最近忙于滨海新区形象宣传片的拍摄工作，累的身体每况愈下，以下半身肢体为主，外加头疼，真的感觉的自己老了。拍这个片子，还有《变形金刚2》红蜘蛛的配音，别看给《变形金刚2》配音，但是他们这些大导演、著名配音员生活也挺清贫的，连个刮胡刀都买不起，天天顶着大胡子、二胡子的拍摄，看着都心酸。  希望早点看到成片，早点在央视播出。

工作累了，就想吃点好的，不由自主的想起妈妈那些非著名私房菜。想吃。。馋了。

天天晚上做梦，梦见装修，梦见孕妇，梦见追杀，梦见自己受伤，导致夜里总醒，很纠结，应该是和工作压力大有关系吧。不然咧。。？？

校内改版了，凑合看吧。

大家都安好吗

其实和毛警官在一起的日子里，我真的非常开心，但落在笔头上就总是冷静的字眼。是有点烦人哈，看的人不舒服，写的我也憋屈。其实不想写出毛警官的那些好，是怕他骄傲，口头上偶尔表扬他一小下下就OK啦。

警察就是不一样啊，刑警就更不一样啦（预审算是刑警吧？）。人家说预审就是玩心理战，虽然每次我都死了命的跟他发脾气，但他总能给我找到台阶下，然后还把所有问题都归结到他一人身上，让我“无地自容”。

相处时间越久，越想要珍惜对方。努力地珍惜对方。

我现在的心是满满的，装的都是他对我的包容，疼爱，信任和责任。

我现在的心是归属的，不会因外界起涟漪，别说双子座花心，这可是认定了的。

我现在的心是娇气的，只想你宠我，工作上不顺心家里不如意，对我来说都没关系，只希望你能永远温暖我。

我说的这些，你都能读懂吗。

毛警官，看到这些，不许偷着乐！

周迅和李大齐分手了。看到这个消息很震惊。周迅从李大齐手中一跃成为影后。怎么就不能继续走下去呢。替他们可惜。

迈克尔杰克逊离开了。虽然以前不太关注此人。但仍觉得失去即意味着音乐界一个损失。耳边总是回响着他维护世界和平的声音。还有说他没死的，说这是为7月份伦敦演唱会做前奏，死而复生最刺激的演唱会。好吧。我们静观其变。

变形金刚二也上映了。据说票房很火爆。。好吧，我等毛警官回来去看。

天气憋着就是不下雨。我看它憋到什么时候。。

毛警官出差去上海江苏一带取证，留下了两样东西。一个是我，一个是车。

剩下我。自己跟自己玩。没意思。

剩下车。天天开着上下班，一点意思也没有，还总觉得没锁车门，强迫症。

你快点回来吧。。我想你。。

喝酒。酒后驾车。津滨高速。医救120。急诊。开颅手术。这一系列的动作都在12小时内完成。此人现在还在昏迷，在这里真心希望他能够大难不死，必有后福。

对于一个男人来讲，24岁的年龄是多么的骄傲，工作还有一个月转正，新买的房子已经全额付清，一切都才刚刚开始，却在昨夜瞬间坍塌。昨天天气很不好，下了一天的大雨，在刚刚入夜时分，雨停了，街道弥漫着雾气和残留的湿气，后来下雾了，高速上的能见度很低，我和毛警官十一点多开车经过津滨高速的时候，我真想说，这确实是个鬼天气，像有人蒙住了你的眼。随之而后发生的一切，就只能祈祷，希望一切平安。

到了医院，办理了急诊手续和住院手续，我们能做的就只有等待了。后半夜，勉强在车里休息了一下，我就已经被蚊子咬的很美丽了。当我睁眼能看见清晨的阳光时，我真的踏实了。开颅手术很成功，但还处在昏迷，转入重症监护室观察。这一切的发生，就在不到12小时内，谁会想到。

