来韩国2个多月了，第一次往博客里面写字。之前的故障不知道是怎么回事，但是所幸现在好了。看来重装电脑还是很有好处的！

旅行开始很久了，我却还没有回过神来。对这趟旅行期盼已久，真正开始了之后，却一直回不过神来。11号离开北京到西安，12号已经在重庆了，而现在，正在成都理清思路……

像弟弟说的那样，飞机果然是几秒的旅行工具，它把旅行的时间缩的很短，时空跳跃般突然间就能出现在千里之外的一座城市。也正是如此，才一直迷茫于自己的穿越。这偌大的中国，也许真有一天可以走遍。

再有一个月，我就要离开这里了，离开我生活了24年的祖国。其实一直在犹豫要不要走，尤其是在公司把我派到重庆的时候，尤其是在和这边的朋友聊天的时候……我来西南的梦想只差最后的一步就可以实现，自己却选择了掉头走掉，放弃了这边的一切。其实这两年就是一个选择，可是我的一个选择，不知道要错过多少美好的事情。我舍不得，什么都舍不得，但是现在生活却在逼我舍弃一切，不回头的走下去……

成都比想象中的天气好很多，比重庆凉快很多，而且一点也不晒。两年之后重新回到这个地方，突然觉得自己像是没有离开过一样。走在锦里的那一刻，两年前的记忆潮水般涌来，仿佛这两年我什么也没做而是一直停留在这里。可是事实上呢？这两年我做了我1/4人生中值得回忆的大半事情……

记忆就是一个个盒子，走到哪里看到什么就会打开把那段时光完整珍藏的盒子，打开盒盖的那一瞬间，回忆就跳出来鲜活的出现在我面前，就像现在这样。

一直没有为这次旅行写东西，尽管已经看到了太多让我惊奇的事物，遇到了让我愉悦的朋友。也许还没有准备好，也许还没有酝酿好，但是一但开始书写，大概就会喷薄而出吧……

享受旅行的第二站，在这座来了就不想走的城市……

    在沈阳还剩下最后两周的时间，之后就要彻底离开这座城市。搞不清自己是希望还是不希望离开，总之现在心还没有被悲伤填满。其实就是在这几天，开始在沈阳疯狂的玩闹，才突然发现了这座城市隐秘的魅力，就像一个长大的孩子突然间找到了自己小时候埋藏在花园里的神秘盒子，很多东西一下子就蹦到的眼前。

    和琳琳的相处，神奇而快乐。有时候真的觉得见到她就像是遇到了另一个自己，那个从前的会有些小幻想的热爱生活的总能发现美的小孩。我们是一样的人，都喜欢行走，都热爱生活，都渴望自由。看《OUT》的时候都会心生抛弃一切去流浪的想法，手里拿着一个相机就会想要无限的创造美和可能。我们之间扎堆出去玩，有种一呼百应的感觉。我一直认为旅行最主要的是选到一个合适的旅伴，否则的话宁可自己走。可惜和琳琳一直都没能得到一起旅行的机会，不然的话，还不知道我们两个能玩出什么花样来呢~

    这几天德中同行的乐队，带给我无限的愉悦。尽管不懂德语，尽管也不懂摇滚和朋克，却可以跟着那明快的节奏尽情放松发泄，释放自己，让那个连自己可能都不知道的一面走出我潜藏的意识，支配我的身体。喜欢跟着人群一起欢呼一起摆手一起跳舞，有种活着的快乐感。

    喜欢Panik的吉他手David的笑容，温暖明亮，像小孩子一样，似乎可以融化冰雪。相机里的内存清空了又存满，都是他们的视频和照片。音乐真的是不分国界的，它可以感染得人们尽管听不懂也能欢呼，尽管下雨也能无阻的快乐。那场大雨里的音乐会也算是我有生之年来经历的疯狂之一，歌手和观众的热情都被雨点燃的热火朝天，越发兴奋，激情澎湃！

