这张照片是拍于今天下午5点左右，今天是2009年5月7日。一年了，这里已经荒芜一年了.没有在记录什么,不是没什么可记录的。只是懒惰！

    原本想将本篇日志的题目命为“宝鸡的天空”但觉得“光芒”还是比较贴切。这样的光芒会叫我无处遁逃，它直逼我心。

    父亲住院至今已经4个多月了，其间经历着很多原本觉得不会发生的事情……我在成熟，用“成熟”让自己都感觉到羞愧。我这样的年龄还谈何成熟？

    时间，有时真的让人感到恐惧！以后会怎样？现在又怎样？或许只有在我被这样的光芒所感动的那一刻才最为清楚……

    六月阴霾的天空淅淅沥沥下着小雨，空气有些潮湿微凉。湿滑的路面车轮碾压上去会发出那特有的声音。墓地坐落在秦岭前山，是一处静谧的场所名为“常乐园”。

    引领我的是一位中年妇女有和蔼的笑容，她的面容虽然已留下无数岁月的痕迹，但依然可以感觉到年轻时她一定非常漂亮。跟随其身后，边走边听她介绍有关墓地价位方面等问题。雨还是淅淅沥沥的下着，偶尔树枝上跌落的较大水滴在她伞上溅起一片飞雾，湿润着我的脸颊。

    身边经过的一座座墓碑被雨水浸淫的黝黑发亮，上边刻着墓主人的姓名、籍贯……有些合葬幕的墓碑上一边的名字被涂成了鲜艳的红色，特别刺目。据说红色代表还未故去的人。墓碑之间的松柏被雨水清洗的分外苍翠。

    墓地，一直觉得它除了安静还会叫人感到阴冷，但此刻我只觉察到他的静谧。感觉到一个个墓碑后的灵魂都是安详的。觉得他们仿佛可以洞察到我内心深处的某些角落，而后嘲笑我的幼稚和无法放弃世俗的可悲。突然觉得自己也许可以于他们沟通，将自己内心完全袒露……而后，去聆听他们生前的爱恨情仇，相信每个墓碑后面都会有很多的故事，未完心愿。不过在他们的世界里这一切也许都已成为笑谈。

   来过墓地次数很少，少年时去过祖父、母的墓地祭奠。成年后有目的地前往这只是第三次。一次是陪同一异性密友祭奠她的母亲。一次是去祭奠早亡的战友。

    而此次前往却是为我曾经深爱过的人的情人选择墓地。

   

    “5.12”一个让我们13亿中华儿女都会铭记在心的日子。在过去的这一个月的时间内我们承载了多少的痛苦、泪水，相信每一个黑眼睛黄皮肤的中华儿女都不会忘记。无论你是经过或无意看到这篇文章，希望我们能再次为在这场灾难中离去的近10万同胞哀悼……！为那些可爱的孩子、伟大的母亲、慈祥的老人以及许许多多在灾难中离去的人们祈福！愿他们一路好走，相信他们在另外的世界中一定会幸福的生活。

    手机中一直保留着这样的一条讯息：

  谁也不曾料到，这是如此艰难的一年。

2008，我们热切期待的阳光和欢笑，却不料被一路风暴阻隔。
　　 2月肆虐的雪灾，冻裂了中国大地；

3月的西藏骚乱，烧伤了美丽的圣地；

4月的奥运火炬全球传递受阻，刺伤了中国人向世界张开的双臂；

善变的5月，胶济铁路火车相撞，撞碎了多少旅人的梦；

突然传遍全国的儿童手足口病，令全国父母心头纠结；

“5.12”汶川大地震，撼及整个中国的灵魂……
然而，中国在低头抱怨吗？没有！

中国挺起了他的脊梁！让我们一起为中国加油!

