如何做最好的决定？——新精英沙龙

买房、买车、选工作、找老婆、项目决策……我们每时每刻都在做决定。

很多时候，一个能左右我们一生的决定，却是在几秒钟之内做出来的。

你在做好的决定么？你能够做最好的决定么？

本周三花两个小时，听听心理专家谈决策！

这也许是你这一个月最好的一个决定！

决策管理——如何驾驭决策双刃剑？

主讲嘉宾：高级职业规划师 史定军

经济学中的“理性人”假设，事实上果真如此吗？

我们每时每刻都在做出决策，是什么在影响我们的决策？甚至，什么在“愚弄”我们的决策？

如何警惕决策中的陷阱？

社会心理学家仅有两次荣膺诺贝尔经济学奖，他们的研究是什么？

【主讲嘉宾】

史定军

新精英生涯规划 高级职业规划师

全球职业规划师

北京大学应用心理学硕士

《心理与健康》、《中国教育报》专栏作家

【史定军博客】：http://blog.sina.com.cn/slightsky

报名方式：发送"姓名 / 职业 / 12.23活动 "到136-8303-3591

活动地点：中关村北四环保福寺桥南恒兴大厦19层A

活动时间：2009-12-23周三晚19：00

活动收费：免费

后来，我就上小学了。

还记得我就盼着自己能识字，在上小学以前，家里的人从没给我什么特殊教育，我只能眼巴巴地望着在学校里能开始教识字。之前都是学的a、o、e、i、u、ü……后来到冬天的时候，我才开始认识了几个汉字。

那时的精神状态是很傻很天真，记得会了几个汉字之后乐得不行，当时跑出教室后，发现漫天飘着大雪花，就张开口去接，化在嘴里有一股甜味。

我记得的第一次严重挫折是在评选少先队员时，小孩子是多有荣誉感的一种动物啊，觉得什么都得争到，也不管是什么荣誉，理解不理解，就怕被人落下了。恐怕今天还有这样的小孩子吧，也还有那种上了岁数一直停留在这种心理状态的人。

当时老师在班上说，大家民主推荐一下，看谁符合了评选少先队员的“先进标准”，请踊跃发言。

当时我心里就乐了，暗想我同学关系不错，成绩也不差，肯定有人愿意挺我，等着看是谁吧。果然，几个学生发了言，推荐了自己心目中的少先队员人选，得到了老师的首肯，这时候严春雷同学站起来了，说：“我选李令彬同学做少先队员，因为李令彬同学平时……”

“我不同意选李令彬，”老师打断了他的话，“李令彬同学学习成绩是不错，可是他上课不遵守纪律，让同学们都背手，他上课经常不背手！”

我当时马上羞得脸上燥热，把手背过去，悔恨自己平时没有严格遵守纪律。

现在想来，那是多么荒唐的规矩啊，上课为什么要把手背过去呢？上课做点小动作有什么不好？从小就被训练以听话为最高宗旨，要有整齐划一的行为和整齐划一的思想，努力做社会主义事业的接班人，可是时至今日，除了富二代和高干子弟，到底我们如何接班呢？如何为社会主义做贡献呢？百万人争考公务员可算是那时埋下的心灵种子？这些人是当年少先队员们的杰出代表？

我们这一代人，在精神层面是非常可怜的试验品，我们在小学、中学、大学到走入社会的过程中，几乎每几年就要换一套价值认同体系。伴随着整个社会的剧烈转型，连大人们都没弄懂的东西，却不断地出现在我们的教材里，让我们认同又抛弃一个又一个政治课本里曾经号称是唯一正确的标准答案。

活着是真艰难啊，尤其是在学校里活下去。

那时，我的另一对比世界是山野。山上有一切好吃好玩的东西，除了园里种植的东西，山里有山梨、山葡萄、野核桃、圆枣子、托儿盘（覆盆子）、黑天天……有大树可以爬，有草地可以躺，有藤条可以做弯弓，有柳枝可以做口哨……相比之下，坐在教室里背手听课实在是浪费生命！

有另一件事情的发生，加重了我对学校的坏印象。

有一天，有一个同学老是骚扰我，他一会过来说两句难听的话，一会儿过来拍拍我的桌子，弄得我不胜其烦，我甚至想抓来他暴打一顿，可是他总是迅速地溜开，抓他不到，我也就只好在他桌面的新文具盒上捶两下解气。

谁知，上课的时候，他却哭着告了我一状。说他新买的文具盒被我打坏了。

那是一种塑料的文具盒，上下用海绵包住，有一个磁铁扣子的那种。那年头，这是时髦之物，我们大多数人用的还是铁皮的文具盒。在他文具盒的侧面，确实被我打掉了一个小碴。

后来，老师裁决，说我们双方都有过错，是他先招惹我，如果我的文具盒是塑料的，恐怕也被他打坏了。

他的文具盒值两块钱，判我赔偿他一块多（具体多少忘了），这样我们双方都有损失，都要记取教训。

这让我很不舒服，一直在心里赌气，后来有一段自习时间，旁边有同学笑话我，羞辱我，闹闹哄哄地起哄，我一生气就伸出拳头打了她一下，“教室里顿时鸦雀无声”，这句作文里经常用的烂俗话很适合形容当时场景。

过一会儿，一个同学叹道，“李令彬终于爆发了啊！”

后来在初中时，我还跟那个女生坐过同桌，她长大一点儿以后对我还是蛮照顾的，真应该对她说声对不起啊。再后来是大学毕业后有一次初中几个老同学聚会，我还给那个同学发过短信，她已经成为一名光荣的人民教师，在我们当地颇有名气的重点中学，朝鲜人民的伟大舵手金日成同志的母校教书。

这件打人一拳的事情之所以让我印象深刻，是因为那是我唯一一次出拳打人，而且还是对着一个女生，脸红啊，汗~

当时，我没敢向父母说起这件事，用自己攒的压岁钱了结了这笔官司，我陪了他钱，心里颇为忌恨，但是他仍然在使用那个有了瑕疵的文具盒，我觉得有什么不舒服，可是也说不出什么道理。

直到后来有一天，我的一个同学在电影院逗一个邻居的小姑娘，把她的瓜子碰洒了一地，他掏出两毛拿钱来，说是赔她，同时顺手拿过那剩下的瓜子，我才明白问题出在哪里。

原来如果他也有责任，我们互有损失应该是以他的文具盒不能用了作为前提的啊！他的文具盒只是破损了一点，他还在继续用，而我却赔了他一块多，难怪我心理不平衡了！

知道这个原因，我就轻松多了。我没有主张什么，但是知道这是一个不公正的结果，而不只是由于自己小心眼才耿耿于怀，我就放心多了。

作为老师可能很难把每件事情处理妥当，可是在一个孩子心中，那些小事有多么大的影响啊。但从整体来说，我还是那么感谢我的那位启蒙老师，她仍给了我不少特别的关爱和照顾，尤其之后和城里的冷漠型教师相比，我越来越觉得她是一个圣人。

记得在一次运动会上，像我这样的体育白痴，居然在一次带有中途答题、钻网的跑步赛中拿到了第三名，获得了奖励，她放学后说让我别走，要找我特别谈话。

我去到她的办公室，她说很高兴看到我在运动会上拿了名次，老师想给你一个特别的鼓励，别看你身体条件不好，通过努力一样也可以有好成绩！

她从办公桌的抽屉里掏出一支铅笔，作为对我的鼓励。这一细节也许平庸无奇，但是那支铅笔却是我一辈子得到过的最好的一支笔，带给了我一股与命运相互折磨下去的力量。

学校生活变得容易了许多。

假如没有过那样一个童年，我的生活将会是怎样？我想自己或早或晚会彻底疯掉，没有任何一丝机会。

童年时光让我感受到了幸福，所以总体来看，我认为世界还是好的。正因为你知道世界可以很好，你才有耐心做些份内之事，等着艰难时刻过去的一天。

我们很容易活在对未来的某种忧虑之中，变得无所事事，可是这无助于你实现心灵上的任何愿望或仅仅是改善一下现状 。我们必须采取行动，做对自己和他人有益的事情，才能让我们生活的这个世界一天天接近预期那样的美好。

说到童年，我很难把它和故乡一词分开。对于我而言，十岁离开作为出生地的故乡，就意味着无忧无虑年代的结束。曾经有那么两三年，我人生的主题就是希望自己从一个噩梦中醒来，发现自己原来还在故乡的土地上，搬到城市里的生活，是一个不折不扣的噩梦。

我的故乡在一个小山沟里，那个小山沟是一座工厂，厂名叫做国营第八二七二厂，父亲从部队复员，就带着母亲来到这里。

闭上眼睛，我能回想起那里的每一处细节。永磁是一个最远的车间，然后还有稀土、软磁，这些名字我记得那么牢靠，只是觉得它们是一个个车间的代号，即便今天也很难弄懂那些转业词汇本身的含义，可是那是些温馨的，熟悉的名字，铺面而来，带着80年代特有的质朴气息。许多年以后，我依然记得那些黑洞洞的工厂，依然记得我和一些小伙伴从低下的缝隙爬进一座车间的大门，在里面看到亮闪闪的钢珠的情形，无异于盗贼发现了世界上最大的一处宝藏。

可是我要说的童年并不是一个盗窃故事，我出奇地胆小或是没有野心，只取走了两三粒，以至于后来老师让全班男生上缴赃物的时候，我都很惭愧没什么贡献，所有那几粒也早不知道丢到了哪里，难道我一直穿着件兜子漏底的衣服不成？

我能够记得住，新家属区在东面，老家属区在西面，新老家属区的孩子，见面必相互投掷石子，仿佛有不两立的世仇。从我有记忆起，我就住在新家属区的二号楼，这是小孩最多的一栋楼，一号、三号、四号楼的孩子加一起才和我们差不多，一号楼的小孩少得可以忽略不计，三四号楼却总是联合起来跟我们打仗。

所谓“打仗”只是一种游戏，这些孩子们既是一个学校里的同学，父母又在一个工厂工作，最后又是邻居，所以“打仗”只是一种虚张声势的说法。真正的打仗，小到斗殴，大到国与国的战争，百分百是因为互不了解而彼此敌视，我们那种小地方，人和人缺乏充分陌生的基础，人的文化像是从一个模子里刻出来的一样。当每次“打仗”，都是由几个约定好的大孩子做出召集，“走，跟三号楼、四号楼的打仗去！”他们会喊道，可我们这些小屁孩一下子就像是被充了电，吆喝着，劲劲儿地就跟着跑了去，一路上捡起些树枝、木棍、柴火，呼啦啦地跑去打仗去了。

打的方式也就不是让对方受伤，而是练习武艺，但是受伤有时是难免的，比如哪个孩子下手重了，把对方打“急眼”了，有人又哭又闹，有人流了血什么的，我们一般都会马上停下来。然后大孩子们就会上前协调，好心安慰哭泣的孩子。这时候，往往会进入讲评的时间，比如对方的大孩子会说：“你们楼人太多了，我们一看这乌鸦鸦地上来，根本不用打了，不然你们匀我们几个人吧。”

我们从小就被教育成是有立场的孩子，所以谁也不愿加入敌方阵营。

印象最深刻的还是打橡子仗，每年夏秋季节，山上的橡子成熟了，会落在地上。躺在橡树林里睡觉也是美事一桩，听着成熟坚果落地的声音，但是不如打橡子仗来得更爽快。

有一天下午，我在家里睡得迷迷糊糊，隔壁的孩子大喊着：“打橡子仗去啊！”哪有什么橡子啊？我想着，见外边还有淅沥沥的小雨，勉强爬起来，走到屋外，只见那里有一只脸盆，满满盛着一盆青翠的，散发清香的橡子，那真是永生难忘的喜悦画面啊！

周围陆续有小孩从犄角旮旯里冒出来，每个人都伸手从脸盆里抓上几把，揣在浑身上下的兜里，握在手上，补充好弹药，我们就列队开向三四号楼了。

我当时喜欢这种游戏的原因之一，恐怕就在于沉浸在我们是战无不胜的队伍这种幻想之中。三四号楼的孩子平均年龄更大一些，但是架不住我们楼的孩子实在太多，又由几个年纪特别大的初中生组织。后来，当我们在路上进发的时候，遭遇了三四号楼联军的伏击。原来他们早就埋伏在了路旁的山上，一伺我们路过，橡子就像雨点般从树林里猛砸了下来。

“冲上山去，占领制高点！”不知谁发出了号令，我们就呼啦啦地往山顶上爬，同时我方的掩护火力也马上密集扫射，打得联军队伍只能抱头鼠窜。

我们冲啊冲啊，橡子打完了，就拾起地下的橡子，继续投掷，子弹简直取之不尽，而橡树林一直延伸到我能想象得到的世界尽头。我们翻过一座山，打到山谷，再上一座山，突然觉得四下一片寂静。

“嘘！大家快往回撤吧……”突然觉得气氛有几分诡异。一个四号楼的孩子说：“我们认输了，大家别打了。再打就打到拍花老头和拍花老太婆他们家了。”他用手一指，远处有一间破落的茅草房。

现在想起来，拍花老头和拍花老太婆应该是大人们编的一个瞎话，目的是让小孩子不要在山里走太远。据说拍花老头和拍花老太婆住在山里一间小茅草屋里，没事就会在树林里转悠，看见跑到附近的小孩就会走过去，神不知鬼不觉伸出巴掌一拍，小孩就失去知觉被带走了。

那时候，我们经常去山里玩，有的时候会觉得山里真的有拍花老头和拍花老太太，有的时候，我也会觉得山里有大马猴。

小的时候，我是指更小的时候，姥姥会在哄我睡觉的时候说：“快睡，再不睡大马猴子就要来了。”我总会很快装着睡着了，然后再偷偷地睁开眼睛，望向窗帘，想象着一个身形如猿的大家伙就趴在窗外，怒目圆睁，也在外面向我瞪视。

在没有安徒生和格林童话的年代，拍花老夫妇和大马猴的形象就永远地留在了我的幼年记忆中，如果不是这样不自觉地写到，我可能很难想起这两个作为地方土特产的妖怪，如此说来，真想再给下一代延续这种幼年期最具乡土精神的恐吓教育啊。

说到童话里的世界大片，我第一次接触的是《渔夫和金鱼的故事》，当时在一间黑屋子里，幼儿园老师们把幻灯图像投映在白色的墙壁上。那是奇异的故事氛围，但是故事本身却没什么印象了，记得的还是在放映的当中，有一个小女孩淋着雨进来，老师们都热情地相迎，那是个朝鲜族小女孩，长得漂亮，能歌善舞，像是长辈们眼中的小公主，可我却并不喜欢，就因为我不喜欢一般人都喜欢的那类东西。

说到幼儿园，我大概只在里面呆过两个月，在我看来那无异于是禁闭孩子们的监狱。初到幼儿园，爸爸总是得玩神秘失踪，否则难以脱身。我一发现他把我丢到这么一个陌生的，充满恐怖主义的环境中，就会急得大哭，马上去拽门，渴望跑出去。那时候，幼儿园的阿姨总是会划上插销，让我们老老实实地呆着，伸手去够那插销，却老也够不到，又成了一个童年梦魇。

可是我哭闹得太离谱，因此争取到了不去幼儿园的权利——看来这永远是一个真理，权利不哭不闹是争取不到的。幼儿园时期，我们确实能学会这个世上的大部分真理。

后来，我只是在学前班呆过两个月，那时还不叫学前班，叫“育红班”，当时叫育红班朗朗上口，觉得这个班就该叫这个名字，因为大人们都那么叫而已。可是，现在想起来，这名字也称得上是非物质文化遗产，值得提请全世界保护。育红班，育红班，从小就要培养红色接班人的意思啊，革命要从娃娃抓起，真是高见！

到育红班的时候，我已经很有主意了，够得着门上的插销了，所以就可以自由地进出幼儿园。记得当时妈妈还在厂里的豆腐房工作，有一次，她忙完了，大概只等豆腐出锅，就到门口去跟旁边冰棍店或是理发店的人聊天。那个人问说你家孩子呢？妈妈说送幼儿园去了，那个人一指我，这不是你家儿子吗？

