两个小时的放松，本想着出来还可以看到雪，却只有阴暗的天，冷空气来袭，貌似又很突然，昨日温暖的阳光一点都不留恋这个城市，寒冷来的如此迫切，让人有些措手不及。搓暖双手，坐在电脑前开始敲击键盘。很久没有更新空间和博客了，就连拿出的日记本，翻开看看已经是整整半年的时间，半年的时间，发生过多少事情，错过了多少事情……几乎一直过着两点一线的日子，总是有一段很长的时间累的不知道自己身在何处，勉强的睁开眼做着该做的事情，熬到可以休息的时刻，然后藏在被子里睡个够，起来继续战斗。

    不是很满意现在的状态，整日忙忙碌碌，很长很长一段时间都不曾静下心来面对自己，偶尔偷得点空闲，就会发觉自己的情绪似乎并没有隐藏的很好，很多个瞬间，如同回到学生时代一般轻易地感动，为凋零的绿叶、为电热毯烘暖的被窝、为婴儿车里宝宝可爱的笑容、为夜色中城市绚烂的灯火……很多很多的瞬间，蓦然涌上的不同的感触让自己还能意识到自己并不是一直麻木的，那些深藏的心绪依然保持着最初的旋律，在不经意间跳跃着提醒着自己不是只有一种表情，生命的鲜活隐藏在那些个瞬间中，只是那些短暂的瞬间如同焰火，绚丽的绽放过后依旧恢复平静，现在不是释放自己的时候，藏起自己丰富的感情，才有力气和心情迎接未来的明天。

    在日记本上记录下每个月份发生的事情，像罗列故事的提纲，从六月份到十二月份，每个月份都是满满的，回想起来却又是空空的，2009年就这样即将结束，有说不出的不甘和不愿，那些逝去的日子里，给自己留下了什么，想着那个中午舍弃午饭的时间花去70大洋买回的5本精美的本子，本意是记录自己生命的痕迹，可是如小女孩般抚摸着精致的画面，舍不得在上面划上一笔，买来作何用？观赏？留念？最初的本意似乎消失殆尽，也许生命本就虚空，即使白纸黑字留下痕迹，又有什么用呢？当生命也消失的时候，那些痕迹毫无意义，也许只是给无聊的生活找点不同的自己感兴趣的事情来调节自己吧，如是安慰，如是自欺。

    靠自欺来混日子，也算是悲哀，可是阿Q精神是真的真的很管用很管用。

    只想让自己过得充实而简单，如此而已。

   很久很久很久没有拿起笔写些东西，或是画些东西，因为懒，也因为没那份心情。

   每到周末总是想和周公约会，只是时间短的让人扼腕，最后也只是一声叹息。加班，然后拖着一身的疲惫缩进窝里，对着电脑混时间直到“眼花缭乱”时，终于意识到再也不能这么折腾自己了，总有些事情是自己可以做的。

    换好不停闪烁的灯管，做好卫生，然后拿出素描纸，画点什么吧，距离上一次这样坐下来画画已经是很多年了。铅笔只有2B，橡皮藏在哪里呢？就这样随便乱涂乱画吧。没学过绘画，也毫无技巧可言，只是感兴趣而已。完成了，手机像素不高，留个纪念吧。

下面这张是某次开会时在笔记本上涂的，当充数吧。

以前画的东西似乎还剩下几张，只是忘记放在哪里了。要是可以的话，真想去学一下。

   其实有很多事情要做，需要杀死脑细胞去写东西已经排了很长的队伍，可是看着计划表，一点想写的心情都没有，恍惚，是从下机之后的真实写照，所有的事情都是无意识而习惯性地在做，像是一个上了发条的玩具固定着表情重复着同一动作，丢失了所有飘动的思想，也许有一天也包括灵魂？

    抱着两大袋的虾条不停的啃，看着电影的时候不自觉的又在吮着手指，直直酸痛的后背，突然觉得现在的状况有些糟糕，不正常的生活规律，有些无法摆脱倦怠的身体，残存无法成形的IDEA……一切的一切似乎形成一种无形的困扰偶尔穿透厚重的隔层浮上心湖，选择个放纵自己的时间，逐渐理清放纵自己在天马行空的思绪中，那些有些暗淡的灰尘越积越多，并渐渐清晰成为一张巨大的网，逐渐在眼前放大放大，然后收拢，成为一个狭小的空间，抽空了所有的氧气，窒息的感觉扼住喉咙，唯有夸张的喘气声在耳边回荡，这样的真实感觉熟悉自然，只是没想到会这样不期而至。这样放纵自己没有任何好处，头痛欲裂，昏昏欲睡的感觉如此强烈，大脑却前所未有的清醒，到底是怎么回事，竟然想不出放纵自己的源头了，该死。

    还是应该麻痹自己，抛弃那些古怪的现实的想法，在这样昏暗的环境里，突然发现还是应该保持现状，现在的样子已经不适合改变，哪怕是一点点小改变，那个曾经的自己逐渐被自己丢失，不是不想要，而是再也要不起。

    为什么很多时候已经很宽容自己了，让自己容忍很多，迟钝很多，放弃很多，可是还有那么多的时刻无法忽视小小的敏感和刺痒，如何才能做到真正的宽容呢，不仅仅是宽容别人，还有自己。很累。

    应该是平淡简单而幸福的一天，因为有这样舒适的天气。喜欢睁开眼睛看到昏昏暗暗的光线，抱着薄薄的被子翻个身，满满的吸口气感觉真的很幸福，伸手捞到手机打开，竟然有提醒，看完全然没了幸福的感觉，一个关于赌注的提醒，一年前的赌注，开始在一年前的今天，应该结束在一年后的今天，却没想到很早很早就结束甚至忘记的赌注竟然在一年前设置了提醒，时间还真是一剂强心剂，钟声敲响的时刻总是能扯出被遗落的记忆，这个短暂的清晨竟然突然觉得有些悲伤，不是为那些回忆，而是突然觉得自己的世界无法形容，只是刚刚冒出的一点点伤感只能被硬生生的压在心底，那些负面的情绪实在不是再能碰触的。这个赌注 再也不会出现了，也再也不会提醒自己记起，那些矫情的想法永远战胜不了自己的理智。