    2008，所有的灾难让我们无法忘怀，但灾难并算不了什么！它会使我们更加坚强，更加热爱我们的祖国，更让我们为自己身为一个中国人而感到无比的骄傲和自豪！

    本该早就来这里记录下地震带给我们的创伤，记录下那一幅幅让我落泪的画面；记录下那一颗颗让我感动的心灵；记录下在废墟中依然坚强的我的手足同胞；还有那在废墟上奋力的搜救而又会躲在无人处嚎啕大哭的军人……但因地震的波及宝鸡这座城市同样陷入了恐慌！

    还记得12号那天14点28分的震动平息后，恐慌还未平定14点34分就收到了一条短信“你那里还好吗？”虽只是短短的几个文字确叫人倍感温暖！（谢谢你谢谢身在远方的你！）那日后就一直过着帐篷生活，偶有时间也是座在电视或广播前关注着灾区。19日的哀悼相信每个人都在落泪脸庞抑或心灵，而那夜宝鸡彩虹桥下的烛光以及中华大地上所有的烛光一定照亮了死难同胞前往天堂的路。

    “大难有大爱，多难则兴邦”当我们遇到无法避免的灾难后，我们应该做什么？唯有众志成城，凝结每一分爱心，汇聚每一滴力量。这样多大的灾难对我们都算不了什么！因为我们有一个伟大的祖国！相信我们的祖国会更加强大！我们的人民也会更加安康！

           宝鸡人们在准备烛光哀悼仪式

          点亮爱的烛光

           为我们失去的同胞默哀

           烛光照亮了你们前往天堂的路

    正准备下班时，收到一个很久没有联系的朋友发来信息：“在干嘛？快看凤凰资讯台”。回信息询问才知道凤凰资讯的“事实正前方”正在播出一期关于一对同志恋人阿强和阿伟的事情。朋友这么急切的发来讯息，想必是被某些情景所动，需要有人来分享。

    其实曾经在以前浏览过阿强和阿伟的BLOG《夫夫生活》，同样也浏览过很多这样的BLOG。如《召召与木木》、《三男一宅》、《小黑眼中看世界》等……但一般只是匆匆浏览或偶尔回访，因为他们的生活总会叫我向往、羡慕而后嫉妒最后又会怀疑这些BLOG的真实性，毕竟这样的生活模式在现实社会中太难实现了。

    实现难维护想必就更难，觉得首先如果可以开始这样生活的前提，必得是两个完全认同自我且有很成熟头脑的人。然后还要有相对的经历，知道什么是爱。再有就是要有博大的包容性，有抵制一切诱惑的能力。只有激情和爱情是不行的，因为激情和爱情消失的速度是非常之快的。

    日前一个朋友在我的BLOG留言说道关于“人”字的论述：“……因为，人从出生，就注定是一个个体，“人”这个字也很简单，两个笔画相互支撑着，少一笔，就无法存在。你的一笔已经写好了，是我们等人来跟我们添一笔够成不再寂寞的“人”？还是我们把我们的这笔，拿到别人写好的笔画上，凑成一个完成的……”想想到底我们是在等别人来添加一笔，或是把我们的这笔，拿到别人写好的笔画上，都不是很重要。重要的是我们到底是否准备好了添加上这一笔。一旦添加上后我们又如何让它更坚固。年轻的时候我们可以随时更换另一笔，因为我们有能力只用自己的一笔站稳。但当我们不再年轻时还可以随时找来暂时的支撑吗？

    一个在身边多年的朋友准备结婚了，和一个拉拉。他们准备以这样的形式来捍卫自己的生活。虽说这是一种下策，但我个人觉得在现实的社会中这到不失为一种好的选择。可以缓解家庭社会的压力又不会失去自己的生活，而且还可以相互安慰。真的希望他们可以成功，而且成为很好的朋友或产生如同兄妹般的情感，毕竟都是孤独的人。

    我最近也一直在考虑这样的问题，如果有合适的拉拉我想我也会再次考虑婚姻。毕竟父母已经年迈，朋友、同事包括单位领导也都随时会问到自己的个人问题。除非是出现一个能够为我添加或我去为他添加上另一笔的人，那样的话也许我会从新审视自己的生活！

这是一首莫文蔚的歌，最早看到歌名的时候，觉得应该是一首关于寂寞的歌曲。然而这却是一首有关恋人无法彼此心灵沟通，无奈的吟唱。喜欢莫文蔚她的歌声没有大喜大悲，而是犹如一个人喃喃自语，却总能在不经意间沁入心扉。孤独却不孤寂，平静却不平淡。记得她还有一首歌《十二楼》，同样平静的吟唱，一个人的呢喃，充满了生活的无奈和对情感的期盼，但从中却找不到责怪、愤怒、不平。

