昨天，在Q群中看到几个同学在讨论去他那里喝喜酒的事情。听灿说，他昨天已经在他乡里摆酒了，今天是在LC摆酒。当知道他已经登记的时候，我还在想，究竟什么样的女孩子能够把他这样的一个人搞掂？也许因为自尊的问题吧，我还在想他摆酒当天我要穿得漂漂亮亮去喝他的喜酒，让他后悔，让他惊叹。但当这一天到来了，结果是我不在他的邀请范围内！好搞笑，老天真的很会跟人开玩笑，我用了足足四年的时间去想念的人，原来我在他的心中连一个他结婚会邀请来喝喜酒的朋友也算不上，而我一直把他放在内心重要的一个位置上，真的好好笑。他在我的心中占据了四年，但是他连结婚都没有跟我说一声，有什么比这样的事情更可笑？

虽然现在我对他已经不抱有什么想法了，但是他的做法完全伤害了我的自尊心，我不能原谅他，甚至恨他。昨天我在日记上写着：“我不会祝福他们，我为什么勉强自己那么的大方，他结婚我还送上我的嘱咐？我不能，我甚至希望他们的婚姻不美满。”

今天，我还在想，我要不要下班的时候打车过去他摆酒的地方，然后扮经过，看看他的老婆究竟是啥样子？看看他的反应究竟又怎样？虽然有这样的想法，但是自己还是没有这样做，因为我觉得这样做的话太可悲了。但是不知道究竟是上天的命中注定还是巧合？竟然他摆酒的地方就在我平时下班走的路上。下班吃完饭后，与小仪分手后就回自己的宿舍里去。在回去的路途中心情很平静，没有想法，只是认真的走路，完全把他要结婚的事情忘记了。走着，突然看到了阿铭在一家酒楼门口做着。我还想怎么这么巧呀，正打招呼的时候，我竟然看到了他想阿铭走来。我真的傻眼了，在之前，我还在想他摆酒的酒楼究竟在哪里？原来就在我回家的路上。老天真的开玩笑！

当我看到他的时候，有一种陌生的感觉袭击而来。他变了，比以前肥了很多，连啤酒肚都凸出来了，看他的样子怎么突然间变得那么的俗？该用什么言语来表达他的变化呢？感觉他跟我心里的形象完全不一样。他说，真的不好意思，没有请你，不过我全部女同学都没有请。虽然没有请，还是上去吃饭吧。我说，我已经吃过了，谢谢啦！他客套了几句，我也礼貌性地拒绝了他。我还偷偷地看了他老婆的样子，看着她明显突出的肚子，我明白了是怎么样一回事。看他老婆的样子，没有小俞之前所说的像猪扒那么的夸张，确实有点肥，样貌一般般，高度也是一般般。在他忙碌的时候，我跟铭说先走了。所以，我毫不迟疑地转身就离开了。我很幸运今天穿了一套自己还满意的衣服，所以我很自信地离开了，没有转头。

走的时候，我笑了，笑自己的幼稚，笑上天跟我开的玩笑。也许真的是命中注定吧。上天让我今天遇到了这样的事情，就是要让我明白，不要再执着了，你看到人家多么的幸福吗？他已经不再是他了，他已经是别人的老公了，还是别人的准爸爸了。不要再为自己所谓的自尊心斗气了，应该要好好地祝福他。是的，没有错，我明白了，从今天开始，我真的不再想他了，从今天开始，我要学会丢掉过去，迎接未来了，从今天开始，我要自信地做好自己了。既然是命中注定，在次，我衷心地祝福他们，祝他俩白头到老，永结同心，家庭幸福！而他，永远只是我高中的一个同学，永远都是我的一个普通的同学！我想我以后能够坦然的面对他，面对他的一切了！

再见了，我的青春年代！

内心的感情世界从来都没有像现在那么的轻松，感觉就好像放下了一个沉重的包袱！既然命中自有注定，那么我们就让上天来安排吧！

中秋之夜,本来是开开心心地一家团圆的,但是就在这样的日子里,我竟然流下了伤心的泪水.本来跟我妈一起看着电视,聊得甚欢的.不知道怎么说起了几兄弟姐妹的事情.她说:"天天看着你奶奶心情不好,一天比一天瘦.她天天都在想着你们的事情,都不知道你们为什么个个人都还不找男朋友/女朋友.而你大伯也一样,一天看起来比一天瘦了,都在想你们几堂兄弟姐妹的事情,你堂姐都这么大了,还没有找到结婚对象,你堂哥和你堂嫂也不知道为什么还没有怀上小孩."听着听着,我的心有一点绞痛,眼泪偷偷流下来.没有给妈妈看到,側着脸偷偷把眼泪擦干净.

