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谢谢各位亲爱的朋友了.

     再挨一天我的耳朵你要挺住.

     我想把今天记录下来,就记录一天的感觉是什么样的.

     从来没有过的感觉今天都有了,也许以后感觉会更多吧,但是今天的感觉我想记录下来,就为自己记录它,记录这个FEELING,记录一切.

     心情永远要在他人的影响下而快乐,而忧伤,人的自主权开始被其他事物永久地牵动了,这牵一发而动全身的触动,深沉,深刻,伴着一段又一段无尽的回响.说给谁听,谁都是安慰,谁也很好的劝说那份触动的心渐渐地平复开来.好象突然一泻千里铺开在我没有准备的面前,在我不愿意看到的面前.就这样静得让我发憷,快得让我无法感觉到这的真实度.

     快乐是种奢侈的快乐时,那拥有快乐就更应该备加珍惜,为自己的感觉而努力做的任何事情都是快乐的.而当悲伤来到时,什么都是悲伤的,出去走走看到的事物也是悲伤的,种下新的种子也是悲伤的,悲伤一切新生,悲伤一切已经发生而不能回退的悲伤.

     但是人有一种功能叫做磨灭,会自我寻找磨灭悲伤记忆的一切,努力地快乐,努力地寻找快乐,努力地寻找宽慰.走过去,踏过去是什么感觉和不感尝试的感觉都是什么,为什么人有那么多选择.

     磨灭一次是磨灭,磨灭两次是磨灭,磨灭三次的时候,没有底版的感觉那磨灭也是不复存在的了.那是放弃,是躲避,是逃避.人选择逃避是最不应该的了.

     重新走过去,努力不是个人的,走路的脚永远都要两条,一步一步走出来的才是实在的.任何空气一样的言语又算得了什么呢.

     重新走一遍,信任的言语要重新建立,内心的伤害和打击不是他人能尝试,我开始理解她当时的内心了,我开始明白为什么自杀和快乐的笑脸差那么多了.

     走过去了就走过去了,说到的就一定要做到.

     我想会好的,一切都会好的.天空会晴朗,会有太阳,会有蓝天，会有小鸟在飞翔,会有你我的唧唧喳喳.

    

    最近每天早上单词,下午VC,不知道什么时候我能熬出头.真的很累.

    上个礼拜六终于鼓起勇气弄了卷发,选了家性价比在口碑上第一的店--水晶月.让8号理发师在我头上搞了半天.真的是半天啊...饿得中午饭是3点多吃的.星星可怜啊,就在那等着...赞你下.

    头发已经卷了...现在的情况,自己还满意吧.毕竟是花自己的积蓄去做一件自己想了很久的事情.

    改变了发型,改变了心情,很多坏心情统统跑掉了,这个道理真是真理.

    就写到这吧.

 

   春天的那抹杏绿色,带来的是神清气爽的感觉,上周末玩了两天,周六去了南浔,怀着十分期待地心情去的,但是那里虽然没有杭州的大雨,但是冷冷的风只往脖子里钻.看到了很多姐姐辈的陌生游人,穿着光鲜亮丽的春装,好不羡慕(我们这年纪也就更要珍惜青春了).南浔主要是一条河,他有着一般古镇的东西,但是没有太过古朴的韵味.走马观花似的看了刘庸孙子的宅子--刘氏剃号.外面中国古典建筑,而内饰全为西式风情,背面的红房子会有一种异国他乡的感觉.感叹建筑的魅力之余,得知新上海滩也是在这里取过景.

    到南浔一定要去的是小莲庄,可惜那是我们最匆忙的地方,刘庸晚年生活的地方果然不同凡响,但是也有衰败的迹象.嘉业堂藏书楼没仔细看,但是给我的感觉没有宁波的天一阁\杭州的文澜阁来得有味道,可能他更现代点.

    南浔吃的还不错,而喜欢橘红糕的人们可以去那里好好过把隐,同样麦芽糖也是.价格都还不贵的.橘红糕有一种是特色的,是用野荸荠粉做的,风味不太一样.