    最有幸的是，看了四天的演出，有两天都能够站在第一排！没想到在沈阳也能免费看到这样好的露天演出，这让我一下子才觉出了沈阳的好。快走的时候才觉出，是不是太晚了呢？不过这样一场场音乐会，却越发点燃了我毕业的感觉。会疯狂，会聚会，会通宵不眠不休，会喝酒到微醺，会夜不归寝……我的大学，一生只有一次，而这样的疯狂，大概也不会有太多的机会吧。趁着年轻，趁着还有机会，我要好好享受这突如其来的幸福！

    还有一件很搞笑的事情，就是突然间在东北新闻网上看到了自己的照片……因为站在第一排是正中间，前面有无数的记者举着让我自卑的单反大炮筒对着观众席一顿拍，我和旁边的小孩就被捕捉进镜头，并且荣幸的上了东北新闻网的头版……哈哈，也算是疯狂的事之一了。

    其实在这时候发现它的好反而是最美的，会让我在离开的时候带一点意犹未尽，回忆起来的时候嘴角上扬。Anyway,这样的幸福来之不易失不再来，庆幸我一直是在其中，享受着的~

英日语的孩子们最惨，有这个想法也不是一天两天了。完全性紊乱的毕业感觉，让我们忍受两次离别。觉得每一段生活都像是一场戏，有开场就有散场，有繁华就得落尽，一点余地都没有。不管我们用什么装扮站在哪个舞台上，总是要谢幕的。卸了妆，换下戏服，别过同台的伙伴，就要赶赴下一个剧场。

没有谁会永远陪伴谁左右，没有谁会永远站在谁身后。我们总是要分别，只是早晚的事，只是距离远近的事。距离有时间的，有空间的，还有心的。我们可以克服空间的距离，可以禁住时间的考验，但是心的距离远了，就终会渐行渐远，直到连心都没有交集。

很难想象看着大家走会是什么心情，一想到这件事情现在就会刻意的回避。苹果说她3号早上就走，这一走，我们之间就不是一堵墙一道门的距离了，而是万水千山。数一数剩下的时光，不过20多天了。五年的时光总是觉得无限漫长，可是突然间只剩下二十多天时，那种紧迫感却压得我喘不过气。说到“苹果要走”这几个字，就会不自觉的哭出来。毕业以后，再也不能在走廊里大喊一声就找到那个人，再也不能一推门就看到那个人，再也不能一起吃饭打水散步逛街发呆看电影……以前那么平常的生活，在二十多天后就全都会变成奢侈品，奢侈到这辈子都不能再次拥有。我们买得起一切，唯独买不起过去的时光。

二十多天后，我会买晚上的票，看着他们一个个离开，送他们到校门口，和他们拥抱，说再见。最后自己拖着箱子，带着自己五年来所有的一切，从这个校门里出去，再也不回来。我会回头看一眼吗？会禁不住哭吗？不知道最后一个走出寝室的人最后一次锁上空荡荡的寝室时是什么感觉，我只是觉得自己做不到头也不回的第一个离开，哪怕选择最后一个走就等于选择了一次次的悲伤……

人总要学会自己长大，就算我再坚强再独立，也想在毕业时脆弱的哭一次两次十次八次。 别的我不知道，但是我可以肯定，在苹果走的时候，我是什么也忍不住的。这样的别离是什么也无法阻挡我，她不会跟着我走，我也不能跟着她。当初我们开玩笑时说我找不到工作就去南通让她一个月用工资买一千块的牛肉豆养我，我就在家做一个乖乖的主妇。那时候笑着胡乱畅想，想着一千块的牛肉豆堆满屋子的样子，想得两个人都要笑到桌子下面去。本来想把她拐骗到成都去的，可是到最后，我自己也背离了那个最初的梦想。我生活中无数次离别都是自己选的，换句话说，再难受都是自找的。这算不算就是人生？这是不是就算成长？