大家一定要珍惜生命，不要酒后驾车。

PS：毛警官在关键时刻展现男人的风采，临危不乱的把所有事情处理妥当，还不忘照顾我，完全有当好女婿、好丈夫的潜质，而且绝对讲情义够义气。特此提出表扬。。

看了陈升主题为【明年你还爱我吗】演唱会的故事，暗叹这世界又有多少碎碎能让人读懂。始终被陈升和奶茶的故事感动着。

想要问问你敢不敢，像你说过那样的爱我。

想要问问你敢不敢，像我这样为爱痴狂。

然而你永远不会知道，我有多么的喜欢，因为有你等待也变得温暖。

然而你永远不会知道，我有多么的悲伤，在你心中我还没有名字。

陈升的做法也许是对的，既然不能给予，就不要期许对方希望，真女子看着更让人怜惜。

刺眼的太阳照进了美丽的五月，刺耳的言语穿进了我的耳朵。没关系，我可以潇洒一点，更潇洒一点。不然他们会觉得自己还有市场。再这样下去，你们生的孩子真会没屁眼儿的。

想好好念书，慢慢开始适应。有的时候觉得还是自己最好控制。是的。控制自己，冷静，冷静的思考问题。

我。

只是有点疲倦。

\(^o^)/~

    没头没脑的过了这么久，快要把毛警官逼疯了，所以立志要考下来注会，（此“注”非彼“助”）新的会计制度施行，考试难度那是肯定的，至于我能否考过，多久考过，心里一点也没底，谁也别问我啊，心慌。

    突闻，有人惊传我要结婚的消息，嘎，这消息是谁放的啊？我在电视台卖命，没想到外界的消息走的比传媒届还快。  

    我快要结婚这类消息，已经传了306遍了，这是第307遍。每次版本都不一样，大部分都是经由别人的嘴开始的，感谢那些总“关照”我的人。没看到我说要开始好好学习了嘛，不是要好好学习结婚。谢谢。

我不在江湖，江湖却有我的传说。

这个世界还真是奇妙。

    最近的天气很好，可这座城市还是让人没有精神。看看周围的人，都隐藏在面具之下生活，无论远近。有的时候真的很瞧不起他们，有的时候觉得他们很聪明，自己却永远学不会。某日早上，惊闻阿桑离去的消息，哆嗦了一下，人真的很脆弱，肉体上是，精神上甚是。清明节刚过，想起这些也算正常啦。

    最近很少去北京，原定的计划也因某些原因临时改变，可能这两座城市比较临近，总是对北京充满感情色彩，怕是我的，或，你的北京故事还没上演完。。。。

    人到底要多坚强，才敢念念不忘，曾经的过往，不曾一起经历的那些过往，需要多大的信念支撑。你的，我的，怎么淡化。一个，一个，接二连三朝我扔过来的垒球，我该怎么抛开。

语无伦次的文字。

欲言又止的对话。

人真是高级动物。

ps：这篇文章被我复制粘贴到QQ空间里，开始启用啦。。

    冬天在朝我们挥手作别，可我们即将要迎来的春天，又在哪里呢。。是我们模糊的双眼看不到明媚的阳光，还是阴霾的云朵不肯孤独的走开。抬头看天，找不到让自己明朗的理由。

    最近有太多的如果了，有些事情过去了，就是过去了，在我的字典里，从来没有“如果”两个字，我不问，也不想知道如果。。。会怎么样。。。所以。。。停。。。

    生活的圈子很稳定，工作也朝九晚五的规律着。偶尔毛警官接我下班，顺便客串下司机，送我回家或陪我吃饭。我会收拾屋子，但是不会收拾自己的生活，所以，请不要打乱我的生活。不然，我收拾起来会很麻烦，付出的代价会很大。

    身边结婚的人，渐渐增多，我到底要看看这个结婚潮的抛物线，什么时候是波峰。算了，算不出波峰的话，还是算算自己荷包里的钱和给别人的礼金吧。。我怎么上班算钱数，下班还是算钱数呀。

    最近总听《对你说》，是父母写给孩子的。慢慢长大，越发理解父母的生活轨迹和心路历程。我现在所经历的，也许是他们当年的伤。每次打电话，听到妈妈的声音，就好像发生了语言障碍一样，半句话也说不出口，只是不停的说，我很好，你们放心。然后，对他们说，北京天冷了，注意身体。挂断电话，又感觉心里空空。20多岁的人了，不能再给家里添乱了。自己生活，必须得坚强，而坚强往往都是逼出来的。

