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    在家里忙了多日。总算是看到了成果了。一期序，两期节目的四叶草电台，也终于在我和可乐的不断努力下，办起来了。这几日不断的麻烦茆国泳同学教我怎么用cool edit，也总算是学成了。自己试着做了一期，朋友们竟也听不出来一些剪辑上的瑕疵。这就好。这就是最好，我最想听的赞美。谢谢论坛上的朋友们一再的支持。让我有了做下去的动力。我想。近期在没有比这个还值得我兴奋的了。

    眼看又是情人节了。又是一个让人觉得敏感的节日。可乐说最好这两天能做出一起节目来。说实话，还是有些犹豫的。因为觉得不知道该以怎么样的的情绪去做这一档节目。我笑着说这节目让我做，岂不是要悲痛欲绝了，我会哭死的。其实也是说笑。但是，终究还是会不开心的吧。都这么久了。答应了这个人不再去想，答应了那个人不再去想。但是，还是无法不再去想。那就索性不刻意的去忘记。顺其自然不是更好。毕竟，现在我说出这些话时，已经能做到比上一岁平静了。

    高中同学陆续都开学了。跟他们调侃着我还有比他们多了将近一周的假期。上了大学的同学们貌似更喜欢呆在学校，觉得家里的生活很无聊。其实对我来说都是好的吧。学校里相对充实一些。但是却比家里的生活要辛苦很多。每天都睡不足的觉，每天都忙不完的工作。嗯，但是却能学到好多。写下这些字的时候，我在努力回忆我放寒假前对室友们说过的寒假计划，既然连记都记不住了。那好像就完成不了了。嗯，我总是这样子，什么时候才长得大。

    在校内或者空间里看到了好多我的高中的照片。离开了才发现那么有感情，其实在那所学校的时候就特别的有感情，那个时候总是在和同桌感叹，高考怎么还不来还不来，可是我们毕业了就不能做同桌了。高中变化很大。

    160周年校庆的时候，胡锦涛还送来了题字和石头。嗯，字刻在石头上。据说那块石头是什么火山口自然形成的，从遥远的北京运过来，花了好几十万。陈才琦面子还是大大滴。从教学楼通往小卖部的路上，加了一个凉亭，呃，又给高中的小情侣们提供场所了么。在求实楼最顶层安了温中两个字。个人觉得这是个败笔。自从我们高一发生了些跳楼事件，18楼天台再也无法登上之后，其实高二的时候我们亲自爬了18层楼上去。想想那个时候还真的是勇猛。高中留给我所有的回忆，始终是这辈子里最为纯净的。想着什么时候该回去看望下高中的老师了。语文老师李荣华，数学老师兼班主任郭丽云，政治老师江丽君。这三位老师，成为我即将成年阶段影响最大的老师。虽然到现在我都无法容忍再回头去看那些恶心的数学，可是村姑从未让我觉得难看，她始终是那么的相信自己的学生。这样的教育方式，让我现在想想很愧疚。

    不说了，肚子饿了。去找点吃的。

【郁闷时间一】：今天老板娘让我去书吧帮忙。本来是一件很开心的事情呐。闷在家里也是闷着。不如去书吧呆着看看杂志，听听歌。结果外面竟然开始下雪，并且越下越大。郁闷了，平时我不出去的时候你怎么不下个痛快，今天老天你下什么下啊。温度自然比前几天要低。我披了件大衣就出去了。

【郁闷事件二】：老板娘给磨了杯蓝山呐。那个香醇，那个润滑，美死了。捧着最新的小杂志，坐在有苏格兰格子靠垫的椅子上，悠闲呐悠闲呐，觉得每次去书吧都是去悠闲的。罪过。不该这么想。过年了客人还算比较多滴，忙里忙外，差点忙出汗来。这时候楼上包厢来个几位客人，忙拿着小菜单就上去了。几个大学生模样的小青年，两男两女，姿色还算可以。他们一进去就脱了衣服做在韩国地炕上，嚷嚷着怎么不热呢。我在纳闷，你们刚坐上去它怎么会热呢，何况我还没给你们插电。哎哎，这个空调怎么也不吹风啊。你家空调随时都开着的，还不得我给你打开。“姐（其实我也不知道她大还是我大，但是这是习惯，一般尊称客人看不出来大小都叫姐),我来帮你打开。”“你叫我姐呢？我估计没你大吧。”囧……我尊称你呢，给你点面子，你还上脸了。“嗯，看起来貌似我们差不多大哈。”我尴尬的解释到。“你多大？”“20.”“那我比你小，我才18.”我靠，您的样子看起来像三十。

