打下“幸福”两个字的时候，眼睛定格在了屏幕上。太突然。还措手不及，然而它们却犹如初生的孩子似的，眨巴着忽闪忽闪的大眼睛看着我。而这个时候，严寒的冬天，天已经黑了下来。窗外依然是川流不息的灯火，那些急着赶末班车回家的人，他们的脚步匆匆，脸上写满了倦容。这座城市下，总有人会孤独。而终归是风景，一切都来不及去相遇。所以，回家的人回到了那个港湾，流浪的人在寻找着能找到的港湾。只有寂寞的人，在天黑的时候，心又开始疼了。

我依然看着时光匆匆的带走我的所有。我看到美貌如花的女孩在阳光下绽放她的青春；那真是一道绝美的风景。我记得在那个时候，这些风景，构成了我的梦。忽远忽近。一会儿是我的十七岁，一会儿是我顷刻老去的此间。

北方的城市，天寒地冻。我已经忍受不了这样的寒冷。我想要离开，拉着恋人的收离开。在一个春暖花开的地方盖上我们的房子。忘掉这座城市，忘掉这座城市的凄凉和玫瑰色的梦境。很多年了，我一直这样想着，一直这样期盼着。

而我总是忘了，在我身边的，一直都是命运的眼睛。终给我时间的笔记，我却看不到一个字。

此去经年，瞬间苍老。我实在找不到任何一种理由在这些年月，在这些瞬间，在这些此刻，将所有还未来的及些外的诗歌写出来。它们，在阳光下，献给我的恋人，温暖而珍重，悲伤而绚灿。知道这座城市剩下苍凉的被封吹醒别人的歌，直到这座城市飘起白色的雪，将接到上互相呵护的恋人压成雪人，直到这座城市地老天荒。

我一直想我应该有那样的一个梦境，有花草，有小动物，有恋人，有一个温暖而明亮的东西。我知道，幸福离我太遥远，悲伤就在我身旁。曾经喜欢读我文字的女孩都已经长大，曾经陪我歌唱的少年都在他乡。我寻找到的，是这座城市给我的落寞。

灯火辉煌的时候，我真的很想唱一首歌，唱哪些悲凉的调子，唱那些远去的山河。

十七岁的所有，现在丝丝如同眼前。十七岁的帝国，终究是一个花开的国度。绚灿的记忆，我想我是永生不忘的。再次想起那些人，他们轻轻念我的名字，他们说，岭霜，你归来。

岭霜，你归来。

对了，我想起了，我是岭霜。

首开的时节在指间不会一流任何印迹，这无所谓。我只是期待一个时节，一个我想要离开的时节。

我想起我在这座城市，天色暗淡下来的时候，我走到学校西门的哪儿，我买到了我喜欢的豆沙饼。那个时刻，我像哆啦A梦，那个时刻，我觉得我很幸福。一元钱满足了生命中的某种幸福，我想要在马路上蹲下来大哭一场，把我所有的泪水都哭出来。然后一切都归于安详。我想我真的是个很知足的孩子，一元钱的幸福，带给我如此美好而温暖的记忆。

还记得上市场营销学的时候，那个清华的美女老师说，一本书说，什么是幸福，如果非要用字面意思来定义的话，那就是两个字:知足！那个时候，泪水再次想要奔涌而下，我想我是个知足的孩子，至少在此刻，我是知足的。

这座城市，我没有太好的朋友，没有可以说话的知己，没有温暖的港湾，没有我想要拉手的恋人，没有我可以改变物质生活的满意工作，没有我藉以抬头的容颜……然而，此刻我有着两个豆沙饼的幸福。