    周日,杭州的天气一下大好,那气温热的时候都赶上美好的夏天了,当然不是大太阳恶劣的夏天.去看了本电影<国家宝藏2>,情节一般,和1差不多,就是在那里找宝贝,但是这次唯一的坏人都感觉有点象好人,感觉也满可怜的.而上上周去看的<赎罪>,情节文艺片的感觉较重,看到后面并没有太大的触动,记得一个厅一共坐了7个人，几乎早走的居多,睡觉的也有,省下也就我和星星了,当然打瞌睡还是存在的,但是总的来说演员不错,画面很美.

    周日去吃了DQ,冰淇淋中的皇后,嘿嘿，爽,但是真的是很甜,不过发现一点,如果点两个不一样的,交换着吃可以减少甜度.冲着他是脂肪含量最低的冰淇淋去的,小资了一回.唯一一点不好就是那里很可能没有硬币找零,而只能刷卡.当然如果你是卡迷,完全可以快乐刷刷刷.

   对了,补充一点,中饭去吃了平乐面馆的虾爆鳝,价格要比奎元馆便宜点,但是味道真的不怎么样...劝各位不要浪费金钱.但是那里有一点我很佩服就是店员始终知道你做在哪点了什么面，每个顾客手里都没有对照单,但是面总会正确地送到你手中.这个还是佩服的.

    很久没有写牙套日记,知道人贵在坚持,但是不坚持也是常有的事,今天关于牙齿的事我一定要记录下.可能会对还在徘徊犹豫拔牙和对拔牙不是很理解的看官有点小小帮助.因为今天下午1点40分,我准时的躺在凳子上,历经30分钟,拔掉了跟了我2\3年的尽根牙.

     尽根牙要拔是我开始牙套时就知道的事,只是一直顺延着没敢尝试.怀着对拔牙痛苦的一些描述,退缩是最常见的对待方式.本来寒假一定要拔的事拖到了今天,周一的我不知道哪来的勇气给牙科打了电话.

    也是拖了一天,约到了周三,也就是今天(都是废话).我在无所谓的状态下去,在紧张中与我的两颗牙永别,又在嘴唇麻痹中度过下午,最后就是现在,我伴随着疼痛,啊,不,是疼痛伴随着我.

    今天的过程是这样的,涂了红色草莓味的东西在牙床上,然后还是拿麻醉针打麻醉,这个麻醉针是打在被拔牙的四周牙龈上的,这个是整个拔牙过程唯一疼痛的地方,也是鲜血第一次出现的地方.然后就是拿了各种大小的起子般的东西在我牙齿周围钻,最后拿钳子拔出了牙.一点疼痛没有除了打针的时候.然后伴随你的就是一个字--麻,而这个麻会让你感觉嘴里始终有水,想吐却吐不了,但是吐了就是一嘴的鲜血...会让人害怕.

    最后悔是我的两颗牙没有带回来,我用短信打字给护士姐姐看的时候牙已经在垃圾筒的某个不知道的角落了.不是面子问题,我绝对翻垃圾筒,那可是我再也不会长出来的骨头啊.

    咬了1个多小时的棉花后,不能淑口,不能刷牙,就只能忍着麻.因为我的牙是先拔左后拔右,麻醉也是有先后,所以左边的疼痛在麻醉醒了以后先发制我,也只有一字策略--忍.当左牙缓和右牙就开始发作了.现在就是处于这个状态.我要在这个疼痛中写下最真实的感受.

    所以拔牙数大于1的时候就一个个来吧,不要一起打麻药,也不是一起拔最好.否则是很痛苦的.

    现在我很饿,因为除了牛奶我什么都吃不来,2包牛奶让我犯恶心.大大和娇娇都是说减肥吧.可我现在就想吃饭啊.还好中午吃了顿好的,5食堂3个菜,番茄炒蛋(番茄是主角)\豆腐\水蒸蛋加半杯可乐.现在好想吃肉包子,吃鱼.开始发现连吃点咸点这个也是奢侈的想法.我忍.....