我们小孩在上班时间一般不让去厂区里，所以就不能去看爸爸在干嘛，但我有时会去监督一下妈妈是否在为厂子里的人勤勤恳恳地做豆腐，这涉及到全厂人的利益，他们吃不上可口的豆腐会极大地影响其劳动生产积极性，这得当成是社会主义革命的根本大事来抓。

厂子分为工厂区、家属区和中心生活服务区，虽然全厂大概只有四五百号人，但是这里可是各种服务一应俱全：从托儿所到医院，从粮店到冰棍店，从豆腐房到理发店，从商店到学校，甚至还有一个变电站和两个锅炉房。

我能够记得住，它们每一个在什么位置，上中学的时候，我曾经有一个愿望，就是将来挣了大钱，再照当年那样把它们重新建造一遍；我甚至希望，能够把当年的那些人再重新召集回去，回去过我们小小乌托邦的生活。

我提起别的地方，就不能不强调它们多半只是陪衬和烘托，在孩子们心目中具有唯我独尊地位的永远是万岁，万岁，万万岁的厂里冰棍店。冰棍分为两种，牛奶的和小豆的，都是五分钱一支。

假如我当时有1块钱，能一次买20支冰棍，要10支牛奶的，10支小豆的，满满地捧在怀里吃，吃完再舔舔每张冰棍纸，那该是多么幸福的事啊！

同志们，那些在五洲四海，长城内外，大河上下，堂前庭外的兄弟姐妹们！不论你是蚁族，还是尚在蜗居，不论你是在北漂，还是已经下了南洋，幸福生活要懂得随时珍惜啊！

有些事过去了便成为永远的遗憾，未来的金钱永远满足不了那时那地留在记忆深处的历久弥新、深沉强烈的渴望——哪怕那只是舌尖上的一点小渴望啊！

那时候，我并不是不曾有1块钱，我跟享受世间极乐只有20根冰棍的距离，可是我没有珍惜；我深深地知道一切都不能再推倒重来，就算是买20个哈根达斯冰激凌球搅在一起吃，也无法冰封我当年心灵上的那个大窟窿，就因为当年没能尝试过一口气吃掉20支冰棍，我一辈子都毁在没魄力这件事情上了。

刚才提到厂区的各种生活服务机构，你可能会纳闷，为什么有粮店、商店，偏没有菜市场？其实厂区本身就是坐落在一个山沟里，山上到处都是每家每户的自耕地。

所以，这是一种奇异的经验，几乎每家都在半工半农。厂子里不管是技术管理人员、工人，还是厂医院的医生，学校里的教师，大部分都会在有空休息的时候去菜地里侍弄一下园子，种上各种白菜、茄子、土豆、辣椒、黄瓜、西红柿、萝卜、豆角……

爸爸就是一个很爱在菜园里花时间的人，爸爸常常抬起头，望着园子里各种蔬菜瓜果，对我说：“儿子，你看长得多好哇！”

盼望夏天或秋天的收成，常常是一件甜蜜的事情，父亲给了我这种朴素的农民式的感悟，也培养了我对土地的天然感情。

我还记得一件童年趣事。有一天爸爸在菜园里忙着，我到仅隔一条小道的对面园子里去玩，捉捉蚂蚱，挖挖蚯蚓，抬头看看蓝天白云，低头看看蔬菜的长势，正把自己忙个不亦乐乎。忽然看到垄间有一只小青蛙在慢慢地爬呀爬，我一抬手上去抓住，紧攥着就跑去给爸爸看。

“爸，你快看，我抓了只青蛙！”我得意地给他看。

“快扔掉，那是只癞蛤蟆呀。”爸爸一看笑着说。

我吓得一松手，哇哇哇哇地就哭了起来，撕心裂肺的哭声散布在林间，一时恐怕震得地动山摇。

我们每一个人都有一个世界末日，名叫死亡——它不是山崩地裂，更不是狼哭鬼嚎，它就像是你随手关上电视机，啪地一声，没图像了。

在我很小的时候，我就曾经意识到死亡有多么可怕。那大概是在9岁的时候，有一天我从白天的小睡中醒来，环顾屋子里的一切，那一天阳光很好，令人对什么都充满期待，突然我开始想象一个没有我的世界，马上把自己吓坏了。

死亡的意识像是阳光下的一片阴影，在空气中悄悄地蔓延，掠过房檐、屋顶，这世界照常存在，一切慢条斯理地运转，那些知道你的人一样在生活，可是你却不见了，那些不知道你的人始终感觉不到你的存在，真是打击自尊啊。

死亡仿佛一个巨大的不停旋转的黑洞，等着随时吸走你的一切。不论你是在床上、地上、草坪上、公路上、森林里、雪山上、海洋上还是在外太空，无论是你是欢喜还是悲伤，无论你是自信还是不满，无论你自认为是尊贵还是贫贱，无论你有着怎样过人的天赋，无论你做过什么，无论你拥有什么，无论你萌发过什么怪想法……如果说正在进行的生命是我们在这个世界上的正面生活的话，空中有一条线，反面就是死亡，它并非发生在你离开这世界的那一刻，而是像一面镜子般随时照着我们的生活，如影随形地跟着我们每一个人，当我生活得越幸福时，我越害怕死亡从地面上、从半空中忽然升腾起黑雾，卷走我的一切。

这让我生活得不是那么投入。如果死亡是存在的，生活还有什么意义呢？一切终究化为虚空，想要万古留名吗？可是整个人类不也是一个容易消失的物种？生命的痕迹也可能在星球爆炸这类事情上变得渺然全无，留下一整片一整片荒芜的宇宙。

不知你是否喜欢看灾难电影，人类乐于把自身的危难描绘得悲壮惨烈，甚至总有一个光明的尾巴，哪个英雄有一天横空出世突然改变了这局面，让我们中的一小部分可以延口残喘。和你看到的行星撞击、外星人入侵、火山喷发、洪水漫延、飓风扫荡不同，世界末日是真实存在的，它比你我在电影中看到的更加刺激人心：我们每一个人都有一个世界末日，名叫死亡——它不是山崩地裂，更不是狼哭鬼嚎，它就像是你随手关上电视机，啪地一声，没图像了。

后来，十二三岁的时候，有一天我在家里遥望着月亮，我觉得它是那么地可怜。因为它活得要比我久得多，在没有我的漫长岁月里，它会是多么地孤寂啊。

我想不明白这个问题，但是它却令我梦牵魂绕。在我心情好的时候，死亡也变得温顺了，心想死也是值得的，因为你有过这么一些难忘的体验；在我心情不好的时候，死亡就变得格外刺痛人心，我心里想活着真是没什么意义，一切都很空虚，经不起思考。

后来，我索性只是单向地思考，只看世界的乐观一面，因为那深如黑渊的一面是我们无法把握的，我们的思考力用不上，干嘛多操那一份心呢？

既然活着的人是没法思考死亡的，而死去的人在死亡之中又没有思考，那么死亡在精神世界中就是不存在的。

你甚至可以美化死亡，把死说得很有意义，很具美感，所谓人类的智慧就是这样一种童话，它不反应真实，也没办法把握真实，随着你的心情胡猜乱想。

在中学的阶段，我目击过一次亲人的痛苦，但并非真的是死亡，而是死亡前被折磨的阶段。我的大爷，也就是我父亲的亲哥哥，由于长期在煤矿工作，得上了肺气肿，我坐早班火车去他家里的时候，甚至没认出来他就在那里。早晨起来的时候，他整个人像是充气的娃娃，脸上的褶子全被撑开，看年纪不过是半大的小伙子。他跟我说话的时候，我有点茫然，一时不知是怎么回事，心里有一种说不出来的滋味。一直到中午，他身上的浮肿完全消掉，才成为那个又亲切又朴实的老人，他招呼着我，用我熟悉和适应的方式。

那之后过了半年，有一天我回到家，姐姐说大爷在家里，我却看不到，原来地上躺着一个极其瘦小的人，他的神志已经完全不清楚，嘴里说着胡话，一会又咆哮着大叫。姐姐被吓得大哭，说大爷在算一笔帐，可是怎么都算不清楚，他很生气，从床上掉到了地下，可是她也不知道他在算什么，所以她只好哭了。

大爷这次过来，是因为长期的疾病，彻底地消耗了他的体力和精神，看样子已经快不行了，父亲把他接到市区，是希望这里的医院能有点办法，让他哪怕再多活两天。后来不久，我就听父母说起大爷在医院去世的情况了，可是让我难受的不是听说了这次死亡，而是见过活着的人能被病痛折磨成什么样子，那时也许是因为贫穷，也许是因为他的病真的已经不能救治，在人生的最后阶段，人已经失去了从相貌到精神上活着的尊严，或者离去其实是一种解脱。

这时候，我已经不再认为活着是唯一正面的事情，我情愿相信，人死后有另外一个国度，人们可以在那里得到生命的安歇，过上更快乐的生活。

大学时代，我读过一本书，是存在主义的重要作家，西蒙娜·德·波伏瓦的小说《人总是要死的》，她写了一个叫福斯卡的可怜人，获得了不死的厄运，因此在长达六百多年间，经历了地球上能经历的所有战争、革命、爱情和其他一切，最后只能心灰意懒，每天麻木地做些打扫清洁的工作。所以说不死是一种诅咒，它看上去美好的一面是你可以经历一切；同时，也意味着你不可能老是充满欢欣地经历一切，一件事你十次、百次、一千次地重复去做，最后一切热情都会消耗殆尽。

我们对世界的新奇，正是因为我们生命有限；我们思考人生的意义，也是因为生命有限。而大部分人只有在面临人生困境的时候，才会钻入探寻生命意义这问题的牛角尖。当你觉得生活很无聊的时候，生活就是无聊的，不可能找出什么意义来。当你觉得生活得很快乐，你当下的感受，我很快乐，或者我很幸福，这感觉就是人生的意义。正因为人生有限，你所感受的，所经历的，所拥有的那一切才值得珍惜。

在我大学毕业后一年，父亲突然因为车祸事故去世了。

那一天，我正在出版社的办公室里午休，姐姐突然打来一个语气很急的电话，说让我马上回去，父亲出事了。那是一个平庸的中午，我在另一个城市十五层上的办公室慵懒地打着盹，事情毫无预兆，可那一刻我立时清醒了过来。

带着某种不安，我还去了楼下的银行，把我工作不长时间的一点积蓄取了出来，做高速大巴回一百二十多公里外的家乡。

在途中，姐姐又给我打来电话，说是直接到高速路口附近的那个殡仪馆，下了高速打个车过来就好了。我隐隐约约听见一个年长男子的声音，仿佛就是父亲在说话。我想去殡仪馆有什么急事，完了才去医院看父亲？

这样想着，泪却不自觉地淌落到下巴。

那里躺着的正是父亲，我当时失去了一切感觉，也想不清楚死亡意味着什么。

母亲说，父亲一睁眼睛，天已经亮了。他说，天咋都亮了哪，我去逛逛珲春街早市。

母亲当时说，你要去早市，回来路过时顺便买点儿咸菜，并且告诉他去哪家买，什么价钱。父亲答应。

等到中午，仍不见父亲回来。其间有父亲的牌友，打来电话催父亲去打麻将。母亲说他还没回来，这么说时，她还觉得心虚，很怕外人认为她在撒谎，故意不让父亲出去打麻将似的。于是她去外面寻找。

问了卖咸菜的人家，说是早上七点钟就买走了，因为经常去买，所以都认得。

母亲说，每次路口有火车轧死人的，她都没有过去看，只是这次，像迷了心窍似地走过去看，一看之下，那死者正是父亲。

正面脸没什么大损伤，只是褪尽了血色。后脑碎得没有形状，脑浆涂了一火车道。两条腿的骨头断了，但外面的皮却没什么。

一只鞋丢了，袜子还在。

后来，我曾无数次想过父亲在铁路边，被火车撞倒的情形。后来，我又觉得他在那一刻有喊我，可是我却在另一个城市，过着惯常一天的平庸生活，我什么也没做。

帮父亲处理了后事，我又回到出版社上班，日子一天天都很平常，可是我却再也无法习惯。捱过漫长的白天，晚上的时候，我就回到自己租住的小屋，点起一盏昏黄的台灯，一边看书一边流泪。

那时候，要感谢村上春树这老家伙，他的《海边的卡夫卡》刚好在中国出版，成为我当时最好的疗伤读物。

读着那本书，我记起了自己的流浪梦想，小时候父母有过多次激烈的争吵，而我一心只想离家出走，到外面去开始我一个人的小生活。父亲的离世，让我背起难以言说的负罪感，我觉得自己并没有真正全心地爱过他，孝顺过他，当我刚开始工作，他却撒手人寰，让我没机会为他做什么，最后跟他讲一句对不起。

那本书带给我一种出奇的平静，让我相信有多元和轮回的世界，让我相信无限多的世界，有天可能会出现状况，从而发生什么异样。在父亲离开的那个时刻，我不愿相信死亡意味着永世不再相见，我希望可以从对永恒的信仰中获得某种安慰。

不论怎么说，我不希望至亲的人离去，而这对我的生活没什么影响，我只能忍受日复一日的生活装作什么也没有发生。父亲的离世使我经历了有生以来最痛苦的考验，它让我觉得不能够生活如常。半年后，我离开上大学及毕业后工作的城市，去了北京。

生活还要继续，我们在一生中还会遇到很多，只是不会知道自己的死亡。一生中有许多事情，没法学会，也不能通过思考来结论，只有经历过，才会形成认识，并促使你发展出一种新的希望。

一方面，我们为社会的冷漠而心寒，为不良的制度环境挤压平民子弟的出路而愤怒；另一方面，我们也该去反思，是否我们自己也是一群还没死的杨元元，是否我们也是将来谋害这个那个杨元元的一伙帮凶？

看起来，我们更应该显露对宏观社会层面的乐观，在全球性金融危机的大背景下，中国经济保持住了高速的增长态势，预计GDP增长保8任务会不出意外地完成，年底测算GDP数值预计将超越日本，成为世界上仅次于美国的第二经济大国。

可是今天，除了被用GDP考评的政府官员，谁还在关心GDP的增量到底是多少呢？我们已经不再是我们，而是你和我。由金融危机为社会带来的后续负面效应，就包括就业困难程度的加剧，不论是创业者还是打工者，都感到挣钱更难了，生存压力更大了。

最能带来绝望情绪的是特权、垄断和腐败。这些因素导致国家的经济增长很大程度上不再普惠于人民，而是造成了国富民穷的局面。人们很难相信，国家的富强自然会带来人民的福祉，而更愿意相信，少数特殊利益集团是在以国家的名义实行掠夺，将财富和乐观向靠近权力的一端聚集。

为了“改变个人命运”，人们不再相信勤劳致富，不再相信创新式地满足消费需求的市场机制，而是更愿意相信，谁能更靠近权力，谁就能在这场利益瓜分的游戏中抢到一块更大的蛋糕，这也可以解释为什么每年有上百万人要去哄抢国家公务员的那么几个有限的职位，不明不白地甘当炮灰，九死其犹未悔。

教育本来是平民家庭的孩子改变自身命运的希望，它应该培养强大的人，这样的人应该不仅能为自己取得谋生的基本能力，也能担负改造社会的责任与道义，可是在今天的时代背景下，谈起这一点来有点可笑。

担负教育功能的学校恰恰是权力部门的一个延伸，它的一切经费和资源都要仰赖上级权力部门的分配，因此很难对权力话语提出任何异议。它的主要客户，就是它的老板，而既不是学生，也不是学生未来的雇主。这样就可以理解，学生为什么会遭受学校的冷漠，学校为什么难以产出真正适应社会的人才。

我们成天在谈论创新型经济，创新型社会，可是没有自由宽松的环境和能独立思考的个人，这一切都无从谈起。应试教育和标准答案输罐式的教学，将从长远上遗害我们民族的世界竞争力。