    年轻时总被认为是个多愁善感的小女子，似乎悲秋伤月葬花吟词这样的风格才是自己的特写，每每听到他人口中描述的自己，总觉得奇怪为何会给别人如此印象，纠结了很久理智与情感这个话题，越发觉得自己也许是给了别人一种错误的表象，很多时候的沉默不是内向，也许是神游太虚，也许是漠视毫无兴趣的事物，也许是因为懒惰，是的，懒惰。懒惰太久，也有累得的时候，休息时放松自己的方式是漫无目的的胡思乱想，一个个不敢苟同的想法就是这样诞生。很久很久之后，很突然的意识到自己这样的想法其实是在理智的基础上，才意识到长久以来以及长久以后，理智不断攻城掠池，侵心浸脑，在情感的掩护下逐渐构筑了自己的城池，成就了自己的王国，那一刻，才意识到这样的成熟是一种伤感的标志，所以才任由那些想法孤零零的站立在空阔中。

    数着秒针看时间流逝，秒针跳跃的每一格都记录了一点的记忆，即使忘记也无法磨灭的事实积累了越来越的经历，经历让人成长，成长让人感性，感性让人理智，理智让人疯狂，疯狂让人茫然，茫然让人沉默，沉默让人崩溃，崩溃让人现实，而现实让人矛盾，在矛盾中寻找的解决出路，却在每一个出路衍生出更多的矛盾，人生就这样由矛盾构成。不知道该怎样去描述这样或那样的矛盾，很多时候都想静下心来去仔细思考，就像曾经小心地去打开那扇布满蛛网积尘已久的门，灰暗的气息从门缝飘出让人窒息地不得不远离一样，思考应该是一个哲人的工作，这样神圣而超凡脱俗的事情，决不是自己这样在凡尘堕落的人能担负的，于是作罢，于是只能在表面上自娱自乐，连接起每个矛盾的绳索玩着小时候的跳绳游戏，从简单做起，跳过高难度动作，踩在绳子表面享受游戏的乐趣，享受矛盾其中的乐趣。

    每个时期都有不同的矛盾，解决不同的矛盾需要不同的跳绳动作，记录下这些跳绳的动作应该不是件困难的事情，不再画画，至少偶尔还在写字，很少写字，至少经常敲击键盘。记录的时间总是有的，数着秒针不如看沙漏漏沙，盲打的作用可以一心二用，胡言乱语间，谁会在乎遣词造句？何况一个懒惰的女子，有多少力气在乎其他的其他？做个只做自己的懒女人，任性而为，奈我何？

    新专题开篇，无关痛痒，亦胡言乱语。

    这样的周末依然是凌晨醒来，醒来开始收拾东西，出去度假是个不错的主意，尽管牺牲了懒觉。不是很愉快的上午在走进森林温泉中荡然无存，弯曲的柏油路直伸入树林间，树木间是错落有致的虫鸣鸟叫，清晨的阳光不失温柔地跳跃在树叶间，仰起头透过枝叶，串串的光斑斑斓地闪烁，为山中的清晨添加无限生机。沿路向上，举起相机，镜头定格在一角，朦胧的山，淡淡的云，山峰间露出的圆日，温和的光照耀着长长的木板桥，桥下波光粼粼清透无比的水，水面延伸到远处的凉亭，在太阳的斜射的光线的背光处，这样的风景就这样定格，那一刻有股冲动，很想和这样的景融为一体，安逸祥和，自然舒爽，所有的疲惫一扫而光，所有的繁杂消失殆尽，所有的一切在瞬间定格，停留着这个安静的时刻，又一次被这样的静谧感触。

    山中的清泉总是清凉透亮，站在小瀑布的脚下拨弄着水花，感受不到这个夏天一点的燥热，突然觉得世外桃源其实无处不在，在这个小小的瀑布面前，在这个阴凉的小山脚下，就是有一种魔力让你忘却一切嘈杂，而曾经想象中的黑蝴蝶在这个水潭周围竟然一次又一次的在眼前翩翩起舞，那样灿烂的黑色竟然如此的美丽，如此的炫目，怔忡间分不清是幻想还是现实，原来那些的曾经真的存在过，即使是梦，也是真实的。

    写不尽的美丽风景，其实最重要的还是心情，平静，此刻最想要的，想要的空白，想要的空洞。难得的这个周末，空白过这个博客后，决定想自己想做的事情，想这些日子浪费的想法，想那些依然迷茫的旅程。

    八月已经结束了，八月的敦煌梦扼杀在忙碌中，2009年的遗憾又添上一笔账目，未来的四个月还有什么在等待？

   吃虾条的时候是条件反射，吮手指的时候是不知不觉，当意识到这个动作时，自己都在笑，像个小孩子一样。这样散漫的周日这样荒废着，惬意得很，难得的悠闲，是因为忙碌的预兆有种山雨欲来风满楼的感觉，不知道接下来会发生什么，脚下路会延伸到什么地方。

   一直在想着小猫的事情，不知道她会不会乖乖的等待成形，然后慢慢长大，那是一个美好愿望的结晶，无论如何都希望她能好好的好好的。好朋友发来刚刚出生宝宝的照片，很可爱的小男孩，看着彩信到现在都还很难相信好朋友都已经为人母了，那应该是怎么的感受呢？下个月可以亲眼看看小宝宝了，回家。

    静静地听着音乐，转转酸涩的眼球，看到床上摊着的考试试卷，不得不想到最近烦乱的事情，工作工作工作，就不能有简简单单的时候吗？下周会出现什么情况啊，为难的选择题，算了，不想了，不写了。

     应该再多买袋虾条才对。

   很久没有打开博客，点开积满尘埃的页面，音乐依然，淡淡的蓝色，清爽如同这个雨后的夏日，一扫往日的燥热。手指触及键盘的间隙，总是想着要写些什么，因为确实有很多要形成文字的事情要做，可是每一件都点了开头，删除，开始，再删除……于是，只能罢手，再次机械地记录这样的状态，麻木，空洞，完全的空白。

    整个七月都是忙碌的，不停的忙碌，甚至感觉不到喘息的轻松，很多时候竟然忘记让自己呼吸，似乎是很享受像陀螺不停旋转的生活节奏，只是身体却在不时地提醒自己什么是疲惫，这样的疲惫怎样调整都无法缓释，也许，或许是自己不想放松吧，脚步不停，思维也会跟随脚步不停，省下了很多胡思乱想的时间，让自己清醒。