    饭...为什么现在也变得困难了.

    记录完毕,竟然老爸让我去睡觉了,没天理啊.

    附拔牙后注意事项(看完发觉我可能要再痛一段时间,饭也要离开我再一段时间,绝望的...):

    1、拔牙后医生会让患者咬住1～2条棉卷，它的作用是压迫止血、保护伤口。一般棉条在拔牙后40分钟左右即可吐出。注意棉卷不要咬压过久。有人以为咬的时间越长越好，有的人咬几个小时甚至十几小时，这是错误的，反而造成伤口被唾液长久浸泡，引起感染或凝血不良。
　　
　　2、有出血倾向的患者，拔牙后最好暂时不要离开，待半小时后请医生再看看伤口，是否血已止住。如果仍出血，应让医生再作进一步的处理，或上止血药，或进行缝合止血，并口服一些止血药物。
　　
　　3、正常情况下，把棉条吐出后就不再出血了。唾液中带一点血丝是正常的，如果大口大口的吐血就不正常了，应及时与本诊所联系或就近到医院口腔科看急诊，请医生处理。千万不要自行处理，比如拿家里的棉花塞到拔牙窝内，或乱涂所谓的止血药。这些棉花和药并不是无菌的，用后会引起继发感染，造成更严重的后果。
　　
　　4、拔牙后要注意保护好血凝块，当天不要漱口，不要用拔牙侧咀嚼食物，不要频繁舔伤口，更勿反复吸吮、吐唾，以免由于口腔内负压的增加而破坏血凝块。手术后两小时才可以吃饭，术后两天的饮食应该是温凉、稀软的。
　　
　　5、拔牙后一般可以不吃药。但在急性炎症期拔牙，或创伤较大、全身情况较差时，应口服些抗生素和止痛药。
　　
　　6、拔牙后一般不影响工作，可以照常上班，但是不要从事重体力劳动。吸烟、饮酒对伤口愈合都有不好影响，拔牙后一两天内最好不吸烟、喝酒。

 

    感觉不想写,但是又该写点什么去纪念下,也好让我在以后的回忆中更为顺畅些。

    首先纪念我的考研生涯,漫长的复习阶段和漫长的心理调整阶段,让我最终告诉自己我还是失败了.当初的我把考研看得甚是严重,我曾经惊慌\犹豫\无奈,也做过对考研如果失败后的无数次打算,但是当我真正站在那个禁闭的大门前,我突然发现自己的价值到底是什么,我的价值该怎么体现,而我又有什么价值.流泪只是一种心里的发泄,但是更多的是对我心里的一种打击,这次打击对我来说并不小.可是我总要面对现实,开始面对找工作的压力,面对我原来并不想面对的一切.

    最近一直在想自身的价值到底是什么,我有什么价值呢,思虑再三,答案始终时我要再充电,我要好好的学一遍.压力是绝对的,但是我如何转换压力去变成动力呢?只有动力才会让我接触到我自己的价值,才会有闪光点让我自己感受到,让他人也感受到,这样我的求职路可能就不会艰难.毕竟找工作不容易,要好工作更不容易,没有能力有什么资格去谈论好工作呢.

    第2个纪念的是我的第一次面试经历,这是我人生中第一次踏上社会的工作面试经历--道富公司,我还是表现得不够自信,很多专业的知识回答不上来,眼光的游离,这些是我对自己的评价,也是3位可亲的美女面试管(应该是2个技术人员一个HR吧)对我的评价.终究是第一次,没有开头何谈以后呢,第一次的面试经历让我也知道什么了是面试,知道我还需要在哪些地方更加努力.

    其实我现在更多的应该是明确自己到底要干什么,什么工作才适合我,我也更适合什么工作,这样我才会有目标,而不是散播我的简历到处飞,但是最终都没有结果.

   

 

    真诚的征集,如果谁看我的这篇BLOG,来和我说说我的缺点和闪光点,来说说觉得我适合干什么,给我点意见和评价,也可以留言,也可以发到我的邮箱zxy109abc@hotmail.com,我将真诚地接纳你们的意见,先就此感谢.