教育的愚化作用，将更明显体现在个人的悲剧上，杨元元之死，便是一个受人关注的案例。我们且撇开杨元元的个性这样的微观因素不谈，她其实是时代悲剧的一个典型样本。

杨元元家境贫寒，不知道自己还有什么可能通过学习之外的方式来改变命运，进入权力的中心，幸运的是，她其实学习很好，可以考上像武汉大学那样的名校。如果说靠上大学来改变命运，她其实已经取得了阶段性的成功了。在中国，读书改变命运，其实仍有其合理性，而最能体现的地方，就在于你能够考到什么样的本科学校，之后继续升学，对命运改变的作用其实是在持续地递减。

也许杨元元有更大的梦想，比如希望能落户大上海，取得一份稳定有保障的工作。而对于她这样一个从传统教育出来的好学生，多年受党的培养的共产党员，几乎不会存在要去上海独立打拼出一翻事业的想法，她能想到的首先就是考研，这样才算能名正言顺地开始进入上海，将来的户口和稳定工作才可稳妥地预期。

进入上海海事大学研究生院，她也许才发现自己梦想的虚幻。原来成为一个研究生，并没有让她获得预想的荣耀和稳定预期的就业出路。人是很难因为现实的贫困而死的，她们母女的境况再不堪，也不至于到赤贫的境地，害死她的是对持续贫困的预期，对未来的改善看不到希望。

一方面，我们为社会的冷漠而心寒，为不良的制度环境挤压平民子弟的出路而愤怒；另一方面，我们也该去反思，是否我们自己也是一群还没死的杨元元，是否我们也是将来谋害这个那个杨元元的一伙帮凶？

今天，你接受了大学教育，有了独立的谋生能力以及持续的谋生能力——独立思想了没有？还是你认为自己没有思想是因为受学校教育不足？

如果我们升学成瘾，好考试成癖，都可能在某个时间成为下一个绝望的杨元元。因为在我们只有一条迂腐的思路的时候，这条路一旦不通，我们也就丧失了所有希望，只能走向悲剧的收场。

可是，不管时事多么艰难，如果有思想在，我们至少能从不同角度为困境找出更多元的解决方案，更有积极性、创见性地去改变现实，而不是被动听任一个不良现实对我们的损害。

只有从每一个人的点滴改变才带来民族和国家的希望，而不是反之；只有每一个人的富裕和幸福，才带来国家的真正强盛，反之就是虚胖。

我们从小就被教育“大河有水小河满”，这是一个多么愚蠢的比喻！除了人工灌溉的水道，有谁见过大河注入小河的反现实场景？从来都是涓涓细流汇入江海，否则就是发生了海水倒灌的灾难！

我们至少有一个新选择，在唏嘘杨元元之死的同时，不与污浊势力合流，而是承担起责任，有道义地改变我们自己的命运，改变我们身边人的命运，为社会闯荡出一条新路，减少杨元元式悲剧更多发生的土壤。

变革社会并不是一两个人几句豪迈的口号，而是无数人用肩膀扛起的希望，我们每一个人不一定要有多少革命思想，但能够坚守的道德底线起码是“不作恶”，不要总想着占旧有体制的便宜， 而成为别的无辜之人悲剧的加害者。

挣扎在生存线上，而又懂得自己的选择，这是多么难得的生存尊严啊。希望有一天，我们中的更多人是因为改良社会而成功，而不只是适应社会而成功！

Robin，你说可不可能是因为我们这个社会对成功宣扬的太厉害了，才导致我们整天都感觉到自己被成功人士围困，才使我们如此功利的渴望快速地找到自己的独特优势，好一举杀出重围。在我看来，这与渴望自己突然成为海外富翁的遗产继承人的想法比起来，仅现实了那么一点点。

就非得出人头地，人生才算有意义吗？甘于平淡的生活就不对吗？我有个妹妹，大专毕业后回到她那个小城市做了一名商场营业员，若是在两年前，我一定会鼓励她到一些代表着先进生产力的地方去，做证券公司的客户经理或是安利公司的推销员等等这些存在致富可能的行业。但现在我的想法变了，这些行业只是给了她致富的可能，但她必定要承受的却是各种各样的挫折，周期性的忍受失业、失恋、失意的折磨。我觉得她现在这种偏安一隅，虽不精彩但也没有风浪的生活对她来说也未尝不是一种幸福。

我总觉得工作对我们大多数当代人来说，还只是一种谋生手段，通过工作来实现自己人生价值的还只是少数。很少听人说特别喜欢自己的老板，大多数人都是违背自己的意志去按照上司的意愿行事，所以不喜欢自己的工作并不是奇怪的事。我也相信每个人都与众不同，我们的基因排序那么复杂，随便哪个突变一下都会让我们有些特别之处。但从小我们就被进行同一化教育与批量化培养，社会目前也只能为我们提供360个有限的行当，不管适合不适合，不管能不能发挥你的特别之处，我们都要选一个用来生存。实现人的全面发展的时代还远没有到来，我们是不是应该稍稍认命一点，毕竟我们还处于并将长期处于社会主义初级阶段。

回答：

所言极是。如果一个人安于自己的小日子，并感到快乐，这一点并不妨碍其他人，那就是一种“和谐社会”的好生活。

但是中国社会之不和谐，恰恰在于这种安稳的日子很难独立维系，做一个平凡的好人总是会受到各种剥夺和摧残，这是我们也要去强大自己，去努力改变的现实。

话说回来，当别人感到自己的生活很好的时候，盛世危言是没有用的，你没有必要把一个人从她的良好状态拉出来，然后投入你认为应该的痛苦之中去，除非是她自己觉得要改变，她愿意独自承担后果并完成蜕变。

她的生活也许就是很好，其他的人都是多虑了。我想，在这个时代提到人生该怎么过，就应当摒弃那些一元化成功的价值观，给人们多样的人生可能。

让我们都各自快乐吧，不要妨害他人！

工作对于我们来说都是谋生手段，可是对有些人又不只如此，所以，有些人会格外看重工作是不是能带来个人的更大发展，乃至实现人生的终极价值。无论如何，人们追求更富裕、更成功的生活是有道理，这是一种无法改变的时代潮流。

我们该如何去追求物质上的快乐？难道越穷越好？我当然不那么认为，这样就把我们整个改革开放的时代意义都给否定掉了，其实要在物质上很快乐的方式非常简单，就是：你要求的永远比你赚的要少！

这样不那么有钱的人也可以很快乐，富人也可以很快乐。

如果你要求的永远比你赚的多，那么就学会把焦虑作为一种享受吧！

总想扔掉这份工作，冲动着要去放长假，或奔往一个觊觎已久的伟大目标？

新年一到，这是不是重新开始的契机？到底巨薪、高职、有前景的工作在哪里？

还是该伏枥卧槽，总结反思，洗心革面，披肝沥胆，就在跌倒又爬起的地方绝地反击？

想在行动中消除顾虑，还是在忧虑中丧失时机？

关于转行、跳槽的知识扫盲：理念、技术与方法，在这里对话Robin……

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关于转行的知识扫盲

Robin 永远不要进入陌生行业

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有时候，来访者会问我，为什么自己没能被目标雇主所录用，自己的条件也不差啊。这其中的原因可能是多方面的，但是，我们也可以揣测一下，很多情况下并不是你差了什么而无法胜任工作，而是你缺乏决定性的什么。尤其是面对那些稀缺性的好机会，在一种严酷的竞争形势下面，“各方面都不差”已经不够了，也许你完全可以胜任那份工作，但是在一大堆足以胜任的人里面，你闪闪发亮了吗？

有的时候，你看到一封“好简历”，他各方面都不错，但是你就会想，这个人到底要干什么？你抓不住他的要点。有的时候，尤其是在小组面试的现场，你会发现那些获得面试机会的优秀选手，各方面也都差不多，几乎是一个模子里塑造出来的，无论选谁，你不会有特别的收益，也不会有特别的损失。

现在是一个全民注意力下降，大家都很容易审美疲劳的时代，我们这个时代很需要一些亮点用来鼓舞人心。对于一个人来说，做出让别人眼前一亮的效果，人生也才有更多机会和可能，不然满腹诗书都憋在肚子里，不能用来照耀你周边的世界，让它变得更好，那可真是自私的行为。

可是，我听到最多的就是，一个学生说自己在大学四年里浑浑噩噩，既不喜欢所学专业，也没发展出其他任何特长；他随便找了一份工作，日日做着重复性的低技术含量的工作，想要转行，却也不知道自己爱干什么；想要进修，也不知道该往哪个方向用力气，最后觉得什么都没劲，人生也不过如此，生活就是用来忍住煎熬和逆来顺受的。

有些人自恨没有什么特长，觉得另外一些很有天赋的人都是造物主的宠儿，岂知谁又是天生长着“特长”那东西降临人世的怪胎？而即便某些人是有某些天赋异禀，也需要后天艰苦的发掘、开采与雕琢工作，一块璞玉才能散发光彩，引人侧目。

对于我们大多数人来讲，并不是没有自身可以开发的资源，而是缺少认识这种资源的眼光。我们往往认为别人所有的东西才是最好的，我们也应该获得同样的一份，而不知道自己所有的虽不同也一样珍贵。这就像是你羡慕别人那里有黄金，却没意识到自己这里有的是石油，如果你真爱黄金，可以开采出自己的石油去进行等价交换，而不一定非得在油田里找什么金矿。

就像伟大是折腾出来的，亮点也是磨砺出来的。一个人真正的亮点，并不是靠耍什么噱头，而是要靠一种执着不悔的坚定信念和持续不断的坚决行动。

常常有人来我这里，是出于好奇，想看看我能帮助他发现什么自身的独特优势。我们的交谈也常常会点燃一些火花，发现他的某种个人特质，然而两三天后，这个人可能又会把这一切抛诸脑后，因为人们更需要现实的和短期的实惠。从你的一点特质倾向到把它变成明显的竞争优势，这里缺不了“时间”那位炼金术士。

很多人都缺乏耐心，他们陷入不利的局面，才想起自身一无所长，于是更愿意找一些机巧的方式想迅速度地过难关，可是找特长虽治本，却并不是速效药，这就是人们为什么没有特长和亮点的原因，说到底，你根本还顾不上那些！

你得在乎自己，才会有特长的开掘。我一向认为，特长的发端主要不是靠有意识的立志，而是靠无意识的陷入和沉迷。沉迷于自己所爱的——如果没有所爱，就从发展普遍的个人好奇心开始，哪怕有一点点兴趣的事情也会想到就做，然后通过不断发现自己更喜欢的东西，不断进行调整，从而慢慢看清自己真正要前往的方向。

你不能因为自己得不了诺贝尔奖就不去做一些事情，也不能因为自己不能成为亿万富翁就不去做一些事情，没有人能猜到你做一件事情的最终所有结局，但是要去找一件你真的很享受过程乐趣的事情去做，马上就可以开始享受其乐趣的事情去做。

最终，特长是总结出来的，而很少是能预设清楚的。你的亮点是你具备一定的特质，并且通过一系列的事情，把这种特质发展为明确的做事情的优势。也许里面还可以有些来头不小的经历，比如曾在名校就读，曾在名企从业，曾在大赛获奖，曾受名人提携，曾做过一些常人所不及的事情具有特别的商业价值或者特别的社会影响力。

把它做出来很难，所以才谓之“亮点”啊！

我于一九七九年十二月三十日一个下大雪的夜晚出生。说起下雪的夜晚，这一点是我刻意美化的想象，提及下雪总会更有气氛吧，我总是记得在童年生活的那个小山沟，下起雪来会有多么令人欢欣鼓舞的气氛。下雪总是让我想到上天对尘世的不断苦心净化，不管什么都覆盖在一片白茫茫的图景里，好像是不真实的纯洁世界。说到我的生辰，也是一件幸运或倒霉的事，我在后半夜的一点多钟来到这个世界，因此其实是十二月三十一日诞生吧，恰好揪住了七十年代的尾巴。说起这件事，一个八零后的朋友哈哈大笑，她说，你真是时代的弃儿！

可是我家里的人可不会这么看，他们一定因为家里添了个儿子而乐坏了。我能想象，那时家里人的忙乱，因为能接产的医院在附近一个乡镇上，因此爸爸肯定是一头汗忙着联系厂里的人安排车把妈妈送到医院，姥姥那时也在我们家，她去了医院吗，还是留在家里照看着才一岁多，正哭得很无辜的姐姐？

总之，我来到人世了，这世界多了一种视角，那就是我看待它的方式。说起来，这也没什么了不起，在你一眨眼的功夫，这个世界就会多出来三五个哇哇啼哭的孩子，哪一个比别的更加特别？

我生下来，是一个看上去挺健康的孩子。我看过自己的百天照，那恐怕是我一辈子最帅气也最性感的亮相。眼眸闪亮，表情专注，穿着个卡通图案的白背心，勇敢地赤裸着下半身，一只手扳着自己的脚丫子，硬是可爱到那种你恨不能扁他一顿的程度。

我忘记那时候是用哪只手扳着脚丫子了，这一点在我长大过程中日渐凸显其重要性。随着我开始自己走路，我就很容易摔倒；随着我开始乱抓东西，大人们就惊奇地发现我是一个左撇子。

左撇子很多，但是在我今后的近三十年里就没有看到过像我一样用左手写字的中国人（只见过用左手写字的美国和加拿大人）。在印度和中东的文化里，左手是不洁的，因为是用来干脏活的，甚至在英语世界里，右和正确也是同一个词（Right）。在我没来到的那几千年，这世界不知发生了什么事，导致它的文化那么扭曲，历史上不乏惯用左手的伟大人物，但是在一个普通的中国家长看来，用左手写字可就是不行，好像是邪恶的事，必须令行禁止而后快！

在左撇子里，我也是个另类。我不得不承认，我选择左手，并不是基于天赋人权、自由意志，爱干嘛干嘛，而多少是一个被动性的选择。

从我有记忆开始，自己就跟着父母去附近的各处医院检查、治疗，弄得紧张兮兮，比较有印象的治疗法是针灸和气功，导致后来我竟有些鲁迅式对医学的痛恨和否定，我那时哪里分得清什么中医和西医，更一概全盘否定，觉得只不过是些不同的骗钱戏法。

父母没有什么钱，我记得那时候做一次气功治疗就要十块钱，那可是八十年代啊。我的治疗止于市里，而没有延伸到省会或者北京，大多数医师得出的结论是，这是胎带来的疾病，很难治愈，究竟是什么毛病也说不清楚。

我想大概是脑部或神经发育的问题，我的右肢明显发育得不如左肢茁壮，不管是手臂还是腿脚，而且我的右肘部关节也有些活动受限，一般人很容易做到的翻肘让手心向上的动作，我却做不来——如果不提这一点，我几乎忘记了，我觉得自己的日常生活跟别人没什么不同，小时候不能用右手拿指甲刀给左手剪指甲，现在已不在话下，我只是时不时感觉自己是个异类的左撇子而已，并没有什么值得进医院的理由。

可是在漫长的成长岁月中，那确实是一种实实在在的心理阴影。一开始写字，大人们确实逼着我用过右手，可是一让我用右手写字，我就不舒服得老是在哭，后来大人们拗不过，知道我“有病”，也就放弃他们对一个病人的偏执要求了。

我记得有一次课堂上造句，还是发表什么演说，一个女生站起来说：“虽然李令彬同学是残疾，可是他仍然努力学习……”老师立即打断说：“李令彬同学不是残疾，是身体有病。”我听起来真是耳红面臊，感觉很羞愧，我要是健健康康的，就不会总被这么拿来说事了，我还是希望自己平常一点的，可是医生们已经没有办法了，不知道天上的哪个上帝愿意管这一号事。