    只是感觉混的日子太久了，似乎已经忘记了思考自己的方式，连记录点滴的想法都没了，这样的虚度光阴有时候会让自己害怕，那些已经不再会回来的时间竟然开始怀念，怀念是一件可怕的事情，因为怀念是因为空虚，而空虚等同于寂寞，而当自己真正意识到怀念的时候，不得不承认某个时刻发现了寂寞的存在。一直都认为自己不会有寂寞的感觉，也从不会觉得寂寞，因为总是在心底觉得一个女子的寂寞最为可悲，而那短暂的寂寞终究降临在自己身上，从心底升起的凉意让浑身战栗。也许正是这样，才会让自己不停的忙碌，不停的旋转，不停在无聊时间里仰望着天空。

    一封封尘很久的邮件，从N多邮件中发现的时候十分的意外，是绝对出乎意料，打开读完，是说不出的感受，只是有泪水滴落，可是却不知道是因为什么，一直都想着应该要回信的，应该要说些什么的，可是犹豫中忙碌中一直搁置着，想起的时候写了点删除再写再删除，也许还是应该淡然的好吧，没有痕迹自然也不会留下任何记忆，何况没有必要说什么解释什么，关于这，已经淡忘到一定程度了，不想再提，封存吧！

    某天的晚上，很晚的时候，手机响起短信的音乐声，一个朋友关于失恋的苦恼，似乎这个年纪总是围绕着感情转，无论单身与否，似乎永远都与感情有关，还是感情中最复杂的爱情。一直都以为自己是个爱情专家，曾经为很多朋友解决难题，可现在居然有些心虚，不知道从什么时候开始被朋友们说教，一个从未经历过爱情的人去解决爱情问题，着实有些可笑，从开始的不以为意到现在的心虚畏缩，真的不知道该如何安慰朋友，本是才子佳人该上演传统的童话故事过着幸福生活，却在现实中越走越远，逐渐透明变成陌生人，爱情，是存在的，不过是以某种方式存在某段时间而已。不能再说不相信爱情了，因为她确实存在，只是不长久罢了。该死的爱情，有多少人溺死在她的甜蜜与痛苦里，又有多少人在其中学会了游泳呢？

    那个关于遥想的题目，还是不想写，晚了，依然故我。

    想很多事情，在手指停留在键盘的片刻间，竟然什么也想不到，残留一些强迫自己要记忆的梗概，而事情的轮廓却几近透明，选择性记忆严重化后，是渐渐失忆吗？这个接近夏天的春天，隐藏着很多蠢蠢欲动的欲望和意念，那些消极的情绪已经露出得意的嘴脸，而封在门口的那层蛛网在他们的笑声中还能存在多久？一向镇定自若的那只蜘蛛是不是开始力不从心呢?

    总是感觉有什么不太对，也许那些还记忆的梗概中应该有些什么是自己忽略掉的，就像铺天盖地的草原上隐藏其中的小野花，顽强而灿烂的努力存活着，想要证明自己的存在，却依然被草原掩盖一样。梗概，去掉梗，到底是什么？到底还有什么被自己忘记了？

    很想欺骗自己很多事情其实都是一场梦，梦醒了，什么都没有发生过，可不可以对生活耍赖点，说过的话可以当没说过，做过的事可以当没做过，可是残留的一点意识却总是清楚地提醒着，事实就是事实，耍赖没用的。这么幼稚的想法怎么就想不通呢？

    很想知道，是不是每个春近夏的日子总会和自己闹别扭，放佛连走路的信心都没有，恍惚的不知道在走哪一步就跌倒在地上，跌倒，跌倒……

     想听故事了……   

    电脑的屏幕映着房间不大的空间，看不到微光中自己的脸，手指在键盘上轻跳，却夹杂着自己不经意的声声叹息，无意识的，却在意识到时感觉心里竟然有东西慢慢沉，然后是空空的，空的什么也没有。手指停顿的空隙，突然想起香樟树的香气，淡淡散散的在鼻尖流连，尤其是安静的无人的雨夜，让人留恋驻足不前。静悄悄的时候，总会在树枝下停留片刻，仰头望着香樟的枝枝蔓蔓，借着昏黄的路灯，用力地吸着香樟的味道，是春天，是雨夜，是嫩芽，是叶尖滚动的雨滴，贪婪地呼吸，真的可以忘记一切。

    第一次用心喝咖啡，细细品味咖啡的味道。加了白兰地的爱尔兰，第一次觉得酒原来可以这样甜，甜得清淡，甜的清香,却又混着咖啡的苦，苦的甘冽，清清爽爽，滚在喉咙久久不散，那是加了咖啡的白兰地，在口中变换着酒与咖啡的花式年华。而少了白兰地的咖啡确是原汁原味的苦，舌尖碰触点点苦味，立即顺着喉咙蔓延到整个胸腔，原来咖啡真的有这么苦，而那些常常偏爱原味的人，又用怎么的味觉感受着这样的咖啡呢？不想虐待自己的味觉，尝试过经历过，一种回忆有了存在的形式，足矣。加糖，加糖，加糖。加了糖的咖啡，不再苦，幸亏有糖，幸亏。

    有糖的咖啡，是一种幸运吧，和师兄，和冯姐姐坐在咖啡厅里谈论幸运时，也觉得自己一直都很幸运，却从未想过如果运气用光的时候该怎么办？喜欢，或者说习惯用自己的想法去看周围，总以为自己简单的想法应该是对的，却从未想过生活的真相是否简单？总以为自己遵循的观点是应该的，却从未想过社会的真实是否容忍？总以为自己相信的好坏是清晰的，却从未想过事情的好坏是否单纯？……运气有用光的时候，那个时候，生活还是自己单纯想的那么简单吗？

   如果不存在任何约束条件，每个人都可以做自己想做的，任何所谓的好与坏，世界会变成什么样子？人的内心到底驻扎的是天使还是魔鬼？所谓的道德标准衡量的好与坏在现在到底以何种方式存在，或是渐渐消逝？人，男人，女人，都是独立的个体，都有共性和自己的个性，都在用自己的方式生活，可是到底哪种方式是应该或不应该，正确或不正确，可取或不可取，或者都不是？生活应该是什么样子，或者说它原本是什么样子的？

     一直都觉得自己现在的方式是经历过很多得出的最好答案，简单，甚至麻木，不去想太多，不会想太坏，有了郁闷会会周公便烟消云散，固执地坚守着自己的所谓应该，随生活的波逐自己的流，有些无欲无求的味道，却又有些自己的小坚持，在一条似乎不会偏离既定方向的弯路上懵懂傻傻地走。这条路，要这样走多久，此刻，突然想停住，这样的路终点在哪里，终点有什么，到达终点的过程就这样简单吗？翻腾的想法上蹿下跳，却抓不到一个，这样的反思，有什么结果？