原来，命运，你的嘲弄，不过如此；却成为我的知足。

记得读过一段话，一粒沙里是一个时节，一朵花里是一个天堂。那天，终于发现，一直属于自己的那个年代，终究远去了。

从此，很漠然。我想，生命里就剩下这些东西已足够了。

很多来不及，很多相遇不及，中如同这滚滚尘烟，消失在时光之中。

依然还为哪些细微的文字感动，似乎有些陌生的词语。一如多年自己的青春，清澈而明亮，苦闷而彷徨。

那些当年的孩子，如今都已长大。剩下昔日的时光，在他们的身后，开成了花。

很多时候，我总是惊奇的发现，这个世界的色彩。

总是一天一天的发现，我已老去，剩下温暖，留在指间。

手机响起来的时候，收到他们发来的祝福信息，才知道，今天已经是平安夜了。于是户突然之间决定，去教堂。北京的夜晚开始一遍一遍地寒冷，让人有忍不住想要哭泣的心伤。

12月24日，整整一年了。那些苹果如今都已经化成花朵的脚下，它们，让一些花朵盛放。我已经走开，一年的时光自己居然走的那么遥远，很多时候想想都是奇迹。

12点的时候，灰姑娘的水晶鞋会准时掉落吗？那么王子呢，王子的白马，践踏了谁的青春？这是一个狂欢的夜，有人得到救赎，有人得到痛苦。

雪儿在一年之前离开，最后的一刻，是我们一直坐在一起。她的白色睡衣衬托出她的美好年华，我想告诉她，十七岁之后，你成为我的深夏。

那是绚灿的午后，流光的痕迹终究还是在我的记忆里留下了衰败。这座城市的灯火，依然会在午夜的时候燃起，有些落寞的神情，还有些总是不愿意归家的孩子。

我总是能看见当年散落了一地的青春，清清楚楚的映照着我早已远去的十七岁。这是默然间的回首，城市已经走远，灯火阑珊，雪儿不在。

多年后我终会回到那个南方的山村，梦想与激情都不复存在的时候，我相信我仍然会想起，年少的时候，和一个叫雪儿的女子相逢过，我们渡过一个绚灿的午后。

我只是要记得，记得这些时间，记得这些来年，记得这座城市给我的伤害，记得这些轮回中的所有，记得那些终究无可奈何的其他，记得这座城市疼爱过我的人，记得这座城市还没有成为我的恋人的人

那个女子写的那些词语,终将在我的生命里弥留.盛夏,让我记得,那些时间,又寂寞,又美好.
我们在遥远的城市里相守着,没有月光,在回忆上流淌.

看她写的那些字,终于知道,红颜的才华很多时候是让人心疼的.我看着那样的文字,我会想起很多其他.曾经说过,繁华落尽,一地荒凉.

生活即将让自己向前走的时候,遇见这样的温暖,盛夏的夜晚,仅剩下了平安,唱歌的人都不再,少年当时写的诗歌都已经枯萎.

我以为那些年华都不会再来了,十七岁，在我生命的枝头成为无可奈何的失去.多年后的夜晚,我读那样的文字,给我一种力量.

而即将开始的,是我前所未有的悲伤.无可截止,无可洞察,

凌晨4：35的时候，《归期》终于完成了，外面天开始发亮，北京的早晨总是来得比故乡的早，这些往往给我错觉。宿舍里其他人都在很安稳的睡着，天明以后，他们即将离开，天黑之后，他们又归来。

我只能沉沉的睡去，一夜无眠，真的很困。

第二天我将《归期》排好版，按下保存的那一刻，心中有种很舒坦的感觉。看着那些字在屏幕上诞生，犹如我给了它们生命，它们在我的视线里跳跃，带着这个时节的气息，一切又都是那么安详。

自从写字以来，自己一直很少涉及小说领域，小说故事更多的是生活的阅历，除了对生活的恐惧之外我一无所有。而《归期》恰恰就是小说，因此注定它的诞生或许是一个美丽的错误。

