胡子有些假·····

最近的时差真的很难调整正确

即使睡眠的时间很不足

在深夜依旧翻来覆去

是我太爱这样夜

还是这样的夜太寂寞 需要我的陪伴？

最近听到一句话

人活的是越来越长，爱却越来越少

沉默

是我们的爱过于质疑 顾虑 胆怯？

还是我们有意将它埋藏的太深

我宁愿相信后者

让仅存的力量酝酿着··

09年要过去了

那么多的不好的事情

却让我懂得了那么多

离别之际

轻轻的

微笑着目送··

2010，来吧，我准备好了

记忆中的阳光更加色重，媚   那个时候衣服的颜色是灰色的   过去

现在街上人们的衣服是虹彩   阳光却越发苍白  现在

北京

下午 阳光被四周高楼遮挡

在落叶纷飞的时候

我 只能苟且的对着最高的那一栋楼高光玻璃的反射中呼吸着光

街道上

红绿灯麻木的变动

斑马线上麻木的人

木椅上空的星巴克杯子歪倒着

未灭的烟头在脚下挣扎

天桥中间地摊的小贩蜷缩着

盲人道上的一排自行车

垃圾桶口外漏的破旧雨伞

被雨水打残的红色花朵

远处办公室看着窗外喝咖啡的

溅起尘 挥动扫帚的蒙面妇女

散落在路边的零星树叶

太阳下落 雾气京城

环绕四周

你

在哪里？

抽的不是烟

也不是寂寞

是人生··

请不要注意我的花裤头

···········································

···········································

我是一个中东人

每天摆弄着我的坛子和我的毒蛇

我的老婆因为受不了我的蛇和我每天赤脚游荡的生活离开了我

于是我用摊子倒上了可以让世界颠倒的美酒

用了我的毒蛇泡了酒

原本以为老婆这样就会回来

可老婆就像是在酒坛里的蛇

已经醉倒在花花世界中

我依旧每天赤着脚

每天玩弄醉死在酒坛里的蛇

现在唯一的目的是找到我的哨子

我期待着只要能找到它

吹起迷幻的节奏性神曲

蛇会以醉姿舞动着

这样我就能找回老婆

我每天坐在地上等着哨子

看着蛇动也不动的躺唉酒坛里

酒面上浮动着尘

隔离了我和蛇的世界

渐渐的，我忘记了我有一条蛇

唯一记得的就是找到哨子

其实也忘记了为什么要去找

我是一个中东人

我在寻找我的哨子···

一首歌，一张照片代表这段日子的心情··

懒散的冬眠者

懒得写下去···

在这个世界上活着

一直在思考要过的怎样

一直在想着未来

以为自己还很年轻

以为自己的未来很长

于是潇洒着青春

死亡，未知的

不曾防备

不曾预料

一切来的太快

一切都太他妈扯淡

生命的逝去

我们怀着质疑的态度看着上苍

你到底想怎样

无言以对

如果，你想带走的

是否可以不要那么残忍

是否能再一次，多点机会

多点提示

请您不要那么狠心

让青春慢慢流逝

让生命衍生到最后

让希望一直存在

请您手下留情

拜托了！！！！

我知道一切无法挽回

请您善对她们

请你照顾他们

卑微的希望

请接受····

谢谢~~~

愿安息··

灵魂永存·····

纪念曾经混过的日子

五个人，10年前认识，一起上学，一起逃课，一起胡作非为

一起三天吃21个饺子

一起在电视塔上聊着未来

一起点上烟装着酷

一起在酒吧寻觅着猎物

一起扫光桌上所有的酒

一起吃着倒入半瓶可乐的火锅

一起一起一起一起一起一起一起············

我们有着猜火车的疯狂

但我们的友谊····

都在曾经的一杯杯酒水中~

大头，毛人，大嘴，牙缝儿·····

今天，看着你第一个走进那："梦幻之城"

