。教会她仁慈。教会她不掠夺。教会她爱是一种需要一种给与。我仍旧没说话。想起6年前静为了爱他。去了那个澳洲的城市。去时我们都反对。她仍旧义无反顾。她刚到哪里。一切都那么陌生。她说没事只要他在这个城市就好。那时候我还不知道。那个男人已经结婚了。我开始佩服静的爱。静的义无反顾。我听着她最后的声音。说不出话。我努力的想说什么。直到电话那边传来嘟嘟声。我回拨过去的时候电话已经处于关机状态。我不敢想象结果。我隐藏好久不说出来。现在2010年了。我想把这个记下留在这里。如果有一天静来电话了。我会在写字。告诉你们她很好。祝福她。这是发生在妈妈出事的前几天的事情。在这里我想说静不是我的爱人。静是我上学时在这个城市认识为数不多的好朋友之中的一个。和哥们一样的朋友。我写下只想记下09年那些撞击心灵的沉伤。

爱是一种需要。一种缺乏。所以我们都喜欢它。我们都会无可避免的沾染它。设想谁会没有经历过。我想不管是正在热恋的。还是还没萌芽的。不管谁爱谁多些。爱都是一种神圣和需索的事情。我们该善待。一直觉得在是个过于在乎爱的男子。但因为一些生活的磨砺。我开始很理性。说白了就是怕。害怕美好之后的无限伤害。总是在这种挣扎里迂回。我现在很珍惜我所拥有现在的幸福。有细微的小满足。我很满足于这种状态。习惯于她的那些习惯。开始想生活的幸福感。

她每天都会叫他起床。每天都会嘱咐他吃早饭。每天都会说很多让他开心的话。会说小妞来给大爷我亲下。小妞。不给不快活。咱谈谈别的。他也习惯于依赖她的存在。他喜欢看她笑。总觉得那种笑容里带着干净。他满足这种简单的情感。

现在几乎每个地方都特别的冷。希望大家能注意保暖。不要猪流感噢。2010年了都。我又老了一岁了。人家说我这样的男子最好的年纪。我也蛮自己现在的状态。我们都在不断变化。一个认识和蜕变的过程。

看着那些有灵魂的文字。更多时候只是观望。不触及不染指。

我想说。一段时间里我们对文字的理解总不尽相同。喜欢的也一定不一样。但文字会象罂栗一样。我们戒不掉。挣脱不了。所以依赖。有很多时候。不写字。也不敢去看别人的字。 让思想停顿 。似乎是我之前的一句话。有多长时间不写字我不记得。只是觉得很久很久。久到断却了断续的残念。看着那些有灵魂的文字。更多时候只是观望。不触及不染指。文字是有生命的。它们可以在你不同的心境变化出不同的结构。每刻的感受不同。但流淌出都是心灵的东西。原始且真实。也许让我安静的恰是这份原始的真实很多时候。我们自己也不了解自己。所以无法找寻什么。其实我们每个人所写出来的的只是心灵的一小部分。更多的封存起来。那些无法表述。很多事并不是白纸黑字般透明。为什么一定呀问个究竟。我的文字开始没有任何商业价值。拒绝了约稿。也拒绝了电子版权合约。开始随意。随性。我生怕我的文字会持续的断下去。但往往在我把文字置于最隐秘的角落里的时候。你们都会说些令我感动的语言。都会在期待我的文字。其实我的文字开始没了吸引的沉伤。内敛的空洞。我开始在叙述我的生活。我尽量不加修饰。我尽量把我透明的展现在你们面前。

那件事情之后。我似乎变得淡了。的确对我的触动很大。开始懂得珍惜。珍惜身边那些关心的人。我也觉得我现在的心态更加稳实。有一件感动的事情。真的很感动。我找一个朋友过去妈妈的墓前去看的时候。他说墓前有鲜菊花。很多。最新的还没凋谢。于是我拜托他在那等到这个人出现。我想绝对不会是那家人的所为。终于知道这个人是谁。我想到这样的场景。一个女子。安静的站在墓群中。她只是在完成一个内心的满足。我这样想。此刻我真不知道说什么。索性我说。妈妈你看你儿子很好哦。妈妈你安心。很多人很关心我。我一有时间就回去看你。谢谢你。真的谢谢你。我现在已经很积极的生活。现在很幸福。有一些贴心的朋友。有一些关心的人。和需要去关心的人。我的念旧。感恩。恒定。善念都还一直不变。我们都要好好的。

冬天的海。有风吹过。心是温暖的。

突然我想在一个这样的季节里去海边。安静的坐着。坐很久。或者身边可以依偎一个人。有来自很远的海风吹来。心却是暖暖的。我想去陌生的地方。足够陌生。不熟悉每条街道。让我有去寻找的感觉。让我去感知那种顿悟的欣喜。很期待那种简单的方式。我想了很久要去丽江。却一直没去。我想了很久想到达的地方终究还是没有到达。忙碌或许成为我最好的借口。我忽然觉得我没之前纯粹。或许我更融入生活。但我仍是那个可以放弃很多事情。做自己想做的事情的男子。只是更加沉稳理性了。我都忘记我多久没接拍什么片子了。总之拒绝的话说多了。慢慢的电话开始少了。忽然很想拍些片子。纪念或记住这一刻吧。但我不想接拍那些。我想自己拍。可惜familiar有feel摄影师都忙。

最快乐的人绝对不是完美的人。他们只是抓住他们能获得的东西。

就如爱情一旦破碎。人们才会因为它的真实而给与肯定。却没有人能明白这其中的痛苦和勇气。我觉得恋爱就像一场风暴。有时候毫无征兆。但足以摧毁你所有的防备。其实我想说。我该谈一场恋爱。至少这样会让我不那么冷漠。我不知道现在该怎么去诠释现实的感情。现实的男女。身边有两个这样的例子。一天有个朋友的朋友。按数学方程式的算法我们应该约等于朋友。一个B市高等艺术院校学生。准备退学结婚。已经怀孕几个月了。在她兴奋的去登记处的时候。却被那个男人拿出一份婚前财产协议。以证明这个男人的房子。车子。公司。甚至他们结婚的房子都属于这个男人所有。她黯淡了。她没说什么。结果我想很多女子会知道。另一个是我很多年的朋友。她谈过很多场轰动的恋爱。做过名企某总裁的小三。经历过生活的沉浮动荡。最终有两个选择。一个是有妇之夫据说想离婚娶她的男人。一个是努力挣扎的年青男子。后来她选了那个年青男子。我一直不懂。如果之前谁问我。我一定会说她选前者。后来辗转从她口中得知。前者会给她很多。但始终不够彻底。似乎什么都会留。而后者毫无余地的给她。爱和一切。她还说前者会给她几百甚至几千分之一。而后者是百分百的全部。我不知道该说什么。我觉得前者太理性。后者太冲动。理性很好。但要适可而止。冲动当然好。但冲动的期限会是多久。我想也许可能还会有另外一种。更适合的人出现。不是前者也不是后者。祝福她。

忙碌有时候是一种无奈。要懂得享受忙碌。生活就是这样。要学会享受的乐趣。 

最近应酬很多。席间推杯换盏。欢声笑语。我总会习惯那一刻静止了表情和思绪。在想他们的笑之中隐藏了什么。我总觉得我很不适合这样的氛围。下一秒我也会陪着笑。我知道那时候我好假。其实我也只不过是个在俗不过的男子罢了。当然我也很喜欢工作所带来的种种成功感。男人似乎都喜欢胜利的那种喜悦感。还需锻炼那种受挫的承受能力。开始被很多身边的人认可。从工作到做人。到自身因素。开始有些人会对我表露爱慕。我开始不冷漠。而是很多的方式化解。还可以做朋友。有一次我在公司旁边的超市买水果。遇见一女子。很好的气质。冲我微笑。很面熟。回敬微笑。之后她便过来和我说话。说好像认识我。问我那个公司的。的确我们见过。她是我同事的一个客户。一面之缘。很巧的是。隔天她去我们公司。正好我同事不在。给我电话让我帮忙接待。结果她一下子就说。原来你是她们的客户经理。你和明星一样做这个多屈才啊。我还真的脸红了。那天一直很尴尬。其实我也可能爱听夸奖话吧。但我没那么好。不算很不好吧。只是很简单的男子罢了。我要去健身了。因为胖了。忙碌的美时间健身了。必须去了。

很多之前的事情困扰着我。一直在念旧。现时回望，不过是多么的微小。

经历过这些事我的心很纯粹。对生活的态度也发生大的起伏。努力想找回之前丢掉的东西。开始有正常思维方式。工作中会睿智的不留一丝余地。暗夜里仍旧会想之前的事。开始懂得理性。不乏感性。改变只是积极的态度。我仍旧是我。简单安静的北方男子。

休假的日子。什么都没做。哪也不想去。每天会呆在家里给自己做些好吃的。安静的享受静溢的时光。大把的时间被荒废。仍旧微笑着。阳光顺着窗子照射进来。纯白色的床上用品略显刺眼。我却喜欢把自己埋在这样的境地里。似乎那一刻的沉浸是幸福的。那一刻我什么都不想。会有喜欢的味道布满房间。我是个对味道非常在乎的人。喜欢这种带着质感的味道。加上阳光的气息。如果能喝杯咖啡。不是奶茶该是多舒服的。可惜家里没有了。

10.3。八月十五。我起得很早。妈妈你要开心点。你看我有多坚强。对着镜子的时候。我眼神坚定。只是这样的日子。要怎么团圆。毫无目的的走在街上。心没有任何的牵挂般。一些细微的起伏。手机不停的闪烁。是你们的关心。于是心底就生出了一丝温暖。其实这样的日子一点点温暖都那么真切。下午的时候我去了寺庙烧香。没求什么。从不求什么。你有困难了佛会帮你的。有些信念是自己给自己的。那么自己明白就好。人很多。多到我不知道我和他们有什么不同。或许大家都一样。都有自己的信念。我找了一个幽静的地方坐了下来。用眼睛看周遭的人和事物。有些不协调。但不明显。回来的时候天暗了下来。本来打算在山上看月亮。车上人不多。坐在靠窗的位置。把头靠在车窗上。想很多事情。之前的。将要发生的。一直喜欢着这样的姿势。这样的想事情。夜晚的时候。月亮很圆。我特意下楼去看。我在想此刻那一边有谁会再月光下。是否也在想念。

一些人。合适的时间。合适的方式。合适的对峙。

一些时光中需要记得的人。

总会有一些人会出现在适当的时候。之前我不想去理会那些试图靠近的人。是保护自己。也不想伤害别人。我给不了什么。也不奢求什么。过自己简单的生活就好。也会有适合的人在适当的时候出现。本来我想每个人都该用一大篇的文字来细微的刻画出在我内心的重要性。只是有时候文字真的不在多。在于懂。或许我会有机会写本书。关于这些生命里的

 Z

认识Z是3年前。到现在一直是亲人一样的在身边关心着我。我们之间会有强烈的对话。关于对生活。关于人生观。关于工作。有时候会激烈的对峙。最后彼此都懂。一直都希望她好。有时候长时间不联系却不可能忘记。在墓地的时候她的一些话带给我震动的感怀。我想不管到什么时候我们都是亲人一样的相处着。我们懂对方。

 Y

哪里的海。我记得。她带给我生命中不一样的动荡。奋不顾身的心灵奔赴。彼此知道没有结果。却仍旧执着坚定。喜欢她做事的态度。简单霸道。按自己的思维行事。她要的不管变成了什么终究还是她要的。我想她刚好满足了我所有的虚荣。那一段时光相信你们都还记得。记得。或记不得。