【郁闷事件三】：还是楼上包房那几个男女。我进去收他们吃过东西的盘子。进去的时候我还很礼貌的问了句，需不需要我给你们手下盘子。“赶紧收走收走，臭死了。哎你家的这个饭怎么这么难吃啊。这都什么饭啊。”“我跟你们说哦，上次我们在另一个饭店，指着一个塑料灯，问那个服务员这是不是玻璃做的，那服务员都脸红了。”“还我们狠，上次把那个服务员整哭了，没招了还差点叫经理。”“得得，人家还在收盘子没出去呢，你们要说也要等她出去的啊。”我面无表情的收了盘子就退出来了。他们狠狠的关了门。出来的时候见他们还在议论。估计是把我当成农村来打工的小妞了。老娘怎么说也是学播音的，我要是接一下你们的话，看你们还在这跟我横！！你们也不过是一帮学表演的学生，还不知道在哈尔滨哪个学校学呢。哈尔滨并没有这方面特别好的学校。屌什么额。真是。

【郁闷事件三】：“老板老板”是远程呼叫器在响。可是我分辨不出是哪个包房的。于是只能先去四楼问问看。结果人家说，没有。二楼，没有。那到底是哪里的，我这么跑上跑下，累死我额。

【郁闷事件四】：老妈打电话过来催回家。穿戴好出去。已经是下午快五点的通勤时间了。外面天色很暗，风已经不是上午那个档次了，糟糕的是我的呢子大衣没有帽子，我没有手套，结果那个风就呼呼的吹过耳边，抖抖索索的等公交车。好在车上人不多，很快就有座位。下车，等待转车。那个风貌似又大了些。耳朵已经冻得不行了。感觉快要冻掉下来了。但是车还没来。这个时候看到远处貌似来了一辆，可是近视眼看不到车号。等到驶近的时候，我才意识到该坐上去，结果司机开过我身边，停都不停。第二辆，我因为转身没看到，又错过了。第三辆，停在很远的地方，等我跑上去人家已经上完最后一个人，开走了。此时距离我下第一辆公交车已经20分钟。耳朵已经没知觉了。想用手捂着，可是手也冷。第四辆还没来，看到第三辆在等绿灯，忙跑了过去，这才赶上。哈尔滨8路公交车的司机！！我真是服死你们了！靠，让我活活冻了这么久！

今天我怎么了。出门不利么。

    犹记得多久以前。这是你最爱我给你唱的歌。然而现在当我发现我连唱{我的快乐}都没有勇气的时候，距离我们分开已经有四个月了。这四个月过得好抑过得坏。也有在异地不断思念的时候，也有忍不住絮叨的时候，也有狠下心来剔除的时候。本来是一个很会讲故事的人，却发现自己的故事发生的比任何一个故事都要曲折。不久前的一天，我看到了你和一个女生的合影。本来也没什么的，突然就发了神经的不高兴。于是似是质问的打探你。其实我现在没有任何权利，现在也为那晚的莽撞而觉得不可思议。可是你竟然对我的挑衅毫不领情，那么最后我也只好以自讨没趣而作罢。我是一个多么可笑的人。点燃了自己的头发，企图去烧别人，结果自己被烧的体无完肤。我不是无聊觉得无事可做无情可想，只是一瞬间大脑反应不够迅速。日子过得很快。应该是第六个年头了吧。今天都大年初二了。其实很期待你我各自结婚的样子，那样于我来说，可真算是一种至高无上的讽刺了。我对什么都没有像对待我们的感情那般自信。可是却在最后失掉了。