“……忘了关那扇门那扇窗电光石火秋凉
孩子离开了鞦千 最快要到七月再回来荡
 影剧版依然沸沸扬扬像极了枪声大作的靶场
 工作了一整天只喝了 一碗 冷汤
 呜...只有爱让人心情舒畅
 呜... 爱让人兴致高昂
 向左 侧身 半躺 等体温下降
 电视播吸烟对怀孕的影响是谁在十二楼嚷嚷
 日子像是道灰墙骂它也没有回响……”

最早听莫文蔚的CD时，一个人蜗居在西安南郊角的一角。那个阴霾的冬天也许会深刻在我的脑海，那时晚上会选择很早上床，觉得棉被或许可以覆盖所有的孤单。就那样躺在床上听大提琴，喜欢它那低沉的声音。为了使自己不太寂寞而养了六条金鱼，有时却又会为它们被束缚的自由而感到难过，因为鱼缸在大也不过方寸。偶尔也会去迪吧，一个人座在那里，啤酒、香烟、各种香水的组合味道犹如腐败的土壤。欲望就这样随着扭动的人群攀爬着，升腾到迪厅的每个角落。

    那段时光是我最颓废的时期，没有希望，没有目标犹如行尸走肉般的活着。记得有次一个人听着那英的《梦醒了》喝着啤酒经然卷缩在床角痛哭起来，直到呕吐……不知不觉四年的时光从身边溜走了，那英的歌几乎是不再听了。但每当听到莫文蔚的声音，还是会想起那段日子。虽然脑海中显现的影像没有丝毫色彩，但却没有了痛楚。日子还是一个人再过，却平静了很多。

岁月的积累总会在某天让我们不再浮躁。
 

《生活感悟：爱与信任 》

　　爱也许比信任来得容易些。英俊的外表，迷人的气质，你会在片刻间对他一见钟情。而信任却经难得多，信任是建立在人品和能力的基础上的。人品不好，所托非人，受伤的是你；人品好，但能力不行也不成，你不可能将自己的一生托付给连生存都成问题的人。你之所以敢和他携手一生甚至浪迹天涯，是因为你相信他可以为你遮风挡雨，你相信他可以给你带来快乐的生活。

    爱是建立在感情基础上的。你爱的人，不一定能够值得信任。你明明知道他情非专一，劣迹斑斑，可你就是不能不爱他，不能离开他。面对一次次的伤害，你回报的是一次次的原谅。因为，你爱他，离不开他，虽然已没有了信任。

    共同生活的过程可能是把爱的人改造成信认的人，这是最理想的结局，从最初的你的我的，变成你中有我，我中有你，再也分不清准确的你我，所有的未来所有的梦想所有的收获都是两个人的，你不能没有我，我也离不开你；或者把信任的人改变成相爱的人，虽然，他不是你一见钟情的人，虽然他可能与你梦中的情人相去甚远，但共同生活的过程，点点滴滴的感动，塌塌实实的信任，天长日久，情愫暗生，忽然有一天你会发现，你最爱的人已经不是什么当初的白马王子，而是眼前这个再普通不过的亲人般的爱人。信任的人像兄长，爱的人像恋人，相处到一定的境界，你会感到，他既是你的爱人，也是你的兄长，更是你的朋友。

                                           美国三藩市金门大桥

给我一天 

（真实的爱情故事）                 

从性开始

    我们第一次见面就上了床。这一点也不惊讶，是他在一份gay 报上登了个征友广告，而我回复了他的广告。

   “男，白人，Gay，33，寻找性伴，体验性的乐趣。”

    正好，我也是33。

    在电话中，他的声音充满活力。“我叫威克。你正是我想要找的那种人。” 他这样一说，我内心充满了期望，他会不会像画报上的美国帅哥呢？

    我们约好是晚上8点钟，他准时到，并没有英俊到叫我马上心动；湿湿的头发贴在头上，瘦瘦的脸，一笑就露出洁白的牙齿，他穿的也不算是时髦，手里提着一个布包，进了我的屋子。当天是1993年1月27日，我完全没有意料他会那么随便的，那么不经意的走进了我的生命中。

    我们在房间里对坐谈话谈了大概一个多小时，他突然问我想不想跟他玩。他问得很直率，毫不暧昧。性本就不应该是个肮脏的事，可是我在基督教的背景、中国传统的观念下长大，我的整个青少年期都因为自己的性趋向，浪费在自卑自贬自责的心境里，没有想到一个人可以是自然地、自豪地面对性。