 A

她对我好。真的好。如同妈妈一样的好。她又简单的思维和不复杂的想法。这么久了。一直都依赖的。她总说就是个孩子。在她面前我也总像个孩子一样任为。其实她也一样是爱吃巧克力。爱小熊玩具。也会有小女子的一面。也是水做的。也很脆弱。只是她让我叫她阿姨。阿姨。一种承担的责任感。

 N

我见过最任性彻底的女子。矛盾体。奋不顾身的勇敢。奋不顾身的惧怕。为爱而生的女子。双层巴士。薰衣草园。行宫。司马台长城顶峰。最终她仍旧骄傲的仰着头。到最后她也许只是爱上了爱情。时间根本就是谎言。原本以为的无非是自欺欺人。希望她幸福。孩子一样的小女子。

 Y

有着隐忍的伤。表情一如暗夜般沉寂。身体满是伤痕。或是宿命安排。她和之前的一个人惊人的相似。竟然连名字都可以一样。却分明不是一个人。却感觉很近的距离。很心疼她。于是她仍旧挣扎着沉浸在自己的忧伤回忆。那回忆像列车一样漫长看不到尽头。不合适的时间。不合适的方式。却义无反顾的确定。终了。希望她能笑。从心的笑。我会像个亲人一样对你好。一直。

 X

大宝。心地善良。爱笑。笑的时候毫无顾忌。做自己爱做的事情。长大了却烦恼了。很懂事的孩子。你要越变越美好。你说得我记得。

 L

很好的小女子。懂得生活。懂得浪漫。心地善良。有点小花痴。对人的好超过对自己。心地细腻。有理想。要幸福LL。记得。

 M

有个10岁大的儿子。她说儿子是她的依托。其实她是缺乏内心的依托。她一直坚信会遇见爱。誓死的爱一场。哪怕伤痕累累。于是她不甘心。只是她自己都走不进爱的围城。出不去也进不来。回忆在时间里沉淀，时间在回忆中消失。触感在重覆中麻木。我们在麻木中重覆。不管怎样。我都希望你能幸福。

 H

外表坚强。内心脆弱。缺乏安全感的女子。受家里的影响较大。没什么大的要求。希望可以简单的生活。喜欢海。笨笨的。但笨得很可爱。爱吃醋。很要强。却不肯迷失自己。总心疼的听她说着一些事情。真是难为她了。女人。不管怎样你要好好的。

 W

相处近十年的哥们。经常会喝醉酒趴在我身上哭得死去活来。终于被一个上海女子收了心。但仍旧经常念及着我。很义气的哥们。如你说到什么时候你也不会忘记我。别太大男子主义了。要对她好。女人是用来疼的。你们要幸福。结婚了记得通知我。

 B

一如既往的继续。一如既往的平淡。我们都已长大。记忆仍旧停留在之前的时光里。国外的咖啡好喝吧。总不能忘记要问候我。总不忘记我的生日。朋友是一生一世的。时间越久远就越醇厚。不会忘记。还有别在半夜给我打电话。你那边白天我正睡呢。

 R

典型的明星坯子。超凡脱俗。我喜欢你的小提琴。不喜欢你拉的小提琴。我会想你哦。找个好人就嫁了吧。不知道国外的气候如何。总之冷就多穿。热就少穿。不能不穿。我现在已经不接任何演出了。你知道的哦。对你知道。下次回来记得带个男人回来。

 25

她是我欣赏的人。欣赏的生活态度。和看待事情的观点。她睿智。聪慧。懂得生活。有才华。是很多人难以企及的女子。她有幸福的家。她懂得珍惜和把握。她懂一个度。我想如女子能做到她那般便是极限。我总觉得她让我改变很多观点。不绝对却适合。很舒服。也会有小女人的一面。希望你一直好下去。如你所说。这个城市25小时可以欢迎你。你懂。就好。

 J

给我希望的人。一切都刚刚好。很舒服。期待结局圆满。

未完待续。。【注上面的也会有补充。一些简单的字不足以表达我的内心】

一定会有遗忘。毕竟现在我有点迷糊。还有很多朋友我就不写了。也只写了大家经常在看的。但你们带给我的感动我会一直记得。一直。不是在感谢。却是在感恩。

勿对号。都是我尊重和在乎的人。亲情。友情或感情都是我的事情。希望大家尊重S

妈妈。你在那里要好好照顾自己。爸爸应该也在那里。你们要好好的。你们会看着我。祝福我的对吗。

这篇字本不想写。因我写之前去找妈妈的那篇字。看着你们的期待。祝福。我的沉默无济于事。我该去面对这样的事实。我知道妈妈也希望我能好好的生活下去。我只好坚韧的继续下去。没有路可以选择。直到此刻。也不能相信她真的走了。是的妈妈走了。在当天晚上就离开了我。只是我不知道。

听到消息时。我正在宾馆。天气不太好。有些阴暗。尽管把整个落地窗两旁的窗帘都拉到了两端。依旧觉得光线不够。心里不由的暗淡起来。电话进来。有些忙乱的接听。似乎在期待什么。带着沙哑的声音在我耳边说。你妈妈过世了。没有任何征兆。没有任何准备。顿时觉得全身发冷。眼泪就流下来了。一个人关在房间里。不能思考。不知道做什么。一下子心就空了。

我知道。此刻。对很多人而言如此平常的一个日子。对我而言。却是痛彻心肺的日子。我不知道伤痛。因为没有伤痛可以诠释此刻的思维。我没有思维。似乎存活下去只是身体上的事情。脑子里开始浮现起很多她的身影。一位漂亮而坚韧的女人。一个带着四岁孩子游荡在街头的女子。一个不肯接受施舍的女子。我的怨恨一下子倒塌了。毫无踪迹。我知道你爱爸爸。我知道你不想丢下我。我从没对你说其实我好想你们。我多希望能和你们一起生活。其实我只是不说。其实我已经一点都不在责怪你了。我多喜欢看着你穿我为你买的外衣。然后笑得像个孩子的样子。我多喜欢你怜爱的看着我的眼神。你那害怕在失去我的眼神。我知道你想我和你一起生活。我什么都知道。我只是不要你为难。只想你能生活的好一点。开心一点。妈妈其实我好爱你。

乔山墓园八区45排某某号。我要记住这个地方。

身边很多好友听说后。都想与我一同前往悼念。我拒绝了。因为他们已经卫我做了太多。我亏欠太多。我想安静的去陪陪妈妈。一个小时左右的车程。我把头贴在车窗上。一直这样的姿势。旁边的大爷拿水给我喝。我回敬牵强的笑。然后继续这样的姿势。傍晚的时候我到了乔山墓园。这里很好。我的心生生的疼。看到妈妈照片的一刹那。我感觉突然就没了力气。迅速的瘫倒下去。我似乎很长时间没说一句话。就坐在哪里。天渐渐暗下来。只剩下寥寥的灯火。我开始和妈妈说话。说我小时候。说我上学。说我懂事。说我被欺负。说我一直成绩都好。似乎听到妈妈的回应。似乎感觉到妈妈轻抚我的头。面带慈祥的笑容。天完全黑的时候有人上来告诉我说该走了。晚上呆这里不好。我没理会。因为似乎没力气说话。我想在陪陪妈妈。我知道妈妈怕黑。这里好黑。一整天没吃东西。只穿了一件衣服。我竟然没有饿。没有冷。

第二天一早我便来到墓地。我想多陪陪妈妈。怕妈妈不适应。还是有些冷。在和妈妈说了很多话之后我离开了。离开的时候天已经黑了下来。我这两天的时间想到了很多种结果。我的结果。最后我想我还要坚韧的坚持下去。因为妈妈希望我好好的。还有那些关心我的你们。还有人会因为我的存在而感到欣慰。我不该自私的。我也只能无私。我似乎没有选择的余地。

写下这些我想会有很多人不知道说什么好。来和我一起祝福妈妈吧。祝福妈妈在哪里能好好的。我会好好生活。会很坚韧的继续下去。现在我已经开始工作了。已经能接受这样的现实。写下这些文字是为了证明我已经可以面对。我会好好的生活下去。我知道还有很多关心我的人。经历了这些事情我的心境更加透彻。心开始没什么起伏。这段时间令我心力憔悴。天开始冷了。我感觉到异常的怕。这种怕。是一种未知的恐惧。到什么结束我不知道。你们要注意保暖。对于那些我在乎的的人。我会一直为你们祈祷祝福。谢谢那些关系我的人。那种感动言语显得很无力。文章的配图是范晓萱的最新专辑。我一看到这张照片的时候就喜欢上这个感觉。心里还会有牵挂。

我想在不久的一天我会去旅行。去所有要去的地方。安静的行走。寻找。寻找自己想要的。形式不知道。我在想如果我发个一起旅行的提议或许会有人愿意前往的。或许吧。到时候会去看你们。我都不知道我的方向在哪。这样不知道是好或者不好。其实好与不好都没有关系。一个婚纱的样片我没接。或许别的类型这时候我也不会接。我不在想拍那种片子。或许这时候我拍不来。

有很多时候我们认为生活过于痛苦。无奈。有很多烦的事情。其实我都可以找到出口的。开不开心都可以自己决定的。自己强化之后才会用你的爱去帮助身边的人。去爱身边的人。

深夜。南航CZ6132。有些凉。有些急迫。不知所措。形影孤单。一个小时的时间漫长而寂寥。几天的挣扎煎熬我有些疲惫。竟然在这一个小时的时间睡过去。然后梦境我被放逐到大海中间。只能抓住一根木头。拼命挣扎。没有一点放弃的念头。只是到我醒来仍旧在挣扎。我希望只是时间太短。梦没完整。

朋友等在哪里。什么都没说。紧紧的搂住我的肩。沉默代表他懂我。直接开车带我去了酒店。知道我累了。他说他安排好了。明天在细说。他临出门时我说了句谢谢。这是我到这里说得第一句话。他无奈的摇摇头。我睡不着。辗转反复。窗外这个陌生熟悉的都市。此刻那么纠结。努力的睡去。为那些关心我和担心我的你们。为了能有力气握紧妈妈的手。

感动真实的体现在此刻。你们真的让我感动我的渺小。感激的话我不知道该说什么。原谅我的沉默。等消息的时候。几个朋友都在邀请我去她们的城市。为了别让我想太多。真的很感谢你们。我没想到的是。到这里几个朋友在单位请了假。特意帮我一起找妈妈。更为感动的。有个上海的朋友。特意从上海做飞机过来帮我找。朋友早就准备好这个城市的所有医院的地址和地图。大家分开来找。还有人打电话要赶过来一块帮忙找。内心的感激不知道怎么去形容。心里满满的。一整天的寻找让我心很平静。不在有之前那种绝望的想法。她们那么关心我。很多人那么希望我好。我想妈妈也一定希望我好。所以不管怎样我答应你们。我都会好好的。心态开始更加沉静。安稳。妈妈。你要坚强。和我一样坚强。看我的那么多的朋友那么关心你。都会为你祈祷的。