除了祝福还能有什么呢？···

双手合十

爱情，友情，围绕

幸福，我们一起给···

48小时未合眼，原计划被打乱

凌晨五点

睁不开的双眼

短暂的相聚

7点50分的飞机

我的城市

我的曾经

see u··

赶往贵阳的活动路上

删除在南京所有朋友的信息

没有留恋

我的路还很长

还不是长久相聚的时候

给我所有的兄弟，当我不在你身边的时候，不需要电话问候，我们不矫情

当有需要的时候

只要···

说一声~

‘

安静的，轻轻的

那些过去的，好的和不好的

都在今夜的口袋中握着

我不讨厌白天的阳光

只是更爱温柔的夜晚

电视机闪烁着，陪了好多天的一瓶红酒

成了最好的伴侣

躺在沙发上，窗外秋天的风

忘记了明天要早起

忘记了多久没入睡

忘记了一些忧愁

思绪成了房间里挥不去的烟

在上方飘荡

越来越不清晰

时间跟不上的脚步

想着让灵魂尽快的赶上来

让漂泊的感觉停止

就在这样的夜

直到远处泛红的晨光出现

我才清醒

失眠综合症患者

挺好的

前两天上海的wb老板来北京，陪了两天，喝的脸上又过敏了，很是烦躁，wb一往的玩世不恭，很是一个二字了得的人···连续三个晚上，同一个地方，真是夜夜笙歌，年轻的小伙子啊··

看了上篇博得留言，没想到现在还能有这么多人在，还是挺开心的哈，于是乎大家猜测我下一步的动静，其实也没什么，公司有靠谱的还是去谈，只不过现在有个人计划，自己做歌推歌，做了个小团队，策划，制作，以及宣传，因为资金有限，所以大都是朋友帮忙，忙起来总比没事情好，最起码歌曲自己能掌握，包括一些造型啥的，都自己能选择自己喜欢的方向，现在选定了两首歌了，其他的正在选，因为要考虑到市场，所以还是会有些变动和阻隔，不过没关系，一切慢慢来，至于是ep还是专辑，那就要看推出去的时候反响有多大了，希望能够维持团队的运作吧，希望大家能关注和期待···

因为很多群的人都已经不在了，所以整顿了下各地区的群，把已经离开的人暂时请走，大家有聚有散，何尝痛快··会服正在预售中，会服收取的效益作为个网重建的费用，希望大家能支持

具体详情参考贴吧

另外咱倒了又倒的小店又要重新做起来了，当然这次会好好做的，至于出售啥，大家关注吧，连接在blog上，希望关注···

突然看到这张照片，发上来和大家分享下

这是一本曾经的书中的照片

记得拍这组照片的时候也是查不多现在的季节

只不过时不同的城市

当时所有道具和场景都是自己安排和布置的

虽然后来的图片后期不是很满意

不过想在想想不仅是给大家的作品，也是属于自己的一段回忆

记得书中是写vampire的故事，现在很多美剧热衷的题材

看到图中的灰色调

痛苦的挣扎

唯独手中戒指的光芒闪烁

那不是颗钻石炫耀的物质光·

那只是心中的阳光···

一路走过来，我们都长大了不少

记得去年做一个采访，采访我的是个年轻人

他对我说：四年前我刚上大学，一直看你的比赛，还给你投过票··

那是一个长着我羡慕的胡子的人说的话，可是说的我感觉很老了···想想也不小了··

几年前，你们有的是初中生，现在面临高考，有的是大学生，现在已经朝九晚五的两点一线

有的时候，你们会看看我最近在干嘛，关注一些日子

有的时候，你们忘记了看看我更新了没有···

几年前，我还是大学刚出来的毛头小子，自认为老天给我铺了一条彩色的大道，现在查不多找回自己生活的基调··

有的时候，我会看看大家给我留的言，谁要高考了，谁又失恋了··

有的时候，在寻找方向的同时，忘记了和你们保持所谓的互动联系···

25岁，已经不是毛头小子了，不是那个被公司安排穿着花哨衣服装嫩的艺人，不是那个以为在唱片公司就能做大明星的人，坚持了几年下来，始终保持着一些属于自己的东西，只是可惜知道的人也就只有一路跟随的你们，不过也无妨··