我再次想到那些时间那些故事那些人，在夏日的空气里一切又都开始成为琐碎。

　　
　　前因
　　1

　　不知道爹爹为何为我取名定字为“嫣”，嫣者，嫣然矣，算命先生说，嫣，这个字终是这一生繁华盛开的景色。江南的春天，杨柳随风飘扬，处处花香，我看着算命先生欲言又止的神态，似乎明白冥冥之中预示着什么，而一切，我又不得而知。这样的时节，终是属于很多东西的时候，我想春天真的要过去了。
　　从小在柳府长大，除了位于江边的那座寒山寺，再没去过任何地方。我十六年的岁月，终要在这草长莺飞的时节里渐渐离开，一悸风霜，原来也这般凌厉，在还未觉察任何的时候，一切都那样倏忽而去。我想起了那个女词人的字词，在江南的庭院里，暮春时节依然绚灿，却只是最后的眷恋。
　　丫鬟小红端来热气腾腾的药的时候，却丝毫没有喝下去的欲望。这么多年来为什么一直得和药相伴，为什么就不能像其他的女孩儿那样可以多做点女红？
　　每每这个时候，爹爹就会很痛苦的离开。爹爹或许真是老了，他孤独的背影在暮春的时节里显得很蹒跚，我看着爹爹离去的背影又忍不住的难过起来，他在商业上是成功的，在父爱上也是伟大的，只是我------他的女儿却终生得以药相伴，不能像平凡人家的女儿那样可以在暮春的时节里外出采风。而这一切，我不知道是从什么时候开始，也许是我还不曾记得任何的时候，或许是我刚出生的时候，不管什么时候，我只有在每天喝下那么多药我才能维持着我的生命。这么多年来，爹爹深知我的不快乐，每次我以不喝药为借口的时候，他总是匆匆的离开，带着别人不易察觉的忧伤。
　　
　　十六年了。江南的燕子飞走了又飞回来了，草长了又枯了，花谢了又开了。我在院子里看着这一地的繁华，终于明白，人生原来却也这样，繁华富贵，不过一春秋。斗转星移，不过一刹那。
　　
　　
　　2
　　
　　丫鬟小红到来的时候我丝毫没有察觉，画面上的那一对红烛已经成型，红红的烛液滚滚而下，似乎在说着一个亘古的故事。也许，当初唐朝时的那个诗人在写下那些诗句的时候心里也是这样想的吧。这些诗句太美了，犹如一个迷离的梦幻，让人在不知不觉中想去依靠在这样的梦幻上，既而托付一生。也许，那就是所谓的幸福，我想。
　　在画面上留下时间题词后，我让小红把画收起来。这些画，陪伴了自己的十六年哀思，也只有这些画，让自己觉得时间的流失。从小爹爹就请了江南最好的画师教我习画，一直到现在，一直到我毫不厌倦。
　　很多时候我真的不明白，爹爹究竟是怎样疼我的。很多时候，他只是静静的看着我，年老的岁月在他身上刻下了深深的痕迹。她再不是我小的时候抱着我玩耍的那个年轻的父亲了，但是他仍然是一直疼着我的那个父亲，看着我的喜怒哀乐的那个父亲了。而现在的我，已经不再像小时候那样可以和父亲说很多很多的话了，任何的痛和任何的怨，我都一直忍着。
　　
　　或许，冥冥之中真的是天意吧。一切的一切又都如同院子里盛开的花，落下了，再开；开了，再落下……
　　
　　十六岁的时候，我已经长大。爹爹越发的看着我越发的显得忧伤，我知道爹爹的忧伤里有他无尽的疼爱，只是爹爹，女儿已经习惯了这样的生活与时节，您给予女而的爱，女而已经很满足。
　　
　　再一次到寒山寺。那位年老的师傅眉头低垂，我能听见他口中轻微而舒缓的经文。这样的日子其实也很好，安静的时间里让岁月悄悄的成为过去，我的心中，只愿有一株花开放。佛降世的时候一手指天一手指地，说这中间是自己，佛是这样说的。而我所希望的，就是一株花开放在我十六岁的芳华里。
　　小红扶着我在蒲台上缓缓的跪下来，佛的尊容在香烟缭绕中显得那么慈善，这一刻，我又想到了爹爹，他蹒跚的身影再次浮现在我眼前。如果佛真的能够感应的话，就希望我的爹爹能够从此刻起，更多一点快乐吧。我看着佛的尊容，佛的尊容依然慈祥，我仿佛看到佛的恩宠正在向我走来，越来越近，似乎这是与我相遇的什么……
　　“小姐，小姐……”
　　“呃---”我看着小红，才发现小红一个劲儿在叫我。我知道自己刚才的状态后，不禁脸上一热。
　　“小姐，人家师傅正在问您求什么签呢。”小红嘟哝着嘴说。
　　我向对面慈眉善目的师傅报以浅浅的一笑表示歉意，师傅也捋捋胡须，继而问我：
　　“敢问柳施主要求的是什么？贫僧好为柳施主解签”。
　　“我想知道我会遇见什么”，说出这句话的时候连我自己都很吃惊。
　　
　　
　　
　　
　　初见
　　3
　　
　　和小红拖着疲惫的躯体回到家的时候，夕阳已经开始偏向另一个地方了，这么多年来一直读书习画，很少走出闺门，今天却才发现夕阳落下的时刻这么让人忍不住的疼。或许，夕阳也是这江南里生出来的情怀吧，不管任何时候，都如此，都让人有种通彻心扉的绝望。