其实我理解他们的心情,我也明白他们的担忧,但是好多事情都不是我能控制得了.我也正在努力了,为了完成他们的心愿而努力.但是努力过后发现很多事情不是努力就能够有结果的,特别是感情.以前我讨厌所谓的相亲,虽然现在也很不喜欢,但是我还是去接受,还到处叫朋友介绍男孩子给我认识.

以前我以为自己很喜欢认识陌生的人,但是现在反而很厌倦,也许心态老了吧,都不太喜欢出去认识新的朋友,宁愿窝在宿舍看电视.但是为了早点把自己销出去,我现在傻傻地跟人家出去见不认识的人.听他们说,我没有兴趣的话题.其实他们都不知道,我个人又何尝不想结婚呢?我也想找到一个想陪我度过一生的人,疼我,爱我.我放弃了我的自傲,去接受你们的安排.但是人家都不喜欢我,我又能怎样呢?我也是有自尊的,我觉得我这样给你们点来点去,就好象一个卖剩菜那样到处问人家要不要.难道你们的女儿就这么的不值钱吗?我知道你们的急迫,我能理解你们的心情,但是你们能理解我的心情吗?一次次的给人评论自己,一次一次地给人家拿我的缺点说来说去.本有的一点自信,还剩下多少呢?你们只是说我要求高,但是,问题是我现在确确实实一个样子差的人追我都没有.我已经开始怀疑是不是自己存在什么的问题,已经开始没有自信了.你们总是把你们的女儿摆在给人评论的位置上,给人人身攻击.本来就没有信心的我,现在就更加没有自信了.

我很想回家,因为我自己妈妈的手不方便,需要有人在家帮忙,所以有空我就想回家,但是现在感觉回家就有一种无形的压力.

逐渐地,我开始丧失自我,迷失方向了?我开始不知道自己过的是什么样的日子.天天都盲目地走着,这样的日子真的很累,为什么我就不能快快乐乐地过自己想要的日子,见自己想见的人,说自己想说的话呢,不用戴着面具出门口,做一个真实的自我?

爱情不应该这样的,缘分的到来不是应该不期而遇的吗?为什么我总是在刻意去做这样事情呢?我开始觉得我现在是为了结婚而结婚了.还没有尝试过真正爱情的人就因为结婚而结婚,是不是一件很搞笑的事情?有点开始觉得很无奈呀.这样的生活,我真的不想再过了,好辛苦,好辛苦!

从租房子的日子开始，有一个想法就不知不觉中在我脑海中产生。

一间两房一厅的房子，装修普通，但是到处都被我装饰得非常可爱，客厅里是草绿色的窗帘，草绿色的沙发，中间摆着一张玻璃小圆桌，沙发的正前方摆着一台液晶电视。两房中的一个房间里摆着一张粉红色的床，挂着粉红色大窗帘。而另一间房间是书房，摆着一个橙色的的书柜和一张玻璃书桌，书桌上摆着一台手提电脑，里面还有一张可以打开做床的小沙发。当然少不了厨房，厨房里面什么厨具都有，有空的时候我可以到厨房里研究一下菜色。两房一厅的总面积大概就是六十平方。虽然不大，但是就是有种麻雀虽少，五脏俱全的感觉。

想着想着自己都笑起来了，我想如果做梦的时候能够拥有这样一间属于自己的房子的话，睡着都会笑醒。

但是现实的来讲，拥有这样的一个房子，需要多少钱呀？以我目前微薄的工资，什么时候才能够拥有这样的一个房子呀！郁闷！所以只有想想的份吧。真的很羡慕曼姐能拥有自己的房子呀，虽然现在都三十三岁还没有男朋友，但是有一间属于自己的房子，那至少有一种家的感觉呀。不像我，经常为了住的问题烦恼呀。

今天给那个小妹妹气死了，突然之间说这两天就要搬走，一点预兆都没有。有时侯真的无法明白90后的人的想法，他们从来都不考虑一下别人的感受的，说搬走就搬走，都不会跟人家打声招呼的。哎，要搬走能不给你搬走吗？看来又有一阵子烦了，未来的国庆节什么地方都不用去了，专门去找房子呀。