我们都还有二十多天的时光，且行且珍惜……

正式进入了毕业前的最后一个月

可是到现在为止，还是没觉出浓郁的毕业气氛

也许是不参加毕业汇演的缘故，也许是大家之间的距离已经安全到生疏

昨天和实验室师兄弟姐妹们一起出去，算是补过六一，也算是为毕业拉开了序幕

虽然一个个的都磕得满身青紫跟遭受了家庭暴力似的，但总是快乐的

年纪大了，真不知道还有多少疯狂可以展现

总之不会半夜里在学校大喊大叫，也不会冲着楼下摔酒瓶子吧

五年了，60个月过得剩下了最后这一个，都忘记自己是不是该欣喜了

格外喜欢这张照片，是因为后面那张镂空的版图

相信宁夏的孩子们都不会陌生的

在外的这些年，培养了对家乡极度热爱的情怀

无论是谁，就是不许说我的家乡不好

好吧，我承认真的又开始有点想家了

三十天后，无论如何我都会换一座城市待着了

离开沈阳，离开东北，大概很难再回来了

不知道以后再看到一些关于沈阳关于东北的东西时

我会不会也像在想起家乡时，能泛出嘴角的笑意呢？

要准备好说再见，尽管，不知道何时再见……

5月26日，公司的考核，我像准备期末考试一样对待着。8点进公司，到5点出来的时候，整个人已经虚脱了。坐在taxi上，就那么愣愣的望着窗外。一路上路过了三个学校，每个学校里都涌出无数的孩子们，穿着校服，背着双肩书包。我曾经也是那样的吗？怎么觉得那日子那么遥远了呢？

没想到沈阳也会堵车。从公司回到学校的路程，我走了四十多分钟。考核时的一幕幕不断在脑子里转啊转。事情的发展往往会出乎人们的意料。没想到在第二天下午，就接到了公司HR的电话，我还以为怎么着也得一两周的。经理告诉我笔试的成绩一般，但是面试的结果让她下决心推荐我去向往已久的西南。她说第二天会安排重庆地区经理对我进行电话面试。

真的没有想到，公司会如我所愿的把我推荐到梦想中的西南。为此，我由衷的感谢公司。在我的世界里，知遇之恩是我最感激的莫大的恩赐之一。但我却无法安然，因为那必须面对着痛苦的抉择。就像在天平的两端都摆着几乎等价的让我垂涎的东西，但是我只能选择一件……

时间是条单行线，人生也是。我在我的单行线上只能不断向前。现在，站在这个岔路口上，我却只能选择背离那条直到现在都让我无限憧憬和向往的路，试着不回头的向着相反的方向走去。可是，我真的做不到，我做不到不回头，我做不到义无反顾的背离之前那么久的梦想和那些期望中的美好未来。但是能怎么样呢？我的未来只能靠自己争取的，我的生活中永远都要靠自己的努力来完成心愿，这是性格使然，也几乎就是我的宿命。选择都是自己做的，有什么样的结果，到头来都得自己受着！

但是我还是会去看看那两座城市的，那两座一直存在于我的梦想之中的城市。有朝一日，我还是会去的，我笃定。

   我又诓下了许多人吧。跟师弟说好了将来可以和他合租的，跟S说了将来要去西南的，这一切，大概就破灭了……

   离毕业还有一个多月了，看着身边那一张张面孔，不知道在一个月后大家会散在何处。我承认一直在盼着这五年的结束，但不知道，到时候是否承受的住离别的痛。

   我真的不知道该如何去纪念，也决做不到一走了之。不知道在我拖着箱子最后一次走出这个校门的时候，会不会回头再看一眼，会不会禁不住落泪。总之，在上次离开家的时候，我站在车窗前，是哭的站不起身来的。也许离别也是成长的代价，我只能装作义无反顾……

