今天去电影院看了《2012》，进了影厅后四下观望，发现上座率相当高。嗯嗯，果然“视觉特效”和“灾难片”就是票房的法宝啊~~~

从开篇到前半段，罗兰艾默里奇还是拍得蛮精彩的，短短几分钟内的影片内容就直击主题，告诉大家“地球末日要来啦”，把坐在影厅里的人们内心对于灾难的蠢蠢欲动很快推到高峰。年轻的科学家作为这类影片中正义和人道主义的代表，而男主角作为为生存而奋斗的平凡人的代表，两条主线展开情节。

开篇不久就让美利坚合众国的众多地区化为废墟，看得大家甚是兴奋不已，不过其中的些许惊呼声早已被地震、火山爆发和海啸的天摇地动给掩盖了。

当西斯廷大教堂的天花板随着地表震裂而开裂的时候，让人不禁感慨导演的用心实在是太黑暗了。天花板上的裂缝径直穿过创世纪的天顶画，从亚当与上帝的手指间开裂，摆明了就是告诉那些可怜的信徒——上帝都放弃你们了，你们还祈祷个啥！

后半部很遗憾的又无可避免的走了人道主义人本至上的传统灾难片套路，所以有人批判说这部片子不过是糅合了龙卷风、独立日、海神号、后天等等所有灾难片来个大杂烩，老套又通俗——不过既然大家都知道看这部片子就是图个乐和，谁会用“剧情”、“深度”、“思想性”来衡量它呢？就当是去电影院坐回过山车好了—— 看的就是刺激嘛！

一暗到底，看不到头——记《新宿事件》

借着朋友的推荐，看了这部电影。影片情节很紧凑，看得人也甚是紧张，但在最后，却让人有种沉重的无力感。

影片的开始，铁头还在家乡时候，相偎在身旁的女友兴奋的诉说着去日本的憧憬和赚钱归来的梦想。这一场景让人看着不由得好心酸，那个时候，有谁知道去了会是怎番的光景呢？

于是，一批又一批怀揣着对未来美好憧憬的人们，在蛇头的鼓动下，前仆后继的来到这个小小的岛国。没有合法身份，没有社会地位，做着卑贱低下的工作，拿着少得可怜的薪水，只希望在这个异国他乡能混的好一点——“我的理想就是能有个炒栗子车”。

所以，当他们这群在东京苦苦挣扎着生存着的人们，终于赚得了足够的钱为阿杰集资买了栗子车，聚集在一起纵情地庆祝时，是多么让人倍受感染的事情呢。

但是，我们都太单纯了。所有人都是。
天真的以为，只要拼命努力，理想都是可以实现的。
还傻傻的以为，“打拼下的天下”就是属于自己的。
殊不知，在异乡的土地上，挣扎在社会的最底层，自己干得再好，为别人再卖命，也不过是别人手中的棋子。
而被野心蒙蔽了双眼的人，正如江口，自以为掌握了全部，也不过是别人手中的一个可以随时弃之的卒子。

“最看不惯你们这些支那人！”被日本人这样恨恨的说着的时候，要率领手下众多中国人的铁头，是怎么想的呢？
自己人都团结不起来，还怎么让那些日本人信服呢？
一直以来，铁头都是如此信赖这些自己初来异国他乡时接纳自己的同胞，但是，人总是会被物欲抹煞了原本的心。甚至，连自己人都没有办法相信了。

当自己人和自己人开始刀戈相向的时候，所有人都忘记了自己本来的目标，也忘记了身为人——尤其是流落他乡的异国人——最应该具有的东西。

只有到了弥留之际，所有的外物都已经对自己没有意义的时候，那些人才会幡然醒悟自己的本心。如同在临死前将黑手党资料交给铁头的江口，又如在弥留之际说出“我还是个胆小鬼”的阿杰。真的是应了那句老话，人之将死，其行也善。

铁头将他的理想，他的未来，托付在这个动荡的社会和不安定的人们之上。尽管他奋斗了，也极尽所能，但始终逃不出悲剧的结局。

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果然是看电影的角度不同啊。
有的人会看出“大鱼吃小鱼的逻辑”，可在我看来，就只有黑暗和宿命的意味了。