　　
　　远远的看见阿福走过来，到了面前的时候才发现阿福身上到处都是泥土，显然一直在寻找我们。
　　“小姐您可算是回来了，老爷正找您呢。”
　　“老爷找小姐什么事情啊？”不用说我也知道，这些年来柳府提亲的人也不少了吧，爹爹一向跟那些权势之流没什么来往，而却自己上门来的想必就是提亲的了。
　　“哎，又是来向小姐您提亲的啦，老爷让我来问问小姐您的意思，就是上次来过的那个巡抚大人的公孙公子，老爷想知道小姐您要不要见见？”
　　“嘿呀，你这个死阿福”，小红一下字拧住了阿福的耳朵，“跟你说过多少次了，以后有向小姐提亲的一概拒绝，你倒吃里扒外了？不听小姐的话了是不是？你这个死东西，一点都不替小姐着想……”小红一直是小小的辣椒，在阿福面前总是霸气十足。
　　“小红，算了，”我看到阿福把疼得变形的神情投向了我，“阿福，你去给老爷说，让他们回去，我不会见的，任何人都不见。”
　　“可是小姐，老爷说这一个跟别的不一样……是巡抚大人的公孙公子，有教养勤学上进……”阿福还想说什么，一看到小红气得双手叉腰双目圆瞪的表情吓得什么都不敢说了。
　　“有什么不一样？他有三只眼睛六只手？你这个死阿福，小姐都说了不见你还不滚，讨打是不是？看来今儿个不给你点教训是不行了”，小红做出要教训阿福的样子。
　　“不要啊------”阿福叫着跑开了。
　　
　　“这个死阿福---”小红痕痕地骂了一句，看我还在原来的地方，又向我跑过来，“小姐，别理会这些公子哥儿，整天游手好闲没一个是好东西，走，小红陪你去花园放风筝去。”
　　
　　“哎~难怪我们小姐年纪轻轻就貌美如花横溢才华，这么多的人来向小姐提亲，哎，对了，小姐真的不虑找个好婆家吗？小红要是像您那样啊，非得找个好的靠山不可~哎，小姐您慢点等等我呀~”
　　
　　
　　
　　4
　　
　　我和小红穿过重重叠嶂，春天毕竟就要过去了，许许多多的花草在此间已经开始走向安宁，我看着它们，仿佛他们是一件华丽的衣裳被人扔在了这里一样。经过不多时的路程，我和小红到达榴园的门口。榴园是爹爹特意为我建立的，他知道我喜好弄些什么花花草草什么的，在十三岁那年，他不惜花费巨资买下了这块地段，又请工匠们将他们改成现在的榴园。从十三岁开始，我所有的时光几乎都是在这里度过。读词作画，三个春秋悄然而逝，而我对榴园的喜欢一如当初。
　　榴园里已经繁华盛开，虽然已经暮春，但是在这里却找不到一点春天败却的痕迹。我喜欢这里，有很多的东西可以自己去思索，有很多安静的时光没有喧嚣。很多时候我也觉得我似乎应该是植物，不言不语就这样度过一个季节。
　　午后的时光总是另人愉快的，小红这个疯丫头还是和往常一样，见到了美好的景色连我都给忘却了，看着她蹦跳欢呼的身影，我很多时候都是在羡慕中度过的，从我十一岁开始，这个小小的疯丫头就在我身边了，和我不离不弃，相依为命。可能有的时候，一个人总会在他的生命里有过什么吧，但是我除了爹爹和小红以外，我真的不知道我还有什么。
　　小红把风筝的线展开，那只摇晃不定的风筝终于上了天，从最开始的摇摇晃晃到继之的平稳而上，是那么的舒心与完美。小红这个疯丫头，一直沉浸在自己的世界里，很多时候我会觉得我很幸福，真的，我至少还有爹爹，而小红她却连自己的父母都不知道，但是她却这么开心，这么快乐，也许一个人的开心来自于自己对生活的把握，也许也来自于某些方面的影响，但是最重要的是字对生活的把握。
　　这片花园一直是我的净土，一直以来不曾哟偶任何人来过，所以，当我第一次看到常隐的时候，我知道，冥冥之中的天意，开始了。
　　
　　
　　
　　5
　　
　　暮春的五月，少年常隐走进我的花园，白色的衣襟在微风中飞舞成我此生的记忆。从此，我十六岁的年华成为另一个寄托。我不知道是时光的际遇还是冥冥之中的安排。
　　我想起了在寒山寺的解签，一切，都是这样吗？江南，暮春的江南还是草长莺飞的时候，少年常隐从时光中走到我的面前。我十六岁开始的明澈在这个少年身上找到了一种寄托，我不知道，别人也不知道，这是怎样的巧合。
　　多年后我才知道，这却是安排，原来即使知道，也是要如此的。
　　
　　
　　
　　6
　　
　　我挣开眼睛的时候，是爹爹的面容。爹爹的面容在我的视线里越发的显得憔悴了，这些年来也真苦了爹爹，一个人挺了那么多年。自母亲生我难产而死后，爹爹就再没娶过其他女子，我从有记忆的时候开始，就已经记得爹爹没有了笑容，他所有的沉思，都在时间里融化成苦酒，自己喝下去。这么多年来，一直把我当成他生命中的最重。