    距离过年已经过去10天了,今年的寒假和春节真的和往常不太一样,有很多事值得记录下来留待以后慢慢来回味,也许现在还不能完全认可和体会今年的寒假和春节带给我的感受,但是我相信都是自己一次成长的经历.

    年29过年聚餐照例是爸爸这边的亲戚,惊喜在今年不断发生,妹妹带着男友来了竟然,这是谁都预料不到的事,我们都在心中有不少惊讶吧,婚姻开始离我们这年纪的人来说开始又近了一步,很多已经只是挂在嘴上说说的事要开始认真对待起来.前途和命运我想这是两个不能混为一谈的名词,就婚姻而言,女人是和男人的想法平等还是权利平等,还是在他人口中和想法中有所区分呢.为什么很多人都会说女人可以改变自己的命运就是婚姻,就好比是婚姻是一根让女人选择第2次生命的绳索,让女人敢拉又不敢轻易拉的草绳,这跟草绳是爱情朴实的精华,还是一个命运的选择上的投机.就我自己而言,爱情更多的是两个人的事,而婚姻是两个家庭间的,星也这样说过,我就开始在想是家庭,但是是否家庭间的任何矛盾都不会大过两人之间的感情,那才是最好的婚姻,相互间有真爱和真心为对方着想,才是美好的婚姻.

    年29的一切让我觉得谁都在长大,自己也得面对很多问题,就业,学习之类诸多问题都是摆在我面前,我开始孤立无助地接受每个人的评价和议论,而笑逐言开是我最希望的真实表达,但是往往在十字路口,我是犹豫徘徊,而最终和YY说的一样,我们不走到那步不会换条路走的,只是我们会开始给自己寻找后路.

    年30的最大的收获竟然是我会实际操作杭州麻将了,和网络交互游戏不同,实战中原来有那么多思考和选择,杭麻绝对是大学问.可惜我还只是入门,不过那天我竟然也不是输得很惨.而后却是一场并不热闹的大餐,,看着一桌子的菜,6个人却不知道怎么把他们解决完,打包带走的比吃的还多,这也是相对所有年30而言,最不热闹但最贵的一餐.但不容置疑的是花园餐厅的东西的确满不错的,但是年30去吃是最不核算的.

    开始正式自己过年的日子算是从初一开始吧,每天都好象有什么活动一样,总会有新鲜的事出来闹一番,同时自己也感到离开学越近,那前途命运也离自己更近的矛盾感涌上心头.这矛盾的主要方面和次要方面,主要矛盾和次要矛盾虽然能在心中摆清楚,但是行动往往是慢计划一拍.

     初六的聚会应该好好写写,连我四个美女,(第一次夸自己,就夸吧,没人夸也该自嘲式的夸一下),去了一个以进口水果为主的没什么太多吃的不能打牌的文雅场所--紫艺阁,这地方真是只有水果很棒,火龙果,木瓜,无数芒果(小丫最起码吃了7-8个),缇子,香蕉,西瓜...反正水果是最大的特点,我们也是被稀妮同志的一句水果很好类削了去的.我们的牌竟然也是没付钱"买"的全新扑克,但是禁止的字令和小姐可爱的为难样,让跳棋成了我们的主角,每当要打飞她们3个人中任何一个的飞机,那都是一场波涛再一次汹涌的快乐海洋.四个人很难得才会碰面,但是那熟洛的感觉就好象经常在一起一样.有一点一直是我们觉得快乐的原因,我们都不避讳什么,有什么说什么.真朋友就应该是这样,去炫耀去挖苦去讽刺有什么意义吗,去装笑装傻掩饰内心的不平衡和嫉妒的情绪有必要吗.