看到了银川，看到了我家，看到了寝室，甚至看到了苹果家的小院

看到了玄武湖，看到了紫禁城，看到了天府广场，看到了西湖，看到了索菲亚教堂

看到了东京，看到了明治神宫，台场，浅草寺，皇居，东京都厅，银座

看到了京都金阁寺清水寺，看到了大阪USJ

看到了金泽，看到了松云会馆，兼六园，香林坊

看到了首尔，看到了庆熙大学，景福宫，汝矣岛……

每一处，都带着当时的记忆，鲜活的摆在眼前

我知道我很落伍了，Google earth已经是很多人玩剩下的东西

但它带给我的回忆的快乐却是新鲜的，不是照片可以代替的

看着这颗湛蓝色的星球在眼前转动，转眼就转到任何一个你想去的地方

我看到了布达拉宫，珠穆朗玛

看到了埃及金字塔，狮身人面像

看到了威尼斯，佛罗伦萨，米兰大教堂

看到了巴黎圣母院，埃菲尔铁塔

看到了雅典卫城，看到了马丘比丘，看到了百慕大三角

看到了蔚蓝的爱琴海，葱绿的亚马逊丛林，雪白的喜马拉雅，紫色的普罗旺斯……

这些亦真亦幻的图景出现在我面前，一下又一下冲击着我的神经

很多去过的地方，很多梦想的归宿

一下子像是要混淆真实与梦想

也许我这辈子也不会完成环游世界的梦想

但起码这个梦想会支撑我去到更远的地方

在这个世界上只会有一个人能停止我的脚步，那就是我自己

而也只有一个人能驱使我永不停歇，还是我自己

我期待着护照被签证贴满的那一天

期待着去欧洲流浪的那一天

期待着去非洲蜜月的那一天

期待着真正面对这些梦想那一天

也许这旅程会是孤独的，也许会是艰辛的

但我更愿意相信它是奇妙的，充满偶遇和惊喜的

我只是想用自己几十年的生命去看看这个无限广阔的世界……

其实我也这么觉得。

好几个月了，我在不断是浪费时间。其实连我自己都不知道这几个月都在做什么。看了很多很多的电影、电视剧，可是似乎也并没有悟出多少人生反而看得越多，月觉得和这个世界脱离了。说的话越来越少，写出来的东西也不多了。

我快废了，在这样下去。

在杂志上看到一只摄影的小猫，西雅图的Cooper，带着它主人给的相机，拍着它的生活。

突然间发现我对生活的热爱还不如一只小猫……

应该对自己好一点，是不是？

其实也许很多事情都可以让心情变好，很多事都可以把我从电脑前面拉走，

我所要做的只是去做

可以整理这几年来的东西

可以和朋友们多在一起

甚至跑到操场上去数星星都更有意义

也许我是懒了，也许是累了，也许是老了

很久没有思考什么了，不论是人生，未来还是别的什么

觉得自己已经没有脑子了，每天都是空白的

想起去年的这时候，大家反映我的生活过的很有质量：健身，跳舞，甚至来点小浪漫

也许应该回到那时候，再开始健身，跳舞

浪漫就免了，我没那么年轻了

我发现有感情在心里到时候就会想很多事情

当感情没有的时候，人也变得简单起来

其实简单也没什么不好吧，大概

只是我担心写不出好的文字了

应该捡起我的热爱

毕竟，热爱生活总是好的

躲在屋子里把《我的青春谁做主》看完，又循着导演看回了《像雾像雨又像风》。那部片子很久了，但是以前就很喜欢。其实就是在讲几个人的爱情的，一整部都是爱情悲剧，片子里相爱的两个人没有一对幸福的生活着的。

故事里的每个人都可悲，心雨可悲是因为爱一个人可以忘记自我的存在，英奇可悲是因为他不想伤害任何人但其实伤害了每一个，子坤可悲是因为他不珍惜自己的幸福，紫怡可悲是她连自己爱谁都不知道。

其实有时候看别人的爱情是因为在别人的爱情里可以寻到自己爱情的痕迹。世界上的故事有许许多多，但在爱情里的故事，又大抵是相似的。

今天和琳琳走了很远的路，跟苹果相依为命般的在空荡荡的寝室对守。突然想着两个月之后的现在，估计已经有人走了，大家从不同的地方来，到不同的地方去，真难以忍受……小孩说五一之后的时光会飞逝而过，我开始害怕了。

今天刚买了一个指环，小小的，不是很贵，但是我很喜欢。可是不知道什么时候，突然就找不到了。我翻遍桌子，地板，甚至垃圾袋都没有找到，不知道它躲在哪里。也许有一天我想不起来找它的时候，它却会自己突然跳出来吧？