这一天这个城市的医院多了这样的几个孩子。心存善念。擦拭着汗水。忙碌的奔波。我已经来不及感谢。大家在只沉浸在同名字的兴奋中。然后到失望的过程。我没有起伏。因为早有了心理准备。一家医院一家医院的找。生怕错过任何一家。傍晚的时候仍旧无收获。一整天竟然去了大小近三十家医院。我和大家说结束今天的寻找。吃过饭我说先各自回住处。明天再继续。大家说在找会。我没同意。坚持让大家回去。然后我自己又去了四家医院。凌晨的时候才回来。不想他们太辛苦。他们已经够辛苦的了。我记得我从最后一家医院出来的时候腿已经走不动路了。我坐在路灯下。向上望去。拼尽全力的呼喊妈妈。然后四周寂静下来。只剩下我和路灯下的影子。低头的时候发现眼泪不知道什么时候已经到了嘴角。这几天流了这辈子最多的眼泪。生怕以后泪腺就在也流不出来了。

宾馆的空调很冷。朋友的关切信息一直在手机里闪现。我没带多衣服。感觉有点冷。本能的抱着臂膀。我真的累了。可是我仍旧睡不着。我答应你们好好睡觉。我等下一定去睡。我现在只能靠疲累到彻底才可以睡去。床上的白色是我一直喜欢的颜色。镜子里的自己有些陌生。略显憔悴。等下我去睡。不然妈妈看了会心疼。大家知道也会担心。大家勿念。我会好好的。你们希望的。也是妈妈希望的。不管发生什么我都会承受的。谢谢你们。真的谢谢你们。谢谢你们的祈祷。

还有什么能触动我的心伤。我心已伤无可伤。

去太阳村的路上。大大的太阳。刺眼。眩晕。把脸贴在车窗上。心隐隐的疼。预兆着会发生一些事情。一直都是预感很准的人。开始很惶恐。七月已经过去。我努力想那只是错觉。只是因为要去看望那些孤儿而产生的征兆。

电话声刺耳的叫嚣。本不想在理会。还是挣扎着爬起来。或许是因为有所期待。陌生的号码。陌生的声音。生硬的口音。但很熟悉。很亲切。电话那头很焦急。你妈妈病了。很严重。留了很多血。她还说了很多话。只是后来的我什么都没听见。那一刻我什么都听不见了。从头到尾我一句话都没说。知道电话里传来嘟嘟的声音。我将电话打过去。是和妈妈一起打牌的安阿姨。阿姨语气比刚刚缓和了很多。她说妈妈和她们一起打牌突然就昏倒了。好像倒下的时候头碰到桌角。留了很多血。刚家里人和急救车带走了妈妈。急迫的拨打哪个我虽然记得却一直没打过的电话。电话接通那头似乎知道是我。没有好的语气。我没在乎那么多。用恳求的语气询问妈妈的情况。那边没有过多的说。只是说和我没关系。我想继续说的时候。电话挂断了。我不知道自己怎么度过的那几个小时。眼一下都没合。记忆一幕幕的展现着。那些妈妈存在我脑子里的记忆。真实的浮现在面前。眼泪不自觉的流下来。无法止住。嗓子在这之前就已经说不出话来。我像是站在悬崖边的孩子。进退无路。没有余地。我都不知道我该做些什么。妈妈我好想你。

一直抱着手机守候。早上电话响了。安阿姨告诉我。妈妈已经下了病危通知。具体她也不清楚。因为那边的家人故意隐瞒。我知道原因。是因为怕我分得财产。哪一刻我感觉好压抑。呼吸很困难。我想对他说。我不要财产什么都不要。从来没想过要你们一点。你们的我都不要。只要把我的妈妈还给我就好。只要告诉我妈妈在哪里。我求你们。只是那边的电话一直是关机状态。我让安阿姨把我的话转告给他。不知道能不能转到他那里。我想去哪个城市。每个医院的每个医院的寻找。我只是想看看妈妈。

妈妈我爱你。妈妈虽然你在我四岁的时候就把我自己一个人丢在陌生的地方。妈妈我不怪你。虽然我一直想知道爸爸在哪里。你一直不说。我懂。你有难言之隐。妈妈我现在可以照顾你，可以给你买你想要的东西。妈妈你还有我啊。妈妈你怎么样了。妈妈你要坚持住。你要等我。妈妈我爱你。不怪你。

 把自己丢进白色的床上。蜷缩紧紧的抱住枕头。保持一个姿势很久。生怕换了姿势。心会翻滚来疼。还没来得及想过去十几个小时发生的事情。头生生的疼。心隐隐的痛。有点来不及思考。音乐一直响着。所有的歌词都刺痛着我。我不赶可以去找寻什么歌。可是每个歌词都深深的刺入我的心底。开始懂得写歌人当时的思绪。那就是一种共鸣吧。

邻座的是对母女。孩子大概6岁的样子。很乖巧可爱。女子短发。眼神很明媚。孩子渴了。女子应该是忘记带水。我把我的水给孩子了。看见女子回应好看的微笑。我继续看窗外的时候。听见她对孩子说。喝吧。看叔叔长得多精神。你爸爸如果活着也和你叔叔一样精神。听到这话的时候我回头看女子。她眼神里有泪花。她转过头去。我也转回去继续看窗外。她可能去擦拭眼泪。似乎隐隐感到她的痛处。

一条信息。我不敢看。心揪到一起。一直在被丢弃。以各种理由。牵强的。可笑的。无知的。不可成为理由的理由。狠狠说爱的人会离开我跟别的男人走了。从我一出生就开始被丢弃。我像一颗坚强的小草。努力的长大。强壮。只为证明我可以找到那个属于我的小草。骄傲的王子。却卑微的去担当这些难以承载的伤。

我会在无所适从的时候走很长的路。走了多久我也不知道。只是感觉我想坐下来。听到旁边电台里的一段独白说。如果我死去你就听我的歌。我的声音会一直陪着你。因为那是写给你的。于是我继续走。去了朋友的录音棚。我录了几首歌。亏欠的。和希冀的。状态不好。却很满意。不完美。却足够真实。眼泪不停的留。看到朋友心疼的眼光。我坚强的录完了三首歌。晚上的时候嗓子开始疼。然后开始伴有血丝流出。我不怕。一点都不。（如果你们想听我录的歌可以找我要。）

感谢那些生命很重要的一些人。那些善念的你们。是你们给了我继续坚持下去的希望。那些关心我的你们。

我的遗憾。今生亏欠养父母最多。他们对我太过于好。我愿用所有换取他们的健康。安逸。

嗓子很疼。带着血。刷牙的时候流血开始止不住。几天来我只喝过一次粥。不知道饿。努力吃的嗓子撕心的疼。努力的睡去。却仍旧很难睡下。我仍旧坚强的坚持着。等待着。我的坚韧真的超乎常人。其实我不想坚韧。只是又能做些什么呢。

我的生命。我的人生。我的爱情。像剧情一样重复上演。想到最后我比武赫更可怜。毕竟他死去了得到了爱。得到了自己想要的结果。如果可以。我会在天堂祝福你们。

我没有绝望。我的绝望现在不取决于我的本身。我没有不坚强。这种坚强让我快要窒息。

我在底下留言里写。希望尽快愈合。其实不需要愈合什么。无伤可愈合。已伤无可伤。我的愈合决定于妈妈的存在。取决于她。S真的好感谢你们。有时候觉得你们都那么善念。心生亏欠。

有时候太爱爱情。奋不顾身的奔赴。会有两种截然不同的结果。浓烈或者惨烈。

爱情有时候似乎不需要或者根本不可能适可而止。不绝对。无轻佻。理智有时候似乎和爱情挂不上联系。理智只能等到爱情过了之后。但爱情需要这样的不理智。有时候心痛也是一种幸福。也许有人会觉得说这话真贱。那种为了爱情而产生的强烈错觉。或许我写下这段之后很多小孩子会用自己的方式诠释爱情。爱情不止爱一种形式。我说过。所以请自重。我或许不懂爱。但请不要对我理论爱。

她。 为爱而生的女子。

一年前他文字里出现过一个女子。有着隐忍的伤。表情一如暗夜般沉寂。身体满是伤痕。或是宿命安排。她和之前的一个人惊人的相似。竟然连名字都可以一样。却分明不是一个人。却感觉很近的距离。很心疼她。他是个很难记得一个人的男子。记得就很难忘记。在乎的人也很限。可能因为心的空间不大很难容纳太多东西。记得他曾对她说。我不喜欢给别人看视频。除非是在乎的人。他说他想心疼她。她没有回应。因为她知道她离他好远。那种距离她担当不起。于是她仍旧挣扎着沉浸在自己的忧伤回忆。那回忆像列车一样漫长看不到尽头。他似乎没有足够的勇敢去医治她的眼泪。带走她的忧伤。于是他没说。等着我。带你走。

他。坚定恒久的男子。

一年后他接到她的电话。他毫无意外。他确切的知道她是谁。她仍旧忧伤。仍旧伤痕累累。只是他勇敢了。他决定医治她的忧伤。她的眼泪。他不想让她在受任何伤害。在做这个决定的时候。他挣扎了几天。他怕他只是把她当成了另外一个人的影子。在挣扎过后他真是的感受到自己的内心。她只是她。没有任何的瓜葛。于是他对她说。等我来。带你走。从此天涯海角。有我的地方就要有你的影子。我带你去西藏。去丽江。去海边。去恨多想要到达的地方。没有起点。没有终点。

她。他。她们。相遇已是注定。

享受着彼此带来喜悦。简单的炽热的问候。那种想念。从早上起来一直到晚上睡去。从睡梦中一直到惊醒。可以从早到晚。从周一到周日的。有个道理似是真理。幸福都是要经历考验的。他们也一样。他的存在给他带来无奈感。很强烈。无所适从。他无限包容她。唯独这次他强硬的对她讲话。他在每次和她讲完之后会很难过。他真的好想告诉她。他是多么的在乎她。他多么自责和她那样说话。他想对她包容。只是在爱情他无法做到。激烈的对峙使彼此身心疲惫伤痕累累。他有了前所未有的疼。他开始惶恐。只是他坚定不惧怕。因为她在。他挣扎着。她却在这个时候开始质疑他。不相信他。他似乎到了谷底。没有退路。他无法抽身。因为他还是坚定的爱着。她开始自责。开始患得患失。对自己的不确定感到很懊恼。她决定把这些亏欠弥补给他。他知道她也很爱他。他也只要求她能好好爱他。他们想去很多地方。西藏。去丽江。去海边。乡村。去恨多想要到达的地方。没有起点。没有终点。他们开始简单而不浓烈。想念而不焦躁。

请给我一个夜晚。让你在我的怀中安眠。请给我一个夜晚。让我们像死一般的相拥而眠。

安静的行走。公交车。孕妇。香山。路人。老者。婚纱照片。雕刻时光。温暖。味道。咖啡。猫。手写记事本。笑容。简单的生活片段。折射出细微的幸福瞬间。生活不过这些散碎片段。而不同只是我们对待的状态。你有一个借口安抚自己。

我仍旧在七月病了。身体的不适我不惧怕。甚至还有点窃喜。生病的时候我会很安静。乖腻。爱做家务。爱做好吃的。爱睡觉。然后像个孩子一样腻在床上。只是一直都是我一个人承担病的时光。我设想有另一个人出现在我的生活。在我生病的时候在我身边。

七月的尾巴。内心的挣扎令我惶恐。很长一段时间忙碌让我忽略很多人很多事。我不写字。什么都想写。不写字的时候。别人在猜想我的生活。我幸福了。或者我忙碌着。其实我一直很幸福。很忙碌。我真的感谢那些关注的你们。因为很多时候是因为你们的存在我才觉得我的存在。