　　小红过来的时候，眼圈红红的，我立刻明白了这傻丫头怎么了。他哽咽着对我说：“小姐你吓死我了，好断端端的怎么就一下子晕过去了呢？不仅给我，还给老爷，给我们大家都给吓坏了。”
　　我笑笑，坐起来，把小红端过来的药喝了，以让爹爹知道我没事了。其实这么多年来一直这样，很多时候疼痛就在一瞬间降临，让人难以抵抗的难受，没有想到这次居然让我眩晕过去了。爹爹看我已没什么大碍的样子，急忙举起衣锈，故作不经意的擦去泪水，对我说：“嫣儿，没事了就好，好好休息，一会让小红给你做点营养的”。
　　等爹爹出去之后，我才从小红的口中知道，十六岁的暮春，少年常隐出现在我的花园，如同预约了似的，他就那样出现在我的面前，世界从此变成了另一个模样，那一年的暮春，我遇见了在我的花园里，十六岁的柳嫣遇见了少年常隐。
　　而我，却只有一个承受不起这个世界的重量的姿态来欢迎他。
　　
　　常隐是朱元璋起义军中大将常遇春的堂弟。精通医术的常隐在柳嫣十六岁那年的时候和她遇见了。
　　
　　
　　
　　
　　缘起
　　7
　　
　　似乎江南永远是文人骚客吟风弄月的场所，这些有着各种雅兴的文人们独自徘徊在江南的每个角落，他们需要的他们寻找的同样是那丝丝的落寞。这个世界也只不是一种让人来往的居所，我青春的知道这样美好的景色下面又会有多少无聊的空虚在消磨着时光。
　　少年常隐于是就在柳府住下了。
　　
　　元朝末年的时候，外族人建立的政权已经开始像日落西山的趋势一样一去不返，朱元璋和陈友谅领导的起义军已经势如破竹。大好河山，这一片大好河山最终有要移入谁人之手？我看着江南的这些景象，从小生活了这么多年的地方，有小河有垂柳，有别人写的诗歌有别人留下的眷恋。这样的一座城市，可以是遗忘的，也可以是安宁的。
　　我常常在想着江南的风景会不会老去。有没有人会记得留恋。
　　
　　常隐是这样出现在我面前的。可是没有谁会知道，这一个再平凡不过的暮春时节，少年常隐年少时候给予了另一个人生命中重重的一笔。从此，欲罢不能。
　　朱元璋的起义军大江南北飘忽不定，常隐在没有联系上起义军的情况下接受了爹爹的挽留，在柳府住了下来。我明白爹爹的意思，爹爹想看常隐能不能医治我的病情，爹爹是如此的希望我能好起来，哪怕是好一点点也可以。一个对于儿女一直都在付出的父亲，真的是一个完美的父亲。我现在能说的就是，能有爹爹这样的父亲，我，已经够了。
　　
　　
　　
　　
　　8
　　
　　两个月以来，提亲的人依然络绎不绝。幸好爹爹从不逼迫我，所以我也到落得心安理得。只是那个公孙巡抚的公子，前后共来了四次。爹爹实在欢喜，可我的心中，却容不下任何人了。
　　
　　我再次想起佛的尊容，我想知道，时间的尽头是什么，可是佛没有回答我。
　　少年常隐白衣似雪的风华，会驱走这个春天的最后哀怨吗？
　　
　　我的病情在常隐的努力下渐渐好转了，我又可以下地和丫鬟小红满园子的放风筝了。每每这个时候常隐总会在离我们不远的地方------他怕我再次出现意外情况。可是春天就要过去了，我害怕春天过去的时候没有了风，我和小红到榴园里还能做些什么？
　　我常常看到少年常隐抬头看天，也许，天空里有他的梦想呢。他一直都是一身白衣的装束。我看到他在距离我们远远的地方坐着看一成不变的天。江南的天空是蓝色的，是和蔼的。总有很多很多的事物幻化成许多形状在天空里行走，既而消失。
　　
　　十六岁那年我遇见了少年常隐，我的心开始跳动。那么有节奏那么有力量。我们放风筝的时候，是多么快乐的事情。我总看见那些一只只带着我们某个人的愿望的风筝飞向了天空，它们都在向美好的明天飞去，飞向遥远，飞向没有人开始的地方。
　　我发现这些一直都是很奇妙的时光，时光能让人变老，也能轻而易举的摧毁某些记忆，而我，我从时光里追寻到了这种快乐。
　　我想起了唐朝的那位诗人李商隐的那些诗句，华美而忧伤的，眷恋与温暖的，这个暮春，一切都可以是这样的。
　　
　　少年常隐，一切都可以是这样的，这样的，你明白吗？你知道我的意思吗？
　　其实，我真的很害怕那一刻来临。不知道为何，总有那样的错觉，如果仅仅只是错觉，有多好。遇到这样的男子子，真的是奇迹吗？我想是的，只是我不敢想太多的未来，一种朦胧而又杂乱的情绪会让我时刻考验自己。只是每次独坐远处的时候，我的心总是不免要哀伤。
　　
　　
　　
　　9
　　
　　两个月前的一天下午，我偶然的在一座叫做榴园的园子里邂逅了一位女子。那个时候，我的白色衣襟在五月的花海里飞扬，一如我彼时的青春，我看着那样的女子在时光中立于我面前，那样微笑着，我想起了而时在家乡荷瑭里盛开的荷花就是这样的。一刹那间我恍惚觉得这似乎是冥冥之中注定的安排。五月，一个乱世开始的五月，我在江南的一座小城市里，看着时间的尽头，挥洒我的忧伤。