不是因为他们不够努力，不是因为他们不够强，而是因为在那样一个环境下，在由这样一群目光短浅的人所组成的团队的影响下，一个人的努力无论如何也是微乎其微的。
当其他人都放弃了理想，只有你一个人苦苦挣扎的时候，你还能做出什么来呢？

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有烂影评在介绍导演尔冬升的时候说“2008年的新作是商业动作片《新宿事件》，由大哥成龙主演。”
真是彻头彻尾不负责任的烂评啊……明明是一部在其间充斥着暴力和血腥镜头的黑帮片，动作么，还是有些的吧。

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也许比起被黑帮挟持后续情节不明的秀秀和同样后续情节不详的丽丽，轰轰烈烈在战斗后逝去的铁头，还算是比较圆满的吧。

这次去的新疆伊斯兰饭庄位于展览路（就是动物园以西）的新疆驻京办事处院内小白楼二层。一直听闻这个地方新疆菜非常正宗，娘亲的同学每次从新疆来都是在这里吃饭，十足的新疆风味，肉大量足，于是我们早早就计划要来这里大撮一顿。

一点多到了这里，发现大厅里人满为患，领了号码排队到一点半才进去。

我们毫不客气的点了N多肉准备大快朵颐一番，要不是很可惜的招牌手抓饭已经卖完了，我们还可以再品尝一下这个~

先上菜的是芝麻馕和酸奶，浓郁的酸奶香味真是让人不禁回忆起小时候瓷瓶装的酸奶，好在为了适应本地口味酸奶里加了糖，要不然纯粹的“酸”奶可真是会让人有点受不了呢~
接下来上了一盘香喷喷的豪华拌面，这菜又名拉条子，手抻面上拌了有羊肉、洋葱、青椒、番茄等配料的菜，吃起来真是美味之至~
然后是大盘鸡和阿凡提羊排（不晓得是不是阿凡提秘制的？哇咔咔~），绝对的分量足足的，那个羊排烤的好香好嫩呐~现在想想都流口水~

最值得一提的是它那里八块钱一串的红柳木烤羊肉串，上面穿了四个足足有拳头大下的肉块，还冒着滋滋的香气，吃下去一串就可以半饱了~

好久没一顿饭吃下去这么多肉了，可谓吃的是全肉大餐啊~
四个人吃了大约贰佰块钱，打回来三个包~
最直接的结果就是到了晚上我都不饿，相当于这一顿吃了两顿的分量~

上图~~~~

满满一大份的烤羊排~~一整扇羊排哦~

对不起背景了~
我只是想展示一下这个红柳木烤串有多大~

说话太暧昧。
直观点说，就是不能准确表达出自己内心的真实想法。

我承认，确实是这样的。

自己总是太顾虑别人的看法和感受，一直存在诸如“这样说话是不是会让别人觉得难堪”，或是“说这样的话对方听了会不高兴”之类的想法。生怕哪句话说得太直接了，让对方不舒服，进而对自己有意见。
小心翼翼，战战兢兢，最后的结果是，别人不仅不能理解，反而觉得“这个人嘴上答应的好得很，实际心里又是另外一套想法”，“表里不一”等等。

早知如此，何必当初呢？
没有人会挖空心思去猜说话的人那句话背后到底是个什么想法，擅于直截了当的表达的人，向来都是受欢迎的，至少让人觉得和这样的人相处会简单的多。每天活得都很累，如果凡事还用“猜”的，这是增加多大的交流成本呢？

所以说，与其瞻前顾后，还不如直来直去。就算错了，也总比被误解被不理解的好。

单纯的坦率，也是一种美德。

从日期来讲是第五天，但是因为头两天都无所事事来着，所以略过不计。

上午出去办事时接到了狗狗的短信，说看了我的blog，有些小建议，发了封邮件到我的邮箱。于是下午抽了个空，跑到公司的公用电脑上进信箱看了狗狗的mail（公司规定员工电脑不能上外网，只有公用电脑可以）。