七月。我仍旧很难逃脱宿命。本来我想这个七月我会毫无波动。不过已经很好。只是在最后的几天。才有这样的情绪。挣扎。安静。惊喜。失落。无力。疲惫。只是七月过去。可是七月还会来到。于是我想我会幸福下去。在下个七月到来之前。七月没什么不同。也只是个月份而已。

心存善念。那些孩子。

并不喜欢看选秀节目。无意打开电视。看到电视上面快乐女生的节目。这样的节目。不喜欢。不讨厌。不会刻意的看。也会在闲暇时观看。最后牺牲的只是那些天真的善良的孩子。那些孩子因为一个孩子的离去而哭泣。眼泪真实的体现出哪一刻真实的情感。她们成为了湖南卫视炒作的牺牲品。真的难为这些孩子了。失去了很多孩子在这个年龄该有的青葱岁月。天真时光。而强加给她们世俗的瞬间转变。一下子成熟了很多。我在想很久之后的某一天她们看到自己这样的场面是什么样的心态。祝福善良的孩子们一路走好。

题外话。乱七八糟的文字。纪念一下。

关于很多人在说加我好友。只是为了方便看我的文字。看我的博客。那么这个理由很牵强。现在加了关注功能。你只要在我的博客点加关注。就可以随时看到我的博客了。所以。请不要在以这样的理由。我不会加很多好友。只是一种自身的衡量。你们很美好。另外文字千万别对号。这是我最忌讳的。我写些我想写的。不要让我觉得那是压力。我有时候看自己这些绝对的文字言辞会很讨厌。不过我还是说了。这没什么。因为不惧怕。

在新浪已经度过了三个七月。每次都有不同的感受。每次都在成长。从疼痛到沉静。我开始觉得每个日子都可以如这个日子一样。可以没什么不同。很长一段时间我都在忙碌。拍片。工作。应酬。但我也乐在其中。有些疲惫。却心满满的。这个七月我并没有任何浮躁的情绪。没什么遗憾。七月。将不在是劫难。七月一年中会有12个七月。谢谢你们。感动了我。真的很多感谢的话。想不到你们在那么远还记得我的生日。我忽然像个满足的孩子。开心的笑了。也希望你们在能开心。有些记忆一世无法忘记。有些画面一直铭刻在心底。

真的感谢你们的祝福。那么多。那么真挚。我会幸福的。这个七月我不惧怕。我不孤单。我会幸福的。眼睛湿润了。那种很强烈的满满的感动。从昨天开始手机QQ不断的收到祝福的消息。我真的感谢你们。我忽然心里满满的感动。满满的惊喜。忽然很满足。不在想关于七月的那些劫难。那些疼痛。忽然想起很多关于这之前的记忆。幸福的记忆。我会努力的像幸福靠拢。我有时候在想你们怎么会记得这个日子。即便那么久不联系的朋友。仍旧心生惦念。今天收到一堆的礼物。有些是没名字的。我都喜欢。还有国外那几个小朋友们。你们真用心。还要用心查看时差。难为你们了。不过回来的时候我也一点不会客气。要给我国外名牌知道不。随着生活的沉淀。我相信我们都学会如果选择自己喜欢的生活。适当的方式。适当的时候。做适当的事情。

七月。一直是一个我喜欢又惧怕的日子。那么多过往。这个七月我心生满满的幸福。因为一些相遇与错过。我想我会幸福的。我想如果有一天我最近忘记今天的时候是不是也会有人记得。该感谢的人真的很多。我在这里用你们替代。我会珍惜你们。七月我会写一些关于过往里雕刻的影像。记录一些值得纪念的人。我开始不经常喝咖啡。开始迷恋上奶茶的味道。我很幸福。奶茶那种幸福奢华的味道。简单而甜腻。没咖啡的那些故事。不小心打翻了杯子。洒了一桌子的奢华。浓郁而温暖。

七月一些旧的事情。遇见。寒暄。然后似乎什么都没发生过。一场华丽的陌生而已。地下铁。从城市的一端穿行到另一端。熟悉的人群。陌生的脸庞。表情依旧淡漠。在天主教堂门口静坐。青石的缝隙长满野草。它们有极强的生命力。努力的挣扎着。仍旧为那几个生命里重要的人祈祷。一些以前的事情。记得的只是零碎的残念。颓然错落的影像。慢慢的淡化在记忆里。关于回忆。有的。没有的。记得的。模糊的。忘记的。都会在想的那刻而静止。然后会得到那刻的温暖。行走。在路上。观望。继续。想念。微笑。

妈妈你辛苦了。我对你说。今天我总会想到你。总会在钟声响起的时候给你打电话。你会一接电话就说。就知道是你。也印证了你也记得今天的。朋友总说为什么你刚到00.00的时候电话就占线。其实我是在给妈妈打电话。七月的每一天。于我似一个世纪般挣扎。也许这是自己给自己种下的毒。没有解药。我现在遇到解药了。这毒对我起不到作用了。几天来一直收到祝福。礼物。国外的同学朋友。和你们那些真正关心我的人。别认为你们只是那些其中的一个。其实都于我是唯一的一种感动。我都会想你们用心的挑选时候的表情。我的感动留在我的心底。我真的很开心。因为有你们。7月的开始我很忙碌。心里满满的感觉。那只是一种习惯的难以割舍吧。有很多时候我想把那一刻的心境告诉他人。在准备要说的时候我发现竟然找不到对象。

我在想会有多少和我一样今天生日的人呢。同样也祝福你们和你们的妈妈。

关于雕刻时光。

大意是纪录下时间流逝的过程。时间会在人身上。物质上留下印记。即雕刻时光的意义所在。

雕刻时光。我喜欢这个名字。见到的第一眼就喜欢。 

记忆力最早认知雕刻时光。是98年一个同学介绍的。说我一定会喜欢。是的我很喜欢。而她现在在国外喝着纯正的咖啡。我仍旧喜欢着这里不太纯正的咖啡。偶尔联系的时候我们会聊到这里。我会对她说这里的一些细微变化。她会告诉我哪里浓郁温和恬淡里的光影。我喜欢这种联系。恰到好处。适可而止。时常会在去这里的时候跟她联络。发一些照片给彼此。时光咖啡馆原在北京大学东门和清华大学西门之间的成府街上。小区周遭环境极富有人文艺术气息。生活气息极其浓厚。后来好像迁徙到目前的魏公村理工大学南门边上。朝南的窗口外面是成排的杨树。树影随四季变化的而有了极美的视野。似乎映射出岁月刻画光影里。最开始里面卖很多物件。都是经过细心制作的东西。每一件都很质感舒服。所以当时哪里也叫时光杂货铺。我还在那里买过一个杯子。至今仍陪着我。

雕刻时光里有个留言的本子。厚重的牛皮纸。似乎经历了岁月的洗礼。很质感浓郁。独有的味道。每次去都会换新的一本。写满了就会被换掉。据店员说被珍藏起来。所以你上次留得下一次要去寻找的时候不一定会找到。这也成了这里的一些人一个久历习惯。里面留下很多人的细微生活感悟。惊喜。伤怀。悲怒。有时候不写去看那些留言也会看到一些欣喜的东西。还会有一些等待。那种执着的等待。等待那个能看懂她在写什么的人出现。能够回复出她期待的文字。有时看到一些字我会会心的笑。那种笑什么都不参杂。什么都不顾忌。

我喜欢那些朴素的铅笔素描和手写文字。觉得那些东西很美好。因为带着留言者的感情和温度。也更让人看到了耀眼的人性光辉。当大家各怀心事。隐藏自己。不愿意透露心事的时候。这些陌生的留言者就像一个开诚布公的友伴甚至只是一个光明的出口。帮我们走过一段幽暗的人生隧道。引领着我们走向光明的出口。也喜欢上面的味道。那种纸张和墨水融合的温和。我喜欢深吸那种味道。然后会很满足。

据说这个留言本已经被出版。不知道以什么样的心情看待他。集合一大部分人的感悟与温度。我更希望单纯的看待这个小本子。不考虑那些所谓的商业动机。其实。我们能获得足够满足我们的部分就好了。不需要将一切都参杂起来。这样不是很费力和不开心的一件事吗。试着去善待身边的人。这是一件很开心和幸福的事情。

时光里每家店面都会有很多只小猫咪。据说。一开始是被收留的流浪猫。店主很有爱心。这或许也是吸引一些人的地方。慢慢的开始繁衍。每只猫都有可爱的名字。常去的客人都会知道。也都会记得带些东西给它们吃。像是看望久不见的老朋友。那些猫像是懂得哪里的氛围。总是以舒服的动作换取你的喜爱。会慵懒的趴在你的脚背。会用头磨蹭你的腿。会安静的呆在桌子下面。偶尔伸下懒腰。很适合哪里的境地。猫已经成为这里的招牌。这里的朋友。猫是友善的动物。温和而乖巧。坚韧而顽强。

我更喜欢它那里的书架。因为上面总有给我惊喜的书籍。不一定出名。却给你足够的理由喜欢。简单的格调。温暖的灯光。精心烹饪的食物。时间在哪一刻流逝得总是特别快。好的食物。好的音乐。好的咖啡。好的笑容。一切都刚刚好。

可能因为相同的喜好。我特别能理解雕刻时光的老板当初开这个小店铺的初衷。和自己心爱的人一起。然后给彼此一个盛放梦想的小容器。小空间。不需要很华丽。事实上它也许就是一个很简陋很安静的处所。然后可以在那里寻找自己喜欢的气味。并结交一些心镜相同的人。大家成为朋友。又或者不是朋友。一些人慢慢熟悉或者一直陌生。都会给予温暖笑。只是给别人提供一个冷静下来思考问题的地方。也许对面喝咖啡的那个人刚刚失了业。很失落很无助。这里有你给他一杯温暖的奶咖啡。让他不用面对那么多的伤人画面。暂时逃逸。这是一件多么伟大的事情啊。我想有时伟大的事情就是一些细微的小事。这些小事本身就具有某个瞬间的伟大光环。

哪里赋予的不只是一种境地。而是一种适当的氛围。适当的感觉。哪里是我喜欢的。安静温暖的处所。所以我想我会开一个和这里一样的咖啡馆。会加进我喜欢的一些东西进去。会有个小舞台。可以在上面安静的唱歌。有架钢琴。可以谈给心爱的人听。可以享受那些丰富生活的情调。给彼此一个盛放梦想的小容器。小空间。不需要很华丽。我的生活这样就很满足了。放弃那么多。我想得也不过和一个人安静的享受这样的生活。可以一起去那些想要到达的地方。

我想雕刻时光于我不只是一个好听的名字。他带给我一种指引的作用。明白爱与恩慈。善待别人便是善待自己。一个很好的度的衡量。于是建了个圈子。【雕刻时光】。那里面没有很多人。我也不会邀请谁。喜欢你就去。任何人都可以申请。但不保证完全会被通过。喜欢的就去看看。我想如果寂寞城市是我们这个群体的一个共鸣。那么雕刻时光应该是心底深处的角落。

最后我想说7月。我一直害怕。一直向往。一直矛盾。每个七月我总会把自己弄到很疼的境地。然后去想很多之前的事情。我想我一定会在某年的七月会温暖安静的笑。会和心爱的人手拉着手。享受七月带来的温暖。七月我仍旧会多写几篇字。不同的。相同的。碎念的。过往的。该记得的。该遗忘的。七月。我的劫难。等待救赎。