   然而直到现在过得也算不错。有句话说得对，没有谁是因为没有一个人而活不下去的。

某人失声了。要知道这对一个嗓子是天是地是祖宗的人来说。是多么的残忍。

好吧。我自找的。

谁让我天天那么晚睡（我是真的睡不着，电脑其实很早就关掉了的）

谁让你给我上网还磕个小瓜子（上网太无聊，不磕瓜子怎么信）

谁让我不爱喝水（水是生命之源）

哎，好吧，我承认了，大过年的，我被嗓子打倒了。

嗓子疼，非一般的感觉。

大半夜还要起来大口喝水（我要睡觉，我要高质量的睡眠）

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可怜的孩子。。。

给--曾刻下幸福的{时光}

昨天晚上去了时光论坛。许久没去了。依旧是原来新开时的那几个板块，只不过名字都不一样罢了。灌水的依然灌水，对小四的崇拜依然是写一些不痛不痒（稍成熟的80后执笔）或骚不拉几的（非主流额90后）【貌似还好我是刚好90】文章，看个标题，觉得进去看看吧，可是一进去长长的篇幅让我立马失去了信心，草草的看了几句话，拉到下面，无非是抢沙发，抢板凳，然后抢之后回头修改，跟帖的人继续无病呻吟矫情着。接着去信息交流区，应该是原来的仙人掌吧。依旧是灌水，可是为什么就没有原来我泡坛子是那般的乐趣了呢，讨论小四或者其他作者的隐私成了他们最大的乐趣。拉下来整整一个页面，终于找到个看似眼熟的ID进去顶贴。貌似也是回忆旧时光的吧。不知道回了什么。貌似一个顶字在回帖字数限制里是不可以的。于是要不停的凑字数，好不容易发了个贴出去。见了很久没有回应，又被其他的帖子顶下去的时候，想到了以前刚刚发出的帖子，等到你去浮草溜一圈的时候就会有二三个回应，不免有些失落。还是将鼠标移到右上角的X，轻按了一下。

时光是04年暑假无意间进去的，那个时候真的是一个爱撒欢的小丫头。日日跟在别人的帖子里灌水，看到别人骂那些小四的帖子，就屁颠屁颠跟过去回骂。也因比较欢腾认识了不少人。而现在，却屈指可数。时光带给我的，不仅仅是无聊时聊以慰藉灌灌水而已。这样深切的感受，哪怕也只是我自己知道了。

开玩笑的对甜说，现在的时光可都是13，4岁孩子的天下了哈。变得真是非主流了。嗯。哪怕不能抽身进去，远远观望也好。也许是真的长大了吧。以前对郭小四喜欢到要死要活，现在也只是一笑而过了。最小说由每期必买，变到了延期购买。而这个月，貌似最小说变成了半月刊，还在考虑要不要继续。看看自己的荷包，还允不允许我这样肆意消费。不知道从什么时候起，买来的最小说看了连载的小时代，看了后面的IWANT，我就丢到了一边。那些朦朦胧胧的青春小说觉得应该登在花火里。更怀念高中时期看的花火。

原谅我突然这样胡言乱语吧。总觉得过去了就是过去了。无奈追忆一遍，却仍是记忆犹新。给我曾经陪我度过了两年青春的小四官方论坛——刻下来的幸福时光。

给——一直陪在身边的{宝贝}

甜。把你写在第一个。你说你等着看，那就让你的一只近视一只远视省点力气。今天出去逛街很开心呐。没看我说话都有些不清楚么。你还说我普通话不标准，你知道这对一个学播音的人来说是一个多大的打击么。应该是天气太冷，或者宅在家好久没怎么说话了吧【PIA飞，这应该不算理由的】。我和你说了好多原来你一直不知道的事情。看得出来你惊讶的表情。事情都过去了，我都熬过来了不是。就算从前的我做了一回傻瓜好了。和你一直保持着的某种默契，之前，现在，以后都会继续。我一直跪倒着你的人际能力，总是那么的强大，说起柯艾的一家子，只要在你身上百度一下子，总能说出个所以然来。就是因为我们有这么多这么多的渊源啊，所以两个丫头片子总能说个不停。这样也好，让少话的我并不觉得尴尬。记住啊，公车上你够不到可以挽住我的手。左手或者右手。总有一侧为你准备着。原谅我不擅长煽情，直白的说下来，我想你心里应该明白我要说什么的。

“有些时候我们对别人对自己说不痛..其实那是种欺骗..有些东西是在心底隐隐作痛的..我明白..所以才会装作不痛让自己好过一点..”

“我们会看到天依然很蓝..草依旧是新绿..那么此刻我们不幸福更待何时呢..”

姐姐。哪怕是在同一座城市上学我们也很少见得到面。每一次我做下的决定，你都会支持我，告诉我只要自己开心就好。可是这样的妹妹却总是让你担心。可以猜得到你给我打短信时的皱着眉头的样子。以后不会这样了，我都变聪明了不是。可是总觉得我们没有从前那份亲密了呢。或许也是我多虑了。可是你和北的感情那么那么好，还是让我深深嫉妒了。好吧，我还是承认只是我嫉妒了。那你们可一定要好下去好下去了。我们也一直会走下去的对不对。我最最亲爱的姐姐啊。照顾好自己，虽然有北在身边，可是还是担心呢。以后不是要住在一起找工作的。一起奋斗吧。我们的梦想总有一天会闪闪发亮的。

琨子。这是你第一次出现在我的博客里。你让我开始奢望500W的梦想。你让我知道了什么是人与人的吸引定律。是的是的，我会一直记住你许久之前写下长长的定律内容，从宇宙是什么构成的，到形容到我们的关系。我也总是在幻想我们有一天重逢【我喜欢重逢这个词，这样仿佛我们认识了好久好久】的样子，一直幻想你在舞台上自信的跳街舞的样子。和你说话我总觉得特别的开心。你也很会哄我呀，不知道这是你平时说话的方式呢，还是我是特别独一呢。你让我相信了没有什么是过不了的关。有时候甚至以为我们生活在一起了，因为我们的经历与境遇是那么的相似。但是你有时常让我觉得不安。莫名的不安。琨子你一定要好好的，无论何时何地，你要记住，我是你活着的动力之一，哪怕为了我，也要活得好好的。什么破感冒，让它去死。