满满的一大页纸，心里忽的生出点感动。其实一直是希望能有人指点自己一下的，但对于驽钝又尚未开窍的我而言，B君那种过来人式的满口大道理让我相当的无法接受。道理固然没有错，只是于我现在混沌而忙乱的状况而言，更需要一些实际的tips和suggestions。就如我所看到的狗狗的来信，读完后还是蛮受启发的。有这样的小小的启发，才得以使自己在混乱中找出一个点，将一个一个点连成了线，继而线连成面。

工作几天，作为一个什么都不懂的新人，大家对于我还是很客气也很帮助的。今天manager指点team里的Magali给我讲TU相关的一些工作，仅凭我这么烂的英语，难得人家那么耐心还连图带比划的给我基本讲清楚了。后来想想，难怪从第二天开始，人家说的英语我能听明白了，是因为人家特意用很标准很一字一句的来讲的，实在是很照顾到我这个家伙啊~~~~

平心而论，虽然现在要辛苦很多，眼前的困难也很多，但至少拥有一个很好的环境，无论是manager还是同事也愿意给自己以帮助。

干巴爹，一定要努力啊~~~

上班第三天。Manage来的第一天。

感觉是，呼的一下，所有的活儿都压了上来。

心里也晓得“这都是你该干的活儿”，可依然忍不住纠结一下——“拜托不要一下子把所有的都压上来好不好，全盘接收也要有个过程的啊”。当然归根结底就是一句话，人家给了钱就是要你干活的，所以，郁闷也好，纠结也罢，努力使自己的这个痛苦的过渡期赶快结束，才是正道。

可是要怎么做呢。
只能告诉自己，一件一件来，再多的也有解决办法。
重点是不能忘记任何一件事。
好混乱，好乱，乱。

因此，对于“如何做到每一件事都不忘”，还是需要继续摸索的。

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上周刚来的前两天，Team里其他的人在休假。于是今天遇到了组里的那个于我而言是“传说中”的老外。今天只和她说过三次话，无比失败。第一次，组里的另一个前辈向她解释了一下，貌似人家是问问我有木有英文名字。第二次，是组里的Part-time代为回答的，原来人家是问我有没有邮箱。

似乎是听懂了，但自己解释不清，就是那种话到嘴边但吐不词来。结果就是自己都搞不懂自己到底有没有听懂。

无比绝望。
自己的英语怎么会这么烂呢，人家问我的话居然完全听不懂，就算有点小紧张也不至于如此罢。
愈发的绝望。

第三次，是manage安排的一个小活儿，给名单上的员工加上一列各自的英文名，做好后告诉Magali（那个让我对自己的鸟语无比绝望的这位外国同事）然后由她UPDATE。做好了，先是吭哧吭哧写了封mail过去，然后看到人家回到座位上，就跑过去再告诉人家一遍，又是吭哧吭哧的表述，我没说明白人家也没听明白，好在看了mail后Magali总算是明白了。

米某人啊，求求你可不可以不要这么不争气。

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其实绝望的情绪一直是有的。只是没有现在这么强烈。
不知道是不是因为前段时间为了努力找工作，一直拼命打气，给自己吹不切实的气球，以至于“气”都用完了呢？真是不争气啊。

学历是个坎，无论如何用能力、经验这样的话来安慰自己，依然无法回避这个现实的问题。
更何况没有能力也没有经验的呢？

我可以无数次的自责，为什么当初意气用事的逃避继续学习赚学历的机会，为什么一厢情愿的就认为自己一定会比多读两年书的人要强，为什么虚度光阴荒废自我碌碌无为度过四年时光，为什么……
但是有什么用呢？
一味的沉浸过去，这本身就是种逃避啊！
逃避的人，是为人所不齿的，也不会为他人所接受的。

就好像身边那位总是因为任性和不懂事而乱发脾气、吵架，最终换来男友决绝分手的女孩，纵使现在说“他对我真的很好”“我不想失去他”，有什么用呢？
过去的事情没有可能挽回。
失去的机会也不会重新来过。

晚上的时候，有个低一级的小师妹问，两年后我还有没有机会做药代？
这个小师妹平素聊得也较多，她的事情也知道一点。实习时做了两个月的药代，因为某些原因未能留下，之后也一直未能通过其他的面试得到自己心仪的药代职位。不得已，临毕业前选择了一个和药代完全不相关的工作。
对于这个问题，我不知道如何回答。未来的事情实在是太模糊，谁知道两年后会变成什么样呢？
我希望她可以。
毕竟，如果能做一份自己喜欢的工作，太难，也太难得了。

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时已至此。

希望这些情绪能随着文字就此沉淀，深深的埋起来。

Let me forget it.
I will.