这日子于我似乎很尴尬。

我的父亲[生]。你在哪里。

我的父亲[养]。你真伟大。

父亲的爱是什么样子。一句看似严厉的责备。一个洋溢在嘴角的微笑。一个慈爱的眼神。一个轻拍你肩膀的动作。他也许永远不会说那三个字。但他付出永远比你多。父爱同母爱一样的无私。他不求回报。父爱是一种默默无闻。寓于无形之中的一种感情。只有用心的人才能体会。就是这样的爱。在我们长大懂得的时候才会深刻的记得。才会知道确实爱不一定要靠言语。我想说如果你能在父亲身边。请对他说爸爸我爱你。如果你和我一样无法对他说。那么拿起电话轻轻的问候。不需刻意准备什么礼物。最好的礼物可能就是你亲手做得一顿晚饭。你的一次成长。祝福天下所有慈爱的父亲。

我有很长时间不写字了。很长一段时间里我还真没有过这么长时间里的不写字。以前写了删除。或留在自己的文档里。而这次的真的没写。似乎过的简单充实。忙碌也许只是借口。我不想写。不知道该写什么。又有很多东西想要写出来。或者说我不想把自己活生生的剥悉在你们面前。一些心情起伏。一些无关痛痒的碎念。不想那么细微的刻画出来。所以就任时光流淌。忘却文字带给我的快感。我知道我终将戒不掉的。写到这里的时候我想起几个人的言语。你们说你在等我更新。一直。每时每刻。这些言语我看到。深有感触。虽然我的这些字不是写给别人。只是告诉自己我还存在。我想我以后会试着在文字加些希冀与和你们关联的字眼。这里我会一直坚持下去。直到我写不出来。写不动的时候。请你们记住这座城住着这样的一个男子。简单安静。

很多时候我想用我文字记录出敏锐的触觉。蓬勃的热情。陈旧的碎念。但我发现我终究不是那种把文字当做灵魂之外的倾诉者。我总觉得文字是我不可或缺的一部分。我最近只看过一本书。书没名字。是一个草稿。写得也很稚嫩。而我却觉得我被吸引了。于是。我觉得文字不拘泥于范围形式。随意的一些字眼可能会成为永久的经典。

在谈爱情。在俗套不过的话题。我也只是因为一个朋友的一翻话才想到说出来。她对我说。我是向你来求证爱情的事情。她说爱情是不是。。。。。。那就是爱情吧。我不知道她停顿里是什么内容。但我仍旧点了头。我从她的眼瞳里读到了无法用语言表达的东西。也许那是一种期待。包括深深的想念。我笑笑。突然觉得我有点虚伪。

她继续说。其实爱情没那么难。你相信它存在。它就真的会出现。

我：你会爱一个人很久很久吗？专一的爱一个人。

她：我的心太小。容不下两个人。没那么大空间。

我：:(

她：:(

我们的对话结束了。因为找不到更好的话题。我说过聊天需要对手。而真正的对手是沉默的对峙。

其实我的生活。安静充实。拍片。写字。喝咖啡。偶尔的心情起伏我也觉得很好。证明自己很真实。没有一味的沉浸。我最近有很多没做却要去做的事情。很久没去教堂。寺庙。没去太阳村。这个城市天气变幻无常。一日我看到蓝得清透的天和诡异的云。一日我坐在星巴克里看外面肆虐的雨滴毫无余地的飘落。一日我在大太阳下努力的往上看。眼睛被刺痛。一种眩晕的感觉。我仍旧执着的望去。一日我去爬山。短裤。POLO衫。耐克。大蛤蟆镜。硬朗带有朴实的笑的老者。我喜欢那种感觉。那种和外表有鲜明对比的思维。太多的一日我就在这样过的。还有我还看了快乐女声。关注两个人。一是喜欢她的那种声音。一个是觉得很像她。就这原因很简单。

零碎但却简单真实的文字。我会尽量的多些那些关乎你们的字。下一篇我该写雕刻时光了。

他就像一把剪刀。刺伤了别人。还那么尖锐。

她就像一块布。被人刺破。还要继续包容。

他们需要一块石头。磨平他的尖锐。抵挡她的伤口。

他。骄傲而冷漠。满是自信。却内心荒凉恐惧。经历一些磨难。疼痛。沉浮。动荡。从而更加尖锐。他渴望幸福。却在幸福来临的时候选择逃离。他满心的期待。但更多的时候。幸福到来他便有些惶恐。他会想幸福的期限和幸福过后。他无法承受那样的结果。于是他那么自私。那么冷漠。惧怕一些企图靠近与关心的人。他知道她们并无恶意。只是他内心有着鲜为人知的伤痛。那些经历如藤在他心底无尽抽枝。他像个小刺猬一样保护防御着自己。刺痛了那些试图给予温暖的人。他是个复杂体。王子或乞丐。只是他不能操控这些得失之间的游戏。他无法抵御这些未知的期待。所以他不敢拔掉身上的刺。她的出现。是上天给予他的恩赐。她心存善念。温顺。善良。于是对待很多事情她都为别人想。给予了最大的理解。包容。所有的疼痛一个人担当。她也像个小刺猬。不同的是她反穿着衣服。温暖了别人刺伤了自己。她很透明。甚至可以看到她那火热的心。一切都那么自然的流淌。

认识她的那年。他刚失去一段年久的感情。那时候的他似乎无药可救。大多时候都沉浸在他自己的情绪里。不说话。哪也不想去。什么也不想做。做得最多的事情是。发呆和睡觉。很多人很心疼他。她也是其中的一个。但她不同。

她叫橙子。暖暖的颜色那种。橙子的橙。橙子的子。她是很温柔善念的女子。有着细微的敏感。却总会适可而止的处理一些事情。也会有一些希冀。笑的时候很可爱。于是他老说。橙子你笑给我看。那时候电视广告里长播放画了笑脸的橙子的片段。他每次看到都会想她甜甜的笑。只是这笑容已经慢慢远去。他现在仍旧会看哪个广告。仍旧会看见甜甜的笑。

她对他说。你是我喜欢的那种。可以从早喜欢到晚。又从深夜喜欢到黎明。从夏天喜欢到冬天。又从醒来喜欢到梦里。说完然后自己傻笑。每每此刻他会动动嘴角笑着捏下她的鼻子。橙子有些很舒服的表情。对。舒服。那种他喜欢的词语。喜欢所有他喜欢的事物。或许橙子本来就喜欢。也或许只是因为他喜欢。这些都不重要。因为橙子喜欢的很快乐。那种快乐很单纯。不一定是付出之后的收获。付出的快乐。他有时候在想。也许橙子暗夜的时候自己会暗自哭泣。因为她总是醒来的时候眼睛肿肿的。她自己说是睡前喝水喝多了。说玩总不会忘记送上诡异的微笑。她会在他安静想事情的时候。安静的坐在他边上拖着下巴。他问她的时候她说我在想你在想什么。橙子会换着花样做很多好吃给他吃。然后愤愤的说我要征服你的胃。橙子会在他吃了她做得食物后对他说。你吃了我做得饭。作为交换问题你得告诉我两个问题其中一个的答案。

1：爱情是什么。他说：爱情是用心去体会的无法解释。

2：那么幸福又是什么。他继续说：而幸福往往是我们失去之后才懂得的事情。

她知道这是他的答案。她橙子想到的。然后她笑了。他也笑了。

有时候他看她很透明。有时候他不懂她。然后会惶恐好一阵子。直到橙子的笑将他打败。橙子说你有个阳光帅气的干净面孔。我就要让你从内心的阳光起来。不管怎样。橙子都是他一直都该记得的人。

橙子从不在他面前提起之前的她。她知道他忘不了她。那是他的宿命。橙子喜欢他这样的男子。可以爱一个人很久很久。久到很少有人知道会是多久。橙子不知道他是否会爱她。但她不在乎。这样能安静呆在他身边就很好。她满足于待在他身边的时光。很真实。他的朋友们都说橙子是最适合他的人。朋友们都希望他和她在一起。接下来的事情他不得而知。他们也就更不知道。期待的事情总没有期待的结果。他开始不期待什么。更期待期待之外的惊喜。他只知道他要花大把时间努力忘掉之前的沉念。

橙子我自私。爱情面前装不来无私。爱情面前没有欺骗。

橙子走了。去了离他几万公里的澳洲。橙子说哪里可以看到橙子。暖暖的那种。然后还是会笑。他知道缘由。那天几个朋友一起聚会的时候。因为大家心情都好。他们就对自己的女朋友说我爱你。而只有他和橙子很尴尬。那天橙子也不知道怎么了。一定要让他说。她说哪怕是骗我也好。终了他还是什么都没说。那天橙子哭了。第一次哭得那么绝望。那么惨烈。他看到了橙子的绝望。他憎恨自己。

他送她去机场。一路上他们不说话。车子飞速行驶。他把左手靠在车窗上。然后把头慢慢的倚靠上去。似乎像没了依靠的孩子。橙子把头倚靠在座位上蜷缩着。望向另一边。一种等待的姿势。等待被拥抱。等待被挽留。车子里一直重复着那首曲子。没有你我要怎么幸福。时间瞬间划过。他还不知道怎么适应接下来的日子。橙子一整天没和他说过一句话。有着空洞的表情。忽然没了任何的张力。这是他第一次看到橙子这样的表情。陌生隐晦的真实。他和她静止的站在哪里。飞机快要起飞的声音尖锐的刺痛着耳膜。橙子走了。头也没回。他橙子从登机口冲出来。对他说你为什么不爱我。他没有回答。飞机飞走了。他嘴角有咸咸的液体。橙子我自私。爱情面前装不来无私。爱情面前没有欺骗。

街边的巷口。几个孩童在玩耍。在玩过家家。大家都起哄。女孩子做男孩子的妻子。女孩子倔强的撅着小嘴。似乎不满的挣扎，最后大家决定剪刀。石头布。决定。男孩子尖锐的声线划破长空伸出两个手指。女孩子诺诺的伸出一只小手。一群孩子起哄似的伸出拳头。时光瞬逝。已是注定。

【本文是给NJ小奕的电台节目用的。我发了没修改版本的。】

我有时候在想。如果我上辈子是个罪人。而且一定是罪孽深重的那种人。

这么久我华丽骄傲的隐忍着。却忽然发现自己的可悲。我在空的时候想找一个说话的都找不到。原来痛的极致在这里。翻开电话竟然找不到一个我能说话的人。有些在国外。有些在忙着拍戏。而有些已经结婚或相夫教子。间断的时间我开始无所适从。我知道我可以打给一些企及的女子。她们也一定会马上来到我的身边。我发了一个信息给一个一直说喜欢我的女子。我只是说你在干嘛。信息回得很快。也很惊讶的回应。我没在继续说。我知道我如果说你现在陪我出来喝酒她一定会迅速过来。我放下手机。手机不断的响。我知道没有一条是我期待的信息。也许很久之后我就没了期待。也许会有期待之外的惊喜。

我安静荒凉的走着。路灯映照出长长的影子。映射出孤单狭长。路过一家路边摊。我坐下来。有几个人一直看。或许有些不符合。那有什么关系。我记得那时候一群人嬉笑打闹。一起吃路边摊。喝啤酒。吃烤串。我点了很多。服务员惊讶的表情。有着天真的质朴。她似乎还不懂这个城市的无奈。我笑了。我自己也看不见笑的样子。安静或许是牵强吧。我只是想找之前的感觉。那还不懂得什么是接下来。只知道这一秒。我仍在念旧。