时间越久，发现依赖的东西越少。拥抱，可以温暖什么。

爸妈，我想你们。

    终于放假了，过不过年无所谓，有所谓的是爸妈从北京回来，一家人团圆在一起，很幸福，所以决定做七天的宅妞儿，在家好好陪他们。

    很久没写东西了，这让那些通过博客来关注我私生活的人没有了材料，脑子里没了数，就一个个儿的QQ问我，电话问我。呵呵，谢谢大伙儿的关心，我很好，一直很好。不是没时间写东西，是想把时间都用在小朋友身上，静静的过我自己的生活，属于我们的现代小生活。

其实，我也在慢慢享受。

    今年是我的本命年，决定买条红裙子穿。今年过年，我一点都不兴奋，没有任何兴奋点。看看春晚，乐呵乐呵，就这么的“辞旧迎新”了。

    每天呆在家里，洗脸我都觉得浪费时间。人家是“做一天的你”，我就是“做七天的宅妞儿”。

【2008。有些故事还没讲完，那就算了吧。】

【2009。用最绚烂的笑容迎接本命年。】

金元宝门口的圣诞树很夺目，挂满了小牛牛，本命年让我触手可及。

这季冬天，手是暖的，因为有你。我一直这样对自己说。阔步向前走，一直追求的生活，自己为什么不敢继续拥有呢。你在我耳边轻轻的说出，不要付出那么多爱。可是，亲爱，你怎么可以这么潇洒。难道手心的温暖，都是假象。我该怎么整理你给过的温柔。

我总是比别人更快入戏。继续下去的信仰，总是不忍心换。所以，便一直坚持，现在看看，自己所谓的那些坚持，其实只是模糊的路标，在前行的道路中，慢慢被我遗忘。

每夜，大杯大杯的水，可嘴还是溃疡了，于是，便以毒攻毒，继续烧烤，火锅，外加冰硼散，肉体上的灼烧感，我总是可以忍受的。忍耐力很强。

一直很坚强，从开始到现在，偷偷的留给自己一丝温存的感受，让自己不至于太过迷恋。我也可以给自己想要的温度。

总是有一丝丝不安，在深夜我发现你不在我身旁的那一刻迸发，安全感严重缺失中。你可知道，这是在乎你的表现。

喜欢随处看看朋友们的空间，发现大伙都在写《十年感言》，年末。我也总结一下。

【1998】掰掰手指头，应该是初二。一帮子小屁孩，正无忧无虑的闹呢，那时候喜欢张信哲，延续至今。

【1999】老师说，当你们慢慢长大以后会发现，身边最珍贵的朋友大多是初中时代的伙伴。这句话，慢慢被验证，初中毕业后，继续着每年两次的大型聚会，中间穿插着小范围见面会，延续至今。

【2000】扣着跨世纪新生的大帽子，我迎来了高中时代，迷恋上了篮球，疯狂，延续至今。刚流行起来的腾讯QQ，七位数的QQ号陪伴我，延续至今。

【2001】每天，一大帮人骑自行车上下学，五个人并排，在宽阔的公路上一起唱走了调的歌。唱累了，就在路边吃烧烤。这一年，一个学长，通过很多事情教会我明白很多道理。谢谢他。影响，延续至今。

【2002】别了，塘沽一中，我最爱的学校。那些哥们儿姐们儿给我写的同学录，珍藏，延续至今。

【2003】走进大学校园，没有激动，没有兴奋。入学第一天，一声脆响，我回头望，就这样，迎来了我的初恋。第一次承认了原来世上也有让你一见钟情，片刻柔软的瞬间。那份美好，延续至今。

【2004】这一年的生日，没有鲜花，没有奢侈，却是最温暖的。这么多年，不知道中了什么咒语，每到生日的时候，都是自己，延续至今。

【2005】继续着学生会和心理协会会长的工作；学校评估，帮系里准备资料；入党；三年过去了，刚进学校时的目标，被我一个个攻克，逐渐成熟。我的初恋，也走到了尽头，确切地说，是被我扼杀。女人过于理性的一面，现在看来，有点后怕。我当年怎么就能狠心全部都丢下。这份叁年的感情，力量之强大是我没想到的。这份影响，延续至今。