    不知道自己想要什么，想要怎样？凌晨一点，还在胡思乱想，对着电脑胡言乱语，回头看看自己写的东西，还是叹气，这些似乎已经不适合现在这个年纪再想吧?同学说80后的我们不像70后那么稳定，不像90后那么叛逆，夹在左右。突然的感慨，想到“罅隙人生”这个词，应该可以做个归纳总结吧。师兄说善良的愿望还是好的，也许自己再怎么迷茫，还是要有自己的梦。

    没有结果的反思，明天估计依然如此。

    感觉自己早已过了迷茫的年纪，可是现在依然觉得渺茫，不知道自己想要什么，不知道自己该何去何从，想要什么样的生活，是要主动选择生活的方式，还是被动等待生活选择。真的很想潇洒地甩甩头，不问世俗不顾责任，任性地由着自己像个刺猬一般生活，确实，像个刺猬，小心翼翼地彰显着满身的硬刺，却又好奇地睁着眼睛看整个世界。

    还是喜欢做梦，不是要生活在梦想中，只是想自由自在自我些，可是接二连三的烦事总是让心无法安静，突然想逃离这个城市，逃离熟悉而又陌生的一切，又是逃，总是逃避，什么时候才可以勇敢的心甘情愿地面对所有困难呢？

    春天的太阳依然是温温的，灿烂的如花一般，这个春天的时间应该不会太长，那些烂漫的时间可不可以缓缓地流过，多一点平静，多一点安然。

    觉得好累。

    去理发店剪头发的时候，心里有小小的冲动，想换个不一样的发型当个不一样的自己。只是坐在镜子面前看着镜中的自己，那股冲动又悄悄地消失，低下头自己也笑了笑，还是习惯直发，长长地散在脑后，索性还是依着习惯吧。不过是修剪了刘海，只是镜中却冒出了更小的自己，旁边的人笑问是初几的学生，自己盯着自己，感觉傻傻的，有点怅然，漂亮果然不是想的，关于美丽的梦总是被镜子打碎，现实就是这样。叹口气，对着镜中的理发师笑了笑，点点头，就这样吧。

    走出理发店的时候，雨还在下，但小了很多，撑开伞踩着自己的影子在路灯下走的时候，想起在剪发时另一个理发师在我身后说的话，他说我很有亲和力，尤其是笑容很真实很自然，是那种发自内心的笑，我对着镜子看了看那个人，然后眯起眼睛看自己，竟然真的笑了，因为觉得好笑。现在还会有真实的笑吗？尤其是对着陌生人，虽然已学会不再冷着脸，但是真正的笑连自己不知道什么时候才有过？还会笑吗？

    终于熬不下的时候才收拾东西走出办公室，耳边的音乐声开到极致，听不到自己的脚步声，却能听到远近各处的鞭炮声声，又一个绚丽的元宵节夜晚，抬头望向远处的楼群，烟花竭尽全力的绽放在不透明的夜空，绚烂的色彩辉映着街道两旁的流光溢彩，耀眼夺目。

    走在车站的路上，看到一个五六岁的小女孩，左右手分别被爷爷奶奶握在手心，迈着略有些蹒跚的步子灿烂的笑，奶奶的另一只手提着一个小小的精致的灯笼，在昏暗的路灯下闪闪发亮，走过他们的时候，不禁又回头看了一下，看到了小女孩俏皮的羊角辫一甩一甩。坐上了最绕路的809，人不多，依旧捡了最后靠窗的位子，车子的噪音很大，甚至超过了耳朵里的音乐声，无奈的转头看向窗外，车窗却映出了自己，随着车身摇摇晃晃。座位前面四五个貌似初中的小女生，很开心的高声笑着，每个人都顶着凌乱夸张的发型，并带满了超级卡哇伊的发饰，颜色不同却鲜艳至极。每张脸都不漂亮也说不上可爱，都是矮矮的个头，圆圆的脸蛋，小小的眼睛，丰富多变的表情，肆无忌惮的笑容，凑在一起，像一场热闹的舞台剧，在冷清的车厢里上演着她们旁若无人的喧嚣，直到欢快的下车。车子继续前行，在这个城市的大街和小巷里穿梭，刺耳的喇叭声彻底淹没了音乐，一路叫嚣地在夜色中挑战着楼群里的鞭炮声。

    这个时候坐809的好处是经常在终点站下车的只有寥寥三四人，甚至仅此一人而已。跳下窄小的车厢，越发感觉到夜晚空气的清冷，手指还残留着在车上左右手相纠缠的温度，握紧着一点点的温度温暖着口袋，踩着自己的影子前进。数着自己的脚步时，迎面有一对父子欢声笑语着走过，走到拐角处，有一对情侣抱着大束的百合走过，走到路灯下面，有一家三口迎面而来，小女孩撒娇的声音很响也很甜，走到桥面，似乎所有的鞭炮骤然响起，停住脚步，发现前后左右的天空燃放着华丽的烟花，美丽的焰火在河面展现同样的舞姿，声音配合着画面，演绎着同一场的华美元宵夜。傻傻静静的在这喧闹中站住，想到的依然是那年那夜身后上空燃烧的美丽焰火，如同电影画面般的场景永远定格。

    走在楼下的时候，抬头看了看无光的房间，突然感觉到今天是个团圆的节日，已经多少年没有过这样的节日？总是没有感觉的让每个节日淡淡逝去，而现在竟然意识到这个节日应该要如何过，可是应该又能如何？想再多又如何？

    过了今天，年就算结束了。

    不想一成不变的生活，在这样沉闷无趣的环境中，虽然总是有很多的想法，但真正的现实生活却没得选，所以总是懒懒地任由着长长的头发散在脑后，每个星期都是固定的衣服换来换去，用公交车载着自己重复两点一线的生活，每天固定的模式让身心陷入温柔的懒惰中，并在懒惰中奢望着寒冷的早上拥有一点睡懒觉的时间。这个寒冷的冬季，在某一瞬间观望自己的时候，才发现在不知不觉中自己改变了很多，逐渐退却了学生模样的青涩，并习惯幻想自己尝试更多风格的改变。踩着高跟鞋走在风中的时候，会觉得自己确实多了点女人味，也许不是成熟但决不再稚嫩。残留的青春越来越少，想象不出自己弯腰驼满头花发满脸皱纹背的样子，现在还算年轻，那么遥远的故事如何会去想呢？