很多东西，在你越想得到它的时候它就离你越远，当你追逐累了，想放弃的时候，它可能却会不甘心的折回你身边，守着你，甚至挽留你。

不是谁对谁错的问题

大一的时候去大连恐龙岛，大二秦皇岛山海关，大三南京苏州扬州，大四哈尔滨长春

在霍霍完这些临近的去处之后，我是怎的没什么地方可去了。现在最想去的是重庆成都云南，可是都在大西南，那么远，要横跨整个中国才能去到……

现在在每个各种各样的假期之前大家总会问我：这次打算去哪啊？哎，可怜的我这次是真的没有打算了。之前败家了几年，该收敛了吧……

无奈了，只能憋在寝室里。据说明天会下雨，室友都回家了，本来觉得守着空荡荡的寝室看电影倒也是不错的选择，结果……

一封公司来的邮件打破了我的幻想，RDPAC考试迫在眉睫，还有幻灯片和拜访考核，oh my god！
好吧，我开始看那18套题，从此发愤图强，拿出当时复习期末考试的感觉来！

很多事情要不然就不做，做了就一定要做好，恩，我是坚定的这么认为的！

大家五一快乐啊，不管是出去享受春天的，还是和家人在一起享受时光的……

看完《南京！南京！》，不想多说话。

在观影之前，各种媒体对于该片的评论喷薄而出，超过之前的任意一部描述南京大屠杀的电影。特意没看很多评论，只看了陆川的一片博客，就带着期盼走进了电影院。片子开始之前电影院里聒噪的令人烦，可是当电影开始之后，即使是片子里没有声音的时刻，剧场里也是鸦雀无声的。这就是这部片子的力量。

片子是黑白的，之前我就知道这点。只是这个部电影里的镜头都是在晃动的，不知道是不是还因为我坐的太靠前了，一直在眩晕着。忘记在哪里看到一句话，说这部片子里的每一个镜头，几乎都能找到历史中的一张照片与之对应。回想起了当时去南京大屠杀遇难同胞纪念馆参观的时候看到的那些照片，果然。

讲讲让我震撼的场景吧，否则实在不知该从何说起。
    1.刘烨和小豆子被抓起来，小豆子被反绑着双手，却强站起来走到刘烨身边，蹲下，两个人相视，小豆子对这刘烨笑了，刘烨用头撞了一下他的头，一个沉重的笑。整部片子里这个孩子一句话都没有说，但一直是在微笑的。也许导演是要从这个孩子身上寓意一个民族的未来好希望，所以在片子的最后，终于让他活着走出了南京城。

2.日本人要100个女人当慰安妇，否则就要摧毁整个难民营。诺大的教堂一片寂静。可以想象，真的没有那个女人会愿意的，因为站出来，其实就意味着死亡，而且死得痛苦不堪。那个美丽的妓女小江，抱着胳膊，淡淡的说了一声：“拉贝先生，我去……”，吴侬软语的味道，之后就款款的从人群中走出来。穿着脏旧的旗袍，围着不再雪白的披肩，那一刻却真的世界上最美的女人。在她之后，一只只举起来的手，在教堂里泛出了神圣的光辉。

在慰安所里，她脚上的铃铛在被凌辱时响着，一直到她的躯体被抬上运尸车。那一车白花花的躯体，让所有人都沉默了。

3.日本人的祭祀，那段场景可以用诡异来形容。上百个日本士兵，拿出牌位，扬起他们的旗帜，敲动战鼓，跳着一支诡异的舞。太阳明晃晃的把一切都照耀的快要蒸发一样冒着热气，上百人就那样统一的跳着，踏在那片浸满鲜血的土地上。

陆川说：“那场祭祀仪式是编的，原来日军的仪式就是入城式。但是，所有祭祀有关的舞蹈，鼓，都是日本人现在还在使用的。也就是说，他们一直继承的那种东西。那场仪式是我梦到的，我那时候看了很多日本片子，看了很多关于南京大屠杀的资料。然后我就梦到了这场戏。我不迷恋仪式感，但是这种东西让人震撼。我认为这场戏揭示了战争的本质，一个民族的精神与文化，在另外一个民族的精神和文化的废墟上舞蹈，这是最终的诉求。这场戏我花了很多力气，这是我这场电影想去表达的一个意思。”