思思。敏儿。写在这不知道你们什么时候才看得到呢。可是想到我的宝贝们，我就忍不住想到你们了。不忍心把你们分开写。你们是我进入大学后和我最最亲近的人了。敏儿在我的上铺，思思是我一抬头变看得到的。敏儿总是很闪耀，寝室里时常会放声吼一下，还吼的那么好听呐~思思总是那么细心，连放假了都不忘记发短信来提醒我吃药。你们呐，都是让我心疼的宝贝，不要存在什么所谓的不自信了，传媒牛人自然很多，可是我们也有我们的优势哦。希望明年我们的格子铺生意会更好咯，我们三姐妹要赚大钱咯，嘿嘿。

艳艳。你呀，我都不知道如果没有我疼你的话，你会不会也丝毫受不到什么影响，你身边的人都好疼你，多我一个不多，少我一个不少，可是你一来我的寝室我还是忍不住往你怀里塞东西吃，让你睡我的被窝。这个腻在糖罐子里的孩子，你和你家的要好好的。不要总是吵架惹我们担心了。没有什么事情在你这是过不了的，偶的福娃，是不是？

我也不知道这样写下去要写到何时了。只知道肚子里的话在今晚突然多了好多。有生之年，我只愿记得你们的好。那些曾经许久的温暖的纪念，我会放在这里，放在最保温的地方，直到你们回来。

终于到家了，哈尔滨真冷，一下子就萌发了到家了就不出去了的想法。外面零下23度，杭州是它的零头都不到。可是在杭州呆着还是觉得冷。哎。

在家呆着真好，家里接了光纤，上网无比快。回来第一天，妈妈无比好，削好了苹果放在电脑边，还切了一块一块的，莫非会死怕我咬不动？吼吼。一会儿又拿来海苔，又拿来饼干，感觉从地狱里爬到了天堂。

嗯，心里一直担心挂科的事情，这次要挂的，可能是一门专业课，艺术语言发声。哎，没有重点果然就很茫然啊。

嗯嗯，假期过得一定要有计划。打算每天看一部电影，去看看冰灯。好几年没看见冰灯了。听说今年兆麟公园有冰雪迪士尼，就是在去美国的时候玩过迪士尼乐园，这回去等于重温了。

记流水账了。吼吼。这一个月，会认真更新的，荒废了一个学期的博客。重新开始。

就是这样。永远都隔着一层地面。

就像永远无法跨越的鸿沟。

是该知足还是庆幸，我无从知晓。

好在。你我已学会非诚勿扰。

下午帮同学定飞机票。可是却因为太过于兴奋价钱的便宜，而定错了日期。哎。做事情不该这么匆匆忙忙的。否则真的就这样会损失了好多。明天就是09年了呐。貌似没有一点过新年的气氛。考试照旧。睡觉照旧。吃饭照旧。生活没有一点点的波澜。

晚上为了庆祝新年。班里的同学打算通宵去唱歌。日光之下。并无新事。

嗯嗯，今天是08年最后一个节日了哦，圣诞节。各位圣诞节快乐呢。

在传媒里虽然要和寝室的好姐妹们过，不是和别人成双成对得出去，但是还是很开心啊。晚上约好了在寝室里喝点小红酒，零食也买好了，这样也很罗曼蒂克呢。

上面的照片就是两天以前，在杭职主持的时候拍的照片了。算是在大学里的处女作吧。老娘可是很久都没主持过了。哎，样子挫了点，和男主持往那一站，我咋就肥了这么多呢。最近确实是胖了，因为在一直吃激素调理身体，毕竟我也不想吃的啊。吃了药就开始每天变得很贪吃，哎。。主持的应该还算成功的吧。毕竟不是很擅长那种气氛比较HIGH的晚会，可是人总要有一种新的尝试咯。杭职外联的部长在一旁不停地提醒我要调动气氛，真是尴尬捏。希望以后机会可以变得更多咯！