【2006】自己脑子不好使，开了新浪的博客，细心照顾，记录着自己，记录着心路，喜欢上了写字，延续至今。

【2007】留校工作，一切来得这么顺理成章，身份一下转变成刘老师，还真有点意思。大伙都喜欢吃我做寿司、方便面，米粥。每次再回学校，那份快乐，延续至今。

【2008】换了一份工作，干的还是老本行，融入到这个大集体当中，有说不出的快乐，工作两年了，不想被世俗的东西所感染，更不想争名夺利。在年末的这季冬天，我遇见了我的小朋友，呵呵，开始了简单的幸福。单身叁年，一直没有勇气开始新的感情。现在心态已经完全调整好。我会努力争取自己的幸福的。我们一起，好吗？希望，延续。。

这么多年的“延续至今”，是习惯也好，恋旧也罢。回忆，其实也没那么困难。

我们，到底要有多坚强，才敢念念不忘。我已经努力幸福了，你们都看到了吗。

    蜷缩窝在床上，迷茫些自己坚持的，全都是真的么。。全都值得么。。身边人都在按照自己的轨迹，前进着，或快，或慢，分岔开来。他们的信仰，还是最初的原始么。。我所谓的坚持和信仰，又会是可笑的筹码。。铃声依旧是《爱很简单》，喜欢久了，也就变成了习惯。我喜欢片刻自然的感觉。喜欢突然熟悉的味道。如你般。

    每天清晨，明媚的阳光刺进眼底的那一霎那，突然有温暖的感觉。每天听那些成全自己的歌，那些调调可以让我平静，虽然还是没有看到Eason好久不见的现场版，有一点点遗憾，他的声音足以让我听完整个人生故事。我始终属于被动型，试探性的前进了一小步，若没有回应，又会停滞不前，而后，再小心翼翼的继续走下一步。我会朝我追求的方向行走，有的时候在想，我敢追求，是否真的就敢拥有。

    最近夜里，总是做梦，生活中的，离我很近的梦，始终是我最牵挂的人和最怕成为现实的事情。生活的平静，从我的睡眠就能看出来，呵呵。。

    又到了年末了。。这一年，过得这么快，来不及整理自己的一切，就又要“新年伊始，万象更新”了。明年是本命年，我不相信本命年不好的说法，如果这真是的是我的宿命，我也在劫难逃。

    苏大小姐下个月就要结婚了，祝福你们。。(*^__^*) 嘻嘻……我们认识十七年了，数数这些日子，我们是怎么一步步走过，你都还记得么。。

• 小学二年级，我们第一次见面，嘿嘿，班里又转来了一个小胖墩儿；
• 之后，一起做操，一起跳皮筋，一起做游戏，一起春游；
• 之后，知道了我们的妈妈原来也认识；
• 之后，我天天过马路去你家玩，就在今天的外滩，对你家一切东西了如指掌，除了不知道你家的存折放在哪；
• 之后，我们开始互相比对着练习字体，直到现在，字体大相径庭；
• 之后，我们把第一次月经经历悄悄的告诉对方，竟然发现是同一个月份；
• 每天我们手牵手走路回家，直到小学毕业；
• 之后，来到了初中，又幸运的分在了一个班，我们不再一起回家，因为我家搬家，但情谊却没有因为这样而减分，上课时候，顶着老师的严管，一个眼神，就可以读懂对方的意思，那时候的默契程度，我们连唇语都用不着。初中的哥们儿姐们儿们，是最情深意切的一伙儿人，每年两次的聚会，我们一起走进，一直坚持到现在；
• 之后，我们上了高中，分开努力，总会在关键时刻，打个电话询问对方的近况；
• 之后，高中时，你突发奇想给我写了封署名叫豆豆的信，在信里，你叫我莎，只有你这样叫，我却从来不觉别扭，知道么，那封信，我现在还留着呢。。
• 之后，大学报专业，你做了件让我非常不爽的事儿，选了日语，我最讨厌的语言，幸好你工作没继续这个专业；
• 之后，大学期间，我们继续着自己的人生规划，专业课，学生会，入党，社团，宿舍，卧床会；
• 之后，你大学的一张照片成为我弟弟的梦中情人，O(∩_∩)O哈哈~；
• 之后，我们彼此鼓励对方，一起面临工作的抉择；
• 之后，我去你家，躺在床上，一直聊天到凌晨四点；
• 之后，你来我家哭诉你对妈妈的爱；
• 之后，你和我分享你的相亲经历；
• 之后，我们笑谈，这么多年的情谊，是禁得住考验的，曾经有人想试验一把，结果让人家失望了；
• 之后，我们约定要当彼此的伴娘，谁先结婚，另一个就当对方的伴娘，你真幸运，找小馨馨给你做伴娘哦；
• 之后，。。。。。。
• 之后，。。。。。。
• 之后，你的幸福会继续的。。