4.男主角角川是个特殊的日本军官，或者说是有人性的日本人。从他的角度描述出来的这场屠杀，显示出了和旁观者不同的意义。他目睹，参与，试图改变，无力挽回，直到坚持不下去，结束自己的生命。

角川和日本慰安妇百合子的故事，其实可以算作一种爱情。角川的第一次是和百合子，他们相视拥吻场景，却像是一场纯净的爱情，于是他认准了她是他的妻子。第二次见面，百合子躺在床上，面无表情的对他说：“どぞ。”　角川满怀期望的告诉她：“我是角川。”她依旧没什么反应的说：“角川君，请。”角川讪讪的拿出那个装满新年礼物的口袋，对她说新年快乐，百合子的眼睛一下子亮了起来。她像个孩子一样一件件从袋子里掏出那些礼物，欣喜的把糖放在嘴里，抱着清酒和袋子说可以闻到家乡的味道。之后想起什么了似的把袋子放到枕头下面，愉快的说：“角川君，请。”一瞬间，让人觉得悲哀了。尽管她是日本的慰安妇，但根本上她还是个女人，一个被战争毁灭的女人。最后她死了，在前线慰安的时候死在了不知什么地方。恐怕除了角川，没有人会记得她吧。

5.姜老师在难民营的男人们被抓走的时候，冒充他们的亲人，救回一个个的男人。当她被认出来的时候，被抓出去，带走。她回头对角川说了一句：“kill me.”她知道她被带走后的命运，之前她看到的已经太多太多了。视角变成了角川的，他看着她被一步步带走。之后镜头开始晃动，一点点逼近姜老师，之后一声枪响，她倒下，死去。作为战争中的女人，这是她最有的归宿了。

6.在片子的最后，角川和他的部下带着小豆子和那个被俘的中国士兵来到一个长满蒲公英的旷野，却突然停下来说，放了他们吧。之后解开绳子，让他们走掉。目送着两个人离去的背影，对他的部下说，活着有时候比死更艰难，之后敬了一个军礼。他的部下哭着鞠了个躬，离开。角川跪在地上，拿出一把枪，把自己打死在一片蒲公英里。听到枪响，小豆子和士兵的第一反应就是看看自己是不是还活着。当他们发现自己还活着的时候，脸上绽放出了整部电影里唯一灿烂的微笑。两个人吹蒲公英，把花摘下来拿在手里，顶在嘴上的嬉戏，然后离开白骨累累的南京城。这是导演为南京城留下的希望吧？那个日本军官因为不堪自己的罪恶而自杀，孩子和士兵带着笑容幸存，也呼应了之前大屠杀场景里无数军人高声呐喊：“中国万岁！中国不会亡！！”

7.在片子里的唐太太，让我真的不知道该如何评价。她在难民营里会记得带着头巾打扫自己的屋子，在纷飞的战火里可以玩着麻将。这个带着小资感觉的上海女人，在最后时刻看着自己的丈夫换回其他人的命是时候，才像是真正生活在战火南京城中的人。导演在这部片子里给很多孩子生路，让唐太太带着腹中的孩子离开，让唐先生在被杀死之前，带着嘲笑的神情对那个日本人说：“你知道吗？我太太又怀孕了！”任何一个孩子都是希望，都是中国不会亡呐喊的回应！！

不知道该怎么形容自己的感受。之前看过的关于南京大屠杀的资料数不胜数，专门去过南京大屠杀遇难同胞纪念馆参观过，至今仍无法忘记在里面的感受。那个黑色的大厅，墙壁上镌刻的都是遇难同胞的名字，花圈中间是他们照片，高高的几面墙的黑色档案，有一个时钟在不断的滴水，每一滴水都一个生命的逝去……对南京那座城市一直是有特殊感觉的，在那些旧明信片上一下子就认出了城墙、鸡鸣寺。也许是因为埋葬了太多灵魂，每到下雨的时候那座城市都是阴郁的，让人心疼。