几年了，你们也不是看到我照片就发疯的人，会知道看我blog体验自己生活感受了，知道所有人都在期待，都在寻找，知道我们无需海誓山盟，点点问候就能共同激进，一起长大··挺好的··

现在的我其实也是宅男一个，平平淡淡的生活了半年了，等待了半年多，没事情的时候也在贴吧瞎看看，blog看看，有些人说你不适合这个圈子，过自己想要的生活吧，有的人说，怎么又没有踪影了，快出来吧，大家都挺想你的··有的人说，你太低调了，低调的都没影了··

恩，我也知道，我想说的是，我不会离开，我在等待，我是充实，我在思考，同时我也在生活，这就是我目前想过的生活，理想很远，我不着急，你也无需为我而着急··

我很感谢四年来陪伴着的你，你，还有你，有时候真的一个简单的话让我感动，还有的在自己的blog写下了一直以来对我的支持，我其实也有去看啦，只是碍于艺人的面子问题，走的时候还是删去了我的脚步·

也看到一切留言，说我变了，恩，我想我是变了不少，也一直在变，也就是长大吧，我不轻狂了，但更坚强了，我没有棱角了，脾气不暴躁了，变得圆了，但至少我想保留的很多都在圆里面了，不外露出来了··

大家也一定也在慢慢的变吧，我们都在为生活而变，没有所谓的好与坏，既然都能变，那也就是能认可自己的改变，无需纠结自己的改变，这是长大变成熟的过程··

经常和朋友说北漂了一年多了，其实我这哪叫北漂，比起那些现在在银幕面前的一线们，微不足道，没有住过地下室，没有迷茫的为吃饭和一个上镜机会绞尽脑汁，很幸运的了，但北京相对于竞争就更激烈了，像我这样属于享受的北漂族在北京还是很多的··有时候去三里屯吃个饭，旁边几桌酒都是圈内的大大小小艺人

，基本属于一个饭店几桌艺人的··也挺逗的··现在是做艺人不难，难的是做个不亏的艺人··

我也不知道我想说什么了，本来想感谢大家的，因为你们自己blog上的文章，现在又说到我自己的头上了··

我这个人有点不好，就是不喜欢交代事情，总说些有的没的抽象话，呵呵

今天失眠，给大家说说我这些年的情况吧《看过一句挺酸的话，有人说，失眠是为了唤醒前世的记忆，挺有意思的》

恩，这半年呢在北京搬了三次家，挺累的

和前公司节约了

4月1日愚人节解约的，有点好笑哈，解约后半年不能签新公司，这是上腾原来给我的规定，一个月不到我就到新公司了，我真是个不守合约的家伙····

现在也用在新的公司上了，10月后才能签。本来这是不能说的，不然要吃官司的，不过也无所谓了，我随便

的说说，大家也随便的听听，希望不要官司随便的吃吃，要是随便吃吃就要有人帮我随便炒炒···

西红柿炒鸡蛋就做好

在上腾呢，一个大家庭，三年的生活，迷迷茫茫，总觉得自己还小，懒懒散散，哼哼叽叽，啥事情都不放心上，基本公司里我是个局外人，所以没啥作品也不能怪谁，谁叫咱懒呢，总觉得吃比赛时候的人气还能混混，一混就混了三年多·

到北京了，开始和公司的人都挺好的，大家对我也都很好，好到到后来很多人问我：你在北京公司不是挺好的嘛，为什么要解约？是啊，你肯定认为要不是我傻，就是我想要的太多，小艺人太不知足··

我只能说，也许是吧···你怎么想我无所谓的··

我这个人有一点好，就是不会记住不开心得事情··

所以总的来说，还是感谢这两个公司的，两公司的老板对我还是不错的··

我本来是打算找公司的，但你知道现在这状况，市场不好，小公司太忽悠，我看不上，大公司又看不上我，所以我没签，没违反合同·······················呵呵