我的Dream house呀，啥时候才能真正拥有你呀！啥时候开始不用整天烦恼住宿的问题呀！郁闷！

ME：是不是有话要跟我说？

GRANDMA：你觉得X怎么样？

M：挺好的。

G：他现在没有女朋友，要不。。。

M：你不要乱来啦，人家是有女朋友的啦！上次还带给哥看了呢。

G：之前是有，不过听说分了。他的姐姐们都不喜欢，所以吹了。

M：人家条件挺不错的，身边多的是女朋友呀。

G：身边是很多女朋友，但是不一定适合的。可以试试。

M：（狂晕，但看着奶奶逼切的眼神，有点不想破坏她的美梦）。。。。随便你啦！

G：（她的脸上露出开心的表情，好象事情已经成了那样）你说，我自己问呢，还是叫人问呢？

M：你喜欢吧。

其实，我知道奶奶这么做是出于关心，但是我还是无法接受她这样的安排。但是每次看见奶奶的那不开心的表情，我心里总是有点心酸，总觉得自己很不孝顺，所以每次我都答应她。我知道最近这几年她都生活得很不开心，因为村里的人都在笑她，笑她那么多个孙女没有一个嫁出去，嫁了出去的都离婚。她是一个多么要面子的人，可想而知她每天的心情都怎样。并且看着自己一天比一天老，而孙子孙女都还没有找到自己的幸福，可想而知她是多么的焦急。每次看到她感叹自己都不知道能不能看到我们结婚的时候，内疚感就涌上心头，真的觉得自己非常的不孝。

我知道，只要我们能够找到一个好的归属，她能够喝到孙女婿茶就会很高兴，但是我们连这么简单的事情都无法让她实现，真的觉得很对不起奶奶。面对奶奶，除了愧疚以外，我想我只能够努力地达成她的期望好了。

对于没有情人的年轻人来说，今天不是一个特别的日子。对于一直都处于单身的我来说，与365天的任何一天没有区别。所以我对这个节日没有特别浓厚的兴趣。

在别人特别的一天里，我做了一件很厚脸皮的事情，那就是跟着猩猩和他的大学同学去吃饭了。今天，猩猩约了他一个师兄和他的两个大学同学（辉和基，也是我的同事）吃饭。其实，我也解释不出我为什么会跟他一起去吃饭。在以前面对这样的情况我绝对不会跟去的，因为我觉得这样的聚会对于他们来说也是挺难得的，毕竟他们也很久没有相见，肯定很多话要聊，而我傻呼呼地跟了去。

不知道是什么原因驱使我去，也不知道什么时候我开始变得越来越厚脸皮了。但是很多东西本来就是无法解释。该来的还是会来，该变的还是会变。也许，我也是无聊吧，反正没饭吃，去撑饭吃去了吧。没有什么特别，但是内心还是挺愉快的。有时侯静静地听别人聊起大学时候的生活，感觉还是蛮不错的。听他们聊起的趣事，不禁让我想起了我大学时候的点点滴滴。好多事情都变了，那也证明了我们长大了。最近听卷说，她怀孕了。听到这个消息，真的让人开心。希望她跟泉一辈子都幸福快乐。

也许大家都有自己该走的路要走，我也应该学会长大，学会寻求自己要走的路了。不能整天都在胡思乱想，整天都在自哀自怜，与其浪费时间在这身上，倒不如把时间用在适当的地方。也许我开始应该要好好为自己以后的人生多加思考了。

有些问题，你总是无法找到所谓真正的答案，例如，为何她那么的漂亮？为何她那么的聪明？为何她那么的幸福？为何他喜欢她而不喜欢我？为何她的幸福随手可得？为何我的幸福总是擦肩而过？太多的问题总是困扰着我们。

工作上，因为自己的一时错误的判断，让冰承受了责任；晚上，听说有好几个同事晋岗了，那就意味着某些人将会离开我们的庭室，尤其我最舍不得的四哥；感情上，自己总是无法找到一个让自己释怀的说法。一切的一切，内心一时都无法释放出来，有点让人无法呼吸的感觉。为何，为何找一个适合自己的人是那么的难？为何我走到这里还是孤独的一个人继续前进？究竟以后的路，独自一个人还要走多久？我累我，我真的累我，每晚都无法入眠的痛苦，总是让我差点崩溃了。