    又做了一次伴娘。很早的起床陪伴新娘，也再一次发现女人最漂亮的时刻总是穿婚纱的时候，幸福的感觉包围着一生最美丽的瞬间，这一天，新娘都成为天使，而保护天使的王子将幸福紧紧拥抱在怀中。同学结婚总会碰到更多的熟人，大家嘘寒问暖，增加着热闹的气氛。同学嫁给了上一届的学长，于是许久未见的学长学姐们自然不会放过做伴娘的学妹，只是在酒桌上向来是兵来将挡，不会喝酒能奈我何？拿着饮料欺蒙拐骗，外加一点小计谋，这个学妹可不像在学校那么文静老实了吧。走出酒店的时候，无风，夜空中闪烁着星，突然似有感慨万千，再迈一步却荡然无存。

    也许是新年新开始吧，连续的应酬不断，不喜欢没办法推掉的饭局，形式地拿着白开水去敬别人的时候，脸上的笑容很假。不喜欢和无谓的人吃饭，不喜欢饭桌上烟酒不断，不喜欢回宿舍太晚，不喜欢头发上吸附着太多烟酒味，不去可以吗？任性的想法不去，可以吗？

    在外面不喝酒，但是很想知道自己会不会喝酒，到底能喝多少？曾经好友之间开玩笑，抓着年轻多疯狂，躲在一起测试酒量，说归说，却从未做过。和师兄讲过这个小孩子的笑话，以为他会嘲笑，没想到却总是纵容着坏习惯，并讲允诺去酒吧的想法付诸于实践，他说，年轻就应该这样。于是有了近距离接触酒吧的经历。

    一直都认为酒吧不在我的生活词典里，对酒吧的认知都是来源于电视电影和小说，那里是现代都市释放激情场所，也是城市纸醉金迷虚幻缥缈的角落。跟着老妈和师兄走进酒吧的时候，有点紧张，并没有很多人，但是里面的气氛确是让脚步踉跄了一下，DJ舞曲热闹的让心跳加快，只是不想让人看出幼稚小女生的紧张与兴奋，带着笑脸，想着电视里那些洒脱女子的自然，自认为潇洒的坐在吧台前。

    师兄怕我不习惯，教我玩骰子，这应该是酒吧里最常见的游戏。开始全凭运气，后来也知道了一点小窍门，不过是说谎骗人的玩意罢了。功课预习结束，周围的人也渐渐多起来，同事来齐了，战地从吧台转移到不远处的座位，7个人玩10个骰子的猜谜游戏，猜不中者罚酒，这酒是掺了绿茶的酒，名字不知道，开始喝的时候感觉有点苦，喝进去却又是绿茶的味道，整个游戏中我并不是最惨的，所以并不是喝很多，而且不时的出席凉爽安静的卫生间也是一种享受。但我不得不承认自己的不专心，因为酒吧这个环境对于我来说一直带有点神秘的色彩，所以眼神更多的放在周围的陌生人，陌生新奇的环境。

    很少听节奏感很强的音乐，但在酒吧里，音乐不只是节奏感强烈这么简单，DJ富有磁性的声音将音乐调到最high的顶端，随着狂乱摇摆的灯光在酒吧的空间里肆意流窜，每一束躁动的灯光都狂卷着音乐最疯狂的音符勾动着人们身体里潜藏的激情，激情释放成不成规则的扭动，扭动燃烧着每个人的兴奋，化为缕缕轻烟，混着呛鼻的烟草味，在光束横扫的刹那袅袅升起，并纠结在如蛇狂舞的灯束中。借着蹿动不安的灯光，可以看到酒吧里不同的脸孔和扭动的身体，在光与影的交叠中忽隐忽现。那些陌生的脸孔都在闪现的瞬间面无表情，称不上舞蹈的动作在光束中激烈的抖动，是在借以挥发体内的酒精，还是挥发心底的落寞？

    越来越多的人拥在这个充斥着浓烈声色味的空间，一直在猜测酒吧里的舞池在何处，却在不经意间看到不远处的看台上有几个美女在领舞，随着节奏摇摆着身体，如果用舞蹈的标准来衡量，确实是一般，但是在这样的灯光和舞曲中，她们的动作却让台下的人更加疯狂，将兴奋进行到底。似乎每隔半个小时就会换一批人领舞，动作大同小异，但是引人注目的是每个女孩子都有着厚重的妆，清凉的穿着，诱人的身材，妖娆的身姿，这样的女子们站在台上会想什么呢？一直都认为酒吧里的女子总是有种神秘的感觉，探索神秘的目光从台上四处乱转的时候，又看到一位妩媚的女子，长长的大波浪卷发自然地垂在胸前，遮住了细细的黑色的肩带，小巧的红唇如樱桃般嵌在巴掌大的瓜子脸上，高挺的鼻梁凸显了整张脸的立体感，浓浓的眼影让大大的眼睛成为焦点，从来没有这样去形容一个女子，而就是这样的一个女子出现在视线中的时候，才发现自己竟然盯着看了很久，不是因为她的漂亮，而是当她优雅的点起香烟，长长的睫毛在烟雾中忽闪时，我似乎看到里烟雾中无焦距而清冷的目光，突然想起以前的看的电视《给我一支烟》，想起剧中的女子，想起剧中女子的故事，而眼前的这位女子，她优雅的动作里是不是也有着无奈和迷茫，清冷的目光中是不是也有着曾经的梦想和憧憬，此刻的她是否会编织她自己的童话吗，在这样灯红酒绿、光影浮华的世界里？这样的一个女子，会有怎样的故事呢？

    我们的游戏仍在进行，不知道从什么时候开始，音乐的HIGH点推至极致，突然的沸腾让心脏有点承受不住，耳膜似乎要崩裂，胸口似乎无法给心脏提供足够的空间跳跃，按住胸口，皱着眉头有点想退缩，可是看看周围的人似乎习惯得如平常，悄悄地忍着不适继续我们的游戏。不知道自己喝了多少，但是应该不多，毕竟自己猜对的概率相对较大。不自觉中似乎已经适应了这样的沸点，只是觉得有些疲倦，看看时间，竟然接近午夜，玩好最后一次，终于走出这个喧闹不真实的世界，依然如梦一般。

    酒吧外人依旧不少，尽管已是午夜，接触真实凉爽的空气，开始觉得有些晕。打车回去，在走下车后终于感觉到脚步不稳是什么滋味，揉揉有些发涩的眼，不禁对自己笑，不良少女是不是就是这样开始的呢？突然想到又一个小说题材，不良少女成长记，也许会很刺激。