    我的脑子转了两秒钟，好，就玩吧！他拿出他带来的包，里面装了不少的玩具，他真是有备而来……

    两个多小时之后，我们都精疲力尽了，他抱着我躺在一起。我从来不邀请人在我家过夜的，可是我一下子来了冲动，跟他说；“都已经半夜了，别走了，留下来吧！”

    “不，在下大雨。一定要回去看看我的房子。”

    我没法挽留他。要走，能让他不走吗？

威克像

没心鬼还是有心人？

    两个星期了，他也不给我多挂个电话，只留了一次言，向我推荐一部他刚看过的电影。我给他打的电话，他也没马上回复。算了，又是一个没心鬼！我也见识过不少这样的人，要学学控制自己的感情。

   “我是故意要在那两星期里不跟你打电话，让你着急。”三个月之后，他终于不打自招供了出来。“其实第一天在你一开门的时候，我就喜欢上你了。我心里想我一定要让你爱上我。”他的自信也真厉害，真不要脸；可这时我们在一起已近三个月了，我听了也只可以一笑置之。他对，我是已经爱上他了。

    在我们第二次见面的晚上，我们去了一家又吵又小的餐馆吃饭，谈了不少过往的经历和对未来的抱负。我们两个都是理想主义者，不很会安分守己。他的目标是环保，我的兴趣是文化。虽然我们有很多共同点，可是也有很大区别。我是中国人，出身在香港一个很平凡的家庭，好静，爱艺术。他是一个非常好运动，好冒险的人；他的出身却一直没有告诉过我。

    在一起快两个月了，他终于邀请我去他家。我们开了一个多小时的车，出了城，一直来到了近郊的一个产酒区。从入口到他的屋子还要开车走一个多公里的路。根本不是个住宅，这是个小山庄，房子外面总共有90多英顷的荒山野岭，他的家就在山谷的一片树林当中。

   “你是干什么的，可以有这样的一个地方？”我睁大眼睛问。

    他的祖父曾经有一个药布工厂，后来卖了给另一家大公司，半个世纪之后，那公司的股票大涨，他们家的后裔也都成了小富翁。

    可是他就不像一个富翁。他穿的，吃的，开的车，比我更省，更平实。有一次我们在一个廉价货店买到了一条4块钱的裤子，他乐得不成样子，“4块钱一条裤子，才4块钱！”

    他不告诉我他的家境，我明白他的用意。我自己的朋友聊天说笑的时候都说要找一个有钱的男朋友。谁会要一个光图他的钱的人？威克当然不想。其实我那时也不要男朋友，我曾经有过一段非常不愉快的关系，维持了4年，有了BF只给我添烦恼。我们合得来是因为他在广告里写明只是要一个跟他玩的人，不是要找一个长相厮守的伴侣。我们从来没有给对方任何承诺、任何约束。可是这两个月里的快乐叫我们完全满足了，眼睛根本没有往别处看。

    到底是什么时候爱上了他，我也说不出来。我们一个星期里3天在他家，4天在我家，不知不觉地我们形影不离了。

    还有一点他跟我不一样：他好像没有一点惧怕，没有一点忌讳。有一天下午，我到他家看见他全裸的坐在草地上晒太阳，等我回过魂来，问他干啥什么都不穿，不怕给人家看见吗？

    “给谁看见？最近的邻居也要隔开一个小树林。你也过来晒太阳吧！”

    中国人对赤身露体特别敏感，我一辈子从来没有在屋子外全身上下脱光过。比起来，他天生就有上胸凹陷的遗传，绝对没有标准男性的体格，可是这一点都不影响他的自尊。我没有他的缺陷，却比他更怕，他倒是毫不经意地赤裸的躺在太阳下。

    我把身上的衣服脱了，赤裸地坐在他旁边。

    可没多久，我们俩急不及待地进了屋子里，有些事我们还是需要有私人空间的。

七个好月，七个坏月

    7个月就这样过去了，完全没有担心过以后的日子。

    在我们认识头一天的那个狂风暴雨的晚上，我问过他，“你是不是感染者？”我住在三藩市10多年，亲睹艾滋进入人类世界、进入同志圈，问这样的问题在圈内人是非常自然的事。

   “是的，1987年就查出来了。”

   “哦！”