    看着苏大小姐的幸福临近，我很开心，但并没有迷失方向，呵呵，我可是那种宁缺毋滥的人哦。。我始终相信会有命中注定的那一瞬间。

我所追求的，正在慢慢到来。

    自言自的习惯还是改不了，纠结在双子座的矛盾中。我静静的站在这里，回首望着那忧伤美好的曾经，叁年，恍若昨夜卸妆的嫣红，其中的领悟变成沉默的味道。

    叁年，我一直用文字来祭奠，期许着有一天能写上这样的文字：亲爱，比我幸福，一秋换了这许季节，我已走远。现在，我终于有勇气，并且很负责的将这些言语展示在这里，不为别的，只是写给自己看。有些话，写出来，才能明了。

    静宜说：馨，钱包里只能留一张照片，你要留哪张。。我愣住。低下头，笑着看这两个男人。叁年，我总要开始新的生活，L的照片，从钱包里抽空的那一刻，我已决定，向前走。牵着你的手。静宜开心的说着，馨，你终于都放下了。

    叁年。给我温暖的阳光，生命中的某些遇离已幻灭。而后，又是一个叁年，开始努力让自己忘记L的脸，L的味道。青春那么暖，消失在时光里。叁年。不偏不离。叁年前，L带走了我爱的勇气，叁年间，我努力让自己好起来，自信起来。这才发现，原来我并没有想象中坚强。越来越依赖文字给予的安全感，不会凄冷。虽然大段大段的文字，苍白的拼凑着。却还是可以肆无忌惮的摆在这里，永远不会被爱抛弃。

    整夜听着EASON的歌，似乎在跟我讲故事。叙述人生。我的。他的。我们的。眼泪还是不肯寂寞的光临了我。文字的标记，像脑电波一样，记录着。诠释着。

    开始了。也许会不习惯，也许会强人所难，也许会失望，也许会贪心，这些都没有关系，我会让你明白我对你的情感。其实我也怕。很怕。怕黑夜中触不到你的脸。。

    这也许是成年人的通病，不愿面对感情中的纠葛。害怕。恐慌。怀疑。过分冷静。我也该接受如此的规则，并且成为奉行者？？。。

我总在问自己，触手可及的都是真实的么？

可假象却越来越清晰。。

此刻，非常想念520。

在这一切开始之前，自己的心态已调整好，可现在我还是惶恐。这样了，理应高兴，为什么我还是开心不起来，AB型的双子座，或许对某些东西过于敏感，过于执着，这一切，突然，害怕不真实，安全感严重缺失。。那些明媚的阳光，可以掩饰多少哀伤。。

自己蜷缩在角落里，生活的变化，让我开始不安起来，患得患失。

对自己说，丢开之前，一切重新开始，透明玻璃瓶一寸一寸刻着肌肤，最终湮灭在两个人的拥抱里。我不可以这么放松，我做不到，我真的不够勇敢，忐忑一直跟随。。如若真的会上瘾，我心甘情愿。。

殇，冷艳，这场不是独角的戏，导演是你，我只想安静的配合你，阿妹的趁早，听的我如此迷恋。。还未开始，我已丢失。我希望你可以牵住我。我只是个小女人。。一个不想给任何人负担的小女人。。

总对自己说，要做明朗的女子。若真能做到，又何必说出来提醒自己。

整理出来的文字，像指尖一样冰冷，在这个秋，上演另一场殇。

不愿未开始已幻灭。。

一个包包，没有附属品，坐上西安方向的火车，怀揣着一颗安静的心，就这样，一路上将安妮宝贝的旧书全部读完。偶尔听听郭德纲，解解乏。

夜里。我躺在卧铺上，恍惚的想到你，我曾经希望能够和你一起坐火车去旅行！一定要坐卧铺，我躺在中铺，你躺在我对面或者下面，就这样彼此看着，聊天，笑。这一切现已都变成奢望了。提到关于你的任何，我依旧会矫情的滴泪。这算不算打扰你的生活。我到底有多坚强，才敢念念不忘。