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08年，发生了哪些大师事捏？

首先就是很重要的高考咯。炼狱般的生活终于在六月八号结束咯。

等待录取通知的日子，很难捱很难捱。在八月二号的时候知道了被浙传录取了。无比高兴。撒花撒花。

八月七号。我的十八岁生日。终于成年咯！

九月十九号。大学生活开始。并且已经整理好头绪，准备迎接新的开始。

十一月一日。自己租的格子铺正式开卖。四叶草の幸福格。我是个贩卖幸福的人。

接着就是前天晚上的晚会，大学处女作。希望好的开始是一个好的开端。以后要接多多的外场，赚多多的钱。

嗯嗯。差不多了吧。

08年发生了很多是措手不及的事情。我的那些逝去的青春逝去的爱情也随着09年的脚步临近而变得脆弱不堪。和以前一直鼓励着我，一直陪伴着我的朋友们说声谢谢。和虽然一直骗着我的曾经的爱人说谢谢，你过去让我变得很成熟让我得以在新的环境里变得适应，并且在以后的世界观人生观价值观发生了很大的改变。和现在爱着我，并且以后会一直爱着我的人说声谢谢，有你们的支持，我才会走得更远更好。

最后，祝大家圣诞快乐&新年快乐。

话说日子不可以这么蹉跎的，在浙传的日子简直就不是人过的。每天忙又忙个要死，有没忙出什么名堂来。每周都有主题要忙。是不是那些学姐学长掌着我们来了，就把任务都给我们了？哼。这张照片是在夜自修快要结束时，随便抓了后桌男生的无镜片眼睛拍的，要有多蹉跎就有多蹉跎。。。想当年闭月羞花也不是这么反差大的。。。

这是我用小95前面的摄像头拍的，和我的新同学，宝贝艳艳在运动会的看台上照的，一只眼睛挡住了额。。呵呵。还算凑合。

嗯，事出紧急，拉了两张照片上来，有时间会更新的。

   开学上课将近一个月了。过的很充实，但是也很辛苦，很累。

   总觉得，这才是适合自己的大学生活。有听不完的讲座，有很好玩的社团，有丰富多彩的活动……总觉得宅女还是不适合我的，还是在学校里接触很多的人，去做很多的事比较迎合我的口味。军训很辛苦，但是终究还是坚持下来了，竟然没有发生因为自己体质差的原因而晕倒的事情，好在教官还是比较好的，很和蔼啊，总是给我们女生休息的时间。还为了自己不会被晒黑，偷笑，其实是因为整个连都是学播音的，怕我、把我们这帮大小姐们晒黑了，还总是把我们带到阴凉的地方练习。踢正步，走队形……这一周的练习，同样也学到了很多。

   国庆回来之后，开始了正式的上课。大学的课很轻松，往往上午的课结束了，下午就没什么事情了。本来想下午统一泡图书馆的，但是由于新生的一卡通还没办下来，所以图书馆是谢绝进入的。于是整整三个星期的下午，要么在寝室里吃吃睡睡，继续暑假的生活，要么出去三五新同学喝奶茶，闲逛校园……总之每天总会有不同的事情要忙碌。上周去了趟浙江大学城市学院和树人大学，去看了喵喵和夏菲，意外的发现小明子也在树人。那天索性就住在了树人，喵喵那个条件并不太好的寝室，说是不太好，貌似和我们学校的寝室比起来，真的不算条件很好。单单洗澡就会变得很麻烦。晚上在树人和城院的外面小街上，意外的碰到了很多高中同学，他们都是周末从上海来到杭州看望朋友的，很兴奋，看到他们。毕竟在杭州，不是在家乡了。看到会说家乡话的人很少很少。

   也许是高中班主任的毕业档案写的很好吧，一进大学就被提拔为宣传委员，心里不知是笑还是哭啊，高中被黑板报曾搞得抓狂，很显然，开学后虽然没自己班级的宣传栏，但是被迫还是搞了一期所谓的军训风采，还有什么系运动会的宣传……进了学生会的组织部，部长是一个长的很文静的男生，喜欢的类型。恩，还有社团的招新，都有积极的参加。