这就是为什么我突然好好的就又没声音了···

为什么我要说这些呢？好，重点来了

续上一篇，就是说我知道自己要什么了··

还有就是小小的发泄下，舒缓下，咱没公司，想说啥就说啥，潇洒下··

那些红红花花的衣服再也不会在我身上出现了，太tm爽快了··

四年多了，我想选秀的光环我查不多抛光了，是时候自己做抉择了·

 和大家说，我不打算签新公司了，我相信很多艺人和我一样，知道公司和艺人之间缺乏信任，市场关系也好，人与人的隔阂也罢··一切不在重要

那不打算签不代表就回家种田了··年轻的时候还是可以用青春的筹码再压个几年的··大家放心，我又选了一条最不靠谱也最难的路，呵呵，之后大家就会知道了，希望各路神仙多多提拔···

工作嘛，生活嘛，人嘛，不就这回事嘛··

困了，睡觉了

最后回归主题，感谢还在我身边的过客，陪了四年···

无言报答，双手抱拳··

                                                     sam··

多次往返

不过这次有点不一样

也说不出来时哪不一样

就像我原来说语言真的很难表达全面自己的情绪

怎么去形容呢

像是一次觉醒···

深层次的~

在上海还没觉得，觉醒的一刻在哪呢

在南京家的床上

失眠的两天~~

···················································

···············································

                        幸福到底有多难

   这是一条曾经走过十几年的一路，不过在搬家以后就很少回去看看了，总觉得外面的世界大了

有更精彩的景色等着我去追寻，这是一条再熟悉不过的路，就忘记了去欣赏，去品味···

而我却一直藏着这样的景色在新的城市去寻找同样的地方，固执的矛盾着~~

深秋是这条路最美丽的景色，地上铺满了梧桐的落叶，厚厚一层，伴着秋天渐晚的余光，世界有

点黄，有点红，凉凉的却温暖着··

  我在这条路上一点点的长高，长大，树见证这最初的友情，爱情，父母的温暖。想着长大以后离开这，去大的城市寻找理想，梦想，去实现自我价值，去保护爱我的人，可是我没忘记曾经这小路和两排梧桐，其实我一直明白，就像到现在都一直坚持着，但却模糊了

坚持什么，没那么深刻而已，所以矛盾的性格一直跟随着，但，此刻，豁然开朗···

我喜欢什么样的生活？分阶段而言，但开始和末尾喜欢的其实是平淡的生活，身边有爱的人，亲人，朋友，爱人。我想大部分的人都应该和我一样。

  梦想在我的整个人生中只能算是我的爱好，但因为人的梦想成功总能带来现实利益和自我价值的实现，所以加重了我对爱好的重要性，这么说吧，在小的时候，我总希望长大，大了以后总觉得小时候的生活大都是美好幸福的，为何幸福？原为简单平淡，但心中还有一种情绪在涌动，小时候不明白是什么，现在知道它就是理想的激情。这种不是出生时候就有的，是后天的本性。

  可一生平淡的生活不代表幸福，小的时候可以，因为小，没有责任，没有独立，没有思考，只有单纯，只有傻笑，只有憧憬未来

简单平淡的幸福生活，这种幸福生活太难去捕捉了，我不知道真正的幸福怎么去完整的定义，我只知道幸福中包括欲望的满足，但是，欲望随风，如海，怎能固定，怎能填满？

 不过欲望的起端很简单，开始的时候是爱好而已，也就是单纯的理想，当进入社会，慢慢变成一种职业工作的时候我们得到了现实的利益，此刻我明白了，这是一个过程，通往简单平淡的幸福必经之路，它可以满足自我物质需求，可以让在乎的人在现实社会中少点灾难，可以用它来保护和满足自己在乎的人们。然后就可以实现平淡的幸福生活了。但难得就是这理想了···这个过程太难，太复杂，它的考验也太多