好累，好累，真的好累。好想回家去了。

我无限次跟自己说，算了吧，放手吧！本以为自己是那么的坚强，即使他们幸福去，我也能够笑着把我的祝福送上去。但是我太高估自己了，原来我也是那么的脆弱。

她们都说：“你是不是喜欢他的呀？或者说你本来是不喜欢他，但是相处过后发现自己喜欢上了他，而他现在却喜欢了她，搞到自己现在进退两难呀。你怎么总是做这样的事情呀，好的东西自己都不会留着自己来用，好的男人都把他们推出去给自己的朋友。到时候，他们都去恋爱了，你自己孤单一个人，那时你真的哭都没有眼泪呀。现在人家还没有在一起，还跟你在一起，晚上就过来你这边过夜，到时候人家在一起了，人家就不会再找你的了。”听着听着，我心里感觉很不是滋味。是否我真的太傻了呢？为何总是把身边没有女朋友的男生都介绍给其他女生认识呢？其实是不是他们跟我玩在一起，不是因为我的好，而是想从我身边认识其他女生？有时候真的觉得自己很失败，为何我在感情上都要充当这样的角色呢？

其实，当初介绍她给他认识的时候，我有一个很自私的想法，就是以介绍女生给他认识为由跟他接近，说不定他会喜欢上我。甚至我还期望他可能已经喜欢上了我。但是我错了，我的算盘也错了。一切都错了。一切都是我想太多了。本来很简单的感情，我把它一切都复杂化了。

面对感情，我觉得我自己还很嫩。我本来以为她也是一个很简单的人，跟我差不多。但是我错了，其实她也是一个有单纯的外表，内心很有心计的人。她可以把他控制得很好。她竟然会用忽冷忽热的手段来控制着他，每个男生都喜欢向难度挑战，越得不到就越想得到。这些道理，我知道，但是我不懂，我也不会做。也许是我把一切都想得太简单，太理所当然了吧。面对感情，我没有她的自信，面对男生，我没有她那么的会撒娇。是不是像我这样的人就无法拥有美好的爱情呢？我不敢追求爱情，因为我不知道如何去爱。不懂爱的人，怎么会爱呢？

我的胆怯，我的懦弱，让我跟爱情一次次的擦肩而过。他，我已经错失了，试问我又有多少次这样的错失呢？她们都叫我去追阿勇，确实，阿勇是一个很好的人，人品好、学历高、成熟稳重。但是这么好的一个人，我该如何去追求呢？听他说，阿勇要找一个身高要高一点的女人，这么说，我早已经被他排除在外了。

爱情这样的游戏不是每个人都玩的起，我太累了，我不想再玩了。你们要约会，你们去吧。请你们不要再打乱我的生活了。我的伟大，只能够做到这里了，请你们对我仁慈一点吧。我的心已经伤痕累累了，所以我决定投降了。好累，好累，好像好好静下来，让自己来一个释放，到一个没有他、没有她的空间。逃避,好想找一个没有他们的地方.

其实，我去看球赛主要不是见他，而是看他，因为我可以打着去看球，去跟阿帮见面的榥子光明正大地跟他在一起。不过，后来阿帮还是来了，一来就来找我们，他坐在我身边，我可以清晰地闻到他身上的酒味。那时，我真的有点感动，他竟然跟领导吃饭还赶过来跟我们一起看球，最大的问题是他喝了不少的酒。小仪说，他好像喝多了，我想也是，他平时也不会跟我说那么的话。我也不知道，我面对他会有点不知所挫。不懂得如何去关心他，不懂得如何去认识他。

看完球赛，他没有主动约我们去吃宵夜，也没有说要去喝点东西，就这样，我们就坐上他的车各自回去了。回到宿舍的时候，他发信息过来，说要不要去喝糖水。思考了一块儿，我不敢回他信息，因为我还没有做好独自面对他的准备。我跟小俞说，我该怎么做，她说，你想去就去，不想去就推吧。我说，我也不知道呀。但是，我内心告诉我，我是应该要去的，大家给个机会大家，但是我希望有人陪我去。最后他打电话过来了，我还是决定了去。当我告诉他要去的时候，我开始有点后悔了，小俞就说，你就是这样的一个人，犹豫不决。天蝎座的人就是犹豫不决。是呀，看来我还是天蝎女呀，总是犹豫不决，并且一点勇气都没有，如果有她一成的勇气就好了。算拉，早也要面对，迟也要面对，早点面对也是好事。不过他以为我是跟小仪他们在一起，想不到我一个人的到来吧。