最近B君应当说是比较顺利的，新工作的事情颇见眉目，基本上已是十拿九稳，这件事搞定了，对接下来的这个计划也大有裨益。接下来的，就是房子的事也已下了决心的，只要这次价钱能谈妥，只剩下咬咬牙放血了。可以预见的是，以后会越来越忙，压力也会更大。但总的来说，凡是向着积极方向发展的事物，都会是绝对的好事的。

按道理来讲，身边的人拥有这样良好的状况和预景，该是让人无比欣喜和称赞的；只是这样的好事，却反而让我内心充满了焦虑。到底是为什么呢？

这半年多来，感觉自己像是在为一种外力所驱使，必须不断快速适应一种和自己以往生活几乎完全不同的环境，就好像有种被强行推上快行道的感觉。那些自己以前完全不会去想、更不会去打算谋划的事，硬生生的被推到自己面前，几乎是没有招架之力的勉强应付，这样的结果就是相当吃力又无比疲惫。

以至于刚刚过完二十三岁生日的某一段时间，每每想起年龄就会心里迷茫许久——现在是二十三还是二十四了呢？

简直就是Ten minutes older——十分钟年华老去——里那种转瞬即逝的感觉。

有时真的很想大吼一句——我才二十三岁好不好！我不要去想什么成家立业的事情！我只想趁我还年轻的时候小小奋斗一下，有份可以有个人发展也有些收入的工作，有个可以周末一起出去走走看看的伴儿。并不感兴趣于那些个昂贵的大房子和车，也不关注于去数存折上有多少个零，所有的有钱可以做来的事情，我通通不关心。比起那些，即便只是两个人在路边散步，也是无比幸福的事情。

依旧困扰的是，为什么会因为一些莫名的原因而焦虑呢？

是因为觉得自己永远无法奋斗到那一步；还是因为觉得尽管他奋斗到了那一步，也终究是不属于自己的呢？

一直以来，认为自己还算是一个内心坚强而意志坚定的人。但在这一刻突然发觉，其实自己这么多年一直没能摆脱内心的依赖和不安感。

别人的路，终究是别人的，哪怕是自己身边最亲近的人，也无法取代自己为自己规划的方向。倘若自己没有确定的方向和坚定的心智，必然会为别人所扰。

心的强大，既是如此。如果内心足够强大，即使有影响力很强的外力，自己也断然不会被全盘改变。在某些时候，改变是件好事，是可以向着更好的方向发展。但倘若不知道自己想要的是什么，又怎么能选择自己要是否改变呢？到头来只是被人牵着走罢了，自己被赶得辛苦，心也累得很。

究竟自己想要的是什么？自己可以做到什么程度？
必须要让自己内心足够强大，才可以为自己做出决定。

我要我自己的生活。
所以，至少要让自己有这样坚定的心智和足够负担自己的能力，才可以做到这些。

人生才刚刚开始。

第一次是去年九月底光皓同学组织去爬鹫峰，此次活动相当成功，得益于光皓同学对鹫峰的熟稔（包括景区周边、交通及时间安排）以及该景点的难度系数较低（约四百米）。我们这群人当天一早出门乘车赶往景点，然后爬山+吃东西+聊天吐槽，最后乘车当天返回，一路上非常顺利，为我们这拨人今后组织出游的意愿奠定了坚实的基础~~~（这次组织的太成功了，令后来的活动组织比较有压力啊~~~）

第二次是狗狗同学组织的十渡两日游，方式为自驾，一辆车，五人。由于有事我未能参加，看他们玩后回来的照片和相关记录，也是组织比较成功的，得益于狗狗同学事前的充分准备，联络了朋友介绍的十渡的农家院，解决住宿问题；出发前购入鸡翅、水果蔬菜等烧烤用品，连吃带玩，也是很成功的，唯一遗憾的是第二天一早就返回了，玩的时间较短。（纯属个人分析，如有与事实不符欢迎指正~~）