     整个春节都是在忙碌中度过,忙碌中结束.发觉今年第一次妈妈和我一起过寒假和过暑假的感觉大不一样,寒冷的天气让我感到有妈的感觉真好,当然就是那一杯热茶和一次次不用劳心的饭菜,那是最窝心的了.当然有妈妈陪着一起放寒假那是最好不过的了，不会再孤独地想着为什么我没有一个姐姐或妹妹,哥哥或弟弟一起在这个屋子里,为什么独生子女的童年是缺乏一点热闹的.

    春节记事完毕....

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    今天虽然脚肿了,但是去实现了下自己的价值.马克思说过人要有社会价值才能有价值,所以今天可以说是为大家服务去了,只是这个大家不大,说来说去总是认识的和不认识的罢了.

    一早已是很厚的积雪了,院子里的路被白雪覆盖着,只能看到脚印.起来整理下就和妈妈上路了,这路可不是那么好走的,因为我们的目的地是龙井.而龙井因为大雪,从互通的消息说是27路已经不能进山了,只能到双峰,而雪已经是到小腿的一般,家门口雪是到膝盖了.

    这番情景的描述,已经让我们心里有了底,知道前路艰难,但是我们要坚持,我们要为大外婆带去过年的食物.我们的理想是崇高的,信心也是坚定的.但是四个轮子的小车都是不安全的,也变成被雪覆盖着出不来的摆设.如此我背上了二三十斤的东西开始了我们的旅途.

    我们两人经过82路摇船般颠簸(只到浙大),终于和舅舅在植物园的金色大球下汇合,一路的雪景促使我们前进的步伐.旅途是这样的:浙大-植物园-洪春桥-龙井路7号-茶博-五老峰隧道-春夏秋冬-亭子下,终于看到了希望,有车可搭,双脚终于不在雪水里泡了.到了龙井才知道原来一早村长带领了400个村民出来铲雪,整整干到下面2点,也就是我们到的时间,一路上就看到提着铲子的人们,开心地笑靥.

    回来我聪明了一回,让我身边已没有力气的两老坐上了四个轮子回到了东山弄.不容易啊.一路上的雪景是和市区比不来的,龙井村加上厚厚的积雪,火红的灯笼,甚有过年的气氛.对我来说龙井是每年都得去一次的地方,而今年绝对是我对龙井印象最深的吧,虽然没有了外公的冰柱,但是心里还是暖洋洋的.

    回来的路上看到了很多武警战士在文2路上铲雪,真是不容易啊,我今天对铲雪有很切身的体会,铲子不是那么容易拿的.谢谢所有的武警,环卫,警察们,没有你们,杭州今天肯定是乱了.

 

 

 

 

 

 

 

 

     崇祯五年十二月，余住西湖。大雪三日，湖中人鸟声俱绝。是日更定矣，余拿一小舟拥毳衣炉火独往湖心亭看雪。雾淞沆砀，天与云、与山、与水，上下一白。湖上影子惟长堤一痕，湖心亭一点，与余舟一芥，舟中人两三粒而已。到亭上，有两人铺毡对坐，一童子烧酒，炉正沸。见余大喜，曰：“湖中焉得更有此人？”拉余同饮。余强饮三大杯而别，问其姓氏，是金陵人，客此。及下船，舟子喃喃曰：“莫说相公痴，更有痴似相公者。”

     今天杭州下了场非常非常非常大的雪...冷啊,回来的路上竟然堵了1个多小时.

     苦了我这样怕冷的孩子了,昨天被"碧波猴"弄得1点多才睡(贪玩啊,我要检讨的).早上虽然手机开了无声,但是偏偏狐狸发给我短信两分钟后我竟然奇迹般的去SEE了下.就这样知道屋外已是白雪皑皑,起来妈妈就对我开始说张岱的那首<湖心亭看雪>,但是肚子终究比风雅重要多了,同时为了顾全可爱的妈妈不多长皱纹(对我发火么就会长皱纹了),所以吃完了中饭才出门.

    就这样我和狐狸"风尘仆仆"地赶到了玉泉,开始我们下午的踏雪之路.沿着杨公堤(老西山路)一路走,最终我们在花圃里左右徘徊.当然那么长时间没见的我们,还是聊了很多以前的同学们,发现这世界实在太小,很多人转个圈又在咫尺之间.