西安的夜生活很丰富，十点多，人潮正猛。纯酒吧很多，走进了东大街的一家，一进门，主唱在忧伤的唱着《解脱》，灯光很眩晕，声音却很迷人。坐在这里，怎能不让人放松。主唱休息的片刻，传出王若琳沙哑的声线，我期待那首《I Love You》的同时，又狠狠的提醒自己，不要再这样虚无缥缈。《爱很简单》已经走过，即使有人翻唱，也意义不同了。可依旧很着迷这首歌的调调，王若琳诠释的很完美。这个毒，我戒不掉。

继续走着，在临潼陪了古代人物一天。出门遇贵人，幸运的是，在车上，我旁边坐了一家子天津老乡，一路上把我照顾的那叫一个好，又是帮我照相，又是请我吃饭的。感谢他们。。不然我一个人真没法照相，只能留下风景照了。。

回天津的火车上，又遇贵人，软卧的对面，是一对国际友人，想要换床，我们很爽快的答应。其间，聊知我们的目的地也是天津，便留下下车一起走的话儿。直达北京西之后，盛情邀请下，便搭他们的顺风车回天津，一切都很顺利。。

在这里，我想说，不得不说，必须要说的有三点。

一是西安的出租车司机。我真想跪着跟他们说我服了。西安司机不光油门猛，刹车更猛，个个都这样。甭管男女。大车小车都一样。不光这个，坐出租，你还没上车呢，司机先问话，要是去的地方司机不满意，或者堵车的话，他扭头说一句，不拉。然后，给油门就走了。拒载的司机，我十个手指头都不够数的。有一次，我们打车去鼓楼，半路去取回天津的票。让司机等会，司机说，你们下车吧。我不等你们，换车吧。西安同学用本地话说，等待不是也给你钱么，他说给钱也不等，你们下车。就给我们轰下来了。怎么样，司机都很牛摆摆滴。

二是西安话真的很性感。《武林外传》里，我就耐听佟湘玉说话。到了西安，听得我我可解馋了。去临潼的时候，我坐在第一排，光偷听司机和导游的对话了。。

三是帅哥都当GAY啦。北京是。西安更是。

我下榻的地方。。

伴儿们，在雕刻时光。

西北第一高楼。。

回民街的人儿人儿们。

在这里吃的羊肉泡馍。掰了半个小时的馍。胳膊都酸了。。

鼓楼。

钟鼓楼广场上。全球唯一一辆三轮mini。

钟楼。

临潼博物馆。

这是跟随我一天的2917团。

鸿门宴。

我也吃回鸿门宴。

就来张门口的吧，里面的自己亲自来看。

秦始皇陵门口的士兵，怎么逗他都没有表情。(*^__^*) ……

沾沾霸气。

兵马俑。我半价。

西安这座城市据说有点邪，我还是礼貌一点吧。

华清池，看了一堆澡盆子。这是温泉泉眼。手放上去，暖暖的热气。

不好意思哈。小肥手又抢镜了。

唐太宗当年的洗澡水。

我本来想往上摸点的。就是项链以下，腰以上的部位。对，就是你们心里的想的那。

这是蒋介石的澡盆子。

回城的高速上。

再见了。西安。

   我就这副德行，在别人面前，我乐和着呢。一个人的时候，想想都觉得自己贫气。不想给任何人负担和压力，自己挨着呗。这天气，突然下降，牵动着，就更容易思念。爸妈不在身边，自己一个人生活，从柜子里把棉被拽出来的那一刻，我真TM想哭。说一个人生活，没人管，放松，都是扯P，你们自己过一个试试。爸妈不在身边，也没有男人照顾，想发脾气都没处撒。。

收凉席

跪在地上擦地

灯绳坏

水管漏水

回到家一言不发的在网上遨游

凉席很重的，还两个凉席

不停地蹲起，可锻炼老腰

还得亏我弟，帮我修好灯

漏水没脾气，想全给剪了

继续遨游

   单位又有些人走了，去新单位也好，读研也罢，工作这么久了，渐渐模糊了双眼，变得没有棱角，是那种对生活态度的棱角。今天看见学校的孩子们背着书包，骑车子，挤公交。呵，这些事情离我越来越远了，掰掰手指头，其实也没有几个数字，怎么感觉我沧桑成这般年岁。我个性就是随波逐流，没有很大的欲望，也不奢求给我很高的位置。生活在自己的小圈子里，笑着，这样就好。