第三次就是俺组织的云蒙山一日游了。

这个活动一开始就组织的比较仓促，因为一周前还未想过要在端午节时组织出游，被人问到时就想干脆这次组织了吧，毕竟以前也是应下这个事的╮(╯▽╰)╭

在网上搜索参考了云蒙山、京西十八潭、百花山等数景点的介绍后由大家AB方案票选了云蒙山，于是开始着手安排时间和活动。

现在反思这次的活动安排，有很多做的不足、也是考虑不周全的地方，现总结回顾一下，希望在今后（如果有类似的机会）能够避免并得以提高。

（唉，写的好像工作汇报啊……囧……大家凑合看吧）

1、活动组织者的初始预期及活动强度和大家可接受程度有偏差

最初我是想把该活动定义为一次较为简单的爬山活动，早上出发，上午到达景区，爬山，中午找地方休息吃饭（自带饮食），下午三时左右下山返回。但由于准备时间仓促，该安排并未和大家详细说明、征求意见，以至于出现该情况——

到达景区停车场后，狗狗同学问“是否携带食物上山，是中午就下山在山下的农家院吃，还是怎样”。

这个问话让我突然意识到，其中有一半的人接受不了这种强度的爬山运动（指爬山时间），该问话可能也是反映了大家的需求，所以我临时改变原安排，告诉大家中午下山吃饭。这是其一。

其二，行至一半又按照较短的路线完成了整个爬山行动，约在中午十一点许可返回。和第一点吻合。

2、计划不周导致临时变数过多，难以应付

因为之前考虑的是全天在山上度过，下午返回，晚上可依照狗狗的建议在市区内大家共用晚餐。但临时变成半天活动后，剩下半天的时间如何安排就让人很为难。

以至于到被狗狗诘问到“这就爬完了下午怎么安排的？”时，只能选择了去山下找个农家院大家一起吃午饭。整体感觉就是，安排不周，计划不足，行事过于缺乏计划性。

3、时间规划不够完善，细节考虑不周

出发前一天就早上集合时间难以达成一致，按照我这边司机同志B君的建议，早上六点半从京顺路出发。但狗狗反映她这边的司机同志会起床过早，不利于行车安全，故要求推迟到七点半。两边磨合后，最终得以达成一致。

基于第一条，对爬山时间的预计量不充分，以及大家可接受程度的偏差，对于早上集合时间也有影响。

返回后的当天晚上经小白提醒，意识到小Q同学家过远，到狗狗家坐上车再一起于六点半赶到京顺路很有难度。故发现我对此问题考虑不周。也确因狗狗同学只讲到了司机同学的难处，并未提到小Q同学的特殊情况，以致我忽视了这一点。

4、在某些细节问题上决断力不足

一开始的预计是走京承高速然后到顺义后走顺密路，和B君讨论过出行成本后B君建议改走京顺路，以节约大家的高速路成本。到达目的地后，狗狗同学强烈抗议一路七十迈的速度两小时才到景区，返回时改走京承高速。

后来意识到这段高速只需二十元，AA后成本可几乎忽略不计——花钱出来玩的人哪里还会计较这点开销~~

故表现出在此事上作为活动组织者，我的预见性和成本意识不够良好，导致大家有不满也是应当的。（先自我检讨ing~）

总结：
写完这篇东西后状态平静了许多，能够抛开那些不甚重要的细枝末节，比较客观的看待此次活动组织。

目前尚只想到这些，其他的想到了再补充修改，望各位看友斧正，谢谢大家的支持~

PS：
云蒙山长城遗址公园虽然不属于新开发景区，但游客稀少，沿途风景很好，遍山绿色，山峦上可见旧长城遗址及烽火台。

适宜踏青和徒步，难度系数较低（远低于司马台或箭扣），门票25。

附近还有清凉谷、黑龙潭、桃源仙谷等景区，也有农家院，亦适合连玩带住的二日旅游。

记得电影Leon中有这样一段，小女孩脸上还挂着伤，却用极其平静的语气问男主角：Is life always this hard, or just when you're a kid?