    最后我们完成了大事业,堆了个兔子,本来说还来个狐狸的,可惜后来我手僵了,在这给狐狸致歉,下次哦,嘿嘿.

P.S.听娇说她家那天天下雪,那雪应该是很厚的吧.(湖北)

 

 

 

   

 

   今天一早起来就看到白白的一片,回想到了记忆中的小时候,在外婆家,和妹妹激动地拉着窗帘,嚷着"有雪没,有雪没",那个激动的感觉现在好象不明显了.雪好象是把黑暗都遮盖的纯白之物,把一切不快乐的,暗色的基调给上了层晶莹的涂抹.让一切都有种不一样的味道,好象是骤然又有了惊喜的生活感.

    收到了等了3天的快递,很谢谢中通快递的快递员.当我看到那快递件的时候,心情是格外的好,从没收过那么大的快件,有我人那么高.和妈妈急切地拆开了等了3天的美丽.(是6大支的玫瑰娟花)开始搬弄了一番,因为是过年了,好歹要弄点生活气的东西.

    下午本要去拍雪景的,出门晚了,雪也化得差不多了.感觉自己却拍到了另一种冬天的颜色.满自然的感觉.

    流水帐记完.

 

   

    考研以后就没写过任何东西了,让自己整整休息了一个礼拜.其实说休息,也很难的,内心我想任何一个人都会有挣扎吧,也许是好的喜悦,也许和我一样,感到要开始考虑自己未来了.我和很多人说过现在自己的状态,但是无论谁都是千篇一律地和我说休息吧,这不是贬各位,绝对没有,只是我自己感到听完后我没有任何放松和自由的感觉,自己开始背上了一个更大的担子,这时候面对自己的是很多看不到未来的道路,或说得光明点,是不知道结果的道路.

    的确,不可能在没走之前就知道道路的最终结果是什么,也不可能有人告诉你你这样做的结局是什么.没有人会打这个包票,没有人会一步步拎着你往前走了.这时候的自己就象是迷途的羊羔,在四岔路口,甚或更多岔的路口抉择自己的下一步.这不是走棋,没有悔棋一说,但是哪怕你悔了棋,时间还是不留情地告诉你这个选择让你错过了什么.当然俗话说"有失必有得",你在错误后仍会得到宝贵的经验.但是谁有想去走弯路呢.所以在岔口面前,没有人愿意选择弯路,但是也同样没有人告诉哪条是弯路.也许每一条都是弯路,但是你的努力和坚定的心会让你面前的弯路慢慢走正,慢慢告诉你该做什么,该选择什么.

    想起考研,第一天考完我竟然失眠了,我开始恐慌,我是个多么会睡的主啊,睡着了哪怕打雷都听不见...竟然失眠让我给碰上了,还是个非常时期,开始折腾了...第2天肿胀的双眼陪着我开始下笔书写.

    这一个礼拜脑袋里都是这样类似的矛盾.有时还会用马哲的矛盾学说来调侃下自己.这样的生活也开始让我面对自己的现实问题.现在开始有点结论...开始向自己的结论奋斗下了要.相信自己绝对可以的,天无绝人之路,人定胜天!

    P.S.总结这个礼拜的混乱生活,该说是紧凑生活吧,每天都有那么点事做,不会太无聊.

    周1浑浑恶恶地睡了很久,去了趟书店

    周2一早去学校,和辅导老师聊了会,混了顿饭

    周3中午回来下午就去唱歌了,发现大家都太会唱了,自己有点象鸭子一样在一旁嘎嘎...乱叫

    周4和妈妈打算去干点什么,做了4个签,结果抽了个最不想去的地方,和平广场,当然还是先去看了看桌子...然后去看看有什么好吃的...最后竟然还碰到前一天一起唱歌的同学...

    周5也就是昨天上午去为奶奶爷爷电脑维护去了,下午和启杭去看敬爱的毛,想看蒋但可惜人不在...也算自己一件心事未了

    周6振作地想了想人生,给自己下了套....