我们不能忘记历史，但是可以去化解仇恨。在日本，那些极端的右翼分子的确是存在的，也有人集体去参拜靖国神社，所有的激进分子都聚集在靖国神社那里。可是更多的年轻人们，他们并不知道这段历史。当我带着日本教授去参观9.18纪念馆后，他沉默无语，泪流满面。仇恨不是永久的，也不应该是针对所有人的。在日本人中，也有真心想要正视这段历史并且向中国人忏悔和道歉的。我认识的一位日本教授就是这样的人，他在中国走遍了各个日军侵华的遗迹，真诚的直面历史请求中国人的原谅，并且会让所有经由他介绍来中国的教授和学生都去认识、了解、忏悔。我们甚至聊起过这个问题，他的诚恳让我格外的尊敬。

忘记历史就意味着背叛，但我们要在沉重的历史上站起来！

窗外，大雨，一天一夜又一天了。

去年的这个时候，我们是在南京，看着外面似乎永无休止的雨的吧？

之前的两个烟花三月都走在江南飘摇的雨里，把那座六朝古都逛了个透彻。出奇的去了那座城市四次，去到自己几乎都不会在那里迷路，去到那里成了熟悉的城市之一，去到连弥漫在空气中的味道都闻得出……

几乎每次去南京都会赶上或大或小的雨，缠缠绵绵，飘飘荡荡，直飘到人心里去，又在脸上流淌出来，循环往复……

终于，可以在落雨的时候，不再苦涩的思念一个人

下雨第一次让我觉得欣喜了，因为它可以掩盖尘土，因为聆听它滴落的声音可以带来平静

孤独总是在黑暗中袭来，带着冰冷没有温度的躯体，偏偏爱把人拥入怀中，让人从里到外凉个透彻，缓不过来

天地一片灰暗，远处弥漫出氤氲的雾气 

《似水年华》里的乌镇，在这样落雨的季节，是不是也笼罩在一片朦胧之中？

 真想去看看，去呼吸那湿润的味道，让带着温暖的粘滞的空气抱住我，做梦一般不醒来

那个拥抱，是有温度的吧？

捧着一杯温暖的普洱茶，看着一部爱情电影

不知道为什么这样做，只是想在阴冷的雨季找点可以温暖自己的事情

雨天适合睡觉、看电影和写日记，我都做到了

突然发现就在去年的今天我们踏上了南京的土地，在一场大雨里

出了一样的南京站，看到一样的玄武湖，闻到空气里一样的味道，回到了一样的南京

翻看去年今天写下的日记，命运是一场轮回的博弈，没有谁输谁赢，只有得到与失去

在第三个烟花三月的时候，我不会重新回到南京，已经没有了回去的理由

谁都不是谁的救世主，我们只能做一面镜子，以期从对方身上看到自己的症结所在。

也许我应该一直保持安静，直到我走的那一天。

别怪我好吗？

因为我不想失去你，不论是作为什么样的存在

我道歉，为我的心血来潮，为我的突发奇想，为我的突然消失和出现，为我的不经过大脑思考般的莽撞，为我做错的一切……

我承认我在自寻烦恼，承认我不冷静不理智的就这样任性的打乱你的生活……

倒是宁愿没有来过了……

Sorry，为我做错的一切。

我是不完整的，而且越来越残缺

都不知道自己在做什么了，也不知道自己在说什么

不知道自己在哪，也不知道是为了什么

只是觉得我很奇怪，甚至不可理喻

其实也许本来就没有那么多烦心的事，大多都是庸人自扰

我就是一个平凡人，我就在不停自己折磨着自己

其实不去思考就能让自己好过很多，可是我就是放不下，扔不掉

连做梦的时候都不停的在和脑子里的自己斗争

说不定哪天就会分裂出两个我呢？

要是那样的话，会不会很有趣？

在茫茫人海里，你能不能一眼就看到我？

在喧嚣浮华里，你能不能只听到我的声音？

在纷乱复杂里，你能不能只感受到我的心？

在五色沉迷里，你能不能只看到我无声的一滴泪……

“如果有一天我走了，你会像马达那样找我吗?