   都说传媒是个大染缸，没错的，能染成什么颜色，还都看你的造化了。但是在这里的每一天，都会学到很多，当然不仅仅局限于课本上的知识。

   时至今日，我过的还都算很好。

   不知道我的那些上了大一的同学和朋友们都怎么样了呢。

新生活开始。还是不错的。杭州果然是一个适合居住的城市。

军训很辛苦，晒黑了好几圈。

以为开学了忙起来了会忘记某人。

还是没有。

印记过于深刻。

18，我还是在想念你。

晚上九点的飞机到上海。明天到达杭州。

我的大学生活终于开始了。

估计博客要停止更新一段时间。

等到开学稳定下来。

会继续更新。

画堂春
一生一代一双人，争教两处销魂。相思相望不相亲，天为谁春？
浆向蓝桥易乞，药成碧海难奔。若容相访饮牛津，相对忘贫。

纳兰的词，黏贴在这

那日读安意如的《当时只道是寻常》，读到这一段词的时候，看到意如婉转的笔下，一个个凄美的爱情故事

心里不是滋味了好久

仿佛是在说我自己一样

事实上我也是在不停的将自己放在臆想的框架中

重复画片抑或连篇浮想

    好在，事情都已经个过去了。趁自己还没反应过来的时候，把痕迹都擦掉就罢。日后自然不会可以去寻找什么。我想我是在潜移默化中按照自己规定的轮廓中形成。做一个安适的人。哪怕知道有时候并不是那样轻松。但也好在是没有任何负担的实现。掰着手指，等待新生活的日子，度日如年。早在开始，这座城市就变得没有任何依恋，可是暗中却总有一种力量不停的牵引自己。自欺欺人或是心甘情愿，那些，都已不必追究了。

   我没有任何的怨恨。自此就算再次想起，嘴角也是会有一丝弧度的。很美的一次意外，留着，不是不好。好在心还没有完全挖空。残存的，是没有浪费掉的宽容。秋天到的真快，转眼就是中秋了。犹记得夏天才是我们真正拥有的。很多个夏，从2004年起。夏天也是我最喜欢的季节，繁盛的季节。总会有很多好事情发生的。

   希望你一切都过的很好。没有恼人的心事，若是有了，身边也会有个你肯向他倾诉的人。简单的生活，简单的走下去。嗯，我就变成了你看不见的天使。那个天使的咒语，我们不还是实现了么。我亦不会撒谎。扔不掉的东西，不会扔。忘不掉的东西，不会忘。

   今日中秋。月圆了。

是的。我现在甚是觉得和你的一切都是假的。这么多年的事情，发生过了，仿佛都是云烟一眼，转眼就不见了。你说我们怎么会那么固执的一直走了过来。其实这中间有很多机会有很多时间，我们可以就这样擦肩而过的。不知怎么的。我们总是被一根绳子这样牵扯着。你以前发给我一条短信，说我们这辈子，注定剪不断纠缠不清。那个时候就真的信了。然而后来种种的事情都在印证着这句话。感觉就像回到了之前不久的那一年，我仍旧是因为你的冷漠，你对我的漠不关心，自己生着闷气。那个时候我还是会哭的，好像还写好了最后的信件。但还是因为你的突然理睬，而崩垮。于是那个时候，告诉自己，这次，是最后一次。这样的情节，在短短的2年，无数次的重复。直到自己不愿意再警告自己，这已经是最后一次了。嗯，这一次，仍旧是警告自己，这是最后一次。于是心甘情愿的义无反顾。他们因为这甚至和我翻脸。而我自己，也在后来的不尽如意而自顾自的翻脸。除了这样，我不知道如何发泄自己。

人总是很敏感的。我以为在你面前做得完好无缺，就可以欺骗自己我是个什么都不在意的傻瓜。结果却告诉我，自以为是往往什么都无疾而终。而你，我不知道这样或许还不是费力的隐瞒，于你来说，是否很费精力。哪怕，你对我坦白了真相，我想我也不能把你怎么样。我不是不会，我只是不能。是，我对于你，我什么都做不出。好在，我学会了假装。假装，其实我什么都不知道。假装，在一起的时光，很美好。见到你的时候，我真的是什么都不会想，就是在你的旁边，陪你做你喜欢的事情。我是拿你没办法，你问我我想做什么。我都说随你。因为我说的事情你都不感兴趣。愚弄人的是，我和你走在一起的初衷，就是觉得我们有很多的共同语言。而现在，我们不会再谈心。不会和对方分享开心或抱怨不幸。需要的时候，一个短信，寥寥几字。一个电话，事情说完了便会挂掉。没有多余的寒暄，私事公办，完成任务了，一句话都不啰嗦。

这些。我都记住了。好在，我也一直都习惯了时常见不到你。习惯了没有晚安短信。仍记得，晚安短信，在那一段最艰苦的日子，是我全部的坚持。习惯了，走路时拉开的距离。这些，不能和你遇见，不能和你亲近，在我脑子里，变成了理所当然。我以为这只是在一起长久后，会渐渐变得相敬如宾。然而在公车上，我看到一个男孩子因为女友不肯坐他占到的位子而冲她发火，马路上一对恋人相互依偎在一把伞下遮阳，这些在别人看来再平常不过的事情，我却觉得遥不可及。现在我已经一点这样的希望都没有了。一切都是理所当然。