　　遇到这样的女子，真的是奇迹吗？我想是的，只是我不敢想太多的未来，一种朦胧而又杂乱的情绪会让我时刻考验自己。只是每次她和丫鬟在远处放风筝的时候，我的心总是不免要哀伤。
　　
　　
　　
　　奈何
　　10
　　
　　我开始觉得我可能会离开她。我常常想知道我为什么要那样做，我想知道我为什么要为天下苍生着想？一个乱世和我有什么关系？但是我只能那样，在所有人看来，天下是应该和平没有战事的。是的，有了安宁才会有飞向天空的风筝；有了安宁才会有坚持愿望会实现的信心，有了安宁才会有看得见暮春里的微笑的身影……
　　只是那一天晚点来，好吗？
　　
　　
　　我开始觉得他可能会离开我。每次想到这里的时候心都会变得很痛很痛，为什么天下就那么重要？为什么一个乱世中会让人这样？但是天下应该是和平没有战事的。是的，有了安宁才会有飞向天空的风筝；有了安宁才会有坚持愿望会实现的信心，有了安宁才会有看得见暮春里的微笑的身影……
　　只是那一天晚点来，好吗？
　　
　　
　　
　　誓言
　　11
　　
　　
　　他最终还是离开了。
　　现在想起五月的暮春终还是很久以前的事情了，现在秋天即将来临，冬天亦不远了。
　　
　　他说，我未成名卿未嫁
　　我说，君未成名我未嫁
　　
　　
　　
　　
　　留恋
　　12
　　
　　爹爹离开的时候我已经没有了泪水，所有的泪水都流干了，爹爹他是怀着遗憾与不舍离开这个世界的。我的爹爹，一个平凡的父亲，他的一生就这样，连最后离开这个世界的时候也是不放心他的女儿，他所有的爱，都在这个世界上，在他所真爱的女儿的生命中，深深地印记在一起了。父亲离开的时候，院子里树上的树叶全部都掉光了，冬天已经来了。我知道，该来的都来了，该走的都走了。那一课，我的泪水滚滚而下，我的父亲，您真的走了。
　　
　　冬天的时光更显得漫长，我更觉得时间又回到了之前的状态。午后夕阳斜射的错觉让我常常有眩晕的感觉。那些美好的时光，真的一去不复返了。我想起爹爹走的时候，眷恋不舍的是他还没有完成的牵挂，他未了的牵挂，他对身体从小就不太好的女儿的牵挂。
　　一直很伤感爹爹的去世。整个冬天于我而言没有任何色彩，我开始在阳光下一直坐着，静静的开始到静静的结尾。生活永远是这样的，我想起佛的尊容，给了我那么多又剥去我那么多。现在剩下了什么？
　　爹爹去世以后，家道变得冷清多了。从前车水马龙的场面如今门可罗雀，不过这一切都没有什么，对于我来水根本就没有影响，很多时候，特别在晚上的时候，我会看着爹爹留下的那些东西发呆，他走了，白衣如雪的他在我十六岁的时候走进我的视野，如今他却走了，爹爹走了，十六岁的我却还在。
　　
　　我为小红和阿福举行了盛大的婚礼。我亲自给小红带上那些金光闪闪的首饰，陪了我一段路程的女孩，现在你要寻找你的生活的时候，我送你一程。你知道，其实我是多么的不舍，依依不舍。可是我只能在我有限的今生，给予你我所能给予的，就像爹爹，我也爱您，女儿也心疼您对我的爱。
　　阿福的母亲从乡下赶来，抱着阿福的时候泪如泉涌。我想这些都是最美丽的画卷，我只能用心记着很多很多东西的美好。或许，现在我能对于阿福和小红的，就是这样了，就只能这样了。爹爹，你在九泉之下，请你不要寂寞。女儿想您。
　　爹爹，女儿的十六岁，注定是一场劫难。我想了千百种可能，就是没有想到这一点。爹爹，女儿的十六岁，爱上一个人；而您却走了
　　十六岁，佛给的就是这个答案，我一直没有参透。
　　
　　太平
　　13
　　
　　
　　小红和阿福成亲后一直与我生活在一起，这个家开始由自己来掌撑了。然而由于爹爹的去世，家道开始中落，其他的仆人都散尽了，只留下我和小红夫妇三人。
　　很多时候我真的不知道时光会带来怎么的际遇，我的十六岁是源于见到一面吗？
　　
　　一年又过去了。时间有的时候真的是毒药，让很多东西隐隐发抖，我只能在院子里看那些花又开了，那些花又落了。生命的过程一直是这样，这点我一直深信不疑。
　　
　　爹爹死后，那位公孙公子就再没来向我提过亲了。只是多次上门拜访，出于礼仪，有的时候我不得违背自己的遗愿。很多时候我也觉得，像现在自己这样的情况未来究竟要怎么办？怎么办？？
　　而爹爹死后，还有一个更麻烦的就是莫名其妙的出来了许多要债的人，据我所知，爹爹生前是没有欠谁钱财的，明知道这是落井下石我却一点办法也没有。而这件事情的终结是，公孙公子出面指责了那些权贵的嘴脸。
　　
　　小红还像以前那样，按时把药给我端来，然而现在却连喝药也不太济事了，身体越发不好，自从少年走后身体就一直恶化，小红每每这个时候总是泣不成声。别这样，小红，我只能对她说我好好的我没事呢。