会。

会一直找吗？

会。

会一直找到死吗？

会。

你撒谎……”

生活简单的令人乏味，虽然偶尔会有一些激动人心的事情，可澎湃的感觉总是转瞬即逝，惊不起波澜。我只能一次又一次的感叹我生活的过于平静和无趣，虽然这有可能是我最后三个月悠闲的时光。

这里的空气有时会给人溺水的感觉。粘滞而无法摆脱，一点点漫过腰际、漫过脖颈，直至堵住呼吸。我忍受不下去，无时无刻不在想着逃离……

很快，就是另一个月份了，春天的来临在这座城市里一点都没有征兆，仿佛冬天是散不开的迷雾，浓得遮蔽每个人的视野，裹住每个人的心灵。而四月的这里更是风肆意妄为的天堂，狂风和沙尘会毫无顾忌的在任何时候侵袭你的生活，当某个清晨醒来后站在窗口往外望的那一刻，心情立刻变成无力的灰色……

我被寒冷和狂风袭的无处躲藏，我要离开，很快，恨不得马上！

好在很快就是清明假期了，会不会又有很多女孩子为了那些缤纷的耳环去扎耳洞？我依旧是没有这个决心的，不知道哪里来的坚持，我就是不想下辈子还做一个女人。

清明节的假期，我一定要离开这个地方，哪怕去只有四小时车程的北京。那里朋友的温情总是能融化东北的冰封的，或者混杂的烈酒，起码能暂时燃烧起冰冷的脸庞和心。我不想就这样被冻死在无休止的寒冷中。

四月，北京，出发在即……

人生到最后的时候什么也不会剩下，连身边爱你的和你爱的人都会一一离你而去，能一直伴随着你的，只有那些回忆。我想，在电话打到最后的时候，你真的好多了。我们都长大了，也都开始需要渐渐面对一些很残酷的事情，比如，看着一些人的离去，比如，面对一些自己无法改变的现实。路虽然只有一条，但是沿途依然会有不一样的风景。即使你只能沿着这条路一直走下去，但起码你可以在白天的时候看看周围的丛林，感受那缕只属于你的阳光；晚上抬头看看无边无际的星空，或许遇到一颗可以实现你愿望的流星。生活有时候是会给人惊喜的，在你意想不到的时候。

 其实有时候我真的很笨拙，就像我从来不会安慰别人，从来没有办法让别人停止哭泣。我能做的只有静静陪着你，听着你的呜咽，听着你的话语，给你一个怀抱或者肩膀，让你知道你绝不是孤单的。

你很乖哦，今天专门给我打电话说你会去喝酒，让我不要担心，你不会喝多的。我知道你控制的住，假期我们在一起喝酒的时候，你从来都是清醒的。不过不知道你还记不记得他说的故事，人在难过的时候，喝可乐都会醉。都说借酒消愁，我也不知道是不是会愁更愁。我只知道在喝酒之后会突然变得有勇气，有勇气去说一些以前不敢说的话。尽管醒了之后可能会后悔，但，那时候说出来的话，是真心的。

看起来总是在开导你，其实我自己也是迷茫的。有时候在想，如果有一天我住院了，会不会有人来看望我呢？如果生命只剩下了可预知天数的那些日子，要怎么去面对？如果你不得不离开你最爱的人，你怎么让自己不会心痛的死掉？如果有一天失去了所有的记忆，还会有谁走回你的生活里一点点唤醒你们的曾经？

其实我也不知道该怎么去积极快乐的生活。我不知道该怎么面对我即将到来的后面的生活，我不知道该怎么去表达我内心的感受，怎么把距离变得依然有美存在？或是在这座城市等着他实现诺言？或是就应该让情人站在那个看不见光的角落，在大家视觉的死角里偷偷的相会？

我知道我没有资格追问这个问题的，因为我本身也站在一个岔路口，下面通向的是截然不同的生活。也许只有当我真正站到一条路上的时候，才能够开始考虑我以后的生活。有时候，只有一条路走也不见得是坏事。当有退路的时候人就容易变得懒惰，变得迷茫。

我倒是宁愿我没有退路，可以安心的去那个我想去的地方，静候那份即将到来的新生活……