    明天该又是一番美好吧.

我要努力努力再努力!!!!!

So long time i didn't update my blog...now i am wrinting something on it.

    真的很久没写了,也不知道写点什么好,也没有时间做这个事情.我一直想给自己放个假来干点自己想干的事,但是矛盾的心情总还是存在的,所以我发现在最压迫自己的时候自己可以想到很多想干的事情,所以我想我该记录下来充实我以后的生活,也达成我现在压迫已久的想法.

    今天杭州的气温已经降到1-7度了,冬天真的来了,校园里经常可见的就是一个个大面包球.当然我也变成面包球了.每天早起晚归正常生活,让我有时觉得我是不是该take a break,所以今天下午我去教室把书拿了回来,给自己放个午后假期.

    虽然外面很冷,很大风,我也选择没有骑车,但是走路在这样的下午阳光下,还是很幸福的.回来的路上,看到很多麻雀在一棵树的各个branch上停着,室友说那是在躲风.我觉得她们也是在享受那午后的清新感觉.慢慢走回来,感觉什么东西都是很美好的,天空\空气\树\花\草\车库\人\棉被\奶茶...太多了,感觉什么都是那么新鲜的,难道是因为我给自己放假的缘故吗.

    我要相信自己我肯定可以的.路是人走出来的,我就要走出自己的路.

 

    每天都在过着倒记时的生活,感觉就是自己是个绝对矛盾体.

    今天去洗礼了下自己的脑袋,好象感到前路还不是那么绝望,可能性还是有的,我想我应该象孙说的那样我要珍惜我的2007,一个人有多少个2007啊,有多少个大四生活啊,答案怎么想都是一个,所以珍惜自己的这"一个",我想我到2008怎么都不会后悔吧.

    这些天冷了很多,这是北风,东风,西风还是南风,还是**风,不知道,只知道下沙很冷,每天都裹成粽子从朝北的房间走到朝北的教室,对着后门的座位坐下,抱着暖瓶,开始看书看书再看书.期待吃饭吃饭再吃饭,看1集desperate housewives s3(感叹我终于赶到S3了..不容易啊).然后再重复生活.期待周末.这生活要是能过很久那也挺好的,可惜现在就40多天了.我要努力!!!!冬天来了,春天还会远么,这话老套,但是绝对真理,我要熬过冬天,让春天来迎接我的到来,嘿嘿....

 

绝对友情宣传:

    亲爱的美丽的雪原观景女士的

    http://blog.sina.com.cn/wencha 最近都是<<美国监狱平视>>的连载,很真实,爱<越狱>的朋友可以好好的对比下了.这可不是不容易的好文章啊,我力挺,嘿嘿.

 

 

 

 

    周末往往是我放松的日子,乘在回市区的车上,喜欢看着窗外已经渐渐变暗的天幕和华灯初上的温馨感觉.在快速路上,有着很多急匆匆想回家的人们,好象回家对于我来说是太重要的一件事了,就好象很多朋友说我为什么老回家,这恋家的娃.可是家真的是我躲避很多和换种生活的避风港.

    周末去了趟西溪,至今那里一共去过4次,两次是在没有开发之前的时候,那时西溪有着无尽人生活之气,很多的农家在水边聚簇而建,两边时时会有柿子树的踪影,在九十月时去过一次,那时还能吃到自己从树上用网兜兜下的柿子,还能尝到香喷喷的地瓜.农家的人们划一水泥船带你一直到最中间的秋雪庵.后来一次和星一起去的,想最后再感受下要开发前的原始感觉.

    当开发好了一期工程的时候,夏天的时候去了趟.但是杭州夏天的阳光太烈,走不多路,也没乘船好好玩玩,也就行了一段就返了.直到这个周末和老爸老妈一起去了趟,才真正感受了下西溪的美.看到了夕阳西下,看到了水中小小的野鸭野鸡,看到了少有的几个还挂在枝头的柿子.在和风的吹拂下,鸟们快乐地在芦苇和树间穿梭着.那景致是人间天堂的感觉,我很羡慕那里生活的鸟儿,他们很快乐地享有这一片天地.