    尝试过了，也是一种经历。只是没人告诉我喝酒会失眠，第二天拖着极度疲惫的身体干活时竟然还会失忆。只是这样的经历尝试过就够了，足够丰富人生，足矣足矣。

    已是凌晨三点半了，看完了《赤壁》，写完了酒吧，竟然还没写完这个博客，算了，还啰嗦什么呢，睡觉，迎接几个小时后的懒觉睡眠吧。

    未查看小资的定义之前，一直都认为小资的生活应该是舒适安逸的，尤其是小资女人，她们有独立的生活，明亮的寓所，高薪的工作，独特的品味，在午后休闲的时光坐在咖啡厅的窗边，望向窗外来往的行人，细细地品着轻烟袅袅妖娆的卡布奇诺或蓝山，或其他叫不出名字的咖啡或饮品，午后的阳光会在她们合体的衣服上逡巡，略带慵懒的倦意席上眼角，却依然不失高雅，她们精致的妆容永远带着波澜不惊的平静，微笑地对待周围的一切，但也果敢决断的做着每一个决定。她们有着让人叹服的自信，如天鹅般迈着让人不敢追寻的脚步，却又如孩子般放纵在人后的自己。她们骨子里的气质永远不是别人可以学来的，不娇揉造作的个性和让人无法猜透的思想，有些神秘，像池中央掩映在云烟中的莲花，只可远观而已。

    说不上来曾经的自己为什么会对一个小资女人有这样的感觉，也许是看了太多的小说，无论是国外的文学名著还是国内的文学经典，那里对一个引人瞩目的女人的描写总是真实却又缥缈如烟的，虚幻却又真切可触的，每个时代都有不同的女子与那个大时代格格不入，却又吸引无数的目光。她们都有着明亮的眼眸，聪明的头脑，坚忍的性格，在浑浊复杂的大环境里里，清冷的女子拥着属于自己的空间，捍卫着自己的坚持，独自享受着自己的静默和固执。这样的女子总是有很多的故事，带有传奇色彩，铺满自己的一生，然后如流星般陨落在这个时代，直到被时间冲刷淡忘。

    一直都不认为用小资来形容女人是一种贬义，因为真正具有小资情调的女人，讲究的不仅仅是自己想要的物质生活，她们追求更多的是精神上的充实以及个性的满足。小资，可以说是对女子独立的最好的赞赏，用自己的智慧换取成功的事业，用漂亮的成绩换取向往的生活，用绝对的自由换取更高的追求，她们不需要依赖，不需要同情，不需要施舍，她们的潇洒帅气能挥散阴霾，第二天的阳光永远灿烂无比。

    水做的女子,有水的温柔，也有水的坚韧，尤其是小资女人，她们可以适应各种生活环境，却永远不受环境的干扰，在心底保持最真最纯的自己。她们可以冷眼嘲弄着无知与野蛮，可以平淡坦然对待着鲜花与掌声，可以平静淡定原谅着背叛和出卖，可以清醒镇静接受着惊喜和幸运，脸上的表情不会是真实的感受，但是和心里也不会差太多。因为她们总是如水般温软却又坚持。

    小资的女人安静但不安于现状，她们会脱离自己所处的环境去寻找适合自己的另一方天地，也许是静谧的田园，也许是隐秘的山林，也许是细软的沙滩，也许是浩瀚的沙漠，也许是一个不知名的小村落，也许是繁华陌生的国际都市。小资女的血液里流淌的永远是不安分的因子，她们的脚步漫无目的，却是追随着心的任性指引。不用指望一个小资女会安分的固守着一小块天地，安静的笑容和平和的眼神里，是别人看不到的热情和激情。

     女人都是自私的，自私地坚持着自己。小资的女人更是自私的，她们隐藏的热情与兴趣不会对厌恶的人事物绽放，与自己无关或不在乎的，她们永远是站在天涯海角边。但是自私的小资女一旦有兴趣参与的，会比所有人都尽心尽力，力争做到完美，追求完美，同样是小资女的通病。

    其实女人都很小资，生活，精神，环境，她们都在用女人的的方式追求着自己想要的状态。女人都有梦，而且都是美丽真实的梦。

    女人啊，美丽的矛盾。

    这个题目源于和朋友的聊天话题，由钱包被偷开始，到一无所有的拮据日子，然后上升到对生活的态度，于是朋友一句对自己好点的命令下达，后面附加一句“现在这个小资落难了”，从而引发了这个落难小资的想法。

    特意搜索了一下“小资”的定义，这个流行在90年代的名词，原本为“小资产阶级”的简称，特指向往西方思想生活，追求内心体验、物质和精神享受的年轻人。而小资情调是一种追求生活品味的人。小资一般为都市白领，在社会中有一定的地位和财富，而且具有一定的生活品位、思想水准和艺术鉴赏能力，比如文学、音乐、旅游等这些经常被其他朋友称为附庸风雅的东西。看完这个定义，对于朋友对自己的形容觉得实在是有些过头，如果小资的定义真是如此，那么参照具有小资情调女人的条条款款，差距不是十万八千里。

    在小资的生活中，排在第一位的当然是金钱。不管是不是具有小资情调，女人都应该花自己的钱。而一个小资女更要有自己的强大后盾，否则其他的精神追求只能称为空谈。不过在小资的定义中还有一种建筑后盾的方式是在男人背后伸手，虽然对这种行为不耻，但是在这个社会上应该是有这样的小资女吧。回到正题，对于这个方面，虽然一直都是自己挣钱自己花，但就目前这个状况，小资和自己实在是打不上边。

    其后是孤独。不知道小资女的定义中为何会把这个也放进其中，也许这个也是小资情调标志最显著的特征吧。而这种孤独让人觉得神秘，让人有那种意犹未尽的探索欲求，只是一种独自徘徊，寂寥又悠长”的“雨巷”式的孤独，一种不同寂寞的感受，一种源于希望遇上一个同样徘徊寂寥的异性的渴望，这是一种随着跟年龄、跟魅力成正比增长的孤独。看到此，不禁又为朋友对自己的形容打个大大的问号，自己不过是在内向的时候喜欢独处而已，从未觉得孤独过，在这个方面又是一个长长的距离。