男主角沉默了许久，道：Always like this.

生活如此艰难，我们却还要继续。

头两天从B君处听来，一个朋友最近被骗五万块钱。猜测大概是最近买了房的缘故，被恶人盯上了。震惊之余，不免有些难以理解，这位朋友平素老成稳重，绝不像是会被那些网路上常见银行卡骗术骗到的人，怎的会上了当。

据B君讲，这位朋友受此大打击，最近消沉得很，几乎是要颓废了。
我只有在心底默念，希望这个朋友能尽快振作起来。

另，五万块钱是个什么概念，我无法衡量，我只知道这绝不是个小数目，也绝不是我一两年就能攒起来的。真的，不敢想象。

世事无常。

老天保佑，这世界是怎么的了。

最近小叶子同学也是心情低落的很。

也难怪，碰上一个和别的女人玩暧昧、到头来死不承认拼命抵赖、用“我跟她什么都没有”跟自己辩解的男朋友，再加上自己又是明明心里难受得紧却还放不下那个男人的软弱心肠的女孩子，想分分不得，想和心里又承不住。这种状况，任谁都是劝不得的。

抱怨完后，赌气的跟我讲，给我介绍个新的吧。

我很恼，你这边自己的事情还没有解决完，怎么去找新的？

那边又开始赌气，都没什么人际交往的机会，怎么认识新的啊？凭什么他就能有一个的情况下还能认识新的啊

我无奈，随口说了句，说明人家有本事呗。

结果对方一句话差点没把我噎着——我就是喜欢这样有本事的潜力股。

对于小叶子的那位我实在不敢恭维，这里也不好吐人家的槽。但我觉得，一个妄图玩劈腿的男人，纵使有千般过人之处，富可敌国也好，貌似潘安也罢——况且这位既非富可敌国也非貌似潘安——这样的男人是万万不可取的。

但男人呢，就是抓住女人这点心理——既然你爱着我，那你就得接受我这样那样的事实。哪怕你觉得你是受了伤害了，这也是你自愿的。

这样的男人，依然有女人心甘情愿的爱着，就算受了万般伤，也放不开手。

让我想起早先另一位朋友的遭遇。她就遇到了一位比前面说的那个更厉害的玩劈腿的男人。小叶子的那位还只是和对方短信往来，吃个饭啥的；这位朋友的那个男人，直接就和人家玩到床上去了。

天杀的，怎会有这样的男人。
也想说，怎会有女人对这样的男人，这样的感情就是放不下。

记得吴淡如在一本书中如是写道——

“爱错了人就不要心软。

“1000个女人中，有999个在爱情中心太软，对自己爱过的男人来说，哭也不是笑也不是，生死两难。

“心太软，或许是善良，但你却忘记了，你对自己很残忍。耗了很多时光，走一条泥泞又没进尽头的路，让他对你的伤害重复了又重复，从没考虑过你得真正感受，恣意霍你对他的纵容。心太软，是因为我们从小被欺负，也强调自己心地善良，竟在爱情中也以为不断吃亏忍辱，还是值得拿出来换一座牌坊。

“但没有人感激你。

“而且，他会忘了自己是大人，不该耍赖了。

“多少人，都曾经以为心软，以至于，该在3个月解决的一件事情托了3年，持久战消耗战打了下来，人仰马翻。是我们自己的隋性使自己对美好得重新失去了希望。只要谈到感情、爱情、和友情、谁的心不软。

“我也曾经心太软，明明直觉上知道是和不来，却舍不得对不起对方无微不至的关心和道歉，而让他的爱变成毒液，腐蚀自己对生命的耐心。他一错再错，一再借各种方式伸出他的控制欲，你都会帮他以各种理由合理化。他喜欢以虐待你为快乐，或根本就误以为你也快乐，只因你从未告诉他，他还沐浴在你的宽宏大量里。

“真正的感情，不是勉强。任何一个人都不能被勉强，否则就无法保护自也无法保护爱的存在。”