，它会欺骗你，诱惑你，改变你，或者抛弃你····

 简单的幸福生活只有在追求理想，经受过它的考验，经历过风雨岁月洗礼后以及永恒的坚持后才能显现··

有的时候，我会无奈，暴躁，矛盾，失望，我总觉得是生活的不美好。这些情绪每个人都会有，我把他归咎于现实世界太复杂，但我却忘记了我要的不是这整个世界，谁都没有能力，我要的只是我的世界美好，在坚持的原则下，在年轻的时候尽力去完成，理想是没有尽头的。有的人原先有的坚持在追求理想中被诱惑，欺骗，抛弃，改变了自我，在长时间的无奈何失望后，迷失了方向，以为只要实现自己想要的才是最重要的，却忘记了自己为何要，得到后真正的目的是什么，失去了坚持最初，有一天得到了，却失去了真正的自己，

在名誉和金钱的中央，迷茫的用这一切去填满内心的空洞。幸福离之远去·····

懂得自己的坚持，和坚持的目的是我觉醒的一部分···

不再矛盾，所有无奈和失望减轻，动力也随之而来，坚持着，长大着，懂得着，慢慢的去得到····

··············································

···············································

幸福真的很难，理想的考验力所能及的坚持自己已经很难了，但自己还是能控制的，最难得还有一部分元素是最基础的，那就是自己在乎的人···· 更加漂浮不定，唯一能确定的父母之情，记得···