    他大概在猜我心里想什么，“不要紧，我们没做任何危险的行为。”

   “我知道，我不是怕这个。我是担心你。”

   “没事的，我一直都很健康，连小小的伤风咳嗽都从来没有过。”他还对我保证他不会有事。

    可是7个月后他就开始感觉疲累，开始发烧了。低烧，总不退。还有别的小毛病，消化不良，疲劳不振，视野里出现黑点。这些在开始时不以为然的症状是恶梦的开始。

    医生说他是机会性感染病，不用操心，用一些抗生素就可以了。我们还是照常计划，等他康复后会去纽约，去阿拉斯加，去世界上很多很多的地方。

    他用的药量比平常的病人高一倍，用的时间比人家长两倍，可是他的病情却越来越严重。

    为了方便看病，他也不想留在他的山庄里了，要搬进城。我本来住房子是跟别人合租的，不够我们两个人用，我们匆匆忙忙的找了一个房子，正式同居了。

这屋子虽然不是最理想，可是也足够我们的需要。现在想起来，我们最美好的回忆，大部分也是在这屋子里发生。

    每一早上醒来，我就趴在他身上，跟他说，“I love you so much. 我好爱你啊！”以前我也跟别人说过我爱你，可是没有像这种从心窝底、从骨子里出来的感觉。唯一可以表达的言语，就是一句I love you so much。

    我早上洗完澡后光着身子，他就会盯着我看，“呵呵，我终于有一个hunky （魁梧）的BF了！”

   “少来，我哪里算是hunky？”

   “来，我要告诉你一个秘密。” 他突然地叫我过去。

   “什么秘密？”我认真地问。

   “你知道吗？我爱你。”

    这不是第一次给他骗了，我真笨。我又趴到他身上，“我也好爱你。”

他虽然已病重得难出门了，他对我的爱还是叫我惊讶。好多次晚上睡前的时候，他伸手过来摸我，我问他干什么。他做不了爱，艾滋已经摧毁了他的性欲。

   “那不等于你没有需要啊！我要你快乐。”他的手没停下来，继续摸着我。这事我没跟别人提起过，怕难为情吧。可这也就是他叫我爱他爱得那么死心塌地的缘故。

    我掀开了被，让他带我进入高潮。

没有希望

    又过了7个月，7个月内他一直病着。我们总以为他也会像很多的艾滋病人，好好坏坏，坏坏好好地延续着日子。他是从没有病过，可是这一病就一倒不起。

    1994年3月21日星期一，我们准备当天复诊后，回他的山庄去住几天。

    医生看了他，说，“我们已经用了最重的药，我也没有什么别的办法，你要的话我们可以再加重药方，继续治疗下去……”言下之意，穷途末路。

   “好，我明白。停药吧！再下去也没意思了。”他跟医生的对话，叫我心里不寒而栗。

    两个星期前，他就告诉我这情形不能再继续下去，一定要转变。那就是说他要是还不好的话，他也不愿意挽留整天半睡不起的生命。

    他这一说我哭了，我想不出别的话，就跟他提了一个要求，“过两个月就是你的生日，我们开一个庆祝会，叫你的家人都一道来，好吗？”他支吾以对地好像答应了我。可是我心里还是苦闷得要爆炸，我不会在他眼前露出半丝愁容。其实多傻，又不是他不知道我的心情。

    我叫了一个好朋友去一家咖啡馆。我们坐在靠窗的桌子，面对着大街，我的泪水稀里哗啦地直下，管不了街上的人、店里的人的眼光了。“他的意思很明显了，假如两个星期后医生再没有好消息报告的话，他就想不活了……我只能叫他等到他生日。两个月，顶多两个月……”

    两个星期后，看完了医生，开车回他的山庄。一个多小时的路上没有一句话。这大概是最后一次我们一起上这条路吧！这大概是最后一次我们一起穿过这些田野园林吧！我黯黯地流着泪，蒙蒙糊糊地开着车。

    3天后的一个中午，12点半，他对我说，“我已经作好了决定，今天晚上就是了。我跟我哥早说好了，可是我等到现在才跟你说，我怕你接受不了。”

    他平静的一番话把我全身的血液冻结。今天晚上？我们不是说好两个月的吗？不可以。不行。我呢？我心里多少的话都说不出来，伏在他身上放声大哭了。

   “哭吧，我知道你一直都没有哼过声。”