上天带给我的身体缺陷，是一种着实的心理考验。可是，我并不想把这一点做什么夸张，我并没有身残志坚，带着病痛做出什么惊人的伟大成就，看起来别人倒是比我更加重视这一点，因为我是一个没心没肺的小孩，经常乐得屁颠屁颠到忘了自己有什么特别。可是通过外界环境的不断提醒和刺激，我知道自己不应该那样外向开朗和盲目乐观，人们总是希望我能比一般人更有忧患意识。

到了小学三年级，我们班上的大部分同学都知道今后要搬往市区去读书了，因为我们念的都是厂里的子弟小学，大号叫“国营第八二七二厂子弟小学”，班级里只有一个农村户口的同学，不能跟着我们一起搬走，后来我在梦里还见到过他好几回。

临到快搬迁走的时候，有一次我考得不大好，还是课堂上不遵守纪律了，一向对我照顾有加的班主任老师也忍不住痛心地说：“李令彬，你怎么就那么不自觉？你这样的身体状况，那边的学校都不知道会不会要你呢，自己还不争气！”

我真是伤心透了。城市里的学校在我的印象中就是有着高高铁栅栏的冰冷监狱，铁栅栏的顶上都会有那种尖尖的红缨枪头似的菱形铁片，我会设想自己从围墙上翻过去，裤子被刮开，屁股上一大片血迹的情形，想起来不寒而栗。可就是这么样一个鬼地方，他们还可能拒绝要我！

我第一次长时间地郁郁不乐，后来搬到了城市里，在区里的第二十三小上学，我变成了一个沉默寡言的孩子。

新的班主任脾气不大好，经常在课堂上有一些小市民的计较和唠叨，可是也还算对我很照顾。只是有一次，一个坏心眼的同学告了我一状，说是我不好好下楼梯，是从楼梯的扶手上坐着滑下去的。

班主任瞪了我一眼说：“一个瘸子，你还来劲儿了？……”

别那么夸张，我并不是一个瘸子，坐楼梯扶手滑下去那样的事对我只是小Case，我还能做出更加造反的事情呢，哼！只是懒得跟这些坏心眼的城里人争辩……我心里想，反正我只是做了恶梦才来到这里的，梦醒了我就会回到自己的故乡，在山野里狂奔，那才是属于我的世界。

后来到初中，我开始做一件很好笑的事情，就是练习用右手写字，而且居然用右手来完成作业。有一天初中的班主任在课堂上说：“真不敢相信，咱们班里的人居然有人写字那么差，就好像是小学低年级生写出来的，横竖都写不直，谁叫李令彬？”

我不好意思地站了起来，打那以后，我也就放弃了用右手写字的无聊想法。

一直到上大学，有一次体育课上练滑冰，那种丑陋的速滑刀很难掌握，鞋帮很低很软，我右脚腕的力气总是难把冰刀立直，好不容易立起来，却不能掌握方向，同学们练习几次，滑得差不多的时候，我还是在冰面上踉踉跄跄。后来，我哐地一声在冰面上跌倒了，旁边一个不认识的外系美女笑着把我扶起来，当时真是懊恼啊，连句“谢谢”也说得没有好气。

后来，我不再记得这个有什么障碍了，连学校和工作上任何一次体检，也没有查出什么问题。再后来出了书，遇到读者要签名，在我写下名字的时候，细心的对方发现了，都用一种赞叹的声音说：“老师你用左手写字啊？”他们觉得那是一件很酷的事情。

我小小的心灵终于获得了一点抚慰。

如果是用右手写字，像所有“正常人”一样，可能我对人生的看法会有相当程度的改观。如果天上有上帝存在，那么他就在时不时地伸出一只大手，把我从自己沉醉的小蜜罐里拉出来，用严酷的生活教训我一顿，让我看到自己的不同，直到我已经适应自己和别人很不一样这种基本想法。

那一刻是“智的觉醒”，我开始意识到自己跟周围的人有所不同，是一个单数的人，需要过一种个别的人生。

（待续）

所谓有潜质，不是指你没做过它，而是指你做过了一些初步的事情，被证明你的某种能力在未来的大事情上也有应用空间。

这方面我有过亲身体验。我曾经在网上发布了一个招聘助理的广告，结果有不少人来应征这一机会，但是绝大部分人都是希望获得实习和锻炼的机会，问到他们对职业规划这一行的了解，大都只是觉得“这方面的需求很大”而已。根本没有任何人哪怕动点小心思在他的小圈子里做个调查，能说出一些有事实或数据依托的见解。很多人甚至是希望来问我做这一行需要读哪些书等等这些最初步的问题，因为他们不想浪费自己的时间去读没多大意思的书，所以就一本也没读过，直接跑来问我。事实上，如果你想要进入一个新行当，应该去读一切能接触到的书，只是或精读或粗读而已，才能真对这个行业理解得更全面透彻，但是大部分人都只是表现出对自己完全不理解的东西的盲目热情，如果不获得工作机会，就不肯自己主动去探索一点，这样的求职方式其实质不过是一种心理投机。

有些人生怕自己浪费了时间，用在自己不真的爱好的事情上。或者在两种以上的选择中摇摆，而摇摆的方式就是胡思乱想，却没有任何实质行动。

我想说的是，关于你更爱什么或者真爱什么，如果你什么也不做，没有人帮你卜卦预测。

爱好一件事情就要甘心付出，就像是谈恋爱一样，陷入爱情不计得失才是最美妙的状态，而主要的回报就是生活愉悦本身。爱好做一件事情，可是却在那里犹疑，这是不是我真的爱好？这种爱好能够持续多久？这种爱好能够成为特长吗？能用在工作上吗？将来能给我带来多少的回报？有这么多庸俗的顾虑早就没什么乐趣了，这世界还有什么值得你投入真心去爱的？

最后，大多数人只是什么也没做，又在毕业或要转行的时候哀叹自己没什么特长而已。

如果你有两种以上的兴趣难以抉择的时候怎么办？恭喜你！正常人可都是这样！

一个人如果只有唯一的兴趣，并且把它发展成为一种工作，那样的人生说到底是幸运还是不幸？每个人基本都会有不止一种兴趣，问题是没有必要把所有的兴趣都投注到工作这一个篮子里。如果你不确定要把什么长期兴趣发展成为一种特长，时间会帮你做出抉择。那些“一时兴趣”满足就是消失的时候，那些短期兴趣也不会坚持多久，而那些长期持续的兴趣，随着对其深入地发掘，还需要一点点坚持的精神，则有可能成为你的特长优势而被用在工作上。

如果你有两个方向，不知道怎么抉择，你可能怎么决断最终都会失落。我的建议不是抓阄来决定，而是相马不如赛马。你完全可以同时地去发展两种兴趣，让它们相互竞争，而不必过早地壮士断腕。一个惊喜的结果很可能是，随着两方面的深入发展，它们可能会在某点上交叉，你发现了一种新的整合途径，可以把两种单纯的兴趣整合在一件事上，一种工作上，这样你就具备了一种整合的竞争力，而大部分专业工作事实上都不是靠单一的兴趣维系，而是需要多方面的整合能力。

我们大都害怕为什么虚幻的爱而耽搁青春，结果大多一无所获，最后变成了毫无面目，缺乏亮点的职位竞争者，永远是对诱人岗位争夺过程中那些失落的分母。真不知道这大把的年轻时光不为追求所爱而挥霍，到底该怎么消磨？

转发自卢安克的博克：http://luanke.jiaoyu.org/

梦里的生活好像都是自动发生的，而不是我有意识又主动改变的。白天生活在想象世界中也如此。我一直都很难感觉到并接受世界中的事实，甚至有人说，我所感觉到的对我不起作用。想象中的生活很舒服，在想象中我们可以不管真理，都根据自己想象出来的一种生活模式去思考。真理不舒服，因为在追求真理时，我们需要经常想得到自己的思考和行为是否有根据。其实，在我们的现代社会中，大部分人都生活在某种想象模式中，他们根据自己对于世界的某种想象去对待世界。可是同时，我一直都很想使用我的感觉器官去接受事实。我觉得，在追求真理的过程中，感觉器官能感到的还不够--它们给我带来的认识还不够。感觉不应该仅仅是用来享受的。

另外，我以前一直寻找着一个理想的人并以为在某一个村子能找到他。我是想从他得到力量。可是后来我知道，这个人是不存在的，所以我只好把他写成书，给他一种想象中的存在。不过最后我还是发现：只有我自己去成为这个理想的人，他真实的存在才是有可能的。

所以，前几年，我在广西一个县城的初中义务当英语老师。不过，因为我的课程不是按照标准来开展的，家长有意见，过了一个学期我就被开除了。所以，2000年2月，我就转到了属于兴坪镇的一个在村里的大坪子八一初中当老师。

当时，我还没有认识到我自己对于学生的好感（同感、共同感、吸引力、溶在一起）和反感（距离感、维持自己的特点、排斥感），也没有认识到学生的好感和反感，而正是这个缺点造成了很多纪律问题。当时，我羡慕自己学生身上所展现的小孩的特点，希望为了我自己而去占有学生的这些特点。学生感觉到了我怕从他们那里得不到这些特点，就利用了我这种不好的愿望来控制我，使我搞不好纪律问题。不过，我当时正在学的《适合人类的教育》帮助我脱离了这些问题。在后边的几年内，我慢慢地学会了去观察我自己的好感和反感如何影响到学生的做法。我慢慢地学会了从这些观察来调整我的行为和课程。通过观察，我就慢慢地把好感转变成了行动和意志，把反感转变成了认识。而我自己的转变又引起了学生不同的态度。

2001年2月，我转到了东兰县隘洞镇初中任地理、美术和英语老师。我发挥的不重视成绩的教育又害了学生的升学率。如果不想让他们被淘汰而离开学校，我只能自己离开。后来，因为我在他们学校做过的那种影响到成绩的实验，领导再也不让第二个老师做实验，使得后边的老师都很难。所以，后来我就到了我一个学生所在的村子去跟没有上学机会的孩子做教育活动。我就在这些地方做教育实验，尝试在教育改革方面起到帮助作用。

在屯里做实验，因为不想满足教育局的要求，不想把所有本来灵活的做法适应死板的标准、不想把学生的头脑格式化，我就说："我不想依赖任何单位，不可能办学，不可能发毕业证书。如果你们有机会上普通学校，不如上那个学校。"

当时，家长和其他老师听到后就问："如果你没有对于教育固定的目标、没有一个要达到的衡量标准，你怎么能管理好学生的学习情况？如果你不能定下教育出来的人能满足一些怎么样的标准，谁愿意送他的小孩？人家送小孩上学只是因为他们有目标，得到一个怎么样的小孩的那种目标。"

我确实不能回答他们的问题，所以只好说："我的学生要找到自己生活的路，和生活带来的、自己的、对社会有贡献的任务。我想给学生走这条路和完成任务所需要的才能和力量。可是什么是他们的路和任务，我不可能知道。"

老师们继续说："你怎么做得到？"我回答道："我知道，我不能达到你们想像的那种成果，肯定不能。可是在做实验的过程中我会碰到很多问题，从问题得到理解。然后别人从这些就可以学到很多。为了这一点，我要尝试做不可能成功的事。"

我身边的人总是会问我："你干嘛不接受工资？"我向谁能要工资呢？我只在做我自己感兴趣的事，谁为了让人做自己感兴趣的会发工资？拿工资的人是不自由的。他们还会问："这里的生活很艰苦，你习惯吗？"他们都认为我在这里很难受。实际上不是这样的，而是自由的。也许他们的意思是，没有人要求我要做什么的生活是苦的，然后他们就要求我到城市？反正我也不理解他们的意思。可能他们忘了每一个人不同的兴趣。如果一个人的兴趣是奢侈的生活，他在村里当然难受。如果一个人的兴趣就是村里安静的生活，他在村里怎么会感觉到难受？只要时间够长，什么都会变成习惯、变成容易接受的事。生活条件和做事，都是这样的。

我的兴趣和他们的不一样，我对消费不感兴趣。如果我不能追求我感兴趣的事情，我也会缺少一些感受，会因为得不到这种感受而饥渴。对消费生活的追求只会让我萎缩，甚至会让我失去对于生活的信心。

有的学生问我："什么是最幸福的生活？"我说："能做自己感兴趣的事是最幸福的。比如，我想当研究家。"他们又问："可是当研究家需要条件、需要认可，不是随便一个人就能当的。"我说："如果还要追求认可，我就要活得太累。我虽然没有得到认可、任务、工资和研究的资料，可是我可以自己发现任务，在没有可研究的材料时，我可以自己去做实验，然后来研究我自己的做法。这样不是能满足我的兴趣吗？我不能要求别人做我想研究的事。"

这当然也是说，我只能去别人不愿意去的地方，因为在那里我才不站别人的地。我身边的人大部分都认为，有了像我这样的生活，生活就失去了它的意义和价值。不过，为什么要对自己有价值呢？对世界的发展有价值就已经足够了吧。听说县政府里有人说我这个人很傻，不懂得去好的地方。根据他们物质主义的价值观，他们无法理解除了消费之外还有其它可追求的东西。

如果来观察世界上的发展，比如科学的发展，包括原子弹等等，再想像我们仍然只去思考自己范围的事、继续只思考对于自己党派和家人的利益，对整个人类来说不是很危险吗？有了像原子弹那种技术，人们就必须为了全人类而思考。如果只有科学的发展，可是人的思想和做法并没有发展，我们就会把我们自己互相消灭掉了。所以可以说，"不是为了钱，而只因为有兴趣才做事"，不是一件难得的事，而是一件必须的事。

很多人过得很可怜，天天做自己不愿意做的事情。然后他们就用钱买的东西来安慰自己，让自己忘掉不能做理想的事。我的情况不一样，我直接去做我愿意做的事，所以我也不需要拿物质的享受来安慰自己。有人说，他们也想做自己愿意做的，也想做自由人，不过追求这些而不追求（死后都要放弃的）钱在社会的眼光中是不可理解的。在我想不管别人的理解时，他们说"不行，你没有得到承认，也没有生活保障"。不过我认为：生命长远，可是为了得到社会的承认永远要做不愿意做的事，不如生命短暂，可是做了自己愿意做的事。

只有自己自由能认识和负责的真理，才会给我带来做事所需要的力量。

有的人说："世界上所有的进步和推动人的力量都基于自己得到利益自私的追求。如果没有自私的心，就没有人做事。他们就是想要这种只为了物质消费的生活，根本不想改变。我为什么还要说服他们？既然城市人要社会现在的样子，我就不应该"帮"他们改变。

农民又说，他们对不起我。但如果不是他们让我住在他们的家、如果不是让我吃他们的饭，我也无法解决我自己的生活。只因为他们来解决，我才能追求自己感兴趣的事。

每次到大城市的"现代社会"时，我都觉得好像自己生活在假造的、一种电视里才存在的广告世界里。这个社会的人具有的物质超过了我的想像能力，好像他们所具有的东西在世界上是多余的样子。他们的生活方式让在乡村生活的我感到非常不现实，离真实的生活太远。对我来说，现实的生活是那种炎热又没有水喝、很累又没有地方睡觉、付出劳动力又没有回报、想听音乐可是除了学校的广播之外都没有机会听、想写和发资料但很少有电脑、电或电话线的生活。而有电、能上网又有饮料喝的生活往往只是在梦想中存在。如果我得到，这些也会很快被别人用完或用坏了。在我熟悉的生活环境，一个学生一星期的伙食费是2元钱。

在城市做教育实验也不现实，因为在城市要满足很多的物质条件、要花很多的钱，这样，各种各样的部门才能批准教育工作。如果要生活在城市，我就必须花大部分的力量和时间去解决我个人的生活，必须挣钱，必须为了钱做事，不可能追求自己的兴趣。如果要挣这个钱，就需要出卖我的理想，卖给做宣传工作的人，可是这样好吗？因为我不想这样做，我只能在政府部门不重视也不太管的地方来做。城市已经有的老师那么多，那么好。我又不会跟他们竞争，所以就觉得自己属于那些被淘汰但自由的人。另外，城市的学校，因为家长很怕，因为担心学生的成绩，也不允许做真正的实验，只允许根据固定（保险）的模式去做，没有老师自己想的机会。城市的小孩能否接受不标准的课程也是一个问题。城市的小孩什么都太多，好象是一种很难进得去的大快肥肉、他们也好象已经满并关闭的样子。农村小孩的样子就好象什么都很容易透过和"塑造"他们并变成他们的生活。城市小孩因为已经满了，什么都会被他们堵塞。