我们从九点多聊到差不多十一点，我们什么都聊，什么都说，工作压力呀，家庭情况呀，还有自己平时的生活趣事呀。整体上，我们都聊得来，但是那感觉还是怪怪的。并且我总觉得他对我是没有什么的感觉的，也许我们认识了那么久，他对我都没有任何的表示的原因吧。如果你问我，我对他是什么感觉？我现在的感觉就是觉得他还可以，也许是一个挺好的结婚对象吧。至少他基本上都满足了我的要求。对于他的为人，我想还是需要时间来认识吧。但是你说，对他有没有意思，老实说，还没有，不过我这人是那种日久生情的。

无论怎么样也好，也许我应该真的主动一点，机会总是不等人吧。他不属于我，我应该早点放手，最好的放手方法就是接受一段新的感情。不过，问题是不知道阿帮对我有没有那个意思，他们都叫我主动点，但是我还是缺少了那份自信与勇气。他说，他最近的任务很重，天天都加班，压力大到凌晨3点才睡觉。不过这也是断暂的，到了15号就结束了。我想，我该主动的时候了，如果这些天他都没有约我，我15号后会主动约他吃饭的。

我已经长大了，很多东西都需要自己去面对，尤其是感情，很多人都无法帮到自己的。希望一切都能够好起来吧。

昨晚，他跟她去约会了。当我知道他们要去约会吃饭看电影的时候，我竟然厚面皮地主动提出说我跟小仪也要去。当时我清楚的知道，我们不应该跟他们去的。但是我也不知道自己怎么变得一点都不理智，一点都不通气，我只知道当时心里只有一个想法，我要去。

看着他们在一起的样子，我心里有那么的一点痛，就感觉心里很不爽，并莫名地生气起来。小仪知道我对他的心意，所以在吃饭的时候总在挖苦他。而我也不开心，我心里竟然有了一个很坏的想法，我竟然想破坏他们的约会，所以我就附和小仪在挖苦他。在点菜的时候，我跟小仪在拼了老命地去点，点了一桌子的菜。看着一桌的菜，但是还是无法发泄我心中的不快。

无论我心里有多么的不爽，但是仅存的一点理智告诉我，今晚就到此为止吧。有些事情过度了，只会让大家都反感。所以吃完饭后，我们就各散东西了。他跟她去看电影，小仪回家去了，而我,就去了V8跟桃他们汇合。虽然我总晚都拿着麦克风，但是总感觉心中的郁闷无法发泄出来。

今晚,在Q上遇到她了,她问我,是不是他惹我生气了?她还说,她觉得她错了,她好像不应该叫我们,因为她个人自己人为我们在的话比较好,就不知不觉搞到我们好像很尴尬那样。她都觉得我们在玩的，但好像有点火药味那样。不过他调过其他部门，你们跟他可能会很少见面了。看完她发来的信息，我有点不知道如何回答她。其实，昨晚，我有点无法理解她说那话是出于无心还是有意。我曾经清楚地告诉她，我没有把我们两个复读的事情告诉他，我知道她介意，而我自己也有一点介意。但是她竟然面对他们跟我说，你们增中的同学那么的好的，还会经常约一起唱K。当时，小仪和他都没有反应。我知道小仪的心思没有放在她身上，所以没有反应可以理解。但是他也没有反应，不知道是不是他没有听到，还是她早已经把我们复读的事情告诉了他，他觉得不奇怪就没有任何的反应。也许,我自己敏感了吧。

对于她的猜测，我没有多说任何一句话，我只是说，我们都是闹着玩的而已，她没有错，只是我们不应该厚着脸皮去而已。发完后，她就没有回复了。我想，她对我的反应开始有点猜测了吧。

其实，他没有错，他们去约会干嘛要跟我交代呢？她也没有错，她与他的事情也没有必要跟我说。他们去吃饭，去约会，干嘛要把我叫上？他们都没有错，我不应该生他们的气，要生气的话就生气自己，气自己的懦弱，气自己的虚伪，气自己的笨蛋。

我很生气，我气自己的笨。以前我曾经想过一个问题，那就是如何我和我的好朋友同时喜欢上一个人，我会怎么做。以前，我会伟大地说，我会退出。后来，思想开始成熟了，我的决定是由他来选择。此刻面对这样的情况，我竟然选择了逃避，不敢勇敢去追求。

当初选择介绍给他们认识，我只是觉得他只是一个不错的人，而我跟他在一起的可能性很低，反正好的东西，自己无法得到，介绍给朋友也挺不错的。但是万万没有想到，最先陷进去的人竟然是我。但是，既然自己走了介绍给他们认识的这一步，我现在又能怎样呢？也许只能够偷偷地流泪吧。