    我一直是一个头脑平静，尊重人权的人。我也了解他的个性倔强，再多说也没用。脑子啊，快转，说什么好呢？

   “你走了，不会再有痛苦。可是我们活着的人可不一样。你可以不给你的家人最后一个机会跟你告别吗？24小时，我只要你多熬24小时，给我一天，让我通知他们。”

    他的家人大都在丹佛市，不在我们城里。这个要求他答应了，他不是不讲理。其实我心里只想着要把他多留一天。

    我忙了一个下午，拨了一个又一个的电话，叫他的亲戚朋友马上赶来。忙也好，忙了我就没有太多的机会去想自己。我一心一意地要把他的最后一天安排得最美好。

    我一辈子也只有这一个一天。

最后的一天

    第二天下午从1点钟开始，他的朋友家人陆续来了。我真不可能想象他们的心情，才24小时之前，他们才接到我的电话。

   “威克决定了，明天晚上他要结束他的生命。你有可能马上赶过来吗？他想跟你再见一面。”

   “噢，天哪！”大部分的反应都是立刻的绝望。他的兄弟姐妹都了解他，他做了的决定，没有人能改变他。我把他最近期的医疗报告简说一遍，短短的一个电话把这一个悲痛欲绝的消息通知了他的家人朋友。当时有一位帮威克管理遗产的律师，在我通知她以后，她把当天所有的工作和约会都全推掉，帮助我们尽量把威克的财物在当天晚上之前都分出去，以便少缴一点遗产税。威克的医生把他平常累积了几个月的一大盒子的安眠药全都送给了我们。根据国家定例，安眠药一次不能多买，怕病人会服用过量。威克的护士也开车来到他家门外，停在路边，预备有事随时进来帮忙。协助别人自杀违反美国联邦法律，在场医务人员会被吊销行业执照，甚至有入狱的可能。

    那天下午，威克家里来了10多个人，好像在开party一样。每人都只限30分钟跟威克单独谈话。平常总是疲累不堪的他，谈了一整天话。他谈笑风生地鼓励别人要坚强；伤心的是我们，不是他。

    大家在吃晚饭的时候，轮到我跟威克独处的时间了。

    他说，“谢谢你为我忙了一整天。”

   “谢我什么，这些都是你的好朋友。我很高兴他们都能赶来。我们没有给他们任何时间做心理准备。”

    我在他身边躺下，让他抱着我。

   “我还要跟你说一个非常秘密的事。”

   “是什么事？”

   “I love you very much.”

    我又上当了。“I love you too.”

    “我知道你是一个刚强的人，我不怕你会出什么事。可是我要你答应我你一定要再去找一个男朋友，不要一个人过日子。”

    我心里想不出什么话来说。泪水禁不住地流。他那天心里担忧的是他性格脆弱的哥哥可能会自寻短见，是我对他死心塌地、孤独地度过一生。他的担忧，应验了大半，他哥哥一直沉醉在酒精与毒品之中，我也真是一个人过了以后的12年。

   “威克，我有一个要求。”

   “什么？你说。”

   “你可以给我留下一段话吗？”

   “好，怎样留？”

    屋子里没有录音器材。我拿起床边的电话，往我们三藩市的家里打。我把话筒交给他。他就说了以下的一段留言。

    “Darling, I love you so much. 这一年是我人生中最美好的一年，都是因为你。我为了要跟你有多一点的时间，才坚持到现在。就算我们最坏的日子，也不是太困难。你真是一个好人，我爱你。”

    我挂断了电话，从心里感激他，“谢谢你，威克。”

    我们静静地闭上眼睛，歇了一会。

   “时间差不多了吧！”他问。

   “嗯。”

    我走出房间，跟大家说威克快要睡了，请大家再进去给他一个最后的祝福吧。

    大伙人点着蜡烛进了他的房间，围在他床边，淡黄的烛光让那小房间显得特别温暖。有的人唱一首歌，有的人念一段诗，有的人作一个祷告，有的人说几句话，一个一个就把蜡烛留在房间里出去了。