愿一切安好。

为什么会这样呢？
明明以为自己比以前了解的多一点了，其实还是不了解，完全完全的不了解。

耐得住寂寞的人，才成得了大事。
父亲以前也是这样说的。
的确，他做的很好，于我而言，也确实是达成了大事。当然在这其中，母亲在背后的支持也是非常非常重要的。

自己究竟想要成为什么样的人？
不想做父亲那样的，对自己而言，家庭是很重要很重要的。可是，也不想做母亲那样的，为了家庭就放弃了自己的所有。

想要做点什么。想要变强一点。
想要成长的更快一点，所以要选择一个更好的环境，让自己在压力和动力中快点成长起来。

起步已经晚了，所以动作一定要快点，才可以追上来。
至少，不要让差距越来越大。
——现在忽的想起来，其实这才是我最初也是最单纯的目标。

给别人干活，替人卖命，自然要受制于人。哪怕在心里面骂上一百遍“根本不了解工作要怎么开展却又就只知道瞎指挥猛派活儿压榨人到死”，该做的还是要做。

只是，情绪上来了，怎么也是没有办法排解的。

本以为打个电话聊几句，心情就会好一点。电话那边默默听着，间或说几句象征性的表示同情和安慰的话，也没有什么更多的了。自己心里清楚，人家的负担不比自己少，压力也会比自己更大，自己没可能指望由别人来帮助自己什么，或者是通过语言就能安慰些什么。

真想大哭一场，也许哭过了，睡过了，一觉醒来，就可以精神饱满的去继续受欺压受压榨了。

可是挂断电话摘下耳机，呆呆的看着前面惨白惨白的墙，情绪却又出不来了。

早上醒来，情绪一如昨晚的低落，心里满满的都是压抑的感觉。在饭桌上刚刚和娘亲说了两句，眼泪就不争气的掉下来。娘亲在一旁看着，又好气又好笑。为什么要哭呢？连我自己都觉得够好笑的可以。就认为这是在缓解压力吧，不同的人有不同的缓解压力的方式，如果消极的负面情绪都可以这样消失也好了。

娘亲说，不是心情不好么。跑步去吧。

突然有点明白，为什么每次他心情不好的时候，就会去跑步，做好多好多运动，回去以后累趴在床上。

早上过来上班，一切按部就班的继续，事情比我想象的好一点。写一封邮件，给上面说明一下吧。

突然想起一句话——尽人事，安天命。

以上。

这次在尚都SOHO举办的北京comic dive2同人展真是超乎想象的人多！

预计早上十点开门，我差二十分钟时到的芳草地，等候进门的人群就已经从尚都soho门口排到了外面的大街上，足足有二百多米长，我觉得两限房摇号都没这么多人的……囧

以至于路边不时有行人凑过来问“你们这儿排队是等什么活动”（某次问到我前面那对情侣时他俩告诉对方说，“我们都是来买国债的”=_=|||）

排队期间不时有APH的coser和身披等身大抱枕招摇过市的宅们.........

等到十一点半居然还排不到我们进去，终于——凭借狗狗童鞋对该处地形地貌的熟稔，带我们从旁边的地下饭馆儿溜了进去o(≧v≦)o~~

人超多！

APH的本子和周边也超多！

今天简直就是APH半边天啊~~~~~

话说在二层电梯处居然有娱乐通的摊子……囧，果然哪里都少不了他们，虽然平素对游戏桥毫无好感但还是毫无悬念的败了两张ED6和YSO的海报……冲动消费啊啊啊啊~~

直奔四层，以为是D区，后来发现是F区和E区……溜达一圈，没啥东西，奔了三层去，发现——啊啊啊~果然那个圈起来的连进去都要排队的地方就是传说中的D区！

看到了众多APH的本子、海报、胸章（果然还是败了APH和夏木猫老师的徽章T T），直奔D36，忍痛画35大洋购入伊苏编年史的册子，恩恩，小虎同学的冷笑话果然还是一如既往的强大……

话说D区那个穿loli装身上挂牌牌“女王”的那个MM长得好像Sherry……没敢上去认T T

然后……很不幸的……
在狗狗的鼓动和小白人不在场的“远线遥控”下，偶也花了六十大洋败了APH的《二缺青年欢乐多》的本子……
全彩！好有爱的图！
T T心甘情愿的败……