一切的一切好像都不是我能够控制得了。看他的样子，他好像开始慢慢地陷进去了。他还没有调部门的时候，我天天都跟他一起吃饭，他都没有喜欢上我，而此刻，他调走了，我又能够怎么做了？他与她之间，我开始觉得自己很多余了。

我很气自己，气自己的单纯。我们办公室的同事想撮和我跟阿帮，我们跟阿帮吃完饭后，他们自作主张地叫阿帮一起去看球赛，而正好接我们去看球赛的人是他。那时候我有点手足无措。我竟然有一点想看看他知道这事后会有什么反应。我甚至希望能够看到他吃醋的样子。但是，我看到的只是他好奇的样子，一点都不觉得他有吃醋。那时我还抱一丝的希望，我甚至以为他好奇是因为吃醋。我太单纯了。他一点吃醋都没有，他的表现只是出于一个朋友的好奇与关心而已。

跟他在一起，我觉得很舒服，甚至我觉得我不说话也不觉得怎样。甚至我开始觉得我们之间是存在一定的默契的，甚至觉得我要找的人就是他。我活了那么多年，第一次有这样的感觉，第一次感受到真正喜欢一个人的感觉。但是，我又能怎样呢？如果她跟他不能走在一起，我想我还是不敢去迈出第一步，我的软弱让我无地置容，更何况他跟她现在还处于这样阶段呢？我又能怎么做呢？无论如何，那步棋子走错了，又怎能够往回走呢？后悔也好，无奈也好，棋子还是要继续走下去的。辛苦也好，流泪也好，我只能偷偷地擦干眼泪继续往前走吧。

注：这日志写于2009年8月9日晚上，写了一半还是无法写下去，那种感觉很难受，今晚还是把它写完了，希望这一切都快点结束吧，我真的好累。但是又谈何容易呢？我想他跟她的约会，她还是会来找我吧！希望这种痛苦快点远离我。一切都快点放晴。

真的有点猜不透自己究竟想怎么样了。不是说了对他只是给物质迷惑而已吗？怎么听到人家说第一次约会的情节的时候，心里有那么的一点点不舒服？不是说不喜欢他的吗？怎么听到他说自己肥的时候，心里有那么一点点的伤感？

今晚，他主动约了她吃饭。她说她觉得很尴尬，叫我过去新塘陪她。此刻，我压抑着内心的那股烦躁拒绝了，我说，是时候你们习惯一下两个人独处了。我真的有点烦了，有点恨自己，干嘛总是在为他人做嫁衣呢？我不想做一些自己不想做的事情了，干嘛要为难自己呢？本来生活就很累了，干嘛还要装着若无其事那样帮人家做嫁衣？我真的觉得很累很累。当初明明自己先对他有好感的，干嘛要介绍给她认识，你在装什么好人呀，在装什么伟大呀？

她与他约会完，她打了电话过来跟我汇报今晚的进展情况，我真的有点不想听，内心真的有点不爽。其实，我真的没有那么的伟大，但是我又在装什么好人呢？但是缘分这种东西不是你能够抓就能抓住的。无论你不爽也好，伤感也好，不属于你的东西你怎么抓也抓不住。

此刻，我只是不想做自己不想做的事情，你们想约会，你们就约会去吧！请不要再告诉我了，不要再来打扰我了，我已经很累了，我不想再为别人做嫁衣了，因为我不是一个伟大的人。我只是凡俗中的一个凡人。

她是菁姐的朋友的表妹，在本市某一所高中教音乐，听说钢琴已经过了八级。

他是我们的同事，是小仪的师兄，是猩猩的大学同学。

她们都说她很漂亮，不知道她们是实话，还是说漂亮的话。其实我觉得她一般般，感觉像她这样的女孩子在街上随便都能够抓到几个。她是属于比较清秀的那种女孩子，斯斯文。但是说气质，我觉得也谈不上有惊人的感觉。

她们都说，他们应该会走在一起，不知道为何，我总觉得他们走在一起的机率很低。有一次我们讨论起这个问题，结果达成了一个协议，如果三个月后，他们走在一起并没有分手的话，那么就是小仪赢了；如果三个月后，他们没有走在一起或者走在一起也分手了就我赢。熟的人要请赢的人吃麦当劳。