最后一个在城市不现实的因素是，城市的生活节奏太紧张，根本做不了研究工作。

我已经得了一种紧张不安的病。再去城市追求那么多东西的话，我因为痛就快要发疯了。在神经痛的时候我会觉得，讲究"舒服"是完全多余的。只要我的神经不痛，生活就非常地美好和舒服。

但在"现代社会"中的人好像最喜欢那种尽可能刺激、好玩和不清醒的生活。清醒的生活反而让他们难受，在清醒状态下，他们不喜欢做事。关手机对他们来说已经算是一种练功的状态。连农民也在追求刺激，他们最怕的是安静和闷。我觉得，这样的生活也很不现实，我不仅适应不了城市竞争刺激的生活，也不愿意在这种幻想中去生活，我想要的是真实。

不真实的生活给我们的社会带来了很多问题。比如说学校里的为了成绩的"淘汰赛"：这种"淘汰赛"不是适合每一个学生的事情。部分学生觉得，自己适应不了学校里的生活，那么多的课使得自己的梦想都已经没有了，真像是监狱里的样子。有的学生就很难参与。参与的话，他们会感到很空虚，缺少能体验和感受的机会。他们会寻找一些其它东西，而在香港录像的引导下，他们找到的、能给他们带来感受的是党派的世界。如果我们不给那些不适应成绩"淘汰赛"的学生一些更好的内容，我们就无法解决学校里的暴力问题。

在大城市，也有人想说服我和他们做"大事"。他们让我进入那种梦想中（可是不安）的生活。我觉得，他们让我进入的完全是假（幻想）的、像电视上演出来的一样。他们想让我在大城市开展一些为了帮助贫困农村的活动，可是这怎么可能呢？为了农村离开农村？在大城市做一些精美的关于穷人的介绍资料，让城市的人梦想农村的"事实"？这也太不现实。不如自己留在农村让农民参与到我的生活。这样就能发现，以前自己在城市的时候很容易看见能做些什么事情，可是一到了农村就看不见了，原来见过的也变得很假。

Robin点评：看了卢安克的很多文章，有了一种被教育本真的东西所感动的情绪，那是生活中的教育，跟生活的乐趣非常有关系，融为一体。回过头来再看我们城市里的很多所谓精英教育，不过是帮助学生更好地提分，挣更多钱，再结婚生孩子，折磨下一代，我们很少能感受到什么是真正的教育了。教育不过是两代人相互折磨的一种方式。

希望了解更多，可以去看卢安克的网址，http://luanke.jiaoyu.org/

或点击视频《留守娃》

http://v.youku.com/v_show/id_XODQ5NjEyMjQ=.html

一直有朋友问我，有没有关于职业规划的课程推荐？
  

我总是说，哈哈我自己也不清楚，你自己找网站去吧——虽然自己有讲这方面的课程，我却不太好意思推荐，因为新精英的职业规划工作坊要2000多，对于一个刚刚进入职场的人，很有压力，只适合有重大职业转型的人。咨询更加贵，好的咨询师往往要1000多一小时……所以我尽量的多写文章，希望更多与大家分享职业规划的概念。

   但是前段时间一个中医的养生课程给我很大的启发，他提到说，中国人的医疗费用和美国人差不多，只是中国人都把钱花在了临死前两个月了。我一算，还真是，如果每个人每天花10块钱养生，一年也就3600多，十年也就是3万六，四十年也只有14.4万。这也就是我们生一场大病，在医院被折磨两个月的钱。

我们为什么不开发一套职业规划的“养生”课程呢？这样很多人可以很便宜的获得知识，而不用在自己很绝望的时候，用很多的钱来咨询了！

正是因为这样，我们在原来的三天2680的课程下面，开发出来一个2天的课程，成本控制在了680左右，加上一周的后期训练，基本能够让一个1-5年的人，了解自己适合什么工作，未来适合往什么地方发展，以及如果你要发展，当下要为这个做些什么样的准备。

希望这个课程可以更快的在中国推广职业规划，不要等到生活一团糟才开始规划自己，很多人说年轻的时候要及时理财，我的看法是，理财不如理职（职业规划）。如果工作不能发挥自己能力，财从何来？如果工作不快乐，有钱又有什么用？

呼呼，所以我隆重安心的推荐这个不贵的课程，因为我觉得每个人要工作30年，投资两天时间来思考自己的职业方向，实在是值得。

下面是课程介绍：http://www.nedpchina.com/czkc.asp

有一些视频的课程回放

职业规划课程视频一

巅峰生涯职业规划 课程视频二

面向人群：

工作1-5年白领

希望清晰自己职业发展方向的在职人士

希望深入了解自我，挖掘自己内心兴趣与潜力的人

希望帮助亲人、孩子或者朋友规划职业方向的人

课程收益：

一、 明晰达到个人职业巅峰的最优化路径

二、 发掘兴趣、能力与天赋，了解如何打造核心竞争力

三、 知道下一步我该为职业发展做些什么

四、 了解职业快速发展的潜在规则

五、 解决常见的职业发展问题

课程特色：

一、 MBA式案例分析教学

二、 一周的实战操练

三、 丰富的行业人脉汇集

点课程介绍：http://www.nedpchina.com/czkc.asp

我最近在玩新浪微博，很酷、很新潮。
一句话，一张图片，随时随地让你了解最新鲜的我。
点击以下链接注册，和我一起来玩吧！
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亲爱的Robin哥：

你好！

最近看了你的博文《有性格才有好工作》，相当同意你“有性格才有好工作，有性格才有好生活”的观点。但这也是我一直以来所烦恼的问题。我是一个性格内向的女孩，我不介意跟陌生人打交道，但是不喜欢做太多太深入的交流，这样会令我觉得很累。

以前，我一直很讨厌自己的这种性格，觉得自己老是畏缩不前，觉得自己就是胆小鬼，不会表露自己，也没人家厉害。大学里，我一直都想改变这种性格，我希望自己变得活泼开朗，变得能言善道，但事实证明，我越是逼着自己去表现自己，去做不属于我本性的事情，我就越是不开心。

后来，我知道了“一个人要想取得突出的成就，更重要的在于发挥优势，而不是克服弱点——弱点需要去管理，但不要总想着去克服”这样的一个观点，我才放弃了说要想改变自己的性格。

现在的问题是，对于性格内向的我们，我们该怎么选择适合自己的工作呢？我们适合去做会计、技术类、文秘？但是，我都不喜欢这样子的工作，似乎也太枯燥了。其实，内向的我们虽然不外露，但是我们并不排斥与他人的交流（在适度交流的范围内），我们希望自己也能得到别人的认可。

对了，没自我简介呢，我已经大三了，不考研不考公务员，所以现在为自己适合怎样的工作着急，我的专业是人力资源管理，在商学院浸泡了3年，多多少少都有被商业氛围所感染，很佩服像老俞这样的企业家，自己也想以后去创业，但是，难道我们内向一族就不适合在商海打滚，我们不善于夸夸其谈，又怎么去发掘自身的人格魅力呢？我们该怎么去管理内向性格带来的短处？又该怎么去发挥我们特有的优势呢？

期待你的回信，希望替我们内向一族拨开心里的迷雾，让我们看到那一点点的光明吧～～

最后，祝：工作顺利！好好保重身体哦～！

                                                                    内向的阿敏

内向的阿敏你好，

我说“有性格才有好工作”，并不是说“只有外向的人才有好工作”。有许多内向的人比外向的人更有性格，因为他们具备有更加强大的内省能力，容易把自己跟周围人区分开。

发挥你内向的优势吧，如果你不喜欢会计、技术类和文秘类的工作，你说这样的工作太枯燥，我猜测你也许是创意型的人才，比如霍兰德兴趣模型中A类型为主导的人，你希望求新求变，生活充满挑战，而非按部就班。

一般理论认为某些人特别适合某种工作，而在另外一种工作中就很难适应。但其事实还有另外一面。就是不同特质的人，即便在做同样领域工作的时候，可能也会有不同的追求和工作方式。

比如说你想成为企业家好了，你可能会比较注重创新，比较希望做出不一样的个性产品，提供差异化的服务等等。而对于别的企业家，可能的关注点会不一样：比如研究型的人会比较看重技术作为核心竞争力，企业型的人会比较看重利润和市场占有率，常规型的人会比较注重细节，流程的规范等等。

你说自己的内向性格可能不适合搏击商海，我不这么看。你可能不是在酒桌上冲锋陷阵的那种类型，但是你仍然可以发挥自己作为创新者的积极意义。也许你不能单枪匹马地创业，那么你就去发现和团结一批自己的未来合伙人。创业一般而言，不是一两个人的事情，而是一个团队的事情。这样你就更容易找到自己的位置。

管理内向给你带来的困扰这个弱点，就是要多跟一些友好的外向的人接触，向他们学习，也被他们所濡染，有很多人际关系问题可以看他们怎么处理，向他们请教，也可以用到他们的人际关系网，前提是你也要提供自身的价值，也许是你常能跟他谈一些不同的新颖的观点。

如果说你明天要找一个HR的工作，你也可以根据自身的倾向性去选择行业，比如你真的是喜欢富于创意和变化的地方，就去这样的行业或公司工作，比如广告、设计类行业，你也许会觉得如鱼得水，而传统的加工制造业，可能会令你痛苦迷惑。

也许你想创业，那么就投入到你感兴趣的行业积累经验和资源吧。内向什么时候被很好地管理了？就是它不再让你感到不自信，而是让你能够接受这个现实，甚至忽略它的存在的时候。只要你对自己的优势能力有足够自信，开放心态去接触一些优秀的人物，你就会发现这世界，内向的成功人士和外向的一样多！

你好，我是一所专科学院市场营销专业大二的学生。

首先，是我的学历问题。

我所在的城市竞争是非常激烈的，上网查了很多招聘资料，一般企业都要本科生了。但是我想我学的是营销，实践更重要，有必要去多读两年吗？现在本科生，硕士生都实在是一大把，如果我这样的学历去竞争，会有什么优势？

我读的是中外合作的双文凭课程，也就是到时能拿到英国和中国专科的文凭，国内毕业后考国外的一些比较靠后的学校也可以拿到本科的文凭，但是我不大想去，一个是家庭经济实在是负担不起，一个是国外本科文凭的学校肯定也不是很好的，中国对它的承认程度也不知道有多高，还有就是选择国内专升本或者自考。

我不懂怎么去衡量，该不该升本，是工作几年再去深造，还是现在直接读本科再工作。有想过边插本边工作，但是两边都是全职，有点难度；至于自考，听学长说，证书含金量不是很高的，所以排除了。身边很多同学在升文凭，自己却没行动，心会慌！

再者，就是我现在已经大二了，由于大一时的茫然，做过的事情太少了，加入一个社团负责一次小型活动，暑假到一个小公司做电话销售，目前的经历就只有这样。

大二主要是学习生存技能。读营销，想做到营销策划的职位。其实我也不确定我将来是不是真的要走营销这方面的，自己觉得表达能力不是很强，也不喜欢太多人的地方，也不喜欢做销售的。我的个性处于中间位置，不是很内向也不是很外向。但是我想通过一些社会活动去慢慢了解自己，再慢慢地转向自己喜欢的职位。

现在，我打算做的有三方面的活动：1、多参加比赛。可以得到一些比较好的实习机会；2、多做社会活动，就如你写的《把一件事做到超乎想象》中的人那样去实习，做和专业相关联的社会上的工作等等，多认识社会上的人；3、参加一些高校性的组织，像DIY电脑联盟，一来是真枪实弹地学习，一来是我想可以接触到比较优秀的学生。但是我一直不是很确定，也很担心的，就是那些模板式的经历我大都没有——没有入学生会，没有很强的校内经历，没有获奖经历等等，我不确定我的计划是否能塑造起自己独特的核心竞争力。

我是否能找到策划工作？就如你说，一流学校的学生学习比我们好太多了，我该怎么去争得过人家？

最后，是我认识一个社会性质的营销学会的会长，很想跟他学习营销，但是我的能力有限，一般的生意人是不会没目的地帮助别人的，我该怎么做才能得到他的认可还有信任，让他肯帮助我提升?

盼回复！

                                                                     心急的人

心急的人你好，

你觉得自己的问题首先是学历问题，我可不这么看。如果我也认为你的问题是学历问题，我们就会陷入怪圈，得出一个没有希望的结论。

从本质上讲，中国的大专生是没有希望的，因为体系设置是建立在错误观念上的。大专的专业开设，课程内容与本科生没什么差别，只是学得可能更少，师资可能更差，这样怎么去同台竞争？然后不管是大专里的老师还是学生，都觉得自己是在一个四流的学校里学习，只有升本，专科生才有出路，但是升了本又如何呢？就会找到核心竞争力吗？如郎咸平所说，大学生也是必然要失业的，因为大学的毕业生人数已经过剩，而中国的经济结构，创造不了那么多的白领就业就会，在这个时代，大学生失业或者被挤到蓝领工作上去，就是必然的。

你的专业是市场营销学，我想你可能学了很多知识，而不是技能，现在造成了自己并没有一项专长。如果是正常一点的教育体制，那么在学历上不占优的学校就应该差异化定位，能让自己的学生学有专精。比如，要是在大专里设置营销类专业，是否应该让你们在营销的某一项上有专门训练？比如你就是做市场调研员的，就是做活动策划的，就是做销售人员的定向培训也好。但是，开一个大而无当的专业，而非针对某些职位需要技能的定向培养，这怎么体现大专之“专”？

你一定要从全面素质上去跟本科生比拼，去跟名校的学生竞争，是会比较辛苦的。那么你是否可以找到一个小切口的方向，比他们做得更成熟，更富有经验呢？

像大专生这样的问题，我已经说过很多了，不知你是否看过我写的书，这里无法一一重复。但是，我觉得你更有可能的方向，要么是做销售性工作，因为可以用明确的销售数字来说话，来看出你的能力，而且这样的职位对学历没有什么偏好。要么是你去学习一个实际的技术，在这个技术上，你可以表现得比大多数人都更精通，甚至有一个过硬的证书。要么，你就去认识对自己有帮助的行业牛人，如果他们能够认可你的能力，给你一份工作，在其身边学习和成长，那也是件幸运的事。

如果你把目光盯在学历上，就会更加苦闷，更加焦虑，而且仍然不会有什么好结果。本科毕业，发现你还是找不到好工作，或者说只能去跟别的刚毕业的大专生一起工作，那不是更郁闷吗？

现在，我们要停止郁闷的想法，停止说，我们大专生没有希望，怎么办？这是国家的事情，社会的事情，可是你仍然要生存，你必须要找到自己的出路，这就是跳出那种体制的出路。

停止说，我不能做这个，我讨厌做那个，我参加的活动少……而要告诉我，你想做什么？喜欢做什么，能做什么，做过什么……因为一般中国学生的思考方式都是负面的，只知道自己的厌恶，却不去发展自己的喜欢，所以才会越来越郁闷，越来越感觉不到希望。

我不对你做出明确的判断，你适合做什么。因为通过你的信息，我们只会知道你被负面情绪所困扰。也许你适合销售工作，也许你能够适应当众讲话，这些都是建立在成功体验的基础上，只要你做出积极的尝试。

我想，你目前需要做的，就是对市场营销迅速有一个全景式的了解，比如熟悉一些大公司，他们从市场调研到终端销售，大概有哪些人员在分工负责，每个人都承担着什么任务，看一些现成的市场策划案例。我希望你去了解那些最成功的大公司，意思不在让你去直接应聘，而是想说明，按照最高标准和最细致的分工，希望你能看出自己特别感兴趣的部分，并借鉴其工作方式，不论求职什么样的公司，应聘什么职位，你都会建立在一个行业认识的高度基础上。