汇报完毕！
5月10日人大的临界2就不打算去了╮(╯▽╰)╭
恩恩~

终于……终于……

终于看到可以入眼的人设了！！！

法路空你也知道那样的人设放到官网上做宣传很羞人是麽（喂）~

先上图——

看不到全图的可以直接点开官网来看……

http://www.falcom.com/ys7_psp/

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这样的人设才有爱啊啊啊啊~~~~~~~~~

插图作者资料

エナミカツミ
出典: フリー百科事典『ウィキペディア（Wikipedia）』
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エナミカツミ（1972年1月5日 - ）は、広島県広島市安芸区出身のイラストレーター。男性。

2003年までゲーム会社でグラフィッカーとして働いていたが、2004年以降は転職し、フリーのイラストレーターとして活躍中である。

主な作品

小説の表紙?挿絵

バレッツ&バンディッツ（秋口ぎぐる/著 富士見ファンタジア文庫）
バッカーノ!（成田良悟/著 電撃文庫）
ヴぁんぷ!（成田良悟/著 電撃文庫）
世界の中心、針山さん（成田良悟/著 電撃文庫）
銃姫（高殿円/著 MF文庫J）
Alice（川崎康宏/著 電撃文庫）
Dr.アンダーソンの休日（都築由浩/著 角川スニーカー文庫）
アンダカの怪造学（日日日/著 角川スニーカー文庫）
制覇するフィロソフィア（定金伸治/著 集英社スーパーダッシュ文庫）
ブラッド?プライス－血の召喚－（タニア?ハフ/著 ハヤカワ文庫）
銀河のさすらいびと（キース?ローマー/著 ハヤカワ文庫）
ティンカー（ウェン?スペンサー/著 ハヤカワ文庫）
死せる魔女がゆく（キム?ハリスン/著 ハヤカワ文庫）

イメージイラスト?キャラクターデザイン?グラフィック


わくわくぷよぷよダンジョン（コンパイル）
ぷよぷよ～ん（コンパイル）
EXモノポリー（タカラ）
億万長者ゲームのっとり大作戦（タカラ）
幻想水滸伝カードストーリーズ第II章ブースターパックVol.2,3（コナミ）
転生學園幻蒼録（アスミック?エース）
トレジャー オブ ゲノム～戦乱の章～（バンダイネットワークス）
スターオーシャン4 THE LAST HOPE（スクウェアエニックス）

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引用FC上的回帖……sto

slight：

原来Falcom也知道那样的人设放到官网上做初期宣传的话会很丢脸很丢脸的么- -

其实早就把他姥爷的脸面都丢光了吧喂！

p.s. 为什么豆子的围巾还在啊喂。。日本人的地理就这么差么。。那围巾除了捂痱子之外我实在想不出还有什么用。。如果是遮挡风沙的话再怎么也该用斗篷啥的吧。。。难道游戏中还会出现「豆子把围巾往上拉，“我是埃及艳后呀埃及艳后，你看不到我啊看不到我”」这样的设定么= =

呃。。等等！！！！（以下是脑内补完）

难道游戏的二周目隐藏要素就是新人设？发路空你好样的！（大拇指）

（补完结束）

嘛。。。一切都还是谜啊吖咩哒- =

话说虽然都是黄蓝紫配色方案。。这个新图上的Yisha公主可比原来的那版顺眼多了。。。另外多奇大叔的邪恶笑容真是深得我心啊~~

再废话一句。。豆子那手指的姿势貌似很常见？为什么我突然有种豆子的指头全部抽筋了的错觉？

剑帝の魂：

（关于豆子的围巾）

人家是為了預防流行的イスカ熱瘟疫而在全副武裝=v=

以上。。。

灰色の原野：

哦

其实那个人就是so4的人设-w-

Chanson：

YSS终于换点像人的人设了么。。。话说。红毛的样子很那个。英雄- -？炮灰- -？小强- -。？   多奇。。就变成个流氓样。。。

smalllion：

这主角是谁……不认识

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请大家华丽丽的期待吧~~~~

YS7据说是多平台的o(≧v≦)o~~