　　
　　又一年过去了。还是草长莺飞的时节，所有的芬芳依然盛开了一地，那么绚灿。两年的时光了，此时我已经18岁，太美好的年华，太惊奇的记忆。这两年来，我一直在期盼着，天下，什么时候能太平了？有了太平才会有安宁：有了安宁才会有飞向天空的风筝；有了安宁才会有坚持愿望会实现的信心，有了安宁才会有看得见暮春里的微笑的身影……
　　有了安宁才会有君未成名我未嫁；有了安宁才会有我未成名卿未嫁……
　　
　　两年后，少年常隐走后的两年后，那天下午，夕阳开始偏向一个地方的时候，天下太平了。
　　我从驿使手中接过信封的时候，我知道，天下，太平了；一切，结束了。
　　
　　君问归期未有期，巴山夜雨涨秋池。
　　何当共剪西窗烛，却话巴山夜雨时。
　　
　　
　　
　　
　　太平（2）
　　14
　　
　　我回想起那个五月，江南草长莺飞的时节，我的白色衣襟飘散在风里。暮春的风开始把我的年华吹乱，在这样的时节，我遇到一个女子，像荷花一样的独立在这个乱世里，她用微笑告诉我等待着一个未知的归期。或许是命运中的洪荒，我知道有很多的美好终要破灭在在这个乱世里，而天下，安宁的天下，我却不得不那样做。
　　
　　我一直在怀念那样的时节，真正让我会因为怀念而落泪的时节，那些最美好那些最温暖那些寄托了无限期望的明天的事情……他们一直像是开在暮春的花园里的花朵，缤纷泫然色彩斑斓，所有的时间都不过如此，都只是心里的一种记得。
　　然而垂死挣扎的敌人的刀差进我的胸膛的时候，远远的我看见她向我走来，一路微笑犹如当初我们初见的模样。
　　我想告诉你我想回到江南的那个水乡，看着你皱着眉头喝药的样子，像哄婴儿睡觉般哄你入睡；我想告诉你我想回到我们当初初见时候的榴园，那个午后的绚灿，那你有我对于生命的第二次重生；我想告诉你的是我不喜欢什么战争我只想和你在一起，我们一起找个没有人的地方隐居，白天你坐在地边上看我割麦子，晚上在灯光下我给你看我为你写的诗……
　　
　　而我却忘记了这是一个乱世，是我们期望的种种美好的阻碍；而我却忘记了这是一个被安排了的结局的故事，所有的一切不过如此所有的所有终将是一样……
　　在我倒下的瞬间，我看到了你的微笑。
　　
　　君问归期未有期，巴山夜雨涨秋池。
　　何当共剪西窗烛，却话巴山夜雨时。
　　
　　
　　
　　美好
　　15
　　
　　时间过得真是快呵，一年又过去了。五月的暮春还是那样的斑斓，我来到爹爹的坟头前，爹爹沉默不语。我想告诉爹爹，我决定嫁给公孙公子了，在天下太平的时候我就要嫁给他了，他其实是一个好人。同时我也想告诉爹爹，朱元璋率领的起义军马上就要推翻腐朽的元朝统治了，到时候天下就太平了，那个时候就有了会飞向天空的风筝，那个时候就有了坚信愿望就会实现的信心，那个时候就有了看得见暮春时节里微笑的身影……
　　那个时候就有了君未成名我未嫁；那个时候就有了我未成名卿未嫁……
　　爹爹，你听见了么？
　　
　　
　　
　　
　　归期
　　16
　　
　　我叫公孙，我从小在江南的水乡长大，自从孩童时候起，我就喜欢看蓝蓝的天上有哪些白云飘过，我也喜欢看暮春的五月里有哪些繁花会落……我一直一直的看了20多年，如同听说书人说故事似的，我听到了花开花路的声音却没有看到花开的结尾。
　　我生活的时代是一个乱世，幸好我生活的地方是一个很偏僻的南方小城，所以那些战火几乎都没有殃及到我生活了20年的这座小城，所以很多时候我一直在想，这个世界的意义是什么？
　　20岁的那年，我爱上了一个女子，从小体弱多病的柳家女子柳嫣。那一刻她去她的花园里放风筝的时候我就爱上了她，那是五月，暮春时节的五月，繁花开始落尽的时候，春天开始远去，那一刻我觉得自己很幸福，能够远远的看着她能够给予她保护我就心满意足了，她是那样的一个女子，就像是江南里的雨滴，易碎而让人心痛。
　　大明王朝洪武元年（1368年），我们成婚，当时她19岁。这个女子她旋卷了我对他一生的爱，旋卷力量我所有能记忆东西的回忆。至今我都觉得她是上天派来的一个精灵，来到这个时间是为了拯救一些苦难，和这个尘世格格不入却又让人充满力量。
　　我知道她一直不快乐，一直以药为陪伴。十六岁那年我见到她的情景一直是我此生拥有的最大怀念，我只想给她保护只想给她温暖……然而我又害怕，我害怕我做得不够好不够仔细。
　　我一直想象着一种安宁祥和的状态，在想象的彼此间，在我们还未发觉的瞬间，而没有人知道，很多东西都是要离开的，不管是时间还是空间，我遇见了你，这就是宿命。
　　