这很难，我觉得传统教育的最大问题在于没有养成学生的一个独立学习和独立思考的能力，如果你想比别人有出路，就必须具备有强大的自学能力，持续学习和进步的能力，这样才能在这样竞争激烈的社会脱颖而出。

如果说我有什么更具体一点的建议，那就是建议你在营销的两端，市场调研和销售上深入实践，这样的实习机会往往更多，而且从这两端你更容易形成对一个市场的认识和判断。不管你将来做营销中的什么工作，没有这两个基础是不行的。很多大公司都会把自己新招来的市场人员先派到第一线去做销售，增强对真实市场的体验，你只不过是提前给自己培训罢了。至于市场调研，你根本不必被雇用才能工作，你可以独立组织调研项目，比如你对哪种新上市的产品感兴趣，调查一下身边人的看法，这就是一种实习，当然，通过更专业的手段去做，这是你需要自己去尝试的。

要想做好一件事，最重要的是投入。你下定决心去做实习，提高自身的技能，就不要再三心二意。企业根本就不看重你是否是大专生，他更看重的是你能不能够为其创造价值。了解了这种基本思路，你就更能知道，为什么很多硕士都找不到像样工作了。

你只要知道自己做的事情，绝对是企业也在做的事情就好了，你所从中学到的经验就一定有用。像很多实习活动，比如学生会工作，假如太虚，你根本就不必考虑了。

假如你放开了去尝试，仍然感到迷惑，仍然不知道自己能有什么优势。这时，我给你一个唯一的选项好了，这就是去做销售。

因为市场策划的工作比较综合，对分析能力要求很高，我担心你未必能够很顺利地得到这类的工作，如果能够得到当然更好，但是如果不如意，你可以从做销售类的工作开始。

你也许觉得自己不适合销售工作，但是其实销售是一门综合性的学问，销售的方式也千差万别。只有你不适合的销售方式，没有你不适合销售这么一说。

任何企业都需要把产品卖出去，而且这是最直接创造价值的部分，又是一个进入门槛不那么高的职位，是我向大专生们重点推介的岗位之一。愿意把销售工作当作一份专业工作来做的人实在是太少了，如果你肯拿出热情，在销售的方式上多动脑筋，把销售当作一种令人敬畏的工作来做，恐怕你就不只是一个就业难的大专生了。你不一定非要一辈子做销售，但是这是一种非常好的社会适应力锻炼——干过销售，能够把自己的品牌推销给客户，毕业后你什么职位做不了？

当然，你还认识一位营销学会的会长，这样你马上就有自己的第一个销售课题了。这个课题就是调查了解他的需求是什么，你如何能够满足他的需求，能提供给他什么价值，用怎么样的沟通方式，可以把你对他的价值传递给他，然后交换到你所需要的价值。如果你能做成这件事情，你就不愁找不到工作。可是我怎么知道如何打动他呢，我又不认识他？

我想，这是你的问题和挑战，你是学营销学的啊！用你的专业知识把你自己营销出去。你不能告诉自己，我一无所有，我只是一个没有卖点的大专生。你要去了解他有什么公司，做什么生意的，他身边有什么人，他有什么爱好，他会出现在哪里，做什么活动之类；你也可以给自己制定一个分步计划，比如写一封信给他，打一个电话给他，获得一次面谈的机会等等，不要急于求成，不可能直接问他“你能不能教我营销知识？”他根本无从谈起。而如果你真有具体的研究，有一些具体的困惑要找他去谈，你又认识他，如果他也认识你，交流一下根本没那么难。如果你确实好学，又有一定的想法，他很可能愿意帮助你，甚至提供给你实习的机会，或者帮你介绍其他的专业人士认识。

这是一个手边的营销课题。你根本不必满世界去找实习的机会，就从这个课题做起。当然，能否结识这样一个人会有偶然性，就像每个公司，每个销售与市场人员都会面临失败的挑战，但是只要你悉心去做，总能有所成就，有一些成长和收获。如果这个会长认识不到，你能不能认识到其他的会员？能不能认识到别的营销机构的人员？只要你持续地营销自己，并且根据获得的市场反馈信息，不断地调整自己，调整自己学习的方向，你就会不一样了，渐渐成了一个准专业人士，如果你能营销好自己，你就能卖出一切东西。

不要为大专生的身份而画地为牢，让你自己不只是一个大专生，还有更厉害的身份，这才是你在学历之外的出路！

你好！

经常留意你的blog，经常吸收你的职业生涯管理理念，你曾提到过，幸福的生活应该由好的工作与好的家庭共同构成，你经常跟我们分析职业发展规划，但却较少提到家庭、爱情这一块，这是我觉得比较遗憾的地方。因为在我个人的观念中，我认为一个好的家庭甚至于比一份好的工作更为重要，因为换掉一份工作总比换掉一个老公容易，况且不幸的家庭带给个人的创伤会是工作的几百倍。不知这样的想法是否太过偏激？

已经大三的我是在大二的时候才开始初恋的，那个男生追求了我8年，从初一开始的，为什么我到了大学才接受他？可能是我被感动了吧，他不是我喜欢的那一型，但却是一个十分优秀的男生：学习好，性格好，家庭背景好……应该算是一个可以付托终身的有光明前途的男人，最重要的是他一直喜欢了我8年，这样痴情的人这个世纪还到哪里去找呀？于是，我答应了他，分隔两地读大学的我们开始了频繁的短信联系，但是我仍然没有感觉到一个热恋中的人应有的甜蜜感，我想，应该是距离的问题吧，见到面了就会变好的了。暑假，回到家乡，我们约会了，见到了面，可是我还是没有找到那种感觉，于是我不断问自己，我真的喜欢他吗，这是我想要的吗？后来，我还是决定了分手，分手前，我比较犹豫，我怕以后再也不会找到一个这样爱我这样对我好的男人了。但是分手后我反倒有一种莫名的轻松感，后来，我想明白了，对于一个你不喜欢的人，无论他对你如何的好，你都是不会感到幸福的。

在这次的恋爱中，我从没感到爱情应有的甜蜜感，是因为我从来没恋爱过，所以我不会去爱人吗？我是失去了爱人这一本性吗？快要毕业的我，现在对于爱情感觉很迷茫，好像家里人也开始着急了，是应该去相亲找一个门当户对的人嫁了，还是怀抱“嫁个有钱人，少奋斗20年”这种“伟大”理想，去寻找那张长期饭票？现在的我们应该为自己以后拥有一个幸福的家庭做什么努力？

很想多听听Robin你对家庭、爱情的见解，期待你的回信。

                                                                       小女生

小女生你好，

我在爱情和家庭方面，有很多胡思乱想，写也写不完，够出一本书吧，我们今天只谈论和你故事有关的部分。

你说：“一个好的家庭甚至于比一份好的工作更为重要，因为换掉一份工作总比换掉一个老公容易，况且不幸的家庭带给个人的创伤会是工作的几百倍。”我完全同意你的见解，如果这样的认识也是一种偏激，我愿意和你一样偏激。

但是，要把家庭和事业放在一起比较，则会各有千秋了。事业区别于工作，是指人们寄托了感情和理想主义色彩在里面的东西。具体的工作可以换，但是失去了事业寄托的男人女人，整天只是在卿卿我我，则可能引发更多矛盾，很容易相互看腻。

也许说事业有点“偏激”，我们说梦想好了，有些人的梦想是建立在工作上，可以被称之为事业梦想，有些梦想是建立在其他方面，可以是家庭梦想或是个人爱好的梦想。比如电影《飞屋环游记》里的老夫老妻，从孩提时代就有共同的探险梦想，这支撑着他们的生活与爱情有被阳光镶了金边的浪漫，如果两个人整日为琐事争吵，为经济上的不如意生气——当然，那就不是一部温馨的好莱坞电影了。

有些人的梦想则比较实际，比如会屈从于周围尤其是父母的压力，去相亲找一个门当户对的人凑合嫁了，或者会怀抱“嫁个有钱人，少奋斗20年”这样的物质理想，去寻找一张“长期饭票”，也许还是高级餐厅的招待券。

这些人也没什么可指摘的，既然又不犯法，也非包办婚姻，而是你情我愿的事情。只有那些感到痛苦的人才会有反思，这样的生活到底适不适合自己？那些残存人生梦想的人，如果碰巧另一半是个很实际的人，在爱情的方式上与自己没有太多共通点，则会在一生中吃尽苦头。

每个人都有两面性，有充满幻想期待的一面，也有相当实际的一面。但是最后感情失意的人，常常是搞不清楚自己在哪一点上是主导因素的人。为有钱而放弃爱，或者为了爱而缺钱，这两样都会搞得人相当痛苦。很多人大龄未嫁娶，也常以为是自己的完美主义，实际上是自己根本缺乏爱的尊严。

如果你的人生中曾充盈爱，有对新感情的信心，你也有养活自己，过一种物质上相对满意生活的能力，这样即便暂时单身，也会有遇见新感情的尊严；如果你不曾有过真正的爱，或者失去了去爱人的信心，经济上又对自己目前的状态相当不满意，渴望靠对方来改变经济处境，对爱的这样一种期待中就会缺少尊严感，常常会扭曲一份健康的感情。

两个相合的人，应该有扎实的共通性基础，在此基础上又有互补性的差异，这样的关系才会比较牢固。如果两个人不是一类，他们就很难有爱情上的共同语言；如果两个人没有差别，他们就不会相互吸引。

如果能用一种公式计算出人们的匹配程度，再发明一种搜索引擎，可以在全世界找到最跟你适合的另一半，那该是多么简单！

不简单的是人类自身的“另一半识别系统”，它就是感觉。

爱情的起源很简单，就是动物性的两性相吸，我们俗称为性感。可能是一个人的样子、神态、举止、或者某种想法都会让你觉得倾慕，遂产生了爱上他的感觉，但是这个男生很好，很可爱，就是对你来说，不够性感。

爱情的本质是相爱，就是你爱他，他也爱你。从这个角度来讲，你还没有经历过真正的感情。

如果八年培养不起一种爱的感觉，那么你也只是对他为人执著的感动，我觉得你不必为此而负疚什么。我自己在中学至大学的年代，也经历过漫长的远程单恋期，知道两个人相熟却不能相爱是什么感觉。后来我真的谈恋爱了才知道，哇，爱情是这么回事，我其实对以前单恋的人根本不熟悉！

其实你不爱一个人，他坚持爱你更容易，难的是两个人能相守八年。一个人总是容易调整的，两个人相互调整才难。单恋也有其甜美的一面，我觉得在我自身的经历中那也是一段珍贵的时光，只有过于功利的心，才会觉得没有结果是一种不值。

在单恋的两人关系中，我总觉得是爱人的那个人占了便宜，他获得的成长和人生经验更多。

只是别太纠结，继续伤害人家就好了。你答应了和他恋爱，又分手，这肯定会让他更痛苦，但是这种痛苦也许只有在他下一次恋爱的时候才会彻底冰释。

爱人的确是一种能力，要建立幸福的家庭也的确需要做很多准备。我想很多女性的一大困境，就是自己停在那里，仰头等着天上砸下个白马王子。

我想女性最大的魅力，恐怕也是自信，是有自己的骄傲和坚持，是能够过上自己想要的生活，对自己的人生状态感到基本满意，又有梦想能够踏实追求——未必要有多大的事业，未必要挣多少钱，未必要有多少社会抱负，但是能够给身边的人带来一种积极向上的感染力，让人觉得有你在身边的生活，洒满了微笑和阳光。

当然，你会在身边男生那里学习到更多，在你未来的恋人那里学习到更多。一个幸福的家庭的首要条件，当然就是要有充满爱的氛围，要有精神健康的两个人，而不是一个人把自己的不如意投射到另一个人的身上。将来你也还会有小宝宝，做父母的心态健康，才是两代人家庭和睦的基础。如果父母硬是要把自己的人生失意投射到下一代去“弥补”，这样的家庭必然充满纠结的痛苦。

我想对于你来说，首要的还是要在恋爱中成长吧，大胆去感受爱情的甜蜜与无奈，而不是一开始就给它下一个判断和结论。趁年轻，先抓紧去谈恋爱吧！

Robin老师：

您好！

我是一名大三的女生，应用化学系，学校一般，化学专业还可以，家庭条件一般。已经报了GRE，准备考明年六月份的G。

说了您可能不太相信，我大一大二可以说是玩过来的，到现在挂了4科，四级也没过，我从小底子还不错，就没把它当回事，结果就挂了。即便是这样我还是报了G，因为出国我一直的梦想，而且我相信只要我努力就一定能成功。

专业我原本也想好了，既然我选择了化学，化学就是我一百年的事业。我对化学还是很感兴趣的，虽然学习不好。

选学校的话，只要化学专业好一点就好，综合排名不重要，谁叫我的硬件这么差，即使以后努力GPA怕也提高不了多少。

所以我还想考个GRE-sub来弥补下，知道会很难，但还没努力怎么知道就不行？

您是不是觉得我很可笑，真是个不知道天高地厚的丫头！

我其实是知道自己的位置的，也不奢望太多，只是不想平庸的过下去。

以上都是我之前的想法，看了您的书之后，心里翻江倒海，怎么也不能平静了。

我觉得我比有些人好些，至少我知道我自己擅长什么，喜欢什么，讨厌什么。

其实自己在艺术方面很有天分，但是父母都是工人，他们也没有那种意识要在这方面培养我，所以小时候我什么都没学过。

我常想如果我学了任意一门乐器或舞蹈，可能以后都会有所成就吧。但是怎么能回头呢？

不过还是感谢父母让我自由成长，才锻炼出我这样的性格。

读了那本书之后，感觉在很多篇文章中都能找到自己的影子。其实自己也是个彻头彻尾没有自信的人，但有时却很自负。

剖开自己，问自己到底为什么出国？说自己讨厌这个黑暗的世界，讨厌复杂的人际关系，讨厌不靠自己的人！想去感受下异国的文化，这都是真的。

还有也是自己不愿承认的，出国接受良好教育，高学位，受人尊敬……我其实也是个俗人，还不是跟他们一样吗？喜欢化学代表你一定能学好吗，你适合科研吗？那既然喜欢为什么不好好学，不喜欢老师？那为什么自己不钻研？在国内都不好好学你出国了就能学好吗？

最后驳到自己都站不住脚，彻底崩溃……

知道您很忙，不一定能回复邮件，也不奢望您能回复，只想道出心中的苦水……

                                                                   一个矛盾的人

一个矛盾的人你好：

你很聪明，知道这样的题目会让我必答，我也果然中计了。

我想你在读《大学不知道》以前的想法都是很正确的，只是听了我的歪理邪说，所以才受到蛊惑，产生了那么多让自己崩溃的问题，呵呵。这些问题不该被问起才好，人生的幸福指数才会更高。

现在，你能重新把破碎的自己粘起来吗，就像完整的你从来没有碎过一样？

我觉得你应该去考GRE，也应该去出国受良好的教育，应该有一个高学历，应该受人尊敬，这些都没有什么问题；你可以搞科研，你可以好好学，以前只是没用心，挂科四门又不是被退学，并不代表你未来也学不好，因此出国就会改变，这恰说明你不适应中国的教育体制，最该出国的就是你！

至于喜欢艺术什么的，那都是小情调，对人生没什么意义。人生是只要努力就能做成的，干嘛非得要执著于发现什么个人兴趣？没有什么事是通过努力干不成的，因此去做自己最不擅长的，才具有最大的人生挑战性，可以取得超出一般人的成就。

你问，自己为什么要出国，我来给你一个理由，因为是中国造成了一个对自己不满意的你，所以，出国就完全可以解决这样的问题啦。

你说，自己讨厌这个黑暗的世界，讨厌复杂的人际关系，讨厌不靠自己的人，所以想去体验一下异国的文化，这是充分的，诚实的理由。不论是国外大学还是签证官都会理解你，请在你的申请文件上就这样表述吧，非常感人的出国动机！