这个打赌，我没有什么其他的想法，只是我的直接告诉我，他们在一起的可能性很低，但是不是没有可能。在小仪的口中知道，他说她是一个很虚荣很现实的人。一开始他们就聊起很现实的问题，说结婚要有车要有楼，又浮夸自己家里怎么的好。他有点失望了。打赌的结果好像有点名目了，不过下结论还是早了点。

后来他又说，她家里的人挺喜欢他，肯定赞成他们在一起。这样的话，如果她不介意他现在没有车的话，他会跟她交往下去。这个赌好像又有点回转了。

其实听他这么说，我确实有点意外的。我真的有点不明白他是怎么想法的，如果我是男的，听到一个女的这样说话，我肯定不会再见第二面。女孩子不怕她聪明，最怕的是她对婚姻的现实，这么现实的女孩子，假如有一天你无法满足她的虚荣心的话，你们的婚姻还会剩下什么？不过这毕竟是别人的事情，我好像管多了。这只是一个赌注，我也许不应该投入太多的情感。

每次我都跟着感觉，每次都以为自己很懂，其实，自己啥也不懂。猩猩说得没错，我还是高中的那个我，一直都是感情至上的我。这五年的饭都是白吃，一点进步都没有，还是那么的单纯。环境的改变，而观念还是没有改变，为何现实是这么的残酷？我是不是该现实点？

我爸爸也是一个不会表达自己情感的人，也不太会把自己的情感流露出来。昨天吃完晚饭后，我跟我爸坐在客厅里聊天，聊了很多问题。他突然说，听你哥说文仔想用20万元搞一个公务员来做，我跟你哥说如果20万元可以搞一个公务员来做，我都帮你搞。这个问题，他在我的面前从来都没有说过，不是今晚跟他聊起这个问题，也许我不会知道的。听到他这么说，我真的有点惊讶，我想不到我爸为了我也会走这样的后门。有点觉得这样的爸爸有点陌生。我一直都很清楚，我爸对我们俩姐妹的前途问题从来都不吝啬，平时他对自己都是一个挺吝啬的人，唯独对我们两姐妹读书、工作方面不吝啬。但是我不知道我爸也会提出这样的问题。因为20万毕竟不是一个小数目，如果用了20万包过就好，如果不成功，那20万就石沉大海了。这些钱都是他们的血汗钱，我怎么能够这样用他们的钱呢？其实，我开始有点理解我爸在我读书的时候对我这么严格的原因了，因为他们真的希望我们两姐妹都能够有一个好的工作。到现在都要他担心，我真的有点愧疚，如果我当初努力点读书，也许就不用这样的。可惜，路已经走过了，无法再回头了。

我们还说起了一个问题，就是我有一个同事她哥哥把一套旧房子卖了15万多，有一百多平方米，不过就是旧了点。我还跟他说，那时候我还跟我同事开玩笑说，如果10万，我就把它买下来。我爸的回答让我很吃惊，他竟然说，你怎么不早说呀，15万多都买了它呀，好过租房子。我真的想不到原来我爸爸都赞成我这样的想法，他的回答真的让我有点吃惊了。感觉这样的他不像他。也许，这本来就是真是的他。以前我总觉得我爸是一个很吝啬的人，他不会赞成我做生意，不赞成我买房子，因为他就是吝啬，我每次回家他都叫我要省的点用钱，自己多存点钱。所以从小到大，我比较叛逆，所以我从来用钱都是用完再说。所以他经常说我不会省钱。所以我经常有很多想法，需要用钱的，都不敢跟他说。今天说起来，他竟然这样回答，我真的有点吃惊了。也许每个父母都会是这样的吧，为了孩子都有一个好的前途，为了孩子都能够过上舒服的日子，他们都愿意付出一切吧，这其中包括我爸。希望现在才理解他的苦心还不迟吧。爸爸，节日快乐！