18.我现在很冷静。我时常就这么冷静的思考我们的事情。我承认，我很会想很会想。我觉得我成了以前的那个你。那个时候你总会把我们的未来遇见好。然后告诉我，我们该怎么做怎么做。而现在，我却怎么都勾勒不出我和你的蓝图。那些天我就天真的以为，你即将和我走进同一座象牙塔。可是那样，你就会留一份牵挂在这边。你自己都不会意识到，其实很多时候你对我说的话，都只是哄哄的。都是为了抚慰我，因为我在这里待不了多久，于情于理，或者于过去的感情，你都只是想让我开心点。这些看似甜言蜜语的话，我都消化的很好。好在不管怎样，我都不会哭了。我是和你说过，就在那件事情之后，我一直没为这种事情掉过眼泪。哪怕我觉得委屈，哪怕我觉得忍不下去。谢谢你，让我变得又坚强了一些。

晚上话很多。但是好些日子的话，都说出来。好多了。

缘自电脑上鼠标的轻轻触碰，我看到豆瓣里有人这样介绍“0629书吧，适合休闲的去处，价格实惠。云云”。于是循着自己的好奇心点进了博客，加了老板娘的qq。有时候缘分不必刻意寻找，只要进一步探索下去，准会遇见又一处的桃花源。

和女友来到书吧，推门而入，见到的是比之前在qq头像见到的还要年轻的一位妇人，她准确地说“苏来了”。能在这样一种情况下被认出来，意料之外却又情理之中。简单的交谈，确认了我得以在此工作的好消息。

苏格兰格子布铺垫的沙发，竹编屏风，藤椅，雕花隔栏，沾满古老气息的书籍和随意堆砌的时尚杂志。。。。。。初次上班，我仔仔细细地打量着它们，心想一个月后我会心生怎样的一种感情。每日推门而入后，整理前夜客人浏览过的杂志，抚平皱起的格子布，竖起靠垫，然后坐在靠窗的位置，等待客人的到来。

经常光顾的常客有时候更喜欢自己动手，刚来的几日，甚至会有些不知所措。渐渐开始微笑，提前了解客人的需求，提供必要的服务，还总觉得不足。总是在感叹何时才可以得心应手。而现在，一切都有条不紊的时候，却又不得不面对渐渐逼近的报到的日子。和老板娘缔下约定：以后若是有假期，仍会在这里帮忙。
很喜欢和老板娘聊天，她的笑容总是让我塌实。老板娘总是喜欢穿一条长长的棉布裙子，外加暗紫色的小外套；亦或一条深色的背带裤。睿智或知性都可以形容。会和她聊一些自己的琐事，而老板娘也总是很理解我，细心帮我分析利弊，提出各种建议。往往一聊下来，豁然开朗。高中的时候有信誓旦旦地和朋友们说起过，要开这样那样的一间书吧，疗养身心。现在自己也置身其中，亲自打理。

并不是单纯地为了锻炼或者打发时间呆在这里，其实更多的，是希望可以在这样一种气氛下，让自己的心静下来。以前一直觉得自己是一个心存浮躁的人，做什么事情静不下心来。现在可以每天捧书阅读，发呆&冥想。开始阅读纳兰词，体会千年之前的意境。希望这样的心境可以延续到大学。深知在我的那个大学，只有心静下来才有可能做事，才可以更轻易的成功。于是，嘴角开始浮现微笑，于是，说话不再那么毛毛燥燥。
这么多位置中，独喜欢靠窗的藤椅方桌，不单只是为了看书有充足的光线，更令人窃喜的是，抬眼便可观望的摩天轮。有人说，仰望摩天轮，便见到了幸福。更是今年十八周岁的生日，和男友再次坐进格子里，在我们几近攀升到顶点的时候，我调整了焦距，按下了快门，拍下了脚下红色醒目牌子的0629书吧。

0629，其实，也就是人生中所谓的一个停靠点。我们走走停停，在书吧里小息，驻留，在这里独自郁郁寡欢或者邀约好友举杯欢庆。我们走了，便是路过。一杯奶茶，一壶清茗，果汁或是咖啡，简餐或是小点，每一份的精心制作，带着我们潜在的热情。路人甲已丙丁，他们会点一份饮品，然后在预备的小本上涂涂抹抹；会带着自己的本子，上个小网；会吆喝三五好友，不知疲倦地搓上一天的麻将。每天，我就坐在他们的不远处，看着他们的喜怒哀乐。

不得不提的，是总在楼上厨房忙忙碌禄的佰姨。书吧里的每一个人都作为一个特殊的个体存在着，佰姨也是。自然是很羡慕佰姨所经历过的那么精彩的人生。每每吃饭的时候，佰姨都会拎着她的小哈啤，幽幽地掏出一小袋花生或是花生米，开始讲她那过去的故事。我往往听的吹嘘瞪眼，或开怀而笑，或掩手叹息。这么多生动的故事，也只有从佰姨的口里才有趣味。往往“我跟你说啊。。。。。。”或者“以前我啊，就。。。。。。”那么，故事开始了。佰姨做的伙食饭，和奶奶做的味道八九不离十，却看上去比奶奶的更有食欲。还有没有柿子拿青椒代替的炒面，香菜根咸菜，这些美味，哪都吃不到。