我爱你

    房间里只剩下我和威克的兄姐。他的哥哥早就把安眠药溶在开水里，医生也没说要用多少药量，我们也没有这样的经验。他拿出一管针具，一针筒一针筒地往点滴瓶内注射。

    这个哥哥跟威克从小一起长大，年龄相差一岁，手足情深。10年前因为这个哥哥吸毒，威克抢救了他，把他从丹佛市迁到三藩市。10年之后，居然也就是因为这个哥哥的吸毒经验，帮助威克走完人生的最后一步。他哥哥后来跟我说：“我们小时候总是梦想我们两兄弟永远在一起，一起长大，一起到老，甚至一起进老人院，我们坐在轮椅上也可以打架。谁知道他会比我早走这么多。”

    威克早就吩咐好，整个过程都不让我碰，怕我会沾上任何法律麻烦。他哥哥面无表情地一针一针把安眠药往点滴瓶的胶管里注射，他自己也不知道他心里在想什么。

    安眠药开始进到了威克的手臂里了，没有人知道需要多少分量，要过多长时间才见效，也没有人知道他会不会有任何不舒服的反应。

    我脱了衣服钻进被窝里，抱着他皮包骨的身体，探测着他的心跳。我的脸在他的肩膀上厮磨着，嘴唇吻着他的背，用身体感受他的温暖。威克跟我早说过，他最后的一个愿望就是死在我的怀抱里。

    他开始有气没力很小声地说：“我爱你。”

   “我知道，我也爱你。”

    不多会，他又说，“我爱你。”

   “我知道。”

    他呼吸了两口气后又说，“我爱你。”

   “我知道，我也爱你。”

    他的呼吸越来越短促了，“我爱你……”

    我抱紧他，“噢，威克！”　

    无论我回答什么，他还是不停的说，“我爱你……我爱你……我爱你……我爱你……我爱你…… 我爱你……”

    会不会是安眠药的关系，我在猜想他的头脑可能糊涂了？

   “我爱你。我要你知道我这一生最后的一句话就是我爱你。让你再也不会怀疑我对你的心。”

    我没有怀疑。以后的12年我再没有爱上另一个人。我已经被爱过了，已经被爱得淋漓尽致。

回来

    他不再说话了，大家过来摸他的脉搏，听他的呼吸。他走了。整个过程不知道是有多长，15分钟？一个小时？我的感觉是好像我已经度过了一生。

    我起来穿上衣服，不再哭了。当威克被殡仪馆的人抬走时，我心里很痛。我知道那只不过是一具尸体，只是威克的一个形体的代表。可是到底那个是我爱人的身体，我永远不会再见到他了。

    鸟鸣的时候，我醒来床边是空空的，心里感到好冷。我收拾好东西，回自己三藩市的家。一路上看见行人们嘻笑地逛街，我很气愤。有什么好高兴的？我的威克死了，你们还在笑什么？

    到了家，习惯地就去查听电话录音留言，有一个新信息。“Darling, I love you so much. 这一年是我生命中最美好的一年，都是因为你。我为了想跟你有多一点的时间，才坚持到现在……”

    我的腿支撑不了我身体的重量，整个人坐了在地上。这一两天里发生了这么多的事，我完全忘了威克给我录下的这一段话。他的声音还是那么有活力，就像我第一次跟他在电话中交谈一样，“你就是我要找的人。” 好像昨天不过是一场梦，他只是暂时离开我，我多等两个星期，他就会回来，回到我的身边。我等。

    多年后作者从沮丧中重新振作，恢复了对做人的信心和对社会的热忱。我认识的他是一位随和开朗、具同情心和理解力的朋友。他和威克的故事发生在上世纪90年代的美国，反映出同志们当时的困境。希望读者不仅拿它当一篇社会文献来看待，而且感受到其中的爱情、信念和勇气。   —Silvano 

 我一直是个心存幻想的人，所以一直不愿意相信“爱”会变质。可现实总是很残忍，今天看了一个朋友的QQ空间的日志《爱是永不止息》便留言给他：

“一直追寻爱，但爱的奇迹确始终和我无关。
我不是个无神论者，但到现在我没有任何的信仰。
也许是怕给自己太多的枷锁，但是我尊敬任何的信仰。
记得张信哲有首歌《信仰》当听到他一句句的唱出“……爱是一种信仰……”的时候。
当时就天真的以为“爱”可以是种信仰！于是就做了它虔诚的奴仆。
到后来却被这样的信仰一伤在伤……”    