    紧随其后的是装扮。时尚经典与新潮另类向来是共存的，只是前者较为富裕，后者一般囊中略有羞涩，这是一句真理。也许这就是小资的资本，真正的小资女应该是会穿出自己的气质吧，在装扮上，她们永远坚信自己的审美，但是对于别人的评价，只有赞同的会真心微笑，而那些非议，却从未真正放在心上，一笑而过，自信依然。时尚经典是属于小资女的，但是对于稚气犹在，仍未脱掉学生装的自己来说，现在只是在朝着一个自己喜欢的方向前进而已，但是绝不是时尚。

    小资女的定义中有“不恋爱宁可死”的观点，而且精神高于肉体，理想高于现实，不一定要有结局，更享受过程，最好常常分离，留下文字交流思想的空间，同时宣扬“我是我自己的，我们要走自己的路”，AA制是小资女独立的一大标志。那么在这一条款中，从未恋爱过的自己似乎不但称不上小资，更可以说有些落伍，毕竟连高中生谈恋爱都不能称为早恋的时代，这一定义可以彻底从小资名单中把自己的名字删除。当然，对于AA制这点，还是非常肯定的，独立独立。

    外语是小资女的行头，无论过去还是现在，关键时刻只讲外语不讲中文，或者中西合璧，既显示自己的博学多才，又可彰显自己的与众不同，尤其是现在国际交流过于密切，能同时说上几种外语更是能增加眼球，聪明的女人是小资女的领军人物，几门外语不过是小case而已。所以筛筛自己能记起的有限几个英语单词，连皮毛都未学完的韩语，实在是难以跻身小资队伍。

    最后还有一项是小资女十分讲究的极其钟爱的读物。小资女喜欢阅读，会可以营造一个温馨或缠绵的适合阅读的环境，手触馨香纸页，流连在字里行间的圈圈涟漪。不管是哪个年代，总会有这样或那样的代表作在小资女的心底勾勒一些向往或幻想，久久纠结于心头，占据不定期的梦境。如果说阅读这个好习惯是小资女的标志之一，那么好巧不巧的是自己也能勉强沾到一点馨香的书卷气息，仅此而已。

    小资的生活确实充实惬意，对于小资来说。当然，无论小资与否，每个人都是个性的存在且生活，如我。按照小资的定义，在真正的生活中，自己确实不够小资，但是在思想和性格上，也许也够上一点，而在很多朋友看来，自己无疑就是个小资女，或许，应该把这个当成是一种褒义的称赞，毕竟小资女在某种程度来说是一种成功。也许应该再给自己订个目标，向小资女努力。

    现在，在朋友眼里的这个小资落难生活即将结束，小偷给予的圣诞礼物确实不小，一个多星期的落难生活开始恢复到以前，不小资不富裕但是不拮据，自给自足，自由自在。应该感谢自己在年前给小偷一份大礼，助人为乐，希望也是小资的一个标志之一。

     落难小资，完全改变初衷的写完。

    每次结束旅行的下个周末总会很晚才起床，尤其是寒意肆虐的早晨，窝在暖暖的被子里，暖意和舒服在血液里蔓延，在这个悄然降临的冬天的周末早上，幸福的敲打着每处神经末梢。赖在床上很久，胃里没什么东西却也不觉得饿，也许是被这样的幸福喂饱了吧，翻个身，再翻个身，窄小的床包容着自己的任性幼稚，吃到糖果的小朋友应该就是这样的满足吧。

    看完一篇无聊的小说，才想起从被子里探出头看看天气如何，才起身就被透过窗帘的阳光撞个满怀，原来今天天气这么好，阳光充裕的不像是冬天，应该要对得起太阳公公的笑脸吧，翻身起床，然后抱着被褥走向阳台，深深的吸口气，阳光的味道啊，如果每天有阳光的冬天不寒冷的话，那该是怎样的惬意呢。真希望能有个手脚不冰凉的冬天啊，有个不用在每天晚上冷得连身体都会痉挛的冬天。

    晒完太阳，很想吃面，动手煮面的时候还是想着自己的宏伟蓝图，等待面条的香味溢满房间的时候，肚子很配合地响了两声，自己也不禁笑了起来，好香的面，喜欢吃煮过的面，面条劲道香浓，很像老妈煮的，吃进肚子，不光是香味还有怀念。生活应该是这样的，自己营造温馨和纤小的幸福，不会奢望太多，自在逍遥，简单朴实。

    给家里打过电话，得知姥姥的身体恢复还不错，安心了很多，打电话的时候，听到家里很热闹，表妹带着朋友再一次回家，家里长辈高兴之余，不会忘记对我的碎碎念，都在期待着能看到另一个欣喜，只是我却只能对此无奈，表妹放话结婚要在姐姐之后，于是，绝对的压力重重砸下来，不知道该如何是好，晕倒之前，先做一次祈祷吧。

    第一次为别人写结婚致辞，感觉很新鲜，写完之后很想知道好不好，只是婚礼远在千里之外，无法参加，也无法知道现场效果。下个月又有一场婚礼，再一次被邀请当别人的伴娘，参加别人的婚礼应该是一种享受，享受别人的快乐，别人的幸福，看着那些洋溢欣喜的笑脸，真的会让人感受到轻松和满足。

    每一次都是流水账般的记录着点滴，有些浮上来，有些沉下去，还有些刻意忽略需要遗忘然后习惯的记忆，都要淡淡的才好。

    手指已经被这个冬天摧残地即将生冻疮，痒痒的欺负着手指，期待这个冬天能够温暖一点……

    昨天晚上坐在开往北京的飞机，就开始了一种神游的状态，两个小时的旅途有点小受折磨，座位比较靠后，周围坐了很多貌似第一次坐飞机的妈妈级或奶奶级的人，从坐在座位上开始就满口的宁波话，声音的分贝似乎已经盖过了飞机上广播的声音，前晚睡眠不足想在飞机上补眠的想法顿时成为幻影，而旁边的那个逃课去玩的小弟弟似乎也很兴奋的一个劲的搭讪，幻影就只能在眼前晃来晃去，折磨着眼睛，痛并涩着。

    其实，是第一次坐飞机到北京，那个曾经是自己梦想的地方，却在这个晚上成为驿站。飞机在北京上空滑行的时候，那些璀璨华美的灯光炫耀着首都的繁华和喧闹，曾经那么强烈的愿望现在竟然淡的如同划过机翼的薄云，只剩下记忆的影子，不知道这里的喧嚣下是否会有一个安静的角落留有自己的影子呢？