写写就舒服了。。

换了首背景音乐，越听越舒服。。

对文字的依赖感能坚持多久。。

这有点像你们。没有找到中意的人，孤单的又会不习惯，就随便拽来一个满足，满足那些无聊的空虚。可笑，更加可悲。我很奇怪，怎么总有那么一群人，有用之不尽的感情，满嘴都是刻骨铭心。每段情，用了心，爱了人，分了手，伤了心，而后，又能马上寻找到那个能让他轻易说出我爱你的人。真想敲开他们的脑袋瓜子看看，里面都什么系统的。恢复的快，进入角色更加有力度。

阳光突然消失了。。接二连三的雨继续滴落在单位院子里。这次季节来的有点猛，甚至没有找到合适的词藻，来讲述今秋的故事。每天都沉浸在校内中，疯狂校内着。每天买东西卖东西，都快成倒爷了。校内里养了条狗狗，这是不是孤独人的表现呢。。对校内的依赖感逐渐形成。。随便啦。。说什么都好，就是不想说工作。每天，下了班，走出大门摘掉胸卡那一刻，是我一天中最爽的。O__O" o(>_<)o ~~(*+﹏+*)~ @

某天，汤唯和朱雨辰的八卦新闻，看的我心情也低落起来。先甭管是炒作，还是事实，反正我是入戏了。也许有类似故事的人才会这么至真至切的感受。

『。生命中，总有一个最熟悉的陌生人。』 这是他们的八卦新闻里的一句话，其实我很不想写出来，对于我这种人来说，这句话的每个字看的都这么痛，连符号都显得很凄冷。如若一个人的生命中出现了一个最熟悉的陌生人，这对于这个人来讲，是多么大的承受。一个人如若一夜长大，肯定经历了一段裂心的痛。这个过程太心碎，碎的我不愿再提起。

『。人生，若只如初见。』 羞涩的年纪，对眸的心跳，多像一面镜子，照出我低潮的内心。我们，若只如初见，这是多美好的愿望，永远这般，我还会不会一夜长大。。

我们都生活的如此悲凉。希望是炒作，减少些疼痛感。

举头可见是明媚°挥之不去是忧伤°

音乐投影在灰色音响中，忧伤，机动的蹦出些许调子，便组成情歌。

月夜镶印在微红天空里，恬静，隐藏的守护些许路人，便组成寂寞。

难得休假，谢谢领导同意。让我消失的很及时。

大段大段的文字和歌词，是我这次消失的“导游”。一个人行走，在背包中慢慢实现。

行走的过程，我没有任何话。一天结束，回到爸妈身边，也没有讲述任何。大段大段的叙述，都只是在心里发生。就像大段大段的文字，也只是在这里释放。

慢慢发现。很多往事都只属于自己，身边可以有陪伴，却得不到任何安慰。包括回忆。那些腐蚀的回忆，在我脑海里已残缺的不成样子，我却依旧吞噬它们当作养料。

我沿着红墙，寻找北京的记忆，奶奶的家门口，爸爸儿时的美好。

我们的灵魂，在城市里，是一个岛屿。这样的孤独，这样各自苍翠和繁盛。

环形圈，套住我们每一个人。慢慢消失了颜色。

这些美好，希望能久一些。

这些清澈，但愿能多一些。

看完这些照片，我只想说，肥妞，该减肥了。

下一站，去远一点。

西安。怎么样。。

『。一场场雨滴落在单位的大院儿里。』

『。窗外的叶子仿佛在唱寂寞的歌。』

『。抬头望出去。』

『。发现冷眼的范围只有这些。』

『。如果我们在同一层面。』

『。我依旧只能看到你背影。』

『。陌生的背影。』

『。已经没有任何效果。』

『。夏末，遇见你。』

『。秋至，某个深夜，你送我到车站。』

『。冷冬，我们进行一场未开始却已灰飞湮灭的情。』

『。初春，似有似无的殇。』

『。延续至今。』

『。你可曾知道。』

『。夏末。遇见你。全是矫情。』

『。找个机会。』

『。消失。』

『。消失不见。』

『。转回头。』

『。谁能发现。』