从我懂事开始，这是我第二次见到妈妈流泪。

记得我上初中的时候，家里还有田地，而我爸妈都很忙。记得那时候，我们都已经把田里的稻穗都收成完毕，后续工作主要是晒稻穗。那时候的天总是变化莫测，刚刚还出太阳，一眨眼之间天地之间都黑成一遍。正好那时候是中午，这边忙着做饭，看铺，那边又要忙着收拾稻谷。而我爸去了镇上拿货还没有回来。也许太忙了吧，天气又热，人的火气就上来，我爸回来后，我妈就跟我爸骂了起来，问我爸在外面是不是有女人了，去镇上都去一个早上，人家在家忙个不停，你就在外面风流快活。我爸这个人有个老毛病，说句都是特别大声，加上在火气上就跟我妈干起来了。我妈觉得很委屈，哭了一个下午，中午饭、晚饭都没有吃。她自己一个人坐在楼台上，我去叫她吃饭，她不理我，奶奶得知后，也去劝她下来吃饭，她也不理。也许她等待叫她的人的是我爸，但是我爸自始自终都没有去叫我妈下来吃饭。我看着我妈的背影，眼泪都流出来了，但是我还是没有去打扰我妈，因为我不知道如何去关心我妈，如何去安慰我妈。不知道怎么的，第二天他们俩就好像平常一样。而为了这件事情，那阵子我都没有怎么理会我爸，甚至怀疑他在外面有女人，总是觉得他最近身上的香味特别的浓。不过随着时间的流逝，大家都开始把这件事情淡忘了。

今晚，我妈当着我跟我爸的面哭起来了，这是长这么大第二次见她哭。她就好像小朋友一样向我爸撒娇，就好像我以前牙痛的时候向他们撒娇一样。但是我爸这个人是一个不怎么懂得表达自己的情感的人，他越说我妈就越生气，最后还哭出来。作为女儿，我觉得自己做得很失败，因为我从来都不知道原来我妈是这么的恐惧。我一直对我妈这个病都不怎么关心过，她说要去看病，我就带她去，但是我从来都没有怎么主动地问她怎么样。加上，人老了，大部分人都会出现骨质增生，所以我从来都没有想过我妈自己的内心的想法。她说：我天天到处去求医，但是手脚还是没有力气，现在一点信心都没有，就好像废人一样。听着她的话，我心里是痛痛的，我不知道原来我妈内心是那么的彷徨，那么的痛苦。看着她流泪，我竟然什么都没有做，连平时最会安慰人的我竟然在此刻一句安慰的话都没有说。人家说，农村出来的孩子对情感的表达都是比较含储。

虽然言语简单，但是听者也许会觉得这是她（他）所听过除了“我爱你”之外最为动听的一句话了吧。

在象牙塔年代，爱情就好像水晶那样，晶莹剔透，但又充满着诡异与神秘，让人不经意想去触碰，但是又发现并不是自己所能够承受。

他与她结婚了，在婚礼上，我们看到他们幸福的样子，我们都哭了。我们一直认为，一对新人决定步入结婚礼堂都是经过深思熟虑的。

当踏进这个物质泛滥、精神缺乏的社会，你会发现原来爱情只不过是交易的筹码。而婚姻，只不过是寂寞的借口。在离婚率那么高的社会里，离婚就好像买福利彩票，买错了就重新再买。总结一下，我个人认为现代人决定结婚一般有三个原因：1、相爱；2、已到适婚年龄，是时候结婚了；3、她（他）的条件不错，我们就结婚吧！在这三个选择中，我想因为相爱而结婚的比例已经是最小的。也许就是因为结婚的理由不单纯，而导致离婚率高的一个原因吧。

她比他大四五年，当初参加他们的婚礼的时候，听到他们都在谈论她的厉害，能够找到他一个这样好男人，并且还比她小四五岁。他们都说，她是一个很厉害的人，能够把他收得拖拖贴贴，并且是她把他追到手的。确实，如果一个男的小我四五岁，我也无法接受，也许我是一个对这方面比较保守的人吧。他是公务员，性格比较温和，样子还是蛮不错；她是一个单位的合同工，工资跟我差不多，样子、身材都一般般；即使客观条件多么的不配，但是他们还是走进了婚礼礼堂。那段日子，我真的挺佩服她的，佩服她能够勇敢地去追求自己的幸福，也羡慕她，羡慕她找到一个对自己的那么好的男人，并且拥有一份真正的感情和一段充满爱的婚姻。但是，她告诉我，原来当初他决定与她结婚是因为他希望她的爸能够在事业上帮到他。那时候我有点蒙了，原来他们的幸福样子都是建立在这么肮脏的理由上。而他们的婚后，她把他管得很严，他现在也生活得不是很高兴。她的话让我觉得晴天霹雳，以为他们因为爱而结合，结果原来也是因为现实原因而结婚的。

虽然我生活在现代，但是我还是无法接受这么现实的婚姻。原来我一直追求的真爱，渴望的婚姻，在被人践踏，有点无法接受，但是我又能做什么呢？也许，在某一天，我也会因为自己最嘲不起的现实，嘲不起的理由而步入婚礼礼堂吧。