        17

　　洪武1369年，五月暮春的时候，公孙柳嫣氏因病而殁，仅留诗一首：
　　
　　君问归期未有期，巴山夜雨涨秋池。
　　何当共剪西窗烛，却话巴山夜雨时。

    我细心的把这些多年前弥留在心间的记忆整理出来，在夏天的时光里一切都变得那么美好。所有潮湿的故事都在此间变得如此温暖，我想象着这是一个久违的世界，如同在这个恍惚的八月，它们被我从陈旧的往事中赋予它们生命，让它们在这座城市里带着懵懂的知觉诞生，带着我对它们久久的期望来临。而生命里的的眷恋，和那些感恩，注定着最美好的时光在此绽放。

    于此，我当感谢那许许多多的人，他们看着这些文字在指间降临，一路芬芳。而注定着它们终将是我自己的意愿。我在八月的时候将它们留下，犹如挽留了一个生生不息的灵魂。即使此间的八月依然是充斥的色彩，然而信仰，信仰的力量从此在此成长。

    我总是惊奇的发现，那些美好的往事都如同陈年的美酒一样会让很多往事沉迷。记不起来的地方，消失的时光。所有的恩宠如同那场华丽的舞场，一地绚灿，童年的时光被祭奠成最美好的难忘。在指间，在回忆间，在记得的心间。

    我总是记得杨花飞舞的时节。北京的街头，暮春的末尾，杨树花芬飞，还未开放就坠落。行人肩上，孩子的脸庞上，相依而过的恋人身上。在我的双眸里，我想起了那些年少时候的美好，那些再见的童年。如此让人温暖的力量，多么让人想在绚灿的午后大哭一场。这个城市里太多的冰冷与绝望，太多的错失与落地繁华，终是梦境一场。

    再次想起那些属于童年的时光，总是会让自己很心痛。我想我是属于读懂时光的孩子，在夏日的午后看着童年的声音从遥远的地方传来，那些让自己落泪的寂寞终将不再了，在此间，剩下孤独。惟有记得的，却是下一个永远。

房间里响起了那首歌，寂寞的曲调，孤独的歌词。记得年少时候的纯真从一种未名开始，听那些词语说，水稻田阳光下追逐的嬉闹，小河边放只船水中漂，蒲公英吹散了像雪随风飘，那是属于夏天的记号。

    记得谁说过，时光犹如一列轰轰烈烈的火车。而我想我终要这样的走下去了，春天过去盛夏降临，一场华丽的烟火绽放到尾声，悲伤逆流而上时光无可截止。那些最美好的华年那些留在过去的温暖，在这个盛夏结束的时候，一起和往事埋葬。

    我想记得的，在午后的的落寞里，看到夕阳的颜色，听到花开的声音，路过故乡的风景，记得那一抹时光。在即将老去的岁月面前，让所有的时光，让难忘的童年时光，陪着一种微笑，漂流远方。