说的再多，想的太多，这一个月的经历，也只能变作了回忆，于是，变成蝇头小楷被我记在了这里。 
                                                                                  by 苏

                                                                              2008.08.30

ps：                top of the bar
△最舒适的位置：靠窗藤椅方桌（可以抬眼便看见摩天轮的位置）
△最慵懒的位置：放杂志架子后无意隐藏的红色小沙发（躲在后面打个小盹，好惬意啊好惬意啊）
△最好喝的饮品：蜂蜜茶（玫瑰味）（自始至终的钟爱）
△最好听的背景音乐：莎拉布来曼---{斯卡保罗市集}
                            久石让-------{the summer}
△最好看杂志：{新周刊}（里面的评论很地道）
△最好看的书：安意如{人生若只如初见}（一个月的仓促，自然不可能全部都阅读完毕）
△最好吃的饭：伙食饭（^-^，百姨加油～～）
△最浪漫的细节：黑色条纹的小窗帘&后门遮盖牛仔布（手感一流滴！）
△最好的倾诉对象：桌子上红色纸盒边的小本子和白色小便笺（有时候自言自话自我倾诉，或许比面对面更为直观）
……
说了这么多的最，其实只想说一句，希望每一个人最想来的地方，都是0629！

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以上是我这个一月来的打工小计。本来是写在书吧的留言本上的。被老板娘打印到网上。复制过来。

仅以此，留作和老板娘深厚的纪念。

我和图片里的小女生一样，无聊到只能抱着个小兔子，然后，无病呻吟。

周围今年参加高考的人都去了大学，前往不同的城市了。而我，还在一座如行尸走肉班的城市里。重复这不变的生活。

每天固定九点钟起床，洗漱，吃早餐，喝汤药，挑衣服，然后出门去上班。

唯一慰藉的就是书吧各种类的书，只有他们每天以一种静止的姿态在等待着我去阅读。

放在架子上的最新的杂志，每天凌乱的躺在各个角落，待我到达那里时机械的分门别类。

好在，在那里，我让自己的心变得不那么浮躁了。

记得高考之前语文老师对我说，我就是太过于浮躁，静不下心来，自然做不好任何事。

现在，我可以捧着一本四级单词背一个下午，也可以抱肩看窗外只要抬眼便可以看到摩天轮一整日。

包里会随身携带着日记。闲暇的时候，便会坐在靠窗的位置，写一个钟头甚至两个钟头，写到自己也不知道被翻过了多少页。

别人看似无聊的工作，竟然被我做的这样生机勃勃。

定下来16号的机票。飞往上海，然后堂哥转送到杭州。

大学生活即将开始。很盼望，却又心生惧怕。

总之，还是要面对的。与其每天无所事事的，我更希望自己现在重新钻到高三的圈子里，埋头苦读。

这样一个好笑的想法不止一次的存在我的脑子里。只不过，如果是高考前出现，该有多好。

这里的一切，总有些牵挂和不舍的。

但是总会放下的。毕竟，新的生活快要开始了。

那个从前稚嫩的总是扎马尾辫的自己。要弄得满头卷发去迎接大学生活。

这样一个自认为已经乱糟糟的自己。在深夜里，经不知道如何是好。

还是会有些难过的。但毕竟是少数时间了。因为已经完全被周围的事情弄得很麻木。所以，告诉自己，不要想得太远。等到事情非要发展到某一步的时候。再说。再解决。

好。我说。我没有不理解你。我没有忍受不了你。我只是一直在和自己过不去。我只是一直无法遏制自己去想念。我只是每天在书吧里没完没了的去思索这些事情。我承认，我敏感，我会想多。只是希望你可以温柔一点，耐心一点。足够了。反正，没有多少时间了。不是么。哪怕，最后的时间，也要尽量开心起来吧。

好。我不说你了。

我很烦。这种没来由的烦不知道是身体里自身的因素还是心理本来的因素。身体日日作对。已经无暇去顾。好，心理又没来由的烦躁。

好想早点开学。这样自己就会忙起来，然后没有空余的时间去想这些事情。

你可以不耐烦的指责我每天没事情去想那么多。你可以把一切都抛掉的，我知道。

许久之前你说过的话，如今一一兑现。

呵，我无话可说。

但愿不久，好自为之。