你瞧瞧，正因为我在书里说的都是错的，所以才造成了你的困扰，如果你能够坚定如上我所重新表述的信念，看起来你的人生会更有前景，更加正面，没有困惑。

写这封回信，可见我又是矛盾的，我是另一个矛盾的人。好吧，说句实在话，我并不认为自己所说的一切都正确，也不认为自己所说的都错误，让你崩溃的也不是我，而是你对自己的发问，当你对自己发问，看到自身悖论的时候，你学会了一种思维方式，这就是自我反思的思维方式。

只是正面思考，而缺乏反思的能力，这样的人生是很可怕的，就像是被吃了兴奋剂一样，药效过后，会加重空虚感，还会带来更大的身体和精神损害。

既然明知道化学是自己不想学的，甚至不得不逼着自己玩了两年，干嘛还要继续攻读更高的专业学位？

既然你很明确自己在艺术方面有天分，干嘛不在相应的领域里发展兴趣，却要归咎于是从小的成长经历中缺乏训练。也许很多人告诉你这样的东西要从小发展起来才行，但是艺术天分可以表现在很多方面，而不只是舞蹈或乐器；即便是舞蹈和乐器，你能学一点，常练习，即便不能用来工作，当作业余爱好也成，难道不会让你更快乐？

只要你真的想学，你就一定能找到学的机会，不要说没有资源，不要说没有钱；你就会去寻找到资源，你也会为此而找到钱，为此而赚钱，方法是什么我不知道，总有家境贫寒的人学了乐器和舞蹈吧，把这样的人找出来，照着他们做到的马上去做！

你觉得自己在化学研究领域有前途，我看不出来；你觉得自己在艺术领域里有天赋，我也看不出来。我写这封信不是为了继续打击你，让你更加崩溃，而是希望指出我能看到的“事实”，你在信中所讲给我的“事实”。如果要改变现状，必须去创造新的事实，来说服一切人，最主要的是你自己。

第一，我觉得一个人再怎么不用心，到挂科四门的地步，除非你确定自己确有这学科的天赋，有什么特殊使命感，否则就应该基本放弃做研究工作的尝试了。这样怎么可能申请到奖学金，怎么可能攻读得下来博士学位，毕业后怎么可能找得到工作？你更应该想想，自己是不是就不适合研究性的工作？

当然，你可以去考一次GRE，如果交了报名费，看看成绩再说。如果成绩证明你就有学术潜质，你可以完全不理会我的胡说。如果你说我GRE也考得很糟，但是我还想再考，或者我还想试着申请一下，那我可就完全无语了。（省点钱买把乐器，上个舞蹈班不好吗？）

第二，考虑到你的这个专业，这个成绩，除非在身上有一技之长，否则要想找工作也会非常困难。我建议你在应用化学领域找一种实用的技术加强学习，有没有什么技术证书可以考到，甚至找一些相应的实习，积累做技术人员的项目经验。

第三，如果你真的没有办法做应用化学技术，可能有一大堆的硕士、博士、海归博士在等着做呢，那么在应用化学的行业，你能不能做点其它的工作？比如销售性质的工作？你必须对化学工业的行业状态、企业状况、产品市场有一个摸底，从而更清楚自己在这一行业能做点什么。

第四，你干脆放弃跟化学沾边好了，完全凭兴趣和人才市场需求，学一门可在一两年内见效的技能。如果化学专业是一个人，他有一颗心，早就被你伤害得遍体鳞伤了；如果他有一双腿，早就离你而去了。所以，你跟化学专业并没有什么独特的联系，这也不会成为你的就业优势。如果感兴趣，你可以去学习一些计算机设计软件，音频、视频软件之类，用这种技术跟艺术贴边，或者更容易找到兴趣和就业的结合点，前提是你在这些方面真的能钻研进去，你必须带着那种拼命想出国的劲头钻研进去。

如果你不想学硬技术，而是要做跟人打交道的工作，发挥你喜欢玩的特长，那么就是去积累更多实习的经验，争取在实习的过程中，认识更多的业内人士，学习到更多的行业知识，获取非正规的就业机会，你也必须带着拼命想要出国的劲头去扎进一个行业摸爬滚打。

当你有了处境的改变，能够有足够自信的人生经验，有了起码的经济能力，出国的各种机会才会出来，人生也就会打开更多可能。

事实上，我不是觉得你现在不应该出国，而是除了偷渡，没什么体面点儿的可能。

如果出国是你的梦想，那么就改善现状，创造被目标国家利用的价值，转变你目前这种国际大逃荒的心态。

中国真的挺复杂的，挺多阴暗面的，但是也有美好的一面。我们要做的就是把身边可及的美好一面找出来，并且沉浸在其中，自我发展出美好的品格，再去与整个世界相互影响。

希望你渐渐走出那种痛苦的矛盾，沉浸在你真正想做的事情之中，看到自己获得的良性成长，知道爱什么是要做的，要为自己的爱承担个人责任，而不只是妄想；再用你的美好去改善身边人的社会环境，让他们看到你不至于就只想逃跑，要让外国人因你而觉得这个民族是值得尊重的，那才是真的厉害！

面对人生新的选择，总是会有点阵痛的；重要的是每天能看到的成长，生活在让你快乐的氛围中，而不是去赌一个彼岸世界。

Robin老师，你说过“丰富的人生体验，能让自己懂得好坏取舍”给了我很大启发，但也是我一直困惑的原因。

我已经工作一年半，专业是计算机，大学毕业我来到这个沿海特区城市，就是想最接近走在国家乃至世界前沿的企业。面试官很欣赏我只身一人，没有亲人朋友来这里的勇气，所以我很幸运的进入了这家国内数一数二的互联网公司。

我很欣喜，因为对于将来要从事互联网这行的人来说，在这家公司的任职经历会有很大加分。但是也很彷徨，特别是工作一年半来，看到身边很多技术牛人的职业发展十分顺利，可是我自己却并不喜欢做技术，而且和他们相比，并不算擅长。一些比我晚进公司的同事有比我优秀的表现，让我非常有自卑的感觉。

现在我在为自己的转型做准备，但是在我现在接触的其他部门中，转型的方向大多是技术层面的职位。我有去找过兼职，但由于时常与本身工作时间冲突，兼职的雇主大都不太愿意。所以我的问题是，我希望能丰富自己的人生体验，让自己知道真正喜欢的是什么，可在有一份工作的同时，可以以什么方法丰富自己的工作体验呢？

最近看到你的博客，现在买了你的书，过三天应该到了，会认真去看看的，但是这个问题实在是想先请教一下。

你好，你的问题也许是自己身处在国内领先的互联网企业，这样的工作经验是非常珍贵难得的，但所在的技术岗位是自己并不十分感兴趣和擅长的，希望有机会得到不同的工作体验，来发现技术岗位之外，自己还能有什么更好的发展方向。

如果我的概括没错，我觉得你在外面兼职的想法就有些游离，因为你以自己的公司为荣耀，它也是一家成长性很好的公司，最好的积累工作经验的方式，不是在它之外，而是利用企业内所有的资源。我觉得这是你需要调整的探索方向。

你刚刚工作一年半，应该是一个打基础的阶段，首先要把本职工作干好，你也许不比牛人，可以飞速地发展，但是你可以做到技术更熟练，完成工作的效率更高。某种程度上，我觉得你已经做得不错了，因为你都能想到去做兼职，说明你还是有一些业余时间的，这已经比那些从头到晚要像老黄牛一样闷头做技术的人更有选择生活的弹性了。

技术当然是互联网企业的一个重要的驱动引擎，但是仅有技术是不够的，那最多让你成为一个技术型的供应商，并不一定会形成自己的品牌，对终端消费者有影响力。其实，技术只是互联网产业的一个环节，甚至各部分都可以分拆外包出去，但是你要开发的每一种技术，它们由什么决定？由上级领导拍脑袋决定？还是为了创造更好的客户体验，为了开发出更有效的盈利模式？

如果你随便去找靠机遇能碰到的兼职，其经验含金量可能较低，东打一榔头，西抓一耙子，可能会让你更为困惑，你很难获得系统性的经验。我建议你立足于自己的岗位，顺藤摸瓜下去，从自己公司的内部流程入手，看一看一家企业的各职能部门都在做什么，他们如何配合从而保证一家公司整体目标的实现；再放眼看过去，一家公司的整体目标如何根据行业的动态在做出调整，它如何适应变化的消费者需求、行业技术进步与竞争态势的要求；再放眼看去，你会看到整个社会的经济、政治、科技、文化的变迁，深刻地影响着人们的生活方式、思维方式、价值观念等等，这些巨大的变化，无疑深远地影响着你的职业发展。

往回看十五年，那时候互联网才刚刚进入中国，你也许才在入读小学不久，在语文课上根本不可能学到“互联网”这个汉字词组，有人笑嘻嘻地逗你，“小朋友，将来打算干什么呀？”你冷冷地回一句：“我会做工作很无聊的软件程序员！”对方肯定会惊得吐血而死。

往后看十五年，也许你还继续在做技术工作，但是在太平洋上的某个人造小岛上，利用无线网络和一个异型的电脑工作，每周只干四小时，剩下时间用来潜水、冲浪与飞行，陪伴家人环游世界，谁能预料呢？更可能是你已经脱离了技术型岗位，也许你在做设计，做管理，做生意，与不同的人打交道，谈论新的环境危机，人类的空虚，谈论怎样改变世界这类的话题，谁知道呢？

想一想你的公司，它不过才有十来年的历史，如果我们动动脑筋很容易猜到你在的是哪家公司，它就是把人类想打破孤独的需要与互联网技术结合到了一起，而且它也非世界上最早这么做的公司。你很容易从自己公司的历史了解到这一段互联网行业的变迁，再从研究你们的主要竞争对手的角度，看到行业的发展态势，进而看到一个时代的变迁，如何与一家企业发生着错综复杂的互动关系。

通过这种全景式的了解，你就更可能看到自己格外感兴趣的部分。在这一部分，你也许可以请教一些公司内部的专家，或者作为公司客户的专家，行业内的其他专家来深入地学习和研究，你可以利用自己的课余时间，学习、研究、实践，利用自己的技术专业背景，也许你可以开发出更好的项目，帮助公司建立更好的品牌和客户满意度，实现更高的盈利，这样你就从一个单纯的技术人员，破茧而出了。

我并不是在教你做一个更差的技术人员，去三心二意地对待工作。了解自身工作的外部环境，这从来就是一个有抱负有志向，也想更好地完成本职工作的好员工应当对自己提出的要求。当然，周围的环境一般来讲也会提供给你这样的支持，即便未必人人肯热心帮助你，你也要学会更多地结识可以帮助自己的人，能够学到不同领域的新东西——是否主动去做到这一点，常常造成每个人两三年后命运的重大差别：有些人路越走越宽，面临诱人的发展前景；有些人职业枯竭，但目光狭隘，想转型又无路可走。

总之一句话：丰富人生要立足脚下，由近及远。

看了你写的博客和书，被你的知识所吸引，我有很多问题想咨询但是苦于找不到合适的人，你的出现填补了这项空白，特意求一副药方，我是一名工作快五年的“快奔三”的年轻人，大学、高中，和你书里写的中国的家庭教育一般不二，所有的一切基本上都是父母安排，不管你愿意也好不愿意也罢，大学上的一般，通过关系在一个县城的学校里工作，我的媳妇是大学同学，由于父母反对（媳妇是外地的，工作不好安排）和父母关系很僵，由于自己的坚持，最终还是同意了这门婚事，在父母的压力下，有了小baby，很可爱，但是也是由于自主意识的觉醒，觉得自己一辈子要生活在父母的阴影下，是很不甘心的，由于和父母住在一起时不时的有些小矛盾，长期下去自己真的是受不了。我是安心的完成了父母安排的“各项任务”。在他们看来就这样生活下去了，但是自己心里真的不是那么的开心，因为什么事，父母还是一样会干涉。

我的目标很明确：

摆脱父母对我的影响。

发展自己认可的事情或工作（除了媳妇什么都是父母安排的）

困难：工作难找，积蓄少，父母极力反对。

所以我是想问李老师的是：我是不是应该离开父母，自己发展？时间再久了，我真的担心自己成了一个废人，这个主意基本上自己已经拿定了，我媳妇也基本同意。我向你咨询只是想得到比较专业的认同。现在的情况就是我正在等待机会，（现在工作比较难找，自己没有多少积蓄需要养我这个小家，我要提出这个要求来，绝对基本上和父母闹翻，所以我现在不清楚什么时候迈出自己这个人生理想的第一步。

期待您的回复，谢谢！

                                                               不想再迷茫的人

不想再迷茫的人你好！

我想子女常常怨恨父母干涉太多，但是作为“奔三”男人的你处在今天这个境地，自己也有责任，我想这一点你也是认同的。恶劣的两代关系是你与父母合作出来的产物，父母对你的干涉是一种惯性。

怎么说呢？每个孩子的成长过程中都要经历一段叛逆期，就是他不再对父母完全归顺，开始有自己的情绪，有自己的主意，甚至故意做些跟父母相对抗的事情，尽管这也并不会给自己带来什么好处。这是一种精神上的宣示，来表明我是一个独立的人了，我可以把自己变得更好或更糟，只是别把我看成是你们的附属品。

大概你在这个阶段是糊里糊涂过去的，没有什么像样的表现。因此你的父母没有意识到他们不能像对待一个小孩子那样安排你了，所以这样幼稚不成熟的两代关系就一直延续至今。

两三岁的时候，人都要经历一个断奶的过程；现在你要经历的就是一种迟来的精神上的断奶期——不仅是精神上的，也是经济上的，我们就从这两点来谈论。

首先，你将面临非常大的精神压力，这是可以想象的。怎么样处理好这样纠结的两代关系，有些人也许终其一生也没能做好，人们只是在应付，而没有根本上改善自身的状态，这是值得警惕的。

我用断奶来比喻，是有一定意义的。孩子在断奶期间，很难做到马上就用别的食物完全替代，而是要慢慢地减少他们喝奶的频次，并试着喂食一些其它流质食物，而你与父母的这种精神断奶关系，也要遵循一样的法则，才能减少震荡。

事实上，我前面提到你个人的责任，意思并不在责备你，而是希望你意识到这样的责任。这并不是你父母单方面的过错，他们也无法接受你的断然离开，可以想象那会造成悲剧性的结果；而且从经济上的现实来讲，你也不具备这样的基础，不是明天就可以马上过一种独立的生活。

我个人建议你继续生活在现在的家里，但是更少接受父母的经济与情感控制，如果你接受得更少，他们就会慢慢地意识到你们的关系的变化，如果你能够自己做到更多，飞出去的生活他们也会更加安心。

对父母的孝顺是一种传统美德，什么时候也不要丢弃，你应该更多地爱他们，帮助他们，帮助他们走出与你之间的这种不成熟关系。如果遇到矛盾，不要愤怒地争执、控诉，而是要沉默，沉默是一种可怕的力量。

前几天在《大学不知道》的书友QQ群里聊天，一位女生大肆控诉她的男友，达到抓狂的程度。她突然问我：“怎么样跟男友分手？”因为她很想跟男友分手，但是男友还是不时地去找她，她怎么骂他都没有用。

骂就是爱和在乎的表现，果真如此她倒应该和他继续下去。而如果她真的想分手，最好的方式是表现得冷漠和不在乎——这是好像有点唆人变坏意味的不良示范，但是，就这么一种道理。如果你会抓狂，就是因为你的内心仍在挣扎，而没有平静地下定了决心。

像我讲过的一样，人格独立的基础是经济独立。你需要在经济上做到更独立，甚至可以反哺父母，这样才会更有独立的尊严。

你说，大学一般，工作难找，积蓄少，这岂不是绝大多数人的困境？

但是，挣更多钱的唯一办法就是拒绝接受这种现实，而是接受那些在同样情况下可以挣更多钱的人的现实。

如果出来赚钱，找一份高薪的工作也许前景渺茫，而最赚钱的方式就是做生意，你又很可能没有投入的资本，怎么办呢？

你如今在学校里工作，这可能是你唯一能有的经验和资源。如果你是做老师的，当然可以在课余做一些家教和课外辅导，这是在县城也会有的市场；即便你是做行政管理的，也可以试着自己去讲课，或者就成为一个家教市场的中介。