那些女子来了又去。像是季节更替。有始有终。破而又立。亦如时间从早到晚。没有尽头随时也可能是尽头。女子说。我爱你的时候我真的很爱你。如一秒前。不爱你的时候真的就不爱了。如一秒后。我们是女子。心若琉璃心似花。我们喜新厌旧。我们患得患失。我们流离失所。我们所向披靡。这是女子专属的权利。其实男子也一样会有一秒的患得患失。

应该写很多文字。一个朋友刚过的生日。迟到了祝福。生日快乐老赵。时光细微。经历那么多我们仍旧保持和亲人一样的朋友的关系。人若心存善念。那些都也只是形式。善待生活如同善待自己。人言可畏。爱情是最不可靠地东西。如同文字。喜欢着华丽的标题却不在写华丽的标题。

过了这么久我还是没办法忘记你。我他妈的怎么就这么贱。这句话留在这里记念下。别又勾起波澜。请自重。

我答应写很多文字。千里的距离。她看不到任何希冀。她甚至连归去的车票的钱都没有。仍旧坚持去他在城市看他。她会说很多笑话逗他笑。她其实吧所有的悲痛都藏在自己的心中。隐忍着。掩饰自己的悲伤对他微笑。她哭的时候说。一只野兽受了伤。它可以自己跑到一个山洞躲起来。然后自己舔舔伤口。自己坚持。可是一旦被嘘寒问暖。它就受不了。其实她比谁都多愁善感。脆弱。敏感。念旧。沉溺回忆。缺乏安全感。只是这些她都隐藏起来。表面故做坚强。其实。她与他有很多相似之处。他们相处。她在改变。因为她想带给她快乐。因为他需要愉悦起来。尽管她是故意伪装的开心。他也希望她能一直开心下去。突然写不下去了。

有些人喜欢一个城市是因为喜欢一个人。有些人喜欢一个人而喜欢一个城市。

有很多东西我该记念。一个女子一直发着那个城市的天气预报给我。很长时间一直这样持续着。偶尔忘记会万分歉意。她是个细微的女子。有着自己的思维方式。经营者自己单纯的生活。却不会经营自己的感情。北北。真的感谢你这样的坚持。我想我一定会去哪个城市的。北北。什么是好。适合自己才是最好。

收到这样一条信息。在我眼里你坚韧。有一颗善良豁达的心。你自信。拥有清晰地人生方向。一路走下来。从最初的青涩稚嫩。渐变成长成优雅的内敛与锋芒。到现在的睿智的豁达与包容。liyda。我并没有你说的那么好。还没做到如此。因为我也有脆弱的时候。你在国外的生活还好吧。记得想念我。我怀念我们吃路边摊的感觉了。我会很努力的。我想我会更加坚韧。我知道你懂我。我也会尽量的做到你说的。这便是我们的生活。

天色暗下来的时候。我到了S城。小慧是这个城市我唯一认识的人。从我下车到这个城市。我才意识到。雨就下个不停。我有点茫然的站在雨里。不知所措。我从包里拿出手机。翻看电话本。当我翻到小慧的时候。突然想到我来这里不是为了投奔小慧的。纯粹是想自己在有限的时间里一个人过过日子。意识里对这里很熟悉。这里下雪一定很美。只是现在一直下着雨。我一直是个很矛盾的家伙。开始质疑这种做法了。小慧的声音依旧那么动听。她似乎并不惊讶。只是告诉我找个地方避雨。我开始有临阵退缩的想法了。我看着小慧从雨中走来的时候还在后悔。

小慧开车的样子很帅。干练的短发。修长的手指握着方向盘。嘴角轻轻的上翘。带着笑。小慧。我今天才发现原来你长得这么好看呢。我做出顿悟的样子。她笑了。转过来看着我被雨淋过的狼狈样子。其实小慧是一个不折不扣的大美女。红灯的时候文转过头看我。你一点都没变。完全是之前的样子。原来岁月在你面前根本就是度年如日。然后笑。只是笑意更重了。我略显尴尬。小慧继续调侃我。怎么还是有很多美女追求你吗。我啥时候能排到队啊。我有些招架不住。于是我对她说。和我说说你吧。小慧看我一眼。眼睛竟是陌生。然后说我有什么好说的。你都知道。没什么期待。也没什么好值得期待。开始不怕什么。因为害怕的太多了。我的所有东西都摆在眼前了。没什么可说。

良久。我们都不说话。空气里带着僵持的味道。还是小慧比较聪慧。人如其名。小慧说带我去这个城市她认为最不错一家酒吧。而且断言我会喜欢。其实后来小慧说哪天没来没打算带我去哪里。毕竟我刚下车有点累。只是她不知道接下来该怎样。很多东西也只能是在我们彼此的脑子里幻想。我们可能更想给我们自己找一个借口。如她所言。这家酒吧是我喜欢的风格。带着年轮洗刷的质感。动静适宜。不奢华却足够欢喜。我们找了临近湖边的位置坐下。小慧问我要喝些什么。还没等我说出来她便打断我。要了一瓶芝华士威士忌。并且嘱咐说要18年。我开始明白那一刻她说带我来酒吧的意图。也许这是一种默契。我本来想喝得也是烈酒。金牌伏特加。那种可喝深水炸弹的。喜欢那种一口饮尽的感觉。那种液体瞬间侵入身体的感觉。那一刻我似乎会产生很多幻想。本想介绍给小慧的。但后来我还是没说出来。也许我在扮演等待的角色。这让我觉得自己有点卑鄙。那晚我们喝光了那瓶酒。其实以我和她的酒量顶多也就加一起喝一半吧。我们都没有适可而止的意思。直到瓶子见底。

那天晚上。小惠和我说很多关于这个城市的种种。似乎害怕我觉得这里陌生。或者想让我记住这个城市。她生活的城市。不知过了多久。也不知到了哪里。车仍旧在飞奔。只是我们都不说话。能听见只是汽车行进的声音和我们彼此快速的呼吸声。气氛有些僵硬。小慧开玩笑的问我。今晚要不要去我家。我毫无迟疑的回答。好。然后我们两个都笑了。时间慢慢的过去。天色微亮的时候。汽车终于在一个小区前停下来。小慧没有说话。眼神里带着一种很难懂的东西。我们对视。像是两个战场上的对手互相对视。就因为这眼神我今天留在了她的家里。我有些懊恼。有时候男人决定一件事情就这么简单。一个眼神。一个微笑。有多少人因为这些简单的理由付出了沉重的代价。

我和小慧都是俗人。连这样一场欲望都舍不得回避。我开始憎恨自己。那个高傲的男子竟然在哪一科荡然无存了。

我激动的看着她。眼底尽是沉沦的痴迷。从她的眼神里看到茫然的自己。但我也看到文有几分迟疑。那犹豫挫败了我。我暗淡了。她也恢复到之前的表情。之前无数次的想过我们之间会很正常的发生点什么。却在到来的时候落败。这是一场荒芜的战争。我们无法预知该到来的未知境地。所以我们也只是彼此最好的对手。两个同样骄傲的人。永远无法成为一个骄傲一个卑微。骄傲的不可能为彼此变得卑微。

小慧是聪慧睿智的女子。有着很多女人企及的物质生活。而她却不以为然。而我知道她一定有着她的轨迹。这轨迹似乎我永远不可能知道。其实我也没想过要知道。往往知道多了思想就变得沉重起来。

(中间部分因稿件会其它用途而省略一部分。)

我亲吻她。用彼此的心跳证明我们曾经爱过。爱着是在那一刻。在我们四目相对的沉沦里。在我们分开的那一刻。在我们对彼此微笑的那一刻。我分明看到了爱从指缝中溜走。也深深的体会心痛的感觉。别问我为什么不能和相爱的人在一起。那是因为我们都不够勇敢。

【仍旧和之前一样。只是脑子里的意念。不是真实存在。这其实是答应给杂志的稿子。勿乱对号。】

提及幸福。本无新意。无非是那些陈旧念想。

想到写这篇字之前。是因为看了一部片子。游龙戏凤。老套的情感剧。连接下来该发生什么都能猜想到。毫无悬念。却看到最简单的幸福和执着。很积极。所以我就觉得是一部好的片子。就这么简单。一说到幸福。我就会想到自己曾经说得那句话。当幸福到来最先想到的却是幸福能停留多久。和幸福以后。幸福不知道什么时候开始被我们模式化。当成固定的公式。拿来对比。有些时候幸福被我们复杂化了。所以找不到了。

幸福碎片。人人皆可拾取。但总会有多有少。

据说幸福就像是水晶球。从天空掉了下来。掉到地上。摔的粉碎。碎片到处都是。人们都会捡到一片幸福的碎片。有人捡到的多有人捡到的少但是没有人全部捡到。这么多碎片。无论你怎么努力。都捡不完。但只要你努力了。怎么都会捡到一点。我好想努力。好想拾取一点一点的碎片。不会害怕拾取碎片时会因锋利划破自己的手。因为爱情的幸福永远伴随着辛苦。有多幸福就有多辛苦。对等的。怕苦怎么尝甜。幸福是要争取的。

你对别人好，别人自然就会对你好。有个人对你很好。那么你就会感到很幸福。不要把幸福想得那么妖魔化。其实幸福往往是最简单真挚的。你珍惜它你就幸福了。于是我们该善待那些流逝的。记忆的。深刻的。所谓幸福。什么碎念都是从自己的意念开始形成。而慢慢扩散。生活是一种态度。就是我们平时发现的一些细微东西组合一起。并且享受它。品味其中很多的小过程。

所谓人生苦短。难得糊涂。

幸福是要争取的。即使没有结果。至少她知道曾经有人深爱过她。至少你知道争取的结果是什么。而不用步履蹒跚的时候还记挂着这样的一件事情。而你不争取你就永远不会触及幸福。

而幸福是金钱买不到的。也许可以卖到。但金钱买得幸福和金钱买得做爱一样。零高潮。

曾有人试图用金钱换取世上最美的幸福。他建了一座城堡。雇佣了最顶级的佣人。花匠。司机。管家。然后他试图挑选了整座城里最美的所有姑娘。但每次总觉得差一个他所希望的那个姑娘。有一天管家和他说。城里有个姑娘据说很漂亮。只是很难接近。管家又和他说了他所知道的关于关于姑娘的种种。他更加好奇。他用金钱买通了城里的官员。用阴谋手段把姑娘带到城堡里。他见到姑娘后。就觉得她就是他想象的那个姑娘。坚定的对姑娘说。你就是我的幸福。但姑娘根本就不理他。他买了城里最昂贵的礼物送给她。她连看都不看一眼。这样持续下来。他坚持不住。问她原因。她告诉他。你的幸福不在我这里。或许你的幸福已经在你身边。而我的幸福也不在你这里。是你买不到的。

幸福其实很简单。有很多种方式。也许对一个人好也会很幸福。

不知道什么时候开始这个日子出现在我在字典里。我觉得这一天。对于我们这些悬浮在空中的男女。和其余的日子没什么不同。只是带起我很多情绪。连笑都会无奈。这样的日子很多人都在感叹自己的形影。很多画面就这样展现在眼前。心还是会有些波动。我始终无法改变的是我是个念旧的人。其实念旧没什么不好。记得有人说想念会是很好一种行为呢。