 写下这段留言突然觉得自己对爱的理解似乎有些狭隘，还记得一个曾经给过自己温暖的人离开时说的一句话：“以后再找朋友时不要太认真了，别把自己的一切都放上去……”当时我始终不明白如果这样还叫爱吗？

离别当然是痛的，但听到这样的语言到现在我也没有怪他。因为我慢慢在明白，人就是这样要在不断的选择中找到合适自己的坐标，所以“爱他就给他自由”。

   今天拍下了一些正在建设的宝鸡东高新的照片，来和大家分享。因为在不久的将来这些都将会被繁华淹没，全当记忆保存吧！

   在途中看到了一所即将被高楼吞没的废弃小屋，突然想到在这块土地上它也许曾经“辉煌”过，如今却如此的破败。其实任何事物都是会有消亡的一天，如人；如情感；如万物……

    一直都在使用“图片博客”的网站上传图片，来连接到自己的BLOG而且非常稳定。可近日该站突然取消了外连功能，因此我的BLOG已经变的有些面目全非了。如果重新连接所有的图片，那可真是个浩大的工程。我的好多幻灯、滚动图片都连接自“图片博客”而且马上就都会失效。不知道有没有朋友知道比较稳定的可外连的图片上传空间，如果可以介绍一个将非常感谢！

    换工作已经快两个月了，现在的工作较以前轻松许多。但公司的各种活动真的是很多很多，书法比赛、演讲比赛接踵而至。每个月还要应付复杂的工作总结……体力上轻松了可精神上的压力却加大了。

    一个人的生活已经过了N多年了，身边的朋友慢慢的都对我有了些看法。经常再问：你还要结婚吗？或是：给你介绍个女朋友吧！有时真的不知道怎么应对。可以直接告诉他们我是GAY吗？时常会有这样的冲动，真的有些害怕自己那天会象他们坦白。如果这样了将会是怎样的一个情形呢？无法想象。

    我是一个很不成熟的人，一直想寻找一个可以叫我成熟起来的方法，可总是事与愿违。或许是还不愿意放弃自己的那一丁点可悲的幻想吧。总是觉得如果一切都那么现实的话生活还有什么滋味呢？可在不断的幻灭中又不得不叫我去面对现实。

    为了更加平静、坚强和明智某些时候真的想找个隐蔽的地方来明白自己，想远离繁华喧嚣的都市，哪怕只有平静的孤独，也许这样环境更容易使自己参透自己。

   

    立秋，感觉这个夏季好像还没有开始，秋天就来了。秋，淡泊如水，那是阅尽沧桑的平静,褪尽浮华的清晰。

从这里开始就进入了蜿蜒崎岖的山路

迂回曲折的山路，蜀道难难于上青天

直走，一路下山就可以到宝鸡 

“楼船夜雪瓜州度，秋风铁马大散关。”

不知吴玠、吴璘两位将军是如何与金兵对抗与此

也曾数次从这里开始登上大散关之顶

无限风光在险峰 

宝成铁路就迂回穿梭在这丛山峻岭之中 

走到这里就到达了秦岭的顶端 

嘉陵江源头，在重庆看着滔滔江水绝对不会相信

它的源头在这里 

嘉陵江源头旅游示意图，只进去过一次。

很多景点都没有去。

秦岭南坡，地势较舒缓。

过了这里气候就越加温和了。

我的家乡，

宝鸡这个坐落在秦岭脚下的城市越发美丽。

一个人的夜晚，孤枕难眠，这么快就走到了尽头。

想起你熟悉的脸，

想起了每一个我抱你入怀的日子…………

还有许多话没有说出口，就象窗外飘落的雨。

“爱,不是一封情书，爱是无悔的付出，爱，不是相互约束，

爱是衷心的一生的祝福 ……”

    就在分手那天，你知道我在哭，

花撒下，让水冲洗着我的身体，泪水也却止不住的流;

就在分手那天，你知道我泪流满面，

两个人的双人床上，如今却只有我一个人在醉。

    每一页的日记里，就记录着我想你的每一天，

每一页的日记里，都流下了我思念你的泪痕……

爱是什么？
    “爱,不是一封情书，爱是无悔的付出，

爱，不是相互约束，爱是衷心的一生的祝福……”

    不管再过多少久，我们在一起的日子，

永远是,我给你最真的礼物。

我们在一起的回忆，那么多，那么多，

就象窗外飘落的雨…………