  躺在平均一年躺两次的床上，熟悉的味道，久违的味道，难以入眠

翻开了一本不知道是遗忘了，还是假装遗忘的日记本，第一篇是02年的时候，那时候还是个高中生，七年了，整整七年了··········

  有朋友和我说过，七年，人的细胞都彻底的换了一遍

 一页一页的翻着，傻笑着，眼泪不觉的流着

：11月还有那么久，和妈妈约定在那之前不买新衣服，咋办啊，人穷啊····

：我这个宇宙无敌大帅哥一定可以的，做艺人就有钱啦，我没问题的~~~

：我的手机钱啊，我怎么能这么笨给他钱，消失这么久了，早知道在等等不买他的手机了，找人打他，妈的····唉，都是朋友，算了，我真是善良的孩子···

:还有600多天才毕业，想死，快让我离开这吧，我要独立····

：如果不能天长地久，我会在抱着你的瞬间让时间停止，xxx，爱你

：四年，给我四年时间，我会带着心爱的人去旅行，走遍世界，老天，让我做艺人吧，我要赚钱，唉，人穷啊··

：今天去鸡鸣寺烧香许愿了，希望以定要实现啊···

：我真的很幸福，有个这么幸福的家庭，这么爱我的爸爸妈妈，还有我爱的人，我要加油啦···

看着这些，久久不能入睡，这些模糊遗忘的事情又浮现着，一遍又一遍，七年了，都改变了··

曾加傻兮兮的我，能勇敢的去爱的我，单纯的以为当明星很帅的我，爱家人却总想报答却无能为力的我，总以为独立以后就肯定幸福的我，自信满满，充满期待的我

这是曾经的我，也是我所坚持的我，人总要长大，控制了自己却控制不了命运

如果没有这么文字，我可能再也无法找回真正的自己了，模糊了所有·所说的做自己，

坚持自我

只知道这么一个概念，忘记去想自己到底谁····就像曾经最爱的一张照片，童话

世界的美好，现在在我眼中的颜色也褪色了···

原本一直觉得曾经深爱带来的伤害对于现在来说微不足道，但对于当时那么傻的我

真的是致命一击，让我长大，知道了世界的不完美，可谁的世界是完美的呢？我却带着

伤口继续前进着，自愈伤口，保护着自己···自私的保护着···

在现实的世界，天使禁猎区的故事也已经模糊了，就记得曾经自己一直希望自己是个天使

保护着，后来觉得自己再也没能力去保护别人的时候，只知道自己应该保护自己···

伤在几年后康复后，就习惯性的保护着自己，就这么小心翼翼的····

最后一篇的结尾：我要离开南京了，属于我的城市不再幸福了，我要离开了，追寻到梦想后带着

我的家人，去另外的地方寻找着梧桐小路··

天亮了··

静静的看着妈妈给我收拾行李，看着老爸发福的脸微笑着看着我，看着墙上记满着回家的时间

想着翻来覆去的两天深夜··

明白了很多很多

带着复杂和勇敢的心走出家门，先去欠了七年的鸡鸣寺还了愿

然后拖着我的旅行箱，带着最初的梦想向着北京飞来·····

························

···························幸福到底有多难？

又一个秋天快到了，那条梧桐小路又会变的美丽，在深秋的阳光下，世界有点红，暖暖的···

一天，我发现了一只很大的虫

一种从未看过的虫

慢吞吞的嚼着

于是，我用相机对准了毫不在意我的它

记录下了它的容貌

故事就是这么简单···

一直以来认为，在以前，有些人喝多了会哭，很傻

发泄情绪而已

我不会哭，只会傻笑，忘记所有的笑，不是我坚强，只是怕失态，只是不愿意想起，只是胆怯

心态，在嘴边挂着的一词

原以为心态好，一切顺气自然就会很轻松

骗自己而已

压抑的太久太久，都不知道自己为何压抑，它变成了一个结不开的情绪

麻木了，又觉得自己麻木了

想要的太多，可又太远

只有转过身去假装不需要，假装看不到·····

我微笑祝福所有曾经在我身边的人

却没有一个留在身边的人

怪之能怪我没能力

给不了····

我看了禅宗，我研究了佛学

只要不去希望，就不会太失落

也许，我只剩下希望了··

又是也许，我是个不想选择的人，是个左右摇摆，自我矛盾的人

挣扎

妈的，脾气好，是吗？

我欠的太多了，停止不进，债却越来越多，越来越重

逃避，逃避，逃避····

适合自己的到底是什么

没有了艺人的状态了，只有一味的等待

我不应该是这样的啊

其实我就是这样的

身边最好的兄弟说我

自命不凡，太自负

不承认，但不得不承认

我精通什么呢

我一直带着我的骄傲走着，但我已经似乎好像没什么值得骄傲的了

我没办法，因为我没资格去说了，去做了

我没办法了，只能是我学术不精也好，愚蠢也罢，固执，固执，固执

看似一切都有，可到底有什么呢

有的还是离开家的时候所拥有的

我在说什么，我想说什么

我喝酒了

我还呢说什么呢

             有的时候

            回头看看自己

        都怀疑自己真的那么沉闷吗

     也许那不是我要的

调节着自己的状态

    为什么说每个人都是单一独特的

           因为我们不能模仿别人的性格,路程

                   都是靠自己去寻找自己```

             其实我也不想那么费力的去想那么多

              有的时候人不能看的太开太淡然

                过于理性也未必是件好事情

              参与喜怒哀乐也未尝不是件好事

想想好久没有拿出相机了

想想好久没有豪言壮志了

想想好久没有逛节了

想想好久没有喝的天昏地暗了

想想好久没有号啕大哭了``

想想真的好久了

        平淡的日子没什么不好

我明白

                 但在年轻的时候不能就这么平淡下去

不然真老的时候怎么打发本该平淡的日子```

                    我是善变的,可也懒得变

                  每次变了一个状态,很快又变回来

                  因为还是觉得习惯的状态比较自在

                     可在自在又觉得会乏味``

不是有句话是这么说的嘛:你不要和我比懒,我实在懒得和你比.