今天我孤单。没有情人。那么就自己做自己的情人。

没有谁非要记得谁。随着时间的漂移。会慢慢沉淀的。

自己才是自己永远的情人。自己不会丢下自己。这样日子自己行走还会有自己陪伴。自己可以陪自己过。自己可以给自己过。对了还有影子和灵魂。有些回忆会在某些特定的情绪里出现。因此称之不朽。没有谁非要记得谁。随着时间的漂移。会慢慢沉淀的。我孤单。孤单得很可悲。但我忽然喜欢上这种孤单。

而她的幸福不在我这里。在哪里我就不得而知。

认识一个女子。她问我。你是我等待了很久的那个人吗。我已经孤单了很久很久了。有时候我走得累了。想停下来休息。可是椅子从来不为我停下来。想妈妈的时候我哭了。可是没有一个肩膀可以让我哭湿衬衫。我经常站在男装店的橱窗外。看中一件好看的大外套。可是我不知道该买给谁。我不是一个难以打理的女孩。我不需要精致的约会昂贵的礼物。可是我好麻烦的。我太容易流泪和不安。你能给我一些温暖吗。我微笑抱着哭泣的她。我也只能借她肩膀靠一下。而她的幸福不在我这里。在哪里我就不得而知。我想我能做得就是此刻的僵硬与祝福。

做了一个梦。梦里我流落到一座荒岛。上帝说可以给满足一个要求。我要了爱情。于是出现了很多的女子与我相爱。后来她们都离开了。而我还一直站在哪里。一动不动。没有走进也没有离去。周遭空寂无人。我饥饿无比。静心想才知道是自己要求错了。往往在幸福到来迅疾的时候我们直看见眼前的东西。而忽略幸福的本质。也只是一个梦。忽。

据说巧克力是有剧毒的氰化物。微微的剧毒。如爱情。

暗黑冰冷。浓郁的咖啡色。它是骄傲的。总会出现人们在意的视线里。

在唇间融化的瞬间。浓烈的苦。焦灼的香。无可言喻的甜。是那些年流行的。圆圆的。一层一层的。外面是臻仁。然后是一层奶油。内心是巧克力。剥衣见笋。如一颗怯怯的。坚硬而脆弱的心。据说里面有剧毒的氰化物。微微的剧毒。如爱情。

而他在所爱的人面前。有多卑微。在爱他的人面前就有多残忍。

记得有一年在北京。看见一陌生牌子。利休灰色包装。极简单。隐约散发着深意。但很贵。很小的一个盒子要几百块。售货小姐的微笑里也有倨傲。这是全世界均价。每天按美金牌价换算的。我买了一盒送给自己。正好身边有对男女。女的身材玲珑面容精致。而男人已经秃了头发。女人叫身边的男人买给她。而在他付钱的一刹那。我突然发现女人的表情。那一刻我知道女人根本并不爱他。所以更不会计较他的钱袋。而她在所爱的人面前。有多卑微。在爱她的人面前就有多残忍。轻轻的将纸握在手心。心底也似乎生出微微的褶皱。而那价值不菲的巧克力。其实也没那么好吃。

玫瑰花的保质期会和爱情对等吗。

我清晰的记得我送出的鲜花的数量。我是个喜欢恒久的男子。于是我对鲜花的态度。也只是橱窗离的玻璃鞋。欣赏而并不想触及。而对于一些女子。犹如彩色鸦片。有着致命的吸引力。终将被捕获。征服。记得有个女子对我说。曾试图让花的期限呆得久些。在久些。而花还没凋谢。爱情就已经消失。鲜花是个滋生爱情的产物。而过于华丽。如同有着防备的刺猬。不敢触及。指尖触碰的瞬间。会有刺心的疼。它只适合细心的人。适合足够能驾驭的人。花的期限有时候不一定比爱情的期限。至少它会有个规定的范围。而爱情没有。恒久如钻。转瞬即逝。

不过我还是很喜欢看。男孩子拿着鲜花与期待的表情。像是一朵即将盛放的花朵。满是幸福。

只是我不知道这表情可以持续多久。会不会等到花凋谢。不知道花的保鲜期有没有他的爱情长久。

街边一个女孩子焦急的等待着。从她身边经过的男女都成幸福状。而手里都拿着花。她显得那么格格不入当下的气氛。而与此同时她自己也开始惶恐起来。我想很多种她站在哪里的理由。她似乎病没有注视到不远处我的注视。我也不知道为什么站在哪。其实我知道。我是等一个结果。等那个女孩子站在哪里的理由。终究没能等到结果。我便离开。也许在我转身的刹那。有个男孩子会捧着大束的鲜花站在她面前。这也是我能想到最好的结果。也是适合这个日子最合适的结果。这很好不是吗。我疲惫而无奈的笑了一下。

有时候爱不止爱情一种形式。

这个人可以是你。可以是她。也可以是任何人。

一开始我就知道这是一出闹剧。于是一开始就注定了结局。我忍着疼痛配合着你们演完这出戏。我在想这便是你们想要看到的结果是吗。我不知道自己的角色。你又是什么角色。我想说。这个人可以是你。可以是她。可以是任何人。强烈的不甘与卑微。我微笑着。看着这些只能在电影离才会出现的剧情。其实我早已经不是主角。而是任人摆布的小丑罢了。我不知道我能以什么样的方式面对。微笑最好的方式。有很多时候爱情会是一个借口。自己给自己找的一个荒唐的借口。我觉得很轻松。像是放下了很沉重的包袱。我可以肆无忌惮。可以做很多事情不用顾及什么。

这个季节没有给我惊喜。没有给我想象中的幸福。就像预想一样没有下雪。我从这个城市到另外一个城市。几个城市中动荡。满心期待。却总是错过。像一个朋友说。我们总在不停的错过。然后我安静的想我似乎真的在不停的错过。那些细微的事情。那些关乎幸福的事情。那些无法弥补的事情。像上一刻发生过。伸手却早已经消失在空气里。剩下回忆的味道。这次回家。和以往不同我讲很多话。讲那些我自己都不相信会说的话。生怕我在没有机会说出来。于是大家开始聆听。说到最后的时候心总是被掏空的感觉。

其实我很害怕文字。那是因为我喜欢文字。因为喜欢所以害怕。

像我看到很喜欢的文字的时候我不赶去看。我怕我会上瘾。

文字是我心底难以戒除的瘾。

我喜欢这里。因为这里让我有了很多真实的感受。得失。遗忘。回忆。记念。或喜或悲。有期待。有失落。有快乐。有幸福。有孤单。有不甘。可是这些感受那么真实。充斥着我的人生。

前段时间出版社让我写书。我真的好想把这些我在乎的东西写出来。我想我会写出来。时间问题。心态问题。有时候我会坐在电脑前写打多字出来。然后在删除。然后在写。这样反复着。直到我觉得我写不下去了。所以我的电脑有很多文字。你们无法看到的文字。这些文字也许会在那天被我删除。或者一直存在着。直到我死去。其实我很害怕文字。那是因为我喜欢文字。因为喜欢所以害怕。像我看到很喜欢的文字的时候我不赶去看。我怕我会上瘾。我把安妮的书放在那些励志和工具书的最底下。而它却在心底最脆弱的角落里。总会在适当的时候去翻阅。文字难以戒除的瘾。

我每次回家总会心静些。我在想如果我一直回。那心会不会就不动了。静在那里。开始怎么能不安静呢。质朴简单的面容。破烂陈旧的建筑。蓝天白云似乎就在头顶。一伸手就能触碰到。在那个城市总会听到一些人谈论着家的变化。我却一直觉得这里和之前一样。没什么变化。有些人离去。有些人到来。有些人陌生的。却感觉那么熟悉。有些人熟悉。感觉你就她的亲人。我是念旧的人。喜欢新鲜事物。骨子里却一直念之前的一些事情。这里的冬季有些冷。所以我很少出门。但夜晚我会看好久的星星。因为感觉星星离自己好近。你对它说什么愿望它都会听见一样。冬天的海有些悲凉。像是离别的恋人。我只去看了一次。在想去的时候那边开始修路。只好作罢。

归来之后。感觉自己连笑都带着慵懒与安静。我满足于现在的状态。安静于此。写字想念。

其实她是一个很聪明的女子。所以她忧伤。所以她难过。因为看的懂太多的东西。看的透太多的过往。于是再痛也只能忍受着。忍受着。

    她是一个内心安静的女子。她不像其他的女子浮躁不安。想得到更多的东西。她是安宁的。(她说。她想做安妮文章里的暖暖。是故事之后的暖暖)她叫蓝瑟。不。应该是我叫她蓝瑟。

蓝瑟是想象存在的女子。

蓝瑟是不存在。却在某些时候离我很近。却在伸手触及的时候消失。她只是蓝瑟。记忆中的蓝瑟。

她是一个很善良的女子。没有很多的心思。却也会和一般女子一样。可以想有个人真正的疼爱她。因为内心的隐疾。她想拥有她想象的爱情。她说她要做他最后的一个她。故事之后的她。

她有着很深的洞察力。她很安静。是个懂得心疼别人的女子。有着更盛大的幻想。喜欢吃特别甜腻的食物。心情偶尔也会有不能控制的宣泄。所以她很真实。

她不是蓝瑟。她是真实存在的。

她比蓝瑟对他好。她会很乖的待在他的身边。哪也不去。她满足于拥有他。

七月七日晴。犹如古代女子般神秘艳丽。轻纱幔帐。曼妙婀娜。灯光幽暗。屋顶上尽是如画般的雨伞。真的像置身于古代。她安静的坐着。面带微笑。很适合当下的感觉与气氛。没有过多的言语。连沉默都对应上了此刻的氛围。他在想蓝瑟和这里应该有很搭的气质。忽然想到一句我想象你多于得到你。过于完美。而枉自流连。

午后的哈根达斯。灯光温暖。个个都面带着祥和的笑。阳光顺着窗子洒进来。心一下就舒服起来。顷刻间觉得。世间怎么还可以这么惬意。无数熟悉的画面。在见到仍旧会觉得欢喜。自己来的时候总会幻想蓝瑟坐在对面的样子。于是会自顾自的笑。就那么坐上一个下午。直到阳光藏起来。

记忆蓝瑟安静的坐在对面。表情执着而认真。大多时候不说话。偶尔会动动嘴角。表示她在笑。她笑的时候仍旧会感到她的忧伤。她有孩子般的表情。却在用着经历之后的方式生活。她沉静。清澈。

其实蓝瑟也只是他想象中的女子。哪个可以和他一起写字。作画。拍摄。看书。旅行。做爱。一起幻想。一起安静。一起去海边。一起去丽江。一起去西藏。由于过于完美。固不存在的。于是他一直生活在幻想的影子里。很多时候自己一个人想这样的一个女子。有时候觉得自己傻傻的。有时候却真实感觉到蓝瑟就就在身边。到最后他终将明了。她可以是蓝瑟。她亦是蓝瑟。本不想过早的写关于蓝瑟的事情。他想他会写一篇属于蓝瑟的小说。以此来祭奠他一直的幻想以及思念。【其实后来他发现他并不完全如此。他会在玩的很开心的时候像个孩子。投入很多得到回报的时候坦诚的笑。详细见以后写的关于蓝瑟的小说。】

最后说句。生日快乐。

 所谓生活到最后无非也只是二三事而已。未有波澜。何谈起伏。

 后海的很多地方都能给我带来惊喜。质朴简单的小店。极具复古的咖啡厅。弄堂里紧凑的感觉。似乎这里的人都很懂得生活，都在享受生活。我站在桥上。把衣服拉得紧紧的。安静的站着。人们都是那么安静的表情。认真而祥和。酒精与喧闹很鲜明的对比。这里已经形成一种态度。生活的态度。冰面上。喜剧年年上演。很多人那么的快乐的嬉闹。而对于我们这些悬浮在空中的男女来说。这样的节日不过是多些挥霍的借口吧。