你也许不愿意去做，但这是没有选择的生存。就像老俞为了养家，为了攒够出国留学的钱而去外面开设了辅导班一样，也并不是因为他喜欢做英语培训，而是在没有选择下的唯一出路。并不是每个人都可以做出新东方，但是每个人都可以这样做起来，通过多辅导几个学生，慢慢成立一个培训班，做出一家学校，改善自己的经济状况，当你不必为基本的生存而挣扎的时候，当你有了更好的经济条件和更多的资源之后，你的人生也会有更多选择。

通过这有限的书信往来，我只能给出你一些也许过于粗浅的建议。当你难受的时候，也许应该更多地读一读老俞的故事，看一看老俞写出的文字，这也是一种精神动力。

据传说，当年老俞从北大辞职的时候，他的母亲把菜刀砍在老俞的桌子上，说你要敢辞职我就死给你看。但是，今天回过头来再说，她恐怕不会不承认儿子的成就，并为他感到由衷地骄傲了。

你要走的阶段是别人也可能走过的阶段，父母爱孩子的方式可能很偏执，但是假如你能够证明自己的选择，拿出成绩来说话，父母也未必会执拗到底。

摆脱父母，离家出走是不够的，这仅仅是做了你在叛逆期没有尝试过的事情。现在，你已经是一个年龄“奔三”的丈夫和父亲了，你承担着更多的爱与责任。带着这些爱与责任，选择一种更为平和，更有准备的独立之路吧。

相信有一天，你的父母会为你骄傲，你的妻子会为你骄傲，你的孩子也会为有这样一个开明、有成就的爸爸而骄傲——想象那种情景吧！而你今天写信给我，只是带着一种不被父母理解的，受了伤的孩子的心态，这样的心态是该好好地宣泄一下，解开自己内心压抑的情结，但却是不能在明天带着上路的。

最后，衷心祝愿你们一家人都有美满的幸福！

您好！

感谢您百忙之中，阅读我的信。我需要您的指点和建议。

我是XX大学的一个大三女生，可能所有到大三的学生都在为考研或工作困惑。本来，我一直是决定考研的。但是最近，我发现了自己的兴趣，也可以说是我的闪光点，就是成为一名优秀的少儿英语教师。

根据自身的情况，我的英语功底不错，在新东方迷上了地道的美语，一直在刻苦练习。学校里辅修了英语，有可能凭借努力获得“第二学位”。唱歌、跳舞、画画等和孩子们打交道的事情，我都可以也喜欢。而且在小学三年级时，我就已经成为老师的助教，同学们都称我为“小老师”，还在讲台上上过课。自从上大学以来，我一直担任英语老师的助教，积极参加大学生“三下乡”社会实践，在那里，我成为一名教师，更成为了孩子们的好朋友。同时到现在，我还一直坚持每周到附近小学义务支教，孩子们的热情和求知，让我不时热泪盈眶，更不想离开。我利用假期，还在幼儿园、少儿英语培训机构带过课，全是自我设计和组织的。以上种种的锻炼，让我深切地感受到自己成为一名少儿英语教师的潜力和梦想。

尤其是，我最近参加了一个少儿英语师资培训，在那样的课堂上，我真的找着了自己的梦，同时也感觉到自己的价值和竞争力。（现在我们一般都对未来比较渺茫和郁闷，这您知道）。而且，我现在可以参加工作，到一些培训机构代课，也就是走向职场了吧。

可是，我的心劲儿比较高，以后想在北京发展。学历，又成为困惑我的一点。我的专业是图书馆学，研究生学历才有前景。对于这个专业，谈不上喜欢不喜欢，您知道，高考分数起很大的作用。但是，我都一直在刻苦学习。只是兴趣不在这儿。但我想自己以后可以将兴趣与专业结合起来，进入少儿图书馆工作。（这是后话）

所以，我的想法目前是：争取学校保研的机会，要么就考本校的本专业，虽然图书馆学在本校并不占优势，可是相对于跨校跨专业，要好考一些，为自己省一些时间和精力，从现在开始和读研期间，在本地的一些少儿英语培训机构进行锻炼。（新东方是我的梦想，我知道很难，所以我在努力，不怕您笑）

我想，三年以后，自己有了硕士文凭，又在这一行业有了经验，我就可以到北京迎接更大的挑战了。

很抱歉，耽误您的时间。但是以上一切的一切，都是我一个未经世事的小女孩的幼稚想法，我不知道这是不是两全齐美，很想请您指点。我将十分十分地感谢您。

祝：一切顺利！

                                                                      杜燕

杜燕你好，

如果考研能够增加你作为一个少儿英语老师的竞争力，我会支持你考研，但是你对此恐怕没有信心吧？这大概是你写这封信给我的原因。

在许多同龄人都很困惑的情况下，你能够写信告诉我，你发现了自身的闪光点，这是多么令人欣慰的事，但是你又说自己心气比较高，想要到北京来工作，因此需要读一个研究生，为了好考，又要继续攻读本专业——图书馆学，甚至你还为自己设想了一个更复合型的未来前景，去少儿图书馆工作，这样一种跌荡起伏的思路，就彻底把我给弄晕了。

这就好像你跟我说你打算往北去冰原地带看看北极熊长什么样，这是你一直以来的梦想和打算，你做了很多这方面的准备，但是为了在北极一带更好地适应，你得学会驾船技术，而你又生活在南半球的大洋洲，所以你要在南半球出海，出海的目的地是南极，因为离得更近，到南极可以看到企鹅，但是为了既看到企鹅又看到北极熊，你打算去一下动物园了事。

大部分人的人生都是如此，本来还有点激动人心的目标出现，可是为了图方法简便，不断用那些更好用，但是跟目标一点关系都没有的方式，去到了一个根本不知道在哪的地方，最后弄得自己很疲惫也很困惑，发现整个人生都只是一些无谓的挣扎而已。

如果你想做图书馆性质的工作，我是鼓励你考研的；如果你的目标是在北京来做新东方的少儿英语老师，读图书馆学研究生则一点意义也没有，如果挖出点读研的意义，也是该到北京来读研究生，最好读更有名学校的英语或少儿教育类研究生，（我在北师大教育学院作过讲座，听说有这个专业）这才是一个准新东方老师该走的路，否则你发现自己的闪光点有什么用呢？你只是今天闪一下光而已，明天研究生毕业，就没什么光可以闪了。当然，如果做新东方少儿英语老师，最好是什么研也不要读，如果你特别爱读书，就去读新东方的少儿英语师资班，这个班十之八九会让你成为新东方的少儿英语老师，如果你特别优秀，就可能留在竞争最激烈的北京新东方。

如果你想在少儿英语领域有所成就，最好是有丰厚的专业教学经验、独特的教学方法与风格，而不只是读一个研究生，积累边边角角的教学经验。恕我直言，在你所在的大学、所在的城市，你可能更难积累起要成为新东方少儿英语老师的竞争力。另一方面，少儿英语老师的入门要求和待遇，到时候又很可能无法满足你这样一个研究生的期待了，你就可能处在一种高不成低不就的状态。最后也只好去做图书馆工作了，你想得倒是不错，还可以做少儿图书馆工作，但是少儿图书馆在哪呢？连那些国立的省立的市立的图书馆都乏人问津，门庭冷落，少儿图书馆到底有几家，那儿的工作令人兴奋吗？

如果你真的能做出或发现什么少儿图书馆，让小孩子都能兴奋地去惦记着要去里边读书，那倒是大好事，很多家长都会高兴地把孩子送过去交给你，让孩子在那里从小受到知识文化的熏陶，减少网络成瘾或染上其他坏毛病的可能等等，哪怕只是一个家长们放心的孩童托管场所，都会大有市场。这样的想法就是新颖的，但是坦率说读研也没有多大意义。

中国的学生都怕自己学历不够，可是却更少有人担心自己的实际能力不够，这其实是一件怪事。本来用在考研读研上的时间，如果用在行业的调查、分析、实践上，可能会极大地提高你的就业竞争力，但是大部分学生就是不肯，就是觉得那应该是读研之后再做的事，读研总比不读好。

我没有更多可说了，只能说这些是陈旧的奋斗思路，这种思路不改变，读完研的人，如果是在本科时没有竞争优势，在研究生后也一样没有竞争优势，因为他们的思路会带来生活的惯性，只不过在校园里用同样的生活方式多呆了两三年而已，恐怕最后只有对进那些传统的体制内单位有些好处，而过一种依附于体制的生活，就别再谈个人生涯规划了，跟领导处好关系是最实际的。

要在新东方做得好，你必须要有一种新的人生思路。我相信每年都会有很多学生因为文化上的不适应（刻板、守旧）而得不到录取，还有一些老师因为文化的不适应（不能自我更新）而不得不离开岗位。我想要被录取并在这样一个机构里持续保有竞争力，你应该有一些更“牛”的思路，有一些更不凡的经历，最迫切的根本不是提高自己的学历，而是更新自身的文化。

希望我带给你的痛苦，会让你重新去审视自己既定的路线，不论结果怎样，都希望你过得更开心！

Robin您好，

我是来自XX大学的学生，由于有口吃病的原因，从小就在别人的嘲笑声中长大。只有在学习上才找到一点点的成就感，然而高考的失误又使我进不了重点大学。

现在最主要的问题是说话有口吃使我有的强烈的自卑感，做其他事业都没了信心，一直有一种恐惧感。我老花时间意在改变这种状况，但却越来越糟。然而我却还幻想自己能成为企业家和演说家，并还以此为志向。可能就像你所说的我不是真正因为了解它而喜欢它，而是更不了解它而产生的一种幻想以自我安慰。

我想改变自己，上大学后多参加社团，多想办法与人沟通，但在与人交往的过程中暴露了我的缺点使我更加惶恐，特别对于打电话我有天生的恐惧感。现在忙着社团一些琐碎的事，但却整天愁眉苦脸，好几天脸上苍白，精神濒临崩溃，对于前途一片茫然，我不知道我这样的人到底适合做什么。希望您能给我指点迷津，使我脱离苦海！感谢您在百忙之中抽出时间来阅读我的信件。

                                                                     刻古明心

刻古明心你好，

首先我不可能通过来信帮你治好口吃的毛病，我对这种痛苦并不了解，但是我起码有一种常识，这常识就是你越是焦虑和自卑，越是急着上火想改变，这种问题可能会越加严重。

我不知道你的程度有多严重，也不知道这种状况是否可最终改变，但我诚心地祝福你，希望你可以找到方法让自己更加快乐、自信和勇敢。

我曾在《大学不知道》里写过一篇《人人都有自己的乙肝病毒》，大意是讲人人都有自己致命性的心理死穴，比如因有乙肝病毒而自卑，因身患其他疾病而自卑，因有身体残障而自卑，因性取向不同而自卑，因为长得太丑而自卑，因家境贫寒而自卑，因家庭不和而自卑，因长得太胖而自卑，因长得太瘦而自卑，因个子太矮而自卑，因个子太高而自卑，因学历太低而自卑，因学历太高而自卑……

每个人都会觉得自己的问题是世界上最大的问题，连那些自认为长得太胖或太瘦的人，其心理的痛苦程度也可能不低于你；但是，接纳现实很重要，要完全彻底地接纳自己，包括自己的所有优势和缺点，用一种平常心来看待自身的缺陷，或者说不平常之处，这样你才能更好地往前看，取得真正的人生成长。

我们说的大胆一点，如果口吃这件事情改变不了，你有想过那样的情形吗？

你有想过自己仍然带着这个特点，却取得了巨大的成功，或者说至少是生活得很快乐的情景吗？

口吃像一座山一样挡在了你的面前，你未必一定要从它的山尖上跨过去，也可以从它的左右绕过去追求你扎实人生价值的实现。

我曾经在电视上看到这一幕：这是CCTV少儿频道的一档节目，在一处蹦极台上，主持人给中学生模样的选手再一次机会，倒数十下如果她还没有跳就算是失败。数到三的时候，女孩的脸上明显痛苦地抽动了一下，最后她脸色苍白地放弃了。主持人例行公事地宣布挑战失败，镜头前采访她的母亲，她有些焦虑或者失望的表情，说只是希望女儿能跳下来，所以很遗憾云云。从头至尾，看得我非常气愤，为什么没有人上前去安慰那个吓坏的小女孩一句，告诉她站在那么高处已经很勇敢了，我觉得这个小女孩很可能此后留下非常严重的心理阴影，而周遭人只重结果的冷漠，促成了这电视节目表现人性丑陋的观赏效果。

这是一种社会性的心理疾病啊，有病的是他人，受苦的却是你自己。你说自己“从小就在别人的嘲笑声中长大”，如果你真正地反思一下，可怜的是那些嘲笑你的同学，如果他们年龄尚小，还可谅解，倘若一直如此，将迎来怎样鄙琐的漫漫人生啊！而你自己到底在这里边有什么过错呢？口吃并不是你的过错啊，错的是这种社会氛围，错的是我们并没有一种真正文明的公民教育，培养了起码同情心的人道主义的教育，这是多么荒蛮蒙昧的社会氛围啊！

我并不是意在把你的自卑转化为对社会的仇恨怒火，我想说的是，你可以不在乎。你的自卑实质上是对他人负面评价的一种内化，这也是你对集体无意识的庸俗的附和啊，我的来信的最主要目的是让你对过往经历能够有审视和反思，能够有个人独立判断的觉醒，这样你就更有骄傲去做任何你想做的事情！

想明白了这一点后，你就更加应该去关注你的目标，而不是你的伤口。这就好像是一个坐在船上急着渡过淡水湖的人，由于望着随身携带的水壶里没有水，而渴死了一样。你只要把视线从水壶上移开一点点，就会发现到处都是可以救命的水。

口吃就像是一个黑洞，吸收了你所有的注意和能量，让你觉得全世界人都会挑剔你的毛病，因此你不可能做成任何事情。其实，全世界人都有他们的“口吃”，各种各样、各形各色的人生口吃要去痛苦，有些人正等着你去告诉他们，惊醒他们，口吃并不可怕，可怕的是只有口吃，没有人生——瞧，你不是也曾口吃过吗，还不是取得了辉煌的人生成就，或者至少是过了一种无愧我心的生活！如果你能成为这样的积极力量，我们的社会就会更加美好一些，以后那些有口吃的小孩就会说：“Shut up！别笑我！刻古明心不是当年也有口吃吗？但是他比那些嘲笑他的人更有成就！”

把“不在乎”作为一种精神力量吧，去关注你真正的理想和目标，但是在实际策略上，你也可绕开大山，而不是硬要攀登上去。

口头的沟通，在今日社会的各种工种上好像都不可避免，但是你未必要做那些需要极多口头沟通能力的工作，去尝试比如技术性工作、文字性工作，艺术设计类工作等等，很多更依赖于独立完成的，对事物、数据、理念打交道的工作可能更适合你。当然，不要陷入孤立，离群索居，你还是要更多地接触社会，尽可能与他人沟通交往，但是不必倚赖于口头交流能力，这样你在交流时也会更自信，更轻松，更“有恃无恐”。

发现自身偏好，并培养为优势竞争力是一个很长的过程，但是只要你坚定信心，就有一定会看到人生的成长和命运的改观。有人说追求卓越有太大的风险，还是服从于传统的优秀更加稳妥，我完全不这么看，正是因为传统单一的优秀模式已经老化不堪，依附于这种旧模式的人才变得更无着落，于是造成了这么多人生的悲剧。历史车轮滚滚向前，抱残守缺，毫无特长的人将很难有像样的出路。未来属于那些更有开创性的人才，八仙过海能各显神通的人才。

最后，希望我的来信能让你更开朗豁达一些，也预祝明天的世界因你而不同！