用在我身上还是比较贴切的

激情,寻找生活的激情,不能再老气横生的了

妈妈的````

一切看似快入下个路口,可走起来似乎又是漫长,何时开始,等待不及`

有的时候,顺其自然之心在外来说也是有些牵强僵硬,谁能明知,只有坚持自我,坦荡`

不入尘世,尘事,何以生存,不全入,矛盾至极,全入,模糊自我,难以退

分开自我,现实进尘世,精神不动,等待果,是否安然

想,不成业,做,不成形,但形成果,未必是期待中,怎样取舍

总结过去,才能发现问题,看到曾经向往知道的答案,又如何,一切定,无法逆转

空话能安慰自我,亦能迷惑他人,空话中立,空在前,话在后,似有似无

字,表达之,多却不整,无法完全映衬情绪,所谓只可意会,不可言传,不是不传,无法用言,有种多余字表达的也就只能是意会了

看着他人文字表达,意想自己所事

有人说语言是误会的源头,也是文化进步的起段,矛盾相间

顺其自然

随遇而安,随安而欲,随欲而遇

随 缘~~~

幽暗的灯光,在中午12点的时候为房间洒上颜色

这样的迷雾让人觉得世界似乎不一样了,或者暗示世界快要不一样了

总之恐怖的气氛被新鲜感所占据,电闪过天空,一些人拼命的逃着,似乎曾经所有的孽在迷雾中呈现,得以相报.而我,躲藏在一个安全的地方,迷雾中没有我的踪迹,是怕在迷雾中看清自己,还是迷失方向?

点上根烟,时针转了两圈

世界恢复了媚

阳光透彻

人们恢复了往日的面容,镇定的,从容的

仿佛一切都没有发生过一样

迷雾之城消失

我们的罪恶消失

而我们

却又再次昏迷

人就是这样```````

无法去述说的图片

自己也不知道代表什么

也许用渐渐模糊的人

在你的心中?

希望可以分解

也许能担当更多

对不起

在我健在的时候也许很难

就这么过吧

我能走了

一步一步的走

走一走

休息下

但不会摔跟头了

因为我不是第一次学走路了

可是这是我这么多天来第一次走路

如果是第一次飞多好``

这样的眼神有很多张照片

很多人喜欢

不过模仿不来

虽然是我的神态

其实

我自己都不知道想表达的语言是什么

但我知道他在凝视

想说些什么```

有点奇怪```

不知道开了门的世界

我先该做什么

我已经有点忘记外面的世界

只是突然的忘记罢了```

有的时候井底之蛙是幸福的

有的时候是的``

人多人坚持做自己

很多人也在寻找自己

也许很难找回~

也许当离开这是世界的时候一点没变

为此高兴的时候

耳边传来一个声音:

你来到这个世界一点没变,那你是白活了``

突然,醒悟``

也只是也许```

多梦的人永远找不到和现实相同的出口

一心想脱离过去简单的梦

现实的世界更加迷离

在累的时候又回到简单的过去

如此循环渐进

对错不能定义的生活

啊,生活啊

哎,生活啊

呵呵,生活`````

懒人日记一则:

谢谢你们对我的关心,腿伤也好,低血糖也好,都在漫漫恢复和好转中,剩下的只有舒服安逸和等待~

对上绑的白色固定器也快签满了名字,都是身边的好朋友来看我的时候留下的,尽管没有带骨头汤~

最近工作上本来在5,6月份有很多事情要忙

可出于伤还未完全康复和直接工作暴光带来的负面影响(小艺人生活得瑟,玩疯断腿)之所说,暂定安心

休息养伤,好了之后以健康,阳光以及积极一面对待大众~

不明白为什么会有这一小结难,虽说是大难不死````挖哈哈

多了一个月的思考时间

换个角度看世界

更高,时间更快

真的想快点康复,去好好工作,好好生活,好好旅行,好好吃东西,好好享受阳光,好好背起负担,好好快乐,好好泡妞,好好赚钱,好好回家看看家人,好好的``````

懒洋洋的躺着

看着看似平静的世界

我该愤怒

这个世界

让我失去了很多宝贵的东西

25年中

让我经历了那么多不该经历的

甚至更多

一件件事情戏剧化的发生在我的身上

让我的心和面容是那么的不符合

造成我的性格极端和过于冷静

我该无奈

无奈自己力不从心

到现在很多梦想还没有完成

很多的责任无法负担

可是,我没有

失去的东西终久能找的回来

找不回来的注定不再属于我

让我明白我曾经是多么的幸福

更加珍惜宝贵的现在

这么多经历让我变的沉稳,以至于再发生更多的事情能够应付自如~

我也没有无奈

梦想还没完成是因为我还年轻

积极的去向往,去希望

责任让我保持自己以及保持信仰~

一切都是注定的

上天给了你悲伤

你在悲伤的镜子中必定能找到快乐

那面镜子就是自己的心

坐于两个世界的口

分不清我是从阳光中走向黑暗,还是从黑暗中走象光明

如果是从黑暗走向光明

可我的过去我不承认是黑暗

那从阳光中走象黑暗

我也不承认我的过去全都是幸福

而且也不相信我的未来是黑暗的

其实

我从出生的时候就坐于此处

在光明和黑暗,幸福和悲伤中间

不单是我

每个人都是

当我们觉得悲伤的时候

只要转过头

就能看见光明

当我们幸福的时候

看看黑暗的世界

我们才不会在光明的世界迷失自己``

(最近有点低血糖,情绪有点不稳定,心慌,有什么大仙可以指点下?)

在幸福的日子中

为何只剩下独自的身影~

静静的

是在无情绪的看着?

还是在等待着?

告诉自己不想有再一次

也许再之前是一遍又一遍``

那么美丽却悲伤的时光```

简单的一个人如此的难寻

在几年前进入的世界

糊涂的吃着,笑着,玩耍着

却不知自己已经渐渐走远

回头淡望

远处的你在我曾经停留过的那条道上

以你的方式

向衍生出的方向前进````

原本以为

我们不同的道路的尽头是再次相遇

那么为何

在如此美丽的星空中

我却握着那孤独的泪珠

回头淡忘

似乎泪珠会漫漫蒸发

消失于我的世界

遗留出无法忘却的味道

却不曾知道

它亦早已悄悄的渗透皮肤

湿润了我的心~~~

停留在心中的时光

不会退色的景色

不会老去的纯真

不会消失的温暖

只是

我以不在是画中的人物

那么记忆

是否还能无条件的属于我?

不再相信会有新的一个童话世界

那么我只能

努力的把苍白的现实世界

用心

变回曾经的美丽乐土~~`

08,我本命年,如果按生日算的话,08年的5月才是我的生日,本命年的日期为一年的话应该到09年的5月,那说明我的本命年其实刚刚过了```

交代这么多是为了解释今年这么多奇怪和新鲜的事情,恩,对本身而言~

太阳在我的小头的左边漫漫的躲到右边,空中满是花絮,躺着看世界,躺着移动,我在推动自己的镜头,一幅幅画面就这么被收录在脑海中~

经过半年多的思考与实践的去生活,发现有的时候只是游戏,操控着我们本身的角色,如果不去转动轮盘,就不会前进和后退,也许下面有转动出一个四,我前进四步,可惜我掉进一个峡谷,摔断了腿,如果我没有去转动,我只能一直在原地,那么我继续转动轮盘,我就继续前进,躺在家中养伤的时候去思考下面出现的提示牌子.

我们不可以去撕毁出来的命运卡,我们只有选择是否拿,拿了游戏继续,没有就被暂停了`直到伸手去拿```

 是的,我知道很多人对我的疼爱,我幸福其中,懂着尊重和微笑~

 有人问过我是否是博爱型的人

 当时不知道怎么会答

 想了想

应该说我在一个生活的阶段是单型针对的,而在我整个人生的情感上是博爱的~

没有对错,只有自己去选择和取舍``````

之后的日子

会有些难受

可之后的日子

时间还是没有改变它的加速度

之后的日子

命运安排好的布局

之后的日子

一切都是无常~

我在微笑,我在哭泣,我在愤怒,我在迷茫,我的心却一直平静着```

心中有我,我中有心````

生日我最nb!

                  最后祝福和我一起生日的两个兄弟:安~好~