近一段时间我在想很多事情。想的时候总是喜欢开着音乐。似乎音乐能填补断了的思绪。好几天的时间我头疼。撕心的疼。于是回想如果我就这样离开。会有多少人想念我。我努力的不让自己想那些事情。可能那或许是头疼的缘由呢。我把自己的床用纯白换了深紫。颜色能代表我的心情。阳光照在上面会很刺眼。我喜欢那时候贴在上面。似乎能闻到阳光的味道。喜欢坐在地板依赖着床看书。看过一会便会沉沉睡去。

久违的那种强烈的酒精味道充斥着我的鼻腔。好长一段时间都和酒精打交道。朋友饭店开业。哥们酒吧开张。老同学结婚。各种聚会应酬。终于感觉到我们真的不在是在地铁上跳舞。凌晨坐在路边喝着啤酒的孩子了。奋斗了那么久终于见到了大家能自己做些自己想做的事情。尽管都没什么把握。聚会近结束的时候他们总会在卫生间一副很认真的嘴脸对我说。你呢。我真想对他说你已经是第N个说这话的了。然后笑笑。现在真的和夜场有了距离。不适应或感到不安。不敢想之前是怎样的一种状态。我在想人都是在成长的。无非也是想过自己想过的生活方式。我蛮喜欢现在的生活方式。这有什么不好。

我早早的休了年假。因为真的懒得看那个老男人的嘴脸。以及他看女人那眼神不动的样子。真想上去抽丫一巴掌。行政助理故意把盐当成糖放在给他的咖啡里。然后大家一起看他喷出来的一幕。因为行政助理有几分姿色他便只是说。以后可别弄错了。其实他绝对不是我讨厌继续下去的理由。因为一些不可启齿的理由。我也只好回避。走的时候她看着我。眼里带着不解。我还是笑着说我先走了。留你们继续坚守阵地。这里我本想不写了。但我真的怕很多人又该说我什么纠缠着什么。这个女人呢是本公司领导的女人。而本公司领导是我的一个朋友。一般朋友而已。而这个女的有一天公司聚会喝多说喜欢我。之后我就开始很尴尬。这算怎么回事啊。完毕。看了这两段发现这都不是我了。09年了我想我该有些改变不是吗。

我开始做自己喜欢的事情。写字。听歌。拍片。冥想。去喜欢的地方。会帮一些杂志或服装拍些片子。以此来证明我还没离开这个圈子。有杂志社找去谈谈。有经济公司想合作。我不是想拒绝。只是都没有到我适合的合作方式而已。在天津塘沽的外拍我很喜欢的感觉。也很喜欢那个摄影师。真可惜我没有样片。拍片回来的路上。天色暗下来。外面霓虹闪耀。尽是繁华。我把脸贴在车窗上。眼神呆滞的看着外面。不讲话。大家都在说笑。偶尔听到非常好笑的言语。我也只是动动嘴角。乐宜凑过来趴在我的耳边说。好喜欢你现在的表情和感觉。我笑笑。仍然没有改变姿势。我也喜欢这种疲惫之后彻底的感觉。安静的很自然。很满足。

2009。遗忘该遗忘的。记得该记得的。继续无法预知将要发生的。

过去的一年时间里。发生了很多事情。给很多人带来了很多的灾难。记忆深刻的两件事情。

百年不遇的雪灾。让很多人承受了寒冷的真正意义。从心底一种绝望的冷。那一刻温暖那么简单。一个面包。一件衣服。一句安慰的言语。一个关爱的眼神。每一点帮助都能让他们感到温暖。看到报道里说大家互相依偎在一起。一个馒头一车人分着吃。我知道原来爱其实就这么简单。一直就在身边。寒冷不可怕。温暖来自心底。

四川的地震。让很多人失去家园。失去亲人。失去朋友。失去生活多少年的地方。所面临的是孤独。无助。绝望。一片废墟。这些瓦砾里掩埋了多少鲜活的生命。那一刻我们真切的感受到生命的脆弱。与面对灾难所产生的无助与悲痛。同时爱也真实在哪一刻体现出来。那一刻我为自己是中国人而骄傲。那么多人的爱在那一刻迸发。大家都感同身受。

一整年的时间我挣扎过。彷徨过。疼痛过。很多记忆像针一样深深的扎在我的心底。无法剔除。而自己除了学会在面对一些事情的时候微笑外。还是学不会保护自己。仍旧和之前一样。不爱去解释什么。以至于失去了珍爱的东西自己也只能躲起来自己舔舐伤口。而内心不安静的时候。就会很憎恨自己。慢慢我开始适应这种所谓的方式吧。懂得的人也许会说心存善念。内心笃定。处事不惊。这是最好的处理方式。而有些人会觉得我不说便是我无话可说。我不说什么。因为想说的太多了。我不怕什么。因为害怕的已经太多了。

用了太多的句号。想把之前的事情划上终点。我现在却想。其实有时候记得一些事情未尝不是一件好事。记得。只记不想得。如同记念。只记不念。于是我去了很多之前喜欢的地方。一个人行走。还有信念与影子。薰衣草园我看着一个地方笑。古代别院里带榻的左手边房间。陈旧的秋千。废弃的古代城墙我艰难的行走。累的时候总会看见熟悉的笑脸。总会听到一句话。于是我拖着病了的身体爬到顶端。那一刻所有的坚硬瞬间瓦解。悲伤宣泄的很彻底。

去了那个城市。我找不到熟悉的街。那种陌生夹带着刺骨的风快要把我风干。我尽可能的回忆。可是我仍旧记不起。也许不曾记得。我行走。忘记了别的到达方式。我想走过这个尽可能多的街道。我走的时候微笑的对着这个城市说我走了。如同我来的时候一样。只是我想我在做一个决定。

之前的很多人很多记忆都很强烈的占据着我的内心。我在想这没什么不好。至少我还有回忆的能力。那些关心的人。那些带给我深刻记忆的人。那些生命中很重要的人。我想我会一直记得的。还有一群人。你们一直在我这里关注着我。总会在我出现疲态不想写字的时候对我说想知道我的心情。我的好与不好。总希望我能快乐。和幸福。真的很感谢你们。S一定会幸福的。我想我会多写些字多留给自己些记忆。直到我失忆。失去记忆的能力。回望这里。两年多的时间。我一直用一首曲子。一种色调。一直叙述着我和我的沉浮动荡。我不长看这里我其实很爱这里。其实我真的想告诉你们我不忧伤。请不要用你们的想法想我。有些东西是有差距的。

08年收获很多。失去很多。于是我想我是在失去中得到了成长的历练。在得到中得到了快乐。到最后我只是得到了。而并非失去。收获了幸福我会珍惜。收获的感恩我会记得。收到关心我会一直记挂。认识了一个很重要的人。感恩与珍惜。我不谈失去。只想失去的可能本不属于自己。08年我去过很多值得记得的地方。一些足够欣喜的地方。09年我会继续之前很多的生活。想念。发呆。写字。念旧。去喜欢的店面。做喜欢做的事情。09年会更好。大家都会更好。

她说我怕。怕什么我也不知道。我说我不怕。因为我害怕的已经太多了。

这里像是被我遗落的荒地。安静沉浮。心生愧疚。这里还有一些期待的眼神。执着坚定。惶恐不安。我写了很多散碎的片段。关于生活。关于记忆。关于幻觉。那些文字安静的躺在只属于我的角落里冗赘。有时我也会写很多浮躁的心情出来以示我的挣扎。码不出字的时候。会出去走走。喜欢走在熙熙攘攘的街道。从周遭的人及事物汲取灵感。

在看到关于某些关心的人或者事情的时候。我也会很关注的。该心存善念不是吗。但也因为一些事让我觉得其实我该自知。说白了不要这么贱吧。该远远的疏离。这些事情本不想在纠葛。我已无力承担那些所谓的质疑。我一直不说也不回应。只希望在明白的时候对我说句对不起。我一直很讨厌贱这个字眼。不知道什么时候开始总觉得我竟然也会和它关联。这些事情一次次闪现。让我想很多之前的事情。这真是一种折磨。这折磨如藤。在我心底无尽抽枝。告诫我这是对我的惩罚。

如自己所说。我无法避免那场将至的病痛。这像吃饭睡觉一样的习惯。但它到来的时候我还是措不及防。有人说我病的时候好乖腻。表情渴求且认真。会乖乖的吃药。乖乖的喝水。会几天不说一句话。我想拿起电话。给很多人说我此刻的不安。每次病的时候最先想到还是妈妈。那个念头出现的一霎那。我便想起很多之前的事情。于是我克制自己。有个很奇怪的现象。每年我病的时候都是我自己。真希望能有个人照顾我。那怕只是在我身边。这样万一我死掉了也好有人知道了。终了还是自己一个人。这样说似乎好悲凉呢。其实没那么悲凉了。我还是和喜欢这个小习惯的。我比较喜欢感冒之后自己说话的声音。尽管很吃力。我闻不到一丁点的气味。身体和思维都开始变得和孩子一样。脆弱而无助。

混乱而跳跃的思维。让我不停的幻想很多事情。闭上眼会出现很多场景。破旧的小旅馆。孩子坚强而无助的眼神。夜晚的舞蹈室里。不停旋转的精灵。14楼那间小公寓里。地板的上泡面。机场进关通道。渴求而后悔的眼神。乖乖趴在脚面的尺八。寒冷的北方街头。紧握手机收紧衣领缓慢行走的男子。凌晨的咖啡厅。安静而心疼的聆听。喧闹的舞台。执着而热烈的追捧。血腥的场面。冷清的游乐场长椅上。她依偎在那字怀里。温暖的哈根达斯。安静的攀谈。

海水开始冰冷起来。皮肤有强烈的感知。对面的岛上新建了座寺庙。我想它应该叫望海寺吧。已经坐在这里三个小时五十分钟了。脚麻了。换了个姿势继续。我想如果不是电话响起。我会坐到什么时候我也不知道。我喜欢这种安静的麻木的感觉。让幻觉告诉自己的存在。不记。不忆。不想。不念。不悲。不喜。

心安静的只听见大海的声音。回家的时候我的心会很沉静。忘记很多问题。世俗的纷争。利益。和那些恐惧的事情。会看见很多质朴单一的笑。会觉得脸比信用卡好用。有透彻的蓝天。如画般的白云。走在碎石拼凑而成的小路。一些店面。朴实甚至破烂。隐约散发着深意。 利休灰的色调。记得那时我长走在这条路上。然后想很多事情。那些虚幻不真实的。这里不比无印良品那般娇贵。如同华丽的宠儿。没有雕刻时光的纯粹。没有盒子的清澈。却有被岁月洗刷过所留下的痕迹。那种年轮的质感。路过的人都会对你相视一笑。不管熟络不熟络。以示友好。我回敬了微笑。我想那应该是我笑的最坦然的一次。于是有种顿悟的感觉。生活到底需要怎样的补给。看到这样一句话。两多浪花。一朵比一朵高。前面一朵浪花说。为什么你比我高。后面的浪花说。也只是一瞬间。也许下一瞬你就超过我。即使超不过。最后。我们还是归于水。于是不管发生什么。最后我们还是归于生活。