    下了飞机已经是晚上11点，想着第二天早上7点多的飞机，本想在机场凑合一下，首都机场的环境确实不容置疑，等待几个小时应该也不是问题，等待取行李的时候还在犹豫到底要不要去朋友家，却经不起朋友的强烈要求，出了机场，没有我想象中的冷，也许北京真正的冬天还没有到吧。打车告诉司机地址，没想到司机竟然也不是很清楚，打电话求助，就听见朋友的声音响亮而模糊的和司机说着，感觉似乎过了很久，才找到地方，不过司机师傅的态度确实很好，近百块的打车费也没觉得心疼。找到朋友的地方，按了门铃进去，朋友的朋友还在等，说了很多抱歉，送走她，房间里便剩下里自己，站在客厅，环顾着她的小屋，简单却也温馨，看看时间已经是凌晨，急忙洗漱好上床休息，只是躺下却毫无睡意，想很多事情，却什么事情都想不清楚，就这样迷迷糊糊的，一直等到清晨的闹钟响起。

    一直以为清晨6点应该已经是蒙蒙亮的，没想到出去之后才发现依然是黑色笼罩，快走出小区的时候有司机师傅上来询问去哪里，想着朋友昨夜的叮嘱，开始和司机讲价，只是功力不够，没降到最低，想想也差不多了，随便吧，60M。

    到了北京机场3号航机楼，如果夸张点说，确实有些眼晕，很大，人头攒动，不禁有些发虚，看着时间有些紧张，还是不想在夸张中浪费时间，办好登机牌，登机，然后起飞，目的地通辽。

    又一个陌生的城市，北方那个又着少数民族又着大草原的地方。虽然知道现在已不是畅游大草原的季节，但心里还是有点幻想，想着那个北方的城市应该有着怎样的风土人情，还想着朋友的婚礼应该有着怎样的民族特色，想着飞机下方的那片土地应该是怎样的色彩……飞机颠簸的有些厉害，终于熬到乘务员通知即将降落的声音响起，便从窗外看。

    辽阔、荒芜，几条纤细笔直的公路将那片土色的大地切割成一块块，稀稀落落的房屋像天空中偶尔出现的一只小鸟，在飞机的下方逐渐消失在视线内，和想象中的那片绿海相距甚远，唯有不时从窗口飘过的白云增加了些不同的颜色，淡如烟，薄如翼。然而突然映入眼帘的两团云，长长的如同白色的揉成团状的绸带平行的在不远处凝固，那种凝固的状态虽美却不真实，正想着要感慨一下，却发现源头确是两个高高的烟囱源源不断的吐着白色的浓烟，浓的化不开，形成了两条不真实的云缎，那云下的土地是不是会为它的不真实的美而赞叹呢？

    通辽的机场很小，小的让人有些不可思议，刚下飞机，朋友已经托人来接，于是便真正走进这个小城。冷，但是没有想象中的冷，说是会下雪，只是现在偶尔还会有点阳光，这个小城在这个冬天里显得很安静，似乎不言不语的，裹紧自己的外套，安静缓慢的散步，也许不只是冬天吧，或许是因为冬天，冰冻住了那些躁动活泼的情绪，不知道，都是猜得。

    因为还有其他的事情，所以要等待，接机的人应该是朋友老公的弟弟，于是把我先安置在他们自家的网吧，于是在这个时候坐在网吧里写从昨晚的流水账，现在只是期待朋友的婚礼，希望是自己想象中的，这个五天的假期行程很满，神游之旅将继续。

    单人床，双人被，就是在很费力的时候出现的，然后就想到了张小娴的《荷包里的单人床》，“失望，也是一种幸福嫉妒可以独立存在，但是爱，必然和嫉妒共存，正如失望在幸福里存在。”那场发生在冬天里的邂逅，悄悄地拉开了一个酝酿哀伤的爱情序幕，只还记得那种淡淡的哀愁，却记不清故事的全部，不想再去翻，因为那床大大的被子已经像浓厚的云团铺在窄小的床上，那整理好之后还有必要的大扫除。那简单的六个字不过就是拼凑起来的文字而已，只是没想到他们如强力胶一样霸占着不动，还很嚣张地蹿来蹿去，索性就随他吧。发挥一下想象，倒可以有一个不错的故事。这个故事留在那个集满很多只有开篇的小说本上吧。

    似乎已经习惯了单人床，那张大大的双人床一直停留在初中那段记忆里，有自己的房间，有自己舒服的床，只是后来就开始了宿舍生活，渐渐地就习惯了宿舍窄小冰冷的硬板床，直到现在依然如此。只是从未盖过双人被，学校的被子盖了太久，似乎已经不再适合冬季，一直考虑着去买床被子，好让这个冬天过得舒服一点，于是在超市琳琅满目的被子中挑来挑去，不知道售货员是否是真心为顾客考虑，只记得她说双人被比单人被要暖和的多，盖着也舒服，于是未经考虑就搬了一床大大的双人被，只是没想到自己的被罩太小，于是又花了很多心思去挑了新的被罩，喜欢什么都是干净清爽的，所以顺便又换上了干净的床单和枕套，这个冰冷的周末除似乎有了很多收获。

    被朋友说成是一个寂寞的人，觉得好笑，这个周末应该是轻松的，最糟糕的时候已经过去了，姥姥已经出院，似乎一切又步入正轨，所以才有心情看了《葫芦娃》，看看《芭比公主》，不但轻松，还有好心情，只是想到曾经在姥姥病床前许下的承诺，不知道该怎样去实践，现在姥姥慢慢地好起来了，那个承诺也应该要实践了，只是，要放弃自己的自由，真是不甘心，而且，要找个不能对付的人又谈何容易，想尽了所有的办法，头也大了。

    现在发现，很喜欢这六个字，单人床，双人被，一个温暖的周末晚上。

   

    和我跳舞吧 lolita，白色的海边的沙，爱情还是要继续吧，十七岁漫长夏，喜欢一个人 lolita ，只喜欢一天好吗，或许从没有爱上他，只是爱了童话，那个野菊花开满的窗台，窗帘卷起我的发，我把红舞鞋轻轻的丢下，不在乎了 lolita ，田野金黄了 lolita ，舞台就快搭好了，我们一样吗 lolita ，对孤单习惯了，如果我不做自己的观众，还以为在爱着他，我坐着飞机到海边找他，多疯狂啊 lolita ，喜欢一个人 lolita ，只喜欢一天好吗，爱情还是要继续吧，十七岁漫长夏，都会忘记吗 lolita ，来不及带走的花，努力开放了一个夏十七岁 海边他 爱情还是要继续吧 十七岁 漫长 夏