    秋末了,而今年的秋天过得有似比往年更长些....

    昨天离上次复诊,又是近两个月的时间,而这次复诊是一次对我牙齿转折性的诊疗.因为我的牙齿又一次被拍照了.所以,牙齿拍照对我来说是痛苦得不知如何言语的行为.那实在是太痛苦的过程了,一个钢镜子....两个塑料牙具,两个钢性的牙钳子...太痛苦了,那简直就是撕心裂肺之痛,当然这痛在我的嘴上.

   牙套的工丝昨天全部换成了新的,洗了牙,因为牙结石严重.下面分开的牙齿把牙托槽放到了牙齿的背面,工丝也顺着牙托到牙齿后面弯了一圈.上午躺了三个小时结束这次复诊,没有感到后续的疼痛,去吃了顿丰盛的午餐>*<谢谢星.但是从下午开始,我的牙齿开始整排的疼痛,牙齿在整排的移动调整,我开始不能轻轻地咬食.

   我现在深刻体会到牙齿健康的重要性,牙齿不好,什么好吃的好喝的都只能是眼睁睁地看着其他人在狼吞虎咽,自己躲在角落咽口水.然后默默告诉自己这是减肥的一种方式.这太无奈了,山核桃...巧克力...鸡块...批萨...芹菜...我好饿啊...

   不写了,去吃红枣了.

 

 

 

    听着<<捣沧浪>>,熟悉的古琴声,想着昨晚<色戒>中男女主人公暗藏的爱情,寻思那好象是另一种形式的情爱表达.在与张爱玲相关的一切中,始终充斥着30年代的上海怀旧,那时候的人开放、自主,很多事物都是以新奇而不阻拦式地发展,并蔓延开来,哪怕最容易想到的时尚也正是其中一种.各式的旗袍和洋装在一番激烈的争斗中寻找各自的前路。

    说说《色戒》吧，梁朝伟的魅力在这部片子里没有象《花样年华》那样演绎出来，但那种深邃的目光足以让很多一起看电影的女人们眼神迷离。易先生的工作让他的性格也变化得不轻易相信人，但是偏偏王佳芝的潜入在一点点打开他的内心，但又在内心深处始终蒙着灰色的影子。人可以轻易欺骗他人，可以轻易不相信人，但是当一个人要去真正敞开心扉相信一个人的过程是艰难无比的。对于王佳芝，更多的是矛盾，张爱玲本身的小书中，就已一个封锁道路为结尾，李安的拍摄中增添了王佳芝和她的同伴的死亡和易先生含泪的转身。李安更多地渲染了他们之前信任建立后的爱情，这种信任是由爱情而生，而对于王佳芝这种爱情却是由去取得信任而生，她在这中间十分矛盾。抛开政治因素不讲，王佳芝如果真的爱上易先生，那她的死是最矛盾的。

    汤唯，饰演王佳芝，从还没开演到演译到放映后的一切，她都在人们议论的浪尖上跳舞。就好象是垫着脚尖的小女孩，一下被人推到了浪口，承受一切的舆论。这个快30岁的女人在这个时候好象一个小女孩成长到一个熟女的过程一般，一部影片给了她更多30岁女人没有的经历，也给了她她这个圈子里迟到的成名感。很多人开始关心她的一切，翻查了她的住址和学校，就象说出她是杭州人，说出她住在武林路，说出她曾经在是十四读过书，开始有很多与她不相干的人就这样又与她相关了，这世界走得也太快了，好象一夜之间在她面前翻了个。

    爱情，一个亘古不变的话题，永远有写不完的故事，有道不完的历史，很多人都去追寻过爱情的根源和历史，爱情太多样了，不是所有人都会有刻骨铭心的爱情，但是很多人都会看过一段甚或数不清的演绎版。所以爱情永远也在被所有人幻想着，也